Аннотация: Вот еще один попался в мои лапы... Я все еще критикую... И зову Вас к себе на погибель...
ОХОТНИК НА БАРМАГЛОТОВ
Итак, Вы, уважаемый автор, начнем-с...
Я похвалю Вас: меня удивили. Поэтому мне стало радостно.
Поэтому сразу начну с главного.
Вы очень неплохо построили сюжет. Момент, когда прояснилась связь двух частей, меня порадовал. Просто было приятно. Поэтому хвалю Вас за неожиданность мысли.
Однако в этот бочонок меда спешу добавить цистерну вкуснейшего дегтя. Мне понравился переход багмаглоты - автомобили, но не понравилась логическая связь двух частей. Они получилиськардинально разными. Все-таки в основе рассказа - именно интересная параллель двух восприятий мира. Но, когда рассказ прочитан, оказывается, что между двумя мирами поведена только одна ниточка (бармаглоты - автомобили, ну еще копья - гранатометы))), а в остальном они, по сути, никак не соприкасаются. Вы могли бы сделать вторую часть куда сильнее, если бы читателю удалось увидеть больше параллелей.
А так появляется какой-то Игрок, полиция-милиция и так далее. Это и есть зомби? А бедные-несчастные люди, - это пешеходы? Или есть еще общество богачей, живущих на верхних этажах?Все-таки приходится очень сильно напрягаться, чтобы навести такие параллели для себя и полностью прочувствовать Вашу идею.
Мне кажется, Вы все-таки хотели создать очень легкий, неожиданный рассказ. Это же шарада, своего рода. Или перевертыш. Или игра с читателем. Даже название на это указывает. Вам все-таки стоит добавить немного очевидных параллелей, чтобы в конце рассказа картинка складывалась однозначно. Здесь нельзя оставлять недоговоренность, неясность. Это вредит рассказу. Игроки, полиция, мужчина и мальчик (во второй части) - все это слишком непонятно и туманно. Кажется, что будет продолжение, а его нет. И остается осадок, чувство, что обманули. Приходится домысливать, а в игре так не положено.
Вы уже перехитрили читателя, - теперь карты на стол! Поэтому советую переработать вторую часть, сделать параллели более интересными. Для этого был заложен неплохой потенциал.
При этом, дорогой автор, пожалуйста, - не воспринимайте мои слова как непонимание того, что и сама идея Ваша - очень позитивна. Вы нашли замечательный способ ее выразить. Вроде игра, посмеешься, а потом задумаешься. Правда ведь, что скоро нас выживут наши же создания)) Несмотря на недовольство второй частью, я выражаю искреннюю радость, что у Вас совершенно не чувствуется давление формы над смыслом.
Поэтому рассказ одобряю, но советую довести до совершенства. Заточить ему коготки. Это не тот случай, когда надо полунамеками создавать большой неизвестный мир. Масштабность тут ни к чему.
Что касается стиля, -доработайте. Я так понимаю, у Вас все-таки больше склонности к отработке содержания, а не слога, поэтому Вы выбрали довольно нейтральный стиль повествования. Ничего плохого в том нет, но рекомендую шлифовать. Все-таки ритм сбивается поначалу. Да и немного наивен пока слог.
Мальчишка был исцарапан, грязен и худ. Его трясло (и явно не только от холода), но в чёрных его глазах страха было куда меньше, чем упрямой злости. Лет ему на вид было одиннадцать-двенадцать, и одет он был так, как обычно одеваются жители подземелий - в невообразимую смесь затрёпанных и утративших изначальный цвет брюк и куртки (хотя это могла быть и тёплая рубашка - могла быть когда-то давно, в те времена, которые ушли безвозвратно). Зато с обувью мальчишке повезло - тяжёлые армейские ботинки с высокими голенищами куда как хороши в подземельях, щедро усыпанных каменной крошкой и острым железом.
Вроде бы, придраться не к чему, но очень тяжеловесно. Очень часты повторы "ему", "его", "он".
- Есть хочешь? - спросил мужчина.
Мальчишка не ответил, только судорожно кивнул. Мужчина порылся в дальнем тёмном углу - свет в пещеру проникал через узкий лаз, да и снаружи уже темнело, - извлёк откуда-то металлическую банку со стёршейся цветной наклейкой и ловко вскрыл её своим охотничьим ножом. Затем он со сноровкой фокусника достал краюху хлеба и прозрачную бутыль с тёмной жидкостью, поставил всё это перед мальчиком и коротко бросил:
- Ешь.
Мужчина молча наблюдал, как мальчик жадно глотает прямо с ножа куски холодного мяса, и только когда маленький оборвыш утолил голод и жажду, задал второй вопрос:
"Жадно-глотает-прямо-с-ножа-куски-холодного-мяса" - все равно тяжеловато. Вам надо полегче писать, убрать лишние слова "еще", "прямо", и осторожнее обращаться с оборотами. Вы пишете по модели школьного сочинения. Вроде, все правильно, но живости еще нет. Очень педантичный слог, все мерно описывается, определения к словам подбираются традиционные... Сложно объяснить, но слишком "печатный" слог. Впечатываете слова. Мне кажется, это тот случай, когда Вам необходимо пытаться проговаривать то, что Вы написали. Все должно звучать, как устная речь. Тогда появится легкость. Еще Лихачев вспоминал в своих книгах, что именно так и научился писать.
- И на что ты надеялся? Опоздай я на секунду, бармаглот размазал бы тебя по скале в кровавую кашицу!
...Зверь кинулся на мальчика из ущелья. Заметив человека, он развернулся, глухо взревел, оттолкнулся всеми четырьмя лапами, и... Мальчишка сжался, остановившимися глазами следя за приближающейся к нему широкой мордой, но в самый последний момент сильная рука дёрнула его за шиворот и отбросила в сторону. Бармаглот с хрустом врезался в скалу и взвыл, а неожиданный спаситель сгрёб мальчика в охапку и нырнул вместе с ним в узкую щель между высокими утёсами.
Потом они бежали, петляя между скалами и слыша позади урчание бармаглотов и злые крики зомби; бежали, пока не добрались до входа в эту пещеру. Мужчина буквально впихнул мальчика в дыру, а затем залез в неё сам - мальчишка так и не понял, как такой плечистый охотник сумел протиснуться сквозь такое узкое отверстие.
На слове "зомби" мои брови поползли вверх. Что это? Автор издевается? Куда это я попал? Потом, конечно, впечатление немного сглаживается, но не совсем. Чтобы получилась игра, надо провести четкую параллель со второй частью.
И вот они в безопасности - во всяком случае, пока. В эту пещеру не пролезет ни один бармаглот, хотя если людей начнут разыскивать зомби-пастухи... Однако снаружи было тихо - затянувшая тайное убежище Плёнка работала исправно.
- Спасибо, - поблагодарил мальчик своего спасителя, отодвигая пустую банку. - Да не оставит тебя благодать Духа свободных людей!
Мужчина усмехнулся.
- Ты не ответил на мой вопрос, малыш. И почему бармаглот кинулся на тебя, а? Звери редко забираются в узкие проходы, они обычно бродят по широким главным ущельям - там их владения.
- Я выстрелил в него.
- Ты? - брови мужчины изумлённо приподнялись. - Из чего же?
Мальчишка молча вытащил из-за пазухи стрелялку, секунду поколебался - отдавать своё оружие в чужие руки! - но всё-таки протянул её мужчине. Ведь этот охотник спас ему жизнь.
Мужчина повертел стрелялку в руках, попробовал тетиву. По лицу его нельзя было понять, о чём он думает, хотя мальчишке казалось, что взрослый охотник смотрит на это его детское оружие с явным пренебрежением.
- Ты смел, - сказал мужчина, возвращая стрелялку, - но глуп. Это дразнилка - из неё ты в лучшем случае поцарапаешь бармаглоту шкуру!
- Два дня назад, - набычился мальчишка, - я выбил из неё глаз большому бармаглоту! Я попал с первого выстрела, - добавил он с гордостью.
- Ты глуп, - повторил мужчина, покачав головой. - Тебе просто повезло - тебя не растерзал сам бармаглот, и не поймали зомби. И ещё неизвестно, что было бы хуже. А глаз... Разве ты не знаешь, что бармаглоты умеют отращивать себе новые глаза, и лапы, и куски потерянной шкуры?
Мальчишка знал об этом, но после того, как на его глазах бармаглот растоптал зазевавшуюся светловолосую девчушку...
- Они убивают людей, - произнёс он с недетской мрачностью. - Ты большой, скажи, как они появились? В пещерах разное говорят...
- Их вывели люди, - мужчина тяжело вздохнул. - Люди надеялись, что бармаглоты станут им помощниками: сильными, неутомимыми, надёжными. А получилось по-другому...
...Да, получилось по-другому. Сначала бармаглотов было мало, и владевшие ими люди холили и лелеяли своих питомцев и гордились друг перед другом статями своих зверей. А потом - потом бармаглотов становилось всё больше и больше, они заполнили все ущелья и оттеснили людей. Люди даже не заметили, как из хозяев бармаглотов они превратились в их рабов, а город в скалах стал владением зверей. Стада бармаглотов бродили по ущельям, они требовали от людей пищи, соглашаясь взамен покатать их на себе.
Это просто отлично - "покатать" на себе. Читатель еще не знает про автомобили, поэтому фраза смотрится мило, наивно и очаровательно. Отвечает духу, который Вы попытались создать в рассказе.
Звери пачкали всё вокруг, отравляя своим смрадным дыханием воздух и оставляя на камнях липкие вонючие следы. Они дрались между собой, беспощадно увеча друг друга, но с особым удовольствием бармаглоты начали убивать людей. Зверь был гораздо сильнее человека, и ему требовалось очень мало времени для того, чтобы смять и растерзать хрупкое человеческое тело. А сами люди мало-помалу менялись, превращаясь в зомби. Зомби жили в верхних пещерах утёсов и каждый день выходили из своих клеток для того, чтобы служить бармаглотам. И только немногие остались людьми...
Те, кого называли Думающими, сумели создать ментальную Плёнку, искажавшую Реальность и скрывавшую укромные норы уцелевших, - свободные люди отступили во мрак нижних пещер и подземных лабиринтов, не в силах противостоять захлестнувшей мир волне тёмного безумия (Думайте над стилем дальше. Очень много определений. Ограничьтесь одним: или "захлестнувшая мир волна безумия", или "волна темного безумия")). Свободные прятались вне (Где-где?), но были вынуждены время от времени выходить в мир бармаглотов и зомби - прежде всего в поисках еды.
Рассказ становится странным. Непонятно, - то ли автор издевается, то ли это пародия, то ли он плохо пишет. Но интерес остается, ожидается поворот.
Там было опасно - очень опасно. На людей бросались бармаглоты, их преследовали зомби-пастухи, и очень трудно было добывать пищу среди скал мёртвого города. И всё-таки свободные не сдавались, лелея надежду, что захваченный бармаглотами мир ещё можно изменить...
- Они убивают нас, - мальчик сжал кулаки. - Значит, мы должны убивать их!
- Твоя стрелялка для этого непригодна, - губы мужчины искривила усмешка. - Здесь нужно кое-что посильнее...
Охотник отошёл в дальний угол, сдвинул в сторону ворох тряпья, заменявший ему постель, и поманил к себе мальчишку.
- Смотри.
Мальчик увидел продолговатый деревянный ящик, меченый чёрными иероглифами. Мужчина откинул крышку - под ней лежали короткие копья с огромными толстыми наконечниками.
- Гром-стрелы... - благоговейно выдохнул мальчишка. - Ты великий охотник!
- Да, это гром-стрелы. Сейчас ты будешь отдыхать два часа, а потом мы с тобой, - мужчина положил мальчику на плечо свою тяжёлую руку, - пойдём на настоящую охоту. Тут неподалёку есть большое лежбище бармаглотов - их там сотни, если не тысячи. А когда они спят, то...
* * *
- Слушай, но это же стопроцентный глухарь! Ни мотивов, ни подозреваемых - чушь какая-то!
Лейтенант, не отвечая на пылкую речь коллеги, перелистал бумаги, относящиеся к странному ночному происшествию. Из них следовало следующее.
В три часа ночи на платной автостоянке началась серия взрывов. Перепуганный сторож вызвал патрульную машину. К моменту её прибытия на стоянке полыхал настоящий костёр - как выяснилось, было уничтожено свыше тридцати автомашин. Большинство сгорели, но некоторые были разворочены прямыми попаданиями реактивных гранат, выпущенных из гранатомёта. Стреляли из подвала строящегося неподалёку дома. Сторож утверждал, что видел двоих убегавших людей - мужчину и мальчика, одетых в лохмотья, - но большего разглядеть не успел. Мимо его уха свистнула пуля, разбившая стекло сторожки, и охранник резво залёг, бормоча матерные идиомы. Пулю не нашли - нашли обычную гайку: то ли брошенную рукой, то ли выстрелянную из рогатки. И это обстоятельство окончательно завело следствие в тупик.
- Бред... - лейтенант с силой потёр ладонями виски. - Бомжи с гранатомётами и с рогатками, истребляющие автомобили. И откуда им взяться? Район-то элитный, очищенный. Нет, это триллер какой-то...
Вот-вот. И мне тоже непонятно. Сюрреализм какой-то. То есть идея понятна, но картинка не складывается.
- Ага, триллер, - подхватил его помощник. - А ты знаешь, что среди уничтоженных машин "шестисотый" мерс Игрока? Да этот авторитет с нас живых не слезет! Он нам такой триллер устроит - мама, не горюй!
- Игрока? - лейтенант на секунду задумался. - Вот и ладушки! Намекнём ему, что это дело рук его... э-э-э... соратников по бизнесу. Охотились-де специально за его тачкой, а остальные авто покрошили до кучи, для отвода глаз. Вот пусть у Игрока голова и болит! Да и для начальства эта версия сгодится. Во всяком случае, ничего лучшего мне в ум не лезет - не искать же, в самом деле, снайпера-рогаточника!
Что за Игрок? Если это просто некое "авторитетное" лицо, которое вводится для развязки сюжета, то лучше его переименовать. Потому что слово "Игрок" - это намек на некое действо, некое общество, некую ситуацию, а это расширяет Ваш мир. Но для Вашей идеи это губительно, потому что мысли куда-то утекают вдаль и теряется законченность рассказа. То же самое, если Игрок - это не случайное имя, а отсылка к неким событиям в Вашем мире. Это - лишнее.
- Гениально, шеф! - лицо помощника расплылось в радостной улыбке облегчения. - Так и сделаем! Пивка по этому поводу?
"Гениально... - уныло подумал лейтенант, глотая пиво из банки. - Тоже мне, нашёл наследника Шерлока Холмса... А, плевать - в городе миллион автомашин, так что если даже сотней будет меньше, этого никто и не заметит. Да, кстати, машина - надо забрать мою колымагу из ремонта. Интересно, сколько сдерут с меня народные умельцы? Эта железная зверюга из меня все соки выпьет - вот ведь тварь ненасытная...".
Конец неплохой, отсылаете все-таки к первой части. Но я советую таких параллелей провести больше. Тогда конец не будет смотреться этакой моралью рассказа, и станет более органичным.
В целом, я полагаю, мы оба придем к выводу, что Ваш рассказ, - это все-таки несерьезная игра с читателем. Вряд ли Вы рассчитываете на упреки в глубокомысленности)). Он ни на что не претендует, поэтому единственный шанс сделать из него что-то на более серьезном литературном уровне, - это запихать в него побольше ловушек и стилистических, розыгрышей. Вы взяли некое утверждение "автомобили нас скоро съедят". Тут мало, что можно добавить. Поэтому надо не бояться делать акцент на форме. Поработайте с ней, со стилем.
Думаю, найдутся те, кто упрекнет Вас в пошлости и неоригинальности тематики. Чтобы убежать от подобной судьбы, надо работать с текстом. В принципе, мое мнение, - возьми маленькое событие или маленькую идею, и сделай из нее конфетку. Ничего страшного в этом нет.