Демченко Евгений
Записки на Прокладках

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
Оценка: 6.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    самый сексуально-самоудовлетворенный обзор рассказов Эротик-Фол. На данный момент обозрены 25 рассказов.
    Последнее обновление - в конце!
    Предыдующая часть обзора (Комплекс Сексуальных Упражнений, 16 штук) - лежит тут

   Записки на прокладках
  

[]
(с) anekdotov.net

  
   дядя М. Эф: Девушка-семидевушка
   Ну вот, стеб, как обычно, наверняка на конкурсе завалят. А жаль! Потому что над этой "детской сказкой" я просто ржал в голос. Сразу вспомнилась и Хрюбондиада, и даже приписываемая Пушкину поэма про царских дочек с известным анатомическим дефектом...
   Вот только, Автор, объясните мне: как мог "золотой набалдашник" помочь Великому Перлину с его навеки поникшим пенисом? Или я чего-то не понимаю в физиологии, или здесь пришлось бы использовать что-то посурьезней! Ну, или цельнометаллический золотой елдоимитатор, или, на худой конец (кстати... только мне это выражение в контексте конкурса кажется несколько двусмысленным?) - какой-нибудь волшебный Хрустальный Вакуумный Эректор! А "набалдашник" - он, по определению, натягивается только на "балду", а не на всю елду целиком. Иначе бы он назывался "наелдашник"!
  
   Заварка Эф: Чай с бергамотом  
   Автор, Вы мне можете объяснить, почему Муму Тургенев написал, а памятник - Чехову ставят? Я вот лично никогда не мог понять этого безобразия. Применительно к сюжету: почему герой не подкрадывается сзади к пивным ларькам с огромным кухонным ножом и не устраивает Большую-Техасскую-Резню-с-Бензопилой, вспарывая толстые пузатые тела ненавистных добрых дядечек, так похожих на папу и от которых так же разит пивом, и которые так же озабочены тем, что женщин нужно доводить до оргазма?
   Почему он на девушках отыгрывается? Единственная, объясняющая это фраза в тексте - на мой взгляд, самое слабая точка с позиций психологии. Место, где герой практически сам "сдает" себя милиции, тоже не слишком убедительно. Если уж на то пошло, то даже боясь причинить вред своей девушке и по этой причине желая раз и навсегда порвать с ней отношения, он бы скорее наплел что угодно: что он страдает латентной проказой, что у него - неизлечимый потомственный сифилис нервной системы в пятом поколении... Да мало ли что:-)
   А в остальном - красиво, ровно и интересно написанный текст, хотя развязка не сказать чтобы очень неожиданна.
  
   He-star-ый Эф: Душечка  
   Что может быть хуже х*я, внезапно выросшего на лбу у женщины? Мне кажется, только вагина, необъяснимым образом появившаяся на затылке у мужчины.
   И так мозгое*ов вокруг хватает, но все больше в фигуральном смысле. А вот подхватишь такую радость на свою голову (да-да, именно на голову!) - и тут уже просто отбиваться придется от наседающих на тебя со всех сторон "брейн-факеров".
   Сразу соберутся всей командой: и любимый босс вместе с самыми верными (но очень требовательными!) клиентами, и теща на пару с женой, и дети, до этого просто висевшие на шее, теперь норовят перебраться поближе к темечку, на ходу приспуская штаны и изготавливаясь к мозговой атаке...
   Да, действительно, ужасная картина! Так что член на лбу по сравнению с ней - это же просто ерунда какая-то!
   А в целом - достаточно забавно, хоть и не без пошлости. Эпизод с сестрой довел меня почти что до конвульсий.
  
   Таи Эф: Танцовщица
   Что сразу бросилось в глаза - резкий контраст между богатым, ярким языком и весьма куцым построеним фраз. Нет, я, конечно, не сторонник толстовщины с его предложениями на три страницы. Но когда добрая половина фраз строится по школьному принципу "подлежащее-сказуемое-дополнение", становится просто обидно за очень и очень неплохой в остальном текст.
   По мелочам: "Разумеется, это евнухи, но по мускулистым фигурам, затянутым в традиционные шелковые рубахи, понятно, что стали они такими недавно"
   Знаете, что я на это скажу? Насколько мне помнится, охрану гарема делали все же из евнухов, кастрированных в детстве - они, соответсвенно, могли лишь догадываться, чего лишились:-)
   Потому что вряд ли кто-нибудь решился бы делать стражника из мужчины, которому оттяпали яйца в зрелом возрасте - такой уж точно, при первом же удачном случае, кастрирует в отместку самого падишаха, после чего с удовлетворением и чувством выполненного долга сделает себе сепукку.
   Да и отходят от этой "операции" наверняка не сразу, так что к моменту "выздоровления" уже наверняка успевают растолстеть. Также, не совсем понятно, как девушке удалось пронести во дворец острую спицу, да еще и с эмблемой Гильдии Убийц! Это уже что-то из области Штирлица, который разгуливал по Берлину с автоматом ППШ и тянущимся за спиной парашютом.
   Да, а в целом - хороший, красивый рассказ, вот только бы оживить структуру фраз.
  
   In Эф: Мужчина.
   Рассказ про мальчика в ультрафиолето-прозрачных шортах, которые он, впрочем, охотно снимал прямо на пляже, демонстрируя публике "маленькие упругие ягодицы с ямочками сбоку и сверху, загорелые так же, как вся остальная кожа".
   Кстати, "ямочки сверху" на ягодицах - это где?
   Мальчик совершает мужественный поступок: спасает трусики главной героини - толстой, обрюзгшей тетки - достав их с глубины ажно два, а то и целых два с половиной метра! Странно, что ему удалось это без акваланга - у меня есть нехорошее подозрение, что мальчик этот - незаконнорожденный сын Кусто. Иначе как бы у него это получилось?
   После этого между тетенькой и Спасителем Трусиков происходит следующий картонный диалог:
   -Сколько тебе лет? - спросила Маша, хотя для себя решила, что примерно около шестнадцати.
   -Пятнадцать, - ответил Андрей, и, помолчав, добавил гордо, - и я - мужчина.
   Знаете, на меня это навеяло радостные воспоминания молодости: 1990-й год, первый курс, какой-то гуманитарный предмет типа "Социально-Политической Истории ХХ века", канун восьмого марта, преподавательница, еще та массовица-затейница, говорит нашей группе: "К следующему занятию все юноши выучат по стихотворению о любви, и прочитают нашим девушкам!"
   Тут обиженно взвивается наш одногруппник-армянин Арташес:
   - А я нэ юнош! Я мужчын! Патаму что я уже спал с жэншина!
   Мы, помнится, все просто покатывались, а он, видя такую реакцию, чуть в драку не полез... Но нас было больше, и его мужской гордост как-то сам собой поутих.
   Рассказ оставил какое-то странное чувство: видимо, достаточно верно подмечено подсознательное стремление матерей-одиночек к "более тесному" общению со своим подрастающим сыном, но - халва Аллаху! - мало кто до этого опускается.
   Да, к слову. Абзац курсивом - написан тем же автором? Серьезное отличие как в стиле (в лучшую сторону), так и в пунктуации - в худшую (деепричастные обороты не выделены запятыми вообще).
  
   Shadow_spb Эф: Рыжая
   Ну, что я могу сказать. Военно-половая сюжетная колея уже, как бы так выразиться, исхожена, растоптана и заезжена, как влагалище престарелой обозной шлюхи, в одиночку обслуживающей целый полк гренадеров.
   Однако же, достаточно вспомнить БД4 и рассказ "На границе" (если я не путаюсь в названиях) - публика каждый выход престарелого сюжета на сцену встречает криками "Бис!", а стоит заслуженному сюжету-пенсионеру произнести сакральное: "И тут Брэд (Питт/Хмырь/Боб/Петюня/Жирный/Кривой Хер - нужное имя подчеркнуть. Главное - не перепутать. Если имя перепутать, это же совершенно другой рассказ получится, правда?)", да, так вот: "И тут Хмырь, здоровый мясистый верзила в камуфляже, попытался вставить свою нехилую елду маленькой, худенькой, перепуганной девчонке, которую с двух сторон, чтобы не вырвалась, держали еще трое (не, лучше пятеро, так романтичней!)"... Стоит нашему Заслуженному Народному Сюжету произнести эту тираду, и все тут же принимаются хлопать в ладоши и забрасывать народного любимца заплаканными и засморканными носовыми платочками.
   Ну что же, раз так принято, то и я похлопаю. А что, мне не жалко!
   К тому же, по правилам данного сюжета, в финале пакостных насильников непременно убивают, обычно вместе с насилуемой особью (которая, как на грех, в подобных сюжетах всегда - доска доской. На ее роль выбирают самую невзрачную театральную статистку, иногда даже мужчину!).
   А когда всех убивают в конце, без разбору, сие есть суть Высшая Справедливость, а потому, не зайтись в рукоплесканиях - даже как-то неприлично.
  
   Тантрический С. Эф: Кесарю кесарево

"Я - фаллос, летящий на крыльях ночи!"

   Всем тем, кому наскучила гомоэротическая сага о похождениях Бэтмэна и Робина - рад сообщить: утешьтесь! Ибо Бэтмэн вновь встал на праведный путь! Он - фаллос, летящий на крыльях ночи, чья цель - служить простым людям! Бесшумно носится он в беззвездном ночном небе, в поисках несчастных, сексуально неудовлетворенных жертв Полового Воздержания - этого ужасного и коварного зверя, чья морда изуродована юношескими угрями и злоупотреблением косметикой, чьи бедра покрыты отвратительной апельсиновой коркой, яички болезненно разбухли, грудки опрели, а на все четыре ноги надеты старые драные синие чулки.
   И, лишь завидев сие ужасное зло, камнем падает наш Герой вниз, не забывая, однако же, одновременно размахивать своей могучей карающей палицей. Обычно, удар бывает столь силен, что сразу вышибает из девушек застенчивость вместе с невинностью, после чего жизнь спасенных из цепких лап Полового Воздержания становится во сто крат прекрасней. О, да! Зверь опять ускользнул от правосудия и народного гнева, но зато девушка - спасена!
   Еще один подвиг в копилку нашего любвеобильного героя.
   А если серьезно - хороший рассказ. За фразу "Потому как заказавшая меня пара то ли погибла, то ли решила завести собаку" - вообще отдельное спасибо, повеселили! Только бы еще заменить на что-нибудь другое эпизод с дворовыми хулиганами. А то ведь, сюжетный ход, затертый не то, чтобы до дыр, а скорее даже до состояния лохмотьев. Просто не смотрится среди остального.
  
   Ф.К. Эф: Дело девяносто шесть
   А что, весело и с фантазией! И даже стилистические ляпы воспринимаются не как ляпы, а как нарочитое издевательство автора над читателями. А может, это оно самое и есть:)
   Думаю, что на все эти шероховатости типа "Почему секретсервис одни не справилась с задачей?", "не элитарного борделя", "название у нас чисто обычное" и тэ. дэ. - уже кто-нибудь да указал пальцем, потому не буду заниматься чужой работой. Скажу проще: эротикой тут, мягко говоря, и не пахнет (ну, за исключением разбрызганных по всей территории борделя духов с феромонами), но рассказ доставил мне массу удовольствия.
  
   Пьер М. Эф: Пуговка и все остальное
   Так. Тут кто-то начинал игру под названием "узнай известного писателя"?.. К чему это я... Ээээ... Ну да ладно, проехали.
   Сначала читателя проверяют на прочность длинным и убаюкивающим асексуальным вступлением, напоминающим завязку какого-то производственного романа семидесятых...
   "А потом ему отчего-то захотелось посмотреть фотографии, сделанные ею недавно в отпуске."
   Ага! Проницательный читатель, конечно же, догадался, что вовсе не фотографии собрался разглядывать похотливый сатир-жиртрест! Собственно, посмотреть фотографии - это еще вполне себе ничего фантазия. Мог бы в мучительных поисках предлога придумать что-нибудь гораздо более идиотичное, например, напроситься посмотреть на коллекцию мух на липучке!
   ("Ой, я слыхал, у вас в квартире полно мух, и добрая сотня из них уже прилипла к мухоловке! Позвольте мне взглянуть на них! Вы не представляете, как меня интересуют дохлые мухи!")
   Далее автор, наконец-то, объясняет читателю, как на самом деле положено называть ту штучку, которую я, по детской невинности, именовал Краником:
   "как там его торжественно зовут-величают? Фаллос?"
   Вот оно как! Фаллос, а не Краник! Спасибо, буду знать.
   А чем все закончилось? Ну, чем-чем. Тут хоть на фотографии приди таращиться, хоть на коллекцию фарфоровых бельевых прищепок девятнадцатого века - конец предопределен. Отвертеться - не удастся!
  
   Люк Г. Эф: Пот
   Объясню мораль рассказа в двух словах. Баскетбол - опасная штука. Не для того, конечно же, кто в него играет. А для окружающих. Вот, например, сидит себе старый больной дяденька в квартире, а в стенку ему лупит мячом какая-то малолетняя сволочь. Доводит до мигрени, а потом, что еще хуже, и до оргазма. До какого такого оргазма? Ах, да! Я же самое главное пропустил! Впрочем, нет, все нормально. Просто русское слово "зае**ла" может иметь и вполне буквальное значение. Вот девочка в рассказе тривиально зае**ла своим мячиком несчастного дядю.
   В буквальном смысле.
  
   Gizmo Эф: 6 Марта
   Обычно в порнофильмах мастер приходит починить холодильник. Ну, или телевизор. Но это в плохих, пошлых, буржуазно-излишествующих поделках. Если бы порно снимали при советской власти, то мастер, конечно же, приходил бы починить доильный аппарат, без которого главная доярка-ударница ну никак не может перевыполнить план в пятнадцать раз. Ну, или какой-нибудь токарно-фрезерный станок... если фильм про однополую любовь с извращениями.
   А что же чинить в наше время, в условиях повального евро-ремонта и засилья "офис-менеджеров по продажам"? Конечно же, ксерокс! А что делать, если ксерокс работает? О, да! Нужно подпустить к нему блондинку из анекдота. У такой сразу и все работать перестает. А тут и главный герой подворачивается.
   И в то время, когда где-то под Москвой, на своей даче, в тяжелых муках умирает Великий Вождь Всех Времен и Народов (да-да, 6-е марта на календаре!) - здесь, в сверкающем, как яйца у кота, офисе непонятного предназначения, наши герои бесстыдно предаются изощренному разврату: ремонту копировальной техники!
   Более сексуальным занятием в области хайтека является лишь установка и конфигурирование Линукса.
   Затем герои упоенно занимаются переводом с английского на русский таких всемирно известных каменных банд, как "Розовые Вытекания", "Ужасные Натуралы" и даже "Электротехническая Оркестра с Лампочкой".
   Читателю, однако же, не терпится: и что это они пробавляются всякими лингвистическими глупостями? Пора бы уже переходить к делу!
   Успокойтесь, перейдут. Определенно перейдут.
   ...В целом же - почитать приятно, только неуместные цитаты сильно раздражают.
  
   Девица Эф: Трещина
   Повесть сия о том, как некая особа отправилась на курорт искать приключений на свою... Да-да, вы угадали. На свою "трещину". И, что интересно, нашла.
   Первая Неприятность кусалась и щипалась. Причем больно и за неприличные места. Да еще и звалась отвратительным именем Геннадий, которое у приличного человека ассоциируется только с крокодилом из мультика. В общем, с мудилом-крокодилом все как-то не сложилось.
   Вторая Неприятность имела глаза цвета болотной тины, и, к тому же, не успев в достаточной степени причинить себя (ну или что там положено делать неприятностям!), тут же трусливо укатила на поезде. Это была какая-то недоделанная неприятность.
   С горя, наша Дама с Трещиной решила поискать приключений в такси. Очередная Неприятность, свалившаяся ей на голову (точнее, прямехонько в рот!) имела отвислое пузо, куцый член, и страдала одышкой.
   После чего Трещина взмолилась о пощаде - и читатели, надо полагать, тоже.
  
   N G. Эф: В городе G.
   У эротики есть одно неприятное свойство. Она или шустро скатывается в область откровенной порнографии, или столь же быстро вырождается в некую французскую мелодраму, типа "Шербургских Зонтиков". С бонжюрами, лямурами, ляфамами и гарсонами.
   Повествование вертится вокруг картинной выставки, деловых предложений, герои ходят в рестораны и кафе, поглощают жульены, бульоны, омлеты и устриц, запивая все это коллекционным вином, при этом то и дело лукаво поглядывая на потихоньку звереющего читателя.
   "Эк мы его!" - будто бы говорят они друг дружке, перемигиваясь, и начинают уже просто неприлично гыгыкать.
   "А она не носит лифчик!" - подзадоривает Пьер истекающего похотью читателя.
   Тот, не выдержав, несется в туалет, чтобы снять невыносимое сексуальное напряжение. На все про все уходит буквально минута - но, вернувшись, он обнаруживает, что его подло обманули!
   Герои за время его скоротечного отсутствия уже успели перепихнуться, и теперь лежат в кровати, довольные как слоны, и в голос смеются над незадачливым книгочеем, показывают ему кукиш из-под одеяла.
   Тут и сказке конец.
  
   Гурман Эф: Секс по-берлински
   Сейчас я вам быстренько объясню на пальцах, что такое секс по-берлински.
   Итак: русская эмигрантка Кристина работает в магазинчике, торгующем шубами - наверняка из контрабандного русского меха. С какой-нибудь русской выдры или песца. Впрочем, нет. Песец - это уже давно не животное, а состояние российского общества. Хорошо, заменим песца выхухолью.
   Итак, сидит себе русская девушка Кристина и торгует русским п.... ну, то есть, выхухолью. При этом еще и играет на мобильнике в единственную гордость российской индустрии компьютерных игр - пажитновский Тетрис.
   Вот сидит она себе, сидит, да тут вдруг в магазин входит пара "Руссо Туристо". Не тот, обратите внимание, Руссо, который Авраам, а тот, который "облико морале". И, на российские деньги папы-олигарха ("наверняка преступно нажитые на крови бедных нищих российских старушек и стариков!" - гневно подсказывает мне стихийно собравшийся под окнами митинг в поддержку КПРФ) - эта пара покупает три шубки из русского сами-помните-кого.
   Не буду пересказывать сюжет дальше, скажу лишь, что русская девушка Кристина тоже выторговывает себе шубку - в подарок.
   Не за так, разумеется, а за секс. По-берлински.
   Который, впрочем, делается как-то подозрительно по-нашенски.
   В смысле, через жопу. И даже без вазелина.
   А вот теперь объясните мне, зачем было всему этому абсолютно самодостаточному русскому паноптикуму, этому цирку-шапито из российской глубинки, переться в такую даль?!
  
   Niyana Эф: О женщине
   Мы писали, мы писали,
   Карандашик в зад пихали.
   Карандашиком водить
   Очень сложно, мать етить!
  
   ...А патаму у миня не палучилась написать положиные питнаццать килабайт. Попка устала. Поэнтому в давесок я полажила всякую фуйню про Напалеона Хилла:
  
   Наполеон Хилл написал учебник по автоматизированному составлению эротических романов при помощи игральных костей, пишмашинки и концентрированного раствора ЛСД. С помощью этой методики обогатились Сидни Шелдон и Проспер Мериме, Оноре Де Бальзак и Эмиль Золя.
   Люди, обладающие этой информацией, часто входят в различные списки богатейших людей планеты. Ежедневно и ежечасно по всему миру совершаются публикации (которые раскрываются в предлагаемой информации), приносящие многие миллионов долларов дохода. Вы тоже можете присоединиться к этому мощнейшему денежному потоку. Сделайте это сегодня!
   Предложить эту уникальную информацию я могу Вам всего лишь за $10.
  
   Вот такая вот фуйня, зато стишок вначали какой хароший, правда? Десить доларов присылать паадрису:
   Сюда,
   Мне.
   Лично вруки, мужу ниатдавать!
  
   Фельдшер Ж. Эф: От консерватории до Майн Рида за два дня
   А вот угадайте сами, про что может быть текст, сочетающий в себе консерваторию, Майн Рида и игру на свадьбах?
   В общем, так: Моцарт, Сальери и Бетховен, студенты Консерватории имени Папы-Римского-и-Корсакова, пробавляются игрой на свадьбах. При том весьма сильно страдает их здоровье, особенно, если свадьба - в дикой сельской прерии.
   Первому обычно достается глухонемому Бетховену: как укушаются гости текилой, так и начинают приставать к старику: "Ты м-м-меня - Ик! - уважа-ишь?". А тот только мычит и головой вертит. Ну как после такого свинства не вдарить ему в челюсть? Вот все и ударяют.
   Вторым обычно страдал от алкогольного отравления Моцарт. Глаза закатывал и мордой в клавиши. Тут все, кто еще на ногах, начинали суетиться, вокруг бегать и вопить:
   - Сальери опять отравил Моцарта!
   - Бей Сальерь - спасай Моцартов!!!
   Так что и Сальери здоровым с веселой индейской свадьбы не возвращался никогда.
   В конце вообще их всех трех, в благодарность за доставленное удовольствие, пытались скальпировать - но хитрые консерваторцы надевали на головы кудрявые напудренные парики, которые глупые нативные американцы принимали за скальп, и, таким образом, избегали ненужных потерь волосяного покрова головы.
  
   А тут как-то затеяли играть бракосочетание Чингачгук Большой Х*й и Всадник-без-Яиц.
   Нашу троицу, понятно, приглашают лабать польку-бабочку. Что было дальше - читайте в оригинале. Скажу только, что если вас возбудит сцена секса в воняющем хлоркой Туалетном Вигваме - у вас определенно что-то не в порядке.
   В целом - весело, хотя и очень смахивает на дежурную историю с anekdot.ru - "Как-то мы с братаном Васей выпили два ящика водки..." - остальное предугадать несложно.
   Кстати, там по тексту еще и игра на похоронах упоминалась... Это я к тому ,что, может, сочинить еще один эротический рассказ - про игру на похоронах? А то чего свадьбами-то только ограничиваться?
  
   Дарвин Эф: Возвращение к природе
   О, моя любимая тема! Феминизация общества и прочие новомодные штучки. Еще бы подчистить откровенные ляпы, навроде вот этого:
   "митинг участниц движения в Нью-Йорке собрал больше полумиллиона участниц"
   А в остальном... я вот так подумал: а чего, собственно, такого плохого в том, что живешь себе припеваючи, девушки тебя приглашают в кино и кормят мороженым за свой счет, катают на машине, говорят комплементы по поводу твоей замечательной новой прически, которая так идет к этой шелковой рубашечке, обращаются к тебе не иначе как "мой глупенький"...
   Идиллия, блин!
  
   Скалолаз Эф: Падение
   Если бы в приснопамятном армейском журнале "Красная Звезда" был бы раздел "Прапорщики шутят", а в нем - подраздел "Прапорщики шутят про секс", то данный рассказ можно было бы смело публиковать, даже вынеся анонс на первую страницу обложки, как раз под очередной эротической фотографией патриотически-задумчивого воина, вцепившегося когтями в автомат.
   История бы эта имела успех у всего прапорщицко-ефрейторского состава - журнал бы бережно хранили в туалете, в известных целях. А если бы кто-то по глупости использовал его для подтирки задницы... О, лучше об этом и не думать. Он был бы мгновенно превращен негодующими сокамерниками в Груз Двести, без вопросов.
   Короче, рекомендуется всем, кому нравятся истории про солдатика, вернувшегося на побывку домой (при этом, что любопытно, родные "деликатно слиняли" в деревню. Я что-то плохо себе это представляю!) - дальше идут занимательные сцены общения с престарелой Тоней, пукающей в такт фрикциям, и много чего другого.
   На любителя. Очень на любителя.
  
   Маргарита Ч. Эф: Через оргии к звездам
   Кто пустил на конкурс порнуху с педо-гей-инцестным уклоном? Куда смотрит начальство, я спрашиваю? Вот так бы взял и поубивал бы автора!:-)
   В общем, сюжет таков: поняв, что с педофилией бороться невозможно, поскольку сами брцы обычно тоже оказываются педофилами, был найден оригинальный выход: мальчиков и девочек забирают из интернатов и сиротских приютов, и держат в криокамерах до тех пор, пока им не исполнится восемнадцать. По паспорту, а не по морде, естественно.
   Буква закона соблюдена, Высшая Справедливость, Глубокая Мораль и Абсолютный Гуманизм торжествуют, весело скача по детским косточкам.
   Не читайте эту гадость!
  
   Студент Эф: Сон для Наташи
   Почему-то сразу вспомнилась песня группы "Дискотека Авария", под названием "Влечение":
   ...Ведь я могу быть спортсменом,
   Суперменом, моряком,
   И влечение свое
   Завязать узелком!
   Но по ночам набегает печаль:
   "О, Боже, как я хочу!"
   ...Ну и так далее, по тексту. Знаете, в тексте есть много от "хармсовости", что лично мне очень понравилось, особенно пассаж про Канта. Весьма точно перечислены все "стандартные мальчишеские мечты" подросткового периода - вот только нарочитая стилизация под студенческий сленг в самом начале - все эти преподы, студни, бомбы и прочее - честно говоря, меня, как человека, отучившегося в институте и аспирантуре в общей сложности почти десять лет, доводит до тошноты.
   Не мое дело советовать, но я бы нудноватое вступление покромсал раза в три и привел в нормальный литературный вид.
  
   Beetle Эф: Мой давний грех
   Уважаемые дамы! Знаете, почему мужикам так нравится лесби-порно? Ответ прост, как все гениальное: потому что там в кадре в два раза больше голых баб!
   Кстати, меня всегда мучил сходный вопрос философского свойства: а почему же тогда женщинам, по аналогии, не нравится смотреть гей-порно?! Ну да ладно, это были мысли вслух.
   Как говорится в известном анекдоте, "наверное, музыкой навеяло!"
   Что касается рассказа, это как раз тот случай, когда и автор вроде прозрачно просматривается, а потому даже не вызывает удивления прекрасный уровень текста - а как же иначе может быть у этого автора? И глюки-переглюки со снящейся главной героине девочкой Анечкой весьма эффектны, и, как в упомянутом выше сорте кино-продукции, "баб в кадре в два раза больше"... Проблема лишь с читателем. Со мною, то есть. Но к другим читателям это не относится. Их это наверняка заводит. Я же воспринял этот текст как отлично прописанную исповедь человека, чья вера, мягко говоря, не поощряет такие вот кунштюки.
   Сочувствую. И очень, очень хорошо понимаю...
  
   Evrus Эф: Сарит
   Автор, поскорее отошлите этот текст европейским сценаристам! У них сейчас просто бум политкорректных фильмов, в которых арабка влюбляется в израильтянина, серб - в хорватку, иранец - в иракца (ну, то есть в ирачку... то есть в иракезку... не, опять как-то не так! Ну, короче, и так понятно). Член группировки "Тигры Тамил-Илама" сохнет по Соне Ганди, а Генеральный Секретарь Коммунистической Партии Китая - по Далай-Ламе.
   За такие сюжеты сейчас с разбегу дают всякие Пальмовые Ветви и прочее древесно-стружечное барахло, за которое любой режиссер готов продать душу Оскару!
   Из мелких вопросов: "Он чувствовал запах пота и незнакомый ему резкий сырой запах спермы" - я прошу прощения, у мальчика до семнадцати лет что, даже поллюций не было? Я уж не вспоминаю о том, чем, по статистике, занимаются девяносто процентов мальчиков, а оставшиеся десять врут, что никогда этим не занимались:-)))
   Последний абзац - вообще, кажется, из области вопиющих примеров того, как не надо заканчивать рассказ.
   Вот, собственно, виновник торжества:
   "Она сразу заполнила все зияющие пустоты его сиротской жизни, и Мохаммед не мог даже представить себе, как он мог прожить без нее эти ужасные семнадцать лет. Старый муж Сарит уехал тогда за границу в составе правительственной делегации."
   Хотя бы поменяйте местами последнее предложение с предпоследним...
  
   Ая_Эюя Эф: Симплекс метод
   Как человек, проживший в студенческом общежитии чуть не десять лет, могу с готовностью подтвердить: если к вам кто-то пришел, чтобы... эээ... одолжить конспект или методичку, или попросить что-то объяснить - это вовсе не значит, что ему действительно нужна методичка, конспект или ваши бестолковые объяснения! Вполне возможно, он просто увидел, как вы только что с кухни унесли кипящий чайник (а значит, можно совершенно случайно присоединиться к чаепитию!) - или же он видел вас, когда вы с почты несли посылку из дому. Ну не гуталин же вам там прислали, как в известном мультике! А значит, есть повод зайти за конспектом, или спросить, какое сегодня число, или чему равен тангенс прямого угла...
   Но это все - один из вариантов. А теперь представьте, что чайника вы с кухни не забирали, посылок вам - не присылали, да и конспектов вы отродясь-то не вели. И вообще заходить к вам - себе дороже. Но ведь принесло же кого-то?
   "Какого черта ей надо?!" - спрашиваете себя вы.
   "Ах, да! Это она не к тебе пришла, а ко мне!" - отвечает на ваш немой вопрос один деликатный (до поры, до времени) орган вашего тела. - "Пущай входит, будет ей и конспект с методичкой, и симплекс-метод с линейным программированием!"
   Но это так, вступление (оцените мой такт - специально избегаю слова введение!).
   А вот теперь представьте себе тетку, которая ну всем хороша, за исключением одного: во время объяснения ей теоретических основ симплекс-метода (или еще каких сопроматов) она - конечно же, совершенно случайно, но абсолютно неотвратимо! - заезжает вам коленкой в пах. Фишка у ней такая.
   Естественно, что даже полностью идеально написанные курсовые сдать ей не удается. Ведь когда она приходит на зачет (ну... вы понимаете, как и с какой целью она туда приходит!) - и преподаватель, нежно похрюкивая, выдавливает из себя: "Да... прекрасно... оригинальный подход... нестандартное решение задачи... о..." - и тут она применяет к нему свою коронную мульку!
   "Аааа! Ооооо! Ыы-гы-гы-уууу! Вон из кабинета! На пересдачу - к завкафедрой!!!" - завывает преподаватель.
   "И что я опять не так сделала?" - пожимает плечами наша героиня и грустно, грустно идет к кому-нибудь в гости... Да-да, просить, чтобы ей объяснили: что же там у нее неправильно с этим чертовым симплекс-методом?!
  
   Казюпыч Эф: Кое-что из ничего
   Когда я был маленьким, меня чуть не до смерти перепугали одной популярной тогда, не совсем чтобы даже детской, страшилкой.
   Значит так: солдат возвращается из армии. Парня встречает его девушка, они идут в ресторан, отпраздновать евоный дембель. Ну, в общем, она там себе на платье нечаянно проливает вино. И убегает, чтобы отстирать его (ну, не знаю где... в туалете, например!)
   Короче, ждет он ее, ждет, потом начинает искать - нет девушки! Он к родителям - а те: "Ой, так ведь умерла наша доченька неделю назад, тебя не дождавшись!" Парень, понятное дело, офигевает, если не выразиться круче.
   Ну, типа, разрывают по такому поводу могилку, а там... (Тут нужно сделать страшные глаза и снизить голос до шепота):
   Лежит невеста парня, а на платье у ней - красное пятно от вина!
   Так к чему это я: читая этот рассказ, никак не мог отделаться от мысли, что все закончится именно так: разроют могилку этой загадочной, беспричинно босоногой девушки, которая то и дело таинственно скрывается от своего любимого в его стареньких туфлях, а там...
   Да-да! Вы правильно догадались!
   (Страшным голосом): Лежит она в его туфлях, вот!
   Но нет же, успокойтесь, ничего такого здесь не будет. К моему крайнему разочарованию, все кончилось жутко обыденно, и без малейшей мистики в развязке.
   (Внимание!!! Следующей фразой идет спойлер! Пропустите ее, если еще не читали рассказ!)
   Тетка просто была замужней, вот и все дела.
   Даже обидно...
Оценка: 6.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"