14. CausLulaFeast (zemwirlgraima@mail.ru) 2009/02/04 20:42
[ответить]
Соберем для Вас по сети интернет
базу данных потенциальных клиентов для Вашего Бизнеса!!!
Соберем данных Много!!! Быстро!!! Недорого!!!
Название телефон факс e-mail www адрес имена итд
Узнайте подробности по телефону: +79133913837
Email: rassilka.agent@gmail.com
Skype: prodawez
13. Ligeya (annabel.li@mail.ru) 2004/07/13 16:08
[ответить]
Боже мой, никогда так не смеялась! Бедные поклонники хоррора, как вы над ними посмеялись! Ну это просто потрясающе! Я даже не сразу сообразила, что это шутка, с такой серьезностью все написано, с полным сохранением готической стилистики! А чего стоит романтическая героиня! Изможденная красавица - Эдгар По отдыхает!
Браво!
12. Манагер2004/02/27 16:49
[ответить]
Полная фигня! Это не для данного конкурса,но я вам хочу сказать...
Я сам когда то работал на заводах...разных...
Ваш рассказ находка для тех кто пишет квесты. По нему было бы здорово написать игрушку. 3 балла.
11. (lonk@pds.sut.ru) 2004/02/18 13:35
[ответить]
Идея рассказа мне очень понравилась. Сам когда-то работал на заводе, так что все хорошо узнаваемо.
К сожалению, Вам тут местами изменяет чувства меры и стиля. Особенно в конце: никакого нагнетания страха, просто набор страшилок, которые так быстро мелькают, что ни испугаться, ни даже засмеяться не успеть. Готическое здание заводоуправления с отвалившимся шпилем... Тут все несколько нагибаются, чтоб соответствовать теме, но так прогибаться - это уж ни в какие ворота. Это слишком смешно и портит впечатление от мертвых ударников. Впечатление жалко - про ударников хорошо придумано, особенно про доску почета.
И язык по ходу дела становится все однообразнее. Слишком много всяких "леденящих". Вообще, писать что кто-то страшный, чтоб испугать читателя так же нелепо, как пояснять, что все присутствующие попадали на пол со смеху, чтоб усилить комический эффект. Такие ремарки ничего не дают. У читателя только может сложиться впечатление, что автору слабо описать события так, чтобы без ремарок было ясно, что смешно, а что страшно.
Поторопились Вы. Замечательную идею не реализовали. Скомкали, проговорили скороговоркой. Героев не показали совершенно - не живые они, а куклы говорящие.
Обидно. Хороший рассказ, а такой недоделаный.
10. 2004/02/02 15:32
[ответить]
Мда, в фантазии Вам не отказать. Похоже на сборник детских страшилок типа "красное пятно + зеленая простыня+ гроб на колесиках".
боюсь показаться буквоедом, но со знаками препинания просто беда, да и с языком тоже. во-первых, прямая речь у Вас то с тире начинается, то с кавычки. будьте последовательны!
далее по тексту:
"автобус...везет меня на работу. Я единственный пассажир этого автобуса. Неразговорчивый водитель хмурился и мрачно сжимал руль."
В последовательном описании используется разное время - нехорошо.
"табличка все еще весела... " - ну обычно таблички вИсят.
"...бурлила какая-то каша из обрывков мыслей и фраз. "Они все сошли с ума, или, наоборот, они все - нормальные, а спятил я..." - мелькнуло наконец в моей голове. " - ну разве четкое предложение может мелькнуть? Мелькают как раз обрывки мыслей, и, imho,этот глагол здесь логически не подходит.
Отсутствие логики, кстати, царит везде. Списываю это на пародичность изложения, но все же:
Почему, например, Даша, дочь главного металлурга, не работает, если уж там такие концлагерские порядки?
Откуда в концлагере алкоголь? ("прошипел он, дыша мне в лицо перегаром")
И где же такие заводы? ("Егорушка, видимо, был дурачком каких обычно держат на заводах, чтобы веселить рабочих")
Зачем целый диалог про то, что Ветчинин - упырь, ведь он никого не заупырил...
Заводоуправление в готическом стиле - вот умора! А потом еще египетские причиндалы пошли (гробницы, саркофаги) - ну, намешал-то!
"И прямо перед нами возникли двенадцать жутких фигур." - и несмотря на шок, герой мгновенно их сосчитал.
"Они тоже остановились в некоторой нерешительности. И тогда я поднял вверх руки и закричал:..." - он же девушку держал на руках, получается что он ее бесцеремонно бросил?
В общем, для пародийного ералаша слишком длинно. Зато оригинально))
Еще шедеврально вот что:
"Директор!" - промелькнула у меня в голове страшная догадка.
С уважением, K.
9. (az_lit@list.ru) 2004/01/30 05:06
[ответить]
Весело. :)
Не готика, конечно, но читать было приятно.
Успехов!
8. ключник2004/01/28 22:23
[ответить]
>>6.Дочь Такасуэ
>Согласна стиль меняется, но забавно, мне как-раз смена подачи событий пришлась кстати: как только начала одолевать тоска пошел драйв, поэтому прочлось легко, но понимаю, что это субъективное восприятие. В любом случае спасибо, забавный рассказец.
Спасибо :)
7. ключник2004/01/28 22:21
[ответить]
>>5.Ымах
>>>4.ключник
>>>>3.Ымах
>>Ну да, пришлось немного сокращать - и усилисать "готику" за счет производственного абсурда. Концовка, вероятно, проигрывает.
>Вся последняя треть проигрывает. Складывается такое впечатление, что Вы прессовали информацию насколько можно более сжато, то есть заведомо сокращали описаловку, ограничиваясь драйвом.
именно так! Сначала - размахнулся, а потом посмотрел на счетчик... (Сказать честно, было около 40 т. зн. - и это только в процессе). Возможно, пожадничал. не хотелось кромсать первую половину, поэтому "досталось" второй...
>>Но я хотел именно классический хэпи-энд. То есть, сам хэпи-энд тоже должен был выглядеть немного абсурдным. Впрочем, обидно, что вы разочарованы финалом :(
>Я им не разочарован. Хэппи-энд - то, что нужно. А вот как пришли к этому хэппи-энду - вот что не есть имхошное хорошо.
>Вот если Вы переделаете рассказ, полностью расписав сжатые его части, то он, как мне кажется, приобретёт более привлекательный вид. Ведь задумка замечательная, а персонажи и загадочность - суперские!
Спасибо. думаю именно этим заняться. Тем более, что уже возникло несколько свежих идей. В конце концов, конкурс - это же не конец света :)
>:))))))))
>
>
>Ну да, пришлось немного сокращать - и усилисать "готику" за счет производственного абсурда. Концовка, вероятно, проигрывает.
Вся последняя треть проигрывает. Складывается такое впечатление, что Вы прессовали информацию насколько можно более сжато, то есть заведомо сокращали описаловку, ограничиваясь драйвом.
>Но я хотел именно классический хэпи-энд. То есть, сам хэпи-энд тоже должен был выглядеть немного абсурдным. Впрочем, обидно, что вы разочарованы финалом :(
Я им не разочарован. Хэппи-энд - то, что нужно. А вот как пришли к этому хэппи-энду - вот что не есть имхошное хорошо.
Вот если Вы переделаете рассказ, полностью расписав сжатые его части, то он, как мне кажется, приобретёт более привлекательный вид. Ведь задумка замечательная, а персонажи и загадочность - суперские!
:))))))))