Аннотация: сокращённая версия; рассказ занял 3 место в конкурсе "Моя планета - 22", номинация "рассказ".
Птичий базар
Живу я, ребята, в северо-восточной Европе у отрогов Приполярного Урала. Работаю в авиации - командиром вертолёта МИ-8 летаю; люблю рыбалку, выезды за город и всё, что связано с активным отдыхом. Всем прочим развлечениям в условиях дикой природы предпочитаю охоту. Как только открывается сезон, весной или осенью, на работе меня не найти - в очередной отпуск ухожу. Два раза в год, не меньше. Комэска знает о моих пристрастиях и потому не препятствует: поскольку уверен, придёт авральное время, отплачу сторицей.
Крёстный
Вот и в ту весну...
Ещё снег не сошёл толком, а охотничий сезон был в разгаре, отправился я на гуся. За бортом - небольшой плюс, но сухо, и последнее обстоятельство - уже большой плюс.
Есть у меня одна избушка в тайге. Неподалёку безымянное озеро, куда перелётные птицы садятся передохнуть, а некоторые остаются на всё лето. Не Грюйер, разумеется, но сто очков вперёд этой швейцарской жемчужине даст с нашим удовольствием. Да, собственно, и озеру Альпзее, послужившему прототипом того самого "лебединого" от Петра Ильича Чайковского, тоже.
Каждый сезон я здесь на гусей да диких уток охочусь. Иногда, если повезёт, пару-тройку глухарей беру, но тогда далеко в чащу идти нужно в поисках токовища.
Так вот, добрался я до своей заимки, привёл её в порядок, обустроил - за зиму-то кое-что в ней обветшало, в негодность пришло, да и мишка, недавно из берлоги "откинувшийся", тоже мимо не прошёл - порылся в прошлогодних запасах. Три банки сгущёнки вылакал через пробитые когтем отверстия, а вот консервированные голубцы и тушёнку почему-то не тронул. Может быть, наелся и решил попозже наведаться, а потом забыл за делами своими весенними. Может быть. Только давно уже приходил-то, не меньше недели по следам судя. Теперь навряд ли вернётся, можно спокойно охотой заниматься, не опасаясь подвоха от косолапого.
Прошло дня два. Я пару гусей взял да с дюжину уток. Думал, ещё денёчек побуду в лесу, а потом и домой отправлюсь. Хорошенького понемногу.
Утром вскочил ни свет, ни заря. Дескать, вот вам "здрасьте" - лишь солнце встало, я уже готов. Настроение прекрасное, погода превосходная: ясно, температура - градусов десять, ни ветерка. Просто чудо.
Выскочил на улицу, до пояса умылся озёрной водой, принесённой с вечера. Полотенцем обтёрся, стою, на природу любуюсь. Правда, особо пока не на что. Верба только своими мохнатыми почками и балует. Зато запах такой - голова кру'гом.
Проще говоря, ударился в романтизм, уподобившись какому-нибудь малолетке, стрелой Амура об сарай шандарахнутому. Даже счёт времени чуть было не потерял. И тут вижу - со стороны солнца необычное мерцание идёт, будто проблесковый маячок на вертолёте мигает... Всё ближе и ближе мерцание. Ёхайды! Присмотрелся - да это же птицы.
Подлетели ближе - ага, так и есть: журавль и журавушка. Летят парой. Но не как самолёты, а живо, можно сказать, играючи. То и дело кувыркаются через крыло, словно воздушные акробаты, друг друга раззадоривая. Из-за их фигурного полёта и появился эффект мерцания - они же на фоне солнца кульбиты свои выкаблучивали.
Журавушку я ещё раньше здесь видел, когда она гнездо неподалёку обустраивала - носила в него веточки издалека. Ведь само-то гнездо на открытом месте - на верховом болоте - расположила, чтобы хищники подобраться не могли незаметно. А какие на болоте материалы для строительства? Вот и я говорю - никаких. Да, кроме того, соседка моя пернатая всю траву вокруг жилища повыщипала, будто контрольно-следовую полосу мастерила. Тоже неспроста, мыслю. Трава-то на болоте высокая - могла птице обзор загораживать. Что значит, откуда знаю всё в подробностях? Так ведь в бинокль наблюдал за процессом. А охотиться на журавля никогда бы в жизни не стал, не та птица. Вот косачи, рябчики, утки, гуси - другое дело. К тому же - соседствуем мы с красавицей-птицей, а с соседями дружно жить принято, сами понимаете. Это только у людей всё наизнанку, а тут идиллия - журавушка и охотник - любитель природы! Чуете разницу?
Однако, что же получается - закадрил посторонний журавль-жуир "мою даму", исполнив ей брачный танец, а потом к ней в гнездо и напросился - типа, чаю-кофию попить. Танцевал-то перед дамой, как это у журавлей принято, видать, не слишком близко от соседского гнездовья, поскольку летела моя парочка неспешно, хоть и не переставала играть в воздухе, что твои циркачи, только с крыльями.
А журавушка-то какова! Улетела ещё вчера, а я даже не заметил. Потом где-то всю ночь гуляла, а в итоге мужика в дом притащила. Я даже взревновал немного, но не как жену, а как доченьку, которая "только совсем недавно в коляске дурным матом блажила, а теперь вдруг из родительского дома уйти хочет".
Отдохнули журавли немного в гнезде, потом поднялись, сделали пару кругов и на юг умчались. Вечером вернулись, играя и резвясь. Моя-то соседка - в гнездо нырк, а этот гусь... вернее, журавль пару кругов над болотцем сделал и был таков - мол, отвали, моя черешня. Проводил даму до дому и улетел восвояси. Даже чаю не зашёл выпить, стервец.
Жаль, не удалось в том году больше к своей избушке выйти до самого снега. Потому и птенцов не видел - улетели, видать, с маманей куда-нибудь в Северную Африку в октябре.
А знатные, видать, пацаны уродились. Видел в следующем сезоне несколько молодых красавцев журавлей в наших краях, а раньше встречать не доводилось. Похоже, они, те самые, появившиеся в результате наблюдаемой мною птичьей любви. А я, вроде как, им крёстный отец, получаюсь, ёхайды.
Врасплох
Отправился я в тот раз на охоту осенью. Можно даже сказать, поздней осенью. На болотах уже кое-где ледок начал поблёскивать, пока его солнце не растапливало ближе к полудню. Проехал на поезде по Усинской трассе до... Не буду уточнять, а то ещё кому расскажете. Про мою избушку немного народу знает. Лишние нам ни к чему. Хвосты лучше обрубить заранее, чем потом маяться.
Короче говоря, вылез я из вагона один и быстро пошёл в неизвестном (для скрытности) направлении. Добирался часа три-четыре. В избу ввалился, когда темень северная упала прямо под ноги. Потому, собственно, и спешил, чтобы не заплутать в ночи. Сразу печку жарко натопил. Дрова-то близ дома у меня под навесом неизменно припасены. С растопкой печи всегда лучше поспешить, а то начнёшь остывать с дороги - мигом простудишься. А пока разгорячённый быстрой ходьбой суетишься и только потом в протопленном помещении переодеваешься, оно и ничего. И вот уже согрелась избушка на гусиных ножках. Если хорошенько поискать, там этого добра - гусиных ножек в обглоданном виде - как на сосне живицы: охотники же, ёлкин дрын, тут ночуют, а не малохольные туристы-матрасники.
Согрелся хорошенько, теперь можно и вещи разобрать.
Рассупонил я свой "сидор" на титановом ходу, рюкзак, стало быть станковый с каркасом из титановых трубок, спальник вытащил, на скамейку бросил. Сменку достал. Потом переоделся в сухое, приготовил что-то там к ужину на скорую руку и, махнув "соточку" из заветной фляги под домашние припасы, спать завалился.
Проснулся часов в шесть утра - на восходе. В окно лениво заглядывало сердито-свинцовое осеннее солнце, неодобрительно взирающее на остатки листвы. Как говорится, в багрец и золото... пышное природы увяданье - это уже в прошлом. Потянулся, из спальника выпрыгнул, и, в чём был, босиком и в демисезонном комбезе, на крыльцо отправился, на ходу освобождая предметы первой утренней необходимости. Я же прямо с крыльца хотел, ёхайды... Кроссовки-то или сапоги лень одевать, чтобы в лесок зайти. Да, и от кого скрываться, когда кругом глухомань? Дело обычное, в общем.
Открываю дверь, делаю шаг навстречу заспанной природе. Батюшки святы! А там возле стола на летней кухне курочка погуливает. Ко-ко-ко, ко-ко-ко... Тетёрочка, значит. Вот, думаю, незадача приключилась... Посс... мотреть толком по сторонам не успел, а тут уже дичь сама припёрлась. Как же её взять? Нужно бы за ружьём отползать потихоньку, чтобы не спугнуть тварь пернатую. Хорошо, у меня один ствол всегда к стрельбе готов даже в пешем переходе. Мало ли чего... края-то дикие, ёк-мокорёк.
Лихорадочно вспоминаю, который из них заряжен, правый или левый, а сам раком к проёму пячусь, левой пяткой дорогу нащупывая. Рукой позади себя ружьё на скамейке ухватил и при этом дверь ногою попридержал, чтоб не скрипнула.
Дальше всё произошло, будто в фильмах о Диком Западе. Стрелял навскидку, наполовину из избы высунувшись. Сам Клинт Иствуд из "спагетти-вестерна" в своей ковбойской ипостаси мне бы позавидовал - точнёхонько курочку под уличный стол положил. Не успел своей меткости обрадоваться, как тут же испугался. Даже пригнулся от неожиданности - с противоположной стороны дома снялась целая стая тетеревов, и шум подняла, словно эскадрилья ночных бомберов.
Вот тут я себя долго проклинал, ёхайды, что раньше в оконце-то не выглянул, перед тем как выйти. Тогда бы точно дуплетом десяток голов взял за милую душу, не выходя во двор. Да, кстати, а зачем я выходил-то? Посмотрел на себя и рассмеялся в голос. Ну, вы же помните, инструмент для утренних процедур у меня заранее был подготовлен.
Вот так я и стоял босиком на крыльце, припудренный пеплом Клааса - шелухой от коры да сосновыми иголками. С двустволкой стоял в ковбойской позе и с распахнутой на весь мир ширинкой, откуда ещё один ствол готовился прицельно выстрелить. А надо мной сверху насмешливо ввинчивалась в серую мокроту неба тетеревиная стая.
Очень я люблю охоту за подобные вот неожиданные ходы. А кто-то мне ещё говорит, мол, рыбалка увлекательней. С рыбами всё очень уж предсказуемо, вёдра-коромысла. Нет там такого куража, это я вам ответственно заявляю!
Ворона и сосиска
Знаете, чем отличается испанская ворона от отечественной? Испанская приморская ворона романтично кричит: "Ка-нарры! Ка-нарры!" А обычная среднерусская вторит ей с безрадостным медицинским акцентом: "Карр-валол, карр-валол!" или же переносит ударение в уже помянутом испанском созвучии - на нары.
Азиатские пернатые сёстры наших мудрых птиц ведут себя несколько иначе. Афганская задалбывает неправославное население нагловатым "Канда-гаррр! Канда-гаррр!", а пристойная ворона из ведомства президента Казахстана предпочитает вытянуть из вас жилы протяжным "Кар-р-рр-аганда! Кар-р-рр-аганда!"
Кар-р-ра-даг! Кар-р-ра-даг! А это уже крымская проказница "поёт", наворачивая круги над потухшим много лет назад вулканом.
Вот учёные утверждают, мол, вороны умные. Скажу больше - умные до безобразия, чертовски умные, наделённые генетической вселенской мудростью. Потому самоуверенные, отчего порой случается им попадать в неприятности. Что сказать, недавно видел ворону, которая пострадала от собственной сообразительности. Дело так было. Я тогда в кафе пообедать зашёл. Время летнее, супруга моя в отпуск с детьми улетела. Если один дома остаюсь, кухарничать дома прекращаю, лень потому как - для себя-то одного. А жиденького да горячего хочется.
В общем, сделал заказ в кафе, отведал борщечка тамошнего. Хозяева хоть и кавказцы, а борщ знатный готовят. Для начала насладился я фирменным первым блюдом под рюмочку запотевшей квинтэссенции счастья, а перед вторым вышел на улицу для перекура. А там такая картинка открылась, что поначалу даже не поверил. Сидит на газоне ворона, огромная, как моя тоска в минуты заезжей печали, которая начинает гастроли после "третьейнезакусывая".
Ядрёная ворона, иссиня-чёрная, с пирсингом, окольцованная, то есть, в самом соку, в исключительно репродуктивном возрасте, раз её орнитологи сосчитали с научной целью. А перед птицей... лежит огромная сосиска. Не кусочек замызганный, а самая настоящая полновесная колбаска из мелко порубленного фарша в синтетической оболочке. И как заметил Иван Андреевич в известной басне, ворона чует сыр... Ах, да, там, скорее всего, лиса была... Ну а в моём случае ворона вожделела... сосиску.
Птица попробовала клевать желанную добычу, но гладкие скользкие бока формованного мясопродукта заставляли сосиску вращаться, ускользая из клюва. И тут включился вороний ум. Мне даже показалось, я щелчок тумблера в момент срабатывания услышал. Вот как в стародавние времена счётчики на таксомоторах клацали. Похожий был звук. Умница ворона наступила обеими лапами на сосиску. Зажала её по краям, а серединку клевать принялась.
Умилительная картина: когтистые пальцы птицы не дают сосиске вращаться, а клюв методично долбит середину. Насыщается ворона, успевая покрутить чёрной головой по сторонам. То ли опасность выглядывает, то ли прихвастнуть хочет, дескать - знай наших.
Засекла, что смотрю на неё, и принялась мне глазки строить, будто бахвалясь. Я улыбнулся в ответ и ворону решил не спугивать. Пусть питается спокойно, нечасто бездомной птице такая удача выпадает - огромную сосиску склевать целиком.
Почти идиллия обозначилась: я курю и улыбаюсь, ворона обедает по-царски. И тут внезапно случилось следующее: сосиска перестала быть единым целым, разорвалась ближе к середине. Что называется, в пылу сражений выяснилось - результаты боевых действий оказались не просчитанными. Иначе говоря, ворона моя не ожидала подобного подвоха от употребляемой пищи, ноги у бедолаги заскользили в разные стороны, и ошарашенная красавица птица шлёпнулась прямо на задницу. Совсем как скворец Ктотама из деревни Простоквашино. Шлёпнулась, а затем сразу опрокинулась навзничь. Словно человек, ёхайды!
Этот кульбит с падением на спину был настолько уморительным, что я расхохотался во весь голос. Ворона возмутилась недостойным поведением зрителя, каркнула что-то обидное в мою сторону и, взлетев над суетой города, унеслась в сторону перекрёстка. А на газоне остались лежать два фрагмента так некстати развалившейся сосиски.
Когда я, рассчитавшись, выходил из кафе, следов вороньего обеда на асфальте уже не оказалось. Возможно, она позже прилетела - доклевать оставленное без присмотра добро, или же фрагментированную сосиску съела какая-нибудь бродячая собака, которую пора сдавать в поликлинику для опытов... или в цирк для выступлений.
Брат Галкина
Приключилось это, кажется, позапрошлым летом. На участке, где расположен посадочный локатор у нас в аэропорту. Территория огороженная и охраняемая. Здесь стоят кунги с аппаратурой и непосредственно сам радар. Местечко знатное: буквально утопает в зелени. И не только дикорастущей - понятное дело, что не использовать несколько соток вполне плодородной земли работники системы посадки посчитали бы кощунством.
Уже довольно давно, вскоре после сооружения объекта, рядом с ним были воздвигнуты две или три теплицы. Остальная земля обычно засаживалась картошкой, укропом, петрушкой, редиской и клубникой. Пока на объекте одни ветераны локационщики работали, каждый пятачок выглядел ухоженным и обработанным. Но вот произошла ротация - вместо ушедшего на пенсию техника молодой специалист на объекте появился. А тому никакого дела до крестьянского труда нету. Ещё ветер в голове со всех щелей поддувает. Ему бы с девчонками затусить вместо трудотерапии. Другие старожилы свои наделы увеличивать не захотели - со своими бы справиться. Освободившийся кусок латифундии завис. Вот мне по знакомству и предложили участок для посадки - сотки три почти. Земля обработанная, не целина, да и тепличка на ней стоит. Кто ж откажется-то, ёхайды? Я и не стал, предпочтя возделывать пахотные угодья в поте лица своего, как и полагается по библейским и Столыпинским заветам.
Так вот, и в тот день, о котором речь, я занимался окучиванием картошки на этом самом "подарочном" участке. Поработал до первого пота и решил перекурить: на вольном-то воздухе не то, что в духоте пилотской курилки. Подошёл к чучелу, одетому в старый форменный аэрофлотовский пиджак и фуражку с дыркой вместо кокарды - кокарду-то чьи-то дети конфисковали. Без чучела с привязанными к деревянным рукам гирляндами консервных банок здесь не обойтись. От ворон, птиц догадливых и дерзких, конечно, подобные ухищрения не помогают, но чаек и других пернатых, вроде обнаглевших голубей, отгоняют исправно.
Чучело было худое и высокое, совсем как техник по фамилии Галкин. Вот пугало, особо не напрягаясь, и прозвали "братом Галкина".
Встал я, значит, рядом с Галкинским братишкой, закурил, кепочку на глаза надвинул, чтоб не щуриться. На закат любуюсь. Не настоящий ещё закат, всё-таки июль на дворе. "Белые ночи" не совсем наши места покинули. На западе розоватые перистые облака в солнечных лучах. Тишина. Только комарьё звенит тоненько. На душе чистый дюшес в розовую крапинку безо всяких импортных примесей, где Ванесса Мэй на скрипочке пиликает, будто заведённая. Редко подобное умиротворение со мной случается. Обычно всё на бегу делаешь. А здесь - спешить никуда не нужно, жена с дочками у тёщи гостит. Сам себе господин, хозяин и воинский начальник. Чуть не прослезился от благоговения, ёхайды.
И тут - как серпом по молоту, хрясь! Чувствую, пронзительную боль, сходную с зубной, только в районе темечка. Ощущение дико мучительное - словно скальп с тебя снимают. Первая мысль - пуля в голову попала. Но потом засомневался, если б пуля, то выстрел бы сначала услышал. Да, и у кого на охраняемой территории оружие, кроме ВОХРюков, но те свой единственный "дедовский бердан" в сейфе обычно хранят? Нет, что вы, о событиях давних говорю. Сейчас-то охрана аэропортов с автоматическим оружием предпочитает службу нести. Всё больше девчонки-красавицы... за такую-то зарплату, какой добрый молодец захочет контракт подписывать! Впрочем, это к слову.
Ага, ощущаю, дикую боль в районе макушки и понимаю, безжалостный изувер в мою голову впился. И он, изувер сей, довольно увесистый, никак на обычную пулю не тянет, вёдра-коромысла. Начинаю руками хвататься за голову и орать благим матом, чтобы не так страшно было, вдруг, да, ранен я смертельно. А руки мои, мне тогда показалось, в отвратительную тину осклизлую погружаются. Так в кошмарном сне обычно происходит.
Тут я ещё сильнее заорал, а ОНО как каркнет! Но не нагло, а тоже с тревогой в голосе. Понимаю, ворона. Напугалась тоже; однако вот - голову мою освободить не спешит. Заклинило что-то в вороньих мозгах с испугу. Она же на чучело садилась передохнуть, да, на закат северный полюбопытствовать. Но вместо дружественного обкаканого ранее погона с двумя серебряными лычками угодила прямо на темечко какому-то нервному пугалу огородному, из свежих, который, того и гляди, руками своими загребущими жизни лишить мудрую птицу. Ворона, видать, старая мне попалась, близорукая: дожилась до того, что живого человека с аэрофлотовским пугалом перепутала.
Тут ребята из дежурной смены на крик выскочили из кунга, всё это великолепие увидели - и ну хохотать, будто щекочут их во всех местах, даже самых интимных.
Только завидев умирающих со смеху людей от себя в опасной близости, напуганная птица отлетела в сторонку и вежливо удобрила грядку. Вот, де, какая я воспитанная, ёхайды - вы меня чуть зашибить не изволили, а я вам полезный продукт на вашу плантацию внесла. Один только "брат Галкина" тихонько позвякивал консервными банками на ветру и никак не проявлял своих чувств. Да, ещё гнус зудел над ухом, мешая собрать мысли в надлежащее для этой нематериальной субстанции место.
Гуси-уточки
В командировке дело было. Работали мы как-то по заявкам газовиков. Чтобы время на ежедневные перегоны не тратить, вертолёт базировался на площадке, заказчиком же оборудованной. Тут тебе и техника, которая поляну от снега зимой чистит, и ёмкость с авиакеросином, и топливозаправщик. А рядом старинная зырянская деревня, с примыкающим к ней посёлком лесозаготовителей и строителей газопровода.
Поселили нас всем экипажем в частном секторе. Отдельно стоящий рубленный дом, обшитый доской-вагонкой, состоял из двух половин: в одной хозяева живут, в другую - нас троих поместили: кроме меня, командира "вертушки", второй пилот и бортмеханик. Раньше в экипаже ещё и штурман был, но теперь данную должность упразднили, поскольку спутниковая навигация - это вам не лаптями вёрсты по карте мерить.
Неподалёку от дома - сеновал, баня, хлев с курятником, пара скелетов от теплиц, занесённых снегом, и, разумеется, домик с вырубленным в дверях бубновым тузом - для проникновения естественного освещения, чтобы не угодить ногой, куда не положено.
Если быть точнее, не успели мы поселиться, только прилетели, выгрузились, тут и стемнело. Пришли представители заказчика и к месту постоя повели. Технарей в один дом, а нас в другой. Ну да, тот, о котором я уже упоминал чуть раньше.
Хозяин на крыльце встретил, фонарём дорогу к жилью осветил. Смотрелся он - будто маяк Александрийский... только в полушубке, рукавицах и потраченной молью ушанке с некогда роскошным оленьим мехом. Зашли в хату. Хорошо там - светло, чистенько. Разместились. Тут нас сразу и к столу пригласили.
За поздним обедом, так и не успевшим перерасти в ранний ужин из-за отсутствия спиртного - назавтра же вылет с утра, хозяин без умолку рассказывал нам о своём хозяйстве. Сначала упомянул пугливых молодых кур, боявшихся поначалу из хлева выйти, а потом подросших и мешающих копать хозяевам грядки - всё лезли отважно под лопату, как якобинцы под гильотину.
Потом хозяин поделился историей о проникновении на участок крота-террориста, который выгрыз всю морковь и ополовинил изнутри три четверти клубней картофеля с энтузиазмом, достойным лучшего применения. И о своих наблюдениях натуралиста-любителя рассказать не преминул: о том, как взял по весне с женой на ярмарке десятка полтора утят и столько же гусят мясной породы с расчётом угостить друзей и родственников на Новый год или Рождество приготовленной в духовке птицей.
Привезли пушистую мелочь вертолётом в коробке из-под ксерокса. Этакая стильная примета времени - хоть на выборы отправляйся*. Как говорится, теперь только корми и лелей своих питомцев, чтобы порадовать близких замечательным паштетом из птичьей печени к Новому году.
Но не тут-то было. Гуси росли быстрее утят и потому прибегали к ушату с порубленной картошкой первыми. Обделённые двоюродные братья и сёстры, особенно селезни, не могли вынести подобной несправедливости и прорывались к общему корыту, игнорируя все правила и приличия: лезли буквально по головам склонившихся над пищей насущной гусят. Так появились первые жертвы со сломанными шеями.
Гуси не заставили себя долго ждать с ответом, правило о холодности мести в качестве блюда, оказались не про них. Через пару дней пришлось хоронить уже утят, затоптанных упитанными гусе-бройлерами насмерть. Тут уж, крякай - не крякая, йерихонь - не йерихонь, жалости от неприятеля не дождёшься.
Попытка впоследствии разделить питание двум видам птиц не увенчалась успехом. Конкуренты в битве за право попасть на праздничный стол находили друг друга в любом закоулке хлева. И добром их рукопашная не заканчивалась никогда. А тут ещё в июле кто-то чумку в посёлок привёз. И мечта о европейском рождественском роскошестве скоро пошла прахом. Из всех птиц выжил один гусь, но и он долго не задержался...
- Съели последнего из могикан, не дожидаясь праздников? - спросил я. - В русской печи, небось, затушили с гречкой?
- Да нет же... не в русской печи, - улыбнулся хозяин. - В наших краях это большая редкость, поскольку газификация шагает по краю семимильными вёдрами, а дрова - дефицит большой, ибо лесотундра, да и экологи зеленеют всем своим "гринписом", как только слышат о загрязнении атмосферы выбросами, отличными от стандарта "euro 4".
- А ведь мы в ответе за тех, кого приручаем, - заметил юный бортмеханик, не подумав, наверное, что своим выступлением может оскорбить гостеприимного хозяина.
Но тот нимало не смутился.
- Ага, знаю. Антуан де Сент-Экзюпери... Хм, а на коми будет просто Антон Изьюров, - наш хозяин хитро заулыбался, всем своим видом показывая, что современные коми-зыряне обладают-таки чувством тонкой иронии несколько больше, нежели о том полагают кабинетные этнографы и диванные лингвисты, изучающие живое слово в российской глубинке. - В ответе-то... да, всё верно. Но я ещё и приручать не начал. Слишком мелкая дичь была, будто блохи какие, я извиняюсь.
За окошком
Наблюдал я, ребята, недели две тому обратно, как вороны развлекаются. Такое впечатление, знаете: мозгов-то у этой птицы немного, если на вес, но качество - лучше, нежели у иных людей. В общем, смотрю в окно за унылой осенней порой, как предписано классиками и примечаю замечательную большущую ворону, которая ведёт себя не совсем ординарно.
Нашла она в кустах выброшенный кем-то пластиковый стаканчик. Клювом прихватила и на тополь взлетела. Сначала на толстой ветке сидела, а потом на более тонкую перебралась, к самому её краю и - ну стаканчик тот на кончик её надевать. Сама клювом пластик на ветку натягивает, одной лапой себе помогает, а второй балансирует, дабы вниз не сверзнуться. Да так ловко всё делает, что любой циркач обзавидуется. Недолго моя "поднадзорная" была делом занята, скоро у неё всё сладилось. А я думаю - для чего ж всё это нужно? Интерес разбирает.
Надела ворона стакан на ветку, крыльями взмахнула и улетела. "Ага, похоже, она просто-напросто добычу припрятала, чтобы потом каким-то образом её использовать", - догадался я. А раз такое дело, то нужно посмотреть - чем история с припрятанным предметом кончится. Время есть - выходной, потому сижу у окна, все второстепенные дела забросив.
Проходит минут, этак, десять. Садится на тополь ворона. Но не "моя", другая, поменьше габаритами. Заметила стаканчик и, видимо, решила его забрать. Интересно, чем же сей пластик мог увлечь пернатых проказниц? Продолжаю наблюдать. Схватила новая хозяйка добычу и собралась взлетать, а тут прежняя владелица возвращается. Наскочила, раскричалась: "Карррманница! Каррраул! Каррамба!" Или вроде того. Ворона, что поменьше, с перепугу, как мне показалось, стаканчик обронила на землю - на асфальтовый пятачок на детской площадке во дворе. Обе птицы слетели к нему камням и принялись друг у друга добычу выхватывать. Кричат, крыльями машут, от стаканчика оппонентку отгоняя.
Какое-то время этот беспредел продолжался. С криками и обвинениями в духе коммунальной кухни. Но потом птицам надоело впустую тратить энергию. Видать, поняли вороны, не получится завладеть вожделенным пластиком силой, решили включить фактор времени - кому быстрее надоест бороться, тот и проиграл. И пошла у них такая потеха: одна хватает клювом стакан и толкает его вперёд. Но формой-то он напоминает усечённый конус, потому не вдаль катится, а по кругу вращается. А там уже вторая ворона поджидает и в свою очередь делает попытку в противоположном направлении. С тем же успехом. Катали, катали стаканчик вороны - сначала со злостью, а потом даже с интересом, - но быстро устали. Скорее всего. Взмыли вверх, не сговариваясь, покружили и снова играть. О, точно - играть! Именно так: играли вороны, как мне представляется, ёхайды.
Минут сорок вороны резвились. А потом им наскучило изображать из себя звёзд мирового футбола, и они разлетелись по своим делам, правда, стаканчик опять на ветку повесили - чтоб никто на него не покусился. "Эге, так они потом ещё будут играть! - понял я. - Следует непременно посмотреть второй тайм".
Назавтра я вспомнил всё, что случилось накануне. Улыбнулся, предвкушая новые похождения двух ворон. Подошёл к окну, но пластикового стакана на ветке уже не оказалось - вероятно, ночью сдуло ветром. Жаль-жаль.
А собственно, "был ли мальчик"? Или это всё мне привиделось? Нет, не привиделось. Точно всё случилось наяву. И я благодарен судьбе, что дала мне возможность убедиться в вороньем уме. Редко какое млекопитающее использует при играх посторонние предметы, а тут - птица! Меня настолько поразило увиденное, теперь и в окуня-мыслителя поверю, вёдра-коромысла.
Змея
Тут я всё о птичках-синичках рассказывал, ёк-мокорёк, но была в моей жизни и со змеёй история. Довольно страшная. Почему вдруг, змея, спросите? Так ведь, что птицы, что змеи - и те, и другие из яиц на свет божий появляются. Это, во-первых. А, во-вторых, сами всё поймёте, если до конца дослушаете, не перебивая. Приключилось данное событие в конце 90-ых годов прошлого века и оставило в моей судьбе столь неизгладимый след, что каждую деталь тех давних событий помню совершенно отчётливо.
В конце декабря решил я в свой очередной отпуск, который в аккурат на Новый год серединой ложился, погостить у своего родного брательника. Живёт он с женой в отдалённой деревне на севере Красноярского края. О том, как добирался в таёжную глухомань, отдельная история. Но добрался, последний участок пути, преодолев на санях с пьяным в хлам извозчиком, нередко теряющим дорогу в снежных завалах мощных сугробов. Среди них то и дело что-то зловеще сверкало. Я подумал, не иначе - волки, но возница со всей присущей ему правдивостью и прямотой заявил, мол, это одичавшие козлы, которые отбились от колхозного стада ещё осенью. Их в округе никто не боится. И в лес ходить тоже не страшно: раз козлы свободно в дебрях разгуливают, волков, похоже, там нет совсем - извела хищников озверевшая с голодухи скотина.
Часам к девяти вечера я уже обнимал брата и всю его семью. Здороваться пришлось на ощупь из-за кромешной темноты вокруг. В те годы электроэнергия доставлялась в глухие сибирские деревушки весьма нерегулярно, а попросту - она подавалась в дома всего четыре-пять часов в сутки. Нынешняя молодёжь в такой пердимонокль даже и не поверит, а ведь было.
По случаю моего приезда зажгли керосинку и сели вечерять. Канун Нового года, встреча гостя долгожданного. Сами понимаете, застолье быстро не закончилось. Сидели почти до двух часов ночи. Но пора, однако, и спать ложиться. Постелили мне на русской печи, и я дрыхнуть завалился. Но, надо заметить, перед самым отбоем литрушку молока приговорил, вторую за вечер. Соскучился по натуральному, ёлки-метёлочки...
Нужно ли объяснять, примерно через час со мной желудочный конфуз приключился? Молоко-то от своей коровы, жирное - вот организм и не справился. Что делать? Удобства во дворе. А на улице, как назло, - хоть глаз выколи. Бужу брата, чтоб дорогу показал. Он задал мне генеральное направление, подсветив свечой, и я отправился. Нашёл "скворечник", на "гнездо" уселся.
Сижу в полудрёме, мечтательность этакая случилась. Размышляю о жизни, встрече Нового года, деревенском бытии... Хорошо, в общем, сижу. Вдруг подозрительные посторонние звуки отвлекли меня - будто шипит кто-то. Воздух морозный, тихий, слышно отменно. Нет, думаю, показалось. Однако шипенье стало сильнее и приобрело зловещие оттенки. Неуютно сделалось, мерзопакостно. Всё, пора спать идти... поскорее!
И тут, чувствую, не один я в дощатом уединенном домике на краю заснеженного огорода. В темноте что-то шевелится. Что-то отвратительное и гадкое, отдалённо напоминающее кобру, которую факир дудкой дразнит. Сердце опустилось ниже спущенных штанов, но его удары не способны были заглушить отчётливого, похожего на звук пробитой камеры, зловещего шипенья, ёхайды. "Змея!" - пронеслась мысль.
Понятно, подобная фантазия могла появиться только в не совсем трезвом мозгу - откуда в двадцатиградусный мороз посреди Сибири кобра возьмётся, сами подумайте, ёк-мокорёк? Ужас сковал всего меня, а не только члены, как пишут в приключенческих романах. Никак - чёрт шутит! Я уже начал прощаться с жизнью, но тут, о, счастье, движение снова вернулось ко мне.
С дикими воплями вылетел из деревянного строения и упал в сугроб. В доме зашевелились на звук, напоминающий предсмертный стон раненого изюбря, зажглась керосиновая лампа, и на крыльцо вывалило всё братово семейство. Представляете, что они увидели? Дверь в уборную открыта, рядом в снегу с голой задницей лежит здоровенный мужик и орёт благим матом.
Брат ничего поначалу выяснять не стал, а быстро провёл эвакуацию моего почти безжизненного, но очень крикливого тела в дом. Ни на какие вопросы, естественно, я отвечать был не в состоянии - только вопил нечто бессвязное о нашествии змей. Братуха отыскал в сенцах мощный китайский аккумуляторный фонарь - ещё времён братания Сталина с Мао Цзэдуном - и ушёл с ним на улицу, чтобы самостоятельно обличить злодейского ворога. Вернулся минут через пять, умирая от смеха.
Оказывается, накануне моего приезда, родственники решили зарезать гусака к праздничному столу. Но тот, спасая свою жизнь, сумел вырваться и скрылся в сугробах. Целый день его искали, но найти так и не смогли. Подумали уже, будто хорьки или лисы расправились с гордой птицей. А эта бестия, этот гусиный бастард оказывается, провалился в отхожее место и мирно там дремал в то время, когда мой желудок призвал меня к ответу.
И вот когда на голову гордого гусака полились выжимки цивилизованного желудка, отравленного натуральным деревенским продуктом, он решил, что не потерпит надругательства над своим уязвлённым самолюбием и принялся злобно шипеть, высовывая голову из отверстия в полу в поисках обидчика...
Я его простил. И не просто простил, а вытребовал у брата амнистию для своего крестника. Правда, гусь ещё примерно с неделю источал неземные ароматы, но ядрёный морозный воздух и чистый снег помогли ему справиться с комплексом неудачника.
С тех пор я всегда беру с собой фонарь, если в командировках пользуюсь отдельно стоящими удобствами, и предварительно провожу рекогносцировку на месте...
* - автор имеет в виду знаменитую коробку из-под "ксерокса", забитую валютой, которую вынесли представители избирательного штаба Б.Н. Ельцина из Дома Правительства во время выборов президента РФ в 1996-ом году.
