Аннотация: Вот что приключилось с моим мозгом прошлой ночью...
Блох тебе в помощь!
-Да я вам говорю, земля, небо, космос - все это нам только кажется, на самом деле нет никакой планеты Земля, нет никакой Вселенной...
- И нас, что, тоже нет?
- Ну почему, мы есть... Просто весь наш мир - это такая большая собака, а мы существуем одновременно в ней и на ней и еще в нескольких измерениях, что создает ощущение объемности нашего бытия.
- Дед, а дед, а я не хочу жить в собаке, я их боюсь.
- Да нет же, ты не понимаешь, мы неотделимы от собаки, мы не можем существовать вне ее.
- Как блохи, что ли?
- Да, ты абсолютно прав, какое верное сравнение! Блохи, хм, блохи, блошианство, да, прекрасно, я назову это именно так! И вы будете моими первыми последователями, я сделаю из вас своих апостолов!
- Мама, мама! А-а-а-а, я не хочу быть никаким столом, мама!
- Опять ты, старый, дурью маешься, пошел бы лучше огород вскопал, что ли! Уж полезнее было бы, чем детям головы ерундой всякой забивать! Что на тебя опять нашло?
Возле песочницы стояла молодая женщина и укоризненно смотрела на сидевшего в песке старика. Двое босоногих мальчишек поскорее умчались в дом, не собираясь выслушивать ставший за последние дни ежедневной повинностью разговор.
-Доча, не сердись, я же им глаза открыть хочу, как в мире-то все на самом деле делается.
-Да послушала я, что ты тут бормочешь, это ж надо такое выдумать: собака какая-то, блохи! И к этой пакости ты детей приучаешь? Отец, ты меня знаешь, я готова все стерпеть, но твои дикие нравоучения мальчиков сна лишили, Ваня ко мне каждую ночь прибегает в слезах, ему кошмары снятся!
-Леночка, духовное рождение всегда проходит в муках, как и рождение телесное.
-Так, все, мне надоело! Больше я терпеть такое не намерена!
Женщина развернулась и пошла в дом, комкая в руках запачканный мукой фартук.
- Нет, ну это уже чересчур,- возмущалась она вполголоса. - Отца, конечно, можно понять, он многое пережил, но дети-то почему должны страдать?
В доме, в спальне, в маленьком выдвижном ящичке лежал розовый листок с телефоном, который дала соседка. Телефон принадлежал одному компетентному врачу, живущему в соседнем городе. Как сказала соседка, специалисту как раз по подобным случаям.
На следующий день ситуация обострилась. Дед надел на голову свою старую шахтерскую каску и заперся в кладовке. Это выяснилось, когда Елене Владимировне понадобились соленые огурцы для рассольника. Несмотря на многочисленные просьбы и даже угрозы, дверь оставалась закрытой. Из-за нее раздавались какие-то странные звуки, шуршание, скрипы, и только после того, как зять попытался снять дверь с петель, та отворилась, и глазам собравшегося перед кладовкой семейства предстал их патриарх, замотанный с ног до самой каски в туалетную бумагу. Больше на нем ничего не было.
Это стало последней каплей, дрожащие пальцы набрали спасительный номер, и мужской уверенный голос ответил:
- Слушаю.
В ожидании приезда доктора Добромыслова все быстро засуетились. Елена на скорую руку готовила на кухне более-менее приличный ужин, послав мужа за бутылкой коньяка и бутылкой минералки - последнюю на случай, если уважаемый врач ведет здоровый и совершенно трезвый образ жизни. Дети, пользуясь всеобщей суматохой, залезли в родительский шкаф и изъяли конфеты, приготовленные для Ваниного дня рождения, до которого оставалось чуть больше недели. Дед же не собирался уступать свою территорию и вновь закрылся в кладовке, правда, на этот раз, запасшись провиантом и ночным горшком.
Когда к дому подъехала лакированная черная иномарка, все были так заняты своими делами, что даже не заметили, как из нее вышел человек с сединой на висках и золотым паркером в кармане. Человек хмуро и неодобрительно оглядел небольшой двухэтажный домик, плешивого и явно больного глистами кота на заборе и покачал головой. Можно и не заходить, а лучше всего было бы немедленно сесть и поехать домой, где на кожаном диване в кабинете осталась лежать недочитанная книга про любовь одноногого летчика и слепой проститутки. Но, вспомнив плачущий женский голос в трубке, человек вздохнул, пригладил волосы и позвонил в дверь.
Дальше все происходило почти мгновенно. Когда звук звонка достиг ушей Елены, поливавшей соусом бешамель недопеченную курицу, она, выронив ложку, бросилась к двери, но споткнулась и налетела прямо на своего супруга, который тоже метнулся к двери с коньяком и рюмками в руках. Мальчики, подумав, что они могут пропустить что-то интересное, к этому времени уже торчали у порога, так что они успели открыть входную дверь как раз к тому моменту, когда на пол коридора с проклятиями рухнули их родители, и в этот миг распахнулась дверь кладовки , и оттуда вылетел ночной горшок, по счастью пустой, и приземлился у ног изумленного гостя. Оглядев всю картину, он вежливо произнес:
-Добрый вечер. Я вижу, что не ошибся домом.
Дед отказался покидать свое новое жилище, и после некоторых уговоров и пары кусков так и недопеченной курицы, доктор Добромыслов позволил запустить себя в темную и пыльную кладовку. Семейство беспокойно ожидало снаружи. Сначала был слышен только мягкий, успокаивающий голос врача, потом наступила тишина, и раздалось дедово бурчание. Оно продолжалось час, два, детей уже отправили спать, потом не выдержал муж, но Елена упрямо сторожила дверь, и когда та отворилась, она согнала сон и успела заметить неожиданно улыбающееся лицо доктора. Он ничего не сказал, прошел мимо Елены и спустился по ступенькам к калитке, так же улыбаясь, обогнул свою машину и растворился во мраке. Пораженная Елена крикнула:
- Господин Добромыслов! Вы куда? А ваша машина?
- Зачем мне машина? Я иду покорять просторы неизвестного!- раздался из темноты радостный голос профессора. - Передайте Просветленному, что я больше не я!
Очевидно, перед тем, как исчезнуть на беспредельных уровнях познания, доктор Добромыслов успел поведать миру о том, что он услышал от своего последнего пациента. На следующий день в понедельник мир взорвался сообщениями:
Наступила новая эпоха! Человечество достигло пределов истины! Дорогу новой вере! Блошианство - наше спасение! Да здравствует Пророк!
Ученые схватились за головы, из окон лабораторий выбрасывались холодильники со стволовыми клетками и клетки с клонированными кроликами, обалдевшими от такого обращения, так как о крыльях для них ученые не позаботились. Почуяв свободу, в небе носились мушки-дрозофилы, обреченные на вымирание как жертвы экспериментов по поиску гомосексуального гена. Повсюду сжигались на осенних кострах портреты Эйнштейна, вокруг костров плясали захмелевшие от свежего воздуха лаборанты, лилась рекой по-менделеевски очищенная водка, в сердцах бушевал катарсис, от которого по лицам бородатых стариков и прыщавых юнцов катились одинаково искренние слезы.
Во вторник исламские шахиды объявили, что готовы стать первыми мучениками за новую веру и сообщили, что джихад отныне является благотворительным движением в пользу одноногих летчиков (видимо, что-то доктор добавил и от себя) и что все их террористические акции с этого дня будут носить исключительно миротворческий характер. Мир это заявление почти проигнорировал, так как вся его католическая часть была потрясена первой за всю историю этой религии добровольной отставкой папы римского. Не успел он уйти с балкона, с которого только что перевернул историю западной культуры, как над собором Святого Петра понеслись к солнцу белые клубы дыма и выскочивший на балкон кардинал выкрикнул имя старика из одной далекой российской деревни.
Сам старик в это время продолжал отсиживаться в кладовке, но теперь уже скрываясь не только от семьи, но и от сотен неожиданно уверовавших в блошианство фанатиков. Они скандировали "Да спасет тебя Великий Блох!" и порывались отколупать кусочек штукатурки, украшавшей стену, за которой находилась кладовка. Практичная Елена решила извлечь хоть какую-то пользу из ситуации, и вскоре стену украсила также и табличка с надписью "Квадратный сантиметр - 10 рублей".
В среду мир окончательно сошел с ума. В Сибири жители небольшого города впали в многодневный шок, когда из тайги к ним вышли сурового вида люди в длинных рясах и известили их о том, что они, староверы, признали, наконец, что были не правы и зря столько лет усиленно предавали анафеме Никона, и вновь растворились среди сосен. Православная церковь изо всех сил удерживала свои позиции, но когда в Новодевичьем монастыре на добровольные пожертвования гастарбайтеров из Таджикистана была установлена золотая собака, сдалась и она.
В четверг тибетский Далай-лама ушел в вечную нирвану, сидя перед неизвестно как достигшей этих неприступных гор черно-белой фотографией деда Мити, на которой он был изображен в молодые годы на фоне любимой шахты. После этого один известный иллюзионист пообещал заставить исчезнуть все правительства, что ему действительно удалось, и именно с этого дня стал отсчитываться новый каледарь.
В пятницу каким-то чудом спасшееся после последнего фокуса министерство энергетики России, наверное, просто не считавшее себя правительственной структурой, обрадовало народ новым альтернативным способом получения электроэнергии. Как заявили представители этого ведомства, они будут использовать статическое электричество, получаемое при расчесывании шерсти Собаки. Их попытались превзойти члены новой транспортной группировки, которые смогли прорубить вход в астрал и пообещали найти даже способ возвращаться оттуда. Но настоящей сенсацией стали действия коммунистов, которые в экстренном порядке вывезли тело Ленина из Мавзолея и захоронили на чьем-то приусадебном участке, объявив, что склеп на Красной площади ожидает своего нового Вождя. Самым удивительным было то, что они объединились с детьми Иеговы и теперь сообща проповедовали возвращение своего мессии, возрожденного в образе деда Мити. Тот факт, что его предыдущие воплощения у них несколько различались, уже никого не смущал.
Эта идея нашла отклик и в сердцах вечно дождливо-занудных англичан, и их осенило, что величайший король всех времен и народов Артур Пендрагон пробудился от своего зачарованного сна, так что уже к вечеру того же дня ряды блошианствующих пополнили и жители туманного Альбиона.
В ночь с пятницы на субботу члены семейства деда Мити проснулись от диких выкриков и барабанного боя. Оказалось, это были не барабаны, а бубны. В огороде прямо на грядках с капустой расположились вигвамы индейских вождей, которые курили длинные трубки и вещали о том, что пришел, наконец, истинный сын бога, а не какой-то обманщик Кортес, и обещали божеству богатые кровавые жертвы. На это дед, высунувшийся из кладовки, заорал, что в гробу он все это видал, вожди понимающе кивнули и задумались над тем, где достать гробы для всех заготовленных жертв.
В воскресенье всеобщий экстаз достиг апогея. Люди обнимались на улицах, хор монахов пел с известной поп-звездой о мире во всем мире и накладных ногтях, по городам неслось "Блох в помощь", а в телеэфире показывали репортаж о том, как воспитать в себе собаку, а в собаке себя.
Обитатели двухэтажного домика в маленькой деревне пытались спать, спрятав голову под подушкой. Огород теперь был полностью оккупирован пилигримами со всего света, Елена радовалась, что в прошлом году уговорила мужа пристроить к дому нормальный туалет, и время от времени посылала кого-нибудь из толкущихся у дома жаждущих просветления гопников за продуктами. Дети уже почти неделю не ходили в школу, и если поначалу это их радовало, то после длительного сидения взаперти начало сильно нервировать. В результате решили отправить их в элитный интернат за границу, благо денег теперь хватало. Да и самим можно было съездить отдохнуть, оставив заботы о старике на многочисленных поклонников.
Тем временем у Собаки сильно чесалось пузо. Оно всегда чесалось, но обычно ее отвлекали дела под хвостом, где в последние лет 500 очень неприятно зудело, но теперь казалось, что по животу маршируют стада блох. Особенно надоедал пупок. В конце концов, она не выдержала и подумала:
- Ну все, достали, пойти купить ошейник, что ли...