ЗАПИСКИ БЫВШЕГО ИНТЕЛЛИГЕНТА

      Сборник веселых и грустных историй из жизни:

      пионеров, штатских и даже военных

     

      СОДЕРЖАНИЕ

      Часть Первая. Записки бывшего пионера

      Часть Вторая. Байки Измайловского Вернисажа

      Часть Третья. Дорожно-Транспортные байки

      Часть четвертая. Байки из жизни штатских

      Часть пятая. Жил был механник

      Часть шестая. Байки из жизни военных

      Часть Первая. Записки бывшего пионера.

     

      Артек почти не виден

     К начальнику заставы бегут-спешат ребята, К начальнику, к начальнику скорей, скорей, скорей. Рассказывайте точно, сказал начальник строго И карту пред собою широкую раскрыл.

     

     У Артека на носу

     Приютилось Суук-Су*.

     Наш Артек, наш Артек,

     Не забудем тебя век.

        В Артек мне повезло попасть в "международную смену", обычно проводимую в июле. Там были дети из всевозможных стран Мира, а так как в Артеке дисциплина была вовсе не палочной, жить там было легко и местами интересно. В День взятия Бастилии - 14 июля, французские потомки санкюлотов устроили показательные выступления. Сделали Бастилию из картона, подожгли ее и сплясали кругом нее фарандолу. В разгар штурма Бастилии, на помощь санкюлотам пришли революционные солдаты и матросы, это была Советская часть художественной самодеятельности, мы в революционных костюмах, должны были спивать революционную же писню, но нам было скучно ждать, тем более что к нашему разочарованию поджог Зимнего в Исторических анналах зафиксирован не был, и мы решили помочь французским товарищам. Зрители были в восторге, полностью уверенные, что так все и было запланировано. А присутствующий на празднике бонза из ЦК, одобрил такое проявление интернационализма. Так что на этот раз обошлось. Но была в Артеке одна вещь, которой всегда всем не хватало - МОРЕ ! Купаться хотелось всем пионерам, причем круглые сутки, но времени на это нам отводили гораздо меньше. А по сему, одним из главных развлечений Артековцев, были ночные вылазки на море. А надо сказать, что нам часто показывали фильмы про пионеров-героев и в ряде фильмов, отважные пионеры ловили шпионов и диверсантов. Самым популярным был новый фильм "Акваланги на дне", снимавшийся в этих местах. Естественно все эти описания приключений попали на благодатную почту, и редкий пионер из нашего отряда не мечтал поймать диверсанта. И вот как то ночью, мы пошли купаться. Как всегда профессионально обойдя посты, наша спецгруппа вышла к отдаленному пляжу, а та-а-а-а-м.... На берегу суетилось несколько подозрительных личностей, в море у берега покачивалась резиновая лодка, около нее из воды торчал явный аквалангист. ВОТ ОНО ! Подумали радостные мы. Двое (включая меня), были назначены самыми смелыми и остались наблюдать за шпионским гнездом. Остальные побежали искать телефон. Ближайший телефон был в сторожке лодочной станции и к нашему счастью у сторожа уже часа три как кончилось горючее и он к своему неудовольствию начал трезветь. Выслушав сбивчивые объяснения Павликов Морозовых **, сторож осознав ситуацию в меру своего разумения и остаточной абстиненции, позвонил на Заставу и сказал что возле Суук-су высадился немецкий десант. Надо отдать должное погранцам, "легкая кавалерия из за холмов" прибыла почти сразу. Со стороны пляжа грозно шурша морским гравием выскочила пара УАЗиков, на которых приехали две собаки с пограничниками. а со стороны турецкого горизонта проявился сторожевик. Морские биологи из АН СССР, которые совершенно легально проводили исследования, причем в сопровождении представителя Пограничных войск КГБ опять же СССР, были несколько смущены таким вниманием к своим персонам, но нам тем не менее выразили одобрение и даже через пару дней после этого свозили в гости на Заставу. А в лагере нас даже не стали наказывать. Потом эта история обросла всевозможными легендами... Там были и перестрелки, и абордажи, и вражеский самолет сбитый нашими истребителями, и героическая пограничная собака, захватившая в открытом море лодку полную диверсантов и притащившая ее на буксире прямо в руки пограничников и.т.д., и.т.п. В героях мы ходили до конца смены.

        А строевой песней нашего отряда стала "Пуговка"

        Коричневая пуговка лежала на дороге

        И грелась на дороге в коричневой пыли,

        Но вот по той дороге прошли босые ноги.

        Босые, загорелые протопали-прошли.

        Ребята шли гурьбою на озеро купаться,

        Последним шел Алешка и больше всех пылил.

        Случайно иль нарочно, того не знаю точно,

        На пуговку, на пуговку Алешка наступил.

        А пуговка -- не наша! Вскричали все ребята,

        И буквы не по-русски написаны на ней!

        К начальнику заставы бегут-спешат ребята,

        К начальнику, к начальнику скорей, скорей, скорей.

        Рассказывайте точно, сказал начальник строго

        И карту пред собою широкую раскрыл.

        Глядит, в какой деревне и на какой дороге

        На маленькую пуговку Алешка наступил.

        Четыре дня искали бойцы по всем дорогам,

        Четыре дня искали, забыв покой и сон.

        На Пятый отыскали чужого незнакомца

        И быстро оглядели его со всех сторон.

        А пуговки-то нету! У заднего кармана!

        И сшиты не по-нашему широкие штаны.

        А в глубине кармана -- патроны от нагана

        И карта укреплений советской стороны.

        Ребят тут похвалили за храбрость и сноровку,

        И долго жал им руки отважный капитан.

        Ребятам подарили отличную винтовку,

        Алешке подарили гремучий барабан.

        Вот так она хранится, советская граница.

        И никакая сволочь границу не пройдет!

        А пуговка хранится в Алешкиной коллекции,

        За маленькую пуговку ему большой почет!

        * Суук-Су - дворец рядом с Артеком, в 1937 году по личному указанию Вячеслава Михайловича Молотова был передан Артеку

        ** Павлик Морозов - пионер-герой, сдал своего отчима в ГПУ аки Контру, за что и пострадал. Ставился в пример всем юным пионерам. Когда я в детстве прочитал историю Павлика и примерил на себя, то ужаснулся и со слезами признался что я плохой пионер и никогда на них не донесу, что бы про них не узнал... Оказалось, что мои родители, так же плохие коммунисты, ибо ни сколько в аморальном мне не разочаровались и даже одобрили.

     Мы напишем папе с мамой: Лагерь Наш Веселый Самый. Рассказы об Артеке

      И была когда-то Всесоюзная Пионерская организация имени В.И. Ленина. И все мы были пионерами и слов из песни «Взвейтесь Кострами» не выкинешь. Хотя как выяснилось позже и тут мы не были первыми. И скауты были раньше пионеров и вообще изобрела Советскую пионерию вовсе не Надежда Константиновна Крупская, а какой то Британский колонель a la Киплинг. Но нам тогдашним пионерам было всеравно кто нас придумал и посему мы гордо носили свои пионерские галстуки, свысока посматривали на безгалстучных октябрят, хотели быть пионерами-героями и мечтали хотя бы раз в жизни попасть в Артек. Именно Артековским временам, имевшим место быть в далеких 60х и будут посвящены эти две истории о Маугли и его друзьях

     Призрак Белой Дамы

     

       Любой Пионерский Лагерь, это в понимании пионеров обязательно веселье, с элементами шалостей и Артек не был в этом исключением. Очень модными были всевозможные розыгрыши и я попробую рассказать о наиболее безобидных из них.

        Конечно на самом почетном месте стояли приколы направленные в сторону Вожатых. Должен сразу сказать, что наши Вожатые были прекрасные люди, но в силу своего возраста мы не всегда это учитывали. Наш вожатый Сережа, работал очень напряженно и поэтому уставал и любил спать в тихий час, тем более спал весьма крепко. Ну а пионеры как известно, в Тихий час занимаются всем чем угодно кроме сна и вот...

        Когда перед концом тихого часа, к Сергею зашли его двое коллег, то они своим хохотом разбудили и его и все палаты в зоне слышимости. И было от чего хохотать. Сергей почивал держа в руках две ракетки от бадминтона, на голове у него была бумажная корона, а на ногах ласты. Естественно, что когда он разбуженный шумом вскочил с постели, то не смог сделать ни шага и величаво рухнул на пол. Но это был очень хороший человек и в добавок с чувством юмора, так что все обошлось.

        Была еще одна легендарная история, которую во всех пионерских лагерях, рассказывают почему то, про прошлые смены и с небольшими исключениями звучит она так... Некий пионер влюбленный в дочку Директора (Главного врача) лагеря, получает фальшивую записку с приглашением на свидание. Залезает в указанное в записке окно и натыкается на бабушку предмета своей любви. Но это не интересная легенда, а были в Артеке легенды и поинтереснее...

        Одна из них, это легенда о призраке "Белой дамы". Существовало много версий ее происхождения. Одна гласила что это призрак Миледи из "Трех мушкетеров" охраняющий спрятанные здесь некогда сокровища, другая версия говорила о призраке девушки, погибшей от несчастной любви. Короче все версии имели как противников, так и сторонников, но сам факт существования Призрака. сомнений у широкой общественности не вызывал.

        В "Кипарисном", имели большой успех ночные посиделки у речушки Черкез, и как то раз на таком мероприятии, в обществе из трех юных пионерок и двух не менее юных пионеров, зашел разговор именно на эту тему. И вот в самый разгар обсуждений по этому животрепещущему поводу, с другого берега раздались странные зловещие завывания и в сторону пионерских голубков и голубиц, двинулась белая тень со зловеще светящимися глазами. Пионеры- герои, героически естественно стали звать своих подружек пойти посмотреть мол, а что это там и стали тянуть их за руки в сторону непонятной флюктуации. Девчонки естественно подняли дикий визг, а призрак шел уже прямо по воде и когда звуковой диапазон визга пионерок приблизился к инфразвуку, призрак внезапно издал непонятное бульканье, потерял равновесие и бесплотность и стремительным домкратом рухнул в воду...

        На самом деле я мирно шел по лично наведенной мною переправе, в виде пары досок положенных на столбы, оставшиеся в воде от какой то старой конструкции, мирно завывал, светил системой из двух лампочек от карманного фонарика (опять же моя конструкция) и гордился успешным выполнением своего коварного плана и тут случилась та самая случайность, из за которой порой проигрывали битвы даже великие полководцы. Визг пионерок вызвал у меня нездоровый смех, который я пытался сдержать, но в результате потерял равновесие и оказался в воде. Девчонки вырвались и убежали, а мои придурки друзья катались по берегу от смеха, наблюдая как я выпутывался из мокрой простыни. А вы говорите что приведений не бывает.

        Операция НОВЫЙ ГУЛЛИВЕР.

     

        Кино занимало большое место в Артековском табеле развлечений. Информацией, которая превышала пожалуй по важности тайну фашистской шифровальной машинки Энигма, был жанр, а еще лучше название фильма показываемого в ближайшую субботу. Когда в Артеке показали фильм Новый Гулливер, сразу начались споры на тему, а где же задремал мальчик Петя? На Адаларах или на какой ни будь левой съемочной площадке. В соседнем отряде была девочка Наташа, ее папа был то ли кинокритик то ли киножурналист, у них дома был кинопроектор, что по тем временам было на порядок круче чем два Домашних кинотеатра сейчас. И поэтому она считал свой авторитет в киновопросах непререкаемым. Больше того, она называла членов нашего отряда "Детишками", хотя была всего на год старше. И мы создали план возмездия...

     

        Через неделю "рыбаки" и "моряки" организовывали нашим двум отрядам экскурсию на Адалары, так что времени было мало, но надо было успеть. В "Заговор" с радостью вошли члены кружка лепки и работа закипела. Все задействованные пионеры не покладая рук лепили из художественного пластилина фигурки лилипутов, клеили из картона домики и танки. В день экскурсии дружественные рыбаки доставили на остров спецгруппу с инвентарем и вот наступил момент торжества справедливости. В разгар экскурсии, когда Наташа в окружении друзей и поклонников, продвигаясь по официальному маршруту подошла к заранее выбранной нами точке рандеву, гордая девица вдруг услышала в стороне громкие крики радости и изумления. Первая красавица снизошла до того, что бы посмотреть, а что же там нашли эти "детишки". Жалко у меня не было фотоаппарата, что бы запечатлеть выражение ее лица, когда она увидела в тени под скалой элементы боя королевской армии Лилипутии с рабочими отрядами из Подземных заводов. (Рабочих кстати было гораздо больше чем королевских солдат, так как в фильме у них были абсолютно одинаковые лица и их было гораздо легче лепить, чем характерных отрицательных героев), а вход в тоннель и машина начальника полиции, были вообще как в фильме . Короче операция "Новый Гулливер" увенчалась полным успехом, но оказывается мы несколько переборщили. Наташка побежала звонить отцу с известием о сенсации и ейный папаша перезвонил директору с просьбой установить охрану и ждать комиссию из Госкино. Я понял что мы попали, и после совещания с друзьями мы пришли к выводу, что помочь нам может только наш вожатый Сергей. Мы пришли к нему и покаялись, а я отдельно покаялся в авторстве истории с ластами и ракетками для бадминтона. Как уже говорилось выше, Сергей был очень хороший человек и он прикрыл нас и повернул перед начальством дело, как игру пионеров, которую по простоте приняла в серьез глуповато-восторженная девочка Наташа. Все обошлось и до конца смены Наташу все звали "Моя лилипуточка", а мы воспрянули духом и продолжили развлечения и шалости. Мы с Сашкой Балакиным инициировали эпидемию привязывания хвостов, которая моментально охватила чуть ли не весь Артек. С хвостами ходили даже вожатые и часть персонала, а самым распространенным жестом стала проверка рукой своей поясницы сзади, на предмет, не привязали ли чего-нибудь.

        И вот тут мы огребли по полной, и от вожатого и от директора. Спасибо хоть не выгнали.

     

     Артековская клятва

       Музыка: Юрий Чичков Слова: Константин Ибряев

       Над морем, морем Чёрным -Артековский салют.

       Поют задорно горны

       И барабаны бьют,

       Чтоб клятву дать, ребята,

       Мы собрались сюда -

         Артековец сегодня,

       Артековец сегодня -

       Артековец всегда!

       Идём мы дружным строем -

       Нам с песней по пути.

       Артековцы-герои

       Шагают впереди.

       А клятва их простая -

       Сурова и горда:

        Придёт пора прощанья -

       Умчат нас поезда,

       И станут расстоянья

       Большими, как года.

       Но клятву не забудем

       Мы нашу никогда:

        Как я вкупе с Николаем Первым унижал Пушкина

     

     Тут наткнулся в своих архивах на Петровский Табель о рангах и вспомнил забавный случай из школьной жизни...

          В сфере общественных нагрузок, надо было написать для стенгазеты заметку к Дню Варенья Пушкина, и так получилось что на галеры попал именно я. Честно говоря, не сильно я интересовался житием поэта, кроме как дуэли с Дантесом. Там меня весьма интересовали марки дуэльных пистолетов и само собой, мог ли Пушкин победить.

        И так напрягая память для создания более менее подробной заметки, я вдруг вспомнил как наша "литературша" гневно клеймила царя, за то что он унизил Великого Русского поэта, дав ему мелкую должность камер-юнкера, которую давали обычно чуть ли не недорослям. Я в принципе почти поверил, ибо по моим понятиям, так как юнкер, это вроде бы курсант военного училища, то камер-юнкер, это тоже не очень большой чин...

        Но по ряду причин, я не сильно доверял знаниям данной наставницы юношества и этим же вечером зарылся в дедушкиной (весьма не малой) библиотеке и к своему огромному удивлению выяснил, что камер-юнкер являлся персоной аж Пятого класса и соответствовал статскому советнику, либо бригадиру ( чин между полковником и генерал-майором). А на время дуэли, Александр Сергеевич был уже Камергером, то есть Действительным Статским советником, равным генерал-майору.

        Ну не фига себе "унизили поэта", подумалось мне, и из юношеской пылкости, я честно указал на этот факт в своей заметке. Ой что потом было... Публичные аутодафе перед классом, переломание шпаги у позорного столба а ля Герцен, ну и под занавес мне, опять же публично заявили (при вызванных родителях), что я унизил Великого поэта, еще хуже чем Николай Первый (Несколько позже, когда у нас были гости, я подслушал, как они и родители, бессовестно ржали над наставниками, моего зерцала души.

        С тех пор, я несколько охладел к творчеству потомка Арапа Петра Великого и стал лучше относится к палачу декабристов, ибо решил, что наша наставница, совсем уж плохого человека так ругать не будет.

     "Зарница" при Карфагене

     

     А была еще такая, пионерская военно-спортивная игра - "Зарница". Что бы понятнее было современным детям, это что то вроде пейнтбола, но из оружия были только деревянные автоматы

        На фабрику уходит мать,

        А детям нужен глаз.

        Я их учу маршировать,

        Носить противогаз!

        А была еще такая, пионерская военно-спортивная игра - "Зарница". что бы понятнее было современным детям, это что то вроде пейнтбола, но из оружия были только деревянные автоматы, и было это все, очень заорганизовано и начальства при этом, кишело выше крыши. Пионеров разделяли на "Красных" и "Синих", но почти всегда побеждали почему то "Красные", но это уже был не Спорт, но как бы политика. Зарница где то и сейчас снова организуется, но идет не в пример интереснее чем в пионерские времена, ибо с аксессуарами стало гораздо лучше.

        Меня, как чемпиона Школы по стрельбе, определили командовать бандой младших пионеров называвшейся "Орленок", причем мало того на стороне "Синих", да еще и в резерве, что меня естественно несколько расстроило, да и моих "Орлят" тоже. До этого мы играли между своими классами и с другими школами, и все было четко по описанному в "Войне и Мире" Австрийскому Императорскому Уставу, то есть Айне Колонне марширен из точки А в точку Б, а Цвайне Колонне марширен туда же, но строго через час. Хотя допускались определенные вольности. И тут объявили о Городских соревнованиях и всех предупредили что мы должны будем продуть "Красным", так как там при штабе в качестве советника, командует какой-то старенький Генерал, лично когда-то заносивший хвост кобыле Буденного. Согласно утвержденному плану игры, мы четко сидим в обороне, ее прорывают "Красные" и в положенное время захватывают наше знамя. То есть тоска и никакой инициативы. Но организаторы забыли одну вещь... "Зарница" была назначена в Измайловском парке, а там мы знали не то что каждый кустик, а даже каждую травинку. И Синие задумали страшное - победить Красных. Для выполнения "Канн" в полном масштабе, нам нужны были союзники и они нашлись. Еще одним резервным отрядом "Синих", для разнообразия называющимся "Буревестник". командовал мой приятель Сашка и его так же не устраивала скамейка запасных. Итак, на секретном совещании нами был разработан план Генерального сражения. Так как мы с Шуриком, были большими любителями военной истории, то и план назвали соответствующе - "Карфаген". На этом настоял Сашка. Он не очень любил Древних Римлян и весьма сочувствовал Древним Карфагенянам и постоянно изводил историка, своими версиями победы Карфагена в "Пунических войнах". Штаб "Красных" был в районе "Оленьих прудов" и место это было весьма удобным, для нашего плана. Итак наступил день битвы. Наша разведка, завербованная из дружественных пионерок и октябрят, под видом гуляющих в парке детей, разведала расположение Ставки Противника. Ставка эта, были естественно на холме, из охраны не больше десяти человек и самое интересное, знамя было при них, а не в специальном засекреченном месте. Оно и понятно.. где то в лесу могли быть и случайности, а при штабе спокойнее. Штаб кишел членами совета дружины, комсомольцами и тетеньками из РОНО. Старенький генерал, блестя наградами, молодецки тыкал беломориной в карту и на весь лес вспоминал, как под Муданьдзяном, гнался на танке за Махно. Диспозиция Орлят и Буревестников, была ясна и заранее известна Красным, которые пребывали в победном благодушии, а зря... Ну а наши юнармейцы, мои "Орлята" и Сашкины "Буревестники", услышав наш окончательный план закричали ура и преисполнились энтузиазма. Ведь никому не хочется быть проигравшей и пассивной стороной, а тут скрытый рейд и внезапная атака. Короче ура Отцам командирам. Буревестники, под видом гуляющего мирного населения, совершили по аллеям скрытый бросок и вышли в тыл к Штабу "Красных", мои Орлята ударили в лоб. Услышав со всех сторон наше богатырское ура, тетеньки-начальницы завизжали, а охрана была смята и деморализована. Я с группой захвата овладел знаменем потенциального противника и лихо доложил Генералу, что отряд "Орленок" задание выполнил. Милейший Ветеран, решил что все проходит так как надо и горячо нас поздравил. Общий настрой несколько скомкал Шурик, завопивший на радостях да здравствует Ганнибал и поддержанный в этом всеми приданными боевыми единицами. Как ни странно, все обошлось. Победили все равно Красные, но нас даже похвалили... Потом.

        На следующей Зарнице, мы с Сашкой почему то уже не командовали подразделениями, но наши гвардейцы отличились во всех боях. Видимо прав был Император Наполеон, говоря - "Самые лучшие солдаты, получаются из мальчишек, победивших в своем первом бою"

     Учение Менделеева вечно, потому что верно

     

        Идём мы дорогой, широкой, прямой,

        К профессиям разным, но к цели - одной!

        Исполнятся сроки, настанет пора,

        На стройки, заводы придут мастера!

        Все школьные дисциплины, кроме пения и физкультуры, требовали определенной работы ума, а это для рядового Советского школьника было скучно. И тут в таком наизанудливейшем и претруднейшем предмете как Химия, обнаружился интереснейший сектор. Оказывается, обладая определенными знаниями, можно было делать кучу интереснейших вещей, которые ярко горели и громко бабахали. Был в те времена весьма популярный среди пионеров журнал "Юный техник", так сказать - научно-популярный журнал для юношества. Надо заметить, что с 1956 года, когда вышел в свет первый номер, журнал был издан суммарным тиражом не менее 500 миллионов экземпляров ("Плейбой" нервно курит в углу). В журнале "Юный Техник" было много своеобразных задумок и претворяя их вкупе со знаниями, полученными на уроках химии, можно было очень весело потрясать основы науки и устава пионерской организации. Когда в ЮТе опубликовали чертежи самодельной ракеты, которую можно было изготовить с помощью карандаша и бумаги, взлет пионерской научной мысли сразу же ударился в увеличение калибра, усиление эффективности горючего и устройство боеголовки, данного носителя. Единственное, что осталось почти без изменений, это электрозапал, работающий от старой доброй батарейки КБСЛ (которая с кислыми контактами). Если в первоначальной конструкции, ракета пшикала на пару метров, ввиду слабости первой ступени, которая тем более срабатывала и оставалась на пусковой платформе, то в наших разработках все было гораздо серьезнее. Особенно удалась ракета с настоящей боеголовкой. Данный снаряд, на первых (и последних)испытаниях поднялся на высоту 15000 миллиметров, но несколько отклонился от траектории и нанес удар не по гнезду агрессора, а по балкону пожилой девушки, проводящей досуг в сборе пустых банок и бутылок, для их дальнейшего распространения за деньги. Перепуганная престарелая леди, не сразу выползла на свой бельведер, но подвинутая криками попавшего под обстрел испуганного домашнего животного, отдаленно напоминающего кошку, предприняла таки вылазку и стала бдительно озирать окрестности. Мы естественно уже давно покинули испытательный полигон, но на свою беду, какой-то одинокий прохожий, сначала нагло присел, дабы завязать шнурок у себя на ботинке, а потом стал зажигать спички, делая вид что хочет прикурить. Старушка сразу поняла, что вот он главный террорист и обрушила на него всю мощь главного калибра, который состоял из непригодной к сдаче стеклотары. Ответственно должен заявить, что не один прохожий от обстрела не пострадал. Ну почти... А дерзкая научная мысль не стояла на месте. Близилась годовая контрольная по физике, а учитывая бдительность Физика списать было практически невозможно, и Наука заработала на благо Народа. В секретных лабораториях, было разработано чудо техники - Бонба с часовым механизмом (механизм был больше самой бонбы). Сама идея была следующая... Через пятнадцать минут после начала контрольной, на лестнице ведущей на чердак в аккурат рядом с кабинетом физики, раздается бабах. Физик бросается туда и пока он там бегает, мы все удачно списываем. Но получилось как в одном из рассказов О. Генри, где новобрачные затесались в толпу гостей, что бы посмотреть на себя со стороны. То есть когда бабахнуло, а бабахнуло так, что задрожали стекла во всей школе (с зарядом я все-таки переборщил), посмотреть на неизвестную аномалию, помимо физика бросился весь класс, включая и авторов проекта. Для авторов проекта все обошлось и вообще никто не пострадал.

        За контрольную я получил трояк... Но твердый !

      О шея лебедя! О грудь! О барабан!

     

        Был тут свидетелем расследования ДТП. Инспектор дорожной полиции, пытался выяснить у гламурной блондинки номер автомобиля, будто бы подрезавшего её розовый Mercedes A-Class, что и стало причиной её въезда в остановку (Слава Творцу пустую) и нанесения за одно, легкого оскорбления действием мирно стоящему троллейбусу. Девушка буквально тужилась вспоминая (или выдумывая) цифры, типа -"там точно была буква О или Десятка"). И я внезапно вспомнил очаровательный рассказ Чапека, как поэт стихотворно описал номер автомобиля, помните ведь наверняка...

        Дома в строю темнели сквозь ажур,

       Рассвет уже играл на мандолине.

       Краснела дева .

       В дальний Сингапур

       Вы уносились в гоночной машине.

       Повержен в пыль надломленный тюльпан.

       Умолкла страсть... Безволие... Забвенье ...

       О шея лебедя!

       О грудь!

       О барабан!

       И эти палочки ‑

       Трагедии знаменье!

       И вспомнил я по этому поводу, историю имевшую быть в начале юных дел...

        Было это в школьные годы в старших классах. И в те времена была у меня "пламенная любовь" с нашей литературшей, причем взаимная и виной тому была моя любовь к книгам, не только из школьной программы, а даже и вовсе вне. И прочитано мною этих книг было не меньше, если даже не больше, нежели нашей преподавательницей, а это сами понимаете, не могло не раздражать. Её естественно...

        Я тогда как раз увлекся Карелом Чапеком и очень мне нравились его "Карманные" рассказы. И тут нам дали написать "Сочинение на вольную тему", а вольная тема называлась то ли любимая книга, то ли интересная книга, короче надо было написать про прочитанную книгу, ну я и взял за основу творчество Чапека. Коснулся "Войны с саламандрами" и естественно "Поэта" и не понял я по молодости, что фраза "О шея лебедя, о грудь, о барабан", насквозь неприлична и даже почти криминальна. А накануне сочинения имел место быть один казус. Меня и Федьку оставили убирать класс, меня за резвость характера, а его за хроническую лень к учебе. Пока я делил полулитровую банку воды, между многочисленным гюльбарием в горшочках на подоконниках, Федька мыл доску, а потом стал чем то шуршать и подозвал меня. Литературша оставила на стуле моднючий тогда пластиковый пакет, а из него торчала какой то журнал, Федька было обрадовался, что это классный журнал и стал экстренно его листать, но оказалось что это кустарно переплетенная пачка бумаги с надписью на титуле "Лолита" Владимир Набоков. Для моего не испорченного чуждой цивилизацией юношеского ума (Кроме сказок Шехерезады - Ничего!), эти имя и название ничего не сказали, пролистав самиздатовский фолиантик, я зацепился глазом за имя "Спортсмен Гумберт" и решил что книжки про иностранных спортсменов мне не интересны, так что книжку вернули в пакет и благополучно о ней забыли. Правда дома я по любознательности спросил у родителей, мол кто такие Лолита, Набоков и Спортсмен Гумберт, на что родители почему то стали смеяться, а потом досконально выяснили откуда мне известны такие слова. А потом наступило то самое Сочинение на вольную тему...

        Короче меня с родителями вызвали к завучу, куда в качестве родителей меня сопровождал отец. Литературша устроила скандал, по поводу того, какую мерзость я осмеливаюсь писать в школьном сочинении, и что слова приведенные мной, граничат с верхом неприличия и почти с порнографией. Завуч скорбно кивала головой, но в конфликт пока не вмешивалась.

       

        И тут мой отец преподал мне урок того, как надо брать ситуацию за рога. Он спокойно объяснил, что Карел Чапк прогрессивный чешский писатель, официально читаемый и изучаемый в Советском Союзе. А то что педагог литературы инкриминирует светлому отроку присутствующему здесь, это просто не реально и даже где то не педагогично. Вот если бы парень написал о "Спортсмене Гумберте", вот тогда был бы предмет для разбирательств, в смысле почему и вообще откуда. И мой папа значительно посмотрел на литературшу, которая сразу же пошла красными пятнами и притворилась собственным дублем.Ну а Завуч, помнила еще прошлую встречу с моим Па-па и решила занять благожелательно-нейтральную позицию к нашей семье..

        Короче инцидент был скомкан и спущен на тормозах. А Лолиту я таки прочитал, несколько позже.

      У Дороги Чибис

     

     Тут увидел в Инете картинку с птицей Чибис и вспомнил историю из собственного отрочества.

        Подставили меня под раздачу, в первую очередь конечно любящие родители. А дело было так... Счастливый и мирный ребенок я, учился в классе этак четвертом и никого не трогал. Сижу я как то дома и мирно мастерю новую модель арбалета, для дворовых игр, как вдруг...

       Родители дают следующую инфу... Мол если ты придешь завтра в школе, в кабинет номер такой то, то там будет много КЦ, мороженого и заводных машинок. Я туда по отроческой простоте ессественно зашел, и тут за спиной лязгнули казематные двери, по бокам загремели кандалами зверовидные охранники из фильма "Королевство кривых зеркал" и я попал в Школьный Детский Хор...

       Вы прерасно понимаете, что, ну очень трудно и тоскливо петь детские песни, в то время, когда все нормальные люди играют в лесу в Псов-рыцарей и Александра Невского, а тут еще песни зубрить. А для спивания нам дали особенно идиотскую песню, даром, что пионерскую - У ДОРОГИ ЧИБИС. Сюжет этой песни Михаила Иорданского и Антона Пришельца, на мой взгляд был какой то очень мутный... Толпа юннатов идет по лесу, видит на полянке чибиса и начинает ему петь песенку, типа что бы он не боялся, напирая на то, что они друзья пернатых и чибисят не кушают и этот пернатый идиот, что характерно, не боится. И пораженные своим гуманизмом пионэры решают пешком рвануть до Владика. А я надо сказать, уже чувствовал в себе некоторый талант к стихосложению и решил сделать эту писню более логичной и естественно веселой.

       По моей новой трактовке, юннаты пошли в лес ловить ежиков, а когда ежики кончились, то все дружно гурьбой пошли в кусты по малой и большой нуждам, а там в это время уже занимался большой нуждой чибис, которому все стали петь, мол не бойся птица, продолжай, свои.

       На что чибис нагло ответил, что ему еще яйца надо снести, так что пионэры идите на фиг.

       Я поделился своим творением с народом и поимел бурный успех, что мне конечно польстило. А вот когда подоспела генеральная репетиция, причем на нее заявился директор школы, я будучи прекрасным логиком уже в детские годы, понял что попал окончательно и был в этом прав...

     

       Когда Хор запел "Чибиса", подавляющее большинство ребят пели МОИ СЛОВА, вместо уставных. Наш милейший тамбурмажор, слушал не слова а тональности и ничего не замечал, ибо пели мы хорошо. Ну а директор слов первоисточника естественно не знал, и когда мощный хор детских альтов стал выводить слова - ЕЖИКОВ НАЛОВИМ И ПОЙДЕМ ДОМОЙ - нисколько не удивился и действительно, кто их знает этих юннатов и кого они там по Уставу должны ловить. Но когда в первом припеве пошел речитатив - ТЫ НЕБОЙСЯ КАКАЙ, НАША ПТИЧКА ЧИБИС, ЩАС ТЕБЕ ЮННАТЫ БУМАЖКУ ПРИНЕСУТ (всех слов я естественно не помню, но за цитаты отвечаю) - Директор что то заподозрил и хотя я, что бы хоть как то исправить положение, истово пел правильные слова, тучи явно сгустились.

        После окончания песни, Директор встал, набрал в рот воздуха и вдруг начал хохотать и хохоча махнул рукой и вышел из зала.

       Наш добрейший Тамбурмажор так и не понял, что это ... высочайшее одобрение, либо наоборот порицание.

        А меня, на другой день убрали из хора. Так что трио - Пласидо Доминго, Хосе Каррераса и Лучано Паваротти, так и не стало квартетом.

      Тайна подземелья или призрак сантехника

     

       Это было в те времена, когда красный галстук носили двадцать миллионов мальчишек и девчонок, живущих в одной стране, когда в автоматах газировка с сиропом стоила 3 копейки, и граненые стаканы мы мыли сами прямо в автомате, когда молоко в треугольных пакетах стоило 16 копеек, когда мы были главными в Космосе, и русская технически-матерная терминология, самолеты и техника с красными звездами, были знакомы жителям всех континентов.

        Пионеру-мне свезло попасть в оздоровительный пансионат в городе, который в древности назывался: у византийцев - Сидагиос и Сугдея, у итальянцев - Солдайя, у древних русских - Сурож, у османов Судак, которое носит и по сей день, что кстати в переводе с тюркского означает - Су (вода), дакъ (горный лес), именно так и назвал Судакъ Великий Айвазовский на своей картине "Наводнение в Судаке" (1897 г.). Наш пансионат был как раз между бывшей дачей художника и санаторием ВВС.

        

        Жизнь наша проистекала, почти как в любом обычном пионерском лагере, но кроме тихого часа, были еще и оздоровительные процедуры. Плюс к этому, работы в местном саду и всевозможные кружки и секции. Наша компания, абсолютно не была склонна к садово-огородным работам и по сему, мы дружно записались в шахматную секцию, которой руководил благостный ветеран, находящийся в состоянии перманентного похмелья, видимо еще со времен банкета по поводу освобождения Муданьдзяна Советско-Монгольскими войсками. И что отдельно радовало, так это то, что кроме нас в данной секции никого не было. С сожалением, отказавшись от идеи играть в "Чапаева"* шахматами (это будило ветерана), мы соорудили из пяти досок, шахматы для четверых и ударились в шахматные баталии. Каждый играл за себя и в процессе боев процветали такие интриги, что куда уж Макиавелли.

        Был еще так называемый библиотечный час. Библиотекарша наша, милейшая старушка, считавшая, что главное, что бы дети читали, и пусть даже не строго по программе, но зато это полезнее разных шалостей. (Естественно, читать нужно было только книги из дозволенных Минпросветом). Так что была возможность, хоть как то выйти за рамки школьной программы, что не могло не радовать (по крайней мере меня).

        Я кстати в этой библиотеке, по настоящему открыл для себя Чехова. Того же Фадеева, я читать не смог, было ощущение, что даже когда читаешь, то все равно заикаешься. И я смело спросил Чехова. Библиотекарша строго допросила меня, а почему именно Чехов, ведь его проходят в более старших классах, на что я коварно ответил, что лишь дабы увидеть насколько люди жили хуже при царизме, чем мы нынешние Советские пионеры. Книжная тетенька хмыкнула, но заветный томик, цвета морской волны выдала.

        Всё-таки Чеховский слог, Чеховский язык, Чеховский юмор, это одна из наиважнейших частей Русской культуры. Жалко его забывают. Но вернемся к нашим пионерам...

        Один из наших товарищей по оздоровлению, был книгочей-ботаник, повернутый на историях про клады, за что он получил прозвище - Капитан Флинт. Он просиживал в библиотеке больше всех, и штудировал все книги и подшивки периодики, где хоть как то упоминались клады. Пройти мимо такой подставы, мы естественно не могли. На самом деле, мысль о розыгрыше появилась у меня, когда на местном рынке, я увидел среди дюжины потрепанных книжек, тоскливо лежащих на газетке перед потрепанным аборигеном, зловещую черно-серую инкубулу, с названием - "Тайны, забытых кладов".

        После оживленного торга, книга была куплена за сорок копеек. Кто не помнит, в те времена, за эти деньги, можно было купить три батона белого плюс коробок спичек.

        Заговор был составлен по всем правилам и наша шахматная компания ринулась в бой. Изначально, была проведена информационная кампания. По пансионату, был запущен освежённый слух, о Генуэзских сокровищах, спрятанных где то в этих местах. А лучшие художественные силы нашей компании, в лице Сашки, были брошены на изготовление карты места сокрытия данных сокровищ и Сашка превзошел сам себя, там даже текст был с ятями..

        Карта была вложена в книгу, а книга подкинута в Красный уголок, накануне запланированного просмотра телевизора. В те времена, телевизоры были штучным развлечением и у нас в пансионате, его включали в строго определенное время и места были заранее зарезервированы. По не писанному правилу, на стул заранее клалась книга и тронуть её кому либо кроме хозяина, было ну совсем не комильфо. Как вы видимо догадались дорогие друзья, книга "Тайны, забытых кладов", была подброшена как раз на стул любителя кладов, план нарисованный Сашкой , в ней естественно присутствовал.

        Что и говорить, пескарик заглотил наживку полностью. Впившись глазами в титул, он с невинным видом сел на книжку (будто бы ее не заметив), а потом исчез из Красного уголка, естественно вместе с книгой. Он читал всю ночь, а наутро, сперев с пожарного щита лопату, исчез в полузаброшенном саду, в который переходил санаторный парк.

        Мы прозевали его утренний уход на поиски сокровищ, но когда объект явился на полдник, от наблюдения он уже не ушел. И чем привел наблюдателей в некоторое смятение, так это радостно сияющими глазами и вдобавок тем, что на этот раз умыкнул с пожарного щита лом.

        У нас наступил, как говорят сейчас в ХХI веке когнитивный диссонанс, сиречь разрыв шаблона. По плану, в точке клада указанной на карте, наша жертва должна была найти старый ящик, умыкнутый нами на заднем дворе какой то конторы, причем закопанный буквально на десять сантиметров. Капитан Флинт, согласно нашей карте, должен был элементарно найти клад и найти в ящике издевательскую записку, типа письма Запорожцев турецкому султану, но только от пиратов. Из дальнейших событий этого дня, мы пришли к выводу, что наш искатель кладов, просто перепутал лево и право.

        Как только кладоискатель скрылся в зарослях, мы естественно стали за ним следить и услышав впереди голоса и стук железа об камень, удвоили осторожность.

        На небольшой лужайке нашим глазам предстала следующая картина... Вокруг участка разрытой земли, с очумелым видом бегал Капитан Флинт, что то нечленораздельно выкрикивая, а посередине раскопа, долбил что то ломом, наш сторож, дворник, плотник и.т.д., дядя Сема.

        Судя по всему, процесс увенчался успехом, ибо дядя Сема издал жуткий вопль, переходящий в мат и куда то провалился по пояс. Тут мы уже просто не смогли остаться в стороне. И сторожа надо было сказать (ибо живая душа), ну и интересно было посмотреть, куда же он провалился.

        А провалился дядя Сема в дырку в какой то непонятной, но явно старинной каменной плите. Пока мы его оттуда вытаскивали и он и Капитан Флинт, требовали от нас страшные клятвы о молчании, обещая в замен поделиться кладом, но не тут то было. Раздался шум, послышались крики и на место преступления высыпала орава пионеров и медсестер, во главе с директором пансионата. Нашу команду, оказывается выследили девчонки и конечно сообщили по инстанции. Позднее, выяснив пути утечки информации, Сашка презрительно сказал, что Миледи, тоже была женщиной и мы с ним согласились. Директор презрительно посмотрел на дядю Сему и капитана Флинта, сжимавшими в испачканных землей и каменной пылью руках пожарный инвентарь, и презрительно процедил - "Пожарники". После чего взял руководство дальнейшими действиями на себя.

        Дальше уже, дело пошло более шумно и менее весело. Приехала милиция и саперы. Дыру в каменной плите расширили и туда спустился сержант сапер с фонарем и участковый с блокнотом и убили мечты и иллюзии большинства собравшихся наверху людей. Таинственное подземелье, не имело никакого отношения к Генуэзским сокровищам, это был заброшенный винный погреб, где стояли и валялись пустые бочки и ящики с пустыми бутылками. Но клад там всетаки был, в виде немецкого мотоцикла с коляской и даже пулеметом, самого всамделишного BМW R75. Тевтонская колесница, была густо смазана солидолом в нужных местах и укутана брезентом. Вход в подземелье, солдаты споро раскопали изнутри. Мотоцикл увезли военные, милиция обошлась пулеметом. Еще там нашли ящик с кучей всевозможных инструментов, типа больших гаечных и разводных ключей. Ими уже завладел дядя Сема. Лейтенант-сапер, сказал что таким количеством инструментов можно вооружить банду сантехников и эту фразу услышал, кто то из ребят и уже на другой день, по пансионату поползли слухи, о том, что в подвале, после того как ушли немцы, пряталась банда из бывших полицаев, главным у которых был бывший сантехник. К концу смены, уже была в ходу легенда, о призраке сантехника, которого замуровали в подземелье вместе с мотоциклом и где он умер от голода и теперь бродит по ночам и ищет еду. Наша компания не могла остаться в стороне, и несколько раз мы ходили по ночам к столовой, дабы издавать разные жуткие звуки, типа воя и стенаний. Но после того, как на наш вой откликнулся кто то из ночного сада, как раз со стороны входа в подземелье, мы прекратили наши походы за приключениями.

     

        Вот в принципе и вся история. Дядя Сема, с разрешения руководства пансионата, сделал в подземелье склад-мастерскую и частенько там зависал с вечера со своим лучшим другом, дворником, причем ближе к ночи, они начинали петь песни. Так что возможно, в винном подвале, что то еще и могло остаться. А дядю Сему и Капитана Флинта, до конца смены все звали пожарниками.

        *Чапаев - псевдо-игра в шашки, где играющие, щелкая по шашкам указательными пальцами, стараются сбить с доски, как можно больше шашек противника.

       

     Театральный Роман

     Любите ли вы театр? Если да, то вам сюда. Если нет то тоже

       

        В Советское время, было много разных кружков для школьников (что характерно бесплатных). Благодаря Литературше (вельми не любившая меня за внеклассную начитанность), которая была для разнообразия нашей Классной руководительницей, меня с помощью интриг и пыток загнали в Драмкружок.

       Лишь когда меня назначили на первую в моей жизни роль, я понял всю глубину мстительности и коварства нашей Классной Дамы. Меня определили на роль Митрофанушки в Недоросле, а это был ну совсем не мой образ. Да посудите сами...

       Разве смог бы , инфантильный Митрофанушка устроить взрыв во время контрольной, что бы пока учитель бегал посмотреть что случилось, все успели бы списать. Или разработать секретиный план победы на Зарнице. А отомстить мне учительница хотела очень давно и в принципе было за что (как я намекал выше). О чем бы и о ком меня не спрашивали на Литературе, я всеми правдами и не правдами, подводил свой ответ к военной теме и оттягивался по полной.

        Бедная Литературша пыталась спрашивать меня на исключительно мирные темы, но после того как я рассказывая о Наташе Ростовой, плавно перешел к сравнению вооружения Русской, Австрийской и Французской тяжелой кавалерии в Битве при Аустерлице, а тему о простом Народе в Романе Война и Мир, развернул на упущения, в использовании Кутузовым Артиллерии, во время Бородинской Битвы, несчастная женщина поняла что проиграла.

        А я еще имел наглость, несмотря на отроческий возраст, прочитать книг больше чем она. И если быть до конца честным, то в школе, я далеко не всегда отличался благонравным поведением. Например, во время написания сочинений, я любил в конце оных, выражать свое мнение по данной теме. Например в своей работе посвященной Евгению Онегину, я написал в финале, что Ленский мне не нравится и правильно Онегин его застрелил.

        Ну, короче отыграл я Митрофанушку, искренне после этого раскаялся в прошлых прегрешениях, и на ближайшей Литературе говоря о Пушкине, почти не касался военной тематики (разве что, десятиминутный рассказ о французских седельных пистолетах с колесцовыми замками, имеющихся у Александра Сергеевича). И в следующей постановке, по "Школе" Гайдара - старшего, я играл уже отчетливого рубаку, белогвардейского капитана Бахарева.

        А к нашему драмкружку был прикреплен старенький старичок из бывших Актеров. Милейшей души человек... На репетициях, первые десять минут режиссировал, а потом благостно задремывал. Меня он искренне полюбил, после наших бесед, о роли грамотного подбора оружия, для театральных постановок.

       И вот наступил Момент Истины. Мы начали репетировать пьесу о партизанах. Нам даже дали учебный пулемет Дегтярева, с которым должен был тусоваться Пионер - герой, которого надеялся сыграть я. Но не тут то было. Наш спектакль должны были снимать для какого-то пионерского киножурнала и по этому поводу, героическую роль доверили играть племяннику директрисы. Этот племянник кстати, в Гайдаровской Школе играл самого Аркашку Голикова. Я не выдержал и ввел в монолог Бахарева свой штришок. Фрол был достаточно мерзким существом, стучал на одноклассников и плюс отличался отменной прожорливостью, чем весьма гордился и в школьном буфете, обычно громогласно заявлял, что так голоден, что готов лошадь съесть. И когда капитан Бахарев, говорил уряднику, мол чего ты куренка несешь, давай мол чего побольше, я вставил отсебятину - там на лугу пасется генеральская лошадь, так поди зарежь ее и зажарь, иначе мы нашего гостя-оглоеда фиг накормим. Зал был в восторге, но вроде обошлось. Да-а-а, интриги процветают даже в школьном театре.

       И дали мне в новой пьесе, роль начальника местного Гестапо... Ну что же подумал я, вам не нравится Пампа-партизан ? Посмотрим как вам понравится Пампа - гестаповец! Я вам не дам ограничивать свой талант. Как там у Роже де Лиля - "... Кто это заводить дерзает, О нашем рабстве разговор?..."

        На основании своего актерского опыта (как ни как, уже две роли) я понял что главный человек в театре, это не режиссер и не критик, но зритель и надо ориентироваться исключительно на него. Накануне, я очень удачно прочитал "Театр" Уильяма Сомерсета Моэма и на меня произвело огромное впечатление то, как Джулия Ламберт привлекла к себе внимание зрителей красной шалью. И я решил предпринять нечто подобное. Поразмыслив на досуге, я пришел к выводу, что офицер гестапо в красной шали, это не совсем комильфо, и надо придумать что то другое... и придумал.

       При режиссуре было определено, что психотип моего героя, должен соответствовать персонажу Великого Сергея Мартинсона в "Подвиге разведчика", этакий гротескный трусливо-глуповатый гестаповец. Я решил пойти от обратного... Я выбрал психотип Князя Болконского, с элементами мичмана Панина.

        Надо сказать, что по сюжету, мой персонаж показан всего дважды. Первый раз, в начале спектакля в своем кабинете, где я злобно приказываю начать карательную экспедицию и второй раз там же в конце спектакля, когда ко мне врываются партизаны, я трусливо прячусь от них под стол, и меня утаскивают казнить. Всю пьесу, хорошие персонажи периодически поминают мои зверства, но в реале их не показывают. Ну я и решил восполнить...

        Вместо ружья Станиславского, у меня был пневматический пистолет, подаренный накануне старым другом родителей и до поры, до времени, скрытый мною от общественности, хотя похвастаться, ну очень хотелось (если рассказать о том, как я протащил его на сцену и спрятал в своем служебном столе - Мюллер и Берия, повесятся от зависти).

        И вот наступает финал. Толпа партизан врывается на сцену, потрясая деревянными муляжами ППШ и почти настоящим Дегтяревым. Партизаны героически орут о том как нехороший я разизнасиловал и расстрелял всех подпольщиц на деревне, и вот сейчас мне - гаду фашистскому, наконец за все обломится... и тут я достаю из ящика стола большой черный пистолет. Партизаны в запале продвинулись в мою сторону еще на пару метров, и я с удовольствием всадил заряд жеваной бумаги в лоб главному Павлику Морозову. Он побледнел, закатил глаза и роняя пулемет медленно опустился на пол.

     

      Я естественно завладел пулеметом и направив его на партизан, тоном не имеющим двойных толкований, потребовал удалиться туда, откуда они видимо пришли. Несмотря на шипящее подзуживание Литературши, партизаны не спешили меня хватать, но благодаря нестерпимому ужасу, у Мадам обострились умственные способности и она набрав в зале добровольцев, кинула их на сцену помогать партизанам против фашистов. А публика была в полном восторге. Жалко, что тогда еще не вышел на экраны Штирлиц, а то бы я публично объявил бы себя оным и возглавил данное формирование. Ну вобщем под бурные аплодисменты, меня уволокли со сцены, и я стал ждать расстрела, но...

        Спас меня старичок Актер. Он заявил, что Литературша плохой педагог, раз не разглядела в юном мне склонность к ролям героев, а не Митрофанушек и Фашистов. Литературша вспомнила разборку, по поводу поощрения циничным мною убийства Ленского и решила не связываться, хотя изначально вопила буквально следующее - "Сначала он над Пушкиным надругался, а теперь в пионеров стреляет". Жалко, что я по отроческой невинности, не смог понять тогда всей двусмысленности, данного замечания. А разборка по Ленскому была следующей...

        На Педсовет вызвали моих предков, вместе со мной естественно и после истеричного вступления Литературной Мадам, наша директриса (между прочим, большого ума женщина) спросила меня, а что я собственно имею против Ленского. И я выдал свою концепцию по данной теме...

        - Онегин являлся прогрессивным человеком, ведь вот что о нем сказано у Пушкина:

       "Ярем он барщины старинной, Оброком легким заменил; И раб судьбу благословил. Зато в углу своем надулся, Увидя в этом страшный вред, Его расчетливый сосед."

        Тоесть Онегин боролся против крепостничества, а Ленский и есть тот "расчетливый сосед" и стреляя в Ленского Онегнин стрелял в крепостника и угнетателя народа и вообще, Демьян Бедный сравнивал Онегина с Дубровским, а Ленского нет. Преподы стали подозрительно коситься на Литературшу, и вопрос был снят.

        А про Демьяна Бедного я тогда придумал. Ну а читать этого Кремлевского приживала, по фамилии Придворов толком так и не смог, не пошло.

        В пионерский киножурнал, вошел только один эпизод из нашего спектакля, отгадайте какой ?

     Здравствуй Бабушка, Мы Тимуровцы

     

           Тимуровцев много веселых!

        Мы всюду в больших городах!

        Нас много в аулах и селах,

        В сибирской тайге и в степях.

        Всесоюзная Ленинская Коммунистическая Пионерская организация, до вступления Китая в Социализм, была самой массовой детской организацией в Мире. При ней конечно кормилось куча народа, бюрократическая структура была о-го-го. Верхушки всех рангов каталась по заграничным смотрам и концертам, да и доле процента простых пионеров иногда везло. Но основная пионерская масса развлекалась непосредственно на местах. Были всевозможные кружки и секции. Были остатки движений и направлений, разработанных еще при Генералиссимусе. Про Юных натуралов, тьфу... натуралистов, уже было рассказано в Чибисе. Тимуровцы, это было более веселое, хотя и редкое явление. Наш первый (и последний) Тимуровский рейд был резко скомкан, причем по моей вине. Наше боевое звено, с приданым отличником из совета Дружины, направлялась к пожилой старушке, для сопровождения данной престарелой Леди, в магазин с поликлиникой и так же других деяний, согласно наших гуманистических мировоззрений. Отличник всю дорогу нес какую то ахинею, и я что бы несколько разрядить атмосферу, рассказал анекдот по теме: Мол за старушкой гонятся пионеры и поймав оную угрозами заставляют ее снять штаны, и когда несчастная жертва выполняет требование юных развратников... Те неожиданно вручают ей новый предмет интимного туалета, со словами - "На тебе бабка новые штаны, мы Тимуровцы". Несколько повеселевшие, мы поднялись на второй этаж и позвонили в нужную квартиру. Из за двери раздалось вопросительное бурчание и окончательно смущенный отличник проблеял - "Здравствуйте. Мы тимуровцы". У нас началась истерика. Те, кому повезло стоять у стены, сползли по ней, те кому не повезло оказались на полу. И тут открылась дверь, из квартиры высунулась абсолютно пьяная пролетарка средних лет и почти как Великая Раневская, выдала фразу - "Пионэры, идите на хрен". Из подъезда мы буквально выползли, и новые пароксизмы веселья, нам придала информация о том, что наш пионерский Сусанин перепутал номер дома. Когда мы подошли к нужному дому, наш пионерский вождь абсолютно расклеился. Он понял, что задание невыполнимо, но надежда как говориться умирает последней. Когда мы подошли к нужной двери, я взял на себя труд нажать кнопку звонка и подтолкнул к дверям, окончательно деморализованного пионера-героя. Дверные глазки тогда не были распространены и когда из-за дверей послышался старческий вопрошающий голос, мол кто там... Я не выдержал и гаркнул - Не бойся бабушка мы Тимуровцы ! -

        Заржал даже наш пионерский мамамуши. Старушка защелкала замками, вопя что научит нас как хулиганничать. Но учитывая, что мы и сами прекрасно знали как это делать, наш маленький но веселый отряд, отступил в форме организованного бегства. Вот так, воспетый Гайдаром Старшим Тимур, оказался в реальной жизни Васькой Квакиным (по книжке антагонистом Тимура).

       

        Кстати на счет Васьки Квакина... Наша милейшая вожатая, которая по натуралистам, как то именно Васькой Квакиным меня и обозначила, и из за сущей мелочи... Во время лекции по сбору гербариев, вожатая сказала что надо засушивать и незнакомые растения, что бы потом выяснить что это такое, что будет весьма интересно и увлекательно, на что я с невинным видом поинтересовался, а как мол правильно засушивать ежиков ?"

        Боюсь, что на фразу про незнакомые растения, нынешние потомки пионеров отреагировали бы, более цинично.

     Телефонная станция, как орудие мести

     

        Кое кто из Вас уважаемые друзья, наверняка помнит мелькавшие в старых фильмах телефонные станции с барышнями шустро втыкающими штекеры в гнезда, причем некоторые из них работали быстрее новомодных реле. Эти барышни еще очень любили визжать, когда на станцию по обыкновению врывались революционные матросы, або контрреволюционные юнкера. Да веселые были и место и время.

        Когда я в совсем юном возрасте первый раз поехал в Пионерский лагерь, то к моему восторгу, местные номера обслуживала именно такая станция и пионеры из дежурного отряда на оной дежурили. Естественно, мы с приятелями забили это место дежурства для себя и оттягивались там по полной, благо революционный фильм про бои моряков с юнкерами, был показан по телевизору буквально недавно, программ тогда было меньше чем пальцев на руке, а фильмы показывали так редко что их смотрели практически все телезрители.

        Мы с упоением стали разыгрывать захват телефона (ввиду отсутствия в наличии телеграфа, вокзалов и мостов). Юнкерами были поочередно то мы, то смена у ворот (там тоже был телефон) и победители звонили туда, дабы доложить о победе, исходя из очередности, то Дзержинскому, то Керенскому. Красногвардейцами командовал всегда матрос Железняк (тот самый гений логистики, который шел на Одессу, а вышел к Херсону), отличительной деталью Железняка, была настоящая бескозырка (правда без ленточек). Кандидатуры выбирали через элементарные считалочки. Тут как то в разгар игры, на телефонный узел позвонил наш записной юморист-физрук, и спросил не Смольный ли это, в ответ на что, я наивно доложил товарищу Дзержинскому, что юнкера еще не подошли, после чего заслужил в глазах физрука славу, пионера с чувством юмора.

        Мне стыдно дальше об этом рассказывать, но увы были даже случаи телефонного хулиганства, но исключительно во благо культуры, образования и популяризации сокровищ мировой литературы...

        В нашей лагерной (не пугайтесь, пионерско-лагерной) библиотеке, была достаточно неплохая по советским временам подборка фантастики и даже детективов, но строгая библиотекарша (незамужняя пожилая девушка лет тридцати восьми, по нашим понятиям древняя старуха), блюла нашу мораль, и 90 % имеющейся у неё желанной для нас литературы, выдавала только старшим отрядам. Там была очень интересная книга, "Путешествие на Утреннюю Звезду" Виталия Губарева, того самого который написал "Королевство кривых зеркал" и "Трое на острове", про то как пионеры на мыслеплане прилетели в созвездие "Волосы Вероники", победили космолеты с экипажами из роботов, остановили войну кругляков и треугольников и участвовали в куче прочих интересных нюансов, но нам её естественно не дали, так как там было несколько персонажей не мужского пола, да и созвездие называется двусмысленно, но старшеотрядники дали нам её на день и когда мы с приятелем с восторгом предавались литературному пиршеству, нас засекла библиотекарша, отобрала книгу и устроила скандал старшеотрядникам, но мы друг друга прикрыли...

        Мы сказали что нашли книжку на лавочке и хотели отнести в библиотеку, а они, что оставили её на лавочке же, на пять минут. Все обошлось, но мы попали в проскрипционные списки и отныне в библиотеке, кроме Мурзилки и "Детства Темы" нам ничего больше не светило.

        Я ничего не имею против такого писателя, как Николай Георгиевич Гарин-Михайловский, но вот скажите, зачем советскому пионеру, духовно вскормленному нетленками о невинно убиенных, Павлике Морозове и Мальчише Кибальчише, читать историю рефлексирующего барчука, который вместо того что бы бороться с фашистами, белыми и Вейсманистами-Морганистами, заламывает руки по пропавшей в колодце собачке и по фрейдистки размусоливает воспоминания об экзекуциях себя любимого отцовским ремнем. Короче, безмерно обиделись мы с приятелем и решили отмстить в свое ближайшее дежурство, на телефонной станции, и мстя наша была страшной...

        В этот день, всех кто не мог ясно сформулировать куда и зачем он звонит, соединяли с библиотекой, (кстати тех кто мог формулировать, тоже), саму же библиотеку, периодически соединяли с медчастью, где отбывала домашний арест работница с кухни, находящаяся в неадеквате по поводу дичайшего бодуна. Директора лагеря, который благостно любил подремать в тихий час, звонок из библиотеки будил раз пять, причем последние три раза библиотекарша обвиняла его в хулиганстве и интимных домоганиях. Нас просчитали и разоблачили только к концу дня и больше мы увы на телефонной станции не дежурили, а жаль. Но впереди была "Зарница", но это уже совсем другая история, о Тарзане, обезьянах и боцмане Снайпсе.

        

     Фонвизин, Макиавелли и немного Пушкина

     

        Посмотрел тут я премьеру Недоросля в Театре Геннадия Чихачева и вспомнилось мне, как будучи школяром, в школьном естественно театре, играл я Митрофанушку. А дело было так...

        Будучи уже в школьные годы ярым книгочеем, я по молодости, всегда старался делиться с учительницами литературы, своими открытиями, на ниве книгочтения, но увы не всем им это нравилось. И когда я на уроке Литературы радостно процитировал Макиавелли и на вопрос учительницы, мол откуда ты взял эту чушь, назвал оное имя, которое, как я догадался позднее, было ей не совсем известно, мстя её была страшной...

        В постановке Недоросля в нашем школьном драмкружке, я получил роль Митрофанушки. Официально, драмкружок вел милейший ветеран сцены, который по его словам играл с Качаловым и Ермоловой, которую он иногда называл Раневской, но бал в драмкружке правила Литературша.

        Я уже достаточно смутно помню, как там у нас надругались над сюжетом Фонвизина, но боюсь что Денис бы умер, прочитав данный ремейк, своего бессмертного творения. А получилась некая компиляция первоисточника в одном действии...

        Ну типа идет экзамен, я дебильно называю дверь прилагательным к косяку, Маман Простакова говорит, что мол надо жениться, я говорю знаменитую фразу, о приоритете брака над образованием, тут врывается жених Милон и говорит мне - пошел вон мерзавец, Софья, это моя скво.

        Но были еще и частности... Первая отличница и красавица класса, Леночка игравшая естественно Софью, отказалась от жениха из своих соучеников, и предложила на эту роль, специально приглашенного брата - Суворовца, что наш ветеран Императорских театров, назвал гениальным решением. Суворовец заявился в парадной форме, вызвавшей, черную зависть у всех штатских (во времена моего школьного детства, Армию в нашей стране, очень уважали), зависть была умножена минимум на десять, ввиду того, что суворовец - Милон, нацепил себе на пояс , настоящий авиационный кортик*, (как позднее выяснилось, взятый без спросу у дяди).

        Кортиком этим, суворовец изрядно кичился и когда самый смелый из нас, попросил этот кортик посмотреть, суворовец гордо отказал, аргументировав это тем, что оружия можно касаться только военным.

        Ну и второй частностью было то, что я решил несколько оживить действие. Итак спектакль начался...

        Мою театральную Маму, играла весьма флегматичная старшеклассница. Я по поводу и без повода, протягивал к ней руки и кричал Мама. Цыфиркина играл очень смешливый мальчик из параллельного класса, он находился между мной и арьерсценой, а так как я стоял к нему левой щекой, не видной залу, то я пытался оной гримасничать, в чем вельми преуспел, то есть мой партнер по сцене, произносил свой текст, не всегда сдерживая смех, что и было моей целью.

        Когда из моих уст прозвучала убийственная фраза: "Не хочу учиться а хочу жениться", Лена - Софья, почему-то весьма нервно относившаяся к любым матримониальным поползновениям в свою сторону, после этой моей фразы и смеха в зале, пошла на отсебятину и гневно почти по Мольеровски спросила, мол по какому праву я претендую на ее руку, сердце и все остальное. Вы понимаете, что такой подставы я пропустить не смог.

        Я встал в позу младого Пушкина пред Державиным и выдал рефрен... "Лук. Стрела. Болото. Лягушка. Поцелуй. Надо жениться."

        Тут на меня бросился суворовец с кортиком и мне пришлось ретироваться, но аплодисменты таки сорвал. А вы говорите театр.

        Р.S. Как не странно, но больше всего, цитатой про женитьбу-учебу меня прикалывали не соученики, а учителя.

        Р.Р.S. До конца четверти, даже ученики младших классов, считали своим долгом квакать, когда мимо них проходила Лена - Софья. Р.Р.Р.S. Следующие и последние в моей театральной карьере роли, были : капитан Бахарев в "Школе" Аркадия Гайдара и начальник Гестапо в пьесе "Партизанский рассвет", но это совсем другая история

        * После войны , кортики ввели помимо Флота в ВВС и даже в МИДе

     

     Из истории пионерской журналистики.

     Одной из постоянных сторон Пионерской жизни, была стенгазета. В редколлегию большинство "выбранных" шли без энтузиазма, но были и самородки...

     

        Мы - Пионеры Советской Страны,

        Нас миллионы!

        Партии Ленина делу верны

        Наши знамена!

        Одной из постоянных сторон Пионерской жизни, была стенгазета. В редколлегию большинство "выбранных" шли без энтузиазма, но были и самородки. В те времена, коллажирование не приветствовалось и всю газету надо было делать от руки, а учитывая то что главой редколлегии была первая красавица школы Лена Буянова (причем прекрасно и с удовольствием рисующая), в редколлегию нашей стенгазеты, было даже нечто вроде конкурса. В Советское время, молодому поколению вдалбливали, три следующие истинны про Зарубежные земли и веси: Во первых все иностранные пролетарии постоянно бастуют, что бы у них наступила Советская власть; Во вторых и стар и млад там, борются за Мир во всем Мире; И в третьих, любой цветной.... Пардон, любой афроазиатец, обожает Советский Союз, как своего защитника от нехороших Колонизаторов. Потом с годами конечно выяснилось, что бастуют не ради Советской власти, а ради прибавки к зарплате, борьба за Мир финансировалась из фондов Зарубежного отдела ЦК КПСС, а влюбленные в СССР афроазиатцы, за семь минут обчистили наш УАЗик, включая сиденья.

        Так вот, с верху была дана установка, отразить в новом номере нашей стенной печати, роль иностранных детей в борьбе за Мир во всем Мире. Мы нашли в репродукциях из "Огонька" картину с абсолютно дебильным, на современный взгляд сюжетом. Четверо детей подозрительного вида, затравленно оглядываясь, пишут на стене слово PAIX ! Эту картинку, Ленка и перерисовала в нашу газету. А надо сказать, что известный стукач и любимый племянник директрисы Фрол, так же состоял в редколлегии. Он не принимал никакого участия в работе, так как ничего не умел и появился только тогда, когда работа уже близилась к концу. Фрол попытался даже дотронуться до плодов нашего труда, но на него шикнули и отогнали под плинтус. И тут распахнулась дверь и в класс вплыла директриса, вместе с какими то знатными гостями. Наше творение было благожелательно осмотрено и расхвалено. Но когда тетенька из РОНО спросила, а кто же главный участник процесса, он же юный Греков, он же генератор идей, то директриса радостно показала на своего племянника. У Леночки чуть слезы не брызнули из глаз, от такой несправедливости и только гордость помешала ей проявить эмоции при посторонних. Директриса приказала нам, закончить и повесить стенгазету в коридоре обязательно сегодня, так как завтра будет городская комиссия. Когда начальство и пожинатель чужих лавров удалились, бедная Лена таки разрыдалась. Верные пажи бросились ее утешать, а я предпочел действовать. Мой план вызвал дикий восторг у ребят и легкое смущение у Лены, но тем не менее был принят к производству...

        Утром, вся школа сгрудилась у свежего номера Стенной газеты. Комментарии были разнообразны и подчастую грубоваты. Газета была яркой и интересной, но звездой номера, была картинка про детишек борцов за Мир... Четверо детей подозрительного вида, затравленно оглядываясь, писали на стене слово ЖОПА !

       

        Р.С. Газету сняли и заточили в учительской, а туда после уроков привели редколлегию. Особая Тройка, в которую входили: Директриса, Завуч и Моя "любимая" литературша, которая и обнаружила данную провокацию, против неокрепших детских душ (курсив её), нас с нетерпеним ожидала... Щелкали затворы, устрашающе блестели клыки, звенели кандалы, а инквизиторы потряхивали кнутами и поскрипывали дыбой. После зачитанных обвинений, княжна Болконская-Буянова и её верные Декабристы-Мушкетеры сделали огромные невинные глаза. И на это, нам решили показать главную улику - антисоветски испоганенную газету (курсив Литературши)... Газету достали... Но на пионерской периодике, вместо пасквильного изображения, пребывала репродукция истинного сюжета Решетникова - "За Мир" ! Но как мы это сделали, это будет уже совсем другая история про Маугли и Бандерлогов...

     Подпольный обком действует

     

     В давние времена Серпа и Молота, в Пионерской организации, как и в КПСС и ВЛКСМ, была своя достаточно сложная бюрократическая иерархия, где помимо рядовых понеров были старшие пионеры, члены совета дружин разных уровней, председатели, вожатые и даже старшие пионервожатые. К нам в школу, прислали на практику дипломницу какого то вуза, на должность Старшей пионервожатой. И она, что характерно, стала нас пионеров гнобить и воспитывать. Это, а также некоторые особенности её фигуры, привнесли ей прозвище, являющееся неприличным для пионера синонимом слова афедрон. Но один случай окончательно настроил нас против нее. И дело было вовсе не в том, что она не читала Капитан Сорвиголова, Республику ШКИД и Хуан Маркадо мститель из Техаса, а в том, что двое наших пионеров попались на списывании и наша новая СтаршАя, вынесла этот проступок на совет дружины. Там она заклеймила наших друзей, позором и нехорошими словами. Причем несколько противоречиво заявила, что во первых пионер который списывает, льет воду на мельницу империализма, а во вторых, тот кто не умеет списывать не попавшись, не сможет быть партизанским разведчиком, его обязательно поймают фашисты и он этим самым сорвет задание подпольного обкома.

      Дело конешно житейское, но среди обвиняемых находился мой приятель и соратник по Зарнице - Сашка, и городские соревнования мы выиграли, не в последнюю очередь благодаря ему, и мы поклялись отмстить...

      Первым делом был создан Подпольный пионерский Обком. Вторым делом, была разработана секретная операция под заурядным названием "Колибри". Сашка объяснил, что по законам разведки, название операции, ни в коей мере не должно ассоциироваться с ее сутью. Сашка был из нас самый начитанный и мы ему поверили. А так, как вожатая отличалась Рубенсовскими габаритами, термин Колибри понравился всем.

      Идеологическая фабула операции заключалась в том, что бы доказать общественности, что хорошие партизанские разведчики имеются у нас, в достаточном количестве. Ну а сам план был такой... Поменять таблички на Туалете и кабинете Старшей пионервожатой местами, дабы неповадно было разным штатским дамочкам, сомневаться в профессионализме героев Зарницы.

      А учитывая то, что таблички были типовыми, а взор человеческий достаточно замылен, была надежда что взрослые подмену эту не сразу эаметят.

      Для технического обеспечения операции потребовалось четыре специально обученных человека с отвертками и пара дозорных. Намедни, я увидел по телевизору документальный фильм про завод Форда, где вокруг Фордов -Т на конвейере, суетилась куча народу с инструментами. Эту идею мы и воплотили. Каждую табличку, откручивали и прикручивали в две отвертки, что заметно сократило время операции. Естественно, были проведены предварительные тренировки, так сказать на макетах.

      Операция прошла на ура, а подмену табличек обнаружила через два дня тетенька из РОНО. Она решила посетить туалет.

      И до самого конца практики вожатой, на дверях ее кабинета, периодически появлялся синоним слова афедрон. Но это были уже не мы.

     Операция " Кошка Баскервилей"

     

       Два моих одноклассника, Вася и Сережа, единокровные братья-близнецы, (так сказать, мальчик и мальчик), прочитали Собаку Баскервилей , Конана нашего Дойля, восхитились эффективностью воздействия внешности данного милого животного на британских пейзан и решили таким же образом попугать народ на родных Советских улицах.

       Братья обратились ко мне за рецептом светящейся краски, как к известному в узких кругах химику*, я мудро отказался делиться оным, но перевел стрелки на другого нашего одноклассника. У него папа имел отношение к подобным краскам, какое я точно не знал, но домой по словам сына, он их приносил. Как говорил Жванецкий, кто что охраняет, тот то и имеет.

       После сложного обмена, увидев который, все поколения торговцев с Бухарского базара, обкурились бы кальянами на нервной почве, ученики профессора Мориарти, получили искомый препарат, в виде баночки из под майонеза с бесцветной густой жидкостью. Собаку ловить они испугались и приманив набором вкусностей дворовую кошку в дворовые же кусты, приступили к эксперименту.

       Кошка, ввиду своей бесшабашной дворовости, вряд-ли читала Киплинга, но как и любая Московская дворовая кошка, не только гуляла сама по и себе, но что важно, была боевой единицей, самой в себе**. Так что когда обожравшуюся сметаной и ветчиной кошку, попытались подвергнуть насильственному макияжу по Баскервильски, отважное и гордое животное, разорвав оковы, вернуло себе свободу. При этом бесцветное содержимое баночки, попало на всех присутствующих кроме кошки.

       Погрустневшие братья вернулись домой, мирно поужинали и отправились почивать, но стрелки на часах и дорогах судьбы, были уже переведены...

       Отец близнецов задержался на работе и пришел уже в сумерках, он открыл дверь своим ключем и уже потянулся к выключателю, когда увидел в районе вешалки странное свечение,а учитывая то, что этот джентльмен задержался на работе с друзьями, его восприятие окружающего, а также реакция на оное, были не совсем адекватными, что выразилось в громких и не совсем парламентарных выражениях. Прибежавшая на шум мать семейства, так же испытала комплекс отрицательных эмоций. Когда родители ворвались в детскую, стресс только усилился ибо лица спящих мальчиков, светились желто-зелеными мерцающими пятнами . Ох и всыпали же им потом.

       * Как химик я прославился после организации пиротехнического отвлекающего действа возле кабинета физики. По плану, после бабаха, физик должен был выбежать посмотреть, а что это вон там такое случилось, а класс должен был успеть списать, но бабахнуло так сильно, что из кабинета выбежали все.

       ** Боевая единица сама в себе - лозунг Бойцовых котов герцога Алайского.

     Как мы с Алексеем Грибовым, были антисоветчиками

     

       Так сложилось, что я не любил свою математичку, которая ко мне вечно придиралась, ну а особенно после того как она оставила меня на осень, неприязнь стала просто зашкаливать...

        Но когда я легко на пять сдал математику на экзаменах в Военное училище, а в Училище щелкал как орешки задачи по баллистике, я понял что она для меня сделала и написал ей теплое письмо. А она мне не менее тепло ответила и объяснила, что видела во мне талант к математике, но увы плюс её абсолютное неприятие с элементами лени и дабы общество не потеряло латентного гения, он применила педагогически-карательные методы, дабы растормозить мое математическое подсознание, и знаете ли, у неё получилось. Кстати с тех пор у меня обострилась память на цифры. Помню до пол ста телефонных номеров и до сих пор помню номер своего первого автомата полученного в 1967 году - ПВ 6235.

        И я думаю, что будь все педагоги, как Маргарита Владимировна, то и Страна бы сейчас была другая. Но увы и еще раз увы.

        Был еще случай в моей школьной жизни, после которого, я стал негативно относиться к Горькому...

        Другая моя преподавательница, обладающая безусловно меньшим педагогическим талантом, нежели Маргарита Владимировна, как то обвинила меня буквально в антисоветской пропаганде, хорошо еще это была середина шестидесятых, а не тридцатых. А дело было вот в чем...

        Мы как раз проходили Горького, а конкретно "На Дне". А мне свезло посмотреть этот спектакль в МХАТе. Нет, всё-таки старые Советские актеры были Гигантами. В тоскливом тогдашнем репертуаре, они умудрялись делать бриллиант из любого серого сюжетного камушка. На мое счастье (а как оказалось позднее несчастье), Луку играл Великий Грибов. Состав МХАТа тогда был боле чем силен, но и на фоне тогдашних звезд Грибовская харизма весьма выделялась. Кстати в премьере 1952 года, Алексей Грибов играл с Тарасовой и Массальским. Я по ряду причин смотрел более позднюю версию, но Грибов еще играл и безусловно блистал. А вы сами дорогие друзья, будучи давними театралами, прекрасно знаете, что если актер талантливо и с душой играет отрицательную роль, то зрители подсознательно, начинают этому персонажу симпатизировать.

        Короче в сочинении по Горькому я выбрал тему "На дне", роздал всем сестрам и братьям по серьгам и вывел Луку практически положительным персонажем, который помогает людям пережить черную полосу.

        Вот тут то и началось... Литературша смачно зачитывая отрывки из моего сочинения, на моем примере показывала классу, как некоторые неправильно понимают творчество "Матерого человечища" (она почему то решила, что Ленин говорил это о Горьком, а не о Толстом). Жрица Фадеева, Фурманова и Маяковского, обвинила бедного Луку в коварстве и тлетворности. Я бурно возмутился и сказал, что Лука в этой ночлежке, был единственным добрым человеком. А когда на это литературша заявила, что своей ложной добротой, Лука отвлекал народ от революционной борьбы, я в свою очередь, с юношеской бесхитростной иронией, стал воспрошать, мол какая там революционная борьба в ночлежке, где проживают исключительно бродяги, уголовный элемент и падшие женщины. Класс восторженно взвыл. Ну а мне, тут то и было сказано, что то, что я говорю, это почти антисоветская пропаганда. Ну не знал я, что для Советской власти, уголовники считались классово близкими и вощще пострадавшие от царизма.

       Р.S. За термин "падшие женщины" мне обломилось отдельно. А Горького все равно не люблю.

     Часть Вторая. Байки Измайловского Вернисажа

     

       

        БАЙКА ПЕРВАЯ. ДЕКОРАТИВНОЕ ДЕКАЛЬТИРОВАНИЕ

       

        Когда началась Перестройка, мы увидели многое, о чем раньше даже и думать не могли. Например, объявившееся частное предпринимательство, стыдливо называемое Коопераций, вызывало кучу эмоций, от явного неприятия до любопытства переходящего в глубокий интерес. Одной из новаций был Измайловский вернисаж, о нем и пойдет рассказ.

        Я в то время был уже на гражданке и работал начальником АХЧ в одном из Московских НИИ. И когда в один прекрасный день дверь моего кабинета открылась и я увидел возвышено-бледное от внутренних страданий лицо моего друга Александра, то понял, что либо он опять раздумал жениться либо решил поменять философскую ориентацию "Утомленного интеллигента", на что-нибудь более грубое, вроде психотипа поручика Ржевского ... Оказалось третье! Мой бедный друг связался с кооператорщиками! Как вы наверняка помните, так называли тогда кооператоров и иже с ними. В устах кухонно-диванной интеллигенции это прозвище носило презрительный оттенок. Была помню в ходу фраза - "Я лучше дома буду сидеть, чем Сникерсами торговать". Так вернемся к проблемам моего приятеля...

        Один дальний родственник Александра, наладил выпуск деколей для кухонных емкостей, т.е. переводные картинки с надписями: Соль, Перец, Пшено, Маца, Кореандр, сушеная пыльца дикой выхухоли и.т.д. Александру вручили пачку этих изделий и предложили их распродать, получив процент с продажи и на этом разбогатеть. Сашка решил сделать это на Вернисаже, но один идти стеснялся и решил привлечь меня, дабы хоть какое то время кто-то свой смог постоять рядом с ним и при случае поддержать огнем и маневром. Мне было интересно посмотреть Вернисаж, тем более с этой стороны мушки и я согласился, но как истинный хозяйственник подумал о рекламе и мы засели за изготовление оной.

        Сначала мы решили придумать слоганы, тем более за примерами далеко ходить было не надо, мы сразу вспомнили похожие вирши Маяковского и работа закипела (Армянский коньяк так же присутствовал в нужном количестве). Получилось конечно скорее по Стругацким (вот по дороге едет ЗИМ им я буду задавим), но что вышло, то и вышло ...

        Коль на банке для продуктов ярко светится деколь, вы не спутаете сахар, крупы, пряности и соль !

        В банках все найти сумеешь, коль деколь туда наклеишь !

        У кого есть три рубля - покупайте деколя !

        Деколь это компас в кухонном море, наклеишь и больше не знаешь горя !

        Чтоб изгнать из сердца боль, покупайте наш деколь !

        Наклеил деколь и заботы прочь, продукты всегда обеспечены. Мужчина! Скорее купи деколь - отличный подарок для женщины !

        Трое скинутся по рублику и уйдут друзьями, потрясая публику сдвижными деколями !

        Тетя Маша, дядя Коля, не уйдите без деколя !

        Когда мы закончили эти бессмертные творения, увидев которые Владимир Маяковский сжёг бы от зависти Окна РОСТа, мы приступили к переработке инструкций по применению деколей. Ибо простому человеку было бы сложно догадаться, что куда и как с этим дивайсом творить. Название придумал Сашка, а в стихотворную форму все это безобразие привел я.

        Да... Напиши я эти строфы в году 1837, Пушкин был бы жив, ибо прочитав мои стихи Дантес, выстрелил бы в меня, а не в потомка Арапа Петра Великого.

        Инструкция по декоративному декольтированию

        Придя домой возьми деколи, нарежь и в воду опусти

        Потом через секунд стодвадцать, деколи к банкам приложи

        Прижавши пальцем сей рисунок, ты нежно, словно лепесток

        Основу тихо вынимаешь и твой деколь на банке... СТОП!

        Нельзя сейчас же в эту банку пшено и сахар засыпать

        Деколь он нежен, хоть и ярок, деколю нужно подсыхать

        Вот через час деколь подсохнет и банки будут полный сюр

        И сыпь туда чего угодно, соль, сахар или корм для кур

        Подписали мы этот апофеоз рекламной поэзии, весьма скромно:

        Панаев (Скобичевский) Скобичевский (Панаев)

        И вот наступил день дебюта. Субботним утром, мы явились на Вернисаж и влились в пестрые ряды его участников. Народ там кстати был весьма пестрый и интересный. Вокруг нас находлся следующий контингент:

        Дядя Лёша (сотрудник НКВД на пенсии) - продавал кукольных лохматых разноцветных гусениц на веревочках (мы называли их Враги народа)

        Евгения Ивановна (Старший научный сотрудник из какого-то института) - торговала лично вышитыми салфетками.

        Берримор* (Хиппарь, с ним постоянно была соответствующая девица. Выделялась она фингалами постоянно присутствовавшими то под левым глазом, то под правым, а то и под обоими) - продавал значки с двусмысленными надписями.

        "Я" Зеленый (Поэт, поменявший фамилию в паспорте на "Я" и красящий пряди волос в зеленый цвет) - продавал свои стихи, а если их не покупали раздавал даром.

        Иконщик Федя (всегда пьяный и громогласный, у него все время было лицо человека, который выпил больше чем мог и меньше чем хотел ) - торговал самописными иконами**

        Вот в такой пестрый микрокосм попали мы с моим другом Александром. Мы встали слева от входа на Аллею, и прикрепили плакат с инструкцией прямо на колонне входной арки, Шурик робко развернул в дрожащих руках веер деколей и процесс пошел. Около нас сразу сгрудился народ, но интересовали их не деколи моего друга, а инструкция по декольтированию. Успех был полный, некоторые люди даже записывали полюбившиеся им отрывки. Но сами деколи, почему то покупать не спешили, видимо в толпе была напряженка с дядями Колями и тетями Машами.

        Надо сказать, что в то время у меня было хобби. Я строил пластиковые модели бронетехники масштабом 1 : 32 и больше, получалось вроде не плохо (ко мне даже приезжали с телевидения). И несколько готовых моделей мне не очень нравились, а так как на Вернисаже вовсю продавались игрушки-самоделки, я взял с собой эти не кондиционные модели. Короче, у Шурика купили одну деколь, у меня смели все танчики, оставив в замен четверть моего оклада. И я умножив эту сумму на 8 выходных в месяц, глубоко задумался и безмерно загрустил. Так закончился наш первый визит сюда...

        Но главное это то, что на Вернисаже нам понравилось и мы решили туда захаживать и случалось тут много забавного и даже немного грустного, были "Пепелацы имени господина ПЖ", "Веселые могендовиды" и многе другое, но это будет уже совсем другая история про Маугли, удава Каа и медведя Балу

        ПРИМЕЧАНИЯ

        *Берримора прозвали Берримором, за рассказанный им анекдот, про то как Берримор кормит Сэра Генри пориджем. Короче - "ПОРИДЖ СЭР"

        **Иконщик Федя, прославился фразой - "Ты что не веришь что этот Святой лука XVII века? Я же его всю ночь рисовал!

        БАЙКА ВТОРАЯ. КОТ МАХМУД И ВЕСЕЛЫЕ МОГЕНДОВИДЫ

     

        Как я уже когда-то писал, в конце восьмидесятых годов, мой приятель Саша и я, стали завсегдатаями Измайловского вернисажа и вот еще одна из историй того времени...

        На Вернисаже тех лет люди торговали в основном своими картинами и ремесленными поделками и ходили туда не столько ради прибытка, сколько ради общения. У Вернисажников тех времен, считалось классом, выставлять нечто такое, чего нет ни у кого. Я начав с нескольких показавшихся мне неудачных танчиков, из моей самопальной коллекции, был поражен тем насколько они успешно были расхватаны публикой и продолжил в том же стиле, ну в смысле почти в том же. То есть имея кучу отходов от изготовленных ранее моделей, я стал лепить из них придуманных мною лично монстров и это очень хорошо катило. Трое моих наиболее верных адептов, даже стали собирать коллекции из моих поделок и активно конкурировали между собой. Тем более, что каждая из моих поделок была единственной в своем роде. Особенно мне запомнился восьми башенный КВ-1000.

        Но тут и Шурик сказал свое веское слово, затмившее историю с деколями. Вычитав в Юном Технике, конструкцию некоего забавного дивайса, он проработав всю ночь, выдал на гора первую партию. Его кот, по кличке Махмуд, принимавший естественно самое бурное участие в производстве, выйдя утром на двор, был принят сидевшими на лавочке старушками за как минимум кота Баскервилей, настолько он был перемазан красками, являвшимися частью технологического процесса... А технология производства " забавных катышков" (курсив мой). Была следующей...

        Надо было сваять из фольги пилюлю, величиной с две фаланги пальца гражданского половозрелого мужчины с высшим образованием. Разместить внутри оной пилюли маленький шарик от подшипника, который и был секретным движителем игрушки, а потом для пущего дизайна эту пилюлю покрасить. Главной проблемой был естественно кот Махмуд. Он искренне хотел помочь хозяину и помощь это была многоликой. Во-первых простодушное животное решило, что будет очень весело смахнуть на пол баночку с подшипниками и что благодарный Саша, который естественно всю жизнь мечтал собирать по всей квартире раскатившиеся шарики, в благодарность выдаст любимому зверику много сметаны и рыбы. В процессе покраски, Махмуд решил помогать хозяину выбирать цвета красок, для чего был опрокинут ряд пузырьков с оными. Когда несчастное животное было отлучено от разноцветных пузырьков, кот решил что будет очень весело прыгать со шкафа на любимого хозяина, в тот момент когда он шепча неприличные словосочетания, раскрашивал свои дивайсы.

        Некоторая проблема была с ассортиментом красок, ибо белой было больше всего, но Измайловский Леонардо нашел решение...

        Ампулы были покрашены в белый цвет, а потом были орнаментованы разноцветными точками и полосками, что придало им вид огромных муравьиных яиц.

        Заключительным штрихом, был апофеоз верности и преданности милого животного именуемого котом. Неустрашимый Махмуд отважно спас хозяина от группы непонятных пестрых предметов, зловеще затаившихся на листе бумаги и бывшими естественно образцами готовой продукции. Несчастное животное, на своей шкурке поняло, что далеко не всегда Героев награждают за подвиги, бывает оказывается что за подвиги и наказывают. Вот и помогай людям после этого.

        И вот наступил день премьеры на Вернисаже. Разноцветные овальные сфероиды, радостно блестели на солнце и при прикосновении к ним, выделывали абсолютно не предсказуемые кульбиты. Для пущего эстетизма, они были размещены в большой старой доброй советской банке из под паюсной икры. Правда Берримор, будучи с бодуна, подкрепленного парой пива, пристал к Александру с вопросом, мол почему часть игрушек раскрашены в цвета флага Израиля, но данная критика была признана не конструктивной. Гости Вернисажа по достоинству оценили забавную игрушку и некоторые даже её покупали, потом поток посетителей спал и часть народа (и Шурик в том числе), потянулась за прохладительными напитками. И тут к нашей точке подошла некая строгая дама и брезгливо указав маникюром на паюсную банку с Сашкиными творениям, поинтересовалась, а что это за безобразие?

        На её беду рядом из наших был только Берримор, который как уже намекалось выше был похмелен и благостен (благостность его была заметна по тому, что сегодня у его пассии практически не было фингалов). И Берримора как говориться понесло...

        Он объяснил тетеньке, что это яйца израильских гигантских муравьев, чрезвычайно редких и запрещенных к вывозу из земли обетованной животных. В Израиле их ценят за расцветку повторяющую израильский флаг и за чрезмерное жизнелюбие, ибо муравьи эти размножаются непосредственно внутри яиц и сейчас он это докажет. В доказательство свои слов Берримор встряхнул баночку с "муравьиными яйцами" и они стали радостно ползать, подпрыгивать , переворачиваться и предаваться прочим акробатическим изыскам, исключительно за счет металлических шариков внутри, а никак не за счет инстинктов размножения...

        Народ уже вернулся и закончил хохотать над рассказом довольного Берримора, а испуганный визг невольной любительницы мирмекологии, все еще доносился откуда-то из далека.

        Р.С. Сашкины творения, весь Вернисаж теперь называл не иначе как - "Весёлые могендовиды"

        Р.Р.С. Тетенька напуганная Берримором, оказалась чиновницей из райисполкома, посланной на разведку. Чиновники узнал, что на их территории, появились люди, которым весело и интересно жить и которым вдобавок наплевать на власть бюрократии. И задумали эти чиновники, кару страшную... Но это будет совсем другая история, о Бандерлогах, Ширхане и других обитателях Измайловских джунглей

        БАЙКА ТРЕТЬЯ.

     КОТ БЕГЕМОТ РАБОТЫ САЛЬВАДОРА ДАЛИ

       

        Измайловский Вернисаж настолько расцвел, и приносил столько радости хорошим людям, что чиновники просто не могли остаться в стороне от такого безобразия. После того как плоды творчества Александра, не без помощи Берримора, до полусмерти напугали разведчицу из райисполкома, Советская власть нанесла по зеленому ростку свободного искусства и предпринимательства ответный удар. Чиновники вытащили на свет бумагу по которой на Вернисаже могли торговать только члены свободного Союза Художников "Битца". Перестройка была уже в конце разгара, брожение умов было в норме и народ ответил на все это веселым матом и общим пофигизмом. Но я человек законопослушный и дисциплинированный, и по этим двум прискорбным поводам, пришлось мне таки вступать в союз художников.

        Если честно, то я абсолютно не умел рисовать, но общение в армии со старшиной Тарасюком и годы на гражданской хозяйственной работе, научили меня находить выход из любого положения.

        Я представил на суд высокой комиссии аж два творения...

        Первое мое полотно, представляла стилизованную кошачью морду, намалеванную маслом, на изнанке куска оргалита, многие годы верно служившего дном у ящика канцелярского стола. На коте был галстук - бабочка, но главной фенькой была надпись внизу картины, а она гласила - "Кот Бегемот". У демократически настроенной творческой интеллигенции было тогда две святыни, журнал Огонек и Булгаков. Так что над моим Котом немного похихикали, но гнобить не стали из уважения к Мэтру (в смысле к Булгакову). Но когда я предъявил второе полотно...

        История его происхождения была следующей... Я зашел в магазин уцененных товаров и увидел прилавок заваленный некондицией с часового завода. Это были стрелки, колесики, циферблаты и прочая лабуда и продавались они по копейке. И меня осенило! От детского набора масляных красок, которыми я ваял кота Бегемота, еще много чего осталось и в обозримом будущем я больше дарить Миру шедевры не собирался (Как выяснилось зря). А намедни я купил альбом Дали и перед глазами еще стояли его изыски. Так что я закупил рубля на два часовой мелочи. Выдавил на очередной кусок оргалита все оставшиеся масляные краски, художественно их размазал и хаотично посыпал стрелками, колесиками и циферблатами. Назвал я это - "Спираль времени". Эта моя работу окончательно всех убедила, что я истинный художник и мне выдали заветную бумажку.

        В субботу, придя на Вернисаж, я гордо вывесил свои картины, Алексанндр и Берримор моментально сделали вид что именно они растирали художнику мне краски, приводили манекенщиц и точили кисти. Таким образом мы легализовались так сказать художественной группой.

        А потом поперли зрители и моего Кота купил Вилли Токарев (был тогда такой известный бард шансона), денег я с него естественно не взял, а удовольствовался визиткой с автографом. Следующими были актеры с Таганки, которые тоже любили Котов. Честно говоря у меня было три Кота, один финальный и два эскизы, но я не смог разобраться где из них кто и взял всех троих, на чем не прогадал. А потом настала очередь и "Спирали времени". На неё запала парочка буржуинских туристов и меня на мое счастье в этот момент не было рядом, ибо я по молодости и простоте, не смог бы провести маркетинговую операцию так лихо и гениально, как это сделали, только что вкусно пообедавшие коньячком Александр, Берримор , иконщик Федя и примкнувший к ним в качестве молчаливой галлюцинации, дядя Леша НКВД. Они быстро объяснили оробевшим иностранцам, что это последняя сохранившаяся работа, подпольного кружка художников-дессиндентов имени Дали и Кандинского. И эти картины они творили по ночам в тайне от Кей Джи Би. А все другие работы этого гениального автора, раздавили танками агенты НКВД. Александр даже всхлипнул (от сдерживаемого хохота), но нашел в себе силы показать обвиняющим перстом на дядю Лешу, который радостно закивал, понимая что за верность демократическим идеалам, ему светит дополнительные сто грамм халявного, но очень хорошего коньяку. Не выдержав такого маркетинга, буржуины поплыли сдались. И когда я вернулся к своим, то меня встретили радостные лица друзей, размахивающих двумя зелеными бумажками с портретами президента ЮСЫ и громко требовавшие продолжения банкета. Я естественно проставился, но иконщика Федю это и погубило. Его сосед и компаньон иконщик Вася, попросил продать свою икону, но не дешевле чем за 500 рублей. Но перебравший своего и халявного коньячку Федя, запомнил цифру двести, заплаченную за мою "Спираль", так что Федя продал несчастную икону за триста рублей и гордо похвастался этим своему партнеру, как он всех превзошел умом и ловкостью, за что сразу же получил в рубильник, на что вельми обиделся. Да-а-а-а... Звериные законы бизнеса, добрались и до художников.

        А Котов я потом ваял десятками и улетали они на ура, а вот со "Спиралями" была незадача. Часовую мелочь в том магазине смели под чистую. Художников блин развелось. А я перешел на строительство пепелацев, ведь надо было мне хотя бы попытаться переплюнуть Веселых могендовидов Александра, но это была уже совсем другая история по Багиру, Маугли и господина ПЖ.

        БАЙКА ЧЕТВЕРТАЯ. ПЕПЕЛАЦ ГОСПОДИНА ПЖ И ПРИМЕНЕНИЕ КОЗ В ВОЕННОМ ДЕЛЕ

       

      Что меня всегда поражало на Вернисаже, так это культурный уровень большинства местных участников (называть торговцами этих милых людей не поворачивается язык). Литература, театр, живопись, философия и безусловно кино, все эти искусства жарко и профессионально о7бсуждались и больше того, Вернисаж очень своевременно откликался на события культурной жизни страны, в том числе и ассортиментом. Иногда диспуты были насколько оживленными, что покупателей просто игнорировали, от них просто отмахивались, что бы не мешали разговаривать о вечном и прекрасном. В один из понедельников показали по ТВ "Киндзадзу", тогда еще не было столько программ как сейчас и фильм посмотрели практически все. А во вторник проходя по хозяйственному магазину, мой глаз что то царапнуло, я пригляделся к полке и обалдел. Там стоял самый настоящий Пепелац. В голове у меня забрезжила радостная мысль, что наконец таки у меня появилась возможность, переплюнуть "Веселые могендовиды" Шурика...

        Вот как например Данила сделал Малахитовую чашу, он отсек от камня все лишнее. Но отец Кабани копал глубже, он объяснил нам, что суть вещей отнюдь не та, что написана в инструкции, и оную надо понимать и рассматривать по настоящему. Так что я окинул взглядом магазинные полки и построил вещи по типу их глубинной полезности, для изготовления дивайса под названием "Пепелац имени господина ПЖ". Короче, заработало воображение, хозяйственная сметка и техническая смекалка

        Сам по себе, удививший меня скобяной Пепелац, оказался "Миксером, ручным, пластмассовым", т.е. стаканчик с крышкой из пищевого пластика. Прямоугольная хрень вертящаяся на пепелаце, нашлась в канцтоварах в образе счетных палочек для первого класса. Мини-электромоторчики продавались в игрушках, в отделе детского творчества, ну а магнитиков, герконов (реле включающееся в магнитном поле) и красной изоляции, у меня как у крепкого хозяйственника, был полный примус.

        В результате, утром в субботу, Вернисажное солнце освещало стоящий передо мною рядок миниатюрных пепелацев (объем 240 грамм), с надписями "Пепелац господина ПЖ" и "Пепелац имени Данелии", рядом с ними лежали изящные красные гравицапы и стоило оную гравицапу поднести к пепелацу, как прямоугольная хрень наверху (бывшая счетная палочка) начинала задорно вращаться. И что тут начало-о-о-ось...

        Народу все это резко понравилось и посетители Вернисажа резко разделились на три группы. Первая группа радостно раскупала данный геджет, вторая группа стояла и гадала, а как это все работает, из этой трибы запомнилась пара джентльменов с явно инженерным образованием, они минут двадцать поблескивая (один очками, другой ВУЗовским поплавком) гадали, а как оно работает. Меня убила наповал, фраза очкатенького технического гения - "Ну в гравицапе конечно магнит, но отчего же оно вертится?". Мдя, Галилей блин.

        Но самой интересной была третья группа. Я думаю, что для вас дорогие читатели не является особым секретом то, как наш народ любит халяву...

        Так вот, непрерываемым потоком шли люди: лично знавшие Данелию, участвовавшие в съемках Киндзадзы, лично строивших настоящий пепелац и.т.д. и.т.п. Александр будучи человеком весьма ироничным, периодически обращался к толпе с вопросом - "Родственники господина ПЖ есть?" А Берримор радостно восклицал: -" А я очень люблю господина ПЖ"

        В общем шутка удалась и все пепелацы улетели со свистом.

        И тут, видимо чтобы нам не стало скучно, подтянулся племянник нашей соседки по Вернисажу Евгении Ивановны. Вьюнош собирался в армию и хотел выяснить у знающих людей как там и что, и не в последнюю очередь, его интересовало как там с женским вопросом. На его беду Берримор, уже благостно перешедший из разряда бодуна, к подготовке бодуна следующего, был в состоянии любви ко всему живому, перерастающей в тягу к общению. Не смотря на то, что как истинный хиппарь он никогда и близко не был к Армии, тем не менее Берримор высыпал на бедного рекрута кучу всевозможной информации, о сексуальной жизни в армии, причем с упором на латентную аморальность. (Кстати, посмотрев недавно "Триста спартанцев" с Гоблинским переводом, я вспомнил этот эпизод и стал подозревать что автором этого перевода был Берримор). Ну а дурные примеры, как говорится заразительны...

        Александр, будучи человеком гуманным и воспитанным, тем не менее рассказал затравленному юноше, что в армиях Ксеркса и Дария, толпам продажных женщин дозволялось сопровождать войска в походах, но перед важными битвами, их обычно нейтрализовали. Когда же ужаснувшийся кандидат в рядовые, воспрошал о методах нейтрализации, Сашка сделал страшное лицо и провел ладонью по горлу.

        А простовато-добродушный я (Правда, правда. В пионерское детство, я носил собранную макулатуру не в приемный пункт утильсырья, как все нормальные дети, а в школу). Так вот, простовато-добродушный я, рассказал новобранцу, что Римским легионам сопутствовали в походах стада коз и помимо прочего этих коз, можно было есть.

        И тут к нашим торговым местам подошла колоритная пара, здоровенный чел с бритым затылком и с длинноногой подругой, смотревшей на окружающий её мир, широко раскрытыми бессмысленными глазами. Девица восторженно щебеча, стала рассматривать салфетки Евгении Ивановны, а Челу было явно скучно, и благосклонно обхватив своей лапищей подругу за шею (не пугайтесь, сзади), он пробасил:

        -" Ну что коза, пошли пообедаем"-

        Как же мы все грохнули. Здоровяк хотел сначала обидится, но потом решив что мы так искренне оценили его юмор, благосклонно нам кивнул и увел свою Козу. (Видимо обедать).

        А потом наш Вернисаж кончился. Берримор со своей пассией уехал в Ригу, дядя Леша переселился в деревню, иконщики влипли в историю с левыми иконами и исчезли, у мужа Евгении Ивановны нашлись немецкие корни и она убыла в Бундесрейх, а мы с Александром, поняв что живем уже совсем в другой стране, занялись выживанием, а это занятие не допускало Вернисажных развлечений, да и Вернисаж стал уже совсем не тот, там не стало главного, теплоты и романтики.

        Как философски заметил Сашка - "Вернисаж это фильтр. Отсюда есть шанс подняться вверх или опуститься вниз, но остаться тут невозможно".

        БАЙКА ПЯТАЯ. ВСЕ ВЫРОЖДАЕТСЯ И ЛОШАДИ ТОЖЕ

       

        Летели годы, менялись президенты. И мы ностальгируя решили посетить места былых сражений за свободное искусство. Так сказать, Портос и Д` Артаньян, решили двадцать лет спустя проведать монастырь Дешо и бастион Сен-Жерве. Вернисаж к этому времени присоседился к Черкизону и огородился деревянной крепостной стеной с башнями, а ля осада Козельска. Вход стал платным, но для пользующихся платной стоянкой, была халява и мы заплатив 150 рубоей, съэкономили аж 20. Итак новый Вернисаж...

        Ассортимент изначально не потрясал. Не было уже фантастических танчиков, не говоря уж о "Весёлых могендовидах" и "Пепелацах господина ПЖ". Вместо расставленных веселыми шпалерами разномастных этюдников и планшетов, были солидные торговые ряды и было даже подозрение, что товар на части точек принадлежит одному хозяину.

        Что бросилось нам в глаза в первую очередь, так это непохожесть участников процесса, на наших стародавних коллег. Сейчас на Вернисаже стояли именно торговцы, и в очень солидной части это были наемные работники. То есть торговали не своим. Особенно это бросалось в глаза, когда чел не мог объяснить, что он собственно продает. Во вторую очередь сильно упала местная кухня. Мы помню потребляли хорошие закуски, типа бутербродов с копченостями и местами с рыбкой, кофе с коньячком из термосов и вощще... Причем мы принимали пищу, отходя от точки, дабы не смущать покупателей и зрителей. А тут, прямо среди наград несуществующих стран, бюстов максима Горького и наконечников стрел с Куликовского поля, стояли корытца с Дошираком и народ чавкая из них хлебал. Пусть это было не массово, но все равно не комильфо это право. Хотя теперь тут было весьма много точек с едой и питием, что на старом Вернисаже просто отсутствовало, но пользовались ими в основном посетители.

        Ну а типажей хватало и сейчас, хотя не таких ярких как когда-то...

        Был тут один продавец экзотично-хмурого вида, который продавал старинные безделушки, сломанные часы, запчасти к механизмам неизвестного назначения и прочие интересные ненужности, но была в нем некая колючая изюминка. Он ненавидел всех людей которые к нему подходили, выражая это соответствующей мимикой. Ну а если потенциальный клиент осмеливался спросить сколько чего стоит, то ему заявлялось, что цена объявляется только тем, кто действительно хочет что то купить, ну а что бы потрогать предмет, надо было давать залог в валюте. Видимо этот джентльмен ходил сюда не торговать, а самоутверждаться.

        Художники стали пожиже и опять же зачастую их заменяли у картин продавцы, причем не всегда адекватные. Я как то раз захотел сфотографировать на верхней аллее Александра и его даму, но на нас с воплями накинулась пожилая девушка заявившая, что в поле моей камеры попадают картины которыми она торгует и теперь я ей должен пятьдесят баксов, а лучше сто. Я человек воспитанный и не люблю сквернословить при женщинах и тем более в их адрес, но в данном случае я превозмог воспитание и высказал предположение, что родители данной достойной леди были братом и сестрой и поэтому её никогда не возьмут работать ни в один приличный портовый публичный дом и отнюдь не её целомудрие и благонравие будут этому причиной. По моему, она до сих пор стоит там с разинутым ртом.

        Но попадалась среди художников и старая гвардия. Мы были свидетелями буквально Гиляровской сцены. Вальяжный художник, с седой шевелюрой растущей прямо из лысины и переходящей непосредственно в бороду а ля Карл Маркс, беседовал под водку с друзьями и вкусно употребив стаканчик хлебного вина, аристократично защелкал пальцами, в смысле, а чем бы этаким закусить. В этот момент мимо проезжала молоденькая дщерь кавказских гор, с тележкой-буфетом. Художник элегантно подцепил с подноса бутерброд, смачно откусил половину и вернул его назад. Глаза у Буфетчицы стали величиной с блюдца и она с заикающимся акцентом вопросила, а что же она скажет другим покупателям. На что художник благодушно предложил ей версию, что мол у бутербродов тоже бывает война, в которой неизбежны потери различных частей тела, и сделав паузу в несколько тактов, вынул из кармана сторублевую купюру и барственно бросил ее на поднос. Короче наш человек.

        И еще у местных старожилов была манера, прямо посредине меж торговых рядов играть во всевозможные шахматы и нарды.

        Ну а покупатели были своеобразны не менее, чем на старом Вернисаже...

        Помню случай, когда к прилавку с деревянными фигурками животных неизвестных пород, подошла жутко стесняющаяся женщина и робея перед деятелем прикладного искусства, выдавила из себя изящно-культурную по её мнению фразу - " мужчина, сколько стоит ваше удовольствие?"-

        Естественно имея ввиду цены на фигурки. Но на её беду, хозяин на этот момент отсутствовал и за планшетом стоял Берримор (в состоянии "пол литра и еще раз по сто"). Он обрушился на бедную любительницу малых форм, заявив что он не только не продает свое удовольствие, но и даже не платит за чужое, и вообще женщины обнаглели, раз домогаются его прекрасного тела за деньги. После чего без всякого перерыва спросил, сколько она ему заплатит и есть ли у неё хата. Коварная развратница, естественно с позором отступила. Короче Берримор опять победил.

        Буду честен, персонажей тут тоже хватало. Очень сильно выделялся отряд "знатоков". Данные индивидуумы часами торчали возле прилавков, рассказывая какие они крутые коллекционеры, приценивались к значкам, монетам и прочим антикам. Просили отложить выбранное на срок от часа до месяца и естественно ничего не покупали. У тех несчастных продавцов, что по причине легкой интеллигентности, не могли послать прилипал куда подальше, было на лицах минорно-философское выражение коровы, которую доит деревенский вор.

        Кишели жизнерадостные иностранцы, при виде которых продавцы приходили в нездоровое оживление и объясняли что все это стоит не только One hundred, но даже и One thousand. Диапазон предлагаемого простоватым буржуинам распространялся от пенсне Лаврентия Павловича и подстаканников со стола Генералиссимуса, до запасного Ордена Победы с кителя дорогого Леонида Ильича.

        Немецкую часть этих буржуинов терроризировал пьяненький дедок, с криком "хенде хох абгемахт", протягивавший им горсть октябрятских звездочек

        Запомнился еще один старичок торгующий самопальными немецкими кепи-егерками. Периодически он одевал один из своих дивайсов и сразу хотелось выяснить, чем он занимался до 1945 года.

        Но был на новом Вернисаже раздел, которого не было и быть не могло на старом, это был сектор военной старины. Каски, форма, знаки различия и амуниция всех армий и времен и так называемые ММГ, то есть Макеты Массо-Габаритные огнестрельного оружия. Поначалу было весьма непривычно видеть россыпи маузеров, наганов и парабеллумов на прилавках, небрежно висящие на столбах МП-40, известные как Шмайсеры и грозные рыльца МГ и Максимов, застывшие на станках. Этот раздел был по настоящему нам интересен. И люди там были интересные, особенно те кто торговал железками, это были спецы прекрасно знающие свой предмет и многие из них, явно побывали по обе стороны от мушки.

        Ну и умилила Вернисажная "блошка", антикварная её часть была очень похожая на Парижский блошиный рынок, но увы не по ценам. А пролетарский сегмент сверкал чистенькой нищетой. Но старого Вернисажа уже не было, он канул в Лету увы навсегда.

        Как сказал барон Дю Валлон, де Брасье, де Перфон, известный так же как Портос: - "Все вырождается и лошади тоже", и как еще раньше вроде говорил Гераклит Эфесский: "В одну реку нельзя войти дважды - все течет, все меняется"

       

     Р.С. НО ОДНАЖДЫ НОВЫЙ ВЕРНИСАЖ СГОРЕЛ. НО НЕ ПУГАЙТЕСЬ, ПОТОМ ЕГО СНОВА ОТСТРОИЛИ

      Часть третья. Дорожно-Транспортные байки

     

      Дорожная байка о борьбе с импотенцией

     

        Едем с моим приятием Анатолием в машине и слушаем радио. Пошла реклама какого то очередного чудо-средства от импотенции. Диктор захлебываясь расписывает это чудо и говорит что от него эрекция будет супер, просто надо за час до акта принять одну таблетку.

        Толик задумался и сказал - "А ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ОНА ПЕРЕДУМАЕТ?*"

      Дюма и Каганович

     

      Ехал я тут по обыкновению, в Метрополитене имени Кагановича и случайно услышал беседу, двух благостно поддатых, то ли начинающих маргиналов, то ли и вовсе пролетариев. Когда я разобрал, что они почти без мата, обсуждали "Трех мушкетеров", я пришел в восторг, не смотря на то, что это вроде был фильм. Все равно, каким бы крутым не был режиссер, изжить до конца Дюма из сценария, дело неблагодарное и даже невозможное .

        Очень я люблю, когда у людей есть хотя бы интерес к хорошей литературе. Сам то я, как и вы мои дорогие читатели, неисправимый книгочей.

        Особенно меня поразила и восхитила фраза одного из собеседников, в которой он анализировал личности мушкетеров...

       - д Артаньян молодец, Портос настоящий мужик, Арамис кроила, но хорошо хоть бабник (был применен более резкий термин). А вот Атос не мужик, а фуфло. Ну нашел ты на своей бабе татуировку, ну дай ей в глаз. Но не вешать же за это. -

        Да... Волшебная сила искусства !

        Р.S. И все таки книга. В кино вроде, Атос Миледи не вешал.

      Капитан первый после Бога

     

        Смешнее всего, когда в одном ареале, сталкиваются  начальники без чувства юмора, особенно если они  оба идиоты.

       Помню на большом пароходе везли сельхозтехнику. Сопровождающим "колхозникам" появляться на палубе днем было запрещено, а идти до пункта разгрузки было много дней, то есть тоска страшная и каждый изгалялся как мог. То есть подчиненные искали развлечений типа скрасить досуг, а начальство искало чем бы занять подчиненных.

        Наиглавнейший колхозный зампотех, придумал повинность - каждый день проверять брезентовые чехлы на пушках комбайнов, мол что бы орудия от морского воздуха не заржавели, а лазать в трюмах, сами понимаете это не сахар. Ну мы и придумали хохму, причем вместе с моряками у которых были близкие нашим проблемы с начальством...

         Зампотеху доложили что по морским правилам, выхлопные трубы транспортируемой техники надо затыкать ветошью пропитанной солидолом, а то движки накроются. А моряки доложили Чифу, что сумасшедший армеец, по пьяни,  смазывает ветошь чем то вроде напалма и распихивает по всем щелям и пожарная безопасность корабля под угрозой.

       Чиф был "парашютистом" на один рейс, для галочки в личном деле и команда его "обожала", зампотех был кстати тоже из этих. То есть смесь некомпетентности и меряния нашивками в одном флаконе. Склока короче, была супер !

        Был вынужден даже вмешаться капитан, особенно когда эти два идиота, решили при нем поджечь бедную ветошь, что бы доказать каждый свою правоту.

         Кэп обложил их тройным морским перехлестом через малый загиб и к огромному удовлетворению экипажа и пассажиров, на неделю отправил под домашний арест, зампотеха за превышение полномочий, а Чифа, за нарушение пожарной безопасности на судне.

       Я думаю капитан все прекрасно знал и понимал. На то он и первый после Бога на корабле, что бы делать все как надо и главное во время

     Количество рюмок коньяка, как элемент вербовки

     

        Все те, кто из Вас, уважаемые читатели, часто бывал в дороге, прекрасно знаю о том, какие самые невероятные совпадения и встречи там происходят.

        Один мой приятель, выйдя покурить в тамбур, познакомился там с попутчиком, они пошли потом в вагон ресторан, где под пиво пошли анекдоты и мужские истории из жизни. И когда мой друг в красках рассказал о том, как он еле разминулся с внезапно приехавшим мужем своей пассии, и спасло его только то, что в подъезде был ремонт, и он притворился рабочим, и в творческом процессе попал себе по пальцу молотком... Его визави изволил ржать буквально до слез, а потом доложил, что он и есть тот самый муж. И что он очень долго помнил, как его удивил странный рабочий, в приличном костюме, но в засаленной кепке, матерясь забивающий в кирпичную стену гвоздь кувалдой.

        Или о том, как мой батюшка, будучи в разгар социализма в Нью-Йоркском аэропорту встретил однокашника, которого не видел лет 15. Они очень обрадовались встрече, зашли в одно из местных кафе, но его друг, будучи советским человеком, вспомнил о бдительности. Узрев, что мон па-па одет в буржуазные шмотки, плюс выразил желание угостить приятеля за свой счет, и продемонстрировал в бумажнике гораздо больше 1,5 $ суточных, его друг совсем приуныл и стал ждать неизбежной вербовки. И как же он был рад, когда им оказалось на один и тот же рейс... в Квебек.

        Кстати, на счет вербовки...

        Как-то едучи в Москву на поезде из одной местной командировки, мы встретили в вагоне-ресторане старого знакомого, который должен был по идее, находиться сейчас у себя на родине в районе солнечной Замбези, а никак не рассекать по стальным трассам МПС СССР. Майор Энок Маркеш пересекался с нами в одной непростой истории, и был безмерно рад встрече. Он резко выделялся из дорожной публики белым спортивным костюмом Адидас, оттеняющим его черную кожу. Майор потреблял знаменитую железнодорожную солянку, под водочку. Ох железнодорожная солянка, кто её пробовал, тот никогда не забудет и водится она только в вагонах-ресторанах или хороших кулинарных книгах, вернее водилась, ибо нет больше Микояновских колбас и сосисок.

        Энок тут же поделился с нами радостью, что женится на нашей соотечественнице (тогда мы были одной страной), и, погостив у её родителей под Львовом, едет сейчас в Москву оформлять в посольстве документы. Но сообщил он это несколько более грустным тоном, чем принято докладывать о таких радостных событиях. Мы, естественно, применили сыворотку правды под названием коньяк, и майор поплыл. Оказывается, у его невесты с редким именем Лена, было много родственников, и все они судя по всему вознамерились поехать в Африку с молодыми, дабы погулять на тамошней свадьбе, познакомится с новыми шабрами и свояками и так далее и, судя по всему, счастливого жениха это несколько напрягало, два дяди невесты, кстати, ехали с ним, дабы прикупить в Москве костюмы для свадьбы и должны были вот-вот подтянуться в вагон-ресторан.

       Мы с Акимом и Тараканом сразу же стали разрабатывать информационную отсекающую бомбу, и вроде она нам удалась...

        Выяснив у Энока, что дяди разные, то есть один со стороны тестя, а другой соответственно со стороны тёщи, мы предложили следующий коварный план. Когда дяди подойдут, мы пересядем за соседний столик, и будем громкими голосами обсуждать географическое положение деревни Маркеша и милые обычаи которые там творятся. Маркеш должен будет при этом делать фальшиво изумленное лицо, но потом по секрету и, естественно, по пьянке, должен будет рассказать дядям в купе, что он и в правду живет в джунглях и в его племени считается особым уважением, когда на свадьбу невеста привозит много своих родственников, ибо они и считаются главным блюдом на празднике. А те, кто имеют усы, дополнительно являются предметом сексуальных утех, для наиболее здоровенных охотников. И перед свадебным праздником будет торжественно кинут жребий, какая ветвь родственников невесты пойдет на сексуальные утехи, а какая на кухню. Маркеш сначала чуть не обиделся, но, учитывая то, что после общения с нами и учебы в СССР, он уже достаточно проникся нашим юмором, то в конце - концов пришел в восторг.

        Далее подошли дяди (оба, кстати, усатые и в вышиванках) и мы уже ерничали по полной, причем в вагоне-ресторане стояла мертвая тишина, настолько остальным пассажирам были интересны сексуальные привычки и кулинарные обычаи племени Маракеша. Через часик все в прекрасном (кроме дядей) настроении разошлись по купе. А в купе нас ждал сюрприз...

        Проводница стала умолять сдружившегося за прошлую ночь с ней Акима уговорить нас приютить на несколько часов попутчика, и Аким нас уговорил. Наш гость был мужичок субтильно-похмельного вида, впрочем, державшийся достаточно вежливо. Нам он представился как Петрович. Этому субъекту, моя знакомая врач - психиатор Татьяна Абрамовна Сухоног, поставила бы следующий диагноз: потатор на грани дипсомании, с легкой склонностью к параноидальным психозам и сексуальным патологиям. Короче Фрейд и Ломброзо, стоя аплодируют в углу.

     

        Когда мы продолжили коньячком, то не выдержали умоляющего взгляда, и пожертвовали жертве позднего похмелья пару рюмок оного коньячку. И тут началось общение, причем несколько одностороннее. То есть мужичка развезло на старые дрожжи и он ударился в бесконечные истории о своей жизни. Начиная с того, что он в детстве мечтал быть пограничной собакой, и заканчивая тем, что год назад его пытались завербовать то ли американские, то ли фашистские шпионы, и именно тогда он первый раз в жизни попробовал коньяк, и хорошо, что он тогда выпил только одну рюмку, а выпей пять, то были бы кранты. Эта история нас профессионально заинтересовала (и вербовка, и количество рюмок коньяку) и мы, как говорится, обратились в слух.

        Жертва спецслужб во время данного инцидента несла домой аванс, но зашла в пивную, и там и состоялось роковое знакомство. Через час - другой несчастного заманили на конспиративную квартиру, где начали беспрестанно поить, и совращать полуголыми шпионками. Наш герой исправно пил поднесенную врагами водовку, но исправно же отвечал проставой со своей стороны. А что касается домогательств шпионки, он был полностью "облико морале" и даже "бона моралито", хотя шпионка была невероятной красоты. С точки зрения нашего гостя, невероятная красота складывалась из образа небольшого роста пейзанки с рубенсовскими формами, кружевного прозрачного халата и красных подвязок украшенными красными же розочками. Короче описание почти по Райкину: "Машка у меня красивая, морда красная, глазки маленькие и все время поет".

        Причем дальше Петрович стал изображать заезженную пластинку, то есть он на минутку задремывал, а потом начинал рассказ с самого начала. Короче, история пошла по кругу и рассказчик, если честно, несколько нас задолбал.

        Тем временем наш гость вдруг всхрапнул и снова на пару минут задремал, бормоча во сне нечто вроде "Нет шнардфюрер Шмит, не надо шнардфюрер Шмидт" (курсив мой). Мы переглянулись и пошептавшись, решили приколоться по полной. Таракан помчался в вагон к Маракешу, а пробудившийся гость, стал хвастаться, как он не попался на вербовку именно потому, что не поддался чарам красавицы и в ответ на шпионскую водку, угощал фашистов своей. Аким невинно спросил,

        - Но ведь коньяком ты их не угощал? А сам ведь их коньяк пил?

        - Но ведь я только одну рюмку... - взвизгнула жертва ЦРУ и Гестапо

        - А про четыре рюмки выпитых тут, ты что забыл, ферфлюхтер швайн? - рявкнул Барон.

        Тут в дверь постучали условным стуком. Барон крикнул: "Херайн майне херен". Дверь открылась, и в проеме предстал херр Маракеш в полной парадной форме полковника своей армии. А форма смотрелась. Черный мундир с алыми петлицами и золотыми пуговицами, аксельбантами и витыми погонами и белые брюки, с алыми же лампасами. Поинтересовавшись у Акима о том, сколько рюмок выпил агент Петровитч, Маркеш величественно повернулся к Петровичу и произнес историческую фразу:

        - Тебе привет от шнардфюрера Шмита, Петровитч.

        От впадания в кому нашего гостя спасла проводница, заглянувшая в купе, и сообщившая, что пассажиру Петровичу пора выходить. Петрович затравленно обвел нас глазами, но тут лицо его просветлело. Известно, что чувство опасности обостряет даже небольшие умственные способности.

        - Я сейчас быстро за коньяком и сразу вернусь, - крикнул наш гость, и рыбкой ринулся к выходу из вагона.

        Когда поезд тронулся дальше, на перроне Петровича уже не было, зато стояли два усатых мужика в вышиванках.

        Маркеш до самой Москвы, вез нас исключительно в вагоне ресторане.

      Психологическое Эссе из наблюдений городской жизни...

     

        Еду тут в Метрополитене имени наркома Лазаря Кагановича, с Южной на Щелковскую. И на Арбатской свезло присесть на свободное место. Ну свезло вроде бы... Ан нет! Рядом со мной сел джентльмен с огромной квадратной сумкой. А надо сказать, что в этот день у меня не сложилось пообедать (кофий не в счет), и теперь отгадайте, что было в сумке у этого офени-коробейника ? Правильно! Штабель коробок с горячей пиццей, (а запах) !!! Он ехал вместе со мной от Арбатской до Щелковской, и с каждой остановкой мне хотелось произвести некие действа с преамбулой...

       Преамбула: Выкупить у него пиццу и начать потреблять прямо в вагоне метрополитена, было естественно не реально, ибо он вез Заказ. А по сему душа и желудок, требовали предпринять следующую палитру действий…

       Первое: Отнять у коробейника пиццу и жадно ее съесть.

       Второе: Жестоко заставить его физически страдать.

       Третье: Первое плюс Второе.

       Но сила воли и природный такт победили. Ну не злой я человек. Офеня остался жив, а я из принципа, на некоторое время перестал заказывать пиццу.

      Московское такси.

     

        А помните старые Волги ГАЗ 21 такси... И звук заводящегося счетчика. Километр стоил 10 копеек, абалдеть... А когда появились такси с красными и оранжевыми крышами, москвичи гадали, что за мода такая... А это всего на всего, были машины после капиталки.

       Р.S. А таксисты носили форменные фуражки как у американских полисменов пятидесятых

        Ну и у всех таксистов были свои байки, помню мне один Мастер на голубом глазу рассказывал случай произошедший с ним под новый год: - Заглох у него вечером 31 декабря движок, ну и как назло, никого кругом нет, все уже за столами. И вдруг видит, идет Дед Мороз, с бородами, в тулупах, при мешке, ну все по Уставу. Ну водила и просит, помоги мол машину завести, А Дед Мороз улыбнулись, поднял посох, прикоснулся к машине, и двигатель заработал. А Дед пожал шоферу руку и ушел в ночную метель.

        Я в ответ рассказал свой таксистский анекдот: Посадил шофер в такси монахиню и говорит ей, что не хочет ее обидеть, но не может не рассказать про свою мечту о том, что

       он всегда мечтал поцеловать монахиню.

       А монахиня отвечает, что если шофер католик и холостой, то нет проблем (Дело было в Италии).

       Водитель сказал, что все так и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы, причем долгим и страстным поцелуем. Таксист, придя в себя, смущенно признался монахине в том, что обманул ее.Он - женат, и он - еврей. На что монахиня ответила, что все в порядке, она его тоже обманула, ибо зовут ее Пьетро, и она едет на маскарад.

     

      Никогда не читайте в метро серьезные книги...

     

      Как то давно ехал вечером с работы в метро, с двумя пересадками и читал книгу и иногда посмеивался. Это был фундаментальный труд одного историка, где он велеречиво сравнивал Ганибала с Александром Македонским (почему не с Наполеоном?) и блистал терминами, типа "слоновья конница" и "римские батальоны". То есть мне было весело и интересно, но полного счастья не бывает, ибо меня задолбали окружающие, так живо интересовавшиеся, а чо я там такое смешное читаю, что за их носами я порой не видел текста. И когда после очередной пересадки я сел на метро-диванчик, то специально раскрыл книгу кверху ногами. Некая гнетике фрау, сидевшая рядом, впялилась в текст, а потом долго смотрела на меня квадратными глазами и минут через пять задала мне вопрос, поставивший меня в тупик, в котором я до сих пор пребываю: "Вы наверное очень умный !?"

        Так что один из главных вопросов сущности решен. Что бы стать очень умным, надо научиться читать книги вверх ногами.

       Р.С. Я ехал с легкого банкета

      Общественный транспорт это весело

     

       Еду на днях в метро. Напротив меня сидят три человека: очень сильно поддатый мужик, сопутствующая ему девица и посторонняя сердобольная старушка (см. схему 1).  

     Мужик находится в двух состояниях, либо спит положив голову и часть тела на свою подругу, либо не открывая глаз домогается руками её прелестей, на что она шипит и отдирает от себя его руки. А старушка делает ей замечания, что мол выпил человек, но он вроде парень хороший и не надо его ругать. И тут ситуация меняется кардинально... Девица вдруг вскакивает, говорит что ей надо на работу и буквально выпрыгивает из вагона (не пугайтесь на остановке). Мужик поскучав минутку прилег на сиденье и благостно засыпает (см. схему 2) но действо на этом не заканчивается...

     Подремав секунд двести, мачо почувствовал некоторый дискомфорт и стал не открывая глаз, шарить вокруг себя руками, пока не наткнулся на старушкины колени, после чего (глаза по прежнему закрыты), кладет свою буйную головушку старушке на колени и повозившись успокаивается. (см. схему 3). Старушка продолжает журчать  о том какой он хороший парень и благостно поправляет ему куртку. Но лучше бы она этого не делала...

        От её прикосновений, отравленный алкоголем джентльмен, почувствовал потребность в женском тепле и будучи уверен в том что рядом с ним любимая, (по прежнему не раскрывая глаз), вновь протянул к старушке руки и стал проводить ими (гхм), не совсем скромные действия, которые старушка решительно отвергла и проявив недюжинную силу и сноровку, сбросила насильника на пол, где он и затих и даже захрапел. И после этого, выдала такую тираду, что пассажиры получили полное право дать выход, так долго сдерживаемому смеху.

      Что ни говорите, а общественный транспорт, это весело.

      Перчатки с секретом

     

      Тут на 23 февраля, моя любимая дочь, подарила мне очередной мобильный девайс, с жутко навороченным названием - "Сенсорные Bluetooth перчатки - гарнитура". То есть в перчатки вмонтирован микрофон, наушник, кнопки управления и блютус вдобавок. И теперь в холодную погоду, можно говорить по телефону, путем прикладывания к голове десницы.

        Короче моя первая мысль была, что это какая то Булгаковщина, помните: "...мигом соорудил из двух сучков какой-то подозрительный телефон...". Тот есть когда я приложив большой палец к уху, стал говорить себе в запястье, вид у меня был если не как у Коровьева, то уж минимум как у Кота Бегемота.

        Но любое оборудование проверяется в поле, и зарядив правую перчатку от USB, и поставив мобильник на вибро-звонок, я храбро вышел в город на поиски приключений, и в принципе их нашел...

        Уже во вторую половину дня, едучи в маршрутке, я мирно читал со своего Геллекси книжку, а напротив меня сидел, явно недавно приехавший гость Столицы (неполиткорректной национальности) и с недоуменным любопытством меня рассматривал. Он видимо никак не мог понять, почему я так долго смотрю в телефон, периодически тыкаю в него рукой в перчатке ( в этих перчатках можно спокойно управлять сенсорным экраном) и почему то ни с кем по этому телефону не разговариваю. Бедняга, даже шептал чего то про себя, видимо удивляясь непонятности гяура - меня. И тут мой телефон завибрировал и я уже привычным движением (таки это был, чуть ли не пятый полевой звонок), поднес к уху большой палец, и радостно произнес в район оттопыренного мизинца - алло! Сказать что мой визави обалдел, это значит ничего не сказать. Термин охренел (да простят меня Дамы за правду жизни), гораздо больше подходило к его состоянию. Он стал ловить ртом воздух, а глаза выпучил так, что они у него стали почти как у страдающего запором рака. Тут на его счастье я закончил разговор и даже вышел из маршрутки. Да, есть еще всё-таки на этой планете, люди с неиспорченной душой.

      Таксистские байки старой Москвы

        

        Ехал тут намедни на такси и свезло ехать со старым зубром-таксистом еще из той старой гвардии, которая знала, что дабы объехать пробку на Кирова, нужно на двенадцатой копеечке свернуть на Кривоколенный, и еще на этом четыре копейки заработать. Мы разговорились и водитель спросил меня, чем на мой взгляд отличались в положительную сторону старые такси от новых, на что я ответил, что безусловно знанием Москвы на 5+ , тикающим счетчиком, зеленым огоньком, баром в багажнике и знанием всех Московских новостей о которых не прочитать в газетах и особенно городского фольклора и привел следующий пример таксистского устного творчества, который год ходил по Москве, приукрашиваясь и разрастаясь на ходу, причем честные рассказчики говорили что это им рассказал таксист, а остальные выдавали за личные наблюдения...

        На Комсомольской площади была столовая в которой бывали только приезжие и таксисты. Так вот, мизансцена следующая... Входит в эту столовую приезжая бабка с мешком. Берет первое, второе, третье, ставит поднос на стол, под этот же стол прячет мешок, идет за вилкой и ложкой и по возвращении видит следующую картину...

        За её столиком сидит негр и наворачивает её личные щи. Старушка понимая что не справится с супостатом, принимает единственное правильное решение, садится на против наглого Маугли и начинает быстро поедать второе. Негр видя это выпучивает глаза и нагло придвигает к себе компот. Этого Советская колхозница уже выдержать не может и встает, дабы обрушить свое возмущение на поедателя чужой еды и.... видит на соседнем столике свой обед и у столика свой же личный мешок...

        Таксист пришел в дикий восторг и захлебываясь рассказал, что этот случай был действительно и произошел с его тещей приехавшей в Москву. Вот такой вот фольклор.

        Кстати такие же невероятные истории бродили и среди пассажиров Метрополитена имени Кагановича. Самая яркая история о женщине в ондатровой шапке и куртке с капюшоном...

        То есть, данная дама задремала в метро, а проснувшись увидела напротив себя нагло улыбающегося мужика в шапке как две капли воды похожей на её собственную. Обследование себя в отражении в окне и прикосновением руки, показало что шапки на голове нет. Ах ты ворюга подумала Дама и составила дерзкий план возмездия...

        Когда поезд остановился и двери открылись, она подождала несколько секунд, а потом вскочила, сорвала с ворюги его шапку и выскочила на перрон, через закрывающиеся двери. После чего радостно показав фигу и язык, мечущемуся у закрытых дверей отъезжающего поезда мерзавцу гордо пошла на улицу. А на улице была зима и был мороз. И дама решила натянуть на голову капюшон, но он почему то не хотел натягиваться...

      Оказалась в капюшоне пребывала истинная шапка дамы, свалившаяся туда пока она спала.

     

        Эту историю я слышал раз тридцать и все рассказчики были либо свидетелями, либо родственниками участников. Ее рассказывали даже чаще, чем старую историю, о похищении некими негодяями, в метро или автобусе, прямо из кармана, спичечного коробка с анализом, сами понимаете чего.

      Терминатор против ГАИ

     

        Эту историю мне рассказал, бывший провинциальный ГАИшник, с которым мы познакомились в ресторане, закрытого по непогоде аэропорта.

        Как то в молодости, в конце восьмидесятых, он дежурил с напарником и верным мотоциклом "Урал" (помните такие милицейские мотоциклы были), на перекрестке загородного шоссе. Дело было к вечеру и вдруг со стороны райцентра, показался велосипедист, который ехал зигзагами, стремящимися перейти в восьмерки. Заметив патрульных, он направил велосипед прямо на них, но свалился с седла, не доехав до мотоцикла всего пару метров. Когда гаишники подбежали к падшему бициклисту, он, обведя их мутным взглядом и дыхнув мощным водочным перегаром, внезапно явственно произнес: "Ты отдашь мне свою одежду и мотоцикл".

        Подъехавший колхозный грузовик, определил (в лице своего водителя), что велосипедист это никто иной, как Васька из села Гребнева. Этот Васька повадился ездить в видеосалон в райцентре и вот такое на него глубокое впечатление, произвел фильм "Терминатор". Волшебная сила искусства, блин.

        Мы зависли в кабаке на несколько часов и было рассказано много алкогольно-дорожных историй и баек. Мне запомнилась еще одна...

        Гаишник прятался за поворотом в кустиках и когда, из за оного поворота показался неуверенно ехавший "Москвиченок" 2140, патрульный радостно вышел на дорогу. "Москвич" затормозил, остановился и так и затих.

        Когда лейтенант подошел к машине, то увидел на переднем сидении, двух переплётшихся руками и ногами, аки осьминоги щупальцами, мужиков. Как потом выяснилось, дело было вовсе не в нетрадиционном сексе, а в идиотизме... Пьяный водитель, увидев гаишника, решил экстренно поменяться местами с пассажиром. Самое смешное, так это то, что пассажир, был еще более пьяный, чем водитель.

        И вот продолжение к этой истории...

        Племянник одного моего приятеля, познакомился с девушкой рокершей, причем была она из тех, что ездят на переднем седле и ездила мото-леди настолько круто, что её признавали равной даже рокеры-ветераны. Был у неё навороченный чоппер и кожаный костюм на прекрасной фигуре. Ну короче идет этот юноша на свидание и видит спиной к нему, стоит девушка, в кожаном костюме и в мото-шлеме, причем у красного чоппера, ну думает, вот она моя любимая. Подкрадывается сзади (юноша бил со своеобразным чувством юмора), шлепает по обтянутой кожей симпатичной заднице и рявкает: " I need your clothes, your boots and your motorcycle! " Девушка мгновенно поворачивается к нему и наносит мощный оперкот, переходящий в нокаут. Вот так вот. Никогда не подкрадывайтесь сзади к симпатичным мотоциклисткам, похожим на вашу девушку.

     

      Одесские рассказы (не Бабель)

      

      Первый раз в жизни, я попал в Одессу в начале семидесятых. Так сложилось, что мой приятель женился на Одесситке и свадьба игралась соответственно в Одессе и в Москве. Поселился я в отеле (по моему Черное море) в двухместном номере и мой сосед, средний партийный бонза из Туркмении, как мне сообщили, долго выяснял приличный ли я человек и верен ли идеалам Социализма. Я даже порадовался за высокий идеологический уровень Среднеазиатских кадров, но ранним утром был разбужен непонятными звуками и увидел весьма интересную картину... Верный Ленинец из Туркмении, истово предавался утреннему намазу. (Слава коммунистической партии Туркмении, подумал Штирлиц)

        А после завтрака, меня повезли смотреть Одессу... Первым делом я велел отвезти себя на Дерибасовскую (она же Гимназическая, она же Лассаля, она же Чкалова). Я завертел головой в поисках персонажа с двумя арбузами из одесского анекдота*, но к своему разочарованию, оного не заметил. Но зато увидел своеобразную уличную сценку... По тратуару очень быстрым спортивным шагом шли два улыбающихся молодых человека, с длинными волосами, в приличных костюмах, белых рубашках и галстуках. Шли они по противоположным краям тротуара и громко и жизнерадостно переговаривались через головы прохожих, причем в основном матом.(Одесситы наверное подумал Штирлиц)

        Потом были знаменитые Привоз и Толчок, меня там позабавили дамы наперебой выкрикивавшие слово Жуйка. Это оказался обычный голимый Чуингам. Нет, для СССР эти рынки были более чем крутые, но рынок скажем в Эль Обейде, был несколько экзотичнее. Ну и конечно меня повезли к Потемкинской лестнице, что бы показать где снимался фильм "Броненосец Потемкин" (по секрету мне сказали что расстрела показанного в одноименном фильме, в реальной жизни таки не было) и дабы показать "Дюка с люка". То есть если встать на "второй" канализационный люк возле памятника основателю Одессы Дюку Ришелье, то может показаться, что герцог справляет малую нужду. (Наверное пиво пил подумал Штирлиц).

        И мы поехали назад на Дерибасовскую, что бы посетить знаменитый Гамбринус (вернее его реинкарнацию ). Старожилы мне объяснили, что это вовсе не тот Гамбринус, где бывали Бабель и Куприн, но пиво было хорошее. И жанровой сценкой посетители порадовали. За соседним столиком громко разглагольствовал некий джентльмен, без конца повторяя фразу у нас в ОдЭссе. К нему подошли двое молодых людей, весьма похожих на парочку виденную мною ранее на тротуаре и пригласили его отойти по малой нужде. Откуда данный индивид вернулся с явно битым фейсом, ибо оказывается называть в Одессе, ОдЕссу, ОдЭссой не есть комильфо. Я еще подумал тогда, насколько Москва более толерантна... У нас в те годы, не было репрессий против тех кто называл нашу МАскву, Москвой (ни по большой ни по малой нужде). Сейчас увы, акающий Московский говор, слышится в Столице все реже. А потом была Свадьба...

        Ну свадьбы везде одинаковы, гораздо интереснее было продолжение...

        Одна из местных пейзанок, согласилась показать мне ночную Одессу, но за нами увязался один из родственников друзей невесты и я составил коварный план. У нас с собой естественно было и я предложил присесть на лавочку в сквере и так сказать усугубить. Я достал коньяк и легкие закуски, но оказалось что нет посуды непосредственно для пития и тут на аллее нарисовался милицейский патруль . По московским канонам это обозначало потенциальные неприятности и я дал команду спрятать алкоголь. Сержант добродушно улыбаясь спросил "Какие проблемы ребята ?" и тут наш приблудный друг продемонстрировал бутылку и заявил, что проблема в отсутствии "аршина". Ну подумал я , приехали. Сержант включил рацию и стал вызывать патрульную машину, и "канарейка" появилась буквально через пять минут. УАЗик притормозил, из него высунулось веселое лицо в фуражке и поводя очами воспросило, мол чего надо. На что патрульный спросил: Мыкола, у тебя стакан е? Дверца "канарейки" распахнулась, и оттуда вылез капитан... со стаканом в руке. Керосинили мы с местными метами до рассвета, а потом они отвезли меня прямиком в мой отель. Одесса - Мама короче. Да, были времена...

        И напоследок об Одесском гостиничном сервисе. Утром ко мне в номер вломился жених и споткнувшись о застывшего в молитвенном экстазе туркменского коммуниста, стал меня звать, с понтом дела на завтрак. Завтрак состоялся в гостиничном баре . Посмотрев на наши лица, бармен указал нам на столик у окна и сделав успокаивающий жест ненадолго испарился, а вернулся он с подносом на котором были: две рюмки водки, два стакана со смесью лимонного и апельсинового сока (лед так же присутствовал) и два м-а-а-а-аленьких бутербродика с красной икрой. Стоило это великолепие, чуть меньше чем обед в среднем ресторане, но как говорится - Хороша ложка к обеду.

       

        Анекдот про одессита с двумя гусями

       Идет приезжий по Одессе, а на встречу ему одессит с двумя арбузами под мышкой. Происходит следующий диалог:

       Приезжий: Как пройти на Дерибасовскую

       Одессит: Пойдешь прямо до перекрестка, повернешь направо, дойдешь до трамвая, сядешь на трамвай, доедешь до Привоза, купишь там гуся и будешь пудрить мозги ему.

       Приезжий: Почему?

       Одессит: А потому что ты стоишь на Дерибасовской

       Приезжий: Спасибо. А вы случайно не скажете, есть в Одессе музей Клары Цеткин?

       Одессит: Подержи арбузы. ..

        И широко разведя руки отвечает. "Не знаю!"

       На всякий случай хочу напомнить тем кто слышал этот анекдот уже неоднократно. Я его услышал в начале семидесятых в Одессе и привел как антураж тех лет.

       Но мне больше нравится другой одесский анекдот из тамошних времён ...

       Идет Москвич по Дерибасовской и вдруг у него сломались часы И видит он киоск, в киоске за прилавком старый еврей и рядом с ним на гвоздике висят часы..

       Обрадовался Москвич и говорит, мол почините мне часы. И слышит в ответ, а тут часы не чинят, а и вовсе делают обрезание.

        А зачем у вас тогда висят часы, удивляется Москвич.

       А что я тут по вашему должен повесить, встречно удивляется старый Одессит.

      Часть четвертая. Байки из жизни

      Мандарины для Кандализы Райс

     

        Было это лет несколько назд...

        У нашей конторы есть клиенты, которые родом из одной очень южной, очень молодой и очень жаркой республики. Практически нет такой страны, которая не имела бы в Москве свой интерес. Есть свой бизнес и у них. Наши пути пересеклись, когда мы делали им кое-какую рекламу в инете. Видимо, наша работа им пришлась по нраву, потому что в один из дней они обратились к нам за консультацией по одному информационному гуманитарному интернет проекту. Разумеется, и тут мы не ударили лицом в грязь. Моя консультация произвела неизгладимое впечатление на начальство, аж в самой "Стране Души". А после того, как я подправил им один благотворительный портал (на халяву, естественно) и кое - что присоветовал еще по паре э-э-э-э... информационных вопросов, я стал в этой солнечной республике вощще персоной грата.

        Через некоторое время меня пригласили на пару дней "официальным гостем" (за счет принимающей стороны). И я естественно полетел. Не скрою, мне хотелось на месте увидеть, что же там происходит на самом деле(это было еще до Олимпийской войны).

        В процессе так сказать "гостевания", мы оказались в проблематичном относительно безопасности районе. Но поскольку там была свадьба племянника одного из приглашающих, отказаться было невозможно. Свадьба была по меркам Апсны скромная, не больше тысячи гостей. Жарко кипели десятки котлов с мамалыгой и мясом, издавая вызывающие аппетит ароматы. Блистал цветник местных красавиц. До начала ачары было далеко. Чтобы гости не сидели голодными, во дворе поставили столы с легкими закусками, сияющие красно-зеленым спектром великолепной и неповторимой аджики, которую восемьдесят лет назад справедливо отметил сам великий Генералиссимус. Невесты еще не было, и ряд почетных гостей пригласили совершить моцион по местным красотам.

        И вот, когда группа в составе двух сановных местных товарищей, нашенского мамамуши с двумя адъютантами и меня любимого, оказалась на склоне холма, обращенном в сторону потенциального противника, из зарослей саксаула, мандаринов, или там еще чего - то означавшего в тех местах "зеленку", по нам стал работать снайпер. Слава Творцу, снайпер относился к формированиям ближнего закордонья, которые по словам Задорнова, скорее напоминали не вооруженные силы, а большой мужской хор, и попасть в нас он не мог, даже если бы захотел. Тем не менее, народ пришел в боевое возбуждение. Местные джигиты азартно открыли огонь, мамамуши мужественно стал на четвереньки, а адъютанты героически закрыли его своими телами, присев на корточки. Я терпеть не могу быть инертной массой. В таких ситуациях - особенно. Короче, я сдернул автомат с ближайшего ко мне адъютанта, бахнул из подствольника в квадрат наиболее вероятного нахождения снайпера, и, взяв пример с абхазов, открыл огонь короткими и редкими (словно зубы старой девы - сладкоежки) очередями. Долго воевать нам не пришлось - набежали гости, охрана и ополченцы, которые прочесав заросли, ямки и буераки, притащили к нам раненого снайпера. Мамамуши, уже подлеченный коньячком, ( коньяк после чачи несколько нарушил адекватность восприятия окружающего у сановного гостя), приняв молодецкий вид победителя и присмотревшись к лицу снайпера измазанному боевой косметикой, сделал открытие...

        Он стал радостно орать, что это негр-наемник из Америки, и что его надо срочно сфотографировать. Причем слово "сфотографировать" он сопроводил жестом, имеющим явно эротический подтекст.

        Я хоть и был единственным трезвым в компании, но по живости характера не сдержался и во всеуслышание объявил, что наши поймали... Кандализу Райс, и что теперь мы все, как честные люди, обязаны на ней жениться. Ржали все, включая раненного пленного... Ну, а какое-то время спустя, нас с мамамуши наградили. Ему вручили что-то высокое и блестящее, а мне - солдатскую медаль... Вот так, благодаря интернациональному единению и бдительности, группы известных, но не поименованных товарищей, закордонные агрессоры и примкнувшая к ним Кандализа Райс, потерпели полное фиаско в своих зловещих планах.

      Васаби с Фугу, или Джек Лондон против самурайского коварства

     

       Самураи, это весьма коварные существа и любой гайджин*, попавший в Империю Ямато, их потенциальная добыча. Обязательно имейте это ввиду уважаемые читатели, коли уж судьба занесет вас в Страну Восходящего Солнца.

        А теперь о самурайском коварстве поконкретнее...

        Встретившие меня в Токио японцы, первым делом решили провернуть со мной стандартную местную шутку, и накормить Васаби...

        Васаби, это типа японский хрен, изготавливается оное из корня "Эвтремы японской" и штука эта весьма забористая.

        В те времена еще не было на Руси Суши-баров и Якиторий, да и фильм Васаби, с великолепным Жаном Рено, еще не вышел на экраны, и данный продукт был неизвестен широким массам. Так что я смело зачерпнул сдвоенными палочками солидную порцию аппетитно выглядевшей зеленой массы и ощутив во рту огненный удар по вкусовым пупырышкам, я понял, что попал. Но видя внимательные глаза хозяев, с таящимися в них искорками смеха, я не стал требовать большой Мохито, с тройным льдом, а просто постарался побыстрее закусить рисом и какими то непонятностями из стоящих на столе плошек и запить это все омерзительно теплым Саке. А на лице я постарался сохранить спокойствие и минимальную мимику, что судя по всему мне удалось, но рано я праздновал победу.

        Мои гостеприимные хозяева, оказались знатоками России и буквально задолбали меня разговорами про Солженицина и Владимира Дудинцева.

        Я честно говоря, хоть и читал Солженицины, но пиетета перед ним не питаю и его литературное творчество, кроме Иван Денисыча, считаю достаточно средним. У того же Дудинцева, ИМХО конечно, язык гораздо живее и интереснее.

        На следующий день, меня пригласили в некий элитный ресторан

       с кухней в стиле Эдо, это было нечто вроде Клуба и вместо официантов там прислуживали Гейши. Мой новый японский друг Осама, предупредил меня, что Гейши не являются проститутками, как ошибочно думают многие Гайджины. Я пошутил, что Гейша, это наверное синоним термина из романа Дудинцева "Белые одежды" - Бескрылая девственница, но шутка видимо не совсем удалась, что выяснилось несколько позже.

        В этом так сказать Гейш-Клубе, меня стали наперебой угощать непривычными церемониями и не менее экзотическими блюдами и что бы мне было веселее врастать в ситуацию, нам подали Императорское сакэ, которое было холодным и крепостью было не тридцать градусов, а все пятьдесят. После нескольких смен блюд и кратного числа опорожненных рюмок, мне объявили, что как почетного гостя, меня накормят рыбой Фугу. И спросили, не против ли я её отведать. Я естественно ответил "Хай, гэнки дэс", что на чистом Японском означает, конечно не против.

        Гейши сразу же натащили кучу чашечек, коробочек и дощечек, блюдечек и блюд. Что то было гарниром, что то было рыбой, но вкусной была именно рыба, которую я радостно принялся вкушать и я бы сказал обильно вкушать.

        И вот когда, согласно рецепту великого Джерома*, добрая сытость наполнила все фибры моей души, коварные самураи рассказали, что за рыбу я вкушал...

        Рыба Фугу, оказывается страшно ядовита и годна в пищу только в определенные моменты, и японцы угощают ей только близких друзей, к которым я безусловно отношусь. А близкий друг самурая, никогда не оскорбит друга презрением, заподозрив его в трусости.

        Сказать что ибису* самурай я несколько смутился или растерялся, это значит ничего не сказать. Внешне я постарался не подать виду, но внутренне было весьма не уютно. Но как известно, в минуты опасности, даже средние умственные способности обостряются и я вспомнил, что у Джека нашего Лондона, в сборнике "Сказки Южных морей", а конкретней в рассказе "Страшные Соломоновы острова", главным лекарством от туземных ядов, у белых джентльменов был джин. Я потребовал тоника, льда и бутылку Gordon"s, и начал лечиться. Как доказано опытом на тысячах беззаветных добровольцах, Джин иногда благотворно влияет на мозговые клетки, на мои он таки подействовал позитивно и я включил логику, которая подсказала мне, что ежели бы от Фугу умирали клиенты, то ресторан бы давно прогорел, и это меня несколько успокоило. После чего я заявил, что отравили меня или нет, но спать мне всё равно уже пора и отбыл в гостевую комнату, поддерживаемый под локотки двумя семенящими гейшами. Уходя, я краем заднего глаза, заметил что японцы смеялись и повторяли какие то японские слова и одно русское - "отравлен".

        Но окончательно, спас меня от треволнений шеф повар. Кто-то из обслуги, услышав слово отравлен, доложил об этом Шефу и он утром, дождавшись моего пробуждения, спросил аудиенции, на которой клятвенно меня заверил, что рыба в блюде была абсолютно безобидная и к Фугу не имела никакого отношения, но он просит сохранить это в секрете и опять же просит принять в знак уважения, палочки изготовленные из сакуры из Императорского парка в Киото.

        Вот так и закончилась эта история. А что касается Гейш, то они действительно проститутками не являются. Они просто Гейши.

       Гайджин - (Гайдзин) - сокращение японского слова гайкокудзин - иностранец

       Цитата Джерома Клапки Джерома - "Когда мы сыты, то находимся в таком благодушном состоянии, что даже перестаем ненавидеть родственников своей жены".

       Ибису - белый дьявол (прозвище иностранцев в старой Японии)

     

        СОЛДАТСКАЯ СМЕКАЛКА, РУССКАЯ ЭММАНУЭЛЬ

     И НЕМНОГО ФАНТЫ.

     

        Это было в конце разгара Перестройки. Тогда внезапно стало можно все, кроме того что нельзя. Свободно продавались Тора, Майн кампф и Солженицин. В кооперативных кафе на зарплату инженера, можно было позавтракать, пообедать и даже поужинать... один раз. Оказалось что секс в СССР, таки есть и его много. И в Москву приехал представитель Дома Диора, дабы провести показ своей коллекции силами моделей из простого Советского народа. Так сложилось, что подбор будущих звезд подиума доверили нашей команде и причем мы занимались подбором, именно женской составляющей данного действа.

        Когда я после демобилизации окунулся в гражданскую жизнь, то чем меня больше всего бесили штатские, так это своей полной неорганизованностью во всех проявлениях жизни. Например батальон новобранцев, гораздо быстрее мог погрузиться в транспортные средства, нежели пятеро штатских войти в двери троллейбуса, да и строем штатские ходят весьма плохо и даже неохотно, и в гражданской жизни выручала подчас, исключительно солдатская смекалка.

        И на этот раз, было все тоже самое. В объявлении было четко сказано - на просмотр принимаются только девушки старше 18 лет, при чем только те из них кто зарегистрировался по телефону на данное число и что просмотр будет происходить с 11-00 до 17-00, приходить надо строго к назначенному часу ( мы назначили на каждый час по 50 человек). И отдельно было заявлено, что все это разовая акция, вопросы трудоустройства не стоят ни каким образом и Диор во Францию никого не повезет, не взирая ни на какие личные заслуги и качества. И вот, когда наступил Судный день... штатские проявили себя во всей красе.

        Во первых, все четыреста (из 250 приглашенных) заявились к десяти. На углу Кузнецкого я увидел своего помощника Игоря, он был зол и мрачен. Выяснилось, что когда он гордо заявив, что мы мол сотрудник Дома моды и попытался войти в парадное, у него ехидно попросили пропуск, а так как его бедж, впрочем как и мой мирно лежали на столе комиссии, его естественно никуда не пропустили и велели записаться в очередь, которую вели какие-то сильно деловые тетки. И тут, как и много раз до этого и после, выручила та самая солдатская смекалка...

        В соседней подворотне, ведущие ремонт строители сложили кое что из инвентаря, в том числе и небольшую лестницу. Была суббота, а по субботам тогда строители еще не работали. Мы взяли лестницу на плечо и разгоняя узко-строительными терминами народные массы гордо прошли в нужную нам дверь, куда нас уважительно пропустили. Одев беджики мы персонифицировались как официальные лица, и остальных наших сотрудников выходили встречать и провожать лично (естественно толпа с ненавистью шипела вслед нам про блатных, которые уж точно поедут во Францию и безусловно за их счет).

        Во вторых часть контингента были явными мужчинами, а примерно четверть присутствующих здесь дам, были либо моложе 18, либо были настолько Бальзаковского возраста, что вполне могли видеть старину Оноре живьем. Вот и первая посетительница, ворвавшаяся в просмотровый зал, была из той же категории. Судя по всему она не только участвовала в Штурме Зимнего, но и будучи совсем юной девушкой, видимо была сестрой милосердия под Муданьдзяном, у генерала Куропаткина. Данная особа оказалась бабушкой одной из соискательниц и из ее путанных постулатов мы поняли только то, что она вдова полковника МВД и не хочет что бы ее внучку принимали в проститутки. Мой помощник Игорь, которого итак уже достали с утра, кинулся к несчастной современнице Нефертити, вопя что если кого и надо принять в проститутки, то именно ее и он сейчас именно туда, ее и примет.

        Короче день задался сразу, но было еще и в третьих ... От одного солидного Дома моды, нам присовокупили представителя с правом решающего голоса. Этот представитель, по ряду внутренних причин до дрожи не переносил женщин, ибо считал прекрасным полом мужчин. И поэтому просмотр проходил совсем не так, как нам хотелось. Изначально было задумано запускать претенденток на подиум группами и в процессе прохода-дефиле отсеивать, но благодаря Андрэ (так представился нам завсегдатай Голубой устрицы), все это превратилось в фарс с элементами занудства. Он без устали обсуждал одежду номинанток, менял их местами на подиуме, в общем без устали тормозил процесс. А когда в очередную группу затесался накрашенный юноша и заикаясь и теребя обеими руками пуговицы на рубашке, стал нести благосклонному Андрэ какую-то бредятину, то пока Игорь пресекал эти неуставные поползновения, рявкнув бедному мальчику что он не сюда попал и раздеваться сейчас не надо ( я не удержался и игривым тоном добавил - "Возможно позже", чем заслужил радостно удивленный взгляд Андрэ). И тут я понял, что явно назрело решение о разработке операции, которая должна будет нейтрализовать данную персону минимум на весь завтрашний день, а если повезет то и до конца проекта.

        Как учил Адмирал Канарис - Миром и Людьми правят человеческие слабости. А у Андре было как минимум две таких слабости. Одну из них, я как воспитанный и где то даже скромный человек не мог в прямую использовать, но другая была вполне годна для применения, и даже в Английском клубе сошла бы за комильфо... Наш манерный друг очень любил Фанту, но этот напиток чрезвычайно повышал обмен жидкостей в его организме и весьма агитировал на их немедленный выход наружу. Вы конечно понимаете, что единственным сортом прохладительных напитков стоящих с утра завтрашнего дня на столе была Фанта, а учитывая жару и отсутствие в зале кондиционеров, все получилось именно так как должно было получиться. Мэтр Андрэ, переполненный любимым напитком, почувствовал острую необходимость посетить интимное место. Но как только он вышел в коридор, как тут же был окружен противными расфуфыренными девицами, оказывающими ему неприкрыто целенаправленные знаки внимания. Несчастный кутюрье бросился к дверям с заветной аббревиатурой, но и туда за ним попытались проникнуть зловредные нимфетки разных возрастов, так что последней линией обороны ничего не понимающей жертвы фанты и женской распущенности, была кабинка ставшая своего рода Голубыми Фермопилами, уж туда Андрэ не пустил никого. А вытекало (пардон за гусарский каламбур), все это из следующего... У нас были добровольцы-ассистентки из народа и мы сказали каждой из них по секрету, что только от Андрэ зависит кто из девушек поедет в Бель Франс и на самом деле Андрэ не голубой, а вовсе наоборот и набирает актрис из народа для съемок в новом франко-итальянском фильме "Русская Эммануэль", и во главу всех методик ставит личную проверку сексапильности будущих кинозвезд. Как я уже сказал выше, все было сказано по большому секрету, следовательно все остальные сотни претенденток знали об этом уже... минут через 15, а через час соответственно и вся Москва. Так что весь этот день Андрэ просидел в интимном месте, прячась от соискательниц эротической кинокарьеры, а на следующий сказался заболевшим.

        Показ прошел на ура.

        А Мосье Диор таки увез с собой во Францию кандидатов в модели. Это было двое очаровательных мальчиков.

     Деревенский кошачий Микрокосм

     

       На мой взгляд, деревенские кошки, это несколько иной вид кошачьих, нежели городские. Больше того, я уверен, что у них есть собственный Кошачий Мир, резко отличающийся от мира городских кошек, со своими законами, социумом, языком, психологией и.т.д.

       Рядом с нашим старым домом в деревне, у соседей слева и справа, было по несколько кошек, правые соседи были местные и кошаки у них были соответственно, тоже местные. Там была стая, причём вожаком у них была умная и наглая кошка с простым именем Маруся. Она как то умыкнула у нас двухфунтовый оковалок сыра и принесла хозяевам, которые жадно сожрали наш сыр, а потом нам же похвастались тем, какая у них мол умная кошечка.

       У соседей слева, окошачивание прошло вообще как в авантюрном романе...

       Как то раз к ним за явились две умирающие от голода киски. Народ был городской и естественно бросился их кормить и вообще прописал в доме и поставил на довольствие, позднее к ним присоединилась третья. Спасенные от голода животные, иногда пропадали на день-другой, но всегда возвращались. Причем, два последовательно, привозимые из Москвы городских кота, были незаметно для хозяев настолько затравлены аборигенами, что один из котов во второй приезд отказался выходить из машины, а второй просто исчез.

       Можете представить моё изумление, когда я увидел на другом конце деревни, на веранде шикарной дачи, вальяжно возлежащих, этих самых трёх кошкеров. Наглые животные жили как минимум на два дома !

       Кстати насчёт голодных приходящих кошек...

       К нам как то повадился приходить милый бездомный котёнок. Он просто приходил и молча сидел с несчастным видом у порога. Мои женщины проливая потоки слёз, тащили несчастному сиротке, сгущенку банками и сливки блюдцами, а котёнок ежедневно стал приходить к нам завтракать и однажды, к всеобщему восторгу завис на сутки. А утром прибежала пейзанка живущая через пять домов и представилась хозяйкой данного котэ и у сиротки, помимо дома и хозяйки, нарисовалась даже мама. Но что самое интересное, на следующее утро, у наших дверей опять сидел котёнок, но другой.

       Ну точно они разговаривают друг с другом.

       Ещё один случай... Утром смотрю в окно и вижу, как на площадке для детского Футбола, любовно построенной для внуков ( двое ворот и три пластиковых мяча), самозабвенно играют в футбол кошки обоих соседей, правда на четырёх лапах, но команды явно две. Причем Маруся сидела на краю поля с видом судьи Международной категории.

       Ну а вот мизансцена , достойная пера Великого Джерома...

     

       Я как то обратил внимание, что кошки соседей, шастают через мой участок с мышками в зубах, причём вроде без какой либо видимой системы, но я решил приглядеться и вот что выяснил...

       Кошки Левых соседей проносили мышей на участок Правых, и наоборот, причём иногда и в обратную сторону. Как я просчитал, хитрые товарки, по два раза показывали хозяевам одних и тех же пойманных мышей, причём подмены были явно продуманы.

       Когда я подошёл к ограде и стал рассказывать соседям этот странный факт, то почувствовал на себе чей то внимательный взгляд, обернувшись, я увидел внимательно смотревшую на меня кошку Марусю.

       Ох и дурят нас зоологи

     Двойные стандарты по Римскому-Корсакову

     

        Все мы уважаемые друзья периодически пользуемся общественным транспортом. И все мы являемся свидетелями сценок и интермедий, достойных Чехова и Зощенко, и даже молгущих быть значимыми примерами для лекций по психологии и философии. А я видел как то, даже теорию "Двойных стандартов" в действии, и было это так...

        Представьте себе вагон метрополитена имени Кагановича средней наполненности. В центре вагона стоит одинокий джентльмен и читает книжку, а мимо него хочет протиснуться пожилая девушка, судя по виду работавшая в молодости моделью у Рубенса и Кустодиева, но еще с тех пор несколько прибавившая в объёмах. Она честно поджимается, что бы не очень потревожить мужчину, но ввиду того, что у верблюда в игольном ушке, гораздо больше пространства для маневра, чем у пассажира метро, она невольно касается джентльмена, целым рядом частей своего тела. Мужчина уперто смотрит в книжку, но лицо у него такое, как будто он за завтраком, обнаружил в яйце всмятку, змею вместо желтка. Несчастная женщина бормочет извинения, но мужчина багровеет и бормочет сквозь зубы нечто явно не вежливое... Но ровно через три минуты, две молоденьких симпатичных девицы, с точеными фигурками, также начинают протискиваться мимо данного джентльмена, причем обтираются об него гораздо активнее и плотнее. И что вы думаете? Вместо негативной реакции, мужчина смущенно-благостно улыбается, а в ответ на шипение одной из юных одалисок, мол встал на дороге как столб, джентльмен только что не мурлыкает. Вот они двойные стандарты и вообще все мы мужики, эти самые... Ну сами знаете кто.

        А вот случай который произошел в метро со мной сегодня, он не так эротичен как предыдущий но так же заслуживает оглашения...

        Еду, никого не трогаю и даже стою. То есть гнобить меня за невежливость и бестактность причин нет, да и не кому, то есть вагон практически пустой (все кроме меня сидят). Мирно читаю книгу с КПК и вдруг в вагон входит один из типично метрополитеновских Псевдо-Зощенковских персонажей. Он как правило выделяется настолько тупым выражением лица, что подобное можно встретить только на известной фотографии - "Наследник австрийского престола, беседует с летчиками сбившими аэроплан". Данное существо водится во всех видах общественного транспорта, и водится оно там исключительно для того, что бы задавать идиотские вопросы. Скажем входя в троллейбус и дождавшись его отъезда от остановки, оно как правило спрашивает - "А какой это троллейбус ?". Даже такой гуманистически настроенный и погрязший в добрых делах человек, как наш друг Леверлин, как правило отвечает четко и конкретно (характерно для себя) - "Железный!"

        Так вот и в моем вагоне оказалось данное любопытное существо, которое обходя вагон с серией вопросов, типа куда идет поезд и когда кончится кризис, добралось наконец и до скромно стоящего меня. Его видимо ввело в заблуждение то, что я был в очках и без оружия. Меня озадачили вопросом, а почему станция метро называется "Римская".

        Уж простите дорогие друзья, но мимо такой подставы я пройти не мог...

        Дружелюбно сняв очки, я проникновенно приступил к объяснениям:

        -" Понимаете любезный, произнес я. Эта станция называется Римской потому что тут жил великий композитор Римский" -

        Потом я сделал такую длинную паузу, что увидев её, Станиславский и Немирович-Данченко, от зависти сделали бы друг-другу харакири, а потом повесились. И продолжив далее, сообщил следующее...

        -"Это все естественно было до того, как Римский стал Корсаковым"-

        Наградой мне был заржавший вагон...

        Информация к размышлениям:

        Эта станция Метро было названа Римской исключительно в честь столицы Италии.

        В проектировании художественного оформления станции принимали участие итальянские архитекторы Дж. П. Имбриги и А. Куатроччи. Тема оформления станции -- "Римские достопримечательности". Скульптором Л. Л. Берлиным и итальянскими художниками выполнены композиция "Фонтан", которая изображает младенцев Ромула и Рема -- основателей Рима, а также четыре медальона. На станции есть фонтан -- единственный в Московском метро.

      Случай из жизни произошедший со знакомым мне

      семейством из Бухары.

             

        Предисловие

       В одной Московской квартире жили-были, Девушка с ребенком и ее Мама (с которой сложнее договориться чем с Бен Ладеном), все естественно из Бухары. В соседнем доме проживала старшая сестра счастливой матери, врач-педиатор (по адекватности поступков в Бухаре это аналогично психиатору ).

       Завязка интриги

       Сестра как то решила навестить родных. Входит в подъезд - запах дыма, поднимается на этаж - дым гуще, заходит в квартиру вся кухня в дыму и сквозь дым видно как Мама режет чеснок для мацы.

       Сестра: Мама что случилось?

       Мама: Наверное где то что то горит !

       Сестра: Мама где и что уже загорелось ?

       Мама: А я знаю?

       Сестра: Где моя младшая сестра ?

       Мама: Наверное укладывает ребенка

       Старшая сестра приходит в состояние дикой активности и начинает бегать по дому крича ЛЮДИ ПОЖАР!. Дом населенный семьями гастарбайтеров с Украины и продавцов с Кавказа извергает из подъезда на улицу толпы женщин и детей (мужья на работе)

       Сестра возвращается в квартиру к родственникам и начинает обследовать местность на предмет проникновения огня и замечает на плите кастрюлю из которой валит дым.

       Сестра: Мама что это за кастрюля

       Мама: Это девушка поставила греться луковый суп и пошла укладывать ребенка

       Сестра: Мама, а почему ты не выключила кастрюлю ?

       Мама: А я что знаю когда ее надо виключать, тем более что не я ее ставила ? Я тут однажды виключила кашу и получила вместо спасибо скандал. И Мне это надо каждый день?

       Сестра выключает несчастную кастрюлю, а в это время с улицы слышны сирены и лязг гусениц. Подъехали Пожарные, МЧС и Омон. Ибо младшая из сестер унюхав дым, заперлась с ребенком в спальне и вызвала все данные службы, аргументируя это тем, что какие то террористы подожгли дом. Старшая сестра чтобы прикрыть родных, берет на себя руководство операцией и ведет пожарных, МЧС и прочих альгвазилов проверять мусоропровод. Мама в это время, завернув злополучную кастрюлю в полотенце пробирается сквозь толпу погорельцев. Из дома выходят весело матерящиеся слуги порядка и пообещав приехать когда опять что ни будь загорится стали грузиться в технику и тут началось самое забавное...

       Развязка

       В квартире над Бухарцами, на третьем этаже, некая женщина решила пожарить картошки для семейства, а так как семейство и сковородка были большие, на кухне стало жарко и хозяйка открыла форточку из которой на улицу соответственно пошел пар, а с улицы само собой послышался шум толпы, которая приняла пар за разгорающийся пожар. Несчастная женщина открыла окно и спросила народ, а что собственно произошло... В ответ раздался рев толпы - ВОТ ОНА СУКА!!! Те кто говорит что кухни в "Хрущевках" маленькие - бессовестно лгут. В кухне любительницы жареной картошки поместились - пожарная команда, группа МЧС, взвод ОМОНа и жители трех окрестных домов. Заключение следственной группы было следующее... Преступница сожгла картошку , а потом что бы скрыть преступление насыпала сверху свежей!!!

       Резюме.

       Вот так благодаря четким действиям спецслужб и мирного население был предотвращен

        Пиротехнический акт.

       Да возвестят в Багдаде и в Благородной Бухаре

      Буржуазный сервис как он есть

     

          Если кто заметил, то время летит очень быстро и еще быстрее летит вперед наука и техника. я человек из ХХ века, я помню Сталина в стеклянном саркофаге и гужевой транспорт на проспекте Маркса, милиционеров с деревянными кобурами Стечкиных у Спасских ворот. Фиделя с Хрущевым на трибуне мавзолея, настоящие Ундервуды и Феликсы в присутствиях и многое другое кажущееся из нынешних времен хайтека легендарным и следовательно несуществующим.

       Первый купленный мною в личное пользование 286 АТ имел память сорок мегов, (у меня на мобильнике сейчас 36 гигов). А уж родной до тошноты ненавязчивый советский сервис, приучивший нас интересоваться у величественного продавца, не наличием товара, но отнюдь его отсутствием , ведь до сих пор спрашиваем "А у вас нету того то", вместо "Есть ли оное у вас", впрочем его отголоски встречаются до сих пор. Недавно моя дочь заказала для детей четыре бутыли воды "Шишкин лес", так курьер принес две, аргументируя это тем, что четыре тяжело везти. Так вот на тему хайтека и сервиса, вспомнилась мне одна история...

       В конце восьмидесятых занесло меня в Северо-Американские Соединённые Штаты. Ехал я как штатское частное лицо и было зябко как то от того, что не стоит за тобой как когда то вся мощь Империи.

       Но в частных поездках есть свои плюсы и в частности возможность без какого то либо напряга прикупить. Был в восьмидесятых такой редкий в СССР девайс, как лазерный плеер компакт. И вот в солнечной Калифорнии, я захожу в магазин и выбираю плеер по вкусу. Продавец при мне снабжает его батарейками, я вставляю свежекупленный диск "Великие итальянские теноры", все прекрасно работает и я довольный ухожу. Вечером в отеле я меняю одну классику на другую, то есть меняю теноров на Битлов, включаю плеер в сеть, нажимаю кнопку и... ничего. Жму на все кнопки и тишина. Ах думаю империалисты проклятые, ну я вам покажу, как обманывать граждан Родины Социализма. Приезжаю наутро в магазин и там начинается паника, а точнее меня начинают передавать по цепочке... От продавца к старшему продавцу, от него к менеджеру, старшему менеджеру и.т.д. И вот вайс-директор данного магазина, цветя уважительной улыбкой, приносит мне глубочайшие извинения и просит в знак примирения принять более дорогую модель в замен дефектной, и безусловно без доплаты. Лично при мне её проверяет и лично же провожает меня до дверей и только там говорит мне некую фразу, от которой розы на моих ланитах превратились в пепел...

       СЭР, СО ВСЕМ УВАЖЕНИЕМ, НО СМЕЮ ВАМ ЗАМЕТИТЬ, ЧТО ДАННЫЕ МОДЕЛИ ПЛЕЕРОВ РАБОТАЮТ ОТ СЕТИ... ТОЛЬКО С ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ВЫНУТЫМИ БАТАРЕЙКАМИ !

       Вот ведь империалисты поганые, четверть века прошло, а мало что помню, так еще и рассказываю.

      Каждой Собаке Своя Колбаса

     

       Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай... Закупали мы как то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников получил задание, что закупать и процесс пошел. Я освободился первым и мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка... К магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по моему это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в Старой Гвардии у Наполеона Бонопарта, ну а теперь снизошел и до России Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак хозяева гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных... Хозяин приказал - СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила - ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен. И тут из магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками всевозможных колбас, шеек и карбонатов... И случилось чудо! Зигфрид, в течении терции, понял что все время до этого поклонялся ложным ценностям и возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась и была только прелюдией к этой встрече... ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ БЛАГОРОДНЫЙ ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО. Зигфрид прыгал, вилял хвостом, повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал на возможность голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на морде Зигфрида, было написано аршинными буквами - НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ - ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ! Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме, очень вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида, Зигфрид не сошел с места и долго смотрел нам в след.

       Все таки, не на голом месте видимо говаривал Ярослав Гашек, про то что преданные хозяевам собаки, бывают только в детских книжках.

        

     Как Блондинки отгадывают кроссворды...

     

      У меня одно время был большой отдел телемаркетинга и там работала куча девчонок, которые в обед разгадывали кроссворды и вот ряд перлов из этого...

      Персонаж из "Собачьего сердца" - Собакевич (Шариков)

      Аксессуар ковбоя - Капкан (Лассо)

      Группа домашних животных - Стая (Я плакаль. Только представить... Стая коров грозно окружала одинокого путника)

      Пролив Лаперуза - Пролив Лабиринта

      Экзотическая рыба - Суши

      Сотрудник охраны - Солдат (Секьюрити)

      Маленькая собачка - Лобзик

      Военный самолет - Аэроплан

      Чертежный инструмент - Пинцет

      Дичь - Цыпленок табака

      Хищная рыба - Кит

      Обувь древних греков - Лапти

      Декоративная птица - Голубь

      Мех из которого шьют шапки Британских гвардейцев – Норка

     Как интеллигенты просят закурить

     

      Когда у меня просят закурить, я как правило веду себя гуманно. Нет, конечно бывают исключения. Ежели например сигарету просит несовершеннолетний вьюнош или скажем была еще такая ситуация...

      Как то два молодых джентльмена, попросили у меня закурить, а потом почему то заинтересовались маркой моих часов и вообще кредитоспособностью, но когда я догнал второго из них, он сам прилег в сугроб и сказал пароль - "Дяденька не надо".

      Но дать закурить или прикурить человеку, который имеет в виду табачные изделия - это святое. Ведь эта традиция уходит своими корнями в мглу веков и тысячелетий, когда охотник просил у собрата по племени огня, дабы возжечь очаг.

      Итак иду я мирно по улице, и тут прохожий, приличного вида и в очках, вежливо просит меня закурить. Так как он на мой взгляд был в половозрелом возрасте и явно не имел наклонностей к криминальным поступкам, я с искренней улыбкой полез за сигаретами. А надо сказать, что "закурить" я ношу в автоматическом портсигаре. То есть нажимаешь кнопочку, открывается лючок и оттуда дисциплинированно выскакивает сигарета. Тут должен уточнить еще один нюанс...  По впитавшейся в меня с молоком матери армейской привычке, сигареты у меня в портсигаре лежали табаком вверх. То есть если ты в полевых условиях вытащишь сигарету на белый свет рукой испачканной во вражеских бактериях, то при данной системе складирования табачных изделий, бактерии погибнут в очистительном огне дружественной зажигалки.

      Так вот. Достаю я портсигар, нажимаю на кнопочку и протягиваю его сигаретой к своему визави. Он выпучивает на несчастную сигарету глаза и говорит презрительным тоном:

     -"Так они у вас без фильтра!"-

     И повернувшись удалился гордой походкой, аристократически поблескивая очками.

     И еще как то я встретил (судя по адекватности поведения, видимо его однояйцевого брата...) То есть та же ситуация, просьба закурить, гостеприимно раскрытый мой портсигар, но одна маленькая частность. В портсигаре только две сигареты. А прохожий намба секонд с невинным видом спрашивает - "А можно две?" Я дружелюбно объясняю, что сигарет и так всего только две и одну, даже при всем уважении к нуждам данного джентльмена, я хотел бы оставить себе. На что он дружелюбно улыбнувшись сказал: "А вы себе еще купите!"

     Не товарищи. Люблю я наших интеллигентов. Без них было бы совсем грустно жить.

        Пиво, керосин и самолеты с точки зрения логики

     

        Окончательно заведенный в тупик рассуждениями Киевских литературоведов о том, кто же Гоголь на самом деле, Москаль або Хохол, я стал перелистовать собрание сочинений Николая нашего Васильевича, которое у меня, как у всякого щирого Москаля имеется в домашней библиотеке. Открыв начало "Мертвых душ" и прочитав диалог двух мужиков о бричке Чичикова, я вдруг ощутил некое дежавю...

        "...только два русские мужика, стоявшие у дверей кабака против гостиницы, сделали кое-какие замечания, относившиеся, впрочем, более к экипажу, чем к сидевшему в нем. "Вишь ты", сказал один другому, "вон какое колесо! Что ты думаешь, доедет то колесо, если б случилось в Москву, или не доедет?" -- "Доедет", отвечал другой. "А в Казань-то, я думаю, не доедет?" -- "В Казань не доедет", отвечал другой. -- Этим разговор и кончился..."

        Покопался я в памяти и вспомнил... Дело было в начале семидесятых вроде, в самой что ни наесть Российской глубинке. Мы ехали с дальнего полигона и наш "Трумен"* заглох на выезде из небольшого городка, в аккурат на перекрестке, возле которого была социально-значимая для местных пейзан точка. Это была керосиновая лавка (в те времена, керосинки* кое-где еще использовались) и соответственно пивной ларек. То есть у местных мужиков, просьба супруги сходить за керосином, вызывала всегда нешуточный, но положительный ажиотаж.

        Возле пивнушки стояла группа мужиков, вооруженных всевозможной тарой и соленой закуской. Они уже вроде намылились подойти к нам, дабы помочь советом, но тут над нами пролетел самолет Ли-2, в девичестве "Дуглас"*. У него крутился только один пропеллер из двух. И это сразу отвлекло пахнущую пивом и керосином толпу, от одинокого "Зилка". Половина участников диспута с пеной у рта стала доказывать, что с одним мотором самолет лететь не может, вторая половина доказывала обратное. Причем то что самолет только что пролетел именно на одном моторе, в расчет не принималось.

        Всё-таки математическая четкость в аргументах, это не наше не славянское. Как там у того же Гоголя...

        " - Любопытно бы знать, - сказал философ, - если бы, примером, эту брику

        нагрузить каким-нибудь товаром - положим, солью или железными клинами:

        сколько потребовалось бы тогда коней?

        - Да, - сказал, помолчав, сидевший на облучке козак, - достаточное бы

        число потребовалось коней."

         Примечания

        

        Трумен - солдатское прозвище грузовика ЗИЛ-157, за то что радиатором похож на президента США Трумена

      Керосинка - бытовой нагревательный прибор для приготовления и разогревания пищи на открытом огне, работающий на керосине, по принципу действия аналогичен керосиновой лампе.

          

       Дуглас (он же Ли-2, он же Дакота, он же ДС-3, он же Си-47) - самый массовый транспортный самолет Второй мировой войны, используется по сей день

      Килька пряного посола, как инструмент дежавю

     

        Зашел я тут по дороге домой в недавно открывшийся маленький магазинчик и увидел на прилавке дежавю - килька пряного посола, причем развесная и каждая рыбешка с большой палец половозрелого мужчины, без гуманитарного образования. Ну сами понимаете, сразу захотелось старых добрых советских бутербродов. Помните... Кусочек свежей черняшки, мажете сливочным маслицем, кильку без головы и хребта кладете на бутерброд, в количестве, достаточном для покрытия масла. Сверху можно положить зелени, зеленого или репчатого лучка, да хоть лимона или клюквы. Главное, что это универсальная закуска и весьма опять же не плохо, идут эти бутерброды, под крепкий чай. Я понимаю , что эстеты и аристократы набросятся на меня с багинетами и шпицрутенами, но вот люблю я иногда вспомнить меню тех лет.

     Подхожу я к продавщице и отважно рапортую: - "Мне плиз буханку черного хлеба и триста грамм кильки" -

     - "И все" - грустно спрашивает продавщица

     -"Увы" - отвечаю я, потом спохватываюсь, ибо не помню как дома со сливочным маслом и добавляю - "Еще вон ту маленькую пачку сливочного масла"-

     Вы конечно помните, рассказ О Генри "Чародейные хлебцы", где немец-эмигрант Блюмбергер, два раза в неделю, приходил в хлебную лавку и покупал там черствых хлебцев на пять центов. Хозяйка, некая Мисс Марта Мичем, дама сильно послебальзаковского возраста, испытывая жалость к его бедности, смешанную с матриманиальной симпатией, подложила в очередную порцию черствых хлебцев пару кусочков сливочного масла. Но стрела амурного гуманизма, попала ни туда...

     На другой день Блюмбергер, вкупе с приятелем ворвался в лавку, обозвал ее Dummkopf! Tausendonfer! И даже "Нахальный старый кошка!".

     Оказывается он работал чертёжником и покупал у неё чёрствые хлебцы именно из-за того что они стирают карандаш с ватмана, лучше любого ластика. И вот когда он закончил проект нового здания Ратуши и решил его подчистить, но в руки ему попался черствый хлебец с маслом.

     Так что не любви, ни проекта.

        Дома я тщательно осмотрел купленные продукты, но масла в них (окромя как в самом масле), не обнаружил. Да-а-а-а-а... Начало XXI века, гораздо меркантильнее начала века XX.

      Пример клубничного маркеттинга

     

       

        Иду как то по рынку и любуюсь клубникой. Продавщицы на перебой расхваливают свой товар и языком мимики и танца, пытаются заинтересовать меня как покупателя.  Ягоды одной из них меня заинтересовали, но ...   У продавальщиц фруктового КЦ есть главный секретный прием по наколке, который прекрасно мне известен. Сверху публично выставленного ящика лежат огромные отборные ягоды, но в пакет вам положат зачерпнутые совком ниже , мелкие и порченные. Я естественно спрашиваю - А самому выбрать можно? -  на что мне с ненавистью отвечают - НЕТ!!!

          Подхожу к следующей дочери востока с тем же вопросом, и она внезапно говорит - ДА!  Но с условием что килограмм лично выбранной мною клубаники, будет стоить на 20 рублей больше. Ну что тут сказать?  МОЛОДЕЦ!

     Как ненароком порвать колготки окружающим. Триллер

     

       Все анекдоты как правило беруться из жизни. Буквально сегодня зашел в Биллу и смотря на коловращение жизни вспомнил одну историю...

      Те из нас, кто бывает в магазинах, знают, что вокруг очередей в кассу дежурят специально обученные пожилые девушки, которые следят за тем что бы в очереди не было скучно.

       В их Уставе много гитик, как то...

     * не завешивать фрукты и овощи, дабы потом гонять за этим кассира;

     * занимать очередь в несколько касс, не дождавшись следующего и исчезать в недрах универсама, дабы потом скандалить во всех кассах, где очередь либо прошла, либо не занималась;

     * смешивать свои продукты с вашими, на кассовом транспортере;

     *  предъявлять к оплате карточки, не являющиеся кредитными, аргументируя это тем, что вон у той шалавы то вы приняли;

     * отказываться в процессе оплаты от части продуктов и.т.д. и.т.п.

     Но одно из их главных развлечений, заключается в том, что бы стоя сзади вас, долбить вас же своей тележкой или корзинкой. Я попал именно на такую гнетикен фрау. Долбит и долбит, долбит и долбит. Прохожу вперёд, она опять сокращает дистанцию и опять продолжает долбёжку в э-э-э-э-э-э-э... нижнюю часть бедра. Разговоры тут как правило бесполезны, ибо тебя же и пошлют. И когда терпение моё окончательно лопнуло, я вспомнил основы баллистики и встретил очередной удар, энергичным встречным посылом, той самой пострадавшей части тела! Орудие надругательство вернулось к агрессору и тут...

       На весь магазин раздался вопль: МУЖЧИНА. ВЫ МНЕ СВОЕЙ НОГОЙ ПОРВАЛИ КОЛГОТКИ! Что вызвало бурный интерес покупателей, кассиров, менеджеров, охранников и прочих жителей этой планеты.

     Р.С. На самом деле, ни одна часть туалета данной гнетикен фрау, не пострадала.

     И как то по ассоциации вспомнился случай из школьной юности. Один мой одноклассник (назовем его Ваня Иванов) сидел за одной партой с девушкой к которой испытывал интерес (это был 10й класс, я понимаю что для современной молодежи это уже глубокая зрелость, но мы были тогда гораздо наивнее).

       И вот в процессе ухаживания, который выражался в отнимании у неё авторучки, он параллельно держал в руках свои очки. И тут девушка взвопила на весь класс: "Мареванна, мне Ванька колготки очками порвал!". Класс естественно грохнул.

       А я уже обладающий небольшими зачатками юмора, одобрил его действия возгласом: "Ну ты Ваня Самец" и зааплодировал, поддержанный аплодисментами всего класса переходящими в овацию.

     Р.С. Официально заявляю, что термин "Пожилая девушка" ни сколько не связан с возрастом данных особ, это состояние души и характера. Знавал пожилых девушек, которым было едва за двадцать

      Лейла, Меджнун, душ и фонарик

     

        Как говорят офицеры Японской Императорской армии и летние жители ближнего Подмосковья - "На свете есть три абсолютно бесполезные вещи: Гора Фудзияма, линкор Ямато и старый дачный душ".

        И вот, согласно третьему пункту данного постулата, я решил, что пришло наконец время сломать наш старый душ, ибо при наличии в доме итальянской душевой кабины с радио, цветомузыкой и семью режимами полива, деревянный монстр, с синим бачком на крыше, это как бы уже катахреза. Как человек склонный к дачной неге, я обратился к местным гастарбайтерам, с предложением осуществить мои идеи, но выяснив, что демонтаж по их расценкам, стоит дороже новой постройки такого же класса, я осуществил процесс сам.

        Надо сказать, что операция была достаточно трудоемкой, но я справился, о чем с гордостью сообщил домашним, посетовав на трудности разборки , из за высокого качества монтажа, на что мне было сказано, что наш шурин в свое время построил надежную вещь. Я несколько напрягся, ибо считал свой вклад в строительство душа, как минимум достойным упоминания, но впрочем, пусть судят мои читатели. А дело было так...

        Наш Шурин, прекрасной души человек, отважный полковник, знаток сельского хозяйства и строительства (местные гастарбайтеры, уважительно прозвали его Кетмень Ага), так мы его и будем дальше называть.

       Так вот... Учитывая то, что в старом доме не было водопровода и прочих прелестей цивилизации, идея дачного душа витала в воздухе. Кетмень Ага, решил сделать нам всем сюрприз...

        Однажды днем, на территории нашего участка появилось сооружение, увидев которое Корбюзье сошел бы с ума от зависти, а Хеопс, еще раз бы умер, дабы данное сооружение стало его пирамидой... Это был каркас из бруса, обтянутый полиэтиленом, вместо дверей была занавеска, так же из полиэтилена. Сверху строение, естественно увенчивал, синий бачок для воды. (Кто не в курсе, намекаю, что полиэтиленовая пленка прозрачна).

        Главная интрига ситуации заключалась в том, что народ ходил в душ сильно в конце дня, а одна из гнетикен фроляйн, проживающих на даче, назовем ее Леди Лейла (почему Лейла объясню позже и это будет не последнее ее имя, в этом повествовании), традиционно мылась последней, уже практически в сумерках, но так как она боялась темноты, то в душ она ходила с фонариком. Девайс "Лейла с фонариком" ужасно всем нравился и сразу вошел в дачный фольклор, а тут как раз по телевизору показали старый военный фильм, и там очаровательный Стржельчик, в элегантной гестаповской форме, искал с фонариком подпольщиков, и теперь каждый встретивший Лейлу во дворе, обязательно выкрикивал ставшую дежурной фразу "Ахтунг партизанен".

        Данная ситуация, конечно не смогла пройти мимо широких масс местных гастарбайтеров. Надо сказать, что гаст-бригада, подвизавшаяся в наших Пенатах, состояла из лиц азиатской внешности, причем поголовно с Высшим образованием. У них был топ-менеджер, по имени Алик (курсив мой), выпускник Педагогического, имени Фирдауси, Ленинабадского, орденов Знак почета и Дружбы народов, института, причем согласно его намеков, одно из его имен на его же исторической родине, значилось ,как Меджнун. Данный Алик, обладал блестящей деловой смекалкой Бухарского еврея, по крайней мере, процент его личной прибыли, из дохода бригады, не снился и молодому Моргану (который банкир). Смекнув что к чему, он объявил деревья росшие на ближней рокаде своей собственностью и разрешал своим коллегам лазать на них в помывочные часы, но только за отдельную плату. Ажиотаж постепенно нарастал, тем более, что Алик внезапно нашел в Лейле, свой идеал, решил воплотить легенду о Лейле и Меджуне в жизнь, что не помешало ему по прежнему взымать с коллег-гастарбайтеров плату за буколистическую галерку. И вот когда на стене сельпо, появилось граффити с флером улыбающегося Фрейда (в виде надписи Лейла плюс Алик), я понял, что надо что то делать.

        Решение лежало на поверхности... Я обшил душ досками, сделал деревянную же дверь и позднее устроил дощатый помост у входа, ибо Алик еще более воспылавший к ночной гурии с фонариком, высокими чувствами, повадился простаивать возле душа на коленях, громко цитируя при этом Омара нашего Хаяма...

        Всем сердечным движениям волю давай,

        Сад желаний возделывать не уставай,

        Звездной ночью блаженствуй на шелковой травке:

        На закате - ложись, на рассвете - вставай.

        Причем, после того, как первым цитированием, он напугал бедную даму до такого ee визга, что бедные любопытные ценители красоты из гастарбайтеров, попадали с веток, как перезрелые яблоки в поисках Ньютона, дальнейшие бдения Алик стал проводить уже, перед пустым душем, от чего страдали, только его белые брюки, не являющиеся любителями рубай: соседские кошки, собаки и домашние хомячки, но никак не Леди Лейла.

        Но всему хорошему приходит конец. В новый дом провели водопровод, вокруг поставили новый высокий забор, а душ задвинули на зады участка, или выражаясь по ученому, на периферию. А Лейлу и Меджуна, разлучила злая жена Алика, вызвав мужа на Родину, к своим шести детям. А Алек, уезжая сказал, что дама его сердца, пускай и прекрасна как Лейла, но жестока, как Леди Макбет. Интеллигент однако.

        Вот такое, получилось дачное дежавю.

      Ленин всегда с нами (и Берия тоже)

     

      Намедни был на одной тусовке и там гостей развлекали двойники исторических личностий, и иже с ними копии Ленина и Берии. Надо сказать, что призрак Лаврентия ввел в мандраж часть гостей. И напомнило мне все это одну давнюю историю...

      Несколько лет тому назад, зашел я как то пообедать в кафе Му-Му на Арбате, народу было много и я спустившись на нижний этаж (кто бывал знает) был вынужден разделить столик с иностранной девушкой, которая судя по ее ответу - ЕССП на мой вопрос, мол можно ли присесть , была явной американкой с ихнего Юга и кабы даже не с Техасщины. Я мирно расправлялся с фирменным ягненком на ребрышках, с брусничным, что характерно варением, как вдруг увидел, что иностранная герл смотрит на меня с ужасом. Вау, подумали мы с Петром Иванычем, не ужели она из гуманитарного общества по защите ягнят от русских варваров, или еще хуже, из Общества людей поклявшихся не прикасаться к брусничному варению, но увидев, что ее взгляд направлен мимо меня, я успокоился и даже обернулся и узрел выходящих из туалета двойников Ленина и Николая II. (В те годы подобные двойники, на Арбате просто кишели). С ужасом смотря на эти инфернальные эманации, девушка воспросила залпом эмоций, типа: ЗАЧЕМ! ПОЧЕМУ! ОТКУДА! КАК! ??? Что в емком американском суржике воплотилось в слове - WHY?

     Я был сыт, а как учит нас Великий Джером: "Когда мы сыты, то так благодушны, что даже перестаем ненавидеть родственников своей жены" . И я на своем элегантном ломаном английском доложил: "Тут нет ничего необычного мисс, просто в этом подвале, один из входов в секретный Кремлевский тонель"

      Я уже закончил с десертом состоящим из чашечки кофе, пирожного и рюмочки хорошего коньяку, и уже собирался отбывать, а несчастная американка, так и продолжала пребывать в оцепенении. Ох уж эти штатские.

     Р.С. Так до сих пор и не понял, кого из них она узнала.

      Наполеон против Гитлера

     

        Будучи в Штатах, я познакомился с одним Голливудским сценаристом. Нет, он не был известной персоной, он был типичным ундервудом-призраком (одно из прозвищ голливудских литературных негров). Но уже несколько лет, он писал свою личную книгу, о детском восприятии действительности, в том числе и в разрезе понимания реальности через кино. Ведь детская реальность, она гораздо искренней взрослой, хотя и не такая адекватная.

        Гарви (так звали мужика), рассказал немало примеров непосредственности детского мышления. Про себя например, он рассказал случай про то, что увидев в раннем детстве какой то, еще чернобелый мультик, он долгое время пребывал в уверенности, что кукурузу едят только мексиканцы. А посмотрев фильмы Чарли Чаплина, он уверился в том, что в Нью-Йорке, все ходят в костюмах а ля Чарли.

        Я в свою очередь вспомнил строки Пикуля из Фаворита, где маленький Гришка Потемкин, был уверен, что все штык-юнкеры, обязательно имеют одну из ног деревянной.

        Потом разговор переключился на военные фильмы и я привел милейшего гуманитария в ужас, Правдой о Великой Отечественной, о потерях понесенных нами. Он был абсолютно уничтожен, информацией о том, что штурмуя дом Павлова, немцы потеряли больше солдат, чем во Французской компании 1940 года. Разговор естественно перешел на детское Военное кино.

        Я своими словами, пересказал сюжеты фильмов, типа "Мишка принимает бой", "Девочка ищет отца" и.т.д.

        Гарви вспомнил в тему, как они с мальчишками из скаутского лагеря "Боевые гризли", сбежали побродить по окрестному лесу и выйдя на опушку, увидели в поле перед собой битву Южан и Северян. Оцепенение Томов и Геков, продолжалось до тех пор, пока их не шуганул полисмен из оцепления съемочной площадки.

        Я в свою очередь припомнил, что, как то в классе в шестом, мы с ребятами гуляли в Измайловском парке, где знали казалось каждую тропинку, мол идем мы по просеке между лесной и культурной частью парка и вдруг из за поворота, нам на встречу выходит колонна НЕМЦЕВ! Самых настоящих фашистов, в касках, со шмайсерами, с засученными рукавами. Мы оцепенели и буквально вросли в землю, мысль была только одна - ФАШИСТЫ! В те годы еще не было понятия Алтернативная история и.т.д. Нам было просто страшно и каково же было наше облегчение, когда вдруг вперед выскочила тетка с матюгальником и заревела на весь лес: "Статисты, остановились, развернулись и пошли назад, и что бы после команды Мотор, никакой отсебятины"

        И тут вдруг Гарви стал ржать, ржать буквально до слез. Отсмеявшись, он извинился и сказал, что просто вспомнил совсем недавний случай. Срезая дорогу, через декорационные голливудские джунгли, он напоролся на перекрестке, на грандиозную драку, между зольдатен Ваффен СС и гвардией Наполеона. Две группы массовки, издавна враждующие, вспомнили старые обиды и претензии, и все закончилось боем. Как ни странно, победили французы. Вот она магия Кино.

        Потом, когда пошла в дело вторая бутылка виски, Гарви стал рассказывать, какие сценарии на самом деле принадлежат его перу, а вовсе не бездарностям, прописанным в титрах. Когда в списке прозвучала "Клеопатра" 1963 года, я понял что банкет надо заканчивать.

        Р.S. А книгу Гарви, так пока и не закончил.

        И еще кое что про кино...

        Меня всегда бесило, как презрительно относятся к зрителям некоторые режиссеры кино. Ну неужели трудно пригласить в помощь костюмерам специалиста... Вот на кадре из фильма "Девочка ищет отца" мы видим фашиста непонятной принадлежности (В чудесном исполнении Геннадия

     Мичурина)...

      Мундир СС, фуражка Вермахта, нагрудный орел Люфтваффе (вощще нонсенс, эСэС носили Имперских орлов только на рукавах). Ну а петлицы с листиком штандартенфюрера, плюс с ромбиком унтерштурмфюрера. Т.е. представьте, что на полковничий погон, добавили звездочку младшего лейтенанта. Про то что Эсэсовцы вооружены советскими пистолетами ТТ, я просто промолчу (будем считать, что в оружии, я не разбираюсь)

        Ох и темна вода в облацех.

        А фильм прекрасный и правильный. Учит действительному патриотизму.

     Об отсутствии чувства юмора и извилистости женской

     и генеральской логики

     

        Дефицит чувства юмора, как правило ставит страдающего оным дефицитом и его близких, в дискомфортное положение. Возьмем к примеру старую шутку, избитую так же как засунутая в рот лампочка. Шутку эту применяют (применяли и увы будут применять). исключительно мужчины. Выглядит это так...

        Желая "тонко" подшутить над женой, подругой, тещей (нужное подчеркнуть, недостающее дописать), шутник изображает видимость своей отрезанной головы, лежащей на столе. В раньшие времена, в каждой квартире был раздвижной стол, то есть столешница раздвигалась и в освободившееся пространство вставлялся расширяющий стол фрагмент и вместо шести человек, за стол садилось в два раза больше. А вот если стол раздвинуть и не вставляя серединку накрыть скатертью, сделать в скатерти дырку, высунуть в неё голову и скорчить предсмертную гримасу, то входящая в комнату женщина, поимеет кучу эмоций. Спектр эмоций кстати и последствия оных вельми разнообразны. Причем при разнообразности первой реакции: обморок, вопль, энергичное выражение, радость (шутка), последующая реакция в основном включает в себя карательные меры за испорченную скатерть и долгие сомнения в умственных способностях чела. Одна дама от страха и неожиданности, лягнул стол ногой и чуть не перебила мужу хребет.

        У нас в стране, публично рассказывать об идиотских шутках нельзя, ибо их сразу же начинают повторять.

        Прошел как то по Москве анекдот про лампочку засунутую в рот и сразу в Склиф поперли толпы людей с лампочками. Напугал один идиот свою жену "отрезанной" головой и сразу же появились последователи.

        Ну а когда у индивидуума плохо с юмором, то тогда ситуация могёт быть вощще, приведу один пример...

        В одной дивизии железнодорожных войск, требовалось провести с "партизанами"* занятия по огневой. Пилить на стрельбище было несколько километров, транспорта не было и комбат перевесил эту задачу, на не вовремя для себя и вовремя для комбата, подвернувшегося летеху-пиджака*. Лейтенант был ботаном, еще в институте и никогда в жизни не проводил подобные мероприятия и естественно попросил совета у старожилов, которые будучи народом с юмором, все ему разъяснили, но строго наказали, что по уставу стрелять из СКС*, положено только залпами, а на стрельбище надо идти только с песней, иначе солдаты плохо отстреляются. У железнодорожных войск тогда, были на вооружении СКСы.

        С песней у лейтенанта не заладилось и он впав в панику, решил уставно сработать хотя бы стрельбы. Партизанам было до фени, залпами там стрелять или спорадически, но лейтенант их убедил, и вспомнив пионерское детство и пригрозив не пустить солдатиков в субботу в кино, чем вызвал бурное ржание небритых тридцатилетних мужиков.

        Короче стрельба залпами была в разгаре, как вдруг к стрельбищу подъехала кавалькад "Волг" и "Газонов" и оттуда вылез проверяющий генерал из "Райской группы"*, генерал был зол, потому что в этой дивизии ему не нравилось все абсолютно, от дырки в заборе, до не покрашенной травы и сопровождавший его майор из штаба, уже грустно представлял каких он люлей получит от не вовремя отъехавшего комдива, за то что не смог умаслить знатного гостя, а тут еще какие то идиоты, под командой очкарика, на котором форма сидела, как бальное платье на бульдоге лупят по мишеням залпами из СКС. А генерал, прервав на полуслове ругательную фразу, по поводу плохой дороги на стрельбище, выпучив глаза уставился на упражняющихся солдат. А потом повернувшись к майору, довольно улыбнувшись сказал: "Ну хоть где то у вас порядок". С наслаждением прослушал три последних залпа, из последних обойм, обласкал лейтенанта и довольный уехал, по дороге приказав майору развить такой полезный опыт в других подразделениях.

        А вот как это бывает у штатских...

        У меня в конторе (на гражданке), работал один такой типус. Нет парень он был хороший, старательный и не вредный, но был несколько простоват и по юмору был не в тему, назовем его Колей.

        Однажды Колю послали в командировку, как я уже говорил выше, парень он был старательный и исполнительный и если ему объяснить все до мелочей, и четко разграничить допуски, (что мол не обязательно складского сторожа должны звать именно Митрич, а козу Зорька, а главное что бы в здании был именно склад огнетушителей), то задание выполнялось скрупулезно.

        И вот едет Коля из командировки и мужики в купе травят случаи из жизни и анекдоты. И согласно ситуации, много анекдотов идет на тему "Приезжает муж из командировки", а Коля наш недавно женился и соответственно начинает нервничать. И на нервной почве стал он просить совета у старших товарищей, как выяснить, верна жена или нет. Ну народ был из снабженцев, с юмором у них все было нормально и совет Коле дали соответствующий, типа подойдя к подъезду своего дома, поприветствовать синклит старушек сидящих на лавочке, фразой - "ЗДОРОВО ПРОСТИТУТКИ!" и мол после этого они возмущенно ответят: "Ах значит мы проститутки, а твоя жена нет?". И все ему про жену и расскажут.

        Короче этот дурачок так и сделал, а старушки по непонятным извивам женской логики не только не разоблачили его жену, а обложили бедного ревнивца нехорошими словами, записали его в вечные враги, а его жене после этого ежедневно докладывали, о всех телодвижениях его недалекого супруга.

        А вы говорите :-)

        Р.S. Эту историю Коля рассказал сослуживцам сам

        Партизаны - военнослужащие запаса призываемые на переподготовку

        Пиджак - офицер проходящий службу после Военной кафедры.

        СКС - скорострельный карабин Симонова

      Райская группа - Группа генеральных инспекторов Министерства обороны СССР. Туда определяли генералов и адмиралов пенсионного возраста. В армейских разговорах Группу именовали "райской". Члены Группы получали большой оклад, им предоставлялись машина и дача, за каждым членом Группы закреплялся референт и помощник-адъютант в звании не меньше подполковника. Приезжали они на работу к 10 часам утра и всего три дня в неделю

     Очередь за икрой, как элемент социума

     

        У нас недалеко от дома открыли маленький магазинчик торгующий икрой. Хороший выбор, нормальные цены и главное, очень вежливый и компетентный персонал.

       И вот я, таки набрался смелости, прикопил денег и вошел в Храм Лосося и Нерки...

       Работало два продавца, к одному была очередь, а к другому НЕТ. Я естественно подошел к свободной кассе и вдруг послышался хладный презрительный глас: "Мужчина! Эй мужчина! Тут общая очередь, во все кассы !". И столько радостного ощущения масенькой но власти, было в его лице.

       Понимаете дорогие друзья, я не люблю слово Совок. И вовсе не потому что оно является оскорбительным для Советского Союза. Это слово, на мой взгляд, обозначает ту самую накипь, которая и погубила нашу Великую Красную Империю. Эти вечные общественники с "синдромом уборщицы, которая главнее министра", которые ничего не умеют, кроме как клеймить и разоблачать. Причем они первыми выступают на собраниях, клеймя книги, которые не читали и обожают потрясать чужим грязным бельем. И особенно они любят организовывать всевозможные очереди, которые в результате их организационной деятельности работают еще медленнее и бестолковее. Я думаю вы неоднократно это наблюдали в магазинах и присутствиях

        Великая Мордюкова в фильме Великого Гайдая, прекрасно представила подобный образ в прекрасном фильме "Бриллиантовая рука". Совки короче.

       А я напряг свое невеликое чувство юмора и выдал следующее:

       "Простите уважаемый, но я не знал, что в этой кассе обслуживаются только члены профсоюза".

        (Хотя боюсь он вряд ли читал "Золотого теленка").

       Нет, все говорим, что плохо живем. В магазине очереди за икрой, да еще со скандалами.

       А свою баночку икры я купил через пять минут.

      Ох рано, встаёт охрана

     

      Все вы уважаемые друзья неоднократно сталкивались с таким микрокосмом, как Охрана магазинов и общепита. И наверно заметили, что бывают представители этой доблестной трибы, не только не вежливы порою, но и вовсе странны.

       Например помню отвратительный случай, когда в милой кафешке Му-Му, где по традиции встречались члены нашего Клуба, к нашему столу подошел охранник и грозно заявил что мы неадекватно себя ведем и мешаем окружающим отдыхать. Неадекватностей выявленных им было целых две...

        Это, во первых наш приятель Миша спавший лицом в салате (правда он громко кричал во сне, но это таки частности) и наш друг Леверлин мирно соблазняющий официантку.

        Или скажем святую ненависть кафешных охранников к электронным сигаретам. Они не разобравшись начинают вопить, что тут не курят, и не внемлют никаким объяснениям и лишь демонстративное "тушение" электронной сигареты об руку (об свою), их несколько успокаивает, правда бывают и накладки (одной милой стюардессе при показывании данного процесса стало плохо).

       Но все-таки главная песня, это охранники магазинные...

     Для меня до сих пор загадка, по каким критериям, данные альгвазилы определяют подозрительных к выносу КЦ личностей. Сколько раз видел, как маргинальные типы в просторной мешковатой одежде и со всевозможной тарой в руках, проходили мимо охранников, как невидимки и наоборот, вполне приличные люди подвергались опросу и чуть ли не личному досмотру.

         Кстати со мной был недавно забавный случай...  В большом фирменном магазине, я купил три единицы посуды для СВЧ, пока кассирша все это оформляла и упаковывала, охранник стоял рядом, причем был так внимательно бдителен, что ему пару раз чуть не прищемили нос.  Казалось, ничто не проскользнуло мимо его бдительного ока, ан нет...

      Как только я отошел от кассы на метр, кастрюльно-утюговый альгвазил истово ко мне ринулся, и потребовал предъявить товары и чеки. Я поинтересовался, что он хочет там проверить, ведь все обсчитывалось и упаковывалось буквально при  нем, и сделав театральную паузу, рявкнул - "Ты что работаешь на конкурентов и за деньги отваживаешь покупателей от этого магазина?"

         Охранник пошел пятнами и выдал версию, которая привела в восторг даже меня...

     Понимаете уважаемый, заикаясь проблеял страж тарелок и миксеров, если вам дома не понравится эта посуда, то вернуть её назад, вы сможете только по чеку, вот я и проверяю, что бы для вашего удобства, чеки соответствовали товару". Я плакаль.

       Я думаю у всех моих читателей были подобные истории.

      Пароход матерных интеллигентов

     

       Всё-таки у части Российской интеллигенции, помимо недообразованности и трусливого цинизма, присутствует презрение к простому народу. Я например, никогда этого не понимал, в смысле того, как человек декларирующий себя как интеллигент, может проявлять бескультурье и порой откровенное хамство. С моей точки зрения, это все конечно ИМХО, интеллект это, по градации пунктов, не только образование и эрудиция, но скорее всё-таки культура и даже духовность. Я знавал не мало людей, без образования и должностей, но гораздо более культурных и воспитанных, нежели некоторые доценты и генералы с министрами. Что бы не говорили демократы, а всё-таки цитата Старика Крупского об интеллигенции, как о мозге нации и его ином синониме, ох и не лишена смысла, ну хотя бы частично.

        Вспомнился тут один случай из жизни...

        Как то раз, я по ряду причин, находился в промзоне, на территории механических мастерских и был в грязной гражданской замасленной спецовке механсьена. Я стоял, так сказать на дворе и заканчивал перекур. Как только я бросил бычок в отведенное внутренним распорядком место и собрался пойти помогать ребятам, разбирать одну хитрую хрень, дабы она влезла в стандартные ящики, как в воротах нарисовался явный гуманитарий, в очках и шляпе, мнущийся и явно высматривающий кого-то из имеющих отношение к процессу.

        В те времена, отремонтировать что-нибудь типа машины, было весьма сложным процессом. В официальных мастерских бесконечные очереди, блат имели единицы, но была еще одна возможность получить необходимую услугу, найти халтурщиков, так сказать в непрофильных мастерских. А этот типус был явно из таких поисковиков.

        И вот подходит он ко мне и начинает, неумело давясь, явно чуждыми ему матерными словами, лепетать чего то, про сварку и ремонт. То есть это интеллектуальное уродство, четко уверено, что с людьми без очков и галстуков, можно разговаривать только матом, иначе это быдло, просто ничего не поймет. Нет, я ни в коем случае не ханжа и сам владею матом в совершенстве, ибо побывал и школьником, и военным, и крепким советским хозяйственником и даже завкафедрой, но терпеть не могу штафирок, примеряющих чужой кивер, а матерился этот индивидуум, на редкость бездарно и безграмотно, а ведь есть мастера матерного слова и среди интеллигенции, знавал, знаете ли, знавал таких умельцев слога Баркова...

        Я с огромным интересом уставился ему в лицо, выдержал Моэмовскую паузу из книги "Театр" и переспросил, тихим интеллигентным голосом:

       "Простите уважаемый, а вы не смогли бы сформулировать свой вопрос, в более парламентарных выражениях или хотя бы без циничной похабщины, а то все что я понял из вашего монолога, так это то, что вы с кем то в этих зарослях гениталий, то ли хотите совершить, то ли уже имели половые сношения в извращенной форме. И мне это кажется достаточно странным, так как на данной территории женщин нет, а присутствуют тут исключительно гетеросексуальные мужчины, и больше того, это вовсе даже не сатурналий, а совсем даже механические мастерские. И позвольте, прежде чем вы повторите свой Барковский верлибр, задать вам вопрос "

       - Срамословец, судя по выпученным глазам, близкий умопомешательству, закивал, как ишак в фильме "Насреддин в Бухаре" и я таки задал свой вопрос:

        "Ваши уважаемые родители, простите, не были ли случайно братом и сестрой?"

        Как же я жалел, что у меня не было в кармане Чеховских (или на худой конец Бериевских), мать их, пенсне, ведь одеть их в финале, было бы супер.

        Очкатенький сквернослов, побледнел, потом покраснел, и бормоча какие-то извинения, бочком, вельми удачно имитируя краба, ретировалось назад в ворота. А я, возвращаясь в цех, понял, что не победоносные Русские армии виноваты в том, что в Европах так распространен мат, а вовсе даже Рассейские интеллигенты.

        Ведь в начале двадцатых, именно интеллигентов, Ленин с Дзержинским, выслали в Европу на так называемом "Философском пароходе"*, вот от них значит там и пошло.

        Как там у Стругацких...

        "...В них-то самое зло и есть, их-то и опасайся больше всего. На вид тихие, нравственные, почтенные, глядишь - купец купцом, а внутри яд горький"

        Филосфский пароход, что это такое...

        В мае 1922 года В. И. Ленин предложил Железному Феликсу, заменить ВСМЗ для активно выступающих против советской власти высылкой оных за границу.

        В своём письме Ф. Э. Дзержинскому, Ленин высказал следующую мысль " ... Всё это явные контрреволюционеры, пособники Антанты, организация её слуг и шпионов и растлителей учащейся молодёжи. Надо поставить дело так, чтобы этих 'военных шпионов' изловить и излавливать постоянно и систематически и высылать за границу".

        Лев Бронштейн ( известный так же, как Л. Д. Троцкий), остроумно прокомментировал прокомментировал эту акцию: 'Мы этих людей выслали потому, что расстрелять их не было повода, а терпеть было невозможно'.

        И загудели пароходы и паровозы.

        Как там у Городницкого...

        Это стало теперь легендою -

        Год далёкий двадцать второй,

        Уплывает интеллигенция,

        Покидая советский строй.

        Уезжают бердяевы, лосевы,

        Бесполезные для страны:

        Ни историки, ни философы

        Революции не нужны...

        Советская власть была строгой, но справедливой. Гигантам мысли убывающим на Запад, разрешалось взять с собой лишь две пары кальсон, две пары носков, пиджак, брюки, пальто, шляпу и две пары обуви на человека, все деньги и остальное имущество высылаемых подвергались конфискации, как нажитое за счет народа, у которого оные личности сидели на шее.

        

      Токшоу, Путанши И Поручик Ржевский.

     

        В начале девяностых скучно в России не было и вдобавок, не все романтики еще вымерли. Так что когда нашу Фирму пригласили принять участие в Токшоу на Питерском ТВ и не только как спонсора, но и полноценного (с ума сойти) участника, то мы все хором сказали Есс! Я написал сценарий нашего рекламного блока и разработал ряд роялейи фортепьян в кустах. С собой мы везли все необходимое для процесса, в том числе раздатчиков сувениров и случайных зрителей из толпы, ибо сказано - хочешь сделать хорошо, сделай сам. Передача делалась в записи и когда мы, пылая деловым энтузиазмом прибыли в град Петров на Неве, телевизионщики нас обрадовали сообщением, что свободная студия будет только после завтра. Кто помнит, в те времена жидкое КЦ типа баночного пива и Амаретто, продавалось исключительно в ларьках. А хорошая закуска исключительно на рынках. Так как получился неожиданный отпуск, мы естественно начали его праздновать, и в преддверии ужина немного потренировались, а когда все кончилось решили начать готовиться к ужину. Недалеко от Гостинки был рынок, ну а ларьки были тогда на каждом углу. Короче к рынку, мы подошли уже в самом благостном настроении и когда перед входом увидели маленький духовой оркестр, оказалось что это очень в жилу. Оркестру была дана оплаченная команда играть Прощание Славянки, пока мы не выйдем назад с рынка и мы приступили к закупкам. На рынке тоже было весело, но не все продавцы были адекватны к нашему настроению. Когда я, увидя копченые куриные бедрышки, вежливо спросил у знойной негоциантки, мол девушка по чем ваши бедра ? То в ответ был обвинен в хамстве и сексуальных домогательствах. Друзья и коллеги, естественно очень высоко оценили мою методику ухаживания, и долго еще меня прикалывали. Кстати на счет юмора...

      Как и в любой командировочной компании, у нас состоялся любимый походный анекдот. В данном случае он звучал так:

      Танцует Корнет Ланской с Наташей Ростовой и Наташа его спрашивает:

      -« Господин Корнет, а что вы можете сказать о поручике Ржевском» - на что корнет возмущенно отвечает...

     -« Этот поручик отъявленный хам и шутки у него дурацкие. Вот вы представьте княгиня. На медни, пользую я козу в сквере, а этот негодяй высовывается из кустов и говорит ГАВ-ГАВ. И бедное животное, так испуганно дернулись, что у меня в руках только рога остались» -

      Короче анекдот имел бурный успех и слоган Гав-гав применялся во всех бытовых случаях, от оформления в рецепшене, до переговоров с таксистами. И вот когда ужин продолжался уже в третьем разгаре, внезапно пришла машина с телевидения и ассистент режиссера сказал что все переменилось. И съемки программы начинаются через час, а из всей нашей компании вменяемым был только я. Ну что же, работа это святое, с помощью ассистента и водилы, я погрузил реквизит в микроавтобус, но оставалась проблема с персоналом ибо ввести программу без оного мне было затруднительно и тут меня осенило. Гостиница была весьма приличная и путанши кишевшие в вестибюле имели вполне годный для рекламного шоу вид, короче после волшебной фразы "Девушки, а вы хотите сниматься на телевидении", мне пришлось только отобрать нужное количество из толпы участниц телекастинга и даже когда ко мне сунулся сутенер с явным желанием снять денег за прокат средств производства, Санкт-Питербургские этуали подняли такую бучу, что мерзавец понял, что это не я ему, а скорее он мне должен приплатить за оказанную честь.

      Как я уже говорил выше, передача должна была идти в записи, а такие съемки это всегда геморрой. Представьте студию, где сидят полторы сотни зрителей, горят десятки софитов и периодически происходят всевозможные накладки. В общем жара и бардак в одном флаконе. В процессе передачи я должен был провести рекламный блок, вручить награды победителям ток шоу, провести конкурс и опробовать свою идею по поводу воздействия массовой халявы, на широкие слои Советских телезрителей. Ну в общем награды я вручил, большая халява прошла на ура, то есть когда я объявил что наша Фирма делает подарок всем присутствующим в зале, то зрители пришли в счастливое неистовство. А потом начался конкурс, который заключался в том, что я рассказываю АНЕКДОТ, а жюри смотрит, кто из зрителей активнее смеется и после этого я естественно награждаю победителя...

      Шоу закончилось, я вернулся в гостиницу, вернул девиц туда где брал, разбудил коллег по командировке и мы начали праздновать успешное окончание проекта. Причем, когда я рассказал, кого я взял на передачу вместо них, остальные детали уже никого не интересовали.

      Отъезжали мы вечером следующего дня и тоже с небольшой помпой, моим помощницам, благодарный народ, выставили прямо в вестибюле ящик шампанского, а у подъезда стоял знакомый по рынку оркестр и наяривал марш нахимовцев...

     «Солнышко светит ясное, Здравствуй, страна прекрасная!

      Юные нахимовцы тебе шлют привет!

      Передачу должны были показать на Новый год и вот наступило и произошло...

      Все наши сидя дома ,с гордостью показывали родным и близким, элегантного меня на экране и тут подошел момент, когда я нагло заявил, что сейчас расскажу АНЕКДОТ... И народ прибалдел ! Как мне сказали потом ребята, все были уверены, что я расскажу именно анекдот про поручика Ржевского и козу, и те секунды, которые тянулись до начала анекдота, были не самые короткие в их жизни. Все закончилось благополучно, а передачу повторяли три раза, всем очень понравилась поголовная раздача подарков.

      А я до сих пор думаю, что прав ли я был, рассказав мирный анекдот про белую и пушистую лягушку, вместо гусарского.

     

      Пиво и коммунизм

     

       В провинции, в 60х - 70 годах, бродила такая легенда...

        В неком уездном городе (назовем его "Н"), в те времена пиво продавалось в основном в разлив из таких бочек на колесах, типа квасных.

        И вот, привозят такую бочку на привычный перекресток, и только продавщица захотела развернуть торговлю, как к ней подошел местный интеллигент (кто он, версии разнились, то ли доктор, то ли бухгалтер, но абсолютно точно, высланный сюда из столиц), был в принципе в городе уважаем, за профессионализм.

        И этот потенциальный шестидесятник, ни мало ни много спрашивает: " А сколько вы хотите за свою бочку с пивом сударыня".

        Представительница самой передовой в Мире Советской торговли просчитав, объем бочки, высоту шапки пены из расчета на каждую кружку и средний недолив, назвал естественно и на этом фоне подзавышенную сумму, и к своему восторгу немедленно и без споров, получил всю запрошенную сумму, из расчета на 900 литров пива, умноженных на 22+2+1 х 2 копеек за кружку, или же 44+4+2 копеек, если считать за литр, итого 450 Советских рублей (плюс 10 рублей залога за кружки).

        Ну а дальше началось совсем интересное действо, данный интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом...

        Не прошло и четверти часа, как среди любителей халявы началось мордобитие, причем причинных очага было два... Первый возле розлива, когда часть халявщиков пыталась пробиться без очереди и вдобавок по второму разу, а второй возле газетки с огромным соленым лещом, на авторство поимки которого, стали претендовать сразу все три собутыльника (водка естественно так же присутствовала, ибо уставной постулат - "пиво без водки, деньги на ветер", в городке действовал автоматически).

     

        Прибывший наряд милиции повязал наиболее активных любителей пива и рыбалки, отличив их по свежим фингалам, и заодно поинтересовались у интеллигентного дядечки, мол какого хрена, он тут благотворительность развел. На что интеллигент молвил:

       "Видите ли, товарищи, я очень стар и боюсь, что до коммунизма не доживу, а ведь так хотелось посмотреть как оно это все будет".

      Победа разума над сарсапариллой

     

        Изя Иванов, (по прозвищу "Иванов по Матери"), был студентом третьего курса Плешки, и готовился стать снабженцем. В Советское время это была престижная профессия, требующая в том числе и шустрости, которой у Изи был полный примус. Вдобавок он очень любил крутить романы с замужними дамами, в чем весьма преуспевал и что помогало ему и в быту, оттачивать шустрость.

        В доме, где жила одна из его пассий, на первом этаже жила весьма вредная бабка, и как то, когда Изя был вынужден производить эвакуацию любимого себя со второго этажа (дабы не расстраивать мужа своей дамой, видом постороннего полуобнаженного юноши на супружеском ложе, эта бабка подняла шум, мол "Держи вора" и Изя еле ушел. Причем добровольная альгвазилка его запомнила, и когда Изя решил повторить визит, то заметив его у подъезда, она вновь подняла тревогу. Изя не был мстительным, он просто никогда и ничего никому не прощал, но полностью был согласен с Лучшим Другом Советских Студентов, по поводу того, что месть должна быть холодным блюдом. Изя решил изначально навести справки о своей противнице, но оказалось, что старушка не так уж и проста. Она была местной бутлегершой и снабжала избранную трибу алкашей дешёвой, но забористой водкой. Нанятые Изей за пачку сигарет "Лайка" в день, троица местных Павликов Морозовых, вскрыла всю бабкину систему производства и продажи.

        Великий Гэтсби* в юбке, создала четкую организацию, без лишних составляющих. Специально обученный рабочий из Винного отдела, поставлял ей водку и пустые бутылки из пункта приема посуды. Грузчик из аптеки, поставлял ей, какие то таблетки, при добавлении которых в разбавленную водку, оная била в голову по круче настоящей и что характерно, без каких либо побочных вредных эфектов. В результате, у предприимчивой старушки, из двух бутылок казенки, настаиваемых на лимонной цедре, получалось пять своей фирменной "Лимонной". Алкашам, было объяснено, что помимо дюжины лично знакомых бабке лиц, товар больше никому продаваться не будет, а в случае утечки, она просто закроет лавочку и купить ночью вкусной и дешёвой водки, им будет больше негде. Кстати покупатели, называли ее Баба Вася, в честь безвременно павшего в борьбе с Зеленым змием, ее мужа.

        Изя был, как и любой преферансист человек творческий, и среди его друзей по "Пуле" творческих личностей хватало также. Были мобилизованы следующие силы:

       1. Трое, ранее завербованных Павликов Морозовых, для отслеживания маршрута бабки и докладов по команде.

       2. Друг-преферансист из Щуки, в гриме и костюме Деда Щукаря.

       3. Приятели друга-преферансиста, с актерского факультета, для массовки.

       Итак мизансцена такая...

        Баба Вася мирно пошла в Аптеку за хитрыми аблетками и возле Аптеки ее перехватил деревенский дедок, попросив купить ему на десять рублей аспирину, а то жадная аптекарша, больше не хочет продавать, а он рублевку за услугу накинет. После пятиминутного торга, сошлись на рубле пятидесяти. Дед получил свой аспирин и радостно куда-то ушкандыбал, причем на вопросы, а зачем ему столько аспирина, косноязычно оправдывался и судя по всему все время врал. Бутлегерша задумалась и так же задумчиво, медленно прошла мимо группы молодых людей, которые весело что то обсуждали и среди непонятных терминов, типа плантация и сарсапарилла, она вдруг услышала знакомые слова аспирин и цена. Сделав благостно жалостливое лицо, бабка обратилось к молодежи за разъяснениями и ей было уважительно отвечено, что аспирин, изготовляется из сушёной травы, под хитрым названием сарсапарилла, но плантации эти оказались зараженными короедом и теперь новый урожай будет не раньше, чем через год. И теперь аспирин поднимется в цене раз в десять, а то и в двадцать. (Слово сарсапарилла прозвучало, потому что ребята накануне запоем читали новеллы О Генри). На недоверчивый вопрос, а мол почему аспирин белый, хотя его делают из зеленой травы. Студенты ответили, что потому же, почему и молоко белое, хотя коровы питаются травой. Эта логика убила старушку напрочь.

        Баба Вася бросилась домой, достала из тайника триста восемьдесят рублей Новыми и рыбкой метнулась назад в Аптеку и озадачили своего агента-грузчика, на закупку аспирина на все деньги. Обещав за услугу и доставку, два литра ее родимой.

        Через три дня, посетители местного Колхозного рынка, были напуганы, услышав средь бела дня волчий вой. Это Баба Вася, спросившая в аптечном киоске не подорожал ли аспирин, услышала, что нет и даже не собирается. А на продолжение опроса, получила объяснение по составным ингредиентам аспирина, с которыми никакая сарсапарилла и рядом не лежала. Вот этим воем, старушка и выразила свое горе. Впрочем она оправилась достаточно быстро и аспирин стала давать в нагрузку к водке, объяснив клиентуре, что он помогает от похмелья. Правда ей пришлось повысить производство, на чем она и погорела. Участковый ее наконец заметил и принял меры.

        А Изя должен быть ей благодарен, на всю оставшуюся жизнь, ибо его бывшая пассия, завела себе нового любовника, с которым ее застал супруг вернувшийся из командировки на два дня раньше и от души его долбанул по голове бутылкой шампанского.

       Великий Гэтсби - литературный образ крутого Бутлегера, времен Сухого закона.

      Приезжает Карл Маркс из командировки...

     

     Тут показывали по ящику этот новый, выхолощенный КВН и вспомнил о былом...

         Как то давным-давно, мои студенты готовились к КВН и я предоставил им для этого компьютерную аудиторию, у себя на кафедре (сам же их учил что материалы лучше готовить на компе). И когда они придумывали вопросы для конкурса команд, то есть команде противника задается начало фразы и она должна её закончить. А потом хозяева вопроса, выдают свою версию и жюри решает кто остроумнее. Но главное конечно неожиданность главной версии окончания фразы и ни в коем случае не совпадение оной с вариантами конкурентов.

        Так вот, я подкинул им следующее, взяв за фабулу старую как мир схему - Приезжает муж из командировки:

     Приезжает Карл Маркс из командировки...  (А Капитал то уже написан)

     Приезжает Блондинка из командировки... (И... Заблудила-а-а-а-а-сь)

     Приезжает Юлий Цезарь из командировки ... (А Клеопатра уже замужем)

     Приезжает Дарвин из командировки... ( А обезьяны уже кончились)

     Приезжает Штирлиц из командировки... (А Мюллер уже в Бразилии)

     Приезжает Дрессировщик из командировки... (Ап. А тигры давно облысели)

     Приезжает Дед Мороз из командировки... (И так каждый год)

      

     В финал наши ребята увы не вышли, но в данном испытании победа была полной.

      Ресторанный оркестр, как орудие мести

     

        Я думаю, что люди, даже далекие от музыки, не замечают порой, как глубоко музыка вошла в нашу жизнь и даже иногда приносит в нее некоторые нюансы, так сказать перефразируя Некрасова - "Эвтерпы провидением, в житейских треволнениях терпел и стыд и зло." И вот один из подобных случаев...

        Был у меня приятель, который в конце разгара перестройки ударился в строительный бизнес и немало в этом преуспел. По роду своей деятельности, ему не мало пришлось мотаться не только по Руси, но и по пока еще нашим республикам. Мы с ним как-то случайно пересеклись, и естественно пошли в ресторан, ибо уже вечерело, а мы как выяснилось еще не обедали.

        Мы мирно ужинали, как вдруг ожила оркестровая раковина и вспорхнувшая на сцену симпатичная певица, запела голосом Маши Распутиной, самый модный на тогда ее шлягер - "Играй музыкант". Но как только зазвучали слова:

        " Год за годом день за днем как обычно мы живем И в привычной суете по течению плывем..." - моего друга буквально перекосило.

        Ну а когда зазвучал припев: "Играй, музыкант, я буду верить, в то, что лучшие дни к нам придут. Играй, музыкант, настежь двери, где в печали и радости ждут" - Валерка буквально взвыл и утащил меня на улицу курить.

       Я, будучи озабочен стрессовым состоянием друга, поинтересовался причиной таких его эмоций, мол не измена ли ему известной певицы, является их следствием ? На что Валера буквально взвопил, какая мол на хрен измена и выдал свою версию... Будучи недавно по делам в одном провинциальном городке, он остановился в единственной местной гостинице, весь день изголялся на объекте, вернулся к ночи усталый как собака и лег было спать, но не так-то это было просто сделать...

        Его номер находился над гостиничным рестораном, который работал до часу ночи и последние два часа, там без конца повторяли песню "Играй музыкант"! А в этом городке, мой друг провел аж три дня.

        Так что, как несколько ранее выяснилось опытным путем, академик Павлов, про свою знаменитую собаку не врал.

       Я естественно посочувствовал приятелю, но данную его слабость в подкорку отложил, ибо был за ним должок за не отвеченный некогда прикол, и я как честный человек, должен был ответить.

        И вот, через какое-то время, поехали мы с ним в Ригу, которая тогда была еще Советской, хотя стриптиз в ресторанах уже кое где появился. У Валерки были там сложные переговоры и меня так сказать наняли в качестве консультанта.

        Вечером мы спустились в гостиничный ресторан и отгадайте, какую при нашем появлении песню заиграл оркестр... Правильно. "Играй музыкант"! Потом было много других песен, но Музыканта пару раз заказывали и без меня. Надо сказать, что ресторан, это таки не последний социально-аналитический срез общества. Публика была смешанная, и местные латыши, и местные русские и энная триба командировочных, и дух близившейся самостийности уже витал в местных воздусях. То есть, когда певица запела на латышской мове писню "Латвиас прибивас" (что то там про свободу), часть зала гремела овациями, а когда пошло ревю с пляшущим Распутиным и подтанцовками а ля Рюс, та же часть публики выразила возмущение. Но это все было в начале вечера. Через пару, тройку часов, когда оркестр завел Газмановского "Есаула", в пляс пустился весь зал, причем песню пели все и пели на "Великом и могучем" и не было тут в эти минуты "ни эллина, ни иудея". Что и говорить, волшебная сила искусства.

        А мой друг, смог сопоставить, исполнение песни "Музыкант" при его входе в любую ресторацию, с Вашим покорным слугой, только на третий день. И ведь экий негодяй, затаил обиду, и несколько позже отомстил, но это уже совсем другая история.

        Р.С. Насчет страшной мести... Как человек, иногда, предусмотрительный, я сделал вид, что мне не нравится песня " Есаул ", хотя она мне нравилась. И долгое время, Валерка, истово заказывал ее во всех ресторанах, где мы присутствовали. Praemonitus, praemunitus ! *

        *Предупрежден значит вооружен - древнее латинское выражение (Praemonitus, praemunitus,). Выражение означает, что тот кто предупрежден имеет возможность быть готовым к неприятностям, сложностям.

      Собака Павлова по Фрейду

     

      Вот не бывает бесполезных знаний...

       Присутствовал я как-то, в компании кого то вроде зоо-психологов (по крайней мере разговор они вели об интимных привычках животных), но так как дело было за банкетным столом, я дабы сменить тему, допустил казарменную шутку, спросив, а мол у собачек наверняка есть свой доктор Фрейд ?

       Один из ученых обиделся и дабы восстановить порушенный моими грубыми сапогами нежный флер научного диспута, снисходительно мне сказал, что дабы встревать в такую беседу, надо хотя бы знать как звали собаку Павлова. А я внутренне крича ура своему книгочейству и хорошей памяти, для затравки, сделав изначально "вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать", сказал, что свою собаку Павлов скорее всего звал свистом, а затем, сделав Чеховскую паузу добавил, не менее снисходительно, чем мой оппонент, что самую известную собаку Павлова, (между прочим добермана), звали Рабур, а большинство собачек значились под номерами.

       Этим самым я покорил ученые сердца, но потом, по злобности характера и мстительному коварству, напоил ученую публику, а когда они стали доставать официантку вопросами, а почему поданный на стол поросенок без хрена, что безусловно обозначало определенные кондиции, я захотел их заставить петь хором военные песни, но учитывая что в армии эти джентльмены не служили, репертуар пришлось подкорректировать. Особенно им удалась песня - "Любо братцы любо".

       P.S. Но свой Фрейд у животных есть. Это мне под большим секретом один из моих новых ученых друзей, но потом увы уснул в салате и фамилию Зоо-Фрейда, я так и не узнал.

        Ох и темна вода в научных облацех.

      Телефонные байки

     

        Я думаю все мы привыкшие к мобильникам, уже забыли тот пиетет, который мы некогда испытывали к старым добрым проводным телефонам. Ведь до сиз пор, кода берешь в руки мобильник, порою проскакивает в памяти дежавю-звук, крутящегося диска. А ведь это была некогда единственная доступная связь и ей естественно сопутствовал свой фольклор. Давайте вспомним забавные случаи связанные с этим средством связи, которые наверняка были у всех (особенно я думаю если не без употребления "ее родимой" по обе стороны трубки). Итак тройка телефонных баек из реальной жизни...

       1. Арест телефониста

        Эту историю рассказал мне приятель. В его районе построили какое то предприятие и телефон Техотдела данной конторы, отличался от его домашнего телефонного номера только последней цифрой. А приятель мой по ряду причин, работал в основном по ночному графику и спать частенько ложился по утрам, а телефон по ряду тех же причин, он отключать не мог. И началась у него беспокойная жизнь. Его будили с утра раз по пять и больше всего он ненавидел фамилию Зусманович (или что то в этом роде), ибо спрашивали большей частью его. И когда однажды мой друг переполненный раздражением, поднял трубку и услышал ненавистную фамилию, то Империя нанесла ответный удар.

        Строгим служебным голосом мой приятель поинтересовался, а зачем мол вы спрашиваете гражданина Зусмановича, а то мы тоже его ищем и в данный момент производим обыск в его кабинете. А вы сами то кто гражданин? Представьтесь пожалуйста и назовите адрес и место работы. Трубку естественно бросили. И что интересно, беспокоящие звонки прекратились. То ли номер в Техотделе поменяли, то ли Зусманович наконец допрыгался.

         2. Вы не туда попали, мать вашу

        Сижу как то жду очень важного звонка, причем человек мог звонить только в определенный промежуток времени (повторяю, что мобильников тогда не было). Срок уже истекает, и наконец звенит звонок. Я радостно хватаю трубку, говорю алло и слышу голос солидной тети, усугубившей, уже, судя по всему раза три на троих и просящей к телефону некоего Васю. Да простят меня эстеты, Васю я не позвал, а ответил старой доброй фразой - "Закусывать надо". Как только я положил трубку, позвонил нужный мне человек и все стало путём. А вот минут через двадцать, раздался еще один звонок, я естественно сказал алло и голос той же "любительницы абсента" радостно выпалил: "Сам закусывай, мать твою перемать!". И вы знаете дорогие друзья, я вовсе не обиделся, а даже восхитился упорству в борьбе за справедливость. Дама до упора набирала номера похожие на Васин, пока не нашла обидчика и не покарала оного. Это скока же с таким характером, можно вывести коней из горящей избы.

       3. Московское время пятнадцать часов две минуты семнадцать секунд

        Как то раз к нам проездом на три дня, приехала дальняя родственница из еще более дальних мест и через неделю это стало мне несколько надоедать. Причем наша гостья не обладала ни тактом, ни сообразительностью и весьма любила по поводу и без повода задавать вопросы на всевозможные темы, что тоже не добавляло спокойствия в атмосферу. И тут как то, она спросила меня сколько сейчас времени, я набрал на телефоне "100", увидел её не понимающий взгляд и естественно не смог пропустить такую подставу. Я сделал просительное лицо и произнес в трубку следующую фразу: "Здравствуйте. Скажите пожалуйста. Сколько сейчас времени" и сказав спасибо повесил трубку и выдал обалдевшей гостье точное время. В ответ на ожидаемые вопросы, я рассказал футуристическую версию про то, что в Москве живет сумасшедшая тетенька, но если ей позвонить и проявить вежливость, то она скажет точное время, а если повезет то ответит и на другие вопросы. Надо ли говорить что оставшиеся дни пребывания гостьи, все члены моей семьи периодически просили её уточнить точное время и стабильно сползали по стенам, заслышав сказанную в телефон фразу: "Здравствуйте. Скажите пожалуйста, какое точное Московское время". Кстати наша гостья так ничего не поняла, но была несколько обиженна на телефонистку за то что сказав сколько времени, она не желая говорить где продаются сервизы и не вежливо бросала трубку.

      Лирическое Эссе из наблюдений городской жизни...

     

        Дозакупался тут к Старому Новому году и обратил внимание на определенную часть покупателей, а вернее покупательниц. Это девушки, с грустными, но и где то ожидающими лучшей судьбы глазами. Они как правило закупали продукты для Праздничного стола на двоих. Видимо их Милый Друг не пришел к ним на Новый год, они расстроены этим, но надеются, что хоть на Старый придет... ИМХО естественно!

      Часть пятая. Жил был механник

     

     Истории из жизни моего Друга Александра Валерьевича, известного так же, как Леверлин

      Сальери промахнулся или игры механиков

        Жил был механик... Звали его Александр, был он хорошим специалистом, и очень нравился девушкам, и не только за внешность и непревзойденное чувство юмора, но и за таинственое прозвище - "Отец Кабани" *.

       

       Работа текла достаточно рутинно, но вдруг, у этого самого механика Саши наступил Момент Истины, который хоть раз в жизни, но бывающий у каждого механика.

       Началось все м того, что ему сделали предложение от которого не хотелось отказываться, и это было предложение о повышении.

       Были тут конечно и нюансы и первый из них звали "Старик Гадюкин". Стариком Гадюкиным звали старейшину цеха, который весь месяц, проистекший после ухода старого руководителя группы на повышение, на каждом углу, мастерских и курилок, во всеуслышание вещал, что руководителем новой группы будет именно он и тут начальство почему то выбрало Александра.

       И как по заказу случилось следующее... Из фирмы которую обслуживал Сашка, пришла рекламация на крутой Hewlett-Packard, фирма была крупным клиентом и на разбор полетов командование послало Старика Гадюкина крутившегося в этот момент на глазах у начальства, а чуть позднее туда начальник лично привез Сашку (то есть Гадюкиных много, а настоящий мастер по Хевлетам один).

       Старик Гадюкин ахал и охал возле аппарата, аки курица, у которой разбили, а потом украли любимое яйцо и обнадеживал местных словами, что ща приедет главный спец Саша, (который на халяву учился на курсах в ХиПи в Калифорнии, пока другие пахали) и разберется и Саша, что характерно начал разбираться...

       Hewlett был новеньким и следов механических и прочих повреждений на нем вроде не было, но была одна вещь которой наверняка касались ручонки клиентов, это картридж. Саша аккуратно вытащил его и стал внимательно исследовать внутренности машинки, в чем весьма преуспел. Как раз накануне Саша перечитывал книгу по Китайской философии и вспомнившаяся ему фраза о кошке в темной комнате, которой там нет, заставила его быть особенно внимательным...

       Короче, в черных недрах Hewlett-Packard, коварно спряталась черная пластмассовая канцелярская кнопка которая блокировала работу картриджа, который в свою очередь не давал работать бедному Хьювлетту. Шура таинственно щелкнул фирменным пинцетом, артистически показал окружающим виновницу аварии и элегантно, как Джемс Бонд, вставляющий магазин в свой Вальтер ПиПиКей, вогнал картридж на место, нажал кнопку Пуск и ничего...

       Повторил все действия и опять ничего. Клиенты возмущенно загалдели, начальник нахмурился, а Старик Гадюкин изо всех сил пытался спрятать змеиную улыбочку.

       Александр понял что под удар ставится его профессионализм и отстранившись от окружающей суеты приступил к анализу ситуации...

       Внешнее питание в порядке, блок питания цел, провода...

       А где кстати тонкий зеленый проводок, отключение и уж тем более отсутствие которого, на глухо блокирует работу дивайса? Нетути!!!

       Как у добросовестного механика, проводков и клемм у Сашки в сумке был полный примус.

       Сделав провод нужной длинны, диаметра и даже цвета, достойный ученик отца Кабани, установил оный на место и все замигало, зашуршало и заработало.

       А на другой день наш герой занял стол руководителя группы. Шуре был положен новый компьютер, но дабы подсластить пилюлю облома в карьерном росте, его отдали Старику Гадюкину, а его старый отдали Сашке, чей нынешний компьютер был еще хуже. Шура был опытным юзером и начал чистку винта с просмотра реестра и прочих скрытых прибамбасов и увидел, что Старик Гадюкин тусовался на ряде форумов механиков и и везде выяснял только один вопрос - как незаметно вывести из строя Hewlett. Ага, сказали Александр с майором Прониным. Вот он главный Вейсманист-Морганист наших мастерских.

       Саша был добрым парнем и понимая обиду коллеги, решил плюнуть и забыть, но неприятный осадок остался.

       Но как оказалось, история конфликта получила неожиданное продолжение...

       Как то в буфете, Саша столкнулся со Стариком Гадюкиным, и вспомнив что он большой любитель и знаток фруктовых соков, спросил у подчиненного, какой мол тут сок самый лучший , на что получил преувеличенно искренний ответ: "Конечно апельсиновый", и что то в этой фразе Александра насторожило...

       Саша быстренько устроил экспресс-допрос буфетчице, (покорив её своей экстракуртуазностью и намеком что он сейчас не женат) и тайна апельсинового сока была раскрыта. Оказывается именно апельсиновым соком, Старик Гадюкин намедни отравился (по его словам), именно в данном буфете и не мало о том скандалил.

       Ах ты Сальери гребаный ласково подумал Шурик. Я тебе не Моцарт, я по круче буду ! И буквально через пару дней Старика Гадюкина постигла расплата...

       У шефа в кабинетестоял заурядный принтер "Kyocera" и после ремонта сделанного Стариком Гадюкином, принтер стал трещать как цикада. Саша очень удачно зашел в кабинет шефа подписать наряды, именно в тот момент когда шеф разносил Гадюкина, который лепетал что это заводской брак и принтер надо отправлять в гарантийный ремонт. И Сашка понял что опять настал его звездный час! Как я периодически напоминаю в своих рассказах, наш друг Леверлина, весьма не плохой и грамотный механик и в этом качестве Саша знал одну особенность данных принтеров. Если при замене блока питания завернуть винтики, в ином порядке, нежели указанно в инструкции, принтер начнет трещать как и в данном случае.

       Спросив разрешения у шефа, Александр достав из кармана любимую швейцарскую модульную отвертку, произвел несколько элегантных операций и треск пропал.

       Шеф демонстративно пожал Саше руку и призвал Старика Гадюкина учиться мастерству именно у таких механиков как новый руководитель группы Александр Валериевич.

       В свете этих позиций, получился следующий результат Старик Гадюкин увял и прекратил фронду, а Александр абсолютно охладел к апельсиновому соку. И с "Отвертки" перешел на "Кровавую Мэри".

       

        * Отец Кабани - персонаж книги А. и Б. Стругацких "Трудно быть Богом", прозванный Доном Ребой - "... сумасшедший колдун и механик Кабани, как известно связанный с нечистой силой и ирруканскими властями..."

      Что Русскому Лувр, то немцу Камамбер

      

       Когда Россия вступила в Перестройку и прочие Демокрацу, то помимо таких неприятных мелочей как работа на совесть и на дядю, при полном отсутствии социальной защиты, появились и такие приятности, как свободный выезд за границу. Бывшие Советские люди выезжающие за Рубеж делились на три части - Едущие на заработки, едущие отдохнуть и едущие оттянуться. Мой приятель Лорд Джихар относился естественно к почетной третьей категории и я хочу рассказать об одной из его поездок. Я долго думал о какой... Ну поездки в Восточную Европу во времена развитого Социализма мы отметем как скучные, Канарскую эпопею увы нельзя, ввиду того что на Форуме бывают Дамы, Алжирские приключения Джихара я не смею описывать по причине бедности воображения, так что остановимся ка мы на Париже....

        Как то раз, в понедельник, в понедельничном же настроении, Лорд Джихар шел по Москве и увидел в витрине объявление: "Недорогой тур в Париж на неделю, с обязательным посещением Лувра". Прочитав эти строки он понял что попал... Ведь какого русского не тянет опять в Париж, особенно если он там никогда до этого не был.

        Ну а дальше как в песне...

       Москва, Агентство, Тур, Путевка

       Таможня, Визы, Самолет

       Орли, Автобус, Остановка

       Париж однако... Все вперед

       Отель в трущобах, это что-то

       У всех с собою было. Да-а-а

       А после ужина тусовка

       И все с Большого Бодуна

        Как вы уже видимо догадались, Лорд Джихар не осознал что значит недорого, а это волшебное слово определило и качество отеля и состав группы. Ужин естественно плавно перетек в пьянку и когда утром представитель агентства пришел для того что бы везти народ в Лувр, он смог разбудить только Лорда Джихара, который надо сказать единственный из группы записался на экскурсию в Лувр и что бы быть окончательно правдивым в своем повествовании, скажу что Джихар в эту ночь вообще не ложился, видимо по живости характера. Выделять одному Джихару целый автобус агентство пожалело и для экономии подсадило нашего друга в автобус, в коем ехала в Лувр экскурсия сельских учителей - пенсионеров из Баварии. Немцы ждали Джихара пол часа, пока он ходил покупать себе завтрак. Завтрак по Джихаровски представлял собой следующий набор продуктов:

       а. Бутылка Бордо

       б. Коробка Камамбера

       в. Половика Багета

       г. Столовый нож

       д. Большой пакет где все это хранилось

        Лорд Джихар вальяжно вошел в автобус, уютно развалился в кресле экскурсовода и рявкнув шоферу на своем элегантном ломаном французском, что мол гони в Лувр гамен, приступил к завтраку. Немецкие пенсионеры разделились на примерно две равные группы. Одна группа электората, считала что Джихар террорист из Красных Бригад и сейчас начнет их захватывать в заложники, другая же часть Баварцев решила что Джихар Ветеран Въетнамской войны, впавший в неадекватное состояние лет двадцать назад и теперь собирается искать в автобусе Въетконговцев, причем кто есть Въетконговец он будет решать сам. Побуждением к таким смелым выводам были во первых одежда Джихара (милитари-стиль в виде куртки американского пехотинца и берета а-ля Че Гевара), а во вторых глаза и лицо человека пережившего двенадцати часовой банкет. А банкет надо сказать получился знатный. Водку на ужин взяли все и когда под давлением администрации отеля народ рассосался по дортуарам, пьянка стала набирать дальнейшие обороты. Первая стычка произошла между двумя компаниями не поделившими струнный квинтет второкурсников Парижской консерватории, подрабатывавший в ресторане отеля. На свою беду, студенты (трое из которых для разнообразия были студентками), сыграли из уважения к Российским постояльцам "Катюшу" и это стало началом их падения, ибо после каждого номера их подводили к одному из столов и насильно угощали. Так вот, когда гостеприимные Россияне не смогли поделить своих французских друзей, Лорд Джихар аки новый Соломон выделил конфликтующим сторонам по одному студенту, а студенток великодушно забрал в свой номер. Когда два часа спустя ажаны обходя отель, заглянули в номер Джихара и хотели увести француженок, те оказали такое активное сопротивление, что альгвазилы с позором бежали. Как выяснилось потом из полицейского протокола, полицию вызвала соседская старушка. Соседям Джихара с верхнего этажа показалось, что старушкина кошка своим мяуканьем, мешает исполнению песни "Распрягайте хлопцы конив". Пустых бутылок было навалом и пользуясь доминирующим над ее двором расположением своих позиций, Россияне нанесли массированный удар по территории противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала). Ажаны кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же и зависли.

        Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил наконец приступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо, молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил пробку прямо в глаз самому любопытному немцу и надолго присосался к бутылке. Потом на свет появился багет, камамбер и О Майн Гот - Столовый Нож. Минута между доставанием ножа и намазыванием с помощью оного камамбера на багет, показалась бедным немецким пенсионерам долгими часами и только запах двадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив червячка Лорд Джихар обратил наконец внимание на окружающих, из всей группы ему понравилась только экскурсовод - хрупкая практикантка из Сорбонны (позднее, Префект Парижа наградил ее медалью За Героизм при выполнении Профессионального Долга"). Милен робко приблизилась к страшному пришельцу и тут автобус затормозил на светофоре и бедная девушка очутилась на коленях у нашего друга, который воспринял это как само собой разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанном французском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на коленях незнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд Джихар понял что добрый старичок беспокоится удобно ли ему и хочет познакомится. Я из России, сказал он, а ты дедуля откуда ?.

       - Мы из Фихтельгебирге - проблеял старичок

       Джихар аж протрезвел. - Так Вы из Израиля ! За это надо выпить! -

       И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо. Немец стал отказываться и Милен перевела Джихару, что этот месье вино по утрам не пьет. - Раввин наверное, подумал Джихар. И незамедлительно принял меры. В том месте, где у интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или на худой конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара пребывала фляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен и Доктор Гейнц приняли по второй, сидевший на заднем ряду "сталинградец"* с криком "Гитлер капут" вылез в проход размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"...

        Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный автобус смяв заграждения подъехал прямо к главному входу (шоферу тоже налили), причем все пассажиры пели "Катюшу". Еще часа два служители и посетители музея пересказывали друг-другу, подробности скандала и никто даже не мог и подумать, что к этому безобразию мог иметь отношение мужчина с интеллигентным, но немного утомленным лицом, с восхищении смотрящий на Нику Самофракийскую.

       *Сталинградец - сленговое прозвище немцев побывавших в Русском плену

     Путаны Алжирского вокзала или опять тянет в Париж

     

     Я уже как то рассказывал про поездку моего друга Александра в Париж, в конце разгара Перестройки, но в той поездке был еще один фрагмент, и настало время, когда можно рассказать и о нем...

      У каждого нашего туриста, первый раз едущего в Париж, как определил Михаил Веллер, есть программа минимум: Сходить в Лувр, плюнуть с Эйфелевой башни и хотя бы посмотреть, на те самые родимые пятна капитализма, которые торгуют своим телом, причем за деньги.

      Мой Друг, будучи человеком образованным и даже где то интеллигентным, первым делом сходил в Лувр, конечно там не все было просто*, но как говориться галочка поставлена.

      После Лувра пришлось продолжать с коллегами затянувшийся банкет (ибо по тогдашней традиции, банкет у руссо туристо идет с минуты вселения, до последней привезенной бутылки водки и это как минимум), а вот к вечеру, Сашка наконец оторвался от коллектива и вышел на улицу.

      В одной из передач Вражеских голосов, он почерпнул информацию о том, что знаменитейшей улицей Красных фонарей в Париже, является некий переулок возле Алжирского вокзала и это запомнилось.

      Надо сказать, что те француженки, которых Саша уже повидал на улицах и в Луврах, отнюдь не были красавицами, а скорее наоборот. Даже две консерваторки умыкнутые нашим другом из ресторанного ансамбля, хотя были и молоды, но красотой не блистали.

      Саша был прекрасный логик и сделал сам собой напрашивавшийся вывод... Все красивые француженки ушли в путаны, а путаны выходят на улицу, только вечером. И вот вечер наступил...

      Саша вышел из отеля и спросил какого то плюгавенького типчика в костюме ажана, а где тут мол Алжирский вокзал. На что ему ответили длинной фразой сопровождаемой жестикуляцией, из которой он понял только одно слово - Такси. После чего ажан исчез, ибо французские полицейские прекрасно знали, что подъезд отеля где живут русские туристы, по вечерам на порядок опаснее бидонвиля в Бизерте.

      Ну что же, такси так такси, подумал наш друг и махнул рукой машине с шашечками, которая весьма во время появилась перед отелем. Заняв пассажирское место, наш друг сказал таксеру "Алжерни де ла гар" (AlgИrien de la gare) и тронулся в путь, а в голове у него, почему то звучала песня про корнета из кинофильма "Соломенная шляпка", помните, её Людмила Гурченко пела...

      "Один корнет, задумал славу,

      Прекрасным днём добыть в бою,

      На эту славу, как на карту,

      Решил поставить жизнь свою...."

      И вот наш герой был доставлен по адресу. Увидя, как юный корнет озирается по сторонам, водила понимающе уточнив "ля пютан ?" и получив в ответ гордое "Уи" с марсельским акцентом, показал Саше правильное направление поиска, куда он и отправился.

      Это был не очень длинный переулок, и вдоль него, как и рассказывали знающие люди, стояли ярко одетые женщины, в коротких юбках и черных колготках. Подойдя ближе, Сашка увидел что лица у женщин того же цвета, что и ноги и это не макияж...

      В переулке поджидали клиентов Магрибские африканки всех оттенков кожи. И ладно там что африканки, Александр как любой половозрелый советский механик был интернационалистом, но только вот возраст и внешность, у них подкачали. По поводу их возраста Корнету, сразу вспомнилась фраза из "Уловки 22": "Ребята, ну поаплодируйте же этой девушки с аккордеоном, она ведь вам в матери годится". А по поводу внешности, все так же было ниже критики. Такое по типажу лицо, наш друг увидел несколько лет спустя, на карикатуре посвященной Кандализе Райс.

      Так что пришлось вернуться в отель и зависнуть в соседнем баре, где Сашка познакомился со своим французским коллегой по профессии. Не смотря на языковой барьер, они провели в приятной беседе несколько часов, под Бордо и Шабли естественно.

      Вернувшись на Родину, Александр рассказал об этом приключении своему приятелю, знающему заграницы не понаслышке, и задал самый сильно волнующий его вопрос: "Пусть путаны были не молодые и страшные, но ведь я то был пьяный, так ПОЧЕМУ ОНИ МНЕ НЕ ПОНРАВИЛИСЬ !?"

      Друг, умудренный жизненным опытом, развеял все сомнения и непонятки.

      - Понимаешь Саша, - сказал Сварог - , в тебе сработал истинно Русский менталитет, закрепленный в нас Русичах, генетическим кодом. Мы заточены на приращение именно нашего племени, а по поводу иностранных женщин, у нас встроена защита от необдуманных поступков, то есть, чем больше выпьешь , тем страшнее нам кажутся иностранки. Так что успокойся, против генетики не попрешь -

      Друзья пожали друг другу руки и в превосходном настроении отправились в Чихачевку, где на сцене радуют зрителей, своими красотой и талантом, самые красивые актрисы театральной Москвы.

      Песня о корнете

      Один корнет задумал славу

      Прекрасным днём добыть в бою,

      На эту славу, как на карту,

      Решил поставить жизнь свою.

      И вот когда от нетерпенья

      Уже кружилась голова,

      Не то с небес, не то поближе,

      Раздались горькие слова.

      Тогда корнет решил жениться

      И взять в приданое мильон,

      Нашел в провинции невесту

      И под венец помчался он.

      И вот когда от вожделенья

      Уже кружилась голова,

      Не то с небес, не то поближе

      Раздались горькие слова.

      Тогда корнет бежать решился

      Из под венца, какой скандал,

      На остановку дилижансов

      Он в чёрном фраке прибежал.

      Когда ж от близости спасенья

      Уже кружилась голова,

      Не то с небес, не то поближе

      Раздались горькие слова.

      Видите ли, мой корнет,

      Очаровательный корнет,

      Всё дело в том, что в дилижансе,

      Всё дело в том что в дилижансе

      Свободных мест, представьте, нет.

      Всё дело в том, что в дилижансе

      Свободных мест, представьте, нет.

      Левше виагра не нужна

        

        Смекалка, когда она естественно присутствует, весьма помогает жить. А самый смекалистый человек которого я знаю, известен вам дорогие друзья, как Отец Кабани (именуемый так же Леверлином) и вот одна из его историй...

        В старую контору Леверлина, привезли как то партию, удачно (удачно в смысле по цене) закупленной начальством беушной техники и соответствующее количество корпусов к ней.  Дело ожидалось нудное и неблагодарное, перенести  старую начинку из старых корпусов в новые и естественно наладить и запустить, а вот тут и начинались проблемы...

       Аппараты выглядели и работали как новые, но при работе погромыхивали и вибрировали. Дело оказалось в одной вражеской запчасти. Учитывая, что Леверлин при виде данного приобретения, сразу выразил скепсис, то в нем начальство и увидело главного виновника всех бед.   Припомнив Леверлину все недавние прегрешения, ( а их было не мало... тут и то что он только один раз сделал Ку, встреченной  в коридоре, младшей подавальщице кофе   Шефа, и то что он на две минуты опоздал на совещание и  конечно же не восторженный образ мыслей), Шеф заявил что лишает его премии, а величину штрафа он должен определить себе сам, ибо она составит сумму в которую обойдутся запчасти. Нет, босс конечно был самодур, но не на столько и конечно он как-нибудь потом возместил бы расходы, но проблему надо было решать сейчас.

       Запчасти необходимые для приведение аппаратов в должное чувство, стоили по три американских рубля каждая. Это была некая хитрая пружинящая прокладка, похожая на мутировавшую от виагры запятую, сделанная из особого вида пластика и нужно было их аж по четверке на аппарат, а аппаратов было аж 14 штук. Леверлин умножил 4 на 14, а потом все это на три и безмерно загрустил, даже не досчитав до конца. Но делать не чего и он поехал на специальный рынок где должно было находиться буквально все, что нужно озабоченному механику, от редких микросхем до мулаток и текилы включительно. В начале Радиорынка, как это водится на Руси, стояли прилавки с чем угодно, кроме запчастей к оргтехнике и на столике с мелкой сантехникой, наш механик увидел нечто знакомое, то есть в коробочке лежали россыпью именно нужные детальки, но только без гипертрофированных хвостиков. Хвостики по идее были нужны глупым японцам, что бы было удобнее вставлять прокладку, на этом их функции заканчивались (в смысле прокладок). Леверлин с предвзятой рассеянностью стал перебирать эту сантехническую мишуру и поняв, что это именно то что ему нужно, со скучающим видом спросил продавца, мол чего это стоит и вообще по чем оно. Продавец, почувствовав интерес клиента к товару, нагло сказал: -"Восемьдэсять" . Леверлин обалдев от такой наглости, прочитал тираду обличающую скупость и вдобавок озвучил, что ему надо  минимум штук пятьдесят. На что продавец обиженно пошевелив щетиной и носом, заявил что оптовому покупателю он отдаст даже по СЕМДЭСЯТ КОПЕЕК. Короче Леверлин, поторговавшись уже только для того, дабы не терять лица, купил сто советских кругленьких резиновых прокладок для кранбукс, аж по ШЕСТЬДЕСЯТ копеек.

       В общем все подошло тютелька в тютельку, а впоследствии выяснилось, что советская прокладка , работает лучше и дольше чем вражеская. Не всегда все-таки врал наш замполит, говоря, что Советское - значит лучшее.

         Уважаемые Друзья. Вы все безусловно знаете множество таких случаев и из своего и чужого опыта, и по моему это означает, что наш народ непобедим.А нашему Левше иностранная Виагра не нужна.

     Р.С. из этой конторы Леверлин ушел в другую. Там начальство было не в пример добрее и справедливее. Первый раз, Леверлина лишили премии, за незнание года рождения свекрови главбуха...   шутка

      Сашка. Реальный случай из жизни

        

           Магрибские приключения механика,  по ремонту вычислительной техники

          Солнце и песок, песок и солнце. И больше не было ничего вокруг и казалось, так было всегда и так всегда будет. Металлические части Калаша, хоть и были обмотаны камуфляжными бинтами, но и сквозь них обжигали со всем усердием. В мареве приближающегося бреда, появилось нечто новое и знакомо тревожащее. Сашка встряхнул головой и определил в дрожащем силуэте, исковерканную взрывом разоруженную "тридцатьчетверку" с задранным тралом ПТ-3. Дошел подумал он и потерял сознание...

        Если кто то думает, что жизнь механика по ремонту вычислительной техники, живущего в Москве в 1975 году скучна, то он ошибается. Каждый человек кузнец своего счастья и когда Сашка Балакин, исключительно для того что бы выпендриться, взял темой курсовой - Ремонт и устройство Арифмометров "Феликс", он не знал во что это выльется, а вылилось это в следующее...

        Когда в Трест "Союзсчеттехника" пришла разнарядка на командировку в Алжир, то начался обычный совковый гадючник. Доносы, подарки, кляузы, интриги... Ведь всем хотелось за кордон, и не куда-нибудь, а в Африку. Не забывайте, на дворе была середина семидесятых и даже поездка в Монголию была фантастикой, а тут блин целый Алжир.

        Надо сказать, что в те времена, в легендарные страны Магриба, помимо автоматов Калашникова, танков, саперов, строителей и военных советников, отправляли и гражданскую технику, к коей безусловно можно отнести -вершину точных наук и технологий - Арифмометр "Феликс". Партия из двухсот трещащих, как пьяные цикады машинок, достаточно широко разошлась по присутствиям бывших владений бейлербея Хайраддина Барбароссы, (более современную технику отправлять было бесполезно, по причине отсутствия электричества и низкого технического уровня местных пейзан). Помимо одноименной столицы Алжира, были облагодетельствованы штатские и военные бюрократы городов - Арзева, Сиди-Бель-Абесса, Бешира, Орана и ряда других стойбищ и весей, бывшей жемчужины Османской империи. Большая часть машинок, как не странно работала, но энтузиазм местного населения, замешанный на общей безграмотности оного же, к тому времени вывел из строя, до 20% штатной техники.

        И вот, когда была утверждена рабочая группа в составе - начальника, двух замов, секретарши, профсоюзной тетки и двух главных лизоблюдов, вспомнилось что кому то надо и работать. Работяг нужно было минимум трое и отбор начался по четко принятым во времена "Застоя" стандартам. Когда из списков вычеркнули беспартийных, пьющих, явных неумех и "Ивановых по матери", осталось три человека. Двое из них раздражения у руководства не вызвали, но третий..., это был естественно Саша.

        Характер наш друг имел весьма своеобразный, не признавал авторитетов, (и по этому поводу иногда говорил то что думает), и больше того... делал то, к чему в данный момент лежала его душа.

        Еще в студенческие годы, Сашка в процессе прогулки с по Москве реке на речном трамвае, отстал от своей группы. Как говориться - Отряд не заметил потери бойца. Саша увлекся, помогая симпатичной девушке сходить с трапа на пристань, где и остался. Девушка куда то делась, а Александр гуляя по городу и прикормив от гуманизма, бутербродом с копченой колбасой, приблудившуюся дворняжку, попал в данном составе аж на Красную площадь. Милиция в лице сержанта, среагировала молниеносно. Бедному студенту было предложено, немедленно убрать с Главной площади Страны, не предусмотренное регламентом четвероногое, дабы оно все тут не загадило. Шурик обиженно показал на сотни голубей кишащих вокруг, мол им можно гадить, а моему верному хунду нет. В ответ, милиционер вдохновенно сказал, что голуби, это птицы Мира. На что Сашка еще более обиженно заявил, что его собака вовсе не собирается развязывать войну. С годами, эта история попала в фольклор и стала анекдотом, но Сашка был первым.

        И на службе он продолжал в том же духе. На одном из производственных собраний, Сашка Балакин выступил на предмет плохого снабжения импортными запчастями - деталями для механики, и в первую очередь микросхемами. Разгорелась бурная полемика. С ответной прочувствованной речью, выступил один из ветеранов завода, по обыкновению дремавший в президиуме, в состоянии "сильно после вчерашнего" и перед митингом слегка полечившийся казенным спиртом. Громкий голос Сашки, помешал ветерану благостно кейфовать, плюс к этому начальником снабжения, была его единоутробная дочь и он начал свою грозную отповедь.

        Знатный Стахановец сказал, что нынешняя молодежь, во первых заелась, в третьих лениться что то сделать руками, а вот он ветеран, в свое время многие детали сам делал, да и сейчас - если ему покажут эту микросхему, он такую же напильником, за полчаса сварганит! Сашка хлопнул себя ладонью по лбу и уважительно спросил у ветерана, не про него ли написана книга, "Приключения Старика Самоделкина", (смех и аплодисменты в зале) и довольный вернулся на свою место. А ветеран больше месяца находил в своих карманах и даже на подносе с обедом, напильники всех размеров. Надо ли говорить, что прозвище Старик Самоделкин, приклеилось к нему на всегда.

        За подобные выходки, начальство Сашку естественно не любило, но было вынужденно держать, потому-то Сашка не хлестал в рабочее время казенный спирт и мог оживить любой убитый аппарат, а тут и в "Феликсах" еще в добавок разбирается. В общем его зачислили в группу рядовым механиком, и определенную роль сыграла в этом секретарша начальника, ибо наш герой нравился женщинам и беззастенчиво этим пользовался.

        Перед поездкой было еще одно испытание - комиссия в райкоме. Пол дюжины старцев, помнящих еще продотряды и расстрел Тухачевского, бдительно спрашивал о численности Коммунистической партии Алжира и именах ее вождей. Присутствовавший тут же товарищ в штатском, молча бдил в уголку, скрывая лицо за газетой. Сашка честно ответил, что оной партии в Алжире как таковой нету, так как в 1965 году ее разогнали, а оставшиеся в живых коммунисты создали партию Социалистического авангарда Алжира, где и прибывают до сих пор. Когда один из старичков подозрительно спросил, а почему мол Алжирские коммунисты не проявили твердость ? Сашка честно округлив глаза доложил, что злобные наймиты буржуазии, в провокационных целях, пытали ветеранов партии на глазах у комсомольцев. В течении пятнадцати минут коварный механик, расписывал ужасы пыток которым подвергались Алжирские коммунистические ветераны. Товарищ в штатском, с заметно повлажневшими глазами и незаметно для себя самозабвенно подвывая, буквально впитывал в себя сцены надругательств над пожилыми братьями по классу, а паре советских старичков стало плохо и их пришлось унести. Не зря всетаки Сашка прочитал недавно "Молот ведьм". Ну а потом начался Алжир.

        Жара, Экзотика, море вкуснейших закусок и полное отсутствие алкоголя и свинины в продаже, таковы были первые Сашкины впечатления. Надо сказать, что все участники делегации были весьма удивлены отсутствием в продаже знаменитого Алжирского вина, но как говориться у нас с собой было.

        На почве поедания шиш-кебабов, кабавы, буреков, зумиты, плюс невиданных ранее морепродуктов, типа мидий в томате и фаршированных кальмаров, Сашка обходил местные забегаловки, так как на официальные тусовки его не брали, а кушать ну очень хотелось. Тем более что командировочные в виде бумажек с изображением трогательной спящей газели, (изображена на алжирской купюре в 1000 динар), присутствовали. Но деньги имеют гадкую особенность быстро кончаться, особенно если хозяин маленькой кофейни, приглашает знатного Сахиба в заднюю комнату, где можно посмотреть настоящий танец живота и не только потрогать настоящую танцовщицу, но и даже затянуться при этом из настоящего кальяна, а потом стоять на улице и с глупым видом ощупывать пустые карманы. Так что пришлось перейти исключительно на кофе и тут он познакомился с очаровательной восточной немкой из Дрездена, по имени Рут Фишбах, было ей на вид лет 30 - 35, но что значит разница в возрасте если люди нравятся друг другу. Рут налаживала пульты управления на ТЭС в Аннабе, так что они были почти коллеги, ну а любовь к живописи и крепкий берберский кофе, сделали их вообще лучшими друзьями, а дружба между мужчиной и женщиной, как известно, наиболее прочно укрепляется в койке, и она естественно укрепилась.

        А потом началась рутина. Каждому из трех механиков дали по переводчику и отправили пахать. Сашке, чтоб не слишком умничал, достались города на границе с пустыней и жизнь там медом не казалась. Бешир был крайней точкой в рейде за "Феликсами", там ремонтом пришлось заниматься на территории военной базы и на этой базе как оказалось, кишели военные советники из Советского Союза. Естественно Сашка стал искать земляков и с удивлением узнал в здоровенном капитане-танкисте, своего соседа и школьного товарища. Когда то они учились в одной школе, дома их были по соседству и даже в Зарницу вместе играли. Потом Вовка куда то исчез и появлялся дома не чаще чем раз в год. Всезнающие старушки на лавочках, считали что он завербовался на Севера строителем, а тут вон как все обернулось. У Сашки был казенный спирт, находящиеся на базе "Феликсы" даже не распаковывались, а акты о ремонте помогли оформить новые друзья, так что спирт, в тот же день, списали до капли. Вечером следующего дня, Сашка наткнулся на старого приятеля возле капитального, еще французского солдатского сортира и там же состоялся разговор...

        Если я скажу, что Сашку обрадовала нарисовавшаяся перед ним ситуация, то можете бросить в меня камень. Она его не обрадовала, но назад дороги не было. Ему предложили не больше, не меньше, как выполнить задание Родины. Надо было доехать до оазиса на джипе, получить там посылочку и доставить ее либо на Беширскую базу, либо в определенное место в пустыне. Тем более, что Сашкин переводчик должен с минуты на минуту заболеть и Сашке вполне хватит военного русско-арабского разговорника. Он мог отказаться, но не отказался. Так уж нас всех учили, что если Родина прикажет, то комсомол ответит есть.

        На окраине оазиса, замотанный в бурнус по самые глаза бербер, передал Сашке увесистый сверточек величиной с пачку сигарет, привязанный к французской гранате LU216 и старый добрый Калаш на всякий случай, а случай как выяснилось позднее, бывает всякий. Когда через два часа пули забарабанили по капоту джипа, стало ясно что началась легкая невезуха. Мотор чихнул, потом кашлянул, еще немного подумал и завонял бензином. Сашка был юноша начитанный и устав знал, посему схватив автомат и проверив фляжку и запасные магазины, он выпрыгнул из машины на ходу, перекатился через придорожный бархан и там залег. Джип, проехав еще десяток метров остановился и видимо что бы было еще веселее, полыхнул пламенем. Осознав ситуацию, Сашка передернул затвор, поудобнее устроился на склоне бархана и стал ждать продолжения банкета. В военных мемуарах всех времен и народов, есть много вариантов, о мыслях перед первым боем. У Сашки все мысли укладывались по смыслу в одну фразу - "Какой же я мудак ! Говорил же дяденька Чуковский - "Не ходите дети в Африку гулять... Экзотики, блин, захотелось"

        Между тем за барханами вспыхнула жаркая перестрелка. Видимо на засаду подстрелившую Сашкин Джип, нашлась засада с винтом. (Позднее выяснилось, что это была случайность, не имевшая отношения к данной операции. Одно слово - Африка блин!)

        Сашка, будучи больше человеком тоги нежели меча, не стал ввязываться в чужую разборку и сверившись с компасом и картой, пошел в сторону запасной явки.

        Солнце и песок, песок и солнце. И больше не было ничего вокруг и казалось, так было всегда и так всегда будет. Металлические части Калаша, хоть и были обмотаны камуфляжными бинтами, но и сквозь них обжигали со всем усердием. В мареве приближающегося бреда, появилось нечто новое и знакомо тревожащее. Сашка встряхнул головой и определил в дрожащем силуэте, исковерканную взрывом разоруженную "тридцатьчетверку" с задранным тралом ПТ-3. Дошел подумал он и потерял сознание...

        Очнулся Сашка от ощущения приятной прохлады. Ему было так хорошо, что он не хотел открывать глаза. Но когда знакомый мелодичный голос, сказал с легким Берлинским акцентом - "Вставайте Герр Александр, нам пора". Его как пружиной подбросило. Перед ним сидела Рут. В одной руке она держала носовой платок, а в другой фляжку. Они находились в чем то вроде небольшой пещеры, в глубине которой угадывались еще чьи то силуэты. Сашка напрягся и стал нащупывать гранату у себя под рубахой, но Рут нежно-иронично улыбнулась ему и произнесла пароль. Пароль был правильный.

        Через год, вечером в Сашкиной Московской квартире зазвенел дверной звонок. Собака Манька, породы Кокер-Швайне-Хунд, с лаем бросилась к дверям. За ней бросился и сам хозяин, который ждал очередную пассию. Но гость был из другой оперы. Это был Владимир из соседнего дома, которого Сашка последний раз видел год назад в Бешире.

        - Я спешу, сказал Владимир, а это тебе от правительства Заира - и с этими словами он протянул Саше зеленую кожаную коробочку.

        Сашка затаив дыхание открыл ее... На зеленом бархате, лежала Гражданская Серебряная Звезда Республики Заир.

        - Причем тут Заир - обалдело спросил Саша

        - Чем то ты им видимо помог. Мне кстати дали только бронзу - ответил Владимир

        - Так дело в той посылке с привязанной гранатой - осенило Сашку - Кстати, что же там было внутри ? -

        - Если я скажу что там было, то мне придется тебя пристрелить - улыбнулся Владимир, привычно козырнул и покинул Сашкины апартаменты, оставив его размышлять о коловращении судьбы.

       

        А еще через три месяца Сашка поехал в ГДР, изучать новейшие на тогда БФМ "Зоемтрон". Поселили их в Зоммерде, в общежитии завода на котором собиралось это чудо техники.

        В группе из 15 механиков командированных в Зоммерду, были люди со всего Союза, в основной массе вполне приличные, слегка пьющие профессионалы своего дела, но увы знающие по немецки только Хенде Хох и Гитлер Капут. Когда при первом походе в магазин Сашка просто вспомнил те несколько десятков слов которые позволили ему сдать экзамены и зачеты в достопамятном МИРЭА, в том числе включающие в себя (Was kostet? Сколько стоит?), (Wit haisen Si, gutische Frolayn? Как зовут милую девушку?) плюс те несколько, которым научала его Рут Фишбах в Алжире (тринкен, ессен, баден, шлафен и самое главное слово - бумсен). Он стал самым среди соотечественников, самым популярным человеком.

        Его словарного запаса, вполне хватало для общения в магазине и Сашке приходилось служить переводчиком для всей группы во внеучебное время. Всех это только радовало, а Сашку слегка напрягало, но забавляло.

        Ну и местная общественность не оставалась в стороне и принимала их с почетом и уважением. Например, 22 апреля всех советских товарищей пригласили в соседний Дрезден, на торжественный вечер, посвященный дню рождения В.И. Ленина. Сашка в числе первых вызвался туда ехать, не из за Владимира Ильича конечно, а что бы на халяву посетить Дрезденскую галерею. На торжественную часть увы пришлось пойти, и за столом президиума Сашка с изумлением обнаружил Рут, всю из себя в строгом чиновничьем костюме, с наградами и галстуком. Наши сидели в первом ряду, и Сашке даже показалось что Рут его заметила, но виду почему-то не показала. После торжественной части и концерта, народ пошел на банкет, но там Рут уже не было. Нигде не найдя Рут и покинув банкет в начале разгара, грустный Механик решил побродить в одиночестве по городу и медленно пошел вдоль главной аллеи, парка Дворца профсоюзов...

        Внезапно сзади послышалось приглушенное урчание мощного мотора, зашуршали шины и около него остановилась правительственная Татра. Открылась правая передняя дверь, оттуда вылез явный ариец и на чистом русском языке произнес - Прошу садиться в автомобиль Герр Балакин. Вас ждут. -

      Маслята по-алжирски

     

      Алжирская байка

        Дружная компания наших специалистов в своем обычном составе коротала пятничный вечер на плоской крыше торгпредства. Внизу мерцали оранжевыми шарами фонари бульвара Де Мортир, вдалеке сиял вечерней суетой порт, и общее настроение было близким к легионерскому 'Кяфиру', ибо всем закрыли выход в город из-за двух идиотов из министерства виноделия Грузинской ССР. А все из-за французских империалистов...

        В 1974 году, после местного букета взаимных с Францией экономических эмбарго, на помощь братскому Алжиру, естественно, пришел не менее братский Советский Союз, и взамен поставленных нами АК-47, танков Т-55 и арифмометров Феликс, мы стали вывозить в СССР алжирские вина, причем вывозили их, в том числе, и на танкерах. Что именно представляют эти вина из себя, помнит целое поколение советских пролетариев, причем, если дерьмовенькое сухое вино честно называлось 'Алжирским', то крепленое кокетливо назвали 'Солнцедар', и на самом деле это было не вино, а некое виноградное сырье, которое перестала покупать Франция. Я не думаю, что мастодонты из ЦК или их детишки лично пробовали 'Солнцедар', но, видимо, им кто-то рассказал, и наше Ленинское ЦК решило круто взяться за повышение качества ввозимых алжирских напитков. А кто-то умный из ГКС решил, что надо велеть грузинским виноделам организовать производство коньяка из Солнцедара прямо в Алжире (Ну, типа, летите, ребята, прямо на солнце, а будет жарко, так сядете ночью). Ну, как это всегда водится, вместе со специалистами приехала куча разных левых и блатных товарищей, и пока настоящие специалисты пахали, блатные предавались развлечениям.

       Короче, двое оных поперлись вечером гулять в самый отвязный район Алжира под названием Казба (куда всем белым, а, особенно 'русо-туристо' и 'советико-инженеро' строго настрого было запрещено соваться в любое время суток) и вроде даже пытались там познакомиться с женщинами. Кончилось это для их здоровья, равно как и материальных ценностей, весьма прискорбно. Спас их только 'случайно' оказавшийся там сотрудник ГКС Валерий Иванович, он, пожалуй, был единственным из наших соотечественников, который без ущерба для себя бывал в этом районе (да и других) неоднократно. Народ шептался, что истинная структура, где числился Валерий Иванович, вовсе не ГКС, а совсем другие три буквы, где вместо 'С' и вовсе 'Б', и что даже три звездочки с двумя просветами у него имеются, но это...тс-с-с-с-с... И теперь народ сидел бы в полной... тоске, если бы не солдатская смекалка. Всем известно, что для того, что бы разбить превосходящие силы врага или найти водку в мусульманской стране, нам, русским, нет равных. Был, кстати, в этой компании один новичок - механик по ремонту вычислительной техники - с редким именем Александр. Он был тут в какой то смешной командировке, связанной с древними арифмометрами Феликс, но почему-то прервавший её и ждавший оказию в Союз, обязательно должную быть советским кораблем или самолетом (кстати, как по секрету рассказал ночной дежурный, привезли Сашку на БТРе). Популярность новый товарищ завоевал сразу же, неординарным чувством юмора и небольшим запасом спирта, настоянного на петрушке, чесноке и еще чем-то, это все называлось коктейль 'Механник' и пилось вдобавок без закуски. Но сотрудники ГКС ответили своим рецептом, именующимся 'Деготь'. Водка в Алжире не продавалась, но магазины были забиты буржуазным антисоветским напитком по имени Кока-кола, а в аптеках продавались стограммовые бутылочки чистейшего медицинского спирта. И то, и другое стоило ровно один алжирский франк, то есть - за два франка получалась порция прекрасно идущего как под местную закусь (так и без оной) напитка, варьировавшимся по крепости и методике смешивания в зависимости от вкуса потребляющих его индивидуумов. Именно этим напитком и пробавлялись действующие лица данной мизансцены. Следующим утром всех ожидала экскурсия в местный лес за грибами. Да, да, КПСС, в лице парторга решила, что для улучшения спортивной формы и пропаганды перед местными товарищами здорового советского образа жизни, всем сотрудникам Государственный комитета при Совете Министров СССР по внешнеэкономическим связям, входящим в нерушимый блок партийных и беспартийных, надо в эту субботу организовать культпоход в лес за грибами, благо маслят тут было море, и эти грибы никто из местных не собирал. Как раз в этот день группа неженатых сотрудников собиралась на день рождения в очень женский коллектив, и встретили эти товарищи насильственную перемену своих планов весьма негативно. Ну, и для пущего веселья к советским 'добровольцам' присоединилась группа болгарских товарищей, чье руководство решило примкнуть к почину Большого брата. Болгары были явно недовольны, и посматривали на нас примерно как московские пролетарии на коллектив депо 'Москва сортировочная', который, как многие помнят, всегда являлся официальным зачинщиком всевозможных починов и субботников по поводу бесплатно поработать на родную Советскую власть в личный выходной. Сбор грибов закончился, сами понимаете, чем: очень легким фуршетом на траве (в виду присутствия сразу двух парторгов, нашего и болгарского), переходящим в серьезный ужин дома (ввиду отсутствия парторгов, ушедших на банкет в посольство, куда простых смертных не приглашали). И тут к Александру подошел Валерий Иванович, и обратился с немного странной просьбой... Один из болгарских товарищей, прибившийся к нашему костру, безудержно рассказывает о Москве, где он будто бы часто бывал, но вот вроде путается в московской географии, не мог бы Сашка, как москвич, ненавязчиво выяснить - был ли там другар Дмитр Вазов на самом деле или нет, и, главное, выпивать с подозреваемым, и даже подпаивать оного, не только разрешается, но даже и рекомендуется. Сашка, будучи не самым глупым юношей в этой части Африки, спросил, а, мол, почему сам товарищ полковник не проведет эту операцию или не направит на неё более известных ему (а, следовательно, и более проверенных) товарищей. На что Валерий Иванович, безмерно загрустив, сказал, что наиболее проверенные из местных сейчас заняты, остались, мол, одни штатские, которые мало что нажрутся и провалят задание, а потом еще и парторг настрочит телеги, и не только на них, но и на самого Валерия Ивановича. И что Александр тут - единственная не занятая боевая единица. А в Сашку он верит, хоть парторг уже докладывал о неприличном журнале на столе в Сашкиной комнате. Ну, а сам Валерий Иванович не может, потому что испытуемый его явно побаивается. Кстати, было из-за чего побаиваться... Некоторое время назад, в подозрительном, но очень дешевом кабачке в пресловутой Казбе трое болгарских товарищей сцепились с четырьмя местными представителями беднейшей части городского пролетариата. К счастью, рядом случился Виталий Иванович и для порядка навалял всем пятерым, в числе которых и подвернулся несчастный Димо.

        Так что, Сашка был вынужден приступить к выполнению задания, и, дабы расположить к себе подозреваемого, стал выяснять, не является ли он известным болгарским писателем Вазовым, а когда уже слегка захмелевший Дмитр сообщил, что они не только не родственники, но даже и не однофамильцы, поступило предложение выпить за болгарскую литературу. Потом пили за героев Шипки и Плевны, за Георгия Дмитрова и генерала Скобелева, а потом коварный дознаватель предложил выпить за Софию и плавно перевел разговор за Москву. Честный Дмитр, действительно, был в столице мирового Социализма... целых три дня, в командировке с шефом, а вернее при шефе. Так что, из столичных достопримечательностей младший брат запомнил Аэропорт и два банкета. И, вдобавок ко всему, Димо был фельдшером, и гордо показал свою аптечку первой помощи, где были даже капли Валерианы. Выяснив, что Дмитр не является японским шпионом, пытающимся втереться в доверие, Сашка сразу к нему проникся: приблизил, обогрел, стал называть Димой и даже угостил последней порцией 'Механического' коктейля на петрушке и чесноке. (К этому времени они уже находились в жилых помещениях торгпредства и в узкой группе холостяков, опоздавших на праздник, добивали заначки). Димо тоже проникся к своему советскому другу, и обратился с очень личной и, прямо-таки, сокровенной просьбой. Как заметил Дмитр, у советских товарищей весьма высокое, но очень сложное чувство юмора. И не мог бы товарищ Саша присоветовать шутку, которая понравится советским товарищам и покажет всем им Дмитра, как остроумного человека. И тут Александру попался на глаза местный кот. Нет, Сашка любил котов и животных, у него у самого был кот Махмуд, но животное, дефилирующее мимо них, было наихудшим представителем этого рода усатых млекопитающих. Это было существо с мерзким и шкодливым характером, везде гадящее, постоянно подворовывающее и плюс ко всему - принадлежащее парторгу, к которому Александр, после доноса про 'Плейбой', питал далеко не самые дружеские чувства. Звали это животное политически выдержанно - Пулемёт (как пошутил под общее молчаливое одобрение Сашка, видимо потому, что у этого кота частый и мелкий кал). Надо сказать, что кот Пулемёт окончательно оборжавшись уворованной едой, включающей в себя 'случайно' опрокинутую вздорным животным миску со сметаной, по вздорности характера пытался еще и попрошайничать, и почти везде получал отказ.

        Но, по законам любой драмы, должен быть ключевой момент, когда на стене выстрелит ружье, и сюжет резко изменится. Тут было целых два таких ружья. Крутым дробовиком оказался Гурген, последний оставшийся тут из грузин-виноделов. Гурген был возбужден и улыбчив, в одной руке он держал канистру, а в другой - веер металлических кружек. И все поняли... ПОЛУЧИЛОСЬ !!! А тут как раз подоспели маслята тушеные в сметанке и, после того, как под них канистра пошла по кругу, веселье полилось, как говорится, через край, и мозги заработали в эту же сторону. И вторым ружьем, так сказать, элитной снайперской винтовкой, оказалась аптечка Димо Вазова. Посмотрев на Кота и на Дмитра, Сашка чуть было не заорал 'Эврика'.

        Короче, Димо, следуя коварному совету своего нового советского друга, пошутил как ему и хотелось. Он, приманив кота куском закуски, а когда приятно удивленный кот стал оную исследовать, раскупорил пузырек валерианки. А потом еще раз раскупорил, и еще раз, а тут как раз в красный уголок (куда к этому времени перебазировалась инициативная группа, дабы составить план стенгазеты о походе за грибами) зашел Виталий Иванович со свежей царапиной на щеке, но довольный, как удав. Одобрительно посмотрев на канистру, он щелкнул в сторону Гургена пальцами (мол, и закусить), жахнул полную кружку алжирского псевдо-коньяка, и присоединился к народу. А потом, как и водится в хорошей пьесе, наступила сцена последняя, под названием - те же и парторг...

        Парторг, ворвавшийся в Красный уголок и набравший было в легкие воздуха, чтобы притупить к выговору осквернившим святое, резко заткнулся, напоровшись на стальной взгляд Валерия Ивановича. А Валерий Иванович, погрозив парторгу пальцем, и сказав, мол, говорили же тебе Вася - не женись, вернулся к миске с маслятами. Парторг превратился в статую. И тут, для полного завершения, к нему вихляющей походкой подошел его же любимый кот Пулемет и, повозившись и пристроившись, нагадил ему на белые дорогущие модельные туфли (на оба по очереди).

        Р.С. Пьянка была инспирирована полковником неспроста, но как отвлекающий маневр. В этот вечер на территорию торгпредства должны были проникнуть нехорошие люди с нехорошими же намерениями, против социализма и советско-алжирской дружбы. Их и встречал полковник вкупе с наиболее проверенными из местных сотрудников. Р.Р.С. Утечка информации, благодаря и ради которой нехорошие люди полезли на территорию, прошла через жену парторга. Женщина не ведала, что творила, но язык имела без костей. Что характерно, припоминая её, Александр густо покраснел.

        Р.Р.С. История с приездом Сашки на ночном БТРе выросла из того, что прилетел он в Алжир глубокой ночью и летуны из нашей обслуги (в Африке в те времена, на многих аэродромах наших самолетов и летунов было не менее, если не более, чем местных) и они отправили его в Торгпредство, на попутном фургоне, который был большой, зеленый и дребезжал и гремел вдобавок. Остальное расцветил испорченный телефон, но все местные дамы смотрели на Александра, как на помесь Ширлица с Денисом Давыдовым, чем он бессовестно пользовался всю неделю пребывания там.

        Р.Р.Р.С. Ну, не виноват я, что в любой стране и в любое время во всех приключениях Леверлина обязательно участвует какой-нибудь кот.

      Механик Леверлин против кота Бегемота.

      История в трех ракурсах

     

      Кот Бегемот:

      Как же меня задолбали эти Большие

      Механик Леверлин:

      В 7 утра мне позвонил Шеф. Когда он извинился за

      ранний звонок, я понял что за мной приехали. Когда Шеф вежлив в таких

      ситуациях, за этим следует как минимум невыполнимое задание, а как

      максимум отпуск без содержания в ноябре. Сегодня в производстве

      оказался первый из вариантов. В одной фирме опозорились наши

      конкуренты, там пять раз перегорал шнур питания у нового крутого

      напольного копира и фирма отказалась от услуг наших коллег и решила

      передать обслуживание своей техники нам, но с испытанием, т.е. от нас

      должен приехать умный и грамотный специалист и разъяснить эту

      железку. Умным, как вы видимо догадались, назначили меня. Но как

      выяснилось из продолжения разговора, меня назначили не только умным,

      но еще и старательным. У одного нашего постоянного клиента как всегда

      неожиданно кончились картриджи и наша контора, в порядке любезности

      (моими трудовыми руками и ногами естественно), должна поутру

      доставить им эти картриджи. Учитывая что первый офис находился в

      Северном Дюдюкино, второй в Западном Гадюкино, а я живу вообще в

      Восточном Измайлово и плюс ввиду раннего снега, о машине сегодня

      можно было забыть. Денек вырисовывался я бы сказал логистический и

      посему я одел свою любимую пилотскую куртку и тронулся в путь.

      Сварог:

      Некая фирма, занимающаяся продажами и установками

      оборудования для прачечных, обратилась в нашу Студию по поводу

      рекламы в интернете. Контора была солидная и я поехал туда сам.

      Заказчикам всегда очень нравится, когда на переговоры к ним приезжает

      лично директор. В фойе здания, курили несколько девушек, с беджами

      этой фирмы и одна из них спросила у меня сигарету. Пользуясь этим

      внезапным мадригалом, я быстро с ними подружился и коварно стал

      выкачивать информацию. Был ноябрь и уже были напечатаны

      календарики нашей Студии и я их естественно подарил собеседницам, в

      ответ они отдарились своими образцами новогодней полиграфии. И я

      притворившись собственным дублем, спросил, а где мол на календарике

      адрес их сайта. На что девушки сообщили мне, что сайта у них нет, а

      многочисленные инет-рекламщики, в процессе переговоров выводили

      директора из себя непонятной терминологией и попыткой рассказать ему

      анекдот, про телефонный звонок в прачечную. Который анекдот их

      директор люто ненавидел. Короче так никому не сложилось делать сайт

      про прачечную, кроме как надеюсь нашей студии. Короче я смело шагнул

      в неизвестность. Мой потенциальный заказчик занимал большое помещение на

      четвертом этаже офисного центра, кабинет босса и бухгалтерия, были

      отделены от общего зала стеклянной перегородкой зашторенной жалюзи,

      типа как в американской полиции. Шеф видел всех, а его никто. Мы мило

      побеседовали, причем я рассказал ему про инет-рекламу и Яндекс

      буквально на пальцах, (в информационном разжевывании, а ля 2й класс

      церковно-приходской школы). Анекдотов я естественно рассказывать не

      стал. Убеленный сединами фирмач (он был из первой волны эмиграции,

      уехал в Париж в году 88, а сейчас вернулся торговать прачечными), со

      слезами благодарности, восхвалял великого меня, за то что я объяснил ему

      столь сложный предмет, простым советским языком. А то мол до моего

      визита, по вопросам интернета, приходили какие то странные юноши,

      говорили что то непонятное (понятно было только про цену), и плюс ко

      всему этому рассказывали хамские анекдоты. Ему поддакивал главбух, с

      простой русской фамилией Цехес. Тут их срочно вызвали на склад, и они

      извинившись и поручив меня заботами секретарши (у которой каждая

      нога, была выше босса сантиметров на двадцать, а главбуха и на все

      тридцать) и убежали. А я же попивая кофе, наблюдал через жалюзи за

      жизнью офиса. Я с интересом наблюдал за чернокожей уборщицей, когда

      мое внимание привлек черный кот, (величиной со злого жеребенка),

      хозяйски разгуливающий по конторе. Проходя мимо стола, за которым о

      чем то явно внеслужебном, болтала по телефону девица с неприятно-

      красивым лицом, одетая в кожаный костюм с меховой опушкой, кот

      внезапно привстал на задние лапы, передними уперся в стол и тяпнув

      зубами авторучку, пошел как ни в чем не бывало, дальше. Внезапно

      котяра остановился и уставился сквозь жалюзи на меня, честное слово он

      явно меня видел. Я подмигнул ему и прошептал, всѐ нормально котяра,

      молодец "Брат-храбрец". И тут я вспомнил о коте моего друга Леверлина,

      тот тоже любил таскать со стола ручки, но исключительно только тогда,

      когда мы играли в преферанс. Не успел я об этом подумать, как открылась

      дверь и в офис вошел Леверлин собственной персоной. Вот и не верь

      после этого в совпадения. Да, прямо как когда то в Алжире.

      Кот Бегемот:

      Сегодня Большие вели себя почти прилично. Дань принесли

      хорошего качества, только Мымра как всегда ничего не принесла. Ну

      ладно, ей же хуже, и все равно я бы ничего не стал принимать от убийцы.

      В стае должен быть порядок и я его наведу. Как я удачно сегодня умыкнул

      у Мымры очередную авторучку, правда чужой Большой это заметил, но

      вроде одобрил. Наверное тоже не любит Мымру, или просто хороший

      человек.

      Механик Леверлин:

      Ну вот я и приехал в Западное Гадюкино, нашел

      нужный офис на четвертом этаже, сразу решил проявить деликатность

      переходящую в деловитость, т.е. вежливо постучаться и войдя и

      поздоровавшись, сразу же приступит к делу, но все пошло несколько не

      так...

      Во первых, дверь мне открыла самая натуральная негритянка, в коротком

      платье в обтяжку (и поверьте, там было что обтягивать), в еще более

      коротком переднике и со шваброй в руке. Это оказалась местная

      уборщица. Еще одна не менее фигуристая дама, для разнообразия белой

      расы в кожаном брючном костюме, вместо передника, вызывающе стояла

      на четвереньках у копира. Это я удачно зашел, мелькнула у меня шальная

      мысль, которую я моментально загнал назад в подсознание.

      В продолжение внешних факторов, ко мне подошел громадный черный

      котище и требовательно мявкнул, именно так мявкал мой кот Махмуд,

      когда хотел есть. Я решил проявить гуманизм и любовь к животным.

      Вынул из сумки личный бутерброд с хорошей колбасой и выдал коту один

      кружок, котяра аккуратно взял зубами колбасу и куда то ушел. А я решил

      приступить наконец к работе, для чего сделав дружелюбное лицо я громко

      воспрошал, а где мол ваш ксерокс. На что стоящая на четвереньках

      "кожаная девушка" нервно ответила, что во первых надо говорить не

      Ксерокс, а Цехес, а во вторых Цехес вышел, но скоро будет. А

      крутившаяся рядом негритянка-уборщица, истово закивала головой, плюс

      к этому возникший ниоткуда кот потерся о мою ногу и тоже вроде кивнул.

      И ведь вроде не пил вчера... И ко всему прочему открылась дверь в

      стеклянной, закрытой изнутри жалюзи стене и от туда вышел мой

      приятель Сварог собственной персоной... как тесен оказывается мир, эта

      фирма была клиентом его Рекламной студии.

      Кот Бегемот:

      Второй чужой, который Большой, тоже оказался хорошим человеком.

      Он добровольно выплатил дань куском вкусной колбасы и я его за это

      публично поощрил. А когда оказалось что оба новых Больших знакомы, я

      даже решил принять их в стаю. А Мымра к моему удовольствию,

      продолжала ползать по полу и искать свою ручку.

      Сварог:

      Я дружески поздоровался с Леверлином и объяснил ему, что

      Цехес вряд ли даст себя чинить, а местные пейзане, по живости характера,

      все копиры и ксероксы считают принтерами и так их соответственно и

      называют. Такие дела

      Механик Леверлин:

      Когда все определилось, подтянулось начальство, а

      девушка в коже (еѐ звали Светланой) нашла свою авторучку, я приступил

      к ремонту несчастного копира. Проверив внутренние схемы я убедился,

      что система в принципе рабочая и даже новая, а вот сетевой шнур явно

      коротнул примерно по середине своей длинны. Сварог предложил версию,

      что шнур могла задеть своей шваброй уборщица, но я взял несчастную

      пейзанку под защиту, профессионально объяснив, что если бы это сделала

      уборщица, да еще и шваброй, то коротнуло бы либо в розетке, либо в

      блоке питания, так что девушка тут не причем, тем более коротило уже

      раз пять. Уборщица, которую как выяснилось при допросе звала Мари,

      теперь смотрела на меня с немым обожанием рабыни, которую Нерон

      воздев палец вверх (большой естественно), вызволил из клетки со львами.

      Отныне Механик Леверлин в глазах Мари, был даже выше чем рыцарь,

      которому бы удалось умыкнуть Жанну д Арка из костра. Негритянка,

      нежно-уважительно, погладила робкой дланью рукав моей пилотской

      курки и кокетливо спросила: "А вы пайлот или байкер сэр". Но Сварог

      спас друга. Он сказал бедной пейзанке, что сэр в данном случае механик и

      находится на боевом посту, а на байке и самолете он покатает Мари

      завтра. А события стали развиваться с нарастающей быстротой...

      Я поставил новый шнур и копир радостно зажужжал и замигал как

      новый, кожаная девушка на радостях бросилась мне на шею, так как

      именно она работала на данном дивайсе, местный босс и его верный

      Ксерокс... тьфу, Цехес аплодировали, мимикой и моторикой показывая,

      что с именно моей конторой теперь будет заключен договор на

      обслуживание (наши конкуренты, как выяснилось, тратили на замену

      шнура по 3 - 4 часа), Сварог показывал мне большой палец, кот запрыгнул

      на копир, улегся там по хозяйски и как то уж больно хитро поглядывал на

      меня оттуда.

      А я же не почивая на лаврах, попросил принести шнуры оставшиеся от

      прошлых аварий и внимательно их осмотрел. У хорошего механика с

      собой всегда должен иметься нужный инструмент, от фляжки с коньяком,

      до самой маленькой отвертки, а так как я не самый плохой механик (по

      словам окружающих, ибо кто я такой, что бы сам себя хвалить), у меня

      была еще и лупа. Я внимательно осмотрел все шланги и на каждом из них

      весьма знакомые следы, следы кошачьих зубов. Честно говоря кота мне

      стало даже жалко, ведь во первых благодаря ему, я получил это задание

      которое блестяще выполнил, а во вторых он это делал исходя из каких то

      своих личных кошачьих побуждений, в которых еще надо разбираться и я

      попросил принять участие в расследовании, своего приятеля, который кое

      что в этом направлении умел.

      Сварог:

      Когда Леверлин ко мне подошел, я уже в принципе осознавал

      проблему. Итак что мы имеем, с одной стороны кот периодически и явно

      осознанно перегрызающий шнур копира, а с другой некие мотивы им

      движущие. Если бы надо было вычислить человека, то тут все прошло бы

      либо по Фрейду, либо по Макиавелли, ну а с котом же Фрейд явно

      отпадал, ну а Макиавелли?

      Я отвел в сторону Мари и стал выяснять у неѐ внутренние расклады

      данного коллектива. Уборщицы, будь они хоть негритянки, хоть белые,

      хоть розовые, знают всегда всѐ и про всех. И от Мари я узнал

      следующее... Кот был официальной собственностью главбуха Цехеса и

      не смотря на это любимцем всего коллектива, кроме Светланы, той самой

      сотрудницы, у которой кот спер авторучку, и которая отвечала за работу

      на копире. Когда Светлана, как то в срочном порядке наводила марафет, к

      ней на стол вспрыгнул кот, которого она отогнала пшикнув на него

      духами, Бегемот затаил обиду и нагадил ей в рабочие туфли, за что был

      оттрепан за уши и потыкан носом в обгаженные туфли. Так оно и пошло.

      Плюс к этому зоркая Мари, наябедничала мне, что у этой задаваки, на

      кожаном костюме, которым она так кичится, меховая опушка из обычной

      кошки, а вовсе не шиншиллы. Вот так все фрагменты мозаики стали на

      свои места. Выяснив еще кое какие мелочи, я провел приватную беседу

      сначала с Цехесом, а потом со Светой, после чего, она отпросившись у

      начальства убежала в магазин.

      Кот Бегемот:

      Большие сегодня вели себя очень странно, но все кончилось

      так как надо и Мымра наконец поняла кто вожак стаи и принесла мне

      примирительный дар, моѐ любимейшее лакомство, замороженное мясо

      краба.

      Механик Леверлин:

      Все закончилось хорошо. Наша контора получила

      нового клиента. Местное руководство оценило мои таланты и я для

      закрепления дружеских отношений хотел было рассказать им анекдот про

      прачечную и министерство культуры, но Сварог почему то меня перебил и

      рассказал совсем другой анекдот, вернее даже два. А по радио пела Мери

      Хопкин.

      Анекдоты, которые рассказал Сварог и анекдот 90х годов с которого все и пошло...

      Анекдот 1

      Разговор по телефону:

      -Алло!

      -Я вас слушаю...

      -Это прачечная?

      -Нет, это Х**чечная! Министерство культуры, твою мать!!!

      Анекдот 2

      Утро. Министерство культуры. Секретарша Света приходит на работу.

      Вдруг раздается звонок. Света берет трубку:

      - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...

      Кладет трубку. И вдруг падает на стул, начинает громко рыдать и рвать на

      себе волосы. Все вокруг в недоумении. Спрашивают: "Светочка что

      случилось? "

      Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя:

      - Там... Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...

      А Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

      Анекдот 3

      Телефонный звонок.

      - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть

      Вам полезными?

      - Здравствуйте, это Министерство культуры?

      - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

      Мост Через Реку Квай

     

        Мы сто лет не виделись с моим приятелем Александром, ибо всю дорогу или его, или меня не было в Москве. Вне Москвы, кстати, нам встречаться приходилось, и в местах довольно экзотических, но сейчас речь не об этом...

        Мне нужно было идти на один весьма скучный, но обязательный банкет, и я предложил приятелю отметить нашу встречу именно там. Завидев ресторан куда я его привел, мой друг безмерно загрустил и рассказал разрывающую сердце историю, имеющую с ним быть намедни ...

        Именно в данном кабаке, Сашка познакомился с очаровательной особой женского пола, они танцевали и нашли полный консенсус патий и планов, но прелестная незнакомка была в компании и не могла ее бросить, но телефон свой Александру сказала. Телефон был записан на спичечном коробке... Как показали опыты, проводимые в Главном Госпитале Морской Пехоты США, унция алкоголя нарушает до полутора процентов как правописания, так и чистописания. А унций в тот вечер было выпито "немного" больше чем одна, короче ... имя вечерней прелестницы читалось минимум в трех вариантах, ну, а что касается цифр, то арабскими были явно не все, парочка из них косила под римские...

        Мой товарищ, со страдающим видом, рассказывал о десятках злых людей, не хотящих его слушать по телефону, хотя часть из них, судя по голосам, были явно молодыми особами женского пола. Я пожалел несчастного Ромео и предложил ему четкий план действий при дозвоне:

        Во-первых, составить список всех возможных вариантов номеров (желательно из арабских цифр).

        Во-вторых, ни в коем случае не называть при разговоре конкретных женских имен, ибо не правильным именем можно обидеть собеседницу.

        В-третьих, в случае ответа по телефону молодого женского голоса, любым путем завязать беседу и полунамеками выяснить, известен ли оной визави данный ресторан.

        В-четвертых, в случае известности оной особе данного ресторана, осторожно рассказать историю своего знакомства и попробовать произвести взаимную персонификацию, а для антуража и более точной взаимной персонификации, налегать на мелочи и частности.

        В-пятых, ежели вдруг это и впрямь не она, вежливо извиниться, и сослаться на неправильно набранный номер... Увы я забыл добавить "в- шестых", а именно строгий наказ - ЗВОНИТЬ ТОЛЬКО ТРЕЗВЫМ! Итак, мы пришли в ресторан и влились в праздник, который оказался веселее, чем мы ожидали.

        Дочка юбиляра училась в заграницах и, нахватавшись буржуазных веяний, привезла для Фазера в подарок полсотни "хеппи бездей" колпаков и после пятого тоста предложила всем гостям их одеть. Народ был уже настолько разогрет, что согласился бы одеть и противогазы, лишь бы были дырочки для пития, а колпак так вообще не мешал процессу потребления алкоголя. Так что подарок удался, и праздник тоже.

        Оказавшись по ряду дел в вестибюле ресторана, я увидел у телефона автомата своего приятеля Сашу (мобильников тогда еще не было). Александр держал перед собой листик бумаги со списком телефонов и отважно крутил наборный диск. Он набрал номер 285-71-90, запомните эту цифру, дорогие читатели... А в телефонную трубку, прозвучал следующий монолог...

        -"Здравствуйте, я знаю, что, конечно, не туда попал, но выслушайте мою историю...". Далее с кучей подробностей, мелочей и частностей, было описано роковое знакомство в ресторане. Информации был выдан целый примус. От внешности официанта и марок напитков, до репертуара ансамбля. Пару песен Саша даже спел. А потом наступил финал...

        "По какому номеру я звоню? 285-71-90! Ах, так это 285-71-99... Извините..."

        Честно говоря, я так ржал, что мой друг даже обиделся, но мы помирились хорошей порцией лимонной, а когда банкет кончился, то, учитывая стоящие на улице хорошие погоды и близость дома, мы решили пройтись пешком. За нашей частью стола обсуждался вельми тогда элитарный фильм - "Мост через реку Квай".

        Кто из нас первым стал насвистывать эту мелодию - не помню, но соло переросло в милитаристский дуэт художественного свиста, и мы пошли в ногу, постепенно переходя на Британский строевой шаг, при котором вытянутые руки далеко выкидываются при ходьбе, соответственно вперед и назад. И тут мы увидели прямо по курсу две оцепеневшие фигуры.

        Это были два молоденьких милиционера. (Дело было в конце 70-х годов прошлого века, и милиция в Москве была еще достаточно мирная). Альгвазилы оцепенели, и было от чего. Прямо на них шли два явно приличных мужчины, в элегантных импортных костюмах, белых сорочках и галстуках, они шли какой-то непонятной строевой, громко насвистывали незнакомый марш, а на головах у них... были яркие колпаки типа клоунских...

        Охранители порядка, придя в себя, решили не связываться с непонятным явлением и, отойдя на край тротуара, стали демонстративно смотреть в другую сторону, но лучьше бы они туда не смотрели, ибо их стрессы (да и наши с Сашкой) на сегодняшний вечер не закончились...

        По середине улицы в нашу сторону ехал велосипедист, а на голове у него радостно мигала большая красная лампочка. Милиционеры стали искать друг у друга кобуры, а мы с приятелем радостно заржали.

        Это ехал известный всему району сумасшедший изобретатель, который после трех ДТП, в которые он попадал на своем велосипеде, помешался на транспортных сигналах безопасности. Их он и испытывал, рассекая по ночным улицам на своём верном велосипеде.

        Не знаю, дошел ли милицейский патруль до Кащенко, но мы с приятелем дошли до дома в прекрасном настроении.

      Рыбак рыбака, видит по одежке

     

        Человеческие логика и ассоциации весьма сложная материя. Особенно в России. Фрейд, Павлов и Ницше, проехав в нашем общественном транспорте и прошвырнувшись по торговым точкам столицы, объявят о своей полной профессиональной не состоятельности, и сбившись в кучку, будут нервно курить в углу.

        Есть кстати, такой анекдот, где приводились ключевые психологические фразы, которые могут заставить нормального человека броситься с моста в воду. Ключевая фраза там, должна была, обязательно нести в себе, национальную смысловую окраску... Француза подвигло на суицид сообщение, о повсеместной отмене секса; Британца новость о запрете виски; Ну а Русского, простая короткая фраза - С МОСТОВ ПРЫГАТЬ НЕЛЬЗЯ! Сами понимаете, он прыгнул сразу и не раздумывая.

        Ведь это наш человек, сначала на ходу впрыгивает в троллейбус и только потом, спрашивает, а какой это номер.

       Плакат "Машины не ставить", как правило не виден, из за десятков стоящих перед ним авто всех марок, от Запора до Длинномеров.

        Ну а у скромного плакатика "Не сорить", каждый из нас, хоть раз в жизни, но чего-нибудь бросал.

        

        Ну а Метрополитен, это отдельная песня. Вообще, складывается впечатление, что Московский Метрополитен имени Кагановича, вызывает у своих пассажиров подсознательное чувство протеста. Все делают именно то что запрещено правилами. Как только в метро официально запретили распивать слабоалкогольные напитки,то с банками "Отвертки" и Пива, в руках, там стали ездить даже школьники.

       Кстати... Если вдруг кто услышит, что в "Общество по засовыванию банок и бутылок, брошенных на пол в вагонах Метро, в задницу, тем кто их бросил" , требуются исполнители, то сбросьте весточку. Заранее говорю ДА!!! А то задолбали эти уроды.

        Вот ещё пример внутривагонной логики. В вагон входит пожилая девушка с мешком. Очкатенький интеллигент, добровольно вскакивает и уступает ей место. Рассевшись, она долго смотрит на него и выдает резюме. Все вы мужики кобели. Это вместо благодарности. Причем мужчина годится ей в сыновья. Хотя, кто знает, может она почуяла пролетарским чутьем, скрытого геронтофила и прилюдно решила его разоблачить? Ну что же, на этот раз, нервно курит в углу Ломброзо. О Логика!

       Но как говориться, нет предела совершенству, и вот случай массового проявления ассоциативной логики, широкими, народными массами.

        В Москве между МКАДом и "железкой", как то открыли "Блошиный рынок" или "Блошку", как его называли Москвичи. Там было весьма забавно. Там все, продавали всё, и кстати попадались достаточно интересные вещи, как для коллекционеров, так и просто по хозяйству. Мой приятель Александр, увидев распродажу по 25 рублей, старинных рыбацких полотняных плащей с капюшоном, прикупил себе один, но не для рыбалки, в прозаичном качестве рабочего халата, для возни в гараже. А тут, как на зло, закрапал мелкий дождь и мой друг, по простоте душевной, и здоровья для, одел обновку. И что тут началось...

        Все, кто торговал хоть чем то, имеющим хотя бы отдаленное отношение к рыбалке, стали самозабвенно звать к себе Сашу. Молодецкие крики - "Товарищ рыбак идите сюда", неслись со всех сторон. Лески, крючки, подержанные удочки, катушки от спиннингов, резиновые сапоги, рыбацкие сети, таблетки сухого спирта, контрацептивы, ножи всевозможных видов и размеров, просроченные консервы (для наживки), ржавые лопаты (для копания червей)... (нужное подчеркнуть, недостающее добавить), весь этот ассортимент товара был радостно предложен Александру. Одна сердобольная старушка, даже предложила Александру, кастрюлю для ухи, с отбитой эмалью, но всего за три рубля на ассигнации и даже выказала желание, пойти с ним на рыбалку, дабы эту уху приготовить. А один пожилой джентльмен (его "белочка" судя по всему уже была размером со слона), проникновенным перегарным голосом, с интимной пропитой хрипотцой, предлагал за восемнадцать рублей, засаленный картуз, позиционируя впрочем данный предмет, как адмиральскую фуражку, и действительно, какая уж рыбалка, без адмиральской фуражки. И напрасно, бедный жертва ассоциаций, отбивался и кричал, что ему этого не надо и он вообще не такой. Мнение народа было единогласным. Раз в таком плаще, значит рыбак! А раз рыбак, то просто обязан все это купить! Бедный Сашка, решил было снять роковой плащ, но я мудро ему сказал, что мол, поздно мой бедный друг. Они запомнили твое лицо. Они просто будут тебе кричать, не товарищ Рыбак, а эй ты Рыбак без плаща, и при этом крючки, червяки, кастрюли для ухи и жеваный хлеб, для приманки, будут гораздо дороже.

        Я до сих пор пытаюсь понять ассоциативную логику тамошнего народа и не понимаю. Ну хорошо, мой приятель был в плаще похожем на рыбацкий. Но какой идиот, пойдет при полном рыбацком параде (и заметьте без удочки), перед рыбалкой, на рынок, рядом с которым даже лужи нет, не то что, реки или водоема. И самое главное, он был абсолютно трезв, что уж вощще не по рыбацки. Но впрочем, именно благодаря такой, непонятной никому логике, мы Русские непобедимы. И это подтверждают реалии...

        Вспоминается один исторический факт, почему то забытый авторами наших учебников Истории, впрочем как и многие другие. Была как то война, между Россией и Персией…

        В 1805 г. 70-тысячная персидская армия вторглась в Эриванское ханство и двинулась к Карабаху, где находилось всего 300 русских пехотинцев. Персы были разбиты, но, получив сильное подкрепление, вновь атаковали малочисленный русский отряд. Что бы сделали умные и логичные иноземцы, типа гордых бриттов... Либо отступили, либо сдались в плен. Но чуждый логике русский офицер, Петр Степанович Котляревский, оставил обоз и пробиться к крепости Шах-Булах, взял ее и занял там оборону. Но в Шах-Булахе было мало припасов, да и порох кончался, и тогда русские воины, прорвав ночью блокаду, двинулись к крепости Мухрат, овладели ею, и отдохнув разбили Персов.

        Потом в 1806 году, когда отряд Котляревского, из 400 егерей и 20 казаков, взял крепость Мигри, потеряв убитыми всего 5 человек и обиженные Персы, послали 5000 солдат что бы покарать неверных, Котляревский вывел гарнизон из крепости и разбил противника, превосходящего его в 12 раз.

        А когда позднее, крепость Мигри, снова оказалась в руках противника и Персы посадили там гарнизон в 2000 человек. Петр Степанович с отрядом всего из 400 егерей без орудий, снова повел себя абсолютно не логично, и взял крепость штурмом. Персы потеряли более 300 человек, потери русских - 35 человек. Так что, запрягаем мы по разному, но ездим лихо. А у Котляревского была любимый приказ - "ИДЕМ, БРАТЦЫ, И РАЗОБЬЕМ"

      Тайна острова Фиалок

     

        В старые (кому добрые, кому не очень) Советские времена, помимо ВЛКСМ, существовали тем не менее различные полуформальные полуобщественные объединения, которые я назвал бы Клубами по интересам. Было например сообщество владельцев мотоциклов Ява. Чешский байк Ява, на территории СССР, считался не менее крутым, чем Харлей в США. Были и другие, так сказать, около-социально-общественные трибы. Но особняком ото всех, стояли владельцы моторных судов, имеющие стоянку на Москве, нашей, на реке. Их было не так много, ибо, для участия в данной Когорте речных Триерархов с мотором, надо было купить лодку, мотор, найти стоянку, и сдать на права, что было на порядок сложнее получения прав автомобильных. Был тут очень серьезный социальный барьер, ибо в отличие от тех, кто принимал экзамены у автомобилистов и в основном имел руль и колеса (хотя бы служебные), у речных экзаменаторов с личными катерами была напряженка, что естественно сказывалось на их отношении к экзаменуемым. А вот мой друг Александр, прошел все эти барьеры и получил наконец возможность, гордо рассекать по Москве реке, на блестящем свежей краской катере с белыми цифрами на борту (Давать публичные имена малому речному транспорту, было тогда запрещено речными же альгвазилами. Тоталитаризм так сказать).

        Александр как правило, предавался речному отдыху, вне городской черты, чуть выше по течению и именно там, где в летние выходные, берега превращались в сплошную зону отдыха. Там были даже небольшие острова и согласно законам драматургии, они еще "выстрелят".

        И вот мы вплотную подошли к, так сказать изюминке нашего повествования...

        В один из выходных, наш друг гордо рассекал на своей триреме, вдоль берега, приветствуя знакомые компании и периодически к ним присоединяясь. Как известно, благородные спиртные напитки небольшими дозами, полезны в любых количествах. Но видимо, один из потребленных на берегу напитков, излишне растормозил романтизм в душе нашего Триерарха, и ситуация на это немедленно откликнулась. Как известно, в драматургии такие вещи называются "рояль в кустах", и на этот раз это было прелестное "дамское пианино на траве", в виде девушки Наташи, сидевшей непосредственно на краю прибрежной зеленки. Александр, лихо подвел свое судно к берегу и безусловно его элегантная вальяжность вкупе с красноречием, убедило юную пейзанку, взойти на борт данного речного монитора и посетить некий таинственный остров, где по словам капитана крейсера, росли необычно красивые фиалки, достойные только прекрасной Наташи. Ну короче, как там у Бомарше: "Желаю вам мудрости льва, силы змеи и чтобы ваш розовый куст цвел круглый год".

        Когда путешественники причалили к острову, у Саши совершенно случайно оказалась с собой коробочка монпансье и бутылочка молдавского, но марочного Алигате.

        На девушку сухенькое практически не подействовало (леденцы тоже), а у нашего друга, под воздействием предыдущих возлияний, помимо романтизма, проснулась и природная осторожность, и он щедро подсыпая девушке леденцов, провел легкий экспресс-допрос, замаскированный под куртуазную беседу. И в процессе оного, выяснилось, что прекрасной русалке всего шестнадцать лет. Саша прекрасно знал, что фраза: "За совращение несовершеннолетних", является отнюдь не тостом, а даже и вовсе статьей УПК.

        И на вопрос "Что делать !?", интуиция ответила нашему герою: "Беги, дядя Саш", а со своей интуицией, дядя Саша никогда не спорил.

        Сказав коварной пейзанке, что пойдет в кустики "попудрить носик", благонравный джентльмен речной удачи, прыгнул в катер и дал по газам.

        Будучи человеком широкой души, Александр поделился этой историей с друзьями, но друзья не прониклись его благонравностью, и долго еще потом его спрашивали, тревожным тоном... "Саша, а ты читал в вечерке, что на острове в верхнем течении Москвы реки, обнаружили женский скелет.

        Р.С. Ни одна участница этой истории не пострадала.

      Турецкая ракировка

     

        Эта история произошла с одним моим приятелем. Не пытайтесь отгадать с кем, все равно не получится, и звать мы его будем нейтрально - Алекс, а дело было так...

        Алекса выперли в отпуск в мае, но пилюлю подсластили халявной путевкой в Турцию, (а халяву уж поверьте, можно даже добавлять в кофе, вместо сахара и сливок).

        Турфирма была солидной и весь чартер вез только её клиентов и там даже была специально обученная сопровождающая. Водки тоже было достаточное количество, сотрудница турфирмы оказалась в соседках у нашего мачо, и открыла она ему страшную туристическую тайну... Отель куда была выписана путевка Алексу, был не то что бы не очень, о очень даже и не совсем. Но можно было доплатить от 50 до 100 евро и переместиться в другой отель, классом повыше, правда там любят селиться немцы... Но обрадованный неожиданным гешефтом мой друг не услышал слова немцы, а зря...

        То что это был личный гешефт туристической девушки, стало ясно в Турции. В весьма приличный отель, кишевший бундес-туристами, вместе с Алексом въехало человек тридцать из их самолета. Предприимчивая девушка успела посидеть рядом с каждым из них. И еще маленькая информация к размышлениям... были первые числа мая !

        Итак отпуск начался. Пляжи, коктейли, экскурсии и безусловно курортный флирт. Мой друг Алекс не был виргинатом и даже не был на тот момент женат, так что отнюдь не сдерживал свои чары, именуемые настоящими женщинами - мужским обаянием. Объекты его интересов безусловно разнились по ряду нюансов. Некоторые дамы были со спутниками, а иные и со спутницами, а третьи и со спутником и подругой одновременно. Опять же ряду дам нравился наш друг, но не все они нравились Алексу. И как вы сейчас увидите дорогие читатели, каждый из вариантов в той или иной степени, таил в себе шпрингминен*, коварным шипом затаившуюся в розарии романтической любви.

        Куротный сериал часть первая. Феска как улика.

        Восточный базар. Кто был там хотя бы один раз в жизни, уже никогда не забудет многоцветия цветов, звуков и запахов (причем далеко не все они раздражают). И вот на таком базаре Алекс защитил соотечественницу и как выяснилось соседку по отелю, от слишком навязчивого торговца, дальше они уже ходили вместе, Алекс как джентльмен угостил Даму прохладительным, а потом на свою беде расслабился и позволил суетливому лавочнику, надеть на себя феску и не успел он опомнится, как дама объявила это подарком и проплатила феску.

        Мой друг, как истинный денди ответил на феску, цветастой воздушной шалью, но эту сцену заметила лучшая Подруга дамы, как выяснилось имеющая сексуально-матримониальные планы на хазбенда пассии Алекса ... (А вы говорите блин сериалы! Поезжайте в Стамбул и спросите там Алекса!)

        Коварная развратница бросилась с доносом к объекту притязаний, но чужой хазбенд уже находился в состоянии (ну очень хорошо) и не реагировал на внешние раздражители и тогда Подруга (будем её так называть для ясности), прикорнула рядом с объектом, осквернив чужое ложе своим неглиже и тоже задремала. А цепочка событий, извилистой змеёй судьбы, неумолимо вела наш сюжет дальше...

        Пока Алекс со своей пассией бродили по рынку и его уютным окрестностям, в вестибюле их отеля, администрация устроила почти беспроигрышную лотерею, где самым массовым призом были... Фески!

        А интрига надо сказать нарастала. Коварная разлучница разбудив путем не хитрых, но приятных методик, своего соседа по ложу, раскрыла ему глаза на его гражданскую жену и назвала главную улику адюльтера - феску подаренную Алексу. Оскорбленный объект, приняв для драйва вискаря, ринулся в коридор искать соперника, дабы оного покарать. В коридоре он наткнулся аж на трех соблазнителей в уличающих головных уборах, количество его не смутило и тут началось. Но все они были русские люди и поняв, что без бутылки тут не разберешься, пошли в бар, который кстати так и кишел людьми в фесках.

        А тут подошло время возвращаться и паре влюбленных. Они вошли в холл по отдельности, причем Алекс был без фески (есть все-таки у парня интуиция). Дама пошла к себе в номер, а Алекс что характерно в бар, где попал за соседний столик с её хазбендом и его новыми друзьями. По неволе услышав всю историю с охотой за Фесками, громогласно повторяемую соседями, Алекс с особенным вниманием запоминал, что собираются обычно делать обманутые мужья с осквернителями святого, и далеко не все из перечисленного ему понравилось. Но на столе стояла "Золотая текила", лимонов и соли так же было в достатке, да еще подвернулась симпатичная (и что важно одинокая) соседка, короче всем было весело и вкусно, но вдруг сверху раздался дикий вопль переходящий в визг...

        Это наступила одна из стандартнейших мелодраматических интермедий... Дама обнаружила на своем супружеском ложе, свою лучшую подругу... А вы говорите в сериалах все выдумка.

        Алекс решил после этого, завязать на какое то время с замужними дамами, но как оказалось в дальнейшем и незамужние девушки полны сюрпризов...

        Курортный сериал часть вторая. Морской ёж как элемент женского коварства.

        Как вы уже уяснили из финала прошлой истории, Алекс познакомился в баре с прелестной незнакомкой и проводив её до номера, договорился что завтра в два часа пополудни за ней зайдет, что бы куда-нибудь вместе сходить. Ну а с утра, наш мачо решил пойти искупаться, благо пляж был буквально у входа в отель. В процессе купания одна из окрестных купальщиц заголосила, стала бить руками по воде и звать на помощь. Судя по ее крикам, на её ногу напал морской ёж и морские же раки, а возможно даже и сам Великий Кракен и только Алекс мог её от оного ужаса спасти. Наш друг взял несчастную жертву подводного монстра на руки, вынес на берег, а потом помог добраться до номера. Ну к чему приводят поиски ядовитых иголок морского ежа в комнате где его нет, нам еще давным-давно разъяснили Конфуций и Фрейд. Время пролетело незаметно, и тут вдруг раздался стук в дверь. Это как выяснилось пришла соседка-подруга спасенной Алексом купальщицы. Помните в Трех мушкетерах, на один день были назначены три дуэли, но на первую же заявились все участники... Короче подругой новой госпожи Бонасье, оказалась миледи Винтер. Соседка новой пассии Алекса, оказалась та самая девушка из бара назначенная на 14-00.

        Де Артаньян отступил из монастыря Кармелиток без потерь, но на этом этот треугольник увы не закончился. Обе соперницы оказались не чужды вечернему алкоголю, что оказывало определённое влияние на характер и если одна из них, ближе к ночи не заставала другую дома, то искать свою товарку естественно шла в номер к Алексу. В виду отсутствия дверного звонка, они барабанили в дверь кулаками, помогая себе акустическими сигналами. О женское коварство!

        Курортный сериал часть третья. День Победы.

        И вот наступило 9 мая. С утра народ еще был немного вял, но к обеду наши соотечественники сделали для себя весьма неприятное открытие, часть окружающих их постояльцев отеля говорили по немецки. И это был не порядок. И была нужна какая-то искра, что бы вспыхнуло пламя и этой искрой, пусть и невольно, послужил Алекс.

        Дедушка его очередной знакомой, (с которой он мирно познакомился помогая ей разобраться в турецком путеводителе), как и отец Алекса был во время Войны танкистом и Алекс решил сделать подруге праздничный подарок.

        В разгар обеда, по радиосети отеля, грянуло - "Броня крепка и танки наши быстры", потом без перерыва пошла "Катюша" и некоторые немцы на свою беду стали подпевать... Это и стало детонатором.

        Первым попал бундес-бюргер, крикнувший айн, цвай, драй казачок! Его заставили выпить стакан водки и три раза крикнуть Гитлер капут. А потом понеслось по полной. Но вершина славы была у Алекса впереди. Он в преддверии Дня Победы, взял с собой в качестве подарочных сувениров местному персоналу и пленным пейзанкам, пачку праздничных наклеек про 9 мая, и в процессе празднования у внучки и сына боевых танкистов, родилась гениальная идея...

        На автостоянке отеля, появился патруль СМЕРШ, набранный из русскоязычных добровольцев. Согласно приказа Управления НКВД по Стамбульской области, все машины арендованные гражданами германии, должны были иметь на лобовом стекле наклейки "С днем победы товарищи!". Национальность водителя проверялась контрольным вопросом - "Гитлер капут?"

        ЭПИЛОГ

        Конечно отпуск нашего друга был славен и другими событиями, например о том как он чуть было не опоздал на самолет в Москву, мне мешает рассказать только моя природная скромность, но я хочу сказать о другом...

        Везде за границей, в местах где 9 мая оказываются жители СНГ, не остается в этот день иных граждан, кроме граждан СССР. Стираются границы, на которые была разорвана судьбой и врагами наша Родина. И хотя бы раз в году люди вспоминают, что победить в той страшной войне мы могли бы только вместе. Проходят десятилетия, но мы должны помнить, что мы дети и внуки той Победы

          Р.С. Я специально не уточняю места отдыха и год, дабы тайна частной жизни пассий Алекса и их хазбендов, незыблема

     * Springmine. S-mine — немецкая противопехотная выпрыгивающая осколочная мина кругового поражения времен Второй мировой войны.

     

      Байки из жизни военных

     

      Преферанс, как самоучитель классической оперы

     

        Как то мы попали в ситуацию героев Ремарка (помните они охраняли продуктовый склад). В нашем случае склад был трофейным, но охраняли мы не его, а некую хрень, за которой должны были приехать специально обученные люди. Мы наглухо задраили кессоны жуткой толщины, наладили перископ и еще кое что и приступили к несению службы...

        Короче, нас было четверо, мы находились в изолированном комплексе помещений с хорошей вентиляцией (то есть курить было можно). Потреблять «ее родимую», по ряду причин было нельзя, но жратвы было полно какой хошь (правда в основном в сухпаях и консервах), включая хороший кофий, сигареты так же присутствовали лучших сортов и имелась в наличии колода карт. Зависли мы тут минимум на месяц, один человек должен был постоянно находиться в карауле у перископа, так что слово преферанс возникло само собой. За вист шел условный патрон от Калаша, караульный автоматически становился "слепеньким" и игра пошла. Мы конечно знали друг друга как облупленных, а учитывая что постулат - "Преферанс, это не игра а образ мышления", был нами полностью принят и поддержан, то мы естественно не сдерживали идей по поводу оживления игры. Изначально было элементарное буриме... То есть все СЛОВА говорились в стихах, естественно по очереди, но взаимосвязано, ну типа...

        - Скажу я раз, нахмурив брови"-

        - Отвечу скромно бубной я -

        - Ну вас жлобов. Ведь надо отдохнуть порой -

        - А я семь пик сыграю без одной –

        Потом перешли на песни типа народных хитов и киношлягеров

        Вот пример торговли до "трех" на мотив старой солдатской песни "До свиданья города и хаты"…

        - Бубну, бубну, я играю бубну,

        Бубну. Бубну. Играю я –

        И хор в процессе вскрывания прикупа подхватывает:

        - Бубну, бубну. Он играет бубну...

        Не выходит не ***** -

        Или дурачество типа под Шар голубой:

        - Вертятся крутятся вновь распассы

        Опять Таракан проиграет трусы -

        Ну и так далее...

        А потом все плавно переползло на оперу... Это было что то, до сих пор жалею что тогда не было магнитофона.

        Особенно шикарно звучал жизнеутверждающий хор, по поводу коллективчика на четыре взятки схваченного Акимом на мизере. Хор звучал на мотив песни Варлаама из Бориса Годунова. Привести полностью цитату не могу. Так как приличного там была только фраза: "А у Акимушки в мизере дырочка, а вот туда мы ..."

      В последствии, эту идею подхватили другие наши друзья и самое интересное, много лет спустя, один приехавший из Израиля актер, с восторгом рассказал про «оперную» версию преферанса, увиденную им в Хайфе.

      Буриме с полевым телефоном

        Это был не бой, но битва и кипела она на бумажных полях Восточной Европы. В битве сошлись два генерала, им намекнули, что победитель первым получит следующую звезду на зигзаг и генералы суетились не по детски, напрягнув при этом все связи.

       

        Военные учения всегда носят некоторые элементы бардака, а Командно-штабные учения, носят элементы бардака, говоря современным языком виртуального, но охотно переходящего в реал.

        Итак что же такое КШУ... Генералы, в кои веки играют не живыми солдатами, а только стрелочками на карте. Приказы передаются вниз, по радио, по проводной связи и курьерами и каждый низовой штаб, получив ЦУ, ставит в свою очередь стрелочки на своих картах и вся битва идет затрагивая только штабных офицеров и часть обслуги.

        Генерал Красных подкинул главному Наблюдателю вводную по которой, в разгар начала учений, над полем битвы произведен высотный атомный взрыв, выведший из строя радиосвязь, хитрый генерал имел на территории вверенных ему войск, отличный резервный пункт проводной связи (на базе бывшего немецкого комплекса) и за счет этого надеялся всех обскакать, но у генерала Синих был кореш, который по совместительству был большим начальником в одной веселой Конторе, и как раз сейчас несколько подчиненных ему офицеров, после краткого Академического курса, ожидали направления на практику и практику им придумали, ни где иначе, как в окрестностях штаба Красных. Приказ гласил о временном прикомандировании оных к штабу Синих, с целью выполнения учебного практического задания по проникновения в охраняемый периметр условного противника. Наш генерал объяснил нам задачу и дал всю нужную информацию, амуницию и документы. Мы должны были заменить собой, расчет Резервного пункта связи и дезорганизовать его работу и желательно с элементами издевки, ну при такой поддержке и обеспечении, да еще на своей территории, для нас это были семечки.

        Утром, в час объявления "атомной" вводной, у ворот штаба Красных стоял строгий капитан с повязкой наблюдателя и чуть в сторонке маялось четверо явных "пиджаков" и один старшина -"кусок" (ну не могли же мы бросить Тарасюка одного).

       И когда к воротам подрулила буханка КАВЗ-663, капитан властным взмахом руки остановил зеленый экипаж и брезгливо стал наблюдать за неуклюже вылезающим на волю, старлеем-связистом, в котором "пиджак" был бы виден даже ночью под танком (кто есть он, нам было сообщено заранее). Капитан представил старлею его новых людей, лениво рыкнул на робкие попытки непоняток, пресек такую же робкую попытку связаться с командованием и все по быстрому загрузились в автобус и поехали в пункт назначения, а через минуту на этом же месте стоял абсолютно такой же автобус, только за рулем был Птица в форме сверхсрочника, а связиста изображал Таракан, и когда из ворот зевая и матерясь выползли настоящие связисты, их по быстрому загрузили в автобус и увезли на растерзания двум лекторам Главпура, (от которых в штабе уже не знали куда деться), где и оставили. После чего Птица и Таракан вернули автобус на место и растворились на просторах ГСВГ.

        Учитывая что у старлея-связиста были нужные документы, наш автобус абсолютно беспрепятственно проехал к Узлу связи. Он находился посредине одичавшего парка, парк был на территории полигона и охранялся оный только снаружи. Парный пост у бункера был счастлив тем, что в нем больше не нуждаются и испарился, получив достаточно невнятную команду, а связисты-мы занялись обживанием нового рабочего места. Сопровождающий нас технарь, хорошо знал свое дело и именно он отвечал за работоспособность узла. Тут стоял кондовый , действительно немецкий телефонный пульт, причем не старого типа «сунь-вынь», а более современного, типа "щелк-щелк", тут был даже выход в город и как объяснил связист односторонний, имелся так же городской телефонный справочник. Везде висели и лежали инструкции написанные по словам старлея, языком понятным даже для полных дебилов, сам он дослуживал последние месяцы и ему было все по фигу.

      Включив систему и проведя экспресс-занятие, он с радостью выслушал заявление наблюдателя, что по бункеру нанесен химический удар и товарищ старший лейтенант условно убит и может идти отдыхать в одно из бытовых помещений бункера, а помещений этих было богато. Бункер был построен на славу и судя по находкам Тарасюка, который притащил из какой то дальней каптерки, ящик пустых магазинов от Штурмгевера* и каску в камуфляжном чехле, это была когда то одна из структур Ваффен СС.

        А мы тем временем приступили к работе, так как стали раздаваться первые звонки. Ну что ж товарищи Синие, дезорганизацию заказывали? Её у нас есть! И мы ее начали…

        Итак когда абонент говорил, мол Береза, говорит Пятый, дайте мне Дуб, то Пятого соединяли с Осиной и так далее. Одного занудного Вереска, который без конца требовал Ансамбль, мы подключали к городскому номеру местной филармонии, где на телефоне сидела гнетикен фрау, знающая целый ряд неформальных русских идиоматических выражений, и когда бедный Вереск, на третий раз плюнул на кодовые обозначения и попросил майора Нетребайло, арийская старушка пояснила советскому товарищу, что если он еще раз ей позвонит, то даже камасутра покраснеет от того, что она сделает с херром Вереском.

        Там кстати у связистов висела стенная газета, так Аким дорисовал ей заголовок "За Связь без Брака".

      Ну а когда наступил финальный час "Ч", мы стали поочередно отключать абонентов, но перед этим, как было приказано, ввели элемент издевки, на вопрос по телефону, мы решили устроить буриме и телефонист отвечал в рифму, а после этого отключал абонента. А диалоги пошли знатные...

        "Я Пятый , дайте мне Дуб" - "А Дуб уехал в Клуб"

        " Я Седьмой, дайте мне Зеленый дол" - "Он лег спать, заболел и ушел"

      « Я Третий, дайте мне Елку» - «А Елка легла на полку»

      " Я Ольха, дайте мне - Резеду" - тут даже стесняюсь воспроизводить ответ

       Короче, когда ржать уже было больно животам, мы прекратили дежурство и не беспокоя закемарившего связиста, эвакуировались на своем автобусе, который честно вернули через час к комендатуре ВАИ.

        А еще через несколько часов мы были в Ростоке, что бы принять к сопровождению очередной мирный груз, плывущий за моря, на благо Мировой Революции"

       Р.С.

       Много лет спустя, мне довелось встретит того самого старлея-связиста. И он с благодарностью вспоминал нашу встречу, ибо после нашего отбытия, примчались два разъярённых полковника, долго на него орали, но обвинить так ни в чем и не смогли, потому что по правилам учений, приказ Наблюдателя обязателен к исполнению. Хотя политотдел, придрался к не по Советски неприличному названию стенгазеты.

      Связиста в результате выпихнули со службы на два месяца раньше, чем он был безмерно доволен. Хотя сейчас, будучи совладельцем одного из Центральных Операторов Мобильной связи, вспоминает времена службы с ностальгией.

      Штурмгевер МР-44 – StG 44 (Sturmgewehr 44) - Германская штурмовая винтовка 1944 года

     

     Джек Лондон, как Теоретик Марксизма и племянник Энгельса

      Военная байка

      

        Однажды у нас получился незапланированный отдых на территории одной кадрированной воинской части. А там, как раз, шла какая-то окружная реорганизация, и всем было не до нас, тем более, что статус у нас был насквозь самостоятельный и были мы типа научно-технической группой, которая, проездом из Московского военного НИИ в солнечный Томск, ждала оказии. И тут на нашу беду в эти пенаты занесло стройбатовскую учебку, занесло-то ее как рабочую силу, но ведь солдата надо занимать и в свободное от работы время. И местный Замполит, радостно обнаружив на своей территории группу молодых офицеров, решил задействовать нас в благородном деле воспитания будущих младших командиров стройбата. На свою беду тутошний Фурманов наткнулся на Акима, который пришел в инициативный восторг только при мысли о чтении лекций молодым комсомольцам, представился нашим комсоргом, но, загрустив безмерно от предложения немедленно и лично приступить, посетовал на неготовность его образовательного уровня, и по секрету доложил товарищу подполковнику, что у нас в группе есть умнейший и образованнейший человек, который хоть и из гражданских специалистов, но доктор секретных наук, член партбюро и даже учится на заочном в ЗВПШПРИ. А когда заробевший замполит спросил, что, мол, это за заведение такое - ЗВПШРИ, Аким удивленно пояснил что это вообще-то "Заочная высшая партийная школа при ЦК КПСС" и соболезнующее добавил, что, мол, странно для политработника такого ранга не знать этой аббревиатуры. Заробевший Фурманов уже постеснялся переспрашивать, что такое аббревиатура, и только скромно уточнил, где же можно найти высоко-ученого товарища, для мобилизации оного на лекционный фронт. Надо ли уточнять, что на данную роль Аким выделил не кого-нибудь, а уже знакомого многим по предыдущим рассказам Тарасюка?

        Старшина был в комбинезоне гражданского служащего, и когда не сидел в читальном зале, то везде таскал с собой книжки и прекрасно подходил для данной подставы.

        К слову, с книгами Тарасюк таскался после втыка Командира. А втык был вот за что...

        Местный, дохнущий от тоски, Особист, воспрянувший от оживления общей жизни и прибавления потенциальных объектов разработки на вверенной ему территории, застал Тарасюка и местного складского куска в процессе обмена часов "Ориент" на пять аккумуляторов. Старшину спасло то, что в разгар выездной сессии полевого трибунала, там как всегда вовремя проявился Барон и, показав Особисту одну из своих корочек, объяснил, что это была просто проверка и, забрав Тарасюка и злополучные часы, удалился. Потом он подвел комбинатора к пожарному щиту, приказал снять с него багры, лопаты и прочий инвентарь, а потом объяснил, как и через какие места будет прибивать Тарасюка к этому щиту ржавыми гвоздями. А когда Тарасюк проникся, Командир послал старшину в библиотеку и сказал, что теперь до отъезда его место будет в читальном зале, ибо в книгах и есть такая хозяйственная и экономическая мудрость, которая некоторым шебутным старшинам и не снилась. И для примера приказал прочитать сборники Джека Лондона - "Страшные Соломоновы Острова" и "Сказки Южных Морей". И пригрозил, что будет принимать зачеты на знание материала. На свое счастье, первый же рассказ, прочитанный испытуемым, был "Буйный характер Алозия Пенкберна". Старшина сразу почувствовал родственную душу и несколько раз перечитал его, смакуя изящную операцию по пересчету пенсов, соверенов и крон на табак в стиле а-ля Киплинг. Плюс сам добавил новацию в данный процесс, мол, раз дикари так ценят пенсы, то может за пенсы у них можно купить что-нибудь нужное и ценное. И окончательно уверился в том, что Джек Лондон - величайший экономист всех времен и народов. Барон умилился и порекомендовал Тарасюку рассказы О*Генри об Энди Таккере и Джеффе Питерсе, но к этому мы еще вернемся...

        А лекционная афера развивалась пока следующим путем. Тарасюк, обалдевший от вежливого заискивания подполковника, бросился за помощью к друзьям, и, естественно, первый кто попался ему по дороге, был Аким. Выслушав сбивчивые причитания перепуганного старшины, Аким Тарасюка утешил, обогрел и успокоил. И пообещал, что напишет ему лекцию на высочайшем научно-политическом уровне, мол, Тарасюку останется только ее прочитать. Тарасюк с ужасом пояснил Акиму, что ему, как ученому человеку, нужно прочитать стройбатовцам лекцию на тему: "О различиях в Социалистической и Капиталистической экономик в военное время на примерах из работ теоретиков Марксизма-Ленинизма". Старшина был неглупым мужиком, а в хозяйственной сметке ему вообще не было равных, однако высокие науки его всегда пугали. Аким сказал, что накатать такую лекцию ему раз плюнуть, пусть, мол, старшина не беспокоится. Ободренный лектор, робко спросил...

        - Товаришу старший лейтенанте, а з Джека Лондона можна чого-небудь вставити, якщо він, звичайно, є теоретиком?" -

        Аким радостно подтвердил причастность автора Белого клыка к теоретикам и даже произвел его в личные племянники Фридриха Энгельса. Короче, в назначенный час, Тарасюк в штатском костюме и даже с галстуком (кто не видел, тот не оценит по-настоящему), гордо вступил в полковой красный уголок, совмещенный с кинозалом на 200 мест. Там его ждал цвет "сантехников", собранный из всего соцветия Советских Среднеазиатских республик в некую строевую икебану. Будущие сержанты смирно сидели на лавках под надзором благостно поддатого летёхи. Народ сидел, действительно, смирно, так как за хорошее поведение на лекции им обещали показать кино. На любые звуки кроме как "Так точно, все понятно", "Никак нет, вопросов не имеется" и бурных аплодисментов в конце лекции, была только одна санкция... Запрет на просмотр фильма для всех. Так что, слушатель попался Тарасюку благодарный.

        Когда Аким радостно, давясь от смеха, доложил, что лекция вот-вот начнется, и что читает ее Тарасюк, а конспект молодому лектору Тарасюку писал он лично, все ринулись в красный уголок. Барон по дороге разъяснял вслух, что будет с Акимом, если на лекции будет хоть кто-то из местных политработников и командования. Но Акиму повезло - из чужих офицеров был только дремлющий лейтенант-стройбатовец. Мы расселись на заднем ряду и стали внимать, а внимать было чему...

        Самый малый список Акимовских перлов в изложении Тарасюка, довел бы до инфаркта в полном составе, любую на выбор кафедру Истории партии. А, впрочем, судите сами: "Как говорил Джузеппе Гарибальди, Экономика - это война", "Как говорил Семен Михайлович Буденный, Кавалерия без погромов - экономия побоку", "Как сказала Клара Цеткин, Буржуазная собака, сидящая на сене, без силоса не останется", "Как сказал Кибальчич, без мозолистой руки пролетариата ракету на Луну не запустишь ", и т.д. и т.п. Мы поддерживали Тарасюка аплодисментами и старались не смеяться, но финальная фраза вызвала у нас такой хохот, что лейтенант стройбатовцев проснулся. А фраза звучала так: "Как говорил любимый племянник Фридриха Энгельса Джек Лондон, Экспроприатора и экспроприировать не грех, особенно, если он этого не заметит".

        Провокационный выкрик Акима: "Да здравствует товарищ Джек Лондон и пророк его Тарасюк", потонул в облегченных аплодисментов слушателей, так ничего и не понявших из этой лекции.

        После лекции Командир роздал всем сестрам по серьгам, наш старшина потом долго обходил Акима, как змею, ну, а в следующем месяце Тарасюк применил свои новые литературные знания, почерпнутые из приключений Энди Таккера и Джеффа Питерса, следующим образом...

        Всем известно, что снабженцы и складские, это люди гораздо более важные в своих неписаных должностях, чем маршалы и министры. Ведь не зря говорится: "Кто что охраняет, тот то и имеет". В последних числах апреля мы приехали получать технику и оборудование, но нам объяснили, что мы тут не одни, и бумажки у других людей тоже не менее серьезные, так что, после праздников подойдет и ваша очередь. Тарасюк развил бурную деятельность, естественно, нашел земляка и вернулся со следующим докладом: - Отже, товаришу капітане, у начальника є сад, і він хоче, що б він був яблуневим, але садженців в достатньо? кількості і потрібних сортів ніяк знайти не може. - И что мы можем сделать в данной ситуации? - задал вопрос Барон. Тарасюк по обыкновению замялся и спросил:

        - Товаришу командире, а ми на цей склад ще при?демо коли-небудь? - Гарантирую на 90%, что нет ". - Якщо так, товаришу капітане, то потрібно всього-нічого: вантажівка, дві лопати, брезент, вірьовки, пара надійних людей і пять годинників часу". - Где же ты возьмешь столько саженцев элитных яблонь? - - Та в лісі, там цих садженців..., - скромно ответил старшина Тарасюк.

        На следующий день мы уезжали с полным комплектом необходимой материальной части. А в уже в купе, Тарасюк гордо цитировал подвинувший его на данный подвиг монолог Джеффа Питерса из бессмертного творения О*Генри "Благородный жулик":

        ...На одном перекрестке дорог я свернул не туда, куда нужно, и по ошибке попал в городишко Пивайн. Мне не следовало отправляться туда, так как прошедшей весной я уже осаждал этот город и нанес ему большие повреждения. Я продал тамошним жителям на шестьсот долларов молодых фруктовых деревьев - грушевых, сливовых, вишневых, персиковых. С тех пор жители города не переставали глядеть на дорогу, поджидая, не пройду ли я по этой дороге опять. А я, не подозревая ни о чем, еду по главной улице, доезжаю до аптекарского магазина "Хрустальный дворец" и только тогда замечаю, что мы оба попали в засаду - я и мой сивый конек Билл. Жители Пивайна схватили Билла под уздцы и завели со мной разговор, имеющий ближайшее отношение к теме о фруктовых деревьях. Двое-трое из представителей города просунули мне сквозь проймы жилета постромки, и повели меня по своим фруктовым садам. Вся беда была в том, что их деревья не хотели соответствовать тем надписям, которые были начертаны на привязанных к ним дощечках. Большинство из них оказались грушей-дичком и терновником, но были и липы, и небольшие дубки. Единственное дерево, которое сулило привести хоть какой-нибудь плод, был молоденький виргинский тополек, на котором выросло хорошее осиное гнездо и половина старого лифчика...

      Геттисбергская тачанка, Все четыре колеса

     

         Байка из жизни "Академиков"

         У нас в Академии, был один "вечный" капитан при хозчасти, по фамилии Морошкин. Он был известен следующими отличиями...

        Во первых, будучи юным солдатиком, он участвовал в конвоировании через Москву колонны немецких пленных в 1944.

        Во вторых, каждый день выпивал три стакана водки (в пятницу четыре) и при этом был ни в одном глазу и даже запаха не было. О его секретном составе, по отбиванию запаха перегара под ноль, в Академии ходили легенды, но список лиц имеющих доступ к оному эликсиру был строго засекречен. По косвенным уликам был изобличен майор из гаража. Во время парада, будучи в оцеплении он назюзюкался до беспамятства. В кармане его шинели были обнаружены пустые бутылки из под водки и коньяка, но перегаром от него не пахло. В санчасти поставили диагноз - солнечный удар (парад был 7 ноября) и все спустили на тормозах. А капитан, надо сказать пил отнюдь не казенку, а исключительно деревенский самогон, причем двойной перегонки, тройной очистки и настоянный вдобавок на смородиновых почках, эту амброзию он гордо называл "Моя ягодка".

        В третьих... Это пойло доставляли ему из подшефного колхоза, а так как заодно оттуда же, от сдружившегося с капитаном председателя, шел для узкого круга начальства поток закусона, типа - соленых мелких хрустящих огурчиков (в процесс изготовления которых входило опускание бочонка в зимнюю прорубь); капустки квашеной с клюковкой и антоновкой, а так же провесные окорока, сало земляной засолки, лещи, ранняя клубника и.т.д. и.т.п. И естественно ему многое сходило с рук, то есть капитан был в шоколаде и начальство благосклонно закрывало глаза на еще одно его хобби - изготовление оловянных солдатиков и исторических миниатюр.

        В четвертых, у капитана была мастерская в подвале и даже небольшой выставочный зал, и он там проводил все свое свободное время. А его личную выставку показывали даже почетным гостям Академии. Бывали конечно накладки, как например с миниатюрой "Разгром пулемётным полком Анархистов - кавалерийского корпуса ген. Барбовича". Капитан честно сваял атаку махновских тачанок на конницу белых, этот случай действительно был в истории и махновские пулеметчики сделали из беляков салат с озерными грибами, сделав неизбежным взятие Крыма. (Нет, не зря все-таки Махно дали в свое время орден Боевого Красного Знамени из первого десятка номеров.) Но политотдел пришел в ужас и капитану с помощью добровольцев, пришлось всю ночь перекрашивать махновцев в буденовцев. Но главная хохма была, при встрече делегации генералитета ННА ГДР. Их привели в казематы капитана вечером в пятницу, уже после употребления им четвертого стакана "ягодки". Кто помнит, форма у ГДРовцев была один к одному как у Вермахта, так что когда немцев ввели в выставочный зал военных миниатюр, капитан сначала прибалдел, а потом решив что опять привели пленных немцев, решил показать фашистам, кто они есть на самом деле. Гордо подвел компанию немецких генералов к звезде своей коллекции и картинно сдернул покрывало. Перед глазами земляков Фельдмаршала Кейтеля, открылась закопченная громада Рейхстага. На ступенях и у колонн ликовали победители, а вокруг среди подбитых "Тигров", в живописных позах густо лежали фигурки в мышиных мундирах, фельдграу всех видов и черных кителях СС.

        Тишину нарушил хрюкнувший Аким, привлеченный в качестве переводчика. Он увидел среди красных флагов победы над разбитым куполом, маленький флажок ГДР. Когда через пол часа разъяренный замполит привел в подвал заместителя начальника Академии, ни капитана ни флажка уже не было. Одного увели спать, другого спрятали в карман. А теперь перейдем к главному событию этого повествования...

        У капитана Морошкина был друг, подполковник с Военно-исторической кафедры по фамилии Калибров. Они сошлись на любви к Военной истории и пониманием того, что в своих чинах они застряли до пенсии. Сыграла тут роль конечно и "ягодка", под хорошую закуску естественно. Подполковник очень любил возиться в тактических ящиках с песком, где с помощью капитана декорировал сражения из нашего героического прошлого, а по ночам их переигрывал. Иногда они играли с Морошкиным друг против друга и капитан все время проигрывал. Зла за это на приятеля он не держал, но неприятный осадок оставался постоянно. Подполковник Калибров кстати, весьма не любил Кутузова. Он считал, что Бородинское сражение можно было выиграть и ни в коем случае, нельзя было оставлять Москву. И хотя как истинный представитель Советской Исторической Науки он свято верил в то, что история не может иметь сослагательных наклонений, Бородинскую битву подполковник переигрывал неоднократно, причем в чине фельдмаршала, ну и Наполеону там естественно каждый раз доставалась.

        У Капитана тоже был свой исторический бзик. Он очень двойственно относился к Южанам времен Гражданской войны в США. То есть с одной стороны Конфедераты, это рабовладельцы и враги прогрессивного человечества, ну а с другой стороны они защищали свою землю, свои дома и вообще воевали против США - ныне потенциального противника, значит солдаты генерала Ли почти союзники. А уж после того, как в результате экскурсии в подвал-музей делегации африканских борцов за свободу, с ряда стендов пропало несколько фигурок, для Морошкина все стало ясно окончательно. По этому поводу капитан потихоньку стал готовить для миниатюры посвященной Геттисбергскому сражению, армию генерала Ли и естественно армию генерала Джорджа Мида тоже. А подполковник Калибров, снизойдя к просьбе старого приятеля, подкрепленной литром "ягодки" и банкой "копеечных" опят, назначил на вечер последней субботы месяца их персональную Битву при Геттисберге. Помогать капитану, естественно взялись мы с Акимом. Во первых нам было забавно и интересно, а ввиду того, что по ряду причин мы жили в общежитии Академии и не имели выхода в город, свободного времени у нас было предостаточно. Ну и во вторых мы искали любую возможность поддеть педанта подполковника, достававшего нас на занятиях своим догматизмом (тем более что моя хохма с флагом ГДР на Рейхстаге ударила мимо). Подполковник Калибров кстати, был вдобавок официальным куратором подвала-музея, по военно-исторической части.

        Итак мы с головой погрузились в процесс. Готовя перенос плашек с подразделениями конфедератов и их визави в тактический ящик, мы бурно обсуждали нюансы решающей битвы Севера и Юга, и Аким бросив взгляд на стенд с боем бывших махновских тачанок с белой конницей, сказал с сожалением в голосе...

        "- Вот бы под Семетри Ридж сотню тачанок, и кранты тогда генералу Ханту."-

        Капитан Морошкин вскинулся было, но как то сразу привял обратно...

        " - Так пулеметов еще не было- " уныло сказал он и тут в разговор вступил я.

        " - Во первых картечница Гатлинга была запатентована в ноябре 1862, во вторых бельгийский фабрикант Монтиньи создал митральезу в 1851 году, так что при инициативном человеке и должном финансировании, сделать сотню другую митральез к июлю 1863 года вполне реально. - "

        " - А на что их устанавливать - " с надеждой спросил капитан Морошкин и получил вальяжный ответ от Акима.

        " - Так товарищ капитан, была такая веселая тележка под легкомысленным названием "вагонет", подрессоренная, восьмиместная и уж на Юге ее прообразы наверняка применялись, ставим туда митральезу и зольдатен фойер .

        Две колонны по сто тачанок, это 200 стволов по 13 мм., они дадут 200 выстрелов в минуту, то есть сорок тысяч пулек по проклятым аболиционистам каждые шестьдесят секунд - "

        " - Так у Ханта там на хребте двести орудий, они раздолбают повозки из далека - " борясь с надеждой произнес Морошкин, но тут снова вступил я

        " - А кто сказал, что к позициям противника надо подойти спереди ? " - и насладившись восхищенными взглядами коллег, добавил...

        " - И вспомните товарищи офицеры, как Махно взял Екатеринослав. Сотни телег с капустой приехавшие на рынок, оказались тачанками. Так кто нам мешает накрыть вагонеты парусиной и притвориться обозными фургонами. А что бы было еще незаметнее, рядом с ездовыми посадим кафров. Ведь были среди черных рабов сторонники Юга? - "

        Немая сцена как в Ревизоре, моментально сменилась бурным обсуждением будущей операции. Задачи было две, техническая и оперативная. Техническая касалась изготовления вагонетов и производства моделей митральез, ну а оперативная составляющая часть плана, имеющая ввиду реальное применение тачанок в сражении и в первую очередь приближение к тылам генералов Ханта и Ховарда, была уже в основном решена благодаря моему стратегическому гению. Пришлось конечно поломать голову над тем, как внедрить в войска подполковника (он командовал Северянами) левые обозы конфедератов, но решение нашлось простое и гениальное.

        Ну а с техникой все сложилось более менее. У капитана были завалы заготовок для гужевого транспорта, а митральезы сделали из заготовок для пулеметов. На маскировочную парусину для фургонов, капитан не пожалел новую казенную простыню и в расчетное время айне и цвайне колонне имени Гера Гатлинга, были готовы к бою.

        И вот наступил канун 1 июля 1863 года, вернее последней субботы этого месяца. Поле битвы было готово. Аким ассистировал капитану, а я (в качестве засланного казачка) товарищу подполковнику. Я согласно указаниям командующего, переставлял группы фигурок и ненавязчиво подтягивал две колонны обозных фургонов соответственно к Семетри Ридж и тылам Ховарда. И вот когда конфедераты генерала Пикетта пошли в свою смертельную атаку и подполковник Калибров уже готовился отдать приказ своей артиллерии смести мятежников, как капитан скомандовал срывающимся голосом

        - " - Митральезы вперед -"

        Аким гордо перешел на мою сторону стола, отодвинул меня в сторону величавым жестом и стал быстро снимать белые верха у фургонов. В тылу Северян хищно ощетинились десятки смертоносных стволов и артиллерия Ханта и подразделения Ховарда, были выведены из строя. Войска Южан перешли в атаку по всему фронту и генерал Ли победил.

        На подполковника Калиброва было жалко смотреть. Уже час он метался кругом ящика с песком, ставшего полем его позора, но любые его атаки разбивались о железные аргументы противников. В конце концов, подполковник должен был согласиться, что и технически и оперативно, присутствие на поле боя данных подразделений, в данное время и с данным вооружением исторически и технологически возможно. Забыл сказать, что по нашему настоянию, капитан предложил подполковнику сыграть этот бой на ящик коньяка. Мы обещали при этом, что если капитан проиграет, то оный ящик поставим мы. В общем наши победили ихних...

        Подполковник Калибров конечно не забыл, кто коварно внедрил фальшивый обоз на поле битвы и с нетерпением графа Дракулы, ждущего молоденькую девственницу ждал экзаменов, но меня на них он не увидел, впрочем как и Акима тоже. Мы к тому времени находились уже далеко от Москвы и наши тамошние экзаменаторы, находились от нас по другую сторону мушки.

       М. РУДЕРМАН, 1936 год - лейтенант Акимов, 1974 год

        Ты лети с дороги, птица,Зверь, с дороги уходи!

       Видишь, облако клубится, Кони мчатся впереди!

       И с налета, с поворота, По цепи врагов густой

       Застрочит из митральезы Лузианец молодой.

       Припев:

       Эх, тачанка-алабамка, Наша гордость и краса,

       Арканзаская тачанка, Все четыре колеса!

        Эх, за жаркой Чаттанунгой Мчался степью золотой

       Загорелый, запыленный Митральезчик молодой.

       И неслась неудержимо С гривой рыжего коня

       Грива ветра, грива дыма, Грива бури и огня.

       Припев:

       Эх, тачанка-лузианка, Наша гордость и краса,

       Каролинская тачанка, Все четыре колеса!

        По земле грохочут танки, Вертолеты петли вьют,

       Джефферсоновской тачанке Оду летчики поют.

       И врагу поныне снится Дождь свинцовый и густой,

       Боевая колесница, Митральезчик молодой.

       Припев:

       Эх, тачанка-джоржианка, Наша гордость и краса, Тенессийская тачанка, Все четыре колеса!

        Копченый угорь, как аргумент

      сохранения государственной тайны

       

        Дела службы занесли нас на большую базу, на берегу Балтийского моря. Сейчас там независимое государство и база брошена, разорена и разворована, но тогда это был мощнейший военно-морской (и не только) комплекс. Мы, по обыкновению, должны были получить некий литерный груз и сопроводить его по назначению. Груз мы получили, но не весь и, по сему, были вынуждены ждать довоза и последующей оказии.

        Мы временно расположились на территории законсервированных в незапамятные времена периферийных реммастерских железнодорожных войск. Там была небольшая добротная казарма, стены которой были густо увешаны плакатами по изучению штатного вооружения, пакгаузы, каменная стена по периметру и даже каменный сортир на 12 персон, аж с тремя дверями. Это все построили зольдатен Вильгельма в конце Империалистической войны, потом тут были Eesti sУjavДgi, потом РККА, потом снова зольдатен, но уже фюрера, а потом снова наши, к коим и мы также относились.

        Накануне нам выдали солдатское ХБ с 'партизанскими' офицерскими погонами и эмблемами ЖД войск, и даже несколько СКСов*. Мы косили под 'партизан'* из МИИТа, а для разборок с местными нам придали капитана-особиста и его верного мотоцикла с сержантом. Из техники на территории были БТМ*, агитационный автобус и здоровенный псина по кличке Чипок*. Предыдущие караульные хотели забрать его с собой, но Чипок сразу выбрал себе в новые хозяева Арканю и не отходил от него. Что и говорить, но пара получилась колоритная. Надо напомнить, что Арканя и по лицу, и по размерам был копией Шрека, и плюс имел привычку передвигаться то ли быстрым шагом, то ли медленным бегом. При этом, кстати, что бы у него не было в руке - чи кувалда, чи РПД*, это ему при ходьбе совершенно не мешало, так что несущийся по двору Арканя в сопровождении Чипка (этакой помеси дога, мастино и еще тройки пород), - это было еще то зрелище.

        Делать было особенно нечего, но был приказ имитировать деятельность, и Таракан с Арканей решили повозиться с БТМкой, Птица с Борькой стали ковыряться в агитмашине, Тарасюк, на свою беду, пошел лазать по пакгаузам, ибо старшина чутьем хозяйственника чувствовал - тут заброшенные склады. Короче, он нашел две сотни непонятных емкостей литров по восемь, покрашенных в красный цвет и имеющих форму немецкой армейской фляги. Были они в ящиках с орлом Вермахта и без какой-либо дополнительной информации. Блин, где мы только не натыкались на амуницию вермахта, и в Африке, и на Ближнем востоке, ну, а тут это было вообще закономерно.

        Как выяснилось позднее, во время экстренного потрошения Тарасюка Бароном, в соседнем рыболовецком колхозе служил завхозом экс-кусок*, земляк Тарасюка, женатый на местной. Короче, колхозникам приглянулись красные фляги для использования оных в качестве поплавков на сетях, за что Тарасюк поставил нас на доп-довольствие, состоящее из натуральных колхозных продуктов, включающих в ассортимент бекон, копченых угрей, соления, семидесятиградусный картофельный 'Пускаар*' и прочие вкусности. С одной стороны, дело было благое, но с другой стороны, прямого приказа-то на это не было, а инициатива в армии всегда наказуема, пусть даже и полезная. Тем более присутствовали и элементы нарушения режима секретности... Так что, Барон дал Тарасюку три наряда, в которые входила покраска ворот и приведение фасада сортира в надлежащий вид, когда же старшина поинтересовался в каком смысле надлежащий, командир многозначительно ответил, чтобы было не хуже, чем у немцев.

        Тут случилась очередная рутинная неприятность, скисла проводная связь, а рацию нам так и не доставили. Командир, оставив старшим капитана Тараканова, взял Уазик и уехал в штаб ругаться. А Тарасюк истово взялся за выполнение нарядов. Он покрасил ворота в строгий зеленый цвет, нарисовал на створках по красной звезде в желтой окантовке, но перед сортиром впал в задумчивость. Данное удобство было каменным и оштукатуренным, то есть - на стены тут просилась явная побелка, но вот с дверями Тарасюк задумался, ибо их было три штуки (хотя все они вели в одно и то же помещение). А тут, как всегда, к старшине подкатил с предложениями помощи вездесущий Аким. Он напомнил Андрею, что командир приказал сделать так же, как у немцев, а у немцев были именно трехдверные туалеты. Двери у них были ярко-красные, и на каждой двери была специальная немецкая туалетная надпись, которую, к счастью старшины, Аким помнил наизусть и с радостью напишет её на бумажке и даже набьёт контуры специального сортирно-готического шрифта. Так что, когда усталый, но честный старшина отправился отдыхать, на дверях сияли надписи: FЭr die Herren, FЭr die Damen, FЭr die Offiziere (для Господ, для Дам, для Офицеров). А Аким, довольный, как удав, взял СКС и пошел на пост у ворот, ибо в связи с особой литерой груза, караульная службы была на нас, и как раз была его очередь.

        Офицер с СКСом было, конечно, не совсем комильфо, но для 'партизана' сойдет, а вот Стечкин выглядел бы слишком вызывающе для заштатного объекта. В это время Таракан с Арканей запустили-таки БТМку и стали выбирать ей во дворе более пристойное, на их взгляд место, а Птица с Борькой, в виду невозможности завести агитавтобус (завести машину, где нет движка, - катахреза даже для Левши), запустили радиокунг. Там были выносные колокольчики и мощный приемник. В Западной Европе был радиомаяк на КВ, который круглые сутки чистым и мощным сигналом гнал в эфир Битловскую Can't Buy Me Love, БТМка, рыча, кружила по двору, из колокольчиков орали Пол и Джон. То есть, именно эту картину увидел экипаж УАЗика, подъехавшего к зеленым воротам с красными звездами.

        Экипаж был хоть и однополый, но разношерстный. Водила-сержант с непроницаемым восточным лицом, очкатенький, 'пиджак' в чине старлея, явный мажор в капитанской форме из полковничьего сукна и подполковник, с лицом типичного проверяющего.

        Те из вас, уважаемые читатели, кто имел счастье (или несчастье) смотреть УС-2, наверняка помнят, как немецкие танки наступали под огромными фашистскими штандартами, мол, ахтунг, тут фашисты наступают, типа не перепутайте с румынами. Так вот, над проверяющим подполом, реяла аж целая виртуальная хоругвь с надписью - 'Хочу быть полковником'.

        Аким, который, как уже было сказано выше, стоял на воротах в партизанской форме железнодорожного старлея, сделал СКСом на караул и попросил разрешения товарища подполковника вызвать начальника караула, на что получил благосклонный кивок. А старший по команде капитан Тараканов быстренько поставил БТМ вплотную к пакгаузу, где хранился секретный груз и приглушил движок. Ящики, доверенные нам, несли такую литеру, что посторонним не то, что дотронуться до них, а хотя бы спросить что внутри, было чревато нашим огнем на поражение.

        А Аким занялся дипломатическим гостеприимством... Рассказывая подполу, что тут при немцах была секретная пыточная Гестапо, он пару раз назвал проверяющего товарищем генералом. А когда подпол смущенно его поправил, то Аким сделал понимающее лицо и сказал, понизив голос, что для проверки таких важных объектов, никого кроме генерала из Москвы не пришлют, а что такое секретность - он понимает, но в Москве сделали большую ошибку, послав сюда именно данного товарища... И выдержав поистине садистскую паузу, продолжил, что, мол, какую форму вы не оденьте товарищ начальник, генерала всё равно сразу видно. Как сказал потом Таракан: 'Если бы Аким был женщиной, то подполковник на нем бы женился, и немедленно'.

        Птица в это время поймал волну с пионерскими песнями, а приданный особист послал своего сержанта на мотоцикле в штаб с докладом о ситуации. Ну а Акима, который всю жизнь питал искреннюю 'любовь' к проверяющим, как говориться понесло... Он жаловался генералу-подполковнику, на тяжелую жизнь 'партизан', загнанных в дальний ремцех, и даже сообщил по секрету, что к ним ссылают сюда лиц с расстроенной психикой, которые запросто могут покалечить, и показал глазами на Арканю, который будучи в комбинезоне и с кувалдой, мирно выбивал из гусениц БТМки пальцы, дабы, на всякий случай, окончательно лишить её хода. Так что, когда коварный Аким из-за спины проверяющего дал Аркане знак подойти, то бедный подполковник увидел бегущего в его сторону страшного гиганта с кувалдой в руке и сопровождаемого, в добавок, собакой Баскервиллей. Нет, столичный проверяющий не бросился бежать, он просто оцепенел и покорно ждал своей судьбы, но его лучший друг лейтенант Акимов, закрыл своим телом старшего по званию и, заболтав страшного Арканю, услал его назад к трудовому процессу. Последней точкой был расписной трехдверный сортир. Гости долго не решались туда войти (причем 'пиджак' все время, явно, давился от смеха), но Аким объяснил, что это все осталось от нехороших оккупантов, и направил 'пиджака' и капитана в мужскую дверцу, а подпола, что характерно, в офицерскую. Когда испытуемые обнаружили внутри отсутствие каких-либо перегородок, то ржали уже в три голоса. Ну, а потом высокую проверяющую сторону пригласили пообедать, чем Тарасюк послал, а Тарасюк, произведенный на сегодня в лейтенанты Остапенко (чтобы не нарушать видимую субординацию) и названый именинником (дабы был предлог к спиртному на столе), превзошел сам себя. У старшины была какая-то секретная связь с рибальським колгоспом, ибо помимо бекона и прочих продуктов из обменного фонда, на столе появились настоящие деликатесы типа вяленых, но тушеных снетков со свининой под непонятным местным названием 'Хаутатуд кала' и даже Сааремааских копченых угрей, причем, уже в порционном виде. Особист, прикинувшийся простоватым зампотехом, ненавязчиво подливал гостям семидесятиградусный картофельный Пускаар из деревянного бочонка с медным краном, и все было на мази.

        Наши ребята потребляли яблочный сок, делая вид, что это самогон. В разгар пиршества проверяющий поинтересовался, а почему не видно начальника транспортного батальона майора Кунцева, после чего особист зашелся в хохоте. Оказалось, что майор Кунцев командовал батальоном, находившемся в 8 километрах отсюда. Ориентир, который искала комиссия, был обозначен как зеленые ворота с красными звездами, но была еще одна тонкость... на перекрестке надо было повернуть налево, но в армии лево и право иногда одно и то же. Вот так эта комиссия к нам и попала.

        Когда приехал Барон, гостей уже грузили в УАЗик, благо шофёр был не пьющим татарином из Казани. Так что, все разрешилось мирно и без нарушения Гостайны.

        А Аким не удержался и применил к отъезжающим гостям свое несколько извращенное чувство юмора. Никак не могущий расстаться со своим новым другом и надоевший Акиму хуже горькой редьки подполковник, в десятый раз восхитился копченым угрем и на свою беду спросил, а что это была за рыба. Как раз в этот момент к машине подбежал Чипок, таща в зубах здоровенного ужа (собачка была еще та). Аким показал на охотничий трофей верного пса Аркани, и обыденным тоном доложил, что как раз из этой дичи и было состряпано данной блюдо. Спазмы скрутили всех, кроме задрыхшего в машине 'пиджака', правда, в отличие от гостей, у гостеприимных хозяев спазмы были от смеха.

        Так что, последующий начальственный втык получил только Аким. А за раскрашенный туалет старшина Тарасюк, известный так же как лейтенант Остапенко, как ни странно, был обласкан и поощрен. То есть, Барону эти художества настолько понравилось, что Аким пожалел о том, что не успел примазаться к авторству.

        А на следующий день мы чудесным образом превратившиеся из военных железнодорожников в торговых моряков, уходили на сухогрузе в известный, но не поименованный квадрат Мирового океана, и там мы опять встретили одного из героев этого рассказа. Но это уже будет совсем другая история, про удава Каа и его верного Маугли.

        ПРИМЕЧАНИЯ

        Пиджак - армейское прозвище офицеров, проходящих службу после гражданского ВУЗа.

        Партизаны - армейское прозвище солдат и офицеров запаса, призванных на переподготовку.

        Кусок - армейское прозвище сверхсрочников (ныне прапорщиков).

        

        Чипок - на армейском жаргоне - офицерское кафе на территории воинской части (иногда буфет).

        Пускаар (Puskar) - эстонский картофельный самогон.

        БТМ - машина быстроходная траншейная БТМ-3.

        

        СКС - самозарядный карабин Симонова (СКС-45) образца 1945 г.

        

        РПД - ручной пулемёт Дегтярева.

       Ломброзо и Камасутра

        Академическая байка

       

        В любом учебном заведении, будь это школа, гимназия, академия, институт или университет, обязательно стоят чьи-либо бюсты... И во все времена ходят легенды о случайных (и не очень) падениях данных бюстов. А вы сами прекрасно понимаете, уважаемые читатели, что в зависимости от того, чей это бюст, в какое время он существует, и как он упал, за его низвержение виновным грозит наказание от пяти розог по мягкому месту до исключения из гимназии, вплоть до Особого совещания. И в числе крайних, как правило, оказываются хозяйственники, не предусмотревшие, не уберегшие и вообще манкирующие своими обязанностями в подрывных целях.

        Вот и в одной солидной Академии (не гражданской, естественно), где нашей группе было приказано пройти переподготовку, такой бюст имел место быть. А закреплен он был на пьедестале весьма остроумно... Сквозь пьедестал была пропущена металлическая труба, нижним концом вмурованная в пол, а на ее верхнюю часть и был нанизан бюст мужа Надежды Константиновны Ульяновой-Крупской. Мы одобрили это решение, ибо места большого скопления Советских офицеров, как правило, весьма чреваты для бюстов. (Сам был свидетелем, как в Новогоднюю ночь в вестибюле госпиталя группа ранбольных офицеров втуне с младшим медперсоналом, хороводя в два часа пополуночи возле новогодней ёлки, сбили бюст "сами-понимаете-кого", находящийся в 11 метрах от центра хоровода). Но к академическому бюсту мы еще вернемся, по системе Станиславского он еще спрыгнет со стены и выстрелит, а пока поговорим о занятиях... Помимо дисциплин нужных и интересных, был, естественно, и зевотный балласт, но, увы, такие уж были времена. Наша группа пала, вдобавок, жертвой закулисных интриг между кафедрами. У нас был в учебном плане факультатив по всевозможным буржуазным лжетеориям и лжеученым, а вот место под это найти было сложно, и тогда ведущий данный факультатив преподаватель нашел компромисс. В Академии была огромная Ленинская комната размерами на две полных учебных группы, а нас было всего семь единиц (Тарасюку повезло, он не был офицером и избежал этой переподготовки). Так что, высокие договаривающиеся стороны пришли к следующему соглашению...

        Наша группа проводит там факультативы, но перед каждым факультативом мы должны были втечение пары выслушивать политинформацию, ведь ее чтецам тоже надо ставить галочки и зарабатывать лекционные часы. Тоска была страшная, и мы придумывали все, что только могли, что бы развлечься. На первом же занятии я обратил внимание, что на всех столах лежали номера партийной прессы. От скуки я стал читать заголовки, и мне пришла в голову хулиганская, но новаторская мысль. Ведь если представить, что на фото в газете "Правда" вовсе не ударники труда, станки и комбайны, а сценки из Камасутры, то названия статей и подписи играют совсем по-другому. Рядом со мной сидел Аким, так что через считанные минуты на всех столах шелестели листы газеты называемо некогда "Пролетарская Правда", и слышался сдерживаемый смех. Лектора сначала обрадовал интерес, который у нас вызвала наследница легендарного "Пути правды", но потом он что-то заподозрил. На следующей лекции наши столы были девственно чисты, а в другом конце Ленинской комнаты (благо ее размеры это позволяли), щупленький ефрейтор из обслуги истово что-то конспектировал из красных томиков, искоса на нас поглядывая. Все было ясно: штатный стукачек политотдела, но нам он был по-барабану, чай, не на вражеской территории. Хотя галочку мы поставили.

     

        Но вот без газеты "Правда" стало скучновато, и тут мой глаз упал на прошнурованный конспект в черном коленкоре. Кто имел отношение к военной службе, тот согласится, что военный бюрократизм даст в некоторых случаях фору десяти гражданским. Темы, изучаемые нами на факультативе, а вернее - авторы этих тем, относились к запрещенным к свободному прочтению на территории СССР и, хотя их можно было свободно почитать во многих библиотеках, но на военной территории они были ДСП. И дабы не смущать неокрепшие умы, прошнурованные конспекты с пронумерованными страницами, сдавались после занятий в помещение за обитой железом дверью. Процесс сдачи и получения данных черных тетрадок лежал на мне, как на старшем группы. Но я получал их не прямо перед занятиями, а чуть раньше, то есть перед политинформацией. Это, конечно, было нарушением, но не бегать же потом через всю академию. В этот день факультатив был по буржуазному лже-криминалисту доктору Чезаре Ломброзо, именно ему были посвящены строки конспекта, которые я узрел, открыв тетрадь. Пробежав несколько строк, я поднял глаза и увидел лицо лектора. Я быстро прикинул неправильность формы черепа, относительно раздвоенности лобной кости. Аким заметив, чем я занимаюсь, быстро открыл свой конспект на том же месте и тоже стал изучать нашего бедного лектора, на предмет тяги к различным преступным деяниям. Выяснилось, что он склонен к сексуальным преступлениям и карманным кражам, но не убийца, хотя явный насильник и, безусловно, тот самый особый тип человека, которого доктор Чезаре называл "прирожденный преступник". Весь народ, осознав и просчитав новое развлечение, зашелестел страницами. А мне уже надоел лектор, и я стал искать новую точку приложения данной буржуазной лже-теории. Аким, ровно как и другие ребята, не подходили, ибо мы друг друга уже проломброозили (как выразился Аким), и тут я увидел давно уже приглядевшийся стандартный плакат на стене, портреты членов Политбюро ЦК КПСС... Да... Вспоминая позднее тогдашние выводы об их морали по Ломброзо, я понял, почему распался Советский Союз. Ушей в профиль, к сожалению, не было видно, но нам хватило мочек, и мы сразу разделили боевой отряд Партии на две группы - потенциальных убийц и подделывателей документов. Ну, а потом пошли компиляции по поводу надбровных дуг, ассиметрий в строении черепов и соосности расположения глаз на лице. Наилюбимейшими персонажами оказались товарищи Пельше, Капитонов и Сизов.

        Остальные тоже были, в принципе, ничего. По крайней мере, на выделенные доктором Ломброзо типы групп преступников, как-то: душегуб, вор, насильник и жулик нашлись по несколько кандидатов. Но Аким, как всегда превзошел всех, он пустил по рядам газету с фотой, где целовались в засос, наш дорогой Леонид Ильич и вождь ГДР Хоннекер. Короче, веселье пошло полным ходом, но я заметил, как ефрейтор, занимающийся политграмотой, ускользнул в дверь, и легкая дымка тревоги легла на отблески веселья, и как выяснилось не зря.

        В конце политинформации, в Ленинскую комнату важно и целеустремленно одновременно зашел полковник из политотдела и, величаво оглядев зал, подошел к Таракану и потребовал показать конспект. Не успел капитан Тараканов его послать, как я уже был рядом. К подобным личностям у Таракана была стойкая идиосинкразия, могущая перейти в мордобой. Я объяснил товарищу полковнику, что данные документы выданы мне, как старшему, под расписку, и предъявить их простой член группы может только строго ограниченному количеству должностных лиц, в число которых товарищ полковник не входит. Весьма возмущенный полит-чин впал в истерику, стал кричать о своих полномочиях и грозить всевозможными карами. И тут я, как бы случайно, проговорился, что я сам, как старший группы, могу ему, как старшему по званию, показать свой конспект, но исключительно из своих рук. Нет, на самом деле я выражался еще косноязычнее и запутаннее, но просто повторить это второй раз было невозможно. Просто мне нужно было любым методом отвести политработника от греха и от Таракана подальше.

        Полковник схавал приманку за обе щеки, и потребовал предъявить мой конспект, что я с радостью сделал. Я раскрыл черную тетрадь, и полковник впился в строки жадным взглядом, и тут розы его на лице, превратились в пепел, а охотничий азарт, сменился неким отупением. Часть конспекта, показанная мною полковнику, имела отношение к Шопенгауэру, и глазам стража социалистической нравственности предстала фраза, которая и более стойкого человека могла ввести в ступор:

        "...Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так - все ночи напролет..."

        Тут в зал вошел наш преподаватель и, увидев полковника, вопросительно на него посмотрел. Полковник встряхнул головой, чтобы избавиться от буржуазно-философского дурмана, и, широко улыбаясь, направился к выходу. Проходя мимо преподавателя, он успокаивающе похлопал его по плечу, и сказал, как ему думалось негромко, что, мол, был сигнал о том, что тут ходит по рукам тетрадка с анекдотами про членов Политбюро, но к этой группе это отношения не имеет, в чем он самолично убедился.

        А нам стало ясно, что причиной сего инцидента был стукачек-ефрейтор, а таких хохмочек мы не спускали никому. Предложений о мере наказаний было много: от утопления в сортире, до выпускания пьяным и голым на утренний развод. Но решили поступить и проще, и коварнее. Как-то, будучи в наряде, ефрейтор рассекал по академии со штыком от АКМа на ремне. Внезапно ему стало плохо. Проходившие мимо "добрые самаритяне" посадили уставшего ефрейтора на деревянную банкетку у стены, где он окончательно в себя и пришел, держа в руке штык на изготовку, а вот ножен от оного и след простыл. Получил он в этот день конечно по самое не хочу. Хотя гораздо меньше, чем получил бы он, пропади штык. А ножны мы спрятали по системе Станиславского. То есть спрятали их, подвесив на веревочке в той самой трубе под бюстом, о котором я говорил в начале истории...

        Р.С. Нет, мы конечно не звери. На другой день испытуемый узнал, где спрятаны ножны его оружия. Этой же ночью, он таки уронил несчастный бюст, но нашел свои ножны раньше срока данного ему старшиной.

        А Ломброзо так официально нигде и не признали. Наверное, опять интриги.

     Как я первый раз прыгал с парашютом...

     

      Когда я поехал поступать в Военное училище, я постарался привезти с собой как можно больше полезных бумажек. В числе прочих был юношеский разряд по стрельбе и справка о трех парашютных прыжках. Честно говоря, я прыгал с парашютом именно три раза, но, увы, не с самолета, а с вышки.

      Начальник отделения ДОСААФ, узнав, что я поступаю в ВУ, пришел в состояние благорастворения и выписал мне справку о том, что я прыгал не с вышки, а с самолета, мол, так будет круче, и добавит плюсов перед приемной комиссией. И я по молодости согласился. Поступил я успешно и без всяких справок, хотя конкурс у нас был 28 человек на место. Тогда Армия была Армией, и быть Офицером считалось честью. Потянулись (вернее - помчались) дни насыщенной учебы, но в Советском, а тем более в Армейском делопроизводстве, ни одна бумажка никогда не пропадала, особенно из личного дела. И вот высокое руководство решило прогнать нашу роту через парашютные прыжки, и ротный перед строем сказал следующее:

      "Товарищи Курсанты! Те, кто вощще не прыгал, начнут с вышки, те, кто прыгал с вышки, прыгнут с неё еще разок, ну, а те, кто прыгал с самолета, полный вперед в небо..."

      После получения парашютов выяснилось, что из пятерых владельцев справок, живого самолета не видел никто (полеты на еропланах ГВФ* не считаются), и это были кранты... Деваться было, в общем, некуда, признание в неадекватности справок могло закончится отчислением, а прыгать - просто страшно.

      И вот "великолепная пятерка" парашютистов поднялась по трапу в "Трясовозку"*, а та-а-а-ам мы узрели парочку симпатичных девчонок с такими же парашютами как у нас. И тут одномоментно пятеро испуганных мальчишек превратились в великих парашютистов, имеющих по сто прыжков, включая сто пятьдесят ночных и двести боевых.

      Когда наступил момент прыжка, я, неся на челе снисходительную улыбку профессионала, гордо шагнул в бездну, хотя внутренне вопил: "НЕТ! НЕ ХОЧУ!". Те несколько часов (настолько растянулись для меня секунды), пока не сработал "Тещин язык" *, я лихорадочно искал кольцо запасного парашюта, но, Слава Творцу, не нашел.

      А потом мы выяснили, что инструктор все прекрасно понял про наш "профессионализм", и девушек посадил в самолет для психологического эффекта. Они, кстати, все были мастерами спорта. Остальные девять прыжков мы сделали поплевывая, и опыт этот нам потом кстати пригодился, но это будет уже совсем другая история про Маугли и бандерлогов.

      ГВФ* - Гражданский Воздушный Флот СССР

     "Трясовозка"*- прозвище самолета АН-2

     

      "Тещин язык" *- выкидная пружина парашюта

      Первое апреля у танкистов

     

       Генералу очень не хотелось ехать в этот полк по двум причинам. Во первых, там, уже несколько месяцев, был командиром племянник очень большого чина из министерства и хотя, как ни странно, офицером он был неплохим, но обладал несколько гипертрофированным чувством юмора, причем поговаривали, что объектам его шуток могли иногда быть даже старшие по званию (тем более, что дядя всегда прикроет). Ну и во вторых сегодня было Первое апреля, и была явная опасность, что эдакий шутник, как подполковник Балакин, вряд ли может пропустить такой случай, тем более генерал был накануне пенсии и любые шутки и случайности, были ему просто не нужны. Но проверка была плановой и скрепя сердцем, генерал разместился в салоне своей "Волги", и дал команду начать движение.

        Ворота части были гостеприимно распахнуты и свежевыкрашены (как уже было сказано выше, проверка была плановой). Но встречающая делегация была на редкость не представительна для встречи генерала, всего то начальник штаба и замполит, причем явно нервничающие. У генерала похолодело в груди. Ну точно какой то большой прикол приготовил подполковник, по поводу Первого апреля. Генерал вспомнил букет сплетен о приколах подполковника, и настроение, и так не самое лучшее, понизилось еще больше, но разозлившись сам на себя, он буркнул встречающим, что хочет наконец увидеть знаменитый "автобан" и именно с него обозреть часть.

      Автобаном называли трассу, которую новоиспеченный комполка, оборудовал вдоль внутренней линии забора окружавшего расположение. Эта дорога использовалась и для спортивных тренировок, и для патрулирования, и для обкатки техники и как супер-рокада. Ну и все наряды, вместо катания квадратного и ношения круглого, заменялись постоянными работами по ремонту дорожного полотна, всё же полезнее, чем рыть траншею отсюда до обеда, а потом её закапывать. У расположения этой части была еще одна особенность, рельеф был где то трехуровневый и часть зданий, построенных еще при императоре Франце-Иосифе  Первом, вензель которого  (FJI - Franz-Josef  I) Гашек расшифровывал как :   "Fur Judische Interesse" . Так вот, ввиду сложности рельефа, некоторые здания с одной стороны выглядев одноэтажными, с другой стороны были аж в два этажа. Учитывая австрийское качества стройки, помещения свободно применялись и как танковые боксы, но генерал не знал, что если в такой бокс въехать так сказать в уставные ворота прямо со двора, то с другой стороны, данный бокс будет уже на втором этаже. Молодой механик-водитель, загоняя в бокс родную "пятьдесятпятку", слишком сильно газанул, и так как за задней стенкой, пол бокса был на этаж выше от земли, танк просто нырнул вниз и так и затих, воткнувшись в землю этак градусов под шестьдесят. Австрийская кладка, не выдержала уральской брони.

       Так что генерал, выехав из за поворота, увидел танк вертикально прислоненный к стене дома. Генерал был всё-таки танкистом, и карьеру танковую делал по всем ступеням, от комвзвода до комдива и силы воли ему было не занимать. С удовольствием поизучав, несколько до-о-о-о-о-олгих секунд бледные лица начштаба и замполита, гмыкнув и сделав еще одну длинную паузу, генерал произнес: "Ну тут все в порядке, поехали теперь в штаб, покажите теперь отчетность да и командира части я чего то не вижу".   То есть генерал сделал вид, что не заметил очередного дебильного прикола блатного подполковника.

        В штабе ему прямо за накрытой поляной показали "отчетность", комполка радостный что ЧП прошло мимо глаз начальства, вывалил на стол присланные тетушкой Московские деликатесы из министерского пайка и все расстались в принципе довольные друг другом.

        Генерал спокойно вышел на пенсию, подполковник стал полковником, а танк почти не пострадал, то есть через два дня он уже вполне бодро рассекал по полигону.

        А косорукого водилу, до конца службы перевели в обслугу на самую грязную работу, типа покраски гусениц и вычерпывания трансмиссии ведром.

        Р.С.  А одна из шуток подполковника Балакина выглядела следующим образом... Он заставил заезжего корреспондента, заводить танк, путем  верчения заводной ручки от старого грузовика, вставленной в бойницу курсового пулемета. Ох уж эти танкисты

         Пляжный Преферанс Под Шум Вертолетов

         Офицерская байка

       

        Мы коротали время на одной подмосковной Военной базе. Груз был оформлен и упакован, но была задержка с транспортом. А так как было лето, хорошая погода, а на территории военного городка был приличный водоем, то мы использовали вынужденные выходные по полной программе.

      Если офицеров не меньше трех и не больше четырех, и им нечем заняться, то в дело идут алкоголь и преферанс. Преферанс - это ведь вообще песня, тем более, что как говорил Барон, это не столько игра, сколько образ мышления. Ну, а алкоголь, малыми дозами, полезен в любых количествах, но.... Нас было пятеро. Увы! Четверо игроков были при деле, но пятый лишний, ожидая очереди, всем жутко мешал. Он лез с советами, разливал водку так часто, что это сбивало сдачу, и еще вдобавок ко всему, был не доволен тем, что после его вылета, мы расписали не тридцатку, а сотню. Надо добавить, что пятым оказался лейтенант Лебедев, а личностью он был своеобразной и даже несколько шебутной. Как-то в курсантские времена, он, будучи задержанным альгвазилами по подозрению в избиении группы хулиганов, радостно заявил на очной ставке: " Вот видите, они же меня не узнали. " А потом благополучно скрылся от приехавшего за ним комендантского патруля на их же машине. Короче, надо было что-то делать. Заговор созрел в пять минут, и секретная операция по локализации объекта Лебедь началась немедленно. Короче, был кинут клич окунуться, и пять офицеров с не здешним загаром (вельми привлекавшим окрестных пейзанок из военных семей и обслуги), оглашая окрестные веси молодецкими криками, посыпались в воду. На берег вылезло уже только четверо. Нет, мы не утопили нашего друга, но лишили его весьма важной части туалета, кроме которой на нем ничего вовсе и не было. Короче, мы умыкнули с него плавки прямо в воде. Юра хоть и был пьяным офицером, но в глубине души был человеком воспитанным и, учитывая большое количество лиц женского пола на берегу, лейтенант стоически оставался в воде. Но мы же не звери какие, и поэтому после каждой сдачи к одинокому страдальцу отправлялся "слепенький" с картонной тарелкой, на которой стоял картонный же стаканчик водки и скромная закуска. Причем, гонец приближался ровно на столько, чтобы еле-еле коснуться краешком тарелки до кончиков пальцев Робинзона Лебедева (именно в этой транскрипции мы теперь поднимали за него тосты), ибо Юрка был сейчас опаснее, чем голодный тигр в клетке.

      И тут интермедия получила неожиданное продолжение. У соседей начались полеты, в воздухе заревели турбины ТВ3-117, и над нами один за другим поперли "Крокодилы" с полными подвесками.

      Мы и так были ребята не плохие, а на данный момент и, совсем хорошие... Короче, мы вскочили на ноги и стали орать ура, размахивая руками. К нам присоединилась пляжная детвора, и вдруг я заметил, что окружающие женщины дружно начали смеяться, причем смотрели они не на нас, а в сторону озера и, что характерно, некоторые смотрели как-то искоса, а та-а-а-м... Лейтенант Лебедев, в припадке искреннего патриотизма и гордости за родные ВВС, размахивая руками, кричал ура, периодически выпрыгивая из хладных вод гораздо ниже пояса, хотя и не ниже колена, а кругом него, как спутники вокруг Нептуна, плавали бумажные тарелочки и стаканчики. А вертолеты все летели и летели...

        Когда мы отсмеялись и утерли слезы, к герою была направлена делегация по примирению и возвращению плавок, водка так же присутствовала. Когда обмундированный лейтенант вышел на берег, окружающий народ встретил его аплодисментами. А две скучающие гарнизонные дамы пригласили героя научить их играть в преф. Вернулся лейтенант только утром. Но Робинзоном Юрка был после этого, ну, очень долго.

      Русское раздолбайство, против немецкого порядка

     

     Рассказал мне эту историю один камрад-артиллерист из ГСВГ...

      Во время соревнований по воинскому мастерству между армиями Варшавского договора, настало как то время артиллеристов. Зачетное упражнение было следующим:

      Артиллерийский тягач выдвигается с исходной позиции к артиллерийскому дворику, там расчет приводит орудие в боевое положение и открывает огонь. Все это упражнение идет естественно на скорость, а норматив составляет сорок пять секунд. Как говориться на войне много,а в тылу мало...

      Первым пошел артиллерийский расчет Национальной Народной Армии ГДР. Четко, аккуратно, строго по уставу, они отцепили и выкатили на позицию старую-добрую гаубицу М-30. Элегантно разнесли станины, и бабахнули (все это без каких либо лишних слов и действий), уложившись за все про все в сорок две секунды.

      А потом пошли наши. Тягач дал такой вираж, что чуть не опрокинул пушку, облака мата сгустились почти до непроницаемости, тем более что часть расчета, разнося станины этой трехтонной дуры, умудрились получить легкие травмы. Но тем не менее бабахнул выстрел, и что бы вы думали... Пятнадцать секунд в зачет.

      Поэтому мы и победили Гитлера и всех других победим, ибо наш бардак на порядок круче любого ихнего порядка.

      Штраф за айне хунд, для Советского офицера

       

          Увидел тут на улице даму с вреднючей визгливой шавкой и вспомнил историю, которая уже лет тридцать ходит среди офицеров служивших в ГСВГ Еще раз повторяю, что эта история не моя, автор не я и последний раз я её слышал на банкете по поводу годовщины нашего Свердловского танкового в этом году.

     Итак... 1983-й год. Дрезден, восточная Германия.

     День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.

     На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.

     Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться.

     Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:

     - Ребята, все пучком, ща улажу.

     Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души еще раз даёт шавке хорошего пендаля. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.

     Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.

     Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

     А полицейский то, явно истинный ариец

     

      Смотрите кто пришел

     Предисловие:

      Случилось как-то группе товарищей (и не побоюсь этого слова - друзей) проходить некий учебный процесс в одном большом, но не совсем столичном городе. Учеба должна была затянуться месяца на три, ибо героические Советские инженеры и конструкторы создали новый самоходный агрегат, который еще лучше и быстрее, чем иные колхозные комбайны, мог доехать до Ламанша сквозь боевые порядки всевозможных супостатов, и нам надо было срочно оный агрегат изучить.

     

      В данном городе, помимо заведения, где мы грызли броню науки, была еще пара ВУЗов попроще, где среди студенчества была огромная недостача сильного пола и, что характерно, переизбыток пола прекрасного.

     Посетив пару танцевально-культурных мероприятий, которые в те патриархальные времена заменяли Клубы, мы обросли полезными знакомствами и наладились нашей тесной компанией ходить в гости к своим новым знакомым, у которых было множество поводов для праздников: от дней рождений до успешной сдачи зачетов, и просто выходных.

     В последствии, узнав про эти вечеринки, в наш тесный круг стали стремиться влиться другие наши коллеги, и мы их допускали, но через определенный фильтр, а вернее, даже два фильтра...

     Во-первых, неофит должен был обязательно прийти со своей девушкой, дабы показать уровень коммуникабельности, а, во-вторых, мы устраивали ему проверку на наличие чувства юмора, хотя, с высоты прожитых лет, я посчитал бы её несколько грубоватой.

       Так в чем же заключалась хохма....

       Когда новенький появлялся на вечеринке со своей дамой, их радостно встречала вся мужская составляющая, но все знаки внимания доставались пришедшей девушке. Все наперебой щелкали каблуками, восхищались её красотой, угощали шампанским, а когда все это достигало апофеоза....

     Народ удивленно оборачивался к кавалеру, мол, а ты тут что делаешь комнатный мачо, жали ему руку, хлопали по плечу, благодарили за то, что он привел в нашу компанию такую очаровательную девушку и указывали на дверь.

     Интереснее всего было наблюдать не за его реакцией, но за реакцией его дамы. Сначала удивление и смущение, потом нарастающая радость и, самое интересное, что в течение минуты, после попытки выдворить её кавалера (больше минуты мы не выдерживали и начинали ржать), практически кроме легкого смущения, смешанного с любопытствующей радостью у нашей гостьи, ничего больше не наблюдалось.

     К чести наших коллег, подвергающихся розыгрышу, все принимали его достойно и с чувством юмора, впрочем, без чувства юмора служить в Армии невозможно.

     Надо заметить, что наши уже прошедшие испытание дамы принимали бурное участие в этих розыгрышах, а одна даже привела на поругание ботаника, который достал её своими ухаживаниями. Но из мужской солидарности мы его оставили на вечеринке и даже научили пить водку (много). Юноша даже пытался петь с нами армейские песни и поклялся, что переведется из своего вуза в военное училище.

       Как-то много лет спустя, один из наших соучеников рассказал, что в одной жаркой стране, вспомнив наши розыгрыши, попытался применить оный по поводу одного местного союзника. Но там шутка не удалась, ибо дама, завидев, что её френдбоя пытаются выдворить с мероприятия, достала пистолет...

     Если кто-нибудь скажет мне когда-нибудь, что понимает женщин, ни за что не поверю!

       

      Топор, иволга и психология

     

     Как то раз на нашу группу, бывшую на переподготовке при одной хитрой Академии, напустили психолога с тестами. Подобные собеседования мы, по роду деятельности, к тому времени уже проходили не раз и даже не три раза, и мало того, не так давно, на спец-факультативе, мы прослушали курс по психологическому тестированию и тесты там были, посложнее чем Люшер и Кэттелл. Наш тогдашний лектор, веселый старичок после-пенсионного возраста, говорил нам, что дабы сбить с толку вражеского психолога, над подкинуть ему намеки на сексуальные нюансы своего характера и злыдень сразу забудет про установки своего командования и начнет вас колоть на предмет клубнички. Старичок вдобавок рассказал нам анекдот, про испытуемого, у которого любая геометрическая фигура, ассоциируются с сексом. Финальная фраза анекдота- "А чего вы мне такие сексуальные картинки показываете" ,вызвала бурный хохот (тогда этот анекдот был еще свежим). В связи с данными нюансами, мы не могли упустить возможности слегка развлечься и решили считать психолога "вражеским". Тем более, что психолог попался сравнительно молодой и очень гордящийся своей профессией, кстати, как правило вызывающей у неокрепших умов робость (но не у нас). Так что тестирование обещало быть интересным...

       Первым делом нас рассадили за отдельными столами каждого и раздали первый тест, это был опросник Кэттелла, но весьма сокращенный, вместо 187 пунктов, там было 62. То есть реальных выводов по оценке индивидуально-психологических особенностей наших личностей, по данной обкорнанной версии, сделать было нельзя, но жреца Бихевиоризма судя по всему это не волновало, он видимо в своей работе проповедовал принцип, главное не победа, а участие, ну и рабочее время экономится.

       Ну а после заполнения опросника, нас стали вызывать по одному и первым на прокрустово ложе имени Люшера, попался Аким. Посмотрев на зеленый и желтый квадраты, Аким заявил, что видит муравья вожделеющего слониху. Борька сказал, что предложенные ему цветовые комбинации, наводят его на мысли о женской бане. Птица, честно признался, что боится красного цвета, так как он напоминает ему о медведице в брачный период... и.т.д. Причем Андрей, Таракан и Арканя, изображали нормальных испытуемых, то есть без отклонений.

       Последним, к порядком дезорганизованному коллеге Фрейда подсел я, проведя на него впечатление стандартного испытуемого и почти совсем успокоив. Спросил на последок, какой он как специалист даст диагноз, человеку, который привык ходить все время с топором и испытывающем по утрам, любовное влечение к поющим птицам (слова секс и эротика, тогда в СССР не было). Психолог, который почти успокоился, менторским тоном объяснил мне, что описанный индивид, явно имеет склонность к физическому насилию и возможно даже является латентным зоофилом (причем понятие термина зоофил он мне объяснил, а про латентный нет).

       Я безмерно загрустил и сказал, что ну никогда не ожидал от Эдуарда Хиля таких дурных наклонностей. И в ответ на изумленный взгляд оппонента, выдал, что вопрос мой произрастал из популярной песни Хиля: "Эге гей, Привыкли руки к топорам, Только сердце непослушно докторам, Если иволга поёт по вечерам".

       Но теперь мне все ясно и спасибо товарищ, что все разъяснили. А когда через неделю, наш генерал устроил нам допрос по поводу этого тестирования, мы честно ответили, что доктор нам понравился, только он немного странный. Всем сказал, что любит медведей и песни Эдуарда Хиля. Одно слово, психология.

     КУКЛА СУОК, КАК СИМВОЛ ТЕОРИИ ЗАГОВОРА.

        Байка из жизни "Академиков"

        

        В учебном плане одной из кафедр нашей Академии, присутствовала довольно таки интересная, известная но не поименованная спец-дисциплина. Но читал ее увы, абсолютно казенный своей сути препод - подполковник Масов. Он умудрялся интереснейшую информацию подавать настолько пресным языком, что местные мухи впадали в спячку уже в начале лекции, не смотря на солнечные весенние деньки. Ну а несчастные "академики" теряя нервные клетки, переводили казенные периоды в конспекты, пытаясь предать им хоть немного читабельно-усвояемый вид. Небольшой отдушиной были обсуждения материалов в конце лекции, правда пару раз туда забредал майор - политотделец и пытался устраивать политинформации, но мы с Акимом быстро его отвадили.

        Товарищ майор вельми любил блеснуть знанием первоисточников и на этом же его и подловили. Аким своими туповато-хитроумными вопросами, подвел товарища майора к теме "Политики компромиссов" в работах Ленина. Майор радостно зачирикал о работе "Детская болезнь "левизны" в коммунизме" , а я преданно добавил, что Владимир Ильич и в жизни использовал разработанную им же теорию... Политработник заинтересованно спросил, а что же я такого имел ввиду... На что я истово выпучив глаза доложил, что 19 ЯНВАРЯ 1919 года около 17 часов В. И. Ленин с сестрой Марией Ильиничной в сопровождении шофера С. Гиля и сотрудника личной охраны И. Чабанова выехал в лесную школу на детский праздник, но их машину остановил известный бандит Янька Кошельков, и не смотря на наличие личного оружия, Владимир Ильич отдал бандиту:

        1. Револьвер марки браунинг - 1 штука

        2. Бумажник с деньгами и документами 1 штука.

        3. Автомобиль марки Рено - 1 штука.

        ... Но как только машина уехала, сразу же организовал погоню. Шипящим и срывающимся голосом заикающейся змеи, побагровевший майор спросил раздуваясь челом и сверкая очами - откуда мол вы товарищ старший лейтенант, взяли этот бред? В ответ на что, я безмерно загрустив вытащил из портфеля томик под названием "Записки коменданта Московского кремля." Павла Малькова. Эффект был потрясающим. Книжка кстати довольно забавная, если уметь читать между строк. Морячку Малькову, помогал ее писать близкий родственник Луначарского, а Наркомпрос был в контрах с Бонч-Бруевичем, который был тогда управляющим делами Совнаркома. И в книжке Малькова, периодически идут весьма тонкие намеки, что Бонч стучал на всех Ильичу, ну типа прихожу докладывать Предсовнаркома об очередном ЧП, а там уже сидит Бонч. Забавная надо заметить, была у товарища Малькова работа, за что потом и пострадал лет эдак на 17.

        Но вот наступил момент, когда товарищ Масов перешел в своих лекциях к "Теории заговора" и тут у нашего подполковника проявился следующий бзик... Он искренне считал что в тридцатых годах ХХ века, в нашей стране был буквально клубок заговоров и особенно среди интеллигенции. Отдельно доставалось от бдительного преподавателя, "инженерам человеческих душ" - Советским писателям, мол все зло от них и клевета от них. И тонким флером проходила мысль, что НКВД зря не сажало и в буквальном смысле слова, не всех кого надо посадило. Тут я не выдержал и (естественно испросив разрешения) высказался на тему, что интеллигентские кухонные посиделки заговором не являются, а в любой даже детской книжке можно найти и притянуть за уши махровую антисоветчину, которая на самом деле оной не является. Вот хотя бы Тараканище... Ведь Корнея Чуковского чуть не загнобили, за то что в Тараканище кто то увидел образ Иосифа Виссарионовича. И тут я попал. Подполковник уязвленный в своих самых святых чувствах потребовал, что бы я доказал свой постулат. А подколодная и пригретая на моей широкой груди змея по имени Аким, выдала предмет для литературно-поэтического анализа, это были не больше, не меньше - "Три толстяка" Юрии Олеши. Потом конечно Аким говорил что эту книгу он выбрал специально, что бы мне помочь и ни сколько не сомневался что именно там я найду кучу нужного материала, но все равно - зуб на него я нарисовал.

        Итак, аудитория замерла в предвкушении представления, ибо народ знал что выиграю ли я, или пусть даже проиграю в диспуте, но интересно будет по любому. Как известно из классиков, чувство ужаса и любые другие эмоциональные всплески, обостряют умственные способности и у меня они обострились...

        Нет, честно говоря идея выданная мною на гора, потрясла своей бредовостью даже меня, но как говориться - слов из песни не выкинешь. А выдал я следующее...

        - " Это элементарно товарищи. Что мы видим в данной сказке. Революция, которая удалась со второго раза, явный намек на 1917 год. Один из главных положительных героев книги - Народный вожак и трибун Тибул, был вождем в революционных боях, но после победы революции удалился в эмиграцию, явный намек на товарища Лейбу Бронштейна. То есть налицо, прославление роли Троцкого в Великой Октябрьской Революции. В те времена, это явное "Особое совещание" для всех включая наборщиков в типографии и продавцов в книжных магазинах. Хорошо никто из ГУГБ не обратил внимание на дебильные доносы, а ведь могли и обратить. А теперь до кучи могу разобрать и сюжет сказки Буратино, как диверсию Итальянских фашистов против морали пионеров и октябрят, хотите ?" -

        - "ДА!!!" - мощным хором грянули слушатели

        - "Нет!!!" - панически выкрикнул подполковник Масов

        А Акиму я страшно отомстил. Я распустил слух, что он именно потому выбрал "Трех толстяков", потому что с детства был влюблен в куклу Суок. Отгадайте теперь, какое прозвище он получил после этого?

        Прошли годы. Не стало Советского Союза, а за одно и нашей Конторы и этой Академии. И тут в одном печатном издании мне попалась аналитическая статья на тему репрессий тридцатых годов, где данные перегибы оправдывались ситуацией и массой врагов Советской власти, во всех слоях общества. И как пример скрытой антисоветской пропаганды была приведена сказка Юрия Олеши. Фамилия автора статьи была Масов...

        Оказалось сын. Да-а-а, яблочко от вишенки далеко не укатилось...

        Приложение:

        На фото слева на право:

        1 - А.В. Луначарский, 2 - Бандит Янька Кошельков, 3 - Корней Чуковский, 4 - Мария Ильинична и Владимир Ильич, 5 - Юрий Олеша, 6 - Лейба Троцкий-Бронштейн, 7 - В.Д. Бонч-Бруевич, 8 - П.Д. Мальков

     

     В Эту Ночь Решили Самураи Пограничная байка

     

        Третий, и последний раз, Зеленые фуражки шерстили нашу машину уже у ворот Отряда. Подтянутые ребята, во главе с подошедшим позднее лейтенантом с повязкой дежурного, проверили наши документы и внимательно осмотрели машину и груз. Надо вам сказать, что погранцы вообще очень не простые ребята. Пока я с ними не пообщался, я об этом как-то не задумывался, но потом я смог узнавать их буквально по глазам, то есть - взгляд у них особый, этакая серьезная внимательность пулеметчика, ждущего атаку противника. И не мудрено. Безусловно, любой пограничник находится на передовой даже в мирное время, ведь за спиной - вся Страна, а впереди - граница, которая в любой момент может стать фронтом и, как я понял еще позднее, ощущение это остается у настоящего пограничника на всю жизнь. Но хватит лирики, а лучше расскажу о том, при каких обстоятельствах я с погранцами познакомился, а было это так...

        Нам нужно было сопроводить объект из одного приграничного городка, причем, объект мог опоздать, плюс особо светиться в этом городке нам было ни к чему, и поэтому мы приехали туда в официальном качестве, вместе с бригадой из одного "Почтового ящика". Бригада была прислана сюда для установки кое-какого хитрого оборудования в местном погранотряде. Барон был майором-военпредом, а остальные ребята - технарями разных уровней, причем, Аким выбрал имидж гражданского специалиста-раздолбая, ходил в мятом комбинезоне без знаков различия и, судя по его довольной роже, быть раздолбаем штатским на территории воинской части ему чрезвычайно нравилось. Роль свою он играл самозабвенно, в первый же день подошел к местному главному комсомольцу, попросил у него закурить, а потом пригласил размяться спиртяшкой.

        Старший лейтенант Акимов был вообще натурой творческой и артистичной. Когда мы зависли в одной молодой республике (республика так и почила в бозе, будучи юной), Аким сказался композитором, и на мотив песни "Кимирсен - наш любимый вождь", накатал вместе с Арканей Гвардейский гимн на немецком и французском. Так что, Аким с Арканей весьма в своем творчестве преуспели. В КНДР к делу пролетарской пропаганды относились очень серьезно, в частности - некоторые Корейские красные композиторы учились в ГДР, и армейские песни у них получались поэтому некой смесью ГДРовской эстрады и раннего Элвиса. Когда лихие гвардейцы Ибибио, сверкая мундирами и топая босыми ногами (ботинки выдавались только на парад и развод караула), маршировали мимо нас с корейско-немецкой песней на устах, мы буквально рыдали, и только Тарасюк, мечтательно жмурясь, назвал эту писню гарной, на что Аким подозрительно-победно сказал, ставшую крылатой, фразу: "А ведь вы кореец, Тарасюк", - на что получил мгновенный ответ: - "Я не кореец, я - старшина!" -

        Впоследствии, при заполнении деклараций в графе национальность, данное звание в качестве оной стало не менее популярным, чем слово Да в графе Sex.

        Короче, мы делали вид, что помогаем монтировать шкафы с аппаратурой, а сами ждали нужной нам оказии. Мы находились на так называемой дальней хозтерритории, и начальство там бывало редко, а когда бывало, то подвергалось моральной агрессии со стороны Акима, который будучи штатским рабочим в аморальном поведении себя не ограничивал. Особенно Акиму нравилось гнобить одного проверяющего в чине капитана. Он уже неделю шастал по всем территориям отряда (на границу его, естественно, никто не пустил) и проверял морально-политический уровень бойцов. Капитан Поздняков не только был арбузом*, но, к всеобщему презрению, еще и боялся собак, так что, не зря все местные за глаза звали его Чмо. Напротив части была чебуречная, и связистки любили бегать туда за чебуреками. Одну из них остановил Поздняков и стал неуклюже знакомиться. Девушка оказалось в затруднительном положении... И послать старшего по званию нельзя, и надоел уже в первую же минуту, но на помощь пришел Аким. Он вальяжно поприветствовал девушку, и, выяснив, что она купила 10 чебуреков, послал ее купить еще два. В ответ на недоуменный взгляд он объяснил, что для сборки кошки требуется минимум двенадцать данных изделий, девушка, хохоча, убежала, а Аким покровительственно сказал капитану: - Вот такой конструктор, приятель, - купи двадцать чебуреков и собери кошку.

        А когда капитан удивленно заметил, что в первой версии нужно было двенадцать, Аким покровительственно добавил: - Ну, ведь первые восемь ты схаваешь.

        В общем, в ожидании каждый развлекался, как мог, тем более, что оказия опаздывала уже на три дня, и Барон потихоньку начинал внутренне беситься. А тут еще так сложилось, что капитан Чмо стал испытывать к нам жгучий интерес, особенно после того, когда засек Акима, Таракана и Арканю играющих в Драйв-покер на спички и сыпящих английскими терминами. Он быстренько доложил местному командованию о подозрительных технарях, но, естественно, был вежливо послан и по живости характера решил провести расследование сам, и его квадратная морда появлялась в самых неожиданных местах и в самое неожиданное время. Даже дипломатичный и спокойный Тарасюк ворчал: - Що він увесь час бродить, як ворона по смітнику?

        К этому времени данный вечный Шуруп** с квадратной мордой и маленьких очечках достал в Отряде всех. После того, как он подкрался к молодому, стоявшему на посту, и до заикания его напугал (солдатик получил за это три наряда с неофициальной формулировкой - "За то, что своевременно не открыл огонь"), капитана Позднякова ненавязчиво вытеснили из Отряда на периферийные территории, где он тоже преуспел и добрался, наконец, до нас. Это его и погубило. Последней каплей было его предложение Барону занять вверенных ему сотрудников не буржуазными картами, а здоровыми советскими шахматами. А Барон шахматы настолько терпеть не мог, что даже Аким опасался его прикалывать на эту тему. Виной тому был один случай из курсантской жизни. Вечером, в субботу, Барон и Аким сидели в Ленинской комнате и играли в шахматы. Сама игра была им до фени, они ждали Борьку, для того чтобы вместе с ним отправиться в общежитие консерватории, дабы поднять тамошним курсисткам военно-политический уровень, и Ленкомната была наиболее удобным местом, куда в это время вряд ли кто-нибудь заглянет, но это только так казалось... Внезапно в комнату вошли наши Генерал и замполит. Генерал радостно провозгласил : "А ты говорил, что нет талантов! Вот они и поедут на чемпионат!".

        Как выяснилось позже, от нас надо было послать кого-то на чемпионат Округа по шахматам, и, мало того, что послали нас, нам с Акимом еще сказали, что, ежели, займем призовое место, то нам сделают МС, а если нет, то сгноят без города всю роту. Такая вот круговая порука, блин. Мы, естественно, выиграли, но неприятный осадок остался. Так вот, после всего этого, Арбуз имел неосторожность предложить Барону сыграть в шахматы...

        Надо сказать, что многоплановый розыгрыш капитана Позднякова шел уже давно. Ему периодически подсовывали информацию, что на сопредельной территории со времен войны существует анклав, где до сих пор держит оборону одна из дивизий Квантунской армии. Но это жуткий секрет, и об этом запрещено даже думать, а не то, что разговаривать. Погранцы радостно участвовали в мистификации и лишь завидя Позднякова, начинали разговор о том, что опять японцы похитили место, но резко замолкали, когда капитан к ним подходил. Несчастное Чмо пару раз рыпалось к начальству, где, естественно, никто не понимал о чем идет речь, и Арбуз понял, что тут творятся темные дела, и это надо будет, естественно, отразить в отчете. А тут подоспела оказия, и в свете этого, сующее везде свой поганый нос Чмо, нам было тут не нужно, и его надо было срочно нейтрализовать. В общем, операция "Арбуз" вступила в активную фазу. Тарасюк получил приказ изыскать бутылку дешевого портвейна, арбуз, веревку и мешок. Изъять в мирном городе в мирное время человека и немножко его нейтрализовать было для нас не вопрос, так что прогулка капитана Позднякова по вечерним пенатам окончилась для него мешком на голове и кляпом во рту. Часа два его возили по городу, периодически вытаскивая из машины и волоча десяток другой метров по земле, раза три перекидывали через забор, полчаса держали в ванной и, включив воду на полный напор и запустив фен, изображали форсирование Амура.

        Предпоследним актом трагикомедии был допрос красного партизана в ***Кемпейтай. Не снимая с головы мешка, пленному Позднякову объяснили, что он находится на телитолии контлолилуемой Импелатолской алмией и, если он не ответит на все вопросы, то его скормят собакам, а потом сделают харакири. Аким и Таракан в те минуты, когда им не надо было изображать японцев, изображали рвущихся с поводков собак. Барон успокаивал их, говоря: "Нэ натто такк ллаятть, соппакки. Сккоррро путет мнокко ням-нямм", - после чего собаки начали хрюкать, и к ним присоединился сам Барон, который понял, что от смеха он вместо японского акцента заговорил с эстонским. А Таракан периодически между рычаниями, спрашивал:"Это ти уклал мой Намбу ?"

        В результате допроса выяснилось, что Чмо абсолютно не изучал матчасть. Он ответил, что в магазине Калаша - десять патронов, так же выяснилось, что он абсолютно не был не знаком с реалиями приграничной зоны, ибо не знал количество собак, охраняющих городскую баню, а так же, то, что данный капитан не аккуратно посещал политинформацию, так как точно не знал, как зовут Генерального секретаря ЦК КПСС - одна из версий звучала, что секретаря зовут Владимир Ильич. Ну, а в ответ на требование произнести здравицу Императору Ямато, он и вовсе крикнул нечто похожее на хайль.

       Но все хорошее, к сожалению, кончается, и подошло время уезжать. На прощанье бедному капитану положили на колени бомбу и строго на строго наказали не шевелиться, если он, конечно, хочет жить, и угостили напоследок стаканом другим портвейна со снотворным...

        Ранним утром часовой сообщил дежурному офицеру, что на внешней границе охраняемой территории кто-то сидит у дерева и не шевелится. Дежурный наряд обнаружил мирно дремлющего человека с мешком на голове, а когда мешок сняли, оказалось, что это был капитан Поздняков. Первые его, пахнущие дешевым перегаром, слова были: " Товарищи японцы, где тут можно пописать? "

        На коленях у него лежал арбуз....

        А мы в это время были уже в воздухе, нас ждал Палдиск. Большая все-таки у нас была тогда страна. И весь полет Тарасюк возмущался: " Такий гарний кавун витратили на якого-то бродячого дурня ".

        После демобилизации и Перестройки капитана Позднякова занесло аж в Нью-Йорк. Там он работал у тестя в японском ресторанчике. Жалеет страшно.

        ПРИМЕЧАНИЯ.

        *Арбуз - офицер, пришедший в Погранвойска из армии, то есть -снаружи зеленый, а внутри-то красный.

       **Шуруп - военнослужащий, не пограничник.

        ***Кемпейтай - военная полиция и разведка японской Императорской Армии времен второй Мировой войны. Кемпей-Тай - название это происходит от двух иероглифов - "Солдат" и "Закон", которые солдаты этих подразделений носили на нарукавных повязках. Первое подразделение Кемпей-Тай было создано высочайшим указом Императора Мэйдзи в 1881 году.

        

     Владимир Чекмарев. г. Москва 2017 год