Аннотация: веселый рассказ о Центральном базаре Новосибирска
За базар ответишь!
Почти четверть века с 1993 года наша семья живет напротив Центрального рынка нашего города Новосибирска. Так уж сложилось, нам проще и быстрее делать покупки здесь на рынке, а не совершать долгие "круизы" по отдаленным магазинам. Конечно, цены базарные... Но в те "дурацкие 90-е", цены брали за глотку везде. Кроме того, откровенный "самопал" всего, что можно и чего нельзя, встречался повсеместно - живоглоты, мироеды, живодеры только становились "на ноги". "По-настоящему" травить, хитро дурить и нагло обирать народишко, они научаться чуть позже.
Вначале торговля шла под маркой Центрального колхозного рынка, он был собственности Облпотребсоюза. После уничтожения Советской власти сельская потребкооперация на наших глазах "гикнулась" в одночасье, позакрывались сельпо и сельмаги по деревням, организованный закуп и обмен промтоваров на продукты благополучно похоронили. Облпотребсоюз в нашей области ещё хорохорился, но только в части распродажи своего имущества: складов, магазинов, производственных цехов, пекарен и сети общепита.
Два грандиозных проекта потребиловки: пивзавод в одном из районов и в другом - завод по выпуску картофельных чипсов и фасованного в баночки картофеля быстрого приготовления из картофельной муки - мгновенно завершились, как и предполагалось знатоками. Битва за будущие доходы началась среди участников, как только цеха дали первую, пробную продукцию. Не просто борьба, а сражения с применением легкого и тяжелого оружия. Коих отстреляли, некоторых взорвали, а какие и вообще пропали без вести.
Что касается базарной торговли в целом - все базары потребиловки простенько и никого не стесняясь, захватили бандиты. Самые натуральные, жестокие, кровожадные, но неизвестно кто и непонятно откуда. Но стрельбы оказалось намного меньше, ведь чтоб стрелять и взрывать, нужно знать в кого. А ту - денежные потоки шли тайком, по таким запутанным схемам, что даже сам знаменитый "Калаш" в недоумении замолчал. Цели стали непонятны и запутаны.
Первое время, когда не стало колхозов, за прилавки на базар потянулся мелкий неорганизованный частник и ретивый перекупщик. Попытались пристроиться тут бывшие колхозники с картошкой- морковкой со своих приусадебных участков, но "бизюнесмэны - перекупщики" их вышибли с базара махом и жестко, не позволив даже оглядеться. Робко стали прилепляться к базарной торговле новоявленные "кулаки", по новому определению - фермеры. Федеральная власть в лице либералов и дерьмосратов кинула якобы спасительный лозунг: "Фермер наша опора!". Вот тогда-то и нагрянули рекитиры, обирая всех подряд, без разбору - и перекупщика, и фермера. И власть фермера не спасла от рекитиров, ни нас, сирых покупателей фермеры не спасли от дефицита - куриное яйцо у фермера стоило в пять раз дороже обычного магазинного.
Ни частнику, ни фермерам, ни тем более бывшим колхозничкам наглый грабеж пришелся не по вкусу. Возникать против и воевать никто не стал, все постепенно свернули тут торговлю и исчезли данной торговой точки.
Как и многие колхозные базары страны, наш "Центральный колхозный рынок" постепенно сдох, опустел и обезлюдел. По брошенным прилавкам гулял ветерок, еле ползали отощавшие от бескормицы крысы, мыши на прокорм отправились на пригородные дачи горожан. В поля и на зернохранилища мыши не пошли - колхозы "гавкнулись" повсеместно, поля стояли в бурьяне.На дачных участках впервые в ИСТОРИИ ОГОЛОДАВШИЕ МЫШИ ГРЫЗЛИ кору кустов крыжовника и смородины
По базару ходить стало жутко и скучно. Два десятка унылых старушек с крохотными мешочками луковичек, десятком чесноковин, и парой баночек собственноручно собранных и вручную соленых опят, бойкой торговлей можно было назвать с большой натяжкой. Покупатель "заразное" место обходил далеко, стороной. Потребиловка выставляла территорию базара на продажу. Но даже бандитов предложение не заинтересовало, их специальность - грабить, а не торговать. На базар власти будто бы махнули рукой.
Спасение пришло - откуда и не ждали. Неожиданно возникла (откуда не возьмись) заинтересованная в приличном "куске" территории в центре города-миллионика неизвестная (опять-таки), крупная (а мелочь серьёзные денежные вложения не потянет. Своих, накоплений, понятно нет, а кредит голопузым не дадут), далекая от нас, от Новосибирска (чтоб местным бандитам не сыскать), Так появился покупатель - некая фирма, концов и корней которой никто не нашел и не видел. Судя по хватке (отшили бандюганов, причем многие, из желающих погреть руки на базарном бизнесе, вдруг массово присели на шконки) фирма пришла всерьез и надолго.
Колхозный базар стал ООО "Центральный рынок". Прежние колхозы грохнули быстрее и надежней. Их не просто закопали, слово колхоз в русском языке перешло в разряд нецензурных и матерно- неприличных. Сажем, знаменитый на весь Советский Союз племколхоз "Большевик". В него при Советской власти "влупили" столько миллионов советских рублей и валюты, что на эти деньги сейчас можно всех пенсионеров области содержать с приличной пенсией целый год. Колхоз со всеми "советскими" деньгами и потрохами, хапнули "на раз". Кто, как и когда - не установит даже самое тщательное расследование. Председатель колхоза, Союзный депутат, член ЦК КПСС, Герой Социалистического Труда (если кто- то сегодня помнит эту словестную, так сказать "абракадабру") долго каялся перед "высшими" и "низшими", мол, простите за "Большевика". Не понимали, что творили и не знали какой гадостью это было. Покаяние приняли эксперды из Пиндосии и некий алкоголи к Бориска. "Героя" милостиво поощрили наградой "За заслуги" и собственным фирменным магазином рядом с ООО "Центральный рынок".
Деревне, где работал и был "миллионером" колхоз "Путь к коммунизму" исконно историческое, гордое имя - Гнилые Выселки". Вас впечатляет? Слово колхоз было запрещено употреблять. Через три года такой деревни на карте новомодной, отдемокраченной России перестало существовать - жители разбежались.
Я отвлекся. Практически каждый день я хожу к прилавкам и киоскам на ООО "Центральный рынок". Купить то, или другое из продуктов, что из необходимого в хозяйстве.
Кстати, в наших пятиэтажных домах, в одном из которых живет наша семья, русских семей каждый день (!!!!!) проживает все меньше, старушки и старички уходят в мир иной, а молодые уезжают отсюда. В нашем подъезде, из пятнадцати квартир, только в трех живут русские семьи. Все остальное - уже азиаты. Я - не остервенелый нацист, я - не дикий националист... Я не обвиняю, я не протестую...Но в других 12-ти домах нашего микрорайона русских уже почти нет.
Даже на рынке с каждым днем (!!!!) всё меньше русских продавцов и продавщиц. Те, кто торгует на территории рынка, он не продавцы и даже не торгаши, они только реализаторы продукции. И почти все они - азиаты. Я мягок в определении. Давным-давно, когда мы проходили службу в Советской армии, имелось другое слово. Его все, наверное, помнят. С тех пор с азиатами ничего не изменилось.
На рынке шесть громадных павильонов вещевых и сопутствующих товаров, хозяйственных и строительных материалов, бытовой и электронной техники, мебели. Всё абсолютно совершенно китайского производства, с небольшим включением турецкого контрафакта и корейской штамповки, и тайванских изделий. Ничего из ведущих мировых бредов, только произведенные в Китае "в подвалах на коленке трех косых китайцев" или в подпольных подмосковных мастерских гастрабайтеров. Три небольших павильона сельхозпродукции. Из российского - только покупатели. Несколько старушек на входах в рынок с убогими коробочками с чесноковинами, или девчонки из пригородных поселков с ведерками лесной клубники по улочкам вдоль рынка - невесть бог какая конкуренция.
Я как-то попробовал купить на рынке что-либо новосибирского производства. Удалось достать из товаров местного "отечественного производителя" булку малосъедобного хлеба, плохо пропеченный батон, пакет бодяжного молока, колбасу, от которой шарахаются кошки, безвкусную сметану и свежих сазана с судаком по цене в кило говядины. Привозного продовольствия море: куриные яйца из таежного Томска, вяленый лещ из волжской Самары, свежие огурцы из хакасского Абакана, варено-копченая колбаса из угольного Кузбасса, кондитерские торты - из подмосковной деревни, сметана "Альпийская коровка" с Кавказа, креветки из Белоруссии, шпроты из Рязани, свиной фарш из Белгорода, рыбные консервы "Сайра натуральная" и "Килька в томатном соусе" из Москвы и Казахстана. Встречаются и замороженные "цыплята -табака" из Калининграда.
Удивительно, своего сибирского леща завялить или вырастить тепличный огурец в Новосибирской области, значит не судьба.
Закон нашего "базара" - "не хочешь - не покупай". Всегда выбираешь меньшее из зол - ден6ьги, что бумажные, что металл - в пищу не достаточно полезны. Но наблюдать за торговлей и жизнью рынка интересно и забавно, но где-то и не безопасно.
Среди других мест Новосибирска (население 1,6 млн человек), куда чаще всего вызывают полицию, начальник отделения организации взаимодействия со СМИ ведомства. Сурнин назвал круглосуточные кафе и ресторан "Фаворит" на Центральном рынке города, а также один из пивных баров в Ленинском районе. Полиция вместе с мэрией заставляют владельцев таких заведений менять режим работы и устанавливать видеокамеры. Вместе с этим поменялись и маршруты патрулирования в городе -- их стали прокладывать как можно ближе к подобным местам. Самые распространённые преступления связаны с кражей -- 46% от всех зарегистрированных преступлений. Каждую третью кражу здесь совершали на улице
Другая особенность "базара" - рынок, а вернее, торговцы на базаре устанавливают свои ГОСТы на свою продаваемую продукцию, сами определяют категорию товара, сорт и цену. Никакими инструкциями, предписаниями, сертификатами это всё не предусмотрено и не установлено. Якобы частник без кассового аппарата продает выращенную на собственном приусадебном сельхозпродукция. Частник со своим "выращенным" товаром составляет процента два от объема продаж. Все остальное - черная дыра для налогов. А покупать или нет - выбор за покупателем - ему решать: платить "вчерную" азиатам и перекупщикам или нет, соглашаться на цены или нет.
Пример "Гостов" и "Сертификатов" на базаре. Новосибирский Центральный рынок, лето, 2018 год. Торговля куриными яйцами. Ценники у разных продавцов:
"Яйцо куриное":
- Домашнее - 100 рублей десяток.
- Фермерские - 90 руб.
- Деревенские - 85 руб.
- Наивысшей категории - 80 руб.
- Высшей категории - 70 руб.
- Отборка - 65 руб.
- Первая категория - 60 руб.
- Вторая категория - 55 руб.
- Третья категория - 40 руб.
- Яйцо от молодки - 35 руб.
Выбирайте дорогой покупатель. Торг здесь неуместен.
Торговля помидорами. Сорта и цены:
- Обалденные - 230 рублей за кг.
- Домашние - 200 руб.
- Грунтовые - 150 руб.
- Сладкие - 120 руб.
- Ташкентские - 100 руб.
- Барнаульские - 80 руб.
- Алтайские - 70 руб.
- Абаканские - 50 руб.
- Помидоры - 45 руб.
- Из Турции - 40 руб.
Рассказывая о продавцах, которые торгуют именно на базарах, напомню ряд базарных понятий:
- Баба базарная.
Пример. На прилавке торговки - "кондитерка": печенье, пряники, бублики, сушки, баранки, вафли, крекеры. Подслеповатая старушка -покупательница рассматривает обозначенные в ценнике как пряники под названием "Тульские".
Старушка:
- Деушка, плохо вижу. Не рассмотреть толком... А пряник взаправду Тульский? И чего, в самом городе Туле, так сказать, спечен, изготовлен?
Торговка, лихо и без промедления:
- Другим и не торгуем. Сделан в самой Туле, Самый настоящий - тульский. Берите - объедение. Вчера вечером я сама своей маме брала эти пряники...Мама так ела, так ела...
Старушка покупает упаковку "Тульских" пряников. На упаковке крупно: Изготовитель: кондитерский комбинат город Яшкино Кемеровской области.
Торговка грибами рассказывает соседкам по прилавку:
- Вот говорят - баба базарная, баба базарная... Не верьте, не такой уж у меня скандальный и наглый характер. Если я живу хорошо, чего мне на покупателей кидаться, как злая собака? У меня всё есть... Ну, кроме трех вещей - здоровья, мужа и детей...
Покупатель, осмотрев товар, спрашивает торговку:
- Извините, а весы у вас есть...Вы банками продаете ягоду...Мне ягоду взвесить бы, чтоб знать...Ну, сколько сахара добавлять для варенья.
- У нас на базаре всё есть...Кроме совести и денег...
Прилавок разных мелочей. Покупатель:
- Мне нужны пальчиковые батарейки
Продавщица:
- Нету.
- Ну, извините, что побеспокоил. Отдыхайте...
Продавщица:
- Мужчина, ну, купите хоть что-нибудь...А то торчу тут уже полдня, как кукла. И ничего не берут...
Интеллигентный муж и супруга выбирают для покупки абрикосы и спрашивают торговку- азиатку:
- Ваши абрикосы не заражены гепатитом - А? Они - медицински безопасны? Нам бы не хотелось подхватить гепатит...
- Как медицинска специалист... Скажу... Я два года трудился уборщица в райбольница в Джелалабаде...Санкнижка у меня на лицо... Как медицински специалист говорю: Абрикос полезны и без гепатита.
- И все-таки сомнительно... Санкнижка у вас только на лицо?
- Мне сказал, дадут на руки санкнижку..
У прилавка сыров покупательница выбирает сыр.
- Что вы посоветуете, - зовет она продавщицу. - Мне бы посвежее, вкусного и не слишком мягкого.
- А вы выбирайте, кто на вас глядит, - добродушно отзывается продавщица.
Покупательница долго рассматривает разные головки сыра и, наконец, говорит:
- Они на меня, как только глянули...Ужас...Я и покупать расхотела...
- Две молоденькие девушки у фруктового прилавка выбирают яблоки и бананы. Азиат-продавец взвешивает. Они начинают укладывать плоды в пакеты. Одна девушка спрашивает:
- А яблоки эти спелые? Вы их сами пробовали?
Азиат весело отвечает:
- Дай мне волю, один такой яблок только и кушал себе. Питался и питался. Уж просто отлично спелые. Других таких не бывает. Это я вам говорю...
Другая интересуется:
- А бананы вкусные? Мы не вкусные не возьмем.
- Дорогая, - с нажимом говорит продавец. - Я покупателям даю два года гарантии после употребления бананов.
Прилавок промтоваров - продается посуда. Торговец - азиат. Выставлены кастрюли. На каждой из предметов товара - название и цена. Большая - "Кастрюля. 800 рублей", поменьше - "Кастрюль. 500 рублей", маленькая - "Кастрюлек. 250 рублей".
Старушка в вино-водочном отделе долго выбирает спиртное. Не определившись, обращается к продавцу:
- А какую лучше водку купить? Мне на праздник.
- Вся водка качественная, хорошая. Как раз для праздника. Другую мы и не продаем, - бодро уговаривает старушку продавец- Выбирайте...
У прилавка стоит мужчина и тоже разглядывает ассортимент. Услышав вопрос старушки, советует:
- Возьмите "Старомонастырскую", очень даже неплохая...
- А вкусная? - уточняет старушка.
- Очень вкусная, - улыбается мужчина. - Так бы пил и пил...Очень хочется....
- А чо не пьете, если вкусная и хочется? - не унимается дотошная старушка.
- Денег нет, - сокрушенно отвечает мужичок.
2016 год, разгар капитализма в России. Базар. Вино-водочный отдел. Середина дня. На улице сильный дождь. Покупатель с бутылочкой вина оплачивает покупку. Подавая деньги, заговаривает с кассиршей:
- У нас теперь в Сибири, как в Лондоне, скоро без зонтика из дома не выходи. Неделю, каждый день - дожди.
- И не говорите...На даче - всё в лужах... Воду земля не впитывает...
За спиной покупателя суетится старичок:
- Если можно...Быстрей, пожалуйста, оплачивайте... Здесь очередь стоит и ждет.
Никакой очереди не видно, он единственный, кто стоит, чтобы оплатить бутылку водки.
Покупатель вина спрашивает старичка:
- Вы что, против коммунистов?
- Почему я против коммунистов? Мне покупку оплатить... Здесь не избирательная комиссия...
- При коммунистах водку разрешали продавать с часа Волка - с одиннадцати...И это правильно... Лишние алкоголики нам не нужны. Затем разрешение перенесли на четырнадцать часов... И тоже было сделано верно! Сейчас еще нет двух...Куда вы со своей водкой спешите? Коммунистов облить грязью?
У киоска с мороженым. Малолетний сынишка энергично сообщает матери:
- Мам, ну ладно конфеты...Но чо, мы домой пойдем, как дураки, без мороженого?
У киоска с мороженным. Дочка напоминает матери:
- Мама, а мы не забыли купить мороженого? Было бы обидно вспоминать о нём уже дома...
Молодая мамаша и двое сынишек выбирают у прилавка яблоки. Постарше мальчик, будущий первоклассник, стоит рядом с матерью. Другой, лет трех, без раздумий кинулся прочь и заковылял к выходу из павильона.
Мамаша командует старшему: "Догони Глебушку и верни сюда! И присматривай за ним, если я отвлеклась!"
Старший- в ответ: "Чо так уж мама? Купит пару яблок, а хочет, чтобы я был у Глеба нянька неотлучная!"
Киоск по продаже конфет. Молодая мамаша купила конфет, пакет с конфетами передала старшей дочери, видимо первоклашке, а сама роется в кошельке, ищет мелкие деньги (на рынке у торговцев всегда проблема с мелочью). Старшая сестра открыла пакет и спрашивает младшую, пятилеточку:
- Ты хорошо сегодня, себя вия?
- Я хорошо себя вия,- радостно отвечает младшая.
- Тогда тебе за хорошее поведение - конфета, - говорит старшая и протягивает конфетку сестре. Угостив сестру, добавляет:
- А я еще лучше себя вия! И мне за это - три конфеты.
Прилавок сыров. Покупатель:
- Вчера по вашему совету купил сыр "Императорский". Когда съел дома - будь императором, после такого сыра добровольно лег бы под гильотину.
- И где это вы у нас гильотину найдёте? Купите сыра "Студенческий" - повеситься самому проще!
Прилавок колбас. Слева направо по прилавку разложены колбасы: батоны вареной и каральки копченой, палки варено-копченой и сырокопченой. На каждом ценнике, кроме отпечатанного названия колбасы и цены, своеобразная оценка вкусности каждого сорта. На ценниках - написанные фломастером от руки, видимо, самой продавщицей надписи: "Колбаса столичная. Обалденная", "Колбаса одесская. Очуметь", "Сервелат венский. Хватают на закуску", "Сервелат еврейский. Советую сама", "Колбаса украинская. В натуре жареная", "Колбаса брауншвейгская. Чуть пикантная", "Колбаса Новосибирская. Пикантная выше крыши", "Колбаса Молочная. Вкусная", "Колбаса Краковская. Вкусненьк". "Колбаса Таллинская. Разбирают махом", "Колбаса Армавирская. Настоящая", "Колбаса Докторская. Не пожалеете", "Колбаса деревенская. Беру на ужин своей маме".
Покупатель спрашивает:
- Девушка, вот "молочная" колбаса у вас - "Вкусная", а "краковская" почему-то только - "Вкусненьк"?
Продавщица:
- Слово "вкусненькая" полностью в ценник не вошло, пришлось сократить.
Покупатель:
- А Вы все эти сорта пробовали? Чтобы так оценить?
- Ещё чего! Я колбасу терпеть не могу...
Прилавок гастрономии. Покупатель:
- Вчера у вас купил ветчину "по-царски". Поел, и скажу, если бы я был царем и съел такую ветчину, то отказался бы от царского престола. Перестал бы быть царем...
- Грамотные все больно нынче, - парирует продавщица. - Он отказался от престола! Грамотный больно...Вот возьмите варено-копченую колбасу "Фермерская". Хорошо разбирают.
- Нет уж, "Фермерскую" тем более не возьму. Фермеры - они народ жилистый, а, значит, и колбаса из них - не прожевать...
5 октября 2018 года "Роспотребнадзор" приостановил деятельность 160 предприятий по производству мясной продукции. В результате проверки специалисты обнаружили в продуктах питания животного происхождения - пестициды и микотоксины. Ранее "Роспотребнадзор" после лабораторных исследований заявил, что в большинстве колбасной продукции отечественного производства доля собственно мяса составляет не более десяти процентов. Для сравнения - в составе колбасы "Докторская" по рецептуре 1936 года и в дальнейшем по ГОСТУ 1979 года мясо составляет 95 процентов. Согласно рецептуре (ГОСТ 23670-79) в "Вареной колбасе Докторской высшего сорта" на 100 кг колбасы должно было содержаться 25 кг говядины высшего сорта, 70 кг полужирной свинины, 3 кг яиц или меланжа и 2 кг коровьего молока сухого цельного или обезжиренного. Фарш для колбасы делался из парного мяса и должен был пройти двойную рубку. В качестве приправ использовался минимум поваренной пищевой соли; сахара-песка или глюкоза; молотого мускатного ореха или кардамона, исключались острые приправы.
Если мы приведем состав сегодняшнего "Мясного продукта" под названием колбаса "Докторская" (любого производителя) Вы без сожаления и очень быстро расстанетесь с данной позицией питания в своем меню.
Когда мы говорим об одной из важных сторон продовольствия - мясных продуктах, то разговор о такой "животрепещущей" проблеме вызывает интерес практически у каждого покупателя. Он - это мы все.
Мясные деликатесы и колбасы на новосибирском базаре, да и вообще в торговле Новосибирской области самая занимательная и увлекательная тема. Она же - непостижимая и никем неразгаданная. При Советской власти каждый сорт и наименование мясных продуктов выпускались по ГОСТу, имели обязательную рецептуру для государственных мясокомбинатов, которая не менялась десятилетиями. Самую популярную и пользующуюся неизменным, громаднейшим спросом в Советском Союзе колбасу "Докторская" начали выпускать в 1936 году и с тех пор при Советской власти рецептура оставалась (практически) неизменной.
Что скрывают нынешние колбасы и мясные деликатесы, кроме названий, неизвестно даже производителям. Если я приведу хоть одну рецептуру или состав колбасы из новосибирской торговли, вы увидите - полный набор не только таблицы Менделеева, но и большой список химических препаратов - усилителей вкуса, консервантов, антиокислителей, стабилизаторов, загустителей, красителей.
Кстати, по моим неполным подсчетам на Центральном базаре города и в торговле Новосибирской области, я насчитал 182 производителя (мясокомбинаты, фирмы и частные производители - индивидуальные предприниматели готовой мясной продукции). Везут мясо изо всех городов, областей, краев, республик страны - их продукция, наряду с новосибирской, на новосибирских прилавках. Сортов и наименований мясной продукции - более двухсот.
Не стану объяснять, чем полукопченая отличается о варено-копченой, сервелат от салями. Зачастую и сами производители "ляпают" названия, совершенно не отличая сырокопченую от полукопченой. К тому же одни и те же названия даются, как вареной, так и другим колбасам. Местная фирма "Колбасный джаз" долго выпускала "Докторскую" колбасу. Противную до невозможности, на мой вкус - абсолютно несъедобную. После проверки фирма выпускает вареную колбасу под названием - "Докторинская". Такая же поганая, лично для меня. Но этикетка - полностью напоминает "Докторскую".
Я привожу только необычные и привлекающие внимание. "Избитые" и заезженные названия колбас (всех видов и сортов) мне не хотелось бы повторять, типа: "Бутербродная", "Вкусная" (430 руб/кг), "Докторская", "Дорожная", "Домашняя", "Для завтрака", "Застольная" (600 руб/кг), "Марочная", "Классическая", "Праздничая", "Любительская", "Молодежная", "Молочная", "Новая", "Сливочная", "Сочная", "Студенческая", "Особая", "Чайная", "Чесночная", "Кровяная", "Ливерная", "Филейная", "Балыковая", "Языковая", "Баранья", "Говяжья", "Свиная", "Телячья", "Конская", "Чайная", "Юбилейная", Они покупателям хорошо знакомы, но о рецептуре и стандартах даже этих известных покупателю "брендов" можно только гадать - их производитель придумывает сам, и НИКТО ему не указ.
А вот "экзотика", что я заметил на прилавках созданная чтобы "сразить на повал" покупателя и привлечь его внимание "необычностью", откровенно веселит. Тут, не сомневайтесь, весь словарный запас активного русского языка. Говорят, Александр Сергеевич Пушкин в своих бессмертных произведениях употреблял более 20 тысяч слов. Изготовители колбас и мясных "деликатесов" шагнули много дальше, они привлекли "весь" русский язык, но сами стали создавать новообразования. Кроме заботы о своих прибылях, они стали проводниками культуры.
ИТАК, названия и ценники колбас и "деликатесов", октябрь 2018 года:
Мясо "сыровяленое": "Из мяса кабана" (880 руб/кг), "Из мяса косули" (1450 руб/кг), "Из мяса кролика" (910 руб/кг), "Из мяса марала" (250 руб за 100 г), "Эдвард" (Из мяса оленя, 100 руб за 60 грамм),
Наиболее "продвинутые" ловкачи- предприниматели, не заморачиваясь названиями колбас, и не обращая на "пережитки" Советского прошлого - некий СТАНДАРТ - высший сорт, "экстра", "люкс", стали шлепать на всех этикетах и ярлыки КРУПНЫЕ БУКВЫ "ГОСТ", завлекавшие покупателя -лоха.Никаким ГОСТом данные мясные изделия и не пахли.
Откровенные прощелыги, вываливающие "мясной продукт" на прилавки, никого не стесняясь, за прилавками стали на ценниках просто указывать : "Колбаса" цена - 200 руб за кг, "Буженина" - 350 руб за кг, "Сырокопченая" - 750 руб за кг, "Лопатка, свиная, варено-копченая" - 350 руб за кг. И если кто-то из дотошных (немногочисленных) покупателей у продавцов спрашивал: "А что за сорт колбасы, что за название, чьего она производства, а какая дата выпуска?", то в ответ неслось откровенное: "Тебе, мужик, какая разница, что за колбаса? Ты че думаешь своей малахольной башкой, будто в Докторскую кладут что-то иное,чем в Чайную? Ты че, гражданочка в платочке, в колбасе сдуру мясо ищешь? Взрослые люди, а в сказки верят!"
Завершая "колбасную философию", добавлю - два года я пытался постепенно попробовать все "экзотические" мясные деликатесы. Понемногу, граммов по сто. Для меня все они оказались - несъедобные. Делают их - не могу утверждать - враги народа. Нет, не враги... Но и не друзья...
Сам лично, и в нашей семье - колбасу любят и приветствуют. Покупаю только в одном магазине - есть одна фирма, которая меня не подводит много лет. Был там на производстве, видел процесс закладки сырья, видел изготовителей - честные люди, профессионалы высочайшего класса, воспитанные Советской властью. У них получается натуральная, ВКУСНЕЙШАЯ КОЛБАСА. Именно та, к которой я привык с детства. А я всё-таки специалист в колбасе. Несколько лет я работал Директором новосибирского профтехучилища N 31 Новосибирского Мясокомбината - учил молодежь изготавливать "вкусную и хорошую" колбасу. Скажу прямо - получалось здорово!
Прилавок фруктов. Ценник: "Грейповые фрукты. 50 рублей за одну шт.".
Покупатель:
- Эта шт, как говорится, наверное, грейпфрут?
Продавщица, молодая девчонка:
- Я особо не приглядывалась... А чо неправильно написала? Берите, чо есть, если вы их определили...ШТ - это штука. Чо - неверно написала? Вы же знаете, как сейчас учат в нашей школе...
Мясной ряд. Покупатель торгуется с продавщицей мяса.
- На говяжьи антрекоты сбавите цену? Беру по двести рублей за кило.
Продавщица:
- Я тебе, что - Мать Тереза? А ты - убогий инвалид? Здесь торговля, не церковная паперть для подаяний милостыни!
Прилавок мясных полуфабрикатов. Надписи на ценниках: "Сасиськи. Популярные", "Сордельки. Свиные", "Шопикачки. Чехские", "Колбаски. Говяжьи. С добавлением мяса". "Купаты. Соевые. Без сои". "Люля-кебаб. Азербайджанские. Из Еревана".
Покупатель:
- С сОрдельками понятно, ясно откуда и сАсиськи...Скажите, а почему "шопикачки"?
Продавщица:
- А я и засомневалась, может написать - "Шипикачки". Так правильно будет? В фактуре не разобрать каракули...
- Дело, собственно вкуса каждого. Но почему они "Чехские"
- Я и сама засомневалась, но хозяин говорит - пиши так. их в Чехии едят.
Покупатель:
- И на счет люля-кебаб... Они точно из Еревана?
- А какая Вам разница? На вкус трудно определить, а в фактуре непонятное слово...
Вечер. Киоск по продаже хлебо-булочных изделий.
Покупатель, торопливо осмотрев витрину:
- У вас ещё есть в продаже хлеб?
- Черствый.
- Ладно давай, но радости общения с таким продуктом для меня небольшая. Учтите!
- Учтем, заходите в следующую пятницу. Будет ещё черствее...Вот порадуетесь! С Вас тридцать рублей.
Парикмахерская в здании рынка. Пожилой клиент, садясь в кресло мастера:
- Прическу "под Котовского".
Весьма молодая парикмахерша, совершенно недоуменно:
- Простите, это кто такой Котовский? Певец или композитор?
Клиент, хмыкает и разъясняет:
- Если по-современному, то бандит. А если по старорежимному, по-советски - большевик.
Мастер, поразмышляв, предлагает:
- А может сделаем что-нибудь идеологически легкое?
- Ладно, сегодня стригите - "под горшок".
Парикмахерша, всплескивает руками в возмущении:
- Вот, приехали! Мало того, что я должна уметь стричь клиентов! Ещё и всех бандитов должна знать!
Киоск по продаже чая и кофе. Старушка покупает десять пачек чая с различными добавками полезных трав. Мужчина, покупатель у этого же прилавка, интересуется у старушки:
- Закупаетесь оптом? Готовимся к войне? Тогда логичнее скупать соль и спички... Или снабжаете соседей по подъезду?
Старушка:
- Нет-нет...Чего к войне... Я перед сном пью жидкий чаёк с ромашкой. Успокаивает. И вам советую.
Покупатель:
- Меня не требуется успокаивать...Мне бы, наоборот, взбодриться!
Продавщица, услышав разговор и мнение про бодрость, мгновенно реагирует и выдает рекламу:
- А вот, купите зеленый чай тоже... "Бодрость" называется!
- А чьё производство? Индия, Цейлон или Китай?
Продавщица всматривается в этикетку:
- Так... Ступикинский район, деревня Кулибабино...
Покупатель:
- Если кулибабинские лопухи могут бодрить... У меня за забором на даче этих "чайных" растений немеряно...
Крайне морозная зима. Середина декабря в Сибири. Мороз выше тридцати, типичный для здешних мест. По Центральному рынку трусит небольшая собачонка. Видно, что замерзла и ищет местечко, где немного отогреться. Вид у собачонки жалкий, голодноватый и, от того, грустный. Она пробегает мимо киоска по продаже хот-догов. Возле него две девушки купили по порции хот-дога. Одна из покупательниц достаточно сильно сдавила купленный батончик с сосиской. Соска внутри батончика выскользнула из соуса и упала на землю прямо перед мордочкой пробегающей псинки. Собачка замерла перед упавшей с неба сосиской. Девушка засмеялась и пошла покупать другой хот-дог, бросив на землю рядом сосиской и булочку. Собачка села и стала озираться по сторонам, не решаясь трогать неожиданный дар с небес. Как удалась жизнь, думалось, вероятно, ей. Вдруг откуда-то из подворотни выскочил большой, серьезный пес, схватил сосиску и умчался вихрем за забор. Собачка негромко и тоскливо тявкнула. Признаюсь, купил для неё сосиску.
- 3 марта 2017 года. Неожиданно в истории рынка началась черная полоса. В одном из киосков, а он торговал просроченными продуктами питания, неизвестный резко схватил с прилавка большой батон копченой колбасы и бросился на утек. Продавщица подняла крик: "Держите вора!", но вылезти из-за прилавка не смогла, была заставлена коробками с товаром. В погоню побежали пять-шесть старушек (!!!), которые в тот момент стояли у прилавка. Злодей допустил стратегическую промашку. За ночь подморозило вчерашнюю слякоть, и на тротуарах был гололед. Бежать ему в туфельках было трудно и скользко, а вот старушки в войлочных ботах гнались серьезно и догнали воришку. Если бы он догадался побежать по проезжей части улицы, которую уже размесили автомобили, то, вероятно, мог ускользнуть, там было не скользко. Старушки привели беглеца к киоску, отдали продавщице ворованную колбасу. Продавщица искренне возмутилась; "Ах паршивец, схватил батон копчёной за триста рублей! Чо за пятьдесят не мог ухватить? Все ущерб был бы поменьше."
- 4 марта. На Центральном рынке ночью в первые в истории обворовали аптечный киоск. ("Аптека со склада- низкие цены"). Зашел утром в аптеку купить лекарство, у меня закончился моноприл (от гипертонии), а там полицейские. Говорят мне: "Аптека сегодня долго работать не будет, обворовали, разбираемся" "А что хоть утащили?" - спрашиваю. "Пока установили - четыре ящика пресловутой настойки "Боярышника".
- 5 марта. Что за черная полоса, на Центральном рынке двое злоумышленников ограбили блинную. К счастью, блины в сохранности. Буфетчица отвернулась, чтобы налить клиентам чаю, как один из них с прилавка схватил мобильник торговки и оба убежали. Одного быстро поймали. Скучно, господа, с кражей-то мобильника. Не царапает, рядовая кража. Про блины, которые бы утащили, было бы интересней.
Покупатель - интеллигент до мозга костей, что характеризует на голове фетровая шляпа. Широкие массы населения их не носят в повседневном быту уже лет двадцать.
Покупатель с улыбкой:
- Как добросовестно вы все взвешиваете. У меня, глядя на вас возникло чувство, что у Вас есть склонность быть честным.
Продавец-азиат:
- Вы не переживайте, не обижу. У меня только весы сломались.