Михеев Михаил Александрович : другие произведения.

Комментарии: Анекдоты про нас и наших соседей
 (Оценка:3.85*48,)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
  • © Copyright Михеев Михаил Александрович (miheev_ma@mail.ru)
  • Размещен: 27/02/2014, изменен: 27/02/2014. 26k. Статистика.
  • Интервью: Юмор
  • Аннотация:
    Предлагаю сюда вносить анекдоты на злобу дня. Для национально озабоченных. Это юмор, и ничего кроме юмора. Но если вам не нравится - ваши проблемы.
    		• ОБСУЖДЕНИЯ: Юмор (последние)
    11:08 Шибаев Ю.В. "Квадробер" (3/2)
    09:28 Чваков Д. "Легенда о философском камне" (5/4)
    09:15 Нейтак А.М. "В порядке похихи" (263/8)
    01:13 Купер Д. "Больница в Москве" (2/1)
    Добавить комментарий Отсортировано по:[убыванию][возрастанию]
    Страниц (8): 1 2 3 4 5 6 7 8
    ОБЩИЕ ГОСТЕВЫЕ:
    12:35 "Технические вопросы "Самиздата"" (183/46)
    12:34 "Форум: все за 12 часов" (241/101)
    10:42 "Форум: Трибуна люду" (850/21)
    19:02 "Диалоги о Творчестве" (207/1)
    15/11 "Форум: Литературные объявления" (664)
    25/11 "О блокировании "Самиздата"" (294)
    ОБСУЖДЕНИЯ: (все обсуждения) (последние)
    12:35 Самиздат "Технические вопросы "Самиздата"" (183/46)
    12:30 Егорыч "Ник Максима" (18/17)
    12:29 Лера "О вреде генеральной уборки" (20/5)
    12:28 Темежников Е.А. "В С Рима 753-550 до н.э" (1)
    12:28 Колышкин В.Е. "Контрольное обрезание" (34/10)
    12:27 Берг D.Н. "Мы из Кронштадта, подотдел " (585/3)
    12:26 Баламут П. "Ша39 Перспективные Ошс" (230/3)
    12:23 Карман В., Фейги "Почему Паниковский умней Корейко" (1)
    12:23 Коркханн "Угроза эволюции" (754/43)
    12:14 Васильева Т.Н. "Зажигалка" (53/1)
    12:13 Детектив-Клуб "Правила конкурса "Арена детективов" " (162/3)
    12:10 Фатеева Л.Ю. "Имплантант" (32/2)
    12:07 Поэтико "Сп-24: Правила голосования" (46/4)
    12:06 Мананникова И. "Пушистый маленький зверёк" (3/2)
    11:49 Князев Ю. "Сонет реке Оттер" (5/1)
    11:49 Уралов А. "Мясо "из пробирки"" (614/6)
    11:48 Баковец М. "Культиватор Сан" (2/1)
    11:45 Шершень-Можин В. "На крыльях дракона (11 глава)" (6/2)
    11:43 Безбашенный "Запорожье - 1" (975/18)
    11:43 Малышев А. "Окончательное решение Тухачевского " (989/10)

    РУЛЕТКА:
    Путь Шамана. Шаг
    Ночлежка "У Крокодила"
    В родном краю
    Рекомендует Пузеп Н.В.

    ВСЕГО В ЖУРНАЛЕ:
     Авторов: 108551
     Произведений: 1670555

    Список известности России

    СМ. ТАКЖЕ:
    Заграница.lib.ru     | Интервью СИ
    Музыка.lib.ru | Туризм.lib.ru
    Художники | Звезды Самиздата
    ArtOfWar | Okopka.ru
    Фильм про "Самиздат"
    Уровень Шума:
    Интервью про "Самиздат"

    НАШИ КОНКУРСЫ:
    Рождественский детектив-24


    24/11 ПОЗДРАВЛЯЕМ:
     Белашова Ю.Ю.
     Белль С.В.
     Богатикова О.Ю.
     Богданов А.
     Бонд. П.Б.
     Бредникова Е.Е.
     Букаринов Д.Н.
     Веденин В.А.
     Ветер К.
     Визмор Э.Н.
     Виноградова А.В.
     Галицкая Д.И.
     Гамова Д.
     Гончарова Е.В.
     Егорова В.Ю.
     Ежова Е.С.
     Елисеева Н.В.
     Ельников А.Д.
     Жалилова Л.С.
     Желнов П.
     Иванов А.А.
     Инеева С.
     Ищенко Г.В.
     Казарян М.В.
     Келлер Е.
     Кизяева А.А.
     Кичилова К.Ф.
     Колодиец Д.Н.
     Кольцо-Гид
     Команов С.С.
     Кондрашов В.А.
     Копышов А.Н.
     Корнеева Т.М.
     Коршунова Т.В.
     Ксения
     Лобков А.
     Луковкин К.
     Лучистая Д.Т.
     Макарчук С.С.
     Маковская Н.
     Маркевич П.
     Митусова Л.П.
     Можар Е.П.
     Морозов М.
     Пашкевич С.
     Пимонов В.В.
     Пирумова А.Б.
     Приходько О.
     Пятница М.
     Радонин С.
     Ревельский Х.
     Романов Н.П.
     Рябенкова Д.П.
     Серебряная Е.
     Силаков Г.
     Соколовская Е.
     Солнечная
     Соцкая С.
     Сперанская И.В.
     Таа
     Трещев Ю.А.
     Тягин П.А.
     Шаповалова Д.В.
     Шеннон Р.А.
     Шишкина Д.
     Щедрин Р.
     Ak108u
     Ive
     Mollydolly
     Natkam
     Valxalla
     Viligodaeum
     Viscount M.D.
    ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ: (7day) (30day) (Рассылка)
    00:39 Патрацкая Н.В. "Маг Грановский"
    21/11 Кукин В. "Случайные рифмы"
    21/11 Моисеева О.Ю. "Сердце Кометы"
    111. владимир м (uhbym1953@mail.ru) 2014/08/12 15:19 [ответить]
      Советская Армия, Южная группа войск (Венгрия), расположение роты - после "отбоя". 96-й день после ПРИКАЗА. Голос сержанта, родом из солнечного Узбекистана:
      - Молодой, ну-ка глянул - где моя ДИМОБА?
      Возня на верхнем ярусе и голос из-под потолка:
      - ТОВАРИЩ СЕРЖАНТ! ВАША ДИМОБА, вот черт Карпаты прикрывают. О ВИЖУ! НА ИШАКЕ ВЫЕХАЛА ИЗ ТАШКЕНТА В СТОРОНУ КУШКИ! (весна 1980).
      >>> Там-же,СА.1989. Политзанятия.
      -Иванов, расскажите теперь Вы, как понимаете перестройку?
      -Я думаю, что это пока предварительная команда.
      -Почему?
      -Ну, на плацу как? В колону по три...МАРШ, или построиться по ранжиру, или на первый-второй... рассчитайсь. А здесь только предварительная. А исполнительная может быть и ОТСТАВИТЬ или РАЗОЙДИСЬ, ...
      
      
    110. *Михаил Александрович 2014/08/03 19:08 [ответить]
      Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина.
      Если упал нож, то - мужчина.
      Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.
    109. marvelLZ 2014/06/19 12:30 [ответить]
      > > 108.marvelLZ
      >Реклама "кондитера".
      > Сало Украине! В шоколаде Обамы! Кто не лижет - тот москаль.
      Поправка:
      Сало Украине! Героям сало в шоколаде Обамы! Кто не лижет - тот москаль.
      
    108. marvelLZ 2014/06/18 15:17 [ответить]
      Реклама "кондитера".
       Сало Украине! В шоколаде Обамы! Кто не лижет - тот москаль.
    107. Яу 2014/05/28 17:11 [ответить]
      > > 105.Михеев Михаил Александрович
      >> > 102.Михаил Александрович
      >
      >>Да уж... Весёлого мало. И, действительно, нигде нет этого. А из-за чего сиё произошло? Взрыв, разумеется, произошёл, а не замалчивание. Последнее и так ясно.
      >
      >А пес его знает. Официально - человеческий фактор и один пострадавший. Реально - пес его знает...
      Человеческий фактор - причина половины если не больше аварий. Из личного опыта - при совмещении работ на НПЗ (на плановый ремонт) работали рядом с бензином и болгаркой. Результат - искра в корыто с бензином - воспламенение - спасла спецодежда, то что бензина было сравнительно немного, и рядом стояла установка с порошковым огнетушителем. (Из ощущений - смотришь на горящие перчатки на руках, текущую лужу горящего бензина, горящее горлышко канистры бензина и думаешь - лишь бы канистра не бахнула). С тех пор сильно переосмыслил отношение к ТБ.
      Из более критичного - несколько лет тому - рванул резервуар. Уже не помню что конкретно - толи инструмент был необмедненный, толи прикурил кто во время работ (все знают инструкции, все в курсе требований, начальство обеспечивает инструментом по заявке, все требования ТБ выполнены по факту а не "на бумаге". Но...). По разговорам среди "своих" - мелкие нарушения были постоянно, когда-то везение должно было окончится.
      По статистике - большинство глупых аварий - стаж 2-3 года. То есть когда уже не новичек, и появляется настрой "смотри как я могу" и " нормально все будет, я уже так делал".
    106. *Михеев Михаил Александрович (miheev_ma@mail.ru) 2014/05/28 14:38 [ответить]
      > > 103.Чижик Валерий Александрович
      >КОСТЛЯВАЯ РУКА МОСКВЫ ПРОТЯНУЛАСЬ К ЗАПАДУ
      > Иностранные сайты заблокируют за отказ регистрироваться в Роскомнадзоре
      
      Эт хорошо, эт правильно. Обрадовали, спасибо.
      
    105. *Михеев Михаил Александрович (miheev_ma@mail.ru) 2014/05/28 14:37 [ответить]
      > > 102.Михаил Александрович
      
      >Да уж... Весёлого мало. И, действительно, нигде нет этого. А из-за чего сиё произошло? Взрыв, разумеется, произошёл, а не замалчивание. Последнее и так ясно.
      
      А пес его знает. Официально - человеческий фактор и один пострадавший. Реально - пес его знает, но, по разговорам, шестеро погибших и четыре емкости-пятитысячника разрушены. Сколько из них взорвалось, а сколько сгорело и каково было их заполнение нефтью сейчас никто не скажет.
      
    104. *Михаил Александрович 2014/05/27 18:35 [ответить]
      > > 103.Чижик Валерий Александрович
      >КОСТЛЯВАЯ РУКА МОСКВЫ ПРОТЯНУЛАСЬ К ЗАПАДУ
      
      А костлявая задница Чижика загадила весь СИ этим спамом!
    103. Чижик Валерий Александрович (tchijik@juno.com) 2014/05/27 10:48 [ответить]
      КОСТЛЯВАЯ РУКА МОСКВЫ ПРОТЯНУЛАСЬ К ЗАПАДУ
       Иностранные сайты заблокируют за отказ регистрироваться в Роскомнадзоре
       Это касается ресурсов, которые позволяют пользователям обмениваться сообщениями, пишет издание 'TJournal'. Соответствующее положение прописано в проекте постановления правительства, которое подготовили в Роскомнадзоре. Владельцы сайтов и приложений должны отправить набор сведений о себе в ведомство в течение 5 дней, как от них потребовали эту информацию. С требованием регистрировать зарубежные сайты в Роскомнадзор смогут обращаться правоохранительные органы. До 9 июня, как сообщается, правительство должно подготовить 13 подзаконных актов, уточняющих, как будет работать закон о регистрации сайтов и популярных блогеров. Сам закон вступает в силу 1 августа.
    102. *Михаил Александрович 2014/05/27 09:09 [ответить]
      > > 99.Михеев Михаил Александрович
      >Украина, форумы, чемпионат мира еще какая-то хрень... Недалеко от нас на нефтепромысле взорвались емкости с нефтью. Погибли люди, хрен знает сколько нефти утекло в ближайшую реку. Хоть бы одна падла в новостях сказала.
      
      Да уж... Весёлого мало. И, действительно, нигде нет этого. А из-за чего сиё произошло? Взрыв, разумеется, произошёл, а не замалчивание. Последнее и так ясно.
    101. Логинов Анатолий Анатольевич (alvrudy@mail.ru) 2014/05/26 13:54 [ответить]
      Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
      Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
      - Собирайтесь парни. Домой едем...
      Ляшко ошарашен:
      - A що буде з нами?..
      - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан.
      - Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
      Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
      - Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...
    100. Логинов Анатолий Анатольевич (alvrudy@mail.ru) 2014/05/25 09:24 [ответить]
      Зібралися справжніэ украiiнці:
      -Хлопці,- пытаэ одын сурово - серед вас мацкалі э?
      -Ні, немаэ.
      -Точно нэма мацскалів?
      -Так, немаэ.
      -Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее...
    99. *Михеев Михаил Александрович (miheev_ma@mail.ru) 2014/05/25 07:43 [ответить]
      Украина, форумы, чемпионат мира еще какая-то хрень... Недалеко от нас на нефтепромысле взорвались емкости с нефтью. Погибли люди, хрен знает сколько нефти утекло в ближайшую реку. Хоть бы одна падла в новостях сказала.
    98. *Михаил Александрович 2014/05/24 21:15 [ответить]
      Сидят две вороны и смотрят, как американцы запускают военную ракету. Вороны переговариваются меж собой:
      -Взлетит.
      -Не, не взлетит!
      -А вот увидим.
      Ракета отрывается от земли и тут же взрывается.
      -Это ты накаркала!
      -Служу России!
    97. *Михаил Александрович 2014/05/20 09:38 [ответить]
      - А у нас в Сибири газ. А у вас?
      - А мы пи... дим всё на раз. И у вас ...
      - У нас выиграл КАМАЗ. А у вас?
      - А у нас восстал Донбасс. Там коллапс ...
      - А у нас готов ГЛОНАСС. А у вас?
      - На Майдане унитаз - еврокласс ...
      - У нас в Сочи был фурор, злопыхателям в укор ...
      - И у нас спортивный пыл, в стиле - 'стадо гамадрил' ...
      - А мы в Арктику пошли, - тают льды и нефть нашли ...
      - Ну а мы пийдём в Европу, нынче спрос у них на ж...пу ...
      - А нам дома хорошо, ... да вот тут и Крым ишо ...
      - А у нас страда кипит - все у власти, кто хотит ...
      - Прямо даже зависть гложет, - у нас только тот, кто может!
      - А у нас один язык! Правда, хое - хто убыт ....
      - Да, во рту язык один, но на нём мы говорим:
      здравствуй, любо и салам, и воскресе и акбар.
      Есть немного общих слов, для полсотни языков -
      Родина. Ура! Победа!, нам доставшихся от дедов.
      Но про них мы говорим редко, но все, как один.
      Если память коротка, то приходит в дом беда!
      И горит у нас огонь ... вечным мы его зовем ... А у вас?
    96. *Чижик Валерий Александрович (tchijik@juno.com) 2014/05/06 17:25 [ответить]
      Дед Михей
      
       О ДЕВЧОНКАХ
      
       ХОРОШИ ДЕВЧОНКИ НАШИ
       ПРОИЗВОДСТВА MADE IN RUSSIA.
       ВОН НОНА ИЗ СИЛИКОНА!
       А ВОТ ЛЕНА ИЗ ПОЛИПРОПЕЛЕНА!
      
      
       ОТ ПЕРЕМЕНЫ МЕСТ...
      
       СТОЯЛИ ДЕВКИ НА ТВЕРСКОЙ,
       ТЕПЕРЬ - НА ЛЕНИНГРАДКЕ.
       НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ РЕМЕСЛО,
       РАБОТА ТА ЖЕ - БЛЯДКИ!
      
       ОБ ИНТЕРНЕТЕ
      
       ДЕД МАКАР И БАБА ФРОСЯ
       НА ПЕНСИИ НЕ МАЮТСЯ:
       ТОРЧАТ ОБА В ИНТЕРНЕТЕ,
       СЕКСОМ ЗАНИМАЮТСЯ.
      
      
       О ШОУ БИЗНЕСЕ
      
       НУ ЧТО ДОПЕЛИСЬ, ДОИГРАЛИСЬ 'ЗВЁЗДЫ'
       ВЫ В ШОУ БИЗНЕСЕ ЖИВЁТЕ, КАК В ЛЕСУ.
       РУССКИЙ ШАНСОН ЗАТКНУЛ РОССИЙСКУЮ ЭСТРАДУ
       ЗА ПОЯС АЖ ПО САМУЮ ПОПСУ.
      
      
       О 'ЖУРНАЛИСТАХ'
      
       ОТДЕЛЬНЫМ ЖУРНАЛИСТАМ, РЕПОРТЁРАМ,
       ГДЕ ЛОЖЬ, ГДЕ ПРАВДА - ВСЁ РАВНО.
       УСЛЫШАЛИ ОЧЕРЕДНУЮ 'УТКУ',
       СЛЕТАЮТСЯ, КАК МУХИ НА ГОВНО!
      
      
       О МЕТОДАХ
      
       МЕТОД КНУТА И ПРЯНИКА
       ДО ПРИМИТИВНОГО ПРОСТ:
       ПОКА ОН ДАВИТСЯ ПРЯНИКОМ -
       ПОРИ ЕГО В ПОЛНЫЙ РОСТ.
      
      
       О ЧИСТОПЛОТНОСТИ
      
       КОГДА ТЫ У ВСЕХ ПЕРЕД ВЗОРОМ,
       КОГДА ТЫ У ВСЕХ НА СЛУХУ,
       ХОТЬ ДЕСЯТЬ РАЗ НА ДЕНЬ МОЙСЯ,
       ВСЁ РАВНО БУДЕТ РЫЛО В ПУХУ.
      
      
       О ПОЛИТИКЕ
      
       ПОЛИТИКА - ДЕВКА ГРЯЗНАЯ,
       ПОЛИТИКА - ПРОСТО ШЛЮХА!
       НУ НЕ ДАЁТ ЗАРАЗА БЕЗ ДЕНЕГ,
       ТАКАЯ ВОТ НЕВЕЗУХА.
      
      
       О ДЕПУТАНАХ
      
       РАЗБРЕЛИСЬ ПО ВИЛЛАМ-НОРАМ
       И ЗАЛИЗЫВАЮТ СВОИ 'РАНЫ'
       НАШИ БЫВШИЕ ДЕПУТАТЫ,
       ТЕ, КОТОРЫЕ ДЕПУТАНЫ.
      
      
       О ПОЛИТИЧЕСКИХ ПАРТИЯХ
      
       ВОТ ХОРОШО УСТРОИЛИСЬ РЕБЯТА:
       ВЛАСТЬ КРИТИКУЮТ, ПЕРЕВОДЯТ СТРЕЛКИ.
       А САМИ, БЛЯДИ, И АНГЕЛЫ И БОГИ!
       НУ, НИ ПОЛИТИКИ, А ПРОСТО ЦЕЛКИ.
      
      
       О ПРИОРИТЕТАХ
      
       Я ЛУЧШЕ КАК МЕДВЕДЬ ЗАЛЯГУ В СПЯЧКУ
       И БУДУ ЛАПУ СМАКОВАТЬ И МЯТЬ, КАК ТЕСТО.
       ЧЕМ БУДУ ИМ ПРИСЛУЖИВАТЬ, КАК ШАВКА,
       И С БЛАГОДАРНОСТЬЮ СОСАТЬ ДРУГОЕ МЕСТО.
      
      
       О НЕДОВОЛЬСТВЕ
      
       ГОВОРИТЕ 'ХРЕНОВЫЙ' МЕДВЕДЕВ,
       ГОВОРИТЕ ПУТИН 'ХРЕНОВЫЙ'.
       ДА ВЫ ЛУЧШЕ МОЛИТЕ БОГА,
       ЧТОБ НЕ ВЫЛЕЗ КАКОЙ-ТО 'ХРЕН' НОВЫЙ.
      
      
       О ГЛОБАЛЬНОМ
      
       Я ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ, Я ЗА ЕДИНУЮ ЕВРОПУ,
       Я ВООБЩЕ ЗА МИР ЕДИНЫЙ.
       А АНТИГЛОБАЛИСТОВ Я ПОСЫЛАЮ В ЖОПУ.
    95. *Михаил Александрович 2014/05/06 17:23 [ответить]
      - Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем з Россией! -
      - И шо?
      -Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек... И шо ты думаешь?.. Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!..
      
      
      Идет по Львову правосек с автоматом, навстречу ему дедок в эсэсовской форме. Дед обращается к молодому:
      - Хлопец, дай автомат посмотреть?
      - Возьми, - отвечает молодой.
      Дед повертел автомат и говорит:
      - Мушку надо спилить.
      - Зачем?
      - В 1944 году у меня тоже был автомат, русские поймали, ствол засунули в задницу и крутили, крутили, крутили, спили мушку, сынок!
    94. Михаил Александрович 2014/04/25 21:26 [ответить]
      Железнодорожная катастрофа.
      С рельсов сошёл спецпоезд с депутатами верховной рады Украины.
      Приехали спасатели, видят - местные уже всех похоронили.
      - Что, все-все погибли?!
      - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете - они всегда врут!
      
      У Путина спрашивают:
      - Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
      - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д*рьма.
      - Ну, представили.
      - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
    93. *Коротин Вячеслав Юрьевич (korotin@inbox.lv) 2014/04/25 19:13 [ответить]
      - Ты кто по убеждениям?
       - Умеренный сталинист.
       - Это как?
       - Не со всем согласен с товарищем Сталиным.
      - А в чём?
      - Вот он распорядился выслать крымских татар и чеченцев... А я считаю, что их всех нужно было расстрелять.
    92. Михаил Александрович 2014/04/25 19:31 [ответить]
      В зал заседания Совета Безопасности ООН прорвались боевики с автоматами и пулемётом. Стрельба в потолок, летит штукатурка. Главный боевик грозно выкрикивает - кто здесь Чуркин?
      
      Весь СБ в полном составе дружно показывают пальцами на представителя РОССИИ Виталия Чуркина.
      
      Боевик дружелюбно - Виталий, отойдите в сторону от этих пидорасов и пригнитесь, чтоб не задело!!!
      
      
      
      - Сколько лет Вам понадобиться для того, чтобы Украину поставить на ноги? - спросили Лукашенко.
      - Три дня, ответил он, - в первый день расстреляю всех депутатов, а через день тех, кто придёт к ним на похороны.
    91. *Михаил Александрович 2014/04/20 17:31 [ответить]
      - Путин:- Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
      - Украина: - Я беру приз
      - Путин: - Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
      - Украина :- Я беру приз!
      - Путин: - кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
      - Украина: - Приз!
      - Путин: - (заглядывает в черный ящик).... мдя... Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
      - Украина: - Приз!
      - Путин: - Как хотите. Уважим право вашего выбора (достает из черного ящика американские печенюшки) - получите!!!
    90. Бас 2014/04/17 09:58 [ответить]
      > > 81.Михеев Михаил Александрович
      
      >А вообще, я сейчас по работе часто сталкиваюсь с украинцами (ну, работают они у нас), и те либо просто отмалчиваются, либо говорят о своем правительстве исключительно матом.
      
      ;).... об "этом" "правительстве" говорят матом уже даже эти самые... ну которые... правосеки....
      
      Из анекдотов
      
      Бандеровцы в растерянности - Яценюк назвал действия России фашисткими. И что теперь делать?
      
    89. Бас 2014/04/17 09:55 [ответить]
      -ну что ты скажешь про этих кандидатов в президенты?
      -Этих? Слава Богу что выбираем только одного!
    88. Библиотекарь 2014/04/15 14:21 [ответить]
      Еще:
      "Партия Правый сектор снимет штаб квартиру без москалей. Рейхсканцелярию не предлагать!"
    87. *Михеев Михаил Александрович (miheev_ma@mail.ru) 2014/04/15 11:56 [ответить]
      Хорошо. Будет в следующем обновлении.
    86. Библиотекарь 2014/04/15 11:44 [ответить]
      Попробую.
      "Россия - становится страной вежливых людей, когда под боком заводятся наци"
      
      И еще:
       "Два кума:
      - Вот, говорят, москали засылают "вежливых людей"...
      - Лучше б грубых, кумэ... шоб усе было как в России... Газ, нефть, зарплаты... И Болотная заместо Майдана..."
    85. *Михеев Михаил Александрович (miheev_ma@mail.ru) 2014/04/15 11:36 [ответить]
      Я согласен. Если обоснуете, что это - анекдот.
    84. Библиотекарь 2014/04/15 11:35 [ответить]
      А хай будэ...
      Называется-то "Анекдоты..")))
    83. *Михеев Михаил Александрович (miheev_ma@mail.ru) 2014/04/15 11:31 [ответить]
      так это не анекдот, а правда.
    82. Библиотекарь 2014/04/15 11:03 [ответить]
      Можете добавить:
      
      "Россия - вежливая страна" ))))
      
    81. *Михеев Михаил Александрович (miheev_ma@mail.ru) 2014/04/13 12:01 [ответить]
      > > 80.jag
      
      >Ребята,! давайте всё-таки останемся свободными писателями....!
      
      Я не писатель. И притом вполне свободен.
      
      А вообще, я сейчас по работе часто сталкиваюсь с украинцами (ну, работают они у нас), и те либо просто отмалчиваются, либо говорят о своем правительстве исключительно матом.
    80. jag 2014/04/13 11:43 [ответить]
      > > 79.Михеев Михаил Александрович
      >И, кстати, пришло на ум.
      >
      >Как, вы не любите Украину? Да вы просто не умеете ее готовить.
      
      
      Ребята,! давайте всё-таки останемся свободными писателями....!
    79. *Михеев Михаил Александрович (miheev_ma@mail.ru) 2014/04/13 11:31 [ответить]
      И, кстати, пришло на ум.
      
      Как, вы не любите Украину? Да вы просто не умеете ее готовить.
    78. *Михеев Михаил Александрович (miheev_ma@mail.ru) 2014/04/13 11:44 [ответить]
      Обновил.
      
      Русским в крыму все время говорили: А кому не нравится - валите в Россию.
      И наконец русские сказали: Ладно, уговорили, мы валим в Россию.
      
      И чего теперь в Киеве возмущаются?
    77. *Михаил Александрович 2014/04/08 18:34 [ответить]
      Пришёл Яйцeнюx к гадалке, узнать своё будущее. Гадалка разложила свои карты и говорит ему:
      - Вижy!!! Что всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат 'Уpa!!!' В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка - у народа неслыханная радость.
      Яйцeнюx cпpaшuвaeт гaдaлкy: - 'А кто из нас пожимает ликующему народу pyки?'
      На что гaдaлкa отвечает: - 'Hикто... гpoбы бyдут заколочены'
      
      Звонок Меркель Обаме:
      - Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
      - Начинай с хорошей.
      - Крым, опять в составе Украины!
      - Ес, оф кос, а вторая новость?......
      - Украина вошла в состав Российской Федерации!
      - Дьявол, а как же Майдан?
      - А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!
      
      - Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!
      - Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка.
      
      В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
      - Ребята, вы из России?
      - Нет, - говорят, - мы из Украины.
      - А это что?
      - Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг...
      - Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
      - Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
      - Знаю, - говорит один. - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
      - Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс знаете?
      - Знаем. Но ведь это Россия!
      - Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг...
      Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
      - Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
      - Нет, наш, Украинский.
      - И как по вашему рука?
      - Рука.
      - А нога?
      - Нога.
      - Хм... А жопа?
      - Срака.
      - И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?
    76. *Михаил Александрович 2014/03/28 12:22 [ответить]
      Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает.
      Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело от такого, заходит в ванну, а там - горячая вода.
      Сползая по стенке, потрясённо шепчет:
      - Всё, опять оккупанты вернулись!
    75. Звёзды Светят (ZvjozdySvetjat@Yandex.ru) 2014/03/12 23:25 [ответить]
      Анекдоты брежневских времён:
      
      ***
      Брежнев и Картер решили обменяться государствами.
      Обменялись.
      Брежнев сел в БД, а Картер - в Кремле.
      Утром смотрит Брежнев в окно - там несколько америкосов орут напротив БД : "Требуем! Требуем! Требуем!"
      Брежнев приказал : "Удовлетворить требования граждан!"
      Следующим утром уже несколько десятков америкосов стояло и орало: "Требуем! Требуем! Требуем!"
      Брежнев опять приказал : "Удовлетворить требования граждан!"
      И на следующее утро толпа была уже в несколько сотен. А через неделю - от горизонта до горизонта...
      Кончилось тем, что у Брежнева америкосы так зажрались, что начали от жира задыхаться, но всё одно последним выдохом сипели своё: "Требуем! Требуем! Требуем!"
      
      А тем временем Картер в СССР вопросил : "Недовольные есть?!..."
      Ему докладывают: "Нет!"
      Обещает: "Будут!" И приказал поднять цены.
      Недовольных не появилось.
      Ещё приказал поднять цены. Но никто не вякает против!
      Приказал урезать зарплаты. И никакого недовольства!
      Приказал работать вовсе без зарплат. И - тишина...
      Приказал отключить по всему СССР электричество, отопление, водоснабжение и канализацию. И никто ни гугу!
      Сидит Картер и думает: "Что же делать, чтобы они запротестовали?!....
      Приказал - каждому третьему повеситься!
      Наутро смотрит - толпа на Красной площади. Обрадовался, подумал , что наконец-то есть требования к правительству.
      А оказалось - это каждый третий пришёл спрашивать, на своей верёвке вешаться или казённую дадут?!....
      
      
      ***
      Брежнев и Картер поспорили, у кого люди лучше живут.
      Приехал Брежнев в Америку - смотрит, а там Гарлемы, Бронксы и нищета.
      Говорит Картеру:
      - А у нас такого нет!
      Приехал Картер в СССР. Возит его Брежнев по стране, показывает - все сыты, никто не бедствует.
      Проезжают мимо зоны. Картер спрашивает:
      - Что это?!...
      А Брежнев объясняет:
      - А это - пионерлагерь!
      - А посмотреть его можно?
      - Да хоть завтра!
      За ночь в зоне быстренько бараки покрасили, цветы посадили, аллеи проложили, зеков под пионеров одели и на линейку построили.
      Идут мимо строя Брежнев и Картер, а зеки им пионерский салют отдают.
      Картер подходит к одному, смотрит - здоровенный сорокалетний небритый мужичара. Спрашивает:
      - Мальчик, сколько тебе лет?
      - Пятнадцать!
      - У нас в Америке тебе бы дали больше...
      - А у нас в Союзе больше не дают...
      
      
      ***
      Международная организация захотела узнать, что будет, если на необитаемый остров высадить двух мужчин и одну женщину.
      Решили провести эксперимент - на один остров высадили двух англичан и одну англичанку, на второй - двух французов и одну француженку, и т.д.
      Через год поплыли посмотреть, что получилось.
      
      Приплывают на английский остров, там - стоят три английских коттеджа, англичане ходят и каждый из них делает вид, что остальных не замечает.
      Спрашивают:
      - Что у вас за Проблемы?
      Отвечают:
      - Нас не представили...
      
      Приплывают на французский остров, там француженка с французом сношаются, а другой француз им лягушек жарит.
      Спрашивают;
      - Как вы устроились?
      Француженка объясняет:
      - Сегодня Пьер мне любовник, а Жан повар; а завтра Жан будет любовник, а Пьер повар...
      
      Приплывают на американский остров. Там два янки гомосечу разводят.
      Спрашивают:
      - А где же ваша женщина
      Отвечают:
      - Утопили из ревности!
      
      Приплывают на кавказский остров. Смотрят - стоит кавказская сакля, и в ней один кавказец и одна кавказка.
      Спрашивают:
      - А где второй кавказец?
      Кавказец отвечает:
      - Зарезал, собаку!
      
      Приплывают на негритянский остров, там - один негр.
      Спрашивают:
      - Где остальные?
      Негр объясняет:
      - Ням-ням!
      
      Приплывают на цыганский остров, там - никого!
      Соображают - чтобы цыгане, да не удрали?!....
      
      Приплывают на русский остров. Там - стоит бревенчатая изба, в ней двое русских самогон хлещут. Один - председатель колхоза, второй - председатель совхоза.
      Спрашивают:
      - А где ваша женщина?
      Отвечают:
      - А рабочая сила в поле!
      
      Приплывают на еврейский остров. А там - два еврея и две еврейки!
      Спрашивают:
      - Где вторую еврейку взяли?
      Один еврей объясняет:
      - О, вы даже не можете пГедставить, как это было тГудно - достать евГейку на необитаемом остГове, о, как это было тГудно.... Но Хаим достал....
      
    74. *Таварисч Маиор (rotmistr1956@gmail.com) 2014/03/06 05:35 [ответить]
      Мир перевернулся с ног на голову - Германия упрашивает Россию не нападать на Украину!
      
      Если путинская самооборона Крыма одета и вооружена, как спецназ, то какие у них титушки?
      
      Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.
      
      Украинские политики сообщили о сенсации.
       Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
      
      Миллионы украинцев вышли на улицы страны, остаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!
      
       И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
       - Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.
      
      Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
       Слышет:
       — Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
       Парень подумал и нажал 2, и слышет:
       — Ну шо, москалыку, застряв?
      
      В концлагере фашисты хохла пытали-ни что его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит тот не долго думая отвечает: сало. ну два фашиста ему руки заламывают, а третий сало рот пихает. хохол жевал, жевал-жевал, жевал и потом говорит: товарищи фашисты, вы одын дыржи, а двое пыхайтэ.
      
      Сидят на поле два хохла-крестьянина, обедают. Летит самолетик-кукурузник, навоз по полям разбрызгивает. Нииизенько так, и прямо перед мужиками - БАБАХ - и в землю! Говно фонтаном во все стороны!
       Хохлы полностью в том говне искупанные. Один лицо утирает, и говорит: "Слышь, Микола, яка страна, таки и теракты"
      
      Украинский даун у психиатора.
      - Ваше имя?
      - Бэ-э-э...
      - Фамилия?
      - Мэ-э-э...
      - Кто сгнобил нэньку?
      - Москаль.
      \
      
      не понимаю я людей...
      
      Сегодня в маршрутке ко мне подсел пожилой мужчина … в годах моего папы … ну и, естественно, тема событий в Киеве и Майдана … все пересказывать не буду так … небольшой фрагмент разговора:
      Он: — Мне б лет 5 скинуть, я б и сам поехал в Киев на баррикады… у меня сосед вон собирается ехать…
      Я: Зачем? Что Вы там потеряли?
      Он: Как зачем? За тем, чтобы у моих детей и внуков было лучшее будущее!
      Я: Что для Вас значит " лучшее»?
      Он: Чтобы за зарплату можно было и покушать купить, и одеться, и отдохнуть поехать, и на книжку положить еще осталось! Чтобы старость спокойная была и пенсию вовремя всем платили! Чтобы образование хорошее и бесплатное было, медицина … ну и т. п
      Я: Так у вас же все это было !!
      Он: Когда?
      я: В Советском Союзе !!!
       Он молчал около 10 минут … потом говорит … " Странно, почему об этом по телевизору никогда не говорят … "
      Я: И Вы все еще хотите в Евросоюз? Там НИЧЕГО бесплатно не будет!!!
      Вот как-то так разговор и заглох …
      С сайта http://www.inpearls.ru/
      
      Встретились два кума, один у другого спрашивает:
       - Ты на Майдан ездил?
       - Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
       - Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
       -Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
       - А Иван Петрович?
       - Да он же учитель, кто же детишек учить?
       - А Василий Васильевич?
       - Да он же врач — больных не бросишь.
       - Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?
      С сайта http://www.inpearls.ru/
      
      
    73. Николай 2014/03/06 04:34 [ответить]
      Еще подобрал:
      ---
      
      Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
    72. Alfa 2014/03/05 22:02 [ответить]
      > > 69.Змееныш
      >> > 48.ПЕБ
      >>Про других не скажу, а я про оккупацию слова не слышал.
      >Если вас в Париже не прижимали в метро, это не значит, что метро в Париже не существует (с))))
      Ну да, ну да. Если я не ел бананы, выращенные на Марсе (а ещё лучше на поверхности (в фотосфере) Солнца), это же не значит, что их там нет. Угу.
      Батенька, школа софистики начала свою работу ещё в древней Греции.
    Страниц (8): 1 2 3 4 5 6 7 8

    Связаться с программистом сайта.

    Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
    О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

    Как попасть в этoт список

    Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"