Аннотация: О реалиях нашей жизни: гигантских гусеницах, ментах-геях и.т.д.
ВСЕМ ВСЁ ПОФИГ
- Мы ходим пить пиво к Солдату. Рядом - сплошные поляки. Солдат к нам поворачивается... спиной! И у него плащ - шириной в спину, бля. А всем всё пофиг.
- Пьём мы пиво и радуемся: родная милиция нас бережёт. И вдруг картина, Кандинский с Малевичем в соавторстве. Идёт мент-гомосексуалист с дамской сумочкой. И в целях маскировки ведёт он, сволочь, под ручку девушку. А неподалёку стоят три других мента-гея и улыбаются. Просто пиздец! И всем всё по фиг.
- Эти менты идут к нам, проходят мимо - с понтом, не заметили - и удаляются в гей-клуб. Причём возле Солдата припарковано два автомобиля (как будто так и надо!), а они (менты) рука-об-руку проходят мимо них, делая вид, что не замечают. Им пофиг! Через несколько минут идёт мужик и ведёт малолетнего ребёнка к ментам. Развратник! Извращенцы! Им бы преступников ловить, а они детей развращают. И всем всё пофиг.
- А дети! Подрастающее поколение, будущие великие писатели и учёные. Что они творят?! Лирическое отступление (как всегда не в тему). Иду я по улице, курю, наслаждаюсь ёбаным миром, никого не трогаю. И вдруг... Навстречу два малолетних пассажира. Один из них нацепил на шею сиреневую гигантскую дохлую гусеницу (ладно бы рыбу, но гусеницу) и ведёт другого, ещё более малолетнего, обняв его намного повыше талии. Вот такие ментовско-педофильские наклонности у подрастающего поколения. И всем всё пофиг!
- И эти долбанные дети у нас на глазах (ладно бы только у нас, но у всех на глазах), играя в снегу, СРУТ туда, затем катаются в этом дерьме и мажут им друг друга. Всем пофиг. Потом к одному из детей подходит мужик с бутылкой пива в руке (в руке. Как будто так и надо), а малолетний ублюдок кидает в него дерьмом. В задницу, в спину, в голову. А мужик пьёт себе пиво, улыбается и делает вид, что он вообще не местный. И никто на это не обращает внимания. Никому до этого нет дела. ВСЕМ ВСЁ ПОФИГ.
- Лирическое отступление (ещё более не в тему).Идут себе ёбаные поляки, несут свою польскую морковку и свой польский топинамбур сажать на своём польском огороде. И надписи вокруг по-польски. Всем всё по фиг. Ладно, хватит об этом. Кстати, кто сказал, что отменено рабство? В нашей-то варварской стране!.. Едет себе пацан на саночках. И ладно бы он собак запряг (я уж не говорю о том, что XXI век, машины ездят). А запряг он в саночки женщину. Такую не очень молодую и не очень красивую, но всё-таки женщину, и та везёт его вдаль, как будто так и надо, и всем всё пофиг.
- Это ещё что! А вот чукотские учёные скрестили пушку с коляской. И теперь за Солдатом (за спиной у Солдата, чтоб он типа не видел) стоят пушки на колёсиках. Как будто их дети за собой на верёвочке возят. Многоцентнеровые пушки - ну да, конечно. А по поводу гусениц - это обычное явление. Вот у нас ёлку перед универом этими гусеницами увешали (причём при этом спиной поворачивались - чтоб никто не видел!). А никто и не хотел ничего видеть. Люди идут учиться, им гусеницы с дерева улыбаются, а им пофиг. Всем всё по фиг!
- А за этими самыми пушками памятник Победе нашей великой Родины над немецко-фашистскими захватчиками, жидомасонами, бердичевскими нацистами и другими пидарасами. Такие себе (только не смейтесь) две стенки из камня, стоящие симметрично. Специально, наверное, симметрия скульптором задумана. Вот только на одной из стенок год победы - 1945, а на другой, почему-то, 1941. Видно, самих захватчиков заставили работать, а те оказались на редкость тупыми, жопорукими и яйцеглазыми тварями. Все люди идут и любуются на эту красоту, за кадром звучит саундтрек: "Хочется чёрную смелую женщину... День Победы!" (почти "Аукцыон"). И всем всё пофиг!
- Вообще, странное место нашёл себе Солдат. За углом - пятиэтажка, рядом - польский магазин. Там мобильные телефоны, "Сплин" поёт попсу, а продавщица в ответ на просьбу продать пива показывает 2 бутылки вина и прячет их. На мой философский вопрос о жизни: "ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!?!" некая хуёвая пародия на Наталью Андреевну отвечает: "Кекс"... Кекс, представляете? Кекс, товарищи, ура! Кекс, и всё. Бим-бом (хотя это я уже забегаю вперёд, как Майкл Марш. Извините). Она бы ещё "Сильвестр Сталлоне" ответила. И всем всё пофиг.
- Очередное лирическое отступление (заебались читать? А придётся). Подходим мы как-то (мы - это я, пишущий сейчас этот абзац, и Александр Цвирк, писавший предыдущий) к метро. С понтом домой хотим поехать, чаю попить. С рыбой, вареньем, сыром, кто на что горазд. Подходим ко входу в метро... Оп, мужик проходит сквозь стекло. Вот нет там стекла, грызун какой-то выгрыз ?. А люди идут мимо; им пофиг. Они домой сквозь окно заходят... "Идём отсюда, это же леший какой-то", - сказал Цвирк. Мы подумали, но всё-таки зашли в подземку. Едем на поезде, и вдруг бац - на стене объявление: "У нас УЖЕ Новый Год". Дело было в середине декабря...
- Я это, блядь, пишу, а рядом - орёт русское радио: "ПаРовоз умчится". ПаРовоз. "Плакала Берёза". Пиздец. Они мне писАть не дают. На хуй мне счас скорбные мысли о родном ебанувшемся "Металлисте"?! Вот, предложу выпить за Андерсона Мендеша Рибейро Туку, а меня Колян на смех поднимет, скасжет, что я долбоёб. И ведь будет прав, чёрт возьми! Я - долбоёб в этом мире тех, кому всё пофиг. В этом мире ура-патриотов, которые относят себя к таковым за наличием сине-жёлтого шарфика. Нет бы рыбу на шею повесили! Ну да ладно. Начинаю физиологическое отступление. Этот безнравственный мир! Он отбирает у нас едва ли не последнее наше сознательное право - право выпить нормальное пиво в нормальном формате...
Прерываю физиологическое отступление. Сука, заебался писать! Рука устала, потягиваю пиво, а тут подходит цыганка и говорит, что у нас Горелым пахнет. Мы давно говорили Горелому, что ему пора помыться, но он не моется - потому как всем всё пофиг.
- Ладно, вернёмся к нашему походу на пиво. Выпили мы пива, проводив взглядами (только взглядами!!!) ментов, направляющихся в гей-клуб. И достали из кармана мороженое, купленное нами в польском магазине. Из какого кармана? Пофиг, из какого кармана. Всем всё пофиг. Так вот, хотели мы купить БЕЛЫЙ пломбир. Распечатываем мороженое (на ксероксе - примечание Цвирка), а оно коричневое! Видно, на заводе всяли дерьмо, положили его в вафельный стаканчик (эстеты, блядь). И налили туда одеколона, долбаного дешёвого одеколона для запаха, и люди едят ЭТО и радуются жизни! Всем всё по фиг!
- Мы едим мороженое и запиваем его ёбаным пивом. Люди идут и улыбаются. Они улыбаются! Им пофиг, что менты гуляют с дамскими сумочками. Им пофиг, что малых детишков ведут в гей-клуб. Им пофиг, что пушки на колёсиках. Им пофиг, что рядышком террористы передают друг другу наркоту. Им пофиг, что троллейбусы едут зигзагами и по просёлочной дороге, где люди ходят. Им пофиг, что мимо ездит одна и та же маршрутка, жёлтая, сначала сплющенная, потом растянутая (спортивная!), потом вообще троллейбус... А что мы пьём пиво - им, видите ли, не пофиг! Безмятежные придурки! Они улыбаются, с понтом знают критерии истинного юмора...
Кстати, о пиве. Продолжаю физиологическое отступление. Вот решил как-то выпить хорошего, недешёвого пива, "Кальтенберг" называется. Холодная гора то бишь. Пиво для быдла! Но люди об этом не думают. Они не смотрят на этикетки. А зря! На этикетке пива "Кальтенберг" - два Льва. Хью! Ладно бы просто Льва - но они к тому же нецивилизованные. Они зубы не чистят, у них изо рта штыняет, и они отвернулись друг от друга. Но это ещё не всё. У каждого во рту по красному перцу! Так и надо, да? Так извратить образ - Лев с перцем во рту... Постмодерн? Шизофрения! Остоебелый декаданс! И люди ЭТО пьют, им пофиг!
Ладно, о чём там мы... А, да, о троллейбусах.
- Нахуй троллейбусы. Хотя в перспективе и о них будет... Всё меркнет (солнце, лампа, смазанная фосфором (Фёдором) жопа) перед случаем, что произошёл с нами в одном кабаке. Сидим мы за столиком, пьём пиво. На соседнем столике сидят наши знакомые и занимаются тем же. И вдруг к их столику подходит какой-то чудак, становится на четвереньки и начинает подпиливать ножку стола, и разбирает пол для отвода глаз. Ребята смеются, им пофиг, что стол сейчас упадёт. Затем этот чудак, увидев, что мы пристально на него смотрим, подходит к нашему столику и делает то же чёрное дело. На попытку Цвирка возмутиться он с идиотской улыбкой говорит, что ничего не трогал.
Кстати о троллейбусах и идиотской улыбке. Идём мы с Цвирком по мосту и видим: шпионы-долбоёбы набились в троллейбус и думают, что их никто не заметит. Курят, свет включили, конспираторы ёбаные. Идём мы дальше, разговариваем на серьёзные темы, а на заднем плане a-la пародия Абрахамса мужик с идиотской улыбкой ездит на автомобиле взад-вперёд и смотрит в окошко.
- Продолжаю тему транспортной шизофрении. Пьём мы пиво у Солдата, через дорогу продают цветы. И тут чувак какой-то подгоняет грузовик и ЗАКРЫВАЕТ грузовиком цветы (а вдруг кто не знает, где цветы продают? Вдруг он приехал сюда с какой-нибудь Салтовки цветов купить, а тут - на тебе! - вместо цветов грузовик! На хуй ему грузовик? Ему цветы нужны!). А водителю плевать! Он паркует машину на троллейбусных путях (а что? Ему пофиг!) и... не выходит из неё! И делает вид, что его вообще в кабине нет. Спрятался, скукожился, залез под стол, как коза, и выставил руку. Пусть думают, что это руль. А никто ничего не думает! Люди идут, смотрят: грузовик вместо цветов. Грузовик - цветы. Цветы - грузовик. Одно и то же!
- Тяжело жить в этом ёбаном мире, где всем всё пофиг. Невозможно даже расслабиться в компании небезынт6ересных тебе людей и бутылки-другой портвейна. Они все начинают сходить с ума. Выдают фразы, вроде: "Где ваш крокодил?" или "Еврей! Сейчас ударю! Дай сигарету!" и т.д. В лучшем случае: "Тома, тома... Игорь, а в чём тут прикол?". Остаётся только тихо грустить и пить за Андерсона Мендеша Рибейро Туку, последнего стрелка этого мира.
- Создаётся впечатление, что мы на хуй никому не нужны с нашим пониманием. Мы способны видеть, как сопливая блевотина небес экстраполируется на ёбаные человеческие -ссы в мире. Все думают, что так и надо себя вести - как им это диктует их выдуманная реальность, созданная воспалённой фантазией червивых мозгов не нешего мира. Раньше сумасшедшим считался тот, кто не считает себя сумасшедшим. Сейчас модно объявлять себя немного сумасшедшим, сопоставляя себя с окружающими особями - типа я не выделяюсь из массы других. Но как раз такие сумасшедшие наиболее страшны: они убедили себя в том, что являются сумасшедшими с точки зрения общепринятой морали, которая давно уже попрана, как дерьмо, их собственными башмаками от Кензо или Сапожника Бим-Бом, которая давно уже ни за что не отвечает: как может быть эта мораль адекватной, если это мораль сумасшедших? Этика, нормальность, законность уже давно сама себе не соответствует. Она ненастоящая, она деревянная, она - лишь эманация самоё себя в извращённом виде, обусловленная парадигмой общественных отношений и проинспирированными ими (отношениями) психоделическими -ссами в мире.
Потому мы - истинные, ёбаные, не такие, неправильные, долбанутые на всю голову, но, увы, самые нормальные из всех - реалисты, весьма немногие, способные заглянуть за эту всклокоченную пелену пушек, троллейбусов и дерьма, способные реально взглянуть на события, рядовые события, которые только мы имеем право называть клоунадой - ибо это клоунада и есть; мы - ещё имеющие шанс со вкусом и с маком живописать наши юношески-максималистские впечатления от чехарды, неосознанно закрученной вокруг нас Миром Тех, Кому Всё Пофиг.
- Мир - это цирк. И люди в нём акробаты. Тома, тома... К чему ешё слова?