Дринфельд Илья Абрамович : другие произведения.

Бычья голова

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Армейский юмор

   БЫЧЬЯ ГОЛОВА
  
   И.Дринфельд
  
   Есть три желания, от которых солдат не откажется в любой момент: сон, женщина и...
  -Для встречи слева, на караул! - и покатилась суточная или ночная караульная служба.
  Распорядок известный-два часа на посту,два часа куришь, благо старшина полный ящик махорки насыпал,два часа спишь и опять по кругу. Итак, двадцать четыре часа, как заведенный. Приведут из караула, кормилец автоматик почистишь и спатаньки в любимую коечку, которая за тобой соскучилась. Спишь, а тебе разные пошлости снятся. Только вроде с девчонкой до дела дойдёшь, как дежурный ревёт, что есть силы.Да пропади ты пропадом.
  -Рота, подъём!
  А спустя секунду:
  -Строиться на физзарядку!
   Тем же, кто на двухсменном ночном склады разные продуктовые и столовые охраняет, тем только до утра, а утром они в казарму уходят отсыпаться. Поскольку охранять не от кого днём. Кладовщики приходят, и сами воруют в открытую больше, чем воры могли ночью унести. С точки зрения солдата склады эти ночью охранять бестолковка какая-то.
  Почему генералам это непонятно? Но у генералов другое понятие, хотя в академиях науку воровства не преподают. Это в жизни каждый сам постигает. Одно они знают твёрдо-солдату всегда есть хочется. Это третье его вечное желание.
   Кто-то тормошит его. Вроде рано. Может, не расслышал команду "в ружьё".
  Да нет, перед его лицом смеющиеся глаза Женьки Шкурского.
  "Да он же на посту должен быть. Ведь мне его менять".
  -Жрать будешь? - спрашивает Женька.
  -Чё есть?
  -Во, смотри, - и Женька распахнул полы тулупа.
   Колькина голова от неожиданности плюхнулась на подушку. На него смотрела сморщенная бычья голова. Казалось, рога стараются впиться в его глаза.
  -Да ты не бойся. Я пробовал, она вкусная.
  -Где взял?
  -Вот любопытный. Мы какой пост охраняем? Пищеблок. Вот я в котле и выловил. Ну что, будешь?
  -Нож бы нужен, - сказал Колька.
  -Запросто, - сказал Женька, доставая из ножен штык, висящий на поясе, обтягивающим шинель.
  Колька отрезал и осторожно попробовал.
  -А что? Ништяк, только соли маловато. Сейчас принесу, - и направился в комнату бодрствующей смены.
   Он подошёл к шкафчику, где обычно находилась посуда караула. Соли не было.
  -Ребята, где соль? - спросил он играющих в шахматы.
  -А зачем тебе соль? - спросил разводящий, поднявший ферзя.
  -Да в рот Ивану насыпать, чтобы не храпел, - засмеялся Колька.
  -Не темни. Наверное, пожрать что есть.
  -Ну, есть. Где соль?
  -Да вон на подоконнике стоит.
  Колька взял соль и, махнул рукой играющим. Все четверо, мягко ступая, чтобы не разбудить начальника караула, пошли в комнату отдыха.
   В течение несколько минут голова была обглодана так, что череп с рогами можно было без дополнительной обработки демонстрировать в зоологическом музее.
  -Маловато, - с сожалением сказал разводящий.
  -Извиняюсь, но головы слона в котле не было, - сказал Женька, деловито пряча череп под тулуп. - Ну, я пошёл добивать, - и, бросив на плечо автомат, вышел из комнаты.
   Раннее утро. Солдаты в казарме досматривают утренние сны, а повар уже выбирает кашу из котла, готовясь к завтраку. Первым делом разделать мясо к завтраку, чтобы каша была не пустой и приманивала солдатский нюх, поскольку солдат не столько от пищи сыт, сколько от запаха.
  Он берёт огромную вилку, снимает крышку и, не глядя в котёл, пытается подцепить мясо.
  Раз провёл вилкой - не зацепил, второй раз- тоже ничего. Заглянул в котёл - мяса не видно. Да куда оно девалось? Вода и есть вода. С испуга бросает он вилку и бежит к дежурному по столовой, который в зале, покрикивая на рабочих по столовой, попивает чаёк.
  -Товарищ старший сержант, мясо исчезло!
  Сверхсрочник от неожиданности поперхнулся. Откашлялся, и удивлённо посмотрел на повара
  -Как это исчезло? - произносит он, подозрительно посмотрев на повара. Но приподнимается и идёт к плите. Поднимается по ступенькам, берёт вилку и начинает шарить в котле.
  -Действительно нет, - делает он глубокомысленный вывод. - Мы ж с тобой вчера ложили в котёл эту чёртову голову?
  -Ложили, - уверенно отвечает повар.
  -А куда ж она делась? Может, разварилась?
  -Такого не бывает, - отвечает повар. - Рога должны остаться.
  -Точно, должны остаться. Но где они?
  -Я так думаю, товарищ старший сержант, скоммуниздили эту голову вместе с рогами.
  Дежурный подозрительно смотрит на повара
  -Ты где спал?
  -В комнате для поваров.
  -А я где спал? - спрашивает обалдевающий дежурный. Он точно помнит, что перед сном выпил только сто грамм спирта, сэкономленных на протирке приборов перед заступлением в наряд.
  -Вы спали в комнате дежурного.
  -Так кто же увёл голову? Ты дверь закрывал?
  -Так точно. Как всегда, на крючок.
  Старший сержант идёт к двери. Дверь, как и положено, на крючке. Он тянет её на себя и из образовавшейся щели на него веет свежим морозным воздухом.
  -Всё ясно, - произносит он. - Через щель проникли голодающие Поволжья.
  В голове у него созревает идея, чем заменить мясо.
  -У нас сливочное масло есть?
  -Нет, - отвечает повар. - Оно у хлебореза.
  -Так, - глубоко вздыхает дежурный. - Час от часа не легче.
  -А подсолнечное масло есть.
  -Вчера было, - осторожно отвечает повар.
  -Как это было?
  -А может его тоже увели, - отвечает повар с сомнением.
  -Э-э нет, - торжествующе отвечает дежурный, доставая ключ из кармана от комнаты, где хранятся продукты. - При раздаче будешь плюхать в каждый бачок три ложки подсолнечного масла. Будет каша диэтическая. А то повадились кашу с мясом каждый день. Подсолнечное масло содержит витамин Е.Он силу мужскую прибавляет. Хотя зачем солдату эту силу прибавлять?
  -А куда денешься,- восхищённо поддерживает его повар. - Мясо- то увели.
  И пошло всё своим чередом. Пришёл фельдшер после ночного дежурства. Взял пробу. Лизнул перловочку. Скривил лицо, а в журнале написал:
  "Вкусовые качества отличные. Фельдшер Глистин".
   Пришёл дежурный по части, полночи выгружавший эшелоны, так как железнодорожники военным под разгрузку и погрузку любят состав ночью и в выходные подавать. Быстро черти работают. Адреса и явки все на учёте. Хоть избегаются дежурные и посыльные всю ночь, и жёнам и любовницам спать не дадут, но к утру платформочки все очищены и загружены, и командиру докладом с утра настроение не испортишь.
   А столовая это пустячок. Лишь бы червя в борще не было. А солдатские желудки молодые. Хоть что переварят. Недаром у них после еды в желудке всё горит. Всё изжигается. И зачем этот изобретатель мартен придумал?
   Дежурный по столовой рапортует.
  -Говоришь завтрак готов, - говорит изголодавшийся и закуренный дежурный и, обходя накрытые дневальными столы, заглядывает в бачки.
  -Пробу снимать будете? - спрашивает старший сержант.
  -А как же. Положено, - и садится за стол, отворачивая обшлаг шинели.
  -Каша с маслом, говоришь,-произносит майор,поднося ложку ко рту.-Меня жена по утрам тоже овсянкой с маслом кормит,чтобы желудок не болел.Постой,а почему у тебя каша с подсолнечным маслом?
  -А это для того, чтобы дыбило, - улыбается старший сержант
  -По-моему, у наших бравых солдатиков и без этого дыбит, - говорит майор, полночи, свободной от организации разгрузки вагонов, гонявшийся за самовольщиками.
   В конце концов, дежурный по части даёт добро на выдачу пищи.
  -Командир идёт, командир идёт, - влетает в столовую рабочий по кухне, наводивший порядок у входа в столовую.
  "Только этого не хватало",- старший сержант бежит к выходу, поправляя шапку и одёргивая белую хэбэшную тужурку.
   Хозяин идёт. Этот до всего докопается. Толк в армейской службе знает. Зла не держит, но спуска не даёт. Зря душу не мотает, но до истины доводит. Росточка небольшого, так что орденская колодка до пояса достаёт, а во главе планка Ордена Ленина. Солдаты говорят, что начальство Звезду Героя зажало. Любит солдат,когда их командир молодцом выглядит. Из рук такого, и награду получать приятно, и выговор благодарностью кажется. И прозвище у него нежное-Пушок. Это от фамилии Пушков.
  "Сейчас пушить будет",- мелькает в голове дежурного.
   Подполковник принял рапорт, снял шинель. Зашёл в умывальник, провёл рукой по верхней кромке зеркала, внимательно посмотрел на пальцы и стал мыть руки. Дежурный подал ему полотенце, специально подготовленное для проверяющих, и прошёл в обеденный зал.
   Прошёл вдоль накрытого стола. Взял алюминиевую ложку и всунул её в чайник.
  -Чай жидковаый. На глубине десять сантиметров ложка не должна быть видна. Заварку на чефир пускаете?
  -Никак нет, - ответил дежурный.
  -Заварить чай и долить в каждый чайник.
  -Есть, - ответил дежурный, и было, пытался убежать выполнять приказание.
  -Стой. Принеси раскладку, - и сел на скамейку, соединённую со столом.
  "Хана, хоть бы не заметил", - подавая раскладку, подумал дежурный.
  Подполковник внимательно посмотрел лист, заглянул в бачок, опять заглянул в лист и опять в бачок, затем встал, прошёл к другому столу и опять заглянул в бачок.
  -А где же мясо? - удивлённо - вопросительно посмотрел он на дежурного.
  "Докопался, чёрт".
  -Так. Где же мясо, я вас спрашиваю?
  "Всё, перешёл на вы. Надо говорить"
  -Увели, - выдохнул дежурный.
  -Как это увели? Кто увёл? - глаза комбата расширились. - Что это лошадь была?
  -Да, нет,бык, наверное, -виновато ответил сверхсрочник.
  Комбат подозрительно посмотрел на него.
  -А ну, дыхни.
  Дежурный сделал шаг вперёд и, сдерживая дыхание, поскольку боялся, что не выветрилась вчерашняя стограммовка спирта, симитировал выдох в лицо комбата.
  "Хорошо заглушил",- подумал он, поняв, что комбат не учуял запаха спиртного.
  -Ты что читать не умеешь. Читай, какое мясо должно быть на завтрак.
  Сверхсрочник взял раскладку из рук комбата и стал всматриваться.
  -Ты что впервые видишь этот документ? Вслух читать, - скомандовал комбат.
  -Мясо свиное, - пролепетал дежурный.
  -Повара ко мне.
  Прибежал испуганный солдатик. Отдал честь.
  -Какое мясо вчера закладывали в котёл? - спрашивает подполковник.
  -Голову закладывали.
  -Чью голову? - усмехается командир.- Свиную или ещё какую?
  -Какую старший сержант привёзли со склада, такую и заложили.
  -Ты свиную голову видел когда-нибудь?
  -На картинке видел.
  -Так какая она на вид была, эта голова?
  -Голова как голова. Морда, - и солдат обвёл руками своё лицо. - Рога.
  Комбат грохнулся на стул
  -Какие рога? Свинья с рогами?! Это ж надо такое придумать, свиная рожа с рогами. Чертовщина какая-то. А ведь до Рождества ещё далеко. Ну, и что дальше?
  -Обмыл я её как положено и бросил в котёл.
  -Рога хоть отрубил?
  -Да нет. По инструкции мясо разделывается после варки.
  -Голова была хоть обожжённая?
  -Бритая, - небритое лицо солдата изобразило задумчивость, и он добавил. - Как ваше лицо.
  -Спасибо, дорогой. Ты где на повара учился?
  -В учебке. У меня справка есть.
  -Верю,что есть. Да не та справка. Комбат подошёл к телефону
  -Командира роты с часовыми,охранявшими кухню, ко мне в столовую. Одна нога здесь, другая там.
  Через пять минут прибежали запыхавшиеся капитан с Женькой и Колькой.
  Комбат обошёл их вокруг и остановил взгляд на подоле шинели Шкурского. Подол блестел, натёртый жиром.
  Комбат оторвал глаза от подола и медленно перевёл взгляд на тускнеющее лицо Женьки.
  Женька уже готовился к раскаянию, когда бежал за ротным.
  "Явно продали. Кругом сексота мелкая. Сколько такого не корми, он всё равно в рот начальника смотрит, на отпуск очки зарабатывает".
  -И долго молчать будем? - спросил комбат.
  -Я голову вынул из котла, - сказал Женька, опустив голову.
  -А вот старшина говорит, что выдал он, как и положено десять килограмм свинины.
  -Девять девятьсот, - процедил сквозь толстые губы, подвешенные к разбухшему лицу, старшина завпродскладом.
  -Молчать когда старшие говорят. Обнаглели совсем.
  -Никакого мяса не было. Голова была. Я показать могу.
  -Веди, горе Сусанин, - сказал подполковник.
  Они подошли к караульному помещению. Шкурский пнул сапогом снежный бугорок. Из него показался рог. Он схватился за него и поднял на уровень пояса.
  -Вот так и понесёшь его на развод, - сказал подполковник. - Мясо сам обглодал?
  -Да нет.
  -Вот тебе и девять девятьсот, - сказал подполковник, обращаясь к начпроду. - Идите капитан, и принимайте склад от старшины. Батальон не академия наук. Мне селекционеры не нужны, которые из свиньи быка делают.
   Завскладом зло посмотрел на Шкурского:
  "Душегуб. Столько хороших людей под монастырь подвёл". Себя он считал праведником.
  -Разрешите спросить, товарищ подполковник, кому передавать?
  -Себе передавай, поручитель хренов. Честный-честный. Его честность на роже видна,-И чтобы к вечеру был проект приказ, сказал он, обращаясь к начштаба.-Всем раздать по своему куску. И караулу, и всем остальным чертям. А сейчас всем на развод.
   Зампострой стоял перед выстроившимся батальоном и посматривал на часы.
  "Что-то застрял командир в столовой. Значит бардак нашёл".
  Из-за угла показался подполковник. За ним шёл солдат.
  -Батальон, смирно. Равнение на-право! - и развернувшись по направлению к командиру, взял под козырёк, и, печатая шаг, пошёл навстречу.
   Он услышал смех в строю.
  "Что за смех? Чему они радуются? Шапка же у меня не наоборот одета.Вроде, проверял".
  И в ту же минуту увидел череп на груди солдата, идущего за командиром.
  "Чертовщина какая-то. "Он на мгновение сбился в шаге, но, увидев, что командир продолжает идти, как будто ничего не происходит, подобрал шаг под его ногу, и пошёл ему навстречу.
   Развод прошёл весело. Батальон был доволен. Ведь солдату развлекуха дороже мяса, сытость несущего.
  
  Февраль 2005
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"