Флотский Юмор
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
Эти истории не мои просто выложил может кто-то улыбнётся прочитав их.
НАШЕЛ НА ПРОСТОРАХ ИНТЕРНЕТА
Честь
Честь - понятие эфемерное и не относиться ни к этическому ни к правовому полю жизни человека. Каждый из вас представляет это понятие по-своему и каждый из вас, что удивительно, по-своему прав. Покапавшись в словарях и энциклопедиях вы, наверняка, найдёте с десяток определений этого понятия. Но как-то определитесь, в итоге, что это такое. Но это простая, гражданская честь. Определений понятия "воинская честь" вы не найдёте вообще. То есть, понятие такое есть, а вот определения у него нет. Что это за честь? Индивидуальная, коллективная или коллективная, состоящая из индивидуальных? Только в одном понятии все мы с вами сойдёмся однозначно, - честь нужно защищать, причём постоянно. Не спрашивайте меня "почему", я как и вы, не всегда это понимаю, но, также как и вы, всегда это делаю. Сейчас расскажу вам, как мы защищали нашу воинскую честь на разных этапах и уровнях.
В военно-морском училище в Голландии (Галоша, по-народному) на момент моего поступления в него было четыре факультета: 1 и 2 (в народе "китайцы") - специалисты энергетических установок и турбинисты.
3 (маслопупы) - электрики. С 1988 года на этом факультете был открыт специальный класс киповцев (плафоны).
4 (дусты) - химики. То есть первый уровень защиты чести - защита чести факультета. Происходило это, в основном, организованными спортивными соревнованиями и всякими КВНами, но и на простецком, народном уровне тоже было. Например, химики хидили в баню мимо нашего общежития. И, конечно же, наверняка, покушались этим на нашу честь, так как мы постоянно поджидали их на балконе четвёртого этажа с пакетами воды и пожарными шлангами.
- Фуууу! Дустыыы! - орали мы, когда их строй проходил под нашими окнами, и дружно бомбили их водой.
- Маслопупы!!! Пиздец вам!!! - орали химики уворачиваясь, от ковровых бомбометаний,
- мы вас на скачках всех уроем!!!
Скачками у нас дискотеки назывались, если вы не в курсе. Естественно никто никого не урывал, - половина из них были наши друзья и земляки, но вот так происходило всё это постоянно. Пока перед нашим строем не выступил начальник химического факультета, по прозвищу "Конь"
- Товарищи курсанты! - декларировал он ходя вдоль строя, - все вы по отдельности чудесные и замечательные люди, но как только собираетесь вместе становитесь стадом пидорасов! Я не понимаю, как такая метаморфоза возможна в нашей бренной жизни. Кто-нибудь из вас может мне объяснить? Так я и думал, сейчас же вы пидорасы на плацу и обязаны выказывать мне молчаливое почтение, как старшему офицеру. Зачем? Зачем, я вас спрашиваю, вы обливаете моих курсантов всякими нечистотами? Ну вот что они вам сделали? Да, я знаю, что вы считаете их бездельниками и разгильдяями, но ребята, когда вы придёте отдавать свои жизни на подводные лодки, химики придут вместе с вами и вместе с вами же будут служить вашей с ними Родине. Скажите, вам хоть стыдно?
- Стыыдно, - гнусавили мы в ответ
- Не будете так больше делать? Мы молчим - честь же факультета и вот всё вот это вот. - Ясно. Вы все знаете, что я злопамятный, злой и ебливый, за что меня и называют конём. Так вот - летние издевательства я ещё потерплю. Но! Если! Слушайте внимательно, бандерлоги! Если зимой, хоть одна падла кинет в моего химика водой, то я лично обещаю вам полный пиздец и бессонные ночи!!! Всё понятно?
- Так точно! - хором отвечали мы. Потом нарвали цветов и травы и, в очередной раз, когда химики шли в баню, с криком "Фуууу!!! Дустыыыы!!!" осыпали их цветами под их недоумённые взгляды. А вообще внутри училища жили очень дружно. Русские, белорусы, украинцы, дагестанцы, татары, аварцы, казахи, киргизы, молдоване и евреи, ездили на каникулах друг к другу в гости, лично я за время учёбы побывал в Дагестане, на западной Украине и в Молдавии, и у меня в Белоруссии гостило человек пять-шесть. Выше чести факультета шла честь училища. Защищали мы её путём убегания от патрулей и периодическими стычками с курсантами училища имени Нахимова.
Выше чести училища шла честь Родины. Защищать нам её пришлось, когда училище перешло к Украине после распада СССР. Нам всем было предложено принять присягу Украине и спокойно доучиваться дальше, но большинство делать это отказались, написав рапорта о том, что присягу менять считают делом унижающим их честь и личное достоинство. Даже половина этнических украинцев из нашей роты захотели продолжить службу в российском военно-морском флоте потому, что атомных подводных лодок на Украине не ожидалось, а к четвёртому курсу мы уже были пропитаны этой романтикой до кончиков ногтей. Одним из первых, кстати, офицером в училище принявшим присягу на верность Украине был Чингиз Мамедович Джавадов. Потом начался вялотекущий процесс по переводу огромной кодлы курсантов и офицеров в какое-нибудь училище России. А попутно нас начали агитировать и показывать, что тут мы уже, как бы, чужие.
Сначала была табличка. Раньше на входе в учебный корпус висела вот такая: Её сняли и повесили жёлто-голубую с трезубцем. Нихуясебе наглость, подумали мы, и разбили табличку в первый же день. Табличку восстановили и выставили возле неё вахтенного. Мы табличку опять разбили. Тогда выставили вахтенного с ножом - тот же результат. Потом выставили вахтенного с автоматом, но таблички так и не приживались, до нашего отъезда в Питер.
Потом был концерт.
Мы курсанты четвёртого курса - полны здоровья и отваги у каждого есть девушка, а у некоторых и не одна, а нам, вместо увольнения и девичих ласк, предлагают пройти в актовый зал на концерт национального детского ансамбля из Львова. Ну возмутительно же! Пообещали, что там всё буден чинно и закончиться быстренько. Сидим, слушаем народные украинские песни. Песни хорошие, детишки поют душевно, но, знаете, в двадцать с чем-то лет упругие девичьи груди намного привлекательнее фольклёра любого народа мира. Это сейчас при выборе между концертом и девичьей грудью, я задумаюсь на пару минут и спрошу про варианты совместить всё это, а тогда даже мысли такой в голову не пришо бы. Тяга к прекрасному, если вы меня понимаете. Поэтому мы сидим все на нервах и ждём когда же уже, наконец, всё это закончится.
А в конце - сюрприз. Детишки выбегают на сцену с украинскими флагами и прочей символикой, начинают всем этим размахивать перед нашими удивлёнными лицами и петь какую-то гимновую песню про "Слава Украине! Героям слава!". А ведущий, при этом, предлагает нам ещё встать и внимать этому стоя. Нет, конечно же и Украине слава и её героям, но, блядь, мы же российские без пяти минут офицеры, которые явно дали понять своё намерение убыть отсюда на Родину. И как-то так вышло, из-за всей этой постоянно напряжённой ситуации и неясных перспектив, что мы очень дружно возмутились. Одномоменто и не сговариваясь. Конечно, взрослым певцам мы запихнули бы их символику во всякие анатомические отверстия, но дети - это святое. Моряк ребёнка не обидит etc.
Поэтому мы дружно встали и, освистывая артистов, двинулись к выходу из зала. А на выходе нам, зачем-то, попытался преградить дорогу мичман, который уже принял присягу Украине и красовался новенькими шевронами с трезубцами. Сильно мы его не били - нас же было в сто раз больше, чем его. Просто сорвали ему погоны, шевроны и дали пару пендалей. Чуть не уголовное дело завели. Вызывали старшин классов на допросы, пугали тюрьмой за неуважение к символике, но так дело и затихло.
Последней весомой каплей в чаше нашего противостояния стал Ленин. Вот он, стоит на входе в учебный корпус: Сидим мы как-то вечером в аллейке, напротив Владимира Ильича и разговариваем за нашу нелёгкую долю, а на плац заезжает какой-то ЗИЛ, цепляет к Ленину трос и начинает его сдёргивать. Ленин треснул в поясе и наклонился, но падать отказывался. ЗИЛ буксовал и пачкал резиной наш плац, но Ленин стоял. А под ним прямо находилась лаборатория, оттуда выскочил мичман с ломом в руках и с криками "Чтовыделаетебляуроды!!! У меня там оборудования на миллиарды!!!" бросился на троих работяг из ЗИЛа. Естественно, мы бросились ему на помощь. Помутузили этих работяг слегка, поунижали, в основном словами, и прогнали их с плаца, вместе с их злополучным автомобилем. Ленину потом закрасили трещину в поясе, да так и оставили стоять.
Всякие мелочи о том, как мы дрались с украинским патрулями и нападали на украинскую комендатуру с целью вызволения оттуда наших друзей, я опущу - всё обыденно.
А после этого случая с Лениным нас и отправили ускоренным порядком в Питер, механиков во ВВМИОЛУ им. Дзержинского, в то самое, про которое преподаватели нашей голоши твердили нам все эти годы : " Запомните, подводные лодки сами не тонут! Их топят выпускники ВВМИОЛУ им. Дзержинского!" - значит и там нам, наверняка, предстоит отстаивать свою честь. Огорчённые мыслями о том, что из солнечного и весёлого Севастополя мы едем в ссылку в серый и унылый Петербург в клоаку по подготовке инженерных кадров военно-морского флота, мы загрузились в четыре хвостовых вагона поезда "Севастополь - Санкт-Петергбург". К городу Симферополю (полтора часа езды) мы уже были изрядно пьяны, махали в окна тельняшками и флагами ВМФ СССР под дружные лозунги "В!М!Ф!", "Ра! Си! Я!" и были готовы отстаивать свою честь не щадя, так сказать, ничего другого. Но украинские милиционеры довольно правильно оценили степень нашей пассионарности и все перроны на территории Украины были пусты от них и бабок с семечками и пивом. В общем честь нашу они защитили превентивным ударом. В Питер приехали поздно вечером в субботу и с хмурыми, опухшими рожами выгрузились на перрон Главного вокзала, покурили и двинули в метро, типа организованным строем. Ну уже по дороге поняли, что с девушками в Питере норм, так что всё не так уж и плохо. Вышли на канале Грибоедова.
- Обля! Нева! - крикнул кто-то. Естественно, мы остановились покурить на мосту над Великой Русской рекой. Двинули дальше, когда дошли до Мойки, кто-то опять крикнул:
- Обля! Опять Нева!! Все с подозрением покосились на сопровождающего нас офицера, чего это он нас кругами водит, - совсем мы долбодятлы, чтоли? Ну остановились опять, конечно, покурить на мосту над Великой Русской рекой. Там я познакомился с девушкой Катей, назначил ей свидание на завтра, но потом пропустил его из-за Кобзона, будь он неладен.
- Чего вы курите-то каждые двести метров? - поинтересовался встречающий нас офицер
- Ну так...Нева же!
- Долбодятлы, какая Нева, - она вообще с другой стороны Адмиралтейства! Это же река Мойка, а до этого был канал Грибоедова! Ну, серость севастопольская!!! Ладно, за серость мы ему запомнили. Но вслух-то сказали, что зато мы загорелые, красивые и нравимся девушкам. Привели нас в систему, через главные ворота прямо под шпилем. Завели в казарму. Мы-то с первого курса в общежитии жили, а тут - казарма! Дикие нравы, конечно. Ходит с десяток дзержинцев с хмурыми лицами. Ну, значит, надо отстаивать честь нашей альма матери.
- Чо, - спрашиваем, - не встречаете нас? Где поляна и всё вот это вот?
- Да нельзя же нам, спиртное-то в казарму приносить, - говорят. Четвёртый курс, чтоб вы понимали!!! Дикие нравы, просто средневековье. Но у нас с собой ещё осталось изрядно. И кэээк давай мы там чести защищать: они- свою, мы - свою. Это был один из двух случаев в моей жизни, когда я напился до беспамятства. Кто там кого перепил, кто чью честь отстоял, - не помню. Но. Раз рассказываю я, то пусть будет, что мы, севастопольцы, и победили. Утром разлепляю то место, где у меня должны быть глаза и вижу, как на меня смотрит голый мужик. В шлеме и с копьём. "Ну пиздец, Эдик, - думаю, вдавливаясь в подушку затылком - допился". Потом уже, когда очнулся мозг, я определил, что это же просто статуя Апполона с адмиралтейского шпиля на меня таращиться. Ну норм, значит, можно с алкоголем не завязывать пока что. А тут крик из предбанника:
- Смирно! Дежурный по роте на выход!
Заходит командир этой роты ну и наш теперь командир, как бы.
- Бляяаааа! - говорит, - ну и воняет тут у вас перегарищем!! Вы что бухали чтоли тут? Дзержинцы стоят, краснеют, стесняются, а мы говорим:
- Да не, это мы с поезда бухие приехали. Защитили, честь наших новых друзей, - вы же это заметили, да?
- А, ну тогда ладно, - успокаивается командир под удивлённые взгляды дзержинцев, - надо, в общем сорок человек на концерт Кобзона отправить. Прямо сейчас.
- Каво-каво? - удивляемся мы, - какого-такого Кобзона? У него же даже подтанцовки красивой не будет, - что мы там забыли?
- Ну смотрите, - говорит командир, - или вы сейчас идёте, так как вам заняться всё равно нечем и денег у вас российских даже нет, или я своих из увольнения отзываю, от семей девушек и собак. Ну конечно, мы пошли. Незнакомых друзей в увольнении подставлять на флоте не принято.
В СК Олимпийском он пел, вроде бы. Десять бабушек, две тётеньки и все остальные - военные на концерте. Сели мы подальше, кресла мягкие, удобные, ну хоть выспимся. Так мы себе подумали. Какое там. Орал этот Кобзон, как бешенный, - чуть до конца досидели. И так-то его не любил, а с тех пор так вообще органически не перевариваю. А ещё Катя на мосту меня так и не дождалась из-за гада этого. Правда потом я её нашёл в Питере, - две недели понадобилось, но нашёл. "Мы ж подводники, - мы силачи" (с) А потом мы опять напились, с горя. Как-то осознали, что нет больше нашего Севастополя, нет больше нашей Галоши и это - навсегда, а не приключение на недельку.
В понедельник нас повели на медосмотр. Докторша уж больно симпатишная была, как бы честь Севастополя надо было отстоять. Ну вы понимаете.
- Покажите язык, - говорит мне. Что за вопрос, - показываю.
- Оооо, - говорит она, - у вас, молодой человек, географический язык!
- Да, - говорю, - географию морей и океанов я люблю!
- Нет, - говорит она, - пить вам нельзя! Авитаминоз!
- Как скажите, - покорно соглашаюсь я, - а что Вы делаете сегодня вечером, например?
- Вы что, севастопольцы, сговорились тут все? У вас что, женщин там в Севастополе не было? Такое ощущение что вы с Антарктиды приехали или с Кавказа!
- Были, но Вы, прошу прощения, не ответили на мой вопрос.
- Я сейчас мазок у Вас брать буду, Эдуард, в связи с Вашей наглостью! - говорит она, заглядывая в мою девственно чистую медкнижку
- Я, может и не против, - отвечаю, - и не знаю за ваши Питерские правила этикета, но мне кажется, что мы форсируем события. Я-то в кино сначала сходить планировал, ну там роз Вам купить. Баунти, может.
- Так! Вон отсюда! - сверкает она на меня взглядом по-над очками. Выхожу. В коридоре очередь, все волнуются, "ну как там?" спрашивают.
- Подождите, ребята, - говорю я и захожу обратно:
- Ну а завтра, например, что Вы делаете, если сегодня заняты? Бросила в меня ручкой. Выхожу. Делаю всем жест рукой и захожу обратно:
- Я и до послезавтра готов ждать, если что. Она, конечно, тут же краснеет и выскакивет в коридор.
- Так на!!! Ко мне больше никому не заходить! Этому (тычет в меня пальцем) сдать все медкнижки и все свободны!
- А чо это ему? - начинают роптать юноши с так грубо попранными надеждами.
- Всё, я сказала!!! Все вон из лазарета!!! (эта та часть нашего класса, которая перевелась в Питер. Пятеро родились и выросли на Украине) В общем, в училище им. Дзержинского мы освоились быстро и приняли нас там хорошо, как родных. Осознав, что нашей чести внутри ничего не угрожает мы принялись, вместе с аборигенами, защищать честь училища. Происходило это, в основном, в пивбаре "Висла". Стоял он тогда на улице Гороховой и пользовался у нас популярностью за недорогое пиво и аутентичную обстановку (столы, рыбьи трупы на полу, запах перегара и так далее). Но нравился он, в те времена, не только нам, а вообще всем курсантом военных училищ. Ну и естественно мы там дрались! Ну а как вы себе думали? Сидит сапог какой-нибудь и дерзко посмотрел в сторону моряков. Разве же можно было допускать такое попрание военно-морской чести? Вот и я о том же.
Драк удавалось избегать только в одном случае. Когда туда приходил один курсант из ВМА (военно-медицинской академии). Он всегда приходил с бояном и пел. Как он пел, ребята!!! Я, конечно, атеист, но тут по-другому и не скажешь: пел он, как Бог. Я не знаю, конечно, как пел бы Бог, если бы он был, но уверен, что именно так. Какой там Кобзон, я вас умоляю! Когда обстановка накалялась и вот-вот готова была излиться в очередную потасовку, он брал стул, садился посередине зала, расчехлял баян и заводил: "Дремлет притииииииихший северный горооооод!" (вот точно так, как я сейчас, только красиво). И все начинали натуральным образом собираться в круг, обниматься, брататься и, некоторые, даже плакали. И военно-морская Честь, скромно потупив взор, сидела в уголке с Честью сухопутной и молча курила, обижаясь на то, что всем нет до неё никакого дела сегодня.
А ещё милиционеры. Питерские милиционеры очень любили проверять у меня документы, когда я гулял по городу в гражданской форме одежды.
- Здравствуйте, а можно посмотреть Ваш паспорт?
- Нельзя. Нет у меня паспорта. Вот есть военный билет.
- А где здесь прописка?
- Какая прописка? Этоже военный билет, бля!
- Так Вы служите?
- Нет. Учусь. Вот же написано "ВВМИОЛУ им Дзержинского"
- Коллега, чтоли наш?
- Тамбовский волк вам коллега, а я - военный моряк!
- А почему училище имени Дзержинского?
- Да ебу я? У Дзержинского своего и спросите!
- Ну спасибо тогда вам и досвидания!
- И вам не болеть. Коллегибля.
Конечно, лично я потом влюбился в Питер так же крепко и безответно, как и в Севастополь. Ну как можно не влюбиться в город с Русским Художественным музеем внутри? Вы понимаете? Я - решительно нет. Когда я первый раз увидел Айвазовского, я часа два сидел перед "Девятым валом" и не мог оторвать жопу от скамейки или, хотя бы, закрыть рот, от этой неземной красоты. Японские туристы фотографировали меня, больше, чем Айвазовского. Потом тётенька мне рассказала, которая зал этот охраняла. Я-то не видел ничего вокруг. И как-то боль эта острая от потери Севастополя, родного своего училища постепенно загладилась, хотя я до сих пор, когда меня спрашивают, отвечаю, что закончил Севастопольское высшее военно-морское инженерное училище хотя, на самом деле, заканчивал-то я уже Высшее военно-морское инженерное ордена Ленина училище имени Дзержинского, о чём и написано в моём дипломе. Но руководство этого училища пошло нам на встречу и разрешило значки о высшем образовании подписать "СВВМИУ", за что им, ещё раз, спасибо. Память она такая знаете, как грампластинка, вроде и играет ещё, а некоторые места уже так затёрты, что их и не слышно. Только шум. И ощущения. Закончу рассуждения по поводу воинской чести, пожалуй, женщинами и самой офицерской службой. Девушки и женщины, естественно, покушались на воинскую честь постоянно. Как, впрочем, и военные на их честь соответственно. Борьба полов и всё вот это вот. Опишу один случай, не сказать, что характерный, но довольно показательный для понимания всей глубины этой борьбы. Два друга моих, назовём их Вася и ещё один, познакомились с двумя принцессами прямо на Невском проспекте. Слово за слово, накупили водки, колбасы, сыра и помидоров и привели их в учебный класс, для более детального обсуждения влияния Гогена на поздний постимпрессионизм. Ну как привели - через четырёхметровый железный забор с пиками перетащили, - сила искусства же, ну вы меня понимаете. Побеседовав за разные течения в европейской живописи и выпив изрядно водки: принцессы так, для запаха только пили потому, как дури у них, очевидно, и так хватало, а друзья мои до состояния почти "в хлам", решили перейти они к физическим упражнениям на свежем воздухе (форточка открыта была). Поставил Вася, значит, свою принцессу в позу пьющего оленя к столу, снял с неё, что там было снизу и, с удивлением для себя, обнаружил на крестце у своего, без трёх секунд полового партнёра, татуировку в виде волчьей головы с оскаленной пастью. Вася был парнем отчаянным, чтоб вы понимали, вдуть бабочке или там цветку какому-нибудь было ему абсолютно не слабо, хотя тогда это и не было ещё повсеместным трендом. Но волку? А вдруг он голодный и укусит за вот то вот самое место? Так подумал Вася и решил сначала покормить волка, а потом уже отстаивать свою военно-морскую честь (в половом разрезе этого вопроса). Взял Вася со стола батон докторской колбасы, классического советского размера и, со всего маху, хлопнул его принцессе на попу. Не знаю уж, о чём там фантазировала принцесса в это время, но предпочла, ойкнув, потерять сознание на всякий случай. Что там с было с волком, поел ли он, не знаю, но у людей, в этот вечер, секса не получилось, - принцессу сбрызнули минералкой, привели в чувство и отпустили обеих на свободу, распростронять слухи о гигантских размерах у моряков. Так, что чисто технически, будем считать, что честь свою моряки отстояли :) (Фаллическая какая-то картинка, или мне так только кажется?) Флот. На флоте честь свою приходилось отстаивать перманентно вообще. Вплоть до государственного уровня. Некоторые истории с американцами вы читали, наверное, и понимаете о чём это я. А ещё наши экипажные чести нам предлагалось отстаивать на строевых смотрах. Если вы читали мой рассказ на эту тему, то уже в курсе, что подводники ходить строевым шагом считали моветоном и унизительным занятием для своего атомного самолюбия. Где-то, примерно, в области измены Родине. Если офицеры шли вместе в количестве более двух, то, обязательно не в ногу. А если экипаж шёл строем, то это было больше похоже на пьяную двухсотножку чёрного цвета. - Товарищи подводники!!! - вещал на построении дивизии дивизийный замполит, - через неделю торжественный смотр строя и песни!!! Вы должны отстоять честь нашей дивизии и своих экипажей, я считаю, а не позориться, как всегда!!! Поэтому предлагаю командирам частей усилить занятия по строевой подготовке и разучиванию строевых песен!!!
- Прошу разрешения! - это наш командир не выдержал. Склонил голову к плечу, а значит зол, как чёрт.
- Да, Александр Сергеевич!!!
- У меня через неделю выход в море, для сдачи задачи и заступление в боевое дежурство. Прошу разрешения попрать нашу строевую честь в пользу боевой!
- Александр Сергеевич!!! Это неправильный подход к воспитанию сплочённости экипажа!!! Красив в строю - силён в бою!!!
Командир с удивлением смотрит на свой экипаж, - ну и так же сплошные красавцы, куда уж?
- Товарищ капитан первого ранга! Нам поставленны сжатые сроки. Кроме того, я считаю необходимым дать людям отдохнуть и я готов потерпеть их уродство в строю!!!
Замполит шушукается с командиром дивизии, тот машет на нас рукой и до нас доносятся только обрывки их разговора: "..ну..мать..", "...в жопу...бля", "...год не вынимая..." после чего слово берёт командир дивизии.
- Экипаж ТК-20 освобождён от строевых занятий. Пусть позорятся перед штабом флотилии, я разрешаю. Но остальные!!! Чтоб каждый день!!! Лично буду проверять!!! Контролировать!!! И не дай бох, хоть одна падла!!!! И наша строевая честь, показав язык боевой, уходила в гости к соседнему экипажу и те, в последствии, с фурором, позорили их обеих.
А ещё честь страны. Ну а как же? Скопились, например, у страны баллистические ракеты с истёкшими сроками их хранения и надо бы их, вроде как, срочно утилизировать, потому что же, а денег у страны нет, - все у Пугачёвой на рождественских концертах. И приходит кому-то в голову гениальная мысль "А давайте их утилизируем путём отстрела с атомной подводной лодки в Баренцевом море и пусть они там себе на дне валяются!". Омериканцы, конечно, тут же начинают смеятся натуральным образом, хватаясь за свои животики, - "Ну как, факин шит, можно стрелять баллистическими ракетами с истёкшими сроками хранения? Этожы физически невозможно!!" "Ах вы смеяться вздумали!!!! Над Расеей!!! Экипаж ТК-20!!! Немедленно приготовиться к выполнению боевой задачи по защите Чести нашей Родины!!!"
А у нас командир БЧ-2 (ракетной) был удивительно добрым человеком. Почти всегда улыбался, когда разговаривал.
- Сей Саныч, - улыбался он командиру в центральном, изучив документы, - да у этих ракет срок хранения в два раза превышен, от положенного! В два! Да йух его знает, что там вообще с этими ракетами, - может уже и трещины в корпусе пошли!! Жопа, короче, полная в разрезе осевой плоскости!!!
Командир задумчиво крутил в руках шариковую ручку (три рубля за сотню):
- Выбора-то нет, понимаешь. Будем надеяться на механиков, если что. Может вытащат. Вытащите, Эдуард?
- Вытащим Сан Сеич, куда же мы денемся!
И мы дважды в течении года, занимая стартовый коридор на глубине сорока пяти метров, стреляли полным боекомплектом, под изумлённые взоры американских военных наблюдателей. А Расея, потому что, и нечего над ней смеяться.
Потом нас объявили лучшим на флоте экипажем по ракетной подготовке и, в качестве благодарности за сэкономленные стране триллиарды, разрешили нарисовать на рубке звезду с количеством ракетных пусков. Так и ездили мы потом с цифрой "51" на рубке. Командира тогда во второй раз представили к званию "Героя РФ", но звезда до него опять не дошла, осев где-то в вышестоящих штабах.
- А что это у вас за цифра? - спрашивали у нас непричастные люди тыча в звезду на рубке.
- А это внутренний телефон командира, - отвечали мы. Обидно нам было тогда очень, за командира нашего, он же честь страны своей отстоял всё-таки. В очередной раз. Вот, в общем-то и всё, что я имел вам сказать по поводу воинской чести на текущий момент.
ГЕРОЙ
Ротный командир был горьким пьяницей из вечных капитанов. Постоянно крепко поддатый или с дикого похмелья слонялся он по территории дислокации батальона в поисках спиртного. Один или в компании своих проверенных собутыльников из аналогичной категории военнослужащих. До Афгана он благополучно командовал кадрированной ротой в составе себя самого. Фамилии своих солдат он не запоминал и обращался, не умничая, ко всем как к Петрову или Иванову. Как ни странно, его солдаты любили, жалели и заботились, как могли. Не смотря на разницу в возрасте, солдатский коллектив относился к нему как к непутевому, но близкому родственнику. Его находили спящим и несли в палатку, укрыв одеялом, прятали от начальства, добровольно приносили попить-поесть, когда ему было совсем хреново. Он тоже по-своему любил подчиненных, натыкаясь на своих солдат мутным взглядом, он искренно радовался. Спрашивал о жизни, и в конце разговора очередному Иванову-Петрову были обещаны обычно отпуска, благодарности, награды и ефрейторско-сержантские лычки. Все конечно оставалось в его воспаленном алкоголем мозге, но все расходились довольные общением. Расскажу несколько случая из жизни ротного, свидетелем и участником коих я являлся. Однажды узнав о коллективном распитии спиртных напитков офицерами соседнего батальона, ротный вскочил в первый попавшийся на глаза БТР и вдвоем с водителем, без оружия, рванул по горному серпантину. Впереди его ждали друзья и водка. Попавшиеся по пути душманы с ручным гранатометом в его планы не входили. Подбитый БТР летит в арык, ротный и водила с одной гранатой на двоих сидят в кустах и, молясь всем богам, ждут утра. Спасла их упавшая восточная ночная тьма и наличие только одного полудохлого фонарика у бандитов.
Снаряд дважды в одно место не попадает? Только не у моего ротного! Немного стихли шутки и подначки по поводу счастливого окончания его путешествия, как ситуация повторилась, точь в точь! С водилой из салабонов (старослужащие вовремя разбежались), в тапках, с голым торсом, без оружия и на ночь глядя неугомонный любитель спиртного, уже в добрейшем подпитии, рванул на трассу в ожидании продолжения веселья.
В лучах заходящего горного солнца, вылетев из-за поворота, Доблестный экипаж в его лице оказался на месте боя. Обыденная в целом картина, басмачи напали на проходящую колонну. Пальба-стрельба, горящие КАМАЗы, взрывы-крики. Воины-интернационалисты на асфальте, басмачи за камнями чуть повыше. Прямо на дороге на корточках в чалме и национальных кальсонах сидит моджахед и целится в сторону колонны из гранатомета. Он слышит за спиной шум тормозов БТРа нашего героя и, развернувшись, стреляет в новую цель. Национальный партизан мажет и начинает перезаряжать свою шайтан-трубу. Ротный прыгает на дорогу и, сбросив мешающие ему тапки, бежит к вражине, вырывает из его рук гранатомет и бьет врага по голове. Будучи физически сильным (не всегда у него в этой жизни была только водка), он расплескивает мозги афганского гранатометчика по асфальту и с трофеем в руках гордо садится на броню. В наступивших сумерках спокойно проезжает вдоль затихающего сражения и скрывается за очередным поворотом.
Утром началось! Командиры колонны сообщили о подвиге героя. Герой ничего не помнит и возмущается: грешен, выпиваю, но имейте совесть не выдумывайте фигню! Событие получило широкую огласку, шутка ли?! Рукопашная схватка, захваченное оружие противника - по статусу практически на звезду героя тянет. Кончилось все снятием наложенных ранее взысканий, торжественно перед строем. Слава богу, опять жив остался!
КРАЙНИЙ
Прислали к нам как-то нового замполита служить. Целого капитана 2 ранга из штаба флотилии, - то ли пенсию быстрее заработать хотел, то ли оклад повыше нужен был, то ли к повышению готовили, - хрен их знает, пытаясь разобраться в сексуальных хитросплетениях хитрожопых витязей из воспитательной службы и безногий ногу сломал бы. День-два он походил по кораблю с ласковой улыбочкой заглядывая в хмурые лица подводников и случилось у нас собрание офицерское. Командир устроил разбор полётов предыдущего выхода в море и накручивал хвосты на будующий.
- Товарищи офицеры! - начал командир, - по результатам последнего выхода в море...
- Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга! - радостно вскочил в этом месте новоиспечённый подводник, - но, в данном случае, нужно говорить "крайнего", а не "последнего"!!!
- Что, простите мой старческое слабоумие? - командир и не понятно от чего больше опешил: или от того, что его кто-то осмелился перебить или от того, что его кто-то осмелился поправить.
- Я говорю, что нельзя говорить слово последний, а надо говорить слово крайний!! - дааа, чутья у замполита нового, конечно, с гулькин хуй, тот ещё психолог, сразу видно. Командир посмотрел в стол, проверил наличие ногтей на всех своих руках и спросил:
- Товарищ капитан второго ранга, а у вас есть в библиотечке корабельной толковый словарь русского языка?
- Так точно!
- Будьте добры, принесите, пожалуйста.
После того, как замполит выскочил из кают-компании в ней начался ропот офицеров.
- Так, спокойно, товарищи офицеры, - поднял руку командир, - этого я и сам сейчас унижу, без вашей помощи, но спасибо за поддержку.
- Вот, товарищ командир! - радостно размахивая каким-то зелёным томиком, примчался обратно воспитатель.
- Открывайте, товарищ капитан второго ранга, и зачитайте, пожалуйста, вслух значения слов крайний и последний.
Тот зачитывает.
- Ничего не смущает? - уточняет, на всякий случай, командир
- Ну...товарищ командир, традиция же!!!
- Какая?
- Ну...у лётчиков, у десантников, вообще у военных!
- А мы на самолёте сейчас?
- Нет
- На большом, может быть, десантном корабле?
- Нет - воспитатель начинает краснеть
- А где мы сейчас?
- На подводной лодке
- На моей подводной лодке, я прошу заметить. И давайте я сейчас прерву наш, бесспорно бесполезный, с вашей точки зрения, саммит и займу у офицеров несколько минут лишнего времени, чтоб рассказать Вам о традициях на нашем корабле. Вы не переживайте, что они на пол часа позже уйдут домой, потому, что у них традиция есть дела свои до конца доводить и обеспечивать безаварийную эксплуатацию корабля, а не языком молоть, поэтому им не привыкать. А ещё одна традиция у нас - уважать старших, то есть в данном случае, меня. Меня можно не любить, но оказывать мне всяческие почести, вплоть до целования в жопу, очень даже приветствуется. А вот перебивать меня, во время моих гениальных речей строго запрещается всем, даже механику, а не то, что замполиту! И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый, по отношению к текущему моменту! Усвоено?
- Так точно, товарищ командир, но я же думал..
- А не надо думать! Вам по штатному расписанию этого не положено! Лейтенантам и старшим лейтенантам заткнуть уши! И если ты ещё раз меня перебьёшь, сука, то будешь послан на хуй, прямо при всех вот этих неокрепших флотских умах с заткнутыми ушами! Можно открывать уши! Видишь - сидят с заткнутыми потому, что слушаются меня! Учись, воспитатель!
Командир дал отмашку на открытие ушей и продолжил собрание. Традиций на флоте много, часть из них просто условности и дань прошлому, часть исполняется неукоснительно, как, например, взаимовыручка, о которой я расскажу в следующий раз. Но, при этом, если ставить знак равенства между традициями и условностями,основанными на суевериях, то условности просто помогают отличить нормального человека от долбоёба, как в этом случае с замполитом. Подводники спокойно говорят слово "плавали", вместо "ходили", "подполковник", вместо "капитан второго ранга" (здесь правда важна интонация, потому, как сухопутное звание может иметь, как оскорбительный оттенок, так и уважительный). Конечно же, если вы штабной офицер, программист, таксист, какой-нибудь там офисный работник и так далее, то обязательно используйте слово "крайний" вместо "последний" везде где это уместно и неуместно, - так вас будет легче отличать от нормальных людей.
ЖМОТ
Жмотов никто не любит. Даже не совсем понятно почему этот факт является фактом. Вот за что их не любить? Например, понятно почему не любят воров - они воруют, почему не любят стукачей - они стучат, почему не любят людей-свиней, тоже понятно, - они никогда за собой не убирают и через них появляются тараканы, крысы и прочая антисанитария, мне даже понятно, почему не любят замполитов, они ничего не делают, но всех учат, как нужно делать правильно, да ещё с огоньком в глазах, а вот жмотов за что не любят? Они же ничего плохого не делают окружающим, если окружающие, не их девушка, которая мечтает о букетике фиалок или может даже о походе в ресторан на восьмое марта.
Два классических жмота учились у нас в училище. Нет, наверняка, там их училось намного больше, но я лично знал двоих. Помнит, может, кто тот момент в начале девяностых, когда сигарет не было вообще? Ну так вот один кадр, чтоб не делиться с товарищами делал так: брал пачку Астры и разрезал её пополам, а потом эти вот обрубки и курил, а на все просьбы "оставь покурить" отвечал "да что тут оставлять, сам бычок курю!", второй был менее изобретателен, - он носил в карманах две пачки сигарет: в одной была одна сигарета, а во второй - остальные и когда у него просили закурить, он доставал ту пачку, в которой одна и говорил: "извини, последняя осталась!". Смешные, конечно, люди, но их активно не унижали за это, - так, поиздевались немного, когда узнали про эти фокусы, да и забыли.
Причём, знаете что ещё, - мотивы жмота всегда понятны и, в общем-то, объяснимы и прозрачны, а вот мотивы, например, стукача зачастую и понять-то сложно. Вычислили мы одного курсе на четвёртом уже. Так, нормальный, вроде как, был, весёлый, общался со всеми, а потом раз - и вон оно что, оказалось, после целого следствия, проведённого группой из пяти лиц. И потом не били его, конечно, как-то было не к лицу руки марать, но пытались выяснить почему, в чём мотив таких поступков его, а он и ответить толком не мог ничего, краснел, заикался и прятал глаза. Отчислили его, конечно, из училища и очень быстро, как и воришку одного, но тот попался раньше - на третьем курсе. А на флоте для жмотов придумали специальную должность: интендант или начальник службы снабжения. Придумали её, скорее всего, замполиты с той только целью, чтоб на корабле был ещё хоть кто-то, кого не любили бы так же сильно, как их. И не то, чтобы они были ворами, или там какими-нибудь там хитрожопыми обманщиками, нет, но просто классически было принято считать их жмотами. Хотя да, хитрожопыми им быть приходилось, особенно в девяностые.
Нам, с нашим интендантом повезло, в общем-то. Это был мичман Лёня из Белоруссии, я про него упоминал пару раз, например, в рассказе "Хлеб". Лёня был не совсем обычным мичманом, а, если можно так выразиться, мичманом с замашками интеллигента и большого начальника в своей маленькой службе. По штатному расписанию, например, им положенно было жить в каюте вдвоём с коком, но кок жил отдельно с матросами, хотя тоже был мичманом, а Лёня вечно сидел один в своей крошечной полутёмной каютке в седьмом отсеке.
- Дядюшка Скрудж! - кричал ему Борисыч из трюма, - выходи, пора температуру хранения золота твоего проверять!
- Борисыч, мы же вчера проверяли!
- Так то было вчера, а сегодня тебе, говорят, уток завезли, надо же проверить как они там: не скучают ли.
- Ай, да сколько там тех уток! Так завезли, вдруг шефы приедут в гости, чтоб было чем покормить.
- Шефы вдруг приедут, а вдруг и не приедут, а я вот он стою и сейчас дам команду моему верному Эдуарду холодилку выключить!
- Борисыч, ну продукты же испортятся тогда!
- Так я же именно этим тебя сейчас и шантажирую! Пошли за уткой!
А я, в это время, сижу возле станции управления холодильной машиной провизионной камеры, как раз и пытаюсь наладить её автоматику, построенную на абсолютно нелогичных схемах управления не то молдованами, не то армянами.
- Это что? - спрашивает Борисыч у Лёни в дверях провизионки.
- Утка.
- Бля. Утка вот такая должна быть, - и Борисыч разводит руки почти на ширину своих плеч, - а это на голубя больше похоже!
- Борисыч, ну откуда я знаю, в накладной написано "утка", значит "утка", а так, конечно, может и голубей настреляли!
- Ладно, раз ты не виноват, то неси тогда вторую, а то вон посмотри на этого голодного киповца, он же мне пальцы откусит, когда я его такой мелочью кормить буду!
- Ну чё, Борисыч, где утятинка-то? - захожу к Борисычу вечером, в предвкушении потирая руки.
- Домой завтра понесу, - у Ларисы День рождения!
- А как же все эти песни про твоего Эдуарда в роли оголодавшего киповца?
- Ай, ну что начинается! Вон сгущёнка стоит - ешь, пока тараканы всю не сожрали!
- Ну ты и жмоооот, Борисыч!
Ну и потом, конечно, всех этих уток Лёня раздавал экипажу потому, что шефы до нас не доехали, упившись в ДОФе, а продукты на склады возвращать Лёня считал ниже своего интендантского достоинства.
- Тащ командир! Тут икру выдали на моря, но приказали не раздавать, а сдать потом обратно на склады!
- Чиииво? Лёня...
- Да я всё придумал уже! Лёня наклонялся к командирскому уху и что-то в него шептал.
- Молодец, Лёня! - хмыкал командир, - хитёр, чёрт камбузный! Иди к старпому и скажи, что я приказал выдать тебе литр шила.
- Так я ж не пью, тащ командир!
- Вот как так может быть: хитёр, но не сообразителен? Ты его и не будешь пить, а отнесёшь Антонычу, под руководством которого вы и провернёте эту аферу рано утром.
И под покровом биологической ночи (астрономической-то в море и не бывает), начинались манипуляции с холодильной камерой: икра замораживалась, размораживалась, а потом замораживалась снова и от этого банки раздувались, а потом вызывалась комиссия, во главе со старшим на борту и икра немедленно списывалась, как пришедшая в негодность и пряталась, как выстреленная из ДУКа за борт, а, по приходу в базу, втихаря раздавалась экипажу.
Лёня старался всегда для экипажа, а тогда снабжение вообще было, как бы это сказать по-русски, отвратительным, но у Лёни получалось, обычно. Нет, понятно, что картошку мы ели только консервированную, вино пили только самое дешёвое и мясо, в основном, только нюхали, но и деликатесы всякие перепадали, иногда.
Я помню как Лёня торжественно докладывал командиру перед автономкой, что, благодаря своим связям, старанию и ведру шила выбил для нас экзотические соки, запасом на три месяца: нектары папайи и гуавы.
- Да ладно?! - обрадовался командир, - мужчина!
И все сразу тоже обрадовались потому, что в девяносто пятом году мы еще и не знали даже, что за звери такие "папайа" и "гуава", а тут нам раз - и их нектаром три месяца поить будут!
Какой же гадостью оказались эти нектары! Нет, пару дней их было прикольно пополоскать во рту, но не более того, - они были приторно-сладкими, густыми, тягучими и такими надоедливыми на вкус нашим средне-русским рецепторам!
- Что, опять гуава?- тоскливо смотрел в стакан с соком командир на завтраке.
- Нет, тащ командир, - это папайя! - бодро докладывал Лёня.
- От этого сразу становиться легче, да. А есть яблочный какой, Лёня, или из берёз?
- Никак нет, тащ командир! Я этих под завязку набил! Они же калорийные и витаминов в них уйма!
- Сколько ты за них шила-то отдал?
- Десять литров, тащ командир!
- Лучше ты б меня шилом поил на завтраки, чесслово, - и командир отодвигал стакан с соком, - принеси чаю ещё, чтоли!
- Зато, тащ командир, - подбадривал старпом, - нам теперь Лёня десять литров шила должен!
- За что это? - застывал Лёня со стаканом командирского чая.
- Не за что, а почему! Потому, Лёня, что так старпом сказал!
Так мы и привезли процентов семьдесят, наверное, этого сока обратно в базу. Ну растащили его по домам, конечно, размешивать с шилом и говорить, что это ликёр Бэйлис. И вы знаете, многие верили потому, что ликёра Бэйлис в те годы в наших захолустьях тоже не водилось.
И вот так вот и считался Лёня жмотом, хотя все ходили в новых альпаках, всегда были обеспечены бельём и консервированной картошкой и я вот сейчас думаю, что тяжело, наверное, было Лёне, - никто с ним не дружил, особо, а так-то он старался, может и для себя тоже старался, конечно (ну вы понимаете о чём я), а может и нет, во всяком случае, в откровенном воровстве и подлоге никогда замечен не был, как некоторые другие. Молодец, в общем был. Хоть и жмот.
КИНГСТОН И ГОНДОН
Про воспитателя электромеханической боевой части под кодовым именем "Вова" я уже писал два рассказа. Одна из историй, связанных с ним, так уж получилось, связана и с микроциклом о традициях. Так что, для начала, рекомендую ознакомиться с рассказами Воспитатель и Воспитатель. Судный день, а потом уже браться за этот. Насколько важен глубиномер на подводной лодке, я даже не буду объяснять. Глубину на лодках меряют всеми доступными средствами и выводят на все приборы, на которые только можно вывести. Но. При всей развитой автоматике, гидроакустике и прочих излишествах на любой лодке обязательно в центральном посту и возле каждого люка для выхода висит вот такой прибор:
Нехитрой системой трубок он связан через кингстон непосредственно с Мировым Океаном и показывает самую точную глубину. Не люблю грузить вас техническими подробностями, но расскажу ещё, что при погружении ПЛ, на перископной глубине даётся команда 'провентилировать кингстоны глубиномеров' - через такой маленький клапанчук в трюм сливается вода, пока поток не станет равномерным, то есть глубиномер не будет показывать правильно. Ну и сама традиция, в общем, всем известна - при первом погружению новоиспечённому подводнику дают выпить плафон забортной воды (грамм 200 примерно), а если подводнику повезло и служит он механиком, то потом в корме он ещё целует кувалду, которая смазана солидолом и качается под подволоком (потолком, по-вашему). Обычно, командир произносил торжественную речь:
- Товарищи подводники! Поздравляю вас со вступлением в суровое подводное братство и прошу вас запомнить горький вкус этой воды!
Возможно, кто-то из вас сейчас даже блеванёт ей, что будет ещё лучше! Запомните - море не прощает ошибок! Это не ласковый и добрый зверёк, который ласкает ваши пятки! Это - монстр, который никогда не спит и ждёт малейшей вашей оплошности, чтобы убить вас и ваших товарищей! Когда вы захотите уснуть на вахте в следующий раз, или подумаете, что вам не обязательно точно и скрупулёзно выполнять ваши обязанности, то вспомните этот вкус и представьте, что это будет последнее, что вы почувствуете в своей жизни! Эта горькая вода заполнит весь ваш пищевод, желудок, лёгкие, трахеи, глотку, рот, уши и глаза - и смерть ваша будет такой же горькой!!!
В принципе, смысл этой традиции лучше чем он, объяснить сложно.
Ну и вот вышли мы в море на очередную стандартную задачу и ничего, как говорится в умных книжках, не предвещало беды. Погрузились на перископную, всё что нужно сделали и ушли на шестьдесят метров, для дифферентовки. Первая дифферентовка Акулы чрезвычайно увлекательное занятие, доложу я вам. Из-за её размеров, обводов и огромного водоизмещения, автоматические системы для дифферентовки спроектировать не удалось и всё делается строго ручками и мозгами. Загодя, в базе заполняется дифферентовочный журнал (по колено длиной книжица) в который пишется вся фактическая нагрузка: люди, животные, провиант, оружие, вода etc и по теоретическим формулам рассчитываются необходимые параметры. Ни разу за всю мою практику теоретическая дифферентовка не совпала с фактической. Дифферентовался в этот раз я, на спор с механиком. Механик утверждал, что я ещё дрищ зелёный и дифферентовку не осилю, я же утверждал, что как два пальца об асфальт. Мой комдив Антоныч поддержал меня в споре и после команды 'отдифферентовать ПЛ на глубине 60 метров с нулевым дифферентом' они с механиком дружно делали вид, что мной командуют. Диффирентуется подводная лодка по горизонтальным рулям - носовым и кормовым. Если они остаются в горизонтальной плоскости, то отдиффирентована она 'в ноль', если висят вниз, то 'легка', если вверх, то 'тяжела'. Но это грубо говоря. Ещё бывает: 'тяжела, тяжела корма'; 'легка, лёгок нос'; 'тяжела, лёгок нос' и так далее, до бесконечности, практически. Подо льдом лодку, обычно, делают чуть тяжелее, на чистой воде чуть легче. Ну минут десять и отдфферентовал я лодку, откинулся в кресле, вытер пот со лба и смотрю на механика с видом 'нучосукасъёлсобакататарская'. Механик репетует мой взгляд командиру:
- Товарищ командир! Подводная лодка удифферентована на глубине шестьдесят метров!
А сам шепчет мне:
- Так-то легковат нос-то. Можно сказать, что не считается!
- Хафизыч, - шепчет ему в ответ Антоныч, - не доёбывайся, всё в пределах нормы, сейчас Эдуард шлифанёт, но в норматив-то он вложился! Так что пузырь с тебя, Хафизыч, нам.
- Чо эта нам?- возмущаюсь я, - как это Вы, Атоныч, к моей победе в неравном бою примазались и лавры вместе со мной жать собираетесь?
- А тебе всё равно без меня пить нельзя на корабле или без Борисыча, да и выучили тебя мы, так что не дуди тут в дуду, а то вообще ни с чем останешься! И тут. Стрелка глубиномера резко прыгает с отметки '60' на отметку '40'. 'Йобаныйврот - панически думаю я, - что ж я наделал-то!!!'
- Товарищ командир! - кричу вслух, - лодка резко всплывает!!
- Ёптую!!! - кричит командир подскакивая к глубиномеру
А тот с сорока прыг на семьдесят, потом прыг и пятьдесят.
- Боцман! - кричит командир - как лодка?
- Слушается рулей хорошо! - докладывает боцман, который уже поставил рули в автомат и клеит очередную наклейку от жвачки с голой тётенькой под крышку с предохранителями.
- Ну да, - рассуждает командир глядя на стрелку глубиномера, которая продолжает безсистемно прыгать - мы явно охуели бы уже вдребезги, если бы прыгали с такой частотой. Механоиды! Что за хуйня?
- Седьмой! - кричит механик по громкоговорящей связи, - командира отсека на связь!
- Есть командир седьмого, - это Борисыч, самый опытный командир трюмной группы в дивизии, а, возможно, и во всём мире.
- Борисыч, ты кингстон глубиномера провентилировал? Борисыч огромного размера человек, пять лет командир седьмого отсека и, по совместительству, мастер спорта по вольной борьбе. Он добрый, как сытый удав обычно, а когда злой, то это страшнее атомной войны. Я, конечно, не видел атомной войны, но всё равно считаю до сих пор, что Борисыч в гневе страшнее. Борисыч очень уважаем за свои профессиональные качества и доброту и вполне может позволить себе послать механика на хуй. Но, уважая то, что по ГГС его слышит весь центральный пост, он просто скрипит зубами в ответ
- Такккк точчччно, товарисч капитан второго ранга....
- Обиделся, - резюмирует Антоныч, - пиздец тебе, Хафизыч теперь - в гальюн седьмого лучше не ходи.
- Внимание! Осмотреться в отсеках! Доложить в центральный глубину на глубиномерах!
- Шестьдесят два, - докладывают из носового семнадцатого минёры.
- Шестьдесят, - докладывают из кормового шестнадцатого электрики.
- Сто двадцать! - радостно докладываю я.
- Товсь дуть среднюю!!! - командует командир, - ну вас в жопу с такими приколами. Неожиданно, стрелка успокаивается и, как хуй у подростка, чётко устанавливается на цифре '60'.
- Тащ командир, - докладываю, - глубина шестьдесят метров чётко!
- Мехозавры, - смотрит командир на нас троих (Хафизыча, Антоныча и меня), - что за шуточки с моей потрёпанной нервной системой? Что вы меня драконите на голом месте?
На секунду воцарилась гробовая тишина и в этот момент резко щёлкнула кремальера переборочного люка. Все аж подпрыгнули от такой неожиданности: кремальеры вообще-то принято открывать нежно и тихо, без характерного звука, значит кто-то сильно злой ломится в уют нашей центральной компании. Эти подозрения спешит подтвердить многосоткилограммовая переборка, которая распахивается, как шторка от дуновения ветра. В центральный вваливается Борисыч с красным, как кирпич лицом, и яростно вращая выпученными глазами.
- Ваш гондон?!! - орёт Борисыч и втаскивает за шиворот в центральный воспитателя Вову, который нежно прижимает к груди трёхлитровую банку с водой. Воды в ней половина, так как остальная уже расплескалась по Вове.
- Вообще-то это ваш гондон, - говорит командир, - из БЧ-5.
- Дыа? - спрашивает Борисыч, - а кто его с неподписанным мной зачётным листом в море берёт кататься? АААА! Я!!! Вас!!! Спрашиваю!!!
Корабельный воспитатель, старший Вовин товарищ и начальник, тихонько пятится за пульт управления ракетным оружием подальше от разгневанного Борисыча.
- Да что случилось-то, Борисыч! Уссымся же сейчас от страху тут все! - берёт удар на себя механик.
- Хафизыч!!! Этот чмырь с кингстона глубиномера себе водичку в баночку набирал!!! В подводном, блядь, положении и в моём отсеке!!!
- Да ладно? - Хахизыч превращает свои узкие глаза в щёлочки, - ты иди, Андрюха, мы тут счас сами разберёмся.
'Провентилировали ли Вы, Андрей Борисович, кингстон глубиномера? Конечно, я же вчера родился, хуле мне не задавать глупых вопросов. Наберут детей на флот, а молока не завезут!' бурчит Борисыч как бы про себя, покидая сцену.
- Владимир, - обращается к Вове командир, - доложите, будьте так добры, что Вы делали в трюме седьмого отсека?
- Ну это, - радостно, как всегда улыбается Вова, - меня зам послал воды набрать, для ритуала посвящения в подводники!!! И начинает оглядываться всем телом в поисках зама. Но у того уже только тапки из-за пульта ракетного торчат.
- Владимир, - пока ещё ласково, но уже с звенящими нотками в голосе продолжает командир, - а простите моё старческое слабоумие, но хотелось бы уточнить, всё-таки, кто из вас больший пидорас. Мой зам послал Вас набрать полный седьмой отсек воды из кингстона глубиномера? Какой-то новый ритуал ввели на флоте, пока я праздно проводил время за изучением руководящих документов?
- Нууу нет, он попросил меня банку набрать откуда-нибудь. А я не нашёл больше других забортных клапанов.
- Повезло нам, - говорит Антоныч, - что ты, сука, клапана затопления седьмого отсека не нашёл!
- Спокойнее, Антоныч, - говорит командир, но голос уже с грудными ревербациями, - Вова, а если бы мы на глубине сто двадцать метров начали дифферентоваться и у тебя банку струёй из рук выбило бы, ты что делал бы? Боролся за живучесть или съебал бы в ужасе в свою каютку? Стас, выйди уже из-за пульта, уведи это отсюда и дай ему пизды, наконец-то!!! И воспитательныю беседу проведи среди него!!!
- Воспитатель воспитывал воспитателя, да не вывоспитывал! - проявил чудеса дикции на русском языке Хафизыч, - и сделай ещё так, Стас, чтоб он мне до конца выхода на глаза не попадался. Мы татары - народ злопамятный, правда Эдуард?
- А чо Эдуард-то? Так-то я русский!!
- А в бассейн кто адмиралу нассал, за хана своего отомстив?! - хлопает меня по плечу командир и все начинают смеяться потому, что опять отлегло. Тоже традиция такая на флоте - смеяться, особенно когда очередная жопа мимо тебя проскочила, сильно не запачкав.
- Святой он у вас, Сеич, - говорит флагманский штурман командиру, когда старший воспитатель уводит младшего из центрального.
- Ну. Каждый раз когда с ним в море выходим, молиться начинаем!
ХИЛТОН
Нас так называли мелкописечные подводники от зависти. Ну да - была у нас сауна, солярий, зона отдыха и спортзал, а у некоторых даже курилки на борту не было. Курили в выхлопные патрубки дизель-генераторов на перископной глубине.
Но если вы думаете, что мы только в сауне и сидели в автономках и выходах в море, то вы глубоко заблуждаетесь от незнания и розовых очков на носу. Режим службы в море такой, что самой большой роскошью считалось поспать. За три месяца первой автономки в сауне я был раза два, наверное. И то один раз потому, что было прикольно в забортную воду с температурой минус 2 градуса на Северном Полюсе попрыгать. А ещё пресная вода - один из ресурсов, который подлежал строгому учёту и экономии. Когда в базе стояли, то да - хоть каждый день ходи здоровье поправляй. А в море в сауну у нас ходила только категория людей, называемых нами 'пассажирами' - всякие высокие начальники и флагманские специалисты, желающие приобщиться к загребанию жара чужими руками и совершить подвиг ничего не делая.
Вот так было и в первой автономке - пошёл с нами один контр-адмирал абсолютно быдлятской натуры. Разговаривал как извозчик (причём постоянно, даже когда просто разговаривал), был отменным хамом и абсолютно наплевательски относился к людям. С нами тогда ходила съёмочная группа ОРТ и фильм сорокаминутный про нас выпустила - про него ни слова не сказали, и это - посторонние люди, которые просто наблюдали за всем со стороны, представляете, каков был гусь? Я даже интересовался у командира, а есть ли у него высшее образование.
И вот, наверное, через месяц наших мытарств подо льдами Арктики, приказывает он истопить себе сауну и набрать в бассейн пресной воды с температурой 36.6 градусов по Цельсию. Дали отбой тревоги, первая смена на вахте, я иду к себе в каюту, по дороге захожу в сауну. На бортике бассейна стоит командир второй трюмной группы Андрей и опухшими, красными глазёнками наблюдает за набирающейся туда пресной водой.
- Чё делаешь?, - спрашиваю Андрюху
- Дрочу
- В бассейн?
- Нет, в душу свою, крайне уставшую.
Я, отупевший от недосыпа, стою рядом и тоже пялюсь на воду. И тут меня посещает гениальная мысль:
- Слушай,- говорю,- Андрюха, а давай в бассейн нассым ему.