Анонимный клуб алкоголиков это прошлый век. Чем глубже человечество сталкивается с будущим, тем больше появляется анонимных клубов разного рода. От клуба противников электросамокатов на тротуарах, до клуба сторонников ушедших в историю бобинных магнитол. Не мудрено, что рано или поздно должен был появиться и такой клуб, где люди стали делиться неловкими ситуациями.
А дальше, всё как в будущем...
- А это точно анонимно?- взволновано спросил Афанасий по телефону у организатора клуба,- Это архиважно!
- Не переживайте. Точнее некуда. Уже шесть участников набралось. Вы будете седьмым.
- Тогда я скоро прибуду,- ответил Афанасий дрожащим голосом и положил трубку телефона.
Спустя некоторое время Афанасий вошел в кабинет с зеркалами и одним высоким шкафом у входа. Посреди комнаты на комфортных стульях расположилось шесть абсолютно разных человек, уставившихся друг на друга в узком кругу. Седьмой стул был свободен.
- Будем ждать организатора или начнём исповедоваться?- монотонно предложила блондинка с красной сумочкой и в красных туфлях.
- Как по мне. Быстрее выговоримся, быстрее слиняем,- ответил новоприбывший в шерстяной шапке, которая смотрелась нелепо на фоне летней погоды и закрытого помещения.
- Что ж, тогда я начну,- отважилась блондинка,- Я Ирина и у меня постоянно одна и та же проблема, когда я спешу, то постоянно сажусь на стоянке в чужую машину. Сама не знаю, как это происходит. Видимо моё подсознание помнит, что у мужа красная машина, потому меня автоматически тянет ко всему красному.
- И что в этом постыдного? Все мы немного 'Ирина'. С каждым может случиться,- встряла в исповедь брюнетка с замученным видом,- Вот у меня был случай, когда пятилетний сын на весь салон в маршрутке спросил, что такое 'оргазм'...
Кто-то из толпы анонимно хихикнул, но брюнетка подозревала, что это был кучерявый толстяк.
...- Как назло он произнёс это громко, чётко, выразительно. А в салоне стояла идеальная тишина. Даже шансон у водителя не играл, который раньше никогда не умолкал. После провокационного вопроса на меня смотрел весь салон. Я чуть не сгорела от стыда. Честно признаться, мне и самой было интересно услышать ответ на этот вопрос. Но самое обидное, что мой сынуличка оговорился и хотел узнать про 'организм'. Кстати я Нюра.
- Спасибо Нюра, что перебила меня, но я ещё недоговорила,- возмутилась блондинка и продолжила,- Всё бы ничего, но вчера я села в пожарную машину.
- Как можно было перепутать легковую машину с грузовой? Она же намного выше?- озадаченно пробасил амбал с добрыми глазами.
- А кто сказал, что у нас легковушка? Мой муж дальнобойщик. Вот так и перепутала. Представьте глаза того пожарного, когда к нему ворвалась незнакомая девушка, подкурила сигаретку прямо в салоне пожарки и недовольно крикнула - Чего замер? Погнали домой, пошалим! Кажется, я ещё и дверью громко хлопнула.
Следующий по часовой стрелки шел участник с пышными кучерями и упитанным оргазмом (простите, опечатка) - организмом.
- Начну с того, что меня зовут Веня. Можно просто Вениамин. Значит, пришёл я однажды домой с работы и первым делом заглянул в спальню к жене. Смотрю, а она на животе разлеглась с оголённой спиной. Естественно, недолго размышляя, я сделал ей эротический массаж и быстренько помчался в душ,- разоткровенничался толстяк и продолжил говорить, каким-то сиплым голосом,- По пути в душ я услышал, как на кухне кто-то шуршит, когда я туда заглянул, то увидел там свою жену. Понимаете? С-во-ю же-ну.
- Она что телепортировалась?- заинтригованно вопросил амбал.
- Если бы. Затем она произнесла мне фразу, которую я запомню на всю свою оставшуюся жизнь,- словно обесчещенный ответил рассказчик.
- Какую?- в один голос спросили члены группы по несчастьям.
Парень хотел зарыдать, но взял себя в руки.
- Она сказала - Милый, а к нам моя мама приехала, зайди в спальню, поздоровайся.
Самая пожилая дама в платье с белым горошком привстала, и обняла Вениамина, игриво погладив его по спине. Когда старушка села рядом на своё место, Вениамин немного успокоился и даже перестал всхлипывать.
- Добрый день, giovani,- отозвалась следующая участница в горошковом одеянии,- С незапамятных времён меня величают Алевтиной Павловной. Однажды в Риме я посетила кафе. Там мне почему-то принесли еду без заказа. Я хотела расплатиться, но мне в ответ только улыбнулись. Затем к столику подошел какой-то молодчик с микрофоном и попросил на итальянском языке произнести тост жениху и невесте. Va Bene. В силу своего возраста я не растерялась, но в конце тоста назвалась бабушкой. В это же время, две подлинные бабушки обозвали меня шарлатанкой, бросив в лицо прошутто. А там слово за слово, прошутто за прошутто. И свадьба превратилась в гастрономическое побоище. Еra terribile ciò che stava accadendo.
- Лучше бы в меня прошутто бросили, чем снова пережить то, что я пережил,- слегка покраснев, процедил сухощавый парень со свежим синяком в строгом костюме и какой-то брошюркой в кармане, на которой виднелось божье слово.
Парень понял, что настала его очередь, и он робко нехотя начал излагать суть проблемы:
- Меня зовут Митя. Я аниматор в кинотеатре, и я застрял в лифте торгового центра с девушкой. Мне не удалось её рассмотреть из-за сценического костюма старухи с косой, но мне показалось, что она была довольно симпатичной. А накануне, Господи прости, я шаурму на базаре слопал. Будь она неладна. Я пытался сдерживаться изо всех сил. Несколько раз списывал созвучные хлопки на ремонт лифтёров в шахте, но когда свежий воздух в кабине исчерпался, она треснула меня сумочкой. Кстати хлопок от удара сумочки я тоже списал на... Ну вы сами понимаете. И только потом лифт заработал.
- Так это был ты? Сволочь! Но за 'симпатичную' спасибо,- протараторила блондинка.
- То-то я смотрю сумочка знакомая. Но это ещё не всё. Через время, на обратном пути я застрял со свидетелями Иеговы и каким-то взвинченным дедушкой. Ситуация житейская, но когда дед накинулся на меня с криками 'Ещё рано, лучше Никифоровича забери, он старше на три года!', все эти остальные святые люди стали помогать деду, пиная меня библиями. Когда меня окружили стражи в церковных мундирах и стали крыть просветительными божьими проповедями, закидывая покаянными анафемами против атеистов, в лифт снова вернулась блондинка. С криками 'Он что?! Опять?!' присоединилась к остальным. Такое вообще возможно?
Бабушка снова привстала, обняла парня, и слегка шлепнула его по заднице.
- Что ж, пришло время и мне покаяться,- пробасил рослый амбал,- Зовите меня просто Шурик. Я большой обманщик, и я каюсь. Однажды моя супруга упрекнула меня в том, что она свои обязанности выполняет, то есть кормит меня, а я, видите ли, дома палец об палец не ударил...
В этот момент все присутствующие женщины нахмуренно посмотрели на Шурика, и осуждающе покачали головами.
...- Но жена-то не знала, что я вымаривался на своей подработке, о которой ей не рассказывал с известных причин. А работал я в фирме 'Муж на час'. Говорил, что иду на рыбалку, в гараж, на футбол. Однажды мне пришел заказ в кафе проводку починить. Я прихожу, а там моя благоверная.
- Не подфартило,- пожалел Шурика сухощавый Митя,- Источник заначки рассекретил и дома, поди, приходиться теперь пахать.
В этот раз к амбалу сочувствующе обниматься полез толстяк.
- Не стоит,- вовремя отмашкой остановил Шурик кучерявого собрата и продолжил,- Это полбеды. Моя-то ненаглядная поехала в другой город больную подругу навестить, а сама здесь, в кафе...
- С хахалем?- в предвкушении поинтересовалась взвинченная брюнетка, у которой даже шея немного вытянулась вперёд.
- Ты ему хоть дал под дых?!- воскликнула блондинка, сжав в кулачки красную сумочку.
- Я бы ещё и кастрировала. Mascalzone!- добавила старушка, сжав вставную челюсть до хруста.
- Да погодите вы. Всё не так драматично. Как потом выяснилось, моя жена не такая и хозяйка как себя расписывала. Всё это время она кормила меня объедками из этого кафе, которые ей таки отдавала подруга-официантка,- с недовольным лицом поведал Шурик и замкнулся в себе ещё сильнее.
Почему-то после этой исповеди ему не полегчало. Но остальные участники клуба успели расслабиться и почувствовать себя раскованнее.
- Я тут подумал,- прозвучало от Афанасия в шапке, который за всё время не обронил ни слова,- Мне здесь нечего делать со своей проблемой.
- Почему это?- возмутился амбал, нахмурив большие добрые глаза.
- Не так я и опозорился по сравнению с вами,- ответил глухим голосом Афанасий и попытался выйти из комнаты через двери шкафа.
- Ладно. Ваша взяла. Меня зовут Афанасий и я полулысый.
- Чего?- переспросила Алевтина Павловна, прислонил ладонь к уху,- Получто?
Чтобы долго не объяснять, парень просто снял шапку и продемонстрировал наполовину постриженную голову со стороны затылка.
- Мы ждём подробностей,- нетерпеливо потребовал Вениамин, потирая ладони.
- Помните, утром свет в городе пропал?
- А как же, я в это время в лифте застрял,- ответил Митя и перекрестился.
- Так вот, в это время я в парикмахерской стригся. Машинка для стрижки села, а парикмахерша не умеет стричь ножницами. Представляете? А точнее никто из тридцати студентов парикмахерского училища, что пришли на практику, не умел пользоваться ножницами. Видите ли, ножницы это прошлый век. Так они и смотрели мне в лысый затылок, пока я уходил прочь. Те же взгляды я ловил и в маршрутке, пока не выкупил на остановке шапку у бомжа.
- Жаль ты не в мою маршрутку сел, хоть бы на себя отвлёк внимание,- пробормотала себе под нос брюнетка.
- Затем я увидел на остановке объявление об этом клубе и записался на приём. Вот, собственно, я к вам сразу и приехал.
В этот момент двери в комнату со скрипом распахнулись, вошел какой-то сердитый мужчина с усиками 'аля Ришелье' и начал возмущаться:
- Вы что за дичь здесь несёте? Пожарки какие-то, шаурма, тёща.
- А вы кто?- не беспочвенно волнуясь, уточнил полулысый Афанасий.
- Я режиссер онлайн реалити-щоу 'Говорит вся страна'. Здесь, вообще-то, люди серьезные проблемы обсуждают.
- А разве это не 'Клуб неловких ситуаций'?- с опаской спросил Афанасий.
- Отнюдь! Ваш клуб этажом выше,- ответил мужчина и гулко захлопнул дверь.
- Теперь я понимаю, как я постоянно путаю двери,- промямлила блондинка.
Все новоиспечённые члены клуба вышли из зеркальной комнаты и поднялись на этаж выше, чтобы уже там поделиться друг с другом новой наболевшей неудобной ситуацией.