Долженко Александр Андреевич
Куда Конь С Копытом...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Графоманы не всегда милые и безобидные чудаки. На мой взгляд это люди ущербные и с комплексами, нередко агрессивные, когда это им ничем не грозит. Рассказ о том как матерый графоман "залетел" на ровном месте и очень сильно. Не всегда вранье проходит без последствий. Рано или поздно приходит расплата...
   КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ... Александр ДОЛЖЕНКО
   ( Всем графоманам - с любовью)
  
   В зашторенной, давно нестиранной панельной квартире задребезжал телефон. Худощавый, конопатый мужчина за пятьдесят, со стоном сполз с дивана: голова после вчерашнего раскалывалась, пересохший язык вяло ползал по зубам, переход ко сну терялся во мраке...
   Телефон не унимался. Пришлось расклеить глаза, встать и подойти к аппарату на липких ступнях. Свесив дряблое пузико на тонкие ножки одинокий обитатель хрущевки тупо разглядывал определитель номера, но отвечать не спешил. Есть такие люди - сопят в трубку, молчат, но первыми голос не подают, а когда у них просят закурить - протягивают скрюченную сигаретку, извлеченную из пачки в темноте кармана. Вялой рукой рыжеватый снял трубку и стал слушать как на другом конце выкуковывает абонент,звонка которого он ждал всю неделю. Ноги озябли, слушатель икнул и наконец меланхолично подтвердил свое присутствие в эфире.
   Звонок пришел из далекого босоногого детства. Пацаны из одного подъезда: Черный, Белый, Султан и Рыжий после школы разбрелись по жизни. В СССР Черный занялся наукой, Белый был культработником, Султан - крупным снабженцем, а Рыжий - рядовым инженером. Через двадцать лет, уже в России, Черный врос в малый бизнес. Белый стал сутенером, приторговывал девочками, а для прикрытия создал модельное агентство. Султан стал крупным бизнесменом, но разорился и перебрался топ-менеджером в инофирму. Рыжий, вместе со всеми, пререживший ужасы перестройки и последующую демократизацию, как был, так и остался рядовым инженером. В зрелом возрасте, одноклассники практически не встречались. Поводов пересекаться не было, так, нечаянные встречи раз в пять-десять лет. Однако, пару недель назад Черный и Рыжий случайно стукнулись лбами в Первомайском сквере. У каждого было в запасе минут по пятнадцать, разговорились, хотя говорить было не о чем. Жизнь каждого на излете была ясна уже до гробовой доски. В конце разговора рыжекудрый спросил своего брюнетистого, сильно поседевшего приятеля:
  - Я слышал от кого-то, ты вроде бы пробуешь рассказишки писать ?
  - Грешен. Пробую. У меня рассказишек этих - штук сто, две повести и роман. Я уже семь лет в союзе писателей России. Печатают помаленьку.
   Собеседник был неприятно поражен этим известием, расстроился и не сумел это скрыть:
  - Поди еще и платят хорошо? -
  Бывший брюнет тряхнул поредевшими кудрями и заразительно рассмеялся:
  - Ваша лошадь тихо едет! Теперь издатели норовят с писателя слупить...
  Рыжий сразу успокоился и повеселел:
  - Я тоже пишу. Стихи!
  - Я помню. Читал когда-то. Неужели удалось опубликовать?
  - Нет пока. Все как-то руки не доходят...
  - Понятненько! - и чтобы не терять позитивный настрой Писатель спросил:
  - В Интернете конечно выставлялся? Большое подспорье пиитам!
  - Ты что?! - всплеснул руками конопатый - С ума сошел?! Украдут!
  - Кого? - не понял писатель.
  - Не кого, а что! Стихи украдут. Мои! Издатели растащат и поминай как звали... - Такой поворот темы озадачил члена СП: кража стихов у графомана в Интернете издателями - сюр какой-то! Но настаивать на своей версии событий не стал: бесполезно. Мешки под глазами поэта сопоставил с его возрастом: "Резко завышенная самооценка, плюс - алкоголь!" - но виду не подал, а посоветовал для начала выложить тексты в сеть. Затем терпеливо объяснил "юному" поэту, как надо на сайте регистрироваться. Конопатый внимательно выслушал. Сильно воодушевился, когда узнал, что публикации на общенациональном литературном сервере бесплатные и автоматически влекут за собой выдачу авторского свидетельства на любой опубликованный на сайте текст. Подводя черту, член СП тактично сообщил приятелю:
  - На "СТИХАРЕ", в основном графоманы. Но ты, попробуй - попытка не пытка! На любой авторской страничке есть счетчик, сколько читателей в день заходит. Читают, конечно, редко. Иногда кто-то покритикует, кто-то похвалит. Сеть большая, народу - море. Заодно и сам определишься...
  - Вот это дело! - сразу загорелся конопатый - Куплю компьютер в кредит, давно хотел. Выложу в "сеть" с десяток своих любимых. Полагаю, для начала, человек по пятьсот в день почитает - и то ладно! Как думаешь?
  Писатель хорошо знакомый с "сетевыми" реалиями не стал ничего объяснять, лишь мягко посоветовал: - Ты, Вадик, выйди в сеть сначала ... Оглядись... А там видно будет.
  Стали прощаться, воодушевленный перспективами бесплатной популярности, с помощью не купленного еще в кредит компьютера, поэт вдруг спросил:
  - А ты, Андрюха, в союзе писателей кого-нибудь знаешь? -
  Андрюха насторожился:
  - Знаю кой-кого... А что?
  - А ты не мог бы, меня, порекомендовать руководству?
  - Зачем?
  - Напечататься! "Сеть" - понятное дело, но книги-то тоже надо издавать!
  - Тебя ж никто не знает. Ты рукописи кому-нибудь на "отзыв" давал?
  - Нет. А зачем? Чтобы стырили? Накопиться побольше - тогда...
  - Сразу пятитомник? Вадик, родной, почту электронную для начала заведи! И читателей собери. С этим сложно. Ты не представляешь, сколько макулатуры публикуют. Процентов девяносто. Особенно стихи...
  - У меня не ма-кула-тура! - отчеканил конопатый, в глазах полыхнул огонек, - И с читателями, у меня, какие еще проблемы?
  - Ну, дай-то Бог! - быстро согласился писатель, "раскрывать глаза" кому бы то ни было в свои пятьдесят лет, он давно уже зарекся:
   - Давай так сделаем! Купишь "комп", выложишь тексты на сервере СТИХИ.РУ. Я попрошу посмотреть их завсектором поэзии. Он тебе, без формальностей, прямо на страничку, рецензию кинет. Дальше сам определишь, что делать...
  - Это когда и куда нести, чтоб напечатали?
  - Примерно так - опять не стал спорить писатель - Хотя, если по пятьсот человек в день тебя читать будут, чего тебе сборником в триста экземпляров париться? В Нью-Йорке, между прочим, если двести копий стихов удается продать, считается удачей, даже для такого поэта как Бродский...
  - Так то в Нью-Йорке и Бродский! У них народ тупой - никакой духовности! Все на деньги мерят. Кстати, а в "сети" можно стихи продавать?
  - В сети всё продать можно! - уклонился от конкретики писатель.
  - Кайф! Этак я, по-быстрому, компьютер окуплю! -
   На том и расстались. Компьютер был куплен в кредит незамедлительно, благо отделения "Русского стандарта" функционировали на всех углах. А вот с окупаемостью возник вопрос. Размещенные в сети "отборные" стихи за неделю почтило своим вниманием человек десять. Две явные дуры написали с дикими ошибками хвалебные рецензии, в расчете на взаимность. Какой-то Малюнин Федот раздолбал все представленные тексты, а в конце подвел итог многолетнему творчеству: "Стихи плохие. Подражание Есенину". Озлобленный процентами по кредиту и отсутствием внимания к себе других интернет-поэтов, ст.инженер КИПа ответил Федоту по полной программе - в выражениях, местами ненормативных, стеснялся не стал...
   И вот, наконец, звонок приятеля, имеющего "лапу" в союзе писателей. Надежды вспыхнули с новой силой: "Хрен ли мне, в Интернете этом дебильном? Пушкин вообще лучиной писал!" Однако спустя пяток секунд рыжекудрый понял: звонок не о его гениальных стихах в рунете,не о будущей всероссийской и мировой славе, а совсем, совсем о другом...
   Перебирая озябшими ногами во вчерашних носках, не в силах с похмелья осознать суть звонока, поэт лишь спросил растеряно:
  - Хоронят сегодня? - потом глянул на часы, на брюки валявшиеся на полу и помолчав, тускло согласился:
  - Да, да! Конечно, обязательно буду. Успею! - До него, наконец дошло: умер одноклассник Витька. Веселый, неугомонный, бретер и пьяница, друг детства - Султан ушел из жизни насовсем. Закрыл за собой последнюю дверь.
   До похорон времени осталось в обрез. Уже перед выходом, окропив себя дезодорантом, поэт вернулся и достал из тайника пачечку долларов и положил их в карман вместе с рублями: "Возьму на всякий случай. Теперь все эти козлы валютой трясут". Доллары впервые появились у него после кредита на неотложные нужды, взятого на покупку компьютера. Долгов накопилось немеряно - в основном алиментов. Долги отдавать он не спешил, деньги перевел в доллары. Их серо-зеленая шершавость приятно ласкала глаз и пальцы. После всех платежей осталось пятнадцать сотенных купюр, с ними он чувствовал себя крутым. "На поминках, надо поаккуратнее! Развезет еще на старые дрожжи. Тяпну грамм сто, сто пятьдесят..." - подумал он глядя на себя в зеркало. Оттуда смотрел вурдалак. "Идиот! Забыл побриться"!
   Спустя пару часов, в мятых брюках, с чахлыми гвоздиками в руке гладковыбритый конопатый вурдалак стоял у гроба. Посреди почетной первой аллеи, в шикарной полированной домовине, в дорогущем костюме безучастно, лицом в небо, лежал седой пацан из далекого детства, а вокруг застыла скорбная толпа. На лицо покойного, размывая макияж капал реденький майский дождик. Оркестр периодически испускал вопли, уносившиеся через набухшие почки в весеннюю голубизну. На соседних березах каркали вороны. Поминки прошли дорого и официально, народу было больше, чем на кладбище. Черная толпа со всего города клубились у входа в ресторан и в банкетном зале. Ни один человек не был знаком со всеми. Друзья детства: Черный, Рыжик и Белый - чувствовали себя чужими, поэтому держались вместе, как родные, хотя между ними уже давным-давно не было ничего общего. Под унылые клятвы про вечную память, визитеры похлебали борща, пощипали кутьи, потыкали ложками в шницеля. Выпили по сто пятьдесят водки с икоркой. Через час с облегчением вышли на улицу и решили помянуть другана в более подходящем месте.
   Через пол-часа приятели уже сидели перед бутылкой водки в небольшом кафе. Смерть сверстника произвела на них тяжелое впечатление. Казалось еще вчера, тоже в мае, после уроков они распивали за гаражами "Портвейн Љ 13" за рупь-пятьдесят-две. И пьянели четверо с одной бутылки. А сегодня, у каждого за спиной плескалась цистерна водки и тянулся бесконечный хвост из выпитых стаканов, стопок, рюмок и фужеров. И было совершенно понятно, что впереди путь - короче, и стекляшки помельче, и расставлены - пореже.
  - Что случилось-то? Ему же всего 52 было? - бросил Белый в пространство после первой рюмки. Черный, иногда кутивший с покойным в зрелом возрасте сообщил:
  - Все ребята очень просто. Почка оторвалась. Сами знаете, как он пил ...
   "Султана" и его костюмированные загулы знал весь город. О суммах его взяток в брежневский "застой" ходили легенды. И в юности, рядовым снабженцем и потом, при демократах, он гулял изобретательно, на широкую ногу, денег не считал. География и персональный состав гулянок были неповторимы: актеры, цыгане, воры и бомжи... Кабаки, бани, вагон-рестораны, теплоходы,профсоюзные здравницы. И всегда много женщин. Однажды, в застой, от ресторана Новосибирск-главный он повез на двух такси случайную компанию в Новокузнецк, за сухим вином. У шахтеров его было завались, поскольку пили они исключительно водку. Собутыльницы и собутыльники возвращались потом из города-сада поодиночке, кто на автобусе, кто на поезде. Организатор поездки вернулся в столицу Сибири через десять дней из Барнаула, проездом через Бийск...
  - Что говорить, веселый был парень... В запоях не меньше литра водки за день выпивал, а девок себе брал - две-три. И не на час, а на всю ночь, до утра...- сообщил Витус. Писатель добавил:
   - Он и бизнес нехилый на женщин и водку распустил без сожалений. Правда, детям и себе по квартире, даче и машине оставил. Последнее время по найму работал, замгендиректора на совместном предприятии. Оклад - три штуки зеленых. Премия - штука. Ну и прихватывал еще столько же. Лидка - жена его, сами знаете, к тому времени от рака умерла. Он остаток денег ей на лечение истратил, хотя знал, что бестолку все. В лучшей палате, где-то под Бердском, лежала последние пол-года. Сын и дочь взрослые. У каждого - своя семья. Жил один. Пей да пей...
  - Как же он пил-то, запоем, если зам.генерального и три штуки оклад? - спросил с долей осуждения и зависти вечный сторублевый инженер. Черный, опустив голову в стол и вертя стакан, ответил:
  - Очень просто - вахтовым методом! Его, когда на эту работу брали, сразу предупредили: "Ваши деловые качества сомнению не подлежат до первого запоя. Лечим - увольнением, с дикими вычетами". Ему деться некуда, он согласился. А делал так. Терпит-терпит - отгулов наберет, без "содержания" напишет, с неделю получается, или побольше. И в загул: с феерверками и топ-моделями - первые день-два. Потом - мрачный запой сам-на-сам: дней пять- шесть. Потом - на промывку ложится. У него из старых связей, любовница одна верная осталась, главврач главковской его больницы. Бабы-то, его безумно любили за размах. Он к ней всегда под капельницу приползал. На работе на это сквозь пальцы смотрели: в отгулы всегда укладывался. Вовремя приходил.Как огурчик - зелененький, в пупырышках... А в этот раз не получилось! Организм подвел. Так пить, тоже без конца нельзя. На шестой десяток все же пошло. Он соседям позвонил, они скорую и вызвали. Дополз до двери, да поздно. Стали промывку делать, а почка уже оторвалась... Помянем?
  - Да, гульнуть, он был мастер! - продолжил Белый, - Помню еще в молодости, один раз мы с ним из кабака двух лесбиянок из Прибалтики сняли. Тогда это еще в новинку было. Они на гастроли приехали...Хорошо погуляли. Он их сразу раскусил, что проститутки. Пообещал, что рассчитается по-царски. Они отработали по-полной, на хате. Но суки тертые попались, с двойным дном, на гоп-стоп настроились. Витек засек, как одна клофелин в рюмку зарядила, но виду не подал. Выдержка у него железная была. Вызвал друга-мента: с проверкой паспортного режима. Те сучки рады были свинтить по-быстрому, а он, рассчитался с ними впотьмах, на-скору руку...Потом смеху было!
  - Вот дурак, прости господи! Зачем расплатился? - бросил конопатый. Белый усмехнулся:
  - Ты базар фильтруй! Он дураком никогда не был. И с юмором у него, в отличие от некоторых, всегда был порядок. Когда они от ментов рванулись, он им в темноте пачку лотерейных билетов банковской лентой оклеенных вручил. Ему их на работе дали на отдел. А он и время провел, и расплатился, и билеты среди трудящихся распространил! Это уметь надо!
  - Я, вчера, тоже одну сучку, дернул! - не выдержал рыжий, - и стихами рассчитался! Классная телка! У меня, ее фото осталось, хочешь взглянуть, профессионал? - обратился он к Белому и протянул телефон через стол. Витус небрежно взял телефон, глянул и сразу сделал стойку, хотя виду не подал. На экранчике высветилась одна из его сотрудниц, которым категорически запрещалось "работать" помимо "кассы". " Вот сука!- подумал он,- Отпросилась на выходные, по критическим дням, а сама "налево" зарулила... Ну, тварь, я тебе устрою!"
  А окосевший поэт продолжал: - Фигурка у моей музы, что надо! Драл ее всю ночь в хост и в гриву! Кожа - шелк, груди - как яблочки ...
   Сутенер машинально буркнул:
  - У нее груди висят, как уши спаниэля, свистишь - как всегда! ...- и тут же схватил себя за язык, - скорее всего! Я таких девок знаю. У них у всех, у таких, грудь до пупа висит! И драть ты ее не мог. Сам говорил - сегодня с похмелья. При твоем-то инженерском образе жизни и зарплате, в нашем возрасте только в гриву поскорее дать после первого стакана. В хвост, после второго, никак не получится... Цистит-простатит - практически у всех. Так что, не свисти, поэт!
  - Я свищу? - взвился Рыжий. - Ты за базаром-то следи, модельер-конструктор!
  - Мужики, вы чего из-за ерунды сцепились? - взялся мирить их писатель.
  - Драл я ее - по полной! - кипятился поэт - Готов спорить - на что угодно!
  - Еще бы! Из "чего угодного" у тебя, кроме рваных рублей заводских, отродясь ничего в кармане не шуршало. У тебя это на лбу написано. И телки у тебя - сторублевые, висложопые ... Так что - "не вышивай"!
  - У меня сторублевые?! - задохнулся поэт и выхватил из кармана демонстрационные доллары. Сутенер кинул взгляд на "зелень":
  - Ну и что? Все равно свистишь! А баксы взял взаймы поносить...
  - Парни! Да вы что, как дети-то!? Уймитесь!
  - Не лезь, Андрюха! - вскинулся поэт, - А лучше нас разними. Спорим, я эту телку найду по телефону и на стол загоню! А потом драть поведу! -
  - На столе!? Ты - не Султан! Тот, в легкую это делал, а ты молчал бы в презерватив, "дерун" простатитный!
   Рыжий прищурил глаза на крепенького Витаса, засопел и задыхаясь от гордости ляпнул кредитные баксы о стол: - Спорим?! Доллары ставлю. Штуку! А ты?
  Сутенер кинул на доллары быстрый взгляд, в глазах у него скользнула мыслишка и загорелся нехороший огонек:
  - Ржавенький ты мой! Откуда у меня валюта? Я таких денег и в руках то, никогда не держал. У меня нет с собой столько! - хотя в кармане имелась крупная сумма именно в долларах.
  - Да уйметесь вы наконец? - возмутился писатель.Поэт же, ликуя про себя - "Ловко я его! Хорошо, что баксы взял!" торжествовал:
  - А-а!! Сразу в кусты! -
  - Минуточку. - Белый сделал вид, что тоже завелся,- Я сейчас из кустов звякну в одно место и мне, притаранят хоть чемодан баксов. Это не проблема! А потом я в другие кусты позвоню, найду твою телку и попрошу рассказать ее про хвост и гриву. А потом можешь ее хоть на стол, хоть на стул! Ну что, Гусля, берешь свои слова назад?
  - Вот еще! Да и засиделся я с вами. Некогда, дел по горло...- включил "заднюю" поэт. Белый тоже сделал вид, что тормозит:
  - Да ладно! Никто тебя и не держит. Когда захочешь, тогда и уйдешь! У всех дела. - примирительно сказал Витус, - А теперь, можно я отойду, носик попудрю? - кивнул он в сторону туалета.- Рекламная пауза! Цистит замучил.
  - Можно - разрешил "победивший" поэт. Его противник исчез из-за стола.
  - Ну, наконец! Угомонились! Вадик, тебя какая муха укусила? - обратился к поэту писатель, - Белый между прочим "крутой" пацан теперь, специалист именно по телкам...
  - Плевать я на это хотел! Он сам на рога лезет! Да и не люблю я, эту белую мышь, с детства!
  - Так и он тебя недолюбливает! После того случая с Маринкой. Не пер бы ты на рожон! Помнишь, она его из армии ждала, а ты влез?
  - Припоминаю. Я этой красотке, в самых лучших чувствах, стал свои стихи читать, а она заржала как лошадь. Ну, я ее и дернул. Попозже...
  - И потом всем растрепался? Ты ей всю жизнь сломал и Белому все обгадил.
  - Ничего я не ломал. Нечего ей было зубы скалить! А потом, треп - сам по себе, а жизнь - сама по себе. Не влияет! "Спал-не-спал", дело темное. А не веришь - сходи проверь!
  - Не всегда ведь проверить можно, а слово - большая сила! Может всю судьбу перевернуть. Библия с чего начинается : " Вначале было слово ..."
  - Ерунда все это. Библия какая-то драная...
  - А зачем ты тогда стихи всю жизнь пишешь? И рвешься их опубликовать?
  - От полноты души пишу! Для себя. Публиковать - для порядка. Кстати, что там у нас, с моей просьбой? Звонил ты этому, поэту своему из секретариата союза писателей?
  - Звонил, конечно. Просто забыл тебе сказать. Извини!
  - Ну и что?
  - А ты разве не получал от Анатолия Орлова-2 рецензию?
  - Нет. Я от какого-то Малюнина Федота разнос получил и все! Написал гнида, что стихи у меня плохие и что я Есенину подражаю...- писатель схватился руками за голову, а поэт продолжил в запале, - Еще спросил зачем-то, не играю ли я на гармошке? Я ему и ответил - мало не покажется! Оттаскал на всех хренах на его же страничке. Его стихи, естественно, даже читать не стал, но прокомментировал. А рецензию его удалил к едреней фене!
  - Как же ты, не читая, его стихи обхаял?
  - А так! Если автор козел, то и стихи у него козлячьи. Чего их читать?
  - Слушай! Мне только сейчас в голову пришло. Ты уверен, что от Орлова Анатолия-2, ничего не получал?
  - Это от твоего знакомого из СП? Нет! Я на его страничку заходил.Да. Стихи его полистал: мура, конечно, полная, но я их похвалил, медом помазал, красок не пожалел. Ты же сам сказал, что он у вас за поэзию отвечает. Вот я и расстарался! Может и перегнул, конечно. Но ничего - доброе слово и кошке приятно! А ты чего глаза на меня пучишь? Я что-то не так сделал?
  - Все так. Но перепутал, малость! И у меня случайно так вышло. Клянусь!
  - В чем дело-то? Ты чего тень на плетень наводишь!
  Писатель помолчал и виновато глядя в глаза приятеля сказал:
  - Я фамилии перепутал! Вернее не придал этому значения. Этот, мой знакомый завсектором, пишет в сети под ДВУМЯ именами. На одной страничке, под своей фамилией - Орлов-2, а на другой, экспериментальной - под псевдонимом - Малюнин Федот. Мне и не к чему!
  - Так это что получается? - леденея, прошептал Поэт - Я на одной странице его лизнул во всю промежность, а на другой отматерил грязно?
  - Я же не знал, что ты, кого-то за стихи материть будешь? Поэт все же! Ну, вылетело из головы, что у него две странички! Их можно хоть сто завести!
   На глазах у Рыжего появились слезы:
  - Ну, Андрюха, ты мне удружил, так удружил! Зарезал - без ножа! Теперь меня век не напечатают...- он закрыл лицо руками:
  - Ты меня в гроб закопал. Дело всей жизни зарубил...
  
   Белый, в фойе, тем временем лихорадочно звонил путанее. После третьего звонка в трубке работодателя работница наконец прощебетала:
  - Слушаю вас, Витус Янович. Что-то срочное?
  - Срочнее не бывает. Собирайся живо!
  - Но у меня же отгул! Я вам объясняла...
  - Ты где вчера вечером была? Отвечай конкретно!
  - В гости ходила, к поэту одному...- голос у нее дрогнул, - Надо же как-то и личную жизнь устраивать. Винца попили, он мне стихи читал. И все.
  - Вот и расскажи, про конопатого своего поэта. Учти, у меня есть запись твоего визита... - блефанул работодатель.
  - Вот козел, а еще - поэт! Не было ничего! Трусы, правда, снять пришлось ...
  - Как это?! Ничего не было, а трусы сняла? Давай-ка, телеграфным стилем... А я подумаю, отдать тебя таджикам в аренду, или нет.
  - За что? - повеселела путана.- Если есть запись, я чиста как девичья слеза! Только не пойму, ему-то такая пленка зачем?
  - Не твоего ума дело. А ты, одной ногой в блудном стоишь!
  - Да что случилось-то? Я не при делах совершенно! Трусы он рвал самостоятельно, без меня! Дорогие, между прочим...
  - Вот и давай по порядку! Глядишь, беда стороной и обойдет - продолжал нагонять тумана сутенер.
  - У меня вечером сигареты кончились. Я по дороге в кафе зашла. Там он сидит, рыжий этот. Разговорились. Я подсела. Он стал угощать меня. Вежливый. Потом говорит мне, когда выпили: "Вы, говорит, и не представляете, с кем дело имеете! Я, говорит, известный в Интернете поэт. Меня по тыще человек в день читают. Хотите, я Вас со своими стихами в более подходящей обстановке лично познакомлю?" Пошли к нему на хату...
  - Огарева 7/1, квартира 32?
  - Ага! Я еще Милке позвонила украдкой, мало ли чего, вдруг маньяк. Адрес сказала и фотку его переслала...
  - Давай, ближе к теме, время жмет!-
  - Когда пришли, он стал мне стихи читать - " Куда", - говорит -" несет нас рок событий? В пучину неги иль страстей?". Потом еще выпили, он поэму про несчастную любовь, про графиню:
  " Сжимая зубами цевье пистолета, графиня как серна умчалась к пруду...". Граф ее простил потом... И она не стала топиться...
  - Он бы мне цевье миномета в зубах сжимал бы с утра до отбоя, вместе в прикладом от пулемета! - фыркнул бывший сержант СА - Прикрылся, блядь, плоскостопием!
  - Кто? Граф?
  - Поэт твой! Граф не при делах. Дальше!
  - Он еще мне про одинокого волкА читал. Потом остановился, налил, выпил, штаны расстегнул и сразу стал мне в рот толкать...
  - Еще бы! Если ты его, разинув рот слушала ... Что дальше?
  - Я отбилась. Конопатый еще стакан выпил, подошел ко мне, упал на колени и стал с меня трусы рвать... "Ты, говорит, моя муза, а я одинокий хромой волчара, весь хвост в шрамах..." А сам лезет. Я стала трусы спасать, сами знаете, у нас белье дорогое и горит как на огне. Не напасешься! А он вцепился как клещ. Пришлось ему их отдать. Он совсем бухой был...
  - И что? Удалось ему упасть "в пучину неги иль страстей"?
  - Я не причем! Вы же сами знаете, разный клиент бывает. Кому и золотой дождь в радость! А мне что оставалось? Трусы дорогие. Пусть, думаю, меня помусолит и успокоится... Клитор щетиной натер, скотина! Как я завтра на работу пойду? Опухло все!
  - Ты меня не грузи. Шляешься, где попало. Дальше что? Трахнул он тебя?
  - Чем?! Так, помуслил, еще стакан выпил, на пол свалился и уснул. Обоссался сразу. Я покурила, трусишки натянула и ушла. Все!
  - Ага! На этом, если я правильно понял, встреча с прекрасным закончилась? В квартире шарилась?
  - Ни! Боже упаси! У него брать нечего. Я как вошла, поняла - порожняк. Одни стихи и компьютер новый. Нищета - совковая! Но гонористый...
  - Понятно! Теперь слушай сюда внимательно! - и начальник объяснил, что надо делать, как себя вести и куда ехать. В заключение приказал:
  - Лови тачку и пулей лети ко мне! Я буду за столиком с твоим поэтом сидеть и еще с одним мужиком. Когда я руки на груди сложу крест накрест, подойдешь к нам сразу. Так надо, дел на пять минут! Поняла?
  - Yes! Руки - крестом на груди. Сразу - подошла!
  - Напоминаю! Когда к столу подойдешь. Тебя другой мужик, черный, будет про рыжего спрашивать. Отвечай конкретно, как было на самом деле, но и не увлекайся, пургу не мети. Факты излагай. Ясно? Как приедешь, сразу мне позвони, чтоб я знал, что ты на месте и меня видишь, что я за столиком. Но не высовывайся, пока руки не сложу. Все, конец связи!
   Витус достал лопатник, отсчитал тысячу, убрал лопатник, сунул "штуку" в карман и вернулся в зал.
  - Ну что, нашел деньги? - с встретил его окосевший поэт - или госбанк на учет закрыли? Очередной транш из МВФ не подвезли?
  - Транш подошел, а вот с девкой проблемы. Ищут пока!
  - Какие мы шустрые, однако, и крутые! Хо-хо-хо! Ищут-свищут!
  - Если найдут, я тебя на всю жизнь отучу трепаться!
  - Ну да! Если бы у бабушки были бы яйца, она бы дедушкой была! Найдешь девку за пятнадцать минут и она нам титьки покажет? Хо-хо-ха!
  - Вот именно! Клади бабки на стол. Мои - вот они!
  Белый достал деньги пересчитал и пододвинул к писателю.
  - Парни, да бросьте вы! Опять за свое?
  Витас проигнорировал реплику, постучал пальцем по своим долларам:
  - А где твоя штука, рыжий?! Раздумал, трепло? Взад пятки?!
  Рыжий поджал губы, достал деньги, неумело отсчитал и передал Черному. Доллары исчезли в дипломате в разных отделениях. Витас, глядя в глаза Вадиму, со злым напором спросил:
  - Так, что ты там плел? Груди моей блядины, как яблочки наливные? И вверх торчат. Как у козы рога? И драл ты эту яблоню, так что кора летела?
  - Вот именно! -
  - А я говорю - врешь! И висят они у нее - до пупа! А я, клянусь, найду эту сучку и предъявлю на опознание! Годится?
  - Дело темное - усомнился Писатель, ему активно не нравилась шутка зашедшая слишком далеко. Вадик и Белый явно вошли в клинч. В детстве это кончалось дракой: - И сколько ждать придется? Год, два? -
  - Да хоть три! А можно и в полчаса уложиться. А "драл-не-драл" в процессе очной ставки выяснить... Наливай! Посидим, пока, покалякаем!
  Поэт расценил это как победу, ревниво оглядел полупустую бутылку и решил не задираться. Оставалось еще грамм триста. Выпил, сполз со стула:
  - Что-то я отяжелел. Пойду тоже носик попудрю. Где здесь клозет?
  - Сходи, сходи! Вон бляди сидят, им мозги попудри. Стихи почитай, - ухмыльнулся Витус-Белый. Он уже и не пытался скрывать свою неприязнь. Когда Рыжий нетвердо ступая ушел, Черный спросил Витуса с укоризной:
  - Ну зачем ты так? Немолодые уже, делить нечего. С Султаном сегодня вообще попрощались. Помягче надо с близкими-то людьми!
  - Этот гад, мне никакой не близкий! Он всю жизнь врал и людей, при случае, в грязи валял. Злобой исходил за свою грошовую зарплату. У нашего поколения, чего только не было: родилось при Сталине, умрем при Путине. И все свистели и лапшу на уши вешали. Мы слушали. А этот, Гусля, все это время, пока в щели инженеришкой сидел тоже посвистывал!
  - Ну, это ты сгущаешь. Да и Сталин - свистуном не был! Это неправда...
  - Вот при нем то, самые свистуны и развелась. Только со свиста, на стук перешли. А уж потом - этот появился. Из комбайнеров, в стукачи, да в Главсвист - генеральным секретарем! Взялся Михал Сергеич, про демократию с человеческим лицом рулады выводить! А чем все кончилось, под шумок?
  - Кому - скважина в Сургуте, кому - хрен на парашюте!? Угадал?
  - Вот! Сам все знаешь, чего объяснять. Давай выпьем?
  - Я иногда чего думаю? - продолжил Белый, - Вот у них там, в Главсвисте, целые институты ищут национальную идею. А все очень просто - ВРАТЬ НЕ НАДО! За любое вранье, наказывать жестоко. И тогда национальная идея в одно слово уместиться - ПРАВДА. В газетах, отчетах, с трибун - ПРАВДА. Попал во власть, взял в руки микрофон - только ПРАВДУ! Дома - пожалуйста, ври! А всех, кто на трибуну, - на детектор лжи и экран за спиной! Поймали на слове, тут же язык отрезали, в баночку положили! Сразу очередь поубавится, а на пальцах много не наврешь. Задолбаешься...
  - Если не врать - государство рухнет, хаос начнется...
  - По-первости тяжело будет, кто спорит! Давай еще тяпнем, за ПРАВДУ?
   Зазвонил телефон, это путана выдвинулась на позицию. Витус повеселел:
  - А эту суку! Эту гадину конопатую - я проучу. Он меня всю оставшуюся жизнь будет помнить! У него, у них, все на чем построено? Вся жизнь? На том, что порядочные люди ни спрашивать ничего не будут, ни отвечать. Неприлично, мол, спрашивать о некоторых вещах... А я ему устрою, козлу - очную ставку на столе! Плясать будет вприсядку вместе с козой...
  - Ты что, всерьез? Где ты эту девку найдешь?
  - Чего ее искать? При современном развитии печатной техники на Западе, любого, у кого сотовый есть, можно в два счета найти с точностью до метра... А вон и козлик наш - господин Свистунько Вадим Васильевич!
   Из туалета вернулся и икая уселся за стол Поэт. Он порядком окривел, но злоба в нем булькалась:
  - Ну что! Нашел девку? А то мне уже пора !
  - Сейчас, сейчас! У Вас, Вадим Василич, минуточка, найдется?
  - Одна! - Поэт выставил палец - Найдется! Одна-одинешенька. И все!- гони мне проспоренные деньги! Плесните мне...
  -Базара нет! Минута пошла. Внимание! - Белый щелкнул пальцами:
  - Крекс! Пекс! Фекс! Елочка зажгись, снегурочка - явись! - И он с ухмылкой откинулся на спинку стула, скрестив руки на груди. Через пару секунд к столику, подошла путана. Рыжий выпучил на нее глаза, а она улыбаясь, осведомилась: - Вызывали?
  - Садись снегурочка - разрешил Витус - Елочку попозже зажжем! На Новый год! У нас к тебе, милая, дельце. Только отвечать- без вранья!- Девушка кивнула - Узнаешь вот этого конопатого хлопца?
  - Конечно! Я у него вчера в гостях была. Это - известный в Интернете поэт, он мне весь вечер стихи свои читал! Потом устал и лег спать.
  - А он утверждает, что драл тебя всю ночь! И в хвост и в гриву...
  - Да вы что?! Он пьяный был в сисю. Стихи читал, да! Потом когда начитался, повозился маленько у меня, в районе хвоста. И все! Лег спать...
  - Я эту гадину первый раз вижу! - сузив глаза прошипел Рыжий.-
  Путана возмутилась: - А вот и неправда! Что же вы отнекиваетесь? Придется кое-что напомнить. Кто мне вчера завывал: "Куда несет нас рок событий, в пучину неги иль страстей..."А? Сейчас напомню...
   Она наклонилась и достала из сумочки на коленях пачку сигарет. Открыла крышечку, внутри оказался серенький аппаратик с линзочкой. Она вынула из него блок памяти, вставила картридж в наладонный компьютер, который достала из той же сумки. Нажала кнопку и держа в руках аппаратик повернула его к поэту. На крошечном экране четко появилось безумно-пьяное конопатое лицо между женских ног в чулках, в развале подбритого лобка, который поэт лизал с остервенением. Подбородок поэта на экране постепенно покрывался бурыми пятнами.
  - Это что? - прошелестел он в ужасе.
  - Декламация стихов! Это вас "рок событий" занес нечаянно "в пучину неги и страстей"! Друзьям показать?
  - Нет! -побелел поэт.
  - Тогда скажите им, что вы меня вчера только стихами побаловали! Начнете сочинять, малой кровью, простите за каламбур, не обойдетесь. Я вынуждена буду ...
  - Я вас вчера не...! Совершенно. Извините! Даже пальцем не тронул!
  - А что это там такое, интересно бы знать, на мониторчике? - заинтересовано протянул руку Витус. Путана ловко убрала наладонник.
  - Ах! У поэта и его музы, могут быть свои маленькие тайны! На экране - встреча с прекрасным! - пряча руку с аппаратиком в сумочку сказала девица.
  - Я ее, правда, не трогал! Клянусь! - с мольбой обратился поэт к писателю.
  -Да-да! - подтвердила путана - Маленький шалунишка, попугал меня немножко...
  - Потом запись покажешь! - буркнул Белый, - А теперь вернемся к нашим баранам! Итак! По первому пункту - консенсус: "Не пользовался!Даже пальцем". Пункт второй! - "Груди моей любимой - ябочки наливные". Попрошу предъявить!
   Писатель и протрезвевший поэт переглянулись. Сутенер, улыбнувшись, достал тысячу рублей и протянул путане:
  -Маленький стриптизик... Топлесс, пожалуйста! - девушка улыбаясь приняла купюру, встала, сделала книксен, распахнула плащик. Быстро пробежалась по пуговичкам кофты, завела руку за спину. Щелкнула застежка, дама тряхнула плечами. Сиреневый лифчик повис у пояса, а на свет явились хоть и сексуальные, но сильно отвисшие груди с большими светло-коричневыми кружками вокруг мягких сосков. Девица, улыбаясь, пару раз повела плечами, предъявляя на обозрение свои прелести.
  - Достаточно! - скомандовал Белый - Суду все ясно! Упакуйся. Люди кругом!
  Путана ловко и привычно привела одежду в порядок. Повисла пауза. На рыжего было страшно смотреть. Белый мстительно улыбался. У писателя опустились уголки губ, лицо приняло скорбное выражение. Сутенер кивнул путане:
  - Свободна, родная! Погуляй...
  - Витус Янович! Я хотела еще пару слов ему сказать! - Она кивнула на потрясенного рыжего. - За стихи его, тет-а-тет, поблагодарить... Можно?
  - Подожди в фойе. Как освободится - поблагодаришь! Про флэшку не забудь!
  Белый повернулся к писателю:
  - Ну что Андрюха, кто из нас выиграл?
  - Получается - ты.
  - А, попросю-ка! - Белый протянул ладонь. Черный пожал плечами достал из дипломата деньги, глянул вопросительно на Рыжего. Тот кивнул головой. Андрей передал обе кучки Витасу, купюры исчезли в его кармане. Как ни в чем не бывало, Витас Янович обратился к Вадиму Васильевичу:
  - Вас, добрый сэр, дама ждет. Вы ей вчера сонетов недодали!
  Рыжий молча стащился со стула и шаркая ногами вышел в вестибюль, подошел к девахе и путаясь в мыслях, мрачно спросил:
  - Чего тебе? -
  - Мне?! - Изумилась она. Повертела в пальцах флэшку: - Витас Янович, у меня вот это задаром заберет. Ваше порно. Может купите, пока не поздно?
  - Сколько?
  - Штука!
  Поэт достал мятую купюру в тысячу рублей. Она взяла. Повертела.
  - Вы - не поняли. Штука - баксов! Долларов!
  - Я не могу столько. - ужаснулся Рыжий, в голосе прорезались истерические нотки, лицо стало похоже на маску, - У меня даже нет столько!
  - Хорошо - пятьсот! Меньше не могу. Меня Витас вздрючит!
  Поэт помертвелыми руками молча достал бумажки, подал их и повернулся уходить.
  - А картридж? - мило улыбнулась дама, держа в одной руке доллары, в другой флэшку.
  Поэт выхватил улику, зажал в кулаке и заикаясь спросил:
  - А рубли, тысяча? Я только что... И гарантия где?
  - В Караганде! Придется тебе, милок, на слово мне поверить. И хотя, гнусь ты редкая, я словами не бросаюсь. Бывай здоров, и не пей много, мудак! А рубли - за трусы компенсация...
   Поэт на ватных ногах вернулся в зал, но Витаса за столом уже не застал, тот уже попрощался с Черным и отошел к бару расчитаться. Оставшиеся вдвоем приятели долго молчали, глядя на полупустую посуду. Потом, положив руки на стол, глядя в стакан, Андрей сказал:
  - Вадик, не бери в голову. Белый говорит, он тебе должок из юности вернул... Надо же, как долго помнил... А вроде не злопамятный...
  - Какой должок? Какой еще вернул? Он деньги мои унес! Тысячу долларов!!
  - Взгляни на это - философски. Он говорит, ты на его жизнь повлиял радикально... Он к женщинам стал иначе относиться. А деньги - фуфло! Сегодня есть - завтра нет. Как все съехалось сегодня, в одну точку. Надо же!
  - Разбой! Дикое стечение обстоятельств!
  - Есть мнение, что случайность пролагает дорогу закономерности. Давай-ка, остаточки на посошок?- он взял в руки бутылку- Разбегаться надо...
  
   Путана подъежала к дому в радужном настроении: еще бы - не было ни гроша и вдруг - алтын! В тон мыслям, на сотовом, грянул марш из "Аиды". Девушка открыла "раскладушку", звонил ее гинеколог:
  - Михаил Моисеевич! Всегда рада Вас слышать...- защебетала она.
  - Сегодня, я в этом не уверен, дорогуша! Зря ты перед отпуском не зашла. Месяц потеряли с гаком. Завтра, с утра - пулей ко мне, у тебя реакция Вассермана положительная...
  - Чего?
  - Подозрение на сифилис. Надо еще разок кровь забрать...
  - Мама дорогая! Как же? Я всегда с лучшей резиной... и спринцуюсь... В отпуске не "работала", отдыхала...
  - Не горюй, кошечка! На данной стадии мы это легко, быстро и недорого задавим. Завтра с утра - ко мне. Стрелой! Начальство уже в курсе...
  Путана горевала недолго, сифак - не СПИД. Лечат! Мелькнула мстительная мысль о конопатом: "Сука трепливая! Хорошо ему сегодня через меня прилетело: и в хвост, и в гриву!" К ночи она и думать о нем забыла.
   Поэт по прибытии домой немедленно упал в запой. Через неделю с лишком, с пустыми карманами, глядя в зеркало на опухшее, синее в конопушках лицо, заросшее дикой щетиной, он увидел на верхней губе опухоль с глянцевой скорлупкой посредине. Потрогал рукой - не болит. " Шваркнулся где-то по пьянке, пройдет!". И правда прошло - шанкр исчез без следа, через пару недель.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"