- Внимание всем, продавшим душу по двадцатилетнему контракту: просьба приготовить розовый и зеленый бланки...
- Серийный убийца Дженки, сдайте разделочный нож и пройдите на КПП седьмого круга, повторяю, серийный убийца Дженки, сдайте разделочный нож и пройдите на КПП седьмого круга, вас ожидает ваш надзирающий инспектор...
- И ходют, и ходют! И гадют, и гадют! А ты за ними мой-убирай... Трудно, что ль, было чуток праведней жить, засранцы эдакие!
- Ремонтную бригаду - в Падма-нараку, срочно, где вас ангелы носят, мать вашу за третью ногу?! У нас аврал - жара, аж минус десять по Цельсию!..
Еще один рабочий день в невероятно загруженной и чрезвычайно разветвленной организации. И в отделе ПП, разумеется, тоже. Чтобы там не говорили доморощенные остряки из соседних отделов, сколько бы не пририсовывали "и" на табличку офиса, отдел Посмертного Продвижения свою работу всегда выполнял четко, грамотно и эффективно. Взять средненького злодея и превратить его в наводящую ужас легенду - это вам не лопатой в котельной помахать!

- Кто у нас на очереди, голубушка? - вопросил глубокий раскатистый бас из селектора.
Секретарша быстро просмотрела файлы:
- Номер первый - Сын Косоглазого Змея, дикарь из прерий. Номер второй - Сын Великого Моллюска, дикарь из Исчезнувшей Империи Му. Номер третий - Сын Дракона из...
- О, Бездна! Нет, они там, внизу, точно издеваются! - из селектора раздался тяжкий вздох. - У них - день открытых дверей в морге зоопарка, а нам из этого шедевры лепить? Ладно, давайте для начала сюда хотя бы... драконьего сына.
Длинными жезлами с гудящими, сияющими наконечниками конвой погнал выбранный экземпляр к тяжелым раздвижным дверям.
Двери автоматически открылись. - Вонючий лохматый тип получил напутственный разряд, заорал и влетел внутрь. - Двери захлопнулись.
Тишина.
Отдел ПП гордился своей идеальной звукоизоляцией. Раскрытие потенциала и формирование уникального образа - сложный процесс, требующий предельной аккуратности. К тому же, посетителям в приемной и кандидатам в очереди на переделку вовсе не обязательно слушать всякую ерунду, вроде "Не надо!", "Не хочу!" и "Можно мне обратно в кипящий котел, пожа-а-алуйста!!!"

Спустя изрядный промежуток времени - к слову сказать, вдвое больший, чем требовалось на стандартную процедуру переделки, - двери открылись снова.
Команда ПП превзошла сама себя - номер третий вернулся улучшенным на двести процентов, настоящим красавцем: осанка поражала величием, волосы цвета воронова крыла лежали безупречно, кожа была аристократически бела, а улыбка - зловеще-ослепительна. Сын Косоглазого Змея заворчал, машинально нащупывая отобранный при входе томагавк. Сын Моллюска от зависти покрылся пятнами, секретарша одобрительно присвистнула. Красавец задумчиво почесал в паху, высморкался в рукав элегантного фрака, а потом, радостно гогоча, ухватил секретаршу за грудь.
- Давайте уже следующего, голубушка, - слегка раздраженно велел голос из селектора. - О, кажется, номер третий хулиганит. Ничего критичного?
- Штатная ситуация, сэр! - бодро отчиталась секретарша. Получивший удар молнией, болевое заклятье и контрольный пинок коленом хулиган жалобно поскуливал, сидя на полу. В селекторе снова вздохнули:
- Перспективный, но на редкость сырой экземпляр. А отправьте-ка его на дальнейшее усовершенствование в Стигийский интернат!
Хищно клацнул степлер, взвизгнул хулиган, на спину которого теперь был пришит техпаспорт и квитанция отдела ПП. Подгоняемый жезлами конвоя, Сын Дракона удалился.

- Охохонюшки... - покачала головой секретарша. - Непростое это будет дело - привить хорошие манеры дикарю из... как ее там... Да, из Трансильвании.