Демон и К : другие произведения.

Пьеса-обзор "Кор"

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обзор рассказо с Конкурса Остросюжетной литературы от трец лиц: маниака, бабки и демона.

Пьеса-обзор "КОР".

   Главные действующие лица:
   -Хирург-Маньяк. Появился в мире СИ после конкурса "Женская война". Его создатель Цодикова Ада. Очень аккуратный маленький мужчина. Рост 160, вес 40 кг. Склонности: аккуратный садизм - всегда режет кожу, голову, руки по линейке, не любит, когда появляются неровные кровавые линии. Перед смертью своего пациента или пациентку грузит всевозможной литературной чепухой. Способ очень действенный - жертва впадает в транс и не чувствует боли.
  
   -Бабка. Появилась в СИ перед самым началом КОР. Создатель: сама себе, живет в деревне, доит коров и любит своих внуков. Рост 169, вес 85 кг. Немного сутулая, походка хромая. Склонности: долго говорить, о чем попало и где попало. Хватает все на лету, знает в совершенстве весь жаргон молодежи, но прибегает к нему редко. Перестроила свою жизнь и решила, что со своим дедом не хватает ей остросюжетчины (секса то есть). Последние пять лет каждую зиму катается на сноуборде в кавказских горах.
  
   -Демон-Студент. Свое летоисчисление ведет со времен Конкурса Новогодней Прозы. Создатель: жизнь, которая разбудила ото сна. Рост 189, возраст 1114 лет, вес 85, в наличии два больших черных крыла. Склонности: грубить, хамить, материть, не уважать и т.д. Учится где-то там в Сибири. Любит читать, не на последнем месте ОР. Собственно, собрал двух верных вокруг себя людей.
  
   -Участники КОР. Существа, в том числе и люди. Возраст: от 15 до 70 лет. Рост: от 150 до 202 см. Склонности: хамить, материть, убивать, четвертовать, насиловать, любить, и самое страшное, писать. Цели: участвовать в КОРе, быть читаемыми, потусоваться и пообщаться. Высшая цель: победить, заработать рейтинг, найти новых друзей. Склонны к отрицанию любых обвинений, радости и лицемерию.
   -Вик. Ничего о нем не известно, предположительно возраст 19-28 лет, пол мужской. Будем ждать информации от лазутчиков.
   -Пистон. Об этом авторе ничего не известно, кроме того, что пистон - это зарядное устройство для детских револьверов. Бахает громко, но абсолютно безвредно.
  
   -Таксебемимопроходящие. Люди, не успевшие что-то наваять на КОР, ленивые или занятые другими проектами. Появляются в данной местности СИ для чтива, употребления его во внутрь.
   -John Silver. Очень вредный, но очень начитанный пират. Мысля у него работает... С личностью демон встречался всего парочку раз в одном критическом разделе.
   -Попугай. Говорливая птица, которой уже много раз доставалась от всех подряд.
  
   Обязанности:
   -Хирург-Маньяк. Роль комментатора, беспристрастного судьи. Отмечать работы с большим количество крови, которое будет хорошо вписываться в сюжет рассказа-участника. Отвечает только во время пауз между операциями. Разрешается отрезать ненужные, на его взгляд, части тела у автора-графомана.
  
   -Бабка. Вместе с хирургом основной комментатор. Отмечает работы с эротическим моментами, эстетично вписывающимися в сюжет рассказа-участника. Отвечает постоянно, иногда молчит .когда устает работать язык (в плане речи). Ей разрешается отправить автора к знакомой в деревню, где его (беднягу) поставят на пути своя.
  
   -Демон-студент. Организатор группового прочтения. Обращает внимание на стилистику автора. Имеет право на голос в некоторых скромных моментах. Основное связующее звено меду хирургом, бабкой и участниками с таксебемимопроходящими.
  
   -Участники КОР. Основная обязанность - писать или пИсать. Должны соглашаться с вышеупомянутыми лицами или опровергать в доказательной форме. Взяты демоном для плодотворной работы. Второстепенная роль: ставить оценку работе вышеупомянутых лиц.
  
   -Таксебемимопроходящие. Основная цель: оценивать работу вышеупомянутых лиц, не оставаться в тени - высказывать свое мнение.
  

Обращение к авторам.

   Вся реакция комментаторов связанна только исключительно с ожиданием хорошего остросюжетного рассказа. Если его нет, то они жрут беспощадно. Могут остаться только одни рожки, да ножки. Это ни в коем случаи не относится к качеству вашего произведения на общем уровне... но только не на ОР.
   Мнение автора выделено коричневым цветом.
   Хочу добавить ссылку на интересные пародии, скорее интересную, но дальше появятся новые... Первая пародия на творение мистера Вика очень понравилось. Господину Георгию удалось передать основную суть рассказов в новой интерпретации.
   Острые перцы. Георгий Варлаков.
  
   Джон. (кряхтя) Ох, опять занесла меня нелегкая на конкурс, да еще к критикам. И когда они уймутся? Их же тут больше, чем участников! По моему примеру целую команду набрали - ты у меня один, а их вон сколько! Не дают им покоя лавры Джона Сильвера, покорителя пучин критических:
   Попугай. (нравоучительно) Тупой ты, Джон. Сколько раз тебе говорил - не отбивай головой вражеские ядра! Чай, не в 'Chelsea' играешь! Так нет:. Вот и результат, не можешь сообразить, что для участия в конкурсе не только ругаться и издеваться надо, а еще и мозги прикладывать. А тут пиар дармовой. Рассказ-то твой, может, и не прочтет никто, а уж критику - всегда пожалуйста. Ты бы и сам так попробовал, авось и твой рейтинг на холяву бы подрос.
   Джон. (воодушевленно) Это ты брось! Я потому и не раскрываю псевдонима, чтоб на мою страничку посторонние не заглядывали. А то придут, накомпостят, замусорят: На холяву и уксус ромом ямайским покажется:
   Попугай. (нагло) Глупый и романтичный ты какой-то, для пирата у тебя совести многовато, не то, что у критиков. Им главное себя показать, а что пишут глупости, так ведь на то они и есть вторичное звено в творчестве - критики:
   Джон (засыпая) Это ты верно подметил, страус недоношенный, вечно они в моем кильватере тащатся:
     
  

Действие первое. Четыре жертвы.

Про человека и людей. Вик

   Бабка. Что-то я ни чего не понимаю, что это такое вообще? Это че, такая литература пошла? Вот в мое время там всякие Шолоховы, а сейчас, что? А эротика где? Мне ж сЕксу охота, там чувств всяких, а тут? Не, это не по мне...
   Хируг. Неплохо, совсем не плохо, правда, трупов маловато, но вот подробности про вытекший глаз и водяной пистолет очень даже интересно. Только, вот, вы, автор, отстали, сейчас таким делом уже не занимаются. Мазохисты теперь используют палки: долбишь себя такой тупой штуковиной пока все нервы не перещиплешь. Говорят, что кайф непередаваемый. Хотя, все равно, мало трупов, так, что распинаться не собираюсь. Буду ждать, что покровавее.
   Демон. Ничего вы не понимаете! Зря, что ли там Паланиковский эпиграф? Это ж русский Паланик, а, вернее, один его маленький рассказец! Бабка, тебе этого не понять, тут только мы, молодые, поймем.
   В сторону: точно БК, и начало с "ТЫ" и конец с пистолетом. Чтобы написать таким стилем, надо хорошо знать творчество Паланика, его хорошо знают только... в общем, одни, не очень многочисленные люди.
   Вопрос: автор, я вас угадал? Ну, мы с вами парочку раз переговаривались. Просто так писать надо иметь большой опыт с...
   Парочка придирок:
   Как водится, инициатива была за мной - я, пользуясь своим преимуществом в подвижности атаковал, Толик - защищался и контратаковал.
   Сбивает созвучность. В бойцовском стиле такого лучше избегать. Думаю, вы это знаете лучше меня.
   Окей, подправим. При вычитке этого не заметил.
   Мои ответы ему понравились и, удовлетворенно хмыкнув, коновал ушел.
   Опять же, не вписывается в "стиль"...
   Гмм. Может "Мои ответы его удовлетворили"? ;)
   Меня учили стрелять на звук, на отблеск света, на намек на движение.
   Складывается ощущение, что говорит заика.
   Спасибо, проглядел.
За весь год мне ни разу не выпало удобного случая убить хозяина - я все время провел во внешней цепи охранения.
   Не пойму я этого слова. Есть более удачные варианты.
   Окей, поразмыслим.
   Она все принимало как должно.
   Нет ли тут опечатки? И разве, не "должное"?
   Воще ИМХО оба варианта правомерны. Но я не филолог. Могу ошибаться. Надо спросить у умных людей. Ау, умные люди? Как будет правильно?
   Бабка. Молодой чемодан, там тебе надо с запятыми поработать, есть ошибки.
  

Иного выхода нет... Комивояжер-2004.

   Бабка. Тут уже эротикой попахивало: трахаться, трахать. Но ничего не было, обычная такая повестушка начала 90-х. Ничего нового, все те же крутые и профессоры. Все тот же треугольник любви. Эх, плохо тогда жилось, в 90-е, зачем напоминать-то, а? Нет, мне альтернатива нужна, как бы взгляд на будущее.
   Хирург (разочарованно). Где кровь, насилие? Нет не хрена тут, даже один единственный момент и тот не раскрыли. Просто взяли и где-то там, далеко от читателя завалили гоги. Нет, чтоб динамику! Вместо этого профессор-алкоголик берется за бутылку и начинает рассуждать о совести! Эх, блин! Там дамочка лежит в операционной, хотел изнасиловать, а потом зарезать! Все настроение мне ентот вояжер испортил...
   Демон. Бабка права. Ничего нового не сказал нам автор, даже не пытался. Все, как по шаблону: любовь-морковь, убийство. Динамики нет, а сюжет? Одна и, при том, очень слабенькая линия. Даже острым назвать трудно. Хотя, все равно читать было интересно до конца, теплела надежда на лучше... (смягченно) Не оправдал автор моих надежд.
   Маленький вопрос - ник связан с одним конкурсом? Уж очень похоже? Или просто какой-то воздыхатель решил попробовать удачу, взяв основу "везучего ника". Если это автор, о котором я думаю, то он меня разочаровал, та весчь была намного лучше...
   Придирки по стилю:
   Взяв из рук Риты стакан, он быстро, двумя большими, судорожными глотками осушил его, закашлялся, выругался; тут же покраснел, виновато глядя на Риту.
   У вас несколько раз идет Рита, Ритку, но то нормально вплетается и не дразнит глаз, но здесь вы переборщили.
   В ментуру тебе обращаться бесполезно - ты знаешь, я их всех там купил.
   Как-то бандюга смазливо говорит, под девушку косит что ли? Не верю таким словам!
   Но это не мешало им время от времени встречаться за рюмкой чаю.
   Очень интересно, честно - это новое слово в литературе? По-моему, было раньше чашечка, чашка чая? Наверное, то время прошло...
   "Я - убийца,- думал Тормахов. - И я не сберёг коллекцию. Отец не простил бы мне..."
   А рядом мирно спала Рита. Она всецело доверилась Тормахову и теперь чувствовала себя спокойно. Чего нельзя было сказать о самом профессоре...
   И что это такое? Это разве переход? Профессор о чем-то думает и сразу "а рядом".

Любить Алису. Лис.

   Бабка. Эх, любовь-морковь. Прям, как мы в молодости. Романтично это за любимой бросаться, переживать различные приключения! А тер акты? Что за жизнь пошла? Раньше война, а теперь сплошные взрывы. Нет житья, совсем нет, где покой? Нет его...
   Хирург. Тут хоть кровяки немного есть, там кусочки в бабушке и скореженные газели. Но, все равно, мало! Я, как человек среднего возраста не верю в сам сюжет. Именно в это путешествие, Герман идет, как в сказочной стране Элли из "Волшебника Изумрудного города". Слабо выражено. Я не хочу сказать, что не интересно, интересно, но все получилось, как в детской сказке.
   Демон. Неплохая такая веСЧь, где есть о чем почитать, то есть, рассказ не зациклен на одном месте, присутствует парочка динамичных сцен. Соглашусь с хирургом, что написано нереально, не верится, что все произошло за один поход. Взрываются машины, на глазах убивает людей...
   Непонятна концовка. Вы, автор хотели дать читателю задуматься? Получилось так, что вы просто взяли о обрезали конец.
   Придирки:
   Она молчала и улыбалась. Просто, без всяких задних мыслей, как когда-то.
   Ничего не понял. Что за странная связка? Кажется, надо ее будет переделать.
   Германа слыл среди знакомых молчуном.
   Обидная опечатка.
   Герман не нашелся, что ответить.
   Очень интересное предложение. Просто восхитительное, попадет в отрыв, однозначно...
   - Где документы? - прорычал один из них, слегка пиная Германа дубинкой в спину.
   Вообще-то, пинают ногами.
   Главное, что обивает читабельность - ваш Герман. Его так много, что начинаешь думать, а вы случайно не п....? Я это к тому, что синонимы вообще почти не работают, для читабельности это минус.
  

Тихий Калаус. Пистон.

   Бабка. Вот мы тоже в свое время охотились, и нас звери ранили, но про первую помощь никогда не забывали. А теперь? Мобильник, и все, когда захотел, тогда и позвонил в Скорую Помощь. Вот у меня вопрос к Пистону: а почему у них мобильных телефонов не было?
   Мне рассказ понравился, есть тут жизненность: бомжы, кабаны и простые человеческие чувства.
   Хирург. Ура, кровиСЧа, самая, что ни на есть! Сколько крови то! Там на всех вампиров в мире хватило бы! Но сразу, я, как хирург заявляю, что по сюжету вашего рассказа жертва кабана уже бы погибла. К примеру, взять количество крови, затем повязка и пять километров на одной ноге... в лучшем случаи полная потеря раненой ноги, а в худшем...
   Демон. С самого начала кажется простеньким рассказом, но тут есть и повороты судьбы и интрига, а так же мысль в конце, дойдут или нет. Сделав, некоторый анализ сделал вывод, что помрут. Это связано с ником автора, по-видимому, он выбрал того, кто выжил.
   Придирки:
   - Жалко. Детям отвезти, бы. Пусть, попробовали.
   Не понял связки. Что это значит? Может, надо "попробовали бы" или многоточие поставить?
   - Андрей был нежен как никогда и как всегда.
   Понимаю, хотели сделать что-то красивое, но я не понял, может, объясните?
   Ирина выудила из кучи старое, ржавое ведро, приладила картонку вместо отгнившего дна и наполнила его хламом.
   Вопрос: как тут можно приладить за парочку секунд картонку, да, так, чтобы та не вываливалась при заполнении?
   Ирина выудила из кучи старое, ржавое ведро, приладила картонку вместо отгнившего дна и наполнила его хламом. Вышла, вынести все это на двор.
   Вначале она не придала особого значения. Люди и люди. Люди?
   Извините, но не понял тут смысла, именно, перехода между абзацами, что к чему. Может, надо было сказать "она увидела двух мужчин" т.д.?
   Почистить ножом. Вынула из ножен Андрея его нож, торопливо выскребла грязь из раны, бросила нож на приступок печи.
   No comments.
   Да, одна штука меня беспокоит (это про мой рассказ): "Временами проскакивала "игра на два фронта", но заглохла..." Вот, теперь точно не буду спать. Неужели я сам пропустил что нить? хоть убейте, не вижу этой игры в рассказе. Подскажить! Может попробую развить эту тему, не поздно ведь. :)))
     

Послесловие первого действия.

   Хирург. Неплохо, с каждым разом крови все больше и больше, это радует, но нужны еще расовой резни.
   Бабка. Встречается эротика, но она косвенная. Нет чего-то прям такого сексуального, остается только уповать на участников.
   Демон. Не хватает юмора.
  

Действие второе. Великолепная семерка. Остаться живым.

Озеро. Borbor

   Бабка. Какая прелесть! Прям, как в моем любимом "Клоне"! Иноземная любовь, как это романтично! Какая же сволочь, этот жалкие ничтожный человек! Зависть, зависть, зависть - родитель всех грехов! Такая любовь, такие чувства и такой драматические финал!
   Хирург. Лажа какая-то! Где острота, а? Хулио полюбил Эйстету, Эстета Бониа, а Бонио оказался бабником... Скучно, наивно и неинтересно, тогда, хотя бы там порнуху вставил, а так... Не, это не для маньяков, факт!
   Демон. Рассказ - мыльная опера. Нет тут остросюжетчины, вот и первый автор, который считает так, как моя знакомая "Если фильм интересно смотреть, значит, это экшин"! Разочаровал нас с Хирургом этот рассказ! Хотя здесь встретились впервые элементы детектива: цветы, пуля... Хотя, все равно, наивно...
   Может, подправить:
   -- Навсегда!- повторяет она и вдруг, застыв посреди комнаты, будто только сейчас осознав истинный смысл произнесенного, вся съеживается, падает на колени, обхватывает голову руками и, опрокинувшись на бок, сотрясается в рыданиях.
   Странная конструкция, два деепричастных оборота, не должны находится один в одном, лучше что-то заменить на глагол.
  

Дачники. Дачник

   Бабка. Вот это я понимаю, юмор деревня и крутые бабки. Вот тут то и показан социалистический бабковский строй, все их боялись, как жахнут - все копыта и поотбрасывают. А куриц, куриц, как резали? Я аж описалась, побегла в туалет панталоны поменяла! Шо ж це за мужики растуть, где деревенские корни?... Эх цивилизация, чтоб ее... Как бы нам россиянам не вешали лапшу на уши, все равно, в деревне родили, в деревне и умрем!..
   Хирург. (Вздохнув) А кровь где? (хватает автора за шкирку) И, по-вашему, мертвый кабанчик в речьке - это вандализм? Эх, перевелись на Руси маньяки! Ну, блин, курице не могли по бубну дать, чтоб она там на одной ноге скакала, там крылья оторвать, помучить: в котле пожарить... Где, где все это?!. Эх, ладно, мне все равно понравилось, но побольше бы крови... Юмор извращеный, как раз мой любимый! Смешное получается переплести с откровенным садизмом и извращением... Мало таких авторов, очень мало, уж очень похоже на мое коллегу - хирурга,.. эх, забыл его имя!
   Демон. Хороший юмор, который потом становится извращенческим... Хирург уже говорил, что есть у него коллеги на СИ. Может, это вы? Все-таки, не можете вы без чернухи, никак не получается, эх... Мог бы получится добрый юмор, вместо трупов в реке...
   Маленькая пакость:
   Через минуту пятеро парней осматривали через дверь загончика огромную тушу басовито всхрюкивающего поросенка.
   Ну, тут немного размяться надо и подчистить.
   Еще, ну, понимаю, что юмор, чернуха, но все таки, зачем кряка или кабана называть поросенком? Нестыковочка... И, и почему не было указано, хряк то или кабан? Ведь на этом можно было построить еще маленький сюжет, как мужики хавали мясо, воняющее овинными гормонами!
  

Смертельный прыжок в прошлое. Звездочет

   Бабка. Ой, эту фантастику я вообще не понимаю, зачем, спрашивается писать про будущее, когда в настоящем много всяких приключений покруче, чем в этом рассказе? А любовь? Что, то за сцена? Лялякнули друг другу два слова и спать... Эх, молодежь... Вы, че все такие несентиментальные?
   Хирург. Люблю фантастику, но тут... блин, честное слово, херня полнейшая! Сюжет какой-то слабенький, непродуманный, в напряжении не держит... Все, пошел резать!...
   Демон. Текст просто ужасно не читабельный. Похоже, автор недавно на СИ, работать и работать над стилем. Я некоторые пометки, вам, автор сделал, если хотите, можете взглянуть. Ладно, дальше... Все сцены только начаты, понимаете, нет проработки. Вот взять, к примеру, сцену расставания медсестры с Олегом. Тут такая заваруха, а вы, автор все в скользь... Не воспринимается такое... Надо вам над стилем поработать и проработать сюжет получше.
   Пример придирок:
   Услышав вой сирены, капитан первого ранга, Александр Васильев подскочил и больно ударился о предохранительное стекло капсулы. Тут же, словно почувствовав пробуждение капитана, из динамиков послышался голос штурмана. -- Доброе утро, капитан! У нас тут неопознанный объект.
   А почему так мало, а?
   Через несколько минут на командном пункте собралась вся команда...
   Классно читается, да?
   Еще, разве можно говорить "на командном пункте"?
   Однако изучить их не было никакой возможности, потому как не был установлен механизм их появления.
   Кажись, лучше поменять...
   Олег, пожалуйста, я умоляю тебя, не лети. На погибель летишь.
   .......
   Олег, пожалуйста, я умоляю тебя, не лети. На погибель летишь. -- Да что за бред ты несешь Настя, - Олег быстрым шагом направился в ангар, девушка побежала следом. -- Это не бред, Олег.
   Значит, парень говорить нельзя, а девушка - можно?
   Все напряженно всматривались в экраны. Вот Скавенджер подлетел к зонду. Расправил механическую руку. Мягко подхватил зонд. -- Кэп! Что-то странное происходит, - взволнованно сообщил штурман. - Облако выпустило в нас щупальце.
   Огромное клубящееся мерцающее щупальце и правда ползло к кораблю. -
   Стилистика просто ужасная, автор текст вообще не вычитывал, ладно, больше таких вещей вытягивать не буду, на совести автора.
   Таких глюков до фига!

Вернее пса. Колли.

   Бабка. (плача) Вот это внучек! У меня тоже есть, но такая скотина выросла, а я его растила, лелеяла... Все, не могу больше... (бабка кутается в платок).
   Хирург. Хе-хе-хе. Рассказец про дауна, а че не написали, как его там петушили в дизбате? Вот упали они с балкона, а нельзя было, там поподробнее, как кровь растекалась, как череп хрустел... Мало садо-мазы, мало. Но так очень даже ничего, чувственная весчь.
   Демон. Отличная история, душевная такая. Только вот читаешь, и кажется тебе, что это сказка. Слишком нежные черты прописаны, писала наверняка женщина, если женщина, то, мне опять кажется, что я знаю кто...
   Придирки:
   В качестве "оператора БСЛ" (Большой Совковой Лопаты) его перестали привлекать чуть ли ни с первых дней службы, доверяя самую ответственную работу - кладку кирпича, плитки, паркета и тому подобного.
   Очень странное предложение... Я его несколько раз перечитал, но так ничего и не понял...
   На руках, буквально, носил, когда ноги у той совсем отстегнулись.
   Эх, и зачем так портить стиль!?.
   - Вот, смотри, штука баксов. Элитный щенок ротвейлера столько и стоит. Но ведь тебе "косарь" что за щенка отдать, что в казино за вечер промотать - один хрен. Да и щенков таких на рынке полно. А вот такая дворняга - раритет.
   - Да хренотень всё это! Такие дворняги пачками на каждом углу стоят.
   - Дворняги все разные. А у этого особенность в том, что он твоему ротвейлеру глотку перегрызёт, если бабки его дело коснётся.
   - Да брось ты, никогда дворняге не одолеть ротвейлера! Никогда!
   Хм, много повторений.
   - А спорим на этот "косарь" баков?
   Кажись, очепятка.

Это просто кошмар!!! Медведица.

   Бабка. Шо це за бедлам, я ничегошеньки не поняла, може це така мода?
   Хирург. Я это чтиво вообще не мог читать!!!!
   Демон. Пытался себя пересилить, но не получилось. Не могу я это читать!!! Если это такой стиль, то.... Мне кажется, что рановато автор засунул рассказ на КОР.
   Вот вам с первых же строк...
   ...ради пробы сделать хоть какой-то перерыв в еде...
   Ну, и что это такое? Блин, надо же сказать так "ради пробы сделать"!
      Всё дело в том, что Мэтью Шокли только-только пробудился от небольшого сна, внедрившегося в него наверно в результате переутомления от неимоверного переизбытка в потреблении высококалорийной пищи; а оно так и бывает в его жизни - когда он хочет уснуть, ради пробы сделать хоть какой-то перерыв в еде, ему начинает казаться, что его бессонница уже вроде как материализуется, но когда он планирует дальнейшее своё время и выбрасывает из своего плана сон, тот, как ни странно, является к нему совершенно внезапно (так внезапно, что застигни этот сон Мэта где-нибудь на проезжей части, когда ему вздумается перейти улицу на красный свет... И попадёт этот сон в самое яблочко, поскольку возможность стать бесконечным, ему гарантирована девяносто девятью процентами).
   Просто взять весь абзац и вот так сделать. Абзац просто ужасен и не читается совершенно, даже не хочется говорить какие моменты, их тут полно....
  

Цена чувства. Лис

   Бабка. Ну что за мода пошла? Одни убийства, пистолеты и пулеметы - больше ничего нет... Зверье какое-то, друга убили, а ему хоть бы хны. Свою жену убил, ужас...
   Хирург. Отличная веСЧь, сколько крови!!! Чистый экшин, ну, прям, как на Западе. Только на хрена там всякие чувства, вперед ломать и громить...
   Демон. Хвалить не буду... Что спорить, рассказ по остроте отличный. Но вот одна тупая резня - уподобление запалу нам не надо. Нет, тут есть отличный привязки к карпикам, безусловно, находка автора. Но вот я не увидел того драматизма, к которому стремился автор. Почему? Отвечу... Последняя сцена, где дочка обвиняет отца в убийстве деда, по идее это должна быть настоящая драма, а мной она почиталась, как обычная писулька. Так же и смерть друга, нет тут загруженности, эмоционального спада... Надо работать над драматизмом.
   Придирки:
   Рыба лениво плескалась в небольшой грязной то ли миске, то ли бадье, глотала мертвый воздух и медленно, но верно умирала.
   Уже нет звучания, неприятно немного...
   Выбравшись из ствола, пуля калибра 9 мм пролетела расстояние между мной и правым телохранителем со скоростью порядка 340 метров в секунду, порвала кожу телохранителя в районе лба...
   Эх, абзац я к себе в цитатник кинул, но вот немного бы подправить.
   140 миллиметровый ствол упирался в нос Крота, но Крот хотел жить.
   Мне кажется, что этот оборотик тут не в тему.
   В последний момент я все-таки разжал кулак, но и удара ребром ладони оказалось достаточно, чтобы Ника - прелестная худенькая жгучая брюнетка Ника - отлетела к стене.
   ......
   Но пара сотен баксов сделала свое дело, и уже через пару минут мы снова были в пути.
   ......
   Мы перешагнули через тело незадачливого стража, который даже не успел поудобнее перехватить свой "Клин" и углубились на территорию дачи Косаря.
   Неудачная связочка, чесн слово.
   Моя коллекция.
   Я часто заходил в эту комнату, чтобы поздороваться с каждым предметом из своей коллекции.
   ......
   Ко всему прочему, темп стрельбы из автомата - 600 выстрелов в минуту.
   Ой, какая оплошность! В начале вы писали, что "узи" - это штурмовой пистолет (с такой классификацией нигде не встречался), а теперь у вас автомат. Согласитесь автомат и пистолет, пусть и штурмовой - это две разные вещи.
   Благослови Господи Узиеля Гала, что изобрел этот пистолет-пулемет.
   Вот Максим - пулемет, теперь "Узи" у вас пулемет...
  

От судьбы не уйдешь. Голова, два уха.

   Бабка. Эх, молодежь, какие романы крутят!! Прям, как в наше время, на войне!! Замечательный рассказ, а сколько чувственности!!!
   Хирург. Херня полная, базарят пол фильма, тупые шутки какие-то. Фуфло полное. Понравилось только то, что вспомнили меня, ну, там в сцене с телкой голой. Моя работа! Она мне парочку новых поз показала, ну, когда я с этим делом кончил, замочил вот этой самой удавкой (показывает ржавую проволоку).
   Демон. Зачем так женщин обижать, хирург! Че та не сильно-то, одна сплошная болтовня, да и читабельность страдает. Даже не знаю, что сказать, может, к оценка что-нибудь придумаю.
   Нечитабельность:
   Это была не пятиминутная привязанность, а настоящая любовь, от которой получаешь полный комплект ощущений при виде возлюбленного: мурашки по коже, потеря речи, глупая улыбка на собственном лице и временная потеря слуха.
   Читабельность надо править...
   Управляющий банком был хорошим человеком, но любил точность и исполнительность. Хотя ничего человеческое ему было не чуждо.
   Перечитайте связку сами. Вначале сказано, что он был хорошим человек. Спрашивается: зачем тогда в конце ставить хотя? Кисловато...
   пару дней назад Гер Саныч подарил мне портмоне, похвалив при этом мою работу. Так что теперь я не могла позволить себе быть слабой.
   С какого потолка эта связка? Не по теме она...
   Где-то послышались звуки сирены, и меня чуть не сбил какой-то лихач на мотоцикле. Кто-то схватил меня за руку, я попыталась вырваться, но безуспешно.
   Где-то в чем-то когда-то. Слишком много -то.
   - По-моему вам не стоит торопиться. Ваш кабинет тоже горит.
   Корявая фраза, может, уже?
   Внутри все было покрыто толстым слоем пыли. Но, к счастью, водопровод и канализация были в полном порядке, поэтому я принялась за уборку.
   ....
   Переход на "ты" прошел по молчаливому согласию с нашей стороны.
   Как это, может "с наших сторон"?
   - В общем, один мой знакомый, Дима Ветров, предложил мне работу в организации, которая официально занимается охраной фирм и частных лиц. Как оказалось, кроме этого организация выполняет ряд незаконных действий, связанных с грабежами и... убийствами.
   ......
   Я начала вспоминать, какие именно бумаги я хранила у себя в кабинете.
   В одном предложении мало "я", однозначно, надо больше!!
   Дальше события сменяли друг друга так быстро, что я почувствовала себя зрителем, стоящим перед телевизором, экран которого показывал какой-то боевик. В руках незнакомца вместо документов появился большой черный пистолет, но выстрелить мужчина не успел. Пошатнувшись, следователь, упал к моим ногам. В его спине торчала рукоятка ножа, а кровь быстро впитывалась в рубашку. Рядом со мной уже начались собираться зеваки, которые смотрели на горящую квартиру. В этот момент прозвучали выстрелы. Женщина возле меня схватилась за шею, кровь фонтаном начала бить из раны, поливая вокруг себя всех, кому посчастливилось стоять рядом. Кто-то закричал, еще одна женщина подхватила этот крик. Вокруг меня началось столпотворение, я была тут же сбита с ног и ушибла колено. Чьи-то сильные руки подхватили меня и вынесли из толчеи
   Читаешь и думаешь, наверное автор оторвался по полной. Запихал столько событий в один кусок, что вообще ничего не воспринимается.
   Теперь Ветров больше не будет заниматься поджогами и убийствами. Я удачно метнул в него нож.
   Коряво.
   Пуля задела артерию, к этому времени вся кровь из организма выкачалась сердцем.
   Они где-то далеко стоят, а тот все видит в бинокль и говорит "пуля задела артерию", замечательно!!!
  

Послесловие второго действия.

   Бабка. Ой, все, как порадовали, давайте всех оставим!!
   Хирург. Ты, что, карга старая, гришь? Тут половина по теме не проходит, а вторая по хренописи... Мое мнение, что надо оставить только "Цена чувства".
   Демон. Фиг, я здесь босс. Итак из семи туземцев выжили только "Цена чувства", "Вернее пса" и "Дачники".
  

Действие третье. Хрнописцы.

Кто не спрятался... Сашка

   Бабка. Нет, ну, что это такое? Вот, как в конце 80-х - начала 90 пошла мода на всяких "Беглецов", так до сих пор и не прошла. Не понимаю я таких рассказов...
   Хирург. Отличный веСЧь! Только вот мастерского подхода не заметил. Был бы я на месте автора: описал бы каждый случай смерти подробно. Там кишки, чтобы вываливались, половые органы резали и конечно же сцены насилия - вот там бы я оторвался!!!!!
   Демон. Ясно, как дважды два, что рассказ это "Беглец"... Та же идея, короче. Мне понравилось, но хочу кое-что сказать. Во-первых, не поверил самобытности игры. Как это маленький мальчик взял и пошел н смертельное игрище? Получается, что это не наше измерение. Во-вторых, не прочувствовал я интерьер игры, то есть, все эти дома и т.д. Надо конкретнее... Понравился конец, который показал простые человеческие чувства. Его желательно усилить для лучшего эффекта...
   Стилистика:
   Запрокинул лицо и сощурился от солнца.
   Коряво.
   День обещал быть хорошим. Сегодня у Сашки был последний шанс спасти своих родных.
   Не читаемо.
   Шурик и раньше ходил на игры, но в качестве зрителя и бывало, что тайно завидовал победителям.
   Корявое предложение, перечитайте, автор, сами.
   Не успел Шурик пройти пару этажей, как на улице зашумела толпа, а по радио объявили: "Минус первый!".
   Забавно, представьте, что игра идет в реале. И вы думаете так буду говорить? Тем более, не понятно, может, это номер под каким был участник... Нет, фраза должна быть серьезнее, чтобы отобразить накал страстей.
   Это давало некоторую передышку.
   После некоторого блуждания Сашка выбрался на светлое место.
   ......
   "Отпусти меня!" - хотел крикнуть Сашка, но подавился мгновенным страхом, сжал в себе подкатившую к горлу жуть, закашлялся.
   Безобразно... Как жуть может подкатиться к горлу
   Полными ужаса глазами глянул на незнакомца и снова зажмурился, а из-под век часто побежали по щекам капли.?
   Коряво...
   Сашка кивнул, и незнакомец аккуратно поставил мальчика на асфальт, присел, взглянул мальчику в глаза, прошептал "прости", взъерошил ему волосы, развернулся и, не оглядываясь, ушел.
   .........
   Хм, парочку слов. Читабельность у рассказа средненькая, довольно много пропущено запятых, это пугает. Автор, вы, вроде, грамотный человек - примите меры... Короче, текст надо тщательно подчистить.
  

Бритва Оккама. Спринтер

   Бабка. (озадаченно) Хренотень какая-то! Ничего не понимаю, что за сюжеты пошли!!! Наркоман и стрельбы, убийства, опять стрельба. Нет, это не по мне. Любовь, какая ж тут любовь, когда этому чертовому рахиту нужен был ее пот???!!! Дурня... читать вообще невозможно.
   Хирург. (радостно) Вот это автор дает!!! Самый крутой рассказ из всех прочтенных. Сколько тут кровищи!!! А как это все описано? В мельчайших подробностях... Нет, блин, маньяки и насильники за этот рассказ! Самый крутой из всех! Пожелание: еще бы парочку сексуальных извращений...
   Демон. У меня сложилось неоднозначное впечатление о рассказе. Больше по жанру относится к "Цене чувства". Какие плюсы: добавлен киберпанк, супергерой наркоман и в конце его убивают. Минусы: что-то типа Рэмбо получилось - нарик всех сметает. Не увидел игры на второй сцене, то есть сюжет идет однолинейно. Короче получилось простое месиво с трагическим концом.
   Придирки:
   Да уж, люди от тараканов не сильно отличаются, если подумать. Во всяком случае, и тех и других легко раздавить, и те и другие, даже будучи практически полностью раздавлены ногой, ботинком, всё равно цепляются за уже ненужную жизнь, борются за неё, скаля зубы и пуча налитые кровью, готовые вот-вот лопнуть глаза, не желают признавать, что всё уже кончено, и что они скоро станут комком разлагающейся слизи.
   Что-то чересчур. Блин, где у тараканов глаза, да и зубов, по-моему, у них нет.
   Вторую иглу прокалывает кожу у правого виска.
   Странное предложение. Может, вторую иглу - прокалывает. Или вторая игла прокалывает....
   Довольно сомнительный факт драки человека с кибером. Все-таки, это продвинутые подпольные бои - они должны были сделать отдельные турниры для киберов и людей. Поэтому не верю.
   Хреново смотрится настоящее время, когда события описываются от третьего лица. Блин, прям, как комикс.
   Хм... лезвемет, звукострел... названия примитивные, блин, как в яслях...
   Я умирю, так и этак.
   Не понял...
   Не лги мне парень, я увижу...
   В сложившейся ситуации нарик бы в жизни такого не сказал. Сто пудово.
   Текст не совсем вычитан. У автора проглядывается интересный стиль, но при этом встречаются довольно заметный стилистические ошибки. Короче, надо просто править.
  

Легенда о "Белой стреле". Коммивояжер-2004

   Бабка. Такое ощущение, что автору было просто лень расписывать нормально свой рассказ. Все как-то быстро, наскоками. После прочтения ни одной мысли в голове не осталось. Фрак полнейший.
   Хирург. Что мы тут не видели? Крутые парни, сделали всех, как в кино. Херня какая-то. Где кровь, насилие? Конечно, его нету. Зато забег на стометровку автор безусловно выиграл. Нет художественности.....
   Демон. Во-первых, читается плохо. Почему? Исповедь-то от лица "крутыша". Литературного стиля нет, эмоции отсутствует. Больше похоже на эссе. Написан был на скорую руку... Даже попереживать не за кого. Н-да, это первый такой "легкий рассказ".
   Замечаний никаких нет, просто сам стиль корявый.
  

Звонок. Люся

   Бабка. Че за молодежь? Кошмар какой-то! Ужас просто, какие-то карточки, папаня супермен... Тьфу, не рассказ, а реклама телефонных услуг!!
   Хирург. Херня полная! Где, на хрен, мясо? Где жертвы, катаклизмы и обострения? Поначалу, вообще, спишь, блин, начинается, как сказка!!
   Демон. Остросюжетчины не нашел. Получилась самая настоящая байка. Продвинутый папа, который молчит, когда его дочку пытаются изнасиловать. Сюжет выглядит так: Лох и карточка... читать не возможно, тест не чистили и даже не старались, все после такого спать хочется.
   Замечания:
   Машка бы давно слиняла бы куда-нибудь, но Колька мог появиться в любой момент и, как она не старалась дозвониться ему по мобильнику, абонент был отключен или вне досягаемости.
   Хе-хе, так "бы" лучше не надо.
   Вибрация мобильника объявила себя запоздалым звонком, она машинально схватила и выпалила:
   Коряво.
   -- Маша меня зовут. Пока.- Сразу расслабилась Маша.
   Эх, стилистика!!
   Своих денег у Маши не было и она вяло отбрехивалась, злясь на Кольку, который, развалясь на диване закатывался от смеха.
   Вы можете себе представить девушку, которая будет вяло отбрехиваться, при этом злясь?? У человека природа не такая.
   Папа приемам был не обучен, но был очень вспыльчивым, как говорила мама "как порох" и хотя к своим сорока с лишним годам немного порох слежался, но, когда дело касалось справедливости, это был уже не порох, а ядерный взрыв.
   Все со стилистикой понятно. Текст абсолютно не вычитан, поэтому вычитка пусть будет на вашей совести, а не на моей.
   -- Дочка за ум взялась, книжки листает! - Обрадовалась мама.
   -- Бардак устроила! - Оценил обстановку папа.
   Где логизм? Значит, мам не заметила бардака, а пап увидел? Странно, обычно на бардак обращают внимание именно женщины.
   Хм... еще, с диалектикой хреново у вас, уважаемый автор. Понимаете, когда говорит девушка, надо описывать ее, а не папу и наоборот. У вас же хрен ногу сломит...
  

"Захлопнуть дверь" Day

   Бабка. Я вообще ничего не поняла. Здесь надо сидеть и думать очень интенсивно. Кажется, что мои мозги на это уже не способны!!
   Хирург. Где мясо, насилие, а? Блин, нет, чтобы какую-нибудь телку трахнуть, он ищет эту студентку. Нет, чтобы взять пушку и всех завалить, рассуждает, урод!!!
   Демон. Н-да, с остросюжетчиной тут хреновенько. Но рассказ очень сильный сам по себе. Отличный стиль (удивлюсь, если автор не тот, на кого я думаю), хорошая читабельность (ни одного замечания). Главное преимущество теста - его хочется читать еще и еще. Спасибо автору. Обязательно к себе помещу. Думаю, что творец сего произведения подготовился очень тщательно со стилистической стороны.
  

Зеленый луг жизни Мурза

   Бабка. Эх, и я в свою молодость была такая же глупая. Думала, что меня любят. Бросили, тогда стало все понятно! Молодо - зелено, девушка пока сама не разочаруется в своей любви, никому не поверит. Эх, а Сашка, козел он, вот кто. За что такую молодую?? А я то думала, что изверги после великой отечественной перевелись, а их оказывается, еще больше стало.
   Хирург. Не, вот что за лада, а? Где кровюка, сцены насилия, извращения? Ничего не понимаю, может, уже пора на мясо переходить?? (удрученно) Что за народ пошел! Видишь ли, любовь им подавай! Запарили, честное слово!
   Демон. Нда, хирург прав. Что это вас всех на лирику потянуло?? Где остросюжетчина?? Да и примитивно это. Сюжетик слабенький довольно. Фантазия автора подкачала.
   Придирки по стилистике:
   Саша умел делать в жизни праздник, как никто. Вчерашний праздник он посвятил моему заграничному паспорту. Я и получила-то паспорт только из-за него - "Малыш, я обещал свозить тебя в разные страны, и я сделаю это, пусть мне придется ради этого из кожи вон вылезти. Но об этом не может быть и речи, пока у тебя элементарно нет паспорта! Не тяни, сделай его сейчас, и мы отправимся в путешествие при первой же возможности!" Свой новенький паспорт я получила позавчера.
   Надо подчистить, я и паспорт - звучат слишком часто.
   И белые лошади на лугу. Я стоял и любовался лошадьми, и вдруг голос с неба произнес громко - если с тобой что-то случится, ищи спасение на лугу жизни".
   Синонимы бы не помешали.
   Хмурые водитель с парамедиком подождали, пока я вскарабкаюсь на заднее сиденье, и "амбуланс" рванул с места.
   Кажется, что время лучше поменять, а то как-то непонятно получается.
   Пролетавшие мимо машины обдавали меня облаком пыли и горячего воздуха. Многие, сидевшие в машинах, оборачивались, чтобы рассмотреть меня с любопытством, но останавливаться явно не собирались.
   ............
   Прснулась я как от толчка, за десять минут до звонка будильника.
   Очепятка.
   Верно говорят, что сознание работает и во сне - у меня было ощущение, что я ни на минуту не прекращала своих размышлений о том, что делать дальше.
   Надо бы по другому все сделать.
   Так, на работу я не пойду, скажусь больной.
   Не коряво ли?
   Еще у стены стояла деревянная табуретка, из современных - круглые ножки, круглое сиденье.
   Некрасиво.
   И глазомер не подвел - я вполне смогла провести связанные ноги над штырем и, стоя на шее и плечах, принялась перетирать веревку о штырь.
   ........
   Руки горели, на багровые полосы на запястьях страшно было смотреть.
   Можно с легкостью переделать в что-то более читабельное.
   Наверное, это очень больно, если такой газ брызнет в глаза. Во всяком случае, пока человек, в которого я брызнула, кричал, я успела сильно стукнуть его по голове табуреткой.
   ............
   Но нынешние условия, когда все тело мое болело, а ноги отказывались слушаться, назвать обычными вряд ли было возможно.
   Явно тут лишнее.

Для галочки. Для галочки

   Бабка. Вот так и у меня было. Только поженились с Мишей, как война. Он ушел и сказал: ради тебя дорогая. Не вернулся, паразит. Война злодейка забрала. Приятная вещь - рассказ, просто, но доступно и чувственно. Все... больше не могу!!!
   Хирург. Что так драк мало, а? Тому по яйцам заехали и все? Эх, опять разочаровали меня. 4-ый рассказ подряд, и только слюни!! Но вот кошачий труп... это мне понравилось, кабы еще про гноящуюся ногу рассказали!
   Демон. Немного детектива, немного любви, действий, и небольшая перестановка в изложении. В общем, очень даже хорошая вещь, естественно, не первое место, но довольно достояно. Как говорится: все в меру.
   Маленькое замечание:
   Но уже в следующую секунду один из них соревновался в воздухе со стулом, на предмет - кто раньше приземлится, а другой загибался от интимного удара в пах.
   Хи-хи-хи, это как?
  

Женщина, которая умела летать Малыш

   Бабка. Зачем про любовь так писать? Смеяться и унижать чувства Андрея? ...еще раз убедилась, что все мы бабы - стервы. Ну, почему нам надо богатого, а? Наверное, природа наша тянется к дорогому... с трактористом в наше время никто жить-то не хочет...
   Хирург. Херня полная. Понравилось только, когда братва шведке башку прострела. Я аж возбудился... кайф полный кровяка, мозги. Не, на хрена любовь? Ждем кровь и насилие, а это, это больше на басню похоже, где каждый должен расшифровать актера.
   Демон. Довольно занятный стиль, такой с юморком. Сам сюжет довольно предсказуемый. Больше всего не понравилась сцена в церкви, где в оцеплении спецназа спокойно вошли братки. Что за чушь? Да хоть Прохор супер мутант, спецназ, блин, это не такие продажный сволочи, как менты.
   Придирки:
   На перекрестке загорелся красный свет, Андрюха, с сожалением, посмотрел на него и нажал на педаль сцепления. Педаль не подалась, он надавил сильнее - ничего, посмотрел вниз - педали сцепления не было.
   Менять надо.
   И красный светофор, и сцепление на коробке-автомате, и грузовик справа - всё вспомнилось в одно секунду.
   Опечатка.
   Через мгновение Андрею жизнь показалась чуть светлее и вдалеке показался маленький огонёк выхода...
   ............
   Андрей полез. Первые три этажа показались жутко страшными, сердце ёкало на каждое неверное движение, шорох трубы, но потом из всех чувств осталась только боль в уставших мышцах. Эта адская боль вытеснила все остальные чувства, стерла из сознания страхи, боязнь высоты и, даже, страх смерти. Смерть стала казаться не самым худшим вариантом, но чтобы её принять было нужно развести руки в стороны, а это волна новой боли.
   Порекомендовал бы переделать полностью абзац. Он вообще не смотрится.
   Она смотрела на него широко раскрытыми глазами, слов не было слышно, но, всё что он говорил, она понимала без слов...
   ............
  

Венчание Яська

   Бабка. Эх любовь, любовь... Надоели, можно же что-нибудь и другое придумать. Ни чувств, ни эмоций, наверное, атору надо над стилем поработать.
   Хирург. Острота! Где ж вы ее видели?? Кал сплошной. Надоело... Что за лажа пошла, блин...
   Демон. Тест абсолютно не вычитан. Сюжет не проработан. Эта разводка на счет мертвой жены и вынесенных вещей. Нет вы, братцы, шутите. Бандюки все вытащили и их никто не заметил? При этом их только двое, следовательно было совершенно несколько ходок.. Не, текст очень слабый.
   Придирки:
   Алекс был увлечен возможностью творить с помощью обыкновенных чисел и команд, а Мария всегда была рядом.
   ............
   Все остались довольны. Родители были довольны выбором невесты, покладистой да ладной, что еще можно желать для сына?
   ............
   Это оказывается ой как приятно. Оказалось также что с ней очень приятно просто бродить вдоль морского берега поздно ночью, держа ее ладошку в своей.
   ............
   Но вот самолет стал скользить по мокрой от утреннего ливня трассе, и Алекс поспешил на железнодорожный вокзал. С женой они условились встретиться на главном вокзале родного города.
   ............
   Прочитал, сделал вывод, что делать выписки бесполезно. Здесь надо, автор, вычитывать рассказ полностью, очень уж не лестно для слуха получилось.
  

Всего лишь мое тело.... ikar

   Бабка. Сынку, я не хрена не поняла. Что это такое было? Я мужественно прочитала все до конца, но ничегошеньки не уловила.
   Хирург. Полная х*йня! Если я начну медицинскими терминами кидаться? Я даже не дочитал. Блин, это вообще чистое говно!
   Демон. Дочитал. Вроде бы смысл уловил. Но тут так все накручен, что мне кажется, вам надо на БС писать, а не сюда. Если честно, то чушь. Читабельность: я ее не выделял, тест вообще не читается.
   Хотя новый глаз практически ничем не отличается он прежнего.
   Очепятка.
  

Рикошет Рик.

   Бабка. Никогда не любила эту фантастику. Что за идиотские игры? Эх, до чего же человек дошел! Эволюция в обратную сторону? От гладиаторских боев до футбола, а теперь обратно? Н-да... но парень милый, любил же он ее, бестию... А чем милок-то закончилось все это?
   Хирург. Ну не скотобойня, хотя сойдет... Есть тут драйв, кровь, движение, приключение, хотя его мало. Короче, так держать. Действительно, а что дальше-то?
   Демон. Я вообще такой стиль люблю: стук, рэп, гром и т.д. Сама идея игры очень понравилась, хотя напоминает гладиаторские бои. Еще одна сильная вещь - это "монолог с женой". Очень чувственно, ярко, и моралеустойчиво. Хотя, все равно, отсросюжетчины мало. Здесь только одна сцена - сцена борьбы.
   Пару придирок:
   Как глупо нахватать пуль в первом раунде. Мой мозг лихорадочно рассчитывал положение пуль.
   Немного выбивается из стиля.
   Ветер из стальных пуль.   
   Восемь пуль противника шесть моих.
   ............
  

Подворотня Белка.

   Бабка. Вот, мне эта лизбийская любовь. Тьфу ты, ну, надо же так. Хотя, с чем черт не шутит. Природа- она всему голова...
   Хирург. Лизбиянки! Они меня так возбуждают! Особенно, когда их 3-4! Кайф! Я как представил, что они там ночью вытворяли! Эх, не надо мне насилие Лизбиянки вперед! Только про педиков не пишите.
   Демон. Вот и своя изюминка. Неплохо так написано. Только этих отношений я не понимаю... Парочка моментов здесь лишние- смотрятся, как отчаянная попытка накрутить сюжет. Какие? Не скажу, думаю, автор сам знает.
   Замечания:
   Несмотря на свою неловкость, левая рука была более чувствительна и лучше подходила для тонких манипуляций, таких как, например, открывание незнакомого замка.
   Предложение незаконченное по смыслу. Думаю, что неплохо было бы добавить "чем правая". А так получается какой-то обрывок.
   Разделась, и тонкая кожа новых перчаток ничуть ей не мешала.
   Получается некрасивая связка. Нема не понятная. Она разделась, и перчатки не мешали. Может, надо чего-нибудь добавить? Смотрится просто ужасно.
   Разговор пошёл спустя половину бутылки
   А не половины?
   -Да, - ответила Алиса, душа вырвалась из тела и сжалась размеров копейки.
   Кажется, тут "до" не хватает.
  

Это случилось в пятницу, 13 Ученик Стивина Кинга.

   Бабка. Сынку, чтобы привлечь читателя, надо , хотя бы знать простейшие правила построения теста. Вычитывать... Читать невозможно!
   Хирург. Не брат! На хрена такой х*йней кормить народ. Сюжет вроде есть, а исполнение со знаком минус. Даже я больше тебя в русском языке шарю.
   Демон. Самый нечитабельный рассказ из всех. Тут почти в каждом предложении какое-нибудь нарушение матушки литературы. Только по этой причине я бы уже не пускал текст на конкурс. Ученик? Да тут Кингом и не пахнет. Я даже не напрягся.
   Именно по этой луже и пронёсся полностью чёрный - с тонированными стёклами - автофургон, с ног до головы облив нарядно одетого Ирвина волной грязной лужи, брызги которой готовы были долететь и до дома, уделав лица ребят, но архитекторы всё подрасчитали, устанавливая дом, и досталось одному только Ирвину.
   Во-первых, предложение лучше разбить.
   Во-вторых, как это - волна грязной лужи?
   В-третьих, в одном предложении не должно быть повторений, по крайней мере здесь.
   - КОЗЁЛ!!! - вне себя от ярости прошептал Ирвин, глянув вслед удаляющемуся фургону.
   Нет, с такой выразительностью, в ярости, и прошептал??? Не верю...
   Так что будь спок: догоним и глазом моргнуть не успеем,- выжимал он скорость, радуясь такой ситуации, что дорога, пролегающая через Небрасскую долину, совершенно пуста и - выглядя как на лодоне - не имеет на всём своём протяжении ни единой патрульной машины, подкарауливающей любителей привысить допустимую скорость.
   Не, брат, так не говорят, вот "успеешь", это да.
   Порекомендовал бы предложение разбить на две части. Зачем так грузить бедного читателя.
   - Ну, окей,- похихикивал тот. Возможно этот водитель "сааба" был донельзя тупой, и не догадывался, что может скрываться за этой непревзойдённой уверенностью простого американского юноши.
   Ну, что этакое? Может, назовете рассказ "Про то и про это"?
   Яйца его собираюсь принести во рту отрванной его головы,- хладнокровнее прежнего ответил парень.
   По-моему, всегда было "хладнокровно". Как это "хладнокровнее прежнего"? В литературе такого оборота не встречал.
   - Хватит трепаться,- начал выходить из себя Ирвин, вытащив изза пояса "пушку".-
   Пишется через дефис.
   От тона Ирва у этого двадцатилетнего негра тут же пропало желание продолжать уговаривать вооружонного хорошим револьвером парня покинуть его машину и постараться остановить следующую.
   Корявое предложение, просто отвратительное. Перечитайте сами.
   Хм... с длинными предложениями, пожалуй, закончу. У вас их слишком много, надо их разбивать и чистить. Получается какая-то хренотень.
   Но прервала его неожиданность: пока он болтал, фургон резко сбросил скорость, пристроился к тому боку "сааба", где сидел Ирвин, и тонированное стекло со стороны водителя фургона резко ушло вниз, открыв вид внутри фургона...
   ...........
   Но Ирвину больше казалось, что это всего лишь мегафон (правда, очень мощный мегафон) и ни какого сверхъестественного ГОЛОСА,- о котором еаслышалось немало американских детей,- не существует.
   Очепятка.
  
   Очень много опечаток.
   Остальные ошибки перестал выделять - бесполезно.
  

Сельский кошмар C4detonator

   Бабка. Ну, что с деревней вытворяют, что? Не хватает городских сказок, так теперь про сельскую местность. Тьфу... А что с жителями-то? Сюжет какой-то неполный получися.
   Хирург. Признаюсь, немного в напряжении подержало, но вот развязка - херня на палочки, никакой интриги, просто выстрел. Фантазии у автора маловато.
   Демон. Втянуло больше, чем "Это случилось". Но, во-первых, очень много лишних повторений, особенно "я". Во-вторых, автор не знает, как запятые надо ставить. Почти в каждом абзаце они пропущены. В-третьих, сюжет слабый получился, такая завязка и один выстрел... Думал больше будет.
   Придирки:
   Проложили по карте маршрут и вечером пятницы, наша старая четвера погромыхала по проселочной дороге.
   Кажется, так нельзя. Что это за... вышла? Может, "в пятницу"?
   Разместившись в почти пустой избе, наличие в коридоре пустой водочной тары проясняло отсутствие утвари, мы отправились гулять.
   ................
   Нехорошие предчувствия меня парализовали. Я медленно, как в страшном сне вылез из машины, поднял капот и уставился внутрь.
   Значит, парализовали, а потом он пошел проверять тачку?
   В ее начале все утопало в тумане, а на конце плескалась чистая, прозрачная как в ручье, вода. Зато произошло новое чудо.
   Корявый переход от одного события к другому.
   Ведь в ружье не было патронов, а речка - глубиной была по колено.
   ............
  

Последний Кадр Жени Ф.

   Бабка. Теперь и про скалолазов рассказывают, а что это такое? Вот я выше лестницы на чердак никогда не залазила. А там снег, морозы, одеревенелый руки - ужас какой-то!
   Хирург. Ну тут для меня совсем ничего нет, ни порнухи, ни мяса... Кошмар какой-то!
   Демон. У текста читабельность просто отвратительная. Но я отключил это восприятие и стал вникать. Автор сам-то по скалам лазил? Просто я несколько лет этим серьезно занимался, и мне стало интересно. Больше всего заинтересовал вопрос отсутствия буров и способности мальчика. Ни тому ни другому не верю. Все дело в том, что все профессиональный альпинисты и скалолазы в качестве подстраховки использую маленькие такие буры, впивающиеся в ледяную корку - они выдерживают до 600 кг.
   Придирки:
   Мы встертились с Анри-Жаком в альпинистском клубе, в Шамони.
   Очепятка.
   Вот для чего он жил, вот куда была направлена его неистощимая энергия. Это была его мания, которая по-настоящему пугала. Об этой его идее-фикс я узнала, когда поздно было что-то менять.
   .............
   Я, между прочим, уже тогда была не из последних в команде. А команда была сильной, шестая сложность для нас была - тьфу. Но для меня альпинизм был просто увлечением, хобби, а Анри-Жак - другое дело. Он должен был быть лучшим, и он был им. Лазать для удовольствия - было не для него.
   Прочитайте сами. Это просто ужасно. "было, был, была"...
   Понимаю, что тут выделять бесполезно... уже на первой странице столько огрехов... Читабельность просто отвратительна.
  

Альтер без Эго  Прерванный О.

   Бабка. Люди на клонах помешались! Запарили уже! Вот такая же суть в "Шестом дне". Не понравился мне фильм, да и рассказ тоже. А где любовь? Но в условиях "любимого человека". Имелось ввиду любовь, настоящую, а не клоническую.
   Хирург. Н-да, явно "Шестой день" со Шварценегером сказался. Кровь? Ну, было немного. Понравились маты, вт это по-нашему. Ожидал большего, все таки, думал, что клон наебал настоящего, чтобы отомстить китайцу. Так было бы интересно. В принципе неплохо, только вот диалектика никчемная. Такое ощущение, что автору было просто лень.
   Демон. Несмотря на ошибки в стилисте приятно читается, порадовало не сплошное мясо, но и игра чувств. Переживаний. Поддержу хирурга, можно закрутить и по хлеще.
   Придирки:
   Пройдя к месту встречи - исписанному несчетными слоями граффити, замусоренному и порядочно обоссаному переходу, - я обнаруживаю, не ожидая встретить тут никого, обнаруживаю стоящего в тени человека, в точно таком же комбинезоне, в какой сейчас одет и я.
   По-моему, эффект не удался.
   Как бы то ни было, такое положение вещей меня слегка не устраивало. Нет, конечно, назвать меня физически одиноким было сложновато - по любому, родители у меня были.
   ............
   А проверять или опровергать их на собственном опыте мне как-то хотелось.
   Забыл автор "не".
   Ведь мало было скопить деньги и найти подходящую клинику - нужно было туда еще и попасть.
   ............
   Жизнь - она штука такая, никогда не течет в том русле, какое ты для подготовил.
   "Нее" не хватает.
   Ты тут разберешься тут, если что, ок?
   Забавно.
   Искореженные останки "Субару" уже огорожены, ив их обгоревших недрах копаются запакованные в спецкостюмы эксперты.
   Пробел забыл.
   Машина трогается с места, и уже через несколько секунд расплавленный корпус машины "Субару" скрывается за поворотом, забирая с собой все происшедшее.
   ............
   С диалектикой некоторый проблемы. В некоторых местах не поймешь пряма речь то или слова автора.
  

Мои роли.  Мари-Анка.

   Бабка. Любовь любовь... Всегда так... молодая, красивая, а тебя р-раз и кинули!
   Хирург. Дурня полная! В чем тема? Ну, замочила она его! А экшин? Нет тут ничего, только вот, пожалуй, тема в девочкой неплохая.
   Демон. До хорошего остросюжетного рассказа не дотягивает. Слишком тут ответственные моменты слабо проиграны. Хоть взять сцену, "когда они дружески сидели". Как друга можно назвать сукой и заявить, что у него в голове кал полный? Еще не понятно, зачем писать записку, если его завалишь?
   Придирки:
   На часах десять - проспала на работу.
   А так можно?
   За спиной послышалось движение. Замерла, слушая удары собственного сердца и пытаясь совладать с дыханием.
   Слишком созвучно, бросается в глаза.
   Он взглянул на меня так, что стало жутко: сейчас он набросится на меня и изобьет до смерти.
   ...............
   Ближайший рейс был через час. Нормально: если вчера они уехали двенадцатичасовым поездом, то я окажусь на месте на шесть часов раньше их и буду встречать все поезда из Энска.
   ............
   Выглядывая из-за спины толстого мужчины, я мысленно смотрела на любовников через прицел, чувствуя невидимую поддержку Анки.
   Любовники углубились внутрь вокзала.
   ...................
  

Час Пик Freeway

   Бабка. Какие чувства, кой накал. Вот это любовь! Безвозмездная! Она так и не узнала, почему он это сделал! Спасибо тебе Фри, дал ты мне в волю поплакать. Только вот зачем столько смертей и иностранщина. Мы ж советские люди, надо писать о нас - не хуже Запада.
   Хирург. Вот это по нашему! Смерти, мясо, взрывы, аварии. Да-да! Эх вещь получилась, а на любовь... хрен с ней.
   Демон. Не сказал бы, что новое увидел, но для конкурса очень оригинально. Знаете на что похоже? Смесь "День сурка" и "Пункт назначения два". ... Скажу только, что надоело про Америку, лучше по нас!
   Замечания:
   Вот так и сейчас - мои волосы слипаются в прядки, а стоит прикоснуться к металлической ручки двери - проскакивает короткий разряд.
   Окончание "е".
   Прекрасное лицо всё в крови, а голубые глаза уже начинают затуманиваться от потери крови.
   ..................
   ЭТОГО НЕ ДОЛЖНО БЫЛО ПРОИЗОЙТИ. ТОЛЬКО НЕ ТАК"
   Странная фраза. Смысла в ней не вижу.
     

писатель?8465-01/а Смерть Лоры

   Бабка. Не хрена се... (язык заплетается, челюст пытаются вставить с помощью домкрата, но ничего не выходит).
   Хирург. Так держать! Педофилия, ништяк! А нельзя было там в подробностях? Как кончал, она стонала и т. д.?
   Демон. Отличная вещь, прада, что-то до боли напоминает. Очень четко прописанный сюжет. Ничего сказать. Только стилистика страдает, понимаю, это такая особенность, но во многих местах этих повторений слишком много - очень раздражает глаза. Еще одно замечание - не надо писать эти ответы в начале и конце, они принимают какой-то юморной характер, а вещь написанная вами очень серьезная. Последнее замечание - страдает диалектика.
   Замесания помимо:
   Лору этот вопрос разозлил. Этого еще не хватало! Вот прицепился, придурок - подумала она, а вслух отрезала Сегодня у меня дела.
   Надо бы как-нибудь тут прямую речь выделить.
   Да, Лора понимала, что от этого разговорчивого мужика нужно бежать, как от огня. Но Лора безумно устала за день - и переться домой через весь город на метро ей ужасно не хотелось.
   ...................
   Такие мысли крутились в Лориной голове в тот момент, когда она неожиданно даже для себя самой сказала Ну ладно, давай прокатимся...А где твоя тачка?.
   Опять же, прямая речь не выделена.
   Бегемот подошел к стоявшей на тротуаре крутой иномарке и галантно открыл перед Лорой дверь. Во попала... - пронеслось в Лориной голове. А у меня куртка грязная, я вам все сиденье испачкаю - вырвалось у Лоры от неожиданности. Но Бегемот только улыбнулся в ответ: Глупости, сиденья для того и существуют, чтобы их пачкали. Садись. Лора расположилась в удобном, приятно пахнущем кожей кресле.
   Такая же фигня, как и в "Любить Алису". Достает постоянное упоминание имени главного героя.
   Я на резко вскочила с дивана, одергивая юбку.
   Ничего не понял. Что это такое?
   Вот - мои кошмары, и когда они заканчиваются во сне, то тут де возникают вновь, уже в жизни.
   Очепятка.
  

Дорога смерти Призрак ц.

   Бабка. Ничегошеньки я не понимаю в этой энергий, бластер и пулеметах. Везде одна только мерзость: трупы, блевотаХирург, кровь и мясо.
   Хирург. Порадовала душу зловонная жидкость"! Я люблю все, что может вызвать приступы у человека. Бластеры, смерти тоже ничего. Но рассказец написан довольно скучно, не втягивает он.
   Демон. По мне, так сама тема будущего себя не оправдывает. Слишком наивный сюжет получается. Такие реакторы никто необдуманно бы не построил. После Чернобыля все очень тщательно планируют. Да и признаться, читается очень трудно: скучное изложение и не сильно вычитанный текст. Очень мало диалогов, а они бы оживили текст.
   Вычитки:
   Это была цель моего долгого пути, но до неё было ещё далеко.
   ................
   Сам по себе он не был экономически выгоден, но позволял создавать температуры, необходимые для горячего, такого же, который происходит в солнечном ядре, без всяких ядерных взрывов, под полным контролем учёных.
   Корявое предложение. Не понятно, чего "горячего".
   Впрочем, это лишь высокие слова, а мне нужно лишь думать о чём-то постороннем и стараться не дышать.
   ......................
   В это время я жил, учился, занимался какими-то делами, но лишь на каком-то автопилоте, потеряв всякий вкус жизни.
   ..............
   Мир, основанный на страхе и только нём, не может существовать долго.
   "На" пропустили.
   Какой-то мужчина схватил с пола какую-то длинную металлическую деталь и, подбежав к оперативнику, с размаху ударил по врагу.
   ...............
   Меня сбило с ног ударной волной и заляпало с ног до головы кровью, из-за чего изображение мира приобрёло явный красный оттенок.
   ...............
   Мне не нужна была уже эта работа, просто страшно было уходить.
   .....................
   Лазер успел разрезать одно буквально пополам, когда второй только заметил случившееся.
   Одного?
   Дверь в станцию я взорвал остатками обойм, а пульт управления разворотил остатками энергии пушки.
   ............
  

Гоголь-моголь без яиц Огоголь

   Бабка. Вот туту втор истинный патриот. Спасибо за то, что не начали рекламировать эту иностранчину. Я всегда любила детективы, а ваш - не худший вариант. Только вот педерасты зачем? В нашей деревне таких никогда не было. Моя версия происхождения голубых - собираются вместе мужчины, которым девушки не дают и вместо того, чтобы кулаками баловаться начинают друг с другом.
   Хирург. Я люблю извращение, но педики - это уже слишком. Я этих козлов ненавижу. Мочить, мочить педрил!!
   Демон. Приятно встретить патриота. Первый более-менее детектив получился. У меня сомнение в авторстве: два варианта. Вопрос: у вас кисленько ничего в репертуаре не было? Правда, для остросюжетчины - слабовато. НО это чтению не мешает - отличная вычитка и приятный юморок.
   Одна придирка:
   Обычный инкубационный период колеблется от 6 часов до 2-х суток, но при такой концентрации и виагре от первых симптомов до смерти у него было всего минут двадцать-тридцать.
   Непонятно "втыкнуто"!
  

Вялый Ф. Излишняя экзотика

   Бабка. Вот везет же людям - путешествуют в свое удовольствие, а я.... Всю жизнь в колхозе, да вот, еще недавно в Россию съездила! А вообще, мне понравилось, как автор передал обстановку - очень красиво получилось. Жаль, что у него ни одного шанса!
   Хирург. Это не по мне, ни насилия.... Ну, ничего, в общем!
   Демон. Последние рассказы меня все больше и больше радуют. Сюжеты более детально прописаны и т.д. Здесь, в этом рассказе очень живо передана атмосфера - в нее веришь. Переживаешь за героя и понимаешь, что нет у него ни одного шанса.
   Придирочки:
   Павел побрёл следом, оглядывая улицу. Улица состояла из двух-, трёх- и одноэтажных, выбеленных солнцем жилищ.
   Если автор хотел эффекта, то он не получился.
   Взяв Павла под руку, женщина подвела его к наружной двери, толчком ноги открыла её и вышла вместе с парнем наружу.
   Хреновинько.
   Наружных висячих замков не видно, значит, на магнитном замке.
   ..................
   Больше всего удивило избавление от монет - они, что так много весят?
   Очень много у вас "И", какая-то непонятная страсть. Не забывайте, что если идут две "и", то перед каждой надо ставить запятые.
   А хозяин уже стоят в стойке, готовый нападать.
   Очепятка.
   Через некоторое время вышел с какой-то бутылью в руке. Отдал бутыль Павлу.
   ...............
  

Сломанный грифель. Анита

   Бабка. Ну ты да... (слезы мешают говорить).
   Хирург. Анита, я тебе благодарен. Тут я и насытил свою кровавость и даже прослезился. Ничего не скажешь, отлично получилось.
   Демон. Повторюсь, радуете вы меня. Отлично получилось. Скажу, что действительно, рассказ для всех, и у него хорошие шансы. Все до этого прочитанные относились к определенным группам. Одно пожелание: все-таки немного маловато драматизма, когда происходит диалог между двумя папами - надо добавить эмоций.
   Придирки:
   Раздались выстрелы, пули вонзились в пол прихожей, расщепляя пол.
   ..................
   А ее матери был бы тридцать один год. Если бы она не спешила, как всегда с работы домой и, припарковав машину, посмотрела по сторонам, перебегая улицу. Она ничего не сказала перед смертью. Но если бы у нее был шанс сказать несколько слов, безусловно, эти слова были бы о Молли. Наверное, она бы глубоко вздохнула, виновато улыбнулась, извиняясь за собственную нелепую смерть, всплакнула и попросила бы об одном: "Береги Молли, Мак".
   Очень грубо вы с предложениями тут обошлись!
   Нам осталось только оформить необходимые формальности.
   Ну и как это звучит - оформить формальности? Ответ: плохо звучит.
  

Свобода Бакунин М.А.

   Бабка. Приятно было задуматься над рамками, которые нас держат. Не увидела я эту любовь, как-то она вяло прошла, вот что тут.
   Хирург. Как-то остросюжетчину я не увидел, скучновато читать было.
   Демон. Единственные минусы: читабельность - немного скучноватое повествование и недостаток остроты. Тема рассказа очень понравилась: хорошо получилось... да вот эта вещь - свобода, что она может сделать с человеком - никто не знает!!
   Вычитки:
   -- "...Праздник свободы пришел на улицы города! Многочисленные жители вышли на улицы встречать храбрых бойцов Сил Свободы...
   ..............
   -- Что поняла?
   -- Не ответив, он вышел прочь. Только скрипнула, закрываясь, дверь.
   Так это же не прямая речь! Здесь не должно быть тире!
   Ствол стать ходить еще больше.
   Может, "стал"?
   -- Вита, широко распахнув испуганные глаза, смотрела на Майка.
   -- Пожалуйста, отпусти, - попросила она.
   Опять же, это не прямая речь, на фига тут тире?
   -- Вита вздрогнула, но ничего не ответила.
   -- Он тебя любит? - поинтересовался Майк.
   .......................
  

фантастическая рыбалка Jas

   Бабка. Ох чего только не перечитала на конкурсе, но вот про инопланетян еще никто не писал. Любовь... ей тут вообще места не удиляли, а, значит, мне тут делать нечего.
   Хирург. Одна слащавость, ни убийств, ни насилия - ничего!
   Демон. Не плохо. Только вот читабельность просто отвратительная, да и по теме конкурса рассказ не проходит.
   Вычитки:
   Он был счастливцем по части грибов и рыбной ловли. Тут ему не было равных. Госпожа удача была внимательна к нему, когда он делал любимое дело, то есть рыбачил и собирал грибы.
   Так нельзя, господин автор!
   Сегодня он с другом выехал на рыбалку ни свет, ни заря. Было три часа утра, а они уже катили в сторону Богучаровских озер.
   Получилось довольно коряво. В начале упоминается, что они поехали ни свет, ни заря. Зачем тогда еще говорить, что было 3 часа? Это очень не литературно получается.
   Незаметно они подъехали к знакомому местечку и начали выгружаться. Сегодня им повезло - они были одни на всем озере и заняли лучшие позиции. Уже через несколько минут у него начался клев, и он поймал двух небольших судачков, затем пошли подлещики, и даже зацепился трехкилограммовый карп.
   В не находите, что надо писать не только "он", "они", но и имена упоминать, а то получается, что все делал "он". Кто он? Их же двое.
   И он нырнул под воду. Саша стоял в воде, весь дрожа от возбуждения и еле удерживая удочку в руках.
   .....................
   Ехали они на рыбалку с ночевкой, и нужно было обмозговать устройство лагеря. Решено было натянуть палатку, собрать побольше хвороста для костра и пройтись в ближайший лес за грибами и земляникой, но по очереди.
   ..............
   Саша за час насобирал корзину белых и подосиновиков и несколько успокоенный вернулся к костру, отпустив Жеку за грибами. Он устроился на табуретке у машины и стал перебирать и чистить грибочки.
   Осмелюсь заметить, что много "и" всегда некрасиво. Во-вторых, когда две "и" идут подряд перед ними надо ставить запятые.
   Женя пропадал в лесу уже больше двух часов, и Саша решил готовиться к вечернему лову.
   Корявое предложение до не могу. Получается, что именно исчезновение друга вводит Сашу в "рыбное настроение".
   - И что же это такое? - спросил Женя.
   - Ты что, издеваешься? Я тебе только что сказал, что не знаю. Но чувствую, что нам грозит опасность. Давай, заводи тачку! - опять закричал Саша.
   - Что ты все орешь? - вдруг окрысился Женя. - Видишь, не заводится она. Сейчас посмотрю, что там.
   Это просто кошмар!
   Они уже выехали к берегу. Саша недоуменно смотрел на пустующие берега.
   ..........
   Ну, показывайте, где было дело, и еще раз поподробнее расскажите, как все было, - попросил Игорь Иванович.
   .................................
   Его могли заставить тебе написать, чтобы заманить и тебя в сети.
   ..................................
   В 22.30 они остановились в зарослях совсем другого лесочка, находившегося с другой стороны шоссе. Леха с Борисом исчезли, как приведения.
   Ну, зачем такие вещи делать?
   Луна светла ярко и сопровождавшим приходилось буквально ползком следовать за Саней.
   Очепятка.
   Несмотря на то, что он знал: друзья рядом, он испытывал какой-то животный страх.
   ..................
   Да и двоеточие тут не к месту.
   Сами потерпевшие ничего не помнили о случившемся. И только Борис смутно помнил каких-то водолазов, которые волокли его на стол, а потом наводили на спину какой-то луч.
   .........................
   Пациентам разрешили общаться по телефону с семьями, но в очень дозированной степени.
   Смех на палочке, одним словом.

Оценки (Честно, учитывалось мнение всех)

Это просто кошмар!!! Медведица.

   Без оценок.
  
   Всего лишь мое тело.... ikar
   Без оценок.

Это случилось в пятницу, 13 Ученик Стивина Кинга.

   Соответствие теме конкурса:0.
   Острый сюжет:1.
   Стиль:0
   Читабельность:-2. Демон. Первый автор, которому решил поставить оценку минус. Есть за что.
   Подход:2. Хирург. Только за попытку напугать.
   Сюжет:0.
   Осмысленность:0.
   Итого:1 балл.

Смертельный прыжок в прошлое. Звездочет

   Соответствие теме конкурса:0. Демон. Девушка вообще на заднем плане, она воспринимается, как предмет декорации, как она там спасала? Я на нее внимания даже не обратил...
   Острый сюжет:0. Демон. Где накал страстей, где напряжение? Нет тут ничего. База есть, но вот исполнения вообще не наблюдается.
   Стиль:0. Хирург. (ехидно) Особенностей никаких нет, зато запоминается!
   Читабельность:0. Бабка. Туалетная озвучка, блин, и то лучше читается, ежели ее на бумагу пэрэнэсты!
   Подход:2. Демон. Только за одну фантастику.
   Сюжет:0. Демон. Не проработанный, ужас просто какой-то!
   Осмысленность:0. Бабка. Яка ж тут осмислэннэсть, колы я ничегошеньки не поняла!
   Итого:2 балла.
  
  

Иного выхода нет... Комивояжер-2004.

   Соответствие теме конкурса: 1. Бабка. Ишь ты надумал, нет тут опасности для любимого человека, нету, на халяву пробило?
   Хирург. Действительно, халтура. Читать надо внимательнее правила, за такое я своим пальцы отрубаю, правда, дальше интереснее...
   Острый сюжет: 1. Хирург. Видели когда-нибудь тупой скальпель? Вот-вот, то-то и оно!
   Стиль: 0. Демон. Ничегошеньки не увидел, где авторский набор? Нет... (задумчиво) А, может, это советский стиль?
   Читабельность:2
   Подход:0. Демон. Опять же ничего нового.
   Сюжет:0,5.
   Осмысленность:0. Бабка. Хотел он там что-то про бессовестных морозовых сказать, но не дошло. Может, глухая?
   Хирург. Не, бабка, до меня тоже не дошло. Хотя, может, сильно увлекся истязанием жертвы?
   Демон. Что-то вы себе не доверяете, и быть надо увереннее, примерно так: "НЕ хрена тут нет в плане мысли и идеи"! Понятно?
   Бабка. Да вроде, как, но не хрена - плохое слово, лучше - не х**!
   Итого: 4,5 балла. Демон. Второй рассказ и так мало!
  

Звонок. Люся

   Соответствие теме конкурса: 2.
   Острый сюжет: 1. Хирург. Тут вообще нет остроты, это просто прикол какой-то.
   Стиль:0. Демон. Никакой авторской изюминки в написании. У меня закрадывается подозрение, что автор новичок.
   Читабельность:0. Бабка. У-у, сынку, вы мои глаза совсем хотите испортить. В каждой строчке, какое-нибудь стилистическое нарушение закона.
   Подход:2. Демон. Вот за подход, как к байке двоечку поставлю.
   Сюжет: 0,5. Хирург. Сюжета не вижу, а то, что есть не проработано.
   Осмысленность: 0. Бабка. Ну, над чем тут задумаешься?? Нет тут ничегошеньки.
   Итого:5,5 баллов.
  

Венчание Яська

   Соответствие теме конкурса:2
   Острый сюжет:1
   Стиль:0
   Читабельность:0
   Подход:2
   Сюжет:0,5
   Осмысленность:0
   Итого:5,5 баллов.
  

Озеро. Borbor

   Соответствие теме конкурса:1. Демон. Не вижу тут беду, может, она есть, но только в моральном плане.
   Острый сюжет:0. Хирург. Нет тут накала страстей, действий, борьбы, событий. Есть только слащавость в мыслях и рассуждениях убийцы.
   Стиль:1. Бабка. Приятно молодой человек рассуждает, есть у него своя стилистика.
   Читабельность:2. Демон. При всех минусах, первый раз прочитал с огромным интересом.
   Подход:2.Бабка. Пуля в лоб лучшему другу и цветы с запиской - это так оригинально!
   Сюжет:0,5. Демон. Слабенький, непродуманный. Особенно, эта детективная привязка. Ну, всплыли розы, но как записка сохранилась? В любом случае, она там не один час была, но при этом сохранилась! Очень странно!
   Осмысленность:0.
   Бонус:1. Демон. Бабке очень понравился рассказ, пришлось добавить один балл.
   Итого:6,5 баллов. Хирург. Почему так много? Протестую!
   Демон. Заткнись! Это же демократия!
  

Легенда о "Белой стреле". Коммивояжер-2004

   Соответствие теме конкурса:1. Бабка. Нет тут любимой в опасности. Женщину мужик спас, но она любимой станет только потом. А до этого были еще неопределенные чувства.
   Острый сюжет:2. Хирург. Поставлю двоечку из-за попытки понавтыкать драк, действий и т. д. Но они вообще не воспринялись, как таковы.
   Стиль:1
   Подход:1. Демон. Тут не увидел никакой изюминки.
   Читабельность:1. Хирург. Стиль корявый - читать довольно проблематично.
   Сюжет:0,5. Демон. Сюжет очень слабенький и не проработанный.
   Осмысленность:0. Бабка. После прочтения в голове одна только пустота.
   Итого:6,5 баллов.
  

Дорога смерти. Призрак ц.

   Соответствие теме конкурса:2.
   Острый сюжет:2.
   Читабельность:0,5.
   Подход:2.
   Сюжет:0,5.
   Осмысленность:0.
   Итого:7 баллов.

  

Зеленый луг жизни Мурза

   Соответствие теме конкурса:1,5. Бабка. Вроде, как не выручила девушка своего Сашку.
   Острый сюжет: 1. Хирург. Слабовато с напряжением.
   Стиль: 1. Демон. Что-то проклевывает по индивидуальному написанию, но пока слабо.
   Читабельность:1
   Подход:1. Бабка. Стандартно-то, внучка, подошла. Ничего не скажешь!!
   Сюжет:1
   Осмысленность:1. Демон. Немного о скотах подумал.
   Итого:7,5 баллов.
  

Сельский кошмар. C4detonator

   Соответствие теме конкурса:2.
   Острый сюжет:1. Бабка. По сути, весь сюжет, его накал вложился в один выстрел.
   Стиль:0,5. Демон. Почти ничего индивидуального в написании не видел.
   Читабельность0,5.Хирург. Нет многих запятых, и очень много повторений. Сильно мешают читать.
   Подход:2.
   Сюжет:0,5. Демон. Слабенький сюжет.
   Осмысленность:1.
   Итого:7,5 баллов.
  

От судьбы не уйдешь. Голова, два уха.

   Соответствие теме конкурса:1. Демон. Девушка-то будущая любовь и жена!!!
   Острый сюжет:3.
   Стиль:1. Демон. Почти нет отличительных особенностей.
   Читабельность:1. Хирург. Многовато стилистических огрех!
   Подход:1. Демон. Все старо, как мир. Ничего нового.
   Сюжет:1. Бабка. Шось ты, внучка, много непродуманно написала, а че не помню, но сюжетик-то слабовато проработан.
   Осмысленность:0
   Итого:8 баллов.
  

Мои роли.  Мари-Анка.

   Соответствие теме конкурса:1. Бабка. Так девушка же не спала, она только расследовала.
   Острый сюжет:2. Демон. Все так умеренно - " в женских тонах". Нет тут полного поглощения событиями.
   Стиль:1,5.
   Читабельность:2.
   Подход:2.
   Сюжет:1. Демон. Сюжетик как-то слабоват, не затягивает он.
   Осмысленность:1,5.
   Итого:11 баллов.

Кто не спрятался... Сашка

   Соответствие теме конкурса:1. Бабка. Нет тут, сынку, как таковой беды, есть только проблема - деньги. Все-таки опасность - это угроза жизни.
   Острый сюжет:3. Хирург. Насилия мала и динамика на средненьком номере.
   Стиль:1,5. Демон. Чувствуется авторский стиль, но он еще хромает.
   Читабельность:1. Бабка. Ошибочек много.
   Подход:2.
   Сюжет:2.
   Осмысленность:2. Бабка. Заставил, сынку, ты меня над соседством добра и зла задуматься, ох, как заставил!
   Итого:12,5 баллов.
  

Любить Алису. Лис.

   Соответствие теме конкурса: 2.
   Острый сюжет:3. Хирург. Поставил бы выше, но слащавость сказки ограничивает баллы.
   Стиль:2
   Читабельность:1. Бабка. Сынок, слишком много твоего Германа.
   Подход:3. Демон. За одно только путешествие уже ставлю три.
   Сюжет:1. Демон. Хороший острый, но недоработанный сюжет.
   Осмысленность:1. Бабка. Шо то ни о чем не думала, только вот немного о тер актах, и все!
   Итого:13 баллов. Хирург. Во всем виноват Хрущев! Были у него хорошие задумки для государства, но очень хреновое исполнение...
  

Дачники. Дачник

   Соответствие теме конкурса:1. Демон. Жидковато по теме-то, есть там, в конце непонятная весчь, типа до любимой мужик добирался, но она там так не в тему, аж ужас берет!
   Острый сюжет:1. Бабка. Це ж юмор, аки тут вострота? Ни есть тут шось, там яки вси эпизоди бистрэньки мэняются, вот за це одын и поставимо...
   Стиль:2. Демон. Хороший, везде узнаваемый стиль...
   Читабельность:2
   Подход:4. Хирург. Подход с юмором - достоин высоких баллов, а то после грустных историй, хочется плакать! ... это я сказал? Нет, хочется резать... благодаря дачникам сегодня вон ту блондинку с огромными с... резать не буду!
   Сюжет:2 Демон. Не безупречный, но все равно отличный сюжет.
   Осмысленность:1. Хирург. Задумался о таких мужиках, которые и деревни не видели, очень уж это забавно выглядит.
   Итого:13 баллов.
  
  

Подворотня Белка.

   Соответствие теме конкурса:2 Бабка. Если они были лизбиянки, тогда да.
   Острый сюжет:2.
   Стиль:1. Демон. Зачатки какие-то виднеются, но все же, над индивидуальностью надо работать.
   Читабельность:2
   Подход:3. Хирург. Вы первые, кто упомянул здесь об однополой любви. Эх, еще б извращений побольше!
   Сюжет:2 Бабка. Согласись, дочка, что сюжетик довольно таки избитый. Правда, есть тут изюминка.
   Осмысленность:1
   Итого:13 баллов.
  

фантастическая рыбалка. Jas

   Соответствие теме конкурса:1.
   Острый сюжет:3.
   Стиль:1.
   Читабельность:0,5.
   Подход:4.
   Сюжет1,5.
   Осмысленность:2.
   Итого:13 баллов.

Гоголь-моголь без яиц. Огоголь

   Соответствие теме конкурса:1. Демон. Где тут спасение любимого человека? Этот жалкий педик. Там же еще не было таких чувств, чтобы назвать его любимым.
   Острый сюжет:2. Хирург. Паря только ходит, думает и расследует. Не стрельбы, ни каких-то ярких событий.
   Стиль:2. Бабка. Приятно читать, особенно, когда получаешь очередную порцию юмора.
   Читабеьность:2.
   Подход:3.
   Сюжет:2.
   Осмысленность:1.5.
   Итого:13,5 баллов.
  
  

Про человека и людей. Вик

   Соответствие теме конкурса: 2 Бабка: Ну, че ж поделаешь, есть тут и любимая и опасность. Жалко мне парня, спас, а вот толку от этого? Нет, помер парубок просто так, да, еще себя водяным пистолетом убил.
   Острый сюжет: 2. Хирург. (сидит и затачивает кухонные ножи) Ма-а-ло крови, мало, где погони, драки? Одна "опись имущества" с небольшой новой стиральной машинкой.
   Стиль: 2. Демон. Ой, как мне стиль понравился! Шедевр, честное слово! Это ж Паланик собственной персоной и "ты" сквозит, как надо! Два, честное слово, заслуженная двойка!
   Читабельность: 2. Бабка. Вот мне лично не понравилось! Я ничегошеньки не поняла!
   Демон (злобно). Молчи бабка, это чтиво только строго до сорока.
   Хирург. Согласен, что не все врубятся, но лично я понял, мне ж тридцать девять.
   Подход: 3. Демон. Редкостная конструкция, но все же не самая новая, взята у Паланика, поэтому 3.
   Сюжет: 1. Хирург. Хоть и оригинален в исполнении, но нет в нем одновременно нескольких линий, поэтому не хватает динамики, и резать никого не хочется.
   Осмысленность: 2. Бабка. Точно два! Есть над чем подумать, потому, что я ничего не поняла!
   Хирург. Вот я о мазохистах задумался. Кстати, тема-то редка. Натолкнул меня Вик на нее. За это два - безоговорочно.
   Демон. О насущней теме БК задумался, о марионеточном мире и говне. 2 без разговоров.
   Итого: 14 баллов. Хирург. Ого-го, первый рассказ, и такие оценки!
  

Для галочки. Для галочки

   Соответствие теме конкурса:1. Демон. Согласитесь, что гвоздь тут не на первом месте. Как-то это спасение вяло выглядит.
   Острый сюжет:2. Хирург. Мало тут событий и напряга.
   Стиль:2
   Читабельность:2.Бабка. Очень легкое и приятное чтение.
   Подход: 3. Демон. За изложение и приятную лирику чувств.
   Сюжет:2. Хирург. Свою задумку вы исполнили довольно неплохо.
   Осмысленность:2. Бабка. Приятно подумать о любимом человеке, не таком уж гаде.
   Итого:14 баллов.
  

Женщина, которая умела летать. Малыш

   Соответствие теме конкурса:2.
   Острый сюжет:3. Хирург. Острота такая неплохая, для 15 Кб очень даже ничего.
   Стиль:2. Демон. Приятный стилек, с изюминкой.
   Читабельность:2
   Подход3. Бабка. Тема избитая, но за юморок можно и 3 поставить.
   Сюжет:1. Хирург. Не достаточно качественно проработан.
   Осмысленность:1. Демон. Вспомнил песню Ленинграда - Люди не летают. Там тоже "человеки" с крыш падали, но результат он всегда один и тот же.
   Итого:14.
  

Цена чувства. Лис

   Соответствие теме конкурса:1,5. Демон. Довольно спорный момент, а была ли девочка в опасности? Ведь дед не был не правым, что ее к себе забрал.
   Острый сюжет:4.
   Стиль:1. Хирург. Отличительная черта - это "пьеса об оружии", но это далеко не новый шаг.
   Читабельность:2. Демон. Хотя немного страдает, но это пройдет.
   Подход:2. Хирург. За то, что не увидел драматизма поставлю 2.
   Сюжет:2.
   Осмысленность:2. Бабка. Есть над чем задуматься, есть..
   Итого:14.5 баллов.
  

писатель?8465-01/а. Смерть Лоры

   Соответствие теме конкурса:2.
   Острый сюжет:2. Хирург. Извиняйте, но на большее не тянет.
   Стиль:2. Демон. Отличный стиль, правда, с некоторыми перебоями.
   Читабельность:0,5.
   Подход:4.
   Сюжет:2.
   Осмысленность:2.
   Итого:14,5 баллов.

  

Бритва Оккама. Спринтер

   Соответствие теме конкурса:2.
   Острый сюжет:4.
   Стиль:2.
   Читабельность:1. Бабка. Текст не совсем вычитанный.
   Подход:3. Демон. За киберпанк.
   Сюжет:2.
   Осмысленность:1. Хирург. Мясо не заставляет сильно задуматься.
   Очмысленность:15 баллов.
  

Рикошет. Рик

   Соответствие теме конкурса:2
   Острый сюжет:2. Хирург. По сути только одна сцена: борьба и монолог.
   Стиль:2. Демон. Вот чем-чем, а стилем стали многие авторы радовать.
   Читабельность:2
   Подход:4. Демон. Игра, ее идея, воплощение борьбы и монологов - твердая 4.
   Сюжет:2. Бабка. Сынку, есть тут минус у сюжета, что же в конце, но 2 все равно поставлю.
   Осмысленность:1. Хирург. Как-то ни над чем не задумался, только вот заинтересовала конца, ждем объяснений.
   Итого:15 баллов.
  

Вялый Ф. Излишняя экзотика

   Соответствие теме конкурса:2.
   Острый сюжет:2.
   Стиль:2.
   Читабельность:2.
   Подход:3.
   Сюжет:2.
   Осмысленность:2.
   Итого:15 баллов.
  

Последний Кадр. Жени Ф.

   Соответствие теме конкурса:2.
   Острый сюжет:4. Демон. Похвалю автора, не смотря на отсутствие стрельбы и убийств получилось очень даже остросюжетно. Это свой плюс.
   Стиль:1
   Читабельность:0,5
   Подход:4. Демон. Скалолазанье еще не освещалось.
   Сюжет:2.
   Осмысленность:2. Демон. Есть тут над чем подумать.
   Итого:15,5 баллов.
  

Альтер без Эго.  Прерванный О.

   Соответствие теме конкурса:1. Бабка. Сынку, ты не то вложил в понятие "любимый человек".
   Острый сюжет:4.
   Стиль:2.
   Читабельность:1,5. Хирург. Диалектика страдает.
   Подход:3,5. Демон. Клоны, за них и ставлю.
   Сюжет:2.
   Осмысленность:1,5. Демон. Вот прочитал и думаешь: так получил удовлетворение клон или нет?
   Итого:15,5 баллов.
  

Вернее пса. Колли.

   Соответствие теме конкурса:2
   Острый сюжет:2.
   Стиль:2.Демон. Отличный стиль, запоминающийся и просто приятный для чтения.
   Читабельность:2.
   Подход:4. Хирург. За дауна и верность, просто супер.
   Сюжет:2. Демон. Хорошая двойка, сюжет обыгран просто превосходно!
   Осмысленность:2. Бабка. (до сих пор плача) Как мне парня жалко-то, ой, сколько скотов-то!...
   Итого:16 баллов.
  

"Захлопнуть дверь" Day

   Соответствие теме конкурса:2.
   Острый сюжет:1. Демон. Согласитесь, автор, что сюжетик-то не острый.
   Стиль:2. Хирург. Хоть не порадовал меня автор мясом, но отмечу, что стиль писания просто супер, пожалуй, лучший из прочитанного.
   Читабельность:2. Демон. Все прочитал на одном дыхании.
   Подход:5. Демон. За такой подход не удержался и поставил 5, но это того стоит.
   Сюжет:2. Бабка. Ну, сынку, сюжет то хорошо проработан по своей задуманной линии.
   Осмысленность:2. Демон. После этой вещи много о чем можно задуматься. Чего-чего, а этого у рассказа не отнять.
   Итого:16 баллов.
  
  

Свобода. Бакунин М.А.

   Соответствие теме конкурса:2.
   Острый сюжет:3.
   Стиль:1,5.
   Читабельность:1,5.
   Подход:4.
   Сюжет:2.
   Осмысленность:2.
   Итого:16 баллов.
  
  

Тихий Калаус. Пистон.

   Соответствие теме конкурса:2. Хирург. При этом, еще и первый в идее: теперь спасают не женщину а мужчину.
   Острый сюжет:3. Демон. Остренько, особенно после довольно не экшинского начала. Понравилась мне тема животных-убийц и дилема: хана или не хана.
   Стиль:2.
   Читабельность:2.
   Подход: 4. Демон. На мой взгляд, уход от городской сущности - это очень оригинально для данного конкурса.
   Сюжет:2. Хирург. Временами проскакивала "игра на два фронта", но заглохла, за одну только попытку поставлю 2.
   Осмысленность:2. Бабка. Очень интересно, дойдут они или нет... Задумалась над тем, что некоторые люди до сих пор не используют высокие технологии, хотя у них, в отличии от нас, есть возможность.
   Итого:17 баллов.
  
  

Час Пик. Freeway

   Соответствие теме конкурса:2.
   Острый сюжет:4.
   Стиль:2.
   Читабельность:2.
   Подход:4.
   Сюжет:2.
   Осмысленность:1. Демон. Вот тут недобор вышел.
   Итого:17 баллов.
  
  

Сломанный грифель. Анита

   Соответствие теме конкурса:2.
   Острый сюжет:3.
   Стиль:2.
   Читабельность:2.
   Подход:4.
   Сюжет:2.
   Осмысленность:2.
   Итого:17 баллов.
  

Напоследок.

   Хотелось подвести некоторые итоги этого конкурса.
   Мы хотели объявить благодарность всем авторам за текст, какие бы те не были. Спасибо вам за небольшой, но все-таки вклад остросюжетную литературу. Было очень интересно знать, как каждый автор представляет себе остросюжетщину и спасение любимого человека.

Благодарности.

За самые острые сюжеты.

   Цена чувства. Бритва Оккама. Последний кадр. Альтер без Эго. Час Пик.
  

За полное соответствие теме конкурса

   Звонок. Венчание. Дорога смерти. Сельский кошмар. Любить Алису. Подворотня. Про человека и людей. Женщина, которая умела летать. Смерть Лоры. Бритва Оккама. Рикошет. Излишняя Экзотика. Последний кадр. Вернее пса. Захлопнуть дверь. Свобода. Тихий Калаус. Час пик. Сломанный грифель.

За подход.

   Захлопнуть дверь.
  

От троицы.

   Оценки ничего не означают в плане пристрастий троицы. Теперь можно огласить список тех произведений, которые больше всего понравились на этом конкурсе.
  
   Дачники - демон и хирург.
   Гоголь-моголь без яиц. - демон.
   Про человека и людей. - хирург и демон.
   Для галочки - демон и бабка.
   Цена чувства - хирург.
   Смерть Лоры - демон.
   Излишняя экзотика - демон.
   Вернее пса - бабка.
   Захлопнуть дверь - демон.
   Тихий Калаус - демон.
   Час Пик - демон и хирург.
   Сломанный грифель - бабка, демон и хирург.
  
  
  
  
   Начало 25.03.04 -18.04.04
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"