Солнце ещё иногда ласково грело спину уходящего лета. Перемежало яркие кусочки бабьего лета и серые пустые дни. Не холодно, но уже тянет грибной сыростью. В рубашке уже не пойдёшь, а в куртке ещё рановато.
Так повелось, что в начале октября Миша привозил из питомника саженцы деревьев: берёзу, рябину, липу или кусты акации, лощины, сирени. Иногда саженцы фруктовых деревьев: вишни, груши или яблони. Они ездили с отцом на пустыри, на городские окраины, в новые неухоженные районы и высаживали деревья. Эта традиция повторялась из года в год. Они уже и не помнили когда и почему начали это делать. Отец считал это традицией старых коммунистических субботников и приписывал её себе. Пусть. Зато потом, проезжая или проходя, мимо когда-то посаженных и уже выросших деревьев, они оба испытывали искреннее удовлетворение от их зелёного и цветущего вида, гордость за свой маленький труд, за каждое посаженное дерево, как частицу души горожанина, подаренную природе.
***
-Ваятель исполинов? Шибзик! Что он видел? Ему через форточку мерещатся мистические горгульи и скульптура "Палец Цезаря"! Вудпекер*! Полейте ему на кальсоны кефир! Мистика! Они там атрофировались, в столичных условиях. Институты бьются над моделью - мало, припёрлись тузы из архитектурного бюро Амстредама - мало! Франк О. Гери смотрел - не указ! Курокава, вон, как трактует метаболизм. Нет - только он гений! Разрешили пробовать! Бух! Целует при всех Герасимова в засос и уезжает окрылённый в "Сокол", ваять на задворках у семьи профессора ВХУТЕМАСа Павлинова. Спрятался, понимаете ли, и защитился! Под крылом Павлинова! Как вам это! Родит василиск! Вот увидите! И все будут петь дифирамбы!
-Берите пиво, профессор! Им провинция - не указ!
-Благодарю вас! - высокий джентльмен в сером плаще и берете, зажав под мышкой портфель, неловко схватил четыре большие кружки пива со стойки и направился к столику, где уже нетерпеливо поджидали два других джентльмена, несомненно также, принадлежащих к академическому сообществу.
-Аркадий, спасайте! Иначе быть потопу!
-Беру-беру! Не волнуйтесь, Яков Давидович, я ваш дефендер!
-Спасибо, голубчик! Вы слышали? Рубен защищает этого выскочку, Маковского!
-Будет вам профессор, давайте пить пиво! Утопим в пиве архбомонд! Потом так и быть, поедем в парк, посмотрим площадку. Техника уже там, расчищает. Проекта ещё нет - но уже роют, надо успеть к дате!
***
На остановке у "Дома Молодежи" в заднюю дверь автобуса вошёл молодой человек с унитазом в руках, но, увидев на знакомых по техникуму ребят, которых он ну никак не собирался встретить, тем более с унитазом в руках, кинулся к дверям, намереваясь выйти, но двери закрылись и автобус тронулся.
-Зубков! Ты куда? Ты что это, прогуливаешь занятия? Сейчас будет семинар в 3-м корпусе, а ты шляешься, неизвестно где! Мама послала? Зачем наговариваешь? Мама - серьёзная женщина, она не может тебя заставить прогуливать. Вещи какие-то интересные таскаешь! Ну-ка, покажи! Серьёзный агрегат. Проверял? Зря! Надо обязательно проверять! Почитать инструкцию, выявить допустимые нагрузки, мощность потока. А поехали сейчас на кафедру сопромата - там и проверим? Оперделим диапазоны применения, посоветуемся со старшими товарищами. Начнёшь кандидатскую! А вам зачем агрегат? Раскололи? Соседи? Надо же, как распоясались? Бедный Зубков вместо того, чтобы учиться, овладевать, так сказать, знаниями, мотается в пользу каких-то соседей, потакает их безумствам! Ладно, беги! Соседи, наверно, уже ждут, не дождутся! Скважины зажимают! Нет, конечно! Никому не скажем! Только Фроловой, по секрету!
Зубков кивал, глупо улыбался пока, наконец, двери не выпустили его на новую беду:
-Эй, "земеля", иди сюда, - из-за телефонной будки медленно, покачиваясь взад-вперёд корпусом и шагая, вынося каждую ногу вбок и вперёд по полукругу, двинулась ему навстречу компания из трёх молодых людей, одетых так, как не одевались нигде в стране, только в городе Куйбышеве: ушитые в обтяжку брюки (из костюмной ткани) или синее трико с белым лампасом от спортивного (отечественного) костюма с вытянутыми коленями; на ногах туфли на каблуке (иногда носки поверх трико); светлая рубашка с узким галстуком, заправленная в трико, или без галстука, но обязательно застегнутая на верхнюю пуговицу, на коротко стриженой голове - кепка-аэродром с вылетом вперёд. Манера говорить - гнусавая, будто язык заплетается, растянутая тихая речь. В руках -свернутая в трубочку газета или кулёк семечек. На пальцах татуировки в виде перстней, наколотые либо нарисованные шариковой ручкой. "Фураги" или "Гопы" - представители, как иногда говорят, неформального молодежного движения 80-х годов с полу-уголовной психологией, в основном учащиеся старших классов школ или профтехучилищ и техникумов, птенцы гегемона. Зубков - как их антипод - "Бык", "Бычара" - длинноволосый парень (хотя и не всегда), чаще студент, одевающийся в джинсы, кроссовки, рубашку-батник или поло, по психологии и манерам дальний отголосок движения "хиппи" с интеллектом чуть выше среднего.
-Тебе говорю! Ты чё, в натуре, быкуешь? Реальные пацаны зовут поздороваться! Как зовут? Витёк? Держи пять! С какого района? С Кировского? Откуда? С "десятки"? "Мухомора" знаешь? А "Хмурого"? Куда идём, чё несём? Поставь вещь, а то уронишь! Такое дело, братан, надо помочь деньгами! Как нет? Ты посмотри повнимательнее! "Колян", ты посмотри! "Колян" лезет в карманы брюк и рубашки. Достает рубль и мелочь - копеек сорок, ключи, сезонку.
-Ну вот, а ты говорил нет! Не понял? Ты чё, в натуре, козёл, хотел пацанов кинуть? Не понял? Какой хлеб? Кому ты лепишь? Давай, вали бегом, отсюда! Какой унитаз? Не видишь, он занят - пацан на нём сидит! Давай вали, покуда зубы целы, гандон! - даёт пинка, - чтоб я тебя на этом районе не видел!.. Ну чё, братва? На "панфурик" нашмонали, пойдём, промочим горло! Вазу ща в овощном Тамарке загоним! Па-ку-ри-и-им?
***
-Люсик, полчаса до начала!
-Успеем! Перебрала всё! Смотри: надеваю вот это жёлтое и красный шарфик!
-Утёнок!
-Да, утёнок! Но, милый утёнок!
-Тебе сюда срочно надо бижутерию! Что-нибудь коричнево-жёлтое и с блеском!
-Нет, только не с блеском! Может янтарь в тёмной оправе? Есть у меня одна брошь мамина, старая, но хорошая: такое современное ретро и браслет с висюльками.
-Туфли будут низкие, без задников - спина же открытая. Да-а-а, забыла рассказать: Марлен ездила на Золотые пески, все уши прожужжала, что она там всех затмила! Была самая шикарная на вечеринках! В длинном синем платье! С глубоким декольте, ты знаешь! Иностранцы к ней так и клеились, но она всех отшила! Брешет, конечно! Никто же не проверит. Можно подумать, она там одна была! Может в какой-нибудь деревне жила, тогда конечно! Алексей ее бросил! Говорят, он сейчас к Верке Поборолис повадился, из 2-го подъезда. У той, что брат за границу уезжает.
-Пустое всё, Алексей к моей соседке теперь ходит! Я посоветовала! Она женщина слабая, одинокая. Учительница. Может ремешок узкий?
-Нет? Повернись! О-ля-ля! Класс!
-Мой будет убит! Всё едем, на журнал уже опоздали!
Внизу громко, на весь двор загудела мусорная машина. Сидевшие в ожидании её на лавочках старушки оживились и задвигались с вёдрами навстречу. Хлопая дверями подъездов, побежали домой за вёдрами, озабоченные родителями, мальчишки. Деловитая женщина в халате и фуфайке в кузове грузовика высыпала поданные ей вёдра. Из подъезда вышли две девушки. Склизкое мусорное ведро с тухлыми солёными огурцами и помидорами выскользнуло из рук мусорщицы и разметало содержимое. Красивое жёлтое платье с открытой спиной и не менее красивое, белое с алым бантом, оказались безнадёжно испорчены! Дремавшие рядом собаки, поднялись и предусмотрительно отошли в сторону...
***
-Привёз гитару. Пусть у тебя побудет. Продавать жалко. Хотел с собой взять, но и так вещей полно набралось! Тебе она всегда нравилась. Возьми. Ну, вот... пакуемся! Завтра в Москве, а там, вечером, поезд до Вены! Спасибо, ещё раз, за деньги. Обустроимся, заработаем, отдадим! Обязательно отдадим, не сомневайся!
-Отец успокоился?
-Какой там! Не разговаривает. Я же, по его мнению, Родину предал! А ночью, втихаря, смотрит атлас Европы! А ты как? Не передумал?
-Не знаю, есть ли смысл? И так тут вся страна закрутилась. Я думаю, сейчас начнется, сдвинется с мёртвой точки! Институт, опять же, надо закончить. Вам вот повезло - без образования взяли! Редкий случай! Я уж лучше уж с образованием. Не знаю, мне кажется, и здесь скоро всё будет!
-Не будет! Не заблуждайся! В этой стране никогда не будет! Уж в нашу жизнь точно не будет! А жизнь-то одна! Подумай! Можно годами ждать, ждать, и верить и верить: вот-вот начнётся, вот-вот, ещё немного потерпеть! А время идёт и ничего не происходит! Представь: ты сидишь - тебе ещё вчера семнадцать, сегодня - двадцать, завтра, не успеешь оглянуться, сорок. Обрастаешь бытом. Засасывает мещанство. Этого хочешь? Жена вот уже появилась, потом дети. Клубок проблем, мелких, бестолковых, окутывает тебя как муху. Поначалу дёргаешься, потом постепенно затихаешь. Махнешь рукой, куда ехать? Да ну-у... лишние проблемы! Выпил водочки - вроде и здесь не всё так плохо. И всё! Покачался на краю и упал в котёл с общеё массой, переварило тебя общество! Ладно, обустроимся, дам знать, может потом, надумаешь, приехать. Приходи вечером к поезду. Я, собственно, пришёл на "тет-а-тет". Ты чувак, надёжный, не болтун. Вот письмо для Риммы, её сейчас нет, будет 22-го, отнеси, пожалуйста, отдай лично. По почте не хочу - ты знаешь, там мама, как три моих папы. Пока, до вечера!
***
В сквере напротив кинотеатра на корточках сидели коротко остриженные "пацаны", рядом паслись, красуясь, густо накрашенные "пацанки". Все, попеременно, то грызли семечки, то курили, ожидая начало сеанса. Очередь медленно тянулось к окошку кассы за билетами на зарубежный фильм "Беглец". Сеанс на 20.30. Из подошедшего трамвая выпорхнула новая партия нарядных девушек под руку с галантными (пока!) кавалерами. Бабушки на пути к кинотеатру вели бойкую торговлю. Парни подходили, деловито брали горсть семечек, со знающим видом грызли несколько штук, и наконец, протягивали деньги, получая взамен заветный газетный кулёк - советский попкорн - непременный атрибут для посещения кинотеатра. Третий звонок. Публика зашевелилась и двинулась к дверям, навстречу билетёрам - пожилым суровым женщинам в беретках.
Наискосок от входа кинотеатр менее культурная публика штурмовала пивной киоск. Пива не было целый день, и его уже никто не ждал, как вдруг около восьми подъехала "корова" (машина с разливным пивом, бойлер). Очень важный водитель "коровы" самостоятельно открыл киоск, вытащил шланг и начал производить слив. По окрестным дворам пополз слух: "ПРИВЕЗЛИ ПИВО!!!". Изо всех углов, с кухонь коммунальных квартир, от доминошных столов, лавочек и сараев потекли потоком спешные люди в тапочках, трико и майках с канистрами и банками, выстраиваясь в очередь к ещё не открытому заветному окошку, радостно переговариваясь со знакомыми и незнакомыми - обсуждая "тему". Медленно покачиваясь на бездорожье, с обратной стороны киоска подкатили белые "Жигули". Из них поднялся грузный молодой человек в спортивном костюме "Адидас" на голое тело, весь в золотых перстнях и цепях, с огромным животом и лицом человека знающего какую-то великую тайну и скрылся в глубине киоска, дверь за ним захлопнулась. Около двери тут же заелозили и засуетились какие-то тихие люди, тоже с канистрами и банками, образуя небольшую очередь. Периодически они несильно и заискивающе постукивали в дверь:
- Сережа! Это я, налей баночку!
Через полчаса напряжение в очереди к окошку усилилось, гул и топтание стали интенсивнее, и НАКОНЕЦ!!! к радости очереди, окошко открылось! Случилось хаотичное, нервное толкание и оттирание от окошка недавних добрых собеседников. Очередь постепенно начала выбрасывать счастливых помятых и немного облитых пивом обладателей. Внезапно пронёсся страшный слух - торговать будут до девяти! Люди, стоящие в конце очереди, прекрасно понимая, что в конце стоять - пива не видать! бросились быть первыми. Завязалась вольная борьба. Из окошка высунулась волосатая рука со шлангом, и пенная жидкость окатила всех на кого попала:
- В очередь, суки, в очередь, допоздна буду, всем хватит!
Нет ничего ласковее грубого голоса пивника, обещающего прохладу! Потекло, разлилось жигулёвское пиво по кустам и подворотням, по стаканам и глоткам! Спасибо, Родина, за наше счастливое воскресенье!
***
В тесной комнате коммуналки ещё достаточно молодая, но одинокая учительница, сжимала зубы от боли, закусывая одеяло - её сзади, унизительно и больно, "имел" новый знакомый. Его не было две недели, а до этого целый месяц. Она понимала, если сейчас пикнешь - он вообще больше не придет! Он выпил почти всю бутылку водки (её водки!), сожрал колбасу, которой ей хватило бы на неделю, противно и пошло заигрывал с соседкой на кухне и пердел там, не стыдясь и не извиняясь. Она уже семь лет в этом городе после распределения, а личная жизнь так и не сложилась. Если первое время, мужчины хоть редко, да появлялись, то последние четыре года как обрезало - ни одного! А тут, сломался телевизор, и соседка посоветовала телевизионного мастера - вот он и пришёл. Повозился недолго: заменил лампу и сразу полез - она глупо растерялась и ... не смогла отказать. Обещал придти назавтра, взял (сволочь!) деньги за работу и пропал на месяц. Вначале она проклинала себя за лёгкую доступность, потом ей показалось это нормальным, даже современным, потом в её глазах это событие стало обрастать романтическим ореолом. После того как он пришёл во второй раз - успокоилась и даже похвасталась на работе, о том что у неё появился мужчина.
Сейчас он, наконец, отпустил её и, тяжело поднявшись, пошёл к столу: налил и выпил, открыл форточку, закурил папиросу:
-Смотрю у тебя тут, около "Кино", пивнушка и людей мало! Надо сходить, давай банку, - быстро оделся, поковырялся в карманах, посчитал мелочь:
-Денег мало, дай "трешник"! Она дала.
-Щас приду! - и он ушёл. Его не было ни через час, ни через два.
Месяца два спустя, когда вечером она купалась, как все коммунальщики, в тазике в своей комнате, в её дверь постучали. Сердце ёкнуло. Она, не вытираясь, накинула на мокрое тело ночнушку и бросилась к двери.
Это был не ОН! Пришёл Витя Зубков, хороший добрый парень из 220-й группы. Она совсем забыла, что обещала с ним позаниматься. От бессилия она тихо заплакала, и, обхватив его шею руками, повисла на нём всем телом. Затем медленно начала целовать его губы, глаза, шею и, протянув руку за его спиной, защелкнула дверь...
***
-Слышал тебя опять в "ментовку" загребли?
-Не повезло! Гармония между гражданами и властями возможна, когда те и другие живут параллельной жизнью, ничего не требуя друг от друга. А я перекрещиваюсь! В прямом и переносном смысле! Кто направит заблудших на путь истинный?
-Я знаю кандидатов, живут в поселке Толевый - "Морда" и "Тощий" - Пол Пот и Йенг Сари местного разлива. Лупят всех подряд. Из зоны не вылезают!
-Хорошие ребята! Ладно, ты чё хотел спросить?
-Такое, дело... пошли в туалет ... из члена какая-то жидкость вытекает постоянно...
-Покажь! Да не ссы ты, давай показывай! Надави! А-а-а!... Ерунда! Это триппер, чувак!
-Как триппер? Ты что?!!
-А чё? У всех бывает, а у тебя нет?
-Не может быть!
-Не веришь - иди в больничку, проверься! Кого имел-то в последнее время?
-С Еленой Петровной, недели две назад...
-Да ты чё!... Здишь! С Еленой Петровной? Как, расскажи? Да, не!.. Не может быть! У Елены Петровны - трепак! Ты чё? Может ещё с кем, вспомни?
-Не было никого больше, точно говорю!
-Вот это да! Никто не поверит! А ты не врёшь? Как ты её... умудрился? Может, с какой другой, по пьянке? Не может быть! Чувак? Ну, ты даёшь!
-Чё делать-то, теперь?
-Вот это да!.. Елена Петровна!.. Чё-чё! Иди в больничку!
-А без больнички? Дай сигарету?
-Если не хочешь светиться, отколись сам. Купи "бицеллин" в аптеке. Третий или пятый номер! Миллиона пять кубов. И "новокаин" в ампулах упаковку, разводить. Шприц дома есть? Нет? Я те дам! Колоться-то можешь? Давай я тебя первый раз отколю, потом объясню как - дальше сам будешь. Покупай и днём, пока родителей нет, отколешься. Каждый день, пять дней, по миллиону. Только, смотри, бухать ничё нельзя, даже газировку... Ну, ты даёшь! Елену Петровну! ... Постой! Ты, это... никому больше не говори про Елену Сергеевну. Тебе тут ещё учиться, а ей работать. Слово?!
***
-Хорош махать, всё подряд! Иди сюда, "Тощий". Смотри: вот какое дерево надо брать. Ствол ровный, сучков мало!
-Разбираешься? Немало, видать, помахал топориком на лесосеках!
-Было дело! Есть кое-какой опыт. Берем вот тут клин на пропил!
-Не лучше барыгу долбануть! С деньгами придёт и долбануть!
-Не замай, за ним люди стоят! Ничё ... нам физкультура полезна! На свежем воздухе!
-Позырь, кого-то несёт!
***
Отец положил локти на лопату, передохнуть.
Невысоко в небе кружился и петлял самодельный воздушный змей. Внезапно резкий порыв подхватил его в небе и уронил возле ног.
Подбежал мальчик, лет пяти, и поднял воздушного змея:
-Дедушка, ты зачем дерево копаешь?
-Я не копаю, деточка, я его сажаю. Это называется "саженец" - такое маленькое дерево. Сейчас мы его землёй присыплем, польём, и оно будет расти. Ты вырастешь, и оно вырастет! На радость тебе и другим людям. Человек без радости, что душа без стержня, - присел радом с мальчиком, - Дерево, сынок - что люди, корни его уходят далеко, далеко - вглубь земли, питаются её соками, они крепкие, надёжные, на них держится ствол - всё общество: народы, семьи, фамилии - как ветви кроны - раскидистые и долгие, люди - как листья: зеленые - молодые, жёлтые - пожилые, красные - красивые; женщины - как цветы или почки на дереве - дают жизнь новым плодам и листьям. Вот я и хочу, чтобы и у людей стержень не терялся! Ну, беги, играй! А я пойду, пройдусь.
Пошёл краем лесопарка. Тихо и влажно! Увидел маслёнок, ещё один, ещё... Свернул за грибами с дороги и наткнулся на двух мрачных мужчин в фуфайках обрубающих ветви на поваленных соснах. Несколько обработанных и распиленных стволов уже лежало на телеге.
-Вы что делаете?.. Здесь же парк! Кто разрешил? Зачем рубите?
-Уйди отец, по-хорошему, прошу... так надо! Возьмём дерево и разойдемся с миром.
-Не возьмёте! Не дам! Убийцы, - пошёл, размахивая лопатой, на них.
-Не заставляй брать грех на душу, отец! - потянулся за топором...уйди!
-Милиция! Милиция! - с размаха ударил по спине худощавого....
Мордастый хмуро посмотрел по сторонам и тихо сказал:
-Всё, валим! Нас здесь не было! Товар бросаем, телегу тоже... топор в озеро...козёл! - пнул ногой тяжелое тело; из узелка посыпались грибы.
Чуть поодаль невнятно и глухо загудела строительная техника. Трест N11 начал плановую очистку парка от растительности под установку монументального комплекса.
***
Миша подошёл к остановке и присел на оградку газона. Закурил. Час пик. Тяжело подкатывали гружёные пролетариатом трамваи, выплескивали на грязный асфальт идеологически однородную массу. Женщины разбредались по окрестным магазинам в поисках пропитания, мужчины - парочками и тройками в те же магазины, но строго по делу. Поздоровался и сел рядом знакомый парень - Олег Лосев. Странный субъект - не употребляет в пищу алкоголь, не курит, не ест таблетки, голую женщину видел только в атласе! С виду - здоров, слова говорит нормальные, разве что в окончаниях глаголов теряет гласную и мягкий знак, как все пензяки. Одет не броско, но и не "колхозно". Внешне - правильный, смотрит уверенно. Думали у него папа "шишка". Оказалось всё проще, и брак есть - товарищ религиозный! Темы не было. Сидели и молчали в тишину. Мимо прошло индифферентное животное. Кис-кис. Олег бросил недоеденный пирожок с тыквой. Кошка вежливо понюхала, сделала несколько закапывающих движений лапой, потом потрясла над продуктом поочередно задними ногами, будто наступила во что-то... и гордо удалилась.
-Не принимает от тебя манну небесную?
-Она тут целый день пасётся, перекормлена...
-Или парторг запрещает...
-Куда с лопатой? На дачу?
-В лесопарк, в 15-й, отец там деревья сажает, помочь надо.
-Могу помочь, если надо!
-Поехали, вон трамвай идёт!
Вышли на конечной.
-Зачем в лесопарке сажать - здесь и так деревьев полно?
-В северной части - да, там хорошие сосны, а здесь видишь только кустарник непрореженный и пустырь вокруг озера. Люди в основном только сюда приходят. Что-то там случилось! Скорая, милиция...а тракторы, что здесь делают? Пойдём, посмотрим, может что помочь!
***
Тёмный скучный городишко! Угораздило же попасть сюда в командировку! Разве что посмотреть глубинку. Был в Сызрани, думал хуже некуда. Ан, нет! От Куйбышева 40 километров. И такое! Да ведь, живут же и здесь люди! Одна страна, а такие различия. Гостиница на центральной улице больше похожая на рабочее общежитие. Вышел, прошёл по улице взад вперёд: вокзал, Горсовет, забитый досками кинотеатр, скучное пустое кафе. Молодежь на лавочке на площади у вокзала грызёт семечки. Рядом толкутся голуби в ожидании угощения. Тридцать минут, смотреть больше нечего. Вернулся в гостиницу. Под облупившейся скульптурой вождя дремал седой вахтер.
-Дед! У тебя тут развлечения какие-нибудь есть?
-Есть! Но у неё сегодня зубы болят!
-Тьфу ты!
-Если самогонки надо, я сбегаю ... недорого!
Повернулся и пошёл в номер. В коридоре человек пять равнодушно смотрели по телевизору футбол. Рядом, за маленьким столом, пожилой человек сам с собой играл в шахматы. Подсел.
-Пить будете?
-Наверно, буду. Всё равно делать нечего! Не хотите, заодно, партию сгонять?
-Сейчас принесу!
-У меня только сырки и шоколадные батончики!
-Сойдёт! Половинку, полный?
-Почти полный! Потом поменьше, иначе не доиграем!
-Извольте! В какой руке?
-Эта! Ага, белые... в командировке? - лысый утвердительно махнул головой, - вот и я попал: глушь несусветная...
-А какая разница, где пить: в глуши или в столице?
-Ну-у-у...что вы! В столице атмосфера (пощелкал пальцами) праздничная, улицы светлые, дамочки нарядные!
-Только свистнуть - они и здесь оденутся!
-Не скажите - вам шах! - не тот антураж! Остаётся только пить!
-А не пить? Не пробовали?
Бородатый задумался:
-Честно?.. Не пробовал! Зачем обманываться? Ну, поиграю перед собой в интеллигенцию. Два часа! Потом же всё равно выпью! Это же ка-те-го-ри-я - "командировочный". Всё равно пить! Завтра на заводе, хочешь - не хочешь, банкет! И не открутишься! Традиция! Наш бухгалтер сюда ездила, непьющая... заугощали "безалкогольными" коктейлями так, что уснула в столовой! (В сторону болельщиков): - Кто забил?...Молодец! Два - два? Пусть государство борется с пьянством, я не буду. Оно мне жизнь такую создало, что если не выпью, жить не хочется. А если оно ещё и водку у людей отнимет, я, думаю, конец тогда государству. Его идеи уже не веселят! Можно, конечно, попытаться всех принудительно, так сказать, "освежить", но, не то время, уже в колесо народ не свернёшь! Условия надо менять, а это годы, годы, годы...
-Взял пешку! Открываю?
-А что одну уже убрали? Вот те раз - взяли свет! А вы говорите всё равно: столица, деревня! - в сторону: - Да не свистите! Не в кинотеатре!
-Пойду, посмотрю, что там. Дайте спички!
Бородатый смотрел сквозь окно электрички, как элегантно извиваясь, её головная часть с электровозом впереди, вкатывалась на мост через широкий волжский приток. На том берегу в сизой дымке и среди зеленых шапок деревьев виднелись маленькие домишки большого города, железнодорожные пакгаузы и производственные корпуса; вся гладь реки усеяна резиновыми лодочками с рыбаками. Из головы не выходил вчерашний разговор в гостинице: что хотел показать случайному собутыльнику, зачем вдруг стал кичиться своими пороками, создал образ этакого пьющего ухаря - это же не так - это случай и всё в нём - элементы случая. Глупо! Человек подумал, что я так каждый день пью! Вот какие специалисты у нас в оборонке! Вторую ночь снится Джуна? К чему бы? Электричка медленно подползла к перрону. Вокзал. Конечная. Пассажиры, не спеша и вальяжно, потянулись к тамбуру. Бородатый взял шляпу и дипломат, пошёл на выход. Станция конечная, но в вагон ему навстречу почему-то вошли двое мужчин. Не похожи на железнодорожников, скорее бродяги или забулдыги: один тощий, другой с нездоровым красным лицом.
На вокзальной площади небольшая группа молодых ребят и девчонок (видно провожали кого-то) в две гитары негромко, но отчётливо пела:
"...Разве лучше прыгнуть с подоконника,
Если есть возможность под рукой,
Мы не диссиденты - мы покойники.
Мы хотим найти себе покой..."
Никогда не останавливались, а тут остановились наручные часы. Бородатый покрутил взад-вперёд заводную головку, закурил и сел рядом с поющими.