Весна вот-вот уже должна была уступить место лету. Я только вернулась из Адлера, который особо солнцем не побаловал. Поездка выпала вне курортного сезона, поэтому весь месяц я смотрела на пальмы в кожаной куртке и с легким шарфиком вокруг шеи. Родная земля встретила меня неприветливо - с пасмурной и дождливой погодой.
Я решила пока не разбирать полетную сумку, а просто толкнула ее ногой так, чтобы она исчезла из поля моего зрения. "Как-нибудь в другой раз", - подумала я, но тут же разочаровалась в себе из-за собственной лени.
- Не забудь разобрать сумку, а то я тебя знаю: в следующий раз приеду, а она все еще будет валяться с вещами в том же углу, - проворчала мама и пошла на кухню за ножом для коробок.
Кстати, совсем забыла рассказать о себе. Меня зовут Ханна. На тот момент мне только-только исполнилось 24. Несколькими годами ранее окончила университет и получила красный диплом журналиста. Несомненно, успехи в учебе радовали всех родных и близких людей, но особого удивления и восторга в этом плане уже ничего не вызывало. Оно и понятно, ведь я всегда училась только на "отлично". В выпускных классах появились несколько четверок в аттестате, но высокие балы на ЕГЭ и природная находчивость помогли мне не только без каких-либо усилий и проблем поступить на ту профессию, о которой всегда мечтала, но и даже попасть на бюджетное отделение. Одним словом, и лицом в грязь не ударила, и родителям облегчила жизнь в финансовом плане.
Желание стать журналистом появилось у меня еще в восьмом классе. Обычно любые идеи никогда надолго не задерживались у меня в голове - с самых малых лет, к сожалению, отличалась легкомысленностью, относилась ко всему поверхностно и легко, загоралась чем-то мгновенно, увлекалась по максимуму, но уже через день всегда бросала начатое или еще только задуманное и переходила к чему-то новому. Это не самое лучшее мое качество, и я им совсем не горжусь...
Несмотря на это, желание стать журналистом прожило во мне до самого 11-го класса. Более того, я пронесла его через годы университета и сумела сохранить и по сей день. Я и сейчас, находясь в статусе работающего журналиста, иногда ловлю себя на мысли, что не ошиблась и сделала правильный выбор. Хотя часто что-то выводит меня из себя, и кажется, что юристам, экономистам и учителям живется куда проще и лучше корреспондентов. В любом случае, я поступила на ту профессию, о которой мечтала, стала работать по той специальности, на которую училась. Не так, как кто-то: мечтал стать актером, но родители настояли на финансисте, а теперь работает в банке, оформляя кредиты людям и понимая, что на этом месте может сидеть любой, независимо от образования... Разве это не один из самых сильных ударов по самолюбию человека? Именно поэтому я очень горжусь тем, что в моей жизни все сошлось.
Когда я была совсем маленькой девочкой дошкольного возраста, я говорила всем, что хочу стать продавцом. Конечно, этого мне уже не вспомнить, но родители рассказывают, что было именно так. Сейчас я очень люблю вкусно покушать, поэтому могу только предположить: может быть, я хотела стать продавцом в продуктовом магазине? А что, вполне неплохой выбор для маленького ребенка.
В начальных классах я мечтала стать художником. Мне очень нравилось рисовать. Но когда я выросла до класса седьмого, то поняла, что художник - это больше состояние души и некий образ жизни, а не профессия. Учитывая свою любовь к рисованию, я заявила всем родным и близким, что стану дизайнером. Это я прекрасно помню, как и то, что никто не воспринял мое решение всерьез, потому что тогда же я задумывалась о том, чтобы стать актрисой.
Я росла, менялась, а вместе со мной менялись мои желания, приоритеты и увлечения. Однако одно оставалось неизменным: с третьего класса я начала писать стихи и прозу. Получалось у меня или нет, не могу знать и сейчас, но могу с уверенностью сказать, что это дело всегда помогало мне в жизни эмоционально разрядиться. Любые страдания, радости, переживания и даже гнев я перемещала на бумагу и заточала в строках, как в темнице. Почему-то желание писать никогда не становилось меньше, интерес к этому делу не пропадал. И в один прекрасный момент я поняла, что мечтаю стать писательницей и поэтессой.
Вместе с тем я понимала, что не располагаю особым талантом в написании книг и сочинении стихов, поэтому мое желание останется только на уровне желания. Я сложила любовь к сочинительству с принесением пользы для людей, а также с наличием всегда чего-то нового и необычного и с моими мечтами посетить много разных мест в разных уголках страны и мира... Вот и вышел журналист.
Университетские годы прошли для меня довольно весело и вполне беззаботно. Конечно, в то время все казалось очень сложным: любые проблемы были нерешаемыми, каждая новая влюбленность считалась единственным и последним смыслом жизни, а планы на будущее складывались настолько грандиозные, что даже вспоминать об этом сейчас без вздоха не получится. Но ведь так почти у всех...
Эти годы во многом отличались от тех, что были в школе. С первого по одиннадцатый классы я не видела какого-то особого смысла ни в жизни, ни в учебе. Это не вызывало у меня ни радости, ни печали. Можно сказать, что все одиннадцать лет я жила по одному простому принципу и правилу "так надо". Я пошла в школу, потому что "так надо". Получала одни "пятерки" на уроках, была скромна и вежлива, потому что "так надо". Есть немало отличников, которые действительно с ума сходят от своих отметок. А мне всегда было все равно... Училась я на "отлично" лишь только из-за родителей. Мама ругалась, если были плохо сделаны уроки, а любая "четверка" встречалась неодобрительным взглядом. Сколько в мои школьные годы было "троек", наверное, и вовсе можно по пальцам пересчитать. Конечно, мне не хотелось выслушивать длинные лекции по поводу того, почему нужно хорошо учиться, поэтому приходилось приносить домой одни "пятерки".
Когда я стала чуточку взрослее и перешла в средние классы, появилось понимание того, что в принципе не убьют же меня за то, что я плохо учусь. Однако я продолжала учиться на "отлично", потому что мне так не хотелось расстраивать маму и папу. Уже тогда я понимала, что отметки в аттестате не сделают мою жизнь краше, но для родителей это было настолько важно, что я просто не могла их подвести. И снова "так надо"...
Настало время старших классов. Здесь уж волей-неволей нужно было учиться на "отлично", так как мне самой было бы стыдно упасть в грязь лицом, выйдя на финишную прямую.
Учиться мне никто не мешал, так как друзей и подруг в школьные годы у меня не было. Кто-то может сейчас пустить скупую слезу, но на самом деле я не чувствовала себя сильно ущемленной в этом плане. Я по собственному желанию не пыталась найти с кем-то крепкой дружбы, так как не видела в этом необходимости. Были девочки, с которыми я много общалась в школе и болтала по телефону, но это, скорее, тоже "так надо" было. Не могла же я совсем ни с кем не общаться. Есть одна одноклассница, с которой мы были в самых теплых отношениях. Не без радости хочу отметить, что общение с ней сохранилось и по сей день. Теперь уже, будучи взрослым человеком, я могу назвать ее своей, пусть не близкой, но все же подругой.
Гулять я практически не ходила. Школьные уроки заканчивались около трех часов дня. Сразу после них я бежала на автобусную остановку и уезжала из своего поселка в город на занятия поэзией. Радостей в моей жизни на тот момент было мало, да и печалиться было особо не о чем, поэтому я находила удовольствие во всем, что как-то разбавляло обычный день. Помню точно, что уезжала домой я в 18.15. Выбирать не приходилось, так как в это время отходил последний автобус, на котором я могла добраться до своего поселка. Примерно в 19.00 я уже находилась дома, ужинала и принималась за выполнение школьных заданий.
Мама не разрешала гулять позже 21.00, поэтому никаких шансов у меня не оставалось. Я не ходила на улицу даже в те дни, когда не нужно было уезжать в город на занятия поэзией. Все мои знакомые выбирались из дома как раз только ближе к моему "комендантскому часу". До сих пор не понимаю, на чем строились такие запреты, ведь я никогда не курила, не употребляла алкоголя и не водилась с сомнительными компаниями. Я всегда понимала переживания со стороны родителей, но все равно по отношению ко мне это было сильно несправедливо. Я глубоко переживала по этому поводу, и это в некотором смысле отложило на моей личности определенный отпечаток.
Но школьные годы медленно, но неизбежно подходили к концу. Я поступила в университет. Мысль о том, что в будущем я стану журналистом, делала меня счастливой. Особенно приятно было попасть на бюджетное место. Родители не сильно радовались моему выбору профессии. Они не стали каким-либо образом препятствовать мне в этом вопросе, но и восторга тоже не выражали. Заглядывая вперед, поспешу сказать о том, что моя работа сильно разочаровала меня, но, несмотря на это, вернувшись в прошлое, я бы снова выбрала именно эту специальность.
Годы учебы в университете стали самой счастливой частью моей жизни. О них я до сих пор постоянно вспоминаю. Порой так хочется вернуться назад, но каждый раз понимаешь, что это невозможно.
Сначала трудно было свыкнуться с мыслью о том, что нужно жить в другом городе вдали от семьи. Уж такой я человек, до сих пор хочется, чтобы мама, папа и сестренка были рядом. Спасали верные друзья, увлечения. Да-да, именно так, в университете я обзавелась настоящими друзьями. К слову, с первого же дня нашего обучения во мне куда-то делась та робкая, скромная и застенчивая Ханна. В университете все знали меня в качестве наглой, дерзкой, хитрой, чрезмерно активной, вспыльчивой и временами хамоватой студентки. Все дело в том, что жизнь начала приобретать для меня какой-то смысл. Уже не было того "так надо", которое преследовало в школьные годы. Я не просто училась, а получала знания именно по той специальности, с которой планировала связать жизнь. Меня окружали не просто люди, а именно те, которые разделяли мои цели и интересы.
Добавлю также, я много гуляла по ночам, каждую неделю ходила по ночным клубам, общалась со всеми подряд, пропускала лекции, работала в сомнительных заведениях до утра, успевала заниматься спортивными танцами по вечерам, но все равно не собиралась обзаводиться вредными привычками и забрасывать учебу. Пить и курить - это не по мне и сейчас. Здесь важно правильное выставление приоритетов. И как бы родители не запрещали что-то своему ребенку, он все равно сделает это рано или поздно. От запретов только усилится желание испортить свою жизнь, но никак не наоборот. Если же у ребенка правильно выстроены приоритеты и ценности, то сложно будет сбить его с верного пути.
Наверное, самым важным, что я приобрела за годы моего обучения в университете, стали мои друзья-одногруппники. Я, Вики и Денис - нас сложно было разлучить. Всегда и везде ходили втроем, учились на отлично. Вместе получили красные дипломы. Некоторые преподаватели называли нас в шутку "святой троицей". Жаль, что сейчас мы уже не дружим... Никаких конфликтов между нами не было, просто жизнь расставила все и всех по своим местам. Тем не менее, я благодарна им за те годы, где мы были вместе...
Но вот пришел конец и этому светлому времени. Выход во взрослую жизнь оказался не таким уж и приятным, как виделось ранее. Лето и почти всю осень проработала продавцом в небольшом книжном магазине, получая по 15 000 рублей в месяц. Чтобы внести какую-то ясность, отмечу, что средняя заработная плата в Сахалинской области (да, именно здесь я и проживаю и по настоящее время) составляет около 60 000. Пожалуй, сразу становится понятно, насколько жалкое положение я занимала на тот момент. Сначала меня никуда не хотели брать без опыта работы в качестве журналиста, а потом я просто сложила лапки и прекратила какие-либо поиски...
Так и сидела бы посреди книжных полок, если бы однажды меня не позвали на должность корреспондента в одну самую захудалую редакцию нашего города. Выбирать особо не приходилось, поэтому я согласилась на то, что было предложено. Но, каким бы не было это информационное агентство, в моем сердце до сих пор живет огромное чувство благодарности. Эта работа дала мне "путевку в жизнь". Кто знает, может быть, в параллельной реальности у меня не было такого же шанса, и я до сих пор продаю книги в том небольшом отделе торгового-развлекательного комплекса...
В редакции я выполняла много разной работы, была "одним за всех". Жаль, что продолжение поговорки "...и все за одного" здесь неуместно. Получала 20 000 рублей в месяц, но все еще верила в "светлое будущее". В скором времени меня заметили и пригласили на работу в более успешную редакцию, корреспондентом которой я являюсь и сейчас. Начала с 25 000 рублей в месяц. Теперь зарабатываю 40 000. Между этими двумя цифрами были еще 30 000 и 35 000. С такой зарплатой можно неплохо существовать, если ты не арендуешь квартиру. А без своего жилья, как в моем случае, 40 000 рублей - это всего лишь лучше, чем 20 000, которые в свою очередь привлекательнее 15 000, но не более того...
Работа не приносила никакого удовольствия. Все мои детские мечты рухнули всего лишь за несколько лет. Работа в качестве корреспондента оказалась не такой уж романтичной и героической, как я видела ее раньше. В целом все получалось, но не покидало ощущение того, что я превращаюсь в обиженного на жизнь неудачника, живущего от пятницы и до пятницы, от зарплаты и до зарплаты. Обладательница красного диплома, любимая всеми студентка, человек, находившийся всегда в центре внимания, активистка... Смешалась с толпой и превратилась, ни много ни мало, в серую мышку...
В попытках вырваться из замкнутого круга "работа - дом - гулянки по выходным" я начала заниматься общественной деятельностью - взялась за реализацию проекта по интеграции инвалидов в обществе. В итоге, вместо того, чтобы вырваться из своего замкнутого круга, я всего лишь расширила его... "Работа - общественная жизнь - дом - гулянки по выходным".
Одно радовало: реализация проекта заставляла меня много путешествовать, посещать разные города за счет государства. На работе в редакции особого восторга не вызывали мои частые долгие поездки, но меня отпускали.
Вот так плавно мы и подошли к тому моменту, как я вернулась из очередной поездки - на этот раз из Адлера. В аэропорту встречала одна мама, так как мой папа - моряк, и его подолгу не бывает дома. Как я уже говорила, погода была пасмурной. Природа словно чувствовало состояние моей души. Я бросила полетную сумку в угол, мама отправилась на кухню за ножом. Нужно было разрезать пленку, которой были обмотаны многочисленные коробки - я привезла с собой разные экзотические фрукты. Пока мама разбиралась с гостинцами, я плюхнулась на кровать и сама не заметила, как погрузилась в сон.