В пионерские времена у нас было не мало хороших книжек, нет бывали и наводящие тоску, но вот бестселлер, Сэмуэля Клеменса (известного, так же, как Марк Твен) был книжкой интересной и посему запомнился. Были там конечно и неведомые юному школьнику американизмы, но родители, как правило объясняли непонятки. Например когда выяснилось, что Воскресная школа, это религиозное буржуазное явление, заставляющее детей, в свои законные выходные и в России это издевательство над детьми отменила только Советская власть, я радостно подумал, что хорошо что была революция, а то бы пришлось и в выходные учиться. И еще меня заинтересовало слово аболиционист, во фразе Гека Фина - "...Пусть меня назовут последним аболиционистом, пусть презирают..."-
Отец сказал мне, что так в древней Америке называли врагов, но я будучи любознательным ребенком залез в дедушкину библиотеку и выяснил, что аболиционист, это сторонник освобождения негров из рабства и словил когнитивный диссонанс пытаясь понять логику Гека, который сказал, что если он расскажет кому-нибудь о беглом негре, то будет считаться противником рабства, что почему-то есть плохо. Но одним из ярчайших событий в приключениях Тома и Гека, было похищение парика учителя, с помощью живой кошки, спускаемой на веревке со стропил церкви. Воскресной школы у нас, в виду Великой Октябрьской революции не было, но вот учитель, над которым хотелось подшутить имел место. Это был молодой практикант, который явно выбрал не ту профессию, ибо дети (даже такие милые как мы) его явно раздражали. Нет, конечно мы были сами еще те оболтусы, но, когда вместо нашего милейшего историка, которого мы любили и уважали, и который умудрялся заставлять нас абсолютно добровольно с нашей стороны, зубрить строфы Илиады и Одиссеи, пришел щуплый ботаник, дисциплина естественно сначала ослабла, потом зашаталась и наконец рухнула стремительным домкратом. А несчастный дипломник, явно не умел строить великовозрастных школьников и периодически устраивал истерики, что нас безмерно веселило, а потом повадился бегать чуть что к Завучу, что нас безмерно же раздражало, ну и естественно созрел заговор... Мы все безусловно вспомнили кошачий эпизод из Марк Твена, но у нас не было в классе чердака, а у учителя не было парика, ну а Леночка, неформальный лидер женской части нашего класса и староста вдобавок, сказала, что не позволит мучать животных. Так что из инструментария, у нас оказалась только веревка, и тут я по ассоциации вспомнил фильм "Тимур и его команда", где у тамошних пионеров была сигнализация на базе системы веревок и блоков и я выдал свою идею которая пошла на ура... Нет, когда годы спустя я посмотрел чудесную бельмондовщину "Великолепный" и там глава КГБ Албании (названной нашей прокатной цензурой Альвазией) разработал систему, где кислота разъедала веревку, державшую дверцу клетки, где сидела крыса с намазанными цианистым калием зубами, у меня зародилось подозрение, что режиссер Филипп де Брок учился в нашем классе (правда нося при этом другую фамилию). Операцию мы назвали "Гильотина" и это название чуть не стало сакральным...
Система выглядела таким образом... через остроумную систему шкивов и блоков, подсмотренную мною в трофейном немецком техническом справочнике из дедушкиной библиотеки*, от главного пускового устройства находившегося у моей парты, веревка шла к школьной доске за которой был закреплен воздушный шарик наполненный водой (доска была новомодная, вертящаяся, дабы использовать обе стороны) и по командному дерганью веревки, шарик был должен извергнуть свое холодное содержимое на молодого препода (не бойтесь, это была простая водопроводная вода).
И вот наступил день Х. Отряд Одиссея в моем лице залез в Троянского коня, в лице моей парты, начался урок истории, и наш молодой историк начал нести лабуду про Александра Македонского, рассказывая, как он вырезал Персеполь, а потом его сжег, на что начитанный я возразил, что в Персеполе Александр сжег только дворец, а сам город не тронул и даже по легенде женился на персидской принцессе и вообще объявил себя наследником Дария. Тут у Сим-Сима (Семена Семеновича) началась очередная истерика, тем более, что красавица Леночка, которую он явно робел, надув губки сказала мне, что я не прав, ибо в отличии от Семена Семеновича, не воевал вместе с Александром Македонским. Тут историк взвизгнул и вмазал по доске, я дернул веревку и вместо водяного шара, на препода стала падать доска. Он аки Атлант подхватил доску, восстановил ее равновесие и взывая о мести вылетел из класса. Мы моментально навели порядок, спрятали останки моей кинетической системы, выкинули в окно так и не лопнувший шарик и когда в класс вошла Завуч с историком, то ее взгляду предстали три десятка дисциплинированных кисанек и кошечек с руками на партах в уставной позе. Завуч окинула класс взглядом и не найдя ничего криминального остановила свой взгляд на Леночке, которая с абсолютно честным лицом рассказала, как уважаемый Семен Семенович рассказывая об Александре Македонском разгорячился и толкнул доску, которая чуть не упала, после чего куда-то убежал.
Завуч улыбнулась и пробормотала, что конечно Александр Македонский конечно великий человек, но зачем же стулья ломать. Но не успело следствие закончится, как в класс вбежал мокрый трудовик, который заявил, что его только что облили из окна и возможно даже из этого и впился взглядом в недопитый стакан с чаем на столе учителя, но тут зазвенел звонок. И шкрабы*, (говоря по-старому), удалились. Как выяснилось, шарик зацепился за отлив подоконника и порвавшись, там и повис. Я быстро ликвидировал последнюю улику и на этом все закончилось.
А Сим Сима мы больше не увидели, завуч дала ему прекрасную характеристику и сплавила из нашей школы. Но много лет спустя я случайно узнал, что Семен Семенович и Леночка поженились, но это уже совсем другая история.
*(из немецкого, я как и все советские дети знал в совершенстве исключительно Хенде Хох и Гитлер Капут, но картинки в книжке были хорошие)