Аннотация: (Маленькое воспоминание ни о чем, потому что ничего и не было)
Как я увлеклась, и снова не тем.
(Маленькое воспоминание ни о чем, потому что ничего и не было)
Мы приехали отдохнуть на пару дней на природу. Начиналось все не особенно интересно. Я не хотела ехать, по целому ряду причин. У меня было много дел дома, через неделю ожидалась защита диплома, а он все еще был не готов. К тому же я пропускала урок французского. И наконец, в эти пару дней уезжала моя любовь с детства, который приехал к папе по работе, который был немец и которому было 60 лет. И я не могла его проводить, потому что надо было уезжать.
Но все -таки я поехала. А лучше бы осталась.
Мы ехали около часа, на месте нас встретили доктора, в честь которых мы и приехали праздновать День медика. Началась некоторая суматоха - поселиться в домики, разложить манатки и все такое.... Мы бродили туда-сюда, таскали какие-то вещи. Несколько раз я прошла мимо одного домика; тогда-то ОН меня и заметил. Нет, ну какого, спрашивается, хрена, я все-таки приехала туда?
Мне захотелось единения с природой. Я всех тайно бросила и ушла на берег, взяв плейер. Уселась, включила Рахманинова и смотрела на море. И решила, что так и проведу все дни здесь - сидя на песке с плейером, и ни о чем и ни о ком не думая.
На море пришел Ш. и принес мне вина. Потом пришла М., но ее ребенок разорался и пришлось уйти.
Что было потом, я не помню. Какая-то беготня и все это было неинтересно.
Я помню все с того момента, как он подошел . Я уставилась на его профиль и подумала - Ага, не так уж скучно тут будет... А потом сразу - Ну нет!! Никаких увлечений!
Я давно решила бросить все мысли о любви - последнее время мне катастрофически не везло.
Но профиль развернулся ко мне и замер. Не так, как это бывает в кино, а просто замер, потому что это такой ход. Это молчаливая реплика, на которую надо отвечать. Но я не стала. Тоже молчу.
Потом мы стали знакомиться. Из-за моего имени (итальянского) выяснилось, что он был в Италии, это меня заинтриговало, мы болтали про 'общие города' в Италии, где мы оба были.
Все начиналось предельно просто, настолько просто, что даже не особенно и интересно. Если бы не такая внешность, я б зевнула и ушла. Но профиль и анфас были что надо.
Потом он ушел, и мне стало совсем скучно. Это как раз подтвердило, что 'я увлеклась' . С другой стороны, больше НИКОГО не было, с кем можно было бы затеять флирт невинный. А как без этого? Надо научиться жить без этого, но пока у меня не получается, по крайней мере на вечеринках без этого нельзя.
К моменту, когда он вернулся, я уже выпила несколько бокалов красного вина, поэтому чуть не запрыгнула в его объятия. Смешно, честное слово! Но что поделать - на фоне катастрофического невезения вдруг появляется такой профиль, такая улыбка и глаза, что как тут удержаться? Прибавь к этому красное вино, красивый закат за деревьями, костер и запах дождя. И собственный идиотизм. Картина получится что ни на есть способствующая нежным чувствам. Жалко, что только моим.
Я болтала что-то такое умное и быстрое. Его друг тоже заинтересовался мной (тоже?). У них были одинаковые имена (и я их быстро трансформировала в французский вариант).
Так они и вились вдвоем около меня. ОН был важен, а второй, его друг - нет. Но он - второй - разбавлял обстановку, отгоняя неловкость от взаимной заинтересованности. Поэтому все было гармонично.
Он, спасаясь от дождя, затаскивал меня под свою куртку, но я сопротивлялась и выныривала оттуда. Он говорил - 'Andiamo' и влек меня в сторонку о чем-то там поболтать. Но я сопротивлялась. Не знаю почему.
Все шло по нарастающей, я даже подумала - Кажется, сегодня будем целоваться.
А еще он носил очки, стильные дорогие очки. Это меня всегда зацепляло.
Лучше бы на нем не было очков и этого профиля (и этого анфаса).
Я не влюбилась. Но он все равно попал мне в мозг. Как я это ненавижу...
Нас была целая толпа, вино текло рекой, мы все крутили задницами под музыку и громко разговаривали. Я почти все время торчала с ним - плюс его друг, который 'повелся' не на шутку. Лучше бы было наоборот. Но наоборот не бывает.
В какой-то момент он сказал мне что-то не то. Я рявкнула и ушла от него подальше. Он извинялся, - прости, прости, я же пошутил , - но я отбрыкивалась и снова отходила куда-то прочь. Он встал на колени. Но я все равно капризничала. Не знаю почему. Привычка.
Он хватал меня на руки. Носил туда суда, на манер танца.
Потом мы все пошли туда, где орала ужасная музыка. Там была местная дискотечка. Мы с ним так и не потанцевали. В него вцепилась моя подруга. Но зато чуть позже случился нежный и маленький поцелуй. Лучше бы его не было.
Потом мы вернулись к нашим, и снова крутили задами с нашей компанией, возле костра. А потом все как-то сразу закончилось. Я увидела, как он ушел. Я поболтала с одним, с другим, все стало так скучно и неинтересно. И я тоже ушла.
На другой день были тучки. Я вышла с утра на улицу и решила, что хочу уехать. Прямо сейчас. Жалко, что не получилось.
Мы с М. и ее семейством ушли на море. Семейство шумело и орало, а потом уехало кататься на лодочке. М. осталась, стала меня рисовать, и мы болтали. Про политику. Про моего рецензента. Только не про любовь. Я старалась изо всех сил, чтобы мы не коснулись этой темы. Я старалась изо всех сил выбросить из головы этот профиль. И маленький поцелуй.
Мы на минутку пересеклись на обеде. Улыбочка бонвивана и приглушенный 'Привет'. Знаю я все эти приемы. И не клюю на них. Ну, только иногда.
После обеда мы с М. снова ушли на море. Я рухнула на песок, сунула в уши наушники и смотрела на море. Дети М. орали и требовали внимания. Я подумала - я тоже как они. Иногда хочется орать, так нужно внимание от таких профилей. Но все -таки, я же не совсем как эти дети, я постарше и умею молчать. В голове крутились мысли: Захочет - найдет. Территория маленькая. Но так как ничего не происходило, никто меня не находил (по крайней мере, не тот, кто надо), я просто перевернулась на пузо и решила - как всегда - на все это плюнуть. Легко так решить. Нет, лучше бы я не ездила сюда.
Наступило время ужина. В этих общественных отдыхах именно обеды и ужины - место встречи. Они оба (он и его друг) налетели на меня, восхвалили мой новоприобретенный загар; он сказал - Вчера ты обещала мне танец. - Я? - Не отказывайся, пожалуйста.
Попробуй тут отказаться (Весь день пробовала отказаться от мысли о тебе. Если и это не получилось, то как тут откажешься от танца?.. - но это про себя). 'Ближе к вечеру увидимся, да?'. Ну что за вопрос!...
В ночи мы снова собрались почти всей нашей компанией, только все было спокойно и достаточно тихо. Не сравнить со вчера. Обсуждали, что ВЧЕРА было, жгли костер и жарили шашлык. ИХ все не было и не было. 'ИХ' - потому что я знала, что ОДИН он ни за что не придет. Я, можно сказать, томилась. Время шло, становилось совсем поздно, а их все не было. А вдруг не придут (не придет) совсем?
Когда я услышала - Оо, кто идет! - и увидела их компанию, хотелось запрыгать.
Он пришел. Боже мой, ну разве так можно!...
Они подошли ко мне - привет- привет, и милая болтовня. Теперь меня уже несло, опять 'не сравнить со вчера', но наоборот. Сегодня обороты так набрали силу, что надо было прилагать все усилия, чтобы притормозить.
Он тоже был другой. Вчера это был охмуритель дамских сердец, сегодня - неуверенный, неспокойный и какой-то взволнованный. Это прием? Тогда очень талантливый.
- Мы с тобой встречались в прежней жизни.
- Глупости не говори! Какая еще прежняя жизнь!?
- Ну, я видел тебя раньше. А ты?
- Нет, точно не видела. Я бы запомнила типаж.
Он подходил ко мне откуда -то из тьмы, медленно и неуверенно.
- ТЫ вчера делала глупости.
- Это как? Болтала много?
- Ну, не только это.
- А, ты про тот ненавязчивый поцелуйчик?
- Это было не глупость. Это было мило...
Понеслось - подумала я.
А потом он взял и ушел. Просто - раз - и нет его.
Его друг стал со мной болтать. Почему все ваши ушли - спросила я. Устали - говорит. Жаль - говорю - а то эта компания уже надоела... Пошли к нам - предложил он. Для вида пришлось поколебаться. ТОЛЬКО для вида.
Мы пришли к ним. Он разомлел от моего появления. Мы сидели под открытым небом и болтали. Становилось все лучше и лучше, мы стали болтать не замолкая ни на секунду. Мы с ним нашли общих друзей (он действительно видел меня раньше) , а потом оказалось, что у нас одинаковое зрение - минус 1.75. Раз такое одинаковое зрение, решили вершить 'брак на небесах'. Распределили роли: я невеста, он - жених, его друг - пастырь, плюс наш будущий 'Doctor Family'. Это было смешно и трогательно, но чего-то не было. Его друг расколол его , сказав, что Он всю ночь про меня говорил. Но чего-то не было. Мне чего-то не хватало. Он не уходил, бродил вокруг меня, все разговоры были вокруг меня, но чего-то не хватало. Его внимания - скрытого от других глаз, но видного мне. Его ухаживания - тайного, спрятанного. Было правда здорово, но я ушла. Было поздно, в конце концов.
Ночью мне приснился сон. Я бегу к нему на свидание. Я в черном длинном легком пальто и на поводке веду свою собаку. Мы с ней бежим, бежим по широкой лестнице какого-то огромного дворца, на площади перед ним громадная толпа, какой-то праздник, все красивые и счастливые, я бегу с собакой, пальто разлетается, играет музыка и впереди стоит он и ждет меня. Бред какой-то. Но проснулась я обалдевшая.
Мы снова ушли на море. Это был последний день, вечером все разъезжались. Я снова рухнула в песок. В наушниках играла красивая музыка, сквозь нее я слышала шум моря.
Я решила еще в самом начале, как приехала сюда - песок, плейер и ни о чем и ни о ком не думать! Ну почему, почему не получается это исполнить! Я крутилась на песке, злясь на себя, сердце колотилось, мысли кружились, я то смотрела в небо, то зажмуривалась, то зарывалась в песок носом, и все было так ужасно, так безнадежно. Злость на себя достигла высшего предела, я чуть не лопнула. Я ненавидела себя за свое такое плавкое сердце, за свои постоянные любовные неудачи, за то, что снова позволила себе понадеяться на что-то, хотя это было запрещено. Пусть никто и не узнает, что я 'поплыла', но я-то это знала. Я гнала прочь этот профиль и все его слова и все его жесты, которые застряли в мозге, прогоняла плетками все фантазии, пристойные и не очень, все репетиции 'что я скажу и что я сделаю, когда он подойдет' - все это прочь, прочь. Потому что знала всю бесполезность, а потому - и гадость всех этих мыслей.
Но музыка возносилась все выше, море бормотало все нежнее, мысли кружились в безумном водовороте, отгоняя все разумные доводы в никуда. Это меня бесило больше всего. Этот чертов маленький поцелуй, мне что, 12 лет, что ли!!? Нет, не 12 , но слезы все-таки полились. Хоть бы никто не заметил, а они не останавливаются, нет, так нельзя, что за малодушие... Я снова зарываюсь в песок как страус, и пусть я никого, никого не замечу больше никогда...
М. стала звать меня на обед. О, нет! Мы там встретимся! Не хочу, не хочу. Хотя... последний день. Почему бы и нет.
Он подошел сразу же. 'Не обгорела?' - Да нет, а что ж вы не пришли на море? - Честно сказать... Я решил не искушать себя лишний раз. -Чем??? - Ну не чем, а кем, скорее.... Ах ты! Ты ж мой муж на небесах! - На небесах все проще. - Ну ладно, я потом к тебе подойду... - Да, подходи.
Я талантливая. Никто ничего не заметил и не заметит никогда. Даже самая-самая близкая подруга, никто-никто. И уж тем более он сам.
Потом я грызла яблоко и болтала с М. Он подошел, мы почирикали, 'ты придешь к нам на прощанье?' - спросил он. - Ну я подумаю, наверное да... (Вы еще спрашиваете!.. - но это про себя) .
Спустя час я уже сидела с ними. Все были немного уставшие, и вообще было плохо. Я видела весь фарс ситуации, всю комичность собственного прихода сюда. Зачем, для чего, собственно. Я ушла, он не пошел меня проводить. Все было тупо.
Наши уже собирались. Скоро все отъезжали. Я покидала вещи в сумку, переоделась в джинсы, надела бандану и темные очки. Мне хотелось отгородиться от всего мира. Пошли они все... - думала я. Кто они, кто 'все'? Да вообще все...
Да ну их всех, в общем.
Наши наготовили салата и всех угощали. Мы все уселись на прощанье за столом на улице, попробовать салатика, перекурить и все такое.
'Приятного аппетита'. Он пришел. Один. Странно.
Уселся с нами, ко мне поближе. 'Я уезжаю, ты будешь без меня плакать?'. Не отпускал. 'Ты куда уходишь?' - 'Да счас вернусь' - 'Смотри, не обмани'.
Я ушла , стояла на крыльце и пыталась дозвониться до дома - я забыла ключи.
- Ну я поехал, пока..
- А, ну пока!
- Пойдем, ты меня чуть-чуть проводишь.
Мы пошли. 'Послушай, дай мне телефон...'
Потом мы ехали домой, солнце хлестало сквозь ветви. Было такое приятное чувство - как в старой песенке: 'When somebody thinks you're wonderful - What a difference in your day...'.
Это приятное, но мелкое, короткое чувство. Такое бывает только в песнях или в кино. А в жизни все не так. Может быть, кто-то колдует на нами, отгоняя от нас тех, кого мы могли бы любить. Может быть. Но как бы то ни было, в это нежное чувство я углубляться не стала. И никому никогда не признаюсь, что я чувствовала на самом деле. И сколько сил мне понадобилось, чтобы отогнать от себя то, что со мной так и не случилось.