Легендарная, невероятная, оригинальная, сумасшедшая, вообщем хрень в стиле Голубых огоньков и мнение которого нет.
Самый большой факт из рассказа "Марк Куцевалов пролежал в столе почти 2,5 года).
Совпадения с реальными событиями и персонажи случайны, личное оценочное мнение.
Пролог
Мэри Сью как проект является более глубоким, то что написано ниже уже находило отражение в рассказах цикла. И если есть такая точка зрения, значит на это есть причины.
Потому, что в мире всё осталось по-прежнему хреново говорит тот факт, что к одной девушке ворвался амон в квартиру и требовал объяснений по поводу её видеосъемки как полицаи отрабатывали навыки диктатуры на школьниках. Гласность - это терроризм по определению. И если так много денег тратят на них, то где их полигоны для подобных испытаний и почему в принципе школьники? Вернее почему это тогда секрет? Это как небольшое дежавю, именно первая публичная история с Мэри начиналась с подобного неожиданного визита шестерок режима. Спойлер, разумеется Сью обломала Зомбака с вечной жизнью и потому дедулька задумался об уходе.
Обломав Зомбака по поводу вечной жизни, Мэри Сью была обеспокоена тем, что выкинет эта старая галоша, и потому спокойно отправилась в магазин за пальмовой жратвой к новогоднему столу. Как положено девушке за 20+, Мэри принялась изучать состав продуктов, но в нище-бомжовом дискаунте это было не к чему. Тут либо ты берешь что по карману, или известные бренды на пару рублей дешевле, чем в другом магазине. Накидавав полную корзинку, она не забыла зайти на сайт ведомства "НамПохЧтоВыЖрёте", где посмотрела черный список производителей шампанского и выбрала менее сивушное.
Как положено магазину, которому накласть на покупателей работала одна касса, и поэтому Мэри пришлось слушать про сказочного, говорила толпа шёпотом и потому Мэри пришлось прислушиваться. Кратко, про то что эта старая рухлядь решила отменить два срока президентства, дабы была демократия, переобувается на ходу, также новости про то, что бандюки разделили между собой все отрасли, так сказать маленький междуособойчик. Ну да ладно, а то кажется, что все виноваты а Мэри как обычно Сью.
Придя домой, Мэри решила развлечься как бедные мажоры и подожгла плитку шоколада, действительно горит! - надо взять на заметку.
Прошло три дня.
Мэри сидела в спальне и как положено девушке смотрела сериал про вампиров, но в этой обыденности была одна странность. Она спокойно откусила печеньку и сделала глоток чая в тот момент когда красавчики сняли футболки и оголили свои накаченные животики и со стонами принялись мочить тех, кто мешает им зубоскалиться, поняла, что ей скучно. Это мужикам просто, увидели картинку и мысли уже в трусах, а бабе нужно прочувствовать, а раз сильно хочется то получи и распишись.
- Мэри! Крошка моя, - пропел Волошка.
- Напугал! - сказала Мэри, зевнув от скуки. - Что там опять в правительстве не так? Кто опять обгадился?
- Да всё норм! Согласно опросам твоего паблика, именно тебя хотят видеть на плоских экранах!
- Поэтому он тогда не отражается в поисках? Кто меня хочет?
- Давай кратко в абзац! А то будет пиздец, - зачитал в стиле рэпа Волошка.
Нужно опять лететь в параллельный мир и реанимировать там новогоднее шоу, которое оказалось под угрозой срыва. Дело в том, что там повесилась и болтает огрызенными ножками Цензура. И Мэри нужно её воскресить, а значит рассказать всё как есть на самом деле. Тут последовала шутка Мэри, что это как "историю переписать", но раз платят то почему нет.
Волошка её не смог взять в свой портал, так как Мэри немного зажирела от отсутствия приключений, и потому прежде должна была привести себя в форму. А, раз она Сью, то достаточно было зайти в аптеку у дома и купить презервативы, с которыми отправится в КРЭК, который обвинил её в краже электроэнергии. На деле был призыв экономить электричество, энергосберегающими лампами, но экономия в нашей стране достигается только за счёт воровства по мнению власти, и с чего это они решили? Наверно по себе судят. В итоге пошла на секс, дабы показать, что она агрессивный хомяк. Собственно, сейчас во всех гипермаркетах крутят истеричные заявления властей как будто началась война о самовольных подключениях к сетям. На деле это навязать быдлу "умные счётчики", разумеется за их счёт.
В общем никто так не поимеет кроме родного правительства и потому уставшая и охудевшая Мэри была готова. Но как опять перенестись в тот мир? Нужно зайти на БТУБ, и удивиться убогости функционала сайта, для информационных порталов это не простительно. Оно и понятно, нужно продвигать блогеров миллиоников, которые будут отсасывать чупа-чупсы на камеру соблюдая правила этой платформы и сглатывать когда прилетает страйк без причины. Открылся портал и Мэри исчезла в тумане небытия.
Один из параллельных миров. Мэри уже сидела на коленках у продюсера и пила кофе.
- Мне не удобно! - пожаловался тот.
- Симпатяжке слово не давали! Давай вычеркивай патриотические песни, всё равно просрали эти 30 лет.
Мужикам можно, так почему нельзя Мэри, всё-таки Марув пытается привить, что можно быть проституткой и в гостях.
- А, как вы вообще видите эту церемонию? - поинтересовался помощник Волошки, видя, что девушка в неадеквате.
- Как рекламу трусиков Виктории Сикрит, шоу.
- Там будут политики и вроде как семейное шоу!
Мэри не собиралась отвечать, и лишь сделала глоток кофе, как вошел Волошка и быстрым зырканием по сторонам оценил ситуацию.
- Стоп девочка! Тебя пригласили реанимировать цензуру, а не повторять день сурка. И Встань с буя! - взревел он.
- Поняла, - сделав левый глаз выше правого почти на сантиметр, отряхнув платье Мэри встала с несчастной жертвы.
Кратко в абзац: Мэри позвонила подруге Зине и проконсультировалась у неё как оживить цензуру. Выехать на своём Сью девушка не смогла, но делать весь сюжет на том чтобы она прозрела и прибегла к помощи друзей уже клише. Вообще, чтобы "сучку" оживить нужно устранить тех, кто её убивает.
Прошло два дня и Мэри набросала сценарий церемонии, также были озвучены стартовые цифры бюджета, из которых понятно зарубежных звезд не будет. Хоть и параллельный мир.
Волошка посмотрел сценарий и потребовал внести туда рекламу спонсоров и секса много секса. Хотя ещё недавно говорил о семейных ценностях. На вопрос, как его затолкать, не в чистом виде же. Получила ответ. Конвульсии под бит, пошлость в текстах, оккультные символы, пародия на жертвоприношения, декорации, речь ведущих с их непонятными шутками и фразами, и прочими атрибутами, как говорится по Фрейду хоть в 25 кадр запихивайте.
- Может кому-то нужно подрочить на сцене? - намекнула Мэри, вроде как её прислали спасти этот мир. - Или небинарного ребенка вывести, как мартышку на потеху элитарной зажравшейся публике?
- А, если подумать? - многозначительно посмотрел на неё с ухмылкой Волошка, ему с колокольни было накласть на мартышку, просто ещё не время к такому массовому продвижению шизофрении и педофилии.
- Упс... Поняла.
То, что у нас льётся разврат со всех щелей, начиная с телесериалов, театров, эстрады - это якобы отсутствие цензуры. Притянуто за уши, и всё же это так, они бы крутили порнуху, да есть побочный эффект.
Так как с Мэри кашу было трудно было сварить, было принято неожиданное решение. А именно, чтобы освежить формат, были вызваны лучшие специалисты среди неспециалистов, то бишь использовано общественное мнение, которого нет в помине или оно непопулярное и от быдла проплаченого Госдепом. Вообщем, приглашенные редакторы составили список, чем даже немного удивили Мэри. Это не её привычный мир, где все пытаются казаться лучше, и врут, что так всё и должно быть. Но, режиссёр упорно не желал сотрудничать. Приглашенные редакторы - это другие Сью, из разных миров. Нашей Сью нужно было сделать музыкальную подборку, что было странным решением учитывая её музыкальную незрелость.
Репетиция шла полчаса, а Мэри уже поняла почему здесь много пошлых шуток, и пафосных вылизываний задниц. Формат деградировал, и ничего интересного, и нового нет. Чего стоит только поцелуй двух баб, и это типа вызывает фурор. Эпатаж и непредсказуемость перешли черту нормальности ещё в прошлом веке - в общем полная деградация.
Пришлось устроить скандал! Так как с этим режиссёром точно не по пути. Но в ответ тишина. Мэри не выдержала и забежала к нему в рупку и тут же выбежала.
- Дебилы, он уже как с десяток лет дохлый там валяется!
- Ого - все сделали изумленные глаза, так как дохлая лошадь оказалось буквально дохлой.
Прибежал Волошка и назначил нового режиссёра, им стал Мухаедов. А Мэри дали новую задачу. Нужно сделать вид, что цензура жива. Да-да-да, уже всё переиграли, нахрен нужно то, что убивали намеренно.
Мэри вышла на площадку, где ожидала соведущего, тот ещё приветствовал важных гостей. Утвержденный сценарий ей выдали только сейчас, и то только вопросы. После беглого прочтения ей стало жарко и немного влажно в области лба. Ответы в виде конвертов будут подносить в ходе церемонии.
Казалось, чего Мэри нервничать особенно в параллельном мире, где были события и похлеще. Причина здесь только одна, она немного отошла от политики, жила работа-дом, и отвыкла от смелых мыслей.
Так как мир параллельный то самих певиц и певцов тут конечно быть не могло, собственно им платить никто не собирался. Поэтому их фонограмму включат другим певцам из этого мира, типа кавера.
Поскольку здесь нет постоянных старперов среди ведущих, поэтому ей пару составил Марк Куцевалов.
- Приветствую всех!
Мэри отключила микрофон и сказала Марку: - Заткнись, рот открывать по команде!
Марку ничего не оставалось делать как подчиниться. Мэри уже вошла в раж, и начала идти по своей волне.
- Приветствую огромный зал! Всех политиков и их подлиз! С вами первая честная церемония! Сразу начнём со спонсоров! Марк, прошу!
- Спасибо Мэри. Спонсором нашего пиздежа является Госдеп. Творим добро за ваши деньги. Гамбугеры, газировки, чипсы и прочие.
- Спасибо Марк! Мне приятно что мы работаем в паре! А теперь к делу! Смысле к процессу, вообщем вы поняли.
- Расскатаем это тесто!
- Марк! Потише, сосиски не поймут!
- Ребята вы под чем? - вмешалась их соведущая Оксана.
- Оксана из вашего пончика выпали все сосиски, раз рот открываешь? - ответила Мэри, как это водиться в этой гламурной тусовке. Типа такие склоки должны веселить придурков сидящих за экранами мониторов. Те, что за телевизорами там и так понятно клинические, всё-такие уже не 2000.
- Ха, ха - разразился смехом, - Галчонок.
- Старушкоебам слово не давали - отрезала его смешок, - Мэри. Почему ей не дали список приглашенных гостей, она бы половину херни вычеркнула. Так и помимо этого нужно было убрать из зала и других долбоебов, которые при пролете камеры делают отрешенные лица, как будто понимают, что при деньгах а вынуждены крутиться в этом гавне.
(Галчонок ещё с самого появления раздражал своей рожей, тупым натяжным юмором, и то что его долбоебы на ТВ раскручивали как единственного ведущего всех программ, подтверждает, что они долбоебы).
- Смело! Смело! - подержал её выбежавший на сцену Морозин в женском платье.
Зал взорвался от смеха, так как тот не был замечен в явной педиковатости, а тут такой каминг-аут.
- Нам похоже не дадут начать церемонию! Привыкли самопиариться всякие тут! - грозно сказала Мэри.
- Мэри ты права.
- Только не включай Роби! Первая номинация "Мудила года".
Музыкальная заставка. Камера сделала пролёт показав вблизи шикарное тело Мэри, та видела себя в экране и немного поизвивалась, демонстрируя разрезы, которые то и дело обнажали запретные и полу-запретные места.
В номинации представлены:
Зомбак и его пенсионная реформа
Силуешка и его пенсионная реформа и тд.
- Какая странная церемония, столько ответственных за пенсионную реформу! И не менее странно, что вручают её в 2020 хотя реформе уже 2 года!
- Марк, видишь в рот взяли все, но не все сглотнули! Да и смысла оправдываться нет. Сейчас принесут конверт и мы узнаем кто является победителем и гарантом всего этого беспредела! Узнаем после песни!
Певица отпела и под бурные записанные в 70-х годах аплодисментов спустилась в вип-зал.
- Шикарно! - ответил Марк.
- Мне тоже нравится эта фонограмма - съерничала Мэри. Чем побудила дешевых певиц трепаться, что сейчас будет живой звук и выпячивать задницы более интенсивно.
- Нам уже принесли конверт и сейчас мы узнаем ответ!
Пауза длиной в 43 секунды....
Пауза затянулась неприлично долго.
- Что там эту бабу несущую конверт пришили? - неудачно пошутила Мэри.
- Думаю всех не убьют, - поддержал коллегу Марк.
- Судя по стремительному сокращению населения, вполне выполнимая задача.
Наконец на сцену вышел Милошка одетый в розовую смирительную рубашку и с бумагой в зубах.
- В таком виде прям из дома? - уточнила Мэри, под хохот зала.
- Ага, - буркнул тот.
Мэри выхватила конверт, чтобы тот его не съел, и озвучила победителя первой номинации. - Это Зомбак!!! Приветствуем его! И как положено по фрейду дарим ему "колбаску" которую он положил на всех!
Камера навела на ботоксную рожу Зомбака и тот аж подпрыгнул от радости и расталкивая телохранителей побежал на сцену за наградой.
Чтобы не тратить экранное время, все благодарности были вырезаны.
Зомбак поднялся на сцену, поулыбался и рассказал анекдот про то как жирная баба не понравилась жирному мужику. Вообщем, все как обычно натужно ржали.
- А будет ли виа Гра? - спросил Марк.
- У нас нет машины времени, так что нет, но у нас будет следующая номинация! "Мудила этой пятилетки", спойлер пенсионной реформы тут нет.
- Огласи претендентов! - попросил её Марк! Он послушно читал исправленный ею текст, который она исправила пока исполняли песню.
- Номинанты на эту почетную премию!!! - громко объявила Мэри, исказив интонацию как на ринге.
.... Вырезано цензурой
А, пока на сцену выйдет певица
- Почему раньше награды вручали другие звезды или великие люди в кавычках, а тут мы с тобой!? - удивлённо спросил Марк.
- Потому, что они до этого не додумались, да и кто может вручать таким пакостным нелюдям как не самые идеальные люди!!!
- Бандиты в зале!! - крикнул Марк.
- А это наши спонсоры! Фонд "наши сосалки в кино", Мединяга и его хозяева родственники Буратино! Крупным планом показали министра и его цветных папиков.
Выступила певица.
- И награду получает! Зомбак! С его вечно риторикой против СССС.
- Спасибо у меня уже две тарелочки! - благодарил старичок зал.
- Глаза разуй это статуэтки!
- Это я так пошутил.
- Ха ха, - сухо сказала Мэри.
- Пока Мэри успокаивает животик, я объявлю следующую церемонию. И это не то что вы подумали! Мудила 1/5 века, целых 20 лет! - сказал Марк.
И песня про... вырезано цензура.
И победитель! Да да да Зомбак! Это не купленная церемония, это всё как есть! Народ понимает, что за гуано свалилось на него!!! Поздравляем с победой!
Следующее награждение за "Лучшие сказки", то что можно читать маленьким деткам перед сном, и старичкам! Это предвыборные обещания!
- Зомбак и его ведущая партия "Не мешай нам красть"
- Красное пятно и партия "рухлядь у власти"
- корпорация переведшая работников в дочки и обещавшая сохранить свои зарплаты.
- И побеждает Зомбак и его шайка!!!
- Вы прям как на работу ходите! - сказал Марк, еле поднявшимся на сцену зомбаку, а то привык в бункере отсиживаться.
- Здесь он хоть не опаздывает! - поддержала Марка Мэри.
- Ещё одна награда и все подумают, что я особенный! - похвалился Зомбак.
- Это уже все поняли, что ты особенной долбоеб, когда ты отменил прямые дебаты и отстранился от ведущей партии, - ответила Мэри.
- А теперь следующая церемония награждения!
- И если победит Зомбак, я просто ему кину статуэтку! Пауза, - чтобы не ходил! Всё-такие под сраку лет, - констатировал Марк.
Номинация - Если раньше Грозному правителю не нужно было разъезжать огромную территорию а теперь всё как демонстрация! И так почему?
Вырезано цензурой.
- И это в век информации! Независимого аудита! Независимости судов и прочего!!!
Так как здесь много непонятных певиц и певцов - то мы начинаем понимать, что старые не такие и плохие. К чему это?
- Букатара с песней посмотри.
- Типичная принцесса! Это тебе не Полякова! Поэтому и не пригласили!
- А почему мы их не скрываем? Мы их не боимся? - спросил Марк.
- Их мало кто знает, поэтому пусть идут лесом, - сказала Мэри. А, что их можно только на фоне послушать. Если в трек пусть и попсовый вложили несколько монет - то пусть будет. Несмотря на сомнительную культуру и отсутствие оригинальности.
- Двуличная, и так подставляешься!
- Стоп это параллельный мир и схожесть может быть.
- Зашквар - ну ладно продолжаем.
"Вообщем Содом и Гоммора - конечно у нас проблем нет - сюда относится всё плохое лишь бы увести от истинного корня проблем.
Спонсоры - бандиты, кто ещё даст денег на это авно-шоу? Разве что бюджет всея страны, какого-то хрена дает федеральному каналу миллиарды, на мразотные шоу?
- Я такое читать не буду! - испугался Марк погрузившись в мрак.
- А я прочитаю! - Сказала Мэри, выждав паузу.
Зал немного загудел.
- Так как сейчас дохнут никому не нужные твари, шоубизнеса, которые возносятся в непонятный культ. (собственно, теперь и понятно почему столько культов в шоубизнесе, чтобы в 2022 году, было что писать в СМИ, а не о провале импортозамещения и обсирания тех о ком говорить нельзя).
- Как некультурно!!! Осталось только верующих упомянуть и будет полный фарш - сказал Марк, который уже загуглил "приключения Сью".
- Следующая церемония награждения очень даже положительная!
- Самый главный пахан всея Рассии!
- Какое громкое заявление - ответил Марк, увидев, что Мэри переоделась в шлюхистый наряд, короткий топик и мини-юбку.
- Мэри прежде чем с тобой объявим претендентов, объясни такой выбор нарядов! Ведь мы ругаем гламур и прочих тупорылых! - спросил Марк, читая вопрос Мэри.
- Всё просто и на поверхности, чтобы ебанутые журналисты не копали, а брали то что есть.
- Нелогично, если топить котенка, то лучше в мешке!
- Знаешь я пока не планирую совершать самоубийство!
- Но думала? - удивился Марк.
- Нет, я из разряда тех, кто ещё станцует ламбаду вы поняли на чём и в чём.
- Пора прекращать, а то как старые бабки на федеральных каналах! - ответил Марк.
- В номинации главный пахан, и всея держатель всей Рассии представлены:
Волошка - да он выкупил право номинироваться.
Обиженка - чтобы не обиделся
Лаврентьевы - они всегда в каждой бочке, где уже нагадили, а нагадили уже везде.
"Ты" как словосочетание - и то что все тыкают начни с себя! - Да абсурдно, но мы же не можем срывать маски, несмотря на ... - отсеклась Мэри, пытаясь съехать на шизофрению, а что сколько убогих у власти, не слова сказать не могут без того чтобы перевели их слова, не действия и прочие - и вечно сидят на пособиях да на подачках. Имеется виду, что чиновникам положена материальная помощь, поддержка при покупке квартиры и прочие плюшки, за счёт сэкономленных денег на бюджетниках.
Победу одержала Обиженка, как не странно, варвары готовы преклониться перед ним лишь бы не было того пиздеца что сейчас. Неожиданный поворот... Мэри даже замолкла на пару секунд, дабы придумать что вякнуть в тему.
- Такая пауза! - сказал Марк. - Если бы не слово обиженка, то могли бы сказать, что "лизнули" знатно! Я бы даже сказал полироль 300, курит в сторонке.
- Да да. Я сама в шоке, что у него хватило денег. Хотя, как говорит Познюшка так сложилось исторически! Спасибо англичанам, разумеется в ковачках.
- Тут махровые п*дарасы спрашивают почему на концерте нет Лолиты и её ориентации север.
- Лолиты не будет? - удивилась Мэри.
- Лучше Кипер пригласим, исполнить "Ориентация Север" - а нет не пригласим! - с умничал Марк. Нафталина итак в концерте хватает, музыки которая родилась в 2000.
- Я думал, что пригласят Баженова, но его нет почему? Он бы мог дать кому-нибудь. Конверт. - перевел тему Марк.
- Мединяга не разрешил! - сам себе ответил Марк, он не хотел отдавать микрофон, благо его отключили и это чудо в перьях удалили.
- Бедняжка все коленки стёр, вакуумные способности открыл, а не пригласили! - утвердительно ответила Мэри, она не переваривала Баженова, который по сути, как чертик из табакерки.
- Я думал это твоя особенность? - вылез из ниоткуда Прошка. Зал ахнул, поскольку думали, что эта дылда уже давно скопытилась.
- Смотрю субсидий не дали, а микрофон дали, - парировала Мэри.
- На кино дают, олигархам дают, долги прощают... - запел Прошка. Это как неожиданный сюрприз в рамках шоу, в США это голый зад Сэмплера приземлился на Эминема. А у нас, что могут придумать эти дегенераты, и также недалеко ушли.
После 1 припева, ушли на рекламу. И во время паузы Мэри раздала всем по коробку пиздюлей и всё вернулось в своё русло.
Мэри была как обычно Сью, уникальная, и потому унижениями других и возведением себя в культ творила такой-свой беспредел. Конечно против Марка она ничего не имела, но это как играть сверхдержаву будучи банановой республикой, солидная с виду, пустая внутри.
Из интересного:
"- Зря вы так про судебную систему! - сказал Волошка.
- Они что могут обидеться? - удивилась Мэри, ничего что про неё так всё равно думают.
- Не, то что... да могут."
"Говорить сложными высокопарными непонятными словосочетаниями пропитанные мудростью - это не вершина развития личности - это обыкновенная манипуляция. И в номинации "пиздабол" чьи слова постоянно расшифровывают для обыкновенных людей."
Лучший предвыборный кинопроект! Представлены следующие номинанты.
- Слуга народа - президент Зелёнка.
- Викинг - протеже Обиженка.
- Дворец Путаны от дистрибьютора навального.
- Мэри, если честно я никогда об этом не думал! А мы ведь только, что шутили что Обиженка вряд ли станет президентом! Хотя для этого у него есть всё, кроме, сами знаем, чего.
- Столица будет в горах? - её раскатистый смех сотряс стены, кто позволит этой марионетке даже подумать о недосягаемом, когда его место уже определено.
И конечно нужно подвести церемонию к логическому заключению. А именно главный вечерний мудозвон всея страны:
- Зомбак
- Волошка
- Соловейка
- Андрюшкина
- Лаврентевы
- Мне так приятно, что Волошку наконец-то честно включили в номинацию, не всё время сидеть с лицом обосравшейся обезьяны когда тебе говорят правду о положение дел в стране. И не менее важно видеть здесь, Зомбака который итак собрал кучу наград.
- Мэри и всё же номинация подходит к концу! И всех волнует, кто из звезд будет закрывать её.
- А, как же победитель?
- Пусть это будет на его совести - ответил Марк.
- У мудозвонов не бывает совести! И победителем номиции становится Зомбак!!! - огласила содержимое конверта Мэри.
- А шоу закрывает кто? - раздалось из зала, они как бы в курсе, кто ответственный за внутреннюю политику.
- Старых блядей решили не приглашать и поэтому это будет.... - ответила Мэри, поскольку последняя строчка не пропечаталась и нужно тянуть время пока Марк догадается, прочитать.
А, тот был расслабленном состояние, всё-таки убежал на другой край сцены, и мог спокойно там наблюдать за Мэри из укрытия "тумбы".
- Марк, не хотите потянуть время?
- У меня тоже не пропечаталось!
- Так пусть выходит то, что там стоит! - ответила Мэри. Кто виноват, что редакторы, уже упаковали чемоданы и покинули страну и никто в ушко не подскажет.
Никто не вышел, так как среди молодых исполнителей нет талантов, как бы это не звучало. Они даже каверы не могут нормально исполнить не говоря о создание нового музыкального материала. Как-то так.
- Это точно, мюзикл "Три богатыря. Новогодняя сказка" снятый в 2013 году - средний возраст основных актеров на тот год - 47! лет.
- Старьё завезли оптом, потому хватит надолго! - веселился Марк.
- Надо же Полякова тебя не раздражает же! - сказал продюсер.
- Это кто? - уточнила, Мэри.
- Швабра с ногами!
- С шикарными ногами - поправил Марк.
- Из мультика про Пронина? - удивилась Мэри. Ведь столько певичек и всех не упомнишь,
О нет, оно ещё смеётся! - наехал Марк на Мэри.
- А что?
- Я думал ты только шипишь.
Вообщем тупые перепалки между ведущими которые по мнению создателей шоу должны веселить всех от мала до велика.
Осталась одна номинация, и почему-то про терпил, - спросила Мэри уставшую от юмора толпу.
- Чему нас научили секс-скандалы? - спросил Марк, читая текст по бумажке.
- Что сейчас кого-то еб*т, а он улыбается чтобы через десятилетия поливать гавном весь этот режим. Да-да. Будем надеемся, что все эти мерзопакостные люди уйдут туда где им будет самое место.
- Я догадываюсь куда, - сказал Марк.
Официанты разнесли шампанское и все подняли бокал за тост "чтобы карма всё расставила на свои места", как с дочкой Горботого и прочих отбросов, которые гниют в США.
- На сцене кавер версия Рефлекс - в ожидание чуда. Спасибо, что были с нами! - воскликнула Мэри.
- То, что Рефлекс дважды отхватили эфир, это случайность. Финишная песня была указана задолго. - уточнил Марк, извините за ваши ушки.
P.S. Рассказ соответствует году 2020, был отложен в стол так как совпало со странной волной "церемоний" от других авторов, о чём можно проследить по поисковикам. Сейчас принято решение не восстанавливать из черновиков перечни номинаций, хотя это и не потеряло актуальность, как говорится "также воруют и убивают". Одна из номинаций "Дуэт при исчезновение которого ничего не изменится, разве что статистики будут "брать глубже" у кормящих рук."
"В номинации раздражающая рожа в медиа пространстве представлены:
Собачка - если в интернете были фильтр персон, и можно было убрать "ЭТО" - то 99% внесли её в ЧС. ФУяндекс себя позорит подписав с ней контракт.
Шнуров - которого СМИ преподносят как оппозиционного Цоя, Высоцкого.
Песочек - комментирующий вечно всякую хрень, от троллинга про "верховного правителя всея страны", заканчивая "мы не претендуем на 13% вашего секса"."
"В номинации "Самое дно помойки рунета"
Здесь вышла заминка, по сути ВСЕ зарегистрированные СМИ... номинация не состоялась..."
"В номинации "Почему мы погрязли в путине"
Продолжительность жизни больше 50 лет
Много земель и ресурсов - нужно раздать более нуждающимся соседям
Мало зеков и мало военных
Много митингов и диверсантов, агентов США, вспомните что подписывали при получение банковской карты
Экстремизм с мемчиками в инете
Убиственные пластиковые стаканчики в хранителей мрака"
"В номинации "Прямая линия" - Лучший ответ Зомбака:
- Потому, что вы не специалисты;
- Неужели я разберусь с этим;
- Да ладно, не может быть такого;
- Я поручу дело губернатору и лично под свой контроль;
- Идите все нах, как хочу так и ворочу;"
"Номинация "юмор в политике", сюда попадают шоу с плоским юмор у которых отсутствует шершавость на языке для власть их кормящих.
Вечерний мудоУргат
Некогда клуб Смешных и веселых"
Также отступление, мудоУргант - как и галчонок сделан из одного теста, что видно по одной роже, и держался по блату.
"Падение реальных доходов причина: Номинированы следующие версии
ленивое неграмотное быдло;
охреневшее быдло, с чего вам рост экономики если армия чиновников с этим борется;
небольшие санкции, развал реального сектора экономики, программа нацеленная на уничтожение малого и среднего бизнеса в угоду корпорациям прописанных в офшорах;
Мало заключенных;
Падение ипотекозависимых;"
Это на 2020 год. Как видим за 2,5 года ничего не изменилось. Также, как и эта фраза "Зелепука мечтает об отставке, чтобы шутить про себя с приставкой экс. - сказала Мэри, она видела несостоятельность его штаба, и не желание идти по натоптанной колее. Но кто его будет спрашивать. И как показало время, кто знал, что НАТОптали такую колею".
"Что нужно дать Рогозе, чтобы тот в космосе кричал Илону Маску "лыжню!". На секундочку, он бороздит космос уже столько лет лет. Опрос на улице дал следующие варианты.
- Пиздюлей;
- персональный электрический 50-местный стул;
- ещё 25 млрд;
- засунуть в мозг таракана - дабы были ощутимы потуги;
P.S.S. Перечень песен, каверы которых прозвучали на этой церемонии:
Оля Полякова - Эй, секундочку;
Воронина Вика - Ты супер детка;
Рок-острова - Ничего не говори; (Здесь всё плохо, а сделаем ещё хуже)
Алена Виницкая - Конверт; (про обещания данные в 2000 в 2010 и 2020)
Алена Свиридова - Бедная овечка; (Как удобно мы привыкли к одному Мишке, а тут новый дважды Мишка, и это вам не дом с уточкой)