Аннотация: Юмор поймут те, кто в свое время увлекался одноименной игрой. Но в принципе и так смешно. Стеб он и есть стеб :)
MASTER OF ORION: Хроники больного космоса.
"На хрена нам война, если баб до хрена..." После высадки десанта булрати на родной планете элериан
ПРОЛОГ Исследовательское судно людей медленно барражировало в пустоте. На расстоянии пяти парсеков не наблюдалось даже космической пыли. Именно поэтому рубка пустовала, а радары были отключены. Все это поспособствовало историческому моменту. Корабль просто тупо столкнулся с научным звездолетом псилонов. Так и состоялся первый контакт. Позже, аналитики до мозга костей, псилоны подсчитали вероятность столкновения двух кораблей в огромном, трехмерном кубическом пространстве...короче шансы были мизерные. Но тогда было не до расчетов. Экипажи кораблей с ужасом взирали на хищные (так им казалось) контуры чужаков. Началась паника. Все бегали по коридорам и вопили: - Нас заспиртуют! Будут ставить опыты! Капитаны кораблей оперативно уничтожали межзвездные карты и прочее, что могло бы подарить хоть один бит информации предполагаемому противнику. Псилон пытался прожевать какую-то дискетку, а землянин смаковал Шекспира в подлиннике. Встреча не переросла в конфликт только по причине отсутствия средств агрессии - исследовательские судна не имели даже противометеоритных пушек. После долгого молчания и бездействия начались первые, робкие попытки переговоров. Правительства тут же подписали под жидкие аплодисменты договор "О дружбе и границах", а затем анонсировали совместный проект "Поиск". Целью его было установление контакта с остальными разумными расами (в том что они есть теперь никто не сомневался). МИР В результате было найдено еще одиннадцать рас. Космос оказался довольно тесным местом. Псилоны выступили с инициативой созвать конференцию, где можно было бы решить насущные проблемы во взаимоотношениях, а если их не было, то тут же выдумать их. И вот делегаты ЛОМа (Лиги Объединенных Миров) собрались за круглым столом переговоров. Послы землян долго шутили насчет некоего лома, против которого нет приема, но их банально никто не понял. Тут же случился небольшой инцидент. Делегаты элериан тут же выступили с протестом против некультурного поведения саккра, которые имели на их счет какие-то похабные мысли. Во избежание разрастания конфликта служба охраны саккра подскочила к провинившемуся послу и показательно его кастрировала. В наступившей нехорошей тишине слышался только вой существа, которого лишили последней радости в жизни, если не смысла вообще. Заскрипели стулья - это другие послы испуганно отсаживались от элерианов. А человек и вовсе порвал в кармане записку, на которой был с трудом добытый у элерианки телефончик. А вскоре внесли шлемы мыслеблокираторы, что бы избежать подобных казусов. От шлема отказался только саккра, который плакал, шипел и кусал всех, кто пытался натянуть на него сие устройство. Впрочем рептилию можно понять - мера была явно запоздалая и оттого бессмысленная. На этой оптимистической ноте, слово взял председательствующий псилон и толкнул небольшую вступительную речь часов так на восемь. Причем начал с приветствий, а затем плавно перешел к квазифотонным аспектам разведения жмутиков в сингулярных условиях неотундры. В результате к его бормотанию скоро перестали прислушиваться и занялись каждый своими делами. Кто-то спал, кто-то жрал, а некоторые вообще перекидывался в картишки. Наконец трилариан поднял в своем аквариуме ил, а также больной вопрос по гноламскому вопросу. Тут закипели нешуточные страсти - эти самые гноламы были в печенках у всех, кто имел экономическое развитие хотя бы на бартерном уровне. Их дорогие, некачественные товары (не стоящие даже своей упаковки) почему-то пользовались бешеным спросом. Завязалась ожесточенная перепалка, в ходе которой эти евреи космоса впихнули своим наиболее ярым противникам никчемные безделушки по запредельной цене. Булрати рвал уже пятый эспандер и тут же приобретал следующий. Мрршан надолго задумался над купленным им прибором ночного видения. Трилариан раздраженно пытался закурить. Клакону же гнолам впарил лазурную ракушку, а так как наличностей у того не оказалось - в долг. Муравей сорвался с места в карьер и побежал за деньгами в свое посольство. Причем очень быстро - проценты накручивались каждую секунду. В результате, когда он наконец прошел все бюрократические препоны и получил необходимые средства, на эти деньги можно было купить средних размеров орбитальную базу. Псилон попытался остановить эту вакханалию, заявив что здесь конференция, а не базар, но получив десять процентов скидки на будущую сделку, удовлетворенно замолк. В это время мрршаны и булрати с жаром принялись обсуждать будущую военную кампанию. Это очень не понравилось трилариану, который возмущенно забулькал, что следующий вопрос на повестке дня - демилитаризация и прочие пацифистские бредни. Его поддержали псилоны и алкари. Мрршаны злобно фыркнули и все, как один, потянулись к кобурам плазменных пистолетов. Но потом вспомнив, что их разоружили перед входом в конференц-зал, молча покинули ЛОМ. Булрати остался, правда с его стороны послышался зловещий хруст (пальцами он так сжал столешницу, что она начала крошиться). Снова заскрипели стулья - вокруг мишки образовалось пустое пространство. Алкари же вообще взлетел на люстру, от греха подальше. Псилон заявил, что все в порядке, конференция продолжается, а отдельные милитаристы роли не играют (хруст со стороны булрати усилился). Тут, глумливо улыбаясь, слово взял делегат дарлоков. Многие тут же вооружились записными устройствами - эта таинственная раса славилась непревзойденной разведкой и, наверняка, все произнесенное ими хранилось раньше в папках под грифом "совершенно секретно". Дарлоки не обманули ожидания - в зал внесли стенды и плакаты с подробными графиками, картами и схемами. В общих чертах до слушателей донесли то, что самые ярые поборники мира почему-то в тайне от остальных активно к войне готовятся - накопили гору оружия и увеличили число военных баз. Все принялись с болезненным интересом изучать предоставленные данные. Послышались первые возмущенные вопли - некоторые базы размещались на чужих территориях. Особо ярился посол саккра - в его империи было туго с жизненным пространством (излишки населения приходилось съедать). Псилон быстро впал в ничтожество и принялся бормотать про "подставы" и "дезинформацию", при этом руки его тряслись. Трилариан в шоке опустился на дно аквариума и сделал отсутствующее выражение лица а-ля "твоя моя не понимай". Но это были только цветочки. При всех был прокручен фрагмент песни "Вставай страна огромная", которую должны были прокрутить радиостанции клаконов завтра утром. При этом внесли новые стенды с планом тотальной мобилизации всего тридцатимиллиардного населения империи инсектоидов, что выглядело довольно угрожающе. Финальным аккордом по рукам пошли листовки с недвусмысленными лозунгами: "Долой дерьмократов!", "На чужой земле - малой кровью!" и плакат, на котором изображался муравей в буденовке, с плазмаганом наперевес, говоривший: "А ты записался добровольцем?". Послы клаконов выслушали все это с непроницаемыми лицами. При этом глава делегации нарисовал своему коллеге на бумажке портрет начальника контрразведки, а рядом пририсовал виселицу. Тот не согласился, зачеркнул петлю и набросал черновой набросок газовой камеры. В итоге пришли к консенсусу в виде кола. Затем встали и, гневно шевеля усиками, заявили что все это ложь, ...здежь и провокация. Затем покинули конференцию с гордым независимым видом. Завернув за поворот, они тут же бросились нажимать красные кнопки. Люди тоже в спешке собрали манатки с загадочной фразой: "Пошла моча по трубам!". Однако все эти скандалы затмило другое событие - пришло сообщение от силикоидов для членов ЛОМа. Это была странная, неорганическая форма жизни, отказавшаяся от участия в конференции. К ней даже засылали посланников, но они вернулись ни с чем, расфасованные в емкости по 0,5 литра. Сего жеста никто не понял, но больше никого к ним не отправляли. Псилон торжественно приказал внести сообщение. Это оказался кусок радужного кристалла, который тут же пошел по рукам, многие пробовали его на вкус. Вскоре выяснилось, что кристалл является экскрементом силикоидов, и этим они выражают свое отношение к ЛОМу. Популярность конференции пошла на убыль. Обнаружилось что из зала заседаний загадочным образом исчезла делегация дарлоков (как истинные штирлицы, они полностью овладели искусством "вовремя слинять"), вместе с содержимым карманов, кейсов и портмоне участников ЛОМа. Особенно курчаво матерился землянин, который в душе лелеял надежду на восстановление некоей порванной записки. А булрати даром времени не терял - высунув язык от усердия, он прилежно конспектировал содержимое стендов себе в блокнот. Не выдержав такого разбазаривания военных секретов, псилон замахнулся...и сломал кулачок о могучий торс мишки. Взвыв от боли, ботаник со злости решил отыграться на мекларе - зачерпнув воды из аквариума трилариана, он плеснул ее на киборга. Того закоротило. Раздались крики: "Атас! Наших бьют!". В мгновение ока все смешалось в жутком мордовороте... ...визжал трилариан, пытаясь зажать многочисленные дыры в аквариуме своими немногочисленными щупальцами...по полу ползал раненый меклар, собирая выпавшие из него гайки, винтики и стонал: "Только микросхему полового влечения не растопчите, умоляю!"...булрати взобрался на стол и размахивал пудовыми кулаками: "А ну подходи, у кого пупок крепче завязан!"...забившийся в угол гнолам, жутко ощерившись, угрожал всем демпингом, очередями, пополам с дефицитом и пятью процентами безработицы - его так и не тронули...алкари летал над полем боя и гадил на всех сверху, аки голубь... Весь этот содом накрыл ковровыми бомбардировками с орбиты подоспевший флот мрршанов. Началась война. ВОЙНА Казус белли был практически у всех рас - они считали что именно их на конференции оскорбили по самое нехочу. А у кого его не было, те насчет этого даже и не заморачивались. Первыми открыли боевые действия мрршаны и клаконы, как наиболее подготовленные. Муравьишки давно мечтали о всегалактической пролетарской революции (естественно не без их помощи) и ударили по своим главным конкурентам - демократам, то бишь людям. А кошаки постоянно жили по принципу "Мир - это подготовка к войне" и поэтому про ее начало они узнали только после третьей ими разбомбленной планеты. Мировое сообщество гневно зашевелилось, а на оккупированных планетах поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. Империя гноламов оказалась искусно построенной финансовой пирамидой и рухнула почти сразу, вместе с котировками на фондовых биржах. Своего флота гноламы не имели, так как постоянно сдавали его в аренду. Периферийные планеты мрршаны захватили практически сразу (правда ничего, кроме просроченных квитанций и счетов они там не обнаружили), а вот за оптовые базы пошла кровавая бойня. В результате пришлось даже отказаться от наземной высадки и бомбить их сверху. Бомбы тут же появились на распродаже по сниженным ценам - мрршаны сами покупали их и снова сбрасывали. В конце концов они поняли, что на них неприкрыто наживаются и со психу использовали запрещенное бактериологическое оружие. Мировое сообщество объявило кошаков вне закона и отвертеться не было никакой возможности - на гноламских аукционах так прямо и писали: "Лот N5. Мрршанские Споры Смерти. Сертификат и документация прилагаются". В итоге кошаки свернули агрессию на этом направлении. И правильно сделали - у этих евреев все равно все было застраховано, а все деньги переведены на оффшорные счета в другой галактике. У клаконов великое наступление на демократические ценности закончилось громким пшиком. Люди, не дожидаясь неминуемого разгрома, сами произвели у себя революцию и завоевателей встречали уже камрады с транспарантами в руках. Гигантские средства попросту ухнули в анус, плановая экономика инсектоидов коллапснула, произошел надлом моральных ценностей, правящая партия была запрещена и произошли...демократические выборы. Сложилась презабавная ситуация - обмен формами правления. Клаконы же продолжали завоевание, только под предлогом ликвидации "красной заразы". Не ожидавшие такой подлости люди быстро впали в ничтожество. Алкари исповедовали неплохой принцип: "А мы с мишенькой, а мы с мишенькой всех порвем!" и примазались к булрати. Однако их великоимперским амбициям не было суждено сбыться - прославленный десант мишек увяз на родной планете элериан, обзаведясь многочисленными гаремами. Напакостить же птеродактили успели многим, и не дожидаясь расплаты оставили инверсионный след. Мекларам вообще жутко не повезло - опасаясь проникновения в свою кибернетическую сеть, они установили Касперского. Однако тот принял все личностные матрицы мекларов за неизвестную ему форму вируса и принялся форматировать жесткий диск планетарного суперкомпьютера. Такого геноцида расе не мог предложить ни один внешний враг. Цены на б/у электронику поползли вниз. Дарлоки же открыли свою войну - галактика содрогнулась от плеяды дерзких терактов. Взрывались корабли, унитазы, президенты и т.п. Поймать же этих "неуловимых мстителей" не мог никто. Но в итоге они переиграли сами себя и подверглись синдрому Павлика Морозова. По галактике прокатилась волна разоблачений явок и паролей, а выявленные шпики злорадно засели за мемуары. В итоге вся отлаженная система стукачества рухнула. Клептоманы сошли с подмостков вселенной под аплодисменты по морде. К силикоидам время от времени залетали флоты военных кораблей, однако услышав по радио грозные завывания: "С грязью смешаю!", "Всех убью, один останусь!", прыскали в разные стороны как тараканы. А это был всего лишь автоответчик, так как силикоиды уже давно дегенерировали и вымерли. А сей прикол у них был в рубрике "Чтобы помнили". Единственные, кто обрадовался войне, были саккра. Это какой великолепный расход населения! В самом начале войны они практиковали штурмы планет миниатюрными группами по пять миллиардов десантников, из которых вооружен был только каждый стотысячный. Получались очень кровавые бани. Уложив на почву планеты трупиков в три слоя, они отходили и оставляли врага в жутком экологическом кризисе. Такими отвлекающими маневрами они маскировали свое основное наступление. Делалось это просто - в железные капсулы набивали ящерок как сельдей, а затем пуляли их в сторону обитаемых миров противника. Конечно девяносто восемь процентов капсул рассеивались в пространстве, а из оставшихся только половина не разбивалась при посадке, но даже этого количества хватало чтобы напрочь ассимилировать население планеты. Оставшиеся расы забили тревогу и объединились против этой чумы космоса, но было поздно. Каждый второй житель вселенной имел прописку в империи саккра по расовым признакам. Высадка коалиционных сил на родную планету динозавриков не имела успеха, так как угодила в самый разгар и эпицентр национального праздника Оплодотворения. И никто не ушел обиженным. На шумок в нашу вселенную заглянули антаряне, приоткрыв Demensional Portal. Образовавшейся щелью тут же воспользовался испуганного вида трилариан и задал стрекача, не обращая внимания на офигевших от такой наглости антарян. Впрочем вскоре им стало не до него - визжа от ужаса, они безуспешно пытались захлопнуть портал от напирающей с той стороны массы саккра, которые просовывали в щели свои эрегированные фаллосы. А в это время на секретной научной базе, последние из псилонов лихорадочно изобретали оружие возмездия. Наконец они собрали какую-то мегахрень и сами испугались ее. В спешке ботаны принялись ее разбирать, однако половина ученых к тому времени уже были замаскированными дарлоками. Демонтаж мегахрени неспециалистами привел к образованию супермегахрени и последующему гулкому взрыву. ЭПИЛОГ Абсолютно пустой космос. На орбите Ориона висит туша умершего от инфаркта Гвардиана. А на самой планете сидит Охотник на Антарян и с матами ждет, когда его кто-нибудь освободит...