Далецкий Владимир Михайлович : другие произведения.

Так рождается анекдот

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Юмор - это то, что помогает нам смотреть на жизнь без сарказма. А в этом сборнике много юмора. Приятного прочтения.


   Так рождается анекдот
   Как провожают пароходы...
   (Юмореска)
   Искусство общения все больше ценится в человеческом обществе. Например, искусство соблазнения. Но почему-то мало внимания уделяется искусству расставания. Ведь это также важная веха в жизни каждого человека. И скандальное расставание с любимым, потом будет долго сидеть ноющей занозой в душе. А если этот болезненный процесс организовать с шармом, как говорится, цивилизованно, останутся исключительно приятные воспоминания. Не верите? А зря.
   Вот как рассказывает о своей мудрой подруге моя жена:
   - Захожу к Маше, а она носки своего незабвенного штопает. Интересуюсь у нее, с чего это она рукоделием занялась. "Мужа собираю", - слышу в ответ. "В командировку?" - интересуюсь. "Да, в командировку: к мамуле - в очередной раз поссорились", - объясняет мне эта курица. "А зачем носки штопаешь?" - неудомеваю я. "Не хочу, чтобы свекровь потом обо мне сплетни распространяла", - слышу в ответ и не верю своим ушам.
   Ситуация меня заинтерсовала: а как меня жена выставлять из дома будет? Вот я и поинтересовался:
   - Люд, интересно, а меня бы ты из дома выставила?
   - Заслужишь - и выставлю! - молвит моя лучшая половина.
   - А носки штопать будешь? - немного ерничая, спрашиваю я.
   - Пусть тебе твоя мамочка носки штопает, - слышу в ответ.
   В этот раз я не стерпел и говорю:
   - Если твоя Маша мужу носки штопает, так он к ней уже третий раз возвращается.
   - Что положено Юпитеру, то не положено быку! - слышу в ответ и своим ушам не верю - столько лет с супругой душа в душу прожили.
   Словом, поссорились. В финале семейных баталлий супруга обещала уже сегодня все мои вещички на лестничную площадку выставить. Тогда я хлопнул дверь и ушел... за сигаретами. Кваритра-то жене принадлежит...
   Пришел через час - в скверике посидел, поразмышлял над своей горемычной жизнью. Но возвращаться все равно нужно - не переквалифицироваться же в бомжи. Тихонько открываю дверь (благо не закрыта) и слышу, как моя супруга в гостинной по телефону верешит:
   - Свет, представь себе, захожу вчера с этой Машке, а она носки своему штопает. Оказывается, в очередной раз его к свекрови сплавляет. Загулял с другой бедолага. И как не загулять, когда всю жизнь доводится маяться с такой мымрой, как Машка.
   - Пауза.
   - Мой не загуляет, да и кому он нужен!
   Пауза.
   - Почему не простить? Я бы простила. Такому мужчине, как Машкин, можно не только носки заштопоть, но и ноги помыть. Большому пароходу большое плаванье. Я бы его с цветами провожала и встречала. Ноги бы мыла и ту воду пила.
   Пауза.
   - А что мой? Замухрышка! Еще раз рыпнется, так весь двор его подштаннками усеян будет...
   Дальше я слушать не стал - опасно для собственного самолюбия. Да и все понятно - меня никто с цветами ни провожать, ни встречать не собирается. Действительно, "Как прровожают пароходы, совсем не так, как поезда..."
  
   Ежики, они такие колючие...
   но настоящей любви это не преграда. А вот люди, на первый взгляд паиньки, такие колючки выпустят - не хуже ежиных.
   Представьте себе полнехонький автобус "Икарус" - этакая "летка-енька" в несколько хаотичном исполнении, сильно прижавшись. Как говорится, в тесноте, но не в обиде. Беспрерывные прогулки по ногам, как по тротуару. Пересчет ребер локтями и прочие удовольствия общественного транспорта.
   В том числе:
   - Куда, куда вы лезете, женщина!
   - Да ты еще соплячка мне указывать, - ответный сильный ход. - Да ты живого ... не видела.
   И достойный ответ Чемберлену:
   - Если на тебя повесить все те, что я видела ... ты была бы ... ежиком!
   Смех в зрительном зале - имеется в виду салон автобуса. Как приятно, когда кого-то другого выставляют на посмешище. Это настоящий праздник!
   И сразу действительное происшествие в одном из автобусов стало живым анекдотом. В 80-х его пересказывали с большим удовольствием. Правда, преимущественно мужчины. Вот вам и ответ на извечный вопрос: кто придумывает сугубо мужские анекдоты. Естественно, женщины.
   А сугубо женские?..
  
   "Лебединая" верность
   (Быль)
   Недаром, видимо, говорят люди, что аисты приносят счастье. Да и в душе какое-то спокойствие разливается, когда видишь высоко над домами в гнезде аиста.
   Аист птица семейная. Недаром же люди говорят, что именно аист приносит в семьи ребенка. Говорят также, что аист верен своей избраннице всю жизнь. Поэтому смотрят люди на аистов и убеждаются - есть на свете верность, которую, правда, называют почему-то лебединой.
   Были и в небольшой деревеньке на берегу небольшой речушки аисты-талисманы. Даже гнездо для них делали толокой. Два ловких парня взобрались на старое дерево с обломанной верхушкой и водрузили колесо от телеги. А весной ждали с нетерпением в гости. Свои "аистята" уже разлетелись из родительского гнезда, а посмотришь на семью аистов - и будто бы помолодеешь. Правда, немного печально станет: пролетели годы - не воротишь.
   И вот однажды весной деревню облетела новость - аисты прилетели. Даже старенькие бабушки вылезли на завалинку посмотреть на любимцев. Да и остальные жители деревушки, бросив все свои неотложные дела, пошли смотреть на дорогих гостей. Стоят люди, посматривают из-под руки ввысь. Дескать, вон они - кружатся над избами. А аисты действительно кружились над деревней, будто бы осматривая свои владения.
   - Смотри ты, - удивилась тетка Валя, - кажется, не два, а три в этом году прилетело. Это же надо, я такого ни разу не видела!
   И действительно, такое люди видели впервые. С удивлением они наблюдали за птицами. И вот один аист сел на гнездо, а два - на дерево неподалеку.
   - Это же он себе любовницу привел! - догадалась вдруг бабушка Анна, имевшая личный опыт в таких сердечных делах. - Вот вертихвост!..
   И действительно, дня два покрутился аист с новой претенденткой на сердце и гнездо. Известное дело, осуждение женского населения (вне зависимости от возраста) было полным. А мужская половина только отмалчивалась, хоть иные и высказывались в поддержку "законной жены", что упрямо сидела на гнезде.
   И вот утром вторая, "незаконная", куда-то незаметно отлетела. Видимо, совесть загрызла, что семью разрушает. Да и бабка Анна частенько ходила увещевать разлучницу. Вот это было зрелище! Станет бабка перед деревом, на котором примостилась возлюбленная пара, и давай срамить приблудную, мол, совести у тебя ни на грамм. Столько наши прожили в любви и согласии, столько деток вырастили, а ты семью разбивать! Говорила, как утверждают очевидцы, бабка что-то и о неверном муже. Что говорила - секрет. Тайно по утрам ходила на увещевание. Видимо, говорила то, что не смогла сказать в свое время своему непутевому. Словом, остался распутный отец семейства без любовницы. Тот покрутился возле гнезда и "домой". Ой, что там было! Развод явно хозяйка ему не дала. Но так дала, что надолго запомнит. И крыльями била, и клевала, и кричала. А аист только наклонил голову и сидел на краю гнезда, виновато опустив крылья.
   - Так ему, так! - радовались деревенские представительницы слабого пола. - Дай ему в кости, чтобы по бабам не летал.
   Ясное дело, женская солидарность. Да и мужикам деревенским досталось - все прошлые грехи вспомнились.
   Долго продолжалась "экзекуция", даже начали женщины немного жалеть неудачливого "изменщика", мол, надо бы уже и простить. Даже бабка Анна вступилась за неверного, дескать, эй, хватит, хватит! То ли бабку послушала хозяйка гнезда, то ли сама устала, однако "выволочка" закончилась.
   Мужская часть деревни реагировала по-разному. Кто ехидно улыбался, а кто и жалел гуляку-аиста. А дед Семен даже плюнул и, чтобы не смотреть на все это непотребство, и ушел в дом.
   Вскоре пара помирилась. Потом в гнезде появились птенцы ... и жизнь пошла своим чередом. Правда, теперь уже женская часть деревни придирчиво следила за отношениями в семье аистов и часто обсуждала этот вопрос вечерком, сидя на лавочке у калитки дома бабки Анны.
   А вот был один случай
   Важная бумага
   "Картошка", сколько у каждого бывшего студента связано с этим словом воспоминаний, приятных и не очень.
   Вот, значит, был один случай. После четвертого курса мы с приятелями не поехали в стройотряд, естественно, загремели на "картошку". Было это в начале 80-х. Заводилой у нас был парнишка, назначенный, по причине партийности, комиссаром сельскохозяйственного отряда.
   Днем, конечно, приходилось "пахать", а вот вечером наша компания расслаблялась. Ходили в гости к нашим девушкам, на танцы в местный полуразрушенный клуб, разговлялись, когда деньги были, "чернильцем", или "чарли". А то и у местных самагонщиков добывали "сельхознапиток". Грешили и громкоголосым пением, принявши толику спиртного.
   С командиром отряда нам явно повезло. Был это худощавый, невысокого росточка кандидат наук, не высовывавший носа из отведенного ему для проживания домика "аборигенов". Хозяева у него были люди уже в годах, но очень гостеприимные.
   Вот этим мы и решили однажды воспользоваться. Узнав, что у нашего "коми" день рождения, которое, как известно, бывает только раз в году, мы наладились в гости. Купили в магазинчике запыленный флакон одеколона - подарок же в этом деле необходим - и в дом, где постояльцем был наш командир сельхозотряда. Старики нам: "Проходите, детки, проходите", - а мы им про день рождения все и выложили. А здесь и наш командир из своей комнаты вываливается. Мы ему, чин по чину, подарочек и преподнесли.
   В это время старушка на стол бутылочку с "сельхознапитком", сковородку жареной крольчатинки и моченые патиссоны. (Патиссонов лучше бы не было.)
   Известное дело, выпили за здоровье нашего отца-командира, потом еще выпили. И еще бутылочку извлекла откуда-то хозяйка, а потом еще. Компания собралась хорошая - нас трое, старики и наш командир, явно захмелевший после первой ... бутылки. Праздничное настроение подогревалось хорошим градусом самогона, душевными тостами, безусловно, радушием хозяев. Словом, пришлось хозяйке еще раз крольчатину жарить, благо только зверя завалили. А самогон у запасливых стариков был. А у нас от бескормицы - колхоз не баловал хорошим пропитанием - аппетит разыгрался.
   Но все, как говорится, имеет свой конец - даже праздник за счет хозяев. Кролик съеден, самогон выпит - пора и честь знать. На прощание "сынок", так ласково звали нашего командира хозяева, расчувствовавшись, вручает нашему приятелю-комиссару важную бумагу на хранение. Зачем, спрашивается, такие нежности. Но доверие нужно всегда оправдывать, иначе ... Одним словом, комиссар важный документ - договор между университетом и колхозом - прячет в боковой карман и мы прощаемся с нашими хлебосольными хозяевами.
   Потом, как обычно, были танцы в клубе...и козни моченого патиссона. Да, слабил, еще как слабил! Нашего комиссара особенно разобрало - бегал в "нужник" через каждые пять минут. Вот только в сельском очаге санитарной гигиены туалетной бумаги не предусмотрено. Изрядно выпивший приятель нащупал в кармане какую-то бумагу - и использовал по прямому предназначению. А на том договоре, бал он оформлен в виде небольшой брошюрки, подписи высокопоставленных лиц: секретарей горкома комсомола, райкома комсомола, командира штаба строительного отряда области, председателя "нашего" колхоза и печати - синие, черные. И все это - листочек за листочком (обязанности сторон) - прахом пошло.
   А по утру, они проснулись и стали собираться домой - последний денечек "картошки". А тут и командир интересуется: "Где договор - его нужно в комитет комсомола сдать?" Какой такой договор! А, вспомнил, бедолага-комиссар, и давай по карманам шарить - нет. Мол, надо искать по "пути следования". Этот-то путь и привел нас к клубу. Смотрит приятель на "нужник" и что-то у него в мозгу отзывается - нашел! Только вот документ тот в не очень приглядном состоянии, совсем плох. Разорван, да еще удобрен, будто под яровые.
   Что делать? Вопрос буквально написан на лице приятеля? Ежели документ не представить - не отмоешься! Отмыть поврежденный документ тоже не получится.
   - Надо у председателя второй экземпляр "одолжить", - предлагает самый пронырливый из нас.
   А как?
   - Да просто попросить "сверить ориентиры", - улыбается наш дружок. Так и сделали. Председатель отыскал договор и комиссару, дескать, возьми, коли надо. А тут и команда "по машинам". Так договор и увезли - зачем он нужен-то председателю. Разве, на полке или в папке пылиться. А вот комитету комсомола очень нужен ... для отчета. А первый экземпляр свою службу уже сослужил...
  
   Открытое письмо членам парламента
   (Юмореска)
   Присоединяюсь. Присоединяюсь к противникам рекламы на телевидении. Почему?
   Да у меня от этой рекламы оскомина! И хоть мне не один раз с экрана телевизора предлагали "намазать одну половинку яйца зубной пастой" ... я на это не пошел. Представляете, если бы вас с самого утра за этим занятием прихватила любимая подруга... Согласитесь, даже самый близкий человек мог бы о вас невесть что подумать. Оказывается, не намазанная "Блендомедом" часть яйца под воздействием серной кислоты - согласитесь, довольно странные эротические фантазии - становится такой мягкой на ощупь. А вот та, что защищена, крепка, как керамика, металлокерамика. Одним словом, теперь даже яйца у вас будут металлическими. Осталось хорошенько начистить, чтобы блестели, и хоть на показ...
   Словом этот опыт, что по телевизору показывали, очень мне пришелся по ... яйцам. Какое-то жжение, малоприятные ощущения... Я уже не говорю о второй его части - опускание яйца в серную кислоту. Только вот я что-то не пойму - причем тут мои зубы.
   Правда, есть и что-то хорошее у нашей рекламы. К примеру, мне регулярно напоминают, что нужно поменять прокладки.
   - Вот видишь, - говорит супруга, - дело люди говорят - добил уже мотор своего "жигуленка"!
   Она, бедняжка, дальше рекламу не смотрит - некогда ей. Нужно же, ну, суп помешать, лапшу отцедить. А то бы порадовалась за достижения морального прогресса под лозунгом "Женские гигиенические прокладки - в массы!"
   А мне с экрана телевизора лапшу на уши вешают - обрежь, да обрежь. Хоть в моем возрасте это уже не страшно. Но что бы это потом прислать по указанному адресу!.. Ну, садисты! Какие-то японские самураи - у них даже адрес начинается с а-я! Или это крик мужской особи после обрезания? Хорошо еще внучка объяснила, что нужно отрезать не это самое дело, а этикетку или еще что-нибудь, послать на а/я (абонентский ящик) и высиживать свои металлические яйца до скончания века. Одним словом, все по-старому: купи билетов пачку и получишь ... водокачку. Древний, как мир, рецепт - "Роллтон" на уши или, в крайнем случае, "Кинг лион". Лапшу еще нужно готовить, а "Роллтон" залил кипятком - и на уши!
   Иногда только правду говорят: была с утра картошечка простая, а стала - золотая. Да цены растут не по дням, а по часам. А дальше опять, простите, просто лгут: была рыбка простая, а стала - золотая. Мне б эту золотую рыбку! Вот бы зажил! Пока жена с базара только минтай приносит.
   А мне вместо этого: пора худеть. Мы знаем с кем. Да я сам это прекрасно знаю - обязательно впишу имя этого человека в избирательный бюллетень...
   Или твердят: собери четыре фантика и выиграй приз. Я что, с приветом фантики собирать! Я еще до такого почтенного возраста не дожил, когда начинает крепчать старческий маразм. Я лучше бутылки собирать буду - их хоть сдать можно.
   Говорят, что реклама развращает. Я "за"! Насмотрится ее жена - нельзя ее подпускать к телевизионному экрану! - и давай меня пилить: "Когда это ты хоть на хорошие прокладки зарабатывать начнешь!"
   И все же если бы не реклама, я бы всю жизнь прожил и так не понял, чем прокладки от тампонов отличаются. Зато теперь, если с работы выпрут, пойду продавцом-консультантом женских гигиенических прокладок. А что, со мной уже знакомые мужчины советуются, дескать, какой лучше жене подарок преподнести. А я им: "Окей оби!"
   А недавно у простой завалящей прокладки новые потребительские качества обнаружил. Словом, когда в пивнушку собираетесь, лучше берите с крылышками для открытых трусиков - прикрепил и забыл. Вдруг не выдержишь... Защита дольше - уверенность больше. Приходишь домой сухой как лист. И жена тебя как ангела принимает. Словом, даже в критические дни ты во всеоружии. На этом все положительное в телевизионной рекламе заканчивается. Моя половина так и говорит: "Превратили телевидение в женскую консультацию! Дать бы в морду тому, кто это придумал!.." Кстати, про морду. Какая человеческая особь такой текст придумала? Тут я и сам дал бы в морду. Значит, звучит с экрана: "Жирные корни сухие кончики..." Что там жена на кухне подумает, когда услышит. Это же мы, мужики, знаем, что это реклама шампуня. Просвещаемся же лежа на диванчике. А женщины, а дети! Так что если раньше за рекламу давали зелеными, то скоро будут давать по морде - синяя "валюта" получится.
   А мне даже жалко тех мужиков, что средство от перхоти рекламируют. Скоро с ними ни одна уважающая себя женщина в лифт не войдет ... так как перхоть - это не то что вы думаете, это опилки от спиленных рогов.
   Да и опасно рекламировать всяческие зарубежные новомодные средства. Не говоря уже о противозачаточных средствах, простые шампуни вред наносят организму. Подумайте, почему Дмитрий Маликов остригся. Все от перхоти рекламировал простой и очень полезный шампунь... Я тоже такой случай знаю. Девчонка одна конкурс "Мисс коса" выиграла, так ее облагодетельствовали - разных там заморских средств для укрепления волос подарили. Известно, уксус кажется сладким, когда даром. Вот она и попользовалась, пока коса то вся и кончилась - волосы слишком жиденькие стали. Теперь ходит с короткой стрижечкой - как ощипанная. Жертва рекламы!
   И еще вопрос: могут ли стать прокладки героическими, когда рекламу показывают во время демонстрации историко-революционного фильма "Чапаев"? Вот когда "Белое солнце" пустыни, тогда понятно - реклама для Абдулы. Ему нужно было экономить на прокладках - столько жен!
   А вот последняя инициатива телевизионщиков меня доконала. Значит, по ящику в кои то веки эротический фильм демонстрируют. Только начал врубаться в скрытый смысл происходящего на экране, как - бац! - рекламная пауза. А что б им! Только он, значит, как - бац! Опять реклама. Я отыскал номер телефона телеканала, набираю во время рекламной паузы, а там какая-то заспанная женщина (время позднее) трубку снимает. Понятно, она фильм не смотрит.
   Я ей про рекламные паузы, а она: "Считайте, что реклама - это прелюдия к фильму..." Нет, это не прелюдия, это послесловия - такой облом!
   Так что, уважаемые парламентарии, хватит нам этих пауз-прелюдий. Намучились! Примите такой закон, чтобы хотя бы этой чертовой рекламы хотя бы на вечернем экране не было - дети и женщины уже спят.
  
   Чудодейственное средство...коровья лепешка
   (Быль)
   Согласись, уважаемый читатель, народные лечебные средства еще более эффективные, чем микстуры из аптеки. Расскажу об одном случае.
   День танкиста - один из самых уважаемых праздников на селе. Почему именно он? Да просто здесь каждый второй мужчина, если еще не каждый первый, - тракторист. Известно, трактористы в армии всегда были и танкистами. А после службы продолжали бывшие танкисты свой ратный труд за рычагами трактора преимущественно в родном селе. Где еще можно проявить полученные в армии навыки. В жизни - как в бою.
   И вот праздник. Первое дело - это, безусловно, баня. Без нее и праздник не праздник. Ну а потом уже все остальное: заложить за воротник, взять за грудки доброго товарища Федю и принципиально спросить: "Ты меня уважаешь?" И в этот момент кажется, что от ответа зависит вся дальнейшая жизнь. Только вот, как известно, настоящие друзья познаются в беде.
   И была баня - легкий дух. Банька у Петра новая, большая - потому и выбрали. Набились в нее мужики - все поголовно танкисты. Поэтому устойчивый запах солярки и вытекающая отсюда взрывоопасная атмосфера. Хорошо так поддали...еще до бани. А тут еще и горячий парок. Гуляют не только веники по спинам, но еще и языки разгулялись.
   - А зачем Петрам пригласили? - смеется Иван, старейшина тракторно-танкового цеха. - Он же, как доподлинно известно, в танкистах не служил.
   - Ты что, - смеются мужики, - не знаешь: мы его в почетные танкисты записали за то, что танк подбил.
   - Как это!
   - А вот так!
   Рассказ о том, как Петр танк подбил
   А было это в нелегкое для народа время, когда, сегодня даже трудно в это поверить, самая обычная водка была дефицитом. Петр тогда ударно трудился экспедитором на районной базе потребительской кооперации (в колхозе устал за рычаги дергать). Вот и направили его, вооружив автофургоном, на областную базу. А на базе той очередище! Наконец дождались, и благополучно получили "хрустальный" груз.
   Выезжают из ворот базы усталые, но довольные. А тут на соседней с областной базой улице девушка стоит и рукой машет, дескать, хорошие вы мужики, но подвезти, одинокую и беззащитную - долг всякого джентльмена. Причем, девушка была очень уж симпатичная: почему же не взять? И взяли. Забыли, несчастные, что женщина на корабле - жди беды...
   Под соседним городом, как известно, был танковый полигон. Вот здесь и произошла историческая встреча автофургона с "Т-82". Естественно, результат был не в пользу хлипкого автомобильчика. Но все по порядку.
   Один танк, видимо, не прошел вовремя техническое обслуживание, или на нем первогодка сидел, но, как бы там ни было, пришлось боевую машину в ангар на буксире волочь. А тот буксировочный трос, какое невезение, был очень уж длинный. Мужчины, коротавшие время в приятной беседе с представительницей прекрасного пола, не заметили вовремя препятствия. Да и сумерки еще - будь они неладны. В общем, буксировщик через дорогу перевалил, а неисправный танк только еще на дорожную насыпь начал взбираться. По тросу ж никаких тебе сигнальных флажков, да и регулировщика поблизости не видно, да те же самые сумерки, словом, наехал водитель на тот буксировочный трос, или лучше сказать, вошел в тот трос, будто стрела в тетиву. Естественно результат был аналогичным: "тетива" натянулась и выстрелила автофургонам по воронам, что расселись на обочине. Вот уж правду говорят, не лови ворон, если уж ты сел за баранку автомобиля!
   Петр вместе с девушкой, что та пробка из бутылки, из кабины через лобовое стекло вылетели. Легкая, как перышко, красавица в далекую дорогу отправилась - прямо на лафет танка, где украсила чудесным тропическим цветком суровую простоту боевой машины. Только ножки да ручки раскинула, да без того короткая юбчонка задралась, куда уж дальше!
   Петр, пауком распустив конечности, закрепился на капоте автофургона. Водитель же предпочел за баранкой остаться, одев ее на грудную клетку.
   Как положено, ГАИ вызвали. А тут и свидетели неизвестно откуда взялись, кажется, чистой была дорога, а тут какие-то легковушки, да и грузовые налетели, что те мухи на мед. А водители крутятся около подбитого в жарком "танковом" бою автофургона.
   - Господи! - возопили, обращаясь в один голос к создателю, водитель и Петр, да кинулись к дверцам автофургона. - Груз, груз!
   А под фургоном лужа растекается со знакомым, я б сказал, приятным запахом, будто бы родничок внезапно обнаружился. Да какой родничок! Мечта каждого настоящего мужчины. Вот самые сообразительные, из числа проезжающих, уже кое-какую посуду под днище фургона подставляют.
   Что делать? Спасать? В фургон нельзя - потом докажи, что себе ящик-два не припрятал. Стоит Петр - двери фургона охраняет - даже отлучиться за подходящей посудой невозможно. А мужики, как с ума сошли, а что, в магазине же водочка по талончикам. Тут и водителя водочным ароматом "проняло": кинулся и он подходящую посуду искать. Схватился за ведро, бензином смердит. Кинул в сердцах то ведро на обочину да руки лодочкой под те водочные струйки. Да внезапно замер - вспомнил, бедолага, что еще перед ГАИ отчитываться нужно. Плеснул на асфальт набежавшую водочку, а сам сел на обочину и нервно закурил. И только внимательный наблюдатель мог увидеть, как по небритой мужественной щеке старого дорожного волка сбежала неторопливая скупая мужская слеза.
   ...С того времени говорят в деревне, что именно Петр тот танк подбил, что на пьедестале в том городе стоит. Глупости все это: только далекий от армии человек не увидит сразу, что там не танк, ну, на пьедестале, а самоходная артиллерийская установка.
   А тем временем в бане
   ...Все смеются с рассказа, а обиженный Петр лежит на полке и молчит. А мужики изрядно под паром решили еще больше над ним подшутить, тем более что все уже напарились и ждали продолжения "банкета". Плеснул кто-то на горячие камни в печи, считай, ведро кипятка. Всех из парилки, как ветром сдуло, а Петр лежит на полке - терпит. Вот уже и уши начали, будто бы, поджариваться Петр лежит - терпит. Мужики дверь подперли, стоят под баней, посмеиваются. Не выдержит, дескать, голубчик!
   - Кукиш вам, - думает Петр, - не дождетесь! Долго же вам под банькой топтаться придется.
   Мужики подождали, подождали, пока не надоело, да и двинулись за импровизированный стол, что женщины уже приготовили под яблонькой. А Петру скучно стало лежать на полку - тут еще без праздничных, фронтовых ста граммов останешься из-за своей гордости. Спрыгнул он с полка да за тазик с водой, чтобы обдаться. И обдался...
   Мужики, что присели под яблонькой и начали уже разливать водку, вдруг слышат чей-то ужасный рев. Потом дикий крик захлебнулся, но на считанные секунды, а потом снова, как из-под земли донеслось не человеческое: "У-у-у-у-у-ы-ы-ы-ы-ы..."
   И здесь из бани выскочил какой-то голый человек с бидоном на голове: "Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы..." - доносилось из бидона. Первыми подбежали к человеку с бидоном вместо головы женщины, что ждали своей очереди помыться в бане. Попытались стянуть - не выходит. А из-под бидона доносится все то же нечеловеческое: "Ы-ы-ы-ы-ы-ы..." Пришлось и мужчинам оторваться от своего приятного занятия. Взялись и они за бидон. Наконец, как-то сняли бедолаге с головы. И вот стоит перед ними Петр весь красный, будто тот вареный рак. Говорить ничего не может и только свое тянет: "Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы..."
   Побежали "скорую" вызывать, видно, что обварился кипятком человек. А одна старая бабка и посоветовала, дескать, помажьте его свежей коровьей лепешкой - все, как рукой, снимет. А тут стадо мимо проходило, вот сердобольные женщины и воспользовались советом, да, видно, перестарались. И стал Петр из красного похожим на грязно-зеленую лягушку.
   А здесь и "скорая" подоспела
   Да, "прилетела", как обычно, через час, когда Петр немного, кажется, пришел в себя. Из машины выбирается фельдшерица и сразу с вопросом:
   - Кто больной?
   Показывают на Петра, что под забором стонет, и почти слился с травой, только чуть коричневатый, ну, знакомый с детства всем цвет.
   - А вижу, вижу, - пробормотала фельдшерица и с опаской приблизилась к пристанищу Петра под забором.
   Присмотрелась, принюхалась и в растерянности спрашивает:
   - Неужели он у вас гав...дерьмом обварился?
   - Да нет, - объясняют ей, - это такое средство от ожога - его всего обмазали...
   - Дерьмом?
   - Да нет, коровьей лепешкой.
   - Ну, тогда отмывайте, - командует фельдшерица. - Я машину пачкать такой дрянью не собираюсь.
   Что делать, взялись отмывать Петра. А тот, бедняга, стонет на всю деревню. Наконец, забрала его "скорая".
   Вот тебе и народное средство
   Когда назавтра кто-то из собутыльников навестил Петра в больнице, тот почти оправился от своего дерьмового приключения. Видимо, бабка правильно посоветовала. На радостях Петр и рассказал о том, что же с ним случилось.
   Оказывается, вылил он на себя из того тазика настоящий кипяток. Естественно от боли ничего вокруг не видит. Как-то нащупал бидон с холодной водой, да сунул туда голову. А бидон тот был полным. Голова внутрь пролезла, а назад вылезать не хочет. Чуть не захлебнулся. Но настоящий танкист не поддался панике в опасной для жизни ситуации: поднял бидон над головой и начал выливать его через неплотно заткнутую головой горловину. Пока вода сбегала, чуть не захлебнулся. Не даром люди говорят, что можно в стакане утопиться, а тут целых 40 литров. Когда, наконец, глотнул воздуха, кинулся за помощью... ну а дальше вы все уже знаете.
  
   Пей пол-пало
   (Юмореска)
   Не даром говорят: "Здоровье в аптеке не купишь". Я бы еще сделал маленькое уточнение: мужскую силу в аптеке не купишь. И пусть сколько угодно мне говорят обратное эскулапы и любители химиотерапии, в смысле - таблетоманы. Сам пробовал, в том числе и таблетки. Ноль, точнее два ноля без палочки.
   Я вам скажу по-крестьянски, если пшеница полегла, ей уже не встать. Я не из чужого опыта - только дураки учатся на чужих ошибках. Просто - эта самая паскудная проблема, скромно говоря, начала косить наши ряды. Пошел я к урологу, так как другого врача по моей проблеме в нашей районной поликлинике нет. Тот покрутил носом, прощупал все спереди и сзади, потом даже компьютерную томографию сделал. Почесал за ухом. И молвит:
   - Не пойму никак--вроде простата.
   Выходит, нашим эскулапам и заморская техника мозги не просветлила.
   Я ему на пальцах показываю, мол, какая простота, если у меня на "половину шестого" показывает. Тот хлопает глазами, действительно, простота хуже воровства. Тут он давай меня по анатомии напрягать. Все так образно в словах обрисовал. Только, как говорится, ты не учи меня жить, а лучше помоги...материально. Ну, чтоб как у нормального мужика - и с утречка, и с вечера. Раньше по утрам такую "палатку" ставил, что у самого ноги мерзли.
   - При чем здесь туризм? -- делает большие глаза эскулап доморощенный, потом почесав за ухом соглашается: - Хотя это дело застудить можно. Видимо, придется резать.
   Тут мне совсем плохо стало -- какой же я мужчина без этого что ни на есть мужского корня.
   Да при чем здесь застудить, мил человек, я это самое дорогое дело всю жизнь только в тепле держал. И против ветра--ни-ни.
   А этот знаток все про свою простоту нудит. Как будто, темы у нас более болезненной нет. Плюнул я, конечно, в переносном смысле на всю эту медицину. Одна корысть -- причинное место почесать, если полчаса свободного времени найдется.
   Пошел я к бабке-шептухе. Та меня с полслова поняла:
   - Какая там, милок, простота. Сглаз, сынок, ета и больше ничаво. Нехта глянул скоса, вот бяда и приключилася. Ой, бяда, так бяда, пряма скажу, на тышчу рублей.
   Отдал я старухе тысячу, конечно, рублей, а у самого сердечко забилось, ужель избавление будет от моей хвори? А старуха все покажи, да покажи. Мол, не стесняйся ,милок, я этого добра за свой век немало повидала.
   Хоть сомнения меня и донимали, а ну, как Моника Левински, фоторобот потом составит?
   Ну, я и показал, как говорится, товар лицом. Всплеснула бабуля руками, мол, да ты счастливчик. У тебя здесь добра на целых сто тысяч. Вот у старухи глаза завидущие!
   - Эх, - говорю,- бабка, если б он еще работал, так ему б цены не было.
   Словом, получилось как в той поговорке -- я ей про Фому, а она мне про Ерему. Вот я и напомнил почтенной женщине, что ее задача не любоваться, а лечить.
   Посмотрела она в последний раз на эту хрень и слово молвит, мол. вердикт (правда, она это слово через букву "п" произнесла) окончателен и обжалованию не подлежит. Мол, говоришь, врач сказал резать надо? Эх, чертовы "коновалы", им бы только все резать и резать! Погоди немного, сынок, попей вот этой травки с месяц...он и сам отвалится.
   Плюнул я в сердцах и на эту старуху. Да ей только с остальными пенсионерами на скамеечке шептаться, а не серьезную вещь заговаривать.
   Сижу я перед телевизором в отчаянии -- кормим дармоедов, а толку от них ни на грош. Пора это дело в руки брать. Я не в смысле массажа. Я про самолечение. И здесь по телевизору же, самое надежное средство пропагандируют -- какой-то заморский препарат "...мол". Мол, будешь пить этот "...мол" - все у тебя получится6 если раньше до горшка не доставал, то теперь перелет получится. Да еще с таким искренним энтузиазмом восклицают: "Просто будь мужчиной!"
   Обиделся я, право дело, немного на тех рекламщиков. Если я уж без этой счастливой возможности, так уж и не мужчина. Мне что, можно в женскую общественную баню ходить? Хоть, может, там было бы и самое эффективное лечение? Но как не поддаться на уговоры, когда тебе прямо намекают, что капсула один только раз в месяц исправит положение. Да, положение у него незавидное - на полшестого. Решил купить. Сказано -- сделано. Исправно пил каждый день на протяжении месяца. Поверьте, граждане, есть эффект. Теперь, если раньше я не мог дописать до горшка, то теперь враз перемахну. Только вот пол все равно замывать приходится. Да и в положении органа изменений не наблюдается - все равно на полшестого показывает.
   Но ничего! Я слышал новую рекламу: "Пей пол-пала, чтобы не упало!" Теперь вся надежда только на это!
  
   Вредная привычка
   (Юморинка)
   В одно из учреждений пришел наниматься сантехником Николай Петрович. Мужчина он повидавший виды - три раза женился и разводился.
   Директор небольшого учреждения лично беседует с претендентом:
   - Какова ваша квалификация?
   - О себе скажу скромно, - глубокомысленно морщится Николай Петрович, перебравший уже не один десяток рабочих мест, - я мастер-ассенизатор.
   - Работать будете? - пристает директор.
   - Буду, - бурчит Николай Петрович.
   - А как у вас с вредными привычками? - вмешивается присутствующая в кабинете директора секретарь, одновременно исполняющая обязанности инспектора по кадрам. Больно уж вид у претендента на должность сантехника непрезентабельный.
   - Вредных привычек не имею с тех пор, как развелся в последний раз, - глубокомысленно изрекает Николай Петрович.
   - И не пьете? - с недоверием смотрит секретарша.
   - Бросил.
   - И не курите?
   - Бросил.
   - Как вам это удалось? - вмешивается директор, за которым числятся и другие грехи.
   - Самая вредная привычка - это женщина, - уверенно чеканит Николай Петрович. - Это корень всех зол. Как только развелся, все вредные привычки исчезли сами по себе. В женщинах я знаю толк. Все бабы стервы! Им бы только затащить мужика в постель, а пока он трудится в поте лица, они по карманам лазают.
   - Ассенизатор по женской канализации! - гневно выдохнула секретарша, которая, кстати, недавно разошлась с мужем-пьяницей. - Сам ты вредная привычка.
  
   Особенности национального менталитета
   (Быль)
   Господь, когда люди решили построить Вавилонскую башню, иначе говоря, захотели стать равными Богу, лишил их способности понимать друг друга. С тех пор на земле существует вавилонское столпотворение. Причем, дело не только в большом количестве языков, которые существуют на планете. Просто люди плохо понимают мотивы поступков друг друга. Не согласны? Тогда я расскажу случай, свидетелем которого был лично.
   Однажды, в 80-е, пришлось выехать в составе строительного отряда в ГДР - существовала тогда еще такая страна. Разместили нас в студенческом общежитии. Не успели мы разместиться, как, узнав о нашем прибытии, пришли навестить приятелей, с которыми в прошлом году работали в Советском Союзе. Поприветствовали мы дорогих друзей, и давай из сумок вытаскивать водку - тогда разрешали через границу провозить только по 2 бутылки. Мы свои не выпили по дороге, а привезли друзей угостить. Выложили и сервелат, который достали по блату и также привезли с собой. Фужерчики где-то раздобыли немецкие друзья. В самой большой комнате составили столы и приступили. Как говорится, идет пир горой. Пьем русскую водочку, закусываем русской колбаской. Показалось мало - вытащили еще из своих сумок несколько бутылок. Хорошая компания собралась. Воспоминаем разные случаи, которые происходили с нашими друзьями в прошлое лето, когда мы вместе работали в Союзе.
   И здесь один из наших немецких приятелей провозглашает: "Ахтунг, будет пиво!" Почему нет, можно и пивом ошлифовать. Причем, нам поясняют, что пиво, по-немецки "бир", принесут из студенческого клуба. Да откуда хотите, но только несите, нам то что! Через несколько минут на столе появилось ведро пива. Ого, расщедрились камрады. Ну мы, конечно, "тринкен" до помутнения разума. Одним словом, в тот день хорошо так посидели. Главное - в такой теплой и дружеской компании.
   Назавтра лежим на травке под общежитием, ждем когда за нами приедут, чтобы отправиться в студенческий лагерь. Конечно, головы побаливают после вчерашних возлияний. Но мы держимся - водки и так мало осталось. И тут приходят два приятеля, с которыми мы вчера неплохо посидели, мол, нужно с каждого собрать по три марки и 20 пфеннигов. И про какой-то "бир" лопочут. Мы несколько обрадовались, может, собирают на опохмелку? Давно нужно было полечиться, вот только организатора не доставало. А, как известно, немцы хорошие организаторы - каждого обошли, у каждого взяли по три марки и 20 пфеннигов. Хорошо хоть по столько понадобилось, ведь у нас с немецкой валютой напряг.
   В надежде ждем. Что-то никто не приходит с целительным "биром"? Здесь переводчик из числа советских студентов, которые учились в местном университете, объяснил:
   - Это с вас за вчерашнее ведро пива собирали, так как деньги за него нужно внести в студенческий клуб.
   -...
   Наш ответ "Чемберлену"
   Как говорится, у каждого народа свои обычаи. И с этой простой истиной мы познакомились в тот знаменательный день, когда нам пригласили в студенческий клуб местного немецкого университета. Просто была организована дискотека в честь студентов из так называемого "соцлагеря", приехавших поработать в свободную Германию.
   Звучит громкая музыка. Расцветают улыбки на лицах немецких друзей. Растрогавшись, председатель клуба, молодой, но уже с аккуратным пивным брюшком "камрад" объявляет:
   - Пифо бес-плат-но!
   Ура, наконец-то выпьем по-коммунистически! Стали мы в очередь за "биром", которая после объявления "коммунизма" значительно выросла. Некоторые товарищи из "соцлагеря" скромно берут по бокальчику бесплатного пива. Мы взяли по два - по одному в каждую руку. Поставили на стол и опять степенно стали в очередь. Смотрим: студенты из Пскова делают "краба" - это такой "маневр", когда в каждую руку берут по две кружки пива. Вскоре наши столики были заставлены полными кружками бесплатного "бира". К слову, неплохой, как оказалось, сорт. Хорошо пошло!
   Как показал немецкий эксперимент, в "коммунизме" спрос на пиво увеличится в геометрической профессии. От стойки, где подавали бесплатное пиво, наши отваливали, как тяжело груженные нефтеналивные танкеры, набравшиеся по самую ватерлинию. А немцы, стоявшие за стойкой, только нервно вытирали вспотевшие лбы.
   Вижу: побежали за тем пузатеньким немчиком. О чем-то с ним пошушукались и здесь разгоряченный зал облетает "черная весть" - бесплатное пиво закончилось, а осталось только платное. А это, как говорится, уже другой сорт, за который нужно платить марками, которых в карманах не так густо. Ну что ж, пойдем танцевать...
  
   Игра в одни ворота
   (Быль)
   В гости к известному в городе предпринимателю приехал бедный родственник - инженером работает. Как водится, сели за стол, выпили. Дивится инженер тому, как большие люди живут. Это вам не двухкомнатная квартира! Действительно, если ты не крупный бизнесмен с хорошим годовым доходом, то, что делаешь в этой жизни?
   Ну что мы все о печальном, есть же в жизни светлые стороны. Вот на следующий день собрались бизнесмен с инженером в магазин - надо же бедного родственника порадовать! Как говорится, "прошопинговать", да и домой пора отправлять. Выходят бизнесмен с инженером из коттеджа, а перед ним огромная красавица-машина. Такие только во сне могут присниться ... обыкновенным инженерам.
   И сажают дорогого гостя слева, на место водителя. Просто чудо-машина имеет один изъян - предназначена для стран с левосторонним дорожным движением. Ну и извращенцы эти конструкторы - как это можно! Все у них через задний проход.
   И все же, хоть мелочь, но приятно гостю на той стороне посидеть, где в нормальных автомобилях водители сидят. Это не его подержанная иномарка, которая родом из прошлого века.
   ...Подъезжает бизнесмен к шикарному магазину. Но, видимо, не привык он сам за рулем сидеть, ведь у него на этой должности дядя Петя работает. Вот и сплоховал. Не смог остановиться, когда впереди резко затормозила крутая иномарка. Одним словом, въехал ей в зад. Как говорится, получи деревня трактор, распишись за паровоз. Бизнесмен сидит, как ни в чем не бывало, словно китайский идол. Что ему какие-то проблемы, если у него свой адвокат, купленный.
   Медленно открывается левая дверца "клюнутой" иномарки. Из нее вываливается огромный коротко остриженный амбал и направляется почему-то к той стороне, где сидит инженер. Спокойно показывает, чтобы опустили стекло. Инженер опускает в недоразумении, мол, я-то здесь причем?
   Амбал - бац прямо в лицо инженеру. Немая сцена. Амбал спокойно возвращается в свою машину и уезжает.
   -Ого-го-го-го!.. - гогочет довольный бизнесмен.
   Да, смешно, но только не инженеру. Хоть ему не привыкать быть мальчиком для битья.
  
   Каждая семья счастлива по-своему?
   (Юмористический рассказ)
   На дачу к Ивановым приехала семья Сидоровых. Видимо, сразу нужно добавить, что обе благополучные, можно даже сказать, что счастливые. А как утверждал классик, все счастливые семьи счастливы как-то одинаково. А вот несчастные семьи несчастны каждая по-своему. Так ли это?
   Послушаем, о чем говорят главы этих счастливых семей, пока жены уединились на кухне за последними приготовлениями к ужину. Мужчины вышли покурить в сад и заодно заглянули в гараж, чтобы полюбоваться новым "Мерседесом" Ивановых.
   - Ну, как жизнь? - после первой затяжки поинтересовался у гостя хозяин.
   - Нормально, - сообщает Сидоров. - Вот в гости к тебе приехал. Я, друг, у тебя отдыхаю. Моя жена семью только супами да макаронами, еще иногда, кашами потчует. Картошку ей почистить лень. Да ты же знаешь, сам посуду мою. Скоро как в том анекдоте получится. Ну, помнишь, когда к врачу приходит беременный мужчина. Естественно, врач интересуется: "Когда это, уважаемый, у вас началось?" "С тех пор, как стал мыть посуду", - отвечает тот. Вот и я скоро попаду в интересное положение. А твоя Марья Алексеевна каких только разносолов на стол не подает. Поверь, настоящий праздник для желудка.
   - Тебя послушать, так я как сыр в сметане качаюсь, - не соглашается Иванов. Праздник он поэтому праздник, что редко бывает. Поверь, у меня уже от этих твоих разносолов несварение желудка начинается, печень уже пошаливает. Врач сказал, что если не откажусь от острой, обильной и жирной, а также жареной пищи...
   - Друг, - не соглашается Сидоров, - лучше помирать с полным желудком, чем натощак!
   - Хорошо тебе говорить, - не соглашается в свою очередь Иванов. - Ты вон, благодаря своей жене, какой молодой и стройный. А я за 10 лет супружества как постарел, как обрюзг - смотреть совестно! Мне б на годок-другой к твоей Александре Степановне, а потом и возвращаться можно.
   - Ну что, поменяемся?! - улыбается Иванов.
   - Тише ты, - шепчет Сидоров, - идет кто-то.
   Это дети Ивановых-Сидоровых прибежали в сад.
   А на кухне в это время шел иной разговор:
   - Оливкового ложечку долей в этот салат, пожалуйста. Твой Николай все молодеет, в чем секрет, а, Саш?
   - Вкусно, м-м-м-м, секрета никакого нет - кормить меньше надо1 - отвечает гостья. - Ты как наготовишь, вот они у тебя и толстеют - смотри, извини, конечно, но какая у тебя вся семья перекормленная. А я где-то прочла, что если на скудном рационе любое животное держать, то оно дольше живет. А старые куры после терапии голодом начинают даже нестись.
   - Надо попробовать, - соглашается Мария Алексеевна Иванова. - А то придет с работы, натрескается и на диван - хоть бы чем по хозяйству помог. Все сама. Не зря говорят, что хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диванах. И все же жаль как-то не кормить. Все же живой человек - есть ведь тоже хочет.
   - Прояви характер, - советует Александра Степановна Сидорова. - А то давай своего мне на перевоспитание, так уж через месяц-другой будет стройным, как кипарис.
   - А бери, - смеется подруга, - обуза с плеч.
   А тут и главы семейств в передней топают.
   - Проходите, проходите, наши вы дорогие, - сердечно приглашает Марья Александровна Иванова. - Без вас уже заскучали. Где это вы там запропастились. О ком сплетничали? Маш, ведь мужики больше нас, баб, сплетничать любят. Наверное, о нас с тобой, Маш. Ну, признавайтесь, чем мы вам не угодили?!
   Мужчины отнекивались, шутили. Говорили, что лучших жен и нет нигде на свете. Говорили о том, как любят своих благоверных. Словом, на даче у Ивановых парила атмосфера взаимной любви и взаимопонимания, которая стала еще теплей после рюмки-другой водки. Только вот все Иванов подсыпал комплименты жене Сидорова, а тот наоборот. Нет абсолютного счастья в жизни. Все время кажется, что другому повезло больше. Как говорят в таких случаях дамы, в чужих руках и хрен толще. Разве не так?
  
  
   Хотите - верьте, хотите...
   (Юмористический рассказ)
   В душе всегда хочется верить в хорошее ... вот и читаешь гороскоп на будущий день, неделю, месяц, год, столетие, тысячелетие и т.п. И вот берешь любую газету - теперь все "огороскопились" - и недолго ищешь. Ага, вот он, родимый, в самом сердце издания. Чтобы дольше искали и заодно все остальное прочли.
   Короче, читаем: "Скоро ваше благосостояние улучшится..." Очень удивили! Я и сам про это знаю - у нас всегда 5-го зарплата. Правда, никогда не знаешь - выплатят ли в срок ... вот и читаешь гороскоп.
   Известное дело, где про бабки, там сразу и про баб. Читаю (слежу, причем внимательно я за гороскопами всех сослуживцев): "У некоторых Львов ожидается смена сексуального партнера..." Кто у на Лев? А, это же Лев Николаевич - вот потеха. Направляю на него донос, простите, астрологический прогноз уважаемой жене Софье Петровне - ну и ревнивая! Она живо того Льва выставит, и будет он скулить как котенок. Так как нашему Льву Николаевичу в его преклонные годы партнеры нужны только по шахматной партии.
   А что о нашем заме пишут! В самую точку: "Хватит подсиживать начальника, все равно у вас ничего не получится...". Я это сообщение из небесной канцелярии красным карандашиком и на стол начальнику - пусть вознаградит за старания. И назавтра у уважаемого Петра Петровича выговор ... за опоздание на работу.
   Бедный Петр Петрович даже в газету на гороскоп несправедливый нажаловался. Однако ему пояснили, что астрологический прогноз "свыше". Вот это, бедолага, сразу понял - он человек старой закалки.
   А года два тому назад нашей уборщице тете Паше такой прогноз выпал: "И если все будет получаться так, как вы планируете, то ближе к лету вы поедете отдыхать за границу (причем не в Болгарию или Польшу, а куда-нибудь в Швейцарию или на Французскую Ривьеру)..." Бабуля чуть в обморок от радости не грохнулась. Про Швейцарию она еще из "Краткого курса истории КПСС" помнила, ну, там еще вождь мирового пролетариата томился. А вот про Ривьеру и еще французскую... Купила себе тетя Паша "Атлас мира", кстати, вся ее небольшая зарплата на это и пошла, и все пальцем с этого времени по карте водит. Ищет что ль чего-то? А недавно подходит ко мне: "Петрович, может, дадут мне, наконец, обещанную путевочку в собесе?"
   А вот мне недавно выдали прогноз: "Ешьте супы и борщи". Послк этого я прямиком к любимой супруге: "Доколе ты меня будешь в сухомятку кормить!" А она: "А ты мой гороскоп прочти - там написано, что я могу по ошибке кого-нибудь отравить, если буду увлекаться приготовлением пищи". Тут я и увял - против гороскопа не попрешь.
   Вообще-то это дело полезное. Сколько про всех узнаешь - особенно про жену-гадюку. Я ей дам "безумный секс". Ведь сам-то я на это не способен... И про начальника, который все косится на меня с тех пор, как прочитал в астрологическом прогнозе, "что я скоро узнаю о нем нечто такое, чего ему не хотелось, чтобы кто-то узнал". И все же я рад за Овнов, Тельцов, Близнецов, Раков, Львов, Весов, Скорпионов и т.д. Прочитав очередной прогноз, миллионы их будут дожидаться "долгожданного признания в любви". А деньги в их карман "потекут рекой". Рад за тех, кто смогут в одночасье "решить квартирный вопрос". Кто по совету гороскопа "заведут дома собаку, а если лень выгуливать, то кошку или хотя бы рыбок". Только вот жаль, что всем сразу "захочется завести служебный роман". А если начальник мужчина?
   Ну, ладно, пока, побежал домой собираться. Я даже отгулы у начальника выпросил. Как же в гороскопе на эту неделю написано прямо: "И собирайте чемоданы - скоро вы едете к морю".
  
  
   Исключительно белая
   (Быль)
   Встречаю приятеля и искренне радуюсь за него - посвежел, похорошел, заметно похудел, даже исчезли "пудовые" мешки под глазами.
   - Видимо, по какой-то модной оздоровительной системе занимаешься? - интересуюсь, поверьте, с исключительно белой завистью - радостно за человека.
   - Все очень просто - перешел на растительную пищу: ем все, что на огороде выросло.
   - Вегетарианцем заделался?
   - И на этот раз все очень просто - третий месяц зарплаты нет.
   - Прекрасный рецепт, - поверьте, искренне восхищаюсь я с легкой, заметьте, белой завистью. - Нужно этот передовой опыт двигать в массы! Так что, ты и выпивать бросил?
   - Бросил.
   - А друзья не приглашают? - интересуюсь я, так как, "на халяву пьют даже язвенники и трезвенники".
   - Приглашения были, но я отказывался.
   - ..?
   - Чего тут не понятно. Нальют граммов сто, а тебе потом продолжения банкета захочется ... а его не будет - денег-то нет.
   - Слушай, а где твои женщины, что около тебя все время крутились?
   - интересуюсь с завистью, поверьте, исключительно черной.
   - А я и с ними завязал.
   - ..?
   - Чего тут не понимать? Ты что, закон двух "б" не знаешь?!
   - ..?
   - Ну, ты даешь! Все очень просто: нет бабок - нет и баб; появляются бабки - и бабы тут как тут; а есть бабы - значит, бабок нет. Какой-то порочный круг получается, вот я и решил его разорвать.
   - Ой! - обрадовался я, поверьте, от всей души. - Это же незаменимый рецепт всенародного оздоровления. Это же ... такая вещь ... это же когда все так, без зарплаты ... нет бабок - нет болезней века, не, там лишний вес, СПИД и т.п. Но подождите, нет бабок - значит надо забыть про женщин, водку и другие разрешенные законом вещи. И зачем тогда такая жизнь?!
   А мой приятель пошел своей дорогой, легкий и чуть отстраненный. А я посмотрел ему вслед все ж таки с легкой завистью, но исключительно белой. И вспомнился мне анекдот о далеком и таком близком прошлом.
   Значит, принимают грузина в партию.
   - Пьешь? - спрашивает председатель парткомиссии.
   - Слушай. Дорогой, какой грузин не пьет!
   - Надо бросить, - говорят ему строго. - Партию позорить будешь.
   - Куришь? - так же строго спрашивает председатель.
   - Слушай, дорогой, какой грузин не курит!
   - Надо бросить.
   - С женщинами гуляешь? - интересуется член парткомиссии.
   - Слушай, дорогой, какой грузин с женщина не гуляет!
   - Надо бросить.
   - Жизнь за партию отдашь? - спрашивают у грузина.
   - Конечно, отдам - зачем мне такой жизнь!
  
  
   "Нужно и о других подумать..."
   Покупатель решил приобрести в магазине булочку. Вот они, свежие, аппетитные, на подносе.
   - Мне, пожалуйста, вон ту булочку, - просит он продавца.
   Продавец берет с подноса и подает. Кажется, все гигиенические требования соблюдены - на руках у продавца прозрачные целлофановые перчатки. Да вот беда, с булочки стартуют какие-то очень уж мелкие мушки - прилетели полакомиться повидлом - булочка-то с начинкой.
   Слава Богу, покупатель с юмором:
   - Зря спугнули, - мило улыбается он женщине-продавцу. - Были б с мясной начинкой.
   Да и та, как видно, лыком не шита:
   - Надо и о других подумать - что им достанется, когда вы все заберете.
  
  
   "Приятного аппетита"
   (Быль)
   Вы пробовали, уважаемый читатель, купить презерватив? На первый взгляд, чего проще. Этот продукт предлагают даже в пунктах общественного питания. Доводилось видеть даже в детских кафе. Как говорится, любви все возрасты покорны.
   Но вот покупающих это блюдо сладострастия мне видеть не доводилось. И нетрудно представить реакцию покупателей. Помните в известном сюжете, когда бедолага-парень, заглядевшись на красавицу, вместо сахара положил в кофе ... сами знаете что. С удовольствием смеялись все. Вот здесь то и понимаешь, почему СПИД получает все большее распространение.
   Опять же, как купить презерватив? Просто пойти, выстоять очередь в кафетерий и как бы между прочим попросить: "И еще парочку презервативов". Стойко выдержать заинтригованные взгляды - мол, смотри, решил подгулять парнишка! Известное дело, со средствами защиты, это когда на стороне. Отсюда, ради чего унижаться когда можно и ... так?
   Как же купить этот так нужный предмет мужского туалета? И мой приятель придумал. Приходит в кафетерий и продавщице:
   - Дайте мне, пожалуйста, два пакетика вон того кофе, - и на презерватив указывает.
   - Этого? - переспрашивает учтиво девушка.
   - Платите в кассу.
   Девушка подает требуемое и без тени улыбки:
   - Приятного аппетита.
   Согласитесь, приятно встретить человека с чувством юмора.
  
  
   "Зачем было к лучшему приучать?"
   Жить становится все лучше, все веселей. Это в смысле того, что все больше в жизни юмора. Недавно задержали выплату зарплаты, а деньги, имеют такую нехорошую особенность, закончились. Только вот сын-подросток не понимает этой простой истины и требует:
   - Где печенье?
   - Да денег в доме нет, - отвечает жена.
   - Где печенье?!
   - Объясняют же тебе, деньги в доме закончились, нет за что купить!
   - А почему раньше было печенье?
   - Деньги еще были. А теперь нет, вот нет и печенья. Теперь придется подождать зарплаты.
   - Зачем тогда было к лучшему приучать?!
  
  
   Как сообразить на троих?
   Три ученика пишут контрольную, которую по разным причинам пропустили. Причем два слабых ученика, а другой более сильный. Но даже у сильного не получается решить заданную задачу по математике. Слабые ученики с надеждой смотрят на сильного, а тот пыхтит и никак не может справиться с заданием.
   - Что не получается? - спрашивает учительница.
   - Да нет, Мария Ивановна, не получается.
   - Соображай, - советует сердобольный педагог.
   - А как можно сообразить на троих, - отвечает ученик, - когда двое не соображают?
  
  
   А это что за "фрукт"?..
   (Быль)
   В народе говорят: "Несун был, несун есть, несун будет". И с этим утверждением. Уважаемый читатель, трудно не согласиться. У нас как - хоть болт, а с работы унесут. И как бы не менялись различные там формы собственности, человеческие инстинкты остаются незыблемыми. Увольняй с работы, как говорится, кол на голове теши - руки сами по себе что-то с работы прихватывают. Не даром про таких говорят, что заболеет, если что-то не украдет. Этакая всенародная клептомания.
   На заводе резиновых изделий новый собственник лютует - не укради, а то вылетишь вон. Перестали красть сапоги, имеется в виду, что теперь выносят не пару, а один сапог. Известное дело - сначала один, потом второй, потом третий и т.д. Главное пару не перепутать. Охранники сначала были в недоумении - для кого один сапог. Неужели, как там поется, "хорошо тому живется, у кого одна нога...". Потом сообразили - народ наш сообразительный - и стали высчитывать с нарушителей стоимость одного сапога.
   Но и "несуны" лыком, как говорится, не шиты. Была на одном мясокомбинате очень уж дотошная охранница, ну, как цербер за хозяйским добром следила. За что и поощрялась неоднократно. У нее и в трусах кусочек колбасы не пронесешь - на ощупь живо определит, где что спрятано. А нюх, как у собаки - копченую за три метра чует, если та завернута в двойной целлофановый пакет и сверху обработана бензином, чтобы запах отбить. Вот баба! Сущий "миноискатель". Стоит на проходной, будто на государственной границе - сама и постовой, и собака. А здесь чего-то работница колбасного цеха тетя Маша остановилась перед проходной, будто в нерешительности, будто бы чего-то опасается.
   - Иди, иди кумушка сюда! - командует охранница. Чего это ты там за пазухой припрятала? Давай, давай, родимая.
   А сама кричит:
   - Начальника охраны сюда - воровку поймала.
   Видимо, что-то учуяла своим пронырливым носом длинной с добрую морковку. И тычет, тычет этим шнобелем за пазуху. Тут и народ сбежался, как же, саму тетю Машу с чем-то краденым прихватили.
   И правда, выхватила охранница у тети Маши какой-то сверток. Носом в него тычет, дескать, не иначе как палочку "московской" прихватила. При этом защитница интересов нанимателя выхваляется, дескать, у меня нюх на таких. Вижу, что у проходной отирается - меня боится. Знает кошка, чье сало съела.
   Разворачивает охранница сверток и всем на обозрение, мол, глядите - у меня же нюх на московскую! Глянули люди, а там, "срамное" от коня. И такое большое и длинное, ну, палочка "московской" - не иначе! Глянула сама охранница, а тут всенароднае ржание - "колбаска", да не про твой аппетит!
   - Что это еще за фрукт? - никак не может врубиться охранница.
   - Да это не про тебя - губу раскатала - издевается кто-то из толпы.
   И снова всенародное ржание. Месяц посмеялись, а потом вроде как забыли этот случай. Только вот авторитет охранницы упал. Да и она уже не так рьяно за пазуху лезет. Отучили. А на тетю Машу даже смотреть не хочет, когда та гордо шествует через проходную - достала. А та тоже ноль внимания и фунт презрения...
  
   Высокое напряжение
   (Юмореска)
   Недаром пишут в любовных романах о той самой искре высокого напряжения, которая пробегает между влюбившимися с первого взгляда. Часто ее описывают как молнию, внезапно поразившую двух индивидов противоположного пола.
   Не подумайте, уважаемые читатели, что это эффект статистического электричества. Действительно, очень много синтетической одежды появилось в обиходе. И когда Он и Она в синтетике - жди беды. Да, да, сильнейший статический разряд может поразить совершенно равнодушных друг к другу мужчину и женщину. И вот тогда возникает очень важный вопрос: как определить, что это было. То ли это статическое электричество, то ли искра божественной любви. Вот в чем, действительно вопрос. Так что это было? Такой вопрос задал себе и мой приятель после того, как получил мощный электрический разряд. А вот что с ним произошло.
   Надоедливые боли в спине принудили его все же обратиться в районную поликлинику. Участковый врач, кстати, женщина в возрасте, даже не попросила моего приятеля (кстати, молодого человека довольно приличной наружности)...раздеться. Что было, согласитесь в этой ситуации закономерно - видимо, нужно же произвести наружный осмотр. Известное дело, если бы врач был мужчина, а пациентка симпатичная девушка, он бы, согласитесь, наверняка произвел бы наружный осмотр. На этот счет даже есть анекдот. Входят, значит, в кабинет врача отоларинголога женщина в возрасте и молодая симпатичная девушка. Врач с порога:
   - Девушка разденьтесь.
   Женщина в возрасте:
   - Простите, это я пациентка.
   - Тогда вы откройте рот, - кивает ей врач.
   Так вот, приятелю моему были назначены физиотерапевтические процедуры. Приходит он в физкабинет, а навстречу ему выплывает медсестра, да еще какая медсестра. Всем медсестрам медсестра. Походка плавная, стан лебединый, грудь ... ну да ладно перечислять все достоинства физиотерапевтической красавицы. В этот кабинет ее, видимо, поместили, дабы усилить лечебный эффект на лиц мужского пола, а также компенсировать недостаток и изрядную изношенность физиотерапевтического оборудования.
   Насчет искры сказать не могу, но эффект собаки Павлова (с выделением слюны на раздражитель) был явный. И откуда только взяться такому красноречию у ранее не блиставшего таким достоинством парня. Видимо, и медсестричку "пробрало" - не даром же говорят, что женщина любит ушами.
   Нежными ручками кладет она обаятельного и к тому же чрезмерно общительного пациента на кушетку - одновременно отвечая на его остроумные замечания, - размещает на по пояс оголенном молодом мужском теле датчики - при этом прикосновения прохладных пальчиков вызывают у пациента дрожь. Все так же мило беседуя, ангел в белом, причем, довольно коротком халатике, включает прибор и - бац: молодой человек подозрительно дергается и сдавленно вскрикивает.
   - Ой, - также вскрикивает девушка и крутит ручку прибора, а потом испуганно: - Вы живы?
   - Жив, - слышится с кушетки. - Но что это было?! (Видимо молодому человеку почудилось дыханье близкой любви.)
   - Простите, - лепечет испуганно девушка, - просто я не на то положение прибор включила...
  
  
   Собака - друг человека
   (Быль)
   Говорят люди, что - собака - друг человека. Я бы выразился несколько по-другому: собака - друг милиционера. Сколько их в милиции служит ... собак. И живут с милиционерами душа в душу, собаки. Правда, оказывается, что не всегда. Вот какую историю рассказал мне мой знакомый милиционер на пенсии.
   Довелось ему служить в свое время в медвытрезвителе. Привез "воронок" с очередной партией двух братьев. Могучие такие парни, да вот и их сразил зеленый змий. Первого благополучно извлекли из спецфургона, а второй заартачился. Застрял в дверях, как пробка в поддельном Советском шампанском: сколько не тряси, не колоти - сидит как влитая. Так и со старшим братом получилось - сколько не били, сколько не колотили, а тот только матерится и нехорошими словами "ментов поганых" (простите уж за выражение) поминает. В операции по "вниманию" участвовали все свободные труженики медвытрезвителя, как в народе говорили, помывочного отделения - только человек шесть. Да, была и собака. Но пока ее держали в резерве - на крайний случай. А пока били по рукам дебошира ножкой стула (тогда "демократизаторы" - милицейские резиновые дубинки - еще не получили столь широкого распространения), стулом припирали, чтобы извлечь эту человеческую затычку - ничего не получается. "Черемухой" брызгали - сидит как клоп в щели.
   - Ладно, - говорит "старшой", - сейчас ты с нашим другом познакомишься.
   А в качестве друга выступала немецкая овчарка, считай, полутораметровой высоты от загривка по кличке ко мне Мухтар. Как видно, размерами собачку Бог не обидел, вот с остальным - проблемы. Откликалась собачка на кличку, да еще три команды за свою уже довольно порядочную жизнь выучила. Конечно, команду "фас" - без ее знания даже милицейской собачьей пайки не получишь. И еще лучший друг служебно-розыскной собаки Мухтар собаковод Иванов выучил двум не совсем уставным командам. Когда кто-нибудь из милиционеров щелкал себя по горлу и спрашивал: "Пить будет?" - Мухтар счастливо и заливисто лаял. Вторая команда, правда, была еще более неуставной, я бы сказал довольно фривольной. Какой-нибудь милиционер-шутник спрашивал у Мухтара: "К бабам пойдем?". И собачка, как по команде - многим, видимо, на зависть (своей, имеется в виду, готовностью и завидной потенцией), прыгала на ближайшего друга-человека и начинала, как это теперь принято говорить, заниматься любовью. Как уже понятно читателю, Мухтар был хорошим кобелем.
   Однажды зашла пообщаться с таким красивым собачкой заезжий инспектор - дебелая женщина средних лет.
   - Что ты умеешь, собачка? - ласково спросила она у Мухтара.
   Милиционеры, что толпились во дворе, продемонстрировали прекрасное знание первой неуставной команды.
   - Да она у вас дрессированная! - умилилась женщина.
   - А как же, - согласились шутники и подали вторую, скажем так, любимую неуставную команду.
   И собачка продемонстрировала свои высокие сексуальные способности на представительнице прекрасного пола. К сожалению, инспектору это не очень понравилось, а милиционеры ухмылялись от всей широкой человеческой души.
   Так вот именно Мухтара и призвали на помощь против буйного здоровенного старшего брата.
   - Ну, "менты поганые", - кричал тот, - пускайте свою собачонку - я ее голыми руками задушу.
   Собаковод Иванов сказал "фас" и Мухтар со всего разбегу ударил буяна в грудь. Тот с грохотом завалился, только ноги взлетели выше крыши фургона. Но радость победителей была недолгой. Мухтар выскочил из фургона и в пылу преследования успел ухватить одного милиционера за ногу, второго за бок, а третьего за еще что-то столь важное, что называть не хочется.
   Пока милиционеры больше месяца делали прививки от бешенства, видимо, распространенного в органах заболевания, от души материли Мухтара. А тот заливисто лаял, видимо, подумав, что ему предлагают выпить за хорошую и добросовестную работу - четырёх бандитов уложил. Одно слово, собака - друг милиционера.
  
  
   Лучшее снотворное - это...
   (Юмористический рассказ)
   В народе говорят, что лучшее снотворное - женщина, только я этому не верю. Лучшее снотворное - это, безусловно, отсутствие автомобиля. Какой тут сон - хотелось бы заснуть, да не можешь - когда легковушка на улице, под окном стоит, как говорится, такое счастье и без охраны. Нет автомобиля - спи спокойно дорогой друг!
   Жена: "Купи да купи", - выжала коленками все денежки, что непосильным трудом - копейка к копейке - собранные. Водки не допивал, колбасы не доедал, верный Трезор одной кашей давился - ни тебе "Вискоса", ни тебе еще какой-нибудь гадости - не даром же говорят, что мясо - это красная смерть. Ну, помните, соль - белая смерть, значит мясо... Правильно, красная.
   Думалось на этой голодной диете дольше проживешь - есть такое мнение. Только все теперь насмарку - от недосыпания скорей окочуришься. Словом, всю ночь не спишь - следишь, чтобы теперь твое авто, купленное за последние кровные деньги, не сперли.
   Читать нельзя - засыпаешь. Кажется, вот оно лучшее средство от бессонницы. И я так раньше думал. Может, и вы такого мнения? Тогда поставьте себе под окно спальной комнаты, купленный за кровные автомобиль. Что сразу спать расхотелось? А уберите это чудовище - спи спокойно, дорогой друг!
   Убедил? Вас, уважаемый читатель, видимо убедил. Только вот мне от этого не легче. Стоит, зараз, под окном. Хотел бы уснуть, да не можешь - вдруг как упрут? Все, что нажито честным непосильным трудом!
   Что, советуете сексом заниматься по ночам? Какой тут секс при еженощном недосыпании, когда стоит только автомобиль под окном, да еще это чертова молодежь фонарь во дворе расколотила - им тоже любовь подавай.
   Один раз собрался с силами и занялся. Чем? Любовью. Сексом это только, когда за деньги, а по любви - это бесплатно. И что вы думаете? В самом интересном месте с "олимпа" на пол сбрасывают:
   - Ваня, кажется, нашу "ласточку" угоняют.
   Побежал я к окну и на стул напоролся - это только при свете сексом занимаются, а любовью да еще с любимой супругой - в темноте. И сделал на столе ласточку ... с дополнительной опорой на стул. Точно, это самое любовное место и вывел из строя на некоторое время. Теперь осталось по ночам только книжки читать. Спи спокойно, дорогой друг! А глаза слипаются. Жена злорадничает:
   - Спать хочешь - гараж строй.
   Легко сказать. Где столько денег наберешься. Это в три легковушки вылетит. Место добудь, раз, стройматериалы купи, два, бригаду строительную найми, три. Нет, непосильная это ноша. Лучше уж по ночам не спать. Только вот после трех ночи думается: а лучше ли?!
   Сколько на свою легковушку копил! И только насобирал - как корова перестройка языком слизала. Начал опять по копеечке собирать да в "зелень" вкладывать. Сам позеленел от этой чертовой экономии - купил себе вынужденную бессонницу.
   Добрая теща на автосигнализацию из своих отложений от пенсии выделила. Сама то она, мягко говоря, не худенькая - жировых отложений хватает. А вот с денежными - проблема. Но отжалела на "Аллигатор" - сигнализация так называется, видимо, потому что все тещины денежные отложения съела. Вот тут бы и поспать. Так нет же! Жена под бок толкает:
   - Ваня, а Ваня, можно ли тем китайцам или корейцам, что того "Аллигатора" на свет произвели, доверять?! Иди лучше посмотри: стоит ли наша кровинушка. Хочешь, не хочешь, а тянешься к окну. Стоит, чтоб тебе! Что ей сделается!
   И только после этой ночной прогулки заснул, как почему-то на полу очутился. Только потом, когда на ноги вскочил, сообразил, что это благоверная меня так "звезданула". Ей экономия только на пользу пошла, хоть говорит все время, что с голоду пухнет. Только хотел выругаться, как слышу пронзительное: "Виу-виу-виу-виу-виу-виу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-виу-виу-виу-виу..." Сигнализация сработала. Грабят!
   - Беги, - кричит супруга, - спасай!
   И побег я на улицу в одних трусах в горошек. Схватил дубину, что на такой случай у двери стояла, защита народных интересов называется и вперед ... на мины. Сначала по лестнице съехал задом - все ступеньки копчиком пересчитал - 150 штук (я же на пятом этаже живу). Поверьте, даже сейчас в мягкое кресло сесть не могу.
   Значит, выскочил я во двор, а там темнота кромешная - все любовь девичья. Правда, вижу: какой-то амбал в машину садится. Грабят! Я и давай того амбала колотить по спине. Бил, бил, колотил, как говорится, морду ... превратил. Ой, и дал, ой, и дал. Пришлось свою легковушку продавать, чтобы за нанесенный урон здоровью рассчитаться. Так как оказалось, что это он в свою легковушку садился - наша рядом стояла. А этот, чтоб его, крокодил, ну, "Аллигатор", видимо, из солидарности завизжал. Одно хорошо - сплю теперь спокойно - пришлось свою "ласточку" в качестве компенсации за нанесенный урон здоровью того амбала отдать.
   И не убеждайте меня в обратном - отсутствие легковушки под окном - лучшее снотворное. Спи спокойно, дорогой друг!
  
  
   Момент истины или Честняга парень
   (Юмореска)
   Праздник, веселье, дружеские речи - хорошо. И вдруг встает изрядно так подвыпивший Степан, дескать, мне слово, раз пошла такая пьянка - режь последний огурец! В пылу дружеских излияний и возлияний нерешительного Степу не замечают. Тогда Михаил - по характеру затычка во все бочки - берется рьяно отстаивать права товарища по работе. Дескать, ну, будет, дайте сказать человеку!
   Ободренный Степан обводит глазами притихших коллег. Все снисходительно улыбаются, дескать, выпил лишнего парень, опять благодарить и в любви объясняться будет.
   - Во-о-о-ще, ребята, вы все - во! - Степан задирает как можно выше большой палец. - И я всех вас люблю, паршивцев. Правда, вот ты, Михаил, человек, скажу прямо, с гнильцой. Помнишь, когда я в первый раз пришел на службу, как ты кочевряжился: "Начальника нет, подожди в коридоре..."
   У Михаила от обиды выступают на глазах пьяные слезы, дескать, за что, я ж за тебя!.. Коллеги прекращают негромкие беседы и внимательно смотрят на оратора. Иные втихомолку улыбаются - во дает, парень!
   - А ты что улыбаешься, Петров! - берет круче нештатный оратор. - Это же ты Сидорову на меня анонимку в прокуратуру писать помогал. Знаю я тебя, подлеца!
   Петров от возмущения привстает и разводит руки, дескать, я - ни я и кобылка не моя. Коллеги начинают дружно улыбаться.
   - Улыбаются еще! - обращается Степан к товарищу директору. - Вы не верьте этим лицемерам, уважаемый Платон Игнатьевич. Вы бы послушали, что они у вас за спиной говорят!
   - Кто? - не выдерживает до этого момента внушительный и непоколебимый Платон Игнатьевич.
   - Да вот эти самые Семенов, Крапивин, Стручков. Это они сейчас преданно вам в глаза смотрят да головой согласно кивают, а выйдут за дверь!..
   Расходившегося не на шутку парня соседи по столу сажают на место. Все настороженно притихают. Но Степан не сдается. Все что-то упорно доказывает сидящему напротив представителю из министерства. Уважаемый заместитель министра с чем-то не соглашается.
   - А ваше министерство, - идет "на амбразуру" Степан, - что вы оттуда, из столицы, увидеть можете? Почитать только ваши циркуляры - полная техническая безграмотность.
   Здесь уже по знаку директора правдолюбца выводят из-за стола - подышать свежим воздухом ... по дороге домой. И что вы думаете, после этого памятного коллективного застолья по поводу вручения предприятия какого-то приветственного адреса министерства Степана в целом стали даже больше прежнего уважать.
   - Что у трезвого не уме ... - говорили коллеги. - А как он всех этих лизоблюдов пригвоздил!
   - Честняга парень, - говорил с ноткой уважения в голосе сам Платон Игнатьевич, а, подумав, добавлял: - Только больше ему столько не наливать. Что у него еще там на уме?..
   - Точно, - соглашался по привычке заместитель Синильников, понимающе улыбаясь. - У нашего Степана от водки - момент истины начинается.
   "Лизоблюды" друг перед другом хорохорились: "Хотел я ему морду разбить!.." А в глаза приветливо улыбались Степану. А тот был по-прежнему со всеми мил, дескать, выпил - с кем не бывает?
  
  
   Террорист
   (Юмористический рассказ)
   Ровно в 15.00 по московскому времени стены обветшавшей пятиэтажки потряс внушительной силы взрыв. Павлович в это время как раз упивался забавным видеофильмом из серии о двух "Б". Ну, бабы и бабки. А чем еще заниматься в такую жару - лето выдалось на "Ха"-ханойское, иначе говоря, очень уж жаркое. А пенсионеру, да еще в городе, каждый день - воскресенье. А тут прямо за окном: "Ба-бах!" Все внутри, также снаружи, опустилось. "Террористы! - промелькнуло в голове. - Бомбы хуже баб!".
   А ту жена из кухни вылетает как ошпаренная:
   - Ваня, спасайся, бомбят!
   Павлович не испугался - не на того напали. Не даром три года срочную тянул, в смысле усиленного режима. Ну, там секретность, пропускной режим - как в зоне. А чем, скажите на милость, срочная служба от тюремной "отсидки" отличается - строевым ходишь, песни строевые поешь, круглосуточно на службе. Получается, что одними только культпоходами на волю и еще самоволками. Словом, зачем переживать, если никакой разницы - век воли не видать!
   Пока Павлович размышлял, супругу как ветром сдуло - даже дверь забыла в квартиру закрыть - ну а как воры! А тут по лестничной площадке прогремела первая пара ног - и пошло и поехало: крики, топот, кто-то матерно ругается. Тут Павлович окончательно очнулся от грез, навеянных просмотром "срамного" видеофильма - и как только такое разрешают продавать, куда милиция, общественность смотрит. Разврат, сплошной разврат!
   Не спеша, Павлович вышел из квартиры, не забыв при этом сменить домашние тапочки на туфли, а пижаму на спортивный костюм. Вышел из подъезда ... а там его уже ждали. Два здоровенных битюга с короткой стрижкой заломили руки и мордой об асфальт. А еще один приставил пистолет к затылку.
   - Вы что это, паря?! - опешил от такого "теплого" приема Павлович. - Белены что ль объелись! Поймали хрен между ног!
   Амбалы стали руки ломать, по карманам шарят. И нашли, гады, заначку от жены с прошлой зарплаты. Сам потерял - под подкладку куртки завалились, а они нашарили. Профессионалы карманного сыска!
   Слышит Павлович говор в толпе:
   - Террориста поймали!
   А что б вам. Я вам дам террор - ведро протухшей моченой капусты в унитаз спущу! Вот нанюхаетесь, пока коммунальники соизволят притянуться!
   - Что пенсию дают! - слышатся в толпе.
   - Какая тебе пенсия, - увещевают непутевого, - тут родина в опасности, а ты все про свою пенсию. Совесть бы поимел. Тут террориста-бомбиста поймали.
   - Это я куда нужно на него сообщила, я, - надрывалась тощая Иванова. - У него на балконе и бабахнуло.
   - Курица ты неощипанная, - зашипел Павлович, - это кто же себе бомбу на балкон подкладывать будет. Это то же самое, что на свой коврик перед дверями наложить!
   Аргумент на "крутоголовых" подействовал. Подняли, но заначку не вернули - куда-то исчезла навсегда. А тут минеры с квартиры Павловича возвращаются, мол, путь свободен - мин нет.
   - Так что у него на балконе бабахнуло? - не унимается старшой.
   - Да жена у него еще в застойные на складе работала, - объясняется сосед по квартире справа - все видит недремлющее око.
   - Ну и что? - никак не въедет маловато еще поживший старшой.
   - Вот консервная банка от солнечного сугрева и бабахнула, - объясняет смекалистый сосед.
   - Что-то не пойму: какая банка? - уже нервничает старшой.
   - Ну, тупой, ой, простите, - извиняется за дерзость сосед. - Все очень просто жена этих столько банок носила, что даже на балконе наложили. Да все за отпущенный срок реализации полопать не успели. Выкинуть жалко, вот те баночки на балконе и валялись. А здесь солнышко пригрело - лето, ведь, на дворе и - ба-бах! Понял?!
   - Террорист, твою мать! - сплюнул старшой. - Пускай его ребята, поехали домой.
   - А ты, - обратился он к Павловичу, - за ложный вызов оперативной группы, пожарных, скорой помощи еще заплатишь. Будешь мне честных людей пугать.
   С тех пор и закрепилась за Павловичем кличка Террорист.
  
  
   Как свои пять пальцев, иль не так?
   (Юмористический рассказ)
   Вы пробовали сделать женщине подарок? Что. Легче поймать в атлантическом океане трусами золотую рыбку. Подобный негативный опыт, видимо, накоплен с избытком каждым мужчиной. Иль не так? Действительно, не даром утверждают, что женщина - это тайна. И даже имея семь пядей во лбу, мужчина никогда не догадается, чего хочет женщина. Вот она самая большая загадка!
   Женщины же уверены, что купить, заметьте, нужный подарок - это не для слабых мужских голов. И трудно с ними не согласиться. Иль не так?
   Пришлось еще в далекое полузабытое время побывать в ГДР. Может, многие и аббревиатуру эту расшифровать не смогут, да, была страна! Все в ней было - нам, советским, на зависть. Это теперь приходи на рынок и за границу ехать не нужно. А в те далекие-далекие времена именно туда ехали за тем же самым, в моем случае импортным, таким черным и просвечивающим женским бюстгальтером - именно такой подарок нужно было приобрести для жены. Сообразительная супруга даже размер на бумажке записала. Вот только та бумажка где-то затерялась. А, махнул я рукой, уж свою жену знаю, как свои пять пальцев, как говорится, не первый год замужем. А если точно, то двадцатый.
   И вот по тем временам благословенная сторона - там уже в те застойные годы одной ногой в коммунизме, а другой в г.... стояли. В такой позе западные немцы их и поимели...
   Но не о том речь. Просто в магазине дамского белья глаза разбежались - один на витрину, а другой на неплотно прикрытую примерочную. Ну и бюст! - это уже про манекен в гарнитурчике.
   А что же для любимой супруги приобрести? Вот тот, что на витрине, кажется, подходит: "Переводи продавцу", - прошу приятеля, которого еле в тот магазин дамских тряпок затянуть. Стесняется. Видите ли! А как три жены сменить, так храбрый.
   А тут еще продавец - такая дебелая немка - вопросительно таращится. Вроде, вежливо, но в тоже время как-то снисходительно. Дескать, рожай скорее, чухонец! Я локтем приятеля в бок: "Говори!" А тот, ну, язык проглотил. То ли немки испугался, то ли на ее бюст, тоже ничего, польстился. Наконец что-то начал пыкать, мыкать - а немка только еще шире глаза раскрыла, дескать, на каком это наречье бедолага изъясняется. Вот пень, пять лет в школе, четыре в институте, а с такой женщиной поговорить не может. Белесая, с лицом откормленной куклы, грудь их декольтированной кофточки так и просится на всеобщее обозрение, дескать, недаром же меня столько лет кормили! Вот пень, да приятель мой, загипнотизировала его что ли "немецкая грудинка"! А говорит я "пять" по языку и в школе, и в институте имел. Только мне непонятно, кто кого имел? С таким владением языка, как у моего приятеля, только ... конверты заклеивать.
   Тогда я решил сам, хоть и в школе, и в институте французский одолеть пытался. Да только научился читать и переводить со словарем, ну, по-русски. Не знаете, что такое читать и переводить со словарем по-французски, но по-русски. Это когда с грехом пополам заметочку из газеты французских коммунистов,"Юманитэ" называлась, перевести можешь со словарем, и больше ни гу-гу!
   Значит, "битэ" говорю, а дальше давай себе руками помогать. Пальцем в витрину тычу. Догадалась, догадливая! Достает мне бюстгальтер, но белый, а мне черный нужен. "Май найн! - кричу, - блэк, блэк!" И на каком это я языке изъясняюсь! Поняла, кажется, достает мне черный бюстгальтер, но такого, простите незавидного размера - я б с такой на танцы не пошел. Я снова пытаюсь ей объяснить и руками себе помогаю - пальцы расставил, как будто что-то ухватил, и в воздухе трясу - привычка у меня такая с детства. Махнула продавец понимающе головой и .. два самолетных чехла, правда, черного цвета достает. Видимо, я сильно пальцы от волнения растопырил. А эта, дурище, подумала, что я размер бюста любимой жены показываю. Нет, я помню размер, но чтобы показывать! Ну, даже у моей Маши меньше! Вот это размерчик! Только из солидарности с нашими русскими женщинами отказываться не хочется. Дескать, знай наших! Думала, что ты, что у тебя самые крутые, ан нет!
   Завернула она мне тот гарнитурчик, пришлось много заплатить - больно много материала пошло. Даже дяде Мише, а он 64-ый размер носит, две тюбетейки б вышли.
   В общем, за границей хорошо. Только и там нашего брата дурят. Такое подсунуть - это же ни в одной комиссионке не примут. А жена, жена, когда найдет, сразу на нашу секретаршу, Глафиру Игнатьевну, подумает, дескать, она у меня любовница, ей гостинца привез. Все одолевают меня невеселые мысли по дороге домой. Вытащил я сверток, ну, с теми тюбетейками для сиамских братьев - и благополучно спустил в унитаз. Иду себе в купе, улыбаюсь.
   - Что радуешься? - подозрительно спрашивает руководитель нашей группы, сразу видно, что из КГБ.
   - Да ничего, настроение хорошее - домой же возвращаемся, - отвечаю, а сам представляю лицо немецкого железнодорожного обходчика. Пусть завидует - знай наших баб, немецкий товарищ!
  
  
   Собачья терминология
   (Быль)
   Иду однажды сзади, немножко немного отстав, у трех женщин. Видимо, подружек. Непроизвольно прислушиваюсь к разговору. Не то, чтобы он был уж очень интересным, но что-то в нем показалось занимательным. Вот что пришлось мне услышать:
   - А "мой", "мой", тьфу, тьфу! - отплевывалась, как показалось, очень зло одна из подруг. - Как выскочит из огорода с грязными ногами, так прямо в дом. Грязи, грязи, что б тебе!
   Лица говорящей не вижу, иду же сзади, но по повадкам и фигуре, сухой и поджарой, можно судить о характере. Словом, характер, мягко говоря, не подарок. А та высокая и худая все не унимается:
   - Я ему говорю: "Сволочь, еще раз увижу, что с грязными ногами в дом, убью! На улице ночевать будешь, сволочь!
   Вторая, невысокая, пухленькая, охотно продолжила тему:
   - А "мой" мнит из себя крутого: грудь надует, глаза выпучит, да важно так шествует, дескать, все сучки - гоп по кучи. Да и есть на что посмотреть - экстерьер завидный. Я бы другого не выбрала. Правда, по натуре он труслив. Однажды выхожу с ним из квартиры, а на лестничной площадке какие-то алкаши поллитровку "давят". Куда только тот экстерьер делся: голову в плечи и быстрей на выход. А гавкнет кто на первом этаже, так хвост подожмет и бочком, бочком. Разве это защитник!
   Пухленькая небрежно поводит плечиками и в сердцах тоже плюет: "Тьфу!"
   Третья подруга, тоже невысокая, но даже сзади видно, что очень привлекательная, не остается в долгу:
   - Все они кобели такие! Только увидят какую-нибудь вертихвостку, куда там - голову задерут, да давай глазами есть. Только отпусти поводок, так кинутся сломя голову вслед. Считай, каждую юбку готовы обнюхать!
   Больно слышать, как о нас, мужчинах, думает прекрасная половина рода человеческого, ай-яй-яй! Вот и верь после этого женщинам, той же самой жене. В глаза будет тебе только нежности, а за глаза такими помоями обольет. А потом и подсыплет дусту в суп.
   Тут сухая оживилась:
   - Ну и родимец с ними, что все про этих "суконцев"! Давайте лучше про наших поговорим.
   - Я своего очень люблю, - охотно поддержала тему пухленькая. - Прибежит в дом усталый, запыленный. Я так, для виду, строго: "Быстро в ванну!" Долгожданный мой! Вымою всего душистым шампунем, сама вытру насухо, да ласково так предложу: "Отдохни, милый, я сейчас твое любимое блюдо приготовлю" - и навалю ему целую миску "Педигри".
   - Мой тоже любит этот "Педигри" ... с пивом, - бойко вступила в разговор та, что такая вся ладная.
   - Пивом? Ты что, говорила же, прошлый раз, что у него печень! Ветеринар, сама говорила, все острое и алкоголь в любом виде запретил.
   - Ой, - вскрикивает пухленькая, - ты о ком это?
   - Я о Джэке, - объясняет пухленькая.
   - Я думала ты с ним развелась!
   - С кем? - никак не разберется пухленькая.
   - С Джеком.
   - Я развелась с Майклом, - смеется пухленькая, - Мишей, по нашему. А Джек - это собака, боксер, я его недавно на рынке присмотрела. Мальчик, кобелек.
   - Так кто кобель? - никак не "въедет" сухая.
   - А все они кобели, - подводит общий результат беседы третья подруга.
   - А мой, а мой, - никак не уймется пухленькая, - налопается и сопит - смотреть телевизор мешает!
   - А мой, - продолжила тему сухая, - притащится поздно, гуляка, так я его вчера в дом не пустила. Теперь чешется, как собака, - где-то блох подцепил, ха-ха-ха!
   - А они на тебя не перейдут? - беспокоятся подруги.
   - А я его к себе близко не подпускаю, - объясняет сухая.
   Слушаю и никак не разберусь: про кого это они? Собачья какая-то терминология! Плюнул я на все и поспешил домой. Открываю дверь квартиры и сразу к жене: "Я тебе что, собака!?" А та в ответ: "Какой же ты собака, когда только со мной лаешься, а на своего шефа и тявкнуть боишься. Слабо!" Да на Шарика - овчарка такая немецкая у нас в доме за главного живет:
   - Пойдем, миленький, погуляем, а то этот барбос дома житья не дает!
  
   Боевое крещение
   (Быль)
   Это теперь парни, считай, у тещи за пазухой служат. А в былые времена - "мой адрес не дом и ни улица, мой адрес Советский Союз". Недаром же говорили, что американец путешествует на "форде", немец - на "Фольксвагене", а русский - на танке. Вот и не довелось полгода в учебном подразделении ВМФ, что в городе Николаеве, париться. Сущий курорт. Только от этого "курорта" выть хотелось. Лето. Жарко. Строевая. Что еще, а, асфальт плавится на палацу. Стоишь, слушаешь нотации старшины и чувствуешь, как через подошвы припекает, припекает, припекает! Кажется, сейчас потечешь, как расплавленный воск. Жарища, пить хочется, а нельзя - воду разрешают только кипяченую употреблять, так как поганая дизентерия тоже любит на "югах" в курортный сезон отдыхать. Принесут в роту бочек с еще горячей кипяченой водой для питья, вот служивый народ и толчется. Вмиг выжлуктят - и нет водицы. Правда или нет, но только говорили, что в ту воду бром подсыпали, чтобы у матросов совсем не нужных мыслей о женском поле не было. Только я в это не верил - где наберешься столько брома - тут на всю "учебку" в день граммы да килограммы нужны, если не тонны. Да и ненужные мысли старшина на плацу выбивал. И тот матросик чеканил шаг, что как только "гнездилище" посторонних мыслей о женском поле не отваливалось.
   А пить из-под крана под страхом гауптвахты запрещалось. Только попробуй, приложись - сразу заметут. Да и давали ту водопроводную два раза в день. Хорошо еще баки накопительные были, так до полудня руки можно было помыть. Да и вкус у той воды, как будто водопровод с канализацией перепутали.
   А без "хлорки" и спать не ложились. Заходишь в гальюн (по-морскому так простой "нужник" называется), обязательно обмакни ... руки в очень насыщенный раствор хлорной извести. Выходишь - снова не забудь. Нет, не то, что иные подумали, а только про руки - известное дело подержался за ненужное в армии достоинство. Или тебе дневальный, который при тазике, напомнит. Идешь в столовую - изволь обмакнуть. Да еще под душ хлорный водили. Посуду на камбузе с хлоркой промывали. Так что хлорка была не только снаружи, но, казалось, уже изнутри ... выходило.
   И вот не посчастливилось и мне - пронесло. Положили парня в санчасть и таблетками потчуют. Утром - таблетка, вечером - таблетка, даже в обед - таблетка. Так и хочется сказать, что вместо обеда - таблетка. Просто кормили таким редким супчиком, змеиным его прозвали. Значит, в кипяченой водичке чуть-чуть отваренной морковки - и все!
   А до обеда очень важная процедура - трудотерапия. В основном ей и лечили, и лечили довольно эффективно. Бывало, заглянешь в гальюн, скажем, малую нужду справить, а там ребята, прильнув к отверстию, охаживают, охаживают нижнюю часть "дучки" (так обыкновенный унитаз в военно-морском флоте называется).
   - Военный, - попросишь, - дай отлить.
   Что поделать, обязательно уступит место, а потом снова кирпичом, кирпичом до посинения ... "дучки". "Приятное", согласитесь времяпровождение.
   А как курить хочется! Только в санчасти под страхом трудотерапии запрещалось. Вот и придумали воины целую науку - ЗОМП называется. Не перепутайте с защитой от оружия массового поражения. Это другая статья - защита от мичмана Павлова. Начальником санчасти был мичман по фамилии Павлов. Злющий мичманишка. Вот и боялись его матросики. Поэтому выставляли караул у входа в санчасть, один следил из окна второго этажа. Остальные тихонечко покуривали в туалете. Чуть зазевается караульный, тут уж и разборка начинается: "Куда дел окурок? Показывай! Здесь убирать будешь - тряпку возьми. А ты в кабинке притаился - чтоб блестело все".
   Так что выпуска из санчасти все ждали, как избавления. Правда, перед этим нужно было не очень приятную процедуру пройти - какую-то там "...скопию". Кто подумал, что это от слова "оскопить", тон не на много, но ошибся. Оказалось, что процедура на удивление простая. Берут тубус и вставляют...рано, рано, лучше все по порядку. Пригнали нас, матросиков болезненных, в поликлинику санчасти. Перед кабинетом стоим, друг дружку подталкиваем, дескать, кто первый на неизвестную экзекуцию решится - для всех процедура впервой. Наконец отважился один очень уж шустрый. Минут пятнадцать не было, наконец, вываливается и матросские брюки застегивает.
   - Ну, рассказываем, - напираем на него, дескать, как ощущеньице.
   Морда, простите за выражение, у бойца красная, глаза отводит и только сквозь зубы цедит:
   - С вазелином.
   К чему, что, никто не врубился. Но тут второго вызывают, дескать, "тот, кто второй, тоже герой в рай попадет вслед за тобой...". Тут меня и втолкнули в кабинет. Смотрю: "медбарышня" что-то строчит за отдельным столиком. Спасибо, на меня не поглядывает. А вот офицер медицинской службы на меня напирает, дескать, снимай штаны и живо на стол. Несколько неуставное обращение с низшим чином, согласитесь! Покосившись на представительницу противоположного пола, припускаю штаны и неловко взбираюсь на стол. А та даже и не смотрит - в свои бумаги уставилась! Что в них интересного. А тут военный морячок кряхтит, упирается.
   - Спину прямей! - следует команда.
   Не без какого-то внутреннего удивления повинуюсь. И, как это в песенке поется, "кошу лиловым глазом" назад. Вижу: помощник военврача берет какой-то полный тубус в руки. А тубус, тубус! Во-о-о-т такой тубус - аршин - ну, с полметра будет. Да диаметр, ну, со стакан. Может, со страху и показалось, но большой, ох большой! Вижу: помошничек не жалея зачерпывает вазелин (определил по знакомому с детства цвету - в наше время чего только им не мазали) из огромной жестяной банки, смазывает конец тубуса и ... тычет им в обратную сторону моего молодого, еще не опытного в этих делах организма. А представительница прекрасного пола, наклонилась над столом - пишет. Неужели ей не интересно?!
   - Ну, не дергайся, - приговаривает, - свободней, свободней, расслабься, видишь, попали. Сейчас как по маслу пойдет.
   Чувствую: пошло, пошло куда-то внутрь - причем без особого сопротивления и все глубже и глубже - сколько можно! Метрострой тут устроили!
   - Чего задергался! - возмущается изувер в белом халате, - работать мешаешь.
   Интересно, если он мне помогает, то я, то я, то я - а-а-а.
   - Не дергайся, - слышу уже, кажется, вторым слухом, точно, через эту трубу, что ракетой торчит у меня сзади. Кажется, скажут "старт", и я прямо с этого специального медицинского стола на колесиках через открытое окно взмою в небо.
   - Все, - слышу опять, кажется, через трубу, - закончил.
   И как это до гланд не дошел? А может, что-то горло ... как-то сдавливает, что-то жмет! А тут вижу как помощник врача (даже не знаю, через что вижу) в меня еще лампочку, малюсенькую, на длинном штоке вставляет и, нутром чувствую, что-то вкручивает...вкручивает в ставший уже чем-то родным, частицей меня тубус - седьмое чувство, видимо, открылось вместо второго дыхания. А потом! Потом шнур от той лампочки в розетку! Испытываю шок, нет, не электрошок, а обычный шок от всего происходящего - везет же людям. С таким напряжением - 220 вольт - в космосе уж точно побываю. С пролетом, шасси не убраны (колесики на ножках стола)!
   - Не дергайся, - слышу, - через трансформатор - всего 6 вольт. Да и изоляция надежная. Смело можно вставлять!
   (А представительница, представительница - все в свои бумаги!) Спасибо, утешил, а то я уже думал, что меня с моей трубой в сеть подключат. И начну я, как всесоюзное радио, дурным голосом верещать. Но нет, кажется, все обошлось. Даже с освещением внутри как-то теплей стало, уютней что ли.
   И тут началось: то мой военврач к окуляру, что в трубу вкрутил (как уже говорилось, даже с подсветкой), приложится. А тут еще с пяток практиканток с медицинской военно-морской академии завалило. И те давай к окуляру, что мой тубус венчает, прикладываться. Чувствую теплое дыхание, а у второго по счету нос заложен. И что они там, во мне, интересного разглядели! Может, я себя всю свою недолгую молодую жизнь недооценивал! А может, это они через окно - ладненько, я вам рот даже открою - чтобы лучше видно было - звездное небо наблюдают. А деревья перед окном не мешают?! Точно, через мои "тернии" да к звездам. Коперники, вашу мать! А представительница слабого пола и не подойдет, глазиком не приложится, не вытрет носовым платочком окуляр.
   Чего такого нового для себя открыли эти военно-морские путешественники по пространству и времени, не знаю. Только некоторые даже по два раза прикладывались. Может, планеты солнечной системы рассматривали. Только, слышу, утренний чаек с сухариком наружу просится, да так настоятельно... Прямо отказать невозможно. Тут я уже не выдержал:
   - Простите, товарищ офицер, не знаю вашего звания, только сейчас стартовать, видимо, буду - завтрак наружу просится.
   - А что, - гудит куда-то в объектив военный, - вам слабительного не давали.
   - С такой кормежкой, - отвечаю четко по военному, - и слабить-то нечего. Даже не знаю, откуда что взялось.
   Быстренько вынули с меня снаряженный тубус - "шлоп", я быстренько брюки подхватил и на выход. А там приятели по санчасти за руки хватают.
   - Куда спешишь, - кричат, - лучше расскажи, чего тебя минут сорок держали. И, вообще, как там оно?
   - Хорошо, что с вазелином, - пробурчал я и - дай Бог ноги. Природа ждать не будет. И уже на месте, приятно расположившись на корточках в кабинке гальюна, вспомнил я свой первый визит в поликлинику санчасти. Да, это когда меня пронесло. Значит, дождался я своей очереди на прием, захожу в кабинет скромным мальчиком, жалуюсь военврачу на жидкий стул, а он мне баночку в руки и: "Неси анализ". И пошел я тот анализ добывать. Ан не идет - заклинило после жиденького. Я брюки натягиваю и опять к военврачу. А тот свое: "Старайся". Так я до окончания приема старался. А тут ко мне в кабинку прапорщик заглядывает:
   - Кто таков будешь?
   А я возьми и растеряйся - как тут докладывать старшему по воинскому званию, когда подштанники сняты, а ты в позе "зю". Распрямишься - срам вывалится. Руку к головному убору в уставном приветствии поднесешь - чем тогда брюки держать. Одним словом, вручил мне, как вы уже догадались, мичман Павлов тряпку и приказал все в кабинке почистить, "дучку", тоже. И драил я до вечера, пока военврач прием не закончил и не приказал меня в санчасть положить. Вот это было боевое крещеньице, так крещеньице. Прошел через огонь желудочных коликов, трубы какой-то "...скопии" и жидкий стул. В качестве подзорной трубы выступал, чуть вместо минометно-реактивного орудия не нашел применения, словом, через свой ненадежный кишечник и прямую кишку попал матрос как кур в ощип. Вот и получсается, что у нас все через задницу. Как в том анекдоте, даже гланды рвут. А с тех пор одна ягодица подергивается - нервный тик. И в горле что-то першит, да такое ощущение, что мне как трубу в "задницу" вставили, так и забыли вынуть.
  
   Сплошной обман
   (Юмореска)
   Случай этот произошел лет двадцать этак назад, но достоверность его гарантирую. Просто есть человеке, на которого он оказал очень серьезное, если не сказать, решающее влияние. Кто называет его жертвой, кто счастливчиком. Одним словом, большой разброс мнений. Только самое лучшее - это не полагаться на чужое, а иметь собственное. Но вначале послушайте, как это было.
   Пассажирский поезд мчится по рельсам, разрезая горячий воздух августовского вечера. За окнами проносятся поля, леса, маленькие полустаночки. Все это в каком-то дрожащем мареве. Просто солнце так накалило землю, что воздух от нее струится ввысь, как от раскаленной печки.
   В купе поезда страшно жарко. А окна, как обычно, "Зарыто на зиму". Прочли вы правильно, уважаемые читатели, и здесь нет никакой ошибки. Просто какой-то горе-юморист соскоблил чем-то острым букву "к", вот и получилось вместо "закрыто" более точное словцо - "зарыто".
   Читатели постарше помнят, что в свое время железнодорожники с маниакальным упорством наносили при помощи трафарета так "популярную" среди пассажиров надпись "Закрыто на зиму". И в подавляющем большинстве случаев она соответствовала действительности. Но вот в чем парадокс: окно закрывали на зиму, наносили соответствующую надпись, а летом забывали сделать все в обратном порядке. Причем, на настойчивые просьбы пассажиров - дать доступ свежего воздуха в вагон - проводники обычно не реагировали. Что тому причиной - сказать трудно. То ли отсутствовали специальные ключи, то ли с той целью, чтобы потом, когда наступит зима, не возиться вновь с закрыванием. А может, такая была инструкция: чтобы надпись обязательно соответствовала действительности.
   Как бы там ни было, а Сидор Сидорович больше не мог находиться в душном и замкнутом помещении купе, в котором и без него уже сидело четверо приятелей. Сердце рвалось на простор, к свежему ветерку. А здесь еще жажда, которую не утолить обыкновенным нарзаном. Проще говоря, Сидор Сидорович твердо решил "завязать". О чем даже слезно уверял любимую супругу перед отъездом в командировку. Такое клятвенное обещание пришлось давать скорее вынужденно, чем, как говорится, по велению сердца. Просто в последний раз Сидор Сидорович так "заложил за галстук", что пришел домой буквально "на рогах". Утром был крупный разговор с супругой, разгневанной таким "недостойным поведением" (цитата).
   И вот теперь предстояло мучиться всю дорогу: по глупости и несколько от раскаяния не прихватил с собой спиртного. И еще не хотелось сдаваться на милость победителю: прямо при нем приятели, которые вместе с ним отправились в командировку, запросили между собой, что Сидор Сидорович долго не продержится. Как человек, измученный нарзаном, утолить глубоко свою жажду, он мог только одним способом...
   Приятели, заговорчески посмотрев на Сидора Сидоровича, повели речь о том, как неплохо было бы сейчас принять граммов по сто водочки, подержав ее при этом с часок в морозилке.
   "Провоцируют", - догадался Сидор Сидорович, глубоко и обреченно вздохнул и направился в коридор, где в двух местах были открыты окна, правда, к ним уже прильнули измученные духотой пассажиры. прогулявшись по вагону и заглянув в тамбур (а дыму, а дыму!), вернулся в купе.
   Приятели, подмигнув друг другу, взялись за стаканы, в которых была налита какая-то подозрительно прозрачная жидкость, дружно осушили все до дна. Кто-то смачно крякнул, кто-то довольно загудел, как паровоз, словом, каждый демонстрировал, как хорошо в жару побаловаться теплой водкой.
   "Издеваются, - понял Сидор Сидорович, так как вообще-то был не дурак не только выпить. - Все, бросают пить. Так можно и в психоневродиспансер загреметь".
   Сидор Сидорович обреченно плюхнулся на сиденье. Но здесь - нет, не может быть! - ноздрей его достиг такой знакомый запах подогретой водки.
   "Галлюцинация, - догадался Сидор Сидорович. - Это же надо, только день не пил, а уже..."
   Чтобы как-то избежать наваждения, Сидор Сидорович опять отправился на прогулку в коридор. Немного постоял у свободного открытого окна, подставляя под упругий поток воздуха разгоряченное лицо. Вроде стало легче. Но вот только один вопрос не давал спокойно жить. Что же все-таки пили приятели? Вроде в командировку собрался все народ не пьющий. Даже нахальный Иванов, рассевшись на его месте. И что ему делать в чужом купе! Пусть идет в свое.
   Наконец Сидор Сидорович не выдержал и двинулся назад. В купе все так же душно, а приятели, веселые и довольные (с раскрасневшимися лицами), обсуждали перспективы командировочных удовольствий, например, знакомство с интересными "аборигенками", веселые застолья и т.д. и т.п.
   Сидор Сидорович вытер платком потное лицо и внезапно заметил, что в станках что-то опять налито. Измученный и томимый нездешней жаждой человек не выдержал - резко схватил стакан и в секунду вылил его содержимое в разгоряченную глотку. О, какое разочарование! В стакане была обыкновенная, да еще теплая, минералка.
   Сидор Сидорович чертыхнулся и под дружный смех приятелей, совершенно опозоренный, вылетел, будто пробка из бутылки шампанского, в коридор. Долго его не было в купе. Наконец появился. Пристыженный, понурый, с опущенной головой.
   А у приятелей опять что-то налито в стаканах, в которых еще утром проводник чай приносил.
   "Опять теплая минералка", - с отвращением подумал Сидор Сидорович, но до боли знакомый запах уже достиг, как бы это выразиться, обонятельных рецептов. И опять было не понятно: то ли какой-то алкогольный психоз преследует, то ли где-то налита водка.
   - Слушай, Иванов, - обратился к залетному в их купе товарищу по работе и командировке Сидор Сидорович, - давай поменяемся местами. У тебя в купе, говоришь, две старушки и дедуля? Ага, это мне подходит. Хочется отдохнуть от вашего гама.
   После удачной "рокировки" Сидор Сидорович забрался на верхнюю полку соседнего купе и, наконец, заснул, измученный, казалось, непреодолимой тягой к рюмке. С тех пор наш герой решил взять себя в руки - и, действительно, завязал с пагубным пристрастием.
   Приятели с одобрением встретили это судьбоносное решение Сидора Сидоровича. Действительно, пора "завязывать" с этой привычкой, стоившей здоровья многим. Иные, узнав о его мужественном поступке, уже подумывают, как самим приобщиться к здоровому образу жизни.
   А тогда, в поезде, случайно вышло. Сели, действительно, выпить от скуки. Ну и приняли тепленькой водочки. Тьфу! Какая гадость, какая гадость! Кстати, участники того памятного застолья в купе и сами не большие охотники выпить. Но вот за компанию... словом, чтобы тепленькая гостья назад не попросилась, налили минералочки. Ох, какая, какая!.. Тоже ведь теплая. А здесь и Сидор Сидорович прибежал. Хватил минералочки, тепленькой, и... А потом уже, действительно, разыгрывать бедолагу начали. И, как видно, не зря - есть результат от такой вот "антиалкогольной" пропаганды.
  
   Эка, невидаль!
   (Быль)
   Тараканы существовали всегда. И если какая-нибудь человеческая особь еще об этом не знает, я ей очень завидую. Просто такое чудесное открытие у нее впереди. Как это прекрасно - познавать мир.
   Вот бежит по столу какая-то букашка. О, ужас, это таракашка! За ней бежит другая - ты на пороге "рая"!
   Вот здесь и начинается настоящая жизнь с погонями, преследованиями, ночными бдениями. Ты начинаешь понимать, каково это жить среди природы, когда ты открыт для мира, для его созданий.
   Ведь любая букашка - это настоящий мир. А обыкновенный таракан - это великое творение природы. Говорят, что, когда мир погибнет в результате ракетно-ядерной войны, на Земле останутся только тараканы, ведь они не боятся радиации. Правда, нам, людям, от этого не легче.
   Разговор о совершенстве этого божьего творения зашел в одном из кабинетов нашего учреждения, где собралось с десяток сотрудников. Были яростные противники тараканов, недавно начавших заселять кабинеты учреждения. Так, у заведующего отделом сгорел блок непрерывного питания компьютера, куда забрался огромный рыжий таракан. Видимо, у него там было гнездо с многочисленными потомками. Вот в очередной раз тот уже хорошо знакомый таракан пролез в решетку охлаждения блока. Вдруг что-то треснуло - и пошел дымок. Блок отключился. Не стало ни таракана, ни блока.
   ...Но были и сторонники этого уникального по своим способностям насекомого. Одна из сотрудниц яростно отстаивала его право на жизнь. В пылу спора она схватила недопитую чашечку чая и опрокинула оставшееся в ней содержимое в рот. И вдруг побледнела.
   - Кажется, я проглотила таракана! - пролепетала сотрудница в ужасе.
   - Эка, невидаль! - сказала противница тараканов.
   - А ты представь, что это заварка, - посоветовала подруга.
   Да, подруги плохого не посоветуют. А вот недавняя сторонница тараканов вдруг стала их яростной противницей. И даже предлагала скинуться и купить ловушку для этих несносных насекомых. На какие ухищрения может пойти обманутая женщина.
  
   Заначка
   (Быль)
   Петров к празднованию Нового года подготовился основательно. Еще с утра "принял на грудь" полбутылки "чернила". В обеденный перерыв получил в банкомате зарплату и тоже "приобщился" с приятелями. После рабочего дня опять залил за воротник - праздник же!
   Еле донесли ноги до дома. И здесь только вспомнил, что нужно бы что-нибудь и жене для приличия на Новый год подарить. Только вот ноги больше никуда идти не хотят. Да и лучший подарок супруге - это, конечно же, он сам. Да, и себе ж подарок сделать надо! Ага, "заначка" от жены на такой праздник не помешает. Петров извлек из кармана кошелек и стал приглядываться к достойным для этого дела купюрам. Сто рублей - маловато. Пятьсот - в самый раз.
   Пристроив остальные деньги, Петров стал соображать, куда бы "заначку" спрятать. Ведь, как известно, дальше положишь - ближе возьмешь. Во внутренний карман? Ну, это до первой "чистки". Просто жена имеет обыкновение избавлять Петрова от лишнего груза по вечерам. Ну, разные там ненужные клочки бумаги, поломанные сигареты и более ценное - измятые купюры, которые Петров имеет обыкновение запихивать во внутренний карман, получив сдачу в магазине. Можно бы, конечно, положить и в бумажник, но, как всегда, лень извлекать его на свет божий по каждому такому незначительному поводу. Да и бумажник супруга постоянно контролирует, оправдывая свои действия неразумной тягой Петрова к алкогольным напиткам.
   Ну, это она зря! Петров свою норму знает. Пока еще всегда на своих двоих домой приходит. Так куда же спрятать "заначку"? В ботинок, так жена имеет привычку стельки на батарее сушить. В шапку запихать? Так, неровен час, и выпасть может. "Ума не приложу, - расстроился Петров, - куда же эту злосчастную "пятисотку" запихать?" Но потом вспомнил, что в плавках, которые он сегодня надел, есть потайной карманчик. Для чего? Да кто его знает, может, для мелочишки. Но и более крупная купюра туда войдет, если ее сложить в несколько раз. Только бы жена не нащупала. А то еще подумает, что на "сторону" собрался. Больно уж сложенная "пятисотка" на ... похожа. Ну, на эту мелочь, что защитит каждого.
   Петров несколько раз перегнул купюру, сложив ее в этакий небольшой, но довольно толстый конвертик. Засунул руку под ремень и начал шарить в штанах. Бабуля, проходившая мимо, видимо, как-то не так истолковала потуги Петрова.
   Не стыдно, гражданин? - запричитала она. - Неужели перед подъездом делать - это самое место?
   Да что ты, бабуля? - обиделся Петров, наверное, неправильно поняв смысл сказанного. - На меня еще женщины помоложе засматриваются.
   Тьфу, на тебя, ирод! - сплюнула старушка и скрылась за углом со скоростью убегающей лани.
   Кажется, наконец, нащупал именно то, что нужно - маленький кармашек. Теперь туда пропихиваем сложенную вчетверо купюру...
   Эй, мужик, ты что, совсем офонарел? - буркнул какой-то молодой человек, проходя мимо. - Не позорь мужской род. Хоть бы место более укромное нашел!
   "О чем это он? - задумался Петров, продолжая свои попытки по запихиванию купюры, достоинством в 500 рублей в маленький кармашек плавок. Как оказалось, дело это не из простых. Купюра норовит выскользнуть из рук, а кармашек явно увиливает от исполнения своих обязанностей. - Ну, кажись, попал!"
   Петров удовлетворенно хрюкнул, вытянул руку из штанов и пошел на "штурм Эвереста". Уже на третьем этаже он совсем выдохся. К пятому этажу, на котором расположена его квартирка, он "подходил" уже на четырех опорах, дыша, как загнанная лошадь. Петров бодро стукнул головой в дверь - руки были заняты. Дверь выдержала, но издала жалобный стон.
   Наконец, "врата рая" распахнулись, и Петров на своих четырех проскользнул в прихожую. Здесь, цепляясь за подоспевшую жену, встал, как подобает каждому настоящему человеку, освоившему азы прямохождения.
   Укатали Сивку крутые горки, - ехидно процедила сквозь зубы его законная половина. - Подарочек к Новому году готов.
   Какой подарочек? - не сразу сообразил Петров.
   Да вот, - доходчиво объявила супруга, - ты и есть этот самый подарочек, дорогой семейному кошельку. А еще, как я вижу, сто рублей от меня хотел "заначить"...
   Петров внимательно осмотрелся и увидел рядом с собой скомканную купюру, которую он, как оказывается, так долго и тщетно запихивал в потайной кармашек. Непрошеная слеза набежала, но, стиснув зубы, Петров членораздельно промолвил:
   Ах ты, такая-сякая!.. Как ты могла такое подумать?! Это же я специально для тебя подарочек припас! Бедная женщина! Как ты, в молодости видевшая три рубля на расстоянии ста метров, могла перепутать пятисотку со ста рублями? Неужели ты думаешь, что я так низко тебя ценю?
   Надо сказать, что слова Петрова упали на благодатную, истосковавшуюся от отсутствия должного мужского внимания почву, и бедную супругу даже слеза прошибла. Обняла она своего непутевого, но, как оказывается, такого чуткого избранника, дорогого своего Ванечку, и повела к накрытому столу. Как же не выпить по такому замечательному поводу! И Петров выпил и даже успел подумать перед тем, как окончательно "вырубиться", что теперь всегда будет делать такие подарки своей дорогой Танечке с каждой зарплаты. Что деньги? Тьфу!
  
   Споемте, друзья...
   (Быль)
   Да, все бы хорошо, если бы не мода на бесконечные заседания. Конечно, можно сказать, что иной раз и есть в этом насущная необходимость. Только вот высидеть такие продолжительные заседания не каждому по силам. У кого организм слабее, тот через часок-другой тот начинает носом клевать.
   И вот на одном из продолжительных совещаний на трибуну вскарабкался очередной оратор и таким заунывным голосом начал читать доклад, что самые нестойкие, как обычно скопившиеся в последних рядах зала, стали сдавать. Нет бы прислушаться, ведь оратор говорил явно по делу.
   Но как тут сладить с организмом! На одного усыпляющее действует чтение книги на сон грядущий, другой не может совладать с собой, слушая продолжительные речи.
   Одним словом, некоторые нестойкие из, в целом, внимательной аудитории начали подозрительно опираться щекой на руку, кто-то пониже наклонился над блокнотом, чтобы создать иллюзию человека, внимательно конспектирующего доклад. Кто-то дремал с открытыми глазами. Есть такие уникумы, обладающие таким счастливым талантом. Минут через пять зал подозрительно притих. И тогда председательствующий на собрании, человек с явно развитым чувством юмора, взял в руки, как принято говорить, "первый микрофон".
   - Я вижу, некоторые наши товарищи устали. Давайте помолчим, чтобы им не мешать.
   В зале установилось гробовое молчание. Даже было слышно, как кто-то тихо посапывает. Но, к сожалению, такой подход не дал результата. Все, кто мирно дремал, продолжали это делать...
   Тогда председательствующий изменил подход:
   - Давайте споем!
   И запел:
   - Не слышны в саду даже шорохи, все здесь замерло до утра...
   И хорошо так запел. На последних рядах зала несколько оживились. Кое-кто поднял голову, кто-то усиленно тер глаза, но были и такие, кто не поддался на провокацию и мирно посапывал. Сидящие впереди начали оглядываться назад. По рядам прокатился шумок. Но усыпленные предыдущим оратором, не сдавались. Мирно дремали, опершись на руку и прикрыв ладонью глаза. Тогда председательствующий изменил тактику еще раз:
   - Давайте попросим наших товарищей с задних рядов к микрофону. Вон того мужчину в предпоследнем ряду, в светлом костюме, что буйну голову повесил.
   Радующиеся чужой беде соседи, посмеиваясь, толкают бедолагу под бока. Тот вскидывает голову:
   - А! Что?
   - К микрофону, на трибуну, - смеются над ним приятели.
   - Да ну вас! - обижается тот.
   - Да! Да! - громогласно заявляет председательствующий. - Идите к микрофону.
   Мужчина в светлом костюме неуверенно встает и двигается в сторону трибуны. Робко подходит к микрофону, с подозрением поглядывая на председательствующего.
   А тот, уверенным тоном:
   - Мы здесь решили провести небольшой конкурс на лучшее исполнение народной песни. Теперь ваша очередь. Начинайте.
   - Я не в голосе, - несмело бубнит бедолага.
   - Ну что, вас упрашивать нужно? - безапелляционно заявляет председательствующий. - Ваша очередь. Так что начинайте!
   - Ну что же, - смущается мужчина, - если нужно, то попробую.
   И негромким, ломающимся от волнения, голосом запевает:
   - Шумел камыш, деревья гнулись, а ночка темная была...
   - Спасибо, - останавливает его председательствующий под гомерический хохот аудитории, - конкурс народных талантов "Сейчас спою" закончен, и мы приступаем к работе.
   Мужчина в светлом костюме, как побитый, направляется на свое место. Заседание продолжается, но уже никто не отваживается дремать - кому же хочется стать участником очередного "конкурса"...
  
  
   Живешь, живешь...и не знаешь
   (Юмореска)
   Встречаю на улице соседку-пенсионерку.
   - Какой сегодня день? - спрашивает. - А то живешь, живешь ... и не знаешь, какой сегодня день.
   - Пятница, 21-го, - отвечаю.
   - Нет, ты меня не понял, - улыбается моя собеседница. - Я в том смысле, хороший он или плохой. А то живешь, живешь ... и не знаешь, какой сегодня день - хороший или плохой.
   - Так у каждого по-своему, - удивляюсь. - Для кого-то хороший, а для кого-то и не очень. Вот мне с утра не повезло - не заметил, как в лужу ступил.
   - Не понимаешь! - обижается соседка, - я в глобальном смысле. А то живешь, живешь и не знаешь, какой сегодня день - хороший или плохой.
   - А, - понял я, - ты про Глобу.
   - Вот-вот, про него родимого, - удовлетворена моей догадливостью тетя Даша.
   - Так подскажи, - не унимается она, - что там Павел Глоба пишет про сегодня?
   - С утра хорошая погода, - начинаю я фантазировать, поглядывая на небо, - магнитные бури утихли еще ночью, часика этак в два. Потому-то и спалось так сладко под утро. Даже на работу идти не хотелось. Петухи и те проспали - поздно кукарекать начали.
   - Точно, - удивляется знакомая, - этот Глоба все знает: еще на рассвете проснулась и никак не пойму - чего это петух моей соседки не кричит? Ну и горластый! Обычно спозаранку меня будит. А сегодня - тишина.
   " Ага, - думаю, - закричит он, жди, когда к бабушке Мане гости приехали. Вот петушка и зарезали - докричался, бедолага. Тихо так стало теперь на нашей улице. Вроде бы чего-то не хватает".
   - После обеда ожидается дождь, - продолжаю я сливать информацию, на этот раз услышанную с утра по радио. - Так что тем, кто собирается в магазин, нужно прихватить зонтик.
   - Точно, - восхищается соседка, - я как раз после обеда в магазин собиралась. Сегодня утром пенсию получила.
   - Вот-вот, - гну свою линию, - тихое утро - к деньгам. А вот вечерком будет на нашей улице шум.
   - Какой шум? - удивляется соседка.
   -Да ваш сосед Веприн буянить будет, - поясняю я.
   - Точно, - соглашается моя собеседница, - он должен был сегодня зарплату получить. Анисимовна, его жена, вчера сказывала.
   - После полудня ожидаются сильные магнитные бури.
   - Точно, - соглашается соседка, - у меня уже голова побаливать начинает.
   В этом месте я не выдержал и рассмеялся. Пришлось признаться соседке, что все это я сам сочинил.
   - Вот и я удивлялась, - говорит собеседница, - откуда этому Глобу о нас все знать?
   Вот и я думаю: откуда?
  
   Крик марала
   (Юмореска)
   Сидоров бежал к железнодорожному вокзалу в каком-то сумасшедше-приподнятом настроении. "Оторвусь по-крупному! - пело и звенело в его мозгу, - хватит домашних пут и забот - вперед, к свободе!"
   Дело в том, уважаемый читатель, что Сидоров впервые в жизни вырвался из-под опеки жены. Опеки ежедневной, ежесекундной - даже на работу по пять раз за час по "мобиле" бренчала, не говоря уже о времени, отведенном Конституцией на сон и отдых. И если Сидоров задерживался после работы в компании приятелей, начиналась настоящая истерика. "Мобила" пищала, будто кошка, которой прищемили хвост. Жена, если Сидоров снимал трубку, звенящим голосом возвещала о последнем, "китайском" предупреждении, после которого Сидорову придется ночевать на улице. И если Сидоров все же, подначиваемый приятелями, тотчас не бежал на зов, словно побитый пес, дома его уже ждал собранный чемодан, естественно, с его вещами, заботливо уложенными женой. И чтобы действительно не оказаться за дверью, приходилось умолять супругу и клясться ей в вечной верности и преданности.
   Разве можно в таких условиях ощущать себя настоящим мужчиной. Почувствовать это самое, как так у классика, "и буйством глаз, и половодье чувств"? За это можно отдать и полную стоимость путевки в Крым, путевки, которую приобрела для себя жена, но не смогла поехать из-за младшей дочери, которая готовилась к поступлению в институт.
   Вот тогда выбор и пал на Сидорова. И впервые в жизни он отправлялся в "свободное плавание". В дороге Сидоров много шутил с попутчицами, даже у двоих выпросил телефончики. Очень понравилось ему и в санатории. Вечером, после ужина, Сидоров отправился на прогулку. Уже смеркалось, и легкий ветерок дышал и лицо свежестью. Сидоров отметил про себя, что на топчанах, разбросанных по пляжу, идет уже какая-то своя, ночная, жизнь. Там и сям сидели парочки. Кто смаковал прекрасное крымское вино - Сидоров уже успел убедиться в его высоком качестве. - Кто перешел уже к более близкому общению с противоположным полом - об этом Сидоров пока только мечтал.
   И в это время в мозгу у него всплыла не совсем приятная мысль: "Вот как отдыхают престарелые..." Просто супруга, которая не раз отдыхала летом в Крыму, все время говорила, что в это время здесь отдыхают одни престарелые. Так что прогулка по вечернему пляжу подействовала на Сидорова не совсем адекватно. И на этот раз он сам набрал номер жены. Супруга обрадовалась, что муж сам догадался позвонить. После слов приветствия и ничего не значащей болтовни Сидоров, как бы невзначай, поинтересовался:
   - Так, говоришь, что престарелые?..
   Жена будто бы не поняла "юмора" и быстро, изменив своим привычкам, закончила разговор. На следующий день Сидоров отправился в город. Который был совсем недалеко. Его, честно сказать, позабавила пестрая толпа на улицах. Особенно бросилось в газа большое количество так называемых "лохотронщиков". Действительно, это символ нового времени, когда зарабатывают на всем и вся.
   Какой-то поджарый гражданин демонстрировал езду на обыкновенном складном велосипеде. Оказывается, нужно было только вслед за хозяином велосипеда, этим поджарым гражданином непонятной национальности, проехать всего 20 метров и получить приз - 100 гривен, а это 20 долларов, от желающих не было отбою. Но как только претендент салился на тот самый, с виду обычный, велосипед, как оказывалось, что даже метра на нем проехать невозможно. Простор, если руль поворачиваешь в одну сторону, то колесо едет в другую. Так что ни одна попытка проехать хотя бы несколько метров пока не увенчалась успехом. Причем, каждая такая попытка оценивалась в пять гривен. Когда, убедившись в безуспешности попыток, народ расходился, хозяин велосипеда, как ни в чем не бывало, садился на него нарезал круги по площади. и опять находились желающие испытать судьбу. Не нужно говорить, что все их усилия оставались тщетными, а кошельки облегчались на определенное количество гривен.
   Сидоров не решился повторить чужие ошибки, ведь говорят, что только глупые учатся на чужом опыте. А может, наоборот - только умные учатся на чужих ошибках? Одним словом, кто его знает!..
   Тогда Сидоров подошел к другой кучке народа. Оказалось, что здесь замеряют ауру, так называемое биологическое поле человека.
   - Кому замерить поле? - вопрошал очередной предприимчивый "лохотронщик".
   "Нет уж, - подумал Сидоров, - свое поле я знаю - 6 соток на даче."
   Сидоров пробился еще к одной кучке людей. Прислушался. Оказывается, замеряют... рога. Что, что? Рога? У кого? Сидоров внимательно огляделся - ни козлов, ни баранов, ни даже коз с овцами поблизости не наблюдалось. Зато народ толпился около двух прилично одетых - в белые рубашки с галстуками, черные жилеты и брюки - граждан. Сидоров пробился поближе и прислушался. Как оказалось, чтобы почувствовать себя дипломированным рогоносцем (после "обследования" выдавалось специальное свидетельство), достаточно было пообщаться с гадалкой ярко выраженной цыганской внешности, потом измерить свой рост, вес и пройти обслуживание у тех самых "профессоров". "Профессора" ощупывали голову, что-то измеряли, причем, почему-то логарифмической линейкой, видимо, для солидности - и выносили "приговор". Вот здесь Сидоров и узнал, что перхоть у человека - тоже от рогов. А рога бывают разные - от нескольких миллиметров, до сантиметра. Образуется все это украшение на голове мужчин благодаря "усилиям" их законных жен. Причем, "усилия" должны быть не случайными, а многократными.
   А молодые парни в жилетках ловко ощупывали головы, измеряли что-то и выносили "приговор": "У вас один небольшой рог". Или: "У вас только еще пробивается". А иногда доносилось восхищенно ироничное: "Да у вас, как у оленя". Толпа хихикала, а рогоносец торопливо забирал свидетельство - будет, что жен показать - и исчезал.
Вот подходит солидный мужчина с такой же солидной дамой под ручку. Платит положенные 20 гривен и проходит придирчивые взвешивания, измерения, ощупывания. Приговор такой: "Это ваша третья жена". "Откуда вы узнали?" - интересуется ошарашенный клиент. "Научный метод", - улыбаются "профессора". В результате "научных изысканий" выясняется, что у солидного мужчины еще и целых три рога. Как говорится, делайте выводы. Их, наверное, солидный сделает позже, а пока, как оплеванный исчезает в толпе. За ним спешит благоверная, забыв даже прихватить "Свидетельство рогоносца".
   Сидоров стоял долго, но потом решился. Рука полезла в карман за смятыми гривнами. На такое дело не жалко! Сколько упреков выслушал от супруги за свою ветреность. Теперь приспело время проверить верность научным методом. Нащупав кредитку, бедолага пробился вперед.
   - И ты, Брут? - услышал он от не совсем трезвого мужчины изрядно потрепанного вида.
   Сидоров, чуть помедлив, махнул рукой - была, не была. Но когда он приблизился к "лохотронщикам", те сразу замахали руками:
   - А с тобой, дядя, и говорить нечего.
   У Сидорова от удивления даже глаза выпучились, мол, как это...
   - Очень просто - лысина всегда бывает от рогов.
   Сидоров покраснел и стал поспешно вспоминать, когда это она начал усиленно лысеть. Точно, после первого курорта жены.
   - Давайте свидетельство! - потребовал Сидоров.
   - Двадцать гривен, - согласились "профессора".
   Искомая сумма была уплачена, и Сидоров, под насмешки толпы, бросился прочь. Там, в укромном уголке, выхватил "мобильник" и лихорадочно набрал до боли знакомый номер. Трубку быстр подняли.
   ...И тогда Крым услышал крик настоящего марал.
  
   Еще бабушка надвое сказала...
   (Юмористический рассказ)
   Верите ли вы во всевозможные предсказания, гороскопы? А я верю. Вот, скажем, еще в 90-х предсказывал очень уважаемый маг, что у Аллы Пугачевой будет ребенок. Ну и что? Сбылось? Как не сбылось?! А Максим Галкин! Как с мамулей поёт, как поет!
   Так что лучше верить, иже сказано, что тот, кто предупрежден, тот вооружен. Так что берите восточный гороскоп на будущий год и читайте, но лучше сначала о других. Согласитесь, самое лучшее времяпрепровождение. Прогноз астрологический - нужен ум аналитический. Но прежде необходимо поинтересоваться, кто есть кто. Точнее, к какому знаку зодиака кто принадлежит. Короче, кто Крыса, кто Змея, кто Обезьяна, кто Свинья, кто Собака, кто Коза, кто Петух. Сегодня даже воспитанник детсада знает, что речь идет не о животных, а о людях, которые обладают такими же чудесными качествами. Иногда только этой информации достаточно, чтобы разобраться, кто есть кто. Да и самому, без астрологов, не трудно догадаться.
   И никакого секрета. Сегодня любому уважающему себя джентльмену можно заявить, что он, скажем, Свинья. Или как приятно сказать, что у тебя не только начальник, но и жена - Свиньи. А симпатичная секретарша, что крутится по несколько часов кряду у своего зеркальца - это, конечно же, Обезьяна. А хитрющая соседка, не убирающая годами лестничную площадку, известное дело, Змея. А молодая девушка, что каждый вечер простаивает с приятелем на вашей лестничной площадке, заплевывая все семечками и оставляет после себя "окровавленные" бычки с губной помадой, извините, на конце - конечно же Коза. А соседка напротив, которая все ругается с вами за то, что вы оставляете обувь на лестничной площадке, безусловно, - Собака.
   А ваш непосредственный начальник, бросающийся на всех подчиненных прекрасного пола, - Петух. Ваш коллега, в испуге вжавший голову в плечи, когда разражается начальство гневом, правильно, Заяц. Он же Котяра, когда умудряется провести вас. А теща, теща, два месяца не выделявшая вам денег со своей регулярной пенсии, - Крыса. Тесть, пожалевший отдать вам свою легковушку, - Бык. Жена, накинувшаяся на вас, как на невинного агнца, когда вы опоздали часов на шесть с работы, - Тигр. Ну, а вы, уважаемый, привыкший пахать и на работе, и дома, как говорится, не покладая рук, конечно же, Лошадь.
   Теперь остается определить, под каким знаком зодиака пройдет будущий год. И если повезло в лотерею Змее-соседке, знайте, что вам придется туго. Повысили зарплату Обезьяне-секретарше - год Обезьяны. Соседка-Коза вы шла замуж - не будет больше шелухи от семечек на вашей лестничной площадке. Значит. Вам тоже повезло. Одним словом, тут и специалисты астрологи не нужны. Просто нужно быть наблюдательным.
   А какое непередаваемое счастье прочесть в гороскопе, что на Крыс в этом году устроят облаву. А у Змей будут отбирать яд. Петухи получат свое и закончат год, лежа на колодке. Обезьяны лишатся всей своей привлекательности, Собаки разучатся лаять, Козы - блеять, Свиньи - свинячить, Тигры - поедать нас, травоядных, Драконы - изрыгать пламя.
   А в целом все это, как говорится, еще бабушка надвое сказала... Хоть, конечно, интересно: кто следующий попадет под зодиакальное колесо. Чур, только не я!
  
   Непридуманная история
   Как маленький "чинарик" крутого дембеля подвел
   История эта произошла во время моей службы в одной из частей авиации ВМФ, Было это в середине 70-х. Конечно, до настоящих "мореманов" мы, "береговики", не дотягивали, но стремились во всем на них быть похожими. Во всяком случае повод для этого был - почти такое же обмундирование, как у славных моряков. Правда, кое-чего не хватало, скажем, нашивки с указанием боевой части корабля, к которой принадлежал матрос. Понятно, нет корабля - нет боевой части, но нашивка объявлялась, когда боец уходил на дембель. И на проходной нашей части привычно махали на прощание рукой не какому-то обычному военнослужащему береговой части, а настоящему павлину во всех религиях военно-морского флота.
   Правда, для этого нужно было изрядно потрудиться и освоить не одну смежную профессию. И готовиться начинали еще задолго до дембеля. Добывали шелк на подкладку гюйса; сукно - на бескозырку дембельской модели; новенькие брюки - их нужно было еще расклешить до неимоверных размеров, чтобы по-моремански заметать за собой пол, в том числе и слабый. Добивались умопомрачительного "расклешивания" по-разному: кто натягивал брюки на специально изготовленный из фанеры клин (сукно растягивалось и приобретало необходимую форму); кто вшивал клинья из сукна. Словом, забот, полон рот. И подготовка к самому важному событию в жизни матроса авиации военно-морского флота не прекращалась даже по ночам. Дежурившие по части офицеры уже далеко за полночь разгоняли "дедов" из сушилок, где те предавались кройке и шитью. И приходилось удивляться, как далекий от швейного искусства паренек сумел соорудить новенькую бескозырку - при помощи только одной нитки и иголки. Как он ухитрялся удлинить ленты бескозырки до пояса. А какие якоря клеили на ленты - загляденье! А как аккуратно пришиты разные нашивки несуществующих корабельных боевых частей, которые каждый сам для себя подбирал по вкусу. Скажем, наш баталер (так "по-моремански" называлась обычная каптерка) выбрал себе боевую часть связистов. Понравились молнии стрелки на эмблеме. Авиационные механики брали себе нашивку боевой части механиков и т.д. А на груди бравого "моремана" расцветали клумбой всевозможные значки: начиная от гвардейского и кончая "За дальний поход". Известное дело, часть наша давно не гвардейской была, а в дальние походы наши бойцы ходили только на соседний латышский большой хутор - там магазинчик был, где в спиртном и матросикам не отказывали. Представьте себе теплую майскую ночку. А в Латвии они какие-то особенные (наша часть стояла под Ригой). В душной сушилке сгрудились дембеля - последний лоск на свой обмундирование наводят. Как же, хочется предстать перед родными и, главное, прекрасными девчатами этаким бравым воином. Белявый хохол Гриша (по прозвищу Гриня) уже праздновал окончание преддембельской подготовки. Ему легче - в баталерке всегда сидел украинец, и тот своих не забывал. Так сказать, все необходимое под рукой. И новый бушлат - только из него можно было выкроить дембельскую "беску". И новенькие брюки, расклешенные по последней дембельской моде, и т.п.
   Гриня уже и в магазин ухитрился сгонять, а это километров пять через лес. И после отбоя с баталером по маленькой принять "чернильца" (дешевой бормотухи с гордым названием вино). И теперь, уже порядком захемелев, натянув дембельский прикид со всеми регалиями, возлежал на топчане в суштлке и кичился своей дружбой со старшиной. Кстати, сколько и где я не служил за свои полные два года (учебка, противолодочный вертолетный полк, противолодочная эскадрилья), всюду старшина украинец. Как в свою очередь хлеборез армянин или азербайджанец. (Интересно, какую нашивку корабельной боевой части они себе выбирали.)
   В тот день старшина на отбой не пришел, а дежурил по части, как говорится, свой парень. Вот "деды" и "оборзели".
   Для пущей важности Гриня закурил, что категорически запрещалось в помещении части, которая занимала три этажа огромной казармы. Но дембелю закон не писан. Даже анекдот такой ходил. Заходит в казарму генерал с проверкой, а "дембель" не кровати в сапогах лежит.
   - Ты кто такой? - спрашивает генерал.
   - Я "дембель", - отвечает тот и в свою очередь интересуется: - А ты кто?
   - Я генерал!
   - Тоже неплохо, - отвечает матрос и поворачивается на другой бок.
   ...Пока Гриня курил и трепался, остальные "дембеля" решили над ним подшутить. Один выглянул за двери сушилки и кричит:
   - Старшина идет! Шуба!
   Нужно сказать, что нашего старшину боялись даже "дембеля". Хоть они уже считались почти гражданскими людьми. Но наш старшина имел крутой нрав. Был он под два метра высотой и почти столько же шириной, имел соответственно слоновью силу. Особенно поразило всех, когда он одного "дембеля" с положения лежа в сапогах на кровати прямиком в дверь спального помещения, что в метрах пятидесяти, запузырил. Тот лбом открыл дверь и до обеда больше его никто не видел - сбежал куда-то от страха. Как у нас говорили, "зашхерился".
   Пока остальные "дембеля" прятали свои "рукоделия" - старшина не любил, когда обмундирование портят, - с Гриней произошла полная метаморфоза. Он подскочил с топчана, как ошпаренный. И в это время окурок упал ему за пазуху. Гриня истерически взвизгнул - пропадет же труд стольких ночей (пропалит дембельский прикид) - и начал торопливо срывать с себя обмундирование. Вот уже осталась только тельняшка. Гриня ошалело осматривается - чинарика не видать. Тогда он стягивает и тельняшку - чинарика не видать. Гриня оторопело смотрит под ноги.
   А "дембеля" уже от смеха по полу качаются - чинарик давно под топчан закатился. Вот смеху-то было! Да и кто б стерпел, глядя на ничего не понимающую рожу Грини. Правда, пришлось сворачиваться - дежурный по части на огонек пожаловал.
  
   Юмор нашего двора
   Шутки шуточками, а...
   пятнадцать суток дали инициатору розыгрыша. Видимо. Все из-за того, что кабинет директора был на втором этаже. Спрашивается: зачем так высоко? Ведь если бы это был первый этаж, то все бы только посмеялись. А так плакали вдвоем - шутник и жертва розыгрыша.
   А все начиналось довольно забавно. Над директором решил подшутить мастер. Нашел над кем шутить! Просто у начальства своеобразное понимание юмора - через воздействие на премию и, как говорится, "вплоть до увольнения". Хорошо еще в нашем случае директор был человеком не без чувства юмора. Ну, написал заявление в милицию... и все! Ну, мастера на пятнадцать суток посадили... и все! Пусть скажет спасибо, что с работы не поперли как нарушителя общественного порядка.
   Как пошутил мастер? Да примитивно, причем, не ожидая такого результата. Просто говорит однажды директору, что, мол, его с утра сантехник ищет. Ну, ищет и ищет. Что в том такого! Всем директор нужен. Только вот зачем-то сантехник ищет директора с кувалдой на плече. Зачем кувалда? Да кто его знает! Может, намерение какое-то нехорошее имеет? Каждый знает, что директор сантехника в прошлом месяце премии лишил. Конечно, лишил за дело - целый час по неизвестной причине на работе отсутствовал. Неизвестной!.. Да весь завод знает, что сантехник Гриша в магазин за "бормотухой" летал. Ведь он без "бормотухи", как без пряника. Принципиально трезвым на работу не ходит. А что с человека, когда он под градусом, возьмешь! Может и кувалдой долбануть...
   Одним словом, директор несколько призадумался: ищет, премия, кувалда... Как-то эти понятия сложились в одну цепочку. Все ясно - пора увольнять дебошира! Но вот больно уж хороший работник - золотые руки. И если этими золотыми руками!..
   А мастер пошел к сантехнику и говорит:
   - Гриша, тебя директор в кабинет зовет.
   - А что ему надо? - морщится недовольно Григорий Петрович - только собрался в столовую идти. Говорят, там трубу прорвало. А где харчи, там и торчи. Но что поделаешь, начал к директору собираться - инструмент же нужно взять. Мастер ему и советует:
   - А ты кувалду прихвати.
   - Зачем кувалду? - удивляется Григорий Петрович.
   - Сказал: прихвати, так прихвати - не будет лишней. Там "арматурина" со стены торчит - давно подогнуть нужно. Это же кабинет директора!
   Говорит начальство, значит, нужно взять. Григорий Петрович кувалду пудовую на плечо - и в кабинет директора.
   Входит и внимательно на директора смотрит, мол, где здесь то, что нужно подогнуть. А директор - прыг на подоконник, а там и со второго этажа сиганул. Нервы, видимо, не в порядке - разыгралось воображение. Конечно, работа у директора нервная, ведь над директором еще не один начальник стоит и каждый нервы мотает. И надо так случиться, что бедный директор неловко как-то приземлился. Одним словом, ногу сломал.
   Вот тогда и нашли виновника. А разве пятнадцать суток это срок! Зато вот уже лет двадцать рассказывают, как мастер над самим директором подшутил. Безумству храбрых...
  
   "Здравствуй, дедушка Мороз!.."
   (Юмореска)
   Двое детишек Сидорова, все еще в очень юном возрасте, сопя от волнения носами, дописывали письма... к дедушке Морозу. Было непривычно тихо в квартире и только громко тикали китайские настенные часы. Так до Нового года "дотикают", если смогут. А Сидоров все будет ходить пешком.
   О приближении праздника напоминали хлопки петард за окном. "Стреляют", - вяло подумал Сидоров и опять стал вышагивать по комнате.
   "Хорошо детям, - опять пришли невеселые мысли, - вот верят, глупые, в сказку. А на что нам, взрослым, надеяться? Только на себя, а это так печально!.. А может, надо поверить в сказку?!"
   Дети все писали. Чего же они там просят? Младший Вовка, наверное, конструктор "Лего", а старший Витька, скорее всего, на радиоуправляемую детскую машинку замахнулся. А чтобы я сам попросил? Сидоров задумался. Действительно, может, написать Деду Морозу? И попросить... хотя бы старенькие "Жигули". А может, поступить еще оригинальнее - написать письмо Снегурочке. Все же она меньше занята. Кто ей, бедняге, письмецо напишет!.. Сидит там, на северном полюсе, да от скуки Деду Морозу шерстяные носки вяжет. (У того, видимо, уже ревматизм от такого климата развился.) Тем более такая молодая... красивая... и одинокая девушка...
   В ледяной светелке, наверное, довольно низкая температура воздуха, а также отсутствуют телефон, телевизор и... холодильник. Вот почта, конечно же, работает, иначе как Дед Мороз письма о его шалопаев получает. Ведь каждый год, что не только не затребуют, под новогодней елочкой оказывается. Он, Сидоров, жене на такие разорительные подарки специально денег не дает. Еще чего! На несчастный "жигуленок" никак не наскребет, а здесь целая радиоуправляемая машина.
   "Интересно, - всерьез задумался Сидоров, - а кто этому Деду Морозу финансы выделяет? Не иначе, как ООН... Так, может, и на "жигуленок" наскребут?"
   Дети, дописав письма любимому Дедушке Морозу, оперативно оделись и побежали на улицу, где их ждали такие заманчивые развлечения. Как бросание снежками, катание на лыжах, коньках и т.п. А Сидоров опять весь вечер пролежит на диване, уставившись в телевизор. Вот так проходят лучшие годы... и никто тебе несчастный "жигуленок" не подарит. А может, все же написать письмо... Снегурочке? Девушка, если верить телевизору, очень даже ничего. Тем более, что богатая наследница. Не вечно же коптить небо этому старому деду!..
   Сидоров встал, нервно прошелся по комнате и осторожно присел за стол. Подвинул к себе письмо старшенького, раскрыл, вытащил скромный листочек в клеточку и начал читать. "Здравствуй мой самый любимый Дедушка Мороз!.."
   "А мне он таких слов никогда не говорил", - подумал с обидой Сидоров и продолжил чтение: "Мой папка никогда маме на новогодние подарки денег не дает. Перед каждым Новым годом кричит: "Подарки - разорение!" или: "Какие вам подарки, когда я на хоть бы старенький "жигуленочек" наскрести не могу. Впору ходить с протянутой рукой, дескать, подайте "копеечку!" А сам выпить не дурак и смалит как паровоз. Если бы бросил пить и курить - давно бы на "Мерседесе" катался. Так мама говорит. Поэтому, милый Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мой папа бросил пить и курить..."
   Сидоров покривился: "Вот так детки, последних радостей в жизни отца лишить собираются! А я, глупый, думал, радиоуправляемую машинку, которую весь год у нас с женой клянчит, попросит. Что же там младшенький придумал? Сидоров открыл второе письмо и начал читать: "Миленький Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы папа пораньше с работы приходил, а то мама очень переживает и плачет, когда он задерживается. А очень часто мы уже ложимся спать, а папы все нет. Мама говорит почему-то, что у папы вторая смена...".
   Ну и деток, ну и змеенышей вырастил! Нет бы себе свое любимое "Лего" попросить, так они на репутацию родителя замахиваются. А вдруг Снегурочка это письмо прочтет? Что она обо мне подумает?
   Сидоров взял авторучку, вырвал из тетради старшенького два листа и стал писать: "Дорогой Дедушка Мороз, не верь, пожалуйста, моим архаровцам. Все, что они пишут, неправда. Курить я уже почти бросил. Выпиваю только после работы, да и то, когда друзья приглашают, словом, не за свои. Ведь я на машину, Дедушка Мороз, коплю. Так что, если можешь, подкинь деньжат к Новому году. Очень тебя прошу, будь человеком! Да, еще пришли моим гаденышам радиоуправляемую детскую машинку-игрушку и какой-нибудь конструктор "Лего". А на то, что они там написали, не обращай, пожалуйста, внимания. Так родного отца опозорить!"
   Подписав послание к старенькому дедушке, Сидоров взялся за письмо к его внучке, Снегурочке. "Милая Снегурочка! - выводил он дрожащей о волнения рукой. - Как только я увидел Вас по телевизору, мое сердце вздрогнуло, и словно электрический разряд пронзил все мое естество. Одним словом, я готов на вас жениться, конечно, ели мое горячее чувство найдет отклик в вашем сердце. Моя семья - не преграда, так как я готов, хоть завтра, развестись". Немного подумав, Сидоров подписал: "Жду ответа, как соловей лета!"
   Как честный человек, Сидоров бросил все письма в ящик. Свои - в почтовый, письма своих детишек - в мусорный.
   ...Ответ неожиданно пришел очень быстро. В квартиру Сидоровых пришел Дед Мороз и принес старшенькому радиоуправляемую игрушку-автомобиль, а младшенькому - конструктор "Лего". Как потом выяснилось, жена из собственной зарплаты заказала Деда Мороза и оплатила подарки. А вот то, что Дед Мороз поставил Сидорову синяк плод глазом, совершенно не оплачивалось и семьей Сидоровых не планировалось. Просто оказалось, что Снегурочка, точнее молодая женщина, которая играла эту роль и отвечала детишкам на их письма, проходилась Деду Морозу, такому здоровенному детине, не внучкой, а женой. И вот Снегурочка, в шутку, дала ему прочесть обращение Сидорова. Вот и получилось такое неожиданное реагирование... А о деньгах на машину для Сидорова, предпраздничной суете, не вспомнили ни Дед Мороз, ни Снегурочка. Вот и верь после этого в сказку!
  
   Игра в одни ворота
   (Быль)
   В гости к известному в городе предпринимателю приехал бедный родственник. Как водится, сели за стол, выпили. Дивится инженер тому, как большие люди живут. Это вам не двухкомнатная квартира! Действительно, если ты не крупный бизнесмен с хорошим годовым доходом, то, что делаешь в этой жизни?
   Ну что мы все о печальном, есть же в жизни светлые стороны. Вот на следующий день собрались бизнесмен с инженером в магазин - надо же бедного родственника порадовать! Как говорится, "прошопинговать", да и домой пора отправлять. Выходят из коттеджа, а перед ним огромная красавица-машина. Такие только во сне могут присниться ... обыкновенным инженерам.
   И сажают дорогого гостя слева, на место водителя. Просто чудо-машина имеет один изъян - предназначена для стран с левосторонним дорожным движением. Ну и извращенцы эти конструкторы - как это можно! Все у них через задний проход.
   И все же, хоть мелочь, но приятно гостю на той стороне посидеть, где в нормальных автомобилях водители сидят. Это не его подержанная иномарка, которая родом из прошлого века.
   ...Подъезжает бизнесмен к шикарному магазину. Но, видимо, не привык он сам за рулем сидеть, ведь у него на этой должности дядя Петя работает. Вот и сплоховал. Не смог остановиться, когда впереди резко затормозила крутая иномарка. Одним словом, въехал ей в зад. Как говорится, получи деревня трактор, распишись за паровоз. Бизнесмен сидит, как ни в чем не бывало, словно китайский идол. Что ему какие-то проблемы, если у него свой адвокат купленный.
   Медленно открывается левая дверца "клюнутой" иномарки. Из нее вываливается огромный коротко остриженный детина и направляется почему-то к той стороне, где сидит инженер. Спокойно показывает, чтобы опустили стекло. Инженер опускает в недоразумении, мол, я-то здесь причем?
   Детина - бац прямо в лицо инженеру. Немая сцена. Детина спокойно возвращается в свою машину и уезжает.
   -Ого-го-го-го!.. - гогочет довольный бизнесмен.
   Да, смешно, но только не инженеру. Хоть ему не привыкать быть мальчиком для битья.
  
   Непридуманная история
   Рекламная пауза
   Говорят, что реклама - двигатель торговли. Но не до такой же степени двигать нас, телезрителей, этой самой рекламой! Если ее принимать по три минуты через каждые пять минут, то очень даже возможно, что скоро будет сдвиг по фазе.
   Включаешь телевизор, а на канале, как обычно, рекламная пауза. Переключаешь на другой - все также "ненавязчиво" поют веселеньким голосом:
   - "Роллтон" - бульон объедение...
   В сотый раз прослушаешь в этой самой паузе дифирамбы одним и тем же гигиеническим прокладкам, как снова:
   - Готовится за мгновение...
   Не проходит пяти минут, как опять:
   - И любит, и любит, и любит весь дом...
   Постепенно теряешь представление о том, что смотришь - рекламные ролики, прерываемые кинофильмом, или наоборот. И опять "ненавязчивое":
   - Вкуснейший бульончик "Роллтон".
   Согласитесь, впечатлительному человеку нелегко. На экране только что кровожадный вампир впился в горло прекрасной девушке, как снова звучат до боли знакомые слова:
   - И любит, и любит, и любит...
   Соседка принимала рекламу как неизбежное зло, иначе говоря, терпеливо ожидала, пока та закончится. И до того наслушалась этих самых:
   - "Роллтон" - бульон объедение...
   Что незаметно для себя начала напевать:
   - Готовится за мгновение...
   Однажды проснулась ночью, а в мозгу звучит:
   - И любит, и любит, и любит весь дом...
   Пробуждается теперь уже утром, а все тот же веселенький голос твердит:
   - Вкуснейший бульончик "Роллтон".
   И что вы думаете, уже третий день бедная соседка телевизор не смотрит, а в мозгу все равно звучит все тот же мотивчик:
   - "Роллтон" - бульон объедение...
   А из-за тоненькой перегородки коммунального дома, из телевизора соседей, ему подпевают:
   - Готовится за мгновение...
   Смотришь, скоро сам запоешь диким голосом:
   - И любит, и любит, и любит ... дурдом вкуснейший бульончик "Роллтон".
   И тогда одна дорога ... верно, в тот самый знаменитый дом, где все напевают эту "ненавязчивую" песенку. Хоть так далеко ходить не надо. Уже сейчас жизнь, сплошная рекламная пауза.
  
   От праздника до будней - один шаг
   (Юмореска)
   Легко на сердце, когда холодильник поет под нагрузкой. Когда от цен поднимается не давление, а только настроение, дескать, все нам по... карману. Вот только за какое-то время до зарплаты (всякому овощу свой срок) привычный механизм (деньги-товар-холодильник) начинает давать сбой. И не по причине отсутствия товара, как в былые благословенные времена, да, да, теперь денег не хватает. Правда, в народе говорят, что, сколько денег не куй - все равно до зарплаты не хватит.
   - Ты, что не могла деньги с умом тратить! - рычу из туалета на законную супругу. - Последний рулон туалетной бумаги доматываем.
   - Это с умом деньги зарабатывать надо! - слышится в ответ. - А тратить и дурак может. Скажи спасибо, что нужна еще эта самая туалетная бумага...
   Да, нужна...пока. Хоть все чаще ловишь себя на том, что откроешь дверца заворожено смотришь ... в пустой холодильник. Сколько так простоял - не помнишь: час-два, день-два... Только в голове и в желудке звенит от пустоты.
   - Ты что, заснул? - сбивает "интим" жена. - Лучше посуду помой.
   Вот работу нашла! До зарплаты теперь можно тарелки одной тепленькой водичкой ополаскивать - откуда жирам взяться?! Разве что у любимой тещи кусочек сала отхватишь.
   Однообразие так называемого меню сидит в печенках: утром макарон, вечером макарон. Так, глядишь, итальянцем заделаешься, правда, не по доходам - и не по южному темпераменту... Словом, начинаешь вести здоровый образ жизни. И хотел бы, да не можешь. А если даже можешь, то нет за что. Любовница не поднимает трубку - у нее телефон с определителем. Конечно, можно было бы с другого телефона позвонить, только не стоит. Спасибо, жена понимает, что грядут лучшие времена, когда мы заживаем полнокровной социальной жизнью.
   А пока, пока перешли на двухразовое питание - два раза в неделю. А вот с "выпить" нет проблем - вода из-под крана хуже любой "бормотухи". Хлебнешь - и будь здоров, Иван Петров.
   Замечаю за собой нехорошие вещи - начинаю искательно заглядывать в глаза лицам не только противоположного пола. Правда, женщины дают чаще ... но понемногу. Может, стоит попросить у начальника, глядишь, пожалеет кровных и зарплату скорее отдаст.
   А пока одна надежда на пенсионеров - золотой запас семьи. И зачем пожилому человеку деньги? Он и так без них всю свою жизнь прожил.
   Бросил курить - снится, что всю ночь курю, пью и закусываю. Причем пью только коньяк, а закусываю только балыком без хлеба - так больше влезет.
   Друзья, завидев меня, переходят на другую сторону улицы. Да, друзья познаются в беде! А мои настоящие - не хотят расстраивать отказом, так как сами на мели.
   Заметил, что время от времени начинаю шарить по карманам - может, где-нибудь за подкладку мелочь завалилась. Оказывается, склероз - подспорье в хозяйстве: вчера нашел под шкафом прошлогоднюю заначку от жены.
   Но вот до зарплаты остается 7 дней - очередной листок календаря отрывается еще утром. 6 дней до зарплаты - сегодня ночью приснилась ножка...индейки. И тут нет покоя. 5 дней до зарплаты - умерла вера в человеческую доброту: никто не дает взаймы. 4 дня до зарплаты - даже не хочется вспоминать.
   3 и 2 дня до зарплаты - начинает выделяться пищеварительный сок. 1 день до зарплаты - продолжает выделяться пищеварительный сок. Остался последний резерв - кот Васька. Но это, поверьте, на крайний случай - если зарплату задержат. Очень уж наша семья любит животных. Самое лучшее - на потом.
   Зарплата - праздник желудка. Некоторое время после зарплаты - от праздника до будней - один шаг.
  
   Вот вам и ирония судьбы
   (Быль)
   Эту историю рассказал мне один знакомый, кстати, по профессии архитектор. Когда он еще учился в институте, всегда ходил с друзьями-однокурсниками под Новый год, 31 декабря, в баню. И было это еще до того, как вышел на экраны знаменитый фильм.
   Просто до 31 декабря студенты сдавали все зачеты и начинали готовиться к зимней сессии. В связи с тем, что считается плохой приметой мыться во время сдачи экзаменов, старались об этом позаботиться заранее. Как говорится, смыть с себя грехи перед трудным испытанием. Тем более что недаром говорят - как Новый год встретишь, так его и проведешь. Так лучше же весь год ходить чистым и слегка навеселе, чем грязным и скучным. И если весь год смотреть на свои невзгоды через дно рюмки, так они покажутся совершенно незначительными.
   Вот и в тот предновогодний день собрались друзья в городскую баню. И, конечно же, прихватили с собой чего-нибудь согреться - холодно же на улице. Хорошо попарились и выпили понемногу - во всяком случае меньше, чем герои той знаменитой лиричной комедии.
   В этот день мой знакомый должен был ехать в соседний областной город к своей невесте. Нужно договориться о времени свадьбы. Как говорится, час настал и ждать устал - недаром на последнем курсе.
   Вечером 31-го декабря, после бани, сел на автобус и без приключений добрался до места назначения. Улицу, где стоит дом невесты, он знал, а вот дом не помнил. Был только один раз, да и то год назад, а конверт с адресом второпях забыл взять. На троллейбусе благополучно добрался в нужное место, а вот дом определить никак не мог. Стоят четыре совершенно одинаковые пятиэтажные ящики с окнами, словом, без бутылки не разберешься.
   "Кажется, крайний", - вспоминает будущий архитектор и зарекается таких однотипных и совершенно безликих домов никогда не проектировать.
   Поднимается по лестнице, точно, третий этаж. И двери те же - обитые дерматином. Точно, квартира N25. Он это твердо помнит. Звонит. Открывает подросток. Точно, Танин брат, но как за год вытянулся!
   - Сестра дома? - интересуется гость.
   -Заходи, - приглашает парнишка.
   Пока жених разувается в прихожей, снимает куртку, шапку, замечает, что обстановка, вроде бы, изменилась. Во всяком случае, нет шкафа, который стол в углу.
   И здесь из гостиной доносится грубый мужской голос:
   - Кого это там черт принес?
   - Это я, Иван, жених вашей дочери, - отзывается гость.
   - Ах ты негодяй, - слышится в ответ, - опять притащился! Я тебе сейчас нос сворочу!
   В переднюю вылетает огромный детина и кидается с кулаками на ничего не понимающего гостя. Еле отбился - приятель ходил в секцию по боксу и считался перспективным спортсменом. Пока детина вставал с пола, Иван прихватил куртку, шапку и сапоги и выскочил из "гостеприимной" квартиры. Сбегая в носках по лестнице, слышал ругань, которая доносилась ему вслед. Спрятавшись за угол дома, Иван торопливо оделся.
   "Как бы милицию не вызвали? - раздумывал он. - Вроде бы квартирой ошибся. Номер квартиры тот, дверь та же, а вот отец невесты не так выглядит. Он невысокий и лысоватый. Видимо, нужно в другой дом заглянуть. Не возвращаться же несолоно хлебавши. Да и с невестой, с которой познакомился в стройотряде - она также студентка, но местного института, встретиться очень хочется.
   Находит нужный подъезд, с квартирой N25, осторожно поднимается. Точно, дверь совершенно такая же - обита дерматином, такой же номерок квартиры. Осторожно нажимает кнопку звонка. Из-за двери слышится мелодичное позвякивание. Точно, этот звонок. Открывается дверь и появляется улыбающееся лицо любимой. Ура! С какой необычайной радостью Иван бросился к ней, как нежно обнял, как горячо поцеловал!
   ...Уже за столом, когда было немало выпито и женщины удалились на кухню за какими-то новыми блюдами, Иван признался, что перепутал дом, просто они такие одинаковые. В соседнем доме такая же квартира, с таким же номерком, с такой же обитой дерматином дверью.
   - Что ты, - невесело улыбается будущий тесть, - я после каждой получки боюсь домой идти.
   - Почему? - удивляется гость.
   - Да просто с получки я всегда немного выпиваю и два, ну, может, три раза квартирой ошибся. В результате - два поломанных ребра и один фонарь. Что б ее, эту современную архитектуру!
  
  
   Восьмирукий семи...
   (Юморинка)
   - Маш, - пристает к своей подруге Света, с которой чаевничает а кухне, - я вчера в "таксичке" твоего Коли ехала.
   - Ну и... - смотрит на нее та.
   - Это же надо! - хлопает глазами Света. - Ему бы в цирке работать!
   - Это как? - с удивлением смотрит на него Маша.
   - Я про таких в одной газете читала, - пускается в пространные пояснения подруга. - Был такой, не помню где, кажется, Юлий Цезарь. Я про него еще фильм смотрела. Так он несколько дел мог сразу делать: читать, писать и слушать. Так твой Коля ему ни в чем не уступит. Он машиной управлял, одновременно по "мобильнику" разговаривал, пассажиров обилечивал и по коленкам у какой-то фифы, что на переднем сидении развалилась, лазал.
   - Фифа блондинкой была? - деловито интересуется Маша.
   - Да, - кивает подруга.
   Маша встает и направляется в гостиную, где муж Коля, утомленный непосильной работой в системе общественного праздника, смотрит телевизор, болтает с кем-то по "мобиле" разговаривает.
   - Ах, ты восьмирукий семи...
  
   Вкус ананаса
   (Быль)
   Прочли мы однажды в газете полезных советов, что, оказывается, есть такое растение под названием амарант. И так о нем было хорошо написано - и растет под два метра, и из листа можно делать салаты, так как у него вкус ананаса.
   Вот только о том, где взять семена этого уникального растения, в заметке ничего не говорилось. Упущение редакции. И тут одному нашему коллеге повезло: прочел в одной газете, в разделе "Частные объявления" о том, что есть на свете добрый человек, который высылает желающим за небольшие, по его мнению, деньги семена амаранта.
   Коллега и написал по указанному адресу, вложив в конверт корешок извещения о переводе нужной суммы денег. И через какое-то время пришел долгожданный конвертик. А в нем малюсенькие семена. Не обманул тот добрый человек, прислал, как обещал в объявлении. Видимо в тот момент и почувствовал на своих устах Петрович, так звали коллегу, аромат ананаса...
   И этот аромат не давал успокоиться, пока драгоценные семена амаранта не были положены в землю. Ведь было это как раз по весне. А сколько было волнений, пока малюсенький росток проклюнулся на грядке. Каждый день приходил Петрович к своей небольшой грядке, которую разбил в укромном уголке двора нашего учреждения. И все любовался на фундамент своего будущего благосостояния. Это же можно перейти только на салат, ведь мясо - это такая нездоровая еда, от которой одни проблемы и болезни. А сколько на небольшой грядке поднимется двухметровых растений!
   Потом была прополка, чтобы наглые дикие растения не приглушили эту жемчужину. Вслушайтесь только в название - амарант! Поливал свою грядку Петрович каждый вечер строго по норме - 200 граммов на растение. И откуда он взял такую норму? Видимо, из собственного опыта. Заинтригованные коллеги и по одиночке, и целыми группами приходили посмотреть на чудо, которое произрастало на грядке Петровича. Петрович все нахваливал свое будущее: с утра - салат, в обед - салат, на ужин - салат.
   И вот, когда растения поднялись сантиметров на 5, к Петровичу стали подходить коллеги, мол, нельзя ли попросить одно растение амаранта на рассаду. Петрович тер под носом, задумчиво хмыкал и сосредоточенно отмалчивался. Но, когда особенно приставали, с видимым сожалением выкапывал растение и бережно передавал соискателю.
   -Только поливать не забудь, - говорил в спину счастливцу.
   Амарант потихоньку подрастал. В обеденный перерыв вместе с Петровичем к грядке подходило сразу несколько коллег, чтобы полюбоваться уникальным растением. Петрович осторожно отрывал нижний листок растения и задумчиво жевал. Все смотрели на него выжидающе:
   - Есть ананасовый вкус?
   - Не разобрал, - бурчал в ответ Петрович. - Да и какой вкус у такого небольшого растения. Вот подрастет!...
   Дегустировать растение приходили все чаще. Когда амарант подрос, Петрович отрывал несколько нижних листочков и давал попробовать желающим поискать ананасовый вкус.
   - Вроде, есть... - тянул один.
   - Да оно еще не созрело! - объяснял Петрович.
   -Хм, - задумчиво мычал третий.
   И так до следующей дегустации. И сколько таких дегустаций было! Одним словом, редко кто из коллег не заглянул к Петровичу на грядку.
   Но вот растение поднялось сантиметров на 30 и расцвело сначала небольшой, а потом довольно значительной метелкой какого-то грязно-бордового цвета.
   Кое-кто успокаивал Петровича, мол, еще подрастет. Но нашлись завистники, которым лишь бы завидовать, и стали распускать слухи, что Петровича обманули, что никакой это не амарант, а какое-то декоративное растение. Так часто бывает. Придешь на рынок, а там тебе шустрые бабушки-старушки всучат вместо семян свеклы, если ты не разбираешься, бог невесть что. Посадишь на дачном огородике, а взойдет такое, что даже ботаник не различит, что это такое выросло. А бывает и так, что посаженное совсем не взойдет. Ждет человек, ждет, а, один только пшик вырастает.
   С этого времени не было больше желающих посетить грядку Петровича. Один он приходил сюда в обеденный перерыв, отрывал с карлика-амаранта листочек и молча задумчиво жевал. Видимо, все хотел ощутить тот самый аромат ананаса...
   С горя Петрович осенью повыдергивал весь этот амарант с грядки, чтобы не позориться. А коллеги шептались, мол, вот простак - надули его с амарантом. А некоторые долго обижались, мол, всучил какую-то дрянь, теперь с огорода не выведешь - очень уж плодовитое растение, какой-то сорняк.
   Так Петрович и не смог ощутить аромат ананаса. А за свою добрую душу и бескорыстие получил кличку Амарант. Хорошо, хоть такая звучная.
  
   Вкрутую
   (Юмореска)
   Директор слег в больницу. Надо же такому случиться, да еще в конце месяца, в конце квартала, в конце года, в конце тысячелетия. Менеджмент предприятия обеспокоен - как без головы.
   - Не только без головы, но и без этого самого, - смеется уборщица тетя Даша.
   - Ты, тетя Даша, если взялась говорить, то досказывай, - обиженно хлопает газами секретарша Аня Куприкова.
   - Анечка, - обращается к ней бухгалтер Мария Николаевна, - ты уже второй год в коллективе, но все так же далека от его забот.
   - А что коллектив заботит? - обижается Анечка.
   - Да опасная травма директора, способная лишить всех нас его достоинства.
   - Как это? - удивляется секретарша.
   - Очень просто, - объясняет тетя Даша, глядя вслед удаляющейся Марии Николаевне. - Супруга директора не вынесла и наказала блудуна.
   - Как наказала? - морщит свой крохотный лобик Анечка.
   - Вкрутую! - молвит тетя Даша и неторопливо уходит в направлении санузла.
   Озабоченная Даша направляется туда же, чтобы перекурить этот вопрос и окончательно прояснить ситуацию. В туалете уже дымят младший менеджер Надя и юрисконсульт Тоня.
   - Че там с директором? - с места в карьер бросается Анечка.
   - И тебя это заботит? - удивляется Тоня.
   - Что это? - никак не может "врубиться" секретарша.
   - А то, что волнует всю женскую часть коллектива, - поясняет Надя.
   - А что волнует?
   - Конечно же, не положение в Ираке, - хихикаю собеседницы.
   - Так что же? - уже буквально бесится Анечка.
   - Да жена, зараза, решила обезглавить наш коллектив, - вводит в курс дела ничего не смыслящую в таких делах юную особу Надя.
   - Как обезглавить?
   - Да в прямом смысле, - смеются сослуживицы.
   Потом Надя прозрела:
   - Неужели он к тебе не приставал?
   Анечка прямо побледнела:
   - Как он может, он же друг папы!
   - А вот ко многим из женской части нашего коллектива он был неравнодушен, - ухмыляется Тоня, - и многие отвечали ему взаимностью...
   - Ну и что? - недоумевает Анечка.
   - Вот и мы так думаем, - смеются довольные подруги, а жена, нехороший человек, отомстила. Подобралась с кастрюлей кипятка, когда ничего не подозревающий супруг читал газету лежа на диване - и плеснула ему в промежность.
   - И как? - смотрит своими большими глазами Анечка.
   - Вкрутую! - смеются проказницы.
  
   Как бабушку Гаушу "орденом" наградили
   (Быль)
   Историю эту рассказал мне знакомый доктор со Смоленщины, Николай Васильевич. Жил и работал он в одном небольшом районном городке. Городок так себе - одна главная улица и с дюжину боковых с кривыми заборами и старыми домами. Зато на центральной улице находилось несколько двухэтажных зданий, построенных в духе сталинского классицизма - с колонами и большими прямоугольными окнами. Честно говоря, городок этот мало изменился с того времени. А тогда, в 1985-м, он мирно дремал, неподдающийся перестроечным катаклизмам. Налаженная жизнь катилась по своим рельсам.
   Утром собирались в ординаторской районной больницы угрюмые коллеги, обеспокоенные своими домашними делами. Вот и Васильевич показался в двери, одетый в белый халат, пропитанный привычными запахами больницы. Поздоровался с коллегами и проследовал к своему столу, чтобы заняться многочисленными бумагами. День начинался по заведенному сценарию.
   Вновь открылась дверь и в ординаторской возникла колоритная фигура районного военкома. Его привычно встречали приветственными возгласами. Немногочисленная женская часть врачебного коллектива благоразумно удалилась. Гость привычно уселся за стол. Ждать долго не приходилось, и вот уже медицинский спирт булькает в мензурку. Нет, много военком, Степан Иванович Кузьмин, не пил - граммов 50 чистого спирта в качестве зарядки. Причем принимал его с видимым удовольствием, покрякивая и занюхивая "бараниной" - запястьем густо поросшей шерстью руки.
   У кого из эскулапов было желание, тот присоединялся к военкому. Кто-то предпочитал "баранине" "курятину" - закуривал сигарету, пуская дым в открытое окно. Общее блаженство. Потом пробуждалось чувство юмора и вот уже звучат шутки, на лицах доселе хмурых районных эскулапов расцветают улыбки. Мило пошутив с присутствующими докторами, Степан Иванович пожимал на прощание всем руки и молча исчезал за дверью.
   Нужно сказать, что военком был заметным человеком в районе. Несмотря на лигачевско-горбачевскую компанию против зеленого змея, он привычек своих не менял. Как употреблял горькую, так и продолжал это делать с не меньшим, чем до этого, удовольствием.
   Военком всегда начинал свой трудовой день в гостеприимной больнице, продолжал - на местном спиртзаводе, а заканчивал у себя в кабинете, где у него всегда хранился запас спиртного, которое поставляли местные призывники. Причем, Степан Иванович был крепкий орешек. Степень его опьянения отражалась только на лице, которое становилось к концу дня сизым. Несмотря на все принятое "на грудь" спиртное, его шаг был еще более тверд и точен. Старой закалки человек!
   В больнице начали хлопать двери, и ординаторская опустела. Понятно, утренний обход. Все затихало к обеду, и все районные эскулапы исчезали в неизвестном направлении. И только громкий голос санитарки Светланы Петровны давал последние указания по правилам пользования туалетом.
   Когда возникало такое движение души, районные эскулапы во главе с главврачом направлялись к бабке Гауше или по паспарту Марии Ивановне Бубновой. Почему Марию Ивановну прозвали Гаушей, никто не знал. Видимо, очень давно к ней прилипла это прозвище.
   К гостеприимной старушке наведывались не только медики, но и высший свет районного городка, как то: военком, начальник милиции и его заместители, директора местного спитрзавода, хлебозавода, молокозавода, льнозавода и даже, хотите - верьте, хотите - нет, сам секретарь райкома партии, правда, не первый, а второй. А где, как не в гостеприимном домишке бабки Гауши, который стоял на окраине городка, можно было спокойно выпить в это неспокойное время. Причем старушка, обрадованная тем, что к ней заглядывают на огонек такие большие люди, всегда выставляла нехитрую закуску - сало, хлеб, соленые огурцы, рассыпчатую картошку. Но главное - бабка жила одна и никому не болтала о том, что происходило у нее дома. Собственно, ничего и не происходило. Ну, выпили по 100-200 граммов, пошутили, мирно побеседовали - и разошлись. Даже в городке, где все про всех известно, не осуждали эти посиделки. Мужчины только завидовали. Не у каждого такие возможности по доставанию выпивки в весьма "засушливое" время.
   ...В бабкином домике всегда чисто, хоть и небогато. Да и посуда всегда чистая - далеко до нее местному ресторану с грабительскими ценами. За приют оставят хозяйке когда 5, а когда и больше рубликов, да водочкой угостят. Подойдет Мария Ивановна к столу, манерно, отставив пальчик, возьмет рюмочку и мирно выпьет. Даже не сморщится, только уголком платочка рот вытрет.
   К бабке Гауше, на конспиративную квартиру, каждый со своим "боезапасом" приходил. Известное дело - "минеральный секретарь" с подручными расстарался так, что в магазине вместо спиртного только очереди. Но у милиции были свои источники, у медицины - свои, у директорского корпуса - свои. Если взять спиртзавод, так это уже неиссякаемый источник. Причем, собутыльники щедро угощали друг друга, ведь рука руку моет и обе чистые.
   Однажды у бабки Гауши был целый дом гостей. Звон бокалов, рюмок, шутки, смех. Пируют районные эскулапы с главным врачом во главе. Разверзнулся медицинский источник. Да и благодарные пациенты самогоночку или, как шутят в глубинке, "сельхознапиток" всегда принесут. Вот в дверях показался военком - и для дорогого гостя нашлось место. Заглянул на огонек и председатель местного райпо Леонид Петрович Киселев. Забежал на два часика и второй секретарь райкома, который посиделок у бабки Гауши не чуждался.
   Выпили за дружбу, за настоящих мужчин, за то, чтобы хотелось и моглось и еще за многое. Бабка Гауша суетится и все огурчики соленые подносит. Такая услужливая, хоть к ране прикладывай.
   И только у Николая Васильевича проснулась совесть.
   - Что это мы? - говорит. - Надо бы нашу дорогую и горячо любимую бабулю чем-то отметить.
   - Чем же мы ее можем отметить? - недоумевает военком.
   - А давайте вручим ей орден! - разошелся Николай Васильевич.
   - Какой орден? - испугался военком и как-то сразу протрезвел.
   - Не боитесь, Степан Петрович! - смеется Васильевич. - Есть у меня для нее "орден".
   И вытаскивает из кармана нагрудный знак "Победитель социалистического соревнования". Как оказалось, когда-то вручили доктору такой знак и даже удостоверение дали, но заполнить его забыли. Вот и прихватил Васильевич это добро, что пылилось у него в рабочем столе. Решил домой отнести и соседскому мальчику подарить - тот значки собирает. Но вот более важный случай подвернулся. Собутыльник рассматривают знак - хорош. Красные знамена, рельефная надпись, ну что тот орден!
   - Почему не вручить этот "орден" нашей дорогой бабке? - поддерживает предложение своего подчиненного главврач больницы. - Вполне заслуженный человек. Сколько борется личным примером против антиалкогольного законодательства?
   Медики, как большие доки в этом вопросе, горячо поддержали своего главврача. И решено было заполнить соответствующим образом удостоверение к знаку. За это нелегкое дело взялся Николай Васильевич. Дело упрощалось тем, что бабушка Гауша, как бы это мягче выразиться, не дружила с грамотой, да и в этот день сама немало "откушала".
   Вот Николай Васильевич, окрыленный возможностью поупражняться в литературном творчестве, к чему, честно говоря, у него всегда душа лежала больше, чем к медицине, приступил к работе.
   И вот он выводит, как у всех врачей, каллиграфическим почерком: "Настоящим орденом награждается Бубнова Мария Петровна за активное содействие в борьбе с антинародным антиалкогольным законодательством. Военный комиссар Кузьмин С. И." Военком уже к этому времени, пока гениальный, как все врачи, литератор настрочил немудреную запись в удостоверении к нагрудному знаку "Победитель социалистического соревнования", дозрел. Укатали сивку крутые горки. Оттаял душой, подобрел. Видимо, даже для военкома это была слишком крутая доза - медики с собой притащили три трехлитровых банки самогона - гонорар за удачную операцию. И это на семь человек!
   - Распишись, - пристает к военной власти района сам изрядно захмелевший Николай Васильевич.
   - И военный комиссар района, несмотря на всю свою осмотрительность, команду исполнил буквально - поставил слегка кривоватую роспись на удостоверении.
   - Теперь бы печать, - с сожалением рассматривает свое творение автор.
   - Есть печать! - радуется, как ребенок случайно найденной игрушке, изрядно выпивший председатель райпо. - Вот, в кармане завалялась!
   И смачно прикладывает честь и совесть районной потребительской кооперации к удостоверению. Осталась только торжественная часть. А ее обставили с помпой.
   Бабусю пригласили к столу и под бурные и продолжительные аплодисменты военком прикрепил ей на старенький, но чистый халат "орден" и вручил удостоверение. При этом голосом подвыпившего Левитана продекламировал: "За мужество и героизм, проявленные в борьбе с пьянством и алкоголизмом в деревне Раковка". Оказывается, военком был тот еще фантазер. Просто все знали, что Раковка славится своим самогоном. Видимо, поэтому и всплыло в его затуманенном алкоголем мозгу знакомое название. Сквозь слезы радости, толком и не расслышав, за что ее награждают, старушка бросилась на кухню и притащила целое кольцо домашней колбаски и две бутылки водки, что берегла на похоронные дела.. Возложенное на алтарь Бахуса было принято благосклонно. Да, в тот день было изрядно выпито, так что к утру собутыльники начисто забыли мелкое происшествие с вручением бабке Гауше "ордена". Но, как оказалось, не у всех такая короткая память.
   И вот грянул гром. Часиков этак в 10 звонит в ординаторскую районной больницы второй секретарь райкома, который присутствовал при награждении и в тот знаменательный миг только пьяно ухмылялся:
   - Где главврач?
   - На обходе, - поясняет Николай Васильевич. - А зачем он нужен?
   - Это ты, Васильевич? - уточняет "второй".
   - Я, - подтверждает Васьльевич.
   - Вчерашние твои хиханьки-хаханьки сегодня всем нам боком вылезут. Бабка Гауша на прием к "первому" рвется и обещает всех вывести на чистую воду.
   -Николай Васильевич, хоть был и "с бодуна", сразу сообразил, чем это может обернуться для столь уважаемых в районе людей. Просто "первый" был из молодых, да ранних. Настоящий перестройщик-перестраховщик. А под горячую руку в то время можно было запросто с должности загреметь. Поэтому времени на раздумья не было. Прихватив с собой двоих коллег, к слову, участников вчерашнего застолья, направился к машине скорой помощи. Группа захвата бодренько погрузилась и водитель, напутствуемый Николаем Васильевичем, направил автомобиль к зданию райкома, как маяк культуры сталинских времен, возвышавшемуся над городом.
   Группа "врачей-вредителей" в белых халатах поднимается на второй этаж райкома и врывается в приемную. На двери кабинета "первого" стеной встала секретарша Татьяна Николаевна, чем отсрочила развязку и оттянула время до прибытия подкрепления.
   Медики подхватили старушку "под белы руки" и привели ее в состояние ступора одной только фразой: "У вас бешенное давление". Уже обессиленную таким трагическим сообщением бабку Гаушу быстренько запихали в "скорую" и отправились в районную больницу. Потом остряки, из числа участников пирушки у бабки Гауши, говорили, что столь быстро по вызову районная "скорая" еще никогда не прибывала и, видимо, не прибудет больше никогда.
   В больнице старушку нашпиговали аминазином и уложили отдыхать на свободную кровать. И здесь в районную больницу дошли сведения, почему бабка Гауша "соскочила с катушек". Просто утром пошла старушка к колодцу по воду и заодно с приятельницами решила пообщаться по случаю своей "высокой правительственной награды".
   Но у нас народ завистлив к чужой славе. Вот и Степановна пристала:
   - Что это ты на себя напялила?
   - Не видишь, - обиделась Мария Ивановна, - орденом военком наградил.
   - Чем, чем? - смеется обидчица. - Единственное, чем тебя наградили, так это триппером в 63-м. Это же значек "Ударник социалистического соревнования". У мово с десяток таких "орденов".
   -Ах ты, зараза! - взвилась в принципе спокойная старушка. - Сама ты б... А у меня и удостоверение есть.
   Собрались все, кто был недалеко, и давай бабкино удостоверение читать. Прочитали - не поняли. Еще раз прочитали - и взрыв смеха. Бедная бабка Гауша покраснела, как бурак. За удостоверение, пустые ведра - и домой.
   Нет, не смогла она пережить такое оскорбление от людей, которых у себя приютила. Надела новое платье, что также берегла на "последний случай" - и в райком. Там во всем разберутся! Мол, мы еще посмотрим, кто кого и чем наградит.
   ... А Мария Ивановна проснулась утром в районной больнице и спрашивает?
   - Что это со мной было? Будто бы мне какой-то липовый орден вручали?
   - Да что вы, Мария Ивановна, это вам через бешенное давление почудилось, - "успокоил" старушку Николай Васильевич.
   - Так полечите же меня чем-нибудь! - заголосила старушка.
   "Больной" налили мензурку неразбавленного медицинского спирта. Та опрокинула "шкалик" и даже не поморщилась. Посидела, поговорила с "умными людьми", имея в виду Николая Васильевича" и домой засобиралась. Про тот "орден" старушка больше не вспоминала. Тем более что он бесследно исчез - забрал "награду" у бабки Гауши пронырливый "второй". А нет улик - и дело закрыто.
   Правда после этого случая к бабке Гауше районный "бомонд" больше не наведывался. Но Николаю Васильевичу еще долго вспоминали, как он своей дурацкой шуткой такую "малину" спалил.
  
   Не придуманная история
   Полная анестезия!
   Муж у Анны Филипповны, прямо скажем, пьяница. И как только с этим почетная женщина ни боролась, результат, как говорится, такой же, как после десятилетия реформ в нашей экономике. Одним словом, чем дальше в лес, тем больше негативных последствий. Это когда частной инициативы все больше, а деревянных в кармане все меньше. Естественно, у Анны Филипповны муж по своей частной инициативе все пропивает.
   Но глубокоуважаемый Сидор Сидорович до каких-либо проблем не снисходил. Главное, чтобы хватило на бутылку. Выходит, человек нашел свое счастье и в эпоху реформирования общества. Видимый итог этого процесса - выпивки навалом. А где выпивка, там и забвение от всех проблем, как говорится, полная анестезия.
   Приходит в родимый дом Сидор Сидорович обычно сам. Но как только переступает порог - полня анестезия. Вот и лежит он частенько в прихожей, так как Анна Филипповна не в силах оттащить его на кровать. Приходится переступать через хозяина, когда из дому нужно выйти по какой-нибудь надобности. Анна Филипповна привыкла, а вот гости пугаются, когда их просят не вытирать ноги об этот необычный коврик.
   Наконец-то у хозяйки терпение иссякло.
   - В доме больше этой отравы не будет! - сказала она в сердцах...и избавилась, нет, не от хозяина, а от всего спиртосодержащего в доме. Даже от настойки валерьяны на спирту отказалась, так как женщина она была крепкая и в лекарствах не нуждалась. А муж и шлангом прикинется, лишь бы в себя чего-нибудь этакого горячительного влить. Особенно с похмелья у него - все лекарство. Хоть бы вообще домашнюю аптечку разоружи. Одним словом, выкинула она все это добро, что спирт в себе содержит, за забор усадьбы. У нашего человека все под руками - и даже мусорник. И настойку смородины на водке вылила - для опохмелки даже очень может быть пригодной. Запах на свалке, ну что тебе в местном сельмаге. Коты со всей округи на банкет собрались. Потом выяснилось, что не только коты...
   Узнав о последней вредительской акции супруги, Сидор Сидорович с утра сильно пригорюнился. Самого необходимого лишают! А ну как с похмелья сердце забастует, а тут тебе ни настоечки, ни валерьяночки. И тогда - полня анестезия.
   Посетовал он супруге и к приятелям подался - горе размочить. Приходит еще довольно крепкий - на ногах держится, а жена воет - куры сдохли! Наелись чего-то на мусорнике и лежат ногами кверху. Сильно переживает хозяйка - столько добра прахом пошло. Решила ощипать курочек - с паршивой овцы хоть шерсти клок. Все же хоть перо останется на подушку. Сказано - сделано. Ощипала все 10 курочек и несчастного петушка и на мусорник занесла. Неужто ж дохлятину в суп!
   Сидит женщина, горюет. А вечер уже наступил. Сидор Сидорович по двору ходит - выпить же нечего. И тут видит: со стороны мусорника курочки" покойные" в совершенно голом виде нетвердой походкой плетутся. Впереди бравый кавалер - петух. У бедняги только гребень торчит на голове, поддерживаемый голой, худой шеей. Все у него посинело - ни перышка же. Как говорится. Хоть бы два, хоть бы три пера!
   - Гляди, жена! - смеется Сидор Сидорович. - Рано ты своих несушек отпела и в последний путь спровадила. Это они, видимо, ягодок с настоечки твоей, крепленой водочкой, наклевались - и с копыт долой. Вот что такое спирт - полная анестезия. Со мной ведь всегда с перепоя так же. Спасибо, меня хоть не ощипала!
   Поднялась хозяйка с крыльца посмотреть. Боже! Голые, живые, бедные! И без памяти на ступеньках крыльца завалилась от расстройства - полная анестезия. Тут бы валерьяночки - да вся на мусорник котикам пошла. Вот тебе и результат бескомпромиссной борьбы с зеленым змеем! Выходит, пока без спиртосодержащих никак не прожить. Или не так?
  
   Не придуманная история
   Кроме шуток
   или Нездоровый юмор
   В палате терапевтического отделения областной больницы, как это говорится официальным языком, находились на излечении три мужчины. И у всех проблемы с сердцем. Самому младшему, Александру, 24 года. Да еще пятидесятилетний Петрович и шестидесятилетний Николаевич. Жили мужики дружно, пока один казус не вышел.
   Пришла к Александру жена, молодая, красивая. Радостно улыбается мужу, немного смущаясь пристальных взглядов остальных мужчин. Присела на табуретку, поправила накинутый на плечи белый медицинский халатик. И только собралась открыть рот, чтобы поинтересоваться здоровьем дорогого мужа, как встрял Петрович:
   - Кто это к тебе в "отведки", Саш?
   - Жена, - немного смутившись, отвечает гостья.
   - А кто же тогда к тебе вчера приходил? Кроме шуток, ведь тоже говорила, что жена! - на полном серьезе интересуется Петрович.
   Вспыхнула гостья ярче красного мака - и за дверь. Даже сумки свои с гостинцами забыла. После этого случая с неделю мужа не навещала. Насилу тот объяснил, что пошутил товарищ. Дескать, нездоровый юмор.
   А с Петровича как с гуся вода. Дескать, кто знал, что "твоя" шуток не понимает!
   - Кроме шуток, - обижается на него Александр, - так можно человека до инфаркта довести. Я не о себе, я о жене. Жутко она у меня ревнивая
   - Балбес, ты, Петрович, - прокомментировал происшествие старейшина палаты Николаевич, умудренный многолетним и не всегда безоблачным опытом супружеской жизни. - Ты бы мог молодую семью загубить. А кабы Сашкина жена тебя, дурака, своей полупудовой сумкой шандарахнула! Пришлось бы тебя в хирургию переводить. Тогда б уже с тебя вся больница смеялась. А мы б еще твоей жене сказали, что ты помер. Кроме шуток, вот смеху то было!
  
   Не придуманная история
   Черный день календаря
   Дело было зимой. Собрались мы с приятелем на рыбалку - подледным ловом увлекаемся. Я уже готов - в прихожей в полной зимней амуниции торчу, а приятель все еще на антресолях запропастившийся валенок никак отыскать не может. А чтоб тебе! Пот уже прошибает. А тот все копается.
   От нечего делать большущий настенный календарь рассматривать стал. Девушка на нем в неглиже изображена. С присущей мне стыдливостью отвожу глаза непосредственно на сам календарь. Что это? Почти все числа этого, прошлого, позапрошлого месяца крестиками зачеркнуты. Точнее говоря, весь календарь в крестиках, которые особенно густо усеяли начало года. И только несколько ноликов сиротливо прячутся за спины "крестоносцев". Я даже заинтересовался, что это на календаре отмечают. Ну, как в свое время в армии календарь каждый божий день иглой протыкали или зачеркивали - к "дембелю" ближе. Кстати, такие календарики "дембельскими" называли, так как ими увлекались те, кому уже немного осталось...
   А тут выходит в прихожую жена приятеля.
   - Сколько можешь копаться? - зудит на мужа. - Вон приятель твой уж весь взопрел.
   - А, болезный, нашел! - радуется приятель. - Вот ты куда запропастился.
   А я совсем заинтригован, кто это с календарем балует. Возьми и спроси у жены приятеля, дескать, никак мне невдомек, что это у вас на календаре отмечается?
   - Очень просто, - невесело улыбается та, - когда муж трезвый домой приходит, я нолик рисую, а когда под градусом - крест ставлю. Сам видишь, что у меня преобладает. Вот и сегодня смело можно день зачеркивать - когда это вы с рыбалки трезвыми приходили. Чем меньше поймаете, тем больше выпьете. Иль не так?
   Пожал я плечами - и из квартиры ходу, а за мной и приятель, причем на ходу второй валенок натягивает.
  
   Не придуманная история
   Срывался голос мой высокий
   "Нет, слух у меня, вопреки каждодневным утверждениям супруги, все же есть, - подумал я устало облокотившись на унитазе. Какую ноту высокую взял! За последние годы это явная удача. Надо еще попробовать".
   И попробовал. В квартире снизу испуганно заплакал ребенок - забрел, видимо, в туалет по какой-нибудь надобности. Какой резонанс! Мне б на трубе играть. Да теперь уже поздно - вот трублю на унитазе. А тут и новый позыв к творчеству...
   Высокий звук разбудил унитаз и тот благодарно резонировал. Мой высокий голос вознесся по канализационной трубе на хозnbsp; Правда после этого случая к бабке Гауше районный "бомонд" больше не наведывался. Но Николаю Васильевичу еще долго вспоминали, как он своей дурацкой шуткой такую "малину" спалил.
яйственный этаж и через слуховое окно вылетел на свободу. Он взлетел до небес на просторе и отозвался эхом в крышах домов. Знай наших!
   Спасибо, соседи понимают мою тягу к высокому творчеству и в милицию не звонят. Правда, понимающе улыбаются на следующий день. А я чувствую себя Карузо. И не зря!
  
   "Пойдешь работать..."
   (Быль)
   Семенович сегодня в настроении - веселый такой, общительный. Праздник. Слово то какое! Праздновать - значит вести праздный образ жизни, т.е. ничего не делать, иначе говоря, бить или околачивать... баклуши.
   С самого утра лежит Семенович на диванчике и в телевизор поглядывает. Мол, пусть веселят трудовой народ, у которого законный выходной. За что и деньги получают. Ой, что вытворяют! Сума сойти! Ну, юмористы!
   Вдруг "мобильник" затренькал - противную же мелодию сынуля установил. Берет Семенович трубку и с ленцой сытого человека:
   -Да.
   -Степа?
   -Да.
   -Ты?
   -Ну я.
   Здесь нужно, видимо, пояснить, что Семенович, по имени действительно Степан. Но вот только среди его знакомых женщин с таким голосом, вроде бы, не было.
   -Слушайте, - нашелся Семенович, - тот ли вам Степа нужен. А то бывает, что вроде Федот, да не тот.
   - Я Памелова Степана ищу, - объясняет женщина.
   - Вот видите, - смеется довольный Семенович, - не тот Федот. Я Степан, но Скороспелов.
   - Ой, простите, - смущается женщина, - видимо, номер неправильно набрала. Вы уж меня извините. В общем, до свидания.
   - Как до свидания?! - игриво возмущается Семенович. - А поговорить.
   - А о чем мы будем говорить? - удивляется позвонившая. - Мы же с вами не знакомы.
   - Так давайте же познакомимся! - восклицает Семенович, которому надоело смотреть телевизор и хочется с кем-то потрепаться.
   - Стара я уже для телефонных знакомств, - смеется случайная телефонная собеседница.
   - Зато я молодой! - хорохорится Семенович. - Вот и создадим крепкую семью - ячейку общества. Детишками обзаведемся.
   - Так я уже пенсионерка! - возмущается Женщина.
   - Пойдешь работать! - расставляет все точки над "i" Семенович.
  
   Членовредительство
   (Быль)
   Петрович давно задумывался над этим словом. Явно у него нехороший смысл. А к своему мужскому достоинству он относился очень уважительно. Оно его никогда еще не подводило. А здесь вредительство...
   Свои сомнения насчет этого слова Петрович вспомнил, когда пришлось лечь на вынужденную операцию по удалению закупоренной тромбом вены. Хорошо, что еще жив остался. Ведь тромб мог бы попасть и в сердце...
   Вот только одна беда - разрез скальпеля должен был пройти около самого основания мужского сердца, не менее дорогого Петровичу. Ведь его планы на мужское долголетие простирались очень далеко.
   Весь в сомнениях Петрович готовился к операции - а как у хирурга рука дрогнет? Скажем, скальпель соскользнет? И увянет "боровик". Может быть, врач заядлый грибник и сработает многолетняя привычка. Как назло противная вена проходила всего лишь в нескольких сантиметрах...
   Своими сомнениями Петрович поделился с супругой.
   - Давно пора! - сказала, как отрезала, дорогая половина. - Может, меньше будешь за бабами бегать.
   - А что мне делать, когда у тебя все время то давление, то мигрень! - обиделся Петрович.
   Перед операцией обрили все. И это хорошо, так как меньше возможности промахнуться. Уже лежа на операционном столе на ум опять пришли неприятные мысли о членовредительстве. Ведь во время операции всякое бывает... Он, может быть, в последний раз взглянул на свое голое мужское достоинство, и ширмочка закрыла обзор.
   Делали операцию при местной анестезии. Петрович с беспокойством прислушивался к своим ощущениям - в любой момент это могло быть то. У него даже пот со лба выступил. Хорошо, хоть медсестра промокнула его салфеткой и, как показалось Петровичу, приязненно на него посмотрела.
   "Эта не должна позволить надругаться над человеческим достоинством", - с благодарностью подумал Петрович.
   Хирург и ассистент все время болтали о чем-то. Как можно отвлекаться в такое важное время! Петровичу казалось, что операция тянется бесконечно. Внутренне напряжение у пациента нарастало.
   - Все! - сказал врач, и сердце у Петровча похолодело.
   Оказалась операция закончена. Тогда Петрович осторожно ощупал свое достоинство.
   Все участники операции - хирург ассистент, медсестры - рассмеялись.
   - Не бойся, все на месте! - заверил хирург.
   - Действительно, на месте! - пропищала тоненьким голосом, в котором чувствовался оттенок восхищения, медсестра.
   Ей-то Петрович и поверил, а потом потерял сознание. Когда уже приходил в чувство, услышал слова хирурга:
   - Очень уж за свое достоинство переволновался.
  
   Аллергия
   (Быль)
   К Петрову пришла заведующая отделом, в котором он успешно трудился, Инна Тихоновна с медицинским вопросом. Просто такой имидж у Петрова - знаток медицины. Приобрел он его весьма случайно - медицинский прогноз, который он дал своему коллеге, оправдался. Откуда такие несвойственные экономисту знания? Просто любит Петрович посмотреть программу "Здоровье". И, конечно же, благодаря этому, приобретает какие-то знания. Вроде бы они и не нужны в жизни, но приятно ощущать себя продвинутым в какой-то специфической сфере знаний. Да и у коллег авторитет повышается.
   На этот раз Инна Тихоновна жаловалась на какую-то мелкую сыпь, которая явно не украшала ее лицо. Изъяны женщина старательно заштукатурила, но неудовлетворенность своим внешним видом все же осталась.
   И женщину вполне можно понять, ведь у нее новый любовник. Причем моложе, чем она. А это всегда придает женщине уверенность в своих чарах, а значит, и повышает самооценку.
   Петров с видом маститого эскулапа уставился на лицо "пациентки". Честно сказать, на нем он толком ничего не рассмотрел - толстый слой штукатурки, как всегда, надежно скрывал все изъяны - природные и приобретенные за долгие годы женского счастья. Недаром говорят, что каждый счастливый миг оставляет на лице у женщины автограф, который приходится скрывать не столько от мужа, сколько от любовника и коллег.
   Почесав затылок, Петров выдал первое, что пришло ему на ум:
   - Аллергия.
   "Пациентка" облегченно вздохнула, так как ее, видимо, мучили иные подозренья. Петров, обрадованный легким решением задачи, выписал "рецепт" - накарябал на отрывке листа "докторским" почерком название противоаллергийного медицинского препарата, название которого случайно знал. Прием прошел успешно, и Петров получил начальственный "чмок" в щеку. Обрадованная пациентка умчалась, а Петров еще долго думал о том, как важно иметь медицинские познания.
   Через два дня "пациентка" пришла снова. Ее беспокоило то, что прыщики, после приема назначенных "доком" препаратов, никак не хотели исчезать. Это, конечно же, очень беспокоило красавицу, ведь отношения с любовником вступали в решающую фазу - пошел разговор о том, что любовники хотят съехаться и начать совместную жизнь.
   Еще раз осмотрев потерпевшую, Петров подтвердил - аллергия.
   Через день Инна Тихоновна перестала с ним здороваться. А еще через день над ним стали смеяться все коллеги. Просто прошел слушок, что красавица, опасаясь за свою внешность, все же посетила настоящего врача...и была направлена к венерологу. Тот сделал заключение - сифилис.
   Этот роковой вердикт стал концом любовной эпопеи несравненной Инны Тихоновны. Суровая проза жизни вмешалась в планы любовников, между которыми пробежала черная кошка подозрений.
   Инна Тихоновна поняла. Что ее любовник не такой уж однолюб. Любовник же заподозрил в измене свою избранницу. Словом, лечение одно, но дружба врозь.
  
   Урок садомазохизма
   (Юмореска)
   Сижу на унитазе и слушаю, что там по "ящику", который стоит в гостиной происходит. У меня на повестке дня сериал. Нет, это не то, что я делаю, а о том, что по телевизору показывают. Любимый мой сериал идет. Но, простите за натурализм, прихватило.
   Опять рекламная пауза! Из-за этих пауз несварение желудка. Только в сериале герой обнимет свою любимую, как - рекламная пауза. Только они решат предаться любви - рекламная пауза. Только разгорается жаркий поцелуй - рекламная пауза. Из-за этих рекламных пауз скоро менопаузу заработаешь.
   Одно хорошо - во время рекламных пауз по своим делам можно отлучиться. Ведь если смотреть все рекламные паузы, можно зомби сделаться, т. е. начать в буквальном смысле выполнять все, что от тебя авторы рекламных роликов требуют.
   Сижу я, размышляю, и, представьте себе, слышу:
   - Намажьте одну половину яйца зубной пастой "Блендамет".
   Интересный ход мысли. Почему именно одно? Надо попробовать. Видимо, незабываемое ощущение?
   Но "рекламщики" на этом не успокоились:
   - Яйцо опустите в кислотную среду!..
   Ничего себе компот!
   - Под воздействием щелочи одна часть яйца станет мягкой... - доносится из гостиной.
   Какое-то изощренное косметическое средство.
   - А вторая половина яйца останется такой же твердой...
   И - стук, словно по ... зубам!
   Ну, садисты!
  
   Поверила, поверила
   (Быль)
   У Петровича маячил впереди жуткий залет. Пять часов ночи, а он даже жену не предупредил, что задержится. Да и как объяснить очередную задержку, когда она уже пятая подряд?
   В предыдущие "задержки" он хоть пораньше приходил, да и всегда находил, что приврать - Бог фантазией не обидел. А что сочинить сейчас? Не говорить же правду, что от любовницы никак не мог отделаться. Пристала, как банный лист, побудем еще, почему ты так рано меня оставляешь?
   Теперь вот иди и оправдывайся. Если бы это было в первый, ну, второй, ну, третий раз он бы наплел с три короба. Но здесь нужно что-то особенное. Но что? Да еще объясняй, почему по "мобиле" не отвечал. Ну с этим вроде проще. Можно сказать, что батарейка разрядилась. Нет, не пойдет, это уже было. Жена тогда ему новую батарейку в "мобильник" купила. Ладно, скажу, что забыл "мобильник" зарядить - склероз.
   Теперь нужно придумать, как очередную "задержку" объяснить. Может, сказать, что на работе задержался? Уже было на этой неделе. Может сказать, что к брату ходил и с ним немного выпил? Еще проверит. А супруга брата давно на него зуб точит - еще заложит. Придумал!
   Петрович оставил свой автомобиль в квартале от дома и уверенной походкой отправился к любимой жене.
   Настойчиво позвонил в дверь собственной квартиры. Дверь тут же открылась, будто благоверная стояла наготове. Петрович посмотрел супруге в лицо. Злющая! Сейчас начнет! Нужно опередить!
   - Спишь, а я с машиной мучаюсь, - буквально закричал Петрович, отирая несуществующий пот со лба. - Заглохла, сволочь, в четырех кварталах от дома. И никакая ... не остановилась, чтобы помочь. Сколько я руку не поднимал, никто не остановился. А тут еще "мобильник" забыл зарядить! Одевайся скорее - пойдем машину толкать! Быстрее, быстрее! Пока тут будешь поркаться, машину "разуют"!
   Супруга начала лихорадочно собираться. Прямо на халат натянула плащ, вскочила в мои резиновые сапоги, которые я на рыбалку одеваю. Так, с непокрытой головой, и выскочила из подъезда вслед за Петровичем. До машины они буквально бежали.
   - Повезло! - почти искренне обрадовался Петрович.
   Открыв дверь, Петрович поставил машину на скорость. Держась одной рукой за руль, второй Петрович стал толкать машину.
   -Помогай! - крикнул он жене.
   С трудом они вдвоем сдвинули легковушку с места и упираясь изо всех сил покатили.
   - Стой! - скомандовал жене Петрович, - Что-то заклинило.
   Петрович для вида открыл капот, поковырялся в двигателе, потом закрыл. Сел в кабину, подергал рычаг переключения скоростей.
   - Толкай! - крикнул жене в окно.
   Та подналегла, и машина покатилась. Петрович сидел в машине и размышлял о превратностях бытия. Потом все же вылез, чтобы помочь бедной супруге. Лицо жены покраснело, и со лба градом катился пот.
   С горем пополам они докатили легковушку до дома и решили поставить под окном - в гараж уже поздно тянуться. Светало.
   - Устал, бедняжка?! - спросила жена.
   - Есть немного! - гордо сознался Петрович.
  
   Не говоря плохого слова
   (Быль)
   Произошло, когда еще текли "молочные реки с кисельными берегами". Когда за обычную бутылку водки можно было получить чуть ли не половину Союза.
   И хоть у дедушки Василия не лежала душа к такой коммерции, но, как говорится, жизнь заставит. Просто в те времена не было такого сервиса, как сейчас, когда можно купить даже птичье молоко - лишь бы деньги были. А тогда все было в дефиците. Зато люди были более отзывчивыми. И простой человек за поллитровку мог приобрести то, что сейчас за всю пенсию не купишь. Все тогда, в ту чудесную пору, было кругом колхозное, народное, все принадлежало человеку, который этим успешно пользовался. И не нужна была людям эта самая приватизация или, как говорят, "прихватизация". И без этого каждый был хозяин доверенного ему народного добра. Конечно, в разумных пределах.
   Вот в то бутылочно-стаканное время и произошла эта история. Однажды дедушка Василий встретил Петра, который проезжал по государственным делам на "своем" цементовозе - нужно было доставить цемент местному совхозу. Притормозил Петр, увидев старика, который ему какой-то далекой родней приходится. Недаром же в то время говорили, что все люди - братья.
   - Будь жив, дед Василий! - приветствует рубаха-парень старика. - Как живется-можется?
   - Да ничего, ничего, спасибо государству за то, что пенсию платит!
   Как хорошо теперь - ничего не делаю, а государство каждый месяц по 60 рублей через почтальонку пересылает. Раньше о таком и не мечтали. Проработал человек всю жизнь в колхозе, а ему вместо пенсии кукиш с маслом. А теперь живем как у Бога за пазухой - и самим хватает, и детям, внукам помогаем. Да и сколько нам нужно!
   - Хорошо, я рад за тебя дед! - прощается Петр. - Извини, спешить нужно.
   - Слушай Петро, - отважился старик, - нельзя ли немного мне цемента насыпать? Понимаешь, нужно фундамент дома подправить.
   - Знаешь, дед...- замялся Петр, - за каждый килограмм спрашивают.
   - А у меня самогоночка найдется...- выдал свой последний аргумент старик.
   - Куда сгружать? - поинтересовался Петр.
   - Не знаю, - смутился старик, - может быть, в мешок?
   - Открывай баню! - распорядился рубаха-парень. - Дуть, так дуть!
   Петр подогнал цементовоз к бане, ловко выскочил из кабины и сунул в дверь толстый гофрированный шланг. Парень так же ловко забрался в кабину. Мотор взвыл - и цемент пошел...
   "Смотри, какой ловкий, - подумал старик. Нужно будет самогоночки долить за оперативность".
   Мотор надрывно погудел и Петр опять высунулся в окошко кабины:
   - Хватит?
   - Наверно, хватит, - замахал руками дедушка Василий. - А сколько ты надул?
   - Да с тонну, - пояснил рубаха-парень.
   - Ой, ой, - замахал руками старик,- куда мне столько цемента?!
   - Пользуйся дед! С тебя трехлитровка самогона.
   - Сейчас принесу,- заверил дедушка Василий.
   Петр ловко выскочил из кабины и начал тащить из бани шланг. Как только он это сделал, из двери вылетело что-то очень страшное - на четырех ногах, все в клубах цемента - и страшно закричало. Это нечто чуть не сбило с ног старика и исчезло в лесу, который начинался за огородом.
   Старик покряхтывая встал, отряхаясь от цементной пыли. Петра в пределах видимости не было
   "Какой быстрый", - подумал дедушка Василий, оглядываясь.
   И здесь из дома вылетают Василий и жена старика, бабка Марья.
   - Что стоишь, старый дурак! - кричит старуха. Иди искать нашего бычка! Я его в бане заперла, чтобы не сбежал.
   Потом, когда бычка уже нашли и насколько это возможно очистили от цемента, сели за стол. Старуха собрала что Бог послал. Петр почему-то уже никуда не спешил. Дедушка Василий разлил по стаканам самогонку.
   -Ну, взяли! - скомандовал Петр и ловко опрокинул в рот стакан. Вслед за ним этот маневр повторил и старик. Крякнули разом и начали закусывать.
   - И все же здесь без черта не обошлось! - пробормотал старик.
   - Не говоря плохого слова, - поддержал его Петр, закусывая следующий стакан салом, - но мне вдруг показалось, что я до чертиков допился.
  
   ...А потом ягодки
   (Быль)
   Недаром говорят, что болезни - наказание за грехи. Вот и Петрович со вчерашнего вечера крутится на кровати, как, простите за невеселое сравнение, грешник на горячей сковороде в аду. Бедняга и ойкает и ахает и еще не совсем подходящие слова вспоминает. (И теперь не кается негодник!)
   Жена, а что ей до чужих страданий, на работу сбежала. Сыпнула Петровичу в рот горсть каких-то таблеток и еще какой-то перцовой настойкой спину натерла - ой, как горит!
   Крутится Петрович на сбитых простынях, как уж. Врача вызывать не хочет, в поликлинику сил нет тащиться. Да и кому нужен пенсионер!
   И что это за настойку купила жена в аптеке? Лучше бы из магазина бальзама, настоянного на травах, принесла! Тот не только тело, но и душу лечит. А эта, эта! Только палец после нее облизал, так губы печет так, что терпеть невозможно. И зачем такую настойку производить, если ее внутрь принимать невозможно? А еще пишут на этикетке, что спирт семидесятиградусный!
   Словом у Петровича телесные и душевные страдания. Спина горит, губы горят, душа болит, а выпить нечего! А тут еще этот радикулит, чтоб его! Ни сесть, ни лечь, ни ойкнуть, ни вздохнуть, ни простите...
   Кто там еще скребется?
   Ага, Сидорович, сосед, заглянул в гости. Что-то он очень хмурый.
   - Что Сидорович, - смеется Петрович, - неужели водку отменили?!
   - Все смеешься, - злится сосед, - Бог тебя за твой поганый язык покарал, а ты все смеешься. Мало тебя в спину "звездануло"? Большой грешник ты, Петрович!
   -Ну не злобствуй, Сидорович, - успокаивает соседа Петрович, - смотри, будет то, что мне!
   Какой здесь смех - сквозь слезы. И хихикнул бы, да как кольнет в спину, что хоть на стенку лезь! И пока Петрович от смеха и боли дергался, Сидорович начал к бутылочке медицинской присматриваться. Мол, чем тебя здесь лечат, может, и мне поправить здоровье можно?
   - Что здесь нарисовано? - заинтересованно так спрашивает.
   - Лучше прочти, что пишут, - советует Петрович.
   Взял гость в руки ту небольшую бутылочку и читает:
   - Спирт 70 процентов.
   Повертел, повертел и говорит:
   - Сколько здесь того спирта!
   - 50 граммов, - поясняет Петрович.
   - Так, может, попробовать? - предлагает гость. - Я уже третий день от простуды маюсь, а жена денег на водку не дает. А это же лучшее лекарство. Тяжело в нынешних условиях выживать пенсионеру!
   - Я уже пробовал, - смеется Петрович. - Чистый динамит!
   - А что нарисовано? - не сдается гость.
   - Стручок перца, - поясняет больной.
   - Ладно, бог не выдаст, а свинья не съест, - говорит Сидорович. - Давай воды запить. Люди от простуды специально перцовкой лечатся.
   - На кухне возьми, - стонет от боли и смеха больной.
   Гость удалился с бутылочкой на кухню. Слышно, как из крана набирают воду. Потом вздох, небольшая пауза - и вой. Звон разбитого стекла, топот - и тишина, мертвая тишина. Как пить дать, забыл дверь за собой закрыть.
   Вот как проняло человека! Минут пять Петрович от боли и смеха дергался. Наконец успокоился. Опять пришли мысли о бренности жизни.
   А вечером опять пришел Сидорович. Осторожно подсунул к себе стул, но, подумав, так же осторожно его отставил.
   - Что, - невесело усмехнулся измученный болью Петрович, - пришел за второй бутылочкой с перцем?
   - Прости, что разбил твою бутылочку с натиркой, - прокашлявшись, просипел гость. - Как глотнул ... лучше бы ты ей спину натирал! Для употребления внутрь она непригодна. В горле пекло, словно пожар. Чтобы огонь погасить, пришлось с ведро воды выпить. Думал, пищевод и кишки прогорят. Но Бог пожалел.
   - Да садись ты! - предлагает гостю Петрович. - В ногах правды нет.
   - Спасибо, я лучше постою, - качает головой Сидорович. - Я как к вечеру в туалет пошел, так плакал навзрыд.
   - Так совесть замучила? - улыбается сквозь боль Петрович.
   -Да нет, перцовая настойка эта злосчастная! Входила она адским огнем, а выходила еще хуже - адский огонь, но только с другой стороны.
   После этих слов "скорую" пришлось Петровичу вызывать - очень уж смешливый. Да и недаром же говорят люди: "Не смейся с чужого горя!"
  
   Как я однажды был актером
   (Быль)
   Звучит команда "мотор", и начинается самое невероятное таинство, имя которому кино. Пронзительный свет софитов, выразительные лица актеров - ты попал в сказку!
   Было это в далеких 80-х. С друзьями-студентами шел я на съемки "своего" первого фильма. Просто нам предложил подзаработать знакомый студент с театрального института: нужны были люди для "массовки". За час обещали рубля четыре, а для нас, студентов, это было немало. С трепетным сердцем предчувствовали мы встречу с миром прекрасного искусства .. и хрустящими купюрами.
   И вот гостиница, где разместилась съемочная группа. Нас, а это четыре оголодалых студента, пригласили подождать немного в номере. Наконец помощник режиссера принес четыре дешевых бутылки вина и коротко рассказал о том, что от нас нужно.
   Как оказалось, снимался документальный фильм Ростовской киностудией. Он должен был рассказать о судьбе парня, попавшего в юности в плохую кампанию. За драку попал на скамью подсудимых, а потом - в колонию. Вот там, в колонии, и произошло переосмысление поступков, своих обязанностей перед обществом. Парень за хорошее поведение был освобожден досрочно, устроился на завод и стал передовиком. Встретил хорошую девушку, которая его полюбила, и создал крепкую советскую семью. Теперь уже подрастают дети, парень, теперь уже настоящий мужчина, пользуется заслуженным уважением в коллективе. В семье лад и достаток.
   На роль главного героя этой документальной киноленты пригласили парня, который действительно прошел такой путь. Фильм должен был стать хорошим примером для оступившихся ребят, которым общество давало возможность стать на правильный путь.
   - А зачем вино? - поинтересовались мы у помощника режиссера.
   - А чтобы все было по настоящему, - ответил он и добавил: - Но вы только все сразу не пейте, чтобы на несколько дублей хватило.
   Потом наш работодатель немного подумал и принес еще две бутылки:
   - Погрейтесь.
   Мы, конечно, погрелись. А здесь уже и на съемки идти нужно. Эпизод снимали во дворе многоэтажного дома. Сначала подготовка к первому дублю. Снималась сцена, в которой молодые люди выпивают, сидя на ящиках во дворе дома. Ящики нашли здесь же - видимо их использовали с такой же целью, но только в реальной жизни. По сценарию, после выпивки должна была возникнуть драка. В это время подоспевает машина патрульно-постовой службы и хулиганов задерживают.
   Загораются софиты и объявляется первый дубль. Мы вчетвером и главный герой рассаживаемся на ящиках, потом достаем "бухало". И все так получилось знакомо, как в реальной жизни.
   - Открывайте бутылку! - кричит режиссер.
   Как открыть, когда пробка пластмассовая, а никаких колюще режущих предметов, даже у главного героя, нет. Были тогда такие противные пластмассовые пробки, которые крепко-накрепко запирали "чернила". Тогда я, вспомнивши былое, подцепляю зубом пробку и ловко ее сдираю.
   - Повторить! - кричит режиссер. - Больше света! Чтобы вино играло!
   Повторяю на другой.
   - Еще один дубль! - кричит оператор.
   Наконец все открыто и уже стоит на ящике.
   - Теперь пейте! - звучит еще одна команда.
   С чего пить, когда нет стаканов? Правильно, остается применить проверенный способ - "с горла".
   - Хорошо, хорошо! - кричит оператор. - Квалифицированные актеры попались. Больше света, чтобы вино играло!
   Выпили. Закуски, конечно же, никакой нет. Совсем как в жизни! Вот он, социалистический реализм, в действии.
   -Хорошо! - кричит опять режиссер. - Второй дубль.
   - Какой второй дубль, когда все вино уже выпито! - возмущаемся мы.
   - Принесите им еще! - командует режиссер. - Там, в съемочном автобусе, два ящика вина.
   Второй дубль, третий ... закуски нет.
   -Хватит! - командует режиссер. - Это можно принять.
   Так мы уже приняли.
   -Теперь сцена драки!- распоряжается громким голосом режиссер. - Дубль первый. Мотор!
   Драка получилась весьма реалистичной - так выпили ж немало. Все вык5ачались в грязи.
   - Хватит, хватит! - останавливает режиссер. - Хорошо у вас получилось.
   Мои товарищи почесывают кто бок, кто голову, явно готовые продолжить...
   - Вот в 75-ом была у нас драка на "Шариках"... - с ностальгией вспоминает главный герой.
   - Все, все! - спешит снять все необходимое режиссер. - Теперь выезжает милиция.
   И здесь действительно из-за угла дома выезжает милицейский "УАЗик" и резко тормозит около нас. Открываются дверцы и из машины и из нее ловко выскакивают парни в милицейских фуражках. (Нам потом сказали, что это была лучшая патрульно-постовая группа в городе.)
   И здесь мы без всякой команды срываемся с места и несемся так, что только ветер свистит в ушах. Нет, милиционеры нас не догнали. Мы, как зайцы разбежались по двору.
   - Довольно! - кричит режиссер на милиционеров. - Разгоните мне актеров "массовки".
   Останавиливаемся все , цяжко дыша. Гулко стучит сердце - а могли бы догнать. Тогда, точно, выпрут из института.
   - Хорошо получилось, - кивает головой оператор. - Больше дубля не нужно.
   - Теперь сцена задержания! - не успокаивается режиссер. - Возьмите вот того, самого шустрого.
   Милиционеры взяли одного из нас и стали крутить ему руки. Мы покорно стояли в стороне - это же понарошку!
   - Снято! - командует наконей режиссер. - на сегодня все.
   Софиты погасли - чудесный свет фантазии и творчества исчез. Милиционеры курили возле своего "УАЗика", зло поглядывая на нас. Из автобуса съемочной группы начали выносить главного героя.
   - Что с ним? - заволновались мыю
   - Да ничего, - буднично пояснил помощник режиссера. - Просто выпил лишнее. В автобусе ящик с вином остался, так он приложился на халяву.
   Главного героя, как павшего воина, бережно, на руках. Поднесли к "УАЗику" и стали грузить.
   Куда его? - испуганно поинтересовался я.
   - Домой, - равнодушно объяснил осветитель, который рядом со мной собирал свои осветительные приборы. - Каждый день таким домой привозят. Жена говорила, что больше не пустит на съемки.
   Дверцы "УАЗика" брязнули и он отчалил. Лучшая патрульно-поставая группа городского отдела милиции повезла пьяненького главного героя домой. Мы придвинулись к дверям съемочного автобуса - нам должны еще честно заработанне рубли. Из автобуса вылез ла солидная женщина с ведомостью. Но почему-то она зажимала нос двумя пальцами.
   - Стошнило бедного героя, - пояснила она режиссеру, который подошел к нам.
   Состоялся оперативный расчети усталые и довольные мы отправились восвояси.
  
   Золотая рота
   (Быль)
   Лично меня умиляет образность наших военных командиров. Есть в ней что-то такое, что берет не только за душу, но и за ...
   На плацу выстроился батальон. Причина построения печальная. Действительно, три хилых солдатика-первогодки из четвертой роты в туалете хотели распить бутылку дешевого вина. Какое преступление, какой подрыв дисциплины, насмешка над воинскими уставами. Хорошо, что отцы-командиры проявили бзди... , простите, бдительность и не позволили совершить злодеяние. Виновница - полная бутылка вина выливается на клумбу. И что после этого на ней вырастет?
   Командир батальона с нотками настоящей трагедии в голосе начинает распекать нарушителей воинской дисциплины:
   - Четвертая рота - золотая рота...
   Полет командирской мысли и бесподобная образность воодушевила всех присутствующих.
   - А вы, подлецы, опозорили ее честь! - продолжает командир.
   Трагикомизм ситуации нарастает.
   - Четвертая рота - бочка с медом! - орет во всю глотку командир.
   Да, ему бы стихи писать!
   - А вы туда нас...
   Пауза, необходимая для осмысления командирского перла проходит - и никто не улыбается. Слишком ответственен момент. Смеяться будут после построения, передавая в лицах мимику командира. Таков военный "этикет".
  
  
   А вот еще был случай...
   "А в доме пахнет воровством..."
   Екатерина Петровна пришла домой непривычно рано. Честно говоря, воспользовалась тем, тот начальник отлучился до конца работы по каким-то служебным делам. Радостная, она прибежала домой и торопливо вставила ключ в верь. Не входит полностью! Такое ощущение, что с обратной стороны вставлен ключ. Что такое? Супруг должен быть на работе, дети на занятиях. Учатся они в институте в областном центре. Кто же это может быть? Женщина не на шутку разволновалась. Неужели воры? Чего только на службе не наслушаешься - одного обворовали, у второго дачу обчистили, у третьего машину угнали. Чем нечистый не шутит!"
   Еще раз осторожно подергала ручку двери. Нажала на кнопку звонку. Заперто. Присмотрелась к замку - следов взлома, кажется, незаметно. Может, все же муж с работы отпросился? А может, заболел? Лежит на кровати и встать не может!
   - Коля, Коля, ты слышишь? - постучала Екатерина Петровна в дверь.
   Тишина. Женщина постучала еще громче. Опять никакого ответа. Тогда она пошла вокруг дома, вглядываясь в окна и время от времени выкрикивая имя мужа. Долго стучала в занавешенное окно спальной комнаты. А в ответ - тишина.
   Тогда обеспокоенная Екатерина Петровна достала из сумочки мобильный телефон и решила позвонить мужу.
   - Абонент недоступен или находится вне зоны действия сети... - послышалось из трубки.
   И в это время женщина услышала, как там, за окном, что-то загремело. Будто бы что-то упало. Кажется, стул. Тогда Екатерина Петровна поняла, что нужно делать. Она набрала номер милиции. Коротко изложила ситуацию.
   - Сейчас будем, - заверили в трубке.
   И, правда, через минут пять дома уже взвизгнул тормозами "Газик". Два бравых молодых парня в милицейской форме быстро подошли к дому и взялись за дело. Один энергично нажимал на кнопку звонка и дубасил в дверь, другой - пошел вокруг дома.
   - Откройте, милиция! - вопил первый.
   Второй громко стучал в окно.
   Единственный эффект всех этих "мероприятий" - начали собираться соседи. Кажется, все должны быть на работе, но нет же - сколько их. Вот пенсионерка Дарья Петровна прибежала чуть ли не босиком. Сосед, Николай Павлович, пришел раньше всех и занял наблюдательную позицию на скамеечке возле дома напротив. Лариса Николаевна пришла с подругой Кнориной с соседней улицы - видно, что тоже собирались впопыхах.
   - Может, плохо стало Николаю, - бубнела Лариса Николаевна, - а, может, воры.
   - Знаем мы этих воровок, которых приглашают тогда, когда жена на работе, - отвечала ей незнакомая женщина, тоже пристроившаяся к забору в предвкушении бесплатного развлечения.
   Эта гнусная догадка незнакомки больно уколола Екатерину Петровну. Она зло глянула на непрошенную гостью и чуть ли не отдала приказ милиционерам:
   - Ломайте дверь, сейчас из сарая гвоздодер принесу.
   Эти магические слова подействовали. Дверь как-то сразу отворилась и из нее показался Николай Гаврилович, усиленно потирая кулаками глаза.
   - Гляди, голубчик, умаялся, - зло шипела незнакомая женщина. - Укатали сивку крутые горки.
   - Я рада, что муж дома, - нашлась Екатерина Петровна, но я слышала, что на чердаке кто-то ходит.
   Действительно, ей показалось, что там, на чердаке, куда вел люк из веранды, кто-то скрипел, перемещаясь по деревянным перекрытиям.
   Спасибо, ребята, - повернулся муж к милиционерам, - ничего не нужно. Мы сами разберемся.
   - Нет, - не согласилась хозяйка, - ищите вора! Я слышала!
   Милиционеры мягко, но решительно отстранили Николая Гавриловича и нырнули в проем дверей. Немая сцена - все застыли в ожидании. Послышалось какое-то чертыханье, потом скрип перекрытия, вскрик. И вот уже заскрипела лестница, а через некоторое время появилась в сопровождении милиционеров слегка смущенная женщина с паутиной на волосах.
   - Воровка! - зашипели старушки.
   - Никакая я не воровка, - молодая женщина горда вскинула голову. - Меня в гости сам Николай Гаврилович пригласил.
   Но Екатерину Петровну добила все та же не незнакомая женщина, громко, во всеуслышание, заявившая:
   - Да она знала, что мужа с любовницей застукала, вот и милицию вызвала.
   Знала? Нет. Но надеялась... что это не так.
  
   Нечаянная встреча
   (Быль)
   "Нет, больше так жить нельзя", - думал Степан, направляясь с самого утра в поликлинику.
   Просто недавно познакомился с одной молодой особой и, наконец-то, у них была первая брачная ночь. "Брачились" они до самого утра. Горячая штучка! И все бы хорошо, если бы не "прострел" в спине. Укатали сивку крутые горки! Не по возрасту, оказалось, развлечение.
   В поликлинике полно народу. Смотрит Степан, а его начальник также идет к кабинету невропатолога. Поздоровались. Разговорились. Понятное дело, болезнь сближает. Как оказалось, и у начальника прострел.
   - В нашем возрасте беречься надо, - с непритворной заботой говорит Степан. - Вчера с одной молодой так "накувыркался", что утром еле с постели встал!
   И как только сказал, вспомнил, что начальник недавно с супругой развелся - и на молодой женился. Да, нехорошо напоминать человеку о возрасте.
  
   Расисты
   (Быль)
   В кабинет к коллегам наведался Степан Сергеевич. Коллеги упорно работали, щелкая по клавишам. Компьютеры подмигивали, принтеры подвывали. Скукотища.
   Сергеевич уже принял на "душу населения" и ему явно хотелось продолжить этот праздник жизни.
   - Может, кто сбегает? - со слабой надеждой спросил он.
   Коллеги упорно молчали, изображая упорный труд.
   - Займите хоть немного денег! - сделал последнюю попытку Сергеевич.
   А в ответ, как говорится, тишина.
   Степан Сергеевич посидел еще немного и решил распрощаться с негостеприимными коллегами:
   - Прощайте, расисты, от вас ни красненького, ни беленького не дождешься!
  
   Истина в ... водке
   (Быль)
   Звоню по, как говорится, служебной надобности в одну организацию. Трубку поднимает женщина.
   - Скажите, - прошу, - Марию Ивановну можно?
   - Нас всех можно, - слышу в ответ, - только водки больше с собой приносите!
  
   Кобелиная любовь
   (Юмореска)
   Вечерком воскресного дня только и полежать на диванчике, что я с большим удовольствием и делал. О чем-то своем верещал телевизор, настраивая меня на веселый лад. Под мелодичный звон посуды, которую мыла жена на кухне и музыку из телевизора я задремал.
   Разбудил звонок в дверь. Оказывается, соседка. Делаю вид, что сплю. Из прихожей доносится разговор. Прислушиваюсь - последние новости "сорока на хвосте принесла".
   Соседка, как обычно перед часовой беседой:
   - Нет, нет, даже садиться не буду. Я своему обещала, что, на этот раз, скоро приду. Да и холодец на плите варится.
   "Понятно, - думаю, - Ивану сказала (это муж), что через пять минут придет, а сама приказала через каждые пятнадцать минут помешивать..."
   А соседка-сорока все "трещит":
   - Девочка моя, такая умненькая, воспитанная! Как я ее люблю! Так, бедняжка, исстрадалась! Наконец-то все счастливо закончилось! На этот раз такой, ну, такой ей мальчик попался - загляденье! Черненький, резвый! Как они целовались!
   "Ясно, - думаю, - с первым мужем дочь свою развела, так теперь нового дурака подыскала. Не завидую я этому парню - характер у доченьки..."
   А соседка все гнет свою линию:
   - Бедная моя доченька, с первым ей так не повезло! С виду орел, но как мужчина!..
   "Вечно им мужики поперек горла стоят, - думаю с обидой. - Разве можно такие интимные подробности с чужими людьми обсуждать?"
   - А этот, второй, - настоящий кобель! - продолжает свою исповедь соседка.
   "Вот женская психология! - размышляю сам себе. - Трудно понять, когда "кобель" это плохо, когда хорошо".
   - Я даже специальную книгу про это, ну, размножение прочла, - трезвонит соседка.
   Видимо ей собственного опыта не хватает. Тогда бы лучше молодым "Камасутру" подарила.
   - А этот, черненький, хоть экстерьер у него несколько похуже, - продолжает болтать соседка, - очень прыток! Быстро наверх вскочил!
   Ну и повадки! Такова нынешняя молодежь! А эта старая вешалка, видимо, в замочную скважину подсматривала?
   - Дело свое знает! - упоенно верещит соседка в восхищении. - Кабы все так! А то сегодня большинство особей мужского пола только условно самцами назвать можно. Вон мой, ай, даже говорить не хочется! Вот я моей Дашеньке и позавидовала.
   "Эко, - думаю, - дочку соседскую Машей зовут. Промашка какая-то вышла".
   А соседка разрывается:
   - Не успел мальчик дело сделать, как те двое, его хозяин и мой, сели выпивать. Вот алкаши. Сами не могут, так хоть за другого порадуются.
   Понятно, это она о своей сучке рассказывала... и о своем муже. Как говорится, о самом дорогом.
  
   Культпоход
   (Быль)
   Нынешнее поколение и слова-то такого не знает. А вот в наше время...Да, было время, когда культурные запросы граждан удовлетворялись в плановом порядке.
   Еще будучи студентами первого курса местного университета, а это было в конце 70-х, решили мы с приятелями посетить консерваторию. Как полагается, купили билеты Даже нам, студентам, они были по карману. Стоим, покуриваем.
   -Этим, видимо, в нагрузку билеты дали...- слышу разговор двух интеллигентного вида девушек, проходивших мимо.
   И как они выяснили, что мы не являлись завсегдатаями таких культурных учреждений, ума не приложу! Может, по нашему рабочее-крестьянскому виду?
   И вот мы в зале, к слову, заполненном довольно прилично. Честно сказать, что не ожидали. И это при таком разнообразии культурных развлечений! Расположились в мягких и уютных креслах, кстати, как потом выяснилось, предательски мягких и уютных. Почему?
   Когда заиграл орган, с нами начало твориться что-то невероятное. Точнее сказать, очень даже вероятное, если учесть, что накануне спать легли мы только поздно ночью. Известное дело, студенческая общага.
   Первым сдался крепыш Николай, кстати, в прошлом десантник. Он удобно откинулся в кресле и сладко заснул. Правда, приходилось его время от времени толкать локтем в бок, так как мешал своим храпом. Конечно жн не нам, а интеллигентного вида хранителям Баха. К тому же, его раскрытый в экстазе от классической музыки рот, несколько шокировал дамочку, сидевшую в соседнем кресле.
   Первое отделение я и двое моих приятелей стойко боролись с предательски подкрадывающимся сном. Кажется, совсем недавно с неимоверным усилием открыл глаза, как веки, словно налитые свинцом, снова закрываются.
   Но когда солистка под аккомпанемент органа запела колыбельную:
   - Спи моя Светлана, спи, как я спала. В уголок подушки носиком уткнись...
   Я уткнулся этим самым местом в мягкую обивку кресла и чуть не последовал указаниям, но опять собрался с силами и открыл свои очи. Голова безвольно ронялась на грудь. Ну, настоящая пытка сном! Как говорится, за собственные деньги и столько неудобств!
   А здесь еще приятель шепчет на ухо:
   - Баиньки, детка, спички вставь под веки...
   Но лучше всех устроился второй мой приятель, который давно зарекомендовал себя как знаток классической музыки. К слову, он утверждал, что закончил музыкальную школу по классу фортепиано. И именно по его предложению мы направились в этот мучительный культпоход.
   Так вот, этот приятель уютно устроился в кресле и закрыв глаза совсем не в такт дирижировал, что-то тоскливое напевая себе под нос.
   Как долго длилась первая часть концерта, сказать не берусь, так как она мне показалась вечностью. В перерыве под неодобрительные взгляды соседей по партеру мы вышли освежиться и покурить. И как-то не договариваясь, двинулись к выходу. Даже продвинутый в классической музыке приятель не стал настаивать. А если бы стал...
   К чему я вспомнил далекие уже годы юности? Просто вдруг так снова захотелось снова сходить в культпоход. Еще как захотелось! Просто в нашем небольшом провинциальном городке большое "культурное" событие. Так, афиши, расклеенные по всему городу, оповестили, что в одном из кафе пройдет сеанс пока еще не бывалого культурного действа - сеанс стриптиза. Спрашивается, почему, если стриптиз, то обязательно сеанс. Словно, сеанс психотерапии или гипноза.
   Правда, афишка долго не провисела - видимо враги культурного прогресса постарались. Никакого прогресса к современной массовой культуре!
   Ведь многие, я имею в виду сильную половину нашего городишки, не отказались бы получить, даже в нагрузку, билетик на такое эпохальное культурное мероприятие. Почему бы и ветеранам труда, инвалидам 1-2 групп не сделать скидку к цене на билет процентов хоть бы на 50? А то цены так загнали, что не каждому по карману. Где же социальная справедливость? Я просто о том, что культура у нас становится очень уж элитарной.
   А главное - пожаловаться некому на этот беспредел. Раньше хоть в горком партии сходишь, глядишь, и на душе полегчает.
   Так вот, я на сигаретах сэкономил, но культурное мероприятие не упустил. Прихожу в радостном предвкушенье встречи с прекрасным. В зале кафе много молодых лиц. И эти туда же! Вроде бы современная молодежь испила чашу сексуальной свободы до дна.
   Наконец выходит на небольшую сцену примадонна. Да таких, с позволенья сказать, красавиц и в нашем городе хватает. А за такие деньги... Нет, я верю в целомудрие женщин нашего городка, ведь без этого не пришлось бы заезжую, с позволения сказать, девушку приглашать.
   И вот звучит музыка. Девушка, подергивая бедрами, начинает медленно раздеваться. Так буднично, словно душ собралась принять. Словом, такое ощущение, что эта девица здания перепутала - общественная баня через дорогу. А сможет, как в том старом анекдоте: баня, а через дорогу раздевалка. Естественным образом присмотрелся я к прелестям девушки, а они посинели. Может, свет такой в зале. Скорее дело в другом - еще отопительный сезон не начался, хоть на дворе уже осень.
   В результате заезженная, простите, заезжая артистка похожа на ощипанную курицу - такая же тощая и синяя. Настоящий "Сукин хэнд". Действительно, девушка не первого употребления. Так и хотелось заказать у официанта для нее второе блюдо. Только таких худых за год не откормишь.
   Пока длился этот сеанс, если так можно выразиться, у врача пульмонолога, все какой-то горячий жеребец мне в затылок дышал. Я уже за свою девственность опасаться начал. Но главное - во время этого культурного просмотра никто не заснул. Как говорится, на лицо культурный прогресс. Раздеться догола на сцене - это вам не Баха сбацать!
   К счастью, все закончилось довольно быстро - сколько же можно девушку мучить? На душе же остался неприятный осадок от увиденного - лучше бы я не смотрел! Ночью спать плохо буду - кошмары будут сниться.
   Нет, в такие походы за культурой я больше не ходок! Лучше подремлю на диванчике перед телевизором. Вот где культура: стреляют, режутся - с ума сойти! Но главное - за все это денег платить не надо. Вот вам и основное завоевание в борьбе за социальную справедливость.
  
   Заметки активного телезрителя
   Реклама жить и не тужить помогает...
   она заснуть не дает ... до конца телевизионного вещания. И тот, кто с рекламой по жизни шагает, надо полагать, не умрет никогда ... спокойно.
   Вроде засыпаешь, пригревшись на диванчике, как гаркнут с телеэкрана6
   - Ты записался в "блендамедовцы"1
   Как после такого уснешь? Причем, почему-то во время рекламных пауз громкость самопроизвольно возрастает - надо же задремавших у телеэкрана разбудить. А это они зря. Продаю ноу-хау. По моему мнению, во время рекламных пауз звук нужно приглушить - во сне лучше запоминается.
   Хоть какая там запоминаемость. Если бы сдавали зачеты по текстам реклам, каждый телезритель был бы отличником.
   И что у нас рекламируют? Все самое необходимое в хозяйстве. На первом месте - гигиенические прокладки. На втором - моющие средства, в том числе и те, кто уничтожают микробов под ободком унитаза. Бедные микробы. Сидят себе, никому не мешаю, а здесь подкрадывается страшный и ужасный туалетный утенок.
   Мой сын в детский садик ходит. Так его попросили назвать животных. Да, он и говорит:
   - Микробы и туалетный утенок, Чип и Дейл, Вини-Пух и другие.
   Дитя телевизионного века! Хоть, как говорится, рекламе все возрасты покорны.
   Приятель, посмотрев рекламу "Блендамет", заявляет супруге:
   - Что-то мне не верится, что у 94 процентов людей, чистящих этой пастой зубы, "за короткий срок кардинально улучшается состояние зубов". Просто, прослушав эту рекламу в сотый раз, я пришел к выводу, что пасте по силам облагодетельствовать всех 100 процентов.
   - Как ты не понимаешь, - удивляется жена, - у остальных 6 процентов искусственные челюсти.
   ...По телевизору демонстрируется реклама какого-то мясокомбината. Ух, какие там колбасы, какие копчености! Вот только "бегущей строкой" идет пояснение: "В процессе производства ни одно животное не пострадало".
   ...Иной раз реклама может быть смертельно опасной для здоровья, когда ей буквально следуешь. Скажем, с десяток раз за вечер с телеэкрана требуют:
   - Попробуй "Фери"!
   Не вздумайте и вы это сделать - такие пузыри изо рта пойдут!
   Зато такая реклама обогащает ненормативную лексику:
   - Какого тебе "Фери"?
   ...А если проблемы со слухом, то вообще страшилка может получиться:
   - Крем от ... мужчин. Всего две недели применения - и мужчины будут шарахаться от вас, как крем от ладана.
   ... А потом начинаются ужастики времен недоедания. Ну, это когда голодная жена рубашку мужа, попавшего на "халявный" прием, нюхает: это шартрез, это креветки, это омар и т.д. Мужу - деликатесы, жене - ароматы.
   Или вот вопрос на засыпку, очень часто звучащий с телевизионного экрана:
   - Здесь нужен дорогой порошок!
   Так и хочется поинтересоваться:
   - Неужели героин?
   Или такой совет по применению стирального порошка: попробуйте "Люкс", "Фукс", "Пукс" и вместо старых пятен ...
   Так и хочется:
   - Будут новые!
   Или с экрана "телека" тоном жизнерадостной кретинки дамочка вещает:
   - Обычно антипресперанты оставляют белые пятна...
   Так и хочется добавить:
   - А эти черные!
   Предлагаю новую рекламу "Роллтон". Звучит она примерно так:
   - Мне кажется, что я больше стала нравиться мужу с тех пор, как перестала готовить ... "Роллтон"!
   ...Недавно вхожу в квартиру, а жена телевизор смотрит. Снял обувь, вхожу в ванную и слышу, как супруге по "ящику" дают полезный совет:
   -Шамту" поднимает...
   Возвращаюсь в гостиную, а мне поясняют:
   - Головокружительный объем от самых корней!
   Действительно, реклама жить и не тужить помогает. Она заснуть не дает до конца ... телепередачи. А кто с рекламой по жизни шагает ... от скуки не умрет никогда!
  
   А у нее толчковая левая
   (Быль)
   Все обижаемся на продавцов, мол, не так обслужила, не так глянула и даже улыбнуться забыла. Если вы такой, такая (нужное подчеркнуть) правильный (ая), попробуйте стать на их место. Сначала выслушаете тысячу жалоб на плохое качество продуктов. Будто продавец их выпускал! Только на это нужны стальные нервы, железобетонный характер и непробиваемый лоб.
   А еще попробуйте невежливо ответить. Сразу без места останетесь. Какого, какого, рабочего! Разъяренный покупатель так на вас настучит, что хоть сейчас к расстрелу приговаривай.
   Однажды был свидетелем того, как солидная дама молодую продавщицу "доставала". Хорошо, что у последней хорошая закалка оказалась. Таких можно и в космонавты брать.
   ... На витрине магазина ножки Буша во всей своей неприглядной красе. М-М-М! пальчики оближешь! Нежные, как мармелад из антибиотиков и гормонов. Говорят, их в Америке запрещено продавать. Мол, курица всю свою недолгую жизнь стоит, а гормоны и антибиотики у нее в нижних конечностях скапливаются. Ну, а что самим американцам нельзя, за границу всегда продать можно. Наконец-то привалило счастье - употребляем то, что американцам недоступно. Но, может, из-за кризиса они сами скоро их лопать будут, несмотря, на гормоны и антибиотики.
   Так вот, подходит покупательница, а это солидная матрона, мать семейства, к витрине и начинает интересоваться:
   - А ножки у вас свежие?
   -Свежие, - кивает женщина-продавец среднего возраста.
   - А это от петуха или от курицы? - продолжается допрос.
   - А в чем дело? - заинтригована даже продавец, прошедшая огонь и воду покупательского спроса.
   - Что здесь непонятного? - обижается покупательница. - Если от курицы, то они нежнее будут, а от петуха - жилистые.
   - Тогда от курицы, - уверенно заверяет продавец. Посмотрите, какие жирные, мягкие.
   - А это все левые, или есть и правые? - напирает на прилавок матрона.
   Опытный продавец и та в растерянности и не знает, что отвечать.
   - Что здесь непонятного! - обиженно надувает губы покупательница. - Правая - всегда более жилистая, так как на нее больше нагрузка.
   - А если у нее толчковая левая? - не сдается продавец.
   - Тогда вообще брать не буду, - ярится матрона. - И вообще, не нужно мне грубить!
   Еще долго возмущалась покупательница нравами нынешних продавцов. Обслужить как следуют покупателя не могут. Да таких на пушечный выстрел к работе с людьми подпускать нельзя!
  
   Фатальный просчет
   (Юмореска)
   "Доверили, доверили",- триумфовал Петр Петрович по дороге в районный Дом культуры.
   "Я скажу, я все скажу",- пел он про себя.
   "Слово, дайте мне слово - и я переверну этот мир", - лихорадочно билась в голове шальная мысль.
   Будто ножом по маслу прошел через муравейник в фойе и проскочил в зал. "Позовут, как пить дать позовут в президиум", - бормотал внутренний голос.
   Наконец начался торжественное собрание, посвященное 80-летию образования района. "Сейчас, сейчас, сейчас",- постукивала горячая, как пульс, мысль.
   Вот оно:
   - В президиум торжественного собрания приглашается директор шоколадной фабрики...
   "Директор нашей фабрики... - эхом пронеслось в мозгу. - Значит, и Сидоровича пригласили, хоть обещали, что я буду представлять наш коллектив..."
   - Петр Петрович Зайкин!
   Даже и не заметил, как очутился на полу и ужом пополз между рядами, а в голове: "Что вы, уважаемые, я же не директор ... а только заместитель директора ... если Фрол Фролович узнает ... что будет?.."
   - Что вы там, уважаемый Петр Петрович, что-то потеряли? - слышится из президиума высокого собрания.
   А внутренний голос в ответ: "Работу потерял, работу".
   Что делать, пришлось идти на сцену. А здесь еще по дороге на этот "эшафот" знакомые поздравляют:
   - Смотри ты, как карьеру сделал быстро. Еще с утра был замом! Поздравляем, поздравляем, уважаемый Петр Петрович!
   А здесь сквозь землю провалиться хочется.
   - А теперь слово нашему уважаемому директору шоколадной фабрики...
   "Может, пришел все-таки Фрол Фролович?" - пронеслось за считанные доли секунды в мозгу.
   - Петру Петровичу Зайкину!
   "Все, приплыли, вылезай", - комментирует ситуацию внутренний голос.
   На ватных ногах Петр Петрович отправляется к трибуне. Какой скандал, какой конфуз!
   - Гм, гм, гм...Большое спасибо, высокое собрание, за оказанное доверие, но я пока не готов.
   - Не готовы выступать? - удивляется руководитель администрации района.
   - Я не насчет выступать, гм, гм, я насчет директорства. Знаете, Фрол Фролович хорошо справляется, гм, гм!
   Что еще наплел, стоя за трибуной в таком шоковом состоянии, даже не запомнил. Как пьяный, шатаясь, спустился со сцены - и к дверям.
   Спалось Петру Петровичу очень плохо. Все снилось, как его выставляют из кабинета зама. Поднялся засветло и уде в 7 проскользнул мимо вахтерши, которая на него даже не обратила внимание.
   "Уже донесли", - констатировал внутренний голос.
   Затаился, ждет. В коридоре щебечут Зинаида Сергеевна и Клавдия Степановна из финансового отдела. Там раньше всех новости узнают. Ага, что они сороки на хвосте принесли?
   - А наш "зам" что вчера вытворил! - с азартом рассказывает Зинаида Сергеевна. - Влез на сцену пьяный и от директорского кресла отказался. Вчера утром на собрании наблюдательного совета нашего акционерного общества было решено вместо Фрола Фроловича назначить его зама. Фроловичу давно уже на пенсию пора. Старик не понимает требований сегодняшнего дня. А вот заместитель у него молодой, да ранний. Вот только что-то быстро спекся? Было решено о новом назначении Петра Петровича на торжественном собрании объявить - сюрприз хотели сделать. Так он от кого-то узнал, хлебнул для храбрости и от должности директора публично отказался. Говорят, теперь нам нового директора назначат.
   -А-а-а-а-а!..
  
   Низкая зарплата
   (Быль)
   Иду себе по тротуару, вдруг на обочине иномарка останавливается. Из окна знакомый выглядывает:
   - Садись, подвезу.
   Почему не воспользоваться таким предложением? Сажусь в машину.
   - Машину купил? - спрашиваю.
   - Как видишь, - довольно улыбается знакомый.
   "Как это ему удалось? - думаю я. - Вроде зарплата, как он сам рассказывал, еще ниже моей. Как у меня, у знакомого один ребенок. Вроде, как говорится, мы в одной весовой категори. И все равно он на машине ездит, а я пешком хожу".
   Занятый такими невеселыми мыслями, я тупо смотрю в окно. А знакомый продолжает беседу, которая, как видно, ему импанирует:
   - Да вот купил. Хоть не новая, но еще походит.
   - Из каких таких источников доходы? - задаю вопрос, который не дает мне спокойно отдыхать в удобном сидении.
   - Ты знаешь, что зарплата у меня небольшая, - начинает смаковать тему хозяин автомобиля. - а вот купил. Хочешь знать как?
   - Конечно хочу! - отвечаю, а сам думаю: " Кто же в таком сокровеннром признается?"
   - Я тебе честно признаюсь, - говорит знакомый, как бы прочтя мои мысли, - все началось, как только я развелся.
   - Как это? - действительно удивлен я.
   - Всю жизнь меня бывшая пилила, что у меня невысокая зарплата. Но я не ради зарплаты в школе работаю. Просто по душе мне это! К слову, из-за моих невысоких доходов бывшая супруга со мной и развелась. И представляешь, через полгода я себе эту машину купил. А еще и алименты плачу. Вот тебе и низкая зарплата!
  
   Так рождается анекдот
   Что нового?
   Прихожу с работы. Жена интересуется, что нового на работе.
   - Вот, - говорю, - с начальником поссорился.
   - Я спрашиваю, что нового? - обижается супруга.
  
   Что палец? Вот напильник!
   (Быль)
   Сидят в обеденный перерыв работники механического цеха в бытовом помещении за столом, покуривают и "байки" травят. "Тормозок" уже съеден, а с полчала до окончания обеденного перерыва осталось. Что еще делать?
   Почему-то сладко зевают все по очереди. Как говорят в народе в таких случаях: "Одна кобыла всех заманила".
   - Ты чего не выспался? - спрашивает старый слесарь Иван Николаевич у своего закадычного дружка токаря Степана, которому несколько покровительствует.
   - Да всякая ерунда снилась! - отмахивается тот.
   - Какая такая ерунда? - пристает Иван Николаевич.
   - Приснилось мне, - "раскалывается" Степан, - будто прихожу я к тебе домой.
   - Вот невидаль! - возмущается Иван Николаевич, - да ты у меня, считай, каждый день бываешь. Только вчера жена почти с милицией с кухни выселяла.
   - Да ты слушай, что дальше было! - возмущается дружок. - А квартира у тебя, словно у буржуя - высокие потолки, красивые люстры, огромная столовая. За столом, который ломится от "жратвы", сидишь ты, как персидский падишах. Вокруг - бабы. Вот мы с тобой и заложили за воротник, вот и оторвались. Проснулся, жалко стало, что все это не наяву. И представляешь, за всю ночь, хоть лег я рано, не смог выспаться. Встал разбитый, словно всю ночь пил, гулял, безобразничал с женщинами.
   - Да-а, - тянет задумчиво третий приятель, фрезеровщик Дима. - А почему я-то не выспался? Лег рано, жена в ночную.
   - Да ты, Дима, у Ивана Николаевича за столом сидел, во сне, - поясняет этот казус рассказчик. - И выпивал вместе со всеми.
   - Ну а что со мной приключилось, что я так зверски зеваю? - интересуется слесарь-инструментальщик Петров. - Не скажешь же ты, что я также в том сне за столом у Ивана Николаевича бражничал?
   - Нет, - нисколько не смущается Степан Иванович, - ты за столом не сидел ... а для нас за "добавкой" на своем "Фольксвагене" гонял.
   Все смеются.
   - Не верите! - обижается рассказчик. - Ну и шут с вами! И сладко так зевает.
   Иван Николаевич, известный шутник, в это время вставляет ему палец в рот. Степан инстинктивно его захлопывает и чуть не откусывает палец друга. Иван Николаевич, взвыв, выхватывает покусанный палец изо рта друга и по-всякому, даже нецензурно, ругается.
   Все смеются. Иван Николаевич сильно обижен. Он трет поврежденный палец и морщится. А приятель, как ни в чем не бывало, опять зевает. Тогда Иван Николаевич вставляет своему дружку в рот напильник, что валяется на столе. Тот вновь инстинктивно захлопывает рот - и со страшным ревом, выхватив напильник изо рта, убегает к умывальнику.
   - Что палец, вот напильник! - констатирует "шутник".
  
  
   Крошка сын пришел к отцу
   (Быль)
   Стоит группа студентов недалеко от своего учебного заведения. Несколько ребят курит. Один из студентов, спрашивает у приятеля:
   - Дай закурить?
   Тот в ответ:
   - Иди - воруй!
   И все смеются. Чего здесь смеяться, здесь плакать нужно. Может, у меня с чувством юмора не все в порядке?
   - Объясните, - спрашиваю, - чего здесь смешного.
   - Да это наши "заморочки". Случай был у нас на районе. Пришел сын к отцу и просит у него деньги, мол, дай на куртку. Зима на дворе. А тот в ответ: "Иди - воруй!" Ну, сынок и пошел воровать, попался, сел в тюрьму.
   - Ну, а что здесь смешного? - никак не могу понять.
   - Да "прикольно", - объясняет второй.
   Да, "прикольно"...
  
   Так рождается анекдот
   Позвони мне, позвони...
   ...Звоню знакомому на работу. Поднимает трубку его коллега. Прошу: "Позовите, пожалуйста, Иванова". И слышу в ответ: "Перезвоните минут через 30 - он на "пятиминутке".
  
   "На медведя выйду я..."
   На входе в здание районной администрации милиционер что-то спокойно объясняет бабушке:
   - Нет, вы ошибаетесь...Медведев в Москве.
  
   Губит людей не пиво...
   Главный врач детского санатория, а это моложавая симпатичная женщина, удивляется чудом выпавшей сводной минутке. Обычно двери в день заезда не закрываются, а здесь...
   Наконец, устав ждать очередного посетителя, открывает дверь, а там ... солидная такая очередь. Покорно ждет.
   - Почему не заходите? - удивляется главный врач.
   Интеллигентного вида женина с ребенком семи-восьми лет молча ей показывает почему-то на дверь. Главный врач недоуменно смотрит туда. А там скромный такой листок бумаги, на котором написано: "Ушла за пивом". Детки подсуетились.
  
   Лед тронулся
   (Юмореска)
   Нет, есть что-то в этом мартовском дне необычное. Вдруг дохнет весенним ароматом цветов. Действительно, как в никакой другой праздник именно в этот день всюду полно цветов. Они - в руках у наших прекрасных женщин. Даже представители сильного пола в этот день несут в руках букеты цветов, не таясь, с высоко поднятой головой.
   Да, ни в какой другой день начала марта с такой ясностью и силой не ощущаешь дыхание уже близкой весны. Оно - в женских улыбках, в атмосфере чудесного праздника. И даже зимняя стужа уже не кажется такой неизбежной. А снег и лед уже не такие безысходно холодные.
   Действительно, в этот день все вокруг освещает любовь, согревает тепло людских сердец. Не зря же именно в этот день "теряют голову" даже самые правильные, самые выдержанные. Ведь флюиды праздника проникают через любые преграды и препоны.
   ...Никифоров в нашем учреждении считался человеком нелюдимым. Одно слово - бухгалтер. Все у него подсчитано, все подытожено. Не человек, а счетно-вычислительная машина, как теперь приятно говорить, ПЭВМ.
   Вот за ПЭВМ он и восседает. Никто не видел, чтобы Никифоров в рабочее время позволил себе пошутить или отвлечься посторонним разговором. Поговаривали в коллективе, что и домашних, дочку и супругу, держит он в ежовых рукавицах. Правда, за это многие его нахваливали. Дескать, цветами не балует, но зато зарплату до копеечки дом приносит.
   И все же коллеги заметили некоторое оживление на лице Никифорова, когда в отделе появилась новая работница. Звали ее Маргарита Сидоровна. И было на что обратить внимание. Этакая симпатичная блондиночка двадцати семи лет. но дальше мимолетного взгляда дело не пошло. Ну хоть бы какое внимание оказал!
   Тогда коллеги решили взять инициативу в свои руки. Две бойкие женщины приобрели "валентиночку" и во время отсутствия Никифорова положили ее ему на стол. Никифоров развернул открытку, про себя читает. А там написано: "С искренней симпатией Ваша почитательница Цветочек". Ну, открытка как открытка. Такие обычно на День Святого Валентина дарят.
   Никифоров никак на такой знак внимания не отреагировал. Просто сунул открытку в стол. Вот тебе и день всех влюбленных! Но шутницы не успокоились. Кроме подарка от женщин к 23 февраля, на столе у Никифорова лежала еще аккуратная коробочка в подарочном оформлении, с бантиком.
   Никифоров аккуратно коробочку открыл. А там красивый такой брелок. И записочка маленькая: "Восхищаюсь твоей мужественностью" Цветочек".
   Вроде и этот знак внимания не тронул душу зачерствелого сухаря. Коллеги уже махнули на него рукой. Мол, такого и отбойным молотком не возьмешь.
   И вот утром, перед 8 марта, наступил момент истины. Как заведено, представительницам прекрасного пола были вручены сувениры. Возгласы, чмоканье в щеку. Наконец все успокоились и принялись за дело. И в этот момент встает из-за стола невозмутимый Никифоров, извлекает из своего портфеля букет роз - и к Маргарите Сидоровне. Та смотрит непонимающе. А Никифоров:
   - С праздничком!
   Маргарита Сидоровна неудержимо краснее. Коллеги поднимаются с мест и громко аплодируют.
   - Лед тронулся! - провозглашает кто-то.
  
   ... Но только не автомобилисты
   (Юмореска)
   Говорят, что автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения. Только я б еще добавил ко всему прочему очень важное качество этого, несомненно, эпохального изобретения человека. И это качество как нельзя отчетливо проявилось с ужесточением борьбы с таким негативным явлением, как пьянство за рулем. Вы уже, наверное, догадались? Точно! Речь идет о таком важном качестве автомобиля, как профилактика пьянства и алкоголизма.
   Причем, как всегда, "ноу-хау" принадлежит слабому полу. Сильный же, пока соображает, в чем здесь, как говорится, фишка, уже оказывается в ловушке...
   Вот и мой приятель Сидоров всю жизнь мечтал купить автомобиль, наконец, исполнилась мечта - купил. И вот это уже другой человек. Сразу же у него открылся талант к математике.
   Сидит, все что-то подсчитывает, все бурчит себе под нос:
   Это сколько же денег на бензин уходит! Шины, опять же, новые купить! Тормоза - никуда! Подвеска гнилая! Выхлопная на соплях держится! Крыло менять нужно!..
   Прислушаешься, так создается впечатление, что не старенький "жигуленок" на вооружении, а, по крайней мере, самолет.
   Это же столько жрет, столько жрет! - иногда доносились восклицания новоявленного автомобилиста. - Люди считают деньги на выпивку, а я - на бензин. Наркоман наоборот!
   Безусловно, лучше ребусы решать насчет того, где взять денег на бензин и ремонт подержанного вторсырья, чем к рюмке прикладываться.
   Раньше после работы Сидоров с товарищами, бывало, пропустит пивка, любуясь красотами природы. Глядишь, и на душе такое умиротворение и спокойствие. Теперь же что? Если за рулем, значит, ни капли в рот, а все в бензобак. И вместо приятной компании сослуживцев нервотрепка на дороге: тот, нехороший человек, подрезал, этот неправильно обогнал, этот тянется, как на похоронах... А скольких нервов стоит самая заурядная авария!
   Разве в таких условиях не начнутся перебои в работе организма? "Горючего" не заливают, эксплуатируют по-черному, а потом кричат, - мол, "тормоз". Конечно, тещу отвези на базар, жену - на работу, дочку - в институт, внука - в детский садик. И так изо дня в день. И невозможно остановиться, крутишься, как белка в колесе.
   Не трудно догадаться, что изнашивается быстрее. Скажем, главный человеческий мотор - сердце - замене не подлежит. И тогда начинаешь измерять давление не только в шинах. Опять же расходы на специальное оборудование - тонометр. Расходы, расходы... Вот тебе и здоровый образ жизни! От него очень скоро заиграет музыка, которую ты уже не услышишь...
   И вскоре Сидоров уже каждый день на своем стареньком "жигуленке" на работу прилетал. Ну а за рулем, конечно, даже пивка не "примешь". Вот и стал он постепенно абсолютным трезвенником. Вот так, за 500 "баксов", что заплатил за старенький "жигуленок", начисто избавился от вредной привычки. Как говорится, можно перенимать передовой опыт.
   Правду говорят, что на "халяву" пьют даже язвенники и трезвенники, но только не автомобилисты...
  
   Проверка
   (Юмореска)
   Вы знаете, о чем идет разговор, когда собирается сразу несколько мужчин? Точно, об отношениях с противоположенным полом. И кто в этом обмене опытом пользуется наибольшим уважением и авторитетом? Если я скажу, что примерный семьянин, то вы, конечно же, не поверите.
   К сожалению, примерный семьянин легко стать объектом насмешек. Именно в такой ситуации и очутился один мой знакомый. Однажды его приятели завели разговор "про это". Еще бы лучше промолчать - зачем отнимать "первый микрофон" у самых красноречивых? Обидеться могут. Ведь если мужчина говорит, и говорит много, это значит, что включился этакий психологический компенсационный процесс. Может, в семье этот "боец" несчастен или загнан и бесправен. Вот и фантазирует бедолага. Зачем ему мешать - у человека горе!
   А мой знакомый встрял, мол, хватит "трепаться". Вот здесь и нашла коса на камень - мужики обиделись. Нашелся морализатор. А сам ты чистенький! Вот здесь моего знакомого и прорвало:
   - Да, я чист перед женой! Она мне доверяет!
   А хочешь, - встрял самый голосистый, - тебя жена завтра из дому выгонит?
   - Скорее луна упадет с неба, - сбивается на патетический тон знакомый, - что жена, с которой я прожил 20 лет, поверит глупым и бессмысленным наветам!
   - Посмотрим, - злобно хихикает мужичонка.
   - Посмотрим! - улыбается мой знакомый.
   Следующий акт драмы человеческих отношений, точнее, отношений женщины и мужчины, состоялся в местном магазине, куда пришла за покупками ничего не подозревающая жена моего знакомого. Чего дожидался тот злобный мужчина. Встал он в очередь и давай рассказывать, будто бы с моим знакомым, когда они работали в ночную смену, "оторвался" по полной. Мол, сам понимаешь, водка, бабы...
   Информация дошла до нужных ушей и... моего знакомого выставили из дома с чемоданом. При этом супруга горестно восклицала, подняв очи к небу:
   - А я ему столько лет верила!
   И сколько ни в чем не повинный муж не пытался оправдаться, в ответ слышал:
   - Все вы такие!
   Склонив голову, бедолага поплелся к зачинщикам провокации, которая, совершенно для него неожиданно, привела к семейной драме. По дороге заглянул в магазин... Замирение прошло успешно - кто не посочувствует, как мужик мужику?
   И что вы думаете? Тот зловредный мужчина очень быстро переубедил супругу знакомого, мол, пошутил я, для смеха. Так как репутация у него была соответствующая, та ему быстро поверила... и примерный семьянин влился в крепкую ячейку общества.
   Вот и напрашивается вопрос: так кому же верят женщины?
  
   Верный признак
   (Быль)
   Встречаю на улице приятеля - какой-то он невеселый.
   - Чего нос повесил? - спрашиваю. А сам думаю: "Верный признак того, что в семье непорядок. Это для мужчины - серьезный стресс".
   - А чего радоваться! - невесело улыбается собеседник. - Вот с женой развелся.
   - Так радуйся! - советую. - Такое ярмо с шеи сбросил.
   - Ага, - обижается приятель, - я посмотрю, как ты веселиться будешь, когда с супругой расстанешься.
   - Да ладно, - успокаиваю я бедолагу, - переживешь! А сам думаю: "Верный признак, что бывшая супруга приятеля "облапошила" - очень уж убивается".
   - Пережить то переживу, - вздыхает приятель, - но только прихожу я в свою квартиру, огляделся, а в ней только я и веник остались.
   - Тебе повезло еще, что бывшая супруга тебе еще квартиру оставила, - говорю, а сам себе удивляюсь, мол, как это она опростоволосилась. Верный признак, что прав на нее не имела.
   - Да квартиру мне еще до свадьбы родители подарили, - объясняет приятель, - так что моя бывшая на нее прав не имела.
   Слушаю и думаю: "Верный признак, что убивалась сильно. Но чтобы такая женщина свое упустила..."
   - Переживала сильно, - продолжает рассказ мой собеседник, - но немного успокоилась, когда у меня автомашину оттяпала.
   -А по чьей инициативе развод? - спрашиваю, а сам думаю: "Явно приятель был инициатором, очень уж расстроен".
   - Да, - как бы отвечает на мои мысли приятель, - сам я и потребовал развода
   Да, если любящий муж на развод отважился, верный признак - жена загуляла".
   - Да, - продолжает тот, - как ты уже, видимо догадался, жена у меня загуляла. И жили, казалось, душа в душу. Причем, сама себя выдала.
   Если жили дружно- и вдруг загуляла, то верный признак, что на курорте побывала.
   - Да, - разворачивается на моих глазах семейная трагедия, - отправил я ее в санаторий. Приезжает такая энергичная, веселая. Спрашиваю: "Как отдохнула?" А она, мол, все с новыми подружками да с подружками. Потом говорит: " Только один, такой противный, в белых плавках, все на танцах приставал!"
   Действительно, верный признак того, что жена изменила, если на танцах. Да еще в плавках! Да и разве мог такой брак долго продлиться, если жена язык за зубами держать так и не научилась. Верный признак!
  
  
   А ты переобулся?!
   (Юмореска)
   Встречаю знакомого работника ГИБДД, которого года два уже не видел. Поздоровались, "перетерли" за жизнь. Ну и, конечно, поговорили о погоде - как всегда зима пришла внезапно. Еще вчера светило солнышко, а сегодня завьюжило. На дорогах гололедица.
   - Кстати, ты переобулся? - интересуется собеседник.
   Посмотрел я на свою обувь и говорю:
   - Да, как подгадал - вчера новые купил. Ботиночки отличные, теплые!
   - Да я не о том, - улыбается мой собеседник. - Я спрашиваю: "резину" ты поменял? Как ты знаешь, экономия может обернуться гораздо большими затратами.
   - Да, - соглашаюсь я, - с "резиной" нужно вести себя осторожно. А сам думаю: "Какой-то слишком личный вопрос. Неужели он думает, что я не знаю, что "резину" нужно менять?"
   - Я "резину" меняю! - гордо заявляю я.
   - Правильно, - радостно соглашается знакомый, - я постоянно говорю, что отсутствие нужной резины будет рассматриваться как отягчающее обстоятельство.
   - Куда уж более отягчающее, - соглашаюсь я. А сам думаю: "Потом алименты, развод и т. д. и т. п."
   - Обычная резина на морозе становится твердой, - продолжает знакомый, - ведь обычная резиновая смесь сохраняет свою эластичность только при температуре выше семи градусов тепла...
   "Ничего себе, - думаю, - он еще и на морозе этим занимается - настоящий Дед Мороз".
   - Особенно непредсказуемо обычная "резина" ведет себя в гололед...- распрягается знакомый.
   "В гололед ... - прихожу я в некоторое смущение. - Где гололед? А, "скользота". Недаром же говорят: " Встал на скользкую дорожку".
   - Чтобы наделить "резину" хорошими сцепными свойствами, в ее конструкцию постоянно внедряют что-то новое. Сначала это были шипы разной конструкции и измененный рисунок протектора с крупными шашечками и широкими канавками. Затем появились ламели и специальный состав резиновой смеси.
   "Как глубоко капает", - удивляюсь я сам себе.
   - Одним словом, - завершает лекцию знакомый работник ГИБДД, - в таких погодных условиях зимняя "резина" - это то, что надо!
   Как-то с трудом вращаются жернова мысли в моей голове. Сначала вопрос: "Бывает и зимняя?" Потом новый вопрос: "О чем это он?"
   - Так ты о зимних шинах? - доходит до меня суть разговора.
   - Да, - удивляется мой собеседник, - а ты о чем думал?
   - Конечно о зимних шинах, - ловко выкручиваюсь я, но, чтобы сбить спесь со знакомого вопрошаю: - А я-то здесь при чем?
   - Как причем? - не понимает моей позиции собеседник. - Ты летнюю "резину" на зимнюю поменял?
   - И где, по-твоему, я ее должен поменять?! - с некоторым недоумением и обидой вопрошаю я.
   - На свей машине! - в свою очередь недоумевает "гибэбэдэшник".
   - Так у меня ее отродясь не было! - возмущаюсь я.
   - Ой, прости, - извиняется этот зацикленный, - видимо, я тебя с Сидоровым перепутал
   - Так пусть этот Сидоров "резину" и меняет! - ставлю я точку в разговоре. А мне с этой хорошо.
  
  
   Вместо того
   (Быль)
   Сидим с коллегами-журналистами и за жизнь перетираем. Каждый о своем рассказывает. Кто - о работе, кто - о семье, а Степанов - о здоровье. Мол, в прошлом году от дифтерии привился, а в этом подошла очередь его года предохраняться от краснухи. Пошел - и привился.
   - Лучше бы ты от чернухи привился! - советует ему заведующая отделом культуры Мария Ивановна, заглянувшая в наш кабинет на огонек. - О чем пишешь! Того убили, этот повесился - жуть!
   Мария Ивановна ушла, оставив неприятный осадок - не всем же работать в лайковых перчатках. Народ жаждет остренького, а значит, и чернухи.
   - Интересно, - начинает свой монолог Сидоров, кстати, заведующий отделом социальных проблем, - а можно ли привиться от, простите, триппера и сифилиса.
   - Я читал, что есть такое средство, - начинает развивать тему заведующий отделом сельского хозяйства Петров. - Обычный баллончик, ну, аэрозоль ... и "пшикаешь" ... И можно больше не опасаться!
   - А когда "пшикать"? - интересуется неравнодушный к собственному здоровью Степанов. - До того, или после того?
   - Вместо того! - комментирует ответственный секретарь Дмитриев.
  
   Так рождается анекдот
   Счастливые часов не наблюдают
   Знакомая женщина средних лет жалуется на своих соседей сверху:
   - Поселилась молодая пара меломанов. Музыка у них гремит до часов двух ночи. И такая музыка, что голову сжимает. А у меня давление. Вот пошла я вчера около часа ночи, чтобы попросить их убавить звук. Открывает девушка - и вопросительно смотрит на меня. "Сколько сейчас время?" - рассерженно спрашиваю я. А она, представляете, поворачивается и кричит своему: " Коль, здесь спрашивают, сколько сейчас время!" Плюнула я - и пошла не солоно хлебавши домой. Молодежь! Недаром же говорят, что счастливые часов не наблюдают.
  
   Так рождается анекдот
   "Кот" в сапогах
   Хорошая знакомая рассказала такой потешный случай. Пригласила она в гости своего, скажем так, доброго друга. И говорит ему, мол, "резинку" возьми. Понятное дело, предохраняться теперь особенно необходимо. Ведь теперь век спидоносцев. Ведь такого по телевизору насмотришься - сплошная реклама СПИДа. Нет, вы не ошиблись, именно реклама. На каждом углу: СПИД - это... СПИД - то! Возбудителем является ... Даже грудные дети теперь знают, как правильно предохраняться. Но, согласитесь, после такой рекламы трудно возбудиться.
   Вот недавно женщина и насмотрелась рекламы СПИДа, потому и о "резинке" напомнила. Не самой же бежать за этой маленькой вещью, которая предохранит обоих.
   Ждет приятеля, а на улице непогода - дождь, ветер. Звонит кто-то в дверь квартиры. Хозяйка открывает и видит своего возлюбленного в мокром плаще и сапогах. Долгожданный гость снимает плащ, сапоги.
   Озабоченная процессом предохранения, женщина, хоть ей и не ловко, напоминает своему другу:
   - А ты "резинку" прихватил?
   - Вот они! - хлопает сапогом о сапог возлюбленный.
  
   Вот еще был случай...
   Истинная ценность
   Молодые проказники выбирают себе "девушку" из тех, что стоя на обочине, поджидают клиентов.
   Одна из "ночных Бабочек" настойчиво предлагает свои услуги.
   - Старовата! - дает ей отвод любитель клубнички.
   - Разве ты не знаешь, - заявляет ему леди,- что женщины, как вино.
   - Ясно, - смеется еще один юный ловелас, - пьянят и бьют по карману.
   - Нет, - возражает ему прелестница, - чем больше лет, тем дороже!
  
   Шутки нашего двора
   Пускай ты и педи, пускай ты и гри!..
   В нашем небольшом редакционном коллективе самым прикольным считается обвинить мужчину в пристрастии мужеложству. Вот и Сидорову не повезло - попал в черный список. И за что бы вы думали?
   Да просто назвал коллегу "милый". Может быть, человек хотел выразить свое расположение. Нет, мы не будем про положение. Но с тех пор коллеги стали звать его Милый. И пошли в его сторону шуточки и прибауточки.
   Приходит один коллега и на Милого:
   - Как дела педиатор?
   Вроде и обижаться не за что - нужная людям профессия.
   Приходит другой:
   - Привет педикулез!
   Вот здесь действительно обидно. Причем здесь бедные вши?
   Приходит третий:
   - Здорово, "Педи ... гри"
   Шпыняемый коллегами Сидоров, начинает возмущаться:
   - Педикулез - это болезнь..
   - А ты здоровый гри ... педи! - говорит ему четвертый коллега.
  
  
   Налетная ревизия
   (Быль)
   - И зачем хвастался! - бурчит себе под нос Петров. - Болтал, болтал... А, может, кто какой то "доброжелатель" жене подсказал?
   Дело в том, что Петров после получки любил подсчитать собственный доход:
   - Это жене отдам, - говорил он печально и откладывал львиную часть денег, а потом прибавлял с энтузиазмом, откладывая всего лишь какую-то четвертую часть: - А это для души!
   Эту четвертую часть своей зарплаты Петров, попросту говоря, утаивал от своей горячо любимой половины. Просто давно его перевели на более высокую должность с более высоким окладом. Вот об этом Петров и "забыл" сказать своей супруге. И каждую получку аккуратно отсчитывал размер повышения оклада на карманные расходы. Отсюда и возможность, на зависть сослуживцам, "ударить по пивку", "заложить за галстук", "отшлифовать пивом", когда у других и денег-то и на проезд до дома не осталось.
   И вдруг этой идиллии положен конец - жена нагрянула в бухгалтерию. В результате разбирательства и учета недополученных семьей доходов высветилась кругленькая сумма недоимки. А потом произошел очень и очень неприятный для Петрова разговор.
   - Обещала жена, - рассказывал он буквально со слезами на глазах, - что будет высчитывать недоимку за 12 лет с карманных денег, что давала мне на сигареты. Может, курить бросить?
   - А ты пить бросай! - посоветовали ему друзья с плохо припрятанной улыбкой злорадства.
   Понятно, грех радоваться чужому горю. Только и не в радость, когда кто-то направляется в пивнушку, а ты - ровненько домой.
  
  
   Грибной сезон
   (Быль)
   Этот случай произошел еще тогда, когда на пятой части суши, имеется в виду Советский Союз, "все было хорошо". Не даром люди в возрасте сегодня говорят, мол, коммунизм проскочили - и не заметили. В эту далекую заповедную пору у власти стоял генеральный секретарь, в подчинении у которого были первые секретари самых различных рангов. Вот такой "первый" и правил у нас в районе. Был он разумным мужиком, но с пьяницами - крут, ой, как крут! Сам не мог пить - язва, поэтому, видимо, и над остальными начальниками лютовал. Боялись его как огня. Из-за такой мелочи, как лишняя рюмка, бывало, должности лишал. А с должностью начальника уходили такие привилегии, как хорошая зарплата, служебная машина, положение в местном обществе и т.д. и т. п. Поэтому в районе предпочитали выпивать где-нибудь на свежем воздухе, причем в нерабочее время.
   Вот и не большой но споенный коллектив районной газеты с редактором во главе в конце рабочего дня отправился в лес - сезон-то был грибной. По дороге заглянули в один из сельских магазинов, чтобы закупить самое необходимое для любой вылазки на природу, правильно, водку. Правда, редактор, Николай Петрович Сабуров, по привычке, как говорили в редакции "зажался", т. е. начал плести небылицы о том, что жена "выгребла".
   Приехали на место. Немного походили по лесу - какая там "тихая охота", когда водка "стынет"! Сели выпивать. Редактор, хотя и внес самую скромную лепту в приобретение "напитка богов", назначил сам себя тамадой. Сел, правда, спиной к дороге - вдруг начальство нелегкая принесет! Причем наливает водку в стакан строго в зависимости от своего личного отношения к сотруднику. Иванов в свояках числится - ему больше. Сидоров любит нашептать начальству на ушко - получай, иуда, своих 30 Серебреников. Старик Собакин вчера "права качал" - ему поменьше. Себе налил полный стакан - еще чуть-чуть и через борта потечет целебная жидкость. На это все "гадство" осуждающе смотрит водитель Петя. Ему вообще нельзя - за рулем. Хоть он из-за руля своего вылез, но по-прежнему нельзя - компанию еще назад, в город везти нужно. Смотрел он смотрел на такую хрень и вдруг как закричит дурным голосом:
   -Здравствуйте, Геннадий Тимофеевич, грибочки собираете?
   Геннадием Тимофеевичем звали "первого", который наводил ужас на начальство. И при этом имени рука у редактора разжалась сама собой и стакан полетел на траву, упал и из него, как в замедленной съемке, полилась водка. Она растеклась и жадно впиталась почвой. Старик Собакин, так называли заведующего отделом сельского хозяйства за собачий характер и предпенсионный возраст, громко сглотнул. И тишина, мертвая тишина. Редактор медленно оборачивается и с недоумением осматривается. Никакого Геннадия Тимофеевича не видно. Лицо редактора становится красным, рот раскрывается в грозном рыке и из него вылетают в том числе и нецензурные выражения.
   Но с Пети как с гуся вода. Ведь он в привилегированном положении. Ведь к нему обращается грозный редактор, когда нужно от тещи забрать кабанчика, "отскочить" к подружке и т. д. и т. п. Излив свою черную душу на Петра, редактор суетливо зашарил по карманам.
   - Где-то была, была, от жены прятал! - хрипел он.
   И нашел таки "зажатую" пятерочку, хоть недавено утверждал, что рубля нет. Но неутоленная жажда даже с почек вымывает камни.
  
   Стеснительный
   (Быль)
   Этот случай произошел с водителем редакции районной газеты Петром и заместителем редактора Степаном Титовичем. Петр был большой шутник, но ему многое прощалось, так как нужный был парень. Ведь каждому привезти, завезти, заехать, приехать, встретить нужно.
   Вот и в этот раз недалеко от редакции затормозил редакционный "УАЗик". Из него вылез в добротном белом костюме заместитель редактора и давай обмывать из собственного источника шину. Какая-то у него, согласитесь, плебейская привычка. Вот и Петру не понравилось. Но, вроде, делать замечание заместителю редактора не престало. И тогда водитель по своей привычке пошутил:
   - Здравствуйте, уважаемая Мария Ивановна.
   К слову, так звали корректора районной газеты. Женщина это была резкая - могла и начальству все начистоту выложить. К тому же она еще и секретарем партийной организации была. Понятно, такой женщины любой застесняется. Вот и Степан Титович "изящным движением таза" вдернул свой, простите, "шланг", а "вентиль" не сразу смог закрыть. "Водичка" еще несколько секунд фонтанировала. Белые брюки, конечно же, утратили свой прежде шикарный вид и превратились во что-то малоприятное, с большим мокрым пятном, растекающимся книзу.
   Закрыв "кран", Степан Титович стал искать глазами Марию Ивановну, но так ее и не обнаружил. Поняв, что стал объектом очередной шутки водителя, культурный заместитель редактора стал ругаться:
   - Негодяй, подлец, как ты смел!..
   А с Петра как с гуся вода. Смеется только.
   - Вези меня домой! - приказал Степан Титович и вскочил в машину. Пришлось останавливать машину напротив подъезда, чтобы обмоченный герой смог проскочить незаметно от соседей. Такой конфуз! К тому же, после этого случая, о глубокоуважаемом заместителе редактора, конечно же, за глаза стали говорить так6
   - У какого молодца часто капает с конца?
  
   Новогодняя ночь
   (Быль)
   Этот случай произошел со мной и моими друзьями как раз в новогоднюю ночь, когда случаются и не такие вещи. После, как у нас тогда говорили, танцев в районном Доме культуры, захватив "бормотухи" мы направились на дом к своему приятелю. Тот обещал все подготовить к празднованию такого замечательного праздника, как Новый год. Жил он вдвоем с матушкой, да та, к нашему счастью, уехала к сестре погостить. Так что дом был свободен для наших утех. Тем более, что приятель, работавший на мясокомбинате, обещал подготовить хорошую закусь. За нами было только "пойло". С танцев, кто мог, прихватил с собой "боевую подругу", чтобы веселее было коротать новогодний вечерок. А вот Степану не повезло - никакая "телка" на него не клюнула, а собственной подругой, которая бы была только ему верна, он так и не обзавелся.
   Приходим к приятелю, кажется, этот дом. Хорошо, что собаки нет, а то как бы достучались. Открывает наш приятель. Шумную гурьбою входим и снимаем обувь, верхнюю одежду. Входим в большую комнату, где горит огнями новогодняя елочка и стоит накрытый к празднику стол. И чего только на нем не было! Одним словом, часть продукции мясокомбината перекочевала в этот гостеприимный дом. Гордый хозяин повел нас в чулан, чтобы продемонстрировать свое богатство. С потолка здесь свешивались гирлянды колбас. Тускло отсвечивались копченые окорока. В бочонке хранилась отборная вырезка. В кадушке, с которой гостеприимный хозяин поднял крышку, была сырая домашняя колбаска. У нас даже глаза разбежались от увиденного.
   Сели за стол, выпили хорошенько. Особенно хорошо шла "кровавая Мери". Да и перед девчонками каждый старался показать, какой он "крутой" мен. Сначала старались осторожно наливать водку в томатный сок, потом лили кое-как, лишь бы налить. Потом вообще запивали водку томатным соком, а когда он кончился, пили ее "болезную" просто так. Градус веселья нарастал. Шутки, прибаутки, тосты, всеобщее веселье. Но постепенно все умаялись и разобравшись по парам, захватили укромные уголки дома. Только лишь один Степан сидел в гордом одиночестве за столом и допивал оставленное в резерве дешевое вино. Из-за него нельзя было погасить свет. Поэтому предприимчивый участник новогоднего веселого вечера по кличке Хмырь отвел Степана к печи, и, при помощи Серого, водрузил на нее потерявшего ориентацию в пространстве приятеля.
   Свет выключили, все притихли. Вдруг с печки встает Степан - разморило, бедолагу, в тепле. Хмырь, пристроившийся со своей подругой на кровати за печкой, быстренько вскочил, вскарабкался по лестничке и опять осторожно уложил Степана. Опять все затихли.
   Полежав немного, подогреваемый избыточным теплом, Степан снова сел. Нет, в таком подпитии да еще на горячей печи! Хмырь быстренько соскочил с кровати, быстренько-быстренько влез по лестничке на печь и опять заботливо уложил приятеля.
   Все притихли. Только Степан, подогреваемый на печи, опять почувствовал себя дурно и сел. Хмырь быстренько-быстренько соскочил с кровати, влез по лестничке на печь и бережно уложил приятеля.
   Все затихли. Но только Степа завертелся, как уж на сковородке ... и опять сел. Выведенный из себя Хмырь, вскочил с подруги, быстренько-быстренько залез по лестничке на печь и торопливо, причем, очень небрежно, уложил приятеля.
   Все опять притихли, хоть слышны были уже отдельные смешки. Прошло некоторое время, и Бедный Степа, подогреваемый на горячей печи, снова сел. Послышался гомерический хохот. Кто-то кричал:
   - Ну сколько можно!
   Кто-то шутливо возмущался:
   - На самом интересном месте!
   Из углов вылезли приятели и сняли Степана с печи.
   - Нужно вывести его на свежий воздух, - предложил Серый.
   Степана взяли под руки и вынесли во двор. Так как он стоять уже не мог, решено было повесить на забор. Что и было сделано.
   - Вишу я на заборе, - рассказывал потом Степан, - а мне так дурно. Ну и не выдержал - огласил окрестность утробным рычанием. Потом заснул, "отрубился". Просыпаюсь и вижу, что уже небо стало розоветь. Да холодно так! Хорошо еще оттепель на дворе, иначе замерз бы! Забыли, ироды, меня на заборе. Снялся кое-как с забора и в дом. Залез на печь, согреться не могу.
   Утром компания начала собираться за столом.
   - А где Степа? - спрашивает кто-то.
   - Забыли на улице! - пугается одна нервная "боевая подруга".
   Побежали на двор. Нет Степана. Стали бегать вокруг дома, звать. Ни гу-гу!
   Пока не пришел разбуженный суетой и не выспавшийся за ночь постоянного лазания на печь Хмырь и не сказал, что Степан лежит на печи и дрыхнет. Поругиваясь, приятели вернулись в дом и сели за стол.
   Вы думаете, что все на этом кончилось, некоторые "орлы" из теплой компании потом долго захаживали в гости к хлебосольному приятелю. Прихватят "пойла" подругу для приятеля - и в гости. А там всегда, как говорится, стол и дом. Когда через две недели приехала мать приятеля, то долго ругалось. Пустых бутылок - целый мешок. В кладовке хоть шаром покати. Даже подумала, что сынок спиваться начал. А здесь еще соседи такого порассказали!..
  
   Мальчика не видели?
   (Быль)
   Этот случай произошел в строительном отряде. Приятели Степан, Николай и Петр сдали пораньше летнюю экзаменационную сессию и решили поехать квартирьерами, чтобы приготовить базу для стройотряда. Отъезд назначили назавтра. Утром Степан и Петр ждут около автовокзала, а Николая все нет и нет. Скоро уже автобус будет отходить. Три билета уже куплены. И когда до отправления автобуса оставалось несколько минут, появляется Николай. Какой-то он неадекватный - идет мимо, не обращая внимания на приятелей. Окликнули, повернулся, увидел приятелей - радостно улыбается. Подошли - а от него спиртным за версту несет. Уже с утра где-то успел успешную сдачу сессии отметить.
   Что делать, погрузили неадекватного Николая в автобус. Приятелям достались задние места. Находились они на возвышении над остальными сидениями.
   День обещал быть жарким. Да и на заднем сидении "Икаруса" было, прямо скажем, не прохладно. Автобус тронулся. Вначале он шел плавно, но в километрах 100 от города начался участок, на котором проводились дорожные работы. Автобус съехал с главного шоссе и некоторое время рулил по временному. Да, были ухабы, да, качало. Процесс микширования не пошел на пользу Николаю. Явно ему стало нехорошо. Он держался, позеленев от тошноты, но взрывная сила брожения победила. Фонтан мутной и дурно пахнущей жидкости вырвался у него из глубин души. В связи с тем, что автобус качало и мотало, распределение по находящейся впереди площади было равномерным. Хорошо еще, что пассажиры спрятались за спинки высоких сидений, но и ми досталось. Большая часть содержимого желудка Николая рассеялась по проходу.
   Пассажиры, которым не повезло оказаться на задних рядах автобуса, возмущенно отряхивались и отчищались. Благодаря большой площади распыления и высокой температуре в салоне автобуса, неприятный запах того, что раньше было содержимым желудка нашего приятеля, быстро стал достоянием всего сообщества пассажиров. Кое-кто зажимал нос, кое-кто морщился, кое-кто, преимущественно пассажиры передних сидений, делали вид, что это их не касается. Все форточки в окнах автобуса, которые можно было открыть, вентилировали замкнутое пространство автобуса. Но это е очень-то получалось, так как солнышко припекало, и испаряемость увеличивалась.
   Наконец автобус достиг промежуточной станции. Пассажиры, возмущенно переговариваясь, вывалили наружу. Приятели тоже вышли проветриваться. Вместе с Николаем пошли в туалет, где Николай слегка почистился от остатков утреннего пиршества, к тому же изрядно переваренных.
   Пора в автобус, иначе придется оставаться на ночь в этом городке. Денег у студентов не густо, так что ночевать пришлось бы под открытым небом. Около двери автобуса стол водитель. И надо же такому случиться, чтобы именно в тот момент, когда Николай проходил мимо, его качнуло и отбросило на водителя. Это происшествие так возмутило водителя, что он разразился пространной тирадой о том, что не мешало бы виновнику убрать в салоне, иначе он его высадит на этой станции. Степан и Петр, ворча на приятеля, отправились в туалет, где отыскали какую-то тряпку и ведро. Вернувшись, стали убирать в автобусе. Если сказать, что это было малоприятное занятие, значит, ничего е сказать. Простите за выражение, вонь стояла ужасная. Кое-как приятели справились с этим делом и отправились почиститься в туалет. Когда вернулись, Николая уже у автобуса не было. Водитель махал рукой, мол, садитесь. Видимо поджимало расписание. Но куда ехать без Николая? Бросить его одного в этом чужом городке парни не могли, поэтому от дальнейшего путешествия в этом "подпорченном" автобусе пришлось отказаться. Приятели махнули рукой, мол, остаемся. Дверь закрылась, и автобус отправился дальше, оставив незадачливых приятелей на перроне автовокзала.
   Нужно было искать Николая. Приятели ходили по окрестности и кричали:
   - Коля! Ау!
   Одним словом, прикалывались. Но стало не до приколов, когда стало темнеть. Где искать Николая? Где переночевать? Да и есть хочется. Купили в магазине, который находился недалеко от автовокзала батон, молока и перекусили. Петр, потерявший "собачку" от "молнии". Уже в сумерках ходил по перрону, присматриваясь к тому, что лежит на асфальте. Холодало, и застегнуть спортивный костюм не помешало бы.
   Видя какие-то безуспешные поиски рядом с вокзалом, проходивший мимо милиционер поинтересовался:
   - Что ищем?
   - Мальчика, - отчитался Петр.
   - Какой мальчик? - живо заинтересовался милиционер.
   - Обыкновенный, - пожал плечами Петр.
   - Такой, такой? - стал показывать себе по пояс и чуть выше блюститель порядка.
   - Такой как я,- объяснил Степан, который подошел послушать беседу Петра с милиционером.
   - Такой сам найдется! - заявил милиционер и ушел восвояси.
   Вскоре автовокзал закрыли и приятели, устроившись на скамеечках, кое-как дождались утра. Голодные, замерзшие, они решили купить билеты на автобус и бросить Николая на произвол судьбы. Сидят на перроне, ждут автобуса. Смотрят: Николай спокойно идет по улице. Обрадовались "находке", купили билеты и без приключений продолжили путешествие.
   - Почему ушел вчера? - больше для проформы поинтересовался у Николая Степан.
   - Обиделся на вас! - улыбается тот.
   - Обиделся? - взревели приятели.
  
   Северное сияние
   (Быль)
   Эта история также произошла в стройотряде. Точнее, уже после того, как группа студентов решила остаться на "шабашку" в хозяйстве, где они работали раньше. Воздух свободы вскружил приятелям голову - никакого контроля, делай что хочешь.
   Жили в местном клубе. Когда-то село, в котором он был расположен, было центральной усадьбой колхоза. Но потом произошло модное тогда "слияние". И клуб, практически, стал никому е нужен. Когда-то строили его с размахом - двухэтажный, с большими стеклянными витражами, он еще был вполне. На втором этаже, где когда-то размещались кабинеты клубных работников, было что-то вроде колхозной гостиницы. Здесь и поселили ребят.
   Целый день приятели трудились на строительстве домика, а вечером, собрав по дороге яблоки в колхозном саду и набрав помидоров и капусты на овощеводческом участке, "усталые, но довольные" брели в свой клуб. Сами себе готовили еду. Это было что-то вроде салата из капусты и помидоров и хлеба. Иногда покупали консервы. Но чаще на столе было "чернило" или "червивка" - так называли местный дешевый портвейн. "Чернило" называли, то вино, которое было темно-красным или бордовым. "Червивка" - это светлое вино, произведенное из червивых яблок. Сдобренная "червивкой", нехитрая еда лучше проходила и приносила больше удовольствия.
   Подкрепившись, герои переодевались и пройдя по коридору, выходили на балкончик. Там, в большом зале по пятницам, субботам и воскресеньям гремела дискотека для местной молодежи. Так как за время работы в стройотряде с "местными" перезнакомились, проблем с ними не было. По лестнице приятели спускались в зал и попадали с корабля на балл.
   Естественно, у многих были подруги из местных, так что досуг был плодотворным - танцы, потом проводы прелестниц с поцелуями у крыльца. На работу приходили обычно не выспавшимися, поэтому нередки были инциденты. Однажды троих приятелей, Сергея, Николая и Петра, направили ремонтировать крышу большого старого сарая. Дело в том, что стропила на крыше разъехались, и она провалилась. Сняли старый шифер, обрешетку, стали разбирать стропильную систему.
   Все после ночных бдений с подругами, поэтому немного не в себе. Нужно было выбить перемычку между стропилами. Плохо соображая, приятели поставили короткую лестницу с одной стороны, Петр с обратной стороны встал, упершись в нее руками, чтобы поддержать. Сергей влез на лестницу и "ничтоже сумняшеся" стал колотить по здоровенной перемычке топором. Не получается. Ударил со всего размаха и вышиб, наконец, упрямую перемычку - небольшое такое бревнышко. Оно, подверженное естественным законам земного притяжения со всего размаху "долбонуло" по голове Петра, который стоял внизу и крепко держал лестницу. Бревно только отскочило от крепкой головы Петра, не причинив ему никакого вреда. Тот стоял, так ничего не сообразив, и все держал лестницу. Николай, который наблюдал эту картину со стороны, покатился со смеху. Действительно, смешно. Но обиженный Петр, схватил топор - и за ним. Смеяться сразу расхотелось всем. Насилу Николай унес ноги, да и Петр опомнился.
   Вот в таких забавах и пролетел сентябрь. На улице похолодало. Помидоры кончились. Да и на занятия уде собираться пора. Пришел последний день "шабашки". Получили свои честно заработанные копейки - и чуть не прослезились. Е на столько рассчитывали. Но прораб все толково объяснил, показал брошюру с расценками - выходило все правильно.
   Нужно отметить последний день. Накрыли стол, подруги подсуетились, так что закусить было чем. На стол водрузили "червивку" - и пошел пир горой. В клубе гремит дискотека, винные пары кружат головы - пора по бабам! Взяли по бутылке шампанского - и вперед. Просто был это вторник и, естественно, дискотеки не было.
   Утром проснулись в своей большой комнате клуба. Сергея еще нет. Посмотрели на Николая, а у того половина лица черная. Тот пожимает плечами, мол, ума не приложу. Взял свои джинсы, а они с одной стороны тоже в сажу вымазаны.
   Свет на это таинственное происшествие пролил Александр. Он рассказал, что вместе с подругой проходил мимо клуба и увидел Николая, который лежал на одной из двух "битумогреек", которые в просторечье называли "коломбина". Кинулись посмотреть, жив ли он. Просто одна из "коломбин" была с горячим битумом. Николай с Сергеем ремонтировали мягкую кровлю на клубе. А вторая стояла холодная, так что Николаю повезло, что он выбрал холодную. "По пьяни" мог бы обжечься. Смеются приятели, что ночь провел Николай на "коломбине".
   Николай начинает вспоминать, что, распрощавшись с подругой, пошел посмотреть, как дело обстоит с крышей, которую в этот день ремонтировал. По длиннющей приставной лестнице из двух длинных сосновых "хлыстов" в полной темноте залез на крышу. Лестница не доставала до конца парапета, так что пришлось карабкаться, как скалолазу. Николай прошелся по теплой еще крыше, потом решил вернуться на землю обетованную.
   Но, дорогие, где же лестница. В темноте ее не видно. Где она стояла, Николай "с бодуна" не помнил. По какому-то кабелю он сполз с крыши, клуб, если помните, был двухэтажным, и пошел спокойно спать ... на коломбину. Оттуда его и спугнули Александр с подругой.
   В комнату входит чистенький и сияющий Сергей.
   - А ты где пропадал? - интересуются приятели.
   Здесь уже Сергей начинает свой рассказ. Взяв бутылку шампанского, Сергей направился к подруге. Открыл калитку, входит во двор - и на огород. Выкопал там ямочку, вставил бутылку шампанского и прикопал. Стучится в дверь. Открывают родители подруги, приглашают в дом. Там застолье по какому-то поводу. Гости - родственники, друзья, знакомые. Сергея сажают за стол рядом с подругой. Звучит тост в их честь. Все выпивают.
   - Вы видели, что у вас в огороде растет? - спрашивает Сергей, который уже под хорошим "шафе".
   Все отправляются на огород, где, конечно же, растет бутылка шампанского. Садятся за стол и выпивают шампанского. Потом накрывают водкой.
   - И здесь я увидел, - рассказывает Сергей, - что такое "северное сияние".
   Для не совсем сведущих в вопросах употребления спиртных напитков поясняю - "северным сиянием" называется то незабываемое ощущение, когда после изрядного количества водки выпивают шампанского. Но дадим слово Сергею:
   - Перед глазами у меня все засветилось какими-то необычными искрами, закрутилось, завертелось ... и мне стало очень плохо. Я понял, что нужно бежать на двор, иначе ... И я стартанул! Но, к сожалению, входная дверь была закрыта. Пока я открывал, ей немножко досталось. Оросил и я бетонную дорожку, которая вела к нужнику. Перепало и двери в это "заведение". Да и внутри я все хорошенько "удобрил". Мне еще повезло, что моя подруга и ее родители не предали меня анафеме, а отмыли и спать уложили. Подруга постирала мою рубашку, а утром погладила. Потому-то я такой сегодня чистенький. Имейте надежных подруг! И северное сияние вам будет не страшно! И даже если вы пуститесь в оленьи бега...
   Видимо, нужно следовать этому прекрасному совету.
  
   "Донецкая"
   (Быль)
   Заведующий сельхозотделом районной газеты Петров Петр Петрович (имя по известным причинам изменено) собирался в отпуск. Отпускные начислены и выплачены, билет до Симферополя в кармане, словом, Петрович уже прочувствовал себя полным ... отпускником. Осталось "замочить" с приятелями столь важное событие в жизни каждого человека.
   На "банкет" отпускник пригласил самых проверенных. Как говорится, "халявщиков" нам не надо - я сам большой "халявщик". Таким образом, наш заведующий сельхозотделом был, как бы это мягче сказать, несколько прижимистым человеком. Недаром о нем в редакционной среде бытовала такая поговорка: "А Петров принес стакан".
   - Таня, подруга, из Донецка приехала и водки "Донецкая" привезла, - продолжал он бубнить восхищенно. - Я немного отпил из бутылки - пробирает!
   Первым пригубил Петров. Глотнул он - как по рту какая-то дрянь растеклась, и так противно сделалось. Ну, словно растворителя хватил. Отнял ото рта рюмку. Понюхал - точно растворитель!
   - Отравить меня хочешь! - кричит. - Какая это "Донецкая" - обычный растворитель.
   - Я сам пробовал - водка! - кричит Семенович. - А ну, налей!
   Отплевываясь и борясь с позывами тошноты, Петров налил Семеновичу полную рюмку. Тот крякнул - и опрокинул ее содержимое в рот, с видимым удовольствием проглотил. Как-то подозрительно крякнул и сморщился.
   - Точно, растворитель! - проблеял он. - Видимо, когда брал бутылки, перепутал. Эта также в буфете стояла, завернутая в газетку.
   - Отравитель! - взвыл Петров и бросился к росшей неподалеку березке, чтобы облегчить свой желудок и заодно душу. В промежутке между сеансами "терапии", Петров изрыгал из себя страшные ругательства.
   Семенович не стал мелочиться, решив, что нужно разбавить ядовитое содержание желудка водой. Более что источник животворящей влаги совсем близко - река. Семенович попробовал по методу Иванушки - припав к источнику спасения. Но, оказалось, что сделать это не так просто - берег влажный и грязный, так что, как говорится, нельзя воды напиться не обмочившись. Пришлось раздеться до трусов и лезть в реку. Оценив рационализаторское предложение собутыльника, стал раздеваться и Петров. Оба любителя "Донецкой" зашли глубже, чтобы было удобней пить, и стали поглощать целительную влагу, изредка поругиваясь. Отдыхающие, расположившиеся за соседними кустиками, с удивлением смотрели за этой странной процедурой. Создавалось такое впечатление, что эти два странных человека, забредшие по грудь в воду, пытаются выпить реку. И хотя, "чтоб солнце заслонить, ушей ослиных мало" очевидцы утверждают, что уровень воды в реке значительно понизился.
   Степанов, которого тоже пригласили на "банкет" на берегу реки, несколько замешкался на работе, потому опоздал. Этот уважаемый двумя приятелями-водохлебами человек, врать бы не стал. По его словам, он видел маслянистые пятна, когда поднимался вверх по течению, чтобы отыскать своих приятелей. Оставим на его совести это утверждение, но потребление воды в больших количествах мало помогло. Растворитель, который Семенович прихватил вместо "Донецкой", надежно усвоился в организме.
   Глядя на очистительные процедуры, Степанов, который нашел собутыльников, долго не мог "врубиться" в чем здесь "фишка". Приятели в перерывах между попытками очистить организм, толково ему все объяснили. И тогда Степанова взял такой "хохотунчик", что со стороны казалось, что и он присоединился к процедуре по очистке организма - очень уж его потрясали конвульсии.
   Предприняв несколько попыток "выпить реку", приятели, наконец, успокоились. Обречено присели у бережно разостланной в самом начале "пиршества" газеты с нехитрой закуской и примолкли.
   - Что ж, - начал Степанов, который к этому времени отсмеялся, - насколько я понимаю, бутылка водки еще осталась.
   - Ни-ни! - замахал руками Петров, который довольно трепетно относился к своему организму, - я все! Хватит! Пойду домой - и буду выводить из организма яд чаем.
   Петров встал и быстрым шагом скрылся с глаз. Оставшиеся приятели не отказали себе в удовольствии выпить за здоровье Петрова. Водка, смешавшись в организме Семеновича с растворителем, обезвредила яд. Недаром же говорится, что клин клином вышибают. Приятелям показалось мало. Поэтому они пошли к Семеновичу, отыскали "Донецкую", спокойно стоявшую в том же буфете, (точно, и она была завернута в газетку) и выпили все до дна. Ох, хороша "Донецкая" в тихую погоду, когда редкая птица долетит до середины Днепра!
   "А поутру они проснулись..."
   Петров весь остаток того злополучного дня лечился чаем. Супруга подозрительно на него косилась - в квартире почему-то сильно пахло соляркой. На недоуменный взгляд половины Петров пробурчал что-то о том, что пришлось чинить их старый "жигуленок".
   Утром Петров сел в вагон и отправился в путешествие - ему предстояло хорошенько отдохнуть в санатории. Да, лечение после "Донецкой" ему не помешало. Но путешествие не заладилось с самого начала. Две симпатичные женщины, к которым он попал в купе, настороженно а него косились. Да все этот запах солярки, который источало тело бедного заведующего сельхозотделом. В вагоне было жарко и потоотделительные процессы усилились. Соответственно усилился запах солярки. Пришлось пояснять, что он весь вчерашний день пролежал под своей легковушкой.
   К сожалению, такое объяснение пришлось давать всем прелестницам, которых Петров пробовал безуспешно "заарканить" во время своего отдыха в санатории. Почему-то запах солярки отпугивал женский пол. А здесь кто-то распространил слух, что Петров работает трактористом в колхозе. Отсюда такой устойчивый запах солярки, который его сопровождает.
  
   Доверяй, но ...
   (Быль)
   Недаром говорят, что доверяй, но проверяй. Вот и Петрович на все уверения жены только кивал головой, а сам взял отпуск и твердо решил отправиться вместе со своей половиной в санаторий. О то знал, что творится в санаториях ... в свободное от отдыха время. Сам не раз бывал. А теперь вот жену оправляют подлечиться ... а чем этот хвостатый не шутит!
   Купили билеты, сели в поезд и успешно добрались, если не считать того, что на жену Петровича, кстати, блондинку, косился угрюмый кавказец. Жена разместилась в спальном корпусе санатория. "Дикарю" Петровичу пришлось искать место в гостинице. Но каждое утро он уже дежурил в холле спального корпуса, где обитала супруга. Конечно, вечерний досуг ревнивый муж проводил вместе со своей женой.
   Вечером они отправились на пляж. Прекрасный закат, шум засыпающего моря - все настраивало на лирический лад. Они, совсем как в молодости, взявшись за руки, шли к морю, устремив на его свои взоры.
   Петрович, несмотря на минорное настроение, поглядывал по сторонам. Ага, какие-то отдыхающие противоположного пола уже облюбовали топчанчик, на котором обычно люди загорают. Чем это они занимаются? Ага, молодой мужчина горячо обнимает и лобзает свою юную подругу.
   = Ага, - молвит Петрович, - ты говорила, что здесь будут одни пенсионеры. Посмотри, чем твои престарелые занимаются!
   Идут они дальше и видят еще одну молодую парочку на топчане для загорания. Эти уже приступили к более интимному общению.
   - Ну, дают пенсионеры! - восклицает Петрович.
   Одним словом, Петрович в очередной раз убедился, что отправлять свою молодую супругу одну в санаторий было, как бы это помягче сказать, нецелесообразно.
   Только и жена вскоре убедилась, что и Петровича оставлять без присмотра не стоит. А дело было так. Решила супруга, что не мешало бы и мужа подлечить. И купила ему такую простую процедуру, как успокаивающие нервную систему лечебные ванны. Больно уж Петрович стал но сторонам на хорошеньких "больных" поглядывать.
   И первая же процедура показала на небезосновательность подозрений. Петрович пришел на процедуру в добром расположении духа - медсестрички такие симпатичные.
   - Ложитесь в ванну! - командует медсестра, а сама куда-то по собственным делам исчезла.
   Ванна за ширмочкой, так что Петрович спокойно раздевается, толь ко вот немного задумался над вопросом - снимать или нет плавки. Потом все же решил, что лучше снять - зачем мочить, потом только сушить придется. Влез в ванну, водичка теплая, приятно.
   Жена за ширмочкой тоже в лечебной ванне плещется.
   - Ну, как? - интересуется. - Никаких проблем?
   - Ноу проблем! - ответствует довольный Петрович. Может, от чего-нибудь излечится? Скажем, последнее время стали буквально преследовать мужские проблемы. Может, поэтому супруга и купила ему курс лечения.
   И действительно, как только появилась молодая медсестра в полупрозрачном халатике на голое тело, все естество у Петровича зашевелилось и полезло в верх хлебнуть свежего воздуха. Петрович опасливо вжался в дно ванной, но "одноглазый змей" все равно выглянул на поверхность.
   Петрович - мужчина молодой и симпатичный, так что вниманием женщин не обделен. Вот и эта медицинская прелестница, стала прощупывать пульс, заглядывать в глаза. Ей а помощь подоспела еще одна. Почему-то понадобилось новой прелестнице прощупать пульс на ноге. А здесь и третья медицинская девушка появилась. Все суетятся вокруг Петровича, кто голову на краю ванны удобнее укладывает. Кто беспокоится, что водичка остыла и тепленькой подпускает. Кто просто смотрит с умилением.
   Бедный Петрович готов сквозь, буквально говоря, ванну провалиться. Просто его естество от такого избыточного женского внимания взбунтовалось. Да и жена забеспокоилась. Зовет из-за ширмочки:
   - Коля, у тебя все хорошо?
   - Вроде бы хорошо, - отвечает с естественным сомнением Петрович.
   Но супруга не поверила, явилась посмотреть, что у ванны Петровича три медсестры делают. Быстро уяснив ситуацию, жена спровадила всех трех медицинских русалок, мол, не беспокойтесь, голубушки, за мужем я сама присмотрю.
   После этого случая супруга уже только лично "купала" своего Николая. Как говорится, доверяй, но проверяй.
  
   Сообразим по-нашему?
   (Быль)
   Наш человек если захочет выпить, то различного рода мелочи его беспокоить не будут. Например, никогда его не останавливало отсутствие посуды, из которой можно усвоить. В этом случае можно, осуществить процесс употребления спиртного в позе "горниста", приложившись к горлышку бутылки, как говорится "из горла". Но как показал опыт, можно - и из тазика.
   Этот случай произошел в молодежном студенческом лагере, которой находился а территории тогдашней ГДР. Это теперь на карте нет такого государства, а тогда, до 1990-го, здесь наших принимали как братьев. А главное - можно было купить "Русскую водку", но такого, простите за выражение, отвратительного вкуса, что теперь, задним числом, думается, что правильно не выдали немцам отечественную тайну изготовления этой кристально чистой и уникальной на вкус жидкости, питающей нашу национальную гордость. Этот неисчерпаемый родник нашего национального самосознания.
   Студенты одного из наших отрядов очень захотели попасть, как говорится, в измененное состояние сознания, проще говоря - выпить. Напитки в магазинах предлагались разные, но водку, ее так можно назвать этим гордым именем, они уже пробовали. Отвратительная. До этого времени, честно говоря, не верилось, что у водки может быть какой-то особый вкус. Что здесь проще: развел спирт водой - и получи продукт. А вот нет, есть особый секрет, который является национальной тайной. Кажется, сущность его проста - нужно, в первую очередь, любить сам продукт. Ведь все, что сделано с любовью, способно принести, как говаривал еще Леонид Ильич Брежнев, "глубокое удовлетворение". Ведь водка - это национальное достояние. Это слово крепко-накрепко вошло во все языки мира, как, например, "балалайка", "катюша", "спутник" и т.д. Ведь именно "Русская водка" крепко-накрепко объединила такие разные народы в "единый могучий Советский Союз".
   Это сейчас иуды от "черной коммерции" запятнали честь продукта, наладив кустарное производство продукта, который даже и гордым именем "Водка" не называется, а как-то мерзко - "паленка". Народ нынче готов употреблять различные спиртосодержащие жидкости, например, "Кирюша", "Максимка", способные только затуманить национальное самосознание. Отсюда и все зло - рост преступности, алкоголизация населения. А-а, что говорить!
   Словом, выбирать было не из чего, ведь кроме одинаково звучащей на всех иностранных языках и наречиях водки, все были какие-то мудреные названия иностранного "пойла". Переводчик этой группы студентов из Пскова нахваливал продукт, из винограда, именуемый вино. Но это предложение было отвергнуто по той причине, что в нем "градуса мало". Тем более, что виноград - это не наше. Не растет он в Пскове. Как говорится, не растет бамбук во Пскове, поливай не поливай. Поэтому не подходит для того, чтобы разогнать по жилам ностальгию.
   Переводчик был студентом местного университета, приехавшим учиться из солнечной Грузии. И зачем-то ему нужно было, видимо, подшутить ад братьями-славянами, а может, отомстить им за пренебрежение к виноградной лозе. Вот он тогда и посоветовал продукт, который в переводе на русский именовался как "Яичный ликер". Яйца - интернациональный продукт. Тем более на этикетке значилось, что в этом напитке содержится 42 градуса алкоголя. Эти сведения в переводе не нуждались. Поэтому предложение было принято на "ура".
   На группу их 15 студентов было приобретено 15 бутылок "яичного". Хотели пригласить Тофика - переводчика из солнечной Грузии, но тот куда-то исчез. Что делать, сели выпивать без него. Сбегали в столовую международного молодежного студенческого лагеря, где работали дебелые студентки-немки и как могли, что нужна посуда для пития - все же в Европе находимся. Немки посовещались - и выдали 15 фужеров и еще немудреной закуски присовокупили. О щедрая немецкая душа!
   Сели вокруг столика, который размещался здесь же в столовой, и приг8отовились к священнодействию. Открыли бутылку, бережно наклонили над фужером ... не течет. Ну немцы, ну товарищи, ну "камрады" все у них не по-человечески! Где Тофик?! Где этот друг народа?! Исчез.
   Но смекалка на что? Пошли опять к немецким барышням, которые из окошка для выдачи продуктов наблюдали за потугами братьев-славя, и как могли объяснили, что нужна большая посуда, скажем, тазик. У немок глаза округлились, мол, о, эти русские, о, эта загадочная славянская душа! Они даже благородный ликер тазиками пьют! Мол, разное слышали о русских, но чтобы такое!
   Тазик дали. С интересом наблюдают из "амбразуры" - что дальше будет. Псковичи поставили объемистый тазик на стол и стали вышибать содержимое бутылок. Били-били, колотили - вышибли. Колышется содержимое бутылок в тазике, как обычный студень. Только потом, бедолаги, узнали, что "Яичный ликер" на самом деле желеобразный. Чтобы извлечь его из бутылки, ее нужно подогреть...
   Но Рубикон перейден и ничего е остается, как... Точно, ребята сообразили - они попросили у немецких "камрадок" обычные ложки. Конечно, глаза у последних стали шире: нет пределов фантазии у русских мужчин. Но каково было их изумление, когда советские товарищи стали ложками наперегонки поедать "Яичный ликер"...
   Этот случай, скорее всего, стал легендой в восточных немецких землях, и о нем немки будут рассказывать своим внукам тихими осенними вечерами, когда так приятно, сидя у камина, потягивать из фужера подогретый "Яичный ликер".
   И в шутку, и всерьез
   Исключительный праздник
   Женский день - исключительный праздник. Сколько цветов, сколько улыбок! Кажется, что тепло человеческих сердец буквально растопит лед, сковавший землю. Вот и с крыш начало капать. Как там себе хотят синоптики, но каждый знает, что именно с этого дня начнется неудержимое наступление весны. Вот поэтому 8 Марта - исключительный день!
   Мужчины, будем достойны этого праздника! Праздника весны, праздника красоты, праздника хорошего настроения. И действительно, как уже замечено из многолетних наблюдений, в этот красный день календаря даже впавшие в зимнюю спячку мужчины проявляют исключительную активность. Многие индивиды мужского пола вдруг вспоминают, что есть в городе не только вино-водочные, но и цветочные магазины. Действительно, уникальный праздник!
   При этом мужчины, издавна славящиеся своей непрактичностью, находят какие-то средства, чтобы купить цветы или сувенир. Скорее всего, деньги приходится занимать у прекрасной половины. А у кого же еще всегда есть "валюта"?
   Конечно же, по причине того, что опыта у представителей сильного пола в приобретении столь специфических товаров маловато, никому не нужные сувениры потом долго пылятся на полках, а цветы подозрительно быстро вянут. Но не это главное. Главное - лед тронулся, и в зачерствевших мужских душах пробились пока еще совсем квелые ростки романтических чувств. Весна идет, весне - дорогу!
   А еще 8 Марта мужчины, чаще всего, первый раз с начала года начинают делать вид, что способны заниматься хозяйственными делами. Понятно, только делать вид, так как хлопоты по хозяйству сильный пол давно и безвозвратно переложил на слабые женские плечи. Но, хоть иногда, нужно делать исключение. Помните: исключительный праздник.
   И вот утром 8 марта, с трудом проснувшись - вчера с приятелями отмечали женский праздник, перекурив на балконе, мужчина, мучимый невыносимой жаждой, берет в руки нож и с перекошенным лицом и трясущимися руками начинает приближаться к благоверной, которая с 7 утра суетится на кухне. Та в объяснимом замешательстве - вчера тоже отмечала с коллегами праздник. Может, приревновал?
   Но и эта проблема разрешается к обоюдной радости - супруг неожиданно, успела отвыкнуть, выдавливает из себя непривычные слова:
   - Ну, давай, это, помогу.
   Помочь в чем? Оказывается, предложение позитивное - нарезать колбасу. И в этот момент мужчине, лучшего времени не найти, нужно брать быка за рога и переходить к главному - пробурчать несколько слов, вроде этих:
   - Э, Люд, ты это, знаешь, с праздником!
   - Лучше посиди, - успокаивает разбушевавшегося супруга представительница прекрасной половины человечества.
   А когда мужчина садится за стол, он уже уверен, что в такой день и самая грозная супруга, оттаяв душой, обязательно нальет рюмочку. И наливает, а потом еще...
   И уже в обед, садясь за праздничный стол, мужчина заливается соловьем, поглядывая на заглянувшую в гости симпатичную соседку:
   - Дорогие дамы, как я рад в этот прекрасный весенний день поздравить вас с исключительным праздником!
  
   Повезло
   (Юмореска)
   В народе замечено, что если не везет, то это надолго. Вот и Петрову в последние ...дцать лет, мягко говоря, везет, как утопленнику. За что ни возьмется - все из рук вон плохо. Одно слово - невезучий.
   Ждет он, ждет, пока подвернется удача, а она все не приходит. Правда, есть в народе анекдот и на этот случай.
   Значит, молится человек Богу и просит, чтобы тот послал ему денег. А их все нет и нет. Тогда пошел человек к Богу и жалуется ему, мол, я тебя прошу, чтобы ты дал мне денег, а ты меня не слышишь. Мол, мог бы помочь мне хотя бы выиграть в лотерею.
   Тогда Бог говорит тому человеку:
   - Так и ты тоже сделай что-нибудь.
   - А что я могу сделать? - удивляется человек.
   - Купи хотя бы лотерейный билет, - отвечает ему Бог.
   Однако Петров сам ничего не предпринитмал и оставил все на волю проведения. Ждал он, ждал счастливого случая, а тот где-то затерялся в пути. Петров уже отчаялся, как вдруг несказанно повезло - кондуктор в автобусе выдала ему счастливый билет. Трудно передать радость Петрова, измученного широкой, как море, полосой невезения. Наконец-то пришла настоящая удача! Все сходилось - цифры удачно складывались и делились пополам. Эврика! Нашел!
   Осталось решить еще одну проблему - как сделать так, чтобы реализовать счастливый случай. Как известно, древние изображали удачу в виде женщины с развивающимися волосами. Причем, если так можно выразиться, ветер дует в сторону соискателя. Если "не ловить мух", можно ловко ухватить удачу за волосы. Но если замешкаешься, и она уже прошла мимо, остается только кусать локти. Одним словом, промедление при поимке удачи недопустимо.
   Поэтому Петров, не откладывая дело в длинный ящик, аккуратно свернул "счастливый билетик" и осторожно положил его себе в рот. Нельзя сказать, чтобы было вкусно, но жажда удачи скрасила сей неприятный момент. Петров судорожно сглотнул. Неподатливый кусочек бумаги с трудом проскользнул по пищеводу и исчез где-то в желудке, отозвавшись изжогой.
   "Ничего, ничего, - подумал с глубоким удовлетворением Петров, - хорошо пошло".
   Петров затих на автобусном сиденье, переваривая удачу. Он уже представлял, как теперь его дела пойдут в гору... И вдруг кто-то потряс его за плечо, безжалостно вернув с небес на землю:
   - Гражданин, вы меня слышите? Предъявите билет!
   Петров повернул голову и увидел женщину с повязкой "контролер". Та подозрительно и требовательно смотрела на него. В чем дело? Что ей нужно?
   И вдруг душа ушла в пятки - проверка билетов. А где его билет? Точно, в желудке. Извлечь его на время нет никакой возможности. Придется платить штраф. Что Петров и сделал с легким сердцем - его ждала удача.
   Но почему-то ничего не изменилось. День прошел совершенно так же, как и предыдущие, серый, будничный. А на второй день Петрова так скрутило, что он был вынужден вызвать "скорую". Как ему объяснил врач в приемной, какой-то посторонний предмет стал причиной острого аппендицита. Вот так везение! Верь после этого в различные приметы.
  
   Новогодний "подарок"
   Рассказывают, что эта история произошла в соседнем районном центре. Один нигде не работающий мужчина решил сам себе сделать новогодний подарок и целиком законным способом на последние сбережения приобрел елочку в местном лесничестве. Вот так тяга к народным традициям! При этом, как полагается, гражданину выписали квитанцию за приобретение главного атрибута новогоднего и рождественского праздников. На этом бы и конец истории, если бы сюрпризы закончились.
   Просто, как потом узнали удивленные работники лесничества, предприимчивый гражданин нашел возможность продлить себе праздник на столько, на сколько был в силах. Так, благодаря квитанции, полученной в лесничестве, он смог реализовать еще 17 лесных красавиц. Как? Да просто отправлялся в лес и срезал всего лишь одну елочку. С осознанием всей глубины законности своих действий, в кармане квитанция на одну елочку, нес ее и продавал прохожим. Но, видимо, потребности у гражданина были более значительными, поэтому он опять шел в лес... И так 17 раз.
  
   И так бывает...
   Будьте здоровы!
   Так принято говорить, когда человек чихает. Правда, есть и иная точка зрения, мол, лучше промолчать, ведь как-то неудобно обращать всеобщее внимание на человеческую слабость. Эко дело! Чихнул себе человек. Пусть себе. Будьте здоровы!
   Вот только есть у этой проблемы и другая сторона - призрак гриппа бродит по Европе... Такого наслушаешься и начитаешься!.. (Словно сводки из района боевых действий.) Потом, как испуганный заяц, боязливо озираешься на каждый подозрительный звук. Услышав "апчхи!" - бросаешься в противоположную сторону: вдруг зацепит". От кашля за спиной холодеет внутри - ну и попал!
   Теперь начинает казаться, что вокруг только и делают, что чихают, кашляют или украдкой потирают нос. Какая-то мания преследования. Но добил меня последний случай. Захожу в магазин, чтобы купить фрукты - ну, сами понимаете, профилактика. Краешком спины прислушиваюсь - как здесь "эпидемиологическая обстановка"? Да, чихают, кашляют - с ума сойти! Пробиваюсь к прилавку. Взглядом горного орла высматриваю лимон посвежее. Решился. Мол, дайте самый большой, нет, три больших, нет, четыре.
   Вдруг какая-то женщина шипит в спину: " Гражданин, вы и о других не забывайте!" Но я - ноль внимания, фунт презрения.
   Продавец сноровисто - в этом отделе много покупателей - кладет на весы золотистые, словно весенне солнышко, фрукты. "И еще лимонов, и еще!" - вырывается у меня крик из глубины души, подогретый мрачными перспективами пандемии гриппа.
   Я так увлекся закладкой фундамента будущего здоровья, что "совсем нюх потерял". Продавец вдруг как "апчхи!" на мои лимоны. Зацепило - вижу какие-то капельки поблескивают на желтых бочках лимонов.
   В глазах потемнело: все, приплыли - на весах два килограмма "бацилл". Но самое главное - я должен их купить.
   Но я не растерялся. Говорю этак вежливо: " Будьте здоровы!" И здесь в полной красе раскрылось мое джентльменсое я.
   - Уступаю вам, мадам! - говорю поворачиваясь к той змее, что шипела у меня за спиной. А сам к двери и - пора делать ноги.
   "Ничего, - ударами пульса бьет мысль в голове, - найду в другом магазине". Но куда там - все лимоны в городе поели. Народ ушлый - у всех профилактика. То-то я смотрю у прохожих лица хмурые - видимо, лимонов наелись.
   А мне так хотелось лимончика! Ну, вы меня поймете, видимо, сами каждый день по кило лука и чеснока съедаете - профилактика. Зайдешь к соседу в квартиру, а там стойкий запах, как говорит один знакомый, "лукума и чеснокума". Приходишь на работу, а у коллег с утра глаза слезятся - терапия продолжалась и в ночную смену. Экзекуция продолжается на всем протяжении трудового процесса. Как итог - у всех глаза слезятся, а под ними - пудовые мешки, видимо, для лука.
   Придется идти в аптеку. Опять антибеотики да антибиотики! Сколько можно! Захожу в аптеку, а там народу, что в виноводочном отделе накануне 9 часов.
   - Что это такое делается? - интересуюсь у знакомого.
   А тот доверительно сообщает:
   - Народ вдруг поверил в наку. Правда, теперь ходит лечиться не в поликлинику или больницу, а в аптеку. Как говорится, сам себе режиссер. Да, медицинское просвещение делает чудеса. Если раньше противовирусные лекарственнчые средства пылились на полках аптек, то теперь их размели подчистую. В аптеке скоро останутся только провизоры, да и то...
   "Ну, - думаю, - нужно и мне что-нибудь купить. Вот заболею гриппом - потребуются разные ...флю, ...плю, анти, за и против. Потом начнется насморк - нужно что-нибудь для носов и носиков. Там и кашлять начну - уже начинаю..." А кругом все "апчхи" да "апчхи", все "кхе, кхе", да "кхе-кхе". Тут и я не выдержал - как чихну! При этом увернулся - и этак, по-интеллигентному", в сторонку, чтобы знакомого не обрызгать.
   Поднимаю голову после своего мощного апчхи и вижу по-настоящему красивую женщину, которая свое пальто аккуратно так носовым платочком после моего "апчхи" вытирает и говорит мне так задушевно: "Будьте здоровы!"
   Я, конечно, как настоящий джентльмен, извиняться. А она, мило так улыбаясь молвит:
   - Ничего, ничего, я вам уже на спину чихнула.
   Разговорились мы с этой женщиной. Она и рассказала, что пришла в аптеку только спросить: можно ли пользоваться просроченными лекарствами. Оказывается, она их столько года три назад в эпидемию паники набрала, что всей семьей не "съели".
   Вот у нее я и попросил поделиться запасами, конечно же, не даром. Спасибо, добрая женщина не отказала - не выбрасывать же дефицитные лекарства. Подумаешь, срок годности. Недаром же и врачи говорят, что лечит не само медицинское средство, а наша вера в него.
  
   Волшебное слово
   (Юмореска)
   И все же народ недооценивает работу фотографа. Есть такое мнение, что в век цифрового фото роль человека, который производит съемку, сводится к самому минимальному участию. Мол, достаточно навести фотоаппарат на объект съемки, нажать на кнопочку - и все!
   Но сие есть принижение роли мастера. Во все времена творческий подход (как сейчас говорят, креативный) имел огромное значение. Попробуйте, например, заставить нашего человека, которого вы фотографируете, улыбнуться. Что, слабо?
   Действительно, улыбаться мы не привыкли. Даже в так называемой сфере обслуживания. Ну, не может наш человек улыбаться, не приучен! Такой уже менталитет нашего народа. У нас если будешь все время улыбаться, подумают, что у тебя "не все дома". Как говорится, смех без причины - признак дурачины.
   Выходит, всем нам нужно поучиться у американцев. Там в сфере обслуживания, да и не только, умеют улыбаться. Да еще как улыбаются! Посмотришь на такую улыбку и, кажется, что у самого челюсти сводит - это же рот до ушей растянуть нужно! Наш человек такую улыбку долго бы не вынес.
   А вот американский товарищ хоть с полчаса, и даже больше, может спокойно улыбаться. Как говорится, сила успеха - в постоянной тренировке. Вот улыбается в американском фильме дамочка на все свои 32 вставных зуба. Такое ощущение, что у нее улыбка приклеена к лицу.
   А вот милая женщина за прилавком нашего магазина. Умница, красавица, да вот только с нее улыбку можно только клещами вытянуть.
   Бедолага фотограф и так к ней, и этак, но женщина за прилавком стоит, как скала. Мол, нас на это не возьмешь. Мол, я с улыбкой не "фотогигиенична". И слово какое придумали! Талантище, а не народ!
   Как тут быть? Некоторые пробуют на американский манер, мол, скажите "чис-з-з-з-з". Чево? Ну, тогда по русски - сыр-р-р-р-р! Вот это слово больше подходит. Рычать мы все умеем.
   Как же быть с улыбкой, ведь она так сегодня востребована? Это, если хотите, признак избранности. Например, известный психолог Карнеги советует все время улыбаться собеседнику. Но это у них так можно, у нас же такие шуточки не пройдут. Просто ваш собеседник, чего доброго, подумает, что вы с него смеетесь. Ведь в народном представлении твердо сформировалась мысль, что самый искренний смех - злорадный.
   Как же быть с улыбкой? Здесь действительно придешь в отчаяние. Но мысль народная не стоит на месте. Один знакомый фотограф придумал, как развеселить народ. Вместо американского сыра он говорит: "Дуст!" Улыбаются, но не более. Хотите, чтобы человек, которого вы фотографируете, по-настоящему рассмеялся?
   Вот здесь и сработала народная мудрость. Сам наблюдал за этой картиной. Значит, делает фотограф свадебное фото. Выстроились жених с невестой, их родители, крестные, свидетели, друзья и т.д. Все смотрят хмуро. Все понятно: свидетели и гости думают, когда этот настырный фотограф их за стол отпустит. У родителей своя причина - расходы на свадебное застолье подсчитывают. Крестные прикидывают, сколько положить на поднос во время дарения. Жених и невеста гостей подсчитывают - это сколько же им в этот вечер подарят? Один только фотограф суетится - как заставить народ улыбаться? Оказывается, есть волшебное слово, и его знает даже каждый первоклассник.
   Не верите, что это слово заставит вас улыбнуться? А зря. Произнесите в слух слово "сифилис". Что, проняло? Улыбнулись?
   Вот и тот, безусловно, талантливый фотограф попросил всех, кто выстроился перед фотокамерой, произнести это волшебное слово. И улыбка, без сомненья, вдруг коснулась ваших глаз, и хорошее настроение не покинет больше вас. Одним словом, все - и жених с невестой, и их родители, и крестные, и свидетели, и гости - дружно улыбнулись. Что и следовало доказать.
   Видимо, секрет вызванной улыбки лежит где-то глубоко в подсознании, если произнесение названия страшного венерического заболевания вызывает счастливую улыбку. Действительно, волшебное слово. А вот мой сосед, трехлетний Андрей, улыбается, когда ему говорят волшебное слово "мороженое". Как говорится, каждому свое.
  
   "Сюрприз будет!"
   Все дети ждут нового года, но у семилетнего Пети к этому празднику отношение особое. Просто он сладкоежка, и Новый год для него - это возможность вволю полакомиться конфетами. Причем, ему никогда не хватало сладостей из новогодних подарков, которые перепадали именно ему. Поэтому Петя не считал для себя зазорным запустить руку в пакет своего младшего брата Вити. При этом успокаивал свою совесть тем известным фактом, что сладкое вредно в больших количествах.
   Накануне Нового года родители решили ограничить потребление сладостей своими, как они выражаются, чадами. При этом привели тот же, что и Петя, довод - детям вредно сладкое в больших количествах. Мол, вон у Вити на щеках появились пятнышки диатеза.
   Ну а он, Петя, здесь причем? У него со сладким - никаких проблем. Конфеты он всегда поедает в огромном количестве - и все только на пользу. Бабушка говорит, что перед Новым годом он даже заметно поправился.
   И все бы ничего, если бы не жуткое искушение - родителям вздумалось украсить елку большими шоколадными конфетами в яркой целлофановой обертке. Петя даже обиделся - так теперь не принято. Мол, чего это "предкам" на ум взбрело. Еще при этом сказали: "Сюрприз будет!"
   И вот, съев свою отмеренную порцию ежедневного сладкого угощения, Петя ходил возле елки, как героиня басни "Лиса и виноград". Так ярко сверкают обертки конфет! Так хочется попробовать, что скрывается там, внутри, под этими яркими обертками.
   Но как-то неудобно перед родителями. Вроде бы он совсем маленький и не может совладать с собой. Петя уже представлял, как у матери, когда она заметит, что конфеты исчезли с елки, удивленно поднимутся брови. Она, безусловно, спросит: "Неужели ему, Пете, было мало тех сладостей, что ему ежедневно выделяли?"
   - И что это за непонятливые взрослые! - бурчал раздраженно Петя, поглядывая на конфеты, что вызывающе красовались на елке. - Зачем так измываться над детьми! Ведь сладкого никогда много не бывает.
   Вот родители собрались в магазин. Пригласили и его, Петю, мол, нужно купить кое-что к новогоднему столу. Но Петя категорически отказался - он лучше телевизор посмотрит, чем по морозу за родителями ходить. А вот Витя охотно вызвался идти. Ну и пусть - ему, Пете, спокойнее.
   ...За родителями захлопнулась дверь. Петя сидел на диване и смотрел какую-то скучную телепередачу и, конечно же, время от времени бросал взгляд на елку - красивая получилась. Но зачем на нее нужно было конфеты подвешивать? Она и без этого хоть куда.
   Любовался на елку Петя, да и не выдержал: взял ножницы и срезал одну конфету. С огромнейшим удовольствием скушал ее. Неплохо, очень даже неплохо! Такие ему всегда нравились. И как-то не смог удержаться - вторую конфету ждала такая же участь. За ней последовала третья. Петя уже взялся за четвертую, как совесть его замучила: как низко он пал - позволить себе тайно воровать с елки конфеты!
   Петя опять сел на диван и взялся за пульт от телевизора. Но сколько он не переключал каналы, ничего стоящего внимания не нашел. Зато взгляд его, как магнитом, притягивало к оставшимся конфетам. И тогда ему в голову пришла замечательная мысль - почему бы не завернуть в фантики от съеденных конфет, скажем, пластилин? Никому от этого плохо не будет, так как новогодняя елка свой вид не потеряет.
   Петя с энтузиазмом взялся за реконструкцию утраченных украшений. Но в пылу бурной деятельности скушал и остальные конфеты. Пришлось и их "реконструировать". В итоге получилось очень даже неплохо. Главное - никакого ущерба елочным украшениям.
   ... Вот и наступил Новый год. Вечером родители вручали подарки. Пете достался большой автомобиль с дистанционным управлением. Вите - такой же. Но почему-то ему еще вручили большую шоколадную конфету. Петя даже немного обиделся.
   - А мне? - спросил он.
   - А для тебя, как я и обещала, сюрприз будет - торжественно сказала мама, - можешь съесть все конфеты, что украшают елку.
  
   Радикальное средство
   (Быль)
   В последнее время Степанович стал жаловаться на давление, имеется в виду артериальное. Раньше, бывало, "оскоромится", а утром как огурчик, причем, даже не малосольный. Теперь же курить и (не поверите!) даже выпивать бросил, но встает утром, а лицо у него такое, словно все это накануне вечером и ночью практиковал, да кое-что еще и кое что другое, о чем не говорят, о чем не пишут в школе. Одним словом, жил как человек, а теперь таблетку пьет и таблеткой запивает.
   Знаете ведь, что есть в народе такое распространенное проклятие, мол, что б ты работал на одни таблетки. Видимо, и Степановича кто-то "сглазил", так как значительная часть зарплаты стала уходить на эти самые лекарства. Хоть и говорят, что здоровье за деньги не купишь, но так хочется верить в обратное... И как здесь не поверишь в чудодейственную пользу лекарств, когда на ценниках в аптеке такие цифры, что дух захватывает и сердце на какое-то время биться перестает. Чтобы за такие деньги и не помогло!
   Вот и супруга Степановича по аптекам бегает - все панацею от давления ищет. Ей и посоветовали по знакомству одно чудодейственное средство, мол, как рукой все проблемы снимет. И купила, отвалив немалые деньги. Приносит радостно Степановичу прямо на рабочее место, мол, пей - и будешь здоров. Степанович на радостях облобызал жену, хоть, честно признаться, давно этого не делал - давление.
   Ужасно обрадовался Степанович. Так обрадовался, что решил с этого же момента начать новую жизнь, в которой не будет ни высокого артериального давления, ни изрядно надоевшей жены. Недаром же люди говорили: все проблемы как рукой снимет. Налил дрожащими руками водички в фужер, чтобы запить, и, с замиранием сердца, принял чудодейственное дорогостоящее лекарственное средство. Прислушивается к себе - подействовало ли? Что-то нет заметных изменений? Подождал еще немного - самочувствие по-прежнему такое же паршивое. Измерил давление - все такое же. Тогда решил "инструкцию по применению" прочесть. Как говорится, наш человек задним умом крепок - сначала выпивает, а потом смотрит на этикетку: для чего эта жидкость предназначена?
   Смотрит Степанович на мелкие буковки, разбегающиеся по листку бумаги, и никак не может сообразить - о чем это? И вдруг дошло - в инструкции черным по белому написано, что лекарственное средство противопоказано при, говоря простым языком, повышенном артериальном давлении. Ничего себе! Читает дальше.
   ... Смотрят коллеги, что-то побледнел Степанович и под стол съезжает. Бросились к нему, мол, че ты, земляк! Степанович трясущимся пальцем в инструкцию тычет: "Вот з-з-де-сь". А там, в разделе "Побочное действие", написано: "Возможен летальный исход"... Да, действительно, чудодейственное лекарство - все проблемы как рукой снимает. Недаром говорят, что самое радикальное средство от головной боли - топор.
  
   Игра в испорченный телефон
   (Юмореска)
   Поздний вечер. На диванчике, перед телевизором, устроился Сидоров. На экране разворачивается жуткая любовная драма - жгучая брюнетка рыдает над распростертым телом красавца восточной наружности, который, хотя и изменил, но так любил ее, так любил...
   Хочется досмотреть, чем у них это все кончится, но вот только глаза предательски закрываются, и сонное помрачение наваливается тяжелым грузом. Бедняга начинает клевать носом и отходит во владения Морфея.
   Внезапно раздается громкий звук. Сидоров от неожиданности вздрагивает и просыпается, испуганно тараща глаза, как вареный рак. Наконец соображает, что это трезвонит телефон. Вот, зараза! Так напугать! Видимо, жена трезвонит? Уехала к дочери на неделю и не может оставить его в покое. Неужели опять супругу ревность обуяла?! Опять за старое?! Так вот он - здесь, дома, как говорится, на месте. И никаких причин для подозрений.
   Нетвердой походкой - ноги затекли от долгого сидения на диване - внезапно вырванный из объятий Морфея Сидоров, шаркая по полу тапочками, идет в прихожую, где на тумбочке находится злополучный телефон. Нехотя снимает трубку и с трудом выдавливает из себя еле слышное "алле".
   - Это милиция?! - почему-то слышится из трубки грозный окрик?
   Какая милиция? Неужто у супруги совсем крыша поехала - собственного мужа не узнает?
   - Я уже не раз участковому заявляла, а он все не реагирует...- кричали ему, казалось, в самый мозг.
   Сидоров отдернул трубку телефона от уха, чтобы избежать повреждения барабанной перепонки. Ведь хотя она и называется барабанной, но не нужно в нее бить, как в бубен. Это же надо так кричать! А из трубки телефона, расположенной на безопасном расстоянии от уха, доносится жуткий ор:
   - Я его предупреждала негодяя - позвоню в милицию! Не верил. Так вот, выезжайте ко мне на дом и успокойте этого семейного скандалиста!..
   "Нет, не жена", - догадался Сидоров. Просто он ее лексикон изучил. Если бы благоверная звонила в милицию, она бы миндальничать не стала.
   -Э, гражданочка, - попробовал вставить свой пятак Сидоров, - это не по адресу...
   Но женщина, ничего и никого не слушая, продолжала дико верещать:
   - Негодяй, подлец, он мне всю жизнь изгадил...
   - Э, женщина, вы, это...
   Его опять явно никто не хотел слушать. Из телефонной трубки доносилось:
   - Пьяница, бездельник, тунеядец, двоеженец!..
   Не найдя ничего лучшего в такой ситуации, Сидоров положил трубку. А что ему оставалось делать, когда так собрата по полу ругательски ругают? Есть же, наконец, мужская солидарность. В квартире стало тихо. Правда, через секунду телефон зазвонил снова. Сидоров снял трубку и снова положил ее на место. Выждал. Опять звонок. Сидоров повторил процедуру. Ему пришлось делать так еще несколько раз, пока телефон не успокоился. Сидоров стоял и ждал. В прихожей мерно тикали часы, настраивая его на мирный лад. Телефон молчал. И от души отлегло. Главная умиротворяющая мысль заключалась в том, что милицию вызывали не на него.
   Сидоров отправился на диван. На некоторое время сюжет фильма вновь захватил его. Но потом в мозгу образовался какой-то фантасмагорический клубок из яви, отрывков из фильма и буйной фантазии засыпающего мозга. Запутавшись в этом клубке, изнемогающий любитель поздних вечерних просмотров телефильмов все оправдывался в чем-то перед женой. Все куда-то убегал, преследуемый красавцем восточной наружности. Потом почему-то клялся в верности жгучей брюнетке. Затем бежал куда-то на телефонный звонок, боясь опоздать и не сказать главного - никакой он не двоеженец и никогда, разве только разок, не изменял своей благоверной. Потом долго извинялся по телефону перед супругой за все свои тайные и явные грехи, каялся, плакал. А та, не выслушав, бросила трубку. Тогда он ушел в загул. И вот она, его бедная безгрешная спутница жизни, сама звонит ему в какой-то притон, где он обнимается со жгучей брюнеткой...
   Звонят. Точно, звонят! Сидоров окончательно проснулся. Приснится же такое! Точно в бразильском сериале. Вот откуда они идеи для сценария черпают! Точно, опять звонят! Ну, я ей покажу! Прихрамывая, внезапно вырванный из объятий жгучей брю...простите, Морфея, рассерженный Сидоров ринулся к телефону. Подхватил трубку телефона и, доведенный до исступления женскими незаслуженными подозрениями, закричал в самую сердцевину микрофона:
   - Сама ты такая! От хорошей жены муж бегать не станет!
   - Спасибо, - муженек, - раздалось в трубке, а потом - короткие гудки.
   Что это было? Жена, точно, жена звонила! А он ей... Сон в руку. Где это был записан номер телефона дочери? Сидоров стал лихорадочно листать телефонный справочник. Ага, вот номерок. Дрожащим пальцем бедняга стал торопливо стучать по кнопкам. Не отвечает! Обиделась. Полный раскаяния Сидоров вновь и вновь набирает номер. В ответ короткие гудки. Выждав, он начинает звонить опять. Короткие гудки...
   Отчаявшись, Сидоров отправился зализывать раны на любимый диван. Уткнувшись в подушку, он лихорадочно просчитывает варианты оправданий. А если сказать, что...
   Звонят. Сидоров срывается с дивана и несется к телефону, теряя по дороге тапочки и остатки самоуважения.
   - Любимая, - кричит он в трубку, - это я не тебе!..
   - Ты уже в милиции? - слышит он голос той, что звонила ему в первый раз. - Вот тебе и поделом. Что б ты там внуков дождался!
   В трубке раздались короткие гудки. Что это такое! Игра в испорченный телефон. Сидоров еще раз набирает номер телефона дочери. На этот раз трубку поднимают.
   - Любимая, - кричит уже было отчаявшийся и раскаявшийся муж, - ты знаешь, как я тебя люблю!
   - Не надеялась, что хоть когда-нибудь от тебя такого дождусь, - Сидоров услышал в трубке злорадный голос тещи. - Может, ты мне и денег дашь на ремонт крыши?
   От растерянности Сидоров брякнул трубку на телефон.
   "Попал в какое-то змеиное логово. - думал он в крайнем раздражении. - Видимо, теща также к дочери лыжи навострила".
   Сидоров решительно выдернул телефон с розетки, потом выключил телевизор и отправился спать. Утро вечера мудренее. На этот раз ему снился хороший сон, будто теща уехала в Нью-Йорк, а жена отправилась к ней в гости. И все же Сидорову даже во сне было немного жаль, что все это ненадолго - когда-то же они вернутся... Хотя надежда оставалась, что им там понравится - крупнейшая в мире страна с развитой экономикой и высоким уровнем жизни. Но вот только кого же они там будут каждый день "пилить"? Разве только по телефону... Но теперь и он научился игре в испорченный телефон.
  
   Повезло
   (Юмореска)
   В народе замечено, что если не везет, то это надолго. Вот и Петрову в последние ...дцать лет, мягко говоря, везет, как утопленнику. За что ни возьмется - все из рук вон плохо. Одно слово - невезучий.
   Ждет он, ждет, пока подвернется удача, а она все не приходит. Правда, есть в народе анекдот и на этот случай.
   Значит, молится человек Богу и просит, чтобы тот послал ему денег. А их все нет и нет. Тогда пошел человек к Богу и жалуется ему, мол, я тебя прошу, чтобы ты дал мне денег, а ты меня не слышишь. Мол, мог бы помочь мне хотя бы выиграть в лотерею.
   Тогда Бог говорит тому человеку:
   - Так и ты тоже сделай что-нибудь.
   - А что я могу сделать? - удивляется человек.
   - Купи хотя бы лотерейный билет, - отвечает ему Бог.
   Однако Петров сам ничего не предпринимал и оставил все на волю провидения. Ждал он, ждал счастливого случая, а тот где-то затерялся в пути. Петров уже отчаялся, как вдруг несказанно повезло - кондуктор в автобусе выдала ему счастливый билет. Трудно передать радость Петрова, измученного широкой, как море, полосой невезения. Наконец-то пришла настоящая удача! Все сходилось - цифры удачно складывались и делились пополам. Эврика! Нашел!
   Осталось решить еще одну проблему - как сделать так, чтобы реализовать счастливый случай. Как известно, древние изображали удачу в виде женщины с развевающимися волосами. Причем, если так можно выразиться, ветер дует в сторону соискателя. Если "не ловить мух", можно ловко ухватить удачу за волосы. Но если замешкаешься, и она уже прошла мимо, остается только кусать локти. Одним словом, промедление при поимке удачи недопустимо.
   Поэтому Петров, не откладывая дело в длинный ящик, аккуратно свернул "счастливый билетик" и осторожно положил его себе в рот. Нельзя сказать, чтобы было вкусно, но жажда удачи скрасила сей неприятный момент. Петров судорожно сглотнул. Неподатливый кусочек бумаги с трудом проскользнул по пищеводу и исчез где-то в желудке, отозвавшись изжогой.
   "Ничего, ничего, - подумал с глубоким удовлетворением Петров, - хорошо пошло".
   Петров затих на автобусном сиденье, переваривая удачу. Он уже представлял, как теперь его дела пойдут в гору... И вдруг кто-то потряс его за плечо, безжалостно вернув с небес на землю:
   - Гражданин, Вы меня слышите? Предъявите билет!
   Петров повернул голову и увидел женщину с повязкой "контролер". Та подозрительно и требовательно смотрела на него. В чем дело? Что ей нужно?
   И вдруг душа ушла в пятки - проверка билетов. А где его билет? Точно, в желудке. Извлечь его на время нет никакой возможности. Придется платить штраф. Что Петров и сделал с легким сердцем - его ждала удача.
   Но почему-то ничего не изменилось. День прошел совершенно так же, как и предыдущие, серый, будничный. А на второй день Петрова так скрутило, что он был вынужден вызвать "скорую". Как ему объяснил врач в приемной, какой-то посторонний предмет стал причиной острого аппендицита. Вот так везение! Верь после этого в различные приметы.
  
   Медаль
   (Быль)
   Этот случай рассказал мне знакомый. И произошел он в 90-х. Когда началась не только девальвация рубля, но и иных ценностей...
   Как-то приехали в отпуск к матери два сына. А мать жила одна в деревне. Старая учительница - 40 лет педагогического стажа. Жила на свою небольшую пенсию, да сыновья помогали. И что она могла заработать за свою долгую трудовую жизнь? Не даром же говорят, что от трудов праведных не наживешь палат каменных. Одним словом, у матери обыкновенный деревенский домик, только таинственно отсвечивают в шкафах старенькие переплеты книг, да меблишка истертая, да пожелтевшие фотографии на стенах.
   Родительский дом. Ничто и никогда в жизни его не заменит. Какая-то особая атмосфера в нем. Атмосфера бескорыстной любви, преданности и верности. Здесь особый мир, в котором ты всегда долгожданный.
   ...Очень обрадовалась мать - дорогие ее сыночки снова дома. Но дни шли и между старшим сыном и матерью возникли разногласия. А все из-за того, что мать очень переживала за своего старшенького - очень уж он любил к бутылке прикладываться. И однажды вечером возник спор.
   -Разве можно столько пить! - укоряет старушка своего любимого первенца. - Так все в жизни пропьешь - и семью, и работу. Разве этому я тебя учила?
   Я плохо никому не делаю, - горячится задетый за живое старшенький, - а пью я за свои, честным трудом заработанные.
   Что зарабатываешь, то и пропьешь! - не унимается мать.
   Еще раз говорю, что за свои кровные имею право, - разошелся не на шутку сынок. - А ты что за свою жизнь заработала? Железную медаль, на одной стороне которой написано: "За тупость, дурь и глупость", а на другой: "Носи, дура, на здоровье".
   Обиделась мать, заплакала, что так сынок о ее награде, медали "Ветеран труда", отзывается. Может, она действительно, и не такая красивая, как хотелось бы. Но только честно заработанная. И не каждого еще удостоят такой награды. Все это и выложила мать непутевому сыну.
   А здесь еще и младшенький заступился, дескать, брат, зачем мать обижаешь! Ты же знаешь, что она с 43-го в школе. Сколько слепилась над тетрадями. Нас с тобой вырастила на учительскую зарплату.
   Стало стыдно старшему - буркнул он, дескать, извини мать. Мать махнула рукой и к себе за перегородку. А старший с младшим вышли на крылечко покурить. И вот какой у них разговор получился. Речь держал младший:
   Ты, брат, мать не обижай. Разве виновата она, что честно всю жизнь трудилась? А что медалью железной за эти труды наградили, так это поправить не трудно.
   Как поправить? - удивляется старший брат.
   Очень просто, - объясняет младший. - У вас на заводе гальванический цех есть?
   Есть?
   Так ты попроси, чтобы медаль позолотили.
   Задумался брат, а потом кивнул головой, дескать, лады, сделаю. Вот младший и вытянул у матери из шкафа железную медаль и старшему отдал.
   Прошел еще год - и опять приехали братья в отпуск к матери. Старший брат хоть и выпивать не перестал, но с мамой больше не ссорится. И в тайне от нее брату медаль показывает. А та сияет богатой позолотой - не пожалел старший драгметалла.
   Обрадовался младший, дескать, вот и награда, достойная нашей матери. И потихоньку ее в шкаф засунул. А мать и слыхом не слыхивала, что с ее медалью приключилось
   Вот только старший напортачил. Уже перед самым окончанием отпуска отправился он к соседке, чтобы "бормотухи" попросить. Деньги закончились, а выпить хочется. Соседка ни в какую, мол, без денег не дам. Кстати, она была тоже учительница. Правда, репутацию свою подмочила, когда во время войны в немецкой школе работать согласилась. А когда пришли наши, с нее спросили. Только повезло, что биологию преподавала. Так как биология - она и в Африке биология. И нет у нее политической подоплеки. А если бы, скажем, историю преподавала, тогда бы, точно, к стенке поставили. Можно сказать, что еще повезло. Правда, соседка потом в Советской школе проработала 40 лет. И также была награждена медалью "Ветеран труда". Вот на этом и решил сыграть старший брат. Говорит ей:
   Покажи, какая у тебя медаль.
   А в чем дело? - беспокоится соседка.
   Просто посмотреть хочу.
   Отнекивалась старая женщина, а потом медаль свою, завернутую бережно в тряпицу, тащит. Разворачивает и под нос, дескать, вам, молодым, ни в жизнь такую не заработать.
   Э-э-э! - тянет брат. - Разве это медаль! Видимо, учили, Мария Ивановна, что ты во время оккупации в немецкой школе работала.
   Какой-такой немецкой! - обижается старушка. - Я 40 лет в советской школе отработала. За что и медаль имею "Ветеран труда".
   Так она у тебя железная, - не сдается старший брат.
   У всех железная! - горячится Мария Ивановна.
   Э-э-э-э, нет! - не соглашается гость. - Вот у моей матери, человека перед государством заслуженного, золотая медаль "Ветеран труда".
   Ну и что! - держит марку соседка. - Какая от той медали польза?
   Как же, - будто бы припоминает старший брат, - а бесплатный проезд на железнодорожном и автомобильном транспорте в любой конец страны, а прибавка к пенсии!
   Не может быть! - зеленеет от зависти Мария Ивановна.
   Еще как может! - говорит гость и громко хлопает входной дверью, покидая такой негостеприимный дом - "борматухи" скаредная самогонщица не налила.
   Что на старушку пенять, когда не от хорошей жизни за это ремесло взялась. Пенсия какая, а тут балбесам - детям помогать нужно. Не хотят работать люди.
   Но вот разъехались братья по домам, так и не сказав матери, что с ее наградой сделали. Прошел год. Приезжает в гости к матери младший брат. А та его на порог не пускает:
   Уйди, нехристь, только по твоему наущению Колька такое сотворить мог! Чтобы ноги твоей в моем доме не было!
   Ты чего, мать! - удивляется младшенький. - Не хочешь. Чтобы я к тебе ездил, так перебирайся ко мне. У меня тебе лучше будет. Да и мне спокойней.
   Одним словом, помирились. И вот мать рассказывает причину своего негодования на младшенького:
   Однажды вечером приходит ко мне Мария Ивановна и с порога: "Где твоя медаль?" Я ей: "О чем ты, соседка, какая медаль?". А она: "Медаль "Ветеран труда". И требует, дескать, покажи да покажи. Что тут сделаешь? Полезла я в шкаф медаль искать, кажется, там лежала - сто лет уже ее не доставала. Вытаскиваю и соседке под нос, дескать, на, смотри. И сама буквально столбенею, а у соседки глаза на лоб. Моя железная медаль вдруг золотом светится. Ой, сынок, как мне с сердцем плохо стало. А соседке еще хуже. Пришлось обоим "скорую" вызывать. Когда соседке немного полегчало, она ко мне опять притянулась. И давай меня корить: "Ах, соседушка у меня! Сама золотую медаль заграбастала, а мне не сказала. Сашку рыжего нанимала, чтобы он меня в "район" завез. Сколько денег ввалили. А там молодая такая курица, ну, в "собесе", дескать, что вы мамаша кричите? Нет на свете никаких золотых медалей "Ветеран труда". И льгот никаких по ним не предусмотрено. Я ей, дура, и поверила. Приезжаю назад и к тебе. И что вижу? У тебя золотая медаль. Правильно мне Колька говорил. Жива не буду, а опять в "собес" поеду и справедливости добьюсь!
   Вот так история. Соседка никаких объяснений слушать не хочет, а видит во всем происки мирового империализма и этих чертовых партократов. Как это можно. Мол, у меня тоже 40-летний стаж работы. Так ее никто и не смог переубедить.
   Одним словом, мать на сына ополчилась:
   Верни мне мою медаль - не нужно мне золотой! Отдай мне железную! Я вашу - поддельную - на помойку выкинула.
   Расстроенный, поехал младший от матери. И на следующий раз, когда приехал в гости,
   привез ей железную медаль "Ветеран труда", обыкновенную, траурного такого цвета.
   А мать опять за свое:
   Не знаю, у кого ты стянул эту - чужая мне не нужна. Ты мне верни мою!
   ...А через три месяца Александры Николаевны не стало. Приехали братья мать хоронить. Старший, выпив водки, даже всплакнул, дескать, вот она, тщета жизни человеческой. Теперь и медаль не нужна - ни золотая, ни железная.
   А в тот день похорон собрались ученики Александры Николаевны. Столько было живых цветов. А сколько самых искренних слез пролито. И до кладбища гроб с телом сухонькой старушки пронесли на руках.
  
   Я тебя тоже люблю!
   (Юмористический рассказ)
   Как утверждает наука всех наук астрология, в жизни каждого человека бывают неблагоприятные, я б сказал, критические дни. И такой день по злой иронии судьбы выпадает Сидорову под Новый год. В этот день у него буквально все валится из рук.
   Обычное утро 31 декабря, хотя это часто бывает и в другие, обычные дни, после неудачно попытки Сидорова поправить новогоднюю елкув, что, конечно же, закончилось падением последней на пол, всплескивает руками и с ноткой обреченности в голосе вскрикивает:
   - Это же надо такому уродиться!
   Потом в сердцах добавляет:
   - Криворукий!
   И еле слышно через зубы:
   - Урод.
   Конечно, Сидоров прекрасно понимает вполне обоснованное возмущение своей лучшей половины - это он поспешил...сказать, что задержится сегодня на работе допозна. И как здесь не задержаться, когда 31 декабря - у него невезучий день. Тем более, что это конец месяца, конец квартала, конец года. Но в то же время Сидоров ясно осознает, что время рождения никто не выбирает. Если бы у него была возможность, то он, конечно же, родился бы в более благоприятный день, час, минуту, секунду. Хотя по-польки урода - это красавица. Собственными глазами он польский журнал мод под таким названием - "Урода".
   По доброй традиции, еле слышно буркнув себе под нос: "Сама урода", действительно, жена у него симпатичная, Сидоров вышел из квартиры со словами:
   - Я тебя тоже люлю.
   Закрыв за собой дверь, он внимательно осмотрелся, чтобы оценить обстановку и возможные риски.
   Все тихо, спокойно, в подъезде даже горит свет. Видимо, сосед Иванов из 72-й лампочку вкрутил, чтобы гости, точнее, гостья дверью не ошиблась в преддверии праздника. А что, неплохой бы был новогодний сюрприз, если бы, скажем, такая урода по ошибке в дверь к другому его соседу, Петрову, постучалась... Он бы, Сидоров, посмотрел на эту достойную пера картиночку нечаянной радости, ведь жена у Петрова страсть какая ревнивая.
   Повеселев от нарисованного фантазией сюжета, Сидоров бодро зашагал по ступенькам вниз. Весело насвистывая, он успешно преодолел один пролет, ступил на второй, как нога его внезапно подвернулась и бедняга покатился вниз.
   "Хоить время сэкономлю", - подумал он, по привычке находя в своих предновогодних злоключениях хоть что-то хорошее.
   Вдруг раздался звон и его стремительное кувыркание прекратилось. Сидоров потряс головой - нет его голова хоть, как утверждает супруга, и пустая, но так звенеть не будет. Сидоров осмотрел неожиданное препятствие. Как оказалось, остановила его быстрое движение вниз железная дверь. И это была дверь квартиры Сергеева, который жил этажом ниже, как раз под его квартирой, и все время почему-то подозревал его, Сидорова, в каких-то поползновениях к супруге. И было бы из-за чего! Всего-то однажды, возвращаясь домой изрядно навеселе, Сидоров перепутал дверь. И грех было не перепутать, когда она как две капли воды похожа на его родную.
   И вот эта дверь открылась и над ним кто-то наклонился..
   - Опять! - услышал он через шум в ушах злой мужской голос.
   - Я тебя тоже люблю! - бодро отрапортовал Сидоров.
   И вдруг неведомая сила подняла его, Сидорова, на ноги и повернув по напровлению к выходу из дома, придала поступательное движение.
   Бедолага, как на крыльях, устремился вниз, мысленно призывая все мыслимые и немыслимые аэродинамические силы. К сожалению, ничего хорошего от этого не получилось и приземление было не самым мягким.
   Очнулся он перед квартирой Сергеева, к которой, как оказалось, его притащили коммунальники, чинившие батарею в подъезде.
   - Почему именно сюда? - ошарашенно спросил у них Сидоров.
   Сердобольные коммунальники терпеливо объяснили, что номер квартиры у него на лбу отпечатан, видимо, чтобы не забыть.
   И вот уж один из "спасителей" давит на кнопку звонка, а второй придерживает "нечаянно" скатившегося с лестницы Сидорова. А потом был старт, которому мог позавидовать чемпион по бегу и быстрый взлет на следующий этаж. Хорошо, что супруга, заинтересовавшись шумом на лестнице, открыла дверь. Вот в образовавшуюся щель Сидоров и прошмыгнул.
   - Милая! - закричал он слегка ошарашенной жене. - Я хочу быть с тобой, только с тобой!
   - Я тебя тоже люблю, - терпеливо ответила прекраснейшая из представительниц женского рода по самому благоприятному стечению обстоятельств ставшая в один прекрасный день 31 декабря его женой.
  
  
   Ни лает, ни кусает...
   (Юмореска)
   Вечером в дверь к одинокой пенсионерке Валентине Семеновне звонит сосед снизу Левчик, мол, впустите, у вас что-то с отоплением в квартире - с потолка течет. Доверчивая женщина открывает. В дверь просовывается всклоченная голова, а потом и весь сосед. Одет он в "треники" с обвисшими коленями, туго натянутую на объемистом брюхе майку.
   Вот здесь женщина и соображает, что допустила несусветную глупость, впустив к себе в квартиру, да еще вечером, соседа Левчика, любителя выпить на дармовщинку. Да и откуда у него деньги, когда третий месяц сидит на шее у матери - жена давно выгнала этого бездельника.
   - Это что у тебя там течет? - с обидой на собственную глупость спрашивает Валентина Семеновна и загораживает телом дверь. Но плотного телосложения сосед оттесняет ее, мол, нужно посмотреть, откуда вода берется. Может, труба лопнула.
   От Левчика тянет густым перегаром - уже изрядно принял. В поисках "трубы" незваный гость проталкивается на кухню и начинает открывать шкафчики.
   - Ты где это трубу ищешь? - кричит женщина, пытаясь выдворить Левчика в прихожую.
   Но тот, извиваясь, как уж, проскальзывает в гостиную и бросается к серванту.
   - Какая в серванте, паразит, труба? - причитает Валентина Семеновна, уже всерьез опасаясь, что незваный гость обнаружит ее заначку "на черный день".
   И вдруг, на полпути к серванту, Левчик резко остановился и стал пятиться назад. При этом он сильно побледнел и только тяжело охал, словно старый филин в сказке о бабе Яге. Потом резко обернулся и бросился из комнаты, словно за ним гонится привидение. Через секунду громко хлопнула входная дверь. Ошарашенная Валентина Семеновна пошла ее запирать, чтобы этот баламут, не дай Бог, не вернулся. Хоть куда там - на нем же, как говорится, лица не было. Потом с опаской заглянула в гостиную. И что это так напугало незваного гостя?
   В комнате никого постороннего не было, и только, поблескивая черными пуговицами-глазами, смотрела на нее большая меховая игрушка - пятнистый леопард. Ну, как настоящий...
   Назавтра, сидя с подругой на диване и поглаживая меховую игрушку, Валентина Семеновна уверенно говорила:
   - У меня есть свой сторож в квартире - ни лает, ни кусает и в дом непрошенных гостей не пускает. Придется к моему Ляпе (так любовно звала женщина своего невсамделишного леопарда) колесики приделать. Буду по вечерам на улице выгуливать. Ни один "наркот" не сунется! Проверено!
  
   Лучший подарок
   (Юморинка)
   Семен лежал на диване и лихорадочно соображал: что бы подарить на Новый год любимой девушке? Ведь оригинальный подарок на Новый год - настоящее искусство. Можно, конечно, подарить конфеты. Но это не прикольно! Цветы? Еще можно рассмотреть этот вариант, но очень уж смахивает на обычаи "предков". Вещи на Новый год дарят только бабушкам и прабабушкам.
   Да, молодым быть не легко. Попробуй не отстать от времени. Можно было бы подарить звезду с небес, но перед Новым годом, как предвещают метеорологи, пойдет снег. Что делать, что делать? Новый год на носу, а он еще не придумал, что же подарить любимой девушке.
   Ура, эврика! Почему бы не подарить на Новый год любимой девушке символ нового года? Точно, почему бы не подарить! Обрадовавшись "свежей" идее, Семен стал лихорадочно вспоминать, какой же символ у будущего года. Верно, это кот или кролик. Кот у подруги есть, значит, можно подарить кролика. Кролика можно купить на рынке. Все понятно - пора ехать на рынок.
   Семен собрался и вышел из дому. Добрался до рынка и стал ходить по торговым рядам. Каких только домашних животных здесь не предлагали! Какая-то старушка под видом кролика пыталась всучить ему щенка, но Семена не проведешь на мякине. И что ему только не предлагали: и крысу, и китайскую вислобрюхую свинью, и обезьянку, и козу. Разве что дракона никто не пытался ему всучить, хотя один подвыпивший гражданин предлагал какое-то странное животное с крыльями. Словом, можно было составить целый китайский гороскоп. А вот кроликов никто не предлагал, видимо, всех разобрали.
   Долго он бродил по рынку, пока какой-то подозрительного вида мужчина не предложил ему вместо кролика купить зайца. При этом утверждал, что тот совершенно ручной и еду берет из рук. Быстро сговорились.
   Семен, посадив зайца в пакет, отправился вручать подарок. Просто не хотелось, чтобы подарок случайно не дал стрекача.
   Подруга встретила Семена не очень благосклонно. Ведь она только еще готовилась к празднику. А увидеть девушку до наложения "боевой раскраски" - "плохая примета". Может, по этой причине подруга была настроена скептически. Вместо того, чтобы обрадоваться, начала "гнуть пальцы". Мол, почему не приложил к подарку мешок моркови? Почему не построил сарай? Мол, от прежних столько живых подарков осталось. Разве только дракона не хватает. Вот здесь Семен и пожалел, что у подвыпившего гражданина не купил то крылатое животное, может, оно бы все же сошло за дракона. Выходит, именно этого подарка не хватала его подруге. Бывшей.
  
   Этот женский шовинизм!
   (Юмореска)
   Все жалуются на мужской шовинизм. Но ведь прекрасная половина рода человеческого, так называемый слабый пол, также не без греха. Вот вам животрепещущий пример, от которого кровь стынет в жилах. Такое, действительно, нельзя показывать маленьким детям. Слабонервных мужчин также просьба отложить в сторону это документальное повествование.
   Так вот, Вася - парень, как говорится, видный. Но вот не везет ему в любви. С одной встречался - не сошлись характерами. С другой - разошлись, как в море корабли. С третьей - прощай, любимая, прощай!
   В чем дело? Вася разгоряченно бьет себя в грудь:
   - Да я их, да они!..
   Из дальнейших путаных объяснений выяснилось, что парню просто не повезло с самого начала... определиться в приоритетах. Сначала познакомился, казалось, с доброй, очаровательной девушкой. Но представьте себе все коварство этой особы. На первый же званый обед она приготовила... бычьи семенники. Хотя бы предупредила, что подала на стол. Нет, было вкусно. Но когда искусница объяснила, что кроется за аппетитно подрумяненными котлетками, угощение встало колом в горле. Вася, как настоящий мужчина, гордо встал из-за стола, хотя еще не доел своего вкусного блюда, и хлопнул дверью. И как мы, все мужчины, его понимаем! Не правда ли?
   Потом была еще одна незабываемая встреча. Девушка - сама утонченность и очарование. В самый разгар конфетно-букетного периода пригласила Василия в гости. Нет, все было прекрасно. Изысканный ужин, интимная беседа. Но черт дернул девушку показать свой "живой уголок". Вроде бы, "любовь к животным" только придавала красавице душевности и теплоты. Но оказалось, что любовь у нее некая однобокая. Хвастает своим отвратительным черным мохнатым пауком, как оказалось, самкой. И еще заявляет, что завтра ей принесут самца - у девушки есть давняя мечта вывести потомство своей очаровательной черной вдовы. Смакуя подробности, "гуманное создание" рассказывает, что самка после любовных услад... съедает своего суженого-ряженого.
   - Меня прямо-таки передернуло! - с ужасом рассказывает Вася. - Я у нее по наивности спросил, не жаль ли паука. Так та, представляете, ответила: "Их в любом зоомагазине хоть пруд пруди. Да и цена бросовая. А вот самку попробуй достань".
   Понятно, что после такого заявления у Васи пропала всякая охота как-то общаться с этой жестокосердной особой.
   Третий случай окончательно вывел его из равновесия. Кажется, наконец-то повезло - встретил настоящее совершенство в женском образе. Добрая, отзывчивая, вся какая-то мягкая, тоже любит животных. В своем котике души не чает. Однажды Василий отдыхал душой в ее обществе. Текла непринужденная беседа. И вот красавица заявляет, что твердо решила кастрировать своего Васеньку. Мол, это благотворно повлияет на его характер - не будет по ночам за кошками гоняться и лишних хлопот доставлять.
   - Меня от этих слов в жар бросило, - вспоминает тот страшный день Вася. - Только спустя какое-то время сообразил, что котяру также Васей называют. Сразу от души отлегло.
   Парень попробовал отговорить девушку от такого ужасного шага. Ведь он ее любил искренне и нежно. Но девушка стояла на своем - это вынужденная необходимость. Иначе нельзя. В определенных жизненных ситуациях нужно проявлять твердость.
   И тогда Василий все понял: женский шовинизм - это не миф. Это жестокая реальность, от которой никуда не денешься. И с этим нужно смириться. Немного пораскинув мозгами, сделал предложение руки и сердца девушке. Та благосклонно согласилась. Да и Васе после этого стало легче - хоть будешь знать, что от нее ожидать. Просто не нужно по кош... простите, по чужим женщинам бегать. И все. Это вам не шокирующие блюда и поедание избранников. А вот у него добрая, в конечном итоге, избранница.
  
   Обман во благо?
   (Быль)
   Дед Мороз для детей - это не какой-то сказочный персонаж, а реальный волшебник. Причем, многие искренне верят, что он существует. И обижаются, когда их кто-то пытается разуверить в этом. Может быть, так и нужно, ведь, к сожалению, только в детстве искренне веришь в существование сказки. Вот многие родители и поддерживают в своих детях уверенность в существовании Деда Мороза. Например, дарят те подарки, которые просят их чада в письмах к Деду Морозу. А еще приглашают переодетых в костюм этого сказочного персонажа взрослых дядей. И как после этого не поверишь в существование Деда Мороза, когда видишь его воочию?
   Вот какую историю рассказал один культработник. Пригласили его в один дом, чтобы под Новый год вручил подарок шестилетнему мальчику. В костюме Деда Мороза, громко постукивая посохом, новогодний гость вошел в дом. Мальчик очень обрадовался подарку, но и высказал свою обиду.
   - Дед Мороз, почему ты не пришел ко мне в прошлом году? - спросил он сквозь слезы. - Ведь я так ждал!
   Повисло неловкое молчание. Но опытный культработник довольно быстро нашел, что сказать.
   - Как долго ты ждал? - спросил он.
   (Мол, сколько может ждать Деда Мороза пятилетний мальчик?)
   - Я ждал до двух часов ночи, - ответил тот.
   Опять молчание. Вот это вера в Деда Мороза! И опять опытный культработник нашелся:
   - А я в три часа приходил.
   Мальчик обрадовался, что Дедушка Мороз не забыл о нем. А Дед Мороз честно отработал свои 30 долларов, которые ему за услуги достались от родителей терпеливого мальчика.
  
   Повезло
   (Юмореска)
   В народе замечено, что если не везет, то это надолго. Вот и Петрову в последние ...дцать лет, мягко говоря, везет, как утопленнику. За что ни возьмется - все из рук вон плохо. Одно слово - невезучий.
   Ждет он, ждет, пока подвернется удача, а она все не приходит. Правда, есть в народе анекдот и на этот случай.
   Значит, молится человек Богу и просит, чтобы тот послал ему денег. А их все нет и нет. Тогда пошел человек к Богу и жалуется ему, мол, я тебя прошу, чтобы ты дал мне денег, а ты меня не слышишь. Мол, мог бы помочь мне хотя бы выиграть в лотерею.
   Тогда Бог говорит тому человеку:
   - Так и ты тоже сделай что-нибудь.
   - А что я могу сделать? - удивляется человек.
   - Купи хотя бы лотерейный билет, - отвечает ему Бог.
   Однако Петров сам ничего не предпринимал и оставил все на волю провидения. Ждал он, ждал счастливого случая, а тот где-то затерялся в пути. Петров уже отчаялся, как вдруг несказанно повезло - кондуктор в автобусе выдала ему счастливый билет. Трудно передать радость Петрова, измученного широкой, как море, полосой невезения. Наконец-то пришла настоящая удача! Все сходилось - цифры удачно складывались и делились пополам. Эврика! Нашел!
   Осталось решить еще одну проблему - как сделать так, чтобы реализовать счастливый случай. Как известно, древние изображали удачу в виде женщины с развевающимися волосами. Причем, если так можно выразиться, ветер дует в сторону соискателя. Если "не ловить мух", можно ловко ухватить удачу за волосы. Но если замешкаешься, и она уже прошла мимо, остается только кусать локти. Одним словом, промедление при поимке удачи недопустимо.
   Поэтому Петров, не откладывая дело в длинный ящик, аккуратно свернул "счастливый билетик" и осторожно положил его себе в рот. Нельзя сказать, чтобы было вкусно, но жажда удачи скрасила сей неприятный момент. Петров судорожно сглотнул. Неподатливый кусочек бумаги с трудом проскользнул по пищеводу и исчез где-то в желудке, отозвавшись изжогой.
   "Ничего, ничего, - подумал с глубоким удовлетворением Петров, - хорошо пошло".
   Петров затих на автобусном сиденье, переваривая удачу. Он уже представлял, как теперь его дела пойдут в гору... И вдруг кто-то потряс его за плечо, безжалостно вернув с небес на землю:
   - Гражданин, Вы меня слышите? Предъявите билет!
   Петров повернул голову и увидел женщину с повязкой "контролер". Та подозрительно и требовательно смотрела на него. В чем дело? Что ей нужно?
   И вдруг душа ушла в пятки - проверка билетов. А где его билет? Точно, в желудке. Извлечь его на время нет никакой возможности. Придется платить штраф. Что Петров и сделал с легким сердцем - его ждала удача.
   Но почему-то ничего не изменилось. День прошел совершенно так же, как и предыдущие, серый, будничный. А на второй день Петрова так скрутило, что он был вынужден вызвать "скорую". Как ему объяснил врач в приемной, какой-то посторонний предмет стал причиной острого аппендицита. Вот так везение! Верь после этого в различные приметы.
  
   Служили три товарища...
   (Юмореска)
   Как долго тянется время до обеденного перерыва! Конечно, лето на дворе, а отпуск еще далеко. Вот и приходится трудиться, когда другие "загорают на Канарах". Если честно признаться, то работа при таких обстоятельствах далеко не в радость.
   Вот и сидят три товарища за своими рабочими столами и чай пьют, горячий, да вздыхают. Конечно, за окном под 30 градусов, а чай горячий. Представьте, нормальные люди в реке прохлаждаются! У кого в такой ситуации ум за разум не зайдет?
   Звучит телефонный звонок. Один из товарищей, Петр Николаевич, бодро отвечает клинету:
   - Диктуйте, записываю.
   Но вот беда - шариковая ручка где-то запропастилась! Бедолага шарит в ящиках стола - нет! Заглядывает под стол - нет! Куда же она подевалась? Может, кто-то снес? Недавно Сидоров заходил, а у него, как известно, "шоферская привычка".
   - Подождите, подождите! - кричит Петр Николаевич в трубку. - Ручка куда-то запропастилась.
   Поиски пропавшей ручки продолжаются. Может, под бумагами? Нет! Точно, Сидоров, нехороший человек, снес! Чтоб ему все лето без отпуска работать!
   - Что ты ищешь? - интересуется второй товарищ по нелегкому кабинетному труду, стол которого рядом.
   - Да ручка куда-то запропастилась! - жалуется коллега. - Отдолжи своей - мне адрес клиента записать нужно.
   - Что, что! - удивляется собеседник. - Ты же свою верную подругу под ручку держишь!
   - Как это? - недоумевает заработавшийся Петр Николаевич.
   - Посмотри, что ты в руке держишь! - гигикает довольный коллега.
   Посмотрел заюшившийся труженник - точно, самописка в руке зажата.
   - Да, - смеются товарищи несчастного склеротика - тебе точно в отпуск надо! У себя под носом ничего не только не видишь, но уже и не чувствуешь. У тебя жену уведут, так ты и не заметишь!
   Двое коллег довольно хихикают над своим незадачливым приятелем. В это время звонит телефон у Степана Степановича. Тот браво снимает трубку и бодро беседует, чтобы продемонстрировать, как, в отличие от своего приятеля, он свеж и бодр.
   - Какой номер договора? - переспрашивает он у своего телефонного собеседника. - Сейчас продиктую.
   Но вот беда - очки где-то запропастились! Бедолага шарит по столу - нигде не видно. Может, в столе? Лезет в стол. Нет, как и не было! Вот только были, а теперь нет. Может, приятели подшутили? Степан Степанович подозрительно поглядывает на коллег.
   - Что ищешь? - интересуется Виктор Иванович Топорков.
   Да вот очки куда-то запропастились!
   - Ну, уморили! - хохочет Виктор Иванович. - Что один, что второй - ну, настоящие склеротики! В отпуск пора вам, в отпуск! У тебя же очки на лысине примостились.
   Степан Степанович ощупывает свою голову и пропажа находится. Приятели довольно хихикают - вот дурдом!
   Виктор Иванович отправляется в туалет, чтобы перекурить и рассказать остальным коллегам о своих потешных приятелях. Но очень быстро возвращается. Внимательно осматривает стол. На лице недоумение.
   - А у тебя что запропастилось? - ехидно интересуется обиженный колегами Петр Николаевич.
   Но Виктор Иванович только отмахнулся, продолжив, по всему видно, безуспешные поиски.
   - Может, ты ту сигарету ищешь, что за ухо заложил? - довольно смеется Степан Степанович.
   - Да всем нам пора в отпуск! - глубокомысленно изрекает Виктор Иванович. - Пора, брат, пора!
  
   Урок мнемотехники
   (Юморинка)
   Если кто не знает, то спешу объяснить, что мнемотехника - это искусство запоминания. К сожалению, не все владеют этой чудесной техникой, поэтому и попадают впросак.
   Живой пример. Соседка пошла в магазин. Спасибо, позаботились работники прилавка о том, чтобы покупателю было удобно - установили шкафчики с ячейками для хранения сумок. Положила женщина в такую ячейку свою хозяйственную сумку - не тягать же ее по магазину самообслуживания, тем более что такой-сякой товарец в соседнем магазине приобрела. Взяла магазинную корзину - и отправилась за покупками. Выбрала нужные продукты - и на кассу. Хло-хлоп по карманам, а деньги-то в хозяйственной сумке остались!
   Оставила корзину на кассе, извинилась и - к ячейкам для хранения. Достает ключ, а на нем номер ячейки не обозначен. "Вау!" в таких случаях говорят американцы. Просто бедная женщина номер ячейки, в который свою сумку поместила, забыла.
   Сунула ключ в одну ячейку, потом во вторую, третью, четвертую - не открывается. А тут ее уже под руки подхватили, мол, воровку поймали. Кое-как удалось объяснить бдительным покупателям, что забыла, в какой ячейке свою сумку оставила. Тогда к ней отнеслись с пониманием - иные в такую ситуацию сами попадали. И как тут не попасть, когда на всех ключах брелоки или совсем отсутствуют, или не содержат информации о том, к какой ячейке относятся. Словом, без мнемотехники не разберешься. Правда, раньше говорили, что без бутылки, но теперь другое время.
   Продавец на кассе была отзывчивая женщина и пришла на помощь. Долго и безуспешно при помощи ключа пыталась она найти ячейку, в которой оказалась заперта сумка. Хорошо, что соседка сама от испуга за свою собственность каким-то чудом номер ячейки вспомнила. В стрессовой ситуации и не то еще бывает. Словом, это работает получше любой мнемотехники. Таким образом, на этот раз все обошлось. Может, и в следующий раз повезет?.. Просто администрация магазина так и не позаботилась, чтобы снабдить ключи к ячейкам для хранения сумок покупателей брелоками с номерами ячеек.
  
   Вот однажды был случай...
   Утро вечера мудренее?
   Встречаю на улице приятеля. Вроде бы давно не виделись, а вот сказать друг другу нечего. Хотя у мужчин всегда найдется общая тема... Нет, это не то, о чем вы подумали! Девушки - это на потом, как говорится, последнее дело. Больше всего на свете мужчины любят поговорить о том, кто, сколько и когда выпил. Но не в этот раз. По изрядно помятому лицу приятеля видно, что ему не до "трепа". Видимо, переживает, т. е. пережевывает "червяка". Да, похмелье - скучный период нашей жизни, когда в голову лезут разные невеселые мысли: зачем, стоило ли, и надо же было, а если бы не последняя бутылка?.. Недаром говорят, что утро вечера мудренее.
   Стоим, вздыхаем, как говорится, немая сцена.
   - Э-э-э, - несмело начинает приятель,- дай позвонить.
   - Рад бы, - огорченно отвечаю, - да "мобила" приказала долго жить без денежной подпитки.
   - Вот и у меня вчера вечером включился особый тариф, - бурчит приятель, и на его лице отдаленным эхом пробегает подобие слабой улыбки, больше похожей на гримасу боли.
   - Что за тариф? - интересуюсь. Просто тот тарифный план, на который меня благоверная подключила, порядком достал. Кажется, всего несколько звонков сделал, как уже на счете пусто, как в желудке накануне зарплаты.
   - Обычный тариф, - невесело хмыкает собеседник. - Тариф, который включается после третьей рюмки. Недаром его в народе пьяным называют. Вот только не знаю даже, что хуже - похмелье или те чувства неловкости и стыда, с которыми утром начинаешь проверять, куда прошлым вечером названивал. Это же надо!.. И ей позвонил. И этой! О Боже! Словом, жутко даже смотреть, кому только не звонил на ночь глядя под воздействием градуса. А если попытаться вспомнить, что еще при этом наговорил!..
   Приятель обреченно махнул рукой и не совсем еще твердой походкой удалился восвояси. Действительно, утро вечера мудренее...
   Правда, теперь уже я сам изрядно обеспокоился. Вытащил из кармана мобильный телефон и стал лихорадочно щелкать кнопками. Просто под градусом я начинаю знакомым девушкам СМС сбрасывать... Господи, и чего это я там набросал!
   Просматриваю отправленные СМС. И все же, как мне везет! В чем? Попробуйте на хорошем таком подпитии в нужную кнопку неуверенным пальцем попасть. Вот и получилось сплошное тр, пр, вз, лю, хо, по и т.д., и т.п. И верь после этого, что утро вечера мудренее.
  
   Человек - друг собаки
   В народе говорят, что собака - друг человека. Но в свете последних реалий, видимо, более правильно будет сказать, что человек - друг собаки. В чем разница? Ну, это трудно объяснить. Если упростить глубокую мысль, заложенную в этом высказывании, то получается, что главное действующее лицо - собака, а человек - ее друг. Что здесь плохого? Да ровным счетом ничего. Главное - это дружба между двумя млекопитающими.
   И что здесь плохого, если домашний питомец становится членом семьи, если его холят, лелеют? Только вот иногда холят и лелеют не вместе с ребенком, а вместо него. Недаром в народе говорят: "Хочешь друга - заведи себе собаку!"
   Но получается, что собаку мы любим больше, чем обычного человека, даже свою вторую половину. Это скорее не живое существо, а фетиш, которому мы поклоняемся. Мы с ней, конечно же, собакой, сюсюкаем, едва не плача от умиления, целуем в мордочку: "Моя ты миленькая!" Словом, столько ласки не достается законному мужу.
   Вот и пример. Стою на остановке и слышу, как женщина общается по телефону:
   - Маша, дочка, как там Джоник?
   Пауза.
   - Телевизор смотрит, свою любимую программу. Вот умора! Дай ему трубку.
   Пауза.
   - Ах, ты мой миленький! Животик больше не бо-бо? Поговори со своей мамочкой! Мамочка тебя любит!
   Пауза.
   - Ну, не ворчи, не ворчи! Я своему Джонику вкуснятины купила. Пивка, колбаски. Скоро приеду. Да, да, купаться будем.
   Пауза.
   - Маша, дочка, передай трубку этому старому пню.
   Пауза.
   - Не рычи, не рычи, а то лапу будешь сосать.
   Пауза.
   - А что заслужил!
   Пауза.
   - Лучше скажи, ты Джоника выводил на улицу? Посуду помой, ведро вынеси! Сидишь весь вечер уставившись в телевизор!
   Женщина отключила "мобильник" и проворчала про себя: "Бездельник".
   Как говорится, без комментариев.
   Волшебное слово
   (Юмореска)
   И все же народ недооценивает работу фотографа. Есть такое мнение, что в век цифрового фото роль человека, который производит съемку, сводится к самому минимальному участию. Мол, достаточно навести фотоаппарат на объект съемки, нажать на кнопочку - и все!
   Но сие есть принижение роли мастера. Во все времена творческий подход (как сейчас говорят, креативный) имел огромное значение. Попробуйте, например, заставить нашего человека, которого вы фотографируете, улыбнуться. Что, слабо?
   Действительно, улыбаться мы не привыкли. Даже в так называемой сфере обслуживания. Ну, не может наш человек улыбаться, не приучен! Такой уже менталитет нашего народа. У нас если будешь все время улыбаться, подумают, что у тебя "не все дома". Как говорится, смех без причины - признак дурачины.
   Выходит, всем нам нужно поучиться у американцев. Там в сфере обслуживания, да и не только, умеют улыбаться. Да еще как улыбаются! Посмотришь на такую улыбку и, кажется, что у самого челюсти сводит - это же рот до ушей растянуть нужно! Наш человек такую улыбку долго бы не вынес.
   А вот американский товарищ хоть с полчаса, и даже больше, может спокойно улыбаться. Как говорится, сила успеха - в постоянной тренировке. Вот улыбается в американском фильме дамочка на все свои 32 вставных зуба. Такое ощущение, что у нее улыбка приклеена к лицу.
   А вот милая женщина за прилавком нашего магазина. Умница, красавица, да вот только с нее улыбку можно только клещами вытянуть.
   Бедолага фотограф и так к ней, и этак, но женщина за прилавком стоит, как скала. Мол, нас на это не возьмешь. Мол, я с улыбкой не "фотогигиенична". И слово какое придумали! Талантище, а не народ!
   Как тут быть? Некоторые пробуют на американский манер, мол, скажите "чис-з-з-з-з". Чево? Ну, тогда по русски - сыр-р-р-р-р! Вот это слово больше подходит. Рычать мы все умеем.
   Как же быть с улыбкой, ведь она так сегодня востребована? Это, если хотите, признак избранности. Например, известный психолог Карнеги советует все время улыбаться собеседнику. Но это у них так можно, у нас же такие шуточки не пройдут. Просто ваш собеседник, чего доброго, подумает, что вы с него смеетесь. Ведь в народном представлении твердо сформировалась мысль, что самый искренний смех - злорадный.
   Как же быть с улыбкой? Здесь действительно придешь в отчаяние. Но мысль народная не стоит на месте. Один знакомый фотограф придумал, как развеселить народ. Вместо американского сыра он говорит: "Дуст!" Улыбаются, но не более. Хотите, чтобы человек, которого вы фотографируете, по-настоящему рассмеялся?
   Вот здесь и сработала народная мудрость. Сам наблюдал за этой картиной. Значит, делает фотограф свадебное фото. Выстроились жених с невестой, их родители, крестные, свидетели, друзья и т.д. Все смотрят хмуро. Все понятно: свидетели и гости думают, когда этот настырный фотограф их за стол отпустит. У родителей своя причина - расходы на свадебное застолье подсчитывают. Крестные прикидывают, сколько положить на поднос во время дарения. Жених и невеста гостей подсчитывают - это сколько же им в этот вечер подарят? Один только фотограф суетится - как заставить народ улыбаться? Оказывается, есть волшебное слово, и его знает даже каждый первоклассник.
   Не верите, что это слово заставит вас улыбнуться? А зря. Произнесите в слух слово "сифилис". Что, проняло? Улыбнулись?
   Вот и тот, безусловно, талантливый фотограф попросил всех, кто выстроился перед фотокамерой, произнести это волшебное слово. И улыбка, без сомненья, вдруг коснулась ваших глаз, и хорошее настроение не покинет больше вас! Одним словом, все - и жених с невестой, и их родители, и крестные, и свидетели, и гости - дружно улыбнулись. Что и следовало доказать.
   Видимо, секрет вызванной улыбки лежит где-то глубоко в подсознании, если произнесение названия страшного венерического заболевания вызывает счастливую улыбку. Действительно, волшебное слово. А вот мой сосед, трехлетний Андрей, улыбается, когда ему говорят волшебное слово "мороженое". Как говорится, каждому свое.
  
   Остаться в живых
   (Юмореска)
   Новогодний вечер - это не только приятное времяпрепровождение, но и серьезное испытание. Степану эта простая истина вошла в душу после знаменательного похода в гости, который состоялся в самый канун Нового года. К слову, Степан предлагал жене отказаться от этого выхода в свет, но та накануне купила новую кофточку...
   Зная "оперативность" супруги в подготовке к выходу в "свет", Степан предложил начать этот процесс с раннего утра 31-го. Благоверная восприняла это предложение как издевку, в результате они вышли из квартиры только в десятом часу. Как благоразумный человек Степан супругу выпустил из подъезда первой...и не просчитался. Кстати, пропускать вперед женщину, действительно, добрая и давняя традиция, возникшая, говорят, в каменном веке. Уже в те незапамятные времена первобытный мужчина в незнакомую пещеру первой пропускал женщину - вдруг там саблезубый тигр? К слову, отзвук древнего обычая сохранился в традиции первой впускать в новый дом кошку.
   Все эти шальные мысли пролетели в голове Степана, когда он услышал взрыв. Как потом выяснилось, какой-то "шпингалет" в маске кролика бросил под ноги супруге петарду. В результате у бедной женщины возникло спонтанная икота и, что самое главное, испортилась прическа. А как без прически идти в гости? Нет, лучше совсем не идти.
   Да и супруга хороша: только додуматься - отправиться в предновогоднюю ночь с завивкой на голове! Зато после того самого, ну, после взрыва, шапка уже не одевалась на голову - волосы, как пружины матраса, встали дыбом.
   Степану повезло - выручила армейская закалка: он интуитивно упал с крыльца и отполз в сугроб за усыпанный снегом куст. И сделал это вовремя, так как началась "артподготовка". Несколько "гранат" упало почти рядом. Вдруг неподалеку раздался громкий взрыв, потом что-то просвистело в разреженной зимней атмосфере, и спустя секунду-другую над головой с треском разорвался фейерверк. Степан глубже закопался в снег и обхватил голову руками. Мощные взрывы следовали один за другим, и ему даже стало казаться, что он снова на полигоне и снова попал под обстрел, ну, как тогда, когда шел в "самоволку" в соседнюю деревню.
   Но потом оказалось что все прозаичнее: соседи по дому устроили репетицию новогоднего фейерверка, а их "детишки", в качестве новогоднего сюрприза, забросали Степана с женой петардами.
   Когда атака закончилась, и неприятель передислоцировался в другой район боевых действий, Степан осторожно выбрался из сугроба, бережно отряхнулся и выглянул из-за кустов. Где-то в стороне веселилась молодежь - слышались взрывы петард, громкие крики, в небо со страшным грохотом взлетали фейерверки.
   Супруга сидела в снегу и обалдело смотрела куда-то вверх. Может быть, бедной женщине представлялось, как Дедушка Мороз на пару с Санта-Клаусом спускаются с небес, чтобы вручить ей подарки. Да, "подарочек" они отхватили хороший.
   Степан кое-как привел в чувство супругу, взял в руку ее сумочку и шапку - ей без надобности - и повел к выходу со двора. Еще теплилась надежда попасть на праздник к тому времени, когда начнут разливать шампанское. Но поблизости прогремел новый взрыв. Наученные горьким опытом супруги снова бросились в снег. Так и лежали в сугробе, прислушиваясь к канонаде, которая то отдалялась, то приближалась - над городом с треском разрывались фейерверки, во дворе глухо ухали петарды. Но на этот раз вроде пронесло - еще пару раз треснула где-то поблизости хлопушка и восстановилась относительная тишина. Видимо, народ сел за стол, чтобы достойно отметить Новый год.
   Словом, время идет, поэтому пора позаботиться о встрече "самого главного праздника в году". Ведь люди недаром говорят, что как Новый год встретишь, так его и проведешь. Одним словом, пора продвигаться к теплому и уютному семейному очагу.
   Короткими перебежками супруги двинулись к родному подъезду. Первый рубеж был преодолен успешно. Степан по армейской привычке глянул на часы - около полуночи. Потом осторожно открыл дверь подъезда и заглянул внутрь. Кажется, все спокойно. Вдвоем с супругой они юркнули за дверь, но тут раздался какой-то хлопок. Супруга жалобно икнула и стала сползать на пол.
   И чего это она так перепугалась - ложная тревога. Это у соседей с первого этажа выстрелила бутылка шампанского. Теперь уже канонада послышалась из-за всех дверей квартир - люди готовились к празднику. Нужно успеть! Вскинув жену на плечи, Степан на одном дыхании вскочил на третий этаж, открыл дверь и просочился в родную квартиру. Осторожно выглянул на лестничную площадку. Никого. Понятно, народ отмечает свой самый главный праздник в году.
   Степан осторожно сгрузил супругу на диван и бросился за лекарством. Под бой курантов, явственно доносящийся из соседской квартиры, накапал благоверной, которая вяло реагировала на происходящее, тридцать капель валерьянки. На двенадцатом ударе курантов, опрокинул остатки из пузырька себе в рот. Будем! Как говорится, с Новым годом, с новым счастьем! Победа будет за теми, кто остался дома!
   За окном с новой силой вспыхнула канонада, но Степан почувствовал себя в безопасности за родными стенами. Он устало прилег на коврик рядом с диваном, на котором тихо похрапывала супруга, и блаженно улыбнулся. Праздник удался на славу.
  
   Вечерний звон
   (Юморинка)
   Некоторые думают, что прочувствовать настоящий праздник можно только с использованием значительного количества горячительных напитков. Поэтому начинают готовиться к Новому году заранее, чтобы, во-первых, приобрести искомое количество, во-вторых, хорошенько "размяться" перед праздничком.
   Степан Степанович поступил в строгом соответствии с велением правил поведения настоящего джентльмена и его ранимой души. Поэтому еще загодя он закупил 14 бутылок водки - этого должно хватить на новогодние праздники. Заботливо спрятал под кроватью, пока жена отлучилась по каким-то хозяйственным делам. К празднику начал готовиться заранее - 29 декабря. Потом продолжил с товарищами 30 декабря, чтобы сохранить праздничное настроение. Ранним утром 31 января принял изрядную дозу спиртного - и не рассчитал. Укатали Сивку крутые горки. Кое-как прочухался к полудню и, когда жена отвернулась в магазин, хорошенько "поддал на горячие каменья".
   После чего у Степана Степановича временно отключилась связь с реальностью. Разбудил его звон.
   "Раз, - считал в полузабытьи любитель праздничного настроения, - два, три, четыре, пять..."
   Как на пружинах подпрыгнул с дивана Степан Степанович - так можно и новогодний тост пропустить! Но действительность оказалась более суровой, чем можно было себе представить. Жена, стоя над тазиком, со звоном разбила бутылку о бутылку.
   - Шесть! - машинально посчитал Степан Степанович.
   И тут же его мозг, затуманенный недавним возлиянием горячительных напитков, пробудился ото сна. Шесть! Это значит, что безвременно погибло 12 бутылок. И что с таким садистским удовольствием могла уничтожать супруга? Ответ на этот вопрос не требуется. Да, это его стратегические запасы.
   Чудненькая предновогодняя ночь! Можно еще слить водку из тазика в трехлитровые банки, но сил на это уже не было, да и жена потопала с тазиком, видимо, на кухню. Столько водки и в канализацию!
   Но потом пришла спасительная мысль: "Новогодним вечером год не кончается. Будет еще возможность опохмелиться после Нового года, а потом Рождество, 23 февраля, наконец, 8 Марта..."
  
   Новогоднее чудо
   (Юмореска)
   Новогодняя ночь - сказочное время. Время исполнения надежд, ожиданий. А сколько радости приносит долгожданный подарок! К сожалению, его бывает трудно получить. Раньше не было никаких проблем - подарки детям родители вручали накануне Нового года. Самые продвинутые "предки" помещали подарки под елку, чтобы детки с раннего утра могли в полной мере насладиться новогодним сюрпризом. Если в гости приходил Дед Мороз со Снегурочкой, то были поздравления, стишки, хоровод вокруг елочки, словом, все чин по чину.
   А что теперь? Теперь не понятно, кто должен приносить новогодний подарок. Просто в век "голивудизации" на смену старому доброму Дедушке Морозу приходит более расторопный Санта-Клаус. Посмотрите на этого американского дедушку-бодрячка: короткие курточка и красные штанишки позволяют ему легко проникать через дымоходы, чтобы оставить юным поклонникам подарки. Если здорово повезет, то его можно даже увидеть (так, во всяком случае, утверждают реклама и различные заокеанские "мультики"). Как романтично! А еще у добрячка Санта-Клауса есть своя фирма по производству подарков и шикарная оленья упряжка, на которой он вмиг доносится до места назначения. Словом, настоящий, хорошо поставленный бизнес. Сплошная романтика!
   А что Дедушка Мороз? В длинной шубе и не очень поворотливый, почему-то всегда приходит через дверь, когда родители дома. И от него всегда попахивает спиртным и свежими огурчиками. Гость громко стучит палкой в пол и требует рассказать стишок. И почему-то ему всегда не до хороводов - то ли ноги заплетаются, то ли устал с дальней дороги - он же не на волшебной оленьей упряжке к деткам добирается.
   Усталый Дед Мороз дарит подарок, который ребенок так давно выпрашивал у родителей. Причем, сказочный дедушка может тайком на кухне с отцом принять водочки. При этом он сдвигает бороду на спину. Снегурочка в это время смущенно переминается с ноги на ногу в прихожей. И все же хотя наш Дедушка Мороз и не такой романтичный, как, например, Санта-Клаус, но зато понятный и поэтому родной. Поэтому и ждут его дети с таким нетерпением.
   Правда, наш рационалистический век вносит в умы деток сумятицу. И самый главный вопрос у юных: это правда, что Деда Мороза не существует? Заметьте постановку вопроса - ребенок уже сомневается. А это, согласитесь, серьезный дискомфорт детского сознания, когда так хочется верить в сказку, но тебя силком возвращают в серые будни.
   ...Пятилетний Миша в этот день с нетерпением ждал Деда Мороза. Мама обещала, что он обязательно придет именно в этот день - накануне Нового года. Ребенку так хотелось увидеть, каким в этот раз будет Дед Мороз и придет ли с ним Снегурочка.
   В квартире затренькал звонок, и Миша бросился открывать дверь. За дверью стоял один Дедушка Мороз.
   "Опять без Снегурочки!" - с обидой подумал Миша.
   Дедушка Мороз застучал в пол длинной палкой-посохом и... запнулся, видно, собирался с мыслями. Потом поднатужился и начал рассказывать о зиме, елке и новогоднем празднике.
   Миша подозрительно посматривал на Дедушку Мороза - что-то было в нем знакомое. Дед Мороз вручил подарок - игрушечную машинку - и благополучно испарился. Миша, конечно же, обрадовался подарку. Он увлеченно катал новую игрушечную машинку по полу и издавал урчание.
   Потом подошел к маме и с обидой сказал:
   - Это же был не Дедушка Мороз, а папа!
   - Что ты, сынок! - смутилась мать. - Отец же на работе.
   А сама подумала: "Сынок вырос, и в следующем году этот номер не пройдет".
   Сын вернулся к своему занятию - игре с машинкой - и вдруг говорит:
   - Нужно в следующем году Санта-Клауса вызывать. А я не буду спать и посмотрю, как папа будет в нашу печную трубу забираться.
   "Да, при его комплекции это будет трудновато, - подумала мама, - а если пролезет, то это будет настоящее чудо".
  
   Не пей до дна!
   К сожалению, после каждого праздника наступает расплата. Действительно, за все нужно платить, в том числе и за буйное веселье, особенно если оно подогревается изрядной дозой спиртного. Как говорится, "а по утру они проснулись...". Муки похмелья трудно передать нашим несовершенным языком, они чем-то сродни запредельным. Таким ненавязчивым образом печень говорит вам о том, что она о вас думает.
   Но как избежать мук похмелья, если они так же неизбежны, как мировая революция? Совет прост - лучше не пить. Тогда и печень не будет вас беспокоить. Словом, изменить можно не следствие, а причину. Вывод прост - благоразумие должно уберечь от излишних возлияний. Но как это сделать, когда товарищи по праздничной трапезе беснуются:
   - Пей до дна, пей до дна!..
   Какие же есть варианты, чтобы одурманенный спиртным народ прислушался к голосу вашей печени? Конечно, всегда можно сослаться на то, что "печень бо-бо". Но, скорее всего, "товарищи по несчастью", ведь они так же, как вы, губят свою печень, вряд ли прислушаются к голосу именно вашей печени, так как они с таким же успехом губят свою. Тогда почему они должны заботиться о вашей? Словом, этот номер у вас не пройдет.
   Можно, конечно же, сослаться на супругу, мол, мужики, сами понимаете, что будет... Понятное дело, супруга никак не может одобрить, что муж пьет, причем, без нее. Но и здесь вас, конечно же, ждет разочарование. И причина, как я понимаю, проста. В вашей компании, конечно же, есть человек, который пострадал, причем, не однажды, в подобной же ситуации. И почему он должен снизойти к вашим проблемам, когда у него самого их по горло?
   Есть еще, правда, вариант, когда заботящийся о своем здоровье участник застолья уверенно заявляет, что "свою цистерну он уже выпил", так что временно берет тайм-аут. Но, будьте уверены, среди собутыльников немало тех, кто успешно справился с подобной задачей и активно продолжает разрушать свою печень, вооружившись известной прибауткой: "Всю водку не перепьешь, но надо к этому стремиться". При этом, как известно, каждому из нас не откажешь в естественном желании утащить с собой на дно другого.
   Есть еще вариант. Например, был среди моих знакомых один оригинал, который во время застолья наливал себе водку в бутылочную пробку. Причем, можете себе представить, товарищи по сабантую относились к этому довольно понимающе - что возьмешь с блаженного? Но, начиная с малого, приятель постепенно увеличивал дозы - перешел на рюмку, потом на стакан... Словом, "набрался" до низложения риз. Что и следовало доказать.
   Есть в народе еще один способ, позволяющий защитить свою печень. Он очень прост и доступен. Перед тем, как начнут разливать водку, налейте в свою рюмку минералки, которая уже успела отстояться. Последнее условие необходимо, ведь пузырьки газа в минералке могут вас выдать с головой. Обезопасив свою печень таким образом, вместе со всеми браво выпиваете рюмку, слегка морщась. Правда, перед таким "фокусом", без всяких уловок, вам придется покорно выпить несколько рюмок. Но при этом есть одна опасность - после всего этого вы уже не захотите наливать себе воду... Понятно, стоит только начать, как организм потребует продолжения банкета.
   Можно выбросить и еще один "фортель". Когда все выпивают, также можно поднести рюмку ко рту, но потом, прежде чем ставить ее на стол, ловко выплеснуть под него. Правда, вряд ли вам удастся проделать это несколько раз. Просто, если вы уже на это отважились, значит, это не первая ваша попытка избежать приема чрезмерного количества спиртного. А это, в свою очередь, свидетельствует о том, что среди ваших товарищей всегда найдется тот, кто вам, мягко говоря, не доверяет, когда дело касается "выпивки", и старается наблюдать за вами. И уж если вас поймают, как говорится, за руку, придется вам в этот раз, самое малое, выпить штрафную. Причем вы должны помнить, принимаясь за фокусы, что народ не любит, когда водку льют, простите, на землю - среди своих знакомых вы прослывете нечистым на руку.
   Но, конечно же, самый простой способ избежать губительных для вашей печени "возлияний" - твердо отказаться от употребления спиртного. Правда, этой линии придется придерживаться всегда. И даже тогда, когда самому захочется "побаловать" печень. Но, как говорится, назад дороги нет. Ваша твердость, безусловно, вызовет уважение. Правда, после этого за спиной начнут шушукаться, мол, скоро он того... Но вы не обращайте на это внимания - пусть говорят! Главное - вы позаботились о своем здоровье.
   Но лучший подарок вашей печени - приобретение автомобиля. Просто это даст вам твердое основание для отказа от всякого приема спиртного. Спасибо нашим суровым законам, твердо карающим за управление автомобилем в нетрезвом состоянии!
  
   И в шутку и...
   Юмористический гороскоп "на после Нового года"
   Время после Нового года, без сомнения, является особенным. Длится оно с 2 января по 31 декабря. Характерно тем, что в это время проходит активная подготовка к будущему Новому году. Больше об этом времени сказать нечего - после яркого праздника начинаются сплошные будни. Поэтому прямо-таки необходим гороскоп, ведь, чтобы дожить до следующего Нового года, необходимо разумное руководство. Как же дальше жить, если не знаешь, что с тобой будет?
   Теперь о том, какой же гороскоп наиболее актуален "на после Нового года"? Конечно же, восточный. Почему? Просто после нового года глаза широко не раскрываются.
   Нынешний 2012 - год Черного Дракона. Понятно, автор открытия не сделал, так как об этом знают даже самые маленькие дети - изображениями дракона пестрит все вокруг. Остается только узнать, какая ты "животинка". Это также знают даже маленькие дети - успехи современного воспитания.
   Дракон
   Если вы по китайскому гороскопу Дракон, то в нынешнем году вам не придется "париться" - все будет делаться абсолютно без вашего участия - автоматически. Лежите себе на диване и смотрите телевизор. Правда, как утверждает китайский календарь, после бурного празднования Нового года возможны проблемы со здоровьем. Это особенно касается людей со слабым здоровьем. Поэтому будьте осторожны, так как после активно отпразднованного Нового года вам, возможно, придется пить не водку, а корвалол и валокордин. Это, кстати, касается все остальных знаков зодиака всех известных календарей (даже включая календарь майя). Кстати, календарь майя заканчивается 21 декабря 2012 года. Но не будем отчаиваться, так как журналисты обязательно придумают его продолжение.
   Змея
   Если вы Змея, то в этом случае всего лишь не повезло вашему мужу. А вот вам как раз повезло - Змея сродни Дракону, значит, в этом году будет жить припеваючи.
   Лошадь
   В году Черного Дракона положение Лошади мало изменится, ведь кто везет, на того и грузят.
   Коза
   Уже хорошо, что вы Коза, а не Козел. Но главное заключается в том, что вы тоже с рогами. А это значит, что в нынешнем году Черного Дракона вам будет комфортно. Как известно, выживает тот, кто умеет бодаться.
   Обезьяна
   Главное - не обижайтесь, если вас назовут Обезьяной, так как есть животные с менее приличной репутацией. Опять же, как Дракону, даже черному, прожить без своей Обезьяны?
   Петух
   Он и в Африке Петух. А если присмотреться, тон очень даже похож на Дракона, в первую очередь на комодского варана (гребнем). Правда, Петух - существо двуногое, значит, способное на многое.
   Собака
   Если жена собака, то вам еще повезло. Недаром в народе говорят: хочешь друга - заведи себе собаку. Правда, еще говорят и так: хочешь собаку... Но быть Собакой не так уж и плохо, главное - не потерять нюх.
   Свинья
   Если вы свинья, то этим все сказано, ведь нет животного ближе к человеку. Главное - не дайте себя съесть. А хорошая Свинья и сама кого хочешь съест. Только не делайте вид, что вы Дракон, иначе пойдете на жаркое.
   Крыса
   Хорошая Крыса во вражеском логове всегда нужна. Ног главное - поймать ее нелегко даже Дракону. Выходит, в нынешнем году на Крыс будет мода.
   Бык
   Если вы Бык, то не следует забывать классику: что положено Зевсу, то не положено Быку. Так что вблизи Дракона лучше всего тихонечко сопеть в две дырочки и "пахать".
   Тигр
   Тиграм при Драконе всегда живется нелегко. Как известно, Тиграм всегда мяса недодают. Да и как иначе, когда его всегда не хватает на всех.
   Кот (Кролик)
   Гонять как Кота. Это про взаимоотношения Дракона и Кота. Выходит, лучше "не рыпаться". Тем более что кот хоть и лазает высоко, но Дракон летает еще выше.
  
   "Сюрприз будет!"
   Все дети ждут нового года, но у семилетнего Пети к этому празднику отношение особое. Просто он сладкоежка, и Новый год для него - это возможность вволю полакомиться конфетами. Причем, ему никогда не хватало сладостей из новогодних подарков, которые перепадали именно ему. Поэтому Петя не считал для себя зазорным запустить руку в пакет своего младшего брата Вити. При этом успокаивал свою совесть тем известным фактом, что сладкое вредно в больших количествах.
   Накануне Нового года родители решили ограничить потребление сладостей своими, как они выражаются, чадами. При этом привели тот же, что и Петя, довод - детям вредно сладкое в больших количествах. Мол, вон у Вити на щеках появились пятнышки диатеза.
   Ну а он, Петя, здесь причем? У него со сладким - никаких проблем. Конфеты он всегда поедает в огромном количестве - и все только на пользу. Бабушка говорит, что перед Новым годом он даже заметно поправился.
   И все бы ничего, если бы не жуткое искушение - родителям вздумалось украсить елку большими шоколадными конфетами в яркой целлофановой обертке. Петя даже обиделся - так теперь не принято. Мол, чего это "предкам" на ум взбрело. Еще при этом сказали: "Сюрприз будет!"
   И вот, съев свою отмеренную порцию ежедневного сладкого угощения, Петя ходил возле елки, как героиня басни "Лиса и виноград". Так ярко сверкают обертки конфет! Так хочется попробовать, что скрывается там, внутри, под этими яркими обертками.
   Но как-то неудобно перед родителями. Вроде бы он совсем маленький и не может совладать с собой. Петя уже представлял, как у матери, когда она заметит, что конфеты исчезли с елки, удивленно поднимутся брови. Она, безусловно, спросит: "Неужели ему, Пете, было мало тех сладостей, что ему ежедневно выделяли?"
   - И что это за непонятливые взрослые! - бурчал раздраженно Петя, поглядывая на конфеты, что вызывающе красовались на елке. - Зачем так измываться над детьми! Ведь сладкого никогда много не бывает.
   Вот родители собрались в магазин. Пригласили и его, Петю, мол, нужно купить кое-что к новогоднему столу. Но Петя категорически отказался - он лучше телевизор посмотрит, чем по морозу за родителями ходить. А вот Витя охотно вызвался идти. Ну и пусть - ему, Пете, спокойнее.
   ...За родителями захлопнулась дверь. Петя сидел на диване и смотрел какую-то скучную телепередачу и, конечно же, время от времени бросал взгляд на елку - красивая получилась. Но зачем на нее нужно было конфеты подвешивать? Она и без этого хоть куда.
   Любовался на елку Петя, да и не выдержал: взял ножницы и срезал одну конфету. С огромнейшим удовольствием скушал ее. Неплохо, очень даже неплохо! Такие ему всегда нравились. И как-то не смог удержаться - вторую конфету ждала такая же участь. За ней последовала третья. Петя уже взялся за четвертую, как совесть его замучила: как низко он пал - позволить себе тайно воровать с елки конфеты!
   Петя опять сел на диван и взялся за пульт от телевизора. Но сколько он не переключал каналы, ничего стоящего внимания не нашел. Зато взгляд его, как магнитом, притягивало к оставшимся конфетам. И тогда ему в голову пришла замечательная мысль - почему бы не завернуть в фантики от съеденных конфет, скажем, пластилин? Никому от этого плохо не будет, так как новогодняя елка свой вид не потеряет.
   Петя с энтузиазмом взялся за реконструкцию утраченных украшений. Но в пылу бурной деятельности скушал и остальные конфеты. Пришлось и их "реконструировать". В итоге получилось очень даже неплохо. Главное - никакого ущерба елочным украшениям.
   ... Вот и наступил Новый год. Вечером родители вручали подарки. Пете достался большой автомобиль с дистанционным управлением. Вите - такой же. Но почему-то ему еще вручили большую шоколадную конфету. Петя даже немного обиделся.
   - А мне? - спросил он.
   - А для тебя, как я и обещала, сюрприз будет - торжественно сказала мама, - можешь съесть все конфеты, что украшают елку.
  
   Радикальное средство
   (Быль)
   В последнее время Степанович стал жаловаться на давление, имеется в виду артериальное. Раньше, бывало, "оскоромится", а утром как огурчик, причем, даже не малосольный. Теперь же курить и (не поверите!) даже выпивать бросил, но встает утром, а лицо у него такое, словно все это накануне вечером и ночью практиковал, да кое-что еще и кое что другое, о чем не говорят, о чем не пишут в школе. Одним словом, жил как человек, а теперь таблетку пьет и таблеткой запивает.
   Знаете ведь, что есть в народе такое распространенное проклятие, мол, что б ты работал на одни таблетки. Видимо, и Степановича кто-то "сглазил", так как значительная часть зарплаты стала уходить на эти самые лекарства. Хоть и говорят, что здоровье за деньги не купишь, но так хочется верить в обратное... И как здесь не поверишь в чудодейственную пользу лекарств, когда на ценниках в аптеке такие цифры, что дух захватывает и сердце на какое-то время биться перестает. Чтобы за такие деньги и не помогло!
   Вот и супруга Степановича по аптекам бегает - все панацею от давления ищет. Ей и посоветовали по знакомству одно чудодейственное средство, мол, как рукой все проблемы снимет. И купила, отвалив немалые деньги. Приносит радостно Степановичу прямо на рабочее место, мол, пей - и будешь здоров. Степанович на радостях облобызал жену, хоть, честно признаться, давно этого не делал - давление.
   Ужасно обрадовался Степанович. Так обрадовался, что решил с этого же момента начать новую жизнь, в которой не будет ни высокого артериального давления, ни изрядно надоевшей жены. Недаром же люди говорили: все проблемы как рукой снимет. Налил дрожащими руками водички в фужер, чтобы запить, и, с замиранием сердца, принял чудодейственное дорогостоящее лекарственное средство. Прислушивается к себе - подействовало ли? Что-то нет заметных изменений? Подождал еще немного - самочувствие по-прежнему такое же паршивое. Измерил давление - все такое же. Тогда решил "инструкцию по применению" прочесть. Как говорится, наш человек задним умом крепок - сначала выпивает, а потом смотрит на этикетку: для чего эта жидкость предназначена?
   Смотрит Степанович на мелкие буковки, разбегающиеся по листку бумаги, и никак не может сообразить - о чем это? И вдруг дошло - в инструкции черным по белому написано, что лекарственное средство противопоказано при, говоря простым языком, повышенном артериальном давлении. Ничего себе! Читает дальше.
   ... Смотрят коллеги, что-то побледнел Степанович и под стол съезжает. Бросились к нему, мол, че ты, земляк! Степанович трясущимся пальцем в инструкцию тычет: "Вот з-з-де-сь". А там, в разделе "Побочное действие", написано: "Возможен летальный исход"... Да, действительно, чудодейственное лекарство - все проблемы как рукой снимает. Недаром говорят, что самое радикальное средство от головной боли - топор.
  
   И в шутку, и всерьез
   Исключительный праздник
   Женский день - исключительный праздник. Сколько цветов, сколько улыбок! Кажется, что тепло человеческих сердец буквально растопит лед, сковавший землю. Вот и с крыш начало капать. Как там себе хотят синоптики, но каждый знает, что именно с этого дня начнется неудержимое наступление весны. Вот поэтому 8 Марта - исключительный день!
   Мужчины, будем достойны этого праздника! Праздника весны, праздника красоты, праздника хорошего настроения. И действительно, как уже замечено из многолетних наблюдений, в этот красный день календаря даже впавшие в зимнюю спячку мужчины проявляют исключительную активность. Многие индивиды мужского пола вдруг вспоминают, что есть в городе не только вино-водочные, но и цветочные магазины. Действительно, уникальный праздник!
   При этом мужчины, издавна славящиеся своей непрактичностью, находят какие-то средства, чтобы купить цветы или сувенир. Скорее всего, деньги приходится занимать у прекрасной половины. А у кого же еще всегда есть "валюта"?
   Конечно же, по причине того, что опыта у представителей сильного пола в приобретении столь специфических товаров маловато, никому не нужные сувениры потом долго пылятся на полках, а цветы подозрительно быстро вянут. Но не это главное. Главное - лед тронулся, и в зачерствевших мужских душах пробились пока еще совсем квелые ростки романтических чувств. Весна идет, весне - дорогу!
   А еще 8 Марта мужчины, чаще всего, первый раз с начала года начинают делать вид, что способны заниматься хозяйственными делами. Понятно, только делать вид, так как хлопоты по хозяйству сильный пол давно и безвозвратно переложил на слабые женские плечи. Но, хоть иногда, нужно делать исключение. Помните: исключительный праздник.
   И вот утром 8 марта, с трудом проснувшись - вчера с приятелями отмечали женский праздник, перекурив на балконе, мужчина, мучимый невыносимой жаждой, берет в руки нож и с перекошенным лицом и трясущимися руками начинает приближаться к благоверной, которая с 7 утра суетится на кухне. Та в объяснимом замешательстве - вчера тоже отмечала с коллегами праздник. Может, приревновал?
   Но и эта проблема разрешается к обоюдной радости - супруг неожиданно, успела отвыкнуть, выдавливает из себя непривычные слова:
   - Ну, давай, это, помогу.
   Помочь в чем? Оказывается, предложение позитивное - нарезать колбасу. И в этот момент мужчине, лучшего времени не найти, нужно брать быка за рога и переходить к главному - пробурчать несколько слов, вроде этих:
   - Э, Люд, ты это, знаешь, с праздником!
   - Лучше посиди, - успокаивает разбушевавшегося супруга представительница прекрасной половины человечества.
   А когда мужчина садится за стол, он уже уверен, что в такой день и самая грозная супруга, оттаяв душой, обязательно нальет рюмочку. И наливает, а потом еще...
   И уже в обед, садясь за праздничный стол, мужчина заливается соловьем, поглядывая на заглянувшую в гости симпатичную соседку:
   - Дорогие дамы, как я рад в этот прекрасный весенний день поздравить вас с исключительным праздником!
  
   Повезло
   (Юмореска)
   В народе замечено, что если не везет, то это надолго. Вот и Петрову в последние ...дцать лет, мягко говоря, везет, как утопленнику. За что ни возьмется - все из рук вон плохо. Одно слово - невезучий.
   Ждет он, ждет, пока подвернется удача, а она все не приходит. Правда, есть в народе анекдот и на этот случай.
   Значит, молится человек Богу и просит, чтобы тот послал ему денег. А их все нет и нет. Тогда пошел человек к Богу и жалуется ему, мол, я тебя прошу, чтобы ты дал мне денег, а ты меня не слышишь. Мол, мог бы помочь мне хотя бы выиграть в лотерею.
   Тогда Бог говорит тому человеку:
   - Так и ты тоже сделай что-нибудь.
   - А что я могу сделать? - удивляется человек.
   - Купи хотя бы лотерейный билет, - отвечает ему Бог.
   Однако Петров сам ничего не предпринимал и оставил все на волю проведения. Ждал он, ждал счастливого случая, а тот где-то затерялся в пути. Петров уже отчаялся, как вдруг несказанно повезло - кондуктор в автобусе выдала ему счастливый билет. Трудно передать радость Петрова, измученного широкой, как море, полосой невезения. Наконец-то пришла настоящая удача! Все сходилось - цифры удачно складывались и делились пополам. Эврика! Нашел!
   Осталось решить еще одну проблему - как сделать так, чтобы реализовать счастливый случай. Как известно, древние изображали удачу в виде женщины с развивающимися волосами. Причем, если так можно выразиться, ветер дует в сторону соискателя. Если "не ловить мух", можно ловко ухватить удачу за волосы. Но если замешкаешься, и она уже прошла мимо, остается только кусать локти. Одним словом, промедление при поимке удачи недопустимо.
   Поэтому Петров, не откладывая дело в длинный ящик, аккуратно свернул "счастливый билетик" и осторожно положил его себе в рот. Нельзя сказать, чтобы было вкусно, но жажда удачи скрасила сей неприятный момент. Петров судорожно сглотнул. Неподатливый кусочек бумаги с трудом проскользнул по пищеводу и исчез где-то в желудке, отозвавшись изжогой.
   "Ничего, ничего, - подумал с глубоким удовлетворением Петров, - хорошо пошло".
   Петров затих на автобусном сиденье, переваривая удачу. Он уже представлял, как теперь его дела пойдут в гору... И вдруг кто-то потряс его за плечо, безжалостно вернув с небес на землю:
   - Гражданин, вы меня слышите? Предъявите билет!
   Петров повернул голову и увидел женщину с повязкой "контролер". Та подозрительно и требовательно смотрела на него. В чем дело? Что ей нужно?
   И вдруг душа ушла в пятки - проверка билетов. А где его билет? Точно, в желудке. Извлечь его на время нет никакой возможности. Придется платить штраф. Что Петров и сделал с легким сердцем - его ждала удача.
   Но почему-то ничего не изменилось. День прошел совершенно так же, как и предыдущие, серый, будничный. А на второй день Петрова так скрутило, что он был вынужден вызвать "скорую". Как ему объяснил врач в приемной, какой-то посторонний предмет стал причиной острого аппендицита. Вот так везение! Верь после этого в различные приметы.
  
   Владимир Далецкий.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   23
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"