Демченко Евгений
Моцарт must die, и Паганини тоже

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    этот концептуальный уродец был написан к Грелке-9 в "немецкой манере смешить" (с) Джером К Джером. Не удивляйтесь, если вы не поймете, над чем тут смеяться. Вообще говоря - не над чем тут смеяться. Аффтора пожалеть надо. Конкурсная версия, будет дополнена и облагорожена за выходные

Моцарт must die, и Паганини тоже

   Сказать по правде, очень редко ход событий полностью соответствует предварительным расчетам - даже если в вычислениях использованы самые последние, уточненные и дополненные, астрологические концепции, а положения небесных тел определены с учетом гравитационного воздействия на них всех без исключения объектов Солнечной системы размером больше футбольного мяча. Само собой разумеется, с поправками на релятивистские эффекты и прецессию земной оси. Для проведения этих сложнейших расчетов был арендован сверхмощный Blue Gene, однако, даже его безумных пентафлопов оказалось явно недостаточно - пришлось спешно согнать всех бухгалтеров и счетоводов Земли в специально созданные концентрационные вычислительные лагеря и, временно зомбировав, объединить в единую вычислительную сеть.
   Результаты обнадеживали: кажется, Великое Соединение, отрывочные сведения о котором содержались в Каббале, действительно имело место, а значит, существовала слабая - почти нулевая, но все же исчислимая - вероятность раз и навсегда избавить человечество от терзавшего его на протяжении нескольких последних столетий музыкального кошмара.
  
   Сальери внимательно всматривался в экран радиолокатора, по которому неспешно передвигалась одинокая точка. Внезапно она раздвоилась. Значит, Шопен-в-Рояле, как и предсказывала футуразм-инвариантная математическая модель, все-таки вывалился на лету из плохо закрытого грузового отсека Боинга-747 и в настоящий момент падал с высоты трех с половиной километров на здание муниципальной кирхи номер восемь города Бранденбурга - той самой, в которой три дня назад, по слухам, взбесился орган. Зазвонил телефон - секретная ветеринарная служба сообщала, что пес Бетховен вместе со своим хозяином направились в эту же кирху, на утреннее богослужение. Герр Рудольф Шанц до сих пор не был в курсе последних тревожных событий, поскольку был абсолютно глух - также, впрочем, как и его собака, которая, ничего не подозревая, весело бежала впереди, крепко сжимая в зубах вырванную у какого-то слепого прохожего металлическую трость.
  
   Сальери сверился с планом городской канализации и дернул рычаг деактивации очистной системы - в подвал церкви хлынули зловонные, горящие ядовито-зеленым светом, радиоактивные отходы местной атомной электростанции - это должно было привлечь мутанта Паганини, и тогда, кажется, будет почти полный комплект.
   Оставался мобильный Моцарт, и Сальери с тревогой ждал сообщений от T-Mobile и Cingular.
   По дороге в кирху, в вагоне метро, пользуясь всеобщей толчеей, герр Рудольф Шанц, промышлявший, как и многие глухонемые, карманными кражами, вытащил из чьей-то сумочки единственно верный мобильник - и незаметно сунул его к себе в карман. Разумеется, престарелый жулик ни в коей мере не предполагал, сколь важно произведенное им действие в общей цепочке фатальных событий.
   Да, вот теперь все в сборе. На военном аэродроме проходили последнюю предполетную подготовку пять тяжелых бомбардировщиков с вакуумными бомбами на борту. Для верности, к кирхе стягивались бульдозеры, чтобы сравнять с землей все, что останется после этого впечатляющего, не имеющего аналогов в мировой практике, акта экзорцизма.
   Конечно, герр Рудольф тоже умрет, хоть он и не является композитором - но кому нужен этот чертов глухонемой карманник, тем более, прикормивший Бетховена?!
  
   Здесь, пожалуй, будет уместно дать некоторые пояснения. Говоря о "музыкальном кошмаре", мы в первую очередь имеем в виду широко известный Призрак Баха, вселяющийся то тут то там в церковные органы и до смерти пугающий прихожан и священнослужителей громкими зловещими аккордами и леденящими душу фугами. Во-вторых, конечно же, нужно вспомнить и о Шопене, которым все чаще оказываются одержимы домашние пианино. Бесноватый инструмент, стоит за него сесть и возложить руки на клавиши, тут же с грохотом захлопывает крышку, и, прищемив пальцы несчастного, не отпускает их до тех пор, пока с бессмысленной механической жестокостью не исполнит для него все триста фортепьянных этюдов, не считая нескольких десятков полонезов и мазурок. Надо ли говорить, что многие жертвы за время этой пытки сходили с ума, а кто-то в отчаянии даже попытался откусить себе обе руки, лишь бы только поскорей обрести свободу!
   Моцарт был менее страшен, но весьма назойлив. Он овладевал преимущественно сотовыми телефонами, которые в самый неподходящий момент - на ответственном совещании или в театре - разражались осточертевшей всем Симфонией с инвентарным номером 40 (существовали ли когда-нибудь остальные 39, никто точно сказать не мог), или еще более терзающим уши и нервы Маршем Турецких Военно-Воздушных Сил. Единственный способ изгнания злого духа был жесток, но эффективен: телефон как можно быстрее вырывали из рук владельца, швыряли на пол и топтали ногами, а самого хозяина трубки долго и терпеливо били лицом обо что-нибудь твердое - скажем, о стол или стену. Помогало, но ненадолго.
   Что касаемо Бетховена, тут ситуация была еще более загадочна: доподлинно известно, что музыка его - нечеловеческая, а по мнению уважаемых членов американской кинематографической ассоциации, и сам Бетховен был вовсе не человеком, а собакой. Никто не мог точно сказать, скрывалась ли в нем какая-либо опасность для общества. Однако же, ходили упорные слухи, что укушенные этим адским созданием маленькие девочки, лишь придя к кому-нибудь в гости и завидев нечто, обладающее клавишами, тут же жадно накидывались на это нечто, и с тупым фанатичным упорством оператора циркулярной пилы принимались исполнять "К Элизе". Обычно дело заканчивалось одним из двух: или родители юного дарования лопались от гордости, забрызгивая при этом своим богатым внутренним миром стены и потолок чужой квартиры, или же кто-нибудь из гостей вовремя спохватывался и, пока не случилось страшное, душил укушенную злым Бетховеном девочку.
   Паганини же, согласно историческим сведениям, был хоть и человеком, но мутантом: имел грязные, спутанные, похожие на пучок водорослей, волосы, тонкие, гнущиеся во всех направлениях руки и ноги и длинные, похожие на щупальца осьминога, пальцы. На правой руке у него их было ровно два - поскольку использовалась эта рука исключительно для держания смычка и в процессе деуринации, а значит, больше двух ей и не требовалось. В то же время, на левой его руке пальцев было приблизительно восемь, а может, и все двенадцать.
   Манера игры Паганини поражала непосвященного: держа правой рукой смычок, он большим пальцем левой руки обвивал (трижды, для надежности) гриф скрипки, указательным методично водил по нотам, чтобы случайно не сбиться, оттопыренный средний гордо демонстрировал ненавистным критикам своего таланта и прочим мелким интриганам. Безымянным пальцем переворачивал страницы, а мизинцем задумчиво ковырял в носу и зубах. Четырьмя дополнительными он ловко умудрялся брать самые невозможные аккорды, прижимая в нужном месте грифа все восемнадцать струн своего легендарного инструмента. Оставшиеся шесть шли на крутую распальцовку, без которой в современном шоу-бизнесе совершенно никак.
   Деструктивность такого поведения состояла в том, что все остальные скрипачи мира, услышав божественную игру генетического уродца, тут же от зависти норовили наложить на себя руки, что изрядно подкосило ряды еврейской интеллигенции. Поговаривали, что Паганини все это безобразие творил специально, потому что был антисемитом.
  
   Сальери в последний раз провел внутри Зодиакального Круга хорду между Пятым Домом и Ураном, после чего для верности пересек ее прямой, соединяющей точки Весеннего Равноденствия и Полового Созревания. Полученный угол тщательно измерил транспортиром и умножил на постоянную Планка, затем результат возвел в куб, предварительно заколов на походном алтаре семь старых дев, страдающих базедовой болезнью. Сверил арктангенс и двоичный логарифм полученного с таким трудом числа с данными системы GPS - отклонение траектории Шопена-в-Рояле составляло не более полутора метров. Это было более чем хорошо, но все же недостаточно. Прочитав нараспев специально подобранный для данного случая свиток Торы, Сальери свел разброс к пренебрежимо малым восьми сантиметрам.
   Секундой позже Шопен-в-Рояле упал, с грохотом проломив крышу кирхи, прямо на бесноватый орган.
   Дело было сделано - все злые гении были собраны в одно время и в одном месте. Именно это было важнейшим и наиболее сложно достижимым условием экзорцистского ритуала. Как гласил один туманный, но, с помощью серьезных лингвистических изысков, корректно истолкованный пассаж из Бхагават-Гиты, лишь в момент Великого Соединения, которое происходит не чаще, чем один раз в один микро-эод, или, говоря проще, раз в сто двадцать четыре года, когда независимые траектории движения Великих Композиторов загадочным образом пересекаются в одной точке, их обрыдшие всем души можно навеки изгнать из подлунного мира. Превышение плотности ментальной массы приводит к эффекту овеществления, что многократно усиливает взаимовлияние их духовной и материальной компоненты. А значит, разрушив временные инкарнации - рояль, орган, мобильный телефон или щуплое собачье тельце, можно навсегда избавиться от докучливого полтергейста.
  
   Композиторы почуяли неладное. В панике, попытались они выбраться из кирхи - но двери уже были подперты снаружи бульдозерами, а все здание находилось в тройном полицейском оцеплении. За неимением белого флага, перепуганный мутант Паганини принялся размахивать над головой белым пуделем Бетховеном и побелевшим от страха герром Шанцем. Не увидев ни капли сочувствия в глазах флегматичных полицейских, он в панике схватил мобильного Моцарта и, раскрутив его в своими длинными пальцами как пращей, швырнул наружу через узкое стрельчатое окно, тем самым пытаясь нарушить Великое Соединение. Но мудрый Сальери предусмотрел и этот вариант - скача задом наперед в голом виде между вторым и третьим кольцом оцепления и бормоча древнее руническое заклинание, он тем самым создал незримый силовой купол, который отшвырнул мобильного Моцарта обратно, аккурат в узкий оконный проем. Паганини взвыл, Бетховен зарычал и принялся гоняться за собственным хвостом. Покалеченные в момент бурной встречи Бах и Шопен надсадно хрипели и безбожно фальшивили. Осознав безвыходность ситуации, вконец отчаявшийся мобильный Моцарт поспешно рассылал по случайным номерам матерные SMS с мольбами о помощи.
   - Погодите, у меня, кажется, есть идея! - сказал внезапно обретший слух герр Шанц. - Только для ее осуществления мне понадобится кувалда.
   - Это еще зачем? - подозрительно поинтересовался мутант Паганини.
   - Я должен буду с ее помощью проломить череп тебе и Бетховену...
   - Спасибо, добрый хозяин! - саркастически воскликнул Бетховен и попытался укусить герра Шанца.
   -... разбить мобильного Моцарта и разнести вдребезги то, что осталось от Баха-в-Органе и Шопена-в-Рояле. После этого, убедившись, что от вас ничего не осталось, окружающие, возможно, проявят гуманизм, и выпустят меня отсюда. Тем более, что я надавлю на жалость - скажу им, что у меня острое расстройство желудка и мне срочно необходима медицинская помощь. Возможно, после этого они решат повременить с вакуумными бомбами.
   - Задумка, конечно, интересная, но нам-то что с этого? - деликатно поинтересовался Паганини.
   - Сдается мне, что этот старый мошенник просто хочет сохранить свою поганую шкуру, - прохрипел Шопен, суча педалями.
   - Не совсем, господа, - торопливо пробормотал герр Шанц. - Я предлагаю вам... ээээ... использовать меня, так сказать, как носителя - ведь вам достаточно передать со мной лишь малую частицу себя, и Великое Соединение нарушится, а значит, вместе со мной наружу выберетесь и вы.
   - Если ты думаешь, что тебе дадут выйти, насвистывая "Лунную Сонату", то ты принимаешь их за идиотов, - рявкнул Бетховен. - Они очень хорошо подготовились и не дадут облапошить себя столь примитивным способом.
   - Но если хорошенько подумать, то из любого положения можно найти выход! - в отчаянии воскликнул Рудольф Шанц.
  
   ...В происходящем явно было что-то подозрительное: Сальери чувствовал это на уровне подсознания, но прицепиться было не к чему. Внезапно обретший слух и речь Рудольф Шанц прокричал через окно кирхи, что если ему дадут кувалду побольше, то он сам расправится с ненавистными Композиторами - таким образом, во-первых, Сальери не придется лично брать грех на душу, а во-вторых, бомбардировщикам не нужно будет уничтожать в центре города памятник архитектуры XVIII века. К тому же, как сказал герр Шанц, у него сильнейшие желудочные колики, и его в таком состоянии бомбить совершенно бесчеловечно и даже противозаконно, и он в случае чего обязательно напишет жалобу в Страсбург.
   В конце концов, несмотря на протесты Сальери, просьба была удовлетворена. Через полчаса все было кончено, а Рудольфа Шанца, страдающего несварением на нервной почве, погрузили в карету скорой помощи, предварительно убедившись, что Мобильный Моцарт, Шопен-в-Рояле и Бах-в-Органе разбиты в мелкую щепу, а Паганини с Бетховеном, лежащие в луже густой венозной крови, также не подают ни малейших признаков жизни.
   - Прислушайтесь, он, случайно, не насвистывает что-нибудь? - с надеждой спросил врачей Сальери.
   - Нет, не насвистывает, - ответили те и увезли Рудольфа Шанца в клинику для бедных.
  
   Герр Шанц, очевидно, очень сильно страдал: его скручивало в бараний рог, он громко кряхтел и завывал, изредка громко выпускал газы, а кишечник его дополнял эти противные звуки своим заунывным атональным урчанием. Фельдшер-парамедик, к сожалению, не имел музыкального образования, иначе бы он догадался, что урчание это было не простое - это внутренности хитрого немца, одержимые Великими Композиторами, коварно исполняли произведения авангардиста Шнитке.
  
   Все же, ради справедливости, стоит отметить, что финал этой истории не был для Композиторов так уж безоблачен - пребывание в шниткообразной инкарнации и в желудочно-кишечном тракте господина Шанца не прошло для них без тяжелых последствий. Мобильный Моцарт деградировал до уровня вибровызова, Бах сменил фамилию на Трах и, вселившись в дешевый синтезатор, подрабатывает закадровым озвучением порнофильмов в студии Терезы Орловски. Ситуация с Паганини не совсем ясна - некоторые говорят, что он теперь выступает под именем Мерлин Мэнсон, другие же считают, что он сделал операцию по смене пола и отныне зовется Ванесса Мэй. Пес Бетховен добровольно сдался ветеринарам для профилактической прививки, и вместо вырванной у кого-то трости носит в зубах справку об отсутствии бешенства, блох или иного рода одержимости. Шопен поселился в облезлой валторне и втихую халтурит на похоронах.
   В общем, все живы и здоровы, чего и вам желают.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"