Все началось с того, что я заснул за компьютером. Как обычно пытался придумать новый рассказ, но ни черта не получалось. От непосильных дум разболелась голова, я откинулся на спинку кресла да так и заснул. Разбудил же меня настойчивый писклявый голос:
- Вставай. Вставай!
Я разлепил глаза и чуть не поймал инфаркт. Передо мной стояла огромная уродливая мышь в красных шортиках с подтяжками. Из карманов торчали пачки долларов. Мышь жадно брала по купюре и засовывала в зубастую слюнявую пасть. Глаза существа горели дьявольским огнем.
Наверное, меня впервые разбил сонный паралич. Я много читал про эту жуть: говорят, ощущения как наяву. Это не сильно меня успокоило, но сердце перестало стучаться в грудь как личинка Чужого.
- Ты кто? - выдавил я.
- Я - твой повелитель! Вставай, иди звезду смерти строй!
- Как я буду ее строить?!
- Пошли, пошли! - мышь засунула в рот сразу пачку банкнот и схватила меня за руку.
Я встал, расправил плечи, хорошенько замахнулся и пнул тварь ногой. Но стопа замерла на подлете, будто врезалась в невидимую стену. Зенки мыши полыхнули пуще прежнего. Она подняла когтистую лапу, и я перестал дышать. Незримые пальцы сомкнулись на горле, я потерял опору под ногами.
- Ты что удумал, пес?! Ты на кого костыль свой поднял? Я тебе покажу, как рыпаться на повелителя!
Мышь махнула лапой, и я улетел в угол, больно ударившись спиной о стену. Хорошо хоть удушье прошло. Я закашлялся, высунув язык.
- Ну, теперь будешь сговорчивей?!
- Да, - прохрипел я.
- Вот и славно. Поднимай зад и живо за мной.
Мы вышли в просторный коридор с металлическими стенами. Вместо плинтусов здесь положили светящиеся трубы, отчего в помещении без окон было светло как днем.
- А где это мы?
- В моем тайном убежище. - Мышь сгрызла доллар со скоростью шредера.
Коридор закончился огромной залой, до потолка заставленной штабелями с баксами. Мышь подошла к одному, вскрыла пленку коготком и погрузила пасть в зеленую бумагу.
- Ох, как хорошо. Моя прелесть, моя радость.
- Зачем тебе столько денег? - удивился я.
- Ты что, дурак? Я их ем, не видишь? И разве это много? Так, на один зубок. Мне нужно больше, гораздо больше! Ведь мой голод неутолим.
- Ну а я тут причем?
- У нас затык с девятым эпизодом. С восьмым кое-как выкрутились, а вот дальше вообще беда.
- Ты про Звездные Войны что ли?
- Умный парень. Не зря тебя призвали.
- Ха, - я скрестил руки на груди. - В "Пробуждении Силы" вы слямзили подчистую "Новую надежду". Ну так слямзите еще что-нибудь.
- Не пори чепуху! - мышь с явным неудовольствием прекратила жрать баксы. - Фанаты уже развонялись на весь интернет. То им не нравится, это не так снято. Мы, конечно, свое получим, но потом сборы могут резко упасть. Я и так на диете сижу, всего по миллиону в день съедаю. Ты что, смерти моей хочешь?
- Я хочу понять, в чем моя роль.
- Думай, думай! - мышь затопала ножками. - Мы не можем взрывать звезду смерти в каждом эпизоде! Мы же обещали снимать по фильму в год! Очередной взрыв звезды надоест зрителям эпизоду к пятнадцатому, а я не хочу подохнуть от голода!
- Знаешь, я бы мог дать пару советов в этом плане. Почему бы вам не построить нормальное ПВО на станции? Ну или охранять ее большим числом истребителей. Флот там подогнать, все дела.
- Ну ты тупой! - разъярилась мышь. - А как тогда повстанцы ее уничтожат? Ведь это основа всех наших сюжетов! Мы специально делаем звезду дырявой как решето, три с половиной калеки проникают в реактор, бабах! И дождь из денег, денежный дождь! Десять из десяти на Imdb, господи, десять из десяти!
Тварь подбросила охапку баксов над головой и подставила под купюры раззявленную пасть. Но потом выплюнула проглоченное.
- Так, после шести не есть. Ужас какой, я не протяну до следующего фильма! Серега, ты моя последняя надежда! Давай, выдавай идеи. Быстрее, меня уже трясет с голодухи!
Я потянулся почесать затылок и нащупал гладкий пластик. Только сейчас заметил, что на мне какой-то шлем. Попытался его снять, но мышь закатила истерику:
- Нет, не трогай! Снимать шлем - дурацкая идея. Особенно когда злодея играет пухлоскулый кумир малолеток.
- Да блин, неудобно же.
- Ходи в нем, я сказал!
Я наклонил голову, чтобы разглядеть свою одежду. Черная рубаха, брюки, армейские сапоги, плащик. За поясом заткнут световой меч. Достал его, повертел перед лицом, пока не нашел кнопку. Активировал, полюбовался на алую искрящуюся гарду.
- Ну этим вы народ удивили, снимаю шляпу.
- Не снимай, я сказал!! - завопила мышь, но тут же пришла в себя. - А, понял. Да, маркетологи постарались на славу, спору нет. Вот только чем удивлять дальше? Может, еще крестовину добавить? Или два клинка рядом?
- Угу. Еще ракетку сделайте. Чтобы играть в бадминтон зарядом из бластера.
- Ты не умничай давай. Думай сюжет, а то сброшу в мусоросборник. Там таких как ты уже до потолка киснет.
- Ну ладно. А что если сделать меч с изогнутым клинком? Как у сабли.
- Так... А пусть появится новая сторона, третья сила. Скажем, хатты. Их много, они богаты, могучи, а Республика и Империя ослаблены войной.
- Первый Орден! - взревела мышь. - Не Империя, а Первый Орден.
- Да какая разница...
- Я тебе дам разницу! Придушу!
- Успокойся. Мне продолжать?
- Ща, погоди. Штурмовики, приведите Франшизу!
Дверь в хранилище открылась, на пороге стояла пара солдат в белых доспехах. Один тащил за собой полуголую девушку на длинной цепи.
- Давай ее сюда!
Солдат дернул ошейник так сильно, что девушка упала. Я заметил татуировку "SW" на ее крестце. Мышь закинулась пачкой баксов и подскочила к бедолаге. Стащила красные шортики, раздвинула девушке ноги и принялась яростно трахать.
- Ты что делаешь?! - крикнул я, но штурмовики направили на меня бластеры.
- Не останавливайся! - пыхтела мышь. - Продолжай! Хатты - новая сила! Световые сабли! Звезда смерти! Кайло Рен - внук Вейдера. Господи, как хорошо! Еще, еще!
- Да чтоб ты подавился своими долларами! - закричал я и проснулся.
На глаза навернулись слезы. Я схватил билетик "Пробуждения силы" и промокнул соленые капли со щек. Сперва они изнасиловали мою любимую серию в кинотеатре, а теперь и до сна добрались. Но это не самое страшное. Этот ужас я как-нибудь переживу. Но в следующем году выходят "Охотники за привидениями".