Аннотация: непоправимое уже случилось. осталось это осознать...
Анастасия Дмитриева
*лунный свет*
НАВСЕГДА
рассказ
Кажется, я что-то забыла. Что-то важное. В последнее время я все забываю. Когда это началось? Наверное, когда мир стал каким-то серым, как будто все покрылось толстым слоем пыли. Или он был таким всегда?
И все же меня не покидает ощущение, что что-то произошло. Что-то, что перевернуло все. Что заставило исчезнуть солнце. Может быть, оно и не исчезло, но, во всяком случае, я его давно не видела.
И вот сегодня. Кажется, это сегодня никогда не кончится. Или просто все дни стали похожими друг на друга? Наверное, все-таки нет, не могу же я каждый день кого-то хоронить? Потому что сегодня я в черном. И мне кажется, что я ненавижу этот цвет. И я стою на кладбище. И не помню - кто же все-таки умер? Я давно здесь стою, мне холодно, хочется спать, и так тяжело на душе... Надо бы уже пойти и спросить, чего мы ту стоим, ведь нас много, но с одной стороны, если умер кто-то близкий, то мне покрутят пальцем у виска, как же это можно было забыть? А с другой стороны, мне совсем не хочется ни с кем разговаривать. Потому что в пяти шагах от меня стоят мои сокурсницы, и с ними мне совсем противно общаться. Потому что мне противно, когда люди на похороны так красиво красятся, одеваются, да и еще делают прическу. А они, наверное, даже пораньше встали, чтобы все утро наводить марафет. И от них так некстати пахнет духами и лаком для волос. Мне хочется отойти от них подальше, но ноги будто вросли в землю, и я стою и вдыхаю эти противные запахи.
Наконец я разглядела могилу. Свежий холмик, заваленный венками. Значит, уже похоронили. Я вижу, как уходит мой отец, я вижу только его спину, мне хочется пойти вместе с ним, но почему-то я не могу. Меня тянет как магнитом к этому холмику, заваленному бумажными цветами. Рядом с отцом идет какая-то женщина. Я не помню ее, хотя кажется, только что помнила. Может быть, это его новая жена? Да, наверное, она. Наверное, из-за нее я не иду рядом с отцом, потому что она всегда ревновала его ко мне. Мама умерла давно, мы с папой жили вдвоем и были очень близки. Но не мог же он так всю жизнь и прожить со мной, тем более что я поступила университет и стала реже бывать дома. И мы уже почти никогда не разговаривали с папой, потому я думала, что он перестал меня понимать. Да и мне уже было с кем поговорить. И тогда появилась она. Но мне уже было все равно. Потому что у меня были друзья, экзамены и любовь.
А вот и его друзья. Я уже плохо помню их имена. Или у них вообще нет имен? Только клички? Да впрочем, не все ли равно?
И только его нет. Вот его имя я помню, оно навсегда в моем сердце. Илюша. Почему же его здесь нет?..
Бедная, бедная моя голова, как я могла все забыть?
Как я могу думать о каких-то глупых подружках, их прическах и новой жене папы, когда вчера... или еще раньше?.. не помню, но как можно было забыть, что он... Илюшка... произнес это слово: "навсегда"?..
Не могу вспомнить, или я и не знала, почему он сказал, что не может больше быть рядом со мной. Но он сказал: "Все. Прощай навсегда".
Навсегда. Навсегда. Навсегда. Это значит, что я никогда больше не почувствую вкуса его губ, тепла рук... Но почему же все мы здесь, а его нет?
Нет... Не может быть...
Не может быть!!!
Наверное, это сон. Только страшный сон...
Когда мы только встретились, теплым летним вечером, ты сказал мне, что если когда-то кто-то разлучит нас, ты умрешь... Ты не станешь жить без меня...
Но я же люблю тебя, зачем ты сделал это???
Мне надо вспомнить, почему ты сказал - навсегда? Почему ты ушел? Я же рядом, любимый, зачем же ты сделал это? И что же теперь делать мне?
Да, я помню, кто-то говорил что-то о порезанных венах.
Я не помню, я больше ничего не помню... Помню только, что когда ты улыбался, на правой щеке, почему-то только на правой у тебя выступала ямочка. Как я люблю эту ямочку... Или теперь правильнее - любила?.. Но как же это несправедливо- ты ушел, а я осталась... И что мне теперь здесь делать одной?
Я хочу все вернуть назад. Чтобы остановить тебя. Чтобы все было по-другому.
Я уже не помню, сколько времени стою здесь, у могилы... Кажется, уже была ночь. Или я снова что-то забыла?.. Иногда мне кажется, что я вижу тебя. Слышу тебя. Я хочу разобрать, что ты мне говоришь, но ничего не понимаю.
Что-то происходит... Я могу оказаться в каком-то месте, и при этом совершено не помню, как туда попала. Вот теперь я уже в своей комнате. Кто-то принес мне цветы. Наверное, это папа, думает, что они меня развлекут. Он понимает, что ты для меня значишь... Или значил?...
Я смотрю на твою фотографию. Это я фотографировала тебя, когда мы летом ходили купаться на Волгу. Я очень люблю (или любила?) эту фотографию. У тебя мокрые волосы, чудесная улыбка и такие зеленые глаза, что кажется, от них весь мир становится зеленым.
Зачем, зачем ты сделал это? Почему мы расстались? Почему ты сказал это ужасное "навсегда"?
Я хочу спать, но мне все время что-то мешает. Постоянно слышится, что кто-то зовет меня, хотя, кажется, никого нет дома. Что очень неосмотрительно со стороны папы. Неужели он не понимает, как мне нужно, чтобы хоть кто-то был рядом? Как мне одиноко...
Такая тоска, серая, холодная, и никуда от нее не деться. Остается только смотреть в окно. На серый мир.
Во дворе играют какие-то дети. Наверное, им хорошо, потому что лето, каникулы и было бы вообще замечательно, если бы не было так холодно. А холодно очень, как зимой, мне хочется закутаться в одеяло, но я никак не могу его найти. И мне остается только смотреть в окно.
И вдруг я вижу тебя. Ты идешь и смотришь на мои окна. И мне кажется, что ты меня увидел. Потому что вдруг развернулся и быстро пошел назад, только один раз оглянувшись. Но я знаю, что мне это кажется, на самом деле ты уже никогда сюда не придешь, не позвонишь, не объяснишь мне, почему же ты сказал "навсегда".
Я хочу кричать, но почему-то у меня нет голоса... Я иду в ванну, чтобы налить горячей воды и пойти вслед за тобой. Нужно только найти острую бритву...
Почему же папа не приходит домой? Он мог бы меня остановить. Но он не приходит. Последний раз я видела его на кладбище. Он показался мне постаревшим и совсем больным. Мне так жалко его. Сначала мама, потом я. Но ничего не поделаешь теперь.
Все было бы по-другому, если бы Илюша не сказал "навсегда".
Или его звали как-то по-другому? Я уже забываю его имя. Конечно, так много времени прошло, наверное, уже целый месяц я стою тут одна, мерзну и пытаюсь все вспомнить.
Но я только помню, что налила горячую ванну и нашла лезвия. Интересно, я какого цвета у меня глаза? Кажется, я очень люблю зеленые глаза. Наверное, у кого-то, что мне очень дорог, зеленые глаза. Но зеркало запотело, ничего не видно, а впрочем, все равно уже.
Я не помню, что мне нужно было сделать сегодня? Что-то важное. Или что-то уже произошло? Я смотрю, как от горячей воды поднимается пар. Мне кажется, что это красиво. Вода медленно окрашивается в красный цвет. Или мне это только кажется?
Кажется, я что-то забыла. Что-то важное. В последнее время я все забываю. Когда это началось? Наверное, когда мир стал каким-то серым, как будто все покрылось толстым слоем пыли. Или он был таким всегда?
И все же меня не покидает ощущение, что что-то произошло. Что-то, что перевернуло все. Что заставило исчезнуть солнце. Может быть, оно и не исчезло, но, во всяком случае, я его давно не видела.
И вот сегодня. Кажется, это сегодня никогда не кончится. Или просто все дни стали похожими друг на друга? Наверное, все-таки нет, не могу же я каждый день кого-то хоронить? Потому что сегодня я в черном. И мне кажется, что я ненавижу этот цвет. И я стою на кладбище...