1. * (say-alek@yandex.ru) 2010/05/27 01:02
[ответить]
Забавно. :-)
2. * (stupitsky@mail.ru) 2010/11/16 10:11
[ответить]
>>1.Сэй Алек
>Забавно. :-)
Спасибо за отзыв, Алек. Правда, хотелось бы пояснений, что именно вам показалось забавным. :-)
3. (data_tut@mail.ru) 2010/05/30 21:23
[ответить]
Действительно, забавно.))) Написано хорошо, качественно. Но, о чём?
Что это за стрекоза? Зачем она нужна? И почему её слушаются различные жуки? Почему ГГ перестал быть рыцарем? Почему разжалован в оруженосцы? Что это за страна(империя, планета, колония...) в которой существует рыцарство? Как ГГ расчитывает стать рыцарем(а я понял, что он расчитывает, перед тем, как пытается телепортироваться)? Почему рыцари применяют энергетические мечи, а не бластеры-шмастеры? Много вопросов и очень мало обоснований.
Повторюсь: пИшете вы хорошо. Вот ещё бы красиво обосновывать научиться.
С уважением, Иванов А.А.
4. *2010/11/16 10:11
[ответить]
>>3.Иванов Александр Анатольевич
Здравствуйте, Александр!
На ваши вопросы есть ответы в тексте. Ну, или в подтексте. :)
>Что это за стрекоза? Зачем она нужна?
Так золото же! Ну и еще кое-что, покруче, но это в подтексте. %)
>И почему её слушаются различные жуки?
Потому что на планете власть меньшинства, а она - как раз самое редкое существо. Ну, до того момента, пока ГГ не взял ее в плен...
>Почему ГГ перестал быть рыцарем?
Потому что испугался когда-то. Оруженосец - в наказание.
>Что это за страна(империя, планета, колония...) в которой существует рыцарство?
А вдруг так и будет? :)
>Как ГГ расчитывает стать рыцарем?
Он слышал доклад инструктора, а там четко сказано: ДОБЫВШИЙ получит... и ничего не сказано о рыцаре. А добывший- значит любой.
Надеюсь, что за мат часть отчитался. :)
Спасибо, что зашли, Александр!
>С уважением, Иванов А.А.
С не меньшим! :)
5. *2010/11/16 10:11
[ответить]
Перенес из обзоров критиков, чтоб не потерялось:
> 1. Чернышева Ната.
Имхо, сравнение звездолета с застоявшимся конем - не лучшее... Да, хочется образности, хочется сравнений, метафор. Но тут сразу как-то пошло совсем не в том ключе, какой мне нравился бы.
Юмор? Гротеск? Пожалуй, да. Трусливый звездный рыцарь с оруженосцем (кторый сам когда-то был рыцарем,но за какую-то провинность стал рабом) на просторах Вселенной - это действительно смотрится забавно.
Что мне не понравилось: сухое изложение событий. Вы рассказываете и от того ваш рассказ застывший, героев не чувствуешь и переживать за них не особенно тянет... а надо по-ка-зать картинку. Действием, динамикой, ситуацией. Эмоциями, может быть, хотя эмоции - штука опасная, их надо дозировать в меру, иначе получится никому не нужный перехлест.
Стиль требует правки и работы.
Однотонный ковер Крайне неудачная характеристика. Ковер получается весом в одну тонну. Тогда как он всего лишь сплошной, одноцветный. Я бы еще вдобавок не говорила про поверхность планеты, которую с орбиты наблюдаешь, - ковер. Что угодно, только НЕ ковер!
Но блестящие бока космического корабля вдруг вспухли Тоже не слишком удачно. Так вот, сходу, даже не знаю, чем и помочь. Вообще, такой стиль характерен для трэша. Вы сознательно, или случайно получилось?
Что понравилось: открытый финал. А поди додумай, чем дело закончилось! Успел оруженосец титул графа получить или не успел. И собственно стрекоза, ткущая золотую паутину - оригинально очень.
Впечатление: неопределенное. К чему сообщение компьютера про доминантного самца? Непонятно.
Впрочем, успехов...
>2. Волченко Павел.
Не скажу, что рассказ силен, не скажу, что рассказ слаб. Рассказ традиционен этак годов для шестидесятых, когда фантастика переживала свой "золотой век". Правда стилистические огрехи с той эпохой все же существуют: там, как правило, за основу произведения брали какой-то научный принцип, вы же написали произведение, как бы получше выразиться, на пустом месте. В остальном старые устои остались незыблемы: некоторая доля юмора, сатиры, показание того же уровня человека, что есть и сейчас, то бишь человек будущего ничем не отличается от человека настоящего, ну и так далее в том же духе. Несколько подпортило ощущение излишне скоротечное попадание героев на планету, высадка и все прочее в том же духе - слишком на раз, уж очень слишком. В остальном, в остальном все на уровне.
Оценка: 6 баллов.
> Неделько Григорий
Здравствуйте, Сергей. :)
Читал ваш рассказ с улыбкой, потому что он напомнил мне одну мою идею, тоже связанную с рыцарями и выполнением заданий. Но идея моя скорее фэнтезийная, тогда как ваша - научно-фантастическая. Реализовали вы её, на мой взгляд, неплохо. Персонажи получились достаточно живыми, описания - правдоподобными, кульминация на месте, развязка - тоже, спойлер в названии (а я их люблю :) ) также присутствует. Жаль, что при этом написано произведение не очень грамотно. Вот несколько примеров:
"Камеры внезапно задрались вверх". - Очень не понравилось слово "задрались"
"Нужно только убедить, что в одиночку тут не справиться". - Убедить кого-то, ну,
"Цепко уставился в лицо". - Слово "цепко", как мне кажется, здесь неуместно
Если вы подправите такие моменты в тексте, уверен, он станет более гладким, читать его будет приятнее.
Название рассказа - интересное, и не только упомянутым спойлером. Оно подталкивает к размышлению, впрочем, чтобы это понять, нужно прочитать рассказ. Последнее предложение делает рассказ замкнутым на самом себе - он заканчивается тем же, чем и начинался, если принимать за начало название. Этот ход мне также близок.
И снова об ассоциациях: ваш рассказ напомнил мне произведения Роберта Асприна, те, что фантастические. Одно время я очень им увлекался и, прочтя ваш рассказ, подумал - а не тряхнуть ли стариной... :) А если серьёзно, рассказ хоть и вышел стандартным, получился живым. Написан он в классическом стиле, но кто говорил, что классику не надо поддерживать?
Я уверен, что ваш рассказ найдёт своего читателя - интерес к произведениям такого рода (научная-фантастика в классическом духе с элементами юмора) пока не угас.
Всего вам наилучшего! :)
> Леданика
В обзор текст не попадает из-за финала, в котором искомая "стрекоза" сама садится на перчатку героя, а сам герой оказывается в (насколько я поняла) безвыходном положении. До финала текст читался достаточно неплохо - даже несмотря на звездолет. Идеи выбора-призвания где-то намечены, но не более чем пунктиром. В общем, неплохая картинка, нарисованная в самом тексте, и ее и абстрактно-открытый философский финал сочетаются не самым лучшим образом. Как пришитые друг к другу от разных рассказов
> J
Интересный, хорошо задуманый мир. Но, начав играть в рыцарские аналогии, автор сам себе поставил определенные рамки, правила, несоблюдение которых играет сильно против рассказа. Например, никогда и ни при каких обстоятельствах не мог раб стать оруженосцем. Оруженосец - ступень на подходе к рыцарству, в своё время это было честью, которой удостаивался не каждый. Нередко оруженосцами были дети знатных родов, эту ступень каждый должен был пройти. Да, полировка доспехов и очищение их от рыцарского дерьма тоже входили в процесс обучения, однако не слыхала, чтобы от оруженосцев когда-то требовали падать ниц. Их удерживала возле рыцаря не рабская покорность, а лояльность. И, разумеется, поступали в оруженосцы вполне добровольно, нашелся бы согласный взять его рыцарь. То же самое и с телепортом, приравненым к трусости. Если не ошибаюсь, бессмысленная гибель никогда не входила в число рыцарских доблестей. Не путайте с японскими самураями. Так что и в это я не верю. В остальном же - интересный и динамичный рассказ. Нестандартная концовка. Есть у меня некоторые подозрения, что автор сам не знал, как выпутать героя из этой ситуации, вот и оставил 'открытый финал' Впрочем, это право автора. Что же, будет теперь герой править планетой, не разжимая кулака?
> Лукашевич Денис
'Щетина у пасти враждебно топорщилась мириадами усиков' - вот это щетина! Всем щетинам на зависть! Или харя у стрекозы такая широкая, что умещается такое количество растительности. Но как редкий представитель классической космооперы нравится. Сразу в голове сложилась картинка мира, в котором по вселенной путешествуют рыцари и совершают разнообразные подвиги - некий абсолют странствующих рыцарей. Разобраться с ошибками, и было бы все отлично.
> Черника
У рассказа очень странное название. В конце, конечно, понятно, почему название к перчатке привязано, и все же, название не очень.
Это был минус.
В целом рассказ очень... э-э-э... я бы сказала, милый :) Понравилась сама идея звездных рыцарей, совершающих подвиги по заказу. Понравился Сет, старый уже рыцарь, ставший вдруг оруженосцем только потому, что воспользовался браслетом... Жалко его :)
Понравился Хэф. Очень яркий образ, жалко, что его быстро сожрали.
Повествование, как ни странно, захватывающее, я просто не могла оторваться, начиная со сцены высадки.
Это плюсы.
Конец... То ли объема не хватило, то ли что. Сжеванный какой-то.
Это тоже бы минус.
В общем и целом рассказ мне понравился, картинку вы нарисовали.
А теперь можно пожелание?
Видите, мне здесь особо думать не над чем. А ведь тема куда более обширная, чем победа оруженосца над жуками. Эти двое: Сет и Хэф, это целый мир, психологический очень сложный - он достоин большего, чем просто приключение на стрекозиной планете.
Сама культура звездных рыцарей достойна большего описания. И вот тогда вам не картинку бы нарисовать удалось, а соткать целый гобелен.
:)
> Чваков Димыч
Космические рыцари - герои вселенной, кто они? Автор попытался рассказать нам об этом. И ему это удалось в полной мере, как мне представляется. Характеры раскрыты, заявленное приключение увлекательно, элементы фантастики хорошо гармонируют с извечными темами человеческих страстей.
"Корабль уже несколько часов висел на орбите в ожидании приказа. Зарево незнакомого светила грело его бока, а фронтальный иллюминатор уставился на сиреневый ореол планеты". Не совсем точное выражение. Зарево - атмосферное явление: отсвет пожара или заката, заволакивающий атмосферу, горизонт. А с космического аппарата, находящегося на орбите, можно видеть не зарево, а сияние светила.
"Вяло натирая нагрудник, увидел свое отражение: сеточку морщин и седину в когда-то черных волосах; длинный шрам - знак былых побед; печальный, но не затравленный взгляд серых глаз". С трудом могу себе представить, что шрам после ранения - знак былых побед. Получил ранение и сразу победил? В каком-то отдельном случае - да, но симптоматики не прослеживается. Нелогично как-то. Может быть, "отметина былых сражений"?
"Едко запахло перегаром. Хэф почесал заплывшее брюхо, потянулся и плюхнулся в желтое хрустящее кресло". "Заплывшее брюхо" - никогда не слышал такого выражения. Может быть, оплывшее? Заплывают (жиром) обычно глаза. А как и, главное, чем может заплыть брюхо, мне непонятно. Жир заплыл салом, так, что ли?
"И пусть говорят, что в одну реку дважды не ступить. У него получится! Главное - не растеряться". Тире бы здесь оказалось очень и очень кстати.
"Скафандр Хэфа подломился, словно внутри больше не было опоры, рухнул и с противным лязгом рассыпался на части. Нагрудник звонко ударился о землю и замер, парализуя волю блеклой надписью: "Скафандр, который всегда будет невредим!"" Хороший акцент! Скафандр-то так и остался невредимым.
"На лбу Сета появилась испарина". Лучше не пытаться изобрести велосипед, а воспользоваться расхожей фразой "выступила испарина".
"В ярости он отшвырнул сороконожку. Все вокруг вмиг наполнилось яростным ором. Убежище разметали. Теперь Сет сидел в центре небольшой площадки, окруженный наступающими со всех сторон страшными насекомыми". Сражение с насекомыми, пожирающими металлы, нарисовано отлично. Только вот от выделенного цветом повтора лучше отказаться.
"Сет сжал кулак машинально. Огромная перчатка сомкнулась, и стрекоза оказалась внутри. Она жужжала и била крылышками, но выбраться не могла".
Что-то мне напоминает эта битва... Только противником у меня - богомол.
богомол
уходил печальной тучей
за макушку горизонта...
я - кузнечик невезучий,
я живу с цикадой в контрах...
а ещё сверчок-разлучник
песню в дом унёс украдкой...
на груди сложу я ручки
с богомоловой повадкой...
стрекоза ли, мотылёк ли, -
мне на корм ужо сгодится...
а мой цвет пожухлый, блёклый -
чтоб не стать добычей птицы...
с саранчой я вмиг покончу
не орлом, а жадной решкой...
я спокоен, я не гончий -
толку нет в нелепой спешке...
и сижу в глубинах сада:
на пригреве нежу тело...
приходи ко мне, цикада,
если цыкать надоело...
Но и стрекоза не осталась в стороне...
*со стрёкотом стрекоз*
Ветер стрекоз стреножит
По над заулками строк
Откровений ничтожных
В путь отправляя сознанье унылых застенков
Моток (!)
Умеренной лжи
Откровенью подобный...
Я в этом сменном потоке коленками
Упираюсь в разрядье
Патронов в обойме времени тленном...
И кто-то подкрался сзади
Кому-то позорного плена
Не одолеть и за день...
Своих непомерных амбиций
Не миновать
От стадии к стадии...
Постылые лица -
Их разыскивает... да, нет... не милиция
А молчаливое братство
Созвездий второстепенных:
Там карлики кварки квазара
Чёрно-белые дыры златокудрой геенны...
Звучит рефреном
Мотивчик старый
Из телефильма "Шерлок Холмс & доктор Ватсон"...
И бабочки лезут на сцену
Стрекоз отодвинув
От налетевших оваций...
(с)...из диссертации
""А говорят, что нельзя войти в одну реку дважды!" - подумал Сет, ощущая, что судьба благосклонна к нему.
Пока он сжимает кулак..." Лучше умереть рыцарем, чем прозябать остаток жизни в оруженосцах. Хорошая история в лучших традициях фантастики времён моей юности.
_ _ _
6. * (strannik_mako@mail.ru) 2010/06/03 01:13
[ответить]
Воплощение давней легенды про бабочку в кулаке и выбор, заточенное в космическую оболочку. Ничего нового автор не привнёс, за исключением умных доспехов, верно? Сюжет в общем-то не ваш, это ведь стилизация. Цепляюще-непонятный момент - как сканер определял важность звука? Мне как специалисту в отрасли автоматизации алгоритм не ясен :) Неплохо, но огорчает то, что не своё в основе.
7. *2010/11/16 10:11
[ответить]
>>6.Монюшко Кирилл Дмитриевич
Алгоритм отсекания звуков выстроить можно, я считаю. Если сейчас существует шумоподавление, то и отсекание общего фона с выделением только новых\важных звуков - возможно. К тому же на планете уже кто-то был, значит, имеется и база данных звуков, записанных во время визита(ов)
Насчет нового... Хотелось несколько углубить. В рассказе не явно показано, кто именно кого перехитрил и между чем и чем выбирать приходится, даже не сознавая этого.
Спасибо за мнение.
8. 2010/06/04 13:52
[ответить]
ЗдОрово!
Очень хорошо!
Финал выше похвал!
Но вначале то ли не "расписались" ещё, то ли... В общем, не настраивайте читателя на стеб, чесслово.
Можно иронию, но не стеб.
"Зарево незнакомого светила распаляло его бока, а фронтальный иллюминатор нацелился на сиреневый ореол планеты"???
"Сет с сожалением вернулся к работе и сдержанно? вздохнул"
" Черная глубина неба удивительно влекла его."
Ну, о полироли аж говорить страшно ;) Это и есть стеб. Корабль, глубины космоса - и вонь полироли))) Придумайте какую-нибудь киберштуку под названием полироль.
"пылящийся многие годы в застекленной нише" - его периодически пылью посыпали?
"вмятиной, но его!" - кого ЕГО?
Спасибо!
9. *2010/11/16 10:10
[ответить]
>8. Кузиманза Фейри 2010/06/04 13:52 удалитьответить
:) Не думал, что в рассказе можно стеб найти. :) Наоборот, казалось, что начало слишком печально-грустное, хотелось разукрасить.
Над замечаниями подумаю.
Спасибо за отклик, Фейри!
10. * (strannik_mako@mail.ru) 2010/06/04 22:50
[ответить]
Вот именно, Сергей, "новых звуков" и "важных" - это разные вещи. Машина не может определить их важность для конкретного человека, кроме тех случаев. когда поставлена задача поиска чего-то конкретного, издающего конкретные звуки. Степень важности - субьективна, а машинам субьективизм несвойственнен :)