Сосну от берёзы я ещё отличу, Кот клянётся, что вполне узнает папоротник, а вот что за зверь такой эта самая разрыв трава не знал никто. Даже Митрич.
- Митрич, ну как же так? - удивился Кот. - Ты за тысячу лет ни разу в лесу не был?
- Я тебе домовой, или кто? - тут же насупился наш бородатый хранитель. - По лесам хаживал, бывало. Но до сих пор, - он зыркнул в мою сторону, - с травами да зельями дела не имел.
- А если не имел и не знаешь, то куда мы топаем? И вообще, что за намёки? Я уже признала вину и покаялась. И нечего тут показательное закидывание камнями устраивать!
Нет, нужно держать нервы под контролем. Кажется, этот раритет в штанах остался доволен тем, что "воспитательный процесс" хоть как-то повлиял на меня. Вот же... воспитатель, блин!
- Яша, солнышко, успокойся. Никто и не думал тебя попрекать. Ведь правда? - с нажимом поинтересовался братец у моего оппонента. Митрич нехотя кивнул. - Марьяна конечно не подарок, - от моего шлепка Костик увернуться не успел, ура! Вот только ему это, что слону дробина. - Я говорю, Марьяна права: если ты не знаешь, что нам нужно, то куда мы так рванули?
- Куда-куда, к тому, кто знает!
Оказалось у Митрича есть знакомый леший, который наверняка сможет нас выручить. Только живёт он за тридевять земель. Ага, в тридевятом царстве, тридесятом государстве. Нам что, все каникулы тут бродить?! Я же Полине обещала... мы же собирались... как же так... ма-ма, я домой хочу! Но пореветь опять не дали. Пока я готовила почву для тренировочной истерики, Кот и Митрич успели отойти метров на сто и пропасть из виду. Я махнула рукой на тренировку и закрутилась на месте в поисках следов. Щас! Я ж не Следопыт какой-нибудь, даже не индеец... индейка!.. индюшка?.. Тфу ты, индейская скво! Вдруг слева от меня послышался шорох. Ни секунды не сомневаясь кто шумел, я ломанулась на звук и нос к носу столкнулась с выглядывающим из-за кустов парнем.
- Ой, пардон! А вы тут не видели двоих? Один такой высокий, а другой в красной рубахе и с бородой.
Незнакомец помотал головой, стряхнув при этом зацепившуюся ветку, и для верности озвучил:
- Нет.
Если я и хотела что-то добавить, то это "что-то" осталось в глубинах моего подсознания. Всё сознание занимал один факт: на голове у незнакомца красовались рожки, напоминающие козлиные. Ёхарны бабай! Это что, чёрт что ли? Только этого мне не хватало для полного счастья! Я ещё только подхватывала челюсть руками, чтобы водворить на место (мысленно, разумеется), а мой новый знакомый полностью вылез из кустов. В дополнение к кокетливым рожкам, от пояса и ниже он был покрыт густой чёрной шерстью, а сами ноги заканчивались козлиными же копытами.
- Эээээ, вы чёрт? - не знаю каким чудом, но я даже не заикалась. Да, неожиданности закаляют характер.
- Я?! - похоже мой вопрос сильно расстроил копыторогого гражданина. - Спутать меня с этим свинорылым убожеством?! Меня, честного сатира! - разобиженный сатир был похож на дедушкиного сторожевого козла, того и гляди забодает. Я как сумела успокоила буяна (всё-таки местный, поможет найти Костика с домовым).
- Я, конечно, признаю свою ошибку, но и вы поймите, не каждый день сатиров встречаешь. Могу же я удивиться! - рогатенький утешился и согласно кивнул.
- Ты что, заблудилась?
- В некотором смысле. От группы отстала. Понимаете? На экскурсию выбрались, а проводник, - Сусанин, блин! - с дороги сбился. Так вы поможете?
- О чём речь! - сатир быстренько выбрал направление и потянул меня за собой.
- А звать вас как? - не сказать, что я такая любопытная, но общению здорово мешают фразы типа "эй ты", или "слышь, рогатый".
- Меня? - смутился вдруг мой провожатый. Я оглянулась в поисках двойника и, не обнаружив оного, кивнула. Сатир обречённо вздохнул, с надеждой взглянул на меня (авось передумаю), но видя мою непреклонность, сознался, - Игогентий.
- Как???
- Игогентий! - бедняга пошёл пунцовыми пятнами и готов был забуриться под землю.
- Кто ж вас так?
- Папаша. Он у меня оригинал был - считал себя лошадью, вот и назвал меня соответственно.
Во извращенец! Это что, во все времена конкурс был "Придумай имя, поиздевайся над ребёнком"? Меня трудно удивить, например подругу моей бабушки родители в порыве восторга обозвали Вперкома ("вперёд, к победе коммунизма"). Правда её все звали сокращённо - Кома. Кома Петровна Замогильная. Но чтобы ТАК! Я вспомнила уроки Полины и принялась изображать психоаналитика.
- Вы, главное, не переживайте. Не комплексуйте. Всё поправимо - можно имя сменить, или боксом заняться, для разрядки...
Пациент шагал рядом, по временам хлюпая носом и согласно тряся головой. Для закрепления эффекта и поддержания доверительной обстановки перешли на "ты". Разговор плавно перетёк в другое русло. Я вспомнила кое-что из нудных лекций и заинтересовалась: каким-таким чудом сатир вдруг покинул родную Элладу и обосновался в российских лесах? Гешик снова закосил под выпускницу монастырской школы и принялся вещать о горькой доле несчастного влюблённого. Мол, влюбился он, как положено сатиру, в прекрасную нимфу-наяду, а так как он честный малый, то отправился к отцу любимой, просить её руки. Но потенциальный тесть (кто бы мог подумать?) не одобрил кандидатуру будущего зятя и послал его в... Далеко послал. Ошалевший от такого жестокого отказа, рогатый страдалец по добру, по здорову ускакал в указанном направлении и здесь оплакивает потерю милой.
Оплакивать утрату Геша начал весьма странно, он подобрался ко мне поближе и недрогнувшей рукой обнял за... хм, талию.
- Только в твоей власти, о прекрасная странница, излечить мои раны и прекратить мои жестокие муки.
Вот не знала, что общаюсь с первым сказочником земли русской. Тоже мне, Гомер! Между тем копыторог принялся воплощать пламенные речи в жизнь. А вот это он зря!
- Ах ты Казанова рогатый! - шлепок - и обольститель отскочил шага на два. - Мутант озабоченный! Куда лапы тянешь, гад ползучий! Да я тебе сейчас эпиляцию без наркоза сделаю! Я ж твои поганые рога на перхоть изведу! Ты у меня всю жизнь только протёртыми супчиками питаться будешь! Да я из тебя чучело сделаю!
Да, в гневе я, видимо, страшнее Медузы Горгоны! Ловелас-неудачник пятился от меня с остекленевшими глазами и разинутым ртом. Не ожидал такого отпора, сказочник фигов?! Кажется, я ещё грозилась сдать его в лабораторию для опытов, или в зоопарк - по выбору (нужное подчеркнуть). Тут парнокопытный приставала запнулся о корягу и весомо приложился задом о грунт.
- Так вот чем ты занят! - раздалось вдруг от ближайшей ёлочки. Из лесного сумрака вырисовалась женская фигурка. По мере приближения я смогла в подробностях разглядеть гостью: тоненькая, изящная, аж светящаяся насквозь, с ангельским личиком в обрамлении золотистых кудрей. Девушка с успехом могла бы позировать для обложки глянцевого журнала. Но вместо этого ангелоподобная дива держала в нежных ручках увесистую дубинку. Весьма профессионально держала, надо сказать, видно не впервые имела с нею дело. Да и с Гешиком тоже. - Я там одна забочусь о наших детях, а ты опять по бабам пошёл?! - ну это, извините, клевета! Я на "бабу" похожа, как Геша на Алена Делона. Но все справедливые возражения я оставила при себе. Очень уж не хотелось закончить жизнь от удара тупым предметом по темечку.
Поскольку гневная фотомодель подбиралась всё ближе, Игогентий резво вскочил на ноги и невзирая на отбитую... хм... отбитый копчик, ломанулся в лес не разбирая дороги. Жена да последует за мужем своим! Так, кажется, писали в древних книгах? И она-таки последовала, громко костеря благоверного и круша дубиной ни в чём не повинные заросли. Уф! Слава тебе лапти, на меня нимфа внимания не обратила.
Я всё ещё прибывала в глубоком ступоре, когда на моё плечо легла чья-то ладонь. Для моих бедных нервов это было слишком, поэтому я вспомнила всё, чему меня учили на курсах самообороны: ухватила ладонь обеими руками, крутанулась и швырнула оппонента через себя.
- Круто! - восхитился лесной полумрак голосом Костика. - Нет, правда класс! Хорошо хоть на сей раз ты не на мне свои приёмчики отрабатываешь.
Братец обнаружился возле той самой ёлочки, откуда появилась супруга моего провожатого. А у моих ног, скрючившись калачиком, лежал Митрич. Упас! Ошибочка вышла. Хотя нет, так ему и надо. Это что же получается, бросили бедную беззащитную меня посреди леса на растерзание чудищам! Тоже мне, рыцари без страха и упрёка!
Выслушивая мою тираду, Митрич не стал вставать, а для верности даже голову руками прикрыл. Фи! Какого он обо мне мнения? Я лежачих пенсионеров ногами не бью! А вот Костику моя истерика была не в новинку, поэтому он спокойненько чистил изрядно отросшие ногти веточкой.
- Ну, успокоилась? - поинтересовался он, когда я на минуту замолчала. - Зря на Митрича наехала, мы тебя еле нашли. Ты куда подевалась-то?
- На Кудыкину гору! отстала чуть-чуть, а вы смылись. Сволочи!
- Водички принести? - участливо поинтересовался Кот. - А то от тебя уже прикуривать можно.
Я представила себя со стороны и мне вдруг стало смешно. Так и вижу: волосы дыбом, глаза как у бешеной кошки, физиономия цвета коммунистического знамени и в наряде завсегдатая дурдома. Прям афиша для фильма ужасов.
- Как вы меня нашли?
- На голос шли. Ты так орала, что с ёлок шишки сыпались. Я было решил, что любимого декана охаживаешь, для отвода души, ан нет. На кого ты так душевно оторвалась?
- Представляете, не успела отбиться от стада, подруливает ко мне гражданин, ничего так себе, симпатичный даже. С рогами. И с копытами.
- Чёрт, что ли? - подал голос Кондратий. Он уже перестал косить под эмбрион и обиженно пыхтел, выдирая хвою из бороды.
- Нет, не чёрт. Сатир.
- Врёшь! Откуда у нас сатиры? Это ж тебе не древняя Греция.
- Константин, - преувеличено вежливо начала я, - если я говорю сатир, значит сатир. У нас теперь как в Греции - всё есть. И вообще, не перебивай!
Любопытство взяло верх над природной вредностью и мои спутники изобразили немых.
- Так вот, этот эмигрант предложил свои услуги проводника и повёл меня искать вас. По дороге он переквалифицировался в Андерсена и продекламировал сказку о влюблённом сатире, прекрасной нимфе и её жестоком отце. Представьте себе, что после душещипательного предисловия этот донжуан козерогий вознамерился приударить за мной. Ну я порыва не одобрила и культурно объяснила, что у нас ничего не получится.
- Ага, культурно. Рассказывай! Да я чуть не оглох от твоих децибелов. А уж от содержания речи даже Митрич покраснел!
- Я просила не перебивать! - рявкнула я для порядка. - Это ещё не вся история. Едва я дала отпор нахалу, объявилась его жёнушка! Наверное та самая нимфа, из Греции. Ты бы её видел! Топ-модели отдыхают. Такая вся тоненькая, хрупкая, воздушная. Но с огромной дубиной. Ух и задал же Гешик стрекача! Наверное до сих пор копыта сверкают.
- Кто стрекача задал? - не понял Митрич.
- Я же говорю - Геша. Батюшка у него был того, - я покрутила пальцем у виска, - на солнце, наверное, перегрелся, вот отпрыска Игогентием и обозвал.
- Ну, скажи спасибо его жена на подмогу подоспела. А то сидеть бы тебе за убийство единственного сатира на всю Россию при отягчающих обстоятельствах.
- Очень смешно! Я бы на тебя посмотрела на моём месте, остряк недоучка.
Я показала Костику язык и демонстративно отвернулась.
Костик помешал палкой угли костерка и протянул мне веточку с нанизанными на неё грибами. Продуктами обеспечивал Кондратий (кормилец наш!), поэтому я не задумываясь стянула один с импровизированного шампура и сунула в рот. Вкуснотища! Никакой тебе химии, экологически чистый продукт. Не то что дома. Мама выбрасывала любой гриб, принесённый домой, говорила: "А вдруг выброс был какой-нибудь! Отравитесь, позеленеете и будите всю жизнь ходить зелёные, как лягушки." Это было страшно. Лет до тринадцати я обходила этот деликатес стороной, искренне веря в побочные эффекты отравления. Мне даже в голову не приходило, что если бы это было правдой, то половина населения страны ходила бы с изумрудным загаром. Вот так нас маленьких и дурят.
Костика, похоже, этот вопрос не волновал, он спокойно хрупал свой шашлык, да время от времени ковырял костёр. Хорошо всё-таки что он такой спокойный. Ну кто ещё смог бы терпеть меня со всеми моими тараканами? Наверное мы уравновешиваем друг друга: моя взрывоопасность и его флегматичность. Но это так, лирическое отступление.
На десерт шеф-повар Митрич с видом фокусника извлёк из-за спины туесок полный крупных красных ягод.
- Угощайтесь.
Меня долго упрашивать не надо. Я ухватила посудину и углубилась в смачное изучение содержимого. Земляника! Ничего вкуснее не ела. Куда там до неё всяким тортам и пирожным.
- Нам оставь, хомяк-переросток, - возмутился братец. Туесок у меня самым наглым образом отобрали и честно разделили награбленное между мужской половиной компании. Справедливо, но я бы не отказалась от добавки. Вот и случай потренироваться! Я скопировала умильно-несчастную мордочку шрековского кота, взывая к милосердию спутников. Костик хмыкнул и не купился, а вот Митрич порадовал! Домовой при виде моей несчастной обделённой особы поперхнулся, раскашлялся и от греха подальше отдал мне остатки десерта. Вау, работает! надо будет почаще практиковаться. Настроение как всегда подпортил братец.
- Что у нас по программе завтра? Свидание уже было, - он покосился на меня, намекая на рогатого поклонника, - этот пункт можно вычеркнуть (надеюсь, тебе понравилось?), что день грядущий нам готовит?
- А завтра,- праведно вознегодовала я,- будут торжественные похороны, с биением в грудь и обливанием слезами. В главной роли (то бишь покойника) - Константин Петрович Тихонов, безвременно усопший во цвете лет от черепно-мозговой травмы. Я доступно излагаю?
Митрич вовсю хихикал, а Костик с невинно-удивлённой физиономией хлопал глазами.
- За что такая милость? - поинтересовался он.
- За: "Надеюсь тебе понравилось". Жду не дождусь, когда ты вляпаешься в историю, уж тогда я от души посмеюсь.
А этот гад только лыбится ехидно. Вот зуб даю (Костиков, конечно) он меня всю дорогу доставать будет.
На жёсткой земле мне не спалось. Ну не совсем на земле, а на кучке свежевыдранной травы, но это не принципиально. Да и комары совсем озверели, жужжали так, что уши закладывало, а кусались - будто стая голодных волков. Костерок уже угас, даже дымком не тянуло, и я решила прогуляться.
Ох и влечу я когда-нибудь в историю из-за своей неугомонности! Вот не надо намекать, что уже, здесь совсем другие причинно-следственные связи. А ночь между тем выдалась на диво! Яркие крупные звёзды обсыпали небосвод густой крошкой, круглоликая луна важно проплывала между ними, хвастая жёлтым, ещё не надкусанным боком. Прохладный ароматный воздух кружил голову. Романтика! В такую ночь так и тянет прогуляться под луной. И похоже не только меня! Едва отойдя от лагеря я углядела между деревьев какое-то мелькание. Интересно, это олень пытается обаять суженую, или черти сговариваются луну свистнуть? По крайней мере, чью-то рогатую башку я отчётливо разглядела.
Стараясь не шуметь, я подкралась поближе. Благо у меня богатый опыт! В нежном возрасте я частенько таскала у бабушки конфеты и варенье, пока Кот стоял на шухере. Бабуля утверждала, что если мы будем есть конфеты до завтрака (обеда, ужина), а не после него, то не вырастем и останемся маленькими навсегда. Путём длительных экспериментов, поставленных на себе, нам удалось доказать: фигня! Но не буду отвлекаться. Спрятавшись за раздвоенным деревом, я впилась глазами в открывшееся зрелище: на поваленном стволе примостилась рыжеволосая красотка в зелёном платье, а перед ней распинался и расточал комплименты... Игогентий! Ах подлец! Изменять жене, это я ещё понимаю, хоть и не оправдываю, но он ведь только что ухлёстывал за мной! Какой удар по самолюбию. Между тем рыжая хихикала и игриво отбивалась от шаловливых ручонок донжуанистого рогоносца. Надеюсь жена подкрепила его право на ношение этого украшения!
- Нет-нет, - ворковала дама, - не стоит. Ты всем это говоришь!
- Я ранен в самое сердце! Разве повернулся бы мой язык сказать эти слова другой? Ведь не одна из красавиц не может сравниться с тобой. Пусть меня поразит молния на этом месте, если я лгу! - затараторил Гешик, перемещаясь с "этого" места. - Пусть Зевс поразит меня... элипяцией! - вот загнул. Надо подсказать его жене эту идею. Всё польза - и муженёк из дома долго не высунется, и детки будут с шерстяными носочками.
- Я слышала, у тебя есть жена, - не унималась рыженькая.
- О! Не напоминай мне об этом кошмаре! - Геша вполне натурально изобразил отчаяние и ухватился за рога, подёргав их при этом зачем-то. Наверное, чтобы продемонстрировать степень верности супруги. - Моя жена давно не жена мне. Я страдаю от этого, все надо мной смеются. Я ведь женился не по своей воле: мой отец м её родители сговорились об этом браке давно, когда мы были ещё детьми. Но я никогда не любил её, а она просто ненавидит меня. И вот из-за деспотичности родителей я вынужден страдать. Но теперь, когда я встретил тебя, - оратор переключился с греческой трагедии, на итальянскую уличную комедию, - теперь моё бедное разбитое сердце вновь забилось. И только ты можешь меня осчастливить. Но если ты откажешь, мне останется только одно - смерть! - при последней реплике Геша прикрыл лицо руками сквозь пальцы наслаждался эффектом. Ух ты! Я и не подозревала, что в нём пропадает такой огромный актёрский талант. На бис его вызвать, что ли? Рыжеволосая дева тоже прониклась прочувствованной речью. Ещё бы! Интересно, он сам сочиняет эти сказочки для наивных дурочек, или стибрил сюжеты у античных авторов? При случае полюбопытствую. Дожидаться финала разыгранной пьесы я не стала - сюжет уж больно предсказуем! - и отправилась спать.