АТОМНЫЕ БАЙКИ
(Имена участников событий изменены).
В конце восьмидесятых годов автору этих строк довелось работать в славном Ленинградском (ныне Петербургском) институте ядерной физики
им. Б.П. Константинова. Истории, описанные ниже, имели место быть в разные годы работы института. Итак...
ЯДЕРНЫЙ ТАРАКАН
Научный реактор ВВРМ - ровесник автора, он был запущен в 1959 году.
В те времена ещё не очень хорошо знали о подлинном воздействии радиации на
различные живые организмы. И поспорили молодые физики о том, выживет ли обыкновенный чёрный таракан, если его опустить в атомное жерло? Сказано - сделано. Поймали одного такого представителя неунывающей гвардии шестилапых, поместили в гранёный стакан и опустили в реактор. Усатый мученик науки подвергся смертельной дозе облучения, мгновенно убивающего всё живое. Схватка за жизнь, казалось, была для него проиграна...
Через некоторое время стакан с подопытным усачом был извлечён из ядерного пекла. Стекло его почернело, а таракан, как ни в чём, ни бывало, выбежал из своего плена и юркнул в ближайшую щель на глазах удивлённых учёных.
ПЛЕВОК В РЕАКТОР
В начале шестидесятых годов, в самый разгар "оттепели", было время физиков и лириков, время поэтов и бардов, время бородатых покорителей горных вершин. При Ленинградском институте ядерной физики была создана секция альпинизма, существующая и поныне. И вот как-то раз поспорили между собой двое молодых учёных-бородачей о возможности восхождения на реакторную трубу. Один утверждал, что непременно покорит "вертикаль", другой же искренне в этом сомневался. На кону была честь альпиниста и ящик армянского коньяка.
Операция по покорению трубы была назначена на полночь, дабы не смущать бдительную охрану. Под покровом темноты, используя нехитрое снаряжение, главный спорщик забрался-таки на ещё никем не покорённую атомную вершину научно-технического прогресса, возрадовался этому событию и даже плюнул
в трубу, дескать, "я сделал тебя"!...
А надо сказать, что реактор ВВРМ, являясь научным реактором сравнительно малой мощности, всё же время от времени, "попыхивает" радиоактивными газами, в числе которых, например, радон. И вот, очевидно, не выдержав подобной фамильярности, он пыхнул в лицо обидчика-покорителя.
Ящик армянского коньяка был выигран, а вот бороду, как, впрочем, и всю шевелюру, пришлось сбривать.
ДВАДЦАТЬ ГАУССОВ
На территории института ядерной физики, помимо вышеупомянутого реактора, расположен ещё и научный ускоритель элементарных частиц.
Объясняя популярно, ускоритель можно представить в виде гигантской баранки, внутри которой элементарные частицы, удерживаемые мощным магнитным полем, напряжённостью в двадцать гауссов, разгоняются до сумасшедших скоростей. Да простит меня бог науки, если чуточку ошибся.
Находиться вблизи ускорителя во время его работы можно только
в специальной одежде, полностью исключающей какие-либо металлические предметы. В противном случае, при помощи мощных электромагнитов можно запросто повиснуть вниз головой, оказавшись притянутым за кончики шнурков. Двадцать гауссов - не шутка!
В шестидесятых годах, во времена первых "королев красоты", в моду вошли высокие причёски, издали напоминающие булки-плетёнки. Изящная конструкция такой "булки" держалась при помощи металлических шпилек.
Молодая модница-лаборантка, придя на ускоритель впервые с такой причёской, сняла туфельки на высоких каблуках, обула тапочки, и смело шагнула на встречу науке... Но "Аннушка уже пролила масло"...
Ускоритель был задействован, шёл эксперимент... Головы, в отличие от булгаковского Берлиоза лаборантка не лишилась, но модная причёска была полностью уничтожена коварными невидимыми двадцатью гауссами.
МЕЧЕНЫЙ ТАПОК
Виктор Иванович, старший научный сотрудник, весельчак и балагур, душа компании, как-то раз за чашкой чая поведал следующее.
--
Представляете, мужики, прихожу вчера на реактор, а один мой тапок кто-то засветил. Триста уровней даёт... Может выбросить? А ходить в чём?
--
Да, не может быть. Кому это нужно? - послышалось в ответ.
Прошла неделя. Некогда пышная волнистая шевелюра Виктора Ивановича
как-то странно начала редеть, но он упорно этого не замечал. Всё также продолжал ходить на работу и рассказывать анекдоты в курилке. Дело, однако,
дошло до того, что волосы стали выпадать клочьями, появились проплешины
и Виктор Иванович... побрился наголо. Наготу шевелюры он прикрывал пляжной шапочкой с ромашками, что придавало солидному учёному несколько фривольный вид. Сотрудники отдела беззлобно подшучивали над ним, давали различные советы по применению бальзамов для волос, подбадривали, как могли, а меж собой говорили в курилке:
--
Вы когда-нибудь видали жильцов с такой шевелюрой? Да, жаль Витьку...
Хороший мужик....
Все вздыхали и закуривали ещё по одной.
Но, как говорилось в сказке - "прошло лето, наступила осень"... Случилось чудо: после отпуска Виктор Иванович вновь оброс не менее пышной, чем была, шевелюрой. Вот, уж, поистине - "что немцу смерть, то русскому нипочём"!
А меченый тапок был почётно захоронен в могильнике.
НА РАБОТУ, КАК НА ПРАЗДНИК
Двадцать шестого апреля 1986 года произошла Чернобыльская трагедия, унёсшая тысячи жизней и оставившая неизгладимый след в истории страны, да и всего человечества. Но первого мая партийные боссы всё же вывели ничего не подозревающих трудящихся на традиционную демонстрацию. Радиоактивные облака уже вовсю гуляли по планете, но советские средства массовой информации сообщили всего лишь о "некоторой аварии на АЭС, последствия которой успешно устраняются". Официальные власти ещё долго пытались скрыть истинные масштабы трагедии. В ночь на первое мая радиоактивный дождичек прошёл и на территории Ленинградской области...
И всё было бы шито-крыто, поскольку индивидуальных дозиметров тогда почти никто не имел. Но к счастью и в те времена у нас были трудоголики, которые выходили на работу в выходные и праздничные дни, не славы ради.
У кого-то просто шёл непрерывный эксперимент...
Прошлёпав по чернобыльским лужицам, сотрудники Ленинградского института ядерной физики, решившие встретить Первомай ударным трудом,
не смогли попасть в здание, где расположен научный реактор. Бесстрастная "подкова" не пускала засветившихся на улице людей.
Так уже первого мая в Гатчине узнали о том, что в Чернобыле произошла не заурядная авария, а случилась настоящая беда.
ВСЕГО ЛИШЬ ПЫЛИНКА
Некоторые сотрудники ЛИЯФа героически трудились, устраняя последствия чернобыльской катастрофы непосредственно на месте трагедии. Это поистине самоотверженные люди, о которых нельзя забывать.
Один из них - старший научный сотрудник Владимир Никифорович, работал вахтовым методом целых пятнадцать дней вблизи от места событий. Вернувшись в родные пенаты, он вдруг с ужасом обнаружил, что... его любимые брюки, которые верой и правдой служили хозяину целых двенадцать лет (!) предательски "засветились". Ну, не выбрасывать же их на помойку из-за такой мелочи? И вот Владимир Никифорович стал скурпулёзно обследовать штаны специальным прибором, сантиметр за сантиметром...
И, о чудо, вдруг обнаружил небольшое пятно радиоактивного загрязнения, которое жутко фонило. Им был срочно созван научный консилиум, на котором должна была решиться судьба легендарных брюк. Выбросить - жалко, денег стоят, да и привык за долгие годы. Вырезать загрязнённый участок ножницами означает испортить вещь. Кто-то предложил почистить пятно ваткой, смоченной в спирте. Поистине ювелирная работа!
Спустя некоторое время, необходимое для локализации микрочернобыля, ватный тампон коснулся поверхности брюк, но частичка радиоактивной пыли коварно упала на пол. Брюки были спасены, но "засветился" пол. Сотрудники отдела, ползая на коленях, стали ощупывать приборами каждый сантиметр пола лаборатории. Но тут вмешалось провидение в лице уборщицы Марии Ивановны.
--
А ну-ка, мужички, марш в курилку! - скомандовала она и принялась при помощи своих нехитрых орудий устранять микроскопические последствия ужасной катастрофы.