Профессор. Скажите, пожалуйста, это мужской скелет или женский?
Студент (неуверенно). По моему мужской...
Профессор. Объясните, почему вы так считаете?
Студент указывает линейкой на место в области тазобедренной части (смущённо). Здесь, я думаю, был член. Краснеет окончательно.
Профессор, видя эту неуверенность. Так был или бывал?..
ОСТАНОВКА ТАКСИ
В самом начале перестройки один мой знакомый работал в ленинградском такси. И вот как-то раз попались ему богатые, но назойливые клиенты. Целый день катал он их по городу по каким-то делам. Они заезжали то туда, то сюда.
Кто-то выходил, кто-то оставался. К вечеру таксометр просто зашкаливал...
И вот в районе Московского проспекта, когда на улицах уже не было ни души, приспичило водителю сходить, извините, по малой нужде. Под предлогом незначительной поломки он останавливает свою "Волгу" посреди Московского проспекта и открывает капот, загораживаясь тем самым, от пассажиров. Расстёгивает ширинку и с блаженством начинает справлять свою нужду...
Вдруг рядом, откуда ни возьмись, останавливается ещё одна машина такси
и к нему подлетает шофер:
--
Дружище, что случилось?
Видит, что протечка не у машины:
--
Позволь и мне рядышком пристроиться, а то вот так весь день на колёсах...
- Давай, не жалко!
И они потихонечку уже вместе продолжают "ремонтировать такси".
Вдруг, прямо напротив, останавливается весь залитый светом полуночный троллейбус, из окошек которого выглядывают любопытные пассажиры, которые обычно в такое время возвращаются по домам из театров
и концертных залов.
Такую картину они ещё не видали!..
ВОТ ТАКИЕ МУЛЬТИ-ПУЛЬТИ...
Эта курьёзная история произошла в самом начале бурных девяностых годов, когда на стихийно возникающих рынках ошалевшие люди торговали, чем придётся. Кто-то продавал оленьи рога, кто-то хрустальную вазу, принесённую из дома тайком от жены, кто-то колбасу, кто-то водку...
И вот как-то раз, купила на таком вот рынке одна молодая мамаша своему пятилетнему сыну видеокассету со сборником мультфильмов. По возвращении домой она включила сынишке мультики, а сама - на кухню обед готовить.
Долго там что-то варила, жарила, салатики строгала. Вдруг слышит сынишка
зовёт из комнаты:
--
Мама, мама, иди скорее, посмотри!..
--
Твои мульти-пульти, ты и смотри! А я занята! - кричит ему с кухни мамаша.
--
Нет, мамочка, иди скорее, ты только посмотри!
--
Отстань, я занята!
Так повторяется несколько раз. Наконец уставшая мамаша возвращается
из кухни и видит на экране финальный акт порнофильма, поверх которого,
по- видимому, и был записан мультсериал. А сынишка тычет пальчиком
в телевизор и говорит:
- Вот, мамочка, посмотри, что дяденька с тётенькой вытворяет!
Вот такие мульти - пульти...
ВНУЧЕНЬКА
Начало 90-х.
Наверное, всякий помнит, какой великий базар творился в те времена
в стране? Повсюду торговали: кто придётся и чем придётся. Нестройные ряды торговцев, хмурые покупатели и бритоголовые бандиты в кожанках...
И вот на одном из таких рынков молодая цыганка бойко торговала сигаретами,
оптом и в розницу. К ней подходит бабулечка, из тех, что торговали тогда на вокзалах и у метро табачными изделиями, и приценивается:
--
А что, внученька, дорогие ли у тебя сигареты?
--
По 220 рублей пачка, бабулечка! - бойко отвечает цыганка.
--
А если я возьму целый блок, ты мне скидку сделаешь, внученька?
--
Обязательно, бабулечка!
--
А откуда же ты приехала, внученька? - спрашивает бабушка, желая продолжить разговор, с тем, чтобы добиться солидной скидки на опт.
--
Из Молдавии, бабулечка! - весело отвечает цыганка.
--
Ну, и как у вас там?
--
Стреляют бабулечка! И не только сигареты...
Чувствуется, что цыганку уже стал доставать этот затянувшийся разговор, рядом стали пристраиваться и интересоваться ценой другие покупатели.
--
А много ли у тебя осталось сигарет, внученька? - не отстаёт бабушка.
--
До х..., бабулечка!
--
Что ты, внученька, нельзя же так выражаться! - опешила от такого поворота разговора бабушка.
--
Это - базар, бабулечка, понятно?! - резко закончила цыганка
и занялась другим покупателем.
Что тут можно добавить? Базар - он и есть базар...