Аннотация: Часть 1 "Сибирских Сказок". "И жизнь в долине потихоньку стала вымирать..." (рассказ - выплеск негатива и не более!) (...2006г.)
Кир ЧЕРО
"Сибирский Нарколог"
Зашибенно большой красный, как нос у алкаша, блин вновь вставал над головою трёх ширнувшихся русских наркоманов, которые теперь, после очередной прухи, колбасились на раскалённом песке Сахары...
Ещё пару недель назад, до того, как эти бесящиеся с жиру представители "Золотой Молодёжи" России прикатили сюда типа посмотреть на пирамиды, это место было раем для туристов со всего мира, которых ежедневно тут шаталось, как собак бездомных в Питере. Но стоило только нарисоваться здесь трём подорванным типам из Томска, как всех этих богатеньких бездельников-туристов как ветром сдуло! Уже через несколько дней после их прибытия, долина опустела - даже местные манкурты не рисковали высовывать носы из своих берлог - все знали, что с обезбашенными русскими шутки плохи, тем более, если эти русские нажранные и укуренные. Трёх наркетов боялись и не зря - ведь в таком состоянии они могли вымутить всё, что угодно! Одним словом, мавры наконец-то узнали значение выражения "Руссо туристо! - Облико моралэ!" И жизнь в долине потихоньку стала вымирать...
Некогда цветущий туристический рай был полностью изгажен и теперь казался вымершим. Создавалось впечатление, что давеча, после предварительной бомбёжки, здесь высадились БУШмэновские америкосы и вынесли всё к чертям! (ну ошиблись ребята, с кем не бывает, - перепутали Красное море с Персидским заливом!). Разбитые окна домов и витрины магазинов пустыми глазницами смотрели на разбитые улицы, на которых через каждые сто метров стабильно лежали вонючие и оплеванные туши отстрелянных верблюдов - местных Титаников пустыни. Лишь изредка откуда-то издалека доносились вопли и ржание бухих и накуренных гостей из России - где-то недалеко они обменивались культурным опытом с местными мавританками посредством наглядных страстных оргий! - Куда там авторам Камасутры - этим опущенным индийцам, что зарисовывали картинки, в то время как русские потели и ломали кровати! Главное достояние долины - пирамиды - представляли из себя самое жалкое зрелище - полуразрушенные входы, груда камней, разбросаные вокруг (ребята искали выход из пирамид и, не найдя его, решил сделать свой), гора мусора - битые бутылки, использованные презервативы, и государственный флаг России, водружённый на вершине самой высокой пирамиды Хеопса. Говорить же о Сфинксе вообще страшно - до томских братков у него был отколот лишь нос. Теперь же в этом огромнейшем монолите трудно было и Сфинкса-то узнать, ибо отколота была уже вся голова. Почему, спросите вы? Да всё тут ясно, как Божий день! - просто типы решили забрать её с собой на Родину как сувенир - однако замысел не удался - отколоть-то откололи - благо, взрывчатки у местных моджахедов прикупили, - а вот с перемещением сувенира возникли проблемы, вот и оставили голову там, где упала...
В целом, веселились на славу! Логично было бы предположить, что сынки богатеньких папочек с кошелькам такими же толстыми, как и их задницы, тратили здесь свои "честно заработанные" денежки направо и налево, не так ли? В какой-то степени так оно и было - во всех местных борделях и рыгаловках, которые были удостоены посещением тремя мажорами, наблюдался невиданный приход Бакинских ден-знаков. Однако все остальные заведения терпели неимоверные убытки! Оно и не удивительно: после бурно проведённых ночей, неразлучные друзья, сняв по 2 шалавы на каждого одноглазого змия, начинали фестивалить чисто по-русски - громя и круша всё, что попадалось им на пути.
...Итак, как уже говорилось, в очередное знойное утро три наркета валялись на песке во дворе одного громадного особняка, купленного ими по приезде сюда у какого-то черномазого арабского шейха с тряпкой на голове. За забором царила просто-таки мёртвая тишина - ни один чечен не был настолько смел, чтобы нарушать покой почивающих Новых Фараонов, как их здесь прозвали. Неожиданно безмолвие и спокойствие было нарушено непонятным гулом, которой сильно ударил по больным головам трёх наркоманов. Не в силах терпеть ужасную эту бухенвальдскую мозговую атаку, они, волая во всё горло, чтоб перекричать гул, свалили в дом и устроились в роскошном зале, заполненным разными золотыми шнягами и персидскими подстилками. Только-но пацаны начали засыпать, как раздался стук в дверь, показавшийся им звоном колокола в непосредственной близости.
- Какого хрена кому нужно?! - заорал один из наркетов, - Блин! Что за мудаки эти манкурты - им же русским языком сказали - не высовываться из своих вонючих берлог, пока мы спим! Что за народ, блин?! Ну входи уже ты!... Чечен, или кто там, за дверью?! Входи, раз тебе неймётся, наш младший чёрный брат!
Двери распахнулись, обдавая входящего дурманящим ароматом марихуаны - русские производители работают на славу - и в зал вошёл маленький щупленький ботаник в очках и костюмчике "от Воронина".
- Какого.. тебе надо, хобит мелкий?! - обратился к нему всё тот же наркет. - Чё стал и вылупился, как баран?! Чего припёрся - отвечай давай - голова болит - я спать хочу! Что ты за кент?
- Доброе утро, господа! - поприветствовал всех троих присутствующих, с трудом поднявших головы, дабы посмотреть на того идиота, который нарушил их безмятежный отдых. - Разрешите отрекомендоваться - я Сибирский нарколог - лучший в своей сфере специалист...
- Ну и чего тебе не сидится в своей тайге, профессор? - перебил вошедшего другой пацан.
- ... Дело в том, уважаемые господа, что меня прислали сюда ваши родичи, дабы я контролировал состояние вашего здоровья и, если случиться, устранял любые возникающие проблемы.
- Да ну?! Жирок! - Значит слушай меня сюда, Сибирский наркоман...
- Я Нарколог!
- Да мне положить, кто ты там! Хоть ботаник! Понял?!! - Хорошо! Так вот - для начала, как к нам обращаться - записуй! Я - Амон, вот этот вот лол, - показывает на типа под столом, - Батон, а вон тот, что дрыхнет в гробу посреди комнаты - Тутанхамон. Усёк?
- Да, кажется...
- Что тебе кажется?! Казаться будет, когда драпа курнёшь! - понял?! - дружное ржание трёх наркетов.
- Кстати, кокса хоч? - Батон, вылезши из-под стола, сыпанул белого порошка из кармана.
- Нет, спасибо, - скромно ответил нарколог.
- Ну как знаешь! Плющит-то просто не по-детски! - Отвечаю! - проинформировал учёного наркет и затем сам нюхнул две дорожки.
- Так вот, - продолжал Амон, - вернёмся к нашим баранам! Наша насущная проблема заключается в том...
- Знаю-знаю я в чём ваша проблема, - упредил его нарколог. - Я в курсе всего и уже даже разработал единственно возможный в вашем положении план действий!
- Ну ты молок, Чукча! - одобрил Амон.
- Прошу меня простить, но я совсем не чукча, - поправив очки, заметил нарколог.
- Сказали - значит будешь чукчей! - раздался голос из гроба. - А вообще мне больше Сюзанна нравится!
- Окей! Без базара! - согласился Амон и вновь обратился к наркологу. - Продолжай, Сюзанночка, милая!
- Ну что ж тут скажешь... - растерянно промямлил тот. - Хорошо! К делу! - Итак, как мне известно, ваша проблема заключается в том, что вам здесь слишком жарко! Я прав?
- Да просто не то слово, Сюзи! - подхватил тему Батон. - Ты просто фишку не рубишь! Эта светящаяся красная лампа - та, что наверху, - показывает в окно на солнце, - мне скоро дырку в жопе прожжёт и расплавит мой шоколадный глаз! Неужели её нельзя просто выключить? - я заплачу!... А эти... - снова дорожка, - ..учие пески! Блин! Ну откуда столько песка! А главное - нахрена столько?! - Не! Я не понимаю! Может, ты мне объяснишь, ботаник? Нахрена?!
- Так! Тихо! Не о том речь! - попытался остановить кореша Амон.
- Нет! Ну пусть ответит! Пусть ответит мне! - не унимался Батон, принимаясь за следующую дорожку. - а-а-а-а! Хорошо-о-о-о! - и откинулся в стоявшее поблизости кресло.
- Решение вашей проблемы - микробы, точнее бактерии, открытые недавно во время экспедиции на северный полюс. Их особенность заключается в том, что они могут поглощать поступающее тепло звезды, нейтрализуя его, при этом, вырабатывая водяные пары, которые будут концентрироваться в облака. Обитают они в колониях в айсбергах. Если растопить айсберг, то эти самые бактерии активизируются. Я рассчитал, что для успешного смягчения климата, вам потребуется не менее 21 колонии. То бишь, 21 айсберг нужно транспортировать с северного полюса в Сахару - да так, чтобы они не растаяли в пути - и расположить их в разных точках пустыни.
- Нормуль! Плёвое дело! - Точно, Сюзи?
- Ну я бы так не сказал... это, видите ли, очень дорогостоящее предприятие...
- Не вопрос! Я готов дать любые деньги, лишь бы ты вымутил из этой ужасной жаровни приемлемое место для отдыха. Усёк?
- Сложность заключается в том, - человек стал расхаживать по залу, чем начал очень раздражать Тутанхамона, - что эти бактерии практически не размножаются в искусственных условиях, а посему нам придется искать их по всей Арктике, а для этого нам понадобится снаряжённый по последнему слову техники корабль и опытный капитан, которого не страшат холода.
- Ну так в чём же проблема? Корабль мы найдём любой! - да хоть сверхсекретную подлодку у Буша вымутим - он ведь полнейший мудак - по-любому не заметит! - А человека найти? Да возьмите какого-нить слоняющегося без дела морячка в Северном Океане и подрядите его! В чём же дело?
- Нет, наш наркологический диспансер, - случайно вырвалось у нарколога, - Ой! Простите! Я хотел сказать, наша корпорация не работает с русскими, у нас есть свой человек - жидовский еврейчик - законченный наркоман, которого мы и подрядим. - Меня терзают смутные сомненья! Какой это такой наркологический диспансер? - что-то заподозрил Тутанхамон, - помниться мне, это заведение, в котором, утверждая, что кокс -зло, пытаются это самое зло искоренить, в то время как оно - совсем не зло, а наоборот - самое что ни на есть добро! - выдал наркет спич - да такой, что даже нарколог репу почесал в недоумении. - Может, наша дорогая подруженция Сюзанна получила указания препроводить нас в это самое сомнительное заведение? А?
- Нет-нет! Что вы? Как вы могли подумать такое?!
- Ну ладно, ботаник, надоел уже! На те денег, - Амон кинул ему чемоданчик, - на первое время должно хватить! Вали - делай всё, что надо! Если какие проблемы - обращайся - решим! ...Человек развернулся и быстро пошел к выходу, однако в дверях он остановился. - Скажите, ведь у Вас есть связи в правительстве России, не так ли?
- Да, есть кое-какие завязки, - быстро ответил Амон, - а что?
- У меня к вам просьба личного характера! - всё более и более развязней и увереннеё начинал говорить нарколог. - Не могли бы вы побеспокоиться о сохранности и функционировании одного канала, по которому поставляется дурь из Узбекистана в Россию - ну чтоб его не прикрыли, а то в таком случае я потеряю своих клиентов. Это возможно? - Говно-вопрос! Сделаем!
Ухмыльнувшись, нарколог вышел из кабинета. Уже на улице он остановился перевести дух, отёр со лба пот и, садясь обратно в вертолёт, на котором прилетел, произнёс:
- Мда-а-а... Таких приходов я ещё не встречал в своей практике! Это ж сколько нужно было обколоться и обкуриться, чтоб такую галиматью выдумать? - Бредятина полная! - Жарко им тут, понимаешь, мажоры хреновы! - Ну ладно, как говориться, любой каприз за ваши деньги! Так что будем играть до конца - найдём подобного им, но обычного наркета - пусть лёд на корабле перевозит с севера на юг, пока не надоест!
Лопасти вертолёта заработали быстрее и машина взмыла в воздух...
...Наемник Лёня Отморозов, о котором упоминал нарколог, был бывшим компьютерным администратором, который подсел на дурь и в результате попал в наркодиспанчер к Сибирскому Наркологу. Его по жизни ненавидели за его тупость, бронячее чувство юмора и монашество в общении и вообще по жизни. Только такой конченый идиот мог согласиться отправиться в подобное путешествие. Зная, что придётся проколесить дохрена водной глади Лёня тщательно готовился, веря в полезность выполняемого им "сверхсекретного и сверхважного", как выразился нарколог, задания... Наконец все предварительные подготовки были завершены, и Отморозов уселся в кресло в своей капитанской каюте, радостно потирая руки: "Это задание - отличный шанс пополнить мою коллекцию улётных "таблеточек", благо список с видами и подвидами "колёс" в разных странах успел захватить в последний момент" - думал Лёня, ожидая боцмана, который должен был сообщить о готовности судна к отплытию. Ему предстояло перевозить на своём корабле айсберги - лёд, в общем - через тропики, а потому он, взяв в руки линейку и циркуль, с умным видом склонился над картой, вычерчивая какие-то линии...
Занятый столь важным делом, Лёня и не заметил, как в каюту зашёл Сибирский Нарколог.
- Что, Лёнечка, готовишься, да? - Умничка! Я тебе тут немного драпа принёс - курнёшь?...
- Не отвлекайте меня! Я разрабатываю новую стратегию!
- Конечно-конечно! Верю-верю! Но уже поздно и пора баюшки-баю! Ага? Давай-давай, прекращай - тебе нужно хорошенько отдохнуть перед долгим путешествием! Завтра продолжишь! Давай я тебя уложу спатки...