Аннотация: ...некоторое неопределенное время я был обреченно влюблен в...
--- Les reflexions, Les pauses
-1-
...м-да, вечером, после нон-стоп потока событий, нет никакого желания что-либо переизлагать, чувственно востанавливая подробности, - смотрю фильм: забавно,- войти в помещение и забыть, как выйти, и далее, - растерянно: где же дверь? или же позже: почему ее не открыть? - вы не узнали фильм?.. итак, две недели я старательно изнурял себя размышлениями, стерильно отказываясь от излишеств в пище и отдыхе, припоминая подобные опыты юности, но различая и описывая совсем другое - левый глаз сейчас видит все слегка размыто, само глазное яблоко пытается занять несвойственный обыкновению объем, притом обретя шершавость кончиков пальцев, почти придавая взгляду ощущения прикосновения к изображению и т.п.
...некоторое неопределенное время я был обреченно влюблен в... hoc erat in votis! - впервые странно совпало желание именно случайно проводить время вместе, не задумывая, что будет (или ничего)далее... и все же окончание было заранее осязаемым апноэ...
a propose,- чтобы о чем-то говорить, длительно и подробно, обретаешь непостижимый опыт отличий между молчанием и размышлением...чтобы о чем-либо писать, вероятно, не стоит различать мысль и строку, предмет и слово, - вот оно! - пришедшее на ум по следам впечатления, задержавшись недолго между сомнением и любопытством ...
" ...я только что остановил: взгляд, хронометр, вздох, - чтобы продолжить это письмо... меня привлекает все, что происходит с тобой и вокруг тебя, могу даже представить, что ты не веришь мне, и ты смотришь сейчас в глаза другому, чтобы увидеть в них себя, и ты улыбаешься, и через двадцать три минуты шестнадцать секунд поднимешься к нему в номер, а пока, будто не помня того, я спешу исполнить свое ритуальное желание и сказать около тысячи слов о некоторых пережитых мною состояниях, в сравнении с которыми хроническое vertigo представляется легким обмороком на краю крыши... ты существуешь и этого достаточно, чтобы существовали: мое воображение, пространство и время... но не для меня, нет... подобно астероиду я отдаляем от тебя невидимыми закономерностями, но те же касательные условности вновь почти возвращают меня к тебе, хотя лишь для того, чтобы я ощутил только попытку приблизиться и увидеть, что ты, может быть, остаешься все та же, какой я видел тебя много времени тому назад, чтобы я смог удивленно узнать в тебе вновь тебя... и опять издали, и надеясь только на случайность твоего появления... а ночью, когда ты спишь и, улыбнувшись, что-то там встречаешь во сне, уже отвернувшись от него, я хочу показаться в том, да-да, в том - ради тайны зашторенном тогда - окне (и, увы, сейчас тоже), тут же исчезая на рассвете и отдаляясь, вновь окончательно надолго отдаляясь от тебя... и вот я тороплюсь, у меня еще около восьмисот слов, и я сейчас же скажу их для тебя, если есть хотя бы только намек на то, что ты когда-нибудь вечером, испытав мгновенный прилив ужаса, поймешь себя..."
...а сейчас совсем другой вечер ...происходит нечто совсем невозможное, - удается отойти в сторону от обстоятельств и, совершенно не задумываясь, говорить о другом, обыкновенно, введенном в реестр умолчания (- а что у тебя лежит под подушкой?)... здесь делаем, вслепую, вывод: когда визуальное пятно приятно предваряет еще неразличимый текст, мы молчим... простой пример: персонаж, уснувший в кинотеатре в мгновения, когда тихо погасили свет ...
...разновидность переутомления: хочется уже совсем ничего не слышать, совсем никого не видеть, молчать и себя не помнить, неузнаваемо и неподвижно удаляясь из пространственного восприятия... и, пожалуй, выйти, оглядываясь и не оглядываясь, из прокуренных за много ночей комнат, чтобы уже за городом, замедляя шаг в потемках пустыря, освещенного сумеречным сиянием звезд и отдаленных фонарей, злобясь и проклиная себя, большими глотками пить виски и глубоко вдыхать остывший, даже подмерзший к вечеру воздух... продолжим прогулку? ... "черная дыра" постороннего восприятия, - шум прекрестка, сыро, холодно... и, уже перешагивая через оброненное кем-то мороженое в мерцающем фолио дрожащей фольги и мигающие в луже двузначные цифры с двоеточием и, дополним из любопытства, дальнейшим многоточием... из освещенной стеклянной многодверности навстречу вам и - мимо - проходят два сгорбленных человека с закругленными кейсами, один курит, другой коротко кашляет... тут вы останавливаетесь, - просто, впрочем, останавливаетесь: Les pauses...
...нет более интимной и несостоявшейся беседы, чем разговор о себе с другим... будто читать чей-то дневник, найденный вечером в троллейбусе, и узнать по некоторым подробностям в этих ежедневных записях, что в строках дневника - впечатление за впечатлением - описан собственно ты сам... минувший день обрел-потерял (шторка фотокамеры) видимость и-и... вот появляется ночь, словно скользяще, останавливаясь и медленно кружась: атриум в сумерках, для приятного одиночества, - в сей час мне, тут же умножаясь, мгновенно приходит на ум что-то подобное спирографическим, но всегда незавершенно проявляющимся размышлениям с ощущениями в манере взгляда с высоты вниз, - тихо, пока без головокружения, приближаясь к пиковой точке wheel of the review (колеса обозрения)...
Утром, в тумане, неспешно, - a la sarabande, - пал снег, потом сильный ветер заставлял дрожать высоко в пасмурном небе тонкие серые металлические колонны натрое разветвляющихся непогашенных фонарей... последние дни прошли подобно циклону: в первые же часы, появляясь в комнатах, даже еще проходя по коридору, я ощущал вокруг невидимое напряжение от вращения собственных мыслей, еще не вступая ни в какие контакты с кем-либо, просто обращаясь к предыдущим и тем уже размножая варианты угрюмого озноба и прогнозируя вероятность новых циклопических всплесков раздражения...в такие дни подозреваешь себя в постоянной неадекватности к любым действиям, словам, всем, кто вступает в пределы отторжения, казалось бы, именно установленные для зеркальной непроницаемости даже чьего-либо взгляда...но приходит ощущение принудительно немигающего просмотра событий, мера участия в которых определена удивлением и концепцией идиота, ковыряющего раскаленной спицей в муравейнике, за день до того им же диагностически заботливо и колизейно обложенного разноцветными камешками... зачем идти домой, где он теперь, мне достаточно сейчас того, что я сижу здесь в кресле "black-pilot", утаив ночью свои мысли от кого бы то ни было, намеренно предаваясь изнутри опытам рассмотрения свойств безлюдной действительности, доверясь подробностям перемещений только собственного "воображения воображения"... мм-да, - принципиально, постоянное удовольствие одиночества, в самом-мм деле, мне очевидно, известно и приятно ...
возникает желание ощутить приближение того, кто хотел бы сейчас видеть, слышать, ощущать, предугадывать тебя, и ты не противишься этому, -
в особенности, вероятно, только потому, что даже воображение не подарит случайный визит кого-то, после чего действительность, вздрогнув, оживет... смотрим хронику, -
...и вот, - ты говоришь, улыбаешься, молчишь, прислушиваясь к словам, вглядываясь во взгляд, непрерывно различающий сейчас только тебя...
...увы-ы... только прикасаясь к другому, воспринимаешь себя чем-то более восходящим, в сравнении с тем, кто много ночей провел один на один с собой, умолкая перед молчанием и закрывая глаза в темноте... потусторонний голос в коридоре: ка-а-ак протека-а-ает ва-а-аше одиночество? - шепот, переходящий в нечто зловещее...
...итак, вы о чем-то пишете, размышляете, любите что-то вкусное, кому-то случайно позвонить, стоять в лоджии вечером, наблюдая фан-тас-тический закат, потом, дремля, вслушиваться в Дебюсси, просто блуждать по воображению и воспоминаниям, немного грустя и просветляясь перед рассветом сумеречной надеждой...память кажется мне одушевленным автоответчиком, очень многое воспроизводящим искаженно и сквозь тесноту ассоциирующих шумов...
...сколько времени так пройдет, - отклоняясь и другим голосом: наверное, неизвестно... разумеется, пройдет вечер, в книге не раз сольются все строки в нечто (black field) неразличимое после нескольких усилий пробежать взглядом хотя бы искомую... и вновь, в полусне, рассеется совсем подступившая мрачность, покажется забавным сновидение или, наоборот, какой-то ужасный случай в нем охватит вас ознобом страха...каким-то, предположим, образом следует очутиться в столовой, - свет, - или погасить? - вы курите? - иногда?
...н-нет, но сейчас, - нет-нет-нет... выйти (вновь хроника) на улицу, в который раз увидеть фонари, шоссе, какого-то прохожего, исчезающего в темноте...
...и все же, - кофе... или попытаться уснуть, попытаться отвлечься от навязчивых разветвлений меланхолических судорог... о чем-то задуматься, вспомнить, чем это закончилось в последний раз... м-мм, да-да, выпить вина, и-и... ощутить мягкое перемещение и отстраненность от предыдущего
течения времени... заглянуть в окно, остановиться и смотреть на что-то, опершись лбом на подоконник, потом открыть створку, вдыхая прохладный воздух затянувшейся ночи... как странно, что - сейчас же! - невозможно избежать этого состояния, отказаться от себя и перейти к продолжению,
ведь оно, очевидно, переменит что-то... предположим, ничего... ну, - и?..
Les отражения , Les пауз...
...да-да, дату, имена, некоторые цвета и свойства я теперь не упоминаю, как нечто бесконечно только привходящее в восприятие, - день, вот только что, был признан мною "the end", отказавшись принять еще что-либо, кроме того, что сейчас успеваю, м-да, мельком разглядеть без применения особых ухищрений, наподобие зеркальца на оловянной палочке в пальцах дантиста, на мгновение скосившего глаза непонятно куда, или лупы на пояске вокруг головы в прищуре о чем-то другом задумавшегося часовщика... - details of the silence ...вечером она звонит из другого города мне, спрашивает, как там ее отец, я почему-то отвечаю сдержанно, балансируя на грани сарказма к ситуации, - она смотрит вокруг, молчит, в отделе шумно, грохочет дырокол, негромко смеется мужчина, она разглядывает телефон, проводит пальцем между кнопок, отвечает на какой-то вопрос женщине, - я вновь проникаюсь воспоминанием безразличия к тому, что она уже давно с другим, что опять я что-то отвечаю ей... мне нравится думать, что она могла бы, читая мое письмо, прийти к размышлению ... в моей пепельнице дымится окурок, я хочу сейчас же выпить, но так, чтобы не расслабиться, а продолжить письмо, понимая, что в письме не будет ничего решительного, только фарсовое описание... я часто произвожу впечатление слишком неспокойной личности, сколь я ни превосходил, - еще в юности, - степень нежного отношения к интимности слова, взгляда и прикосновения... хотя, мне всегда представлялось, что о покое следует как-то определенно беспокоиться, - даже в приступе обретения бездействия... чтобы вкушать безразличие, необходимо что-то все же принципиально различать... я часто становлюсь непонятным, попутно агрессивно реагирую на ошибки спонтанных, без размышления над отношением, поступков, видя в них подчиненность внешнему или чрезмерности эго... в стремлении очень важны оттенки, как на картине или в кадре, даже в черно-белом и немом кино, иначе было бы либо очень темно или же засвечено... за день я неизбежно подвергаюсь и внимаю суетности, чтобы ночью почти замереть, в полусне перекладывая на столе нескрепленные страницы недавно распечатанной статьи, но читаю весьма внимательно, притушив лампу... чихаю, надолго отогнав сонливость, утро еще совсем далеко, я ободряюсь этой мыслью, затем обращаюсь к себе со стороны забвения и закрываю слезящиеся глаза горячими веками, ненадолго успевая уснуть, проснуться, полудремля подумать о том, что хорошо бы шевельнуться и выключить свет или, пока не уснул, покурить у заснеженного окна... время замедляется до полуисчезновения, становится возможным принять участие в сновидении на уровне почти осмысленно действующего персонажа... последнее, что мне кажется и запомнится, - незавершенность в разговоре с ней, очевидная недоговоренность и невозможность в намерении сказать что-то еще ввиду приблизившегося карнавала блуждающего молчания...
-2-
...неужели продолжение? мне показалось, и не раз, что я больше не стану говорить об этом, чтобы не беспокоить в колумбарии памяти прах состоявшегося и не состоявшегося со мной... но как не говорить, умолчанием обходя сновидения и: - Я тебе говорила, что я не лю... блю тебя? - я припоминаю, как, случайно, и весьма рассеянно щурясь в окно трамвая, разогнавшегося на спуске по мостовой к ближайшей кратковременной остановке, где уже столпились в предчувствии прибытия несколько невидимых персонажей ожидания, - на этом быстром спуске я - мельком, в паузе между миганием и перемещением зрачка, увидел в просвете между весенней зелени кустов парка короткую пустую лавочку в ярко-красную и ярко-желтую полоску - в то мгновение этот цветовой смаз тут же напомнил мне прибывающий поезд... вот что произошло: нарастающая (как внезапные порывы прохладного ветра перед дождем после, к примеру, двухнедельного зноя) и, без тени сомнения, взаимная симпатия атмосферно незаметно и легко всякий раз наполняла эти короткие встречи, всякий раз рассеивающиеся кольцом сигаретного дыма... что-то происходило, почти не меняя ни меня, ни ее... и все же дополняя и дополняя внезапный разбег событий, будто маленькие волны, набегающие на берег вдруг стали быстрее и быстрее, превращаясь почти в рябь, приближаясь почти к исчезновению, не успевая появиться, не успевая добежать...
итак, пауза - я сейчас как будто что-то намереваюсь рассказать, но сомнение в том, что все подробности истории остановились перед моим взглядом, удерживает меня от первых слов... из всего, что состоялось между нами - я многое прочел? шатаясь по книгам, перемещаясь за воображением того или иного автора: по континентам, аэропортам, кафе или отелям, встречая утро не в домашнем скучливом уюте, а персонажем, всячески отрицающим любое предложение от автора, отсутствующим в заведомо обыденных ситуациях... мне иногда трудно уловить, кому из них мнимо или явно подражаю сейчас: я просто хочу скользить в калейдоскопе состоявшихся и вымышленных событий и впечатлений... среди заполняющего света воображения и осколков некоторых не лишенных эмоциональной привлекательности фактов, как пустой заблудившийся или потерявшийся авиалайнер в закоулках ночного неба среди невероятно огромных облаков и вселенских молний в зияющих безднах между ними... вот так, да - вот так я-я ожидал ее появления, высунувшись из окна дворца (в то время я там жил и работал) с видеокамерой, снимая в orange "gain up 2", как ее волосы, ибо, по обыкновению, был поздний вечер, после ее визитов ко всем весьма развязным подругам и другим загадочно-отвратительным для меня местам, - и вот, после X-звонка и N-ожидания, она появилась, может быть ,удивленно, приостановив шаг, взглянув именно на меня, и далее приближаясь к двери.... визуальность событий становится адекватной настройкам эквалайзера ощущений... основанием непринужденных отношений для меня всегда было присутствие некоторого предчувствия, что в прошлом мы в чем-то с этим человеком были среди океана сближающимися из ниоткуда в тумане барками, т.е. знакомство не то чтобы было предопределено, но мы оба что-то для этого момента узнавания сделали, еще не зная наперед, зачем... то, что кажется приближающимся... о, сколько незамеченных впечатлений! легче исчезнуть, чем появиться... постоянно отвлекаясь в сторону смутных объектов, встречающихся крайностью редко, не явных оптически или еще как-то, сложновоспроизводимых даже сносидением или воображением, я и то не так часто оказывал себе услугу удивления... скользят в глазах цветные тени, скользят и исчезают где-то на краю... вот и дверь закрылась... тогда, уже в давние для сейчас времена, вполне испытав на себе пропрустово ложе, я признаюсь.... пппосле всего... я стал опытнейшим мм-онтажером, я могу даже кадрировать кадр, снятый совсем не мной... склейка: разум-меется, она живет с другим...