В учебном классе обычного офиса несколько человек пытаются решить задачу по наклейке плакатов на самоклеящейся бумаге. Офис был спланирован по системе аквариумов, со стеклянными перегородками. Задача простая, заклеить стёкла и оградить учебный процесс от мешающих посторонних взглядов и движений, а заодно оформить наглядными материалами. Но вредная самоклейка не желала ложиться ровно, пузырилась и создавала зазоры между листами. Да это и понятно - всё-таки она женского рода, требовала особого подхода и внимания.
- Я, же говорила, что надо строить настоящие стены, - заявляет оформитель, видя, что я подошёл, и перекидывая проблему на меня.
- А космический корабль построить не надо?
В ответ она скривила губы, хронически не переваривая мой дурацкий юмор. А, заодно не переваривая и меня. А главное, это моё ужасное и дикое требование: исполнение ею своих обязанностей оформителя. Только такому извергу, как мне, могла прийти такая мысль в голову. Она и работа? Её всегда трясло от одной мысли об этом.
- Нечего заморачиваться, клеим листы внахлёст, - решаю забить осиновый кол в проблему.
Володя быстро исполняет указание. Он хоть и мастер на все руки, но и ему уже надоело это занятие. Но всю картину портит шов от кромок двух перекрывающихся листов.
- Ну, я же говорила, Вы всё испортили! - радостно констатирует оформитель, предчувствуя сладкий миг расплаты. Месть! Месть! Месть! Как же пьянит это слово. Её лицо светится счастьем.
- Да, не икебана, конечно, но, ничего, разгладится, - опять это мой неуместный юмор.
- Что разгладится?
- Бумага разгладится. Как миленькая. Пусть только попробует не исполнить.
Оформитель смотрит испепеляющим взглядом, от волнения перехватывает дыхание. Ей хочется покрутить пальцем у виска, но необходимость соблюдения субординации останавливает. Да и не факт, что потом этот палец найдётся, как и рука, как и она сама. Она поворачивается за поддержкой в сторону специалиста по обучению, Александры. Та пожимает плечами и занимает нейтральную позицию.
- Ну нет, я этого так не оставлю, - оформитель быстрым шагом удаляется в сторону кабинета директора. Решила задействовать тяжёлую артиллерию.
Пора действовать:
- Саша, дай канцелярский нож.
Разрез посередине шва, полоска от верхнего листа отделяется сама. Теперь надо вытащить из под листа нижнюю полоску. После этого листы смыкаются идеально ровно. Текстура рисунка скрадывает разрез, и только, зная, где он был, можно увидеть след.
- Здорово получилось, совсем не видать стыка, - удивляется Александра.
- А то! Талант не пропьёшь! - подаёт голос тот "мебельщик" внутри меня из далёких времён дефицита, когда ничего не было, и приходилось выкручиваться, кто как мог.
В коридоре уже слышны шаги. Надо успеть спрятать полоски.
- Делаем все как я, водим руками перед швом, - обращаюсь к Александре и мастеру, - И никто не улыбается. Всё. Сосредоточились. Работаем.
Директору и оформителю открывается занимательная картина: три человека, совершающие пассы руками перед наклеенными плакатами и делающие вид, что не заметили их прихода. И поучающий голос, как бы за кадром:
- Да, человеческое биополе очень хорошо разглаживает такие швы. Главное надо верить в свои силы. Неверие - главный человеческий порок. Человеческие руки могут всё: и убить, и воскресить. Уплотняйте биополе под руками. Ещё, ещё. Сначала водим руками вдоль, а потом поперёк. Да, вот так. Вкладывайте в движение больше энергии. Ещё больше. Сильнее гоните массу к краям.
Оформитель протискивается к наклеенным плакатам. Шва не видно. Начинает водить пальцем. Кромки нет. Директор улыбается, она уже привыкла ко мне, разворачивается и уходит. Молчание затянулось. Группа поддержки держит паузу, как профессиональные актёры. Молодцы! Оформитель заглядывает в глаза, пытаясь понять, в чём секрет прикола. Но пред ней стоит "святая троица". Вот прямо сейчас можно писать иконы. Жалко, Рублёв не видит. В глазах только невинный свет веры во всеобщее человеческое счастье. Вовчик, вообще, вылитый "котяра": "А что случилось? Сметана? Какая сметана? Нет, не видел". Не выдержав молчания, оформитель уходит. Команда расслабляется смехом. Вовчик смеётся как ребёнок.
- Слушай, прикол, конечно, получился классный, - улыбается Александра, - Но в старые добрые времена за такое бы сожгли на костре.
- Да, тяжёлые были времена, - задумчиво говорю, и смотрю вдаль, как будто, что-то вспоминаю, - Сколько красивых девчонок сожгли. Мылись, конечно, редко. Но всё равно, замечательные были девчонки.
И медленно ухожу с грустным задумчивым видом.
За спиной взгляд Александры: "Что за человек? Никогда не поймёшь, когда шутит, когда говорит серьёзно".
Не успел я зайти в "аквариум", самое большое помещение в офисе, как следом появилась оформитель. Её взгляд не предвещал ничего хорошего. По всему было видно, что сейчас она выведет меня на чистую воду, и жить мне осталось максимум до ближайшего понедельника, а может, и до выходных не дотяну. Похоже, сейчас будет вторая часть: "Империя наносит ответный удар".
- Между прочим, у меня закончилась бумага для плоттера, а нужно срочно напечатать плакаты и баннеры, завтра будет акция, - и добавила для пущей важности - Приказ директора.
- И что?
- И то, что нет бумаги.
- Так возьми.
- Так нет её на складе, - удивляясь моей несообразительности и некомпетентности.
Да уж точно, и как только земля носит таких никчёмных и непутёвых как я. Но поступление было недавно, я хорошо помню 18 рулонов, стоящих возле стеллажей. Конечно, можно сдвинуть виртуальную кепку назад, засунуть руки в карманы и с дворовой блатной интонацией спросить: "А если я найду?". Но настроения нет, да и результат давно известен. Придётся идти вместо неё на склад, показывать наличие бумаги. Не заметить большие, метровой длины, рулоны, может только человек, обладающий не дюжим даром лени и наглости.
- Есть, надо только пойти и поискать.
- Я всё обыскала, - о, этот торжествующий голос, как звук победных фанфар.
- А вот пойди и найди, и без бумаги не возвращайся. Не найдёшь - укради. Не можешь украсть, выходи на большую дорогу или на панель, как тебе больше нравиться. Но чтобы бумага была.
- Я буду жаловаться директору.
- А вот это уже не актуально, отстаёшь от жизни. Сейчас все жалуются президенту. Так, что давай напрямую в администрацию президента с требованием немедленно заклеймить позором и казнить без суда и следствия.
- Вы что не понимаете? Вы срываете проведение акции в нашей Компании! - волевой тройной подбородок негодующе поднимается вверх и глаза, скошенные в сторону присутствующих. Наблюдает, какой эффект произвели её слова.
Вот оно как! Какие интонации! Какой пафос! Как же ей нравится эта роль: борца за справедливость и отстаивание интересов Компании. И это самый ленивый и бестолковый работник. А может так и бывает, чего у человека нет, то он и пытается дофантазировать. Ну, хорошо, уговорила. Давай теперь послушаем мой спектакль, а потом посмотрим, кто достоин "Оскара":
- Всё, всё. Сейчас я всё исправлю, будет бумага. Сейчас материализую. Сколько тебе надо рулонов?
- Как материализую? - непонимающий взгляд, спектакль пошёл по другому сценарию.
- Молча. Давай, не тяни резину. Мне надо работу работать и дела делать дельные.
- Ну, хотя бы один рулон.
- Из-за одного рулона я должен изощряться? Нет, не буду.
- Десять.
Все присутствующие оторвались от компьютеров, наблюдают спектакль. Кто-то улыбается, но сценарий необычный и финал не понятен.
- Хорошо, - ищу у себя бороду, - Вот блин, три столетия прошло, как Петька Романов заставил всех сбрить бороды, а я всё никак не привыкну.
Делаю вид, что выдёргиваю волос из головы, морщусь:
- Десять рулонов бумаги для плоттера на складе появись! - теперь надо разорвать волос и произнести заклинание - "Трах-тибидох". Всё, иди. Там, на складе, найдёшь.
Она смотрит на меня как на безмерного наглеца, но от такой наглости не может подобрать слов. Молча уходит. Спектакль, конечно, не закончен.
Через какое-то время наступает второй акт:
- Так я жду! - новое появление из-за "кулис".
- Что?
- Бумагу для плоттера.
- Что? Опять? Потеряла? Проворонила? Это чёрт знает что! Ну и разгильдяйство! Ничего нельзя доверить, всё профукают. Ладно, ещё раз тебя выручу. Но это в последний раз. Есть ещё один способ материализации, им я пользуюсь реже.
- Только на этот раз надо материализовать вот здесь, прямо у всех на виду, - подключается ещё одно действующее лицо от ближайшего компьютера.
Ох, уж эти земные-прямоходящие с их абсолютной уверенностью в познании истины. Вот он научился ходить на горшок, изучил клавиатуру, его научили продавать и всё. Развитие закончилось. Дальше можно не напрягаться, он попал в систему. И теперь считает возможным давать бесплатные советы. Нет бы давал платные советы. Тогда бы понял, чего они стоят и куда ему надо с ними идти. Ну, хорошо, получи сдачу:
- Уверен? Точно этого хочешь? Видишь ли, в "Положении о материализации" а именно в общем разделе, пункт первый, запрещено проводить материализацию на виду у людей. Почему? Да потому, что человеческая особь при этом теряет все основополагающие принципы мировосприятия. Но самое главное, она, особь, перестаёт размножаться. Да. Именно. Проверено не однократно. Что значит "Почему"? Потому, что человек тут же материализует себе живую "куклу", отвечающую всем его потребностям. Быстро пресыщается. Потом вторую, третью. И всё, у него нет больше желаний. А это уже будет нарушение принципов существования Вселенной. Читал "Трактат сбалансированного развития Вселенной"? Нет? Ну, "батенька", ты даёшь! Хотя бы помнишь из школьного курса понятие "пищевая цепочка"? Всё существующее является пищей для другого. И человек тоже звено в пищевой цепочке. Он кормит своей энергией различных существ. Должен страдать, любить, переживать, радоваться, т.е. излучать энергию. А иначе бы Вселенная не стала его терпеть. Духовность? Так духовность и есть способность всегда излучать светлую, положительную энергию. Слышал понятие: "Человек сам формирует окружающий мир"? Слушай, ты меня завёл в философию, не сбивай с мысли. Так вот о материализации. И вот, когда находятся такие, кто занимаются материализацией в нарушение требований положения, появляются "Хранители" и так тихо, без лишнего шума стирают у всех присутствующих память. Но память такая сложная штука, что может стереться и другая информация. Смотришь новости? Видел, сколько потерявшихся людей? А сколько не помнят, как их зовут, где живут. И всё вот такие умники, как ты, творят. Но, и это ещё не всё. Во втором разделе "Технология материализации" этого "Положения о материализации", конкретно в пункте 25 говорится, что в виду действия "Принципа неопределённости" нельзя выполнять материализацию в конкретном месте с точно установленными координатами. Так как при этом расширяются границы временного интервала, и тогда нет возможности исключить попадание движущегося объекта в место материализации. Представь, зашёл человек, и в это время в нём материализовался метровый рулон бумаги. Представил? И это уже ничем не объяснишь и не спрячешь результат. И вот тогда появляются "Чистильщики". И по сравнению с ними "Хранители" просто ангелы. Потому что данную ситуацию можно исправить, только организовав техногенную катастрофу. Да именно! И тогда это тело будет считаться пропавшим без вести. А на присутствующих просто упадёт бетонное перекрытие. И это уже можно объяснить. Усталость материала. Ошибки проектирования. Человеческий фактор. Сколько сейчас в мире техногенных катастроф знаешь? Вот именно, опять такие же умники, как ты, действовали. Поэтому материализация выполняется в строго установленное время и в определённом объёме пространства, в котором можно исключить попадание человека или другого движущегося объекта.
В помещении наступила абсолютная тишина. Даже вентиляторы на материнских платах системников перестали шуршать. Похоже, я переигрываю. Надо сбавлять обороты.
Всё, заговорился я тут с вами. Надо заканчивать, - несколько взмахов руками, и в сторону оформителя, - Да, энергии уже не хватает, могу сделать только 8 рулонов. - "Снип. Снап. Снуре. Буре. Базилюре!". Готово. Бумага на складе. Иди.
Но она далеко не уходит, возвращается на этот раз с заместителем директора.
- Слушай, что у нас с бумагой для плоттера? - хмурый взгляд и недовольный голос человека, которого оторвали от решения мировых глобальных задач высочайшего экономического порядка.
- С бумагой у нас всегда хорошо. Вот без бумаги очень плохо.
- Нет, давай без этих штучек, нам надо напечатать плакаты.
- Так что, она опять потеряла рулоны? Ужас! Наберут тут по объявлениям. С кем приходится работать! "И этот дом борется за звание "Дом образцового санитарного состояния". "Ведь всё сам, всё сам". "Нажитое непосильным трудом!". "Пиджак замшевый, два...". Рулоны для плоттера, два. В смысле две партии. Вы как хотите, но за "волшебной лампой" я домой не побегу.
- Так у тебя и "волшебная лампа" есть?
- "В Греции всё есть!" - хотя вряд ли он поймёт смысл этой фразы, она из другого временного измерения, - Ладно, пойдёмте разбирать ваш бардак.
Процессия движется в направлении склада. Осматриваю сначала совсем в другой стороне склада, заглядываю даже в шкафчики, хотя явно туда не поместится. И вот то место, рулоны стоят ровными рядами:
- А вот это что? - вопрос в сторону сопровождающих и считаю вслух - Один, два ... восемнадцать. Обе партии на месте. Ну, в чём проблема? - дотрагиваюсь рукой и тут же отдёргиваю, как будто боюсь обжечься, - Во! Ещё тепленькие!
Оформитель ищет в голове подходящий ответ. Протягивает руку, чтобы потрогать, но отводит. Понимает, что они не могут быть тёплыми, но потом вся курилка будет потешаться над ней. Заместитель директора смотрит на неё вопросительным взглядом. А ведь сколько раз она его подставляла. Разбирайтесь без меня, ухожу, что-то мурлыкая себе под нос:
- Не кочегары мы не плотники
Но сожалений горьких нет, как нет, - и уже в коридоре, где никого нет,
- А мы магичные работники. Да.
И вам магичный шлём привет!
Возле "аквариума" останавливают вопросительные возгласы: