Комментарии: Меломанская Сага

Юровская Лариса Альбертовна : другие произведения.

Комментарии: Меломанская Сага
()

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Размещен: 31/03/2003, изменен: 13/04/2003. 21k. Статистика.

Аннотация:
Специально для конкурса "Звездная дорога".

ОБСУЖДЕНИЯ: Мистика (последние)
16:04 Патер Р. "Таинственные голоса" (9/6)
13:33 Сэр В., Леди В. "Выгодный контракт" (8/1)
12:10 Фатеева Л.Ю. "Имплантант" (32/2)
11:29 Уралов А. "Городские легенды (мистика " (224/1)

Добавить комментарий Отсортировано по:[убыванию][возрастанию]Страниц (2): 1 2

ОБЩИЕ ГОСТЕВЫЕ: 16:15 "Форум: Трибуна люду" (852/23) 16:15 "Форум: все за 12 часов" (336/101) 16:15 "Диалоги о Творчестве" (212/6) 16:01 "Форум: Литературные объявления" (665/1) 15:59 "Технические вопросы "Самиздата"" (191/54) 25/11 "О блокировании "Самиздата"" (294)
ОБСУЖДЕНИЯ: (все обсуждения) (последние) 16:27 Козлов И.В. "Принимаются стихотворения " (37/3) 16:27 Баламут П. "Ша39 Бронетанковая" (411/2) 16:26 Чернов К.Н. "Записки Империалиста Книга " (605/34) 16:17 Безбашенный "Запорожье - 1" (983/26) 16:16 Эндо К. "Тайная канцелярия" (8/1) 16:15 Модератор-2 "Диалоги о Творчестве" (212/6) 16:09 Рубен "Почему Паниковский умней Корейко" (3/2) 16:07 Байр Т. "В ожидании Холодов..." (2/1) 16:04 Патер Р. "Таинственные голоса" (9/6) 16:04 Nazgul "Магам земли не нужны" (810/9) 16:01 Николаев М.П. "Телохранители" (78/4) 16:00 Borneo "Колышкин" (4/1) 15:59 Бердников В.Д. "Разговор с отцом" (3/1) 15:48 Шибаев Ю.В. "Квадробер" (9/8) 15:46 Гончарова Г.Д. "Твое... величество!" (343/5) 15:44 Уралов А. "Мясо "из пробирки"" (617/9) 15:34 Хасин А. "Шпирлицы" (4/2) 15:29 Алекс 6. "Параллель 2" (458/11) 15:26 Мананникова И. "Про кошек и собак" (15/1) 15:23 Патрацкая Н.В. "Маг Грановский" (1) Полный список...>>
РУЛЕТКА: Путь Шамана. Шаг Ночлежка "У Крокодила" В родном краю Рекомендует Пузеп Н.В. ВСЕГО В ЖУРНАЛЕ: Авторов: 108551 Произведений: 1670555 Список известности России СМ. ТАКЖЕ: Заграница.lib.ru \| Интервью СИ Музыка.lib.ru \| Туризм.lib.ru Художники \| Звезды Самиздата ArtOfWar \| Okopka.ru Фильм про "Самиздат" Уровень Шума: Интервью про "Самиздат" НАШИ КОНКУРСЫ: Рождественский детектив-24	24/11 ПОЗДРАВЛЯЕМ: Белашова Ю.Ю. Белль С.В. Богатикова О.Ю. Богданов А. Бонд. П.Б. Бредникова Е.Е. Букаринов Д.Н. Веденин В.А. Ветер К. Визмор Э.Н. Виноградова А.В. Галицкая Д.И. Гамова Д. Гончарова Е.В. Егорова В.Ю. Ежова Е.С. Елисеева Н.В. Ельников А.Д. Жалилова Л.С. Желнов П. Иванов А.А. Инеева С. Ищенко Г.В. Казарян М.В. Келлер Е. Кизяева А.А. Кичилова К.Ф. Колодиец Д.Н. Кольцо-Гид Команов С.С. Кондрашов В.А. Копышов А.Н. Корнеева Т.М. Коршунова Т.В. Ксения Лобков А. Луковкин К. Лучистая Д.Т. Макарчук С.С. Маковская Н. Маркевич П. Митусова Л.П. Можар Е.П. Морозов М. Пашкевич С. Пимонов В.В. Пирумова А.Б. Приходько О. Пятница М. Радонин С. Ревельский Х. Романов Н.П. Рябенкова Д.П. Серебряная Е. Силаков Г. Соколовская Е. Солнечная Соцкая С. Сперанская И.В. Таа Трещев Ю.А. Тягин П.А. Шаповалова Д.В. Шеннон Р.А. Шишкина Д. Щедрин Р. Ak108u Ive Mollydolly Natkam Valxalla Viligodaeum Viscount M.D.
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ: (7day) (30day) (Рассылка) 15:14 Петри Н.З. "Колесо превращений. Книга " 00:39 Патрацкая Н.В. "Маг Грановский" 21/11 Кукин В. "Случайные рифмы" 21/11 Моисеева О.Ю. "Сердце Кометы" Полный список...>>

16. Лариса 2006/03/17 23:02 [ответить]
  > > 15.Мировое Зло
  >Имхо, не стоит так грубо заигрывать с тинэйджерами. Они хорошо чувствуют фальшь. И уж тем более не переносят сюсюканья.
  Да иди ты...

15. Мировое Зло (mirovoe_zlo@mail.ru) 2003/05/06 09:52 [ответить]
Имхо, не стоит так грубо заигрывать с тинэйджерами. Они хорошо чувствуют фальшь. И уж тем более не переносят сюсюканья.

14. Юровская Лариса Альбертовна (LaraUr@rambler.ru) 2003/04/13 18:27 [ответить]
  > > 13.Монах
  >> > 12.Юровская Лариса
  >>> > 10.Монах
  >>>Ну и Лариса!
  >>>Никогда бы не подумал, что это твой текст. Он хулиганский, небрежный, очень динамичный. Никогда бы не подумал, что вся целиком интеллигентная, поэтичная Лариса может так отпустить тормоза и просто бросать историю глазами обожженного темпераментом тинэйджера. Понравилось! Хотя там, ну так подозреваю, много хулиганства не только смыслового, но и стилистического. Лично я не мог угадать ход событий даже на пару абзацев вперед. А смерть их мне была совсем неожиданна, и лично мне она стала этакой Музыкой, не трагичной даже, а фиг его знает какой, несущей эмоции очень необычного вкуса. Доработать бы это дело. Заново осмыслить и пригладить…
  >>>
  >>Вот спасибо так спасибо!! Порадовали Вы меня. Честно говоря, до того как отправить рассказ на конкурс, давала посмотреть одной филологине. (А то вечные проблеммы с русским.) Она сказала, что вывереный стиль. Видно решила поиздеваться. У меня потом кучу ошибок нашли. Наверно это неправильно, но мне в рассказе важнее сюжет. Хотя интересный сюжет, да еще хорошим языком написаный... Если у тебя есть время и желание, может подскажешь где что не клеится. А то эта парочка всю фантазию из меня вычерпала. Ну а я еще лишний раз посмотрю где чего не так. Тебе Удачи!!!!!!!
  >
  >Дык я же очень далек от филолохии, но попробую. Сейчас наковыряю:
  >«Мне эти откровенные разговоры с Иркиной мамой, за чашкой чая с вишневым вареньем, поперек горла стоят, как косточки,которые надо выплевывать почему-то на чайную ложечку, и локти на столе тоже держать не годится.» -------- это очень длинное предложение, особо плохо на фоне остальных – коротких, рубленных, лучше распили его на два-три.
  >«покраснела когда Броня на стул ей положил свистящую подушку» --- после «покраснела» зпитуху бы поставить. Но пунктуацию-орфографию, я не буду подмечать – у меня трояк по рузкому и граматека всегда была слабым местом.
  >«Но наши надрывные вопли никого не трогали.» - тут лучше «его», коли вопли к водителю, а в автобусе никого нет.
  >«Тормозить тачку было бесполезняк» - или «быЛ бесполезняк», или «былО бесполезно»
  >«Решили разделиться -мужики пойдут пешком,а мы с Иркой на свой страх и риск еле-еле затормозили "Газик" на нем доехали до центра» - несогласование по времени: «пойдут» - «затормозили», после «Газик» запитуху, ой! Сказал же без арфаграфеи. Ну и предложение лучше разделить на два.
  >«Я не заметила, как подходила к дверям городского ДК, из-за стекол за решетками на первом этаже, прозванного "Клеткой» --- из-за стекол чего? Что? Тут как-то прослаблено по смыслу.
  >«На входе на меня даже не ОБРАТИЛИ ВНИМАНИЯ, только за спиной услышала "....малолетки, дома горшок остывает, а туда же". Не ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ» --------повтор.
  >«на реплику и ее автора» -- «ее» лишнее и «реплика» стилистич. инородное.
  >«На сцене, душного от сигарет зала» --- зал не курит сигареты
  >«В зарешетченых окнах меняла огни светомузыка, и нам казалось, что там за окнами настоящий бал» --- «меняла огни светомузыка» - фигово, два раза «окна» - повтор.
  >«Училки на входе нас не пустили, подростете мол и милости просим.» - пунктуацией бы другой мысю училолок, хотя для них и так сойдет
  >«Спине стало жарко. Бежать домой.» - логика. Бежать домой, от того што спине жарко?
  >Вот далее диалог – длинная такая колбаса. Его лучше бы урезать.
  >«Неужели музыканты "Модуля" перешли на классику» - я сомневаюсь (ну, так из ее портрета), что эта девчонка любитель классической музыки, а значит ей такое в голову не должно было прийти.
  >«Да и классикой тут не пахло» -- ага
  >«А потом не стирается. Не стирается никогда.» -- подозреваю, что «стирается» здесь неудачное слово.
  >«И в тот момент, когда мы с Диком остановились в одной из арок перевести дух, наверное и правда пошел снег» тяжеловесно, опять же на фоне тех коротких рваных предложений.
  >«От природы терпеть не могла халаты» - это как? Не мысль то ясна, но даже принимая заданную от начала рассказа игру в «неправильные», «сотыкачие» мысли взбалмошной девчонки, эта выпадает
  >«перебрала в голове все возможные варианты, которые смогли бы оправдать его отсутствие. Единственно верный вариант просто не мог прийти мне в голову» - вот тут повтор и стилистически выпадает такое, к тому ж мысли будто не ее стали, будто мигом повзрослела.
  >«Дверь черного входа опоясана стальным засовом» - эт не верно как-то, опоясана – эт когда вокруг.
  >«Здание банка было не из тех, в котором верхние этажи занимают квартиры» - тут тоже не гладко.
  >«Впереди катит свои волны море» - «свои» выкинут (не чужие же) сама фраза нехорошая, дюже штампованная.
  >«бросился бежать. Догнал меня, схватил за руку, потянул за обой. Мы неуспели убежать. Крутые догнали нас в три прыжка. Один схватил Дика» --------- здесь много повторов. И сама эта сцена не собо правдоподобна.
  >«Я совершенно недавно по телевизору смотрела программу, там говорили, что есть звуковые вибрации, от которых люди сходят с ума и начинают творить безумные поступки» ---------- вряд ли она бы такое вспомнила в тот момент.
  >«Крик резко оборвался в хрип.» - видимо,превратился
  >«Точки стали расти, и быстро приближались» --- несогласованные глаголы.
  >Наверняка я многое упустил. Исправь грамматику, Ларис, хотя бы в Ворде проверь.
  >Еще, там очень много штампов, хотя дляэтого рассказа они не существенны.
  >А сюжет хорош. Очень необычен, вообще восприятие событий отпадное.
  >

  Вот спасибо, что нашли время исправить мой плохой русский!

   Несогласна только с замечаниями по поводу классической музыки. В ее возрасте уже знают, что это такое. "Я совершенно недавно смотрела программу, там говорили про звуковые вибрации..." Это же она потом подробно все вспоминает. А когда все происходило, в этот момент вспоминается само ощущение.
  Глаголы, ошибки.... Ох, горе мне горе. Пойду на болото, наемся жабонят. А потом еще раз перечитаю.

13. Монах 2003/04/12 22:06 [ответить]
  > > 12.Юровская Лариса
  >> > 10.Монах
  >>Ну и Лариса!
  >>Никогда бы не подумал, что это твой текст. Он хулиганский, небрежный, очень динамичный. Никогда бы не подумал, что вся целиком интеллигентная, поэтичная Лариса может так отпустить тормоза и просто бросать историю глазами обожженного темпераментом тинэйджера. Понравилось! Хотя там, ну так подозреваю, много хулиганства не только смыслового, но и стилистического. Лично я не мог угадать ход событий даже на пару абзацев вперед. А смерть их мне была совсем неожиданна, и лично мне она стала этакой Музыкой, не трагичной даже, а фиг его знает какой, несущей эмоции очень необычного вкуса. Доработать бы это дело. Заново осмыслить и пригладить…
  >>
  >Вот спасибо так спасибо!! Порадовали Вы меня. Честно говоря, до того как отправить рассказ на конкурс, давала посмотреть одной филологине. (А то вечные проблеммы с русским.) Она сказала, что вывереный стиль. Видно решила поиздеваться. У меня потом кучу ошибок нашли. Наверно это неправильно, но мне в рассказе важнее сюжет. Хотя интересный сюжет, да еще хорошим языком написаный... Если у тебя есть время и желание, может подскажешь где что не клеится. А то эта парочка всю фантазию из меня вычерпала. Ну а я еще лишний раз посмотрю где чего не так. Тебе Удачи!!!!!!!

  Дык я же очень далек от филолохии, но попробую. Сейчас наковыряю:
  «Мне эти откровенные разговоры с Иркиной мамой, за чашкой чая с вишневым вареньем, поперек горла стоят, как косточки,которые надо выплевывать почему-то на чайную ложечку, и локти на столе тоже держать не годится.» -------- это очень длинное предложение, особо плохо на фоне остальных – коротких, рубленных, лучше распили его на два-три.
  «покраснела когда Броня на стул ей положил свистящую подушку» --- после «покраснела» зпитуху бы поставить. Но пунктуацию-орфографию, я не буду подмечать – у меня трояк по рузкому и граматека всегда была слабым местом.
  «Но наши надрывные вопли никого не трогали.» - тут лучше «его», коли вопли к водителю, а в автобусе никого нет.
  «Тормозить тачку было бесполезняк» - или «быЛ бесполезняк», или «былО бесполезно»
  «Решили разделиться -мужики пойдут пешком,а мы с Иркой на свой страх и риск еле-еле затормозили "Газик" на нем доехали до центра» - несогласование по времени: «пойдут» - «затормозили», после «Газик» запитуху, ой! Сказал же без арфаграфеи. Ну и предложение лучше разделить на два.
  «Я не заметила, как подходила к дверям городского ДК, из-за стекол за решетками на первом этаже, прозванного "Клеткой» --- из-за стекол чего? Что? Тут как-то прослаблено по смыслу.
  «На входе на меня даже не ОБРАТИЛИ ВНИМАНИЯ, только за спиной услышала "....малолетки, дома горшок остывает, а туда же". Не ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ» --------повтор.
  «на реплику и ее автора» -- «ее» лишнее и «реплика» стилистич. инородное.
  «На сцене, душного от сигарет зала» --- зал не курит сигареты
  «В зарешетченых окнах меняла огни светомузыка, и нам казалось, что там за окнами настоящий бал» --- «меняла огни светомузыка» - фигово, два раза «окна» - повтор.
  «Училки на входе нас не пустили, подростете мол и милости просим.» - пунктуацией бы другой мысю училолок, хотя для них и так сойдет
  «Спине стало жарко. Бежать домой.» - логика. Бежать домой, от того што спине жарко?
  Вот далее диалог – длинная такая колбаса. Его лучше бы урезать.
  «Неужели музыканты "Модуля" перешли на классику» - я сомневаюсь (ну, так из ее портрета), что эта девчонка любитель классической музыки, а значит ей такое в голову не должно было прийти.
  «Да и классикой тут не пахло» -- ага
  «А потом не стирается. Не стирается никогда.» -- подозреваю, что «стирается» здесь неудачное слово.
  «И в тот момент, когда мы с Диком остановились в одной из арок перевести дух, наверное и правда пошел снег» тяжеловесно, опять же на фоне тех коротких рваных предложений.
  «От природы терпеть не могла халаты» - это как? Не мысль то ясна, но даже принимая заданную от начала рассказа игру в «неправильные», «сотыкачие» мысли взбалмошной девчонки, эта выпадает
  «перебрала в голове все возможные варианты, которые смогли бы оправдать его отсутствие. Единственно верный вариант просто не мог прийти мне в голову» - вот тут повтор и стилистически выпадает такое, к тому ж мысли будто не ее стали, будто мигом повзрослела.
  «Дверь черного входа опоясана стальным засовом» - эт не верно как-то, опоясана – эт когда вокруг.
  «Здание банка было не из тех, в котором верхние этажи занимают квартиры» - тут тоже не гладко.
  «Впереди катит свои волны море» - «свои» выкинут (не чужие же) сама фраза нехорошая, дюже штампованная.
  «бросился бежать. Догнал меня, схватил за руку, потянул за обой. Мы неуспели убежать. Крутые догнали нас в три прыжка. Один схватил Дика» --------- здесь много повторов. И сама эта сцена не собо правдоподобна.
  «Я совершенно недавно по телевизору смотрела программу, там говорили, что есть звуковые вибрации, от которых люди сходят с ума и начинают творить безумные поступки» ---------- вряд ли она бы такое вспомнила в тот момент.
  «Крик резко оборвался в хрип.» - видимо,превратился
  «Точки стали расти, и быстро приближались» --- несогласованные глаголы.
  Наверняка я многое упустил. Исправь грамматику, Ларис, хотя бы в Ворде проверь.
  Еще, там очень много штампов, хотя дляэтого рассказа они не существенны.
  А сюжет хорош. Очень необычен, вообще восприятие событий отпадное.

12. Юровская Лариса (LaraUr@rambler.ru) 2003/04/12 18:04 [ответить]
  > > 10.Монах
  >Ну и Лариса!
  >Никогда бы не подумал, что это твой текст. Он хулиганский, небрежный, очень динамичный. Никогда бы не подумал, что вся целиком интеллигентная, поэтичная Лариса может так отпустить тормоза и просто бросать историю глазами обожженного темпераментом тинэйджера. Понравилось! Хотя там, ну так подозреваю, много хулиганства не только смыслового, но и стилистического. Лично я не мог угадать ход событий даже на пару абзацев вперед. А смерть их мне была совсем неожиданна, и лично мне она стала этакой Музыкой, не трагичной даже, а фиг его знает какой, несущей эмоции очень необычного вкуса. Доработать бы это дело. Заново осмыслить и пригладить…
  >
  Вот спасибо так спасибо!! Порадовали Вы меня. Честно говоря, до того как отправить рассказ на конкурс, давала посмотреть одной филологине. (А то вечные проблеммы с русским.) Она сказала, что вывереный стиль. Видно решила поиздеваться. У меня потом кучу ошибок нашли. Наверно это неправильно, но мне в рассказе важнее сюжет. Хотя интересный сюжет, да еще хорошим языком написаный... Если у тебя есть время и желание, может подскажешь где что не клеится. А то эта парочка всю фантазию из меня вычерпала. Ну а я еще лишний раз посмотрю где чего не так. Тебе Удачи!!!!!!!

11. Монах (msashka@yandex.ru) 2003/04/12 14:01 [ответить]
Ой, тлько щаз заметил, что рассказ на конкурс. Лариса, успеха!

10. Монах (msashka@yandex.ru) 2003/04/12 14:00 [ответить]
  Ну и Лариса!
  Никогда бы не подумал, что это твой текст. Он хулиганский, небрежный, очень динамичный. Никогда бы не подумал, что вся целиком интеллигентная, поэтичная Лариса может так отпустить тормоза и просто бросать историю глазами обожженного темпераментом тинэйджера. Понравилось! Хотя там, ну так подозреваю, много хулиганства не только смыслового, но и стилистического. Лично я не мог угадать ход событий даже на пару абзацев вперед. А смерть их мне была совсем неожиданна, и лично мне она стала этакой Музыкой, не трагичной даже, а фиг его знает какой, несущей эмоции очень необычного вкуса. Доработать бы это дело. Заново осмыслить и пригладить…

9. Юровская Лариса 2003/04/11 12:29 [ответить]
  > > 8.Зарайский Владислав Владимирович
  >Красивая поэтика, мягкий переход от грубого начала к совершенно розовому финалу. Хотя, конечно, предсказуемо, но всё равно вкусно.
  >
  >Небольшой ляп (а может, уже и не ляп): в 15 лет, т.е. в 9ом классе средней школы причастия и деепричастия уже не изучают, это материал 7го класса, насколько я помню. Или у нас школа была такая продвинутая? Да нет, учебник-то был общий для всех советских школ.
  >Но это так, заметки на полях.
  >
  >Всех благ!
  Владислав Владимирович, рада,что забежали в гости и подняли настроение. Насчет ляпа, то в 9-м, насколько я помню, сдают экзамены по рускому языку. Так, что это повторение пройденного материала.
  Удачи!

8. Зарайский Владислав Владимирович (vzaraysk@yahoo.com) 2003/04/10 20:24 [ответить]
  Красивая поэтика, мягкий переход от грубого начала к совершенно розовому финалу. Хотя, конечно, предсказуемо, но всё равно вкусно.

  Небольшой ляп (а может, уже и не ляп): в 15 лет, т.е. в 9ом классе средней школы причастия и деепричастия уже не изучают, это материал 7го класса, насколько я помню. Или у нас школа была такая продвинутая? Да нет, учебник-то был общий для всех советских школ.
  Но это так, заметки на полях.

  Всех благ!

7. Юровская Лариса Альбертовна (LaraUr@rambler.ru) 2003/04/09 17:05 [ответить]
  > > 6.Рашевский Михаил
  >Очень красивая и поэтическая история о любви.
  >Понравилось - не то слово. Это... просто класс!
  >Удачи на конкурсе!
  Спасибо за поддержку и столь лесный отзыв. Удачи и Вам!

Страниц (2): 1 2

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"

Юровская Лариса Альбертовна : другие произведения.

Комментарии: Меломанская Сага ()

Комментарии: Меломанская Сага
()