Ради чего мы смотрим китайские мини-дорамы, теперь еще и вертикальные? Ради трэша, угара и извращений. Многие задаются этим вопросом, но ответа так и не находят. В отличие от меня. Потому как, отсмотрев сей дивный миник, я наконец поняла, ради чего я это делаю. И если вы думаете, что ради трэша, угара и извращений, то вы правы ошибаетесь - я это делаю ради просвещения. Ибо все больше убеждаюсь, что китайцы не дураки и давно намастрячились прятать что-то полезное под чем-то бессмысленным (например, под сюжетом данной дорамки).
Собственно, про сюжет тут уже многое было сказано, так что насчет пользы? Она безусловно есть и направлена на - не побоюсь этого слова - воспитание подрастающего поколения в целом и на прививание ему (поколению то бишь) традиционных ценностей в частности. А если конкретнее, то данный миник призван наставить юных и не очень дев, жаждущих абьюза токсичной маскулинности выстроить крепкую ячейку общества с настоящим психом надежным и любящим мужем, и шаг за шагом привести их (дев) в дурдом больницу эмиграцию к истинному семейном счастью. Фактически, целое учебно-наглядное пособие под видом отборной бредятины на 60 с лишним серий.
Сомневаетесь? Зря. Наставления "Как выйти замуж за настоящего козла гангстера" здесь прописаны крупным почерком. Кому не видно, я покажу.
Внимание, далее планируются спойлеры!
Итак.
Наставление 1. Почаще гуляйте темными вечерами по неблагополучным районам. Если вдруг вокруг начнут бегать мужики со зверскими рожами и огнестрельным оружием в руках - поздравляем, вы на верном пути к счастью. Воткните покрепче наушники с бодрящей музыкой и - вперед, легкой походкой от бедра.
Наставление 2. Вам под ноги рухнул незнакомец со свежей раной на руке? Поздравляем еще раз - это ваш брачный джэкпот. Немедленно начните его перевязывать всем, что есть под рукой (шейным платочком, оторванным подолом, дизайнерским пояском, резинкой от трусов), можно поверх одежды: медицинские игры - это 99,9% гарантии будущего интима. Бандиту вашей мечты просто некуда будет деваться, и уже наутро он объявится у вас с предложением руки и сердца.
Наставление 3. Залеченый вами незнакомец бьет копытом и требует немедленно надеть на него брачное ярмо? Не спешите соглашаться, в конце концов вы себя не на помойке нашли. Тут еще нужно проверить этого жеребца, годится ли он для семейной жизни? Пусть сначала докажет свою отбитость серьезность намерений по полной. Устройте так, чтобы путь к Дворцу бракосочетаний превратился в садо-мазо занимательный квест, привлеките к делу родных и близких, друзей, бывших женихов, начальство, сослуживцев и всех, кто просто мимо проходил - чем больше свидетелей, тем лучше.
Наставление 4. Однако, привлекая, отсекайте вредные инициативы. Если вдруг неудачник-бывший решит умыкнуть вас с новой свадьбы, поблагодарите его со слезами на глазах и быстренько слиняйте. Вы теперь невеста, кому надо невеста, а не этому нищеброду мамкиному скрипачу, никто и ничто не должно сбить вас с верного курса к счастливому браку. Сразу же отправляйтесь в центр города, активнее размахивайте цветочком/платочком/сумочкой, начните петь, на крайняк погромче стучите каблуками - нынешний кандидат в верные мужья никоим образом не должен вас пропустить. Увидев его, тут же убегайте (но не быстро, чтобы успел догнать), а шагов через десять замрите испуганным сусликом (чтобы догнал наверняка). Напомните ему, что ваша роза не для такого растяпы расцвела - в деле формирования ячейки общества клювом не щелкают.
Наставление 5. Если распаленный бандит затребует брачной ночи, не дожидаясь регистрации брака, тут же убегайте (но не быстро, чтобы сразу поймал). Позвольте ему немного покидать вас на мягкую мебель - физподготовка и активные брачные игры особенно полезны для будущих молодоженов. Но не забывайте: серьезные отношения сами себя не построят, потому никаких цо-цо, пока нет обручальное кольцо.
Наставление 6. Внимательно отслеживайте знаки привязанности со стороны жениха. Золото, бриллианты, чемоданы с наличкой - не главное, так что смело и гордо швыряйте их ему в лицо, можно прямо в чемодане после свадьбы все равно все будет вашим. Но если у бандита мечты образовалась привычка хватать вас за горло при каждой встрече - поздравляем снова, это любовь.
Наставление 7. Ваша свадьба должна стать незабываемой и войти в городские анналы в первой пятерке местных легенд. О чем вы станете рассказывать детям и внукам - о том, что катались по городу на белом лимузине и фоткались с достопримечательностями? Фи, как банально. Долой мещанство и серость будней! Проявите креативность! Пусть регистратор вместо ленточки наденет пояс шахида, а вы с женихом исполните танец с саблями пистолетами на глазах у охреневших восхищенных гостей. Пусть слово "согласна" скандируют всем загсом - так ни у кого не останется сомнений в том, что ваш брак заключен по общему согласию и является социально одобряемым всеми без исключения.
Наставление 8. Получив свидетельство о браке, не спешите кидаться мужу в объятия - вы шли замуж не ради удовольствия, а для создания крепких семейных уз. Помня о п.2, выразите обреченную готовность, но так, чтобы муж почувствовал себя виноватым. В ближайшие пару веков лет месяцев недель культивируйте в нем чувство вины, используя подручные средства (разбитые вазы, пистолеты, голодовку, гадючек-родственниц, неудачника-бывшего) - это станет нерушимым фундаментом для вашей коллекции психозов семьи, заодно избавитесь от лишних претендентов на наследство сорняков на своем семейном поле. Активно включайте мужа в семейный быт. Для начала пусть научится готовить - и пока не научится, к телу не допускать.
Наставление 9. Напоследок устройте с мужем истерику ролевую игру с элементами русской рулетки и перверсиями инверсией доминирования. Если вы оба при этом останетесь живы, значит, вашей семье уже не страшны никакие катаклизмы.
И наконец. По завершении медового месяца проявите заботу отправьте мужа-гангстера отдохнуть на пару-тройку лет в места не столь отдаленные. Пусть сполна ощутит горечь разлуки с любимой семьей - это укрепит чувства и позволит ему стать настоящим человеком и гражданином, прекрасным примером для ваших будущих детей заодно сами от него отдохнете. Перед отсидкой напомните ему о необходимости переписать на вас все движимое и недвижимое имущество - семейный бюджет должен оставаться в крепких и надежных руках. И пока муж отдыхает, полностью обновите гардероб, парк автомобилей и коллекцию личных бриллиантов - поддержка семейного реноме теперь ваша забота.
В общем, дамы, смотрим дорамы без вреда с пользой для психики жизни, мотаем на ус и делаем выводы. Всем зрителям удачи и шоколадок.