Милиция, наверное, единственное место, где каждый день происходят десятки различных ситуаций - от смешных и милых до грустных и страшных. Ни для кого не секрет, что если ежедневно подвергаться стрессам, все время жить в напряжении и впитывать в себя весь происходящий вокруг негатив, то недолго и сойти с ума, или, по крайней мере, прийти к необратимым изменениям в психике. И именно веселые байки из милицейской жизни, которые переходят от сотрудника к сотруднику, кочуют из отдела в отдел и заставляют людей смеяться или хотя бы просто улыбнуться, помогают избежать этих проблем.
Нередко сотрудников милиции обвиняют в бесчувственности и цинизме по отношению к горю других людей, но иначе нельзя. Причины я объяснил выше. И поэтому не обижайтесь на простых ментов, если в, казалось бы, печальной ситуации, они вдруг начинают смеяться. Не зря кто-то однажды заметил, что работа в милиции - это сплошной цирк, но радостен он далеко не для каждого. Вспомните фразу майора Соловца из сериала "Улицы разбитых фонарей": "Весь мир - театр, а люди в нем - потерпевшие...". Я не удивлюсь, если описанные ниже случаи вызовут у кого-то недоумение или гнев, но не стоит судить слишком строго... Еще Высоцкий пел: "Побудьте день вы в милицейской шкуре, вам жизнь покажется наоборот...".
Эти истории я услышал от человека, 25 лет проработавшего в милиции на должностях участкового инспектора и оперуполномоченного уголовного розыска. Он же стал их главным героем. Для простоты я условно обозначил его как Н.
Читайте и думайте...
Выражаю благодарность за помощь в создании публикации Александру Викторовичу Н.
1
Однажды в кабинете участкового Н. появилась женщина с заявлением о том, что якобы ее соседка по коммунальной квартире ворует у нее продукты. Разбираться с этой ситуацией Н. решил непосредственно на месте преступления. Подозреваемой дома не оказалось, и после осмотра квартиры участковый поинтересовался, каким именно образом соседка похищает ее продукты. Женщина ответила, что у нее есть дрессированный кот, и именно он украл у нее трехлитровую банку огурцов и мешок картошки! Удивленный таким поворотом событий, Н. не поленился и изловил этого кота. Решив провести следственный эксперимент, поставил его рядом с мешком картошки и банкой огурцов, поинтересовался:
- Как он мог их украсть?!
Ответ женщины был ошеломляющим:
- Я и сама удивляюсь!
Поняв, что имеет дело с сумасшедшей, Н. опросил жильцов коммунальной квартиры и получил показания, что никто из них не видел необыкновенных способностей кота по перетаскиванию громоздких предметов. Затем, сходив в психодиспансер, выяснил, что данная гражданка действительно состоит там на учете с диагнозом "шизофрения". Собрав все необходимые документы, Н. составил отказной материал. Однако не тут-то было - через неделю на стол начальника отделения легла жалоба на бездействие участкового Н., и от гражданки было принято повторное заявление о краже. Н. вновь пришлось опрашивать соседей и получать справку в психодиспансере о психическом состоянии заявительницы. Повторный отказник был утвержден окончательно и эпопея с "дрессированным" котом благополучно закончилась.
Смех смехом, а обыватели и не представляют, сколько времени и сил уходит у участковых на то, чтобы разобраться в подобных историях, когда по несколько раз приходится выполнять одну и ту же работу, в то время как им же необходимо заниматься реальными правонарушениями на своей территории.
2
Так уж вышло, что в практике Н. было несколько интересных случаев, связанных с животными. Вот и следующая история из той же серии.
Как-то раз Н. сидел в дежурной части своего отделения. Вдруг на пульт позвонил мужчина и сообщил, что у него на балконе гюрза. Ему, естественно, сказали, чтоб он не врал, так как в наших краях гюрза не водится, только гадюки да ужи, да и тех на балконе быть не может, откуда им взяться в городе-то? Через несколько минут мужик перезвонил и еще более настойчиво начал уверять, что у него на балконе ни кто иная, как гюрза, и что он точно знает, как она выглядит, так как служил там, где они водятся. Было решено отправить проверить сигнал нескольких сотрудников, в числе которых оказался и Н. По приезду обнаружилось, что на балконе у мужчины действительно гюрза, причем живая. Как ее обезвредить сотрудники милиции не знали и убили ее.
На следующий день от другого жильца этого же дома поступило сообщение о том, что в подъезде эфа. На этот сигнал отреагировали уже без промедления. Какого же было удивление милиционеров, когда и этот вызов подтвердился. Эфа также была убита.
Две змеи за два дня в одном доме... Интересное совпадение, не правда ли? Среди жильцов началась паника. Стали тщательно обследовать дом и в разных местах, с учетом уже убитых гюрзы и эфы, было обнаружено всего 12 змей! В ходе проверки было установлено, что некий товарищ решил в подвале дома устроить серпентарий. Какую уж он хотел выгоду получить, неизвестно... Но дом был старый, многие перекрытия прохудились, к тому же мужик не организовал должного хранения змей, и они вскоре разбежались по всему дому.
Закончилось все благополучно: никто из людей не пострадал, всех гадов изловили и уничтожили. Но что интересно, за данное происшествие предприимчивый мужичок никакого наказания не понес. Нет, естественно, он отвечал за незаконный ввоз животных на территорию РФ, а вот за нарушение правил хранения змей в уголовном кодексе РФ ответственности не предусмотрено...
Вот такой бардак...
3
Ни один писатель не сможет сочинить такие ситуации, какие порой создают две беспокойные подружки - Жизнь и Судьба...
Одним самым обыкновенным вечером Н. и еще несколько сотрудников ехали на гражданской машине по своему району. Неожиданно по рации передали, что неподалеку парень, одетый в черное, сорвал с женщины шапку. Получив сообщение, менты решили покрутиться по дворам в поисках грабителя. И вскоре им повезло... По улице бежал парень, одетый в черную одежду, а в руках он держал пакет. Парня тормознули, заглянули в пакет - шапка! Казалось бы, преступление раскрыто, преступник задержан по "горячим следам"... Но... Парня посадили в машину, сообщили в дежурку: "Грабителя задержали. Везите потерпевшую, будем проводить опознание". Приехали в отдел. Как только женщина вошла в помещение дежурки и ей показали парня, она сразу заявила: "Не он, и шапка не моя!". (Похожий случай описан в моей повести "Личный выбор") Стали разбираться. Оказалось, чистое совпадение, которое произойти просто не может, но все же произошло! Парень был ни в чем не виновен. Н. отвел парня в сторонку:
- Извини, что так получилось... Если хочешь, можешь написать жалобу.
Парень оказался нормальным и ответил:
- Не буду, я все понимаю, такая у вас работа...
Как позже сказал мне Н., всего-то и надо в такой ситуации, что извиниться перед человеком и никаких проблем, а не как у нас принято: "Иди отсюда! Скажи спасибо, что ничего другого тебе не навесили!", а потом еще и обижаются, что на них жалобы в прокуратуру пишут. Впрочем, в данном вопросе, наши с Н. мнения несколько расходятся...(Для сравнения прочитайте мой рассказ "Конец игры").
А настоящего грабителя, к слову, так и не поймали...
4
Любой сотрудник милиции, независимо от географического положения и периода службы, скажет вам, как трудно порой приходится с некоторыми гражданами, особенно с умственно неполноценными, спешащими в милицию с самыми нелепыми заявлениями. Особенно преуспевают в этом одинокие старики, постепенно впадающие в маразм. Злиться на них, конечно, грешно, но всему бывает предел... А проблема заключается в том, что несмотря на полный идиотизм ситуации (наверное, нет в России отделения, в которое не поступали бы заявления от гражданок, которых якобы систематически насилуют инопланетяне! а ведь по каждому такому заявлению приходится собирать материал, устанавливая свидетелей того, что никакие инопланетяне этих женщин не насиловали), просто так послать человека подальше нельзя! Существует риск нарваться на проблемы с прокуратурой, в связи с тем, что сотрудник отказывается принять заявление (это, между прочим, статья УК!) на волне постоянно усиливающейся борьбы с неправомерными отказами гражданам в регистрации преступлений (и хотя министр Нургалиев заявляет, что теперь показатели в работе никаким образом не будут отражаться на сотрудниках, а потому можно смело регистрировать все подряд, это далеко не так...). А потому каждый раз приходится находить причины для объективного отказа в принятии заявления.
Вы можете сказать, милиции лишь бы не работать, все время всем отказывают, но посудите сами, как же быть в ситуации, подобной той, которую я расскажу ниже...
Как-то раз к Н. пришла заявительница. Свободное время она проводила за тем, что, прикладывая к стене металлическую миску, слушала, о чем говорят соседи. Но в последнее время они стали говорить тихо и ей ничего не понятно из их разговоров, в связи с чем она просит принять меры к устранению подобного безобразия...
Смешно? Вот-вот! Н. тоже посмеялся и отправил гражданку восвояси, и в этот раз закон был на его стороне. А сколько историй, когда для разбора подобных ситуаций, приходится тратить кучу времени? (Можете прочитать мою повесть "Последний кайф", там вскользь упоминается о подобных случаях).
В общем, смешного мало... Хотя, даже менты долго прикалывались над этой историей.
5
Сейчас Н. работает преподавателем в юридическом институте, и хотя он по-прежнему носит погоны, от настоящей работы он уже отошел. Но и на новом месте работы не обходится без курьезов.
Как-то раз к Н. на экзамен пришла одна студентка. Как он сам выразился, "внешность у нее была отпадная!". Но, опять же по словам Н., это был типичный случай соотношения внешности и умственных способностей. Н. задал ей вопрос: "В какой орган можно подавать жалобы?". Девушка долго думала, и Н. решил ей (на свою беду) подсказать: "Орган из трех букв, вторая "у"...".
- Не может быть?! - раскрыв рот от изумления, воскликнула красотка.
Смутившись, Н. ответил:
- Я имел ввиду - суд...
Немного подумав, студентка растерянно произнесла:
- Я тоже...
Когда Н. рассказал эту историю мне и другим студентам, курс просто лежал...
6
А вот еще одна история, связанная с животными...
Преступная изобретательность по отъему денег у населения просто не знает границ. Что только не придумывают всевозможные антисоциальные элементы, дабы завладеть чужими честно (или не очень) заработанными средствами.
Однажды к мужчине на улице подошли трое неизвестных ему прежде парней с собакой и очень вежливо поинтересовались: "Здравствуйте! Вы собак любите?". Немного растерявшись, мужчина честно ответил: "Люблю...". Приветливо улыбаясь, парни продолжили: "Тогда не будете ли вы любезны, поделиться своими сбережениями с фондом помощи бездомным собакам?". С этими словами, один из них сделал едва уловимый знак и собака начала злобно рычать на мужчину. Тот, естественно, оторопел и отдал парням все имевшиеся при нем деньги. Те поблагодарили его и ушли.
Расчет был на то, что люди не станут обращаться в милицию, ведь фактически деньги они отдавали добровольно. Но они просчитались... Вскоре парней задержали. Всего ими было совершено около 12-14 подобных эпизодов.
Как вы думаете, что им вменяли? У большинства людей ответ напрашивается сам собой - мошенничество. Ведь они завладевали чужими деньгами обманным путем, используя вежливость, как оружие. Не тут-то было! Собаку признали орудием совершения преступления, и парни были осуждены по статье "разбой"...
Как говорится, "не разговаривайте на улице с незнакомцами"... А прекрасные незнакомки и сами с вами разговаривать не будут...
7
Глупости человеческой нет предела!.. Сколько необдуманных и даже абсолютно идиотских поступков порой совершают люди невозможно даже представить. И всем была бы только потеха от этих курьезов, если б не имели они печальные последствия.
Вот, например, шли как-то раз по улице два "клоуна". Навстречу им шагал милиционер в форме. Кому-то из этих придурков пришла в голову подшутить над ним. Один из них подбежал к менту со спины, ударил его по плечу, а когда тот развернулся, направил на него водяной пистолет, очень похожий на настоящий. Растерявшийся милиционер чисто рефлекторно отбил руку с "оружием", выхватил свой пистолет и выстрелил в "нападавшего"... Какими последствиями для шутника закончилась эта история, я не знаю. Честно говоря, мне даже неизвестно, остался ли он жив. Однако милиционер обошелся без неприятностей. Его действия были признаны правомерными.
Но зато эти клоуны теперь трижды подумают, прежде чем отчебучить какой-нибудь прикол...
8
Или вот другой случай. Ехал мужик на машине. Вдруг видит, через дорогу переходит его лучший друг. Что-то перемкнуло у него в голове, и решил он над приятелем пошутить. Хотел напугать - разогнаться и резко тормознуть прямо перед ним... Однако не рассчитал и сбил товарища! К счастью, тот остался жив, но "спасибо" лучшему другу за подобный сюрприз не сказал...
Юмористы, блин!
9
Но бывают и по-настоящему трагические случаи. Играли как-то детишки в песочнице. Шаловливый мальчуган взял в руку песок, да и бросил другому в глаза. Увидевшая это мамаша одного из детей подошла к ребенку и, слегка дотронувшись (буквально нежно прикоснувшись!) рукой к его голове, сделала ему замечание. А тем же вечером этот самый мальчуган умер! Как оказалось, у него на голове была гематома, и достаточно было легкого прикосновения, чтобы произошло кровоизлияние в мозг! Естественно, женщине ничего за это не было, так как она не знала и не могла знать об этом, а ничего противоправного в ее действиях не было.
Однако ребенка не стало... Случай? Судьба? Кого винить? А началось все с невинного броска песком в глаза... Как говорится, "знал бы где упаду, соломы бы подстелил"...
10
В милицию по различным вопросам каждый день приходят разные люди, и некоторые из них оказываются, мягко говоря, странноватыми...
Как-то раз к Н. пришел некий товарищ, желающий добровольно сдаться властям. Заявил, что якобы он похитил секретные чертежи атомной подводной лодки и теперь хочет их вернуть и понести наказание. Предъявил и чертежи... Смотревшие их сотрудники долго хохотали - чуть ли не на альбомном листке неумелой рукой были выведены каракули, отдаленно напоминающие подводную лодку, но настойчиво выдаваемые за ее чертежи... В общем, рисунки у мужика забрали, а его самого отвезли на психиатрическое обследование, в дальнейшем признавшее его не совсем здоровым и по решению суда он был отправлен на принудительное лечение в психушку...
11
А вот эта история достойна какой-нибудь комедии!
Тормозят гаишники машину за какое-то нарушение, а за рулем китаец. Торговал на рынке, вот и оказался в России... А у китайца с русским языком вообще плохо. Гаишники объясняют ему суть его нарушения, а тот только глазами хлопает и по-китайски что-то отвечает. Оказалось, что русскую речь он мало-мальски понимает, а сам почти ничего сказать не может. Возились с ним долго, не знали, что делать. Потом говорят: "Пиши объяснение...". А он и не отказывается, написал... Взяв из его рук бумагу, гаишники долго не могли прийти в себя - объяснение было написано на китайском языке!
В общем, не работа у нас, а сплошной "Камеди Клаб"...
12
Один мужик, возвращаясь поздно ночью домой, и по какой-то причине упав, разбил себе голову. Однако у него хватило сил подняться и, держась за голову и шатаясь из стороны в сторону продолжить свой путь. Со стороны же это выглядело, как будто мужик сильно перепил и не в состоянии управлять своими движениями. При этом следует сказать, что он был абсолютно трезв. Тут, как на грех, выруливает патрульный милицейский "уазик". Завидев "пьяного" они резво двинули к нему. Казалось бы, радоваться мужику - сейчас милиция на машине подбросит до дому! А все повернулось совсем не так... Без лишних разбирательств постовые схватили мужичка и кинули в "стакан". (Кто не знает - это зарешеченный отсек для перевозки задержанных). Доставив его в медвытрезвитель, с чистой совестью передали его тамошним сотрудникам. Дежурный врач, не желая возиться, опять же пренебрег своими обязанностями и, не обратив внимания на разбитую голову мужика, даже не стал проводить его медосмотр. А это, между прочим - грубейшее нарушение! Всех доставленных должен осматривать медик и фиксировать в специальной карточке все повреждения на теле задержанного, дабы потом он не заявил, что его избивали в милиции. Наскоро оформив "пьяного", его поместили в палату. (Так в вытрезвителе называются камеры).
А к утру, без своевременно оказанной медицинской помощи, мужик тихо скончался прямо в палате... Как в дальнейшем показала судмедэкспертиза, у него были все шансы остаться живым... В итоге все, кто имел к этой истории непосредственное отношение (постовые, задержавшие мужика; дежурный, принимавший его в вытрезвителе; врач, не пожелавший осмотреть его) были осуждены к различным наказаниям...
13
Другой случай. Задержали за какое-то административное правонарушение женщину. Доставили ее в райотдел и поместили в "аквариум".
Тут следует сделать небольшое отступление... Обычно "аквариумов" в отделении три: первый - для мужчин; второй - для женщин; и третий - для несовершеннолетних мужского пола. Несовершеннолетних женского пола садят же вместе с взрослыми женщинами. Люди там сидят, в основном незнакомые, как правило, не более трех часов, и никому нет дела до того, чем занимается и что с собой делает сидящий рядом. При помещении в камеру у задержанных изымают личные вещи, а также предметы одежды, которыми они в состоянии причинить себе вред - шнурки, ремни, шарфы и т.д. и т.п. В этот же раз ребятки лопухнулись...
Через некоторое время в камере появился участковый (им был ни кто иной, как Н.), чтобы забрать женщину в свой кабинет для разбирательства дела по существу. Войдя в аквариум, он сразу же услышал хрип... Увидев, отчего исходит данный характерный звук, Н. был потрясен. Женщина сняла с себя колготки и пыталась на них повешаться! Сидевшие же в камере не обращали на это никакого внимания. Н. успел буквально в последний момент вынуть женщину из петли - еще немного и она бы задохнулась...
Самое невероятное в этой истории - это причина, побудившая женщину к этому поступку. В дальнейшем Н. спросил у нее: "Зачем повешаться-то хотела?! Правонарушение, совершенное тобой - ерундовое! Заплатила бы штраф - не более 50 рублей, и с чистой совестью гуляла! У тебя семья, ребенок маленький!". На что женщина ответила: "Ну, вы же бы на работу сообщили о том, что я совершила то-то и то-то!.. Там потом неприятности будут...". "Да больно надо нам куда-то сообщать!" - изумился участковый.
К счастью, на этот раз все закончилось благополучно, и участковый успел спасти женщину, по собственной глупости чуть не лишившую себя жизни. Впрочем, может быть, в этом есть и вина работников дежурной части - предусмотри они возможность повешаться на колготках и заставь их снять, возможно, и не возникло бы такой ситуации. Или же могли просто пристальнее следить за тем, что происходит в камерах...
14
Или вот еще один мужик выкинул фортель... Также поместили его в камеру, где он возьми, да и ни с того ни с сего, с разбегу приложился головой о стену. Здорово так приложился, черепушку разбил, кровища идет... Деваться некуда, вызвали "скорую". Когда приехали медики и стали укладывать его на носилки, он громогласно объявил: "Это меня менты избили, головой об стену били!". Вот не сволочь ли, а?! Долго потом пришлось сотрудникам отписываться и доказывать, что никто мужика не бил, а он сам с дурью в башке, решил ее выбить к едрене фене...
15
Поздно ночью в дежурку поступил вызов - семейный скандал. Отправили наряд, старшим в котором как раз был Н. Приехали на место, и вот тут выяснилось, что семья-то весьма непростая: муж - прокурор, а жена - судья! Она кричит: "Заберите его в отделение, посадите в камеру!". Он в ответ: "Отправьте ее в психушку!".
Участковый в замешательстве. По закону он не имеет права применять ни к прокурору, ни к судье никаких мер принудительного характера. Но и не подчиниться их приказаниям он тоже не может. А самое главное, нельзя и просто развернуться и уехать, оставив их разбираться самих - завтра же кто-нибудь из них напишет на него жалобу, что он не исполняет своих служебных обязанностей! Ситуация безвыходная!.. Но Н. нашел решение этой проблемы.
Для начала быстренько обежал ближайших соседей и выяснил, что в этой семейке ссоры и скандалы, которые становятся достоянием всего подъезда, явление довольно частое. Вооружившись этой железной информацией, вновь вернулся в квартиру и, усадив супругов на кухне, сказал примерно следующее: "Вы оба прекрасно понимаете, в какое положение меня ставите, требуя применить друг к другу репрессивные санкции. И тем самым не оставляете мне другого выхода решить этот вопрос с безопасностью для себя. Я предлагаю следующее: сейчас вы успокаиваетесь, и я уезжаю, и об этой истории никто ничего не узнает, если в дальнейшем не повторится подобное. В противном же случае я буду вынужден написать официальный рапорт о факте вашего скандала, свидетелем которого я являлся, и приложу к нему объяснения ваших соседей. Эти бумаги будут направлены вашему непосредственному руководству, что, сами понимаете, для вас нежелательно...".
Одумавшись, супруги-правоохранители согласились с предложенным вариантом и мигом успокоились. А Н. вернулся в отдел, сообщив, что вызов был ложным. И действительно, больше сигналов о семейных скандалах с этого адреса не поступало. Видимо, стали тихо ругаться...
16
Приходит женщина к Н., жалуется:
- Понимаете, мы уже месяц не спим с мужем... - начинает она.
- Извините, но я женат! Чем же я вам могу помочь?! - изумляется Н.
- Вы меня не так поняли! Дело в том, что он не хочет заниматься со мной сексом... Вы не могли бы поговорить с ним? Вы же все-таки милиция!
Вот в этой ситуации Н. уж точно ничем не мог помочь женщине. Допустим, встретился бы он с мужчиной, сказал ему то, о чем его просили... И что? Да этот мужик послал бы его куда подальше, и был бы прав. Какие у участкового основания лезть в семейные отношения, если они не выходят за рамки закона? Пришлось Н. отправить женщину самой разбираться со своими проблемами...
17
Вот одна история, в своем роде уникальнейшая...
"Паспорт - основной документ гражданина Российской Федерации!". Как бы ни так! Ну, выдали вам книжицу... Ну, вроде требуют ее где-то предъявлять... Если б еще смотрели в нее внимательно!
Одной женщине, 1960-го года рождения выдали новый паспорт взамен старого. Ну, выдали и хорошо! Вот только год рождения указали - "1760"! Паспортистка случайно ошиблась, напечатав не ту цифру, и не заметила! Но ведь и никто другой не замечал! А ведь женщина два года жила с этим паспортом, прежде чем в нем заметили ошибку! И, между прочим, спокойно получила по нему кредит в банке, и осуществляла другие операции с помощью паспорта!
Вот такой бардак у нас в стране твориться! А бюрократизм между тем только набирает обороты... Лучше бы головой думали, а не бумажки всевозможные сочиняли!
18
Как-то раз Н. приехал на квартиру задерживать женщину, подозреваемую в совершении какого-то преступления. Как обычно, для начала просто попросил ее проехать вместе с ним в райотдел. На что женщина отреагировала весьма неадекватно - разделась догола (причем абсолютно!) и легла на диван со словами: "Вот! Я голая...". Видимо она надеялась таким образом шокировать сотрудника милиции, но Н. был уже не юным мальчиком и вид обнаженного женского тела не вызвал у него никакого удивления и он лишь пожал плечами: "И что?!". Тогда женщина продолжила наступление: "Не хочу идти! Хочу на руках!". Но и это не остановило Н. Желание клиента - закон! Он спокойно подхватил женщину на руки и понес к выходу. И только когда они оказались в подъезде, она поняла, что мент не шутит и сейчас действительно доставит ее в отдел голой. Тут же она со всем согласилась: "Подождите, не надо, я сейчас сама оденусь и пойду!..".
19
Во времена, когда занятия различными восточными единоборствами только вышли из подполья и за них перестали привлекать к уголовной ответственности, один каратист вечером возвращался домой после тренировки. Навстречу ему попалась компания из примерно 5-7 подвыпивших молодых парней. Естественно, они не упустили возможности поживиться на одиноком прохожем. Тормознули они каратиста и как обычно начали: "Слышь, есть закурить?.." и все в таком духе. Закончилось все дракой и полной победой каратиста. Он довольно крепко побил хулиганов. Затем приехала милиция, каратиста задержали, началось следствие... Что интересно, свидетели происшедшего затем рассказывали в кабинете у следователя: "Он их так бил, так бил! Все время кричал "кия!"! Ужас!". В итоге каратист получил шесть лет лишения свободы...
20
В начале 90-х годов Н. пришлось выезжать на труп. Мужчина лет 50-ти умер прямо на улице. Как потом показала экспертиза - сердце. Ничего криминального...
Перед тем как отправить тело в морг необходимо составить протокол осмотра трупа, записав туда, все находящиеся на покойном вещи и подробно их описав. Что Н. и сделал... А надо сказать, что по тем временам скончавшийся мужчина (а он принадлежал не к низшему слою общества) был одет довольно богато: кроличья шапка, пальто, дорогие часы, цепочка и перстень на пальце... Все эти предметы Н. снял с трупа и должным образом упаковал. Не смог снять только перстень, очень уж он крепко сидел на пальце... "Ничего, в морге потом снимут..." - решил милиционер. Но в протокол перстень все же внес. Затем передал изъятые вещи следователю.
Через несколько дней в кабинет к Н. ворвались родственники покойного мужика. Далее происходит примерно следующий диалог:
- Вы - такой-то сякой-то?
- Да, я...
- Вы - сволочь! Как вам не стыдно?!
- Подождите, успокойтесь... Что случилось?
- Верните перстень!
- Какой перстень?
- Который вы украли, сняв с нашего родственника! Мы узнали, что это вы выезжали на место происшествия и изымали вещи...
- Но я ничего не крал! Вот, смотрите, протокол... Перстень записан в нем. Я что, по вашему, идиот, чтобы записывать перстень в протокол, а потом красть его?! Если б я хотел украсть, так я бы записывать ничего не стал! А перстень уехал вместе с вашим родственником в морг... Ищите там.
- Мы были в морге, но они говорят, что никакого перстня не было!
Вот тут начинается самое интересное! Если перстень был на трупе, когда его отправляли в морг, а затем его якобы там не оказалось, то где он мог исчезнуть?! Ответ очевиден: либо по дороге, либо в самом морге...
Тут у Н. возникли первые подозрения. Ехать с разборками в морг было опасно, можно спугнуть... Тут нужна более тонкая работа. Н. сообщил информацию в РУВД, на территории которого располагался морг и сыщики стали готовить операцию вместе.
(Далее подробности опускаем). В результате уникальной операции оперативников в морге была изобличена целая группа, промышлявшая кражами ценностей с трупов, в которую входили санитары и студенты Медакадемии...
Кстати, во время работы над этим делом, опера попутно еще и вычислили в морге некрофила...
Перстень был возвращен родственникам мужика. В противном случае Н. пришлось бы возмещать стоимость перстня из собственного кармана...
Только благодаря грамотно составленному протоколу Н. удалось избежать неприятностей. А вот другой более молодой и менее опытный сотрудник лоханулся. Задержали парня. Поработали с ним, изъяли вещи и посадили в камеру... Ничего доказать не удалось и вскоре его пришлось отпускать. В кабинете молодой сотрудник выдавал ему вещи. Вдруг парень заявил:
- А где мое золотое кольцо?!
- Вот же оно...
- Нет, это не мое! В протоколе же написано "золотое кольцо", а вы мне что подсовываете?!
Оказалось, что по неопытности мент, изымая украшение, так и записал в протокол - "золотое кольцо", вместо положенного в таких случаях - "кольцо из металла желтого цвета", чем и воспользовался парень. В результате сотрудник имел большие проблемы, доказывая, что не подменивал кольца...
21
Как-то раз в милицию прибежала женщина и заявила, что ее ребенка похитили. Якобы, неизвестный мужчина посадил его в машину и увез. Сообщила марку, цвет, номер машины и направление, в котором она скрылась.
События происходили в 90-х годах, время бандитских войн, людей, в том числе и детей, с целью выкупа похищали довольно часто. Поэтому женщине сразу же поверили. Менты, как обычно в таких ситуациях, действовали быстро и решительно - собрали группу сотрудников и кинулись в погоню, прочесывать район предполагаемого местонахождения автомобиля. Вошел в эту группу и Н.
Не прошло и часа, как искомая машина была замечена. Ее блокировали двумя милицейскими автомобилями. Находившегося в салоне мужчину брали жестко - размахивали оружием, кричали, навалились толпой, вытащили из машины и скрутили. Все-таки, похищение ребенка - преступление тяжкое и особо опасное. В общем, при задержании мужику досталось капитально - бока ему намяли основательно. Масла в огонь подливал плачущий ребенок в машине (кстати, почему он плакал, осталось за кадром).
Начали разбираться. Мужик кричал: "Что происходит?!". Ему объяснили. В ответ: "Но это мой ребенок!". После проверки выяснилось, что так оно и есть!
Поехали в отдел. Поговорили с женщиной. Ситуация прояснилась... Оказалось вот что: женщина развелась с мужем и ребенок остался с ней, но мужу разрешалось видеться с ним и брать на прогулки; при этом после развода отношения между бывшими супругами были плохие, и она решила устроить ему пакость - когда в очередной раз он забрал ребенка погулять, она заявила, что неизвестный мужчина похитил его...
Узнав, из-за чего ментам пришлось устраивать погоню с силовым задержанием, Н., не стесняясь в выражениях, высказал женщине все, что о ней думает...
22
Вот наглядный пример того, как несдержанность человека может привести к необратимым последствиям.
Один мужик переходил дорогу в неположенном месте. Находившийся неподалеку сотрудник патрульно-постовой службы сделал ему замечание. Мужику бы не придать значения или попробовать как-то оправдаться, а он вместо этого отмахнулся и презрительно бросил постовому: "Да пошел ты!..". Естественно, тот остановил его и потребовал документы. В ответ мужик подскочил к нему, нанес несколько ударов, одним - разбил рацию, висевшую на груди, второй пришелся по лицу. Итог - семь лет лишения свободы... А ведь, всего лишь навсего, перешел дорогу не там, где нужно!..
Абсурдно выглядит и другая ситуация. Сотрудники милиции спросили у женщины: "Почему вы переходите дорогу в неположенном месте?". На что получили ответ: "У меня рука болит!..". Ну, какая связь?!
В общем, как видите, вокруг постоянно происходит действо под названием "Страна дураков"! (Вариант "Страна чудес"). И наиболее часто со всем этим приходиться сталкиваться именно сотрудникам милиции.