Данилов Алексей Владимирович
... Русанова за Данилова выперли,..Патриотов гонят в шею..

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Кодекс чести, среди всего прочего, исключал любой бесчестный способ обогащения. Дворянин строил свой єкарьер" так, чтобы не только его самого, но и его предков и его потомков нельзя было ни в чем упрекнуть. Предков - что произвели на свет скверного отпрыска. Потомков - что происходят от негодяя.
  Человеческая жизнь построена на получении и обмене космической энергии, которую человек принимая перерабатывает и отдаёт назад во Вселенную - улучшая этим и свою душу и весь окружающий мир. Иногда мне задают вопрос:" Что означают символы в ваших картинах?" Чертовски забавно! Художник, в большинстве случаев и сам толком не знает, что у него написано на картине и потому не всегда может отвечать за них. В своей работе над картинами, я не воплощаю каких-то далеко идущих и глубоко осмысленных замыслов, а потому и не всегда осознаю, что представляют собой эти символы. Понимание этого приходит позже - единственное, что я хочу - это основываясь на сочувствии во внутреннем мире человека - пробудить к жизни его мысли и чувства, Это моё.
  
  
  
   РУСАНОВА ЗА ДАНИЛОВА ВЫПЕРЛИ В ШЕЮ
  
  ПРЕДИСЛОВИЕ:
  
  И снова здравствуйте наши, уважаемые читатели!
  В эфире интернет новости " Вести из-за..."
  Наши специальные корреспонденты, сообщают нам, что: на некоторых литературных сайтах, интернет сообщества, если так можно выразиться, набирает обороты интрига связанная со скандальным уходом группы авторов с международного литературного сайта Фабула. Говорят, что поводом для столь массового оттока тех авторов послужил всего один автор.
  Поразительно. В истории интернет литературы, (сетературы) пожалуй не было ещё такого случая, чтобы один автор, благодаря своему гениальному таланту, сумел "выпереть" с сайта группу авторов единомышленников. Кто он: хитрый и коварный интриган, злой гений или причина кроется в чём-то другом?
  Сейчас, уважаемые читатели, мы вместе с вами и попробуем разобраться в этом вопросе - найти истину. Хотя,..вопрос специфический не имеющий аналогов в истории. И всё же мы попробуем взять интервью сначала у заслуженного деятеля культуры, народного мастера Алика Данилова, а потом у кого-то из авторов с противоположной стороны конфликта, найти рациональное зерно.
  
  Корреспондент. Здравствуйте мэтр. Сейчас интернет сообщество на некоторых литературных сайтах, активно обсуждают конфликт связанный с вами и другим автором из Санкт Петербурга Александром Русановым. Говорят, что это именно из-за Вас, он закрыл свои перспективные проекты - чемпионаты по литературе, и именно Вы, как бы публично высмеяли его попытки наладить публикацию сборников, и чуть ли не всенародно обозвали его мошенником и дельцом от литературы, который пытается зарабатывать на тех авторах, которых он печатал, не выплачивая им авторских гонораров? Это правда?
  
  Данилов. И Вам не хворать. Что мне не нравиться в Ваших вопросах - у Вас через-чур много неопределённости - говорят, чуть ли, как бы и тому подобное. Вы, как корреспондент должны понимать, что в любом вопросе важна конкретика. У Вас есть что-то конкретное - ссылки на мои заметки или рассказы в которых я, как Вы выразились "как бы публично", кого-то оскорбил? Вы же понимаете, что эмоции, а тем более информация на уровне: "одна бабка сказала", не могут восприниматься всерьёз. Тем более, что с тем автором, как Вы сказали его фамилия Русаков?... меня связывают по жизни если не приятельские, то вполне корректные отношения...
  
  Корреспондент. Русанов...Фамилия автора - Русанов. Как же так мэтр - он о Вас столько написал негативного...
  
  Данилов.(филосовски шутит)Тем более. Знакомая фамилия...Вспомнил - я когда-то был с этим автором знаком. Вроде неплохой мужик - строитель-универсал. А, что с ним - опять допился до чёртиков и попал в больницу или не приведи Господь -парализовало?
  
  Корреспондент. Да вроде, нет. Пишет он о Вас, мэтр, нехорошо...
  
  Данилов. От сплетен - увольте. Имеете, что-то конкретно сказать? Нет? Ну а то, что он где-то, что-то написал, так мало ли, кто о чём пишет? Прачка, скучающая домохозяйка или отставная милицейская - освоили клавиатуру - и всё - трепещи интернет: на сайт пришли гении.
  Я вам для примера, расскажу за один интересный случай. Дело было в прошлом году, когда на нашем сайте ЗОЦКР "Парнас", я занимался международным литературным конкурсом "Весь мир в руках". Случайно не слышали?
  
  Корреспондент. Случайно слышал - неплохой был конкурс и призы солидные...Если мне не изменяет память, победителя даже наградили автомобилем-внедорожником. А почему Вы, мэтр, им прекратили заниматься? Спонсоры закончились?
  
  Данилов. Скорее авторы. Нет серьёзных авторов, с солидной репутацией...
  
  Корреспондент. А молодые, начинающие, они что рылом не вышли?
  
  Данилов.(задумчиво) Молодые, начинающие,..возможно, что для других конкурсов в качестве массовки они и подойдут, но для серьёзного конкурса на котором крутятся большие призовые деньги увы, нет. Для победы там нужны молодые, но уже продвинутые кем-то авторы, или авторы с именами.
  Так вот, я продолжу свой рассказ за наш конкурс - прислал нам, один такой начинающий "гениальный" автор, пишущий без знаков препинания и всё через Caps_Lock, свой рассказ. К рассказу прилагалась трогательная история, о том, что ему, якобы умирающему от голода, инвалиду, стоящему на учёте в дурдоме, как воздух нужна победа и главное приз - можно деньгами. С большим трудом я уговорил нашего литературного редактора отредактировать его рассказ и выставить на конкурс и даже более того: стал хлопотать, чтобы ему, по итогам конкурса присудили поощрительный приз зрительских симпатий. Погорячился я...
  
  Корреспондент. В смысле?
  
  Данилов. В смысле: права была пословица; "Не делай никому добра - не получишь и зла". Осерчал молодой автор на мою доброту и на одном из лит сайтов, в своей заметке обозвал меня миротворца, фашистом.
  
  Корреспондент. Вы знаете мэтр, я что-то начинаю припоминать, был скандал...
  
  Данилов. Какой скандал!? Что Вы всё время впадаете в какие-то крайности. Просто небольшая шумиха, с проплаченной пиар-компанией. Всё кончилось миром - и тот автор и я сейчас спокойно работаем и даже иногда заходим к друг-другу в гости, что-то почитать.
  
  Корреспондент. Вы хотите сказать, что и в случае с Русановым это была проплаченная пиар-компания? Как, Вы любите выражаться: "Если бы Вас не было, Вас бы следовало придумать? "
  
  Данилов.(гневно) Не надо цитируя меня, приписывать мне то, что я не делал. А был ли вообще, мальчик?
  
  Корреспондент.(в недоумении) В смысле?
  
  Данилов. Был ли вообще, какой-то скандал - мне лично об этом ничего неизвестно. Вероятно забыли поставить в известность...
  
  Корреспондент. То есть, Вы, хотите сказать, что те "подарки" с угрозами физического устранения, которые он вам слал и которые Вы зачем-то бережно храните у себя на страничке, всё это мираж??
  
  Данилов. Ну, почему сразу мираж, просто человек - из-за того, что его чемпионаты подошли к своему логическому завершению, а сборники не продавались, находился какое-то время в расстроенных чувствах, и похоже не мог себя контролировать, вот и послал, мне по старой памяти те подарки. Он не только мне их слал. Есть ещё несколько авторов которые ему почему-то не нравились...
  
  Корреспондент. ...И он написал администрации сайта, открытое письмо, с ультиматумом, удалить Вас с литературного сайта...
  
  Данилов. Да, Вы что, как интересно. И что он в том письме так и написал - или он, или я?
  
  Корреспондент. Примерно так и было.
  
  Данилов. Ну, даёт. Чем же это, я ему не угодил, что он ко мне так прилип? Хотя если посмотреть под другим ракурсом - к кому же ему ещё прилипать, если не к заслуженному деятелю культуры и народному мастеру... Кстати - ультиматум может предъявлять только та из сторон, которая уже победила или на сто процентов уверенна в своей победе. Всё остальное - это блеф.
  
  Корреспондент. Возможно, но Вы забыли, мэтр, упомянуть о своём наградах и членстве в ряде творческих союзов.
  
  Данилов. Не упомянул, значит не было нужды. Хотя...Мне приятно, что меня пригласили и я в них состою. Ну, и как отреагировала интернет общественность на его демарш? Заклеймили меня позором и бойкотом? Кстати, а чем он мотивировал свой поступок? Надеюсь не тем, что я ем яйца всмятку, а надо их есть вкрутую?
  
  Корреспондент. В самом начале нашего интервью, я же Вам говорил, что он считает именно Вас, виновным в том, что он закрыл свои перспективные проекты - чемпионаты по литературе, и именно Вы, как бы, публично высмеяли его попытки наладить публикацию его сборников, и чуть ли не всенародно обозвали его мошенником и дельцом от литературы, который пытается зарабатывать на тех авторах, которых он печатал, не выплачивая им авторских гонораров
  
  Данилов. А виновным в запоях, в побитье сковородкой и разводе он меня не считает? Надеюсь Вы изволите шутить? Похоже вы сами не в теме. Как я слышал - некоторые авторы, (группа единомышленников) которым, по разным причинам, стали тесны рамки Фабулы, ушли на свой сайт, Они сейчас стараются сделать его, таким, каким им кажется, он должен быть - идеальным. Они выбрали свой творческий путь сами, они хотят творчески развиваться, так как считают нужным и возможным. И это похвально. Флаг им в руки.
  Но, причём здесь Фабула, лично я, и те несколько авторов, которые почему-то, вдруг стали мешать лично Русанову? Почему меня не хотят оставить в покое? Или он так шутки шутит?
  
  Корреспондент. Какие могут быть шутки, когда он так и написал в своём ультиматуме, что ему мешают.
  
  Данилов. И, что привёл конкретные ссылки на мои публикации по этому вопросу?
  
  Корреспондент. Нет. Потому-то ему в его требованиях и было отказано.
  
  Данилов. Жалко.
  
  Корреспондент. Что жалко?
  
  Данилов. Что ему было отказано. А то, с моим уходом с сайта, красивая могла бы комбинация получиться - эдакий славянский гамбит. Когда с потерей фигуры, обостряется темп игры.
  
  Корреспондент. А с его уходом, она что не обострилась?
  
  Данилов. А он что ушел? Не смешите ни меня, ни себя. Тогда чьи же клоны резвятся на том литературном сайте с которого он якобы ушёл? Да и не та это фигура, чтобы обострить игру - не тот класс. Рывок - кратковременный успех, потом головокружение от успеха и как результат - спад, если хотите потеря темпа и качества игры... И поиск виноватых, который не дали ему завершить задуманное. Я не удивлюсь если узнаю, что ему и админы мешали. А если гоорить без шуток, то с Александром Русановым, с тем автором который занимается организацией конкурсов на литературном сайте Фабула, я знаком года четыре. Скажу даже более - пребывал с ним как-то, до изестных событий в Украине, даже в приятельских отношениях, заочно конечно. Он в России, я в Украине, но и тем не менее, планировали даже как-то встретиться. Почему бы и нет - он организовывает свои конкурсы и наш культурный центр "Парнас" организовывает и проводит международный литературный конкурс. Нашли бы общие точки соприкосновения. Но увы... это всё в прошлом. Надеюсь не надо объяснять почему?
  
  Корреспондент. Мне не надо, а вот нашим читателям можно вкратце и прояснить ситуацию...
  
  Данилов. Ну, что же, тем кто не в курсе, вкратце обрисую ситуации, которая извращённо видна некоторым ура-патриотам из России - мы ведь украинцы, вернее "хохлобандеры", лохи, мы же Крым "просрали", а с лохами дел никто никаких не ведёт, их просто пытаются гнобить по всей интернет площадки клоны и тролли. Вот и Русанов не устоял попал в их число. После того, как меня на сайте Фабула обозвали фашистом, он не только не выступил в мою защиту, а наоборот поддержал в комментариях лжеца, хотя прекрасно понимал, что УБД*, инвалид СА и руководитель антивоенного проекта "Мирное небо" не может быть фашистом, ни по факту рождения, ни вообще по жизни. Но и тем не менее, после того, как мы с ним выяснили кто круче, наши взаимоотношения, скажем так наладились, стали нейтральными. Он меня не трогал и я лишний раз пытаюсь его не цеплять. Потому, как рад за него, скажу откровенно - действительно рад, без дураков. Жизнь у него похоже налаживается и если он раньше на своих фотографиях был только с удочкой, рыбой и каким-то допотопным ружьишком, то сейчас ситуация в корне изменилась, и он уже запечатлён на фотографиях на фоне вполне приличного внедорожника со снаряжением, с недешевой палаткой и с довольно приличным ружьём. Я сам, иногда со своим дратхаром, выезжаю на охоту, и знаю какое это недешёвое удовольствие, собачья охота. Что ещё радует? Это то, что человек рабочей специальности, электрик, не особо напрягаясь, может позволить себе выехать на охоту, за парой вальдшнепов. Похоже, что продажа сборников и альманахов, которыми он занимался на сайте Фабула, стала приносить ему существенную прибыль. Я видел их в продаже и у нас в Украине по цене 78 гривен за экземпляр.Зря я тогда с ним поругался - сейчас бы торговал ими в Европе. Шучу, мне хватает и моих картин.
  Кстати я мог бы предложить Русанову, как зажиточному человеку, купить несколько моих картин. Я же передам деньги с продажи картин инвалидам и всем будет неплохо. Искренне рад за Русанова: рад за то, что он смог в таких непростых экономических условиях найти свою нишу. Ну, а то, что авторы произведениями которыми он торгует не получают своих авторских выплат - не страшно. Не может же быть всем хорошо...Главное, что они в деле,..хотя и не в доле. Таковы правила игры.
  
  Корреспондент. Мэтр, Вы, всё время говорите о какой-то игре...Что это за игра и как по Вы считаете, почему у него не получилось воплотить в жизнь задуманное?
  
  Данилов. А, что делать? Если все мы, пешки в чьей-то большой игре...Жизнь - это и есть та игра в которую мы все играем. У кого хватает ума и терпения, тот ходит в победителях, неся по жизни, сладкое бремя славы, почёта и уважения, ну а кто не обладает в достаточной степени умом, да ещё и спешит, как голый до бани, тот переходит категорию лузеров - неудачников. Вы знаете чем отличаются умные люди от простых людей, гениальные от умных, а особо избранные от всех остальных?
  
  Корреспондент. Не знаю.
  
  Данилов. Я Вам обьясню - умные люди, они почему умные - потому, что на них работают простые люди. А гениальные? На них работают умные люди. И только особо избранные живут себе в своё удовольствие. Русанов примерил на себя сначала роль гения, на которого должны были работать авторы - умные люди, а потом и особо избранного.
  
  Корреспондент. В чём это выражалось?
  
  Данилов. Он отошёл от дел, и отдав бразды правления своими чемпионатами, другому "гению", стал пожинать "заслуженные" дивиденды. А кому это понравиться? Чем это закончилось, все прекрасно знают. Не по Сеньке, шапка. Обижаться нужно только на самого себя - не хватило ума и терпения.
  За время нашего разговора меня посетила мысль: А что, если Вам взять да и собрать весь материал по этому скандалу. Я бы мог поделиться своими заметками, стихами, шаржами, пародиями и рассказами, по этой теме, да и Русанов, я думаю не отказался бы поделиться своими материалами, и от интервью я думаю он бы не отказался.
  
  Корреспондент. Мне зачем это надо?
  
  Данилов. Из этого материала может получиться очень неплохая книга, я бы даже сказал - бестселлер. Сами же говорили, что "в истории интернет литературы, (сетературы) пожалуй не было ещё такого случая, чтобы один автор, благодаря своему гениальному таланту, сумел "выпереть" с сайта группу авторов единомышленников" . Или пошутили?
  
  Корреспондент. Нет, факт имеет место, но...Увольте - я не писатель. Интервью, пожалуйста, без проблем, а в остальном - не по Сеньке шляпа.
  
  Данилов. Нет, так нет. Счастливо. Успехов Вам в творчестве.
  
  Корреспондент. Спасибо и Вам успехов.
  
  А ведь мэтр, уважаемые читатели, по своему прав - материал действительно интереснейший, может реально получиться бестселлер. Надо с кем-то скооперироваться.
  
  До встречи.
  
  
  УБД* - участник боевых действий, воин-интернационалист.
  
  
  
  
  
  
  ДЕРЖАТЬСЯ БОЛЬШЕ НЕТУ СИЛ
  
   Ультиматум
  
  "Предисловие:
  Хотя, конечно, это в первую очередь админам.
  
  Ответ проходимца святому Алику и админам.
  Уважаемая администрация сайта Фабула, настал тот момент, когда даже моё терпение лопнуло. Виктор, ты мой друг, но то, что творится у тебя на сайте, с твоего молчаливого согласия, противоречит всем моим принципам и понятиям о Чести и Совести. Не буду перечислять всё, что я сделал для продвижения сайта за четыре года, все и так всё видят, и я продолжаю свою деятельность, не смотря ни на что. Мне постоянно вставляют палки в колёса, мешая, но я не останавливаюсь, только иногда огрызаюсь, за что бываю в бане. Иногда терпение заканчивается и появляется мысль свалить, но друзья с сайта притаскивают за уши обратно, давя на Совесть. Но сегодня настал момент, что моё терпение иссякло совсем. ВСЁ, кувшин пуст. Стоило мне создать сообщество для желающих издаваться за свой счёт, как АЛИК ДАНИЛОВ тут же выставил заметку в которой расписал меня как непорядочного рвача-посредника делающего авторов лохами и дерущего с них втридорого. Вот пуст теперь этот ушлёпок сайту и помогает.
  
  Я выставляю администрации сайта Фабула УЛЬТИМАТУМ. Взвесьте все за и против и выберете кого-то одного, меня или Алика Данилова. Вместе на одном сайте нам не поместиться. Если заметку удалят, а Алик останется на сайте, это будет для меня знаком удалить свою страничку. Если получу бан, тоже сразу удалюсь. Я больше ничего не хочу делать для сайта, если на нём есть такой ублюдок как Алик. А вот если страничка Алика исчезнет, я обещаю что продолжу свою деятельность с ещё большим энтузиазмом.
  
  Виктор, прости за ультиматум, но терпеть эту анархию и беспредел сил больше нет.
  
  Я не призываю других присоединиться к ультиматуму, но ваша поддержка поможет."
  
  автор Русанов
  
  
  КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ЛОХОМ
  
  Я только что, уважаемые читатели, загрунтовал первым слоем грунта свой холст и у меня появилась пара свободных минут, которые я решил посвятить вам.Вы в полном объёме осознаёте какую жертву я приношу, уделяя своё время и внимание вам, отрываясь от своего творчества? Так, что цените это, а ещё лучше внимательнее прочтите мою заметку, потому что она многим из вас поможет сохранить, если не всё, но часть честно нажитого имущества.
  
  Начну я пожалуй свою лекцию с того, что - хотим этого или не хотим, но все мы, кто в большей, кто в меньшей степени, являемся потенциальными жертвами; (лохами*) обманщиков, кидал, разводил, бомбил, фармазонщиков и прочей нечистоплотной на руку публики, коей в наше неспокойное время развелось неисчислимое множество - яко тли.
  Да, да, уважаемые читатели, это прискорбно, но таки факт. Парадокс ситуации состоит в том, что в человеке самой природой уже заложено тяга к обману и если ему не удаётся самому кого-то обмануть по жизни, то в скором времени обманут его самого. Обведут на ровном месте, как последнего лоха.Увы,.. такова проза жанра т.е. самой жизни.
  
  Хотите со мной поспорит и попробовать меня убедить в том, что прожить, таки можно честно? Попробуйте, хотя не советую напрасно тратить на меня своё красноречие.Жизненный опыт мне не позволит с вами согласиться. Хотел бы я самолично взглянуть на такого совестливого и честного человека, который прожил свою жизнь не разу не прибегнув к жульничеству, обману, воровству, лени, обжорству, и остальным излишествам так помогающим нам красиво коротать наши скоротечные дни на Земле.
  
  Просто одни люди это делают с филигранным мастерством - такой тебя обжулит и хочется его догнать и ещё дать ему денег, потому что он виртуоз своего дела, а другой прёт, как бык на рога, будто бы он не аферу с издательством книг проворачивает, а хочет ломануть фомкой сейф. Посмотришь на такого ломовика, на его кустарно изготовленную в домашних условиях заготовку и невольно закрадывается мысль: "А всё ли у него в порядке с головой, кто же поведётся на его безмозглую затею?" Вы не поверите - и ведь находятся, и ведутся, и в пояс кланяются благодарят благодетеля, который оказывая, за их же деньги, им милость, печатает в чужой типографии их литературные труды. Беря за свой труд (болтовню языком?) самую малость - их масло на свой кусочек хлеба.
  
  Если у этого человека есть своя типография - это одно. Его прибыль, ваш кусочек масла, оседает в его кармане по праву более предприимчивого человека, который смог, в отличии от вас, организовать своё дело - скажем ту же типографию.И всё равно он вас жучит на расценках, которые могли бы быть и пониже. Совесть же надо всё таки иметь. Но откуда она возьмётся если он ещё в детстве поменял на её жвачку.
  
  И совсем другое дело, мы наблюдаем, когда между вами и издательством возникает оснащённый фомкой жучара посредник, который кроме своего честного слова, что его прибыль будет минимальная, ничего за душой не имеет - ни той же типографии, ни свидетельства о предпринимательстве, и даже в отличии от издательства он не берётся помогать вам продавать изданные ваши книги.
  
  У меня вопрос: Какой смысл связываться с посредником, когда те же типографии сделают всё что нужно и даже помогут вам с реализацией ваших книг?
  
  Пока вы, уважаемые читатели будете обдумывать ответ, я пойду загрунтую холст во второй раз. Хочу заваять на нём шедевр Дали или Пикассо и впарить какому-нибудь лоху за подлинник. Шучу, уважаемые читатели, шучу, мои картины и так неплохо раскупаются.Я пожалуй и есть пример того человека, который честно ест хлеб с маслом со своего труда.
  
  Зарабатывать честно на кусок хлеба в наше нелёгкое время очень тяжело, но заработать ещё и на масло вдвойне сложно. Я бы даже сказал невозможно. Само государство не торопится оказывать помощь предпринимателям, а молодым и подавно.
  Я расскажу за один случай, который случился совсем недавно. Пришли ко мне за советом и финансовой поддержкой два молодых человека. Захотелось им своим ноу-хау, облегчить людям жизнь в городе.Что можно сказать - благое дело. Но не тут-то было - не все так думали. Чиновники, которые сидят в своих кабинетах дело своё туго знают - держать и не пущать. Что я попытался, молодым предпринимателям и объяснить: "Никто вам здесь молодые люди не поможет. и тем более денег под вашу затею не даст. В лучшем случае срисуют ваш проект и уже выставят под своей крышей. А вам посоветуют идти работать на завод"
  
  Как в воду я смотрел, кинули молодых предпринимателей, как лохов, подмяли их идею под себя и стали зарабатывать деньги, не особо утруждая себя моральными принципами. Но и парни в долгу не остались, больше быть лохами не захотели - пошли по пути наименьшего сопротивления - устроились чиновниками и стали брать взятки.
  
  Выиграл ли от этого город? Если учесть, что украденное у них чиновниками, дело вскоре заглохло, а город обогатился парочкой пройдох - не думаю.
  
  Можно привести массу примеров, когда честные люди пытались просто работать обеспечить себе спокойную сытую старость, а детям обеспеченную жизнь. Вроде всё просто - продаётся квартира, на эти деньги покупается машина, а на остальные деньги закупается, с целью перепродажи, на оптовом рынке, какой-то товар. Схема простая не требующая много ума. Работать должна без осечек - купил, привёз, перепродал, снова привёз и так до бесконечности или пока не насобирается сумма, которая бы всех устроила. Опять шучу. Обычно это плохо заканчивалось: либо машину угонят с товаром на трассе, лихо клофелина нальют в вагонный кипятильник и пока весь вагон спит, выносят всё самое ценное, либо просто не прёт и люди становятся банкротами без денег и жилья. А там уже куда кривая вывезет. Обычно в криминал, делать очередных лохов.
  
  Я сам по такой схеме купил-перепродал, работал около десяти лет, несколько раз прогорал до нитки - знаю о чём пишу не понаслышке. И засыпало нас снегом на трассах, и в кюветах с простреленными колёсами отдыхали, потому как лихие люди на трассах попадались, да и милиция на постах не дремала, и вот уже когда казалось бы все препятствия преодолены, можно спокойно рубить бабло, на рынках вас встречает налоговая. Здрасьте - приехали.
  
  Было время, когда они у меня от дверей не отходили - одни ушли, нарисовались другие. И всё якобы с заботаю о государстве, которому тяжело было жить без моих налогов.Мне значится лошаре на сорок восемь гривен пенсии было легко жить, а ему тяжело. Подавай ему налоги и ещё квартирную плату, а за советские вклады на сберкнижке и страховки можешь лучше и не вспоминать. Накрылись павловской реформой. Значица опять меня сделали лохом.
  
  Ну, это они так думали. У меня по этому поводу было несколько другое мнение. Я категорически отказался оплачивать квартплату. Сделал так сказать себе коммунизм в отдельно взятой квартире. Более пятнадцати лет не платил за квартиру, пока не посчитал, что украденные у меня государством пятьсот рублей, полностью им погашены. На все вызовы в суд я приходил со сберкнижками всех своих родственников и предлагал исполнительной власти погасить с них мой долг. Судья понимая, что теперь он лох, поначалу пытался сопротивляться, грозился выселить мою семью с квартиры, но потом с данной ролью свыкся и дальше слов дело не доходило. Так, что схема рабочая - работает, как часы. А если вы с собой возьмёте ещё и грамотного адвоката, который документально докажет, что развал Советского Союза был противозаконен, вас вообще оставят в покое навсегда.
  Хотя за свет и газ надо будет хоть что-то платить - обрежут. Они обрежут, а вы подключитесь и так до бесконечности. До какой бесконечности?, вправе вы у меня спросить, уважаемые читатели, а до той за которой наступает Коммунизм.Нам его обещали, мы его строили - вынь да положь и никаких отговорок. Опять шучу, а может и нет.
  
  Видите, как получается, уважаемые читатели, если ты кого-то не вжаришь, то тогда уж тебя обязательно. С Коммунизмом нас всех сделали лохами, вжарив по полной программе. И что мы видим? Правильно - круговорот лохов в природе. И ничего с этим увы, поделать нельзя. А ведь так хочется хоть перед сами собой иногда побыть честным и уже больше не попадаться на уловки всяким пройдохам и шарлатанам.
  
  Так можно всё таки перестать быть лохом или это наш крест? Я, уважаемые читатели, это вопрос оставляю открытым. Но есть у меня на эту тему эссэ:
  
  Захотелось, мне, уважаемые читатели, на старости лет пожить независимо от жены и детей, а самое главное, от государства - материально обеспеченной и так сказать, богатой на духовные события, полноценной жизнью. Ну, захотелось человеку, подойти к закату своих дней состоявшимся и обеспеченным человеком.
  Это ведь не преступление? Конечно не преступление.
  
  Как, в своё время, я имел нахальство рассуждать: "Молодость даётся человеку для того, чтобы обеспечить свою старость." Вроде, как бы всё правильно. Ну, так это было правильно с моей стороны, хотя и невиданное по тем советским временам нахальство.
  Государство, которое занималось строительством какого-то неизвестного мне утопического коммунизма, так не думало. Скажем больше - оно всячески препятствовало развитию моей мечты. Ставило на законодательном уровне препятствия, загоняя в места не столь отдалённые чересчур предприимчивых людей, а из других - активно воспитывало новых человеков - строителей, того же коммунизма, дав им моральный кодекс этого самого строителя коммунизма. Удобно - строишь и тут же учишься.
  Вещь конечно нужная в социалистическом хозяйстве, если бы не одно но...Уж больно смахивали десять пунктов этого морального кодекса строителя коммунизма, на десять божьих заповедей. Правда они были искажены до неузнаваемости и не несли в себе рационального, жизне утверждённого начала, потому-то мне божьи заповеди импонировали больше - и что самое главное, в них не упоминался коммунизм. Живи, работай потихоньку, придерживайся их, не греши и всё у тебя человек будет, как надо.
  
  Государство же опять думало по другому. Всё лезло в мою жизнь, всё пыталось меня поучать и наставлять. Всё твердило о каком-то интернациональном долге. С детства в октябрятах и пионерах, а потом когда я вопреки голодному детству выжил и дорос до подростка, то напрягало уже и в комсомоле.
  Достало по-взрослому. Ныло и ныло.Должен я ему и должен. Пока не загнало меня на Ближний Восток, выполнять этот самый интернациональный долг. Три года я его там исполнял, исполнял, пока не оказался с контузией в госпитале.
  
  -Ну,- сказал уже тогда я государству,- теперь-то можно и передохнуть от исполнения интернационального долга и строительства коммунизма.
  -Ну, да, конечно,- ответило государство, на мою просьбу об отдыхе,- счаз, размечтался. Подштопали в госпитале, подрихтовали? Скажи спасибо, что живой. Так, что с новыми силами - на работу.
  
  А ведь действительно живой, поэтому взял я выданный мне рабочий инструмент в руки, и на стройку. Строительство утопического коммунизма, ещё никто не отменял. Хотя... уже что-то такое брезжило на горизонте. Дули из под железного занавеса какие-то сквозняки перемен. Государство от этих сквозняков приболело: начало его температурить и лихорадить. Начало оно кидаться в разные крайности: от безалкогольных указов, до перестроечных законов. Кидалось, кидалось, пока благополучно и не развалилось на другие социально-близкие государства. Волею судеб я и оказался в одном из таких независимых государств.
  
  -Что будешь строить государство и кому мне надо будет отдавать твой долг? - спросил я - вечный должник и бывший строитель коммунизма, у вновь организованного государства.
  -Ты знаешь, ты это, постой пока в стороне,- ответило мне государство,- честно брат не до тебя сейчас. Дай мне окрепнуть, подняться на ноги, а потом мы с тобой заживём. Даже не представляешь брат, как мы с тобой здесь заживём. Всю Европу заставим себя уважать, да что там Европа, весь мир нам будет завидовать. Ты мне веришь?- спросило государство.
  -Верю,- ответил я ему. А, что мне оставалось делать - не драться же с ним за украденные им банковские вклады?
  -Ну, тогда потерпи брат, я сейчас сделаю ревизию всех банковских вкладов, природных ископаемых, заводов и пароходов. Потом всё это поровну поделю, по едокам и заживём мы - ай люли малина. Ты мне веришь?
  -Верю,- ответил я ему затягивая потуже свой пояс.
  -Верь брат,- и государство взяло и временно исчезло из моей жизни, прихватив с собой все мои ваучеры и банковские вклады - мою надежду на обеспеченную старость.
  
  И остался, ограбленный своим государством, я сам на сам: с перспективой умереть голодной смертью, и с со своей голубой мечтой об обеспеченной старости.
  
  Двадцать лет и три года бился я за неё и уже когда вот-вот мечта моя стала уже сбываться: от длительной спячки очнулось государство.
  -Ну, как ты там брат? - спросило оно меня.- Живой, дышишь? Ты это, того-самого не обижайся на меня, сам понимаешь, время такое было, надо было налаживать всё по новой теме, тем более Майданы, революции достоинства, сам понимаешь...не до тебя. Кстати тебе достоинства не надо? Не то, по старой дружбе могу тебя им наделить,... ну не надо так не надо, как сам знаешь. Ты вообще-то рад, что я вернулось? У меня теперь вроде, как всё в порядке, так что будем снова сотрудничать, как и полагает законопослушным правовым субъектам. Я смотрю за это время ты брат заматерел, оброс шерстью и жирком, а я ты уж извини брат, по ходу развития набрало кредитов в МВФе, так что брат - ты снова мне должен. Ты уж не обижайся, но квартиру и машину я у тебя забираю, в счет погашения моих долгов. Кстати - пенсии по старости, тебе тоже не предвидится - извини, договор с МВФ. Так, что можешь до конца своих дней и дальше работать спокойно, мастырить свой личный капитализм.
  
  -Да как же так,- возопил я к кормильцу-государству в очередной раз им ограбленный, - мне-то, что делать, ты же у меня почти всё забираешь!?
  -Ты правильно сказал, почти всё.- ответило лениво государство, сытно отрыгивая запахом моего имущества осевшего где-то на Кипрских офшорных счетах.- Почти - запомни брат- это не всё. Жизнь и свободу выбора я же тебе оставило? Можешь уезжать работать за границу, а нет - живи и молись на меня, чтобы я не начало строить опять коммунизм.Да, и не забывай брат мечтать.
  Что может быть лучше мечты о мирной и обеспеченной старости?
  
  
  В утешение и чтобы таки немножко поднять вам настроение, уважаемые читатели, расскажу старый еврейский анекдот:
  
  Как-то к одному раввину пришла молодая евреечка и задала тому вопрос:
  -Скажите мне рабэ, как мне лучше быть сегодня в мою первую брачную ночь - внизу или таки сверху?
  Мудрый раввин взглянул на неё поверх очков и ответил:
  -Как ты деточка не крутись, а тебя по любому, таки отымеют.
  
  Так что же нам остаётся делать, уважаемые читатели, таки не смотря ни на что, на зло всем крутиться.
  
  
  
  НИ МАЛЕЙШЕГО НАМЁКА
  
  "Аптека, улица, фонарь."
  Талантлив автор питерЕц??
  Нет, балаганный он звонарь -
  не Блок, от прозы он торгаш.
  И ходят слухи, что алкаш -
  злобных клонов, засланЕц!
  
  Если вы внимательно прочли, уважаемые читатели, мою заметку, то наверное увидели, что в ней нет ни малейшего не то, что упоминания, а даже намёка на некоторого питерского автора, который, почему-то узнал или увидел в ней себя. Он обиделся или сделал вид, что обиделся, но и тем не менее начал на литсайте Фабула, даже не травить меня как автора, а оскорблять, как человека.
  
  Вопрос не стоит выеденного яйца - я его сейчас знать не знаю, кто он есть такой. Крутился когда-то у меня под ногами какой-то начинающий автор, предлагал свою дружбу, пытался в комментариях, обратить моё внимание на свою особу, потом вроде, как начал организовывать какие-то литературные чемпионаты, даже звал меня их судить.
  Народный мастер, заслуженный деятель культуры, член союза писателей, автор и художественный руководитель нескольких международных проектов - я авторитетный человек в мире искусства, хоть и гражданин другой страны - ему конечно было бы лестно привлечь такого автора на свою сторону. Ему возможно и лестно, но я отказался, культурно объяснив ему что в такие игры не играю - дурно пахнут. Тем более, что мне хватает и своих мероприятий.
  
  Скажу вам откровенно, уважаемые читатели, мне на его потуги, культурно выражаясь, положить с прибором - ко мне грязь не липнет. Вы знакомы с моим творчеством не первый год и прекрасно знаете, что я не столько занимаюсь чисто творчеством, сколько веду активную общественную деятельность, занимаясь антивоенным проектом "Мирное небо", не только пропагандирую мир, добро и справедливость, но и по мере возможности пытаюсь помогать таким же, как сам инвалидам. ссылка на наш сайт
  
  Если кто из вас ещё не знает - я инвалид Советской Армии. А кто тот автор, который меня оскорбляет? Я его не знаю - лично с ним не знаком. Может он так себя и ведёт, что похож на того вора из сказки, на котором шапка горит? Честно говоря не знаю и знать не хочу. Такие "деятели", желающие погреться в лучах чужой славы есть на каждом сайте.
  А за то, чтобы убрать мою страничку с литсайта Фабулы, как он активно ратует в своём "ультиматуме" что это даст ему со товарищи? Ровным счётом НИЧЕГО. Я в отличии от него на том литсайте денег не пытаюсь заработать и за него не держусь. У, меня, слава Богу, есть возможность публиковаться на многих международных литсайтах, социальных сетях и блогах, где ко мне и к моим авторским проектам относятся с пониманием - не троллят и не оскорбляют.
  
  Зачем я тогда вообще писал эту заметку, если мне на него чихать? Просто хочу, с высоты своих прожитых лет, опыта и авторитета ещё раз предостеречь вас, уважаемые читатели от тех "доброхотов", о которых идёт речь в моей заметке.
  
  МИРУ МИР
  
  
  
  
  СТРОИТЕЛЬ ИНТЕЛЛЕКТУАЛ
  
  1
  
  Ищут пожарные,
  Ищет милиция.
  Ищет его
  В интернете полиция.
  Ищут давно,
  Но не могут найти
  Дядю плешивого
  Лет пятидесяти
  
  Мелкого роста,
  Подтоптанный крепко
  Носит он синие
  Джинсы и кепку.
  Наколка
  "Не забуду Фабулу"
  На груди у него.
  Любит бухнуть,
  И пожрать - ого-го!
  
  Много на свете
  Подтоптанных крепко.
  Многие носят
  И джинсы и кепку,
  Много на сайтах
  Таких звездунов
  Каждый
  Звездеть - целый год
  Нам готов.
  
  Всё ж интересно
  Что он за птица
  Тот дядя
  О ком так
  Много
  Здесь говорится?
  Что натворил он
  В инете,
  Чем виноват?
  Страшно сказать:
  -Он бросил
  Свой чемпионат.
  
  Много народу
  Стремилось здесь
  К цели,
  Много на сайтах
  В угаре творчеста сгорели.
  Только один он
  Сквозь "синьку" и дым
  Свой чемпионат
  Заварганил
  . Здесь им.
  
  Теперь
  Он исчез...
  Растаял, как дым-
  Его ли мне жалко?
  Буду ли я помогать
  Его в интернете искать?
  Да что вы-
  Фиг с ним.
  
  
  
  За окном, в сыром, насквозь промерзшем и пропитанном влагой осеннем климаксе, дурковал град Петров. Из замыслов великого реформатора России царя Петра сделать из города построенного на русских костях и болоте, столицу объединённой Европы, ничего толком не получилось. Прорубленное им окно, обветшав обвалилось и в оставшуюся замшелую щель дул сквозняк, который привносил в Северную Пальмиру весь европейский негатив. Из Питерских портов в Европу по баснословно дешёвой цене уплывало сырьё для машино-автомобилестроения, пшеница и редкоземельные металлы, а взамен завозились просроченные куриные окорочка, метко прозванные народом "окорочками буша", секонхэнд, древесный спирт "Рояль" и любителям острых ощущений в большом ассортименте наркотик.
  А, что ещё можно было ожидать от новых хозяев города, так ловко перехвативших кормило власти у дряхлеющих советских вождей? Ничего нового они не придумали, кроме, как продолжать распродавать природные ресурсы, проедать и пропивать то, что должны было достаться будущим поколениям россиян.
  
  После того, как безвольный царь из династии Романовых, самоустранившись от выполнения своего державного долга не захотел, утопив в крови, усмирить смуту, в Державе начался кровавый беспредел. Набитый обкуренной кронштадтской матроснёй Питербург не остался в стороне. На его улицах появились какие-то подозрительные плешивые, картавые личности, раздающие утопические обещания, и подкрепляющие свои слова звонкой монетой, щедро отпущенной германским кайзером, желающим во чтобы-то ни стало вывести Российскую империю из войны. А ещё лучше перенести её на территорию самой России.
  
  И в один из ненастных осенних октябрьских ночей свершилось. На штурм Зимнего дворца, а точнее сказать его винных подвалов, которые охранял женский батальон и взвод юнкеров, по выстрелу крейсера "Аврора", пошли оголодавшие за время сухого закона солдаты и матросы. После первого залпа они залегли: умирать на пороге винных складов не хотел никто. Матерясь, они стали отползать назад. Возможно, что этим весь их "героический" штурм бы и ограничился, если бы в тыл обороняющим женщинам и юнкерам не зашел прибывший с Кронштадта отряд флотского спецназа. Дело было сделано: женский батальон разоружён, споен и изнасилован, а Временное правительство спорившее о будущем Российской империи низложено и отправлено в Кронштадтские подвалы, думать дальше, но уже о своей судьбе. Время правления кровавого Молоха начало свой отсчёт. На эшафот диктатуры пролетариата взошли все те, кто не захотел мириться с таким положением вещей и взял в руки оружие. Когда последние десять тысяч офицерского корпуса, цвета Врангелевской армии и корпуса генерала Слащёва*, оборонявшие Крым,( а ведь они тоже хотели, построить там независимую республику) были расстреляны на Крымским Валах, пришла очередь и мятущейся интеллигенции со священнослужителями. Соловецкий монастырь "радушно" распахнул свои объятия, перековывая с помощью социально близких уголовников всю ту разношерстную публику, а там и Беломор канал подоспел с ГУЛАГом, со всесоюзным старостой дедушкой Калининым, утвердившим ударные стахановские пайки. Сколько миллионов людей осталось лежать в вечной мерзлоте, а сколько вымерло во время голодоморов, до сих пор точно не знает никто. Данные приводились разные: одни источники писали о 50-ти миллионах, другие о 80-ти. А если прибавить к этим жертвам ещё и павших во время второй мировой войны, то цифра получается воистину чудовищная.
  
  2
  Сидевший за столом человек, опечатав последнее слово, поставил точку и закурив устало откинулся на спинку стула. Лёгкий сатирический рассказ давался тяжело, сюжетная линия уводила его мысль в дебри прошедших лет и событий.Но самое странное, что у него в голове начали появляться какие-то неясные образы, которые что-то бормоча, пытались ему что-то поведать своё отстрадавшее, но такое важное и актуальное в такое кровавое лихолетье, которое гуляло над Россией последние сто лет.
  
  С рассказом пора было заканчивать,тем более ему ещё надо было проверить конкурс, который он вёл на одном литературном сайте.Конкурс был задуман в помощь молодым начинающим авторам в расчёте на то, что они будут публиковать там свои рассказы и получая рецензии и комментарии, творчески над собой расти. Но, как говорится: хотелось лучше, а получилось, как всегда.
  Народ на сайте в основном был пожилого возраста, которые выйдя на пенсию и освободившись от ежедневной рутины, вдруг оказались перед проблемой свободного времени. Отдыхай не хочу. Можно конечно годик, другой походить на рыбалку или охоту, водочки попить, но оказывается, что и свободное время препровождение быстро приедается - не хватает борьбы, мышиной возни за место под солнцем. Увы, но уж так устроен человек, хоть немножко, хоть чуть-чуть, но выдвинуться в социуме на вершок. Начинающие писатели, участвующие в конкурсе, не были исключением, истосковавшиеся за активным образом жизни, они устроили на его конкурсе вавилонское столпотворение, с интригами и подковёрной борьбой за призовые места. Заниматься творчеством стало некогда. Вал жалоб и предложений выкинуть с сайта конкурентов рос с каждым днём. А тут ещё, после революции Достоинства в Украине, и украинские авторы стали мешать.Они конечно талантливые, но...стали мешать. Надо было что-то с этим делать, так как сами с сайта и с его конкурса они добровольно уходить не хотели. Пришлось спустить на них своих клонов и троллей. Ушли почти все, осталось пару человек и среди них потомок князей Дурново, проживающий не понятно где, то ли в Киеве, то ли в Париже. Человек был интересный, мало того, что он был действительно талантливым автором, ( заслуженный деятель культуры, член Союза писателей ) он видел жизнь не по экрану телевизора, а сам побывал во многих горячих точках, его ветеранский кооператив пережил рэкет лихих девяностых. А если к этому прибавить, что он, проявив недюжинную силу воли, после сорокалетнего стажа, сумел бросить курить и пить, то напрашивался вывод - этого человека надо было опасаться.
  Хотя он везде и писал, что он добрый, Алекс Прусаков, (так звали организатора конкурса) этому не верил. Весь его опыт говорил об обратном - замаскированный совок провокатор, или того хуже: монархист. Потому, не мудрствуя лукаво, он своими доносами админу добился того, что тому сменили на сайте статус автора на начинающего атора и заблокировали возможность публиковаться и чтобы тому мало не было, он перестал принимать его рассказы на свой чемпионат.
  
  Вот и сейчас князь вынес свой новый рассказ на его конкурс. Перед тем, как его удалить, Прусаков всё же открыл страничку автора и незаметно для себя углубился в чтение его рассказа.
  
  3
  Повесть "Где же ты Чёрный падишах?"
  
  
  Мужчина запустил свои руки в шелковистые волосы юной блондинки и замер в предвкушение - того мгновения, когда вокруг его члена, сомкнутся девичьи губы, что вот вот уже и должно было бы случиться.
  Ещё немного, ещё чуть-чуть ещё и...Кажется, что он даже почувствовал на своём детородном органе её дыхание. Ну же...нуууууу...
  
  Телефон зазвонил, как обычно, не во время. Девичий образ растаял мгновенно, оставив после себя атмосферу не сбывшихся надежд и лёгкий аромат французских духов. А телефон продолжал настырно названивать. Не найдя телефона Лёва Давыдов выматерился и ... проснулся. Компьютер мерцал молочно-белым экраном и противно звонил, приглашая на связь к Скайпу.
  -Да чтоб тебя ирода заглючило,- ещё раз выругался Лёва спросонья, подходя к своей электронной машинке.
  -Ну и чего тебе надо?- включив связь, спросил он у своего незримого абонента. - Ты соображаешь в какое время ты позвонил? Или вы там совсем офонарели, от скуки?
  -Извини внучек за поломанный кайф, хотели как быстрее, поздравить тебя с наступившим Новым годом.
  -Считайте, что извинения и поздравления приняты.Что ещё?
  -Хотел спросить, что у тебя нового есть, на твоём культурно-литературном поприще? Может надо написать какой сценарий или на подходе какой-нибудь конкурс?- не отставал от Лёвы его незримый собеседник.
  -Не, ну вы там вообще от скуки подурели! Вам, что там совсем, первого января, заняться нечем? Пошли бы лучше в честь праздника амброзии бы усугубили, а там и по бабам можно,- дал ему совет Лёва.
  -Нехорошо внучек делаешь.Смеяться над бестелесными грех! А заняться нам действительно нечем. Ты же знаешь, я тебе объяснял, здесь нет ни времени, ни пространства. Чем можно заняться в галактическом эфире? Одна надежда на тебя. Ну давай не томи, что есть новенькое? Да, и поставь нам музычку, что-нибудь эдакое весёленькое типа шансона.
  
  Лёва выполнил просьбу своего невидимого собеседника; поставил шансон и закурив сигарету задумался. Тот собеседник, который таким беспардонным образом разбудил его в Новогоднюю ночь, доводился ему далёким родственником, чуть ли не прапрадедушкой.
  
  -Честь имею представиться поручик князь Дурново, геройски погибший на Галицийских полях, в мае месяце шестнадцатого года, прошлого столетия. Ваш родственник. Прошу любить и жаловать!- произнёс полночный гость, войдя в свободное время на Скайп.
  Этот разговор произошел два года назад, в такую же в Новогоднюю ночь. Сказать, что Лёва, выпивший литрович своего домашнего конька и выкуривший кальян с какой-то экзотичной дрянью, слетел с кресла, значило бы ничего не сказать: "Добухался!Галюны!"- подумал он крестясь и тщетно пытаясь вспомнить слова молитвы.
  -Что не получается? Попробуй ещё раз,- издевательски продолжал тот же голос.
  -Ну чего к парню привязались? Не видите он и так на грани карачуна !- вмешался второй голос и как показалось с участием добавил. - Не бзди племяшь: свои.
  -Свои в такую погоду дома сидят, водку пьют, а не розыгрывают честных людей!- попытался отшутиться немного пришедший в себя Лёва Давыдов, по жизни писатель-реалист, атеист и художник-баталист.
  -Мы бы тоже сидели, но как видишь не судьба, так что прекращай дурковать, лучше давай знакомиться по хорошему.
  -А то, что будет, если я выдерну штекер из розетки?- попробовал похорохориться Лёва.
  -Попробуй, но не советую,- произнёс явно с угрозой первый голос.- Здесь такая скука, что лучше сюда не спешить. Денис Давыдыч подтверди!
  -Поскорее кружку дай, ставь бутылки перед нами, всех наездников встречай, с закрученными усами!- пропел от куда-то издалёка чей то голос, принадлежавший по видимому когда-то бравому балагуру и записному шутнику. - Истинная правда правнучек, скучно-с. Слово чести.
  -Шутить изволите мужчины ,- оробев не по детски, поняв с кем имеет дело, прошептал побелевший и сразу протрезвевший Лёва .
  -Отнюдь! Ты себе накапай-то грамульку. Тебе сейчас выпить пользительно будет. Пей, пей не стесняйся, а мы тебя пока введем в курс дела. Почему мы здесь и почему для нас выбрали именно тебя.
  -За ваше здоровье, пить не буду, оно, как я понял вам уже ни к чему, значит за Новый год !- произнёс тост Лёва, выливая в себя полный стакан коньяка.
  -Вот это правильно, вот это по нашему, по гусарски. - одобрил Лёвин поступок, голос принадлежавший бравому балагуру. - Выпросили мы тебя себе в помощь. Будешь нам помогать?
  -Да легко!- чтобы побыстрее от него отстали, согласился на его предложение Лёва. - Но только предупреждаю сразу, делать я ничего не умею.
  -А делать-то ничего и не надо будет делать; коньячок попивай, табачок покуривай, музон забойный ставь нам, с девками трахайся, а всё остальное мы сделаем сами.
  -Как это?- не понял Лёва.
  -А так это! Истосковались мы тут, и так на земные утехи и радости, здесь наложено табу, а у здешнего информационного поля потенциал огромный, то будем мы с тобой заниматься интеллектуальным трудом. Давай тему; стихи, проза, кроссворды, шарады, картины - будем сочинять, решать, изобретать и рисовать. Ну, а ты уж будь любезен организовывай выставки, пиши, печатай и в мировую сеть,- популярно ответили ему его гости.
  Или уже партнёры?
  
  -Эй на шхуне, ты там где? Ты чего задумался, прервав его воспоминания прозвучал с компьютера, недовольный голос ночного собеседника. - Так есть что-то?
  -Да есть, за войну первую империалистическую, надо написать конкурсную работу. Есть кому взяться за эту тему?- спросил Лёва после некоторого раздумья.
  -Мне, мне, мне, мне, мне, мне, мне, мне!!!- захрипел от возбуждённого крика компьютер. - Это моя тема.
  -Да спокойнее князь, мы знаем, что Ваша - на неё никто и не претендует. Слышь Лёва, а с авторскими песнями и со стихотворными конкурсами, сейчас как?- спросил бывший гусар, бравый рубака, поэт и балагур.
  -Увы, никак!- ответил ему Лёва.
  -Жаль, тогда хоть трубочку закури. Дай хоть из далека кайфануть!
  
  Лёва взял свою старую, хорошо обкуренную трубку; достал с заначки пачку табака "Гецоговина Флор", набил трубку и подкурив выпустил облако ароматного дыма в компьютер.
  -Балдейте господа, оставляю её вам, а я пошел спать. И попробуйте меня только снова разбудить на самом интересном месте!
  
  4
  " Где то на Галицийских полях."
  
  Брала русская бригада,
  Галицийские поля-
  И достались мне в награду,
  Два кленовых костыля...
  (песня*Галицийские поля*)
  
  -Куда Вы прёте со своим вальтом, подпоручик, бью его по усам своим королём.За Вами ещё две атаки. Изволите рассчитаться сегодня или ещё партейку на квит?- спросил у сидевшего напротив в блиндаже, молоденького подпоручика, усатый грузный поручик с крестом Георгия на френче.
  -Да сколько той жизни, а карточный долг- это дело чести. Свожу людей в атаку, а там можно и на квит. Готовьтесь поручик, я Вам не спущу,- ответил юноша подпоручик и поднявшись со снарядного ящика, вышел из блиндажа.
  -Будьте осторожны подпоручик, немцы сегодня злы, как черти, а мне не хотелось бы терять партнёра по картам!- крикнул ему вослед поручик.
  
  -Братушки! - через несколько минут раздался снаружи звонкий голос юного подпоручика. - За веру, царя и отечество, братцы не посрамим славу русского воинства! За мной- урааааааа!!!
  Поручик зябко поёжился, выпил рюмку водки, накинул на плечи свою вылинявшую и прожжённую шинель, вышел из блиндажа в окопы.
  -Сопляк, мальчишка - точно без партнёра оставит,- выругался он вслух наблюдая в бинокль, за атакой и за подпоручиком, который покуривая папироску "Сальвэ", неторопливо шел под ураганным пулемётным огнём по нейтральной полосе, к линии заграждения, похлопывая себя стеком по голенищу сапога.
  -Горниста ко мне!- крикнул поручик своему денщику.
  -Труби отход!- приказал он подбежавшему ротному горнисту.
  Над полем покрытом пятнами тумана и трупами солдат, пронёсся серебряный звук горна, призывно отменяющий атаку, безрассудного подпоручика.
  
  -Вы что подпоручик белены объелись или Вам жизнь надоела!? Какой урод Вас учил так атаковать неприятеля? Перебежками, перебежками и ползком! Вам знакома такая тактика? Полевой устав читать надо! - после атаки, сорванным голосом насел поручик на щеголя подпоручика.
  -Да ладно, Вам князь, шуметь, успокойтесь. Сегодня, после обеда пулемётами командует наш камарад обер-лейтенант Ганс, его люди стреляют очень прицельно поверх голов.
  -Точно,- вспомнил и поручик, он же сегодня сменил роту Зигфрида, в которой садист Адольф Шикльгрубер командует пулемётным взводом. Интересно он ночью придёт играть в карты?
  -Скорее приползёт. Да и денег у него наверное нет. Всё в городе на шлюх опять спустил. Снова будет играть в долг.
  - Адольф сволочь, сколько наших положил. Далеко пойдёт, если не остановит наша пуля. Надо что-то с убитыми делать,- задумчиво проговорил поручик.
  -Сейчас распоряжусь. Надо убитых собрать! - вызвав санитаров приказал им подпоручик.
  -Сделаем Ваше благородие, туман плотнее ляжет и уберем,- ответил хорунжий.
  -Вы уж постарайтесь братцы, за мной не заржавеет.
  
  5
  Шел май 1916 года.
  Над окрававлённым полем взошел месяц и осветив окопы и траншеи, где зарывшись по самую маковку, уже два месяца стояли друг против друга, две пулемётные роты, и в ужасе от дел рук человеческих, спрятался за облака.
  Война которая должна была продлиться всего два месяца и закончиться сокрушительной победой русского или прусского оружия, тянулась с кровавым шлейфом по Европе, уже третий год, наматывая на танковые гусеницы, колючую проволоку, с человеческими внутренностями.
  Правящая царская и кайзеровская верхушка по своему боролись со скукой. Не удивительно, что офицеры противоборствующих сторон стали относиться к друг другу, если не дружески, то с пониманием, заключая негласно временные перемирия. Или как в нашем случае даже захаживали по ночам в гости: перекинуться в картишки на деньги, которые потом просаживали в прифронтовых борделях, но чаще за отсутствием оных играли в долг, на исполнение желания или просто на шалабаны.
  Так, что не было ничего удивительного в том, что той же ночью русский патруль задержал возле своих позиций немецкого обер-лейтенанта с его ординарцем фельдфебелем и какого-то подозрительного штатского.
  
  -Честь имею доложить господин поручик, задержаны два немца и большевик-агитатор,- войдя в блиндаж, доложил полный бантист хорунжий Будёный, старший казачьего патруля.
  -Немцев ко мне на допрос, агитатора на осину ,- распорядился командир роты.- Выполнять!
  -Уже выполнено.
  -Что выполнено?- удивился поручик.
  -Немцы здесь стоят рядом с блиндажом, а агитатор;за отсутствием осины, повешен на яблоне. - ответил полный бантист хорунжий Будёный,
  -Жаль. Такое дерево загубили, семь лет теперь не будет плодоносить,- сокрушенно произнёс поручик. - Ладно, давай заводи сюда немцев.
  
  Плащ-палатка, закрывающая вход откинулась и в блиндаж вошел немецкий обер-лейтенант.
  -Добрый вечер князь,- на довольно, таки правильном русском языке поздоровался вошедший немец, выходец с лифляндских баронов, имевших имение под Перемышлем.
  -И Вам барон не хворать.С чем пожаловали?- поздоровавшись, поинтересовался у Ганса поручик.
  -Если я скажу, что пришел с предложением об мире. Вы же мне не поверите?- пошутил барон.- Поэтому цель моего визита прозаически примитивна, как наша окопная жизнь. Карты, только карты. Увы денег у меня нет.
  -Забавно. Забавно. Хотя откуда у обрусевшего пьющего барона могут взяться деньги?
  -Сдаётся князь Вы хотите меня оскорбить?! - возмутился барон, которому замечание князя попало- не в бровь, а в глаз.
  -Вас? Да сохрани меня господь от этого, ваше сиятельство. Потерять, из-за мелкой ссоры, партнёра по картам и такого любезного собеседника? Я даже не усомнюсь в Вашей платежеспособности. - Кстати подпоручик, а сколько его сиятельство, должен нашей казне?- спросил князь у своего младшего товарища.
  -Перед тем, как отбыть на отдых, его сиятельство задолжало нам, не много не мало, восемь тысяч пятьсот рублёв серебром-с. Извольте убедиться сами господин барон - пошелестев расписками ответил подпоручик, протягивая немцу ворох бумажек.
  -У меня ещё с памятью, всё в порядке. За свой долг чести я помню хорошо и не дам себя укокошить, пока с вами не рассчитаюсь,- пафосно ответил барон.
  -Зело похвально с Вашей стороны барон. зело похвально. А, как это будет выглядеть в натуре?
  -Смотрите,- отвинчивая рукоятку своего кортика сказал барон.- Вы такое видели?- спросил он, подбрасывая на ладони выпавший из тайника, сверкающий в отблесках снарядной коптилки, черный камень.
  -Подумаешь стекляшка, да у моего батюшки в поместье такого добра, в каждом крестьянском дворе, как грязи,- разочарованно протянул подпоручик.
  -Не мечите бисер перед свиньями, - процитировал из Священного писания барон.- Вы тоже считаете это за утиль?-обратился он к князю.
  
  С поручиком-князем, творилось что-то странное. Его лицо превратилось в маску, а глаза неотрывно буравили бриллиант.
  -Откуда это у Вас? - еле смог выговорить он.
  -А, я вижу Вам князь знакома эта вещица. Интересно откуда же?- удивляясь реакции князя, спросил барон.
  -Там на одной из граней, должен быть скол. Покажите, - потребовал поручик у немца.
  Немец не говоря ни слова протянул ему свой камень.
  -Черный падишах! Он,- увидев скол,еле слышно пробормотал поручик.
  -Что Вы там бормочете, князь? Играете на этот камень или как?
  -Да камушек-то плёвенький, к тому же со сколом. Дорогого он не стоит.
  -Ну стоит, не стоит, а другого у меня нет. Играем камень на мой долг и с вас ещё две тысячи наличными.
  -Одна. Одна тысяча и то только из уважения к Вашему древнему роду, да и Ваш кортик пойдёт в придачу,- проговорил князь, доставая деньги с загашника.
  -Идёт, - легко согласился гуляка барон.
  -Эй, кто там, человек - позвал поручик своего денщика земляка с Питера Алексашку Русанова. - Карты, свечи, водки и чего либо-нибудь закусить. Живо на стол.
  -Уже готово вашбродь, - крутнувшись на одной ноге, отрапортовался бывший половой.
  -Молодца, хоть и шельма. Держи полтину на водку.
  -Рад стараться вашбродь! - гаркнул бывший половой и исчез в своём закутке.
  -Ну-с, господа выпьем за её величество госпожу Удачу. Понеслось - поднимая рюмку с водкой, произнёс тост поручик...
  
  6
  
  Лёва Давыдов дочитал рассказ до того места, где он заканчивался, подкурил табачок в своей трубочке и задумался. Что-то не срасталось, чего-то в этом рассказе не хватало.
  Окончания, наконец-то дошло до него. Рассказ был явно не дописан. Вдруг монитор компьютера замигал, кто-то выходил по Скайпу на связь.
  -Привет Лёва,- раздался голос поэта-гусара.-У вас, что сейчас; день, вечер, ночь, а что ты куришь?- забрасывая хозяина вопросами не унимался ночной гость
  -Поздний вечер, ближе к ночи. На небе полная луна. Тихо. Слегка метёт позёмка. На улице гуляет народ. А у вас, что там нового, и где автор этого недописанного рассказа?
  -Эх, сейчас бы с барышней-дворянкой; да на санях бы, да по морозцу, да по Васильевскому, да по самые гланды бы её в тех санях, - не отвечая на Лёвин вопрос размечтался гусар.- А кстати ты когда последний раз был в нашем Питерском дворце?
  -Нет дворца, разрушил во время войны фашист, а во флигеле живёт понаехавшее в Питер хамло. Вы не ответили на вопрос! Сейчас потушу трубку,- пригрозил Лёва своему невидимому собеседнику.
  
  Экран замигал и через некоторое время раздался голос поэта-гусара, на которого подействовала угроза остаться без табака.
  -Нет его здесь.
  -Не допонял! А где же князь, где он?- Лёва, даже не смог сразу осознать всю нелепость сложившейся ситуации. - Уехал в отпуск, что ли?- пошутил он
  -Уехал, только не в отпуск, а в самоволку смылся. Познакомился с каким то спиритом, договорился с ним, пообещав тому половину бриллианта "Черного падишаха", подселился к нему в тело и исчез. Ни князя найти не могут, ни спирита. Видно задела его твоя тема, за больное место,- закончил гусар свою невесёлую историю.
  -Н-дааа дела. Так значит история за "Черного падишаха" правдива?
  -Куда уж правдивей, если князь за него и погиб.
  -Так значит он его выиграл?
  -Конечно.Попробовал он бы не выиграть, тем более,что это наша семейная реликвия,- начал свой рассказ поэт-гусар -Давно это было, наш предок Данила Дурново, служивший в опричниках у Ивана Грозного, был правой рукой Малюты Скуратова, служил ему верой и правдой и вершил суд над боярами: словом и делом. Более подробно, что они в то время творили на Руси, если тебе интересно, можешь услышать от него самолично. Позвать?
  -Нет уж увольте-наслышан! - наливая себе рюмочку ароматного ликёра, сказал опешивший от такой новости, за свой род Лёва Давыдов. - Кровавые подробности можете опустить.
  -Как тебе будет угодно. Хотя если я не буду всё это живоописывать, как оно было в природе, что тогда останется?- удивлённо спросил голос бывшего бравого рубаки .- Кстати правнучек, тебя-то и выбрали из большего количества наших потомков, лишь потому что ты сам прошел, через огненное пекло боевых служб и от запаха крови не должен морщить нос,- и добавил подождав пока Лёва осмыслит всё сказанное им, спросил.- Будем продолжать или будем водку пить?
  -Водку пить - не дрова рубить. Рассказывай дальше.
  -Ну вот это по нашему, а то кровавые подробности ему видите ли не по вкусу, кокетничаешь, как барышня-институтка...
  
  7
  
  Дочитать до конца новый рассказ князя Дурново, Прусакову не дали, прозвенел звонок будильника оповещающего, что время отведённое на творчество закончилось, пора было ехать на квартиру, где он в обыденной жизни ремонтник-шабашник, занимался время от времени евро ремонтом квартир. Боже, как он ненавидел свою серую рядовую жизнь, где он талантливый, (так по крайней мере ему казалось) автор, был вынужден унижаясь зарабатывать кусок чужой колбасы, на свой кусок хлеба, выкраивая по ночам время на своё творчество.
  "Так до каких же пор это будет продолжаться и не сморозил ли я глупость, что отверг предложение князя и его проект?"- сонно думал он по дороге... и вдруг, как бы отвечая ему тучи разошлись и в просвете свинцового Питерского неба показался лик до боли знакомого усатого грузина, который нахмурившись исподлобья добродушно ему улыбался, скаля свои гнилые прокуренные зубы.
  В голове у строителя-интеллектуала Прусакова пронеслись где-то им слышанные и забытые до этого времени слова:"Мы все наследники Иуды..." Что-то перемкнуло у него в голове и он изменив резко свой маршрут, подался в один полулегальный кабак, который круглосуточно торговал водкой на разлив.
  
  На своём объекте Прусаков не появился ни этим днём, ни следующим. Его обнаружили совершенно случайно собачники, в глухом тупике за гаражами.Он лежал за поребриком, в окружении пустых флаконов, содержащих останки стекломоя "Боярышник". В одной руке он сжимал книгу, а во второй молоток,...на его лице застыла блаженная улыбка человека, открывшего для себя, как минимум вселенскую истину. Его пульс еле прощупывался. Врач с вызванной машины скорой помощи, определил острую интоксикацию алкогольным сурогатом и приказал санитарам везти его в морг. "Всё равно не довезём" - буркнул он и подобрав валяющуюся возле блевотины книгу, сел в скорую, которая обдав редких ротозеев синим бензиновым дымом не торопясь уехала с места событий.
  
  
  
  8
  
  Он идиотом был наверно
  Он звал других, нашёл не ту,
  И в голову, живя со стервой
  Лишь получал сковороду
  
  И вот когда Амур капризный,
  Стрелою в зад ему влепил,
  Кремировались все софизмы -
  Его он к содому склонил.
  
  К нему, явилась, ты виденьем...
  Пристроившись там впереди,
  Он ощутил в груди томленье
  И чьи-то ласки, позади.
  
  Любовь возникла промеж вами,
  Кто с двух сторон его ласкал.
  В стрелу вонзилась ты зубами -
  Случилось то, что он мечтал.
  
  Не упустить судьбы награду
  Как поступить же молодцу,
  С кем проявить в любви браваду
  И чёрт возьми, пойти к венцу?
  
  Прошло полгода.Врач со скорой, оказался неправ - Прусаков назло его утверждению выжил, ещё раз доказав миру известную истину, что дерьмо ни в огне не горит, ни в воде не тонет. После выхода из больнички, где ему в проктологии заштопали, порванный его случайными собутыльниками анус, он немного тронулся умом. Нет, с виду он остался тем же шабашником рвачом, бездарным литератором самоучкой - облысел правда, пить почти бросил, да амбиций прибавилось в сторону мании величия. Жена посмотрела, посмотрела на своего старо-нового мужа и обломав во время очередной ссоры, последнюю сковороду о его голову, забрала дочку и исчезла из квартиры, не забыв устроить судебную тяжбу по поводу этой самой квартиры. А так как она была инвалидом, суд встал на её сторону и кроме части квартиры ещё и присудил ему пожизненно платить ей алименты. Было отчего забухать. Но наученный на старости лет горьким опытом Прусаков решил перехитрить судьбу - жениться. На одну из его удочек заброшенной в интернет клюнула несколько дамочек, посчитавших Прусакова за свой последний шанс выйти замуж. Встретившись с ними поочерёдно, он выбрал из толпы кандидаток, одну более менее приличную дамочку и встав картинно на одно колено, (почти интеллигент ведь) сделал ей предложение. Дамочка, не уступая ему в артистизме, картинно закатила глазки под лоб и томно прошептав:"Как это неожиданно.Мне надо подумать", тут же дала согласие.
  
  Со свадьбой решили не торопиться, а вот с росписью поспешить. Брак зарегистрировали на следующий день. А свадьбу, благо погоды стояли тёплые, решили сыграть скромно - через пару месяцев, на лоне природы, после венчания. Кроме гостей - родственников жены, куратора майора и нескольких соседей решили ещё пригласить гостей с литературного сайта, где подвизывался Прусаков. Несмотря на активную рекламу на сайте, народу откликнулось немного - слух там нехороший ходил. Кто-то бросил слово,стукач, и оно обрастая подробностями циркулировало по сайту, отпугивая даже потенциальных дармоедов и алконавтов выпить на халяву и всё же - несколько человек отыскалось.Они прибыли в оговоренное место и время, и попивая от скуки, для разгона водочку тоскливо стояли перетаптываясь во дворе небольшой церквушки. Молодожёны запаздывали уже на два часа. Все попытки связаться с ними по телефону, не увенчались успехом. Вне зоны доступа.
  
  -Да где же они чёрт возьми подевались, сколько можно ждать!? - первым не выдержал Антон Какашкин, тридцатилетний молодой человек, по жизни ничтожный мелкий клерк и подхалим, но выполнявший на сайте роль модератора, зиц-администратора.
  -Закрой рот, поц - оборвала его стенания Лиза Какашкина, по мужу Марго Шмутцкер, приехавшая из Америки, пятидесятилетняя дама с ярко выраженными семитскими чертами лица, его сестра, или всё же мама?...как поговаривали у неё за спиной - одна из настоящих хозяек сайта.- Говорила тебе идьёту, что не зачем было подписываться под эту авантюру - торчим теперь здесь, как три тополя на Плющихе.
  -Мы уже обсуждали дома эту тему,и довольно мотать нам нервы - зло отозвался её брат, или всё таки сын?
  -Вам надо показываться иногда на людях, а то и так уже начали болтать на сайте, что Вы постоянно живёте в Америке и оттуда его финансируете. - вклинилась в разговор невзрачная особа - жена Какашкина - Альбина, выполняющая на сайте административно-карательные функции.
  -Болтают говоришь? Вот суки и неймётся им где я живу. А ты знаешь что Лялька - составь-ка мне списочек этих болтунов...
  -Зачем это ещё!?? - недовольно спросил Кукушкин.
  -Вайзмир!- горестно вздохнула Шмутцкер. - И за что мне такое счастье на голову? Много будешь знать...Разливай лучше ещё по соточке шлимазл. Да тюлечки, тюлечки положи побольше на чёрный хлебушек. Всем хороши пиндосы, вот только сало у них апельсинами воняет и чёрного хлеба нет. Да и водка сплошь катанка.
  -Это мы мигом, это мы разом - завертелся ужом её брат разливая по пластиковым стаканам тёплую водку.
  
  И во время. К воротам небольшой церквушки, которая находилась в пригороде Питера подъехал шикарный свадебный белый кабриолет весь украшенный лентами и позолочёнными кольцами. На переднем сиденье сидел невзрачного вида серенький человек - куратор, майор в отставке, зато на заднем - во всей красе блистала супружеская пара. На молодой, шикарное розово-кремовое платье украшенное вышивкой и кружевами, было с треском одето на утянутые корсетом располневшие телеса. Её грудь не поместившаяся в чашечки бюстика была почти полностью на виду, приковывая внимание мужчин - отвлекая их внимание от чудной головки, которую украшала шляпка с небольшой вуалеткой. Шляпка была отстой и сидела на ней, как на корове седло, но вуалетка была нужна - она скрывала испещрённое морщинами лицо. Увы...молодая, как говориться, была далеко давно не молода. Но это нисколько не смущало сидевшего рядом с ней, в костюме с отливом, плешивого раздобревшего на продаже литературного торчества молодого. Похоже, что торговля книгами авторов сайта, которые участвовали в его конкурсе приносили Прусакову довольно неплохой гешефт, и не только ему одному. Если бы было по другому, то никто бы не стал тратиться на то чтобы прилететь с Америки, на это стрёмное мероприятие, Так что на венчание прибыли только заинтересованные люди. Ну, не уважали на сайте Прусакова; ни как автора, ни как организатора литературных конкурсов, в которых он жульничал, безбожно подсуживая нужным ему авторам и своим клонам...Но ему сегодня, как и всегда, было на них наплевать.Главное - денежки с торговли капали регулярно и можно было себе позволить жить-не тужить, закатывая подобного рода бардельеро. Даже своё венчание он рассматривал, как некую коммерческую сделку между собой и господом Богом, в надежде на то, что тот будет ему помогать в торговле, ну и в жизни конечно. По крайней мере так ему обещал священник, которому он отвалил за обряд кругленькую сумму.
  
  И действо началось. По православному обычаю, молодые вошли в церковь вместе. Перед обрядом венчания они исповедались и причастились. Священник, совершающий церемонию венчания, был одет в праздничное облачение. Он поставил молодых возле аналоя дав им горящие свечи, которые они должны были держать в руках всю церемонию. Свидетели и дружки расположились за спиной венчающихся, держа над головами венчающихся венцы. Хор грянул псалмы, священник осведомился у молодых, нет ли каких препятствий для брака. На что молодые дружно ответили, что препятствий нет, а Прусаков добавил, что он хоть и не крещённый, но всю жизнь мечтал обвенчаться. Священник выронил кадило.
  -Мудак! - сказала молодая и со всей силы врезала молодому по лоснящейся харе.
  
  И, таки была права - молодая пара, решившая венчаться, обязательно должна быть крещеной. Следует заранее побеспокоиться об этом, и если кто-то из двоих еще не крестился, то покреститься. Иначе обряд венчания не будет иметь той сакральной силы, которая ему приписывается.
  
  -Сама дура! - не остался в долгу молодой и врезал молодой так, что та слетела с катушек.
  -Мою сестру бить!? - врезав канделябром Прусакову по роже, взвился то ли брат молодой, то ли её любовник...и понеслось.
  
  Клубок дерущихся человеческих тел выкатился из церкви на улицу. Сквозь хрип и стоны из него периодически вылетали крики; то успокоиться побоявшись Бога, то вспомнить, что они интеллигентные люди и всё решить миром, то мочи козлов...Священник тоже не остался в стороне и закатив рукава рясы от Версачи и орудуя крестом от Сваровски, как дубиной, как мог успокаивал дерущихся. В общем всем было радостно и весело. Во всеобщем порыве веселья, никто и не заметил, как с поля брани исчезла молодая и бородач, который на сайте писал бессмысленные заметки, но по жизни видимо был ещё тот ходок. И пока Прусаков кому-то кулаками доказывал, свою точку зрения на венчание не крещённого человека, его жену бородач отвёл в сторонку за пристройку, где поставив раком и забросив ей платье на голову, предался с ней разнузданному сексу, благо та не была против.
  
  -Будет знать в следующий раз, как обманывать честных девушков, - натягивая свои трусики сказала молодая, после того, как удовлетворила бородатого кобеля.
  Бородатый кобель ей ничего не ответил, а достав из своего рюкзака бутылку водку, налил себе полную кружку и закрыв глаза со смаком стал вливать её содержимое в себя. Насладиться до конца этим действом ему не дали. Неожиданно рядом раздался истошный женский вопль: "Пощади Алекс !!Не виновата я, он меня насильно взял!"и страшной силы удар орясиной по бородатому лицу, опрокинул бородоча на землю, вбив ему кружку в окровавленный рот. Прусаков (а это был он), не торопясь поднял валяющуюся на земле бутылку водки, допил с горла её содержимое и обшманав карманы бесчувственного тела, забрал себе его туго набитый кошелёк:"В зачёт компенсации ущерба и вообще" - сказал он задумчиво, покидая со своей женой место расправы. На земле осталось лежать бесчувственное тело со вставленной в анус пустой бутылкой. Это уже постаралась молодая:"Чтобы знал козёл, как насиловать честных женщин!"
  
  Через несколько часов, в тот же день, Прусакова окрестили и обряд венчания возобновили. Вместо выбывшего бородатого дружка, которого так с бутылкой в заднице и отвезли в больницу, венец над головой молодого держал Какашкин. Он был счастлив; во время потасовки ему удалось подло, изподтишка врезать своей сестре, которую он люто ненавидел, по роже, наварив той огромный фингал, коим она и отсвечивала в полумраке церкви.
  
  После венчания все поехали на поляну к лесному озеру, насладиться вкусом мяса по охотничьи, которое огромными кусками было нанизано на шампуры и жарилось на вишнёвых угольях, специально купленными Прусаковым для этого действа.Было много тостов; за здоровье молодых, за процветание литературы и сайта включительно, ну и конечно за бизнес...А куда в литературе без него?
  
  Если не считать травмированного бородоча, то праздник души и тела удался.
  
  
  Послесловие:
  
  * Генерал Слащёв - незадолго до этого заставивший капитулировать и влиться в ряды белых петлюровскую Галицийскую армию и взявший Екатеринослав, нанесший батьке Махно настолько серьёзное поражение, что тот так и не смог от него оправиться - как военный специалист столкнулся с Крымом уже не в первый раз: он уже имел большой опыт боевых действий на полуострове. Еще летом 1919 года он был одним из тех командиров, чьи части отстояли Крым от красных войск П. Е. Дыбенко - в то время, когда полуостров был полностью большевистским. Небольшой белый отряд Слащёва намертво вцепился в крошечный плацдарм под Керчью, отбил все атаки красноармейцев и затем его командир неожиданно организовал десант под Коктебель, получил подкрепление, ударил на Феодосию, выбил красных из Крыма и преследовал их до самого Днепра. Затем, уже на пути к Перекопу, с весьма незначительными силами, отбросил 8-ю кавалерийскую дивизию "Червонного казачества" видного краскома В. М. Примакова.
  "- Да, были люди в наше время,
  Не то, что нынешнее племя:
  Богатыри - не вы!"
  
  
  
  ПРЕДНОВОГОДНИЙ ПЕРЕДЕРИБАН
  
  
  Сказочная пьеса для взрослых.
  
  В одном действии.
  
  Действующие лица:
  
  Ерёма - технический директор золотодобывающей артели "Шлях до збагачення".
  Лушка - секретарша директора, по совместительству его любовница и не только.
  Солдат - начальник охраны артели.
  Прусак - прораб.
  Цибуля - десятник.
  Добер - кассир и ревизор.
  Данила - мастер.
  Лайно - фельдшерица.
  Кацапка - поломойка.
  Хохлушка - повариха.
  Филипок - старик истопник- свиновод.
  Артельщики - члены правления.
  Волки - лесные звери.
  
  
  Действие первое.
  
  Картина первая.
  
  В строительном вагончике, одиноко стоящем на заснеженной лесной поляне в глухой тайге, на собрание по поводу подведения итогов работы года, со всех приисков съехались члены правления золотодобывающей артели "Шлях до збагачення". В вагончике было шумно и накурено. Буржуйка, растопленная Филипком, с помощью берёзовых полешек, до белого каления, как могла спасала людей, от лютой зимней стужи и метели, которая свирепствовала за окнами вагончика. Члены правления разместились за круглым столом, на котором стояло несколько тарелок с красной икрой, хлебом и двумя большими десятилитровыми бутылями мутной бражки. Председателем собрания единогласно избрали старого, впавшего в детство и выжившего из ума технического директора Ерёму. После нескольких кружек домашней бражки, этот заросший по самые глаза нечесаной бородищей лешак, мирно кемарил в своём кресле, которое было символом власти в этом забытом цивилизацией медвежьем углу. Пьяный, пьяный, а за своё место держался мёртвой хваткой.
  В связи с тем, что председатель был временно не доступен, вести собрание назначили его секретаршу Лушку, имевшую в близких кругах погоняло Потаскушка. Периодически отхлебывая со своей кружки она с рвением принялась за дело.
  
  Лушка.(с умным выражением на пропитом и почти интеллигентном лице,) Внимание леди и энд джентльмены. Сори - ни как не могу избавиться от проклятого американского наследия и бруклинского акцента, ещё раз прошу икскьюзь ми... Итак внимание господа: на повестке дня у нас три вопроса - первый подведение итогов работы артели, второй распределение дивидендов, третий - общее.Мне кажется, что прежде чем рассматривать первые два вопроса, нам надо решить третий вопрос - к нам заслали секретного сотрудника, сексота - инкогнито.Так что поздравляю - у нас завёлся писака-стукачок.
  Солдат.(ошарашенно.) Как стукачок!?
  Прусак.(ошарашенно.) Как стукачок!?
  Цибуля.(ошарашенно.) Как стукачок!?
  Добер.(озабоченно.) Как стукачёк, почему стукачок!?
  Данила.(ошарашенно.) Как стукачок!?
  Лайно. (ошарашенно.) Как стукачок!?
  Филипок.(роняя полешко.)Как сексот!?
  Кацапка.(удивлённо.) А, что такое стукачок!?
  Хохлушка.(возмущёно.) Гэть!!! Хто не скаче, той стукач!!
  Артельщики.(все дружно, разливая по кружкам бражку из бутыля.) Как стукачок!? Кто такой!?
  Ерёма.( приоткрыв один глаз, в волнении переходя на ридну мову.)Звидкиля та информация?
  Лушка.(нервно отхлёбывая из кружки.)Сведения достоверные, сработала сарафанная почта. "Кум*", верне жена "кума" мне по секрету рассказала.
  Ерёма.(вопрошающе.)А, кто такой не сказала?
  Лушка.(выливая из бутыли остатки браги.)Не сказала, но намекнула.
  Солдат.(азартно.)Да давай уже говори, не тяни кота за яйца! На кого намекнула?
  Лушка.(с юмором.)Это сейчас мы и выясним.Намекнула "кума", что сексот бывший отставной офицер и пишущий без ошибок, довольно грамотный человек.
  
  В вагончике на какое-то время наступает мёртвая тишина, после чего артельщики. не сговариваясь начинают дружно бить своего начальника охраны Солдата, слышны возмущённые крики и душераздирающие вопли: "Ах, ты сука! Крыса! Мочи его братва!!! Караул, убивают!!! Да дайте же подержать мне его за горло!"
  
  Данила.(пытаясь зарисовать эту сцену, суетится с эскизом.)Господа, господа, прошу вас - поменьше экспрессии, я не успеваю зарисовывать.
  Лушка.(спокойно, отхлёбывая бражку из кружки.)Сори, господа, угомонитесь - я пошутила.
  Лайно.(проверяя пульс у Солдата.)Шутка удалась - пациент скорее мёртв, чем жив.
  Прусак.(пряча под лавку окровавленную арматурину и трясясь от страха,)Что будем делать господа?
  Лушка.(гневно.)Заткнись идьёт. А, то у тебя ещё хватит ума спросить - кто виноват? За борт его и концы в воду. Сори - выкиньте эту дохлятину в лес, звери от неё до утра ничего не оставят.
  
  Артельщики забирают труп и уходят с ним в лес. Издалека слышны волчье завывание, ружейные выстрелы и крики о помощи. Ерёма нервно разливает, из второй бутыли, по кружкам бражку. Через некоторое время наступает тишина и оставшиеся в вагончике понимают, что из лесу никто уже не вернётся и дивиденды придётся делить по новому.
  
  Ерёма.(не чокаясь.)Ну, за упокой.
  Цибуля.(никак не может успокоиться.) Так кто же стукачок!?
  Прусак.(поддерживая его)Действительно, кто он - этот нехороший человек!?
  Лушка.(спокойно размышляет.)В правлении артели было всего три грамотея. Первый человек - это я. Но за себя-то я спокойна, мне нет смысла писать доносы, когда можно спокойно сливать информацию в беседе жене "кума", второй был Солдат - царствие ему небесное, ну и третий ты Цибулина - горе ты наше луковое, змей пригретый на груди нашей артели.
  Цибуля.(стараясь перевести стрелки.)Данила, народный мастер, тоже грамотный, говорил, что университет заканчивал.
  Данила.(не отрываясь от эскиза.)Вот же гнида. Когда это было - за царя Панька? Да и университет-то был искусств, к тому же ещё и заочный. Я пишу с ошибками, через пень-колоду, а ты сволочь буковки ровно кладёшь, без ошибок.
  Ерёма.(окончательно проснувшись.)Харе базлать братва. Властью данной мне, в этом диком краю, нашими господами учредителями, я выношу такое решение: Цибулю и Прусака, дав им по шматку сала, гнать с нашей артели в шею. И пусть они по тайге друг-другу мозги полощат.
  Прусак.(хватаясь рукой за сердце.)Меня-то за что!?
  Лушка.(подавая Ярёме кружку.)За провальное проведение летнего чемпионата по футболу. За лень, халтуру неумение организовать работу бригад на вверенных тебе участках. Ну, и хотя бы за то, что твой десятник оказался сексотом. Тебе мало!? Филипок, выдай им по куску сала... И пошли оба вон отсюда!
  
  Получив свою порцию сала, матерясь, угрожая скорой местью и какой-то обоймой в которой уже лежит патрон, Прусак и Цибуля покидают вагончик. Через некоторое время издалека, приглушенные лесом и расстоянием, в вагончик доносятся волчье завывание и истошные вопли о помощи. Лушка разливает по кружкам бражку.
  
  Ерёма.(не чокаясь.)Ну, за упокой.
  Добер.(на умняке.)Теперь, совсем хорошо будет делить дивиденды. Сколько нас осталось-то?
  Кацапка.(подобострастно.)Восьмеро-с.
  Лайно.(обличительно.)Предлагаю Данилу мастера исключить из нашей артели и долю ему не выплачивать - его участок и на сало не наработал. Скажи Филипок?
  Филипок.(подбрасывая в буржуйку полешки.)Точно - не наработал. Жрать он мастер, и к тому же ещё и русофоб скрытый - хохлам наряды с большей выработкой всегда закрывает. И рисует постоянно какие-то непонятные картинки. Куда только наши господа учредители смотрят!?
  Добер.(раздражённо.)Куда надо, туда и смотрят. Он своими картинами прославляет наш дикий край и не тебе сиволапому судить о его творчестве. Тем более, что рисует он вечером, в то время, когда ты падла старая жрёшь втихаря под одеялом свой стекломой. Тебя наверное поэтому жаба и давит?
  Хохлушка.(хохочет.)А, ще той старый импотент, заздрыть, шо я Даниле даю, а у його с Кацапкою не зростается - облом. Мае тэ шо мае - Дуньку кулакову.
  Филипок.(злобно сипит.)Шлюха, бандеровка.
  Кацапка.(озабоченно.)Господа, так когда же мы начнём делить наши деньги?
  Лушка.(спокойно, без нервов.)Сейчас мы ничего делить не будем. Потому, как всё добытое нами золото уже надёжно хранится в Американском банке, в форте Нокс. Сейчас каждый из вас получит у Добера талоны, эквивалент суммы в сто тысяч долларов, которые может потратить в магазинах, ресторанах и публичных домах, наших уважаемых господ учредителей. Как пропьётесь - добро пожаловать назад. У меня всё господа.
  Ерёма.(засыпая.)С Новым годом шановнэ товарыство, с Новым годом! Айм сори.
  
  Опускается занавес, но издалека ещё слышны приглушенные воем ветра истерические выкрики Данилы мастера: "Отдайте мне моё золото, мне надо помогать инвалидам и обездоленным, рассеивая по миру семена правды и милосердия! Долой коррупцию!!! Да здравствует антивоенный проект "Мирное небо"! Ура товарищи!!"
  
  Конец пьесы.
  
  Кум* - начальник оперативной части в колонии, занимающийся соц. работой с заключёнными с целью выяснения настроений внутри колонии для предупреждения бунтов, акций протеста со стороны заключенных.
  
  
  
  ПОЗНАТЬ СВОЁ В "МАКУЛАТУРЕ"
  
  Виват, Санёк, виват!Виват Санёк!
  Виват, Санёк, виват!Виват Санёк!
  Ты не был мужиком, а был самим собой!
  Виват, Санёк, виват!Виват Санёк!
  Виват, Санёк, виват!Виват Санёк!
  Виват, виват твой перепой!
  
  На сайте Fabulae, ты в коментах сливал
  Все пакости и злобу,
  И на коллег ты изрыгал
  Гнильё, своей донощичьей утробы.
  Как ты играл, куда там тот артист,
  Вернулся ты на сайт,
  твой выход; Браво - бенефис!
  Ты так играл, ты шут.Ты не король
  Свою ты занял, в балагане роль!
  
  Виват, Санёк, виват!Виват Санёк!
  Виват, Санёк, виват!Виват Санёк!
  Ты не был мужиком, а был самим собой!
  (напрашивалось словосочетанье - бабабой)
  Виват, Санёк, виват!Виват Санёк!
  Виват, Санёк, виват!Виват Санёк!
  На "Макулатуре" с перепоя снова в бой!
  
  
  Пьеса.
  
  В двух действиях.
  
  Действующие лица:
  
  
  
  Неона - член литературного клуба "Макулатура", администратор сайта и одноимённого литературного клуба.
  Собрат - член литературного клуба "Макулатура", модератор сайта и одноимённого литературного клуба.
  Шмуцкер - директор литературного клуба "Макулатура", и хозяйка одноимённого литературного сайта .
  Кармерина - член литературного клуба "Макулатура", секретарь с неиссякаемым фонтаном красноречия
  Суханов - член литературного клуба "Макулатура", куратор, реформатор и трижды герой мира.
  Лайно - член литературного клуба "Макулатура", спонсор сайта и победительница почти всех конкурсов.
  Брюхо - член литературного клуба "Макулатура", пенсионерка-осведомитель,.
  Какашкин - член литературного клуба "Макулатура", клон литературного критика.
  Прусаков - член литературного клуба "Макулатура", организатор конкурсов, издатель на общественных началах.
  Окошкина - член литературного клуба "Макулатура", помощница Прусакова тоже побеждает в его конкурсах.
  Петрович - буфетчик, пописывает стихи и не только.
  Кукушкина - активный читатель и кандидат в члены литературного сайта "Макулатура".
  Цибулько - просто дворник и собутыльник, а возможно, что и не просто, смотря о чём разговаривают.
  Забава - просто уборщица, а возможно, что и не просто, всё зависит от количества выпитого спиртного.
  
  
  
  Действие первое.
  
  Картина первая.
  
  Действие происходит на следующий день после новогоднего корпоратива, который проходил в столовой заводского общежития, в съёмной комнате того же общежития. Комната в данный момент служит директору литературного клуба "Макулатура", и хозяйке одноимённого литературного сайта госпоже Шмуцкер, кабинетом. Хозяйка не пожалела своего времени; прилетела на такое грандиозное событие из самой Америки. Она была не единственной иностранкой отмечавшей вчера новогодний корпоратив. Рядом с нею за столом на обшарпанной табуретке, болезненно морщась с забинтованной головой, дымя косячком с марихуаной, сидела гостья из Голландии, администратор клуба и сайта, госпожа Неона. Вчера на корпоративе, ей досталось по полной, мало того, что её напоили до-безсознания, подмешав в безалкогольный коктейль боярышника, так потом ещё и отымели по-взрослому, во все места. Виновник этой новогодней шутки Суханов, великий стратег и реформатор, (недаром ведь он себе присвоил звание трижды героя мира) сидел в тени книжного шкафа с книжкой в руке и пользуясь полумраком царившим в комнате, цедил по очереди, через соломинку, с буфетчиком Петровичем, остатки боярышника смешанного с огуречным лосьоном.Остальные члены клуба разместились за столом на единственной лавке.
  Время было позднее; все они не выспались, и если бы не срочный отлёт к себе домой хозяйки клуба, то на собрание бы никто сегодня не пришёл, а так хочешь не хочешь, а приходиться соответствовать.
  Окинув взглядом разношерстную публику госпожа Шмутцкер, отхлебнула со своей фляги марочного французского коньячка, закусила шоколадкой, и перед тем как произнести свою разгромную речь по поводу неудовлетворительной работы актива клуба и сайта, стала откашлявшись прочищать горло...
  Начать речь ей не дали. Воспользовавшись замешательством хозяйки вперёд паровоза забежал реформатор Суханов.
  
  Суханов.(с умным выражением на пропитом, но интеллигентном лице.) Добрый вечер, друзья. Надеюсь Вы разделите моё мнение с нижеследующим. Нет, я не пытаюсь предложить революцию, скажу больше, о всём здесь изложенном Вы и сами со временем узнаете, просто захотелось это всё собрать в телегу, чтобы продолжать путь. Хотелось бы и от Вас услышать совета, конструктивного диалога...
  
  Петрович.(недовольно.)Кончай бухтеть...Ты коктейль допивать будешь или можно мне всё допить!?
  
  Суханов.(раздражённо.)Отвали...не видишь я в образе...Итак, коллеги, как я уже вам ещё вчера говорил, на сегодняшний день у нас в клубе и на сайте собрался сплочённый...
  
  Кармерина.(скептически.)Лучше скажи спитой...
  
  Суханов.(раздражённо.)Закрой фонтан своего красноречия, не сбивай с мысли - сам собьюсь...Итак, у нас здесь собрался сильный в творческом план коллектив единомышленников. Помимо того, что мы сами авторы, мне кажется в некоторых из нас ещё не погасло пламя борьбы и созидания. И это не шутка- это реальный факт, который я понимаю из диалогов с Вами.
  
  Какашкин.(удивлённо.)Мы пока с Вами уважаемый не разговариваем, по моему Вы общаетесь пока сами с собой, не давая никому сказать и слова...
  
  Забава.(мрачно.)Нельзя ли покороче - время позднее, а мне ещё убираться.
  
  Цибулько.(одобрительно.)Да, действительно, нельзя ли ближе к сути...
  
  Кукушкина.(нервно.)Да дайте же человеку сказать. Говори, мы тебя любим...
  
  Неона.(массируя свою задницу.)Говори за себя кобыла старая! А ты действительно давай уже заканчивай свой спич быстрее.
  
  Суханов.(умиротворённо.)Спасибо милая. Итак я продолжаю - хороший девиз был нам дан нашей хозяйкой, переманить наших товарищей с других сайтов, но все мы наверно понимаем, что это если и решит проблему нашего забвения и мало посещаемости - то только на время. На мой взгляд, нам надо ставить настоящие цели. Что мы вообще им можем предложить в данный момент? Отвечу - ни черта. По себе знаю, если я ем кусок мяса, хрен ты мне одуванчиками аппетит увеличишь, как бы вкусно их не готовили.
  
  Шмуцкер.(нетерпеливо.)Что Вы мистер, сори, сударь предлагаете делать конкретно?
  
  Суханов.(рьяно.)Есть предложения, есть. Надо признать, много на нашем сайте неудобств, много, но не всё. С этим и надо работать. Крайняя необходимость изменения - это оперативность ответа на комментарий.
  
  Брюхо.(просяще.) Про оперативные мероприятия - поподробнее. И не спеши - я записываю.
  
  Суханов.(не обращая внимания.)Приходится долго выискивать коммент в ленте, чтобы ответить. Комментарии под произведением, когда уже идёт обсуждение между авторами напоминает кучу малу, кто кому ответил, кто у кого спрашивает, разобрать сложно, а порою и не возможно.
  
  Неона.(продолжая массировать свою задницу.)Пить надо меньше, тогда всё будет понятно.
  
  Суханов.(не обращая внимания.)Друзья, это конечно хорошо всё, там вымпелы, дипломы, но внутренняя валюта себя оправдывает по типу фабулонов. Когда есть возможность подцепить хоть на некоторое время на главную свои произведения, это же классно. Необходимы конкурсы, много конкурсов. Если есть техническая возможность, хорошо бы покопаться в настройках авторских страниц. Убрать эту никому ненужную стену, выставить только публикации, и ещё бы хорошо делать сборники, а пока там чёрт ногу сломит.
  
  Прусаков.(вне себя от ярости)Конкурсы!? Сборники!?Я несколько лет отбатрачил на сайтах литнегром их организовывая, а что я с этого получил!? Сто евро прибыли, да эту сотню я бы у себя на стройке бы поднял не перенапрягаясь. Это по конкурсам. А по сборникам скажу вам так - даром я вам их делать не буду и не надейтесь.Кстати, за копейки тоже - чинка не стоит вычинки. А, вот если наша многоуважаемая хозяйка, купит нашему клубу типографское оборудование, то тогда я может быть и соглашусь бесплатно издавать сборники и то не всем, а только тем кто все эти годы, не предавал меня русофобам, толстожопым пендосам, пятой колонне и Алику: не отсиживался в окопах, шёл со мной плеч о плеч на литературные битвы...
  
  Шмуцкер.(гневно.)Следи за базаром поц. У нас сейчас новый президент и говорят, что он благосклонно относится к России, так что пендосы это уже в прошлом. Мне и так стоило большого труда, после того, как ты с криком "Алики идут!" выпрыгнул из окна новостройки, вытащить тебя с Кащенко. А за типографское оборудование - я тебе скажу так - постучи в два пальца. Не будешь работать; вылетишь с сайта и с нашего клуба в два счёта. И тогда тебя точно уже нигде на литсайтах не зарегистрируют, будешь и дальше брёвна на стройке таскать. Или назад в Кащенко - место на дурке ещё свободно. Продолжай Сухарь, или у тебя уже всё?
  
  Суханов.(подобострастно.)Никак нет. Имею, таки сказать ещё пару фраз.Не могу понять, со всем уважением к администрации, но, почему она не пытается зарабатывать на рекламе, как это делают остальные сайты? Наверно, для того чтобы нанять техника чтобы он покопался в мозгах "Макулатуры", нужны денежные средства. Мне кажется, не зазорно будет обратиться к авторам о помощи. В конце концов, себе делаем. У меня хоть и нет лишней копейки, но на литературное дело немного найду. Сигать по сайтам, друзья, мы можем всю оставшуюся жизнь, только не правильно это. Не правильно для творческого человека. Ну отложил ты свои личинки там, там, ещё в пяти местах, а по сути дома-то у тебя нет. Я как автор пишущий сколько себя помню, член союза писателей, выдам Вам "тайну". Вариться в своём творческом соку, получая редкие реплики читателей, это хорошо. Это хорошо до поры до времени. Наступает время, когда тебе необходимо общение с такими как ты, без этого просто не возможно. Лжец и вредитель, кто утверждает, что одиночество воспитывает гения, что читать классиков не нужно, чтобы выработать свой стиль. Это красиво звучит, но мерзко пахнет. Талант протухает наивностью и высокомерием. Общаться нужно, крайне необходимо. Не я говорю, мой опыт...
  
  Неона.(нервно, продолжая массировать свою задницу.)Лучше бы твой опыт тебе скотина подсказал запастись анальным кремом, ну или хотя бы вазелином. Сволочь.
  
  Суханов.(извиняюще.)Великодушно прошу прощения, но вчера сзади был не я.
  
  Неона.(в шоке.)А кто?
  
  Цибулько.(задумчиво.)Возможно, что и я. Ты курва там была не одна, так что утверждать ничего конкретно не берусь. А тебе шо, иносраночка, не понравилось!?
  
  Неона.(пытается потерять сознание.)Скандал на всю Европу. Быть изнасилованной в анус - и кем!? - дворником.
  
  Цибулько.(жизнерадостно.)Не в анус, а в жопу!
  
  Суханов.(перехватывая инициативу)Короче, нам нужен диалог, Друзья. Не на уровне фабулянской демагогии, а реальный взрослый разговор, что мы хотим?
  
  Цибулько.(оптимистично.)Забаву хочу.
  
  Петрович.(мрачно.)Хочу, чтобы мне оплатили стоимость разбитой вчера посуды...и ещё какая-то падла нагадила в фикус; цветок пропал, не мешало бы компенсировать его стоимость.
  
  Окошкина.(мечтательно.)А я за Прусака хочу выйти замуж.
  
  Лайно.(гневно.)Отвали дурында! Я первая около него местечко пригрела.
  
  Окошкина.(вне себя от ярости.)Сама отвали к своему Какашкину. А то - я не видела, как ты ему тварь, вчера минет под столом делала.
  
  Лайно.(в трасе.)Ложь - минет я делала Прусаку. Не могла я так ошибиться.
  
  Шмуцкер.(гневно)Вайз мир. Заткнитесь дамы. Вы же культурные люди. Продолжай Сухарь, только в темпе вальса - у меня через два часа самолёт.
  
  Суханов.(устало.)Я тут на выходных бегло обошёл наверно все сайты, ну уж точно многие. Сделал небольшой анализ для себя. В большинстве своём, сайты держаться на сладостях и на поцелуйчиках. Разница только в том, что одна группа предпочитает улыбаясь бить поджопники и целёмкать в дёсна, другая просто культурно унижает одних и вытаскивает других. Вот так за этой движухой, вперемешку с конкурсами, на которых побеждают одни и те же автора, и проходит творческая жизнь. Конечно, есть сайты где суровые критики с высшими образованиями занимаются разделкой работ так, что писать уже не хочется не только автору, ну и читателю читать. Повторюсь, для нас не должно быть лишних, графоманов и т.д. В этом случае, статус как раз обрежет это непонимание. А в основном, по сайтам, полная не интересная глухомань. Тяжело мне понять, иметь такие великолепные, красивые ресурсы и смысловую суть литературы подвести к обычным смайликам.Иногда мне кажется, если бы не плотная жизнь в реальности с её вечной проблемой в поисках того что положить на кусок хлеба, сделал бы выдающийся сайт. Наверняка и Вас такие мысли посещали.
  
  Неона.(злобно шипя.)Меня сейчас посещает одна мысль: кто мне оплатит лечение у проктолога. А тебе сука я счёт перешлю и попробуешь только мне его не оплатить.
  
  Суханов.(не обращая внимания.)Давайте уже конкретно, хоть поймем, что мы можем сделать, а чего нет. Давайте выберем ЛитСовет, не в кулуарах как это принято у высоколобых, а на людях, тем более все мы здесь друг о друге имеем представление. Поговорим о возможных конкурсах, их устройстве. Что кому нравиться, а что нет. Давайте уже выработаем общую концепцию нашего с Вами клуба и сайта. Уверен, когда проникнет сюда воздух творческой мастерской - люди придут. Не всё у нас так печально, как может показаться на первый взгляд. Но технарь нам нужен, как воздух. Пусть эта заметка будет стержнем развития...
  
  Кармерина.(с пониманием.)Ты, меньше балаболь голубок за развитие, а скоренько неси свой "стержень" к врачам на трипер дачу. Видела я чем вы там все вчера занимались. Тьфу на вас всех. А ну-ка, выметайтесь к такой-то матери, мне ещё с Цибулей после ваших посиделок до утра убираться!
  
  Действие второе.
  
  Картина вторая.
  
  Действие происходит возле заводского общежития, где проходило собрание членов литературного клуба "Макулатура". Возле подъезда стоит такси, а возле него, провожая на аэродром свою хозяйку, собрались все члены клуба. Пожав всем руки Шмуцкер, не сдержалась и прослезилась.
  
  Шмуцкер.(утирая слёзы.)Спасибо всем за проделанную работу и за конструктивный диалог, что получился у нас с вами на этом собрании. Хочу дать вам совет и...
  
  Прусаков.(умоляюще.)...И немножко денег...
  
  Шмуцкер.(садясь в такси.)Совет - не наглейте и ещё активнее работайте. А вот денег, нет. Их нигде нет. Но вы держитесь здесь - здоровья вам и хорошего настроения!
  
  
  
  
  
  ПЕРЕЗАГРУЗКА
  
  
  Предисловие:
  
  Человеческих отбросов не бывает - есть материал, с которым можно работать.
  (из инструкции межгалактической разведки)
  
  Пьеса.
  
  В одном действии.
  
  Действующие лица:
  
  Гер лейтенант - шэф межгалактической разведывательной экспедиции.
  Шмульке - куратор той же экспедиции
  Драйциг и Цвайциг - био-роботы.
  
  Действие первое.
  
  Картина первая.
  
  Действие происходит в центральной рубке звездолёта шэфа межгалактической разведывательной экспедиции. На пульте управления светятся приборы управления, а на большом экране видна вся межгалактическая система, с центральной планетой Касиопеей откуда и прилетел звездолёт. Вокруг стола глубоких креслах, сидят члены экспедиции выпивают и курят - внимательно слушая своего шэфа.
  
  Гер лейтенант.(с чванливым выражением на породистом интеллигентном лице) Внимание господа, у нас возникло форс-мажорное обстоятельство - на планете Земля происходят социальные потрясения, в которых мы никак не можем разобраться.(отхлёбывая прямо из горла коньячной бутылки) короче нам нужен там свой осведомитель, так сказать - резидент. Какие будут предложения? Шмульке, Вы хотите что-то сказать?
  
  Шмульке.(в свою очередь отпивает из коньячной бутылки)Предлагаю, гер лейтенант, послать на Землю, этих двух идиотов Драйцига и Цвайцига - чтобы они сформировали разведывательную сеть с агентурой из разных слоёв общества во главе с писателем резидентом.
  
  Драйциг и Цвайциг.(в один голос)Уже.
  
  Гер лейтенант.(удивлённо)Что уже!?
  
  Драйциг и Цвайциг.(в один голос)Всё готово.Агентура сформирована. Сеть разбросана. Резидент уже и донесение прислал.
  
  Шмульке.(снова отпивает из коньячной бутылки)Ай молодца.Читайте его быстрее.
  
  Драйциг и Цвайциг.(читают с монитора по очереди донесение)
  "Спасибо
  Хочу, прежде всего, сказать огромное спасибо всем хорошим людям сайта. Вы подарили мне много минут и часов радости и позитива. Перечислять вас всех очень долго, по этому тут перехода на личности не будет. Вас много, вы не святые, но незаменимы. На ваших плечах держится сайт и весь мир. Снимаю перед вами шляпу."
  
  Гер лейтенант.(возмущённо)Шмульке, что за бред читают эти два идиота!?
  
  Шмульке.(избивая стеком био-роботов)Мерзавцы, как вы посмели расстроить нашего любимого шэфа!?Что за бред вы приволокли с Земли!?
  
  Драйциг и Цвайциг.(в один голос, с мольбой)Мы не виноваты.Это донесение резидента - он, как Вы и просили гер лейтенант, писатель, а потому, как человек творческий отвлекается на несущественные мелочи.Разрешите продолжить?
  
  Шмульке.(вытирая стек)Разрешите продолжать шэф?
  
  Гер лейтенант.(благосклонно кивает головой)Валяйте.
  
  Шмульке.(гневно)Продолжайте мерзавцы и попробуйте только опять накосячить - шкуру спущу!
  
  Драйциг и Цвайциг.(снова продолжают читать с монитора по очереди донесение)
  "Также, огромное спасибо тем, кто совершенно равнодушен ко всему. Вы никому не мешаете и по этому делаете хорошее дело. Моя вам огромная благодарность.
  Очень большое спасибо воинствующим дурочкам, которые научили меня ценить своё мнение и не обращать внимания на глупости."
  
  Гер лейтенант.(задумчиво и в то же время с удивлением)По моему - это или какой-то шифр, или наш резидент не от мира сего. Он, что не знает, что нет никого хуже чем равнодушные, ведь именно это с их молчаливого согласия и совершатся все преступления? И вообще, Шмульке, кого он благодарит и о каких дурочках в его донесении идёт речь!?
  
  Шмульке.(отпивая с бутылки)Не могу знать гер лейтенант!Болваны, о чём идёт речь в донесении?
  
  Драйциг и Цвайциг.(тоже задумчиво)Не можем знать, но кажется он пьян и просто оскорбляет своих самок.Разрешите продолжать?
  
  Шмульке.(Выбрасывая в иллюминатор пустую бутылку)Странно - ведь самки - это же святое.Похоже они там совсем деградировали Ну, что же тем лучше.Продолжайте болваны.
  
  Драйциг и Цвайциг.( снова читают с монитора по очереди донесение)
  "Естественно, огромное спасибо всем мелким тролям, которые самовыражаются в инете, не имея возможности сделать это в реале. Вы научили меня не тратить нервы на пустые слова и открыть в себе способность к полному пофигизму.
  Особенное и огромнейшее спасибо профессиональным тролям, а так же тролям убеждённым, работающим за идею. Вы сделали меня сильнее и мудрее, научили смотреть свысока на ваши натужные попытки оскорбить и унизить. Этот иммунитет, самая дорогая наука в современном инете, и особенно на литсайтах. И уж совсем великое спасибо всем политическим тролям. Ваше время уже почти прошло...
  
  Гер лейтенант.(в ужасе прерывает подчинённых )Тролли - это он про нас! Шмульке - всё пропало, нас раскрыли, наша миссия провалена! Надо его срочно ликвидировать!
  
  Шмульке.(подавая ему новую коньячную бутылку и подкуренную сигарету)Гер лейтенант, прошу Вашего разрешения выслушать до конца донесение резидента.Ликвидировать мы его всегда успеем.
  
  Гер лейтенант.(благосклонно кивает головой отхлёбывая с новой коньячной бутылки)Валяйте.Но, помните - моё терпение не бесконечно.
  
  Драйциг и Цвайциг.( снова читают с монитора донесение)
  "Ваше время уже почти прошло и инетного существования вам осталось совсем чуть, но вы подняли мой патриотизм до заоблачных высот, да и не только мой. Благодаря вам даже часть тех, кто не особо любил Украину, поняли, что мы единый народ и нас нельзя поссорить надолго. Почему-то я последнее время начинаю подозревать что все вы работаете по заказу спецслужб России, а не Украины, потому что пользы от вашего негатива и лжи гораздо больше чем вреда. Низкий вам поклон."
  
  Гер лейтенант.(облегчённо, отхлёбывая с коньячной бутылки)Ну, слава тебе Господи, вот он о чём - "Разделяй и властвуй".
  
  Шмульке.(тоже выпивает коньячка)Вы правы гер лейтенант, мы тут не при делах, они сами похоже что-то не поделили. Драйциг и Цвайциг, что скажете?
  
  Драйциг и Цвайциг.(радостно и похоже, что с юмором)Нам кажется, что они не могут прийти к единому мнению по поводу салу - можно его есть или нет?
  
  Гер лейтенант.(вскинув бровь, отхлёбывая с коньячной бутылки)Шмульке, какого, такого сала?
  
  Шмульке.(поигрывая стеком)Шутить болваны изволите, или взаправду они его не поделят?
  
  Драйциг и Цвайциг.(на полном серьёзе)Видите ли в чём дело, гер лейтенант, там не столько сало замешано, сколько сакральные истоки, ну и продовольствие, конечно играет не последнюю роль.Если мы углубимся в историю...
  
  Гер лейтенант.(гневно вскинув бровь, допивая коньяк)Углубляться в историю мы не будем. Телепортируйте к нам на звездолёт - этого писаку, нашего резидента, протрезвите его, потом перезагрузите(с сарказмом) и пусть дальше сеет своё - доброе, вечное. А, мы подождём немного, пока они друг-дружку не замордуют, а потом вызовем нашу армаду...и в ядерный пепел или лагерную пыль. Решим - кого куда. А пока... Шмульке - наливай.Ну...за интервенцию!
  
  Все присутствующие, дружно поддерживают тост шэфа, допивают коньяк и расходятся по своим делам.
  
  Занавес.
  
  Послесловие:
  
  Через какое-то время, на одном из литсайтов, появилась заметка - "Не-не-не, вы подумали неправильно, это не прощальное письмо и никуда уходить я не собираюсь. Просто у меня произошла очередная переоценка ценностей и я решил поблагодарить всех, кто принимал участие в изменениях меня любимого."
  
  
  
  ВЗЯЛИ ПИТЕРЦА НА ФУФУ
  
  Покуда "дятел" здесь стучит в округ,
  Удачу я не выпущу из рук.
  На "дятла" мне не нужен нож,
  Его на фуфу* здесь возьмёшь
  И делай с ним, что хошь!
  
  Предисловие:
  отрывок из разговора случайно подслушанного в интернете.
  
  -...Не кажется ли вам, уважаемый, что моральный урон, того лошка, которого мы сделали по полной программе, (взяли нахрапом на фуфу), намного больше его материальных потерь? Финансовые потери, по закону разноимённых полос, имеют тенденцию со временем восполняться, что не скажешь о потерянной репутации, которую практически невозможно восстановить, в том узком кругу, где тот лошок крутится. Чтобы заслужить репутацию нужны года самоотверженного труда, потерять же её можно за мгновения. Недаром же японские самураи, потеряв лицо делали себе харакири?
  -Вы это к чему клоните уважаемый?
  -К чему? Да к тому, что не мешало бы увеличить вознаграждение, за проделанную нами работу, уважаемый. Согласитесь - на протяжении полугода, нами была проделана с филигранной точностью и скрупулёзной методичностью, колоссальная работа. Человек, а именно - его авторитет и деловая репутация - уничтожены и восстановлению не подлежат. И хотя, он ещё как-то лихорадочно суетится, пытается бороться с ветряными мельницами с помощью своих клонов, скачет с сайта на сайт, но творческий лимит его времени практически исчерпан. Старые наработки разрушены, а новые... Нельзя восстановить то, чего не имеешь - это аксиома. Да и его мозг иссушенный табаком и алкоголем уже не может функционировать с прежним прилежанием. Если мозг не работают, то о какой финансовой стабильности и материальном благополучии может идти речь? Мне почему-то кажется, (но это моё личное мнение ) что нам в последнее время можно было вообще не вмешиваться в тот естественный ход событий - он своими вывертами, потугами на манию величия итак восстановил против себя многих людей. Кому понравиться, что тебя оскорбляют прямым текстом - многие женщины были очень этим не довольны... Хотя, были и мазохистки которым по всей видимости это нравилось - они за ним из своих трусов выпрыгивали, несмотря на то, что он сифилитик...
  -Вот видите, Вам в последнее время не пришлось и сильно напрягаться, всё шло естественным путём, так о какой прибавке может идти речь, если Вы сами себе противоречите?Я знаю, что он потенциальный трус - его оскорблений и угроз только и хватало, что на женщин и инвалидов...
  -Не скажите, не скажите, уважаемый - загнанный в угол шакал, почувствовав на своём горле нож, может попытаться и огрызнуться.
  -Не нагнетайте атмосферу страха, пытаясь выбить себе на лошке, лишних пару тысяч рублей, я и так Вам выпишу премию. А вот насчёт шакала загнанного в угол... Кем он работал до того, как начал зарабатывать, объегоривая авторов, публикуя за их же деньги, их нетленки - дворником, что ли?
  -Вроде того.
  -Вот и оставьте ему такую возможность работать на благо общества...
  
  
  Фуфу * - (устаревшее) - кое как, неосновательно. Сделано на фуфу - кое как в насмешку. Поднять, взять на фуфу - посмеяться над кем-то.
  
  
  
  
  ЛАБИРИНТ БЕЗ МИНОТАРА
  
  Предисловие:
  
  Внимание, уважаемые читатели. Прежде чем вы приступите к чтению моего рассказа, я хотел бы вас сразу предупредить - это не новогодняя сказка. В моём рассказе присутствует описание довольно реалистических сцен. Заранее за них, перед вами извиняюсь, но удалить их из рассказа не могу - потеряется интрига и сюжетная линия рассказа. Так, что идеалистов, моралистов верящих в то, что детей приносит аист, прошу мой рассказ не читать.
  
  И ещё - события о котором идёт повествование в моём рассказе, так же, как все клички и фамилии героев рассказа вымышленные. К реально живущим людям мой рассказ не имеет никакого отношения. Не старайтесь ничего примерять на себя - это фантазия автора и только.
  
  Приятного прочтения.
  
  
  
  
  Зачитал до дыр ты Гессе,
  принял дозу седуксена.
  в ожиданьи поэтессы -
  нет её - кругом измена.
  Небо на окне, с решёткой
  Санитар кричит, смеётся
  он с утра ужрался водкой;
  Теперь добрый - не дерётся.
  Небо в цвете адеквати,
  ты гоняешь снова "беса"
  скачет по твоей кровати
  падла будто на "бугатти".
  Восхищён твоей он рифмой
  цвета лета королевой,
  на своей палате цифрой.
  он танцуешь с хитроболом.
  Ты сегодня не в ударе,
  "голоса", лечи в дурдоме,
  твоей мерзкой, пьяной харе
  все довольны, тебя кроме.
  Так нельзя, ведь с хитроболом
  зажигает поэтесса.
  Стекломоя бы с рассолом,
  а суют, лишь только Гессе.
  Где твоя же королева
  Вы на дурочке - с ней пара -
  Распускались в гроздьях гнева
  Чувства вашего пожара.
  А вообще-то, здесь всем шара!
  
  1
  
  -Давайте знакомиться - меня зовут доктор Бармендаль. А вас? Молчите? Э, да Вы совсем плохи батенька. Вы понимаете, что Вы больны? - сказавший эти слова, дежурный врач психиатр, приёмного отделения психиатрической больницы им.Кащенко, ожидая какой эффект произведут его слова с любопытством посмотрел поверх очков на своего собеседника, закутанного в смирительную рубашку, плешивого мужичонку лет пятидесяти, доставленного бригадой скорой помощи, поздним вечером к ним в отделение,
  
  -По какому праву меня привезли в дурдом! Я свободная творческая личность. Я требую адвоката!Свободу универсальным строителям, олицетворяющим собой самые прогрессивные творческие течения в литературе! Да здравствуют свободные сообщества и коммерческие проекты в искусстве! - не обратив никакого внимания на слова врача, стал сумбурно выкрикивать слова пациент, тщетно пытаясь выпутаться из смирительного кокона. Но, не тут-то было; смирительная рубашка одетая на его распухшее от пьянство тело, мастерами своего дела, для верности ещё и опутанная сыромятными ремнями держалась крепко. Вряд ли бы и сам Дэвид Копперфильд, фокусник с мировым именем, попав в руки питерских эскулапов мог бы им что-то противопоставить. Самое разумное, что можно было сделать пациенту в этой ситуации смириться со своей участью и ждать удобного момента, чтобы прикинувшись выздоравливающим, при первой возможности, накинуться на врача и откусить тому нос.
  Пациент некоторое время ещё повошкался и убедившись, что путы ему не по зубам, стал успокаиваться, медленно приходя к осознанию своего положения и к той мысли, что автор высказал выше.
  
  -Ну, вот и хорошо батенька, вот и ладненько, я думаю, что мы теперь можем с Вами мирно побеседовать? - убедившись, что пациент надёжно зафиксирован, начал ворковать врач, стараясь подобрать ключик к временно, (как он думал) помутневшему сознанию пациента.- Как Вы себя батенька чувствует, ничего не болит? Нет? Странно, Вы ведь вывалились с криком "Спасайтесь кто может - Алики идут!!" с десятого этажа. Правда Вам несказанно повезло, что дворник запил и не убрал сугроб в который вы благополучно приземлились. И всё же десятый этаж...Не ужели так ничего и не болит? И кто такие Алики, от которых нам всем надо спасаться? Не просветите, если конечно это не государственная тайна?
  
  В последних словах врача явно сквозило ирония, но пациент не понял её и услышав имя побудившее его броситься вниз, задёргался, пустил слюну, но ответил на удивление спокойно и на полном серьёзе:
  -Сволочь он редкая.Украинский автор, Алик Данилкин, пишет что он хюйдожник баталист-маринист, народный мастер, заслуженный деятель культуру, ивалид советской армии, но гадом буду - врёт, как сивый мерин, скорее всего приспешник бандероских укроповских националистов, засланный на литсайтах казачёк и русофоб княжеских кровей.- кончив низвергать свой словесный понос пациент замолк, но потом видимо, что-то в его отравленных алкоголем мозгах перемкнуло, он глубоко вздохнул и забившись в судорогах заорал. - Отпусти меня коновал!! Добром прошу - дай мне до него добраться!! Я ему живо вырву его лживый язык!!Порежу тварь на ремешки!!
  
  -Санитары, санитары!! - испугавшись не на шутку пациента, закричал врач, и окончательно теряя самообладание, приказал вбежавшим в его кабинет трём ражим, откормленным на казённых харчах, мордоворотам. - Вколите этому дегенерату лошадиную дозу люминала и галоперидола. Пусть немного успокоиться.
  -Будь спок док, ща сделаем всё по высшему разряду.- вгоняя шприц с желтоватой жидкостью в голую задницу буяну сказал один из них. - Не впервой. Его, как - до состояния овоща колоть или вы с ним хотите ещё побеседовать?
  -Как вам удобнее - особой цены он социуму не представляет, а там, как получится.
  -Хорошо, док, он сейчас успокоится, если конечно после такой лошадиной дозы, не откинет копыта, (шучу) и Вы с ним сможете продолжить беседу.
  -Спасибо. И всё же вы от кабинета далеко не отходите. Мало ли чего.
  -Да не переживайте Вы так док. Можете пойти по своим делам. Он отсюда никуда не денется. Проспится за это время и сможете с ним беседовать дальше. Кстати, что за фрукт?
  -Ничего особого - по всей видимости полунищий спивающийся от страха на волне украинофобии полуинтеллигент.
  -А почему полу?
  -А где ты здесь видел истых интеллигентов? Не знал что тебя это заинтересует сейчас попробую ответить, как можно подробнее, хотя придётся для этого влезть в энциклопедию. Итак:
  " Полуинтеллигент есть человек весьма типичный для нашего времени. Он не
  имеет законченного образования, но наслушался и начитался достаточно, чтобы
  импонировать другим "умственною словесностью". В сущности, он не знает и не
  имеет ничего, но отнюдь не знает, где кончается его знание и умение. Он не
  имеет своих мыслей, но застращивает себя и других чужими, штампованными
  формулами; а когда он пытается высказать что-нибудь самостоятельное, то
  сразу обнаруживает свое убожество. Сложность и утонченность мира, как
  Предмета, совершенно недоступна ему: для него все просто, все доступно, все
  решается с плеча и с апломбом. Главный орган его - это чувственное
  восприятие, обработанное плоским рассудком. Духа он не ведает; над религией
  посмеивается; в совесть не верит; честность есть для него "понятие
  относительное". Зато он верит в технику, в силу лжи и интриги, в
  позволенность порока. " - Тебе понятно?? - кончив читать,спросил у санитара врач.
  -Понятно. Ваша правда док. Редкий гад - кивнул санитар выходя со своей братвой из кабинета.
  
  Врач подошёл к окну, открыл форточку и достав с кармана пиджака от Armani Collezioni пачку сигарет неторопливо выбрал самую сухую и подкурив её от зажигалки ZIPPO Zipper с серебристым корпусом, декорированным гравировкой в виде зиппера (молнии), стал прохаживаться по кабинету размышляя над вывертами судьбы.
  Он сразу узнал в пациенте, валявшемся на полу в обоссаных штанах, своего старого знакомца прораба, который лет десять назад строил ему, с бригадой шабашников молдаван, небольшую дачку в Царском селе. Они тогда кинули его неопытного в стройке врача на довольно крупную сумму денег. Прораб, вышел сухим из воды, переведя все стрелки на молдаван.
  
  Теперь пришло его время рассчитываться по долгам. Прощать никого Бармендаль не собирался. Это было не в его правилах.Это были те единственные ценности в которые он верил. После того, как умер его учитель профессор Преображенский, он бросил врачебную практику и посвятил всё своё время изобретению бальзама долголетия. Благодаря своему таланту он смог его изобрести и стал практически бессмертным. От нечего делать он устроился в Кащенко, открыл частный пансионат, в котором и проводил свои эксперименты по выведению новых видов живых существ..
  
  2
  
  Бармендалю надо было придумать идеальный план: и не столько мести, сколько возможности вернуть свои кровные накопления с процентами. Были у прораба деньги или их у него не было - это меньше вчерашнего беспокоило врача. Главное, что у того, судя по паспорту с пропиской, в Питере была квартира. "Значица ты пассажир, попал на бабки" - завершил свои раздумья врач и вызвав бригаду скорой помощи попросил отвезти больного в один из своих частных психоневрологических санаториев, коих наросло во времена разгула дикого капитализма в России великое множество. И если во времена Совдепии медицина занимала 23-е место в мире, то сейчас благодаря стараниям реформаторов скатилась на 150-е и что самое интересное - продолжает стремительно откатываться дальше. Но и тем не менее, частные платные санатории процветали. Всегда найдутся желающие пристроить болящего или чем-то мешающего родственника под бдительное око карательно-воспитательной психиатрической медицины.
  
  Как вы понимаете за то, чтобы полноценно кого-то там лечить речь идти не может. Если больной выздоровеет, кто же за него платить лекарям будет? Намного выгоднее упокоить пациента со всеми почестями и получить свою честную долю со страховки. Ну, а пока пациент жив и здоров ему найдётся что делать - даром бока пролёживать ему никто не даст, ибо - кто не работает, тот не только не ест, но и подвергается медикаментозному наказанию, в виде болезненных уколов серы в ягодицы и под лопатки. Отличное средство, в простонародье именуемое "вертолётом" - пациент с температурой под сорок градусов, ощущая во всём своем теле расплавленный металл, не ходит, а парит - если конечно вообще может подняться сутки с постели, а то так в неё ходит всё это время, по малой и большой нужде. После такого "лечения", пациенты санаториев, сами изъявляют желание принимать участие в физиотерапии.
  
  Благородные времена Австро-Венгерской монархии, где в сумасшедших домах можно было делать всё что хочешь и которые так живописно описал Ярослав Гашек, давно канули в лето.Сейчас вся жизнь пациентов психоневрологических санаториев расписана поминутно и находиться под неусыпным контролем медперсонала и старшего по палате, которые имея пусть и небольшую, но власть, над больными, злоупотребляют ею безо всякого зазрения совести - от отъёма передач и денег, поступающих пациентам от родственников, до прямого помыкательства и полового извращения..
  
  Индивидуальные палаты, на одного, максимум на двух человек, практически отсутствуют. Есть несколько напоказ проверяющим, а так все пациенты живут в больших палатах по двадцать, тридцать человек. Койки стоят так близко, что разминуться в проходе двум людям практически не возможно.Тумбочка одна на пять человек, Холодильник отсутствует, так же, как и двери в палату. Вместо них стоит решётка, (кстати, как и на окнах) которая открывается только тогда, когда надо отвести группу больных на работу или в туалет. По одиночке выход с палаты запрещён. За нарушение - "вертолёт".
  И даже при такой скученности и тесноте, мест всем на кроватям катастрофически не хватает. Многим больным приходится либо покупать себе место на койках, либо спать под ними, хорошо, что ещё дают подушки и матрасы.
  
  Вот в такой частный пансионат, в надежде вернуть свои деньги и отправил на "лечение" дежурный врач Бармендаль своего старого знакомца.
  
  Продержав, для начала, пациента сутки, привязанным ремнями к голой панцирной сетке, в карантинной палате, убедившись, что он ведёт себя адекватно, его отвязали и отмыв от мочи и кала в холодной бане, перевели в общую палату.
  А там его уже ждал старший по палате Мордоворот со своей стаей товарищей. Мордоворот не родился конечно старшим по палате, он вообще не родился в дурдоме, он воспитывался в детском доме и не имея там ничего своего дал себе зарок разбогатеть во чтобы-то не стало. А где в совдепии можно было разбогатеть? Правильно в торговле и общепите. Поступить в торговый у него ума не хватило, а вот в училище вполне. И начал он свой трудовой путь к обогащению с рядового халдея-официанта, с мальчика подай-принеси-пошёл вон. За время своей карьеры он сменил много кафе и ресторанов, плавал даже на круизных лайнерах - автор не опечатался - если моряки по морям ходят, то такое дерьмо, как Мордоворот плавает. К зрелому возрасту он уже многого добился, открыл даже свою торговую марку и,..заскучал. А, как лечатся от скуки все православные? Правильно - запоями. В во время такого запоя его посетила "белка", да так крепко поселилась у него в голове, что произошло раздвоение личности. Одна его суть жила тихой мирной, трезвой жизнью, зато вторая нажравшись самогона, превращалась в ветерана афганца и начинала гонять дурку. Как-то на Дне празднования вывода советских войск из Афганистана он в пьяном виде, стал бахвалиться своими подвигами. Через некоторое время поняв с кем они имеют дело, ветераны его жестоко избили, пописав "розочкой" лицо, а один шутник вставил ему в анус пивную бутылку - "На память о службе в ДРА", как он сказал. Не надеясь на то, что он выздоровеет, родственники сдали его в пансионат, где он сумел не только поправить своё здоровье, но и стать старшим по палате.
  
  Мордоворот, со шрамом на лице, ражий детина, увидев, как новенький переступил через чистое полотенце, лежащее вместо половой тряпки, на полу, скривился и цвиркнув сквозь прореженные в драках зубы процедил:
  - Понятно сявка. Как и говорил лепило. Надо будет прописывать.Ты кто такой красивый к нам въехал, есть чем заплатить за прописку?
  -Ну, ты, отвечай гнида, - закрутились возле него, мелкими чертями шестёрки старшего по палате, - не видишь что ли, старшой нервничает!Есть бабки, сигареты, хавчик или сразу в рыло? Что молчишь, как рыба об лёд или хочешь познакомиться с нашим Минотавром? Так он тебя живьём сожрёт - не подавится.
  - А, ну брысь шавки по шконкам, не видите пассажир нервничает. Так, что сявка будем прописываться?- нахмурился вопросом Мордоворот.
  -Как это?
  -Каком кверху, - заржал Мордоворот, - будем тебя до тех пор подкидывать на одеяле вверх, пока ты не закукарекаешь, или нам не надоест тебя подбрасывать. Налетай братва - скомандовал он своим шестёрках, - не то и до вечера с ним не управимся.
  
  И не успел прораб опомниться, как налетевшие со всех сторон пациенты, сбили его с ног и связав по рукам и ногам, стали подкидывать на одеяле. Кажется невинная забава, подумаешь подкинут несколько раз вверх на одеяле - это если не забудут поймать. А его не только забыли поймать, но и ещё заботливо подставили под него табурет.
  Завёрнутое тело, с треском упало на табурет, получая средней тяжести телесные повреждения, и тут же от туда раздался утробный рёв.
  -Закукарекал петушок, - заржал Мордатый, - проведите ему членом по губам и отправьте в петушиный закуток к Забаве, пусть его обустроит, а ночью мы с ним пошалим не по децки, а пока он пусть посидит, подумает где взять бабки.
  
  Несмотря на сопротивления, прораба опустили и через некоторое время он оказался в отгороженном простынями углу, где на полу кучковалось несколько опущенных особей.
  -С приездом петушок. - приветствовал его довольно миловидного вида юноша. - Давай знакомиться, я Абсолютик, старший этого петушатника, чуть дальше лежит Забава, рядом с ним Вишенка, Цыбулинка, а вон тот, самый старший - лакей или ликей, не знаю, как правильно - поломойка и шнырь Сухарь. В карты с ним играть не садись - мухлюет и долги не отдаёт. Говорят, что в прошлой жизни от проиграл в карты свой книжный магазин и чтобы не отдавать его, кинувшись шлангом, лёг в больничку. Это он глупость сморозил - его нашли и здесь. Мордоворот над ним поработал и он всё вернул, даже с процентами. Теперь живёт под койкой в петушином углу. Ну и стоили того, те деньги? Тебя-то, как величать мил человек?
  -Меня зовут Але...
  -Ты не понял петушок, - не дав ему назвать своё имя, перебил его старший петушатника, - здесь никого уже не интересует, как тебя звали в той жизни, называй свою кличку.
  -Тогда Прусак.
  - Ну Прусак, так Прусак - не стал с ним спорить старшой. В беду ты попал Прусак. Вернее сказать на большие бабки...
  -На какие бабки? - перебил его Прусак. - Я никому ничего здесь не должен.
  -Это ты так думаешь. А меня попросили, очень настойчиво попросили, растолковать тебе, что если ты не найдёшь к вечеру ста тысячи евро, тебя будут пичкать серой, и насиловать всем дурдомом, до тех пор, пока ты не окачуришься.
  -Так где же я их здесь возьму!? - ужаснулся от такого известия Прусак.
  -Где возьмёшь? не знаю - это не моё дело. Но, краем уха я слышал, что у тебя есть хата в Питере. Вот и думай. А это тебе, чтобы думалось веселее, - сказал Абсолютик и ткнув опешившему Прусаку в руку баночку вазелина.
  -Хату я вам не отдам. - мрачно ответил Прусак. - И не надо меня пугать. Я не первый год живу на белом свете, только троньте, я вам ночью поперегрызаю шеи.
  -Я передам, но тогда тебя ночью отдадут Минотавру.
  -Кто это?
  -Людоед, точнее несколько людоедов скованных одной цепью, проживающий в подвале этого санатория. Чтобы не тратиться на похороны им сбрасывают тела умерших. Падальщики. От них уже не откупишься - живьём сожрут.
  -Ты, сам-то, от куда и как Абсолютик оказался в этом болоте?
  -Я-то? - задумался старший пидор, - С Украины я. Приехал сюда на музыкальный рок-фестиваль, И, как видишь, до сих пор не могу уехать.Но дело не во мне, а в том, что тебе по любому, придётся отдать деньги....Иначе сам понимаешь - в подвал к Минотавру.
  
  Поняв в какую он попал беду Прусак в ужасе от предстоящей экзекуции, впал в ступор и потерял сознание.
  
  3
  
  Прошла неделя, которая не принесла психиатру Бармендалю никаких положительных результатов. Обколотый аминазиновой блокадой, привязанный к койке прораб держался стойко и сдаваться не собирался. Видимо, что он в самом деле решил умереть, но квартиру Мордовороту не отдать. Похоже, что для того чтобы добиться положительного результата в процесс отъёма жилья надо было вмешиваться самому врачу. Если и это не принесёт положительного результата, останется один выход - Минотавр. Хотя в любом случае обколотый аминазином прораб закончил бы там свою полную грехов земную жизнь. Прежде чем спровадить его в подвал к Минотавру, врач Бармендаль решил ещё раз с ним пообщатья.
  Прораба на пару дней оставили в покое, а потом, предварительно выкупав, привели в роскошно обставленный кабинет, в котором в кресле из точённого дуба, за столом из карельской берёзы восседал сам врач Бармендаль. Он презрительно смерил поубавившего прыть пациента и высокомерно бросил тому в рожу свой вопрос :
  -Ну, что старое чмо, понял чего ты стоишь в этой жизни?
  -Вы, не имеете право меня здесь держать, тем более так надо мною издеваться. - уже не с таким апломбом, но всё же воинственно произнёс прораб.
  - Почему не имеем? - деланно удился врач. - Ты, старый мудак, представляешь опасность для окружающих тебя людей.
  -Какую такую опасность?
  -Какую? Давай смоделируем ситуацию - ты в шизоидальном бреду, вываливаешься из окна, а в это время внизу по тротуару проходит молодая мамаша с колясочкой,в которой лежит младенец...Что получается? Молчишь? Три трупа получается. Ну, тебе туда и дорога, а их то, за что? И ты считаешь, что ты вполне здоров и имеешь полное право находиться в среде здоровых и адекватных людей?
  -Имею. - упрямо мотнул головой прораб - у нас сейчас третья часть населения страны стоит на учёте во всевозможных нарко и психдиспансерах, и ещё столько же ещё туда можно поставить, так что присутствие ещё одного шизика, погоды в социуме не сделает. А, молодая мамаша с колясочкой?...Значит такова её судьба. Я же не виноват, что на Украине фашисты захватили власть и я на этой почве немного повернулся.
  -Батенька, а ты ведь даже не дегенерат с возрастными отклонениями, какие присутствуют у твоего соседа по палате Сухаря - ты ярко выраженный неизлечимый идиот. Знаешь, кто это?Не знаешь? Я тебя просвещу.
  
  Врач, достал большую советскую энциклопедию и полистав её страницы, принялся громко читать с особа смакуя некоторые слова:
  
  "Идиоти;я (прост. идиотизм) - самая глубокая степень олигофрении (умственной отсталости), в тяжёлой форме характеризующаяся почти полным отсутствием речи и мышления. Больные, страдающие идиотией, с трудом могут ходить, у них нарушено строение внутренних органов. Людям больным идиотией недоступна осмысленная деятельность. Речь не развивается. Люди с идиотией произносят лишь отдельные нечленораздельные звуки и слова, не понимают речи окружающих, не отличают родственников от посторонних. На окружающее обычно никак не реагируют, и даже ярким светом или громким звуком не привлечь и не задержать их внимание. С больными идиотией возможны лишь рудиментарные формы невербального общения. Мышление не развивается, реакция на окружающее резко снижена. Эмоциональная жизнь исчерпывается примитивными реакциями удовольствия и неудовольствия. Больные идиотией не могут смеяться или плакать, не могут радоваться. У одних преобладают вспышки немотивированного гнева, у других - вялость и безразличие ко всему окружающему. Люди больные идиотией не способны к самостоятельной жизни: не владеют простейшими навыками самообслуживания, не могут одеться или раздеться, не могут самостоятельно есть, не отличают съедобное от несъедобного, всё тянут в рот, иногда даже не пережёвывают пищу, не отличают холодное от горячего, неопрятны, не испытывают беспокойства от мокрого белья, нуждаются в постоянном уходе и надзоре. Чувствительность всех видов, включая болевую, у них понижена. Они могут никак не реагировать на телесные повреждения. У некоторых больных наблюдаются эпизодические проявления агрессии и аутоагрессии, например удары себя или окружающих, царапанье и укусы. Часто можно встретить расстройство влечений, проявляющееся в поедании нечистот или постоянном онанизме..."- закончив читать врач закрыл книгу.
  -Это всё ложь, это не про меня! - закричал прораб. - Я умею логично мыслить, разговаривать, не ем нечистот и не занимаюсь онанизмом...
  - Закрой пасть идиот - болтать ерунду, не значит связно разговаривать, а то что ты не ешь дерьмо - научим - если возникнет такая необходимость! Я доступно объясняю или мне позвать Мордоворота с его шестёрками, чтобы они кулаками вбили мои слова в твоё больное, отравленное украинофобией сознание!?
  
  Видимо слова врача, подкреплённые угрозами, дошли до воспалённого мозга пациента, он упал на колени и ползая по полу, стал целовать его туфли, извергая из смрадного рта нечленораздельные хрипы. Врач брезгливо ударом ноги отшвырнул его в угол кабинета. Удар видимо его несколько успокоил, и он членораздельно сказал:
  -Не надо Мордоворота. Прошу Вас - отпустите меня, я запишусь в добровольцы и уеду на Донбасс защищать русский мир. Клянусь - без победы я не вернусь.
  -Зашибись, Наше дело правое, мы победим.- опешил от такого маразма врач.
  
  Но прораб и не думал успокаиваться, а с ходу выдал новое предложение:
  -Если Вы, меня отпустите я не только подпишу все бумаги, но и даже более того - укажу где я спрятал найденную во время реставрации особняка князя Юсупова шкатулку с кладом золотых монет и алмазов, Но, с условием - половина клада моя.
  -Врёшь?!
  -Можете не верить и скормить меня Минотавру, но тогда всю жизнь будете грызть локти, жалея, что не воспользовались такой возможностью.
  - Мне надо подумать. А ты отправляйся в отделение. Я переведу тебя в палату к женщинам. Надеюсь, что там тебя никто не обидит. Свободен.
  
  4
  
  Палата, которая предназначалась инвалидам войны, оккупировали три особи женского пола. Старшей по палате была, мужикоподобная бабища. В услужении у неё были две шестёрки, которые ей служили не за страх, а за небольшое послабление режима. В свободное от клеек коробочек время, она исполняла роль кобла, Когда-то в другой жизни она работала в органах правопорядка, и говорили, что даже дослужилась до звания майора. Хватало вроде бы всего, но её развращенная натура никак не могла угомониться - она таскала в свой кабинет молоденьких проституток, с которыми удовлетворяла свои извращенные бурные сексуальные фантазии. Однажды ей не повезло, малолетняя шлюха, после того как госпожа майорша с ней всласть покувыркалась, отдала Богу душу.
  Труп проститутки кремировали по скорому и в отделении попытались замять скандал, но кому-то из руководства главка, видно до чёртиков надоели майорские фокусы, и делу дали ход. Майоршу отстранили от всех дел и передали материалы внутреннего расследования в прокуратуру, но она не стала ждать суда, заплатила Бармендалю крупную сумму, и на время скрылась от карающего меча правосудия в его пансионат и выходить, пока отсюда, никуда не собиралась.
  
  За время своего пребывая в пансионате, она восстановила свои связи в органах и установив на женской половине жёсткую дисциплину, наладила поставку молоденьких шлюх на конспиративные квартиры, которые крышевались её бывшими коллегами. Бездомных малолеток свозили в пансионат, где врач Бармендаль их осматривал, в плане здоровья, а кобёл Брюхо, на такое теперь погоняло отзывалась бывшая госпожа майорша, уже тех отобранных, развращала и обучала всем премудростям самой древней профессии, после чего они отвозились на квартиры, где накачанные наркотиками трудились вахтовым методом, пропуская в день через своё тело до сотни клиентов. Если кто-то из них заболевал или того хуже беременел, тогда ту несчастную отвозили в пансионат, обещая устранить проблему, и устраняли - скармливали Минотавру.
  Быстро и кардинально. Нет человека - нет и проблем.
  
  Под стать своей паханше, были её шестёрки. Пожилая Лайно была родом из Севастополя, работала в военно-морском госпитале и была вполне успешной женой офицера военно-морских сил Украины. Ключевое слово в этом предложении - была. После того, как её муж благополучно перешёл на сторону "русской весны", и получив за сдачу своего корабля полмиллиона долларов и квартиру в Москве, её жизнь кардинально изменилась: он вывез её на экскурсию в Северную Пальмиру, где опоив заряженным коньяком, сдал на излечение в пансионат Бормендалю, а сам с молоденькой шлюшкой уехал в Москву обживать новенькую квартирку. Бормендаль смог "уговорить" Лайно подписать бракоразводный документ, так что вскорости её муж со спокойной совестью женился на своей молоденькой шлюшке. Говорят, что всё учитывается, и ничего даром не проходит, так и в его случае - он получил назначение на авиа несущий крейсер, на котором и отбыл на боевую службу к берегам Сирии. Где и погиб, под обломками рухнувшего на крейсерскую палубу штурмовика. Пополнив списки погибших за скрепы, но которых там не было. Списали на несчастный случай - молодая вдовушка получив в своё полное расположение страховку по погибшему мужу, его счёт в банке, московскую квартирку, расслабилась, и пошла в загулы. А, зря. Лайно, на коленях уговориля Брюхо, помочь отомстить ей. Вдовушке подставили красавца стриптизёра, который опоив её снотворным, открыл двери её квартиры ночным ушкуйникам.
  Через сутки, вдовушка уже проходила в пансионате, практическое обучение во все пхательно-дыхательные дырки. А ещё через сутки, она уже обслуживала в полуподпольном борделе украинских и молдавских строителей.
  
  Каждому человеку воздаётся высшими силами - по делам его.
  
  Со второй шестёркой Лушкой история была до банального проста. В своё время она вышла замуж и уехала на ПМЖ, к мужу в Америку. Там подтвердив свой диплом учителя, устроилась в какой-то колледж, где успешно преподавала русский язык. В свободное от учёбы время, она подрабатывала редактором в интернете на литературных сайтах. Пока Россия не одержала быструю и лёгкую победу над обескровленной Украиной - отжав, по всем правилам "рыцарей" с большой дороги, полуостров Крым. После чего "шахтёры и ополченцы" с офицерской выправкой, начали своё победоносное шествие в Донбассе на Киев.
  Поняв, что сейчас в Украине деньги валяются просто под ногами, она села на самолёт и прилетев в Питер, стала подыскивать нужных людей, которые смогли бы её переправить на Донбасс. И стало бы на одну безымянную могилку в украинских степях больше, если бы не вмешался случай.Возле обменника она засветилась с крупной суммой денег. После чего взять на гоп стоп иностранную лошару, было делом техники. В тёмной Питерской подворотне, ей дали бутылкой по голове: обшманали и бросили подыхать в зловонной луже. Ей повезло, она выжила, но напрочь всё позабыла. Врач Бормендаль заинтересовавшись её случаем, забрал её с Кащенко в свой пансионат. Здесь она прибилась к коблу Брюхе, каким-то чутьём распознав в ней родственную душу.
  
  Ничего необычного, всё как обычно бывает в жизни - поехала на базар за шерстью, а вернулась стриженной.
  
  Вот в такую тёплую компанию, под надзор кобла Брюха и её шестёрок Лайна и Лушки, попал прораб. Встретили его не особо ласково; бросили на пол матрас и выделив место под кроватью, на время о нём забыли. Но не забыл о нём Мордоворот, кому была обещана честная доля с прорабской квартиры и которого так пошло кинули. Он подошёл к столу за его столом, вылил в его тарелку с кашей компот и развалившись на стуле спросил:
  -Ну, ты шо петушара здесь делаешь, за мной ещё не соскучился? А, то идём, я тебе в посудомойке очко прочищу.
  -Отвали сволочь, не то пожалуюсь врачу он тебя живо на "вертолёт" подсадит.
  -Ты, наверное лошара, думаешь, что после того, как ты ему отдашь бабки, он тебя отпустит? Хрен ты угадал, отсюда дорога одна - в подвал, к Минотавру.
  -Ты, что-то хочешь предложить?
  -Есть мыслишка. Сколько дашь денег, если я тебя отсюда выведу?
  -Пяти тысяч евро хватит?
  -Добавь ещё столько же и считай, что мы договорились. А, пока пару дней, сиди на заднице ровно и не спеши отдавать Бармендалю бабки. Я тебя сам найду. Проболтаешься или не дай Бог вздумаешь меня продинамить, сам тебя живьём порву. Бывай.
  
  5
  В воскресенье, в пансионате был выходной. К вечеру санитары раздобыв где-то травки; обкурившись расслабленно отдыхали в столовой, играли в игру "десятку", проверяя на мясистость жоп и ляшек пансионатовских поварих. Старший по смене был санитар, которого все звали просто по имени дядя Пети. Это был убелённый сединами благообразной внешности старик лет пятидесяти. Если бы кто его не знал, увидев его в первый раз и взглянув в суровые глаза того служителя Эскулапа, он бы мог подумать, что перед ним, как минимум патриарх литературного цеха, почётный член всевозможных литературных союзов, лауреат престижных конкурсов и чемпионатов. Впечатление усиливал отжатый им у Сухаря значок члена союза писателей СССР, который он с гордостью носил на своём белом халате. Поговаривали, что он даже заказал копию звезды героя, того же благополучно почившего в бозе Совка, в количестве трёх штук, которые собирался вынести на своей широкой груди на парад 9-го Мая. Ветеранов становится всё меньше, а Красная площадь в своих размерах не уменьшается - надо же её кем-то заполнять. Так почему не такими, как он - участниками секты "Свидетели, как деды воевали?"
  Но пока звезды были в изготовлении, а до мая было, как до горы рачки, в этот погожий летний день, было решено отпраздновать знаменательное событие - столетие гранённого стакана. Юбилей, как никак, и заодно почтить память его создательнице, автору монумента "Рабочий и колхозница" архитектору Мухиной.
  
  Когда сэкономленный спирт и пара фанфурей "Боярышника" были распиты, пришло время начать игру. Правила игры "десятка", были элементарно просты и уже не менялись на протяжении многих десятилетий. Участницы игры, голые поварихи встав рачком, располагались вокруг круглого стола, на средине которого лежали призовые десять долларов. Остальные участники игры, мужчины санитары, по очереди охаживали каждую женщину. Приз получала та, в дыру которой кончали. Всё просто - покрутила активнее всех своих подруг задом - получи и распишись. Небольшой, но заработок.
  
  Старший смены, дядя Петя не обладал внушительным мужским достоинством, но маленький размер своего члена, он компенсировал вшитыми под кожу эбонитовыми шарами, которые по молодости ему вставил в общаге сосед по комнате. Благодаря тому, что стаместка, которой был нанесён разрез была не стерильная, член так разнесло, что возникла реальная угроза ампутации. Хирург часть члена обрезал, но большую половину с шарами удалось сохранить. С нормальными бабами дядя Пете не везло - они поднимали его корявый огрызок на смех, а со шлюхами за бабки всё проходило нормально. Для того они в принципе и существуют, чтобы те, кто чувствует себя обиженным от природы морально и физически могли с их помощью получить удовлетворение своим необузданным сексуальным фантазиям.
  Вот и сейчас, дождавшись своей очереди дядя Петя, уже нацелился в ближайший шоколадный глазик жопы аппетитной сучки, как дверь распахнулась и в комнату ворвались вооруженные лопатами три человека в больничных пижамах.
  -Всем мужикам на пол, бабам оставаться на своих местах!- заорал амбал со шрамом на лице и чтобы его слова более доходчиво доходили до санитаров, ударил со всего размаха лопатой дядю Петю по голове.
  -Ты, что сука Мордоворот делаешь!? - закрутившись волчком на одном месте взвыл санитар и тут же получив второй удар, упал замертво на пол.
  -Ещё герои есть? - переступив через труп, спросил у двух лежащих на полу санитаров Мордоворот. - Нету? Вот и ладненько. Сразу бы так. Теперь слушайте меня внимательно: Снимайте свою одежду, забирайте шлюх и ползите в туалет, закройтесь и сидите там не высовываясь.Форвэртс, босота. Хотя, стоять - ты шлюха, с самой большой жопой останься - покормишь нас.
  
  После того, как больные, (нет лучше сказать налётчики) переоделись в одежду санитаров; они со смаком попили, поели - всласть попользовались бабёнкой, и взвалив ей на загорбок труп отправились в подвал к Минотавру, с помощью которого думали вырваться на свободу.
  
  План этот придумал Мордоворот, когда проанализировав все возможные варианты побега, пришёл к выводу, что это возможно единственный реальный вариант. Сам бы он сбежал с пансионата без проблем, у него и так практически был свободный выход, а вот прораба Прусака, вывести было сложно - кобёл Брюхо пасла его не за страх, а за совесть - не спускала с него глаз ни днём, ни ночью. Пришлось за ужином подать на их столик чайник с лошадиной дозой люминала. Когда она со своими шестёрками уснула, Мордоворот взяв с собой своего телохранителя Ада, вывел Прусака в туалет. Вооружившись заранее припрятанными лопатами они выставили решётку в туалете и по вентиляционной шахте пробрались на кухню, где неожиданно столкнулись с санитарами. Нет худа без добра - теперь у них была пища для Минотавра.
  
  Вход в подвал они отыскали за бронированной дверью бомбоубежища, на которой висел большой навесной амбарный замок. Провозившись с ним несколько минут, и поняв, что без ключа его не открыть, Ад старый опытный вор-домушник, отогнул штифты и легко снял дверь с петель.
  В проёме, в сумеречном свете пыльных лампочек, виднелся лабиринт коридоров захламлённого всяким мусором старого бомбоубежища. Невдалеке за столом, на лавках, скованные одной общей цепью, сидело две миловидные девчушки. Увидев вошедших в подвал незнакомых людей, они закричали и в страхе полезли под стол.
  - Вот так Минотавр... - увидев такое удивился Прусак.
  -Первое впечатление обманчиво. - тихо прошептал ему Мордоворот и обращаясь к сидевшим под столом девушкам громко сказал. - Не бздите девчата - свои. Вылазьте из под стола - будем знакомиться. Я Мордоворот, это мой телохранитель Ад, рядом с ним Прусак, а это - и Мордоворот вытолкнул вперёд повариху с трупом - ваш ужин. Вы тут пока ужинайте, а мы с вашего разрешения попробуем отсюда выбраться. Случаем, где у вас здесь выход случайно не подскажете?
  -Случайно подскажем, если пообещаете нас не есть. - раздалось из под стола.
  -Клянёмся. - не сговариваясь ответили все трое.
  -А ты чего молчишь? - вопрос был задан поварихе, которая воспользовавшись случаем сбросила труп дяди Пети на стол и почувствовав своим бабским чутьём хорошего человека, спряталась за спину Ада, и что-то страстно шептала ему в ухо.
  -Причём здесь она? - удивился Мордоворот.
  -Так она же и готовит нам человечинку, да и сама с удовольствием её жрёт или вы думали, что мы живьём жрём людей?
  -Мать честная! - ахнул Прусак - Что же у вас здесь творится!?
  -Что творится - русский мир - во всей своей красе. Что ты так удивляешься? Можно подумать ты сам никогда не ел в тайге с голодухи человечинку. - сплюнул Ад.
  -Не ел.
  -Значит не знаешь что такое настоящий голод, а вот когда сбежишь от "хозяина", да побродишь с полгода зимой по тайге, так всё будешь жрать, не перебирая.
  -Так хорош, гурманы вашу мать, - прервал гастрономические изыски Мордоворот. - Значится так девчонки; вы нам показываете выход и мы оставляем вам повариху Агошкину и труп.Делайте с ними, что хотите. Согласны?
  -Договорились.Закройте их в комнате и идите за нами.
  
  Пробродив полчаса по тёмным лабиринтам подвала они с трудом нашли нужный им подземный ход. Воспользовавшись им, грязные и усталые они наконец-то вышли на белый свет. Выход из подземелья находился в километре от пансионата в заросшем углу заброшенного старинного кладбища. Невдалеке виднелась развалившаяся церковь с колокольней.Осмотрев развалины они нашли подвал. Некоторые его комнаты сохранились в довольно приличном состоянии. Кроме деревянных нар, там стояло пара столов и несколько лавок. Отыскался даже старинный колодец в котором была чистая вода. По всей видимости когда-то здесь были кельи монахов-схимников. Решено было временно остановиться в них. Завалив вход старыми надгробьями беглецы попили воды, погрызли сухарей и завалились спать.
  
  Утром Мордоворот проснулся, и не обнаружил на своём привычном месте головы. Его телохранитель Ад, сговорившись с Прусаком, аккуратно отрезал её и положил в стол. Шутка удалась. После того, как клад был выкопан, та же участь постигла и строителя-интеллектуала Прусакова.
  
  
  
  МАДАМ ЛАЙНО
  
  
  Предисловие:
  
  В Польше содержательниц публичных домов, борделей, народ любя называет - пани старша курва. В Германии - Groсmutter аltere Hure. Относятся ли там к ним с уважением? По мере возможности. По крайней мере - почти во всех Европейских странах проституция легализована и жрицы любви имеют не только социальную защиту, но и свой профсоюз, в который они платят взносы и который им помогает в случае заболевания или при возникновении каких-то других экстренных неблагоприятных обстоятельств. У нас же их зовут; либо мадама, либо старшая шлюха.
  
  Всё у нас намного сложнее - мы давно уже забыли за строительство коммунизма, молча восстанавливаем капитализм и пытаемся стыдливо прятать за демократической вывеской его язвы - проституцию, наркоманию, организованную преступность и т.д. Вместо того, чтобы попытаться некоторые (не все) из них легализовать, выведя их из тени получать налоги - по честному.
  
  А сейчас, наши путаны или если хотите жрицы любви поставлены в жестокую зависимость не только от своих мадамок, но и от крышующих их представителей из правоохранительных органов, которые слившись с криминальными элементами, плодотворно трудятся на этой ниве. Устраивая путанам субботники, плавно перетекающие в воскресники. А что с такими церемонится - чай не из благородных девиц дворянок - не сахарные, не растают и не резиновые - не сотрутся.
  
  Вот такая проза жизни - возрождаем капитализм, стыдливо пряча его уродливую гримасу за демократическими вывесками и болтовнёй о всеобщем равенстве и где-то даже, как-то и братстве.
  
  Смешно - было бы смешно, если бы не было так грустно.
  
  Я понимаю, что роль обличителя социальных язв, а тем более борца с ними мне одному не под силу, а потому прошу вас, уважаемые читатели, не рассматривать этот рассказ, как документальный - это художественное произведение, плод воображения и потому все совпадения моих выдуманных героев с реальными персонажами - случайны.
  
  Есть ли прототип у моей главной героини? Нет - это образ собирательный, списан с разных людей, так что не спешите примерять его на себя - ни та которая после "русской весны" повернулась, со своим пансионатом, задницей к своим украинским родственникам, и у которой потом "освободители" его потом отжали, ни та у которой я был на свадьбе посажённым отцом, и которая теперь смотрит на меня с фотографии со снайперской винтовкой в руках, охраняя в Крыму - от кого? свой "русский мир", и не та, которая проживая в Севастополе, наслушавшись обо мне всяких гадостей, за моей спиной, обзывает меня на сайте редкой сволочью, требуя убрать меня, потому что от меня нет пользы. Я ей, что корова, которую если не приносит пользы, (не доится) надо зарезать? Совсем, однако ёк!
  
  Если я - человек, который ратует за мир и добро, является редкой сволочью, то кто же тогда хороший человек?...
  
  1
  
  Содержательницу полуподпольного публичного дома "Вдали от жён", в Севастополе, восьми пудовую мадам Нинон, её подопечные за глаза звали Лайном. Почему Лайном, ( кто не знает, в переводе на русский язык - лайно означает - гавно) по двум причинам - от неё несло, как из выгребной ямы гальюна и по второй, хотя - для той свинообразной жирдяйки, пожирающей в невероятных количествах выпечку, достаточно было и первой. Мало того, что она была толста, вонюча и до не приличия жадна, она ещё и плохо видела, чем не безвыгодно для себя, пользовались шалуньи проститутки, когда сдавая ночную выручку, вкладывали в пачки денежных купюр резанную бумагу - куклу. Кроме всего вышеперечисленного мадам Нино - Лайно болела редкой болезнью - гипогевзией - это когда напрочь отсутствует обоняние и ощущение вкуса - человек ест пищу не ощущая её вкуса и аромата.Можно только представить какие невероятно-фантастические возможности открывались перед шутницами, но они пользовались только одним - начиняли пончики повидлом - своим гавном и скармливали этот десерт своей хозяйке в огромном количестве. Как говорится - чего-чего, а гавна не жалко. Так, что купайся, ни купайся, а от запаха гавна - не избавишься.
  
  Самое обидное, что всего три года назад мадам была нормальной сорокалетней женщиной, заведующей терапевтическим отделением Севастопольского госпиталя. А свою болячку она подцепила той ночью, когда праздновала со всеми жителями Севастополя присоединения Крыма к России. Тогда в порыве эйфории она влила в себя немереное количество пива, после чего раздвинула ноги для всех желающих попользоваться её гостеприимным влагалищем. Увы...своих сил она не рассчитала, один бравый военный так пропердолил её своим качаном со вшитыми шарами, что она потеряв сознание, впала в кому. Пролежав в своём госпитале полгода она чудом вышла с комы и получив инвалидность, была уволена со своего места работы. Муж с ней, как с павшей женщиной, ничего общего иметь не захотел. И пока она, его жена валялась в коме, он продал всю недвижимость и растворился на бескрайних просторах новой родины. Пришлось осваивать новую профессию. Благо у ней с дядей был совместный семейный пансионат, и знакомые шлюхи, которых она в свою бытность работы врачом лечила.
  
  Быстро наведя нужные связи и обзаведясь "крышей" в правоохранительных органах, они открыли свой фитнес центр, под сводами которого и процветал их бордель. Жалко конечно, что она превратилась в уродину, так и не сумев избавиться от своей болячки, как нельзя было избавиться от постоянного гула российских самолётов над головой. С тех пор, как Крым вошёл в "русский мир", его заполонили российские зелёные человечки и казаки, которые хоть и мирно себя вели, но нагло и бесцеремонно, как и положено оккупантам - ни в чём себе не отказывая. Девочек мадам мало того, что постоянно загружали "субботниками", они ещё и не платили за пойло и жратву, которые с таким трудом добывала контрабандным путём с территории Украины содержательница борделя. Импортозамещённые российские деликатесы, сделанные в большинстве своём из пластика, вызывали у гостей борделя; понос, рвоту и изжогу. Так, что хочешь-не хочешь, а приходилось мадам крутится.
  
  Но не сегодня - сегодня с утра был выходной - профилактический день и мадам было скучно, съев за завтраком две дюжины пончиков с фирменным повидлом и запив свой завтрак, разведённым мочой чаем, она славнобзднула, отрыгнула и потянувшись вышла, покачивая огромным бюстом, во двор своего поместья, окружённого трёх метровым забором, с камерами слежения по углам.Возле ворот висела фальшивая табличка - фитнес центр "Вдали от жён". По другую сторону забора в караулке, скучал на вахте её дядька, бывший военный, мичман, а теперь сутенёр Савельев, отзывавшийся на погоняло Кот. Бывший мичман, по случаю выходного дня, был пьян и рассеян. Он лежал полуразвалившись в кресле и философски смотрел на окружающий мир. Рядом с креслом дымился с шашлыком мангал, дразня сутенёра своим запахом - из открытого рта которого капала слюна - приклеенный ею бычок сиротливо белел на обмётанной герпесом губе.
  
  -Что старчело, сливу давишь? - морщась от дыма, спросила мадам у своего запьянцованного родственника - Из шлюх никто не приезжал?
  -Куда там, после врачебного осмотра, разбежались, яко тля. Слышь Нинон, я по моему от той сучки Нонки-Юнонки намотал на конец. Айболит говорит трипер. Надо бы денешку на лечение выделить.
  -Я дядь Сань, сделаю лучше - позвоню твоей жене, своей тётке. Она тебя козла старого живо вылечит. - и не мудрствуя лукаво, вывернула содержимое мангала на землю. Подбежавшая собака, тут же сожрала горячее мясо. Потом виляя хвостом улеглась у ног своей хозяйки.
  -Не надо не звони, - убирая мангал, взмолился сутенёр - мне уже полегчало. Кстати, звонил наш куратор Прусанов, сказал, что подъедет часам к двум, к нам на обед, а ты шашлык вывернула...
  -Что же ты молчал козлина старая!?
  -Извини забыл.
  -Мясо у нас в холодильнике ещё есть?
  -Откуда?
  -Ладно бери собаку, делай с ней, что хочешь, но чтобы шашлык к обеду был готов, или самого пущу на шашлык.Понятно!?
  -Будет сделано - не в первой.
  
  2
  Смеркалось. На веранде за накрытым столом столом сидело четверо человек, которые неторопливо беседовали, запивая душевное общение домашним вином. Если быть более точным, то постоянно говорил один человечек, маленького роста, страдающий одышкой и крысиным профилем. Говорил властно, не торопясь, приглушённым голосом, так как привыкли говорить люди обладающие хоть и небольшой, но властью. Большая, она или небольшая, но власть есть власть и всегда найдутся подчинённые, которыми можно помыкать. За столом, как раз и была такая ситуация.Человечек говорил, а остальные ему почтительно внимали, лишь изредка отвечая на его вопросы. В очередной раз смачно отхлебнув из своего стакана контрабандного баварского пива человечек, а это и был куратор борделя Прусанов, обращаясь к мадам Нинон спросил:
  -Мадам, я Вам уже объяснил политику партии и правительства, которое заботясь о нас с вами попало под санкции Запада и было вынуждено ввести свои встречные.- человечек гневно ударил по столу, от чего сидевшая на краю пивного бокала муха, нервно взддрогнув, пошевелила крылышками и нехотя взлетев отлетела от буяна подальше. - Проклятые пендосы! - продолжал метать молнии оратор. - Думают, что этим нас можно запугать. Идиоты - да от этого мы только крепчаем.
  -Типа нас гребут - а мы крепчаем. - не удержался от реплики бывший мичман, большой знаток военно-морского юмора.
  -Типа того, только мы ещё посмотрим, кто кого будет гребсти. Уже сейчас убытки Запада от наших санкций составили более сиксиллиарда баксов. А это, только начало. Дальше будет ещё круче. Мы заставим их ещё валяясь у нас в ногах, вымаливать прощение, но - куратор поднял вверх указательный палец, апеллируя к кому-то из власть имущих сидящих наверху, - но - повторился он - пока нам придётся потерпеть, затянуть пояса, а в вашем случае увеличить производительность и проходную способность ваших шлюх.
  -Да помилуй батюшка,- взмолилась мадам Нинон, - как же мы можем поднять эту самую, - на какое-то время она задумалась вспоминая незнакомое слово - эту самую производительность, если наши бравые гусары не платят ни копейки за свои посещения!? От них - одни убытки, ходят сюда уже, как к себе домой.
  -Знаю, наслышан - нахмурился куратор - надо что-то придумать, потому как сами вы с этой пошестью не справитесь.
  
  На какое-то время за столом воцарилась тишина, было слышно только доносящийся с Угольной бухты шум моря, и где-то в заводе ревела тифонами отжатая у хохлов подводная лодка "Запорожье", которую вызванные с Полярного специалисты пытались поставит на ход. Как раз тот случай - северяне прибыв на юг, больше грели свои отмороженные кости на Севастопольских пляжах или пропивали свои командировочные в тёплой компании шлюх мадам Нинон.
  Увы...Всё хорошее имеет плохую тенденцию заканчиваться. А с такими усиленными темпами загулов, деньги ремонтников быстро перекочевали в чужие карманы, и они встали на край финансовой пропасть. Выход был быстро найден: они понесли по пунктам приёма металлолома снятые с лодки медные заглушки и клапана. Особенно порадовали их найденные в кают-компании картины художника баталиста-мариниста Данилова, которые они отнесли в галерею "Южная Пальмира", где их выкупили за вполне приличные деньги. На лодке имелось ещё много ценных вещей, ожидающих своей очереди к барыгам, так что "Запорожью", дальние походы и боевые службы не грозили. Подводная лодка надёжна встала на мёртвый якорь.
  
  Куратор очнулся от своих дум, опрокинул в себя загаженный мухами бокал пива и пережёвывая кусок вяленой ставридки, ласково спросил у мадам Нинон:
  -Мадам, а как Вы смотрите на то, чтобы стать моей женой?
  -Это что, официальное предложение руки и сердца? - ещё полностью не придя в себя от такого поворота событий, спросила озадаченная вопросом мадам. - Вы себя в зеркало-то давно видели?
  -Закрой вафлятник курва! - взъярился куратор и не вставая с места хлестнул мадам Нинон по отъеденной, на контрабандных харчях, харе. - Это - если хочешь, приказ. Вefehl ist Вefehl, verstаndlich Schwein?
  -Понятно.Хенде хох, Яволь, как говорится.- мрачно пошутил бывший "сундук" мичман-сутенёр.
  -Слышишь, старый хрыч, твой салдофонский юмор меня достал - пошёл вон из-за стола! Мразь - бросил в спину уходящему "сундуку" куратор.
  -Можно и я пойду, - стала отпрашиваться у куратора и себе хозяйка борделя.
  -Нет, отрезал куратор, - оголяйся и залазь на стол, будешь приобщать меня к прекрасному, к искусству танца.
  -Как скажете хозяин.- ответила она и неуловимым движением руки сбросила на пол веранды свой сарафан и растегнула корсет. Жирово-целюлитные складки ничем не сдерживаемые свободно растеклись по её телу - особенно выделялись на её теле мощные слоноподобные ягодицы и обвисшая, почти до пола, жировая складка впереди, так называемый фартух.
  
  Не выдержав обрушившейся на него красоты, телохранитель куратора пулей вылетел из-за стола, убежав травить в гальюн, а куратор выблевал обед просто на пол.
  Красота - убойная сила, что не единожды доказывали рубенсовские красотки. Но, куратор мнения великого мастера не разделял - у него было своё мнение на такую красоту.
  -Ну и мерзость, - отблевавшись сказал он, и как ты с таким дерьмом живёшь на белом свете? Ну, ничего, я тебя положу в клинику красоты, с тебя там быстро отсосут весь твой жир...Новенькой конечно ты не станешь, но за первый сорт сойдёшь, а там и свадебку сыграем. А пока я тут сам похазяйную. Возражения есть? Я так и думал - возражений нет. Одевайся сучка, иди отдыхать - утром в дорогу. Да покупайся тварь, это же надо так умудриться дерьмом провоняться. Не подмываешься ты что ли? Пошла вон! Хотя, стоять казбек - отменил он свою команду - твоя какая настоящая фамилия, что в дарственной-то будем писать - Лайно?
  -Нет, Медвеева.
  -Ух, ты - знатная была бы фамилия если бы одну буковку не упустили. Ну, и то ладно, и так сойдёт. Иди отдыхать.
  
  Дождавшись, когда за хозяйкой борделя закроется дверь, он отослал спать своего телохранителя, а кого ему здесь бояться? - налил себе вина и неторопливо зятягиваясь сигарой принялся размышлять - на полуострове битком набитом вооружёнными формированиями, царил относительный покой, часть населения не согласное с политикой местных властей выехало с полуострова, другая часть слала жалобы в центр, надеясь на мудрого царя, который своими решениями всех рассудит по справедливости. Наивные людишки, их жалобы возвращались на места, как раз в руки тех людей на кого они жаловались. Ну, а те действовали по обстоятельствах: с кем-то достаточно было и просто поговорить, разъяснив сложившуюся ситуацию, типа всем сейчас трудно, надо потерпеть, кому-то мозги вправить на дурке, ну а самых упорных правдоборцев отправить в вечное плавание - благо моря на всех хватит.
  
  Но не они сейчас беспокоили куратора, его беспокоило его будущее. Со времени аннексии Крыма прошло почти три года, а его благосостояние значительно не улучшилось. Как был в начале своего бандитского пути смотрящим, таковым по большому счёту и остался, разве, что название и место работы сменил, а так то же убожество - до миллионного состояния, как до Москвы рачки. И просвета не видно. Разве, что до трибунала в Гааге с каждым днём всё ближе. Куратор непроизвольно дотронулся до своей цыплячьей шеи и вздрогнул, как ударенный током.
  М-да, какими умными словами аннексию Крыма не маскируй, а воровство оно и есть воровство, тем более в международном масштабе - рано или поздно, а за содеянное придётся отвечать. И если гоблин со товарищи смогли за это время упаковаться и смотрели в будущее с наглой и сытой ухмылкой, мысленно подбирая себе тихий и безлюдный островок в Тихом океане или тропя тропу в новую швабию, то он к таким переменам материально готов не был. Это несведущие люди наивно полагают, что путь бандита усыпан денежными ассигнациями - дудки. Мало того, что на тернистом пути личного обогащения бандюка поджидают правоохранительные органы, так ещё и своя братва готова порвать за любой косяк на тряпки. А без доступа к бюджету, совсем плохо. Как говорится - ты вроде, как и в деле, но не в доле. Выдали удостоверение помощника депутата и крутись, как сам знаешь - но святое - свою долю в общак засылай неукоснительно ибо общак - это святое.
  
  Вот и вся математика с бухгалтерией и потому надо было срочно принимать кардинальные меры и начинать надо с этого пансионата, квартир и другого движимого и недвижимого имущества хозяйки борделя, сундука-сутенёра и их шлюх. Отжимать их по всем правилам бандитской науки и срочно, через подставных лиц, их продавать. Куратор давно уже к ним ко всем присмотрелся: кто чем владеет, составил реестрик с примерной стоимостью чужого имущества - сумма получилась немаленькая. Более миллиона вечно зелёных американских зелёных рублей. Было из-за чего подсуетиться и пролить кровь. Тем более, что кто там её когда жалел, если дело касалось личных интересов. Бывший, или до сих пор лигитимный? - не единожды судимый президент Украины, показал и доказал всему мировому сообществу, что главное в жизни не знание правил орфографии и пунктуации, а совершенное следование по жизни двум простым арифметическим правилам - отнять и поделить.Человек выставивший свою краину на сорок миллиардов, отделавшись лёгким испугом, спокойно прожигает жизнь в третьем или в каком там по счёту Риме.
  Чем не пример для подражания, подрастающему поколению? Детишки вырастут и когда нибудь придут к этим зажрашимся власть имущим, с предложением поделиться честно украденным или отжатым у их родителей имуществом - кому, как больше нравиться, хотя в принципе - это одно и тоже - главное, что придут, как это случилось в Украине - посадят эдакого потерявшего чувство меры коррупционера в горящую шину, подожгут и эх...с ветерочком, да под горочку.
  Если кто-то из этих держиморд, до сих пор думает, что их уберегут от этого их охранники - не охранят и не уберегут - пример Украины - это доказывает. И если ещё там кто-то из тех зрадныков, ещё горлопанствует в Раде и сучит по паркету ножками, то это только потому, что из них выкармливаются кабанчики, или живые консервы - кому что больше нравиться. Рачительный хозяин сразу всю свою скотину не колет. Надо же ещё и что-то оставить следующему поколению, которое с молоком матери всосало в себя - Героям Слава! А героям достаётся всё: деньги, женщины и слава, или два аршина земли - кому, как повезёт.
  
  Такие вот невесёлые мысли всю ночь тревожили перебравшего с вечера куратора, страстно желавшие прибрать к рукам чужое имущество. Чем он, после того, как опохмелился, и занялся. Пригласив нотариуса они состряпали дарственную на всё имущество хозяйки пансионата и её поддельника сутенёра Савельева. Спрыснули сделку заряженным самокатным коньяком и после того, как опоенные жертвы уснули, вывезли их на пустынный берег моря, и погрузив на дырявый баркас, отправили лохов в последнее плавание.
  "Счастливого плавания, ихтиандры хреновы"- без сожаления подумал новый хозяин борделя.
  
  А кто говорил, что всё будет хорошо!?
  
  Послесловие:
  
  Прошёл год, и возле элитного севастопольского публичного дома с китайской табличкой "Жемчужина востока", остановился шикарный ролс-ройс, из которого на зелёную лужайку ступила шикарная женская ножка,.. после чего из автомобиля выпорхнула миниатюрная, стройная женщина, в которой с трудом можно было узнать мадам Нинон, бывшую содержательницу семейного пансионата-борделя "Вдали от жён". Она милостиво подала руку встречающей её женщине с восточным типом лица и проследовала за ней в дом, где их уже ждал накрытый стол. Вместо официантов около него выстроилось команда из десяти евнухов. Не без удивления, в старшем евнухе, мадам Нинон узнала своего бывшего куратора Прусанова.
  
  Время не прошло для него незаметно - он постарел, сгорбился и кроме всего этого, потерял своё мужское достоинство,.. и не разбогател. Куда уж там богатеть, когда он попал под раздачу более крутой китайской мафии. Не рассчитав свои силы, он выступил против неё - потерпел поражение, лишился своих сбережений, всего имущества, потом его оскопив опустили, оставив прислуживать в борделе евнухом.
  
  Мадам Нинон же повезло, как говориться - Не было бы счастья, так несчастье помогло. Она очнулась в лодке от лившегося сплошной стеной дождя, выбросила за борт полуразложившийся труп своего родственника и стала вычерпывать с полузатопленой лодки воду.Через неделю мытарств по морю её подобрал турецкий рыбацкий сейнер.Отмыв её, переодев и накормив, турецкие рыбаки занялись с ней любовью.За время плаванья на лодке и вынужденного поста, мадам Нинон похудела и стала похожа на женщину, довольно симпатичную женщину, так что мужское внимание ей даже льстило.
  По прибытию в порт она устроилась в бордель с российскими наташками, а потом и вышла замуж за его хозяина, став его четвёртой женой. На плечи которой её новый муж и возложил миссию по подбору кадров в их бордель.
  
  Как тут не вспомнит поговорку - про п@зду, которая не бог - но помогает
  
  
  
  УВЫ...НЕ ДО РОМАНТИКИ
  
  "- Я его вызову на дуэль.
  - Чудно! Могу вам отрекомендовать моего хорошего знакомого. Знает дуэльный кодекс наизусть и обладает двумя вениками, вполне пригодными для борьбы не на жизнь, а на смерть. В секунданты можно взять Иванопуло и соседа справа. Он бывший почетный гражданин города Кологрива и до сих пор кичится этим титулом. А то можно устроить дуэль на мясорубках - это элегантнее. Каждое ранение безусловно смертельно. Пораженный противник механически превращается в котлету. Вас это устраивает, предводитель?"
  (Двенадцать стульев)
  
  
  Меня недано, как потомка древнего российского княжеского рода Дурново, удостоили чести - вызвали на дуэль. Если быть более точным с меня потребовали сатисфакции, - за честь дамы, с которой я не то, что не был знаком, она вообще живёт в другой стране. Но, для нас дворян - это не имеет принципиального значения. Не суть важно. Здесь, что главное - неровно подышал на чью-то фотографию, наступил на чью-то тень, сказал пару лишних слов, и вот вам пожалуйста, вызов уже готов. Перчатка брошена. Как, кто-то пошутил: "Дайте ему по роже, может он и вторую бросит!"
  Вы даже не представляете, какой это выброс адреналина и какой драйв, этот вызов даёт - не спи ночь, пиши завещание, на всё нечестно с потом и кровью, за всю жизнь нажитое, а утром, одевай фрак с цилиндром... и к барьеру. К барьеру, господа дворяне, к барьеру: пистолеты заряжены, шпаги отточены, шаги отсчитаны.
  
  Но, пока я ещё я не взял в руки дуэльный пистолет Лепажа, объясню, для холопов и смердов сиречь простолюдинов, что такое сатисфакция. Холопы и смерды - это не оскорбление, а просто антураж, жизненные образы той эпохи, взятые мной для правдоподобия, когда в обиходе была честь. То есть, для понимания той атмосферы, в которой я вдруг оказался.
  
  Если я не приму вызов - я смерд и холоп. А если приму и упокою на дуэли с миром своего противника - я отстоял свою честь, я достойный потомок своего рода...попросту говоря - жуткий молодец. Не хилый способ оправдания убийства: врага завалил, честь отстоял и совесть спокойна.
  Вот только, как быть с той дамой, вернее уже со вдовой, у которой была задета честь и которую я не знаю? Жениться на ней, или содержать её, выплачивая денежное пособие? Не понятно, но и тем не менее:
  
  "Сатисфакция, как вид удовлетворения за личное оскорбление(от лат. satis - достаточно и лат. facere - делать, совершать) означает приблизительно удовлетворение; другая версия (от лат. satisfactio - удовлетворение) - удовлетворение за оскорбление чести.
  Осуществляется обычно в форме дуэли, поединка с оскорблением. В случае, когда поединок с оскорблением невозможен по морально-этическим, техническим или иным причинам, его проводят без оскорблений, но заранее оговоренным оружием (холодным или огнестрельным).
  Сатисфакцией считается также публичное извинение, в присутствии двух джентльменов, признание собственной неправоты одной из сторон, удовлетворяющее требованиям другой стороны." - Вы, что нибудь поняли из всего того, что я процитировал из современного кодекса дворянской чести? Я честно говоря нет. Я кадетских корпусов не заканчивал, и в пажах не служил, так, что о дворянской чести* имею довольно смутное представление, что уж там говорить о чести дамы. В моём понимании, дама которая даёт направо и налево - это честная давалка, если ей надо платить деньги, или дарить подарки - путана. Извините - я дожил почти до шестидесяти лет, третьих не встречал....лесбы не в счёт. Но Бог с ними с дамами, тут другое интересно: Где искать двух джентльменов? Наверное там же, где и верных целомудренных дам.
  
  Короче, понимаю я это так:
  
  Жил, да был городской пацан, который всегда все свои проблемы по молодости решал с помощью грубой силы. Когда повзрослел - прошёл боевые службы, а значит были уже там другие методы и другой опыт - он заматерел и уже в девяностых, скажем так - при разборках применял вовсе не рогатку.
  Так вот, когда, этот шкет повзрослев состарился и достиг в жизни каких-то определённых высот, о нём вспомнили. И для поднятия своего авторитета, пытаются не только его оскорбить, но и прислать ему вызов на дуэли. Типа того: "Что этот старый пенёк мне может сделать?"
  
  Конечно ничего. На расстоянии ничего, но если кто-то уж очень попросит, то мне и расстояние не помеха. Увы, только живём мы не во времена царя-батюшки - не до чести и романтики. Да и не обладаю я честью, талантом и безрассудством Пушкина, увы - не обладаю. По роже могу дать, а вот к барьеру...
  
  А ведь жаль, чертовски жаль...ведь, как иногда хочется одеть фрак, взять в руки кремниевый пистолет Лепажа и выйдя к барьеру вступиться за свою честь, ну и уж тем более за честь дамы. Хотелось бы проучить мерзавцев, ...Только вот они вызова-то слать шлют, а свои адреса к ним прилагать "забывают."
  
  *Кодекс чести, среди всего прочего, исключал любой бесчестный способ обогащения. Дворянин строил свой "карьер" так, чтобы не только его самого, но и его предков и его потомков нельзя было ни в чем упрекнуть. Предков - что произвели на свет скверного отпрыска. Потомков - что происходят от негодяя.
   Этот очень строгий, очень жесткий кодекс чести мог в ряде случаев прямо требовать предпочесть гибель продолжению жизни. Честь важнее физического существования.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"