Бычок выпал из пальцев, она села в маршрутку напротив парня с гитарой и стала смотреть в окно. По проезжей части шли люди. Они шли куда-то - кто-то домой, кто-то, наоборот, на работу - но казалось, все они составляют единой целое - то, к чему не может принадлежать она. Как будто смотришь на жизнь со стороны. Да так оно и есть, в самом деле...
...и сразу наотмашь - по горлу, по животу - скручивает, как будто обручем давит, и не знаешь, куда деться от этой боли, что выпить, чем ее заглушить, чтобы не резать себя.
Не веришь, что все уже кончено; хочется последний раз на прощание, как глоток воздуха, как рыба судорожно хватает ртом воду перед тем, как пойти на дно и осесть.
А дальше - сразу же - отрубиться, забыть, не соображать, что с тобой происходит.
Для этого - один способ, 100% проверенный, и ты понимаешь, что всего-навсего наркоман.
Приход был. Ты смотришь на золотистые шторы, на стены вокруг, кажется, это сам Бог, кажется, так должно быть в раю. Возвращение - этой не рай, это комната; рядом твои друзья-наркоманы, они тоже под кайфом, но им хорошо, а тебе еще нет. Вот небо. В окне. Там тоже свет. Еще ярче, еще ослепительней бьет по глазам, разрезает полосками облака. Ты думаешь: почему я раньше это не замечала? Столько смотрела на облака, каждый день. И хочется подойти, приблизиться к ним, окунуться в солнечный свет, хотя бы открыть окно...Нельзя. Я хочу выкинуться?
Следующий момент: куски твоей жизни перед глазами, стремительно сменяют друг друга, ты все уже видела; вот твое детство, тринадцать лет. Хочется вернуться туда, это реально сейчас, на секунду.
Вдруг мысль: так, наверное, перед смертью, перед клинической - точно. Не обжигает. Задним умом понимаешь, что в любую минуту все может кончиться, но не страшно. Страшно заснуть. Изо всех сил стараешься не закрывать глаз, но так хочется... Даешь себе команду не умирать. Не сейчас. Мама не должна знать, что ее дочь - наркоманка и у нее передоз.
Куда-то проваливаешься. Тебя будят. Пора уходить. Тут тоже родители.
Постепенно отходишь. Хочется есть. Язык заплетается. Не понимаешь, что говоришь, да и говоришь ли вообще. Денег нет. Последние на маршрутку. Да ладно, придется стрелять. Ешь - торопливо, жадно, будто кто-то отнимет. Входишь в метро, прячешь глаза от ментов, их, как назло, на каждой станции по две штуки.
Кому-то звонишь, сейчас главное - не быть одному. Краем глаза видишь улыбки - наверное, они замечают, что у тебя измененное состояние. Интересно, сами они - не такие? Сколько наркоманов в Москве? Каждый второй?
Просишь прощения. Сейчас главное, чтоб он с тобой разговаривал, а там - надежда, что все вернется, что хотя бы он тебя поцелует, что ты будешь счастлива, сколько минут - все твои.
Дома. Сон. Какие-то сны, разрываешь, не понимая, где реальность, где бред. Утром- какая-то жалость, как первая сигарета, как потеря невинности, что ты уже не такая. Единственное желание - не прикасаться более к этой грязи, не тратить на нее свои деньги.
И задняя мысль - а если бесплатно? Вдруг в следующий раз будет опять хорошо?