Аннотация: Это - стенограмма моего общения на Грелочном форуме с Юрием Рыжаковым. Я привожу этот наш совместный шедевр с небольшими сокращениями. ЭТО ПРОСТО MUST-READ:-)
Дружелюбный обмен рецензиями на Грелке
Маленькое пояснение для понимания сути: 'Порванная Грелка' - название литературного конкурса фантастических рассказов. Конкурс - анонимный и 'самосудный' - то есть, авторы сами читают все остальные рассказы и составляют топ. Главным развлечением на Грелке является форум Нуль-Т, в котором каждый норовит охаять произведения конкурентов в своих 'рецензиях', а также вычислить, кто именно охаял его самого. Благо, в сообщениях указаны две первых цифры IP. Например, вся Грелка знает, что IP Леонида Каганова - 217.10.ххх.ххх.
Вот, собственно, и все тонкости.
Предыстория
ЮР
Предупреждение: как я читаю отзывы и что делаю с "рецензентами"
1. Отзывы на чужие рассказы я, понятное дело, не читаю. Зачем? Оценки я расставил уже давно, рассказы читать не намерен, так зачем мне знать чье-то мнение о них? Так что о не моих рассказах можете писать, что угодно. 2. Выискиваю отзывы на свой рассказ. Если отзыв положительный, то мое отношение к автору резко меняется! Вплоть до изменения оценки за его рассказ. Если отзыв не положительный, или, более того, ругательный, то я АВТОМАТИЧЕСКИ вычеркиваю рассказ автора отзыва из шансов попасть во второй тур, вычисляю его физическое местоположение и при помощи стамески и паяльника разъясняю методологию оценки рассказов на Грелке.
Уважаемые оценщики! Я вполне гуманный человек и не склонен к насилию! Поэтому будьте внимательнее и осторожнее при оценке рассказов, а особенно моих!
Женя
Так Вы же свои рассказы подписать забыли! Как же я узнаю, что этот расказ - Ваш, дабы случаем не обругать?:-)))
ЮР
Если не можете опознать - НЕ РУГАЙТЕ НИКОГО!!! :))) Во избежание
Женя
Это же тогда будет не Грелка, а вечер школьной поэзии в интернате для умственно-отсталых литераторов.
ЮР
Поясняю, как надо ГРАМОТНО ругать грелошников: 1. Вычисляете мой IP 1.1 Если не знаете, как вычислить IP, наймите хакера, он поможет 1.2 Если сомневаетесь, что такое IP, обратите внимание - это не то же самое, что IQ. Наймите хакера, он поможет. 1.3 Если не знаете, что такое хакер - э-э-э, ну, можете начинать тренироваться паяльником. 2. Выясняете, какой рассказ мой 2.1 Если не знаете, как с помощью IP и хакера вычислить мой рассказ, то см. п. 1.3 3. Вуаля! Можете спокойно ругать все остальные рассказы, не забывая прославлять в веках мои творенья. Но на всякий случай все-таки есть смысл тренироваться по методике п. 1.3 :)))
Женя
1. Я сходил в гости к Хакеру, и он сказал, что первые две цифры IP одинаковы как минимум у всех пользователей одного и того же провайдера. Вряд ли все эти пользователи пишут рассказ вместе. Разве что если они - литературные негры провайдера и работают за халявный трафик, а провайдер притворяется великим писателем.
2. Я, по вашему совету, взял паяльник и начал тренироваться с ним около Хакера, подступаясь к нему все ближе и даже глубже.
3. Хакер испугался и сказал, что, в принципе, можно, например, на всякий случай хвалить всех авторов, имеющих того же провайдера, что и Каганов - спокойней будет.
4. Каганов согласился. Еще он признался, что тоже на самом деле не писатель, а провайдер, содержащий негров. Поэтому такой плодовитый.
5. Вы до сих пор не удосужились восхвалить МОЙ рассказ, что я считаю откровенным оскорблением и почти что объявлением войны. Советую Вам поскорее выполнить пункты собственной инструкции, вычислить меня, и похвалить.
Собственно, история
ЮР
Вот что я думаю о рассказе, который написал некий аффтор по имени Женя
Этот рассказ начинается с того, что сразу можно понять - рассказ ацтой! Это можно понять и по пластилиновым героям, и по убогому сюжету, и по плоскому юмору, плоскости которого будут долго еще завидовать все участники Аншлага. Причем, совершенно очевидно, что сюжет, и всех героев, и юмор Женя ПОЛНОСТЬЮ вплоть до запятой слизал как минимум у трех лучших российских авторов - Лукьяненко, Каганова и Рыжакова. Развитие сюжета происходит настолько вяло, что я бы посоветовал бы этому сюжету, нет, зародышу сюжета обратиться ко врачу - его развитие явно заторможено. Смысл рассказа, очевидно, полностью отсутствует! О чем рассказ? Даже под микроскопом не удастся ответить на этот вопрос. Что этот рассказ несет читателю? Что? Что он несет? - так и хочется воскликнуть по прочтении! Об убогости языка этого рассказа даже не хочется и говорить! Наличие орфографических и грамматических ошибок просто поражает воображение! Тема "Легкая жизнь" не раскрыта НИКАК!!! Это даже удивительно - казалось бы, любой рассказ можно подогнать под эту тему, но нет! Рассказ аффтора Женя к "легкой жизни" не пристегнуть НИКАКИМ боком! И при этом он умудряется ПЯТНАДЦАТЬ РАЗ употребить в тексте слово "жизнь" и однокоренные ему слова - житейский, жизненный, полоЖИТЬ и так далее. И три раза слово "легкая".
Резюме: Уважаемый аффтор Женя! Скажите, зачем Вы решили учавствовать в этом ЛИТЕРАТУРНОМ (обратите внимание на слово "литературном"!) конкурсе? Ведь здесь собрались ЛУЧШИЕ авторы-фантасты нашего времени и, поверьте, таким, с позволения сказать "писателям", как Вы - здесь делать нечего. Ну да ладно, возможно, этот конкурс станет для Вас хорошим опытом - Вы научитесь НЕ ПИСАТЬ всякую ерунду!!!
Женя
А вот что я думаю про рассказ Юры Ры
Юрий Ры (если это, конечно, его настоящая фамилия - возможно, ему приходилось ее несколько раз менять - после публикации очередного своего, с позволения сказать, "щидевра") - написал на Грелку произведение столь отвратительное, что даже побоялся его подписать. Но мы, конечно же, вычислили автора самым простым и надежным способом: мы прочитали все рассказы и выбрали из них самый отстойный, что является почти стопроцентной гарантией авторства этого, просто господи, литератора.
Поскольку этот самый отстойный рассказ был не настолько отстойным, чтобы достойно (кхм... я сейчас сам запутаюсь в этой фразе!) отстаивать честь этого отстойного автора и сделать его достоянием достойных критиков, нам пришлось добавить в этот рассказ самые омерзительные моменты из других конкурсных произведений. А теперь, собственно говоря, рецензия: 1. Скажите, как в вашем рассказе могли ужиться Наполеон Бонапарт, Фауст Гете и Волк с Зайцем из мультфильма "Ну, погоди"? Вы думаете, что такое обилие популярных персонажей сделает ваше произведение хоть чуть-чуть более интересным? 2. Скажите, зачем, если вы начали писать слезоточивую мелодраму, добавлять в конце сортирный юмор и шутки насчет импотенции главного героя?
3. Да, а слово ЖИЗНЬ у Вас там встречается 15 раз уже в первом абзаце, причем исключительно в именительном падаже. Вас что, в школе не научили, как оно склоняется? Или Вы перепутали "жизнь" с
"пианиной", которую можно склонять, а можно и нет?
(Хотя лично я предпочитаю склонять абсолютно все).
4. Отзовите свою мерзость с этого выдающегося конкурса немедленно, пока вас не линчевали! Это последний добрый совет.
ЮР
Поймите, уважаемый (ха-ха) аффтор, Женя! Кому, ну кому Вы здесь решили советовать? Что Вы понимаете в Литературе? Да Вы знаете, с кем разговариваете? Я - автор тридцати романов, более полутора тысяч рассказов и повестей. Мои книги переведены на все 32 языка планеты Земля. Издатели на коленях умоляют меня печататься именно у них. А тот рассказ, что я отправил на Грелку - я показал его одному известнейшему издателю, и знаете, что он мне ответил? Он сказал, что, когда конкурс закончится - он несомненно напечатает его! И при этом даже НЕ ВОЗЬМЕТ С МЕНЯ НИ КОПЕЙКИ!!!
Женя
Откуда Вы взяли, милейший, что на Земле существует целых 32 языка? Я думаю, эту чушь Вам сказали Ваши издатели, для поднятия Вашей и без того завышенной самооценки. На самом деле, если Вы не в курсе, на Земле существуют только три языка - Русский, на котором писали Пушкин и Толстой, а также все остальные пять знакомых мне писателей, - Туркменский, на котором пишет Великий Туркменбаши, - и язык Бейсик, на которм предпочитаю писать Я, потому что выразительные средства именно этого языка - самые богатые. Скажите, написали ли Вы в своей жизни хоть что-то на Бейские? Или, возможно, Ваши издатели удосужились перевести хоть что-то из Ваших (даже не знаю, как это назвать! в общем, Вы поняли) - на этот великий и могучий язык?
Что, молчите? Покраснели? То-то же! Не стоит пытаться вступать в дискуссию со столпами отечественной словесности.