Горностаев Игорь Анатольевич : другие произведения.

Комментарии: Убийца в осеннем парке
 (Оценка:3.92*7,)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
  • © Copyright Горностаев Игорь Анатольевич (feyatson@rambler.ru)
  • Размещен: 23/05/2003, изменен: 23/05/2003. 7k. Статистика.
  • Рассказ: Фантастика
  • Аннотация:
    Рассказ специально написан на Блек Джек 3
    		• ОБСУЖДЕНИЯ: Фантастика (последние)
    15:01 Чернов К.Н. "Записки Империалиста Книга " (597/26)
    14:46 Николаев М.П. "Телохранители" (77/3)
    14:44 Коркханн "Угроза эволюции" (765/54)
    14:43 Безбашенный "Запорожье - 1" (979/22)
    Добавить комментарий Отсортировано по:[убыванию][возрастанию]
    Страниц (3): 1 2 3
    ОБЩИЕ ГОСТЕВЫЕ:
    14:55 "Технические вопросы "Самиздата"" (189/52)
    14:55 "Форум: все за 12 часов" (295/101)
    10:42 "Форум: Трибуна люду" (850/21)
    19:02 "Диалоги о Творчестве" (207/1)
    15/11 "Форум: Литературные объявления" (664)
    25/11 "О блокировании "Самиздата"" (294)
    ОБСУЖДЕНИЯ: (все обсуждения) (последние)
    15:01 Чернов К.Н. "Записки Империалиста Книга " (597/26)
    14:59 Баламут П. "Ша39 Гранаты" (579/9)
    14:55 Самиздат "Технические вопросы "Самиздата"" (189/52)
    14:49 Гончарова Г.Д. "Устинья, дочь боярская - 1. " (151/3)
    14:46 Николаев М.П. "Телохранители" (77/3)
    14:44 Шушаков О.А. "Гибель ветеранов обороны Донбасса. " (1)
    14:44 Коркханн "Угроза эволюции" (765/54)
    14:43 Безбашенный "Запорожье - 1" (979/22)
    14:42 Ким В.В. "Минимально необходимое воздействие-" (100/5)
    14:41 Шершень-Можин В. "Возвращение" (226/1)
    14:31 Трушников В.В. "Блицкриг: Миф или реальность? " (77/2)
    14:30 Кротов С.В. "Чаганов: Война. Часть 4" (187/18)
    14:20 Русова М. "Информация о владельце раздела" (9/1)
    14:15 Уралов А. "Мясо "из пробирки"" (616/8)
    14:13 Корнейчук А. "Зима устала" (20/1)
    14:00 Гундаренко С.В. "Бейте сердца" (2/1)
    14:00 Шибаев Ю.В. "Квадробер" (7/6)
    14:00 Санфиров А.Ю. "Эрлих" (6/2)
    13:57 Мананникова И. "Пушистый маленький зверёк" (4/3)
    13:56 Патер Р. "Таинственные голоса" (7/4)

    РУЛЕТКА:
    Путь Шамана. Шаг
    Ночлежка "У Крокодила"
    В родном краю
    Рекомендует Пузеп Н.В.

    ВСЕГО В ЖУРНАЛЕ:
     Авторов: 108551
     Произведений: 1670555

    Список известности России

    СМ. ТАКЖЕ:
    Заграница.lib.ru     | Интервью СИ
    Музыка.lib.ru | Туризм.lib.ru
    Художники | Звезды Самиздата
    ArtOfWar | Okopka.ru
    Фильм про "Самиздат"
    Уровень Шума:
    Интервью про "Самиздат"

    НАШИ КОНКУРСЫ:
    Рождественский детектив-24


    24/11 ПОЗДРАВЛЯЕМ:
     Белашова Ю.Ю.
     Белль С.В.
     Богатикова О.Ю.
     Богданов А.
     Бонд. П.Б.
     Бредникова Е.Е.
     Букаринов Д.Н.
     Веденин В.А.
     Ветер К.
     Визмор Э.Н.
     Виноградова А.В.
     Галицкая Д.И.
     Гамова Д.
     Гончарова Е.В.
     Егорова В.Ю.
     Ежова Е.С.
     Елисеева Н.В.
     Ельников А.Д.
     Жалилова Л.С.
     Желнов П.
     Иванов А.А.
     Инеева С.
     Ищенко Г.В.
     Казарян М.В.
     Келлер Е.
     Кизяева А.А.
     Кичилова К.Ф.
     Колодиец Д.Н.
     Кольцо-Гид
     Команов С.С.
     Кондрашов В.А.
     Копышов А.Н.
     Корнеева Т.М.
     Коршунова Т.В.
     Ксения
     Лобков А.
     Луковкин К.
     Лучистая Д.Т.
     Макарчук С.С.
     Маковская Н.
     Маркевич П.
     Митусова Л.П.
     Можар Е.П.
     Морозов М.
     Пашкевич С.
     Пимонов В.В.
     Пирумова А.Б.
     Приходько О.
     Пятница М.
     Радонин С.
     Ревельский Х.
     Романов Н.П.
     Рябенкова Д.П.
     Серебряная Е.
     Силаков Г.
     Соколовская Е.
     Солнечная
     Соцкая С.
     Сперанская И.В.
     Таа
     Трещев Ю.А.
     Тягин П.А.
     Шаповалова Д.В.
     Шеннон Р.А.
     Шишкина Д.
     Щедрин Р.
     Ak108u
     Ive
     Mollydolly
     Natkam
     Valxalla
     Viligodaeum
     Viscount M.D.
    ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ: (7day) (30day) (Рассылка)
    00:39 Патрацкая Н.В. "Маг Грановский"
    21/11 Кукин В. "Случайные рифмы"
    21/11 Моисеева О.Ю. "Сердце Кометы"
    11. Крупная Пакость (melkayavrednost@nm.ru) 2003/06/19 00:50 [ответить]
      http://zhurnal.lib.ru/m/melkaja_w_e/bd3pakost.shtml
    12. Горностаев 2003/07/21 09:18 [ответить]
      На данное число все найденные мною критические стрелы собраны сюда.
      
      
      Полищук Владимир
      Общее впечатление. Да, страшный убийца. Борется за чистоту искусства, прикрывая этим банальную зависть. Вообще, многослойное произведение, тут уж автор постарался. Слог несколько тяжеловат, описание парка откровенно напрягает. Правда способ убийства муз несколько хм... странный.
      Оценка: 5
      
      Андрей Штиль
      Убийца в осеннем парке 5
      "редкие волосяные клочки, давно не встречавшиеся ни с расческой, ни со шляпой или беретом" - перечисление "со шляпой или беретом" наводит на мысли, что "клочки" таки встречались с чем-то иным, может с пилоткой или бейсболкой, или еще чем-то не перечисленным.
      "павшие липовые листья". Павшие смертью храбрых?
      Опять Заглавные Буквы в прямой речи. Ну кто, скажите мне, автор, кто обращается к своему собеседнику на "Вы" с большой буквы в разговоре? Как вы это себе представляете? С выкатыванием глаз и взглядом снизу в верх? Как? Чем это отличается от "вы" с маленькой буквы? Я, правда, не понимаю. Ну ладно - эпистолярный жанр, но прямая речь! Ладно, автор, сорри, просто вы далеко не первый кто этим грешит, и писать одно и то же - поднадоело.
      Идея мне понравилась. Кроме отмеченного - стилистических замечаний стоящих упоминания - нет. Местами встречаются опечатки и ошибки, но в небольшом количестве. Сюжет прописан неплохо. Что еще? Образы достаточно сочные. В целом - очень неплохо.
       Число Пи
      Яз-3, Ув-1, Ид-1, Дет--, Ж-1
      2
      Он в руководстве союза писателей, ага! Но музы у него своей никогда не бывало, вот и чужие раздражают.
      Про это уже СТОЛЬКО написано разного, что придумывать как бы фантастический сюжет, чтобы ещё раз это озвучить, оказываяется явно недостаточным. Вероятно, дело в "какбости" этой фантастичности, которая на самом деле просто повествовательный приём. Вообще, если в фантастику записывать каждое явление музы, ангела или беса-искусителя поэту, музыканту или иной творческой личности, то придётся признать фантастикой много такого, что не только было написано в те времена, когда жанра как такового не существовало, но и по духу принадлежать никак к фантастике не может. "И он мне грудь отверз мечом".
      "Рост средний, полненькая, курносый нос, пальтишко, вязанные шапочка и шарфик, да еще слишком серьезное личико. Без мольберта и кисточек по ней и не скажешь что творческая личность" - это могло бы быть основой для изображения сего отвратительного руководителя СП, который творческость личности определяет по одёжке. Могло бы - но не стало. Эмоция не захлестнула.
      Заштапмпованный, монотонный язык рассказа - не могу решить: это свойство текста или приём показа заштампованности мышления персонажа? Даже если второе, то оно, к сожалению, воспринимается здесь как первое.
      
      
      
      
      
      Рамирез Вук
      
      
       107. Убийца в осеннем парке
       Горностаев Игорь
      
       Не надо так с музами! Свою не отдам! Никогда!.. Э! Ты куда? А ну ко мне! Щас веревкой привяжу, полетаешь тут у меня... Серьезно: рассказ потрясающий. Прекрасная сатира. Хотя и не люблю я её в злом своем проявлении, так скать. Но здесь все отлично. Руководитель Союза Писателей в роли убийцы муз! Класс!
       Оценка: семь (из семи)
      
      
      
      
      С.Панарин
      36. Убийца в осеннем парке.
      Оценка: сюжет - 5, стиль - 4, идея - 6, ИТОГО - 5.
      "курносый нос"... "Несмотря на годы зрение у меня хорошее..." Запятых много где нету... Идея приятная, реализация могла быть ловчее, видимо.
      
      Ю.Сиромолот
      Убийца в парке 3 Средней руки начальники в Союзах Писателей, действительно, зачастую плохие писатели и отличные администраторы. Видимо, так и есть, поскольку лирический герой страдает отсутствием художественного чутья. Иначе бы не было в его речи всех этих низок прилагательных: Свежий запах отжившей листвы, бумажными кипами лежащей меж сероватых стволов столетних лип, оказывает благостное воздействие на людей
      Кстати, благостным воздействие не бывает, но - благотворным. Прошлый сосед... Есть хорошее, меткое русское слово давешний. Настоятельно рекомендую.
      Кое-где не хватает запятых... а в целом: о соотношении ремесленничества и вдохновения можно было бы написать и острее. См. "Маленькие трагедии" как высокий образец....
      Отсылки к Андрееву не делают текст значительнее, честное слово...
      Совет: подумайте над названием рассказа. Убийца - слишком громкое слово для старого зануды, в присутствии которого скисает молоко. Пусть даже он и распыляет Музу, и красит ауру в серый цвет...
      
      
      
       Mayra
      Заметки по ходу чтения. "Свежий запах отжившей листвы, бумажными кипами лежащей меж сероватых стволов столетних лип, оказывает благостное воздействие на людей" - многовато прилагательных.
      Поползновение - попытка. "Ленивые поползновения ветерка" - это как?
      Впечатление. Отличный литературный язык. Просто приятно почитать. Идея с парящими в воздухе музами не новая, конечно, но, видимо, из разряда вечных :). Здесь она, может быть, реализована несколько прямолинейно, но ведь и весь рассказ ироничен. Хорошее название хочется отметить особо.
      Итого - 6.
      
      
      
      Белояр
       "Убийца в осеннем парке" - 3
      
      Может быть, герой рассказа и мономаньяк, но в главном я с ним согласна: муз действительно надо давить. Поскольку не переводятся. Черт знает когда этот символ был признан штампом, однако же продолжает плодиться и размножаться - и в прозе, и в поэзии. Причем - гораздо активнее, чем амурчики с нимфами и прочие типажи якобы классицизма.
      Весьма остроумно - связать этиологию муз с космосом. И хто уже только из космоса не прилетал - начиная все с тех же древних богов и героев и заканчивая мультяшными персонажами...
      А что? Взять муз, обозначить их астральную природу и увязать с космосом - вот вам фантастика, фэнтези и мистика в одном флаконе...
      Текст вычитан плохо и штампов полно.
      
      Новак
      12Убийца в осеннем парке
       Как оно лучше, творить с чужой помощью, или только полагаясь на свои способности? Хороший рассказ. Изящно написан и со смыслом. Название вот только немного портит впечатление - само по себе оно вполне адекватное, но сразу дает понять, что герой не просто так там сидит на скамейке, из-за этого концовка кажется чуть менее интересной.
       6
      
      Д.Лопухов
      
       36. "Убийца в осеннем парке" Горностаев Игорь
       Сказка о том, как один завистливый человек убил музу. Обматерил - та и издохла.
       Рассказ не понравился. Действо до боли картинное, персонажи - что оратор на трибуне. Висят до тех пор, пока им дают выговориться. Подошел, взял на себя главную роль, "сюжет сконструировал", отдал слово другому.
       Тем не менее, рассказ очень хорошо написан, стилистических и прочих ляпов практически нет.
       Оценка: 4 балла.
      
      
      Энгер
       36. Горностаев Игорь Анатольевич. "Убийца в осеннем парке".
       Сама идейка - про тех, кто видит музы и про их убийство - в общем, интересная. Если бы только ещё и реализация соответствовала задумке - замечательный рассказ мог бы получиться! Но, к сожалению, чего нет, того нет. А почему нет - см. ниже.
       Во-первых, многовато совершенно банального пафоса: "О, сколько художников, как слова, так и образа обходятся без них! Если бы вы только знали, какое количество той же "художественной" литературы написано без муз, это... Не нахожу слов.", "Он может определить, были ли музы около меня, когда я писал все свои стихи? Не было!? И я этим - горжусь. Пусть нет в моих поэмах потусторонней легкости, зато они наши, земные! И не зря я уже столько лет в руководстве Союза Писателей!"
       Во-вторых, о языке. В рассказе есть фразы, звучащие не по-русски, например:
       "Без мольберта и кисточек по ней и не скажешь что творческая личность. Не яркая какая-то вся."
       "Оторву взгляд от ожелтевшей кроны, шевелящейся под ленивыми поползновениями ветерка".
       "я только один могу видеть это".
       "Он успел заметить мой осмотр"
       "произведению искусств, создающемуся в их присутствии"
       Также имеются смысловые нестыковки:
       "приходить в парк следует в поиске душевного отдохновения и внутреннего успокоения. А вот восторженные восклицания, которыми разразился этот невежа, здесь абсолютно не уместны.".
       "Все слова свои говорун сопровождал резкими движениями рук и головы, диссонируя с местом и временем. Бежевый некогда плащ из болоньи." (мало того что некрасивая мутная фраза, так ещё и чересчур резкий и неоправданный переход к описанию одежды).
       Проблемы с запятыми: "в которую окуналась кисть прежде чем потянуться к верхней части" (перед "прежде чем"), "А я напротив, на девушку время от времени поглядывал" ("напротив" выделяется с двух сторон), в самом верхнем примере - перед "что"; и другие (их очень много!), особенно со вставными словами.
       Орфографические ошибки: "подзуживать их то же не следует".
       Переборы с причастиями:
       "Свежий запах отжившей листвы, бумажными кипами лежащей меж сероватых стволов", "чугунной скамейке с подгнившими, местами проломанными деревянными рейками" "среди делового, торопящегося города, раньше вздрагивавшего от проносящихся автомобилей".
       Прилагательных, впрочем, тоже чересчур много.
      
      Vic
      Горностаев И. Убийца в осеннем парке
      Громоздкие конструкции, штампы, искусственные, натянутые красивости, грамматические ошибки. Идея неплоха и оригинальна, но изложение ее портит.
      
      А. Остапенко
      Убийца в осеннем парке
      http://zhurnal.lib.ru/g/gornostaew_i_a/098-1.shtml
      Забавно. По втором прочтении рассказ показался мне сбалансированным. В начале автор сильно напартачил с языком и это подпортило впечатление, но потом пошло относительно гладко. Размышления, сводящиеся к формуле "своими силами - свое" действительно зависят от точки зрения, и, на какую бы сторону не встал автор, а уж тем более читатель, - взывают к интересной теме. Правда, они ее никак не развивают, но это уже другой вопрос, не имеющий однозначного ответа.
      "Осенью, в сухую погоду, в парке прелестно. Приятно неторопливо пройтись по притихшим парковым тропинкам, тревожа ногами посланные деревьями валентинки." - это по-своему шедевр. Одиннадцать букв "п" на девятнадцать слов.
      "сероватых стволов столетних"
      "синяя краска, ..., просто кричала об этом" - синяя краска - цвет спокойствия. Поэтому выражение "синяя краска кричит" воспринимается не очень. Особенно если учесть, что рисовали небо.
      "Не яркая какая-то вся." - не совсем литературно построено, как по мне.
      "А вот восторженные восклицания"
      Оценка: 5
      
      Джен
      Первое, что мне бросилось в глаза - это странность описания природы: какие валентинки осенью? И что такое солнечная лазурь? Но если отвлечься от странностей авторского стиля и обратиться к сюжету, то можно увидеть достаточно интересную и даже актуальную идею убийцы муз - члена СП. Правда, на мой вкус, раскрытие идеи - через ультраромантическое и, по-моему, несколько занудное описание, которое оборачивается внезапной развязкой, - выглядит довольно заурядным. Мне кажется, тема убийства муз заслуживает бОльших и трагических для владельцев муз подробностей: ведь член СП вполне мог вести какое-нибудь молодежное литературное объединение как раз с целью убийства. А в этом рассказе, по-моему, так ничего с девушкой не произошло. Что странно. Кроме того, к моему сожалению, оказалась недоразвернутой тема музьей серости. Таким образом, получается, что автор, как мне кажется, чрезмерно увлекся романтическими описаниями и восторгами плешивого старикашки, вместо того, чтоб поработать над идеей.
      Оценка: 4
      
      
      
       Какая-то из гадостей. (Вредная мелкость?)
       10. Убийца в осеннем парке. Оценка - 2
      
       Орфография. "Вязанные" пишется с одной "н". " Не яркая какая-то вся." - "неяркая" слитно. "Но и подзуживать их то же не следует" - "тоже" слитно.
       Пунктуация. "Без мольберта и кисточек по ней и не скажешь что творческая личность." - зпт перед "что". "Несмотря на годы зрение у меня хорошее: даже отсюда вижу как продвигается ее работа." - зпт перед "зрение" и "как". " Взгляну, побормочу что-нибудь вполголоса, и любуюсь дальше..." - лишняя зпт перед "и". "Надо просто молчать и все" - перед "и" зпт либо тире. Есть и другие замечания.
       Десятый рассказ. Когда-нибудь я, интересно, встречу ХОТЬ ОДИН рассказ БЕЗ тавтологий? Они присутствуют и здесь. "Осенью, в сухую погоду, в ПАРКЕ прелестно. Приятно неторопливо пройтись по притихшим ПАРКОВЫМ тропинкам" "К сожалению, я только один МОГУ видеть это. Не МОГУ не ПОДЕЛИТЬСЯ. Внутри у меня такая радость, такая радость, что обязательно хочу ПОДЕЛИТЬСЯ ей с кем-нибудь." "...я недостоин наблюдать ЭТИ создания... ЭТО ведь Муза! Да, греки знали о них, ЭТО на самом деле она!" "Я не удержался, и еще раз быстро ОСМОТРел говорящего. Он успел заметить мой ОСМОТР..." Есть и другие замечания.
       "Рост средний, полненькая, курносый нос, пальтишко, вязанные шапочка и шарфик, да еще слишком серьезное личико" - "личико" - это тоже часть одежды? По смыслу выходит именно так...
       "Оторву взгляд от ожелтевшей кроны, шевелящейся под ленивыми поползновениями ветерка, да и взгляну." - в данном случае слово "поползновения" выглядит несколько неуместно.
       Обилие прилагательных и всяких причастий-деепричастий в "четырёхэтажных" предложениях очень затрудняет восприятие текста. "СВЕЖИЙ запах ОТЖИВШЕЙ листвы, БУМАЖНЫМИ кипами ЛЕЖАЩЕЙ меж СЕРОВАТЫХ стволов СТОЛЕТНИХ лип, оказывает БЛАГОСТНОЕ воздействие на людей." Или вот ещё: " Среди ТИХОГО шуршания листвы МЕЛКИЙ ЮРКИЙ старикашка смог незаметно подобраться к моей СТАРОМОДНОЙ ЧУГУННОЙ скамейке с ПОДГНИВШИМИ, местами ПРОЛОМАННЫМИ ДЕРЕВЯННЫМИ рейками, и беззастенчиво уселся совсем рядом, чуть не вынудив меня подвинуться." Есть ещё, сами понимаете...
       "Воротник выцветшей клетчатой рубашки, известной под именем "ковбойка" - извините, но под НАЗВАНИЕМ... И вообще, описание одежды в этом абзаце слишком резко вклинивается в повествование. Писала женщина? К сожалению или к счастью, я не знаю, чей рассказ вычитываю, но у мужчин, как правило, столь подробной проработки одежды не встречается.
       Сюжет: классический пример рассказа, написанного ради нескольких последних абзацев. Рассуждения главного героя о творчестве лично мне кажутся несколько... ну, натянутыми. Вероятность встречи двух... эээ... свидетелей появления Муз, да ещё и антагонистов по своей сути, равна ноль целых, ноль ноль ноль... Что за старикан, изгоняющий Муз, а главное - КАКИМ ОБРАЗОМ он это делает, осталось абсолютно неясным. Ну, выругался он матерно - так его не услышали... Ну, побормотал что-то - и что?
       В общем, извините, но "не верю" (с) Станиславский.
      
      
      Доктор Мировое зло
      ...я немного удивился, мысленно похлопал прозаика по плечу, хотел даже из любопытства подергать его за бороду...
      Это рассказ о грехе зависти. Зависти к более талантливым и вдохновлённым авторам, чьё творчество несёт в себе частичку, не побоюсь этого слова, божественного. Сей грех представлен в тексте в виде аллегории, и самый реальный персонаж в рассказе, не побоюсь этого выражения, член Союза Писателей, на которого ни одна Муза не клюнула.
      В общем, текст заставляет размышлять и ехидно ухмыляться. Это плюс. Автор не навязывает своего мнения и даже вуалирует непрезентабельность героя в финале. Это два плюса. Из минусов только шаблонное описание осеннего парка, да деус из махины, растолковавший идею и нырнувший обратно за кулисы. Впрочем, не напрягает.
      Диагноз: 3
      
      К-52 Оценка- 4.9
      Любопытная идея. Рассказ оставляет достаточный простор для мыслей читателя. Непонятно только, зачем нужно было приплетать этого старичка?!
      Кстати! Странный старичок в парке, сидящий на скамеечке, который заводит непонятные разговоры с первым встречным... Что-то подобное я уже видел. И именно тут, на Самиздате.
      
      Мелкая вредность
      35 Горностаев И.А. Убийца в осеннем парке
      Оценка 5
      Оригинальная идея, ничего не скажешь. И реализована хорошо. Разве что образы героев кажутся слишком утрированными - до неестественности. И язык, при всей своей образности, тяжеловат. Прочтите хотя бы вот эту фразу: "СВЕЖИЙ запах ОТЖИВШЕЙ листвы, БУМАЖНЫМИ кипами ЛЕЖАЩЕЙ меж СЕРОВАТЫХ стволов СТОЛЕТНИХ лип, оказывает БЛАГОСТНОЕ воздействие на людей." Тем не менее рассказ выделяется на общем фоне - и необычностью идеи, и удачно построенной композицией.
      
      Гарридо Алекс
      Честное слово, никогда больше не стану ругаться матом. Даже самым тихим шёпотом. Вдруг поблизости кто-то творит, а я ненароком...
      Вполне крепкий, хоть и не без слабостей, текст. Но как-то не цепляет.
      Оценка - 5
      
      Рашевский Михаил
      Оценка - 6
      Замечательно! После первого прочтения я уж вознамерился плюнуть и даже не писать комментария - ""Что за бред, - думал я. - И к чему всё это?" Но перечитал во вторй раз. И увидел второй смысл и скрытый подтекст. Миниатюра-перевёртыш, в которой не поймёшь сразу, кто именно убйца и что именно убивают. Вроде с одного боку всё наглядно. "Убийца" - это главный герой, пенсионер, сидящий на лавочке и изгоняющий из этого мира музу. Возникает возмущение - да что же это такое?! Муза так редка и она такая находка в последнее время, а этот старикан и последних изгоняет! Но, присмотревшись, понимаешь, что убийца здесь не один и муза тоже может убивать. Своей серостью и обычностью. А не она ли убивает талант, гася его своим присутствием? Есть над чем подумать.
      Цвет: радужный.
      Ассоциация: блондинка с волчьими клыками.
      
      Крупная ПАКОСТЬ
      "Приятно неторопливо пройтись по притихшим парковым тропинкам, тревожа ногами посланные деревьями валентинки." Осенью - и валентинки? По-моему, не очень удачный образ, сравнение вызывает недоумение :) "Оторву взгляд от ожелтевшей кроны" Это опечатка или как? "Настала пора вновь проверить художницу, но тут появился он." Слово "проверить" тут как-то не к месту.
      Кое-где не доставлены запятые ("Синяя краска, в которую окуналась кисть прежде чем потянуться к верхней части холста, просто кричала об этом."), кое-где они лишние ("Я не удержался, и еще раз быстро осмотрел говорящего"), есть ошибки ("вязанные шапочка и шарфик") и тавтологии ("еще раз быстро осмотрел говорящего. Он успел заметить мой осмотр").
      Честно говоря, концовка смазана. Надо домысливать слишком многое. Образ рассказчика очень размазанный, да и образ девушки. Старичок так себе. Стиль в рассказе... ну, не очень отработанный, но есть. У меня такое ощущение, что в рассказе нет души. Не авторской - его собственной. Чего-то такого не хватает ему, как Адаму из глины не удалось стать живым, пока Бог не вдохнул в него жизнь.
      И кажется мне, что Музу убили из зависти...
      Оценка - 4.
      
      
    13. Крупная Пакость (melkayavrednost@nm.ru) 2003/06/19 18:36 [ответить]
      > > 13.Горностаев
      >Крупная пакость
      
      Я ща буду заявлять протест! И напишу в Лигу Сексуальных Реформ! :)
      Я Крупная Пакость! И не позволю писать себя с маленькой буквы!
      :))))
    14. Завацкая Яна (crow@blue-crow.de) 2003/06/19 19:24 [ответить]
      Ну как при чем тут "Роза"?
      Вы знаете, может, это связано со спецификой моего общения в последнее время... приходится... Но идею Вашего рассказа я поняла совершенно однозначно. У меня такое впечатление, что рассказ чисто рекламный, рекламирующий идеи Андреева. Противопоставление грубо-приземленных, видите ли, писателей возвышенным вестникам Горнего. Извините, я, наверное, слишком эмоционально пишу, может, вообще не стоит писать в таком состоянии. Во всяком случае все, что можно извлечь из этого рассказа, уже есть в "Розе мира". Было бы лучше, пожалуй, если бы Вы на нее хоть не ссылались, да и для музы какое-нибудь другое название придумали.
    15. Эль-Аламейн (Rashid@olmer.ru) 2003/06/19 21:07 [ответить]
      Это не рассказ, а зарисовка. Развернуть килобайт до 30 и убрать фантастику, чисто личное мнение
    16. Горностаев 2003/06/20 08:48 [ответить]
      > > 15.Завацкая Яна
      >Ну как при чем тут "Роза"?
      >, что рассказ чисто рекламный, рекламирующий идеи Андреева.
      Во всяком случае все, что можно извлечь из этого рассказа, уже есть в "Розе мира". Было бы лучше, пожалуй, если бы Вы на нее хоть не ссылались, да и для музы какое-нибудь другое название придумали.
      
      Если в рассказе действует фашист, и упоминает "Майн камф" - реклама Гитлера?
      
      Противостояние. Один - розамирист. Ну и что? Он там не выведен таким уж симпатичным. Да собственно говоря... А, последнее дело пояснять все в рассказе.
      Может я в него слишком много всего напихал, и каждый видит только то, что хочет видеть? Но это даже не стиль, а мой литературный, как там, модус вивенди?
      
      Муза - корирайт Андреев? И другое ей имя придумать? Это уж слишком.
      
      Вы, как знаток, расскажите пожалуйста про трактовку в "Р.М." Джаконды. И ваше мнение : был там э... "деймон" или нет? :)))))
      
      
    17. Guinplen (epistoliya@newmail.ru) 2003/06/21 23:27 [ответить]
      Ай-ай-ай-ай-ай-ай, убили музу, убили музу, убили:ай-ай-ай-ай-ай-ай, в парке, суки, замочили: Неплохо. Ремесленник от поэзии убивает неземную сущность! Если Вам интересна тема музы в творчестве очень рекомендую прочитать вот это
      http://zhurnal.lib.ru/k/kolywanowa_m_a/ss.shtml
      (если уже не прочли)
    18. Кошка (Alien_cat@newmail.ru) 2003/06/21 23:49 [ответить]
      > > 17.Guinplen
      >Ай-ай-ай-ай-ай-ай, убили музу, убили музу, убили:ай-ай-ай-ай-ай-ай, в парке, суки, замочили: Неплохо. Ремесленник от поэзии убивает неземную сущность! Если Вам интересна тема музы в творчестве очень рекомендую прочитать вот это
      >http://zhurnal.lib.ru/k/kolywanowa_m_a/ss.shtml
      >(если уже не прочли)
      
      мерси-мерси :)
      
    19. Завацкая Яна (crow@blue-crow.de) 2003/06/22 14:03 [ответить]
      >>Если в рассказе действует фашист, и упоминает "Майн камф" - реклама Гитлера?
      >
      
      Смотря как упоминает!
      
      
      
      >Муза - корирайт Андреев? И другое ей имя придумать? Это уж слишком.
      
      Муза - нет, но Вы же пишете - даймон! Спрашивается - зачем?
      
      
    20. Горностаев 2003/06/23 09:11 [ответить]
      > > 19.Завацкая Яна
      >>>и на 16.
      >>>Муза - нет, но Вы же пишете - даймон! Спрашивается - зачем?
       Во-первых, это говорит оппонент.
       Во-вторых, даймон - чуть чуть не муза, верно?
       В-третьих.Вы исходите из предпосылки (не очень мне понятной) что Р.М. - некий источник, который надо перекрыть. Хотя это далеко вторичное произведение.
       В-четвертых. Многим будет не понятно, что так ополчились против музы, чем она плоха? Придется много объяснять и выдумывать.
      
      
       По поводу "Серого кино". Какая муза, такой и рассказ. А без музы - раз на раз не приходится. :-))))))))
      
    21. Кошка (Alien_cat@newmail.ru) 2003/06/25 20:19 [ответить]
      > > 20.Горностаев
      
      > По поводу "Серого кино". Какая муза, такой и рассказ. А без музы - раз на раз не приходится. :-))))))))
      
      не так немного...
      да и ладно :)
      
      
    22. *Рамирез Вук (Ramirez@yandex.ru) 2003/07/05 23:03 [ответить]
      http://zhurnal.lib.ru/r/ramirez_w/bd3.shtml
      Вук
    23. *Число Пи (chislopi@rambler.ru) 2003/07/21 04:17 [ответить]
      http://zhurnal.lib.ru/editors/c/chislo_p/obo-all.shtml
    24. Горностаев Игорь Анатольевич 2003/08/01 08:57 [ответить]
      Зашел на либ.ру - почитал рецензии на тебя - там у вас такие обсуждения,
      что не специалисту лучше не рыпаться - съедят.
       (Из письма друга)
      
      Ну, вроде бы - все. Жюри - отсудились, критики - оттоптались. Имеем одну семерку и одну единицу (от Р. Полухина, комм. не оставившего, и не надо). Последние найденные комы - здесь. Предыдущие - на 12 позиции, тут рядом.
       С наилучшими пожеланиями всем зашедшим. Автор.
      
      
      Алекс. Конст. Гладышев
      109. Горностаев Игорь 'Убийца в осеннем парке'.
      Философская вещь. О роли муз в человеческой жизни! О влиянии их на уклон общества и отдельно взятого индивидуума. Рассуждения на тему: 'Муза или все же Аура?'.
      Оценка - 6.
      
      Николаев Константин
      27. Горностаев Игорь. Убийца в осеннем парке.
      Хороший рассказ о творчестве. Небанальный сюжет, тема передается в фантастической форме. Необычное построение и красивый стиль - плюсы, мимо которых пройти просто так нельзя. Конечно, можно поворчать насчет того, что некоторые подробные описания лишние, но это совсем неважно. Персонажи прорисованы хорошо, а конец заставляет подумать САМОМУ, и ненужные морали, к счастью, отсутствуют. Рассказ меня порадовал. Оценка - 6.
      
      Агент Оранжевый
      Общее впечатление. Да, страшный убийца. Борется за чистоту искусства, прикрывая этим банальную зависть. Вообще, многослойное произведение, тут уж автор постарался. Слог несколько тяжеловат, описание парка откровенно напрягает. Правда способ убийства муз несколько хм... странный.
      Оценка: 5 (4.08)
      
      Варлаков Георгий
      162. Горностаев Игорь Анатольевич "Убийца в осеннем парке"
      Одним предложением: Художница рисует в парке и над ней витает... для кого муза, а для кого и просто аура
      В некоторых местах по тексту не хватает запятых, например: "Плешивый(ЗПТ) наконец(ЗПТ) понял(ЗПТ) что выбор собеседника сделан неудачно(ЗПТ) и прыгающей походкой удалился, беспокоя павшие липовые листья"
      Музы, ауры... Кажется на подобную тему я читал не единожды (-1 идея)
      -2 жанровая принадлежность - бытовуха с неоригинальным фантастическим элементом.
      Ко всему остальному претензий нет. Читабельность +1 (некоторые элементы стиля рассказчика, тем не менее, смотрится ничего). Сюжет +1 - грамотно построенный, никаких вопросов. Меня смутили некоторые мысли гл.героя в концовке, как будто они не вяжутся с построенным образом спокойного (флегматичного) человека. И еще - кто убийца? И чего? Муз?
      Оценка 3
      
      
      
      
    25. *Славкин Ф.А. 2005/08/09 15:01 [ответить]
      "Осенью, в сухую погоду, в парке прелестно."
      
      Обе запятые не так уж обязательны. "Осенью в сухую погоду в парке прелестно. " - что, хуже стало?
      
      И ведь я взял только первое предложение.
      
      Игорь, ругань ради ругани может только достать и вызвать неприязнь.
    26. Г.И. (feyatson@rambler.ru) 2005/08/09 15:06 [ответить]
       Хуже. Ибо запятыми я стараюсь добиться от читающего паузы. В вашем случае получается что в парке прелестно, тем более в сухую погоду. В моем, что прелестно ТОЛЬКО в сухую погоду..
      
      Нет?
      
      пс Вот если бы я увидел, что те, кто говорят "замечательно" указали на ошибки или неточности, и мой тон бы был другим. :)
    27. *Славкин Ф.А. 2005/08/09 15:12 [ответить]
      > > 26.Г.И.
      > Хуже. Ибо запятыми я стараюсь добиться от читающего паузы.
      
      Паузы обычно достигаются многоточиями. Реже - тире (вот сейчас, например). А у запятой конкретная функция. Не деепричастный оборот же. И потом, куда это годится - стартовать с пауз?
      
      "Я всё время пользуюсь
      
       В вашем случае получается что в парке прелестно, тем более в сухую погоду. В моем, что прелестно ТОЛЬКО в сухую погоду.."
      
      И только осенью? М-да...
      Может, слово "осень" вообще излишне?
      
      
      >пс Вот если бы я увидел, что те, кто говорят "замечательно" указали на ошибки или неточности, и мой тон бы был другим. :)
      
      Если Ксения мне сообщит, что перерабатывает рассказ, я дам ей свои замечания.
      
      
      
    28. Г.И. (feyatson@rambler.ru) 2005/08/09 15:23 [ответить]
      > > 27.Славкин Ф.А.
      >> > 26.Г.И.
      >>
      >Паузы обычно достигаются многоточиями. Реже - тире (вот сейчас, например). А у запятой конкретная функция. Не деепричастный оборот же. И потом, куда это годится - стартовать с пауз?
      >
      
      Хм. Вы же как бы и в Безумие участвуете. Нет? И как актер должен читать текст? Если автор не стоит рядом. Это же оченть посто - где точка - пауза большая. Где другие знаки препинания, пауза маленькая. А что, вы этого не знали? Если автору надо выделить паузу жеско - он ставит лесенку. Как у Маяковского.
      
      >И только осенью? М-да...
      
      Именно. Попробуйте произнести. Понимаете, я хотел выделить. Можнно было и так:
       Осень. Парк. Сухая погода. Я очень люблю это время и место...
      
       Вот то же самое я попытался выразить другими знаками препинания.
       Считаете - не удалось? :)
      
      >Может, слово "осень" вообще излишне?
      >
      
      Ну, как же так! Очей очарованье и все такое... :)
      
      >Если Ксения мне сообщит, что перерабатывает рассказ, я дам ей свои замечания.
      
       `, dfie vfnm!! Вы что, видя ошибки, помалкиваете? Ну а я уважаю авторов и их будущих читателей. И прямо и просто что вижу, то и говорю. И пусть обижаются. Если дура - пусть идет и ставит колы, или двойки. А если есть потенциал - подумает и исправит.
       Принимать колы от дуры - мне не жалко, а если на десять дур будет один улучшенный рассказ - и слава Богу.
      
    29. *Славкин Ф.А. 2005/08/09 15:38 [ответить]
      > > 28.Г.И.
      >> > 27.Славкин Ф.А.
      >>> > 26.Г.И.
      
      >Хм. Вы же как бы и в Безумие участвуете. Нет?
      
      Да.
      
      И как актер должен читать текст? Если автор не стоит рядом.
      
      Во-первых, режиссёр и актёр должны иметь свободу исполнительского решения. Во-вторых, я вообще предпочитаю писать только то, что существенно по сюжету (вот позавчера я тиснул "Ночной крик оборотня": там вообще реплик раз-два и обчёлся. Просто - убрал всё очевидное). Будут ставить, появятся вопросы - отвечу. А иначе получится так, что я напишу одно, а поставят другое.
      
       "Это же оченть посто - где точка - пауза большая. Где другие знаки препинания, пауза маленькая. "
      
      Да? А если после многоточия идёт заглавная буква - это то же, как если маленькая?
      
      "Если автору надо выделить паузу жеско - он ставит лесенку. "
      
      Абзац - это если смена настроения. А пауза, даже большая, этого не требует.
      
      "Как у Маяковского."
      
      О, какой пример... Вот уж этот учитель не для меня.
      
      >
      >>И только осенью? М-да...
      >
      >Именно.
      
      Ага, ясно. Если сухо весной и летом - тьфу, гадость.
      
       "Попробуйте произнести. Понимаете, я хотел выделить. Можнно было и так:
      > Осень. Парк. Сухая погода."
      
      Гм! У меня похожий старт в "Принцессе". Но - совершенно иначе.
      
       "Я очень люблю это время и место..."
      >
      > Вот то же самое я попытался выразить другими знаками препинания.
      > Считаете - не удалось? :)
      
      Если бы считал, что удалось, я бы не прицепился именно к этой фразе. Мне не интересно придираться заведомо глупо.
      
      >
      >>Может, слово "осень" вообще излишне?
      >>
      >
      >Ну, как же так! Очей очарованье и все такое... :)
      
      Нет, всё-таки: какое отношение имеет осень к сюжету? Весной, летом такое невозможно?
      
      >
      >>Если Ксения мне сообщит, что перерабатывает рассказ, я дам ей свои замечания.
      >
      > `, dfie vfnm!! Вы что, видя ошибки, помалкиваете?
      
      Не люблю затюкивать. Другое дело, если мне нахамили и я хочу урыть (вот сегодня на Безумии такое было).
      
       "Ну а я уважаю авторов и их будущих читателей. И прямо и просто что вижу, то и говорю. И пусть обижаются. Если дура - пусть идет и ставит колы, или двойки. А если есть потенциал - подумает и исправит.
      > Принимать колы от дуры - мне не жалко, а если на десять дур будет один улучшенный рассказ - и слава Богу."
      
      Ксения не дура, и колы она ставить не будет. Но ваши замечания её дёргают не по делу. Может, через месяц она захочет переработать, так почему не дать тогда?
      
      
    30. Г.И. (feyatson@rambler.ru) 2005/08/09 15:59 [ответить]
      > > 29.Славкин Ф.А.
      >> > 28.Г.И.
      >>> > 27.Славкин Ф.А.
      
      >И как актер должен читать текст? Если автор не стоит рядом.
      >
      >Во-первых, режиссёр и актёр должны иметь свободу исполнительского решения.
      
      Ой-ой-ой... Вы еще и без знаков препинания тогда пишите :-)) Скажу честно: если они хотят по своему, вы им не помешаете. А так - лучше дадите понять, что ВЫ хотели скказать.
      
      Во-вторых, я вообще предпочитаю писать только то, что существенно по сюжету (вот позавчера я тиснул "Ночной крик оборотня": там вообще реплик раз-два и обчёлся. Просто - убрал всё очевидное). Будут ставить, появятся вопросы - отвечу. А иначе получится так, что я напишу одно, а поставят другое.
      
      Ваше право.
      
      
      >
      > "Это же оченть посто - где точка - пауза большая. Где другие знаки препинания, пауза маленькая. "
      >
      >Да? А если после многоточия идёт заглавная буква - это то же, как если маленькая?
      
      Это как точка. Многоточие относится к интонации, с которой заканчивается реплика.
      
      
      >
      >"Если автору надо выделить паузу жеско - он ставит лесенку. "
      >
      >Абзац - это если смена настроения. А пауза, даже большая, этого не требует.
      >
      
      Не понял? Если большая пауза вы же напишете "(пауза)"? Или нет? Ну, давайте не будем спорить. Это бессмысленное занятие.
       Я высказал свое мнение. А что вы - спорите с ним, или интересуетесь для собстенного развития - мне не понятно. :)
      
      
      >"Как у Маяковского."
      >
      >О, какой пример... Вот уж этот учитель не для меня.
      
       Я говорю про прием. Мне без разницы кто его придумал. Он (прием) о этого хуже не стал.
      
      >Ага, ясно. Если сухо весной и летом - тьфу, гадость.
      
      В целом, можно и так.
      
      >
      >Если бы считал, что удалось, я бы не прицепился именно к этой фразе. Мне не интересно придираться заведомо глупо.
      
       Вот в чем дело. Замечание было по грамматике. Я ответил, что речь скорее идет о вводном предложении. Для вас "картинка" не нарисовалась. Понятно.
      
      >Нет, всё-таки: какое отношение имеет осень к сюжету? Весной, летом такое невозможно?
      
      Да. Сорри за откровенность. Осень - умирание. Смерть. Убийство. Это короткий текст. Я не могу тут играть на противоречииях. Весна-убийство.
       Я объяснил позицию? Зима? Ну, это статика...
      :-))
      
       >Не люблю затюкивать. Другое дело, если мне нахамили и я хочу урыть (вот сегодня на Безумии такое было).
      
       Я бы понял, если бы сказали: есть ошибки, будешь переделывать - скажи, озвучу. :)
       Если все хвалят - зачем переделывать? Вот тут есть какой-то цинизм. Нет?
      
      >Ксения не дура, и колы она ставить не будет. Но ваши замечания её дёргают не по делу. Может, через месяц она захочет переработать, так почему не дать тогда?
      
       Вы ей друг? А я тут мимо проходил. Коллега. И как можете видеть, тронул только первый абзац. Можно было бы топтать каждое предложение. Зайдите к Дэну Шорину, на Эльфов, гляньте. Этот текст у него прошел конкурс и семинар.
       Я только сказал, что рассказ Ксении не свободен от ошибок. Если она примент к сведению - это будет ее работа. А не примет - ее проблема. Я свою задачу как критика - выполнил. Вы, (друга и учителя, который хочет поддержать) будем надеяться , то же.
      
       Смею думать, что и та, и та роль - полезна.
      :-)
      
      
      
      
    31. *Славкин Ф.А. 2005/08/09 16:22 [ответить]
      > > 30.Г.И.
      >> > 29.Славкин Ф.А.
      >>> > 28.Г.И.
      >
      >>И как актер должен читать текст? Если автор не стоит рядом.
      >>
      >>Во-первых, режиссёр и актёр должны иметь свободу исполнительского решения.
      >
      >Ой-ой-ой... Вы еще и без знаков препинания тогда пишите :-))
      
      Знаки препинания меняют смысл. "Казнить нельзя помиловать". А от того, что я напишу в "Ночном крике оборотня" объяснение в любви между Фоксом и Кэт, ничто не изменится. "Спасибо тебе, мой спаситель! - Ах, Кэт, я так тебя люблю!.." У любой пары приличных актёров выйдет текст не хуже.
      
       "Скажу честно: если они хотят по своему, вы им не помешаете. А так - лучше дадите понять, что ВЫ хотели скказать. "
      
      См. текст выше. Я его написал от фонаря, и он подходит. Можете дать свой вариант, я почти уверен, что и он подойдёт. Почему я должен хотеть тот и никакой другой?
      
      >
      >>
      >> "Это же оченть посто - где точка - пауза большая. Где другие знаки препинания, пауза маленькая. "
      >>
      >>Да? А если после многоточия идёт заглавная буква - это то же, как если маленькая?
      >
      >Это как точка. Многоточие относится к интонации, с которой заканчивается реплика.
      
      Навскидку взял из своей миниатюры "Пробуждение": "Вонючей она была не более, чем этот самый шипящий сосед, а что до остального... Сын писал из Израиля:" Если здесь заменить многоточие точкой, по-вашему, смысл не изменится?
      
      >
      >
      >>
      >>"Если автору надо выделить паузу жеско - он ставит лесенку. "
      >>
      >>Абзац - это если смена настроения. А пауза, даже большая, этого не требует.
      >>
      >
      >Не понял? Если большая пауза вы же напишете "(пауза)"? Или нет?
      
      Из неопубликованного на сегодня:
      
      
      "В сердце Катрин снова проснулась надежда: может быть, всё-таки не Жанна?
       Один из английских солдат что-то гневно крикнул, и сразу к нему присоединились другие. Кто-то выскочил из цепи, подбежал к телеге и сдёрнул капюшон с приговорённой.
       Сердце Катрин упало, перед глазами возникли огненные круги.
       Жанна...
       Её лицо распухло и покраснело от слёз, она содрогалась от рыданий...
       Англичане радостно захохотали, засвистели, но быстро умолкли и встали по местам."
      
      Попробуйте предложить лучший вариант пауз и / или их обозначения.
      
      Ну, давайте не будем спорить. Это бессмысленное занятие.
      > Я высказал свое мнение. А что вы - спорите с ним, или интересуетесь для собстенного развития - мне не понятно. :)
      
      Да я просто удивился, зачем вы так атаковали вполне приличный рассказ. На СИ столько барахла, и никто не трогает.
      
      
      >>Если бы считал, что удалось, я бы не прицепился именно к этой фразе. Мне не интересно придираться заведомо глупо.
      >
      > Вот в чем дело. Замечание было по грамматике. Я ответил, что речь скорее идет о вводном предложении. Для вас "картинка" не нарисовалась. Понятно.
      
      Я же не написал, что считаю запятые неграмотно поставленными. Классический случай авторской запятой.
      
      >
      >>Нет, всё-таки: какое отношение имеет осень к сюжету? Весной, летом такое невозможно?
      >
      >Да. Сорри за откровенность. Осень - умирание. Смерть.
      
      Или сон.
      
      " Убийство."
      
      Ну уж точно не убийство!
      
      
      > >Не люблю затюкивать. Другое дело, если мне нахамили и я хочу урыть (вот сегодня на Безумии такое было).
      >
      > Я бы понял, если бы сказали: есть ошибки, будешь переделывать - скажи, озвучу. :)
      > Если все хвалят - зачем переделывать? Вот тут есть какой-то цинизм. Нет?
      
      Почему? Мне хвалят "Решающий эксперимент", а я его на днях переделал. Сейчас переделываю другое.
      
      >
      >>Ксения не дура, и колы она ставить не будет. Но ваши замечания её дёргают не по делу. Может, через месяц она захочет переработать, так почему не дать тогда?
      >
      > Вы ей друг? А я тут мимо проходил. Коллега. И как можете видеть, тронул только первый абзац. Можно было бы топтать каждое предложение. Зайдите к Дэну Шорину, на Эльфов, гляньте. Этот текст у него прошел конкурс и семинар.
      
      К нему у меня особый счёт: он написал, что у моей "Принцессы" - "Сюжетец затасканный". Я его попросил привести примеры, прецеденты, и почту отправил. Он так и не ответил. Просто - обругал ради ругани.
      
    32. Г.И. (feyatson@rambler.ru) 2005/08/09 16:49 [ответить]
      > > 31.Славкин Ф.А.
      >> > 30.Г.И.
       >
      > Один из английских солдат что-то гневно крикнул, и сразу к нему присоединились другие. Кто-то выскочил из цепи, подбежал к телеге и сдёрнул капюшон с приговорённой.
      > Сердце Катрин упало, перед глазами возникли огненные круги.
      > Жанна...
      > Её лицо распухло и покраснело от слёз, она содрогалась от рыданий...
      > Англичане радостно захохотали, засвистели, но быстро умолкли и встали по местам."
      
       У вас очень надоедливая конструкция. Союз И. Опустите его в 1-2 местах (может, с добавкой двоеточия). Будет красивше.
      
      >Да я просто удивился, зачем вы так атаковали вполне приличный рассказ. На СИ столько барахла, и никто не трогает.
      >
      Это ваше мнение. У текста интересный сюжет, не более того. Как литературное произведение текст слаб.
       Виден потенциал. Надо заставить автора его развивать... Нда... Вы, что, в театре на репитициях не бывали?
       "Кому много дано..."
      
      
      >
      >Я же не написал, что считаю запятые неграмотно поставленными. Классический случай авторской запятой.
      >
      >
      >Ну уж точно не убийство!
      
      Почему? "я тебя породил", - говорит Солнце дереву.. :))))))
      
      >
      >>
      >Почему? Мне хвалят "Решающий эксперимент", а я его на днях переделал. Сейчас переделываю другое.
      
      Нда? Тогда закройте комментарии. Или повесьте объявлени: только для приятных. :) Ну, в самом деле, не надеялись ли вы получать хвалебные отзывы, потом сообщить: Редактирую! И на вас посыпались куча предложений, что надо отредактировать?
       Мне кажется это двуличность. Мне бы таких знакомых иметь было... не очень приятно. :)
      
      
      >
      >
      >К нему у меня особый счёт: он написал, что у моей "Принцессы" .
      
       Вы, это.. В комменты зайдите и прочтите МОИ комментарии. Я к чему? Я текст Ксении и не трогал, на самом деле.
      
      
    34. *Славкин Ф.А. 2005/08/09 17:11 [ответить]
      > > 32.Г.И.
      >> > 31.Славкин Ф.А.
      >>> > 30.Г.И.
      >Почему? "я тебя породил", - говорит Солнце дереву.. :))))))
      
      Ну так осенью деревья умирают не чаще, чем в другие сезоны.
      
      >
      >>
      >>>
      >>Почему? Мне хвалят "Решающий эксперимент", а я его на днях переделал. Сейчас переделываю другое.
      >
      >Нда? Тогда закройте комментарии.
      
      Зачем? Конкретные предложения можно высказывать.
      
       Или повесьте объявлени: только для приятных. :) Ну, в самом деле, не надеялись ли вы получать хвалебные отзывы, потом сообщить: Редактирую! И на вас посыпались куча предложений, что надо отредактировать?
      
      Да мне уже дали предложения, и я ими воспользовался.
      
      > Мне бы таких знакомых иметь было... не очень приятно. :)
      
      Да я вроде и не навязывался.
      
    35. Г.И. (feyatson@rambler.ru) 2005/08/09 17:19 [ответить]
      > > 34.Славкин Ф.А.
      >> > 32.Г.И.
      >>> > 31.Славкин Ф.А.
      >>Почему? "я тебя породил", - говорит Солнце дереву.. :))))))
      >
      >Ну так осенью деревья умирают не чаще, чем в другие сезоны.
      >
      >>
      
      Осень - умирание. Традиция русской литературы. :)
      
      >Зачем? Конкретные предложения можно высказывать.
      
       Не понял? Вы - выскажете Ксении потом. А сами готовы слушать сейчас?
      
      >>
      >Да мне уже дали предложения, и я ими воспользовался.
      
       Да? То есь вы сообщили, что будете редактировать?
      
      >
      >> Мне бы таких знакомых иметь было... не очень приятно. :)
      >
      >Да я вроде и не навязывался.
      
       А я не про вас.
       Знакомы все же должны быть разными. Что дает возможность обозревать с разных позиций. С чего начался наш разговор? Вы обидились за рассказ вашей знакомой. Его все хвалили, а я типа поругал.
       А если бы вас все хвалили, вы бы переписывали свои тексты? Или
      почивали на лаврах? А хвалящие составляли список багов.
      :)
      
      
      
    36. *Славкин Ф.А. 2005/08/09 17:27 [ответить]
      > > 35.Г.И.
      >> > 34.Славкин Ф.А.
      >>> > 32.Г.И.
      > Не понял? Вы - выскажете Ксении потом. А сами готовы слушать сейчас?
      
      Да вы же не хотите со мной водить знакомство.
      
      >
      >>>
      >>Да мне уже дали предложения, и я ими воспользовался.
      >
      > Да? То есь вы сообщили, что будете редактировать?
      
      Именно так.
      
      >
      >>
      >>> Мне бы таких знакомых иметь было... не очень приятно. :)
      >>
      >>Да я вроде и не навязывался.
      >
      > А я не про вас.
      
      Тогда я чего-то не понял.
      
      > Знакомы все же должны быть разными. Что дает возможность обозревать с разных позиций. С чего начался наш разговор? Вы обидились за рассказ вашей знакомой. Его все хвалили, а я типа поругал.
      > А если бы вас все хвалили, вы бы переписывали свои тексты? Или
      >почивали на лаврах?
      
      Я время от времени переделываю ВСЕ свои тексты. Собираю конкретные замечания. Не все их принимаю. Например, ваше, насчёт союза "и", сделает более громоздким текст. В конце концов, на то он и соединительный союз.
      
      
    37. Горностаев Игорь Анатольевич (feyatson@rambler.ru) 2005/08/09 17:36 [ответить]
      > > 36.Славкин Ф.А.
      Например, ваше, насчёт союза "и", сделает более громоздким текст. В конце концов, на то он и соединительный союз.
      
      Один из английских солдат что-то гневно крикнул, к нему сразу присоединились другие.
      
      И чем же стало "громоздким"? Мне кажется напротив, более мобильным и агрессивным. Ну, это мое личное восприятие. Претворяйте в жизнь свое виденье. :)
      
       Успешных произведений!
      
      
      
    38. Irin S. Kotlyyar 2006/04/03 09:56 [ответить]
      Игорь, а чтоб тебе в начале где-нибудь про то пятно серое не упомянуть, хоть вскользь, а?
      Получила огромное наслаждения, читая твои словесные и фразеологические находки. Молодец, умеешь с языком и словом на "ты" ))))))
    39. Горностаев Игорь (feyatson@rambler.ru) 2006/04/03 10:36 [ответить]
       Это старый текст. Один из первых. Спасибо, что зашла.
       Если я его начну править - не знаю, что получится. :))
      
    40. *Ти 2006/04/06 10:16 [ответить]
      :)))) забавно:))))
      а название-то:)))) и по СП проехался...ох, не любишь ты их:)))
      
      пс 7-го будешь?
      прих-хади, а ?
      :))
    41. *Горностаев Игорь (feyatson@rambler.ru) 2006/04/06 10:28 [ответить]
      > > 40.Ти
      
      >а название-то:)))) и по СП проехался...ох, не любишь ты их:)))
      
      
      
      Привет!
      1. 7-го как получится. Ни да, ни нет не говорю.
      2. Нормальное название. :)) СП? Хм. Я не могу сказать - люблю или не люблю. Я их еще не ел. :)))
      3. На счет "забавно" - это как раз к разговору нашему о сути и оболочке произведения.
       Видел одиен сборник Горина (посмертный). Там мне понравилась фраза редакторская, что юмористы часто обижаются, мол, говорите смешно - а вы копните поглубже, там такое - зарыдаете! :)))))
      
       Спасибо, что заглянула и за приглашения. Буду староаться, но все зависит не только от моих стараний. :( :)))
      
      
      
      
      
    42. *Ти 2006/04/06 10:30 [ответить]
      > > 41.Горностаев Игорь
      >> > 40.Ти
      
      :)
    43. *Богословская Мария Александровна (bogoslovskaya@rambler.ru) 2008/05/14 21:44 [ответить]
      давно ничего в СИ не читала))
      порадовало)))
      очень неординарно))))
      Обязательно ещё что-нть прочитаю
    44. Горностаев Игорь (feyatson@rambler.ru) 2008/06/07 14:06 [ответить]
      > > 43.Богословская Мария Александровна
      >давно ничего в СИ не читала))
      
       Спрасибо!
      
      >порадовало)))
      
      Ну, я тут рад за вас
      
      >очень неординарно))))
      
      Смущен (но вы не правы0 :))
      
      >Обязательно ещё что-нть прочитаю
      
       Жду!
      :)
      
      
      
    45. Puma 2009/02/04 17:23 [ответить]
      Порадовали.))
       В произведении: языком, зрелищностью описаний (до ощущения запаха осеннего парка), идеей, ироничностью.
      В комментах: тактичностью, терпимостью, чувством юмора.
      Спасибо.
    46. Горностаев Игорь (feyatson@rambler.ru) 2009/02/04 18:07 [ответить]
      > > 45.Puma
      >Порадовали.))
      
       Спасибо. :)
      
    47. *Евдокимова Юлия Евгеньевна (yurec_vov@mail.ru) 2010/03/02 20:33 [ответить]
      Такое чувство, что автор решил поумничать в своем рассказе. Не смотря на упоминания о Розе мира,ауре... не очень понравилось. Скучновато для названия и вообще...
    48. Горностаев Игорь (feyatson@rambler.ru) 2010/03/02 21:20 [ответить]
      > > 47.Евдокимова Юлия Евгеньевна
      >Такое чувство, что автор решил поумничать в своем рассказе.
      
      "Предчувствия его не обманули!"
      (с) м/ф "Раз, два,три,четыре,пять"
      
      
    49. Скляров (skljarovov@mail.ru) 2010/06/12 12:44 [ответить]
       Как по заказу - для иллюстрации ''мысли'':
      
       ''Такое чувство, что автор решил поумничать в своем рассказе''.
      
      Слово ''поумничать'', вообще-то, оскорбительное. Сразу - с него? Задрав нос... :((( Поза мэтра. И не боятся люди сами смешно выглядеть... Не верится им, что кто-то без усилий видит их породу насквозь, даже в развитии... ;)
      
       ''Не смотря на упоминания о Розе мира, ауре...''
      
      Святые же всё вещи, упомянутые автором втуне и всуе... Как можно.
      
      ''не очень понравилось''
      
      Таки, значит, понравилось? Но не очень сильно?.. А как же ''поумничать''? Ведь в литературе это грех смертный... После обнаружения такого в художественном тексте - о художественности говорить уже невозможно. Значения слова не понимаю я?! ''Позёрство'' - в лучшем случае попытки ребёнка говорить со взрослыми на взрослом языке - вот это и значит ''умничать'', именно так критиковать удачный рассказ.
      
      ''Скучновато для названия и вообще...''
      
      Убийца, вероятно, должен кровушку пускать?
      
       И вот такое как-то в жюри попадает... :( Главное - объяснить ничего нельзя: не поймёт. Учить и учить, и учиться сколько надо, чтобы такое начальство Союза Писателей доросло, хотя бы до уровня понимания ''выходящей собачки', как-то чувствовавшей окончание театрального действа??..
      
    50. *Рейнштейн Феликс (Felixr100@yahoo.com) 2010/06/12 14:21 [ответить]
      Прочитал Ваш рассказ с интересом. Надоумил меня на это чтение Скляров.
      Название рассказа, по-моему, очень удачное.
      К сожалению, я не смог даже схематично представить картину, которую рисует девушка, а ведь в рассказе речь о музе, об искусстве.
      Практически нет диалога между автором и старичком, хотя такой диалог мог бы высветить более ярко и образно философскую суть рассказа.
      Разьяснение в конце рассказа по поводу ауры, по-моему, излишне - снижает художественный шарм некоторой незавершённости повествования.
       В других комментариях к рассказу упоминаются опечатки, орфографические и грамматические ошибки. Отмечу одну стилистическую неточность: в рассказе упоминается "бежевый некогда плащ из болоньи"; лучше слова "бежевый" и "некогда" поменять местами, а ещё лучше удалить из рассказа слово "некогда". Это моё мнение. Может быть, я не прав, тогда приношу свои извинения.
    Страниц (3): 1 2 3

    Связаться с программистом сайта.

    Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
    О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

    Как попасть в этoт список

    Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"