По Толиному мнению, создавая человека, Бог совершил одну вескую опрометчивость. Всевышний забыл наделить человеческий организм возможностью без усилий самоочищаться от грязи и круглосуточно пахнуть всяческими там духами, дезодорантами, одеколонами... Анатолий думал так неспроста, потому что был он низшей неряшливой степенью эволюции, и мылся лишь тогда, когда жена Зина не пускала его на чистую постель. Проще говоря, Толик был: типичным примером первичного примитивизма с всепоглощающим эгоизмом, заложенный на уровне неандертальских генов.
Сама же Зина прослыла в подъезде как 'скандальная баба', способная внедрить собеседнику головную боль за считанные секунды. На первый взгляд Зина была грозной женщиной, на второй обычная, а на третий божий одуванчик. Но если кто осмелиться взобраться на белую простынь с чёрными помыслами, тому несдобровать. Нездоровая страсть к белому цвету появилась у неё уже после замужества, и с каждым годом, Анатолий старался прививать Зинке дальтонизм.
Годы шли, и ничего не менялось. А так как Толик был глубоко женатым человеком, он таки сдался и осознал, воевать с женой не имеет смысла. Вот и сегодня настало то время, когда Анатолия не пустили на чистую тахту.
А дальше, всё по сути...
После долгих угроз умалений и шантажа он таки пошел мыться. Ступая в обитель Мойдодыра, грязнуля услышал дзинчание телефона. Как оказалось, это был спасительный звонок от его старого доброго одноклассника, который предложил Толе покозырять, и состоять встречу не где-то там в какой-то забегаловке, а у него в приватной баньке. Сто один процент из ста Толик был уверен, что помоется именно там, а не в каком-то старом чугунном тазике. Такая перспектива, отпускать мужа на подобное мероприятие, да ещё и в сауну, как-то не радовала Зину. Но Анатолий был неумолим и оправдан тем, что ему нужно помыться.
Через час закадычные друзья - Генка, Васька и Толян, усердно очищали чакру, опекая бренные организмы паром из раскаленных камней. Ещё через час барометр предела возможностей тревожно зашкалил, выгнав ребят к столу с изысканными яствами и нелегальным коньяком. Попутно переступая через собак напоминающих маленьких пони или бурых медвежат, бывшие одноклассники умостились напротив пустых рюмок.
- Рас говорят, спорить не стану,- в тон согласился Василий.
- Три 'За', ноль 'Воздержались',- подытожил Генадий.
Набравшись до состояния 'сытой свиньи', Гена вспомнил, что забыл закрыть ворота и покормить восьмерых сенбернаров. Гена занимался разводом собак, и вопреки диете иногда баловал их внушительной дозой свиных отрубей, готовя мясо в закопчённом помпезном казанке на заднем дворе.
Пытаясь найти точку опоры, хозяин вдруг осознал, скорее всего, его псы сегодня останутся без ужина. А рядом сидящий Василий, случайно выяснил, что налетевшие комары нарушают герметичность их пропаренных организмов.
- Не убивай комаров!- промямлил Толик, остановив руку Василия.
- Почему?
- В них течет твоя кровь,- как бы пошутил Анатолий, но почему-то никто не оценил его остроумие.
Пришлось перебраться на второй этаж, пока кровопийцы туда ещё не добрались.
Друзья дружно приподнялись и, опираясь друг об дружку, вертепом пробрели мимо собак до намеченной цели. Голодные собаки решили устроить вендетту нерадивому хозяину, и совершили лёгкий погром с вытекающими обстоятельствами.
Перед банькой ребята разбросали шмотки где попало, позабыв о таком полезном изобретении как вешалка. Поглумившись над одеждой, растерзав трикотаж на британский флаг, четырехлапые сбросили в придачу и пропаленную скатерть на пол, а вместе с ней спикировали: сотовый телефон хозяина, переполненная пепельница и даже фиолетовая пиала с томатным соусом. Напоследок, обиженные звери расправились над упавшим телефоном, пометив его как дерево и, с чувством перевыполненного долга, гордо удалились.
В том же доме, выше на один этаж, Толику в голову постучалась наполовину гениальная идея, сыграть картами в 'Пьяницу'. Одноклассникам такая тематическая идея пришлась по душе, но с одним условием, играть только на шелбаны по носу. Это куда азартнее денежных ставок. Получив свой первый шелбан, Гена неожиданно озвучил Толику претензию:
- Ты за год задолжал нам дюжину анекдотов. Так что, давай, валяй!
Автор анекдотов про Вовочку, Колобка и Рабиновича, не любил ходить в должниках, поэтому Анатолий незамедлительно возвратил друзьям долг:
- Значит, собрались как-то свиньи на грандиозное кулинарное шоу изысканных блюд. Выходит на трибуну шефповар и объявляет первое блюдо - 'Цыпленок табака!' 'Ну и что в нем особенного, даже ребенок может его приготовить!' - послышался голос из толпы свиней. Блюдо представили, все поаплодировали и тут шефповар снова объявляет - 'Кролик в винном соусе!' 'Не смешите мои копыта, вы б ещё яичницу пожарили!' - снова послышался голос из трибуны. После очередной презентации и аплодисментов шефповар объявил следующее блюдо - 'А сейчас, мы приготовим вам совершенно новое блюдо, которое вы ещё никогда и негде не пробовали - 'Отбивной поросенок на вертеле!' И в этот же момент из трибуны послышался визг какой-то свиньи - 'Куда вы меня тащите?!'
Сам пошутив и сам посмеявшись, Толик умолк. Улыбчивые Гена и Вася сделали вид, будто они оценили остроумие собрата и продолжили азартную игру.
В это же время, изведенная Зина от напрасных дозвонов к Толику услышала стук в дверь. Как выяснилось, это был не муж, а всего лишь соседка с милым позывным 'Шлакомака'. Так её величал Анатолий. По необъяснимым причинам он полагал, что это имя ей подходит лучше любого другого. Женщина была настолько противной, что при её появлении даже аквариумные рыбки выбрасывались на комод. Да что там, при её виде в холодильнике скисало свежее молоко, яйца протухали, а цветы увядали.
Словно на запах Зинкиной смуты, гостья пожаловала по нужде с очередной просьбой о щепотке соли.
- А где твой, ненаглядный?- со змеиным тоном произнесла женщина.
- Ой, не спрашивай. Отпустила его на свою голову в баньку с друзьями. А по номеру, который он оставил, никто на звонки не отвечает,- поделилась наболевшим, взвинченная Зина.
- О-о-о! Я тебе не завидую!
- Да кто там на него позарится-то?! От него же, как от свиньи за версту помоями несет.
Соседка не стала тянуть кота за подробности и выложила всё как на духу:
- Так я и не об этом! Слышала недавно, что где-то в местной бане появился маньяк-людоед. Да, я сама слышала, ловит всех подряд четвертует и суп из них в этом ...как его там? ...джакузи варит!- не выразительно протараторила женщина, сама того не ведая, что посеяла у Зины в нервную систему тонну зерна страха и паники.
- Ну, ты и ...Шлакомака!
- Кто-о-о?
- Иди ты, в ...кукурузу, со своими рассказами!- выразилась Зина на соседку и, словно бронетранспортер, вытолкала её за дверь, попутно ища в кармане клочок бумаги, на котором был записанный мужем адрес злополучной сауны.
Спустя некоторое время, Зина стояла у ворот, выжимая звонок до упора. Звонок был проигнорирован, но ворота оказались приоткрытыми. Эти два нюанса частично подтвердили слова несносной соседки. Зинка вооружилась пятикилограммовой сумочкой, и пробралась вглубь к самому дому, осматривая светящиеся окна по всему периметру.
В последнем окне она увидела то, от чего в её жилах околела кровь. На полу валялась разорванная одежда, а весь пол был измазан чем-то красным.
'Следы сопротивления'- промелькнуло в голове впечатлительной жены.
Зина начала копошиться в сумочке, из которой послышались: бренчание, перезвон, перестук, шелест, шуршание и пару ударов набата. В конце концов, она выудила газовый баллончик из бездонной сумочки.
А мужики по сотому кругу карты раздают, беседу заводят.
- Я если своей сказал, что иду в баню на сутки, так она сразу молча отпускает,- бахвалился Василий.
- Ну и что тут такого, так все могут,- рассмеялся Толик.
- А я если вернусь через неделю, мне моя ни слова не скажет,- повысил ставки Геннадий.
- Не смеши меня, неделя это не срок, а вот месяц это уже по серьезному,- продолжал насмехаться Толик, даже не подозревая, что его палач где-то рядом.
В это время на заднем дворе, Зинку потянула к себе странная мясная благовония, которая уже целый вечер дразнила соседский нюх. Увидев какое-то гигантское сооружение, в котором варились куски того, что недавно было живым, Зинаида застыла на месте, словно часовой. Впечатленная зловонным этюдом, женщина активировала бурную фантазию. Зина всегда была рассудительным человеком, но иногда, её мозг придумывала самые ужасные сценарии развития событий в голове, заставлял в них верить и доводить хозяйку до истерики.
- Алло! Женя?! У меня ЧП! Записывай адрес!- набрала Зина с ближайшего таксофона своего брата, который работал начальником частной охранной фирмы.
Через завидно короткий срок по соотношению к настоящей милиции, взвод из десяти человек прибыл на место и провел молниеносную операцию по захвату здания. Каково же было удивление трех красноносых, от шелбанов, мужчин, когда к ним ворвался спецотряд вооруженных до зубов бойцов.
- Эх ты! Зина-Зина! Ложный ребята, по коням!- прогремел разочарованный брат Зины и оставил оторопевших одноклассников в покое, которые застыли, словно монументы воздвигнутые самим себе.
- Ты за мной пришла? А я ещё не помылся,- возразил муж, почесывая пикантное место.
Слова вежливости сменились на брань. Зина замахнулась сумочкой обширного поражения в узких масштабах, и огрела Толю переубедительной убойной силой. В травматической сумочке таился набор путешественника, килограмм визиток, полкило косметики и, судя по урону головы, сам визажист.
Угонщица веселья в свою очередь схватила обомлевшего мужа за шкирки и уволокла в неизвестном направлении, угрожая грубой физической расправой. И только где-то были слышны отголоски возмущенного Анатолия:
- Куда ты меня тащишь?!
Василий и Геннадий только пожали плечами.
- Как в Толином анекдоте,- промычал Гена и продолжил тасовать колоду карт.