Аннотация: Экстремальная и чрезвычайно жестокая политическая сатира на тему смерти представителей нац.меньшинств и цирка, который СМИ устраивает по поводу. Фошызм нипрайдёд!! Аргх!!
Мося был евреем. Ну естественно, с таким-то именем - именем полоумного иудея, который хуй знает сколько парил своим родственникам мозги, аки Иван Сусанин таская их по всей пустыне, под невинным предлогом демонстрации медного змия... Ну, да мы отклонились от темы.
Мося же, на еврея был похож мало, не считая говорящего имечка. Волос у него был светлый и прямой, нос - картофелина средней величины, глаза были голубые и мало напоминали ясные очи молодого верблюда. И, надо сказать, поэтому Мося очень стыдился своих корней, о которых, как поёт гоп-группа "Каста", надо "помнить и не забывать". Корни же были, не дай Яхве каждому: бабушка, которая в дверь проходила исключительно боком, била всю посуду оглушающим густым басом и вечно норовила накормить худосочного внучка форшмаком и беляшами; двоюродный братец с кривыми зубами и почти что волчьей пастью, радость местного филфака и синагоги; плюс целая толпа черноволосых и хрестоматийных родственников из Одессы-матушки, которые умудрялись во время семейных торжеств сожрать всю имеющуюся в доме еду и засрать единственный унитаз так, что сантехник Петрович, занимавшийся настройкой испражнеприемника, однажды окочурился от газового отравления.... Оные родственники так же любили петь под расстроенную гитару и под шофэ, ругать политический строй (Путина в частности) и лелеять мечту о возвращении на историческую родину. Правда, никто из них, по справедливости говоря, на самом-то деле не хотел покидать тёплого насиженного жопой местечка и нестись в прекрасные дали к шахидам в объятия.
Стыдно, не правда ли?
Ну и вот, простого студента МАИ Мосю это всё чрезвычайно выводило из себя. Мало того, что потерял наш герой много потенциальных друзей с помощью замечательной фамилии Авербух, так ещё и понаехало в родную страну арабского мусульманского отребья всякого! И отребья, надо сказать, не бедненького - весь факультет Моси просто ПЕСТРЕЛ наглыми немытыми рожами...
Мося, как каждый хороший еврейский мальчик думал, откуда у чурок деньги. Мосины мозги и врожденная пытливость в денежных вопросах быстро додумались до вероятного источника финансирования - наркотики и фрукты.
С этого момента, нелюбовь к представителям иных национальностей, крепко засела в Мосиной широкой, истинной русской душе.
Однажды, когда, сверяясь с записями немецких антропологов, Мося циркулем и логарифмической линейкой выверял угол соотношения лба со своим благородным картофельным носом, ему в голову пришла, громко хлопнув извилиной, неожиданная мысль. Вступить в национал-большевистскую партию. Чтобы больше никто его не обвинял в жидовстве и либерастии. Сказано - сделано. Он прилежно (как бабушка учила) заполнил анкету, купил говнодавы, бомбер, побрился, и вступил в Партию.
В партии Мосе понравилось. А особенно грел факт, что никто его Главбухом больше не обзывал, дурным словом не поминал его восточные корни, а вместо этого выдали листовочки, повязочку и присвоили почетную кликуху Михась.
Ну вот, так Мося и пришёл к гармонии со своим богатым внутренним миром (слава Яхве, что бабушка не знала). Только вот... ксенофобия росла и ширилась.
А рассказ-то вот о чем.
Получил Мося-Михась как-то банан по сопромату, и вогнал этот факт нашего героя в глубокое и темное, как беспросветная задница, уныние. Уныние усилилось также темным и мрачным временем суток, противной моросью, произливавшейся из развёрстых хлябей небесных, а так же отсутствием фонарей на улице и вкуса дешевых сигарет.
Вжав бритую голову в мощные плечи и покручивая в кармане кастет, мрачный Мося топал по негостеприимным переулкам белого гетто.
И настолько был погружен Мося в невесёлые мысли, что не заметил, как заблудился. А окраина города-то, это ж вам не центр! Все пластиковые таблички с названиями улиц - разбиты или загажены. Не поймёшь, где ты, а все хрущевки - на одно лицо. Окна грязные, тусклые, света мало дают. И тут, ну надо же - Мося заметил неверное сияние фонаря. Подумав, решил, что там, на месте, разберётся, куда идти. Воодушевление достигло апогея, и Мосе захотелось в туалет. Разбрызгивая говнодавами грязь, он поспешил к фонарю, дабы наконец-то сориентироваться на месте.
И, тут, когда Мося наконец-то подгрёб к чугунному светилу, случилось страшное.
Под фонарем стояла девочка лет восьми, в розовом зачуханном платьице и с большим красным бантом на совершенно круглой чёрноволосой голове. Личико у ребёнка было плоскенькое, и вообще, вокруг малышки витал партийный дух детей-клонов, из тех, что берут на руки Туркмены-Баши на всяческих парадах.
Девочка сидела жопой на земле, и рисовала в пыли.
Мося повертел головой в разные стороны, но больше людей в крохотном дворике не нашёл.
- Э-э-э, кхм. Девочка, а где тут метро "Войковская"? - Проникновенно спросил Мося.
Девочка отреагировала неохотно. Посмотрела на Мосю, презрительно сузив до щелочек и без того узкие глаза.
- Не знаю. И не скажу тебе.
- Это почему это? - Изумился Мося.
- А вы, русские шовинисты, все такие, мне папа сказал. Вначале доро-огу до метро подсказать, потом в рабство продадите, и на Женевскую Конвенк-к-цию не посмотрите. - Рассудительно сказал девочка.
Мося потерял дар речи, а вот Оста... то есть, Девочку, понесло.
- Мы, таджики, между прочим - угнетённая нация, нас трогать низзя, тем более задавать провокационные вопросы... Аааа! - Девочка воззрилась на Мосю и запустила палец в плоский нос. - Так ещё и фашист, великодержавный шовинист! НЕ ПОКАЖУ ДОРОГУ-У-У!!!
Прихуевший Мося выдавил из себя:
- Я - еврей!
- Жид! Помощник оккупантов, захвативших свободный народ Таджикистана! Иудей неверный!!!
Девочка была мерзкая. Она была некрасивая и голосистая, пасть её разевалась до размеров экскаваторского ковша, руки были сальные от выклянченной в переходе мелочи, и вообще - Мося вспомнил, что он национал-патриот, и не может допустить подобных чуркских выходок. Поэтому, он легонько пнул Девочку окованным сталью мыском говнодава.
Девочка, однако, увеличила громкость на несколько порядков. Завыли сигнализации машин. Мося испугался, и ещё раз легонечко пнул девочку. Она упала и теперь уже тихонько завыла, подбирая с земли наворованное у русских свиней золотишко.
На третьем пинке, Мося испытал блаженное чувство защитника нации, а Девочка зарыдала и принялась вытирать обильно потёкшие сопли.
Собственно, на этом всё могло закончиться, если бы не возникший из тени подъезда, Журналист.
Журналист был премерзким типом. Он был тощий, грязный, будто вылез из какой канавы и с болтающимся на шее фотоаппаратом. На роже у него играла нехорошая ухмылка. Журналист быстро щёлкнул Мосю и уже слегка помятую, Таджикскую Девочку со следами насилия на лице. Сделав дело, он подошёл к Мосе и закурил "Приму".
- Тут такое дело, чувак. Ну да, пару пинков этим чухонцам не помешает, но ты врубись в моё положение, друг - на таком материале бабок не срубишь, историю не сделаешь... - Журналист подсунул под нос Мосе полароидные снимки, на которых сам Мося давал Таджикской Девочке смачный пинок под рёбра. - Нужно что-то посвежее.
- А? Я ж только метро искал...
- Да хуй с ним, с метро. Ты же знаменитым станешь, с моей помощью! - Журналист похлопал себя по фотоаппарату. Девочка икнула, и попыталась уползти, но Журналист нагнулся, схватил её за шкирдон и отволок на место, наставительно пригрозив пальцем.
- Та-ак. Вы пока стойте тут, а я сделаю пару звонков, - Сказал Журналист. - И пусть меня заставят выносить Чёрный Ящик, если это не всколыхнёт Заинтересованную Общественность. Это ведь... а, боже мой, Беслан будет сосать, да! - Журналист ещё раз брызнул слюной и пошёл звать на помощь.
Первыми приехали телевизионщики с ТНТ. Ребята нехило поднаторели в стряпанье бесталанных реалити-шоу, поэтому бодренько выгрузились из фургона и начали расставлять аппаратуру. Пока к фонарю прикручивали софит, Режиссер, Сценарист и Журналист ругались между собой.
- Да нет, нам не нужно потоковое Интернет-видео! - Шипел Журналист. - Это ж конкуренция будет, поймите! А тут, эксклюзив, так сказать...
- Ну да... - Протянул флегматичный Сценарист. - А мы свой сайт сделаем. Как на Фабрике звёзд. Или на Доме-2.
- Ыыыы... - Выл Журналист.
- А название? Кто-нибудь придумал? Господи, тут хоть кто-нибудь будет работать? Где мой кофе? Без соплей? Ну? Название? Кто-нибудь, принесите кофе и заставьте этого скинхеда работать! Нет, Девочке конфет не надо, лучше визажиста... Что? - Ревел раненой белугой желеобразный Режиссер.
- Остроты не хватает... - Пробормотал Сценарист, почесывая подбородок. - Ну вот смотрите - нету сочного экшена. Да, окружим их камерами и будем писать 48 часов в сутки, а идея?
- Рекламы навтыкать можно...
- Рекла-а-амы? Типа, вначале это урод пиздит её, а потом мы даем рекламу обуви Camelot? Ну, эта идея не хуже других, но всё же...
- Будет, будет вам острота. - Прервал обсуждение Журналист и вновь вцепился в свой сотовый.
Съемочная группа уже взяла в плотное кольцо побитую Девочку и ничего не понимающего в этой безумной жизни, Мосю. И, только визажистка, возбуждённо чирикая, принялась наносить на лицо Таджикской Девочки весьма фотогеничные синяки, как подвалили господа правозаshitники.
Среди них были как красные, так белые, голубые, сосущие вместе и представители национальных диаспор.
- Ты что, оборзел, мы тут не про чеченцев... А про ингушей. - Отрезал внушительно горбоносый выходец из кавказского региона
- Нет-нет, про татар!!!
- Сам ты татарин, чучмек сраный!
- Ты бля, макака горная, тебя кто спрашивал?!
Хипеж поднялся необычайный. Правозащитники, вооруженные кто ножами, кто цепями и кастетами, принялись выяснять, кто из них лучший защитник. Поскальзываясь на чужих и своих выпущенных внутренностях, небезопасно размахивая окровавленными орудиями смертоубийства, разноцветные либералы били друг друга в интеллигентные и духовно обогащенные лица. Каждый норовил убить врага наиболее безболезненным образом. Глядя на это кровопролитие, съемочная группа реалити-шоу "Таджикская Девочка TM" зашлась в оргазмическом восторге. Камеры аж вспотели от обозреваемого насилия.
Известный оратор Анатолий Вопилов взобрался на чью-то убиенную тушу и начал вещать что-то про заветы Ильича, но быстро утих, прихлопнутый увесистым томом Конституции РФ.
Под конец, в страшной свалке уцелели только несчастный представитель компартии весьма тщедушного вида, цветущий розовощёкий господин из Единой России, с детской наивностью предлагавшей Девочке подозрительно тикающего плюшевого медведя, и огромная туша на окровавленной тележке с гусеничным ходом, которая неумолимо давила кишки из всех на своей пути - знаменитая подвижница традишнл рашн либерастс и "Девственниц России", Виктория Выхухольская.
Подкатив к Режиссеру на своей чудовищной тележке, которую тянуои захомутованные русские неофашисты, Виктория вперила в Режиссера упёртый взгляд десятисантиметровых линз, под которым тот немедленно сдулся, что твой воздушный шарик. Заинтересованная Общественность, окружившая Место Действия, разом выдохнула воздух. Из необъятного тела Выхухольской исторгся тоненький голос, совсем не соответствующий импозантности обладательницы:
- Это отвратительно. Это действо дискредитирует нас перед лицом Прогрессивной Западной Цивилизации. Я, и даже Коммуняки, - Виктория неодобрительно посмотрела на несчастного представителя компартии,- требуем, чтобы вы прекратили эту омерзительную вакханалию.
- Но, но...- Начал заикаться Режиссёр. Потом передумал и просто ткнул пальцем в большую плазменную панель, наскоро присобаченную к фасаду ближайшего дома. На панели светились многонулевые цифры - это зрители со всей России и СНГ слали СМС-ки поддержки или критики.
И то - на каждом телеканале уже пошла реклама - "Иудаизм версус Ислам", "Кто сегодня умрёт - в ваших силах поменять ход голосования!", "Час Суда - восторжествует ли справедливость?!", "Вы смотрите самое скандальное реалити-шоу - "Убийство на Почве Национальной Нетерпимости! Два участника, одно орудие убийства, советы лучших политтехнологов, самые известные политики страны в борьбе за истину! Каждый пятый приславший СМС получит 500 рублей и кружку с фотографией участника, каждый десятый - 1000 рублей и майку с фотографией участника, каждый сотый сможет получить Одну из Личных Вещей наших Героев, а каждый тысячный - Встретится с ними лично - в жизни или морге!!! Звоните, шлите СМС на номер 4455 с личным кодом участника 1 или 2 - выскажи своё мнение и реши, кто останется жить!"".
- Ну, тогда я требую, чтобы вы немедленно перестали именовать участницу Таджикской Девочкой. Вы не имеете никакого права указывать на национальную принадлежность несчастного ребёнка! - Менторским тоном заявила Выхухольская. - Вопиет страждущий таджикский народ!
- Ну, да... - Сказал цветущий господин из Единой России и спрятал медведя за спину. Тот продолжал тикать. - Поддерживаю.
- Поддерживаем!!! - Заорала Заинтересованная Общественность - она вообще очень любила орать. Неважно о чем - лишь бы поорать и выразить свою Заинтересованность.
- Мы можем называть девочку... гммм... Девочка из ЮжноАзиатской Страны, Чьё Название Мы Не Будем Озвучивать в Силу Политкорректности... - Предложил солидный политолог в безоправных очках.
- Это надо обсудить, нельзя же вот так сразу... - Не к месту вякнул известный ведущий с Первого Канала.
- Это идея. - Пробормотал Ассистент Режиссёра.
- Это идея...- Вздохнул Режиссёр.
- Отлично! - Жизнерадостно воскликнул цветущий господин из Единой России.
Выхухольская самодовольно надулась. Журналист осклабился и снова принялся говорить по мобильному. Не зря ведь есть поговорка - журналиста записная книжка кормит.
В это время, Заинтересованная Общественность и миллионы телезрителей и нэтсёрферов подустали от ленивых и не слишком провокационных пинков Моси, и подкатила тяжёлая артиллерия в виде всех пяти Фабрик Звёзд во главе с нестареющим забальзамированным Кобздецом, неопределённым Борей Маросеевым, заштопанной Аллой Емельяновой, высушённой Кристиной Обкакайте, и скандальным Филлипом Голеностоповичем Пиргоровым. Филлип Голеностопович вёл за собой на поводке обезьяну в розовой майке.
Наспех соорудили сцену, и звёзды начали звездить. И звездеть. И пиздеть, надо сказать, тоже.
А Мося выдохся. Он устал от продолжительной фотосессии, где ему пришлось позировать голым с Девочкой из ЮжноАзиатской Страны, Чьё Название Мы Не Будем Озвучивать в Силу Политкорректности, устал от сдачи интервью забугорным Washington Post-it-quick, New York Toys-R-Us, и прочим журналам. По крайней мере, рыжая член-корреспондентка писала вовсе не то, что Мося диктовал. А писала она что-то вроде: "Дремучее русское варварство усугублённое советской агрессией, наконец-то дало течь. Правда, не в том направлении, в каком мы хотим. Происходящее на этом реалити-шоу, истинно Западном Изобретении, выходит за все рамки международных приличий. Гаага в шоке, у здания ООН в Брюсселе пикетируют возмущённые шахтёры". Рассмотрев удивлённое написанным, Мосино лицо, журналистка решила добавить остроту интервью, так сказать, piece of color на профессиональном слэнге, и задала провокационный вопрос:
- А как вы относитесь к секс-меньшинствам?
- Никак не отношусь... Никаким боком. - Мрачно ответил Мося.
Следуя законам Мёрфи, журналистка неправильно перевела слово "никак". И через буквально час на съёмочную площадку высадился секс-десант геев и лесбиянок с транспарантами "I Survived A Transsexual Vasectomy", "Однополые семьи против насилия" и "Мы усыновили гермафродита из Камбоджии". Лесбиянки и геи немного пошумели, а потом дружно отправились пить водку и снимать шлюх, на всякий случай прихватив на оргию разомлевшего Борю Маросеева за компанию.
Мося впал в депрессию. Девочка из ЮжноАзиатской Страны, Чьё Название Мы Не Будем Озвучивать в Силу Политкорректности зализывала синяки и немелодично орала над мосиным ухом песню "Ты узнаешь её из тысячи". Девочка давала интервью гораздо охотнее, и поэтому рейтинг у неё был несоизмеримо выше, чем у Моси, о чем она не забывала напомнить оглушающим криком "Ты умрёшь, гад!!!"
- Попробуй муа-муа, мои апельсины,
Покушай чмок-чмок, мои мандарины!
Оранжевее нету бесподобней меня,
Нормальный хлопец голосiт за Ющенка!!! - Надрывалась ощипанная поп-дива Катя Дрель, голосом соответствующим её фамилии.
Закрыв уши руками, Мося начала молиться богу. И напрасно.
На большом плазменном табло зажглась зловеще красная надпись - "Духовные гуру поставят наших героев раком... " надпись замигала - "на путь истинный!!!"
Представители различных религий (развелось их как тараканов) давно уже были среди Заинтересованной Общественности, а сейчас рьяно пробивались сквозь милицейский кордон. Милиция была не очень вежливой, поэтому четырежды перекрестясь, митрополит Акакий принялся охаживать служителей закона увесистой чугунной лампадкой по головам, изредка тыкая особо неповоротливых ментов по рёбрам заточенным концом роскошного золотого креста, а имам Усама ибн Будь он Неладен, с кличем "Аллах Акбар" продемонстрировал окружающим свой новый пояс от Гуччи с дистанционным запалом и новым эргономичным дизайном, благодаря которому стальные шарики разлетаются на больший радиус, чем в обычной модели. Менты почтительно расступались.
Камеры заработали на полную мощь, духовные лидеры пошли на помощь своим подопечным, прямо как в мультике Чип и Дейл.
- Ну, сынок, что ты хочешь попросить у Бога? - Поп Акакий сразу перешёл к делу.
- Чтобы это всё кончилось... - Заныл Мося.
- Слава - тяжкое бремя, угу. - Пробасил поп, оттирая полой рясы чужие мозги с лампадки. - Как там в Библии... А, не сотвори себе кумира, угу. Ну и сам кумиром не будь! - Он любовно посмотрел на шикарный инкрустированный крест, болтавшийся на толстом животе.
- Я не верю в Бога, вообще-то. Точнее, в вашего... - Сказал Мося.
- Послушай, парниша, сынок, то есть... - Пухлый палец ткнулся в мосин бомбер. - У меня время оплачено. Или я тебя щас осеняю крёстным знамением, там, с Божьим благословением, либо... У меня ещё похороны Сопливого, угу.
Мося пожал плечами, ещё раз взглянул в бездумные зенки попа и отослал его. С Богом. Подальше.
Имам Усама ибн Будь он Неладен, слов попусту не тратил, а пытался с громкими намазными завываниями впихнуть Девочке из ЮжноАзиатской Страны, Чьё Название Мы Не Будем Озвучивать в Силу Политкорректности, свой модный пояс от Гуччи. Но девочка отказывалась от подарка с тем же усердием, что и от плюшевого Единого Медведя с тикающим механизмом. Усама сплюнул, сказал "Тьфу, шайтан, бля", и ушёл, предварительно обратившись к Мекке на все четыре стороны.
И всё было бы ничего, и денежки бы текли в копилку телеканала ТНТ по счетам реалити-шоу "Убийство на Почве Национальной Нетерпимости!", если бы вдруг из синагоги на Поклонной Горе не примчался на всех парах раввин. Он перепрыгнул через Выхухольскую, протиснулся между кривлявшимися астрономическими полуфабрикатами, и добрался до кордона.
- Мося! Ты что делаешь, Мося? - Завопил раввин, повисая на заграждениях.
- Дядя Изя... - Смутился Мося и для профилактики пнул Девочку, освобождая себе путь. К нему тут же подлетела визажистка и принялась изображать на его лице мировую скорбь, как в фильме "Фанатик".
- Мося, сейчас же иди домой, мама волнуется, телевизор не выключает! - Противным голосом орал раввин и гневно потрясал пейсами и белым шарфиком.
- Не могу дядя Изя... Я же нацбол, мне нельзя...
- Шо значит "нельзя"?! Мама таки беляшей приготовила! - Заинтересованная Общественность ахнула, Режиссёр чуть не подавился кофе, а у Моси потекли слюни. Операторы нацелились на двух родственников.
- Ыыы... Не могу, у меня тут ещё дело есть. С Девочкой из ЮжноАзиатской Страны, Чьё Название Мы Не Будем Озвучивать в Силу Политкорректности...
- А, так то не проблема. У нас тут недавно делали обрезание, лови. - И раввин кинул Мосе острозаточенный ножик.
И Мося поймал, как ни удивительно, за ручку. Глаза Девочки из ЮжноАзиатской Страны, Чьё Название Мы Не Будем Озвучивать в Силу Политкорректности, расширились так, будто ей в жопу засадили боеголовку СС-300.
- Да!!! - Взревел Журналист, брызгая слюной. - Мочи сучку, репортаж охуеть будет, мне эту Пулитцеровскую в задницу засунут, а потом вылижут!
- Да! - Закричал Режиссёр, роняя кофе с козявками. - Это поднимет рейтинг!
- Да!!! - Воскликнул Сценарист, восторженно раскидывая раскадровку. - Я потом напишу про это книгу и стану богатым!
- Да! - Закричал Ассистент Режиссёра, наливая кофе из автомата. - Потому что мой босс одобряет!
- Да!!! - Взвизгнула Визажистка, глядясь в зеркало. - Эта маленькая дрянь мешала мне, когда я её гримировала, и укусила меня за палец!
- Да!! - Тихо сказал несчастный представитель компартии, поглаживая старый и задроченный партбилет. - Убей её, потому что Ленин уже умер. И больше не любит детей...
- Я согласен. Почему нет, мы всё равно не покажем этого по телевизору, а то не дай Бог кто из террористов увидит! - Пожал плечами ведущий с Первого канала.
- Угу, убейте! - Поддержал цветущий господин из Единой России, безуспешно пытаясь дезактивировать плюшевого медведя. - Потому что она не захотела поддержать Единую Россию.
- Ну, в таком случае, я бы сказала, что девочку надо убить. Для укрепления позиций либерализма в отсталой коммуняковской России. - Взвешенно квакнула Виктория Выхухольская со своей боевой тележки, и все её пять подбородков сурово дрогнули.
- Убейте её, она ужасно поёт наши великие и замечательные песни! - Захныкали Звёзды, а потом зазвездели, зазвездили и запиздели.
- Давай, прикончи её, всё равно она голимая натуралка! - Орали пьяные зарубежные сексменьшинства.
- Kill the little fucking whory bitch, man, we'll make Russia pay for it, yeah!! - Надрывалась журналистка Из-за Бугра.
- Принёс я вам не мир, но меч... - Икнул поп Акакий, допивая шестую бутылку кагора.
- Аллах Акбар!! - В религиозном экстазе бился имам Усаман ибн Будь он Неладен.
- Кончай проклятую мусульманку! Сколько наших погибло в Израиловке!!! - Подливал масла в огонь дядя Изя. Сзади его поддерживали пришедшие на выручку мосины друзья из НБП.
- УБИТЬ!!!! - Многоголосым хором вливалась в уши Моси воля Заинтересованной Общественности. СМС-ки со всех концов страны состояли только из одного слова - понятно какого.
И вскипела в нем ярость благородная, и... В общем, несмотря на всю умильность и хвостик с бантиком Девочки из ЮжноАзиатской Страны, Чьё Название Мы Не Будем Озвучивать в Силу Политкорректности, Мося с удовольствием выпустил ей кишки на грязный асфальт, а потом для пущего садизму ещё и провернул ножик у Девочки в животе, мстя за всех и вся.
Девочка умерла.
Мосю посадили в тюрьму.
Сапёры еле-еле смогли обезвредить плюшевого мишку зарядом в 5 мегатонн тротилового эквивалента.
Кишки и кровь убрали под стеклянный колпак и начали водить к ним экскурсии первоклассников, а Девочку из ЮжноАзиатской Страны, Чьё Название Мы Не Будем Озвучивать в Силу Политкорректности, канонизировали в двух религиях, кроме Буддистов. Буддисты вообще решили не вмешиваться, потому что были заняты выборами на Украине.
Телеканал ТНТ срубил много бабок, а Журналисту действительно засунули в задницу. Только не Пулитцеровскую премию, а его же фотоаппарат вместе с очень длинным объективом и прочими примочками.
Заинтересованная Общественность осталась довольна и долго спекулировала Девочкой из ЮжноАзиатской Страны, Чьё Название Мы Не Будем Озвучивать в Силу Политкорректности.