Жили-были старик со старухой. Жили они не только бедно и голодно, как все ленивые крестьяне, но и достаточно антисанитарно. Даже по стандартам той эпохи в хате было грязновато. Заметил как-то дед, что пол у них по щиколотку в муке, и велел старухе прибраться, одновременно сготовив какую-нибудь закуску. Бабка подмела килограммов пять муки, соскребла со стен по пару кило сметаны и масла, достала из погреба колбасу, грибы и сыр, после чего стала готовить итальянскую пиццу. Хозяйка она была изумительная, но рассеянная, поэтому на выходе получился неожиданный Колобок. Скептически осмотрев избу, круглый бугай сплюнул, стукнул старуху по лбу, сожрал забытые ею колбасу, грибы и сыр, отобрал у застывшего деда студенческую фуражку и вразвалочку поплелся в лес.
Почему Колобок получился не таким флегматичным, как прочие мучные изделия нашей планеты, сказать трудно. Безусловно, повлияла непростая экологическая и геополитическая обстановка. Говорили здесь преимущественно животные и предметы. Люди в таких сказках, как правило, молча жили-поживали в сирости, лишь изредка изрекая эффектные афоризмы. Зачем Колобок пошел в лес тоже непонятно. Изба была хоть и грязная, но неплохая. Старуха с дедом оказались бесхарактерными хлюпиками и без писка отдавали бы ему свою пенсию. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет. Можно сделать вывод, что суицидальное настроение завладело сознанием нашего героя с самого рождения.
Шагает, значит, Колобок по тропинке и буквально через километр натыкается на здорового спортивного Зайца. Кролик оказался не только крепким, но и наглым, так как сразу стал угрожать нашему герою. В классической сказке Колобок поет ему арию, после чего ловко обходит обманным финтом и катится дальше. Все это брехня. Во-первых, хрен бы он убежал от зайца. Во-вторых, на кой он ему сдался, если эти травоядные животные хлеб могут жрать только в виде крошек. Наш Заяц требовал у Колобка денег, что вполне логично. В-третьих, в той сказке, в отличие от нашей правды, у Колобка не было рта, поэтому непонятно чем он пел. Наш Колобок ртом обладал (спасибо кулинарно одаренной старухе) и, конечно, мог бы спеть, но у него не было ни слуха, ни музыкального сопровождения, ни малейшего желания унижаться перед каждым чмуром. Быстро покатиться он тоже не мог ввиду слабого стартового рывка и наличия фуражки. Да и зачем? Заяц был, конечно, здоровый и спортивный, но всего лишь заяц. Колобок ловко пнул бедолагу в пах, немного попрыгал ему по почкам и весело продолжил свой путь непонятно куда.
Следующим оппонентом нашего молодца стал Серый Волк. Здесь физическое превосходство было уже не за Колобком, что вынудило его опуститься до презренной дипломатии. В числе всего прочего, было упомянуто о вреде теста для растущего волчьего организма, акапельно спета душевная песня "Идет охота на волков", а также предательски сообщено об избитом Зайце, лежавшем буквально в километре отсюда.
Информацию о кролике Волк пропустил мимо ушей. Он находился в приличной для своего возраста физической форме, но бегать не слишком любил ввиду лености, предпочитая стационарные силовые упражнения. В том, что побитый Заяц убежит от него даже на одной передней лапе, он уже убеждался неоднократно. Песню Волк не совсем понял, но эта музыкальная история, исполненная чистым как водопроводная вода голосом Колобка, понравилась ему душевностью. Он даже переписал слова.
Серый не являлся беспредельщиком и Колобок был ему без надобности, но отпускать трофей за так не хотелось. Коллеги по санитарному цеху его бы не поняли. В конце концов, сговорились на том, что неблагодарный отпрыск дал наводку на избу своих создателей, подчеркнув невероятную хилость и жирность последних. Здесь он снова соврал, так дед и бабка были почетными членами клуба аннорексиков, что подтверждалось соответствующими дипломами.
Вытер Колобок пот и сопли фуражкой, и зашагал дальше. "Всего два километра прошел, а уже два мудака прицепились. Когда заблудишься, год хрен кого докричишься. Падлы, суки, твари..." Таким философским мыслям наш герой предавался метров пятьсот, пока не наткнулся на Медведя. "Да что же это за арифметическая прогрессия такая!" - мысленно взвыл Колобок. - "Каждая гнида в два раза здоровее предыдущей!" Вслух он, конечно, лишь вежливо поздоровался и попытался ненавязчиво пройти мимо.
Медведь не собирался есть Колобка, завязывать светскую беседу или требовать взятку. У него просто было похмелье и плохое настроение, которое почему-то существенно ухудшилось при виде дерзкой фуражки. Он с силой пнул нашего героя ногой да так виртуозно, что тот угодил прямо в затылок Волку, нокаутировав последнего. Удачно отскочив от чугунной головы бедняги, Колобок перелетел через Медведя, получив таким образом возможность продолжить свой путь. Все, кроме волка, оказались довольны, но фуражка при этом была утрачена. Еще целых двадцать минут она валялась на дороге, пока ее ловко не подобрал егерь Михеич.
По математической логике, следующим знакомым Колобка должен был стать Мамонт или хотя бы Слон. Когда на горизонте объявилась Лиса, он даже почувствовал некоторое удивление. Красоты особи его не интересовали ввиду конструктивных особенностей организма, поэтому, кратко кивнув, он попытался проследовать дальше. Эти два шага мимо Лисы стали последними в жизни нашего героя. Хитрая, но прямолинейная баба нанесла Колобку несколько разрезающих ударов, вследствие которых он прекратил свой земной путь, так и не увидев на нем ничего положительного и доброго. Зачем лиса так сделала, не понял никто. Есть тесто она, конечно, не собиралась, потому что как всякая женщина следила за своей фигурой. О наличии внутри Колобка колбасы, грибов и пармезана знали только дед с бабкой, но они об этом никому бы не рассказали, опасаясь прослыть сумасшедшими или богатыми. В общем, Fox она и есть Фокс и место встречи изменить уже нельзя.
P.S. Едва очухавшись от мощного нокаута, Волк потихоньку побрел к заветной избе. Ввиду тумана в голове, он даже не заметил на пути труп Зайца, который скончался от нанесенных ему побоев. В это время дед, около часа сидевший в полном ступоре, внезапно психанул и схватился за висящую на стене берданку. Громко ругаясь грязными словами, он выскочил на крыльцо и принялся беспорядочно палить в разные стороны. Одним из выстрелов был убит так и не пришедший в полное сознание Волк. Впоследствии, из его шкуры бабка сшила себе эффектный воротник, а старику отличные унты.
Прибежавший на выстрелы Михеич был жестоко отмудохан и добровольно передал все свои полномочия, за исключением обязанностей, поймавшему кураж старику. Вернулась домой и легендарная фуражка. Бабка тоже не избежала побоев за то, что к своим тридцати восьми годам так и не научилась готовить итальянскую пиццу. На этом, собственно, и закончилась сказка. Добавим лишь, что Медведь женился гражданским браком на Лисе, а дед, бабка и Михеич в конце концов умерли. Они поступили в полном соответствии с традициями той эпохи, нарушать которые мог позволить себе только Вечный Жид.