ЖИЗНЬ И ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУКИ, БЯКИ И ПОПАНДОПУЛА

Эта компания, живущая в нашем сибирском городке Зыркунск, - Бяка, Бука и Попандопуло - плохая. Они все пьют, Бяка и Бука курят, а Попандопуло постоянно матерится и стреляет в воздух из своего маузера. Маузер хоть и ненастоящий и заряжается пистонами, но бабахает очень громко, так что люди вокруг пугаются и каждый раз вызывают полицию. Так что, дети, старайтесь никогда не походить на персонажей этой книги.

***

      Как-то раз Бяка с Букой нашли шахматную доску и стали играть на ней в карты на раздевание. Когда проигрывал Бука, он снимал с себя часть одежды, а когда проигрывала Бяка, она тоже снимала часть одежды с Буки. И вот когда на Буке остался всего один носок, к ним забежало Попандопуло и как всегда стало материться и стрелять из маузера. Бука испугался и залез под стол, а Бяка сильно разозлилась на Попандопуло, что оно "такую знатную интригу обломало", схватила шахматную доску и надела Попандопулу ее на голову, отчего то сразу перестало стрелять и материться, потеряло сознание и упало под стол рядом с Букой. Так что в этот раз Попандопуло увезли не в полицию, а в больницу. Но это ненадолго, так как потом из больницы его все равно забрали в полицию, когда оно стало домогаться до медсестер.

***

      У Попандопула кроме маузера был еще и бинокль. Тоже ненастоящий, но немного, раза в два, увеличивал. И Попандопуло любило в него разглядывать себя в зеркале, так как через бинокль оно казалось себе большим и важным. Поэтому, собственно, и таскало его с собой постоянно, чтобы в любой момент насладиться собственным величием. И вот однажды оно посмотрело в бинокль на себя и чуть не умерло от страха, увидев небольшое невзрачное существо с крошечными усиками в маленькой рваной тельняшке, мятой фуражке с пожухлым цветочком и поношенных красных галифе. Попандопуло с расстройства хотело было броситься с моста в Ущелку или на худой конец бросить в реку испорченный бинокль, но пока оно шло по мосту, его остановил полицейский патруль за подозрительное поведение. Выяснив причину, господа полицейские по очереди смотрели в бинокль на Попандопуло и тоже видели только лишь описанное выше существо. Наконец самый умный из патрульных догадался позвонить своему начальству - господину полицейскому Степану Афанасьевичу Иванову, который настолько давно служил в органах, что помнил времена, когда был еще товарищем милиционером и звали его по-простому "дядя Степа". Господин полицейский Степан Афанасьевич посоветовал посмотреть в бинокль с другой стороны. Каково же было удивление всех присутствующих, когда это действительно помогло: бинокль снова показывалбольшое и великое Попандопуло. "Какое же я глупое, - подумало Попандопуло. - Всего-то надо было перевернуть бинокль. Надо будет с неправильно стороны заклеить стеклышки лейкопластырем, чтобы больше не перепутать."

***

      Как-то Попандопуло поймали какие-то люди и хотели повесить, так как приняли его за Гитлера-моряка. Попандопуло кричало, что оно не Гитлер и тем более не моряк, но люди не слушали и закидывали веревку на сук ближайшего тополя. А какая-то старушка успевала натирать эту веревку сильно использованным куском хозяйственного мыла. "Чтоб уж наверняка прикончить эту гадину." - поясняла он случайным прохожим и телевизионщикам канала "Цапель". Попандопуло от страха за свою жизнь так сильно заматерилось, что у всех поймавших его людей уши сначала свернулись в трубочку, потом отсохли, а потом опали на асфальт, красиво колыхаясь в воздухе. Люди испугались, бросили Попандопуло и веревку (мыло старушка не бросила) и разбежались кто куда. Попандопуло хотело было собрать сухие уши и сложить в альбом на память, но подумало, что для хербария надо собирать совсем другие части тел, поэтому просто выстрелило несколько раз в воздух из маузера и пошло к Буке пить пиво.

***

      Как-то поутру Бука мучился с тяжелого похмелья и решил напиться прямо из носика чайника. Но тогда как раз по городу ходила эпидемия ОРВИ, чайник был простывший и у него из носика потекло что-то скользкое и зеленое. Бука, конечно, не напился. Но зато качественно прочистил желудок, так как проблевался от души.

***

      Однажды Бяка решила совершить нехороший поступок и стала переводить некую старушку через дорогу. Старушка упиралась, кричала, что ей не надо через дорогу, но Бяка неумолимо тащила ее по проезжей части. Сама Бяка ловко уворачивалась от проезжающих машин (так как переходили они со старушкой не по пешеходному переходу), а старушка не успевала, поэтому несколько раз ее стукало то зеркалом, то краем бампера, а один раз даже проехало по ноге колесом. Так бы и удалось Бяке закончить свой нехороший поступок, но тут вовремя подоспел полицейский наряд, и господин полицейский Степан Афанасьевич Иванов забрал Бяку в отделение. Там она встретила Попандопуло, которое уже пять суток сидело в "обезьяннике" за дебош со стрельбой в общественном месте. А потом их обоих выпустили, так как в полицию пришел Бука и поручился за приятелей.

***

      Один раз Попандопуло так напилось, что, проснувшись утром, забыло свое собственное имя. Оно долго мучилось, вспоминая, но потом сдалось и решило позвонить Буке, чтобы тот помог с ответом на этот животрепещущий вопрос. "Как меня зовут?" - спросило Попандопуло в телефон, а из трубки голосом господина полицейского Степана Афанасьевича Иванова донеслось: "Не волнуйтесь, гражданин, за вами уже выехали". Дело в том, что Попандопуло забыло не только свое имя, но и телефон Буки, поэтому набрало номер районного отделения полиции. Так Попандопуло снова оказалось за решеткой, на этот раз психиатрического диспансера.

***

      Бука не всегда был букой. Он рос вполне нормальным, веселым ребенком, пока злой колдун не превратил маленького щенка, которого родители собирались подарить на тот момент еще не Буке на день рождения, в большой клубок серых шерстяных ниток. По крайней мере, родители так объяснили мальчику свой странный подарок. Будущий Бука, уже изрядно обученый, все равно привязался к шерстяному мотку, ходил его выгуливать и наливал молочко в миску. В конце концов родители, видя страдания сына, позвали доброго волшебника, чтобы тот расколдовал клубок обратно в щенка. Добрый волшебник в белом халате приехал на уазике-буханке с цифрами ноль и три по бокам и попытался расколдовать клубок, поднеся к нему зажженую зажигалку . Но, видимо, злой колдун наложил на щенка слишком сильные чары, потому что серый клубок просто сгорел, а щенок так и не появился. С тех пор Бука и стал Букой. Да еще и выпивать стал в память о машине доброго волшебника.

***

      А вот Попандопуло всегда было Попандопулом, как и его предки, и предки их предков, и предки предков их предков их предков, и... В общем, издавна. Так как размножаются они семенами, и из семени Попандопула не родится какой-нибудь там Шмундельсон. Правда, у нас в Сибири приживается только один из семисот двадцати тысяч, а это как раз то количество семян, которое среднее Попандопуло производит в течение всей своей жизни. Вот и скитается тут наш экземпляр в полном одиночестве, не считая, конечно, его непутевых приятелей. А хорошо себя чувствуют и бурно расцветают Попандопула только в теплых краях, особенно на родине, в Греции - там еще сохранились довольно большие популяции этих внешне агрессивных, но по сути безобидных созданий.

***

      Бяка, как и всякая женщина, очень любила лить на себя всякую гадость под названием "парфюмерия". У нее дома в прихожей всегда стояло пятилитровое ведерко с криво написанной бякиным почерком надписью "Духи исклюзи особиныи", из которого Бяка каждый раз обильно поливала себя с ног до головы, а потом в обратном порядке с шапки до валенок. Бяка всегда ходила в вязаной шапке с помпоном, мохнатой шубе из шкурок пекинских ежиков и валенках. Даже летом, хотя ей летом было жарко в таком наряде, но она его не снимала из вредности. И вот однажды, когда Бяка, накурившись с Букой в подъезде, шла по улице как всегда облитая духами особиными, все прохожие подумали, что произошел пожар на парфюмерной фабрике и стали звонить в 01 (с мобильного 112). Приехало пять пожарных машин, одна скорая и две полицейских - автозак и тонированная "Волга". В "Волге" на место происшествия прибыл сам начальник райотдела господин полицейский Степан Афанасьевич Иванов, поэтому он первый догадался, что никакого пожара нет, а есть только накуренная и надушенная Бяка. Степан Афанасьевич сразу распорядился арестовать нарушительницу общественного спокойствия и доставить ее в отделение. Так Бяка первый раз прокатилась в автозаке. В отделении она надеялась встретить Попандопуло, но не встретила, так как то в этот раз лежало дома пьяное.

***

      Как-то раз Бука и Бяка решили притвориться культурными людьми и пошли для этого в театр. Но по дороге свернули в караоке-бар, напились там и устроили сами такое представление, что забравший их наряд полиции всю дорогу уважительно качал головами и говорил: "Ну вы и артисты". В отделении загордившиеся от похвал Бяка с Букой встретили Попандопуло, которое третий день скучало в камере за нарушение порядка в детской художественной школе (как оно туда попало выяснить так никому и не удалось), и стали веселить его плясками и песнями, пока не заснули на лавочках.

***

      К Буке и Бяке часто приходила белочка (к Попандопуло почему-то вместо белочки постоянно заявлялся розовый фламинго). Она усаживалась на стол, доставала шишку и начинала неторопливо грызть орешки, бросая скорлупу прямо приятелям в рюмки. Те уже давно привыкли к такой наглости и только периодически сплевывали попадающую в рот скорлупу прямо на пол. Через некоторое время после прихода белочки к компании присоединялись два меленьких зеленых Попандопула, которые усаживались на плечи к Бяке и Буке и в два противных писклявых голоска начинали нести всякую похабщину про белочку и ее шишку. Белочка, конечно, обижалась и убегала, зато из холодильника вылезал снеговик зловещей наружности с топором вместо метлы и начинал рубить зеленых пакостников на ровные половинки, те половинки снова напополам и так пока число накрошенных Попандопул не достигало 1024. По достижению этого заветного числа (никто, кстати, так и не знал почему именно 1024, даже сам снеговик - Бяка у него не раз допытывалась) микроскопические Попандопульки с шумным треском исчезали, а снеговик с видом выполнившего свой долг человека забирался обратно в холодильник. И тут, если собутыльники еще были способны как-то воспринимать окружающее, к ним являлся их самый страшный кошмар - огненный черт с рогами, с горячими пирогами, на лбу шишка, в кармане мышка (порой последние составляющие менялись местами). И это было настолько нестерпимое зрелище, что Бука и Бяка мгновенно отключались и падали под стол, часто при этом сталкиваясь головами с мелодичным костяным перестуком. Иногда потом приходило настоящее Попандопуло и допивало остатки из бутылок, а его фламинго доклевывало крошки с тарелок. Но Бяка с Букой этого, разумеется, уже не видели.

***

      Однажды Бяка так сильно поссорилась с Букой, что ночью пошла и навалила тому под дверь большую кучу. Долго наваливала, так как носила песок из песочницы в соседнем дворе. И вот, когда эта куча песка выросла выше бякиной головы, Бяка позвонила в букин дверной звонок и похохатывая своим фирменным хохотом "Злорадный ?3" убежала домой. Подло разбуженный среди ночи Бука, посмотрев в глазок, не разглядел спросонья и с похмелья что это такое большое и темное стоит перед дверью. Зевая во весь рот он спросил: "Кто там?". Куча, разумеется, не ответила. Бука ворчливо продолжал: "И чего звонишь и молчишь?". Куча не отвечала. "Чего надо, урод?" - завелся Бука уже не на шутку. Куча стойко игнорировала грозный тон оппонента и не произносила ни звука. С Буки уже слетел весь сон, и он разорялся на весь дом виртуозными проклятиями в адрес кучи, которым научился от Попандопула. Впрочем, дверь предусмотрительно не открывал - мало ли кто там с той стороны. Так они с кучей и "разговаривали", пока не приехал вызванный соседями наряд полиции и не забрал Буку в отделение, для чего пришлось еще будить и подвозить к букиной двери бригаду китайцев с ближайшей стройки, чтобы они разобрали песчаную преграду. Каждый китаец насыпал себе в карман по горсти песка, и злополучная куча исчезла как не бывала. Бука в отделении долго еще жаловался встретившемуся там Попандопулу на несправедливость бытия и идиотские выходки дуры-Бяки, но то не слушало, так как храпело на полу в обнимку с фламинго.

***

      Как-то Бука встретил в книге слово "экзистенциализм" (да, Бука иногда читал книги, в отличие от его приятелей - Бяка кроме телевизора ничего не признавала, а Попандопуло все свободное от дебошей время проводило за компьютером, даже спало там же на стуле) и решил притвориться эрудитом. Он нацепил жилетку с карманами, вышел на улицу и стал приставать к прохожим с вопросом, знают ли они, что такое "экзистенциализм". Первый прохожий просто отмахнулся от надоедливого Буки, а второй, маленький сухонький старичок с совсем крошечной лысой собачкой на поводке, которая мерзко тявкала и все норовила ухватить Буку за ногу, ответил, что данный термин означает особое направление в философии XX века, акцентирующее своё внимание на уникальности бытия человека, провозглашающее его иррациональным. Бука, который и сам не знал значения этого мудреного слова, пригорюнился и поплелся домой пить водку "Слезы счастья" и заедать ее маринованными огурцами "Погребок бабы Нюры".

***

      Бяка тоже не родилась сразу бякой. Вначале она была вполне приличной и воспитанной девочкой. Но после того как сначала в пятом классе она получила три двойки подряд, а потом, влюбившись в одноклассника...

продолжение следует...

К.В. Чёрный 29.12.16