|
|
||
Добро пожаловать в наш ад!
название главы: ЗЕМЛЯ. ЗЕЛЕНАЯ КНИГА - 1
Вместо предисловия...
198X год...
Брехевич, я кому тебе говорю?! Куда вы смотрите, наконец?! О чём вы мечтаете, товарищ курсант? О Родине? О своих бескрайних картофельных "степях"? А в полупустыню не хотите?! Могу устроить!!! Вы у меня вместо Минска в Чат попадёте! Только не в тот, что в Африке, а тот что на иранской границе!!! Только там картошка не растёт. Вы там у меня сусликов жрать будете! Со змеями вместе. И скорпионами закусывать!
А вы, товарищ курсант с характерной внешностью... постоянно забываю эту фамилию... ХАКСОВ!!! Не беспокойтесь - вам тоже не увидать вашего Биробиджана, как и ваших длинных ушей! Что вы спите на ходу, товарищ курсант?! Опять всю ночь прошлялись в компьютерном зале?! А теперь зеваете, как носорог! И волочите ноги в строю, как беременный таракан! Вы не операционную систему "Примус" должны по ночам изучать, а свой радиотехнический комплекс! ПОНЯТНО?!!!
Вы что, спите с этим "Ельбрусом", что ли...
И если вы ещё раз начнёте нумеровать свою секретную тетрадь с "ноля", а не с "единицы"... Вы у меня опять вместо отпуска будете всё лето сидеть в казарме! И не просто сидеть, а работать!!!
Всё! Нале-Во!!! На уборку территории шагом марш! Посидели на самоподготовке двадцать минут и хватит с вас. Нам в Армии больно умные и не больно-то нужны...
- А-АААА! Мама! А-ААА!!!!
- Тихо, тихо, ты что?!!! ТИХ-ХХА... Ты чего орёшь, малохольный? 3- час ночи уже, ты же сейчас всю казарму перебудишь... Ну успокойся, успокойся! Что случилось?
- ГВС приснился... Мама!Ё Опять...
- Какой "ГВС"?
- А ты не знаешь?! Полковник Гаврюков Василь Степанович. Заместитель начальника училища по учебной части... Вот сука! "Г...о Высшего Сорта!" Сука. Уже по ночам сниться начал...
- Действительно неприятный сон... А почему именно "снится"? Это я и есть! Хожу тут с фонариком, смотрю, самоходчиков вычисляю. А тебе, Хаксов, нервы лечить надо! Даже фонариком посветить на тебя нельзя...
- Та-та-та-та....
- Что "та-та-та-та...."?
- Та-тавааа-аарищ па-палковник! Это Вы?! Радость то какая. Чего ж мне теперь делать то, а?...
- Ничего! Спать! Спите спокойно, товарищ курсант. Мы с вами утром по поводу сновидений ваших интересных побалакаем.
Спите, Хаксов! Спите...
И полковник Гаврюков, выключив фонарик отправился к выходу из казармы. Кругом сопели и ворочались во сне курсанты старшего курса одного из военных радиотехнических училищ. Никто из них на вопли Лёхи Хаксова даже и внимания не обратил. Ещё бы! Ты целый день провозись на погрузке капусты...
----------------------------------------------
ПРИТЧА Сивого Верта для ПЕРВОЙ ЧАСТИ
Pre:
Небольшая справочка: "Мельница" поделена на несколько частей (части в свою очередь поделены на главы и т.п.). Некоторые из частей будут начинаться (или заканчиваться) своей "Притчей". Т.е. в идеале - у каждой части будет своя "Притча". И может не одна...
Это может быть как пост-"Притча", так и пре-"Притча". Они не всегда чётко звучат в общем контексте, но... Я не хочу писать отдельные рассказы.
End Pre
Итак...
Собственно "ПРИТЧА"
-------------------------------
Главное котята
Сердцем не стареть!
И котами серыми
В небо улететь!
Мяу!
(революционная кошачья песня)
-------------------------------
Это даже не трагикомедия.
Это - трагифарс.
-------------------------------
Взвейтесь котами
Синие ночи!
-------------------------------
СКАЗКА О СЕРОМ ЛЕТУЧЕМ КОТЕ, ВОТ! - 0
Был вечер...
Драный серый кот, тяжело махая крыльями, летел домой. Он нёс в клюве большую, аппетитную мышь. Под крыльями проплывали чьи то норы и донельзя загаженные пастбища. Но коту было наплевать. Он слишком устал, чтобы замечать такие мелочи. Вдали показался лес, на окраине которого находилась кошачья нора. Впрочем нора была не кошачья, а лисья. Но у кота в процессе совместной жизни с рыжей плутовкой как то совсем незаметно образовались два котенка женского пола. Лиса обзывала кота "бракоделом" но на третьего котенка решиться не могла. Еще бы! Кот с содроганием вспомнил бессонные ночи, последовавшие за рождением второго котенка, постоянное мяуканье крошки и днем и ночью не дающее не то что спать! Прилечь на подстилке...
Воспоминания показались ему столь явственны что кот глубоко и протяжно вздохнул... И чуть не выпустил мышь!
Чувствуя, что кошачья хватка ослабла, мышь протестующе запищала, заворочалась вырываясь на свободу. Вообще то (чего греха таить!) у кота частенько пропадали уже казалось пойманные мыши. То валерьянки обопьется, то раззявит свою кошачью пасть не по делу или невовремя... Испуганный кот с большим трудом перехватил мышь поудобнее и покрепче. А под его крыльями уже показалась лисья нора...
Лиса со сковородкой наперевес находилась прямо под котом. Она была явно чем то озабочена. Кот напрягся. Такая озабоченная морда бывала у лисы только тогда, когда она хотела устроить коту порядочную трепку. Или закатить новый скандал. Кот тяжело вздохнул (ну сколько можно "тяжело вздыхать"! А о мышах кто думать будет?), покрепче сжал зубы и камнем стал падать прямо во двор. Дети, задрав головы, восхищенно наблюдали за своим папашей. Зрелище было еще то! Лиса с визгом кинулась в огород, спасаясь от ненормального кота, пикирующего как ей казалось прямо на ее рыжую голову.
Кот прихрамывая (приземляясь он подвернул левую лапу) направился в огород. К лисе.
- Здравствуй лисонька моя дорогая. Здравствуй любима...
- Чего приперся? - невежливо оборвала его излияния рыжая лиса, - Пожрать принес?
- А как же, как же! - залебезил кот, - Вот смотри!
- Это всё?! - взвизгнула его жена.
- "Как циркулярная пила визжит, ей богу!" - раздраженно подумал уставший раздерганный серый кот.
- Господи! Ты опять все истратил на эти дурацкие новые мышеловки...
- Дорогая, но я приволок ТАКУЮ мышку... Хватит на всех.
- На неделю!!! - истошно завизжала лиса, - На неделю хватит, придурок! А потом что прикажешь жрать?!
- А потом, - важно ответил драный серый котяра, - Я чего-нибудь придумаю!
- Боже! - застонала лиса, - Мерзавец! Каков подлец... За кого я вышла? Говорили же мне, не связывайся с котами... Одни КРЫШИ на уме! Спустись на землю, придурь!! И зарабатывай, как все нормальные лошади. Или ослы! Ну почему я не вышла за осла, почему... Он ведь такой был милый, такой заботливый. Богатый наконец!
- А этот, - продолжала лиса свою обличительную речь, - Подонок. Эта драная тварь! Этот сукин кот наконец!!! Набегается по каким-то своим, таким же как он сам, драным кошкам...
- Дорогая, на как ты выразилась "драных кошек" у меня просто нет времени, - стал оправдываться серый кот, - очень много времени отнимают эксперименты с новыми мышело...
- Знаю! Знаю, - истошно завизжала лиса, - С какими такими "новыми мышеловками" ты работаешь!!! Нашелся мне тут Владимир Ильич Ленин с хвостом и в драной серой шкуре... Но я тебе не Крупская! Я тебе такую революцию устрою, котяра!!!
- Смотри, котяра! - продолжала лиса - Если ты. На своем "хвосте". Припрешь в дом. Какую нибудь заразу! Я ТЕБЕ ЭТОТ "ХВОСТ" ОТОРВУ С КОРНЯМИ!!! Лично! Он тебе все равно уже не нужен...
- Хватит гавкать!!! - громко зафырчал кот, - Хватит, слышишь!!! Я все лапы в кровь избил, шкура клочьями, я есть хочу! Приходишь домой - и вот. Пожалуйста! "Горячая встреча". Сколько экстаза!!!
- А в норе, как в гадюшнике. Везде кости, мыши пропавшие, молоко прокисшее. Ты нихрена не делаешь и делать не желаешь! Как и твои родственнички, цепные псы, только и умеешь лаять не по делу и визжать без повода. Ты слышишь меня?! Я хочу есть! И соизволь пожалуйста налить мне молока в миску. И желательно в чистую!
- Он хочет есть, - сказала лиса, - Ха! А "ТАМ" тебя не накормили? Корчит тут из себя ученого кота, крылья какие то выдумал... Икар хренов. С хвостом и лишаями...
- А как что, сразу на дерево!!! Или в кусты. Трусливая, себялюбивая тварь, вот ты кто! Понаделает котят, а что потом - ему безразлично...
Кот слушал лису, понурив голову. Его хвост нервно колотил по кошачьим худым бокам, периодически попадая в разлитые помои или прокисшее молоко. Но кот не замечал этого. УЖЕ не замечал...
- А я сейчас санитару леса помогаю! - спокойно сказала лиса, как будто и не было недавнего скандала.
- Какк-кому санитару? - запинаясь спросил кот, уставившись в пол.
- Ну волку! Господи. Какой же ты все таки идиот... Ничего за своими новыми мышеловками не замечаешь. Хоть бы пользоваться ими научил, что ли...
Но кот молчал. Его хвост безжизненно валялся в вонючей луже. Лиса с удовольствием посмотрела на мужа. Внутри у нее раздавалась какая-то неземная музыка (ведь нету большей радости для зверя, чем испортить настроение другому зверю!)
- "Ну чего он молчит?!" - с холодной злостью думала жена, рассматривая своего непутевого мужа, как положительную пробу Вассермана в пробирке.
"- Господи..." - подумала она, - "А я ведь кажется любила это серое ничтожество. А сейчас мне его даже не жалко..."
И лиса вздохнула: - А мне пришлось к волку идти на заработки. От тебя ведь нифига не дождешся. А там зарплата побольше...
Кот мельком видел волка. Он ему даже понравился: старый, матерый и совсем некровожадный волчара. Волк работал хирурггом и каждый день оперировал до сотни зверей. Тут немудренно стать "некровожадным" - столько крови каждый день!
- Пошел я... - тяжко вздохнул серый кот, - Если найду мышку... если поймаю, сразу вернусь.
Жена с сомнением покивала головой.
- Иди... - сказала она тихо, - Удачи тебе.
Кот подобрал крылья и попытался идти удерживая их в передних лапах. Неуклюже переваливаясь на задних ногах он все таки смог пройти несколько метров. Потом остановился, как будто вспомнил что то, и обернулся назад. Сзади пищали его дети и громыхала кастрюлями жена...
Кот неожиданно почувствовал себя последней свиньёй, хотя и был самым что ни на есть настоящим серым котом.
- "А я ведь даже не подошел к детям", - запоздало подумал серый, - "Ну ничего... Все живы. И пищат так весело! Пусть играют, потом как нибудь..."
Потом он прошел несколько шагов и упал набок. С грохотом. Лиса перестала возиться с кастрюлями, выпрямилась во весь рост и с удовольствием отпустила несколько колкостей в кошачий адрес.
Кот плюнул на всё и аккуратно взяв крылья в в пасть (как это делают все нормальные коты) поплелся к лесу.
Жена сзади не унималась и аж повизгивала от удовольствия. Сейчас она казалась себе очень остроумной и очень веселой.
- "Пошла ты", - подумал про себя кот, только сильнее сжимая зубы - "Куда подальше..."
Написал Сивый ВЕРТ
End "Сказка о сером летучем коте, вот! - 0"
-------------------------------
"В СВЕТЕ ПОСЛЕДНИХ СОБЫТИЙ"
(ИСТРЕБИТЕЛЬ)
И в свете последних событий
А если вернее - во тьме7
Летел надо мной истребитель
Довольный собою вполне.
Летел он, мигая огнями
Стрелял и ракеты пускал
А летчик сидел за штурвалом
Курил и о чем то мечтал.
Летел над безкрайнею степью
И попусту жёг керосин,
Не слушал он грешную Землю,
Он видел лишь звездную пыль.
Но кончилось топливо в баках
Вошел он в крутое пике
Не чувствуя боли и страха
Довольный собою вполне.
И в свете последних событий
Пронзив предрассветную мглу
На Землю упал истребитель
А летчик ушел в синеву.
И в свете последних событий
Вернее в кромешной их тьме
----------------------------------------------
Перестройка в РТВ прошла по всем инстанциям,
Перестраиваем мы по всем частотам станции
(Устное военное творчество)
"Когда бог раздавал разум - военные были
на маневрах".
А мой комбат был в академии!
----------------------------------------------
Военный аэродром. Раннее утро...
- Мама! Чего это?!!!
Корпус самолета-истребителя сотряс небольшой, но чувствительный взрыв. В кабине что-то громко ухнуло и авиационное сиденье, пробив навылет сверхпрочный прозрачный колпак улетело куда то в степь. Авиационный техник, молодой старший лейтенант, растерянно проводил взглядом улетающее по параболе кресло. В этот момент стало падать на землю остекление фонаря... И не только на землю. Несколько тяжелых кусков довольно чувствительно шарахнули лейтенанта по голове.
- Ой, ё...! - майор, находящийся от злополучного истребителя метрах в десяти, получил "свою порцию". Фуражка с синим околышем слетела с его майорской головы и весело покатилась по бетону вслед за креслом. В степь!
Разъяренный майор, стирая набегающую на лицо кровь, твердым шагом направился к своему технику. Выяснять отношения...
- Ты что?! Охренел?!!!
- Да оно само, товарищ майор! Как ахнет, как бухнет и... И вот! Улетело...
- "Оно само, оно само!" - раздраженно передразнил майор, - Что делать теперь будем, а?! Нас же с костями сожрут!
- А какого хрена пирапатроны уже почитай год не меняют, а?! А я предупреждал! А я писал! Нет же! "Молчи, молодой еще, чтоб советы давать". А теперь... Вот! Пожалуйста! Допрыгались! - неожиданно окрысился техник на майора, одновременно подходя к своему начальнику поближе. Майор аж на пару шагов отступил. Назад.
- Что тут происходит? - это подошел подполковник, "летающий" замполит авиаполка, - Чем это меня так звездануло?! Чего это вы тут взрываете, ребята? Вы что! Белены объелись...
- Да вот! - плачущим голосом сказал старший лейтенант, - У меня тут катапульта сработала! В закрытой кабине. Сама...
- Сама?!!! - поразился подполковник, - Мистика... Ну, ребяты, пошли объяснительные писать! А то командир нас так "катапультирует" - туши свет! Сливай воду и суши весла. Во техника! И как я на ней "ночные" отлетал... Хрен его знает!
----------------------------------------------
- Товарищи офицеры!
Капитан Привалов и лейтенант Брехевич вытянулись по стойке смирно.
- Специфика службы нашего учебно-боевого радиотехнического батальона подразумевает постоянное и неуклонное повышение профессионального уровня личного состава. И в свете последних решений... не в тьме, Привалов! в свете... а будете слишком умным - проходите 15 лет капитаном. Книгу читали, "15-летний капитан" называется? Про вас! так вот значит в ярком свете нашей любимой коммунистической партии и нашего правительства мы выращиваем новые кадры, продвигаем вперёд молодежь... Брехевич, станьте на место!!! обучаем, повышаем, поднимаем ну и э-эээээ... вообщем сами понимаете. Вы у же нас умные, да... Даже слишком!
Сегодня вы заступает на первое в вашей жизни боевое дежурство. Или как говорится на БД... Самостоятельно, да! - "И что же?" - спросите вы. - "А вот что!" - скажу вам я...
Будьте бдительны! Не ругайтесь со штурманами. Не бейте солдат! Только в целях самозащиты... Не пейте много! Мало тоже... не пейте? Вообще не пейте! Следите за планшетом и не позволяйте телефонистскам крутить амуры с солдатами. Ну и сами с ними не очень, того этого... самого... не очень! Не бейте по индикаторам кулаками! Они не в чем не виноваты. НЕ ВЫХОДИТЕ НА ВЗЛЕТНУЮ ПОЛОСУ! Это очень опасно. Вы можете повредить взлетающие истребители. А они очень дорого стоят! Потом до пенсии не расплатитесь...
К сожалению наш связист, капитан Махонин, уехал на коровник выполнять одно очень важное задание, так что дежурить будете без офицера связи. ТАК ЧТО ЗА СВЯЗЬЮ СЛЕДИТЕ САМИ! И нечего пялиться на взлетающие самолеты, Брехевич! На позиции появляться лишь для того, чтобы проверить работу РЛС! Чтобы проверить - крутятся ли они там еще или нет... Высотомеры должны не крутиться, а качаться, запомните товарищи офицеры! Дальномеры должны крутиться, высотомеры должны качаться, дизеля должны делать "У-ууу-уу!" Все остальные должны действовать согласно штатному расписанию. Да... Брехевич! Когда наконец вы почините свой "ЗИС-131"?! Это средство передвижения сможет когда-нибудь перемещаться по позиции без помощи лошадей?! Машина новая почти, сорок лет ей всего... А вы говорите запчастей нет! Да с запчастями любой дурак сможет машину починить! Вы так попробуйте. Забыли где находитесь? Вы в Армии или где?!
Кстати, а где лейтенант Хаксов? Где ваш подчиненный, товарищ капитан? Почему на позиции?!!! Жить негде?... Ну ладно, пусть пока на позиции, а... А-ааа! Привалов, а где ваши люди? Да не "лишний", а "личный" состав, говорю я вам! Где? В строю?... Где строй? ЭТО СТРОЙ?!!! Почему он кривой? Я знаю, что Земля круглая и поэтому все кривое!!! Но пусть станут ровно. Товарищи солдаты! Я вам говорю. Это что такое? Это что за мароканская пехота такая?! Это что за "друзья Рейгана", а?!! Я ВАС СПРАШИВАЮ?!!!
Мда... "Полетаем" мы сегодня... Попланируем! Чувствует мое сердце! Ох, чувствует...
Следите за вашим любимым "лишним" составом, как за своими детьми! Убегут - сами будете искать... И никаких разговоров! Не теряйте бдительности! ВПЕРЕД! К МАШИНАМ! НА ПОЗИЦИЮ!!!
- Урра! - заорал Брехевич и бросился в кабину ГАЗ-66-го. Солдаты грохоча сапогами прыгали в кузов и тут же втихаря закуривали. Водители заскрежетали скоростями, отжали педали сцепления, двигатели взревели и...
... и очередной боевой расчет отправился на выполнение боевой задачи. На позицию, что была в 20 км. от города. Где в голой калмыцкой степи, в абсолютном безлюдье, располагалось не много ни мало, а аж 16 единиц радиолокационной техники!
Воздушная граница нашей Родины на замке, мать вашу! Абзухенвей! "и танки наши быстры..."
----------------------------------------------
- НА ОХРАНУ ВОЗДУШНЫХ РУБЕЖЕЙ НАШЕЙ РОДИНЫ! СОЮЗА СОВЕТСКИХ СОЦИАЛИСТИЧЕСКИХ РЕСПУБЛИК!! ЗАСТУПИ...
В это момент за спиной Привалова взревела "сотка", заглушив своим грохотом все на свете. Старший дизелист решил проверить свои агрегаты электропитания (во время полетов радиолокационные станции и все остальные техсредства питаются не от сети, а от дизелей-агрегатов электропитания. А то представляете, что будет - если все цели будут в воздухе... а тут вдруг "220" отключат! Ой-ёй-ёй. Самолеты сослепу могут и друг в дружку вмандячиться). Вообщем захотелось дизелисту свое хозяйство проверить, да видно не совсем вовремя. Привалов начал чего-то там орать перед строем и топать сапогами. Но вот что он там орал... Нифига ведь не слышно!
Привалов топнув ногой еще раз, сорвался с места и побежал к кунгу, в котором находился дизель. Через несколько минут дизель чихнул и замолк. Громадный Привалов за шкирку извлек из двери кунга маленького и очень чумазого сержанта. А потом быстро потащил солдата к строю.
- Пачч-ччему не на построении, а?! А ну живо мне, в строй! Нашел время, понимаешь, дизеля свои проверять... До полетов 40 минут, а он шляется неизвестно где, шланг грёбанный! Дембель хренов!! Ты у меня в августе на дембель пойдешь, когда листья падать начнут!!!
Маленький сержант пожал плечами и вихляя своим тощим задом как на дискотеке поплелся к строю. Возле строя он остановился и сгорбившись, как тигр перед прыжком, стал рассматривать строй...
- Вы чё, уроды?! - прошипел маленький сержант, - Нюх потеряли, да?! Совсем, да?!!! Место мне, быстро! Сс-салабоны, блин...
Вокруг сержанта-дембиля тут же образовался вакуум. Рядовой Грищук (росту в котором было под 2 метра, а весу - почти центнер) легко как балерина повернулся направо и сделал широкий шаг в сторону. Он одним махом отодвинул стоящих в строю солдат метра на полтора в сторону, давая дембелю проход. Сержант с достоинством проследовал в освободившееся для него пространство. Устроившись на своём законном дембильском месте сержант пнул Грищука сапогом. Грищук моментально "поправил" весь строй и закрыл своего непосредственного начальника могучей спиной, туго обтянутой промасленным "ХБ" И тут же встал по стойке "смирно"... Выпучив при этом глаза и припечатав свои ручищи к бокам. Ну как памятник, ей Богу!
- Продолжайте, товарищ капитан, продолжайте, - снисходительно сказал дембель. Привалов аж зубами заскрежетал...
Над головами с ревом пролетел истребитель "СУ-XX". Летел он очень низко. Очевидно на посадку.
- Эт-тта что такое?! - Брехевич, придерживая фуражку, проводил взглядом пролетающий борт, пытаясь рассмотреть номер и символы эскадрильи. На кривом носу истребителя была намалевана оскаленная акулья пасть.
- Полеты же только через.. через 39 минут! Почему они в воздухе, а?!!! А НУ... Вольно, разойдись! ПО МЕСТАМ, БЕГОМ! БЕГОМ, МАТЬ ВАШУ, БЕГОМ!!!
Взревели дизеля, закрутились РЛС, закачались высотомеры... Все сломя голову разбегались по своим станциям, как тараканы. Брехевич с Приваловым впрыгнули в уазик и помчались на КП. Водитель, матерясь и махая руками побежал следом.
Операторы бежали по своим местам, к нужным кунгам, взлетая как птицы по неудобным железным лесенкам... спеша к своим индикаторам, как никогда еще в своей жизни не спешили. Нескончаемой чередой щелкали тумблеры и переключатели, отстраивая станции от помех, автоматными очередями следовали команды по ГГС (громкоговорящая связь), никто уже не обращал внимания друг на друга и в то же время все всё видели и всё слышали. Всё что им в этот момент было нужно... По экранам пошла развертка, появились первые отметки, операторы, как пулеметы, затараторили координаты обнаруженных целей...
- Фотоконтроль! - захрипела и закашляла ГГС, - Включить фотоконтроль! Магнитофоны приготовить. На планшете - обстановку! Обстановку давай, убью!!! Где планшетисты?! На КП, бегом!!!
Тут уже не было ни дедов, ни молодых. Тут уже была нештатная ситуация и за просчеты и ошибки могли попросту посадить лет на пять.
----------------------------------------------
Самолеты плюхались на взлетку сразу по-две, по-три штуки, пачками, топлива у них почти не оставалось, но слава Богу - у этого военного аэродрома была очень широкая ВПП (взлетно-посадочная полоса). Летчики лихорадочно пытались вырулить свои машины в безопасное место... да хоть в степь! она большая... Но этот аэродром был для них незнаком. В воздухе была настоящая каша. Что в ближней, что в дальней зоне творилось что то невообразимое. Целый авиаполк, из одной, отделившейся позавчера от матушки России, республики, удирал к себе домой, на Родину. Аэродромная обслуга носилась, как угорелая, аэродромные машины не успевали оттаскивать в сторону "сушки" и "мигари". И как всегда - никто и никого не предупреждал. Все с бухты-барахты! Армия... Не халям тебе балям...
Летчики устроили над аэродромом нечто вроде "карусели". Самолеты мотали круг за кругом, летчики пытались высмотреть себе свободное местечко куда можно приземлиться. И их становилось над аэродромом всё больше и больше...
Некоторые из летчиков, пытаясь уйти от казалось уже неминуемого столкновения с другими машинами, бросали свои самолеты вертикально вверх, свечкой взмывая над аэродромом. И растрачивая на это драгоценное горючее, которого и так оставалось слишком мало... Командиры авиазвеньев надрываясь орали по своей самолетной связи на своих летчиков, пытаясь упорядочить посадку и навести в воздухе хоть какой то порядок. И все орали на аэродромное НП: - "Точка! Посадку дай! Давай посадку, мать вашу!"
Казалось бардак был полный. Но станции "ближней зоны" исправно давали информацию о воздушной обстановке над взлетной полосой, наземные службы не растерялись и среагировали правильно, да и дежурные офицеры НП авиаполка не подвели. Вот только времени у них почти не было...
Руководитель полетов метался по НП (это было хорошее НП, с громадными стеклянными окнами-стенами, дающимим прекрасный обзор), как будто его жалили скорпионы. От индикаторов к стеклянным стенам, за которыми в любой момент могла разыграться трагедия, от штурманов к синоптикам... - "Но слава Богу! погода обещала быть "ровной", - обещали синоптики. Руководитель хватался за разные гарнитуры связи, скороговоркой отдавая команды и указания и тут же бросал их на место, только для того чтобы снова взять другую трубку или микрофон... и при этом успевая следить за воздушной обстановкой на трёх индикаторах сразу.
- "ШТУРМАН! Куда смотришь, осел?!!! Не видишь - курсы встречные! Разводи их давай. Высота какая, а? Давай, давай! Быстрее... Штурман, что в дальней зоне? Что?! Сколько, ты сказал, бортов? А меня не волнует, что у РТВ метровый диапазон на выходе! Давай обстановку, хоть сам вместо локатора крутись, понял?!!! А этот куда? Куда полез?! Назад! НАЗАД!!! Иди на второй круг, на второй круг говорю тебе! Он не слышит, что ли?... Визуальный!!! Кто там прется без очереди? Номер, номер какой?! Кто? Ага! Такой-то борт! Назад!!! На второй круг иди, разобьешся говорю тебе! Вот, правильно... молодец, ух... Что? Починили "метры"? А как же ты мне раньше информацию давал? По сантиметровому диапазону?! Клоун... На аэродроме! Тащите их куда хотите, хоть в степь, хоть на дорогу... НО ВЗЛЕТКА ЧТОБ ПУСТАЯ БЫЛА!!! штоб через две минуты! штоб пустая!"
Из "карусели" время от времени вываливалось по нескольку бортов, пытаясь приземлиться... после команды с НП они буквально плюхались на взлетку, чуть не подламывая себе стойки шасси. А теперь... В степь, в степь тащи, родимый! Спаси!!! Сейчас топливо кончится и начнут падать "сухари", как птицы подстреленные.
"На глиссаде друзей нет", дружок..."
----------------------------------------------
Через двадцать минут с небольшим все кончилось.
- Штурман... Что там в дальней зоне?
- Никого. Чисто! Один какой то гражданский борт шлёпает. Все в норме, по рейсовому расписанию. От курса не отклоняется.
- Ну и слава Богу! - вздохнул руководитель сегодняшних полетов и сняв фуражку вытер потную лысину, - Слава Богу... - прошептал полковник, наблюдая из громадных окон НП за тем, как аэродромная обслуга лихорадочно растаскивает истребители, освобождая взлетку. А то неровён час! опять кому то домой захочется. Тут полковник заметил, что рядом с ним стоит замполит полка... И тоже смотрит в окно.
- Ну как дела, Василий Степаныч? - весело спросил замполита руководитель полетов, - Повезло нам сегодня, да? Ничего не скажешь...
- Да... Не заладился сегодня денек, - сказал замполит, потирая свою заклееную пластырем голову, - Не заладился...
- Эх, Вася! - задушевно сказал полковник, - А самолет то твой того... Сломали! Тягачем переехали. Жалко, правда?... А что у тебя с головой?!
- Да об дверь стукнулся, спешил, - быстро сказал замполит, моментально надевая фуражку на пострадавшую голову.
- Эх, Вася... Жалко самолет, да?
Замполит с содроганием вспомнил своего "летучего железного коня" с изменяемой стреловидностью, которая в любой момент могла отказать и с готовностью замотал головой: - Конечно жалко! Такая машина была, ай-яй-яй... Одна в полку! Командир специально для меня берег, да... Ну ты знаешь, я пойду. Техника своего успокою... О!!! Тааваа-арищ майор... как кстати, да... Пойдем техника нашего искать! Успокоить нашего парня надо, да! Самолет то мой тягачем переехали, представляешь! горе то какое...
- Да ну ты?! - "поразился" майор, снимая фуражку и обнажая голову, разукрашенную пластырем. Как и у замполита. - Как жалко... Лучше бы меня переехали, честное слово!
- Типун тебе на язык! - возмутился руководитель полетов, - Вы что?! Нельзя же так... Переживать. Кстати! Майор? А что у вас с головой? У вас что? Тоже к двери приложились?!
- Нет! - сказал майор, почувствовав себя почему то легко и бесшабашно, - Мухи! Мухи, товарищ полковник, летают сейчас со страшной скоростью. Если бы не пригнулся - навылет бы прошла! А так слегка... лапой по черепу заехала.
- Мда, - задумчиво сказал полковник, - Нехилая была муха... Валите ка вы отсюда, шутники гребанные, пока я вас сам не разогнал по полной программе! Я думал они за самолет переживают, а они тут балаган какой то устраивают, ёмаё!!!
Два взрослых человека, два офицера, майор и подполковник весело прыгали по лестнице вниз, улюлюкали при этом и картинно голосили: - "Ай, жалко! Ай! Какой самолет был... Ай! Весь полк на поминки!"
- Скоты... - пробурчал полковник и стал готовиться к приезду командира авиаполка. Документация там, контроль, связь и тогдалее.
----------------------------------------------
- Э! Поехали! Комбат вызывает...
- Что? - Брехевич с трудом оторвался от развороченного электронного блока и повернулся к Привалову, чуть не тыкнув тому в глаз дымящимся паяльником. На пол с шуршанием сползла безконечно длинная лента трактовой схемы, - А "летать" кто будет?
- Все! Отлетались. Переворот в стране, понял?! Вот недоделанный, прости господи... - сказал Привалов, резко отшатывась в сторону. Ему с трудом удалось увернуться от раскаленного паяльника, которым Брехевич по всей видимости собирался ослепить старшего лейтенанта.
Брехевич как автомат повернулся к выходу. В его остановившихся глазах была полная прострация. Обалдение полное! Он сомнамбулистически сунул в руки Привалову включенный паяльник и на несгибаемых ногах пошел на выход.
Привалов матюкнулся ("совсем лейтенант с глузду зъихал!"), выключил паяльник и не выпуская его из рук побежал к выходу из кунга. Догонять обалдевшего от своих первых самостоятельных полетов Брехевича. Сзади мотылялся длинный провод и прыгала по камням оплавленная розетка.
Брехевич подошел к уазику и открыв дверь вытащил из машины солдата-водителя. Потом он сел на его место и поехал куда-то вперед...
- Э?! Придурок! СТОЙ! Стой, тебе говорю! - заорал Привалов и размахивая паяльником бросился вдогонку.
- А ты куда смотришь?! - заорал он на трусящего рядом водителя. Солдат пожал плечами. Он уже привык. То Привалов, то Брехевич...
Брехевич попытался включить "заднюю", двигатель скрежетнул и заглох.
Привалов с водителем тяжело дыша подошли к машине.
- Вылазьте, товарищ лейтенант! - требовательно сказал солдат, - Вылазьте, вылазьте!
Брехевич непонимающе посмотрел на водителя. Чего от него хотят, а?...
- Да хрен с ним! - тяжело дыша сказал Привалов, - Садись назад, солдат. Поехали, поехали!
- Нет уж! - с ужасом сказал солдат, - Я уж лучше пешком! Тут то всего... 2 км. до батальона.
- Ну и хрен стобой... - прошептал Привалов, устраиваясь рядом с Брехевичем, - Поехали! - Привалов рубанул воздух рукой, - Быстрее!
- Куда ты едешь?! - завизжал Привалов, - Там же столб!!!
Брехевич с трудом вырулил уазик и направил его на другой столб. Привалов с ужасом сказал: - "Ва-ва-ва..." Машина шла километров под шестьдесят. Брехевич наконец то справился с управлением и повел машину достаточно ровно.
- Идиот! - взорвался Привалов, - Чему тебя в военном училище учили? Как тебе только права дали?!
- А мне их и не дали! - сказал Брехевич, - Я сдать не смог. А зачем ты взял паяльник?
----------------------------------------------
- Где вы шляетесь? - раздраженно спросил комбат, - Почему водитель раньше вас прибежал... Ничего не понимаю! Что за вид?! Товарищи офицеры! Держите себя, понимаешь... Держите себя в руках! Почему Брехевич такой сиреневый? Опять обожрался?! А вы, Привалов, молодец! С паяльником... Чтоб, значит, всегда быть готовым к устранению неисправностей! В любом, понимаете, месте! МОЛОДЕЦ!!! Нет слов. Одни слюни... Ну ка дыхните на меня... Ну, ну! Не стесняйтесь. Так... Странно. Если вы не пьяные, то чего же вы такие остекленелые?! Соберитесь, господа! Соберитесь... Правильно Привалов! Паяльник в левой руке смотрится лучше. Хоть честь теперь отдать сможете. Хотя вы ее помоему уже давным-давно отдали. И не менее успешно пропили! А вы чего, Брехевич? Нос повесили... Выше голову, товарищ лейтенант, выше!
- Короткая веревка, да? - Брехевич остановившимся взглядом смотрел куда то через комбата, в степь безкрайнюю...
- Рекомендую полевой телефонный кабель! - весело сказал майор, - Он прочнее... Да! Кстати. Вы, товарищ лейтенант, заступаете сегодня начальником караула. На гауптвахту. А вы товарищ капитан, - обратился комбат к Привалову, - Вы заступаете ДПВК и если вы еще не слишком пьяны, то должны помнить, что ДПВК это... это дежурный помощник военного коменданта!!! ЯСНО?!!!
Я думаю вы оправдаете мое... МОЁ!... столь высокое доверие. К Вам! Идите, готовьтесь! Солдат сами ищите, я вам не собака-ищейка. Старшина... вот сволочь пузатая! Ну ничего... Я до него еще доберусь!!!... запил, так что вам и карты в руки.
И комбат, сложив руки за спиной, пошел куда по своим делам. А Привалов с Брехевичем...
- Пойдем, Леша, - спокойно сказал Привалов. Даже слишком спокойно... - Пойдем, солдатиков свободных поищем. Да где же их теперь искать, господи...
- Чего? - спросил Брехевич.
- Пойдем, говорю! - рявкнул Привалов.
- Аааа... Да, да... Слушай, а может лучше застрелиться, как ты думаешь? - мечтательно прошептал Брехевич.
- Наверное... - дрожащим голосом сказал Привалов, - Только не здесь! Не поймут.
- Да... - задумчиво сказал Брехевич, - Провинция... Кстати, а зачем ты все время носишься с этим идиотским паяльником?! Он что, дорог тебе как память, да? Ты что?! Совсем сбрендил! Выбрось его, выбрось!!!
И Брехевич, вырвав из рук Привалова паяльник, зашвырнул его на крышу казармы.
- А теперь... Теперь пошли искать солдат для наряда. Выше голову, капитан!
----------------------------------------------
Прошел год.
Это было офицерское общежитие. К тому же был день. Кажется выходной, не помню... Ничего не помню...
- Хы... хы, - сказал Брехевич, - Ха... ха... Ха?
- Ха, ха, - сказал Привалов, - Дальше что?
- Хы... хы...! Ха-ра-шо, - сказал Брехевич.
- Даже слишком, - согласился Привалов, - Ну?!
- Ба... ба, - продолжал гнуть свое Брехевич, раскачиваясь на стуле, как пьяный (а он и был пьяный!), - Ба-ба!
- Ба, ба, - сказал Привалов, - Точнее, товарищ старший лейтенант! Что такое "ба, ба"? Чего "ба, ба"?!
- Ннн-нужжжна! - закончил свою мысль Брехевич.
- Зачем? - спросил Привалов.
- Кы-как зачеммм?! - несказанно удивился Брехевич, - За-за... затемм!
- Иди к жене! - строго сказал Привалов, А жена тогда спрашивается зачем?! Затем, затем!
- Кы.. кы жене?!! - ужаснулся Брехевич, и в его пьяных мозгах всплыл до боли знакомый образ с табуретом в руках, - ННЕТ!!! Я же ушшел от жжжены. Год ужжже.
- И не жужишь? - спросил Привалов.
- Пашшел ты, ккапппитан! К ттеббе ккак кк чччеловекку, а он изде-вает-ся, гггад!
- Куда же тогда мы пойдем?
- Ввв общежжжитие, - сказал Брехевич.
- В ПТУшное? - уточнил Привалов. Он знал о чем идет речь.
- Аггга!
- Это же аморально, старлей! Офицеры трахают каких то там птушниц!
- А чтожжже дделать? - схватился за голову Брехевич, - Я жжже не жжжелезный!
- Я тоже, - вздохнул капитан, - Пошли! "Ввв общежжжитие", - передразнил капитан, - Только умойся, собака! Ты же пьяный, как цуцик.
Довольно прохладная погода и холодный северный ветер возымели над Брехевичем положительное воздействие. Его вырвало на газон и уже через пару минут Брехевич почувствовал себя до омерзения трезвым. Копаясь в карманах в поисках носового платка Брехевич наткнулся на толстую пачку презервативов. - "А это зачем?!" - удивился Алексей, - "Куда мы идем?! Ёмаё..."
- Слушай... - вкрадчиво начал Привалов, - Ты мне друг... но Верка - моя! Какого хрена ты перед ней хвост задираешь? А?! Зачем ты с ней спишь? Мне сообщили...
- Дык... Да! - запнулся Алексей, - Я всегда уважал вас, товарищ капитан. Только из уважения к вам...
- Не отставай! - сжав зубы сказал капитан, ускоряя шаг. Брехевич теперь еле поспевал за ним. - Подхалим!
- Причем тут "подхалим"? - удивился Брехевич, - Вот уж не знал, что ты припал на козу несовершеннолет...
Привалов остановился столь резко, что Брехевич со всего маху врезался в его широченную спину.
- Что?! - заорал Привалов, - ЧТО ТЫ СКАЗАЛ?!!!
- НИЧЕГО! - заорал Брехевич, - Ты ее паспорт видел? 17 лет! Молодятины захотелось, капитан?!
Привалов развернулся точно на 180 градусов, как по команде "кругом!" и пошел в обратном направлении прямой, как телеграфный столб. Он возвращался в военный городок.
- Куда ты, Коля? - рыдающим голосом сказал Брехевич. Он боялся идти один, - А девочки?!
- Пошел нахер... - донеслось до него.
- Куда ты, Коля?! - завопил Брехевич, вприпрыжку догоняя Привалова, который шел как шагающий экскаватор. Привалов передвигался громадными шагами, покрывая за один шаг почти два метра, - Остановись, я пошутил, пошутил я! Куда?!!!
- К жене! - прорычал Привалов, - К бывшей! Может даст...
- И я с тобой! - радостно заорал Брехевич.
- ПОШЕЛ ВОН!!! - страшно заорал Привалов, - Сволочь! Все время путаетесь под ногами! Ни стыда ни совести у вас нет, товарищ старший лейтенант! Прилип, как банный лист к жопе, сс-сскотина! Подъедала!!!
- Ну пожалуйста, ну можно я с тобой, я же мешать не буду, я уйду потом, ну возьми меня, а? - заканючил Брехевич, - Ну не бросай меня!!!
- Пошли, - тяжело вздохнул Привалов, не сбавляя темпа своей ходьбы, - Не убивать же тебя в чистом поле, у всех на виду!
- Правильно! - радостно сказал Брехевич, - А у твоей бывшей жены есть какие нибудь бывшие подружки?
Привалов издал глухой, мучительный стон.
- Это хорошо! - сказал Брехевич, - Сейчас еще водки возьмем, да?
- За водкой пойдешь ты, - сказал Привалов сквозь зубы, - А потом пойдешь к моей жене. Один! А я лучше в офицерскую общагу пойду. Не хочется мне уже ничего! Понял?! Не хочется!!! Я лучше высплюсь.
- Бросаешь, да? - нервно сказал Брехевич, еле поспевая за Приваловым - Уходишь, да?! Друга! предаешь...
- Хорошо, - тоном безконечно усталого человека сказал Привалов, - Пойдем вместе. Хрен с тобой, подонок!
- Сам подонок! - обиделся Брехевич и повернувшись под острым углом зашагал куда то в бок от Привалова, - Пошел ты куда подальше.
- Нет! - завопил Привалов, в два прыжка догоняя Брехевича и увлекая его за собой - Хотел?! Получи на всю катушку! Иди сюда! СЮДА ИДИ! Куда ты, друг? Куда, любезный?! Обиделся, да... НИЧЕГО!!! Эт-та только начало! Я тебе сейчас устрою любовное приключение. Я тебе сейчас покажу мыльный сериал! Спермотоксикоз у него, видете ли?! Гипотраходинамия, понимаешь... Я сейчас для тебя всех блядей в городке соберу, понял?!!!
- Ннне надо! - сказал Брехевич, - Опомнись, Коля!
Привалов остановился и задрав лицо в небо завыл, упуская из своих железных лап струсившего друга. Брехевич встал на цыпочки, зажмурился и с размаху отвесил своему другу несколько пощечин. Для того, чтобы тот пришел в себя. Тот пришел. Кажется...
----------------------------------------------
Утром они еле приползли к зелёному автобусу, на котором офицеры батальона ездили из военного городка на службу. И обратно...
Комбат с некоторым удивлением смотрел на основательно измятых Привалова и Брехевича.
- А... - начал было комбат и замолчал. Но потом откашлялся и сказал: - Ввв... В автобус!
В автобус стали заходить офицеры и прапорщики батальона. Через минуту на улице остались только трое: комбат, Привалов и Брехевич...
- А... А где Хакс?! Кстати, кто нибудь помнит, как его зовут?
- Кхе, кхе, - закашлялся Брехевич, - Хаксов Алексей Стефанович.
- Он твой тёзка?! - изумился комбат.
- Да, - сказал Привалов, - Его тоже Алексеем зовут. Мы с ним вместе одно училище кончали. Я правда на два года раньше выпустился. А с Лёхой он (и Привалов мотнул головой в сторону Брехевича) вообще был в одном учебном отделении.
- Понятно... - грустно сказал комбат, глядя куда то в сторону, - Одна шайка-лейка... Так где он всё таки, а?!!!
- Наверное опять на позиции. Технику готовит...
- Хорошо, - задумчиво сказал комбат, - Надо бы ему присвоить старшего лейтенанта... Как ты думаешь, Привалов? А то ведь уже четыре года в лейтенантах ходит!
- Уже пять, - сказал Привалов, - Конечно надо, товарищ майор! Ну что он виноват, что так в Сумгаите получилось?!
- В автобус! - скомандовал майор и показал офицерам пальцем на двери зелёного автобуса.
----------------------------------------------
ЗЕМЛЯ. ЗЕЛЕНАЯ КНИГА - 2 & КНИГА ВЕСОВ - 1
- Алексей! - сказал зампотех, подходя к старлею и вытирая грязные, замасленные руки какой-то ветошью, - Слушай, у меня в автопарке "Краз" "на выходе"... Пойди сам посмотри в канцелярии - что там у нас опять с компьютером?! То печатает, то не печатает. Хоть опять на пишущую машинку переходи!
- Это что, новый компьютер не печатает? - спросил Брехевич, - Так я ж в нём ничего не понимаю!
- Да нет! - скривился зампотех, отбрасывая в сторону грязную ветошь, - Старая машинка. 8088, "Икстишка". Не "186-я"... Что же делать? Я ведь там уже столько документации набил и всё "висит" в телевизоре, как живое, а распечатать ничего не могу.
- Да я и в XT ничего не понимаю! Это за Хаксом ехать надо, в военный городок. Ему в общаге малосемейку дали, жена к нему приехала...
- А чего, в ДОСах он квартиру ещё не заслужил? - недовольно сказал зампотех (ДОС - это "дом офицерского состава". Или "дома"), - Комбат давно бы мог ему квартиру да...
- А-ааааа! - из казармы выскочил дымящийся солдат-секретчик и махая руками побежал куда-то мимо двух офицеров, - АААА!!!
ХБ на солдате неожиданно вспыхнуло и человек превратился в полыхающий факел. Брехевич и зампотех переглянулись, а потом одновременно, словно по команде бросились к солдату, сдирая с себя на ходу кителя. За ними из казармы выскочил дневальный с ведром воды, но запнувшись об порог со всего маху полетел на ступеньки. По плацу немилосердно грохоча покатилось жестяное ведро, выливая из себя воду...
- ЛОВИ ЕГО!!! - заорал зампотех пытаясь поймать горящего, обезумевшего от боли секретчика, который метался между ним, Брехевичем и дневальным и ничего не соображал, - Да мать твою... Стой! - зампотех ловко подсёк солдата и стал бить по нему своим кителем, - Воды! Дневальный! Люди! Кто-нибудь... ВОДЫ!!!. Тут же на секретчика сверху плюхнулся Брехевич, закрывая огню доступ воздуха собой и своим кителем. И тоже вспыхнул...
Брехевич, несмотря на то, что на нём уже вспыхнули рукава гимнастёрки и пламя обожигало руки всё таки сумел удержать секретчика под собой. Зампотех упал на них сверху и своим кителем стал "давить" огонь. И неизвестно ещё чем бы всё это кончилось...
Но тут подоспел старшина с плащ-палаткой и огнетушителем. Старшина с дневальным стремительно накрыли плащ-палаткой зампотеха, солдата и Брехевича. И старшина тут же откинув ручку огнетушителя с размаху ударил красным, тяжелым цилиндром об асфальт...
- Вышшшш! ШШШШШ!!!! - заворчал огнетушитель и выбросил из себя струю углекислотной пены. Старшина немедленно направил струю из огнетушителя на дымящихся людей у себя под ногами...
- Твою мать! - зло сказал зампотех сквозь зубы, с трудом поднимаясь на ноги, - В санчасть их надо! Или сразу в госпиталь? Твою мать... Это же ЧП!
К казарме на большой скорости подъехал зелёный, военный "Уаз-469" и резко тормознул возле курилки. Из уазика выскочил очень высокий офицер и огромными шагами помчался к зампотеху.
- Что случилось?! Что со связью? Что с погодой?! - заорал начальник узла (это был Привалов), - Все станции ничего не видят! Все индикаторы, как молоком залило. Одни помехи! Полёты "забили"?
- Тебе лучше знать, - пробурчал зампотех, расматривая волдыри у себя на руках, - Когда "Стоп" полётам. Ты же сегодня "летаешь"! Тебе должны были первым позво...
- Не работает связь!!! - заорал Привалов, - Ни телефон, ни радио... никакая связь не работает! А самолёты в воздухе! Посылайте дневального в штаб авиаполка... А-ааа! Я сам поеду... - Привалов запрыгнул обратно в уазик и солдат-водитель почти сразу, очень резко взял с места.
- Сумасшедший дом! - ошалело сказал Брехевич, отставив в разные стороны свои слегка обгоревшие руки, - Блин! Что происходит?!
- Это я, - застонал секретчик, приходя в себя, - Это когда...
- Ты молчи лучше, - сказал старшина, - Давай я тебя лучше в санчасть отведу. Сильно болит?
- Терпеть можно, - простонал солдат, - Что у меня со спиной? Посмотрите пожалуйста...
- Нормально! - сказал старшина заглядывая под обрывки ХБ, которое на спине у секретчика превратилось в горелые лохмотья, - Рёбра не видны... Пошли, давай! Пока оно всерьёз болеть не начало... И ты давай, Лёха! Пошли со мной. Надо хоть вазелином руки смазать, пока волдыри не полопались.
Зампотех проводил взглядом людей, уходящих за забор, которым был огорожен радиотехнический батальон от расположения авиационного полка. Потом покачал головой и быстро пошёл в канцелярию. Надо было звонить в штаб, потом на позицию, выяснять что там случилось с техникой... И всё такое прочее. И возможно на позицию прийдётся ехать самому...
Через час пришёл Брехевич с замотанными руками и сказал, что солдата-секретчика с ожогами третьей степени увезли в госпиталь. ЧП уже было ничем не скрыть. Ничем не замазать. Зампотех плюнул на всё и оставив за себя Брехевича поехал на позицию...
Через несколько часов в курилке собрались почти все свободные от дежурств и караулов офицеры и прапорщики батальона.
- Так! - сказал командир батальона, - Допрыгались. У нас уже люди гореть начинают! Прямо в казарме. Как это понимать? От чего он получил такие ожоги?! Мне может сказать кто-нибудь, что...
В это время дневальный из казармы вышел на крыльцо и стоя на пороге громко закричал: - Командир батальона! Товарищ майор! Вас в штаб полка вызывают...
- Где зампотех?! Он не в парке? - нервно сказал комбат, оглядывая офицеров в курилке в поисках Сергея Оганесовича, - На позиции... Нашёл время! Так, а где... Начштаба! За меня остаёшься. Я на "базу" поехал...
- Товарищ майор! - к начштабу подошёл солдат-дневальный и передал ему большую связку ключей, - Вот. Сейчас нашёл. По моему это ключи нашего секретчика... И его комната... кажется открыта.
- Бляха-муха!!! - заорал начштаба, представляя, что сейчас вся "секретка" батальона открыта и аппаратура ЗАС (засекреченная аппаратура связи) и все секретные коды вот уже несколько часов никем не охраняются, - Почему не на тумбочке, солдат?!! Вашу мать! - небольшой, юркий начштаба подскочил, как резиновый и выхватив из рук дневального связку ключей помчался в казарму. Закрывать комнату секретчика.
- Так ведь людей не хватает, - растерянно сказал солдат, провожая взглядом начштаба, который бежал как на пожар, - Мы с секретчиком одни в казарме. Были... Все на позиции, на полётах...
Но не всё так просто! Возле курилки притормозила зелёная "летучка" (это тоже "УАЗ", только длинный, как микроавтобус). Из неё вышел невысокий, ладный капитан с общевойсковыми эмблемами в петлицах.
- Так! - сквозь зубы сказал Хакс, - "Особый отдел" пожаловал...
- Ты уже здесь?! - удивлённо сказал Брехевич, - Когда ты успел?
- Комбат всех по тревоге вызвал. Ты что, не знал?!
- Нет, - сказал Брехевич, - Я в санчасти был... Блин! Так это особист приехал?!!! Ну всё! Теперь кранты...
- Офицер особого отдела капитан Сорокин, - представился начштабу батальона невысокий, но очень крепко сбитый офицер в офицерской повседневной форме. И тут же, "не отходя от кассы" спросил: - Сержант Величко, которого час назад доставили в госпиталь с ожогами, служит у вас?
- Да! - скрипнув зубами сказал майор, пряча в карман ключи, которые ему отдал дневальный, - У нас... Что с ним?
- Сильные ожоги, - ответил капитан, - Какие обязанности выполнял сержант в батальоне?
- А вы не знаете, капитан?! - зло ответил начштаба, - "Секретчиком" он у нас... был. Ему до дембиля несколько дней оставалось. В "нулевой" партии должен был уйти... Давайте пройдём в канцелярию и там поговорим. Присядем наконец! Я уже трое суток на ногах...
- Пойдёмте, - согласился капитан, - Майор Туманян Сергей Оганесович...
- Это зампотех батальона, - перебил его начштаба.
- Вашего батальона? - невозмутимо спросил Сорокин.
- Нашего батальона! - злобно ответил майор, - Он сейчас на позиции.
- Вызовите его! - сказал Сорокин.
- Дневальный! - закричал начштаба, - Зампотеха вызови с позиции! Скажи - комбат вызывает...
- Эй? Ара! - кто то гортанно крикнул с очень отчётливым армянским акцентом.
К курилке подъехал "Газ-66" и из его кабины выскочил зампотех. Офицеры почти все разошлись и теперь в курилке были только Брехевич и старшина...
- Что случилось? Меня что, действительно особист вызывает?! - нервно затягиваясь спросил зампотех.
- Действительно, товарищ майор, - сказал старшина зампотеху, - Двадцать минут назад приехал.
- Эй-ййййй... Ёханный бабай, - гортанно и тихо сказал зампотех, - Ворот куным! - и зампотех со злостью отбросив в сторону сигарету пошёл в казарму.
- Первый раз слышу, чтобы... чтобы он что-то по армянски сказал, - задумчиво сказал Брехевич, - Да и по русски он всегда говорил без акцента...
- Когда наш зампотех сильно нервничает - он начинает ругаться по армянски, - назидательно сказал ему старшина, - И по русски говорит с очень сильным акцентом! Но только когда психует. Я его хорошо знаю... 15 лет уже вместе служим.
В канцелярию зампотех вошёл так сказать "на взводе". Он был зол - сильно болели обоженные пальцы и он так и не смог выяснить, почему все радиолокационные станции (все одновременно!) были "задавлены" помехами. Откуда такие помехи?! И почему, через 10 минут его приезда на позицию всё неожиданно стало на свои места и станции стали отлично "видеть". И опять все одновременно! Как по заказу...
- Я вас слушаю, товарищ капитан, - пробурчал зампотех особисту, - Что вы хотите мне...
- Это вы мне должны объяснить - что здесь у вас происходит?! - слегка повысив свой голос сказал Сорокин, - Мне даже ваш "секретчик" не смог внятно объяснить, как так получилось, что он ни стого ни сего... загорелся. Что он делал в этот момент?
- Работал на компьютере, - обречённо сказал зампотех (скрывать уже не было смысла), - Вот и всё, что я понял. Он работал на компьютере и неожиданно загорелся.
- Что это за... компьютер?! - сурово сказал Сорокин, - Покажите его мне!
Через несколько минут зампотех, начштаба и особист уже были в кабинете у зампотеха и рассматривали два суперсовременных (на то момент конечно. И только для нас они тогда были "суперсовременные"!) компьютера и новенький матричный принтер.
- Что это?! - удивлённо спросил особист, - Это... компьютеры?!!! Почему такие маленькие? Я таких никогда не видел! А ну ка... Давайте объясняйте!
- Это вам лучше Хакс объяснит, - вздохнул начштаба, - У него кстати и "секретчик" работать на компьютере научился...
- Зовите сюда этого Хакса! - немедленно потребовал особист, - Где этот солдат?!
Зампотех глубоко и печально вздохнул и произнёс: - Да не солдат это. Это офицер. Лейтенант...
- Дневальный! Хакса зови! Ко мне в кабинет...
Но Хакса нигде не было. То ли он пошёл в офицерскую столовую, то ли в магазин...
- Как их включать? - спросил Сорокин, - Я же не могу здесь ждать вашего Хакса до скончания века! Покажите хоть, что это такое?
Зампотех нажал кнопку "POWER" на здоровенном десктопе (который действительно было впору ставить на ножки и работать на нём, как на настоящем столе) и безразлично сказал: - Смотрите...
Из десктопа послышалось сильное гудение, потом резко затрещала "пищалка". На экране стали появляться результаты теста ОЗУ...
- Что это? "640KB...1200KB"... - спросил Сорокин, внимательно изучая экран стремительно загружающейся "ай-тишки", - Что такое "80186 А-Тэ"?!
- Вы какое училище заканчивали? - устало спросил начштаба, - Небось какое-нибудь артиллерийское?
- Я закончил, - с металлом в голосе сказал капитан Сорокин, - С отличием! N-ское Инженерное Дважды Краснознамённое Училище Связи. Слыхали о таком? Что думаете - в радиотехнический батальон будут совсем дураков посылать?! И нечего язвить! В то время, когда я учился просто не было таких "машинок".
- Понятно, - удивлённо сказал зампотех, - Знаменитый NИДКУС... Лучшие спецы по связи... Только вы знаете - где радиолокация, а где связь? Это две разные вещи, капитан! Вы лучше позвоните, гм-гм... к себе. И вызовите соответствующих спецов!
- У нас их не хватает, - буркнул Сорокин, - Вернее...
- Вернее у вас их нет! Или почти нет,- сказал зампотех.
- О! - сказал Сорокин, - На этом телевизоре уже ничего не меняется. А на этом телевизоре...
- На дисплее! - поправил его зампотех, - Это называется "дисплей". Или монитор...
- Какая разница! А на этом дисплее цифры всё меняются и меняются. А что такое "8088 Ха-Тэ"? Где ваш Хакс, в конце-концов?!!!
- Я здесь! - запыхавшийся Хакс быстрым шагом зашёл в кабинет, скороговоркой сказав "Разрешите войти?" и не дожидаясь разрешения подошёл к тому компьютеру, который уже загрузился - к довольно редкой модели на 186-м процессоре, - Что случилось? Опять что то с компьютером?
- Как это? - брезгливо сказал Сорокин указывая на дисплей, - Как это называется?! Мне нужно точное название!
- Монитор! - с готовностью сказал Хакс.
- Значит этот компьютер называется "монитор", - раздражённо начал Сорокин, - А что же вы...
- Нет, - перебил его Хакс, - Компьютер называется не так. Сейчас... А! Персональный компьютер. Полностью - "персональный компьютер фирмы Ай-Би-Эм. Экс-Ти". А этот - этот помощнее! Это - "Эй-Ти". Некоторые говорят "Ай-Ти". Они устроены на базе микропроцессора серии 80...
- Очень хорошо, лейтенант! - радостно сказал особист, - Дальше можете не продолжать. Откуда здесь можно позвонить? Только не от дневального! Не хочу говорить на всю казарму...
- Звоните отсюда, - сказал начштаба, - Или пойдём ко мне, там нас будет только двое.
- К вам! - сказал Сорокин, - Пойдёмте...
----------------------------------------------------------
Компьютеры оставили канадцы, которые прилетали с гуманитарной помощью.
Вот в этом всё и дело...
----------------------------------------------
- Пойдем выпьем! - Брехевич схватил пробегающего мимо Привалова за рукав мундира.
Привалов поморщился. В его кармане бренчали хоть и не приваловские миллионы, но все таки полновесная капитанская получка. И оставить ее всю в ресторане - капитану не хотелось. Не так давно он с таким же провокационным вопросом обратился к Брехевичу, но в конце двухсмысленно добавил: - "Я угощаю!". Закончилось это тем, что Брехевич до самой получки бегал по батальону в парадных штанах и выпрашивал деньги для того, чтобы забрать из химчистки мундир, облеванный в ресторане.
- Ладно, не дрейфь! Пошли за упокой души... по маленькой...
"За упокой" говорили только тогда, когда поводов для пьянки найти было уже невозможно. Аааб-салютна! И Привалов аж покраснел, досадуя на собственную трусость: - "Вот жидяра! Как будто мысли читает."
А выпить Привалову действительно хотелось...
Платил естественно приглашающий. После первого еврейского тоста ("Ну давай по "сто пейсят..."), дала о себе знать широкая русская душа ("По двести и пятьсот в графине!"). Брехевич крикнул было в спину официанта: - "Сока! Водки не надо!" - но Привалов схватил его за руку и скорчил страшную рожу. И Брехевич вяло махнул рукой. Теперь уже было все равно. И понесся пьяный офицерский разговор о службе ратной и не только о ней...
Говорил в основном Привалов, а Брехевич все молчал, и не ел почти, а только хлеб крошил.
- А я ему и говорю, щеглу этому: - "Я сделаю из тебя оппператорра!" Чего бы это мне не стоило. Ну он в бутылку, к комбату побежал... Я, говорит, медучилище кончил, а меня на радиолокационной станции гноят! А что ему там командир "нарассказывал" - не знаю, врать не буду, но... Сейчас этот медик гребанный как шелковый стал, от индикатора не оторвешь. Помогло командирское внушение... А чего?! В санчасть он захотел, на халяву всю службу проволынить! Шланг долбанный... Смотрит волком все полгода, сука, рожа кирпичем, страа-адальческая!...
А что с ним делать, если у нас уже полная санчасть костоломов этих недоученных?! Туда приходишь на своих, а оттуда на носилках выносят. И прямиком на кладбище. Ме-еедленно, чтобы панику не создавать... Га-га-га!
Брехевич в ответ рассеянно кивал головой. И Привалов, чтобы как-то расшевелить приятеля по бутылке, неожиданно спросил: - "А как ты думаешь, толк из парня выйдет?"
Это был первый вопрос за весь вечер (Привалов в основном говорил сам с собой, даже не проверяя слушают его или нет) и Брехевич от неожиданности выронил вилку.
- Ааа? Что?... А-аа! Да, конечно. Выйдет, выйдет. А дурь останется.
-Га-га-га! Молодец! Бдительный ты наш.
И тут взгляд Привалова упал на правую руку Брехевича. С рукой явно что-то было не то. С трудом сфокусировав разъезжающиеся в разные стороны глаза, Привалов с удивлением увидел на конечности Брехевича гипс.
- А чего это ты...? Ик!... С гипсом,- спросил наблюдательный капитан.
- Палец сломал,- просто ответил Брехевич.
- Давно?! - поразился капитан.
- Да с месяц уже. Я его в два так сказать приема слома... А нет! Теперь уже в три. Не... Постой. Я ломал... трижды? И не мизинец, а-аа!...а как его, блин?! - Брехевич мучительно пытался вспомнить, как называется эта многострадальная кистевая косточка. От колоссальных мысленных усилий его совершенно внезапно качнуло... И качнуло так сильно, что если бы Привалов вовремя не среагировал и не поймал бы своего друга за шкирку, то Брехевич сверзился б на пол и сломал бы себе еще чего-нибудь. В четвертый раз.
- Ну даешь! Нажрался что-ли?- развеселился Привалов.
- В первый раз да,- признался Брехевич.
- Иду домой, никого не трогаю, ну мне на руку какая то сволочь... наступила,- Брехевич махнул рукой в гипсе.
- А ты чего?- спросил Привалов.
- Не... ничего! Я... Ик! т-тта вначале сказал, чтоб ногу с руки убрали, руки то у меня чай не казенные... - Брехевича опять качнуло, но Привалов был начеку и тут же водрузил своего друга обратно на стул.
- А ты чего?- спросил заинтригованный Привалов.
- Это он чего! Как туфлем в рыло въехал и пошел по карманам шерстить, каз-зззел... А на руке между прочим так и продолжает стоять!
- А ты чего?!- возмущенно спросил Привалов.
- Да ничего! стыдно вспомнить. Ну рука, на руке нога, ну чего я еще могу сделать... а? Укусил я его. За ногу. Изо всех сил.
-А он чего?!! - спросил с горячим интересом Привалов.
-Ничего. Орать чего то начал... За грудки зачем то поднял, идиот... а мне тогда главное подняться было. А тут еще и придерживают... Ну я со злости и рубанул. Ну он с катушек и орать. А я как руку пощупал и тоже... Как заору! Больно, блин. А тут милиция... Ну пока менты меня модулировали, я руку всё берёг...
- А чего потом?- вяло спросил разочарованный Привалов.
В этот момент возле входа замаячили очень знакомые нашим офицерам люди в фуражках и с красными повязками на рукавах.
- А чего это здесь патруль делает, а? - Брехевич, моментально протрезвев, попытался напялить на нос очки без одной душки, но перестаравшись потерял равновесие и с ужасным грохотом свалился под стол.
Побледневший и посерьезневший Привалов попытался вспомнить, где находится его удостоверение личности. Но сейчас он был уже в таком состоянии, что даже не мог вспомнить где находится его китель.
- Тряпка! Соберись. Ты же офицер, хрен тебе по деревне! Подумаешь, 2 литра белой... Очнись, придурок! Ты что, хочешь провести еще одну ночь в комендатуре?! - кто-то горячо прошептал прямо в ухо Привалову. Запаниковавший было Привалов тут же хватанул полстакана и слегка приободрившись осторожно (ну... так чтобы не привлекать к себе внимание) скосил глаза в сторону патруля. То что он увидел (вернее - смог увидеть), убило в нем последнюю надежду на спасение. Было такое впечатление, что ты смотришь на весь этот белый свет через бутылку с водкой. Палёной...
Патруль в глазах Привалова странно раскачивался, то двоясь, то расчетверяясь и в тоже время как то непонятно расплываясь в воздухе. Патрульные почему-то хватались то друг за друга, то за начальника патруля и самое ужасное - вся эта компания каким то немыслимым зигзагом направлялась к приваловскому столику.
- "Вот это я набрался!!!" - ужаснулся Привалов. -"До белочки, до розовых слонов... Теперь точно влип. Патруль меня в таком состоянии никуда не отпустит".
И Привалов взмолился: - "Господи! Верни мне разум... Ну и зрение заодно! Ведь не такой уж я плохой человек... Господи... А я никогда больше пить не буду! И вообще..."
Привалов зажмурил глаза и помотав головой попытался привести свои органы зрения в чувство. Но открыв свои очи он увидел все ту же безрадостную картину. Патруль все так же, двоясь и расплываясь, приближался к его столику.
- Кончено...- равнодушно подумал капитан.
- Да нет мой друг. Не кончено. Все только начинается. Готовься, голубчик ты мой разлюбезный! - снова кто-то зашептал на ухо Привалову.
Патруль, продолжая свое неумолимое движение чуть не "воткнулся" в столик и наконец-то встал на месте...
Строгий майорский лик начальника патруля не обещал Привалову ничего хорошего. Казалось, что вместо глаз у майора два боевых рентгеновских лазера. И эти лазеры шарили по лицу капитана, по поверженному, расхлюстанному Брехевичу, по столу, на котором в живописном беспорядке уютно устроился косой десяток разнокалиберных бутылок вперемешку с графинами, салатницами и тому подобной чепухой. Внимательно все изучив, майор сделал нервное и неопределенное движение по направлению к Привалову (Привалов обреченно вздохнул и стал подниматься из-за стола) и... И майор неожиданно рухнул на пол. Рядом со старлеем.
- Эт-тта еще что такое?! - вырвалось у капитана. Взгляд Привалова блуждал по сторонам в поисках помощи. - Ну и что теперь делать?
Приваловский мозг, работая теперь совершенно самостоятельно от хозяина, выдал простой и ясный ответ: - "А ты к патрульным обратись. Они уж тебе чего-нибудь подскажут, это точно!"
Привалов посмотрел на патрульных и глаза у него стали вылезать на лоб. Вместо патрульных солдат перед капитаном цепляясь друг за дружку стояли два начальника патруля, два старших лейтенанта. Причем красные повязки "ПАТРУЛЬ" были у обоих: один держал повязку в зубах, а второй, не в силах одеть ее как положенно, запихивал повязку в рукав.
- А где солдаты? - растерянно спросил капитан, имея ввиду патрульных.
- Ккы-кокко...камен...дант псадил, - выдавил из себя один из старлеев. Второй, с повязкой в зубах утвердительно замотал головой, потверждая, что вот мол, действительно посадил и для верности издал утверждающий горловой звук.
В этот момент с пола попытался подняться Брехевич. С третьей попытки он наконец-то утвердился на неверных ему ногах и встал почти прямо.
- Привалов, а где мы так нажрались? - с обезоруживающей простотой спросил покачивающийся Брехевич.
- Мм-ммы? - спросил начальник патруля с повязкой в рукаве.
- И вы тоже. Товарищи офицеры! - сказал Привалов и начальники патруля попытались стать по стойке смирно. - Да нет... вы чего, ребята? - смутился Привалов. - Давайте этого поднимем... (Привалов ткнул пальцем в лежащего ничком майора) И сядем наконец то за стол!
Начальники патруля промычали что-то одобрительное и начали поднимать майора. Через некоторое время майор, придерживаемый с одной стороны Брехевичем, а с другой стороны старлеем с повязкой в зубах, достаточно ровно сидел на стуле. Обвыкнув и познакомившись друг с другом офицеры закурили и повели непринужденный разговор о том о сем... о том какая сволочь комендант и какой козел начальник базы. Поговорили о предстоящих полетах в сложных метеоусловиях... Выпили. Занюхали красными повязками. И что характерно! О бабах - ни слова! А что бы они сейчас с ними смогли бы сделать - скажите мне на милость, а?!
Вообщем все чинно-благородно.
Тут неожиданно для всех майор уставился на Привалова и достаточно разборчиво произнес: - Тыавы...таварисч кэпит-ттан! Тыменты!!!
- А вы кто собственно такой, чтобы документы у меня проверять? - раздраженно спросил Привалов, - Ты чего нам мешаешь? Не видишь - люди разговаривают!
- Ияяаа кыто такой?!!! - возмущенно произнес майор, - Ияяаа ваинный камын... Тьфу! ко-мен-дант го-ро-да... - тут майор наморщил лоб, пытаясь вспомнить, комендантом какого именно города он является. Но то ли он забыл название города, то ли просто не смог его выговорить... Вообщем майор махнул на все рукой и из последних сил заказал два графина. По пятьсот. Брехевич присвистнул и попытался удрать из ресторана, но бдительные начальники патруля на этот раз были на высоте и ухватив его за шиворот усадили на место.
- Правильно!- одобрил их действия Привалов. - А то как приглашать - так он тут как тут... А как компанию поддерживать - так он сразу на лыжи! И молчит понимаешь все время!!!
- Дд-ддда! - очнулся майор. - Пусть скажет чего-нибудь.
- Вперед! На винные склады! - сказал Брехевич.
- ХВАТИТ! превращать серьезное мероприятие в балаган! - гаркнул военный комендант города майор Селивёрстов, с грохотом обрушивая свой комендантский кулак на стол.
Паруч-ччик! Ннналлейте в бокалы... Спирта! - сказал майор, вспомнив кто здесь главный, - Что у вас с рукой, старлей? Эт-та что? Гипс?! Зачем?!!!
----------------------------------------------
- А что у тебя с рукой?
- Не знаю... - пожал плечами Брехевич с некоторым раздражением (порядком окосевший Привалов уже раз пять спрашивал его о руке и тут же забывал о этом. Остальные проявляли к гипсу свой нездоровый интерес периодически).
- От те на! Как это - "не знаю"?!
- Да когда меня гипсовали я... Ну вообщем эта! Не помню ничего.
- Эт-та пачему?! -спросил Привалов, - Без сознания ты был?
- Да не! - досадливо отмахнулся гипсом покалеченный Брехевич, которому уже начинал надоедать этот разговор, - Пьяный был, веселый... Он меня гипсует а я ему песни пою. Еле меня потом спать уложили. А потом - еле выпроводили... "Утром туманным...", мать твою!
Привалов с содроганием вспомнил (у него был прекрасный бас) как Брехевич, пьяный как последняя сволочь, орал песни на караоке. В парке тогда была куча разного народу и Привалову было нестерпимо стыдно за своего друга, которому захотелось "погулять на природе" в его обществе...
"Исполнение арии... ИК! Аза-бочен-нага кота! ... Тьфу! Оз-за-боченного... Ис-Палняется! впервые... ИС-СПАЛНИТЕЛЬ! страшный лейтенант Брехевич. Честь имею!"
После этого могучий и почти трезвый Привалов вырвал из лёшиных рук микрофон и схватив своего друга поперек, как ковер, потащил, сгорая от стыда, в свободное от людей пространство. Лишь бы быстрее смыться...
Всё когда-нибудь кончается. Вот и ресторан стали готовить к закрытию... Два патрульных лейтенанта погрузили своего сладко посапывающего начальника себе на плечи и тепло попрощавшись с Лешей и Николаем понесли тело коменданта к выходу. Продолжать несение патрульной службы. Один держал майора за голову, другой за ноги...
Проводив глазами уходящих собутыльников Николай чуть не прослезился. Эх! Сколько же было с ними выпито, эх... Майор правда немного подкачал, но ему простительно - ведь же не покоя ему ни сна. Ни днем не ночью! Гарнизон большой и начальнику гарнизона приходилось отвечать за все выкрутасы военных в городе: то военные (блин!) нажрутся на центральной площади, то (ёмае!!!) стройбат с моряками драться вздумает под самым штабом военной базы... То подпивший офицерский молодняк начнет войну с ментами. То курсанты гражданских бить идут, то шпана идет курсантов мочить; а курсантов между прочим аж три тысчи народу... как драться начинают - туши свет!
Блин...
Можно ведь хоть раз в год конкретно набраться! И немного расслабиться...
Привалов не знал, что майор Селивёрстов, бывший афганец и неполный кавалер "Красной Звезды", надрался в стельку из-за того, что один из губарей порезал себе в камере вены. Хотя комендант и инструктировал комендатурский караул на предмет недопущения в камерах режущего и колющего. Нет же! Допустили... Принесли арестованным губарям передачку с города, а передачка была в стеклянных банках. Так эти падлы арестантские вначале сожрали все, что в банках было, а потом банки побили и осколками стали себе вены кромсать. Хорошо еще, что он совершенно случайно заглянул в зарешеченное окошко и увидел окровавленных солдат. Ой! Что было... Досталось всем!
Привалов еще не знал, что один военный сопляк (курсант военного училища, второкурсник) "поигрался" с одной молоденькой девочкой из города, обрюхатив вышеупомянутую особу целой двойней. Так та сразу после УЗИ и побежала к военному коменданту города. Месяц то уже почитай 7-й был, брюхо то ужо баа-альшое(!), на нос уже лезет... до военного училища бегать далеко, а до комендатуры - рукой подать! "Женская консультация" и "Военная Комендатура г. N" находились в одном здании; только входы в эти, столь различные по своему назначению учереждения находились по разные стороны...
Барышня своим колоссальным брюхом зажала майора Селивёрстова в угол и ухватившись за него мертвой хваткой стала требовать сатисфакции от всех военных города N. Караул с огромным трудом оторвал восемнадцатилетнюю мадмуазель от рано поседевшего коменданта. И тут началась истерика... Господи! Пришлось вызывать начальника военного училища, который зачем то приехал на скорой помощи. Но ведь это был очень опытный начальник училища! он не только Афган, он еще и на двух фронтах повоевать успел...
Тут еще нелегкая принесла родителей обрюхаченной девушки. Но в принципе это (подумал майор, посасывая валидол) - это даже кстати. Хоть до дома будет кому довести. А то в кабину девушка уже не влазила, а на кузове везти ее было страшно... того и гляди - родит!
Начальник училища, абсолютно лысый, громадный генерал-майор, был груб, но справедлив.
- "Вы, бляха-муха!" - орал он незадачливым родителям беременной от его курсанта гражданки, - "Что?! Одну п....у не можете четырьмя руками закрыть?!... А я что?! Своими двумя... двумя руками! должен три тысчи х...ёв удержать?!!! АГА! Удержишь тут..."
Короче! К концу дня майор почувствовал, что скорая помощь скоро может понадобиться и ему. Если конечно доехать успеет... Пересажав всех, кого только можно, и заменив все комендатурские службы и караулы, майор с удовольствием вызвал к себе двух последних "оставшихся в живых" начальников патрулей. И приказал им сдать оружие и отправляться на гауптическую вахту в офицерское отделение для младшего комсостава.
- "За что?!" - удивились старлеи.
- "Ну... патрульных я ваших того... посадил. Чего вы без них в городе будете делать, а?! МА-ААЛЧАТЬ! В камеры... Шагом марш!!!"
Два старших лейтенанта, голодные с прошлого вечера, как бездомные собаки, потребовали, чтобы их вначале покормили, а потом - сажали! "Что ж..." - вздохнув сказал комендант, - "Пошли!"
Пошли на кухню. Когда младшие офицеры увидели "чем здесь кормят" солдат... они заявили майору, что пока их не отпустят на пару часов в город (где можно будет перекусить и запастись куревом) никуда они садиться не будут. А подохнуть с голоду они всегда успеют, да!
В конце концов майор почему то вспомнил, что у осужденных на смерть должно быть последнее желание... К тому же он сам зверски хотел есть и вовсю стрелял у прохожих гражданских людей сигареты.
- Ладно! - сказал смягчившийся майор, - Хрен с вами. Живите... Но пока не прибудет новый патруль взамен арестованного - прийдется нам с вами, орелики вы мои!... попатрулировать, походить по этому мерзкому городу, навести военную дисциплину... Последить за военным порядком. Ну и пожрать заодно необходимо, да! Согласны?!!!
Ещё бы! Были бы они несогласны... Вот правда кто знал, чем все это "патрулирование" закончится, мда. И где...
Но тогда этого еще никто не знал... что одна из важнейших комендантских служб города будет превращена в пьяный балаган! И что это сойдет им рук. "Бог бережет детей и пьяниц".
Впрочем наутро все трое "патрулей" чуть не померли с перепоя. Но для того, чтобы не выходить в город (и не нажраться там опять в зюзю!) майор со старлеями заперлись в кабинете военного коменданта и "съели" на опохмелку трехлитровую бутыль со зверской, авиационной "массандрой". Потом майор послал нахрен всех и вся и завалился дрыхнуть. А младшие офицеры бодрой рысью "поскакали" в расположение своей воинской части. А если говорить точнее - на военный аэродром, находящийся в 70 км. от города...
Им вечером надо было заступать на БД (это боевое дежурство). Один должен был уже через три часа поднять свой "МиГ" в воздух. А другой - штурман, должен был сидеть на КП и наблюдать на экране индикатора за эволюциями своего друга в воздухе и одновременно по громкой связи направлять летчика, куда положено...
- "Пьяный бор... Тьфу! Пятый борт! Влево восемь, ниже сто..."
- "Принял, выполняю... Над целью!"
- "Работай..."
- "Принял, выполняю... Есть!"
- "Пьян... Да что такое?! ПЯТЫЙ! Вам посадка..."
Вы думаете "он разбился"? Ничуть не бывало! Отлетали, как положено. "До точки..."
----------------------------------------------
По пустынной, ночной площади вихрем пронесся горячий поток воздуха, плавя снег и немного обжигая щеки. Неизвестно откуда перед двумя офицерами возникла очень странная приплюснутая конструкция. И эта "конструкция" что-то очень сильно напоминала...
Брехевич встал как вкопанный. Перед ним, метрах в десяти, находилось "НЕЧТО". Непонятно кем созданное чудо неизвестно какой техники.
- Чего это? - спросил удивленный Привалов.
- Хрен его знает! - ответил удивленный Брехевич, - Может "белка"?
- Ага! - ухмыльнулся Привалов, - Колективная. Бухали то на пару! Ну что же это такое, а?... Ну скажи мне, Леха! Ты же у нас умный! Вон у тебя рука сломана...
Неожиданная конструкция внезапно осветилась полосами разных цветов и стала напоминать расплющенную фиолетово-зеленую зебру. Источник света был не виден совершенно и от этого офицерам стало ещё страшнее. Привалов очень громко и испуганно икнул. "Вззиууу!" - взвыло что то пронзительно... и у конструкции обнаружился квадратный проем, метра на три, в котором был виден яркий свет. Разноцветные полосы исчезли и в яркоосвещённом проёме проявились черные человеческие силуэты, одинаковые, как близнецы в своих обтягивающих чёрных одеждах.
Привалов начал потихоньку понимать... Брехевич тоже, но он все таки надеялся на белую горячку... что "ЭТО" за хреновина такая перед ними на площади приземлилась. И тут фигуры в проеме стали недвухсмысленно жестикулировать, призывая людей подойти поближе. Чёрные силуэты синхронно и одинаково, как роботы, делали руками зовущие жесты перед грудью. Лёха и Привалов одинаково замотали головами в ответ: "Хренушки! Не пойдем".
Черные руки опустились по швам. Одинаковые черные люди замерли в полной неподвижности в своем проеме, из которого бил яркий белый свет. Свет бил прямо в глаза Лехи и Привалова и им были видны только черные силуэты. Так прошло полминуты...
И тут одна из фигур в проёме подняла свои черные конечности и сделала ими безоговорочный жест, который у всех цивилизаций обозначал одно и тоже: "Идите сюда. И никаких отлагательств!" Для лучшего понимания другой черный силуэт вытащил из-за спины и направил на офицеров какую то зловещую, сложной конструкции "трубу" с прибамбасами сверху, очень напоминающими оптический прицел. Труба с оптическим прицелом махнула в направлении освещённого проёма: "Быстрее!"
- Это же... - внезапно дошло до Привалова, - Это же НЛО!!!
И Привалов засмеялся. - Вот здорово, Леха! Прикинь...
- А чего тебе смешно?! - со злостью сказал Брехевич, - Говорил же: "Пойдем, пойдем!" А он опять за свое: "Официант! Еще графин!!!". Вот пожалуйста! Теперь в НЛО спать прийдется. Ну не пьянки теперь пошли, а сплошные "Секретные материалы"! Ээээ... Куда ты?! Стой, придурок!!!
Привалов же пёр вперед как танк: - Чё, НЛО не видел что ли, лейтенант? Пошли!
Брехевич изобразил на своём лице немыслимую гримасу: - Пошел ты знаешь куда... Я в ихнем вытрезвителе ночевать не собираюсь!
- Идиот! - остановился Привалов, - Какой вытрезвитель?!!! Они же хотят выйти с нами на контакт. Пошли...
----------------------------------------------