Аннотация: Советы, как отучить незванных гостей приходить не вовремя
МАРАЗМЫ ПЬЯНОГО ОТШЕЛЬНИКА
Как отделаться от гостя
"Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро. Ходите в гости по утрам - на то оно и утро" - фраза заслуженного артиста, Винни-Пуха.
К сожалению некоторые личности в корыстных целях применили эту фразу к себе и специально, просыпаясь утром (до этого они конечно предварительно поставили будильник, чтоб не проспать) прутся в гости, не думая, что кому-то помешают. Вот от таких-то имбицилоподобных кретинов я и хочу вам помочь избавиться. Эта статья помогает в 100% случаев. Примените и убедитесь.
Запах изо рта - первый признак мерзкого гостя.
Начнем с того, когда можно предупредить появление нежеланных гостей у себя на пороге. Беседуя с этим человеком употребляй отпугивающие фразы. Самое главное, это чтоб у него и не возникло желание прийти к тебе в гости. Приведу примеры:
"... да, а я решил обзавестись хозяйством и завел в прихожей свинью. Так здорово, только воняет сильно и сереет много, приходиться обувь в полиэтиленовые пакеты прятать. А еще заходя в темноте, так как света у нас нет ибо свинья неведомым образом повредила электропроводку, можно запнувшись об нее упасть в грязь всем телом. К стати недавно приходил почтальон и наверное тоже упал, так как мы его не нашли ибо свинья наша вечно голодная. Вообще мы ее нашли на кладбище, когда она разрывала свежую могилу, где была захоронена толстая бабка недавно скончавшаяся из-за того, что подавилась кочаном капусты..."
"приходи в гости чувак! поможешь ректально измерить температуру моему эпилептическому дедушке на протезах, а то мне его долго приходиться связывать, прежде, чем сделать это. Если совать в рот, он все время раскусывает градусник, а подмышки у него давно атрафировались. Эх, тяжко мне с ним..."
Можно сказать, что твой батя гипнотизер, и недавно внушил тебе, что ты аквалангист заставив нырять в сортир.
Еще одно надежное средство в беседе с потенциальным гостем. Упомянуть, что ты мечтаешь стать патологоанатомом и восхищаться красотой внутреннего мира. Можно предварительно засунуть под мышку толстый том "Руководство по извлечению живой печени" из серии "Вскрой сам". Затем нежно ощупывая ребра с правой стороны приятеля, искренне скажи: "ты, еслиф чо в гости заходи, я рад буду в любое время!" и в довершении случайно вырони из кармана скальпель.
Враг у ворот
Если этот нелюдь все же напрашивается или встретил тебя по дороге домой и никак не отстает примени следующее.
Если ты не идешь домой, а просто встретил его где-то и он пытается узнать твой адрес. Дай ему номер дома и квартиры, где, как ты точно знаешь живут отмороженные рецидивисты, владельцы массаж клуба "Бензопила" и их жест приветствия сводится к удару ногой в лицо.
Можно просто привести его на помойку и вытащив из КамАЗовской шины прокладку "Always classic" обваленную в кириешках, сказать: "Н-да, сегодня обед ни как в старые добрые времена, когда в ботинках оставались ступни, которые можно было поджарить на машинном масле."
Если это случилось, и занудливый кретин все-таки вычислил ваше место жительства не отчаивайтесь.
Если у вас двусторонняя стальная дверная ручка наденьте на нее кипятильник и включите. Если ручка нагреется достаточно хорошо гость будет орать как ненормальный, а потом попросит скорее открыть дверь и помочь ему. вы же, не поддавайтесь на провокацию. Тоже начните орать и делать вид, что тоже обожгли руку, но не можете ничего понять (и открыть дверь естественно тоже). Потом начните просить его о помощи (он, скорее всего, оказать ее не сможет), а так как он вам не поможет начните посыпать его проклятьями, мол такого жестокого гада вы видеть больше не хотите.
Искреннее гостеприимство - дерьма не жалко!
если приставала (гнусный турист по гостям) пришел неожиданно и вы не успели подготовиться, не отчаивайтесь я и здесь вам помогу на добром совете.
Когда он постучит или позвонит в дверь бесшумно откройте замок и резким ударом ноги (смотри книгу "Основы Го-дзю рю каратэ") открой дверь так, чтоб гость вмонтировался в стену или надежно состыковался с любым другим предметом. Когда он опомниться и спросит, "что это было"? скажи, что это ты хотел его удивить, и думал, что он успеет отойти в сторону.
Когда он пройдет и разуется, незаметно положи в его ботинки собачьи экскременты (если дома собаки нет, можно использовать любые имеющиеся), чтоб он был приятно удивлен, когда станет уходить. Одежду, которую он снимет, можно засунуть в любое подходящее место (унитаз, старая газовая печь, мусоропровод, или просто под кровать;).
Зайдя в зал или гостиную можно упасть на пол, пуская изо рта пену и выкрикивая что-то вроде: "Бессмертный социализм! Мы всех убьем лопатами! Нет, дедушка, только не паяльник!". Потом встань искренне извинись, скажи что "такое к счастью бывает часто, но не редко".
Если есть балкон обязательно пригласи его полюбоваться видом, а затем схвати его и делай вид, что хочешь его скинуть в низ (если он вдруг упадет крикни, что не думал, что так выйдет и пригласи подняться на верх, а то чай остынет). Когда он поднимется повтори трюк с открыванием двери ногой.
Если сбросить его не удалось мотивируй свое поведение одиночеством, или скажи: "Я однажды сбросил манекена. Он так прикольно упал. Хи-хи". Потом возьми его за ручку и веди на кухню.
Во время обеда чавкай как свинья и издавай громкие отрыжки (для этого нужно немного потренироваться), можно так же пукнуть (или пернуть, это даже лучше;) когда вы покончите с первым блюдом, открывай дымящуюся печку и вытаскивай оттуда собаку зажаренную с яблоком в заднице. Поставь поднос на стол (желательно яблоком к гостю) и скажи: "Да, отличный вышел поросеночек!" если он скажет, что это собака клянись, что ты не знал, скажи, что бабки на базаре убедили тебя, что это свинья и, что она хрюкала даже при тебе, потому то ты и заткнул ей пасть яблоком.
Гостя конечно затошнит и он побежит в толчок. Закрой его там, выключи свет и подопри дверь чем-нибудь тяжелым. Потом позвони в службу спасения и скажи, что у тебя дома некропедофилический извращенец, которого ты закрыл в туалете. Когда приедут спасатели и грузовик с омоновцами, сорви с себя одежду и испуская слезы забейся в угол бормоча что-нибудь невнятное.
После таких действий этот нежеланный гость окончательно забудет все крылатые слова вини-пуха и больше ни нарушит покой никого из мирных жителей.