Аннотация: Не читай этот рассказ, дружище! Это детектив, убийца шофер, помогал ему дворецкий. Теперь ты все знаешь, и читать ни к чему. Смотри телевизор!
Рассказ Бушеля про боевых роботов.
Я тогда на Лодыре-10 отдыхал. Планета такая, небольшая. Красивая. Ничего на ней нет - ни гор, ни морей, ни растительности. Людей нет. Хорошая планета. Я прилетел на "Боевой Сороке", воткнул тент от солнца, кресло поставил, столик, сижу, отдыхаю. Ни-че-го не делаю.
Два дня.
На третий день - мать честная!
Пыль столбом по всей планете и несётся на меня - шутка сказать - боевой робот.
Вы люди тёмные, малограмотные и отсталые, про боевых роботов у себя на Земле, небось, не слыхивали. Объясняю. Стандартный боевой робот имеет рост тридцать шесть метров девятнадцать сантиметров и вес семьсот четырнадцать тонн, сто шестьдесят два килограмма, пятьсот сорок семь грамм. Двигатель простенький антигравитационный, два с половиной миллиона крокодильих сил (по старой традиции, мощность двигателей боевых роботов, как вы знаете, в лошадиных силах не измеряется), четыре штатные ракетные установки типа "робот-робот", "робот-земля", "робот-воздух", и "робот-всёчтоугодно". Ну, там, кое-какие ещё навороты, конечно. Суперсалон, обвесы, автоматическая коробка передач. Противоугонка, в общем, неважно.
Важно то, что вся эта красота несётся на меня, а я сижу, как дурак, кроссворд разгадываю. Что-то такое, помню, шесть букв по вертикали, первая "пэ", так как-то...
Да. Значит, несётся, в общем, на меня. Смерч, ураган. Оказаться на линии огня у боевого робота, это страшно. Он, между нами говоря, несёт на борту тактическое ядерное оружие и рассчитан противостоять развёрнутому мотострелковому полку. Здоровенный гигант, до самого неба, красные глаза на чёрной морде, всюду пушки, пушки, ракеты, и всё это над тобой нависает. Ему тебя растоптать - не заметить. Шутка - семьсот тонн!
Для справочки. Года три назад один такой робот случайно снёс плотину гидроэлектростанции и ничего, только полировку себе на коленке немного поцарапал.
Страшная боевая сила все эти роботы, доложу я вам. Здоровенные тупые и свирепые создания. Никакого сладу с ними нет, одни беды. Попробуй такого убей! У него и броня и защитное поле и система противоракетной обороны и ещё много всякого всего. Ему разметать по закоулочкам отряд спецназа охотников за роботами - раз плюнуть.
Танки, там, ракеты, артиллерия дальнобойная, самолёты и вертолёты, для него - семечки. Он их не заметит. Хлопнет - и всё. Сушите вёсла. Сколько они народу погубили своей разнузданностью и безнаказанностью - не счесть! Прошлый год по этому поводу собиралась Межгалактическая Комиссия По Противодействию Распоясавшимся Боевым Роботам. Решили - так жить нельзя, надо что-то делать. А что тут сделаешь? Как с ними сладишь? То-то.
Убил я его, и собрался чай пить.
Только-только постелил на столик салфетку, голубую, такую, в белую клеточку, только поставил чайник, вазочку плетёную с печенюшками, всё, тут на тебе - сразу три боевых робота несутся!
А у меня под рукой, как назло, даже паршивенькой базуки нет. А сразу троих боевых роботов по семьсот тонн весом каждый, голыми руками легко не убьёшь. Даже мне, Бушелю, это непросто. И я не стесняюсь в этом признаться.
Заскакиваю я в свой героический звездолёт "Боевая Сорока" и запираю за собой дверь. На два замка и на цепочку, потому что от боевых роботов можно ждать всё, что угодно.
Заперся и поглядываю в глазок.
Подходят они, все трое, здоровенные такие, до неба. Столик мой задели, чай на салфетку, гады, опрокинули. Никакого воспитания. Осмотрелись и стучатся.
-Эй, на борту! - Самый старший из них говорит. - Есть кто живой?
Сейчас, между прочим, в нашей части Галактики хорошую краску для звездолётов ни за какие деньги не купишь. Заказывать надо чёрт-те где и ещё полгода ждать. Мне никакого резона сидеть и смотреть, как эти здоровенные железные дубины всю краску на двери пооббивают, нету.
-Чего надо? - Вежливо им отвечаю.
-Документы на проверочку предъявите. Удостоверение, технический паспорт на звездолёт. Путевой лист, накладную на груз. И всё остальное, что положено.
Только этого мне не хватало!
Я, как вы знаете, старый матёрый космический пират, избороздивший просторы Вселенной. Как в таких случаях поступать - меня учить не надо.
Беру из последней добычи (марсианский галеон перед этим удачно подвернулся) пару килограммов золотого песку и, приоткрыв дверь (цепочку не снимаю, опыт у меня - ого-го!), кидаю старшему мешочек.
-Вот, - говорю, - документы. Здесь всё.
Старший ловит мешочек, осматривает, достаёт аптекарские аналитические весы, взвешивает. Переглядываются всё трое между собой, ухмыляются. Наглые жадные морды! Вот где справедливость, скажите мне? Нету справедливости, товарищи, нету её, никогда не было и, боюсь, уже не будет.
Прячет он мешочек в потайную дверцу.
-Ну, - говорит, - документики у вас в порядке. Можете ехать, счастливого пути...
И вот собираются они уже уходить и совсем, было, уже тронулись и тут замечают, что вообще-то рядом, в кустах, лежит убитый боевой робот.
Да. Это всё моя неосторожность. Расслабился на отдыхе, чего там! Убил, значит, робота, а спрятать толком - поленился. И то сказать - копать яму, это сколько времени уйдёт! А я собирался чай пить.
-Так, так, - говорят, сев на корточки. - а это что такое? - У меня, значит, спрашивают.
Я дверцу звездолёта приоткрыл, голову высунул, смотрю, как бы в первый раз.
-Где? Что? Это, что ли? Не знаю. Я прилетел - оно уже здесь было. Я думал, так и надо. А что это такое, кстати?
-Это Фомич, - говорит один из младших роботов, - мы его в киоск за горючим посылали, минут десять назад.
Вот не везёт, так не везёт! Что ты поделаешь? И роботов ведь тоже понять, в общем-то, можно.
Как им без горючего?
-Да ну? - Говорю я. - Ну... - и даже не знаю, что им сказать, - раз так, выходит, придётся вам самим за горючим идти.
Говорю, а сам думаю, Господи Боже, какую ерунду я несу!
-Так, так, - говорит их старший, поднимаясь с корточек и отряхиваясь, - значит, ты не знаешь ничего, да?
-Ей- Богу, - говорю я. А врать я, надо сказать, не умею совсем. Сразу краска на лице появляется, стыдно мне становится, ведь я же не вру никогда. Да все знают, что я жизни своей ни единого разу не соврал. Но тут я вижу, не очень-то мне верят...
-Придётся, - старший говорит, - проехать с нами.
-Командир, - говорю я, - ну.. что ты!.. Да неужели ты думаешь, что это я его? Да ты посмотри на него и посмотри на меня. Мне с ним не сладить. Я - простой мирный космический пират, он - здоровенный боевой робот. Накачанный, приёмы разные знает. Да я бы с ним не справился ни в жизнь.
(Вру, а что делать? Побьют ведь. Побьют, как пить дать, и отвезут в участок, а там начнётся - проверка документов, штрафы, то, сё...)
-Так-то, оно, так, - говорит старший боевой робот и трёт себе под фуражкой лоб ладонью, - да только не нравится мне это.
-Вот что, - говорю я, - предложение у меня есть. У меня тут сундучок завалялся с марсианскими пиастрами и венерианскими дублонами. Много, не много, а килограммчика на три-четыре золотишка. Давайте-ка мы партию сыграем, а? Если я проиграю - с меня, значит, этот сундучок и едем в участок. А выиграю - извините. Я по своим делам лечу, вы - по своим.
Смотрю - начали переглядываться, паразиты. Конечно, как про дублоны с пиастрами услышали, сразу задумались.
-А во что играть будем, - спрашивают.
-А мне всё равно, - безразлично отвечаю.
Ещё бы! У меня все колоды краплёные; могу я играть хоть в покер, хоть в буру, хоть в штосс, хоть в дурачка подкидного.
Они ещё немного посовещались. Всё-таки непростой, ох, непростой народец, эти роботы, доложу я вам. С ними глаз, да глаз нужен.
Объегорят - чихнуть не успеешь.
-Значит так, - говорит старший робот, - предложение толковое. Мы согласны. Хорошее предложение, даже очень. И мы так и сделаем. Именно так. Так, как ты говоришь, сделаем мы, всё ты правильно придумал, да. Конечно. Но только, - говорит, - будем мы играть...
И тут я чуть не упал.
-... в шахматы.
В шахматы! С ума сойти. Как я буду с ними, с роботами, играть в шахматы? Я вообще в них играть не умею. Тем более - с роботами.
Кто видел краплёные шахматы? Как в них жульничать? Беда. Беда пришла, думаю Бушель, просто страшное дело.
-Я, - говорит старший робот, - с тобой сыграю один на один.
Если не можешь играть и не умеешь жульничать, надо хлюздить, так нас жизнь учит. И я, конечно, начал хлюздить изо всех сил.
-Как это - один на один? - Говорю я, усмехаясь. - Это не честно. Вы знаете, кто я? Я - знаменитый шахматный игрок. Я три раза был шахматным чемпионом (это, как раз, правда - два раза в сборной боксёров и один раз в футбольной команде), а вы - простые боевые роботы. Я вас обыграю с завязанными глазами.
-Сделаем вот как, - говорю я, - одного посылайте за горючим, деньжат я дам, мне, кстати, самому бы цистерна-другая солярки не помешала, а с двумя оставшимися я сыграю матч вслепую. Вы будете сидеть по разным сторонам корабля, а я в самом корабле. Ну?
Плохо пока что учат у нас боевых роботов! Если бы их обучали, как положено, им, конечно, рассказали бы африканскую сказочку, про то, как мелкий какой-то зверёк (не помню, какой именно) тягался со слоном и с бегемотом. Связал их одной верёвкой и обоим крикнул "тяни".
А ещё они бы узнали, как один хитрый гражданин по переписке сыграл вничью с самим Капабланкой и тот поражался, ну до чего сильный любитель ему попался. Ещё бы не сильный! А Ласкер, в свою очередь, в это же самое время удивлялся, что любитель играет на уровне Капабланки. То, что они просто слон и бегемот, в голову им по простоте душевной не приходило.
Вот так я и выкрутился, за счёт африканского метода. К тому времени, когда третий робот вернулся из ларька с несколькими цистернами солярки "777" под мышкой, я свёл обе партии вничью.
-Вот, - сказал я старшему роботу, отсыпая ещё где-то с килограмм золотого песку, - это вам, прохиндеям, утешительный приз. Чтобы знали, как с чемпионами связываться.
Собрал столик, кресло, зонтик свой пляжный. Помахал им ручкой, и улетел.
Трудно стало в наши дни найти для отдыха хорошую планету.