история знакомств по объявлениям в доинтернетовскую эпоху
Однажды серым метельным утром я проснулся с ощущением большой потери. "Меня обокрали",- сказал я сам себе, и едва не пустил горючую слезу по данному поводу. То есть не буквально обокрали, Боже сохрани! У меня не обчистили квартиру (серьезный вор ко мне не полезет, не зачем), не угнали машину (я ее сроду не имел) и не вытащили в автобусе бумажник. Уж этого не сумел бы сделать и самый виртуозный карманник, потому что бумажник мой, за ненадобностью, давно пылится в ящике письменного стола. Меня жестоко обокрала судьба-злодейка. Обделила семейным счастьем, подлая, лишила домашнего тепла и уюта. Мне уже тридцать... ну, в общем, с чем-то лет, с ужасом осознал я, а, что называется, ни ковра, ни двора. Или ни кола, ни козла? Ну, да это неважно...
Словом, решил я круто переменить свою жизнь. А с чего начинают холостяки менять свою жизнь? Правильно, с женитьбы. Вот только проблема: где взять подходящую кандидатуру? Светка из соседней "конторы" слишком вульгарна. Наташка из пятьдесят шестой квартиры высокомерна. Зина, с которой я познакомился недавно на вечеринке, и вовсе эмансипированная женщина, и этим все сказано. Эта худа, та толстая, третья не свободна, четвертая крашеная, пятая маме не нравится, шестая не нравится мне, седьмой я на фиг не нужен.
Проблема казалась неразрешимой. И тут меня осенило: ведь существуют же газеты с объявлениями о знакомствах, а там невест этих - хоть прорехи российского бюджета латай. Как раз хватит, да еще на будущий финансовый год останется.
Не раздумывая более, я провел экспресс-осмотр местного газетного рынка, купил "Из рук в руки" и с трепещущим от сладкого предвкушения сердцем стал изучать, если позволительно так выразится, рынок семейно-сексуальных услуг. Боже мой, кого там только не было! Блондинки и брюнетки, шатенки и рыжие, пегие, сивые и просто седые. Старые, молодые, юные и совсем без возраста. "Рыбы", "Девы" (еще, видимо), "Овцы", "Крысы (мама дорогая!), "Лошади" и просто "Змеи". С квартирами и без оных, для интима и нет, с детьми и мечтами о них... Словом, мое холостяцкое сердце дрогнуло, и я ткнул авторучкой в первое попавшееся объявление: "Молодая, обаятельная, симпатичная девушка тридцати лет желает познакомиться с интеллигентным юношей не старше сорока лет, не выше ста семидесяти, без вредных привычек. Желательно "Стрельцом", "Козлом". Прикинул я на себя все требования, как пиджачок в отделе готового платья, и понял - как про меня. И не старше я, и не выше, и родился в декабре, и служил во внутренних войсках. Короче, под описание подхожу идеально. Решил звонить.
В трубке гудело долго и нудно. Теряю терпение, и собираюсь швырнуть ее на рычаг, но тут слышу щелчок и голос, чуть нежнее визга бензопилы:
- Хто?
От растерянности машинально уточняю:
- Хде?
- Звонит хто?- поясняют как полудурку.
- А-а-а,- говорю,- да я, знаете ли, в некотором роде кхм... жених. Я по об...
- Я поняла, что по объявлению. Мне другие и не звонят.
Вот это,- думаю, - да! Это что же получается, она такая ведьма, что с ней и не общается никто? И я тот единственный идиот, который попался на крючок?
А в трубке снова как рашпилем по заготовке:
- Ты машину водить умеешь?
Я чуток подрастерялся от такого натиска, но все же присутствия духа не теряю, и говорю с подковыркой:
- А мы уже на "ты"? А Вас, собственно, как...
- Я со всеми на "ты". Так умеешь или нет? У меня мужик, понимаешь, помер, так возить меня теперь некому. Короче, приезжай. Гараж мой...
И подробные координаты сообщает. Чувствую, у меня энтузиазма чуть поубавилось. Собрался я с духом, и решительно заявляю в повизгивающую как электродрель трубку:
- Извините, я машину не вожу. И вообще я жениться собрался, а не водителем в АТП устраиваться. Прощайте,- говорю. И бестактно вешаю трубку.
Ну, духом я конечно не упал. Слава Богу, претенденток много, не все же там такие. Выбираю следующую кандидатуру. Пишу письмо, и через какой нибудь месячишко получаю ответ. Вскрываю конверт, а внутри - клочок бумаги, многообещающе надушенный французскими духами, с номером телефона и именем.
Звоню. Томный женский голосок игриво вопрошает:
- Да-а?
А интонация... М-м-м... Мечта поэта. У меня аж дыхание перехватило. Хрипло выдавливаю из себя нечто среднее между "здравствуйте" и "будьте вы прокляты". К счастью, я остался непонятым, и приватной беседе мое поросячье хрюканье не помешало. Далее диалог состоялся примерно такой:
- Милый Сержик, как я ждала твоего звонка! Тебе нравится мой голос?
- В общем то я...
- А он у меня чуть хуже, чем внешность. Можешь себе представить, как потрясающе я выгляжу?
- Да я уже...
- А фигура у меня лучше, чем у Мадонны...
- Я...
-...грудь высокая и такая упругая, что я свободно обхожусь без лифчика. А бедра...
- Вика, я...
-...такие крутые, что ты сможешь спать на мне вместо подушки.
- Вика, я хотел...
- Короче, ты не будешь во мне разочарован. А ты почему не написал, какая у тебя машина? Хотел помучить меня, да, шалунишка?
Смутно начинаю подозревать, что меня с кем-то путают, и поясняю (кретин!):
- Да нет у меня машины. И зовут меня не Сергеем. И вообще,- игриво заявляю,- разве можно так откровенничать со старым холостяком?
В трубке помолчали малость, а потом с металлом в голосе спросили:
- А ты, козел, кто такой вообще?
Я только глазами захлопал:
- Я... ну... это...
И в ответ слышу уже с откровенно хамскими интонациями:
- Что ты заякал, хмыреныш? Ты куда вообще звонишь? Тебе кто телефон мой дал?
- Так в письме же,- слабо пытаюсь оправдаться.
- Ты-и-и-и... Тупица. Если в следующий раз приспичит, ты в богадельню позвони, старухам. Им все равно, за кого выскочить, лишь бы горшки вовремя выносили. Понял?
И смачно добавила вместо прощания:
- Коз-зел!
Трубка презрительно загудела, совсем не выражая мне сочувствия...
Но я человек упорный, и сбить с толку меня непросто. Похмыкал я смущенно, и сказал сам себе:
- Ну их всех к бесу. Теперь я буду выбирать.
И сгоряча закинул в газету свое объявление. Получаю на почте пачки писем, и, вернувшись домой, вооружившись, сигаретами и терпением, мужественно тружусь над поиском очередной претендентки всю ночь. Не стану перечислять всего, что там было. Нет смысла. Большинство писем (а за полгода я получил их более трехсот) написаны, словно под копирку. Хочу замуж... хочу жениться... хочу познакомиться... Хочу, хочу, хочу... Все хотят, и очень мало кто может. Но над некоторыми письмами я долго и растеряно почесывал затылок. К примеру: некая состоятельная дама "бальзаковского" возраста предлагает мне роль любовника на содержании. Дескать, ты мне - что потребую, а я тебе "зарплату" и машину (опять, Господи!) на доверенность. Деньги вещь, конечно, нужная, но предпочитаю их зарабатывать боле пристойным образом. Другое письмо вообще отпадное. Мужик предлагает мне в любовницы свою... жену (?!) Дескать, сам я уже не того, а ей требуется. Так уж лучше пусть под моим контролем, чем рога на стороне будет наставлять. А я тебе заплачу...
Начинаю чувствовать себя проституткой.
Над одним письмом я аж застонал от тоски. Текст примерно такой: " Здравствуй, милый. Как я тебя искал!.." Дальше идут излияния на тему, как именно искал (искал! меня?!) и какая у нас может получиться любовь-морковь. Подпись: ""Бесконечно твой, Лесик". Со стула я, конечно, не упал, но мама моя в комнату заглянула, и спросила, все ли со мной в порядке?..
Остановился я толи на шестидесятом, толи на девяностом письме. "Дама приятная во всех отношениях, красива, умна... хочу познакомиться..." ну и так далее. Сочетание почти фантастическое. Это же наградил Господь сразу и умом, и красотой.
Звоню, договариваемся о встрече. Памятуя о прежнем опыте, я уже настороже. Однако же, как положено, беру склянку "Советского" и три розы, поднимаюсь к указанной квартире, жму кнопку звонка. Выходит... Как бы это помягче сказать... Баба-Яга, когда она таковой еще не была, но внешность соответствующую уже имела.
- Тебе кого?- спрашивает.
- Жену.
- Чью?
Инертно пожав плечами, говорю тоном толкача-оптовика, сообщающего цены на помидоры. Иначе уже не могу.
- Мою. Будущую.
Смотрю, Баба-Яга моя прожорливо улыбнулась, саданула меня по плечу, и совсем уже по-свойски вопрошает:
- Так ты ко мне?
- ?!!
- А я,- говорит,- она и есть.
Бутылка из рук выскользнула и, обуреваемая счастьем, разлетелась вдрызг, залив мои парадные брюки липкой пеной. Розы стыдливо съежились, а я едва не потерял сознание от испытанного "восторга". Это что же получатся, граждане? Если эта... называет себя красивой, то каковы же тогда те, кто именует себя просто симпатичными, а то и откровенными дурнушками?
На мое холостяцкое счастье "мисс очарование" критически меня осмотрела, и выдала с обезоруживающей простотой:
- Не подойдешь ты мне. Уж больно ледащий.
Мать моя женщина! Да я в тот момент готов был и откровенным дистрофиком себя признать, лишь бы избежать участи стать обладателем этакого "сокровища". А "сокровище", видимо по своему истолковав мой убитый вид, снова, в порядке компенсации, шарахнула меня по плечу, и утешила:
- Да не тушуйся ты, паренек. Найдется и тебе подходящая баба. Не такой то уж ты и безнадежный...
Плохо помню, как я скатился вниз по лестнице. Наверное, кому-то со стороны смешно было смотреть на потрясенного мужика с круглыми от ужаса глазами и мокрыми брюками, на полквартала источающими хмельной аромат шампанского. Мне было не до смеха...
Пожалуй, на этом можно было бы и закончить. Но перечитал я написанное, и подумал: ерничество все это. И как должно быть обозлятся на меня те, кто пишет подобные объявления, кто отвечает на них, кто надеется с их помощью решить проблему одиночества. Каюсь. Конечно же, я перегнул палку в стремлении рассказать о самом неприятном и уродливом из своей сватовской эпопеи. А ведь было немало хороших, искренних писем, авторам которых я признателен. И не потому я пишу об этом так зло и цинично, что лично меня все это задело. Нет. Я давно закален в житейских бурях, и смутить мою черствую душу ох, как непросто. Мне обидно за тех чистых, наивных и чересчур доверчивых, кто страдает от пошлости и цинизма авторов иных объявлений. Тем же, кто искренне желает найти свое счастье, создать свою крохотную, уютную семейную бухточку, я говорю - простите. Видит Бог, я не хотел вас обидеть. И не думаю, что в газеты подают объявления только уроды (не путать с инвалидами!), циники и ловеласы обоих полов. Я лично знаком с некоторыми супружескими парами, созданными благодаря объявлениям в рубрике знакомств. Да и у меня (чего греха таить?) была самая удивительная и прекрасная в мире женщина, вошедшая в мою жизнь таким же образом, светлую память о которой я сохраню на всю жизнь. И не важно, что случилось это благодаря другой газете, совсем иной рубрике и произошло это в другом городе. Для истинной любви не существует границ и расстояний. А посему - пишите. Ищите. Надейтесь. И, я уверен,- вам обязательно повезет. Надо только верить, и никогда не отчаиваться.