- В Караганде, - вежливо ответил тот, что с бородой. Мудрено продолжать разговор после такого ответа.
- Зачем ты его пугаешь? Ему и так непросто сейчас будет, - перебил бородатого другой, помоложе. Белобрысый такой парень.
- Ему и потом будет не просто, - проворчал бородатый и отвернулся.
- Я где?
- Не волнуйся. Ты не на Земле. Это космический корабль. Только не волнуйся. Пятьсот лет прошло. Ты был заморожен, ты помнишь?
- А...да... теперь кажется что-то такое помню...и я?... я теперь?... а куда я лечу?
- В... -, начал было ответ бородатый.
-Перестань! - сверкнул на него глазами третий. Этот был похож на грузина, - Парню и так сейчас не легко.
- Ему и потом будет не легко. Всё равно пушечное мясо, - проворчал бородатый и отошёл в сторону.
- Не слушай его. Ты с нами летишь. Куда мы, туда и ты, - белобрысый улыбнулся мне ободряюще.
- Чего, правда, парня пугаем? - поддержал грузин, - Ты сам откуда?
- А вы меня откуда взяли? - язвительно спросил я. И невольно подумал - О! Кажется пробуждаюсь.
- На этот вопрос сейчас лучше не отвечать, - серьёзно и строго сказал бородатый. И все тоже посерьёзнели.
Но весёлая натура грузина взяла верх:
- Дорого заплатил за заморозку? Говорят у вас тогда большие деньги за это брали.
- Достаточно. И кстати, где мои деньги? У меня должно было быть ещё кое-что. Мне гарантировали сохранность средств и некоторые проценты.
- Про деньги забудь, - засмеялся белобрысый, - Деньги тут не нужны. То есть если они у тебя есть, то они, конечно, есть. Не беспокойся. Только тут они не нужны. Тут всё и так.
- Ешь всё что придумаешь. Тут как в лучших ресторанах. Ешь хоть до отвала, - подмигнул грузин.
- А пить можно до отвала?
Все радостно захохотали:
- О! Свой парень! Нет, до отвала нет. Тут у нас с этим определённые сложности. Выпить можно. Хоть анжуйское, хоть чилийское. Всё есть. Но насчёт до отвала - тут сложности. Но на всякий газ всегда есть противогаз. Но мы тебя этому потом научим.
- Тогда жить можно, - вежливо согласился я.
- Пойдём. Мы тебе корабль покажем. Ты как? На ножках держишься?
- На ножках я держусь.
- Ну пошли!
Ого! Корабль был огромен. Когда мы вышли из комнаты, это ошеломило. Огромный зал. Там бы и двадцатиэтажный дом поместился. И сколько людей.
- Сколько вас тут?!
- Двести восемьдесят три тысячи семьсот шестнадцать.
- Ого! А тут даже и тёлки есть!!
- Наш парень! - от всего сердца хлопнул меня по спине грузин.
Куда там "наш". От этого огромного пространства и эха, от множества голосов людей, которое отдавалось от стен зала, и всё было так необычно, у меня начала кружиться голова.
В ресторане я выпил сразу подряд три стакана бургундского. Потом спросил:
- Я где?
- Он что, до точки дошёл? - забеспокоился белобрысый парнишка.
- Нет. Он наконец прочухался и протрезвел, - заявил опытный в этих делах грузин.
Мне заботливо налили ещё два стакана.
- Платить не надо? - на всякий случай поинтересовался я.
- Платить не надо.
- О! да у вас тут коммунизм. Меня устраивает такое будущее. Значит не зря...
- У нас не коммунизм. У нас война, - сурово перебил бородатый.
- Зачем ты так с ним? Узнает всё в своё время. Но сейчас, вот так, не надо.
- Говорите всё и нараспашку, - это уже я сказал.
- Хорошо, - они переглянулись и помолчали, - Хорошо.
- У нас война. Понимаешь? Война.
- С кем?
- С рыбами.
- Это шутка?
- Если бы! Куда там! Не шутка.
- Тут понимаешь, парень, действительно война с рыбами. Не с теми, конечно, что в аквариуме плавают. Те что? А эти уже эволюционировали. Мозг до сих пор с горошину. Но уже космические войны ведут.
- Тут понимаешь чего, - влез в разговор белобрысый, - у них ума хватает, чтоб только схватить и заглотать. Но уж в этом они непревзойдённые мастера. И ведь что! И ведь гордятся этим. Полагают, что это самое возвышенное и великолепное умение во Вселенной - кого догнал - схватить и заглотать. А кто так не умеет, тот просто неполноценный.
- Ну так в невод их - и на сковородку!
- А!! Вот оно, - оглядел своих друзей бородатый, - Вот оно!
- Что?
- Ты только не обижайся. Но мы подошли к сути. Ты ведь хотел знать, зачем тебя разморозили?
- Меня разморозили по условиям контракта. И я должен получить свои деньги.
- Тьфу, дурак! Какие деньги? Деньги у тебя есть, бери их хоть мешками, матрас себе ими набей. Деньги сейчас почти ничего не значат. Забава для дураков. А твой контракт? С кем ты его заключал? Где эти люди? Ты бы лучше контракт с батькой Махно заключил. Кажется он твой современник. Он из всей вашей эпохи самый честный и надёжный был.
- Он не из моей эпохи.
- Да? это новое. Но не в этом дело. Ты ведь хочешь знать зачем тебя разморозили? Хочешь? Впрочем, если ты не из эпохи батьки Махно, то, возможно, произошла ошибка.
- Ошибки быть не может. Он из той эпохи, - это сказал белобрысый парень. Кажется он был самый умный во всей компании.
- Да? Тогда хорошо, пусть знает, - бородатый похоже был главный и не желал уступать лидерство, - Пусть знает!
- Вот что, парень! С тех времён, когда Россией правил батька Махно, мы изменились. Пятьсот лет эволюции! И, заметь, эволюция идёт всё стремительнее! Мы другие. Понимаешь? Нет?
- Подожди! - это вступился мой белобрысый друг, - Зачем ты давишь? Только заморочишь. Надо спокойней и проще. И в конце-концов закажите ему ещё стакан.
- Мне не надо стакана. Говорите всё. Это чем это я от вас отличаюсь, что у вас пятьсот лет эволюции?
- Правду сказать много чем. Но главное вот чем - мы не хотим воевать.
- Но ведь на вас напали. И что? Сложа ручки сидеть?!
- Нет. Не сложа ручки. Что-то предпринимать приходится. Но не воевать.
- Извините. Может и вправду пресловутые пятьсот лет эволюции или я дурак. Но как иначе?
- Ты не дурак. Тут именно пятьсот лет эволюции. Видишь ли, с той поры, с эпохи батьки Махно...
- Да я не из его эпохи!
- Хорошо хорошо. Но с той поры культурные люди поняли, что насилием ничего не решишь. Насилие рождает насилие. Или ненависть у побеждённых. Тогда уничтожай всех под корень. А это ведь ещё хуже. Потом будет стыдно. И этот стыд забыть не сумеешь.
- Эээ- к чёрту! Что вы мне тут выдумываете? Да огреть этих рыб! Динамит им в речку бросить не пробовали?
- Ты и вправду из иной эпохи. С разумными людьми надо разговаривать. Вражда ведёт к обоюдным потерям. Да, мы сильнее и победим. Но!Война уничтожит много людей. И их и наших. Это глупость, понимаешь? Глупо и преступно. С разумными людьми надо разговаривать, а не убивать. Убийством ничего не докажешь. Кроме того, что ты сам дурак и варвар.
- Вот и разговаривали бы! Кажется с ними вы не очень-то убедительно наговорили.
Мои друзья посмотрели на меня грустно.
- Они не слушают. Кажется рыбы вовсе не слышат. Похоже они совсем глухие.
- Здрасте-досвидание! Как говорили в мою эпоху. Теперь понятно. И вам нужен я. Я рыб буду убивать, мне всё нипочём, а вас нежненьких буду беречь. Других методов кроме меня, варвара, у вас, как я понял, нет. Затем и разморозили. Спасибочки.
- Ты извини нас, - поморщился мой друг блондин. Ему, похоже, и вправду было и неудобно и неприятно, - Но ведь ты сам рвёшься в бой. Да, затем тебя и разморозили. Ты не один. Вы все такие. Но мы ищем решение. Нам нужно время. Нам нужно время.
- А если я сейчас пошлю вас к чёрту? И поплавайте в аквариуме со своими рыбками! Что?
- Не беспокойся о нас. Разумеется мы не дураки, чтоб на такого ненадёжного союзника, как ты, все свои надежды возложить. Есть союзники надёжней. Вон, взгляни на тот столик.
- А что там? там кошки.
- Тихо ты! С ума сошёл? У кошек ушки на макушке. Ты не представляешь как они слышат. А ты сказанул кошки. Это господа коты!
- О! А зачем они?
- Послы нашей дружественной державы.
- У них держава?
- Ещё какая!!Крутые ребята и опасные. Но мы с ними дружим. Кто сумеет не любить кошек?
- Круто, но какой в них толк? Хоть и стали разумными, но небось до сих пор обожают лазить по чердакам и помойки обыскивать.
- Не скажи. Кроме помоек и сметаны они ещё и к рыбкам не равнодушны. Смекаешь?
- Ах, так вы...
- Ну да. Пусть проявляют свою природу и ловят рыбок.
- А не подло ли это будет, ребята? Чужими руками грязную работку делать?
- Ты ещё не знаешь, что такое подлость. Ты вправду на пятьсот лет отстал. На войне как на войне. Знаешь чего бывает? Говорят есть планеты, где рыбы мимикрировали под кошек. Вот ты прилетаешь такой и думаешь - а, кошки. Погладишь за ушками, она такая замурчит. А это рыба! Только отвернёшься - раз! - и нет тебя. Заглотила.
Да, интересно тут в будущем. И вдруг что-то необычное произошло. Все как-то притихли. И мои друзья притихли. Я обернулся.
В зал вошёл человек с очень величественной осанкой. Скромно и изысканно одетый старик. Я хотел спросить своих друзей, но меня тронули за руку и приложили палец к губам. Он прошёл мимо нас и подошёл к стойке бара.
- Сэр Майлз Харрингтон!
- Быть не может!
- Точно он!
На меня уже перестали обращать внимание и шептались между собой:
- Сам сэр Майлз? Но ведь этого быть не может. У нас? Здесь?
- Парни, это не просто. Всё очень не просто.
- Да кто такой он, наконец, этот сэр Майлз?
- И ты не знаешь? Да он же из твоей эпохи! Вторая половина двадцать первого века. Знаменитость!
- Он не из моей эпохи.
- Знаешь, тебя не поймёшь. Ты наверное не до конца разморозился.
- Да кто он?
- Он? Он лучший сыщик Скотленд-Ярда. Лучший сыщик всех времён и народов. Он? Да он легенда! Мы все в детстве мечтали стать такими, как он.
- О, да! Это точно. Мы все обмирали от восхищения в детстве, когда слушали о его подвигах. Сэр Майлз Харрингтон. О!
- Подождите, тихо! Вот он подходит к стойке бара. Сейчас он возьмёт виски. Двойной бурбон, как всегда. Закурит гавану. Оглядит зал. Прищурится. И кому-то сегодня хана.
Сэр Майлз неторопливо подошёл к стойке бара. Бармен вытянулся в струнку.
- Двойной бурбон, сэр?
Барменам не полагается проявлять чувства. Клиент может проявлять чувства, какие захочет. Но не бармен. Вежливая благожелательность к хорошим клиентам. Безразличная надменность к плохим. Но не более.Бармен был вышколен отменно. И не удержался! Его чувства были видны. Тоже, как видно, с детства обожал читать о подвигах сэра Майлза. И вдруг вот он - перед тобой!
- Двойной бурбон, сэр?
- Нет, мальчик. Куда уж мне. Я уже старичок. Налей мне молочка.
- Сигару? - пробормотал растерянный бармен.
- Ты пошутил? Налей мне молочка. И этого достаточно.
Мои друзья шептались:
- Нет, это не он.
- Он! Он. Но постарел.
- Так странно это видеть. Так грустно.
Тут я не удержался, спросил:
- Он размороженный, как я?
- Нет, к его старости нашли уже средства продлить жизнь почти навечно. На пару тысяч лет точно. Дорого стоит. Впрочем, это не в деньгах меряется. Но такому, как он - сам понимаешь. Он стоит дороже, чем на него затратили.
- И теперь он старичок. Старичок, который пьёт молочко.
- Да, грустно и печально. Вместе с ним ведь уйдёт очень многое. То, чего у нас больше не будет. Никогда не будет. И нигде мы не найдём это. Нигде не найдём. Не будет и всё.
Сэр Майлз между тем подошёл к котам.
- Позвольте мне выпить за ваше здоровье, господа Коты. Тут не вино, но здоровье, увы, не позволяет.
- Присаживайтесь, сэр Майлз, - сказал главный Кот, - окажите нам честь и удовольствие.
- Спасибо, спасибо. В другие времена... а, да что!.. в другие времена...
- Не беспокойтесь, сэр Майлз. Мы всё понимаем. И мы поднимем бокалы за ваше здоровье. Хоть с вином, хоть с молочком, - изящно улыбнулся старший кот.
- Спасибо, спасибо. А я вот закурю трубочку по-стариковски. Приятно с молодыми сидеть. - сэр Харрингтон начал набивать трубочку, - Вас мой дым не побеспокоит?
- Ни в малейшей степени.
Сэр Майлз начал набивать трубочку, просыпая крошки табака на стол. Послы на него смотрели холодно и вежливо.
- Я не могу это видеть,- пробормотал мой друг грузин и отвернулся.
Сэр Харрингтон, впрочем, тоже прекратил набивать трубочку.
- Нет, нельзя. Хотелось бы но нельзя. Врачи запретили.
Сэр Майлз Харрингтон встал и объявил послам:
- Вы арестованы. Сопротивление бесполезно.
В зал по знаку сыщика ворвались вооружённые люди и уложили послов лицом в пол.
- Вы отдаёте себе отчёт что вы делаете? - прошипел старший кот.
- Разумеется. Шпионаж тягчайшее преступление. Впрочем, допрашивать вас буду не я. Я грязной работой не занимаюсь.
Послов быстро и крепко повязали. Их вытаскивали из зала. Любопытное зрелище наверное. В другой раз с удовольствием бы посмотрел. Но не сейчас. Сейчас я ничего не замечал. Я смотрел только на сэра Майлза Харрингтона. И он как раз проходил мимо нашего столика.
- Сэр Майлз! Тысяча извинений, никогда бы не решился, но...Ох, что я говорю... Сэр Майлз Харрингтон, я бы никогда... но... мы коллеги по времени,я из двадцать первого века.. мне здесь...и... я очень хочу с вами поговорить!
- Не стоит так волноваться, молодой человек. Время у меня есть. Минут десять уж точно. Позволите присесть? Что вы хотели узнать?
Наверно немножко комично выглядело как я и мои друзья кинулись придвигать сэру Майлзу Харрингтону стул. Ну и смейтесь, если вам смешно. А мы? А мы сидели за одним столиком с Майлзом Харрингтоном! А в вашей жизни такое было?
А первым начал как водится белобрысый. Он умный. Я сам хотел, но никак в горле проглотить комок не мог. А этот спросил:
- Как вы их разгадали?
- Проще простого. Могли бы и вы догадаться сами. Первое, конечно, то что нам наводку на них уже дали. А вы как думали? Служащие моего ранга случайно где-то и просто так появится не могут. Это первое. Но в Центре были сомнения. Очень большие сомнения. Сведения ненадёжные. Усугубляло то, что кошки наши главные союзники в космической войне. Можете представить, что бы произошло, если бы эти твари были бы реальными кошками?
- Котами, -машинально пробормотал я.
- Да, котами. Похвально, что следите за мыслью, молодой человек. В моё время молодёжь, даже лучшие из лучших, были такие шалопаи!Вот Гарри "Бузила" Стоктон, будущий герцог Кларендон, однажды... Но к теме! Представляете, что было бы, если бы эти "послы" оказались настоящими котами? Тут уже и Караул! не закричишь. Все созвездия рыб и все созвездия кошек против нас! И ещё хуже. Короче это секретные сведения, но это между нами: за нами наблюдает созвездие хомяков. И если кто даст слабину, тех и растерзают. Нас, кошек, рыбок - им без разницы.
- И всё же вы решились? Так много поставлено на кон, так опасно рисковать - и вы решились?
- О! Что значит решился? Умный человек не рискует никогда, молодой человек. Умный человек берёт фишку наверняка. А сегодня? Сегодня я ведь не просто так заказал молоко. И подошёл со стаканом молока к столу. А у них ни один ус не шевельнулся! Ни один! Возле молока-то. А? Вот оно. Но я и здесь перестраховался на всякий пожарный случай. Я набивал трубку. При них, за столом! А чем? Табаком? Нет, конечно. Валерьянкой. Отборной валерьянкой. И они смотрели равнодушно. Тут сомнений уже не было. Это рыбы мимикрировавшие под кошек.
- В котёл их, в уху! - я вскочил и зааплодировал в ладоши что есть мочи. На меня взглянули не одобрительно. Но всё же настроение у всех было хорошее.
- А и вправду! Есть за что выпить! - нашёл выход из неудобной ситуации мой друг грузин, - Пусть будет вино! Пусть будет веселье!
Лицо сэра Майлза Харрингтона чуть тронула улыбка:
- Хорошо. Пусть будет веселье.
Словно из под земли рядом с Харрингтоном вырос бармен:
- Молочко, сэр?
Пауза.
- Мальчик, ты захотел надо мной посмеяться? Двойной бурбон и гавану!
============
А дальше начались трудовые будни. На тренажёре космического боевого корабля меня тренировали как мартышку. Доставало. Ведь там всё проще простого.. Ну, как на компьютере. Нажимай на кнопочки - только и сего!
- Да сто раз я в эти дурацкие игры играл, - говорю им, - достало ведь!
А мне говорили:
- Нет! Тут надо всё до автоматизма довести. Иначе в реальном бою пропадёшь. Там уже думать некогда будет.
Да давно у меня всё до автоматизма. Реально ведь задолбали вы меня, ребята.
Но меня предупредили серьёзно. Речь ведь и о моей жизни идёт в том числе. Про стоимость боевого космического корабля деликатно умолчали, но как бы и намекнули притом.
Но главное было оказывается даже не в этом!!! Нет, меня предупредили. Да мне сто раз говорили! Но... эх! ... Самая главная опасность в том, чтоб вынырнуть из гиперпространства. То есть технически-то что? - пустяк! - нажал кнопочки координат, потом Пуск! - и мгновенно в заданной точке Вселенной. Но то на тренажёре. А в реальности люди нашего века (ну, то есть такие, как мы с вами) при выныривании из гиперпространства получают лёгкий шок. Ну, это они так выразились - "лёгкий шок". Ну, типа тебя пустой кастрюлей по затылку хлопнут. Я и не обратил внимание. Да пусть! Подумаешь, пустой кастрюлей по затылку. Со мной и не такое бывало. А зря я был так самонадеян!
То есть я им тогда сразу предложил хлопнуть меня по затылку кастрюлей. Для тренировки. Для разнообразия. Очень уж достало целый день им в угоду кнопочки по заданию нажимать. Но они ж там все либерасты! Они ж там все гуманисты! Типа не гуманно даже такое подопытное животное, как я или вы, тренировать ударяя кастрюлей по затылку.
А зря! А очень зря! Это я теперь-то понимаю, как важно военного человека тренировать кастрюлей по затылку. Только так научишь всегда быть готовым ко всему. Только кастрюлей и со всего размаха сделаешь из интеллигентной размазни настоящего военного человека.
Но всё это я понял, к сожалению, потом.. Мне-то тогда просто сказали, что при выходе из гипрпространсва у мня будет, скорее всего, лишь лёгкая контузия. Угу! Как же! Лёгкая...
Да, был денёк! Это я про свой первый боевой вылет. Ну ж был денёк! Стоит это рассказать подробно. Впрочем, я и сам-то помню не очень. Я же контуженный - чего скрывать! - но что помню, расскажу.
Это меня сначала сунули в ракету. Ну, пристегнули ко всему, к чему надо. Продули все трубки, всё проверили. Ну, вроде как надо. Заперли меня там одного в ракете Потом по рации связались снаружи и пожелали - ну, традиционно - лететь с богом. Я традиционно послал их к чёрту.
Мне намекнули, чтоб не утомлял уже. Что пора нажать на кнопочку. Я нажал на кнопочку и.....
Даа! То ещё впечатление. Но это ещё цветочки. Довольно быстро пришёл в себя. Я в космосе! Я лечу в космическом боевом корабле.
Спокойно. Порядок Сосредоточимся. Так..Вот. Ну, ...... космос, .... огромные звёзды вокруг, - офигеть! - но теперь сосредоточимся на задании. Теперь я должен нырнуть в гиперпространство. На тренажёре всё просто было. Вот кнопка с заданными уже координатами. Потом Пуск. Надо сосредоточится. Если что, если вынырнув окажусь в опасности, то надо тут же нырять, но не обратно!! - вычислят! - надо делать ход конём, нырять буквой "Г". У меня для этого под левой рукой набор из трёх клавиш. Спонтанный прыжок не вычислят. Там закрут короче... Ну!... Сосредоточились... Ну... Ныряю!
Бум!!!Ох! - Где я выскочил?! Да тут эскадра боевых кораблей! Я бабахнул со всех пушек и тут же исчез по формуле "Г". О! Лучше бы я этого не делал! Два удара кастрюлей по затылку подряд! И второй хуже первого во сто раз. А я ведь и третий раз прыгнул! Мне что-то показалось слева и я прыгнул буквой "г" третий раз подряд. Бедная моя головушка!
Передо мною огромный объект. Размером с целую планету. Но что это? Вспышка слева! Вспышка справа - сверху - снизу - да они атакуют! Но в гиперпространство я больше не нырну. Ну нет! С меня хватит. Моя черепушка больше такого не выдержит. Я атакую! Держитесь, гады! Бью со всех пушек. Планету разнесло в пыль.
Ага!! Пусть знают, с кем имели дело. Но?... ещё одна?! А так получайте, гады! А там и ещё?! Вьетнамцы не сдаются! Огонь из всех орудий! Так ещё и ещё?! За Ленина! За Сталина! Да сколько ж вас, твари?! За Троцкого! За Берию! Я понимаю, что это мой последний бой. Живым я им не дамся. За товарища Председателя Мао!!!
И вдруг тишина. Я израсходовал все патроны. Что вокруг? Ни одной звезды на горизонте. Похоже меня в самый дальний угол вселенной закинуло. Ой, ёёёё! Чёрт! Надо выбираться. Надо сориентироваться. Но если ни одной звезды на всём горизонте? Спокойно. Есть память в компьютере. Можно отпрыгнуть назад. Строго как было, но наоборот. Но... ёёёё...... это же .. это же снова кастрюлей по черепу.... моя бедная голова этого не вынесет...
Но оставаться здесь? Верная смерть. Ну... была не была.... а что поделаешь? Жму кнопочку.
Надо мной склонились трое.
- Я где?
- В Караганде!
Как приятно было это услышать! Как приятно было снова увидеть морды этих троих.
- Братцы! Я снова здесь!
- А то! Здесь.
- А я вот как-то оно кажется летал.
- Ты летал!
- А я где?
- Да в Караганде. Да приходи в себя наконец!
- Аааааа! вроде понимаю...да... вы меня в космический корабль типа сунули и я полетел... а теперь вот здесь...
- Ну!? Помнишь чего-нибудь?
- ... пппомню,.. но не очень...
- Да уж понятно! Ты контуженный на всю голову. Видел бы ты какого мы тебя из боевого корабля вынимали!
- А я того...что?.. там эти гады навалились, уроды! Я их, уродов! Я их всех убивал, уродов!... потом не помню... но всё в порядке?
- В порядке, в порядке. Не переживай. Не верти так зрачками.
- Я кажется даже пошевелиться не могу.
- Накой тебе шевелиться?
- Хочется...
- Может налить ему? Ну, чтоб он вошёл в себя? - предложил сообразительный грузин.
- Не надо! - возразил серьёзный с бородой: - Сейчас сестричка медицинская подойдёт. Она ему всё вставит, что положено. Он войдёт в себя.
Мои друзья вежливо откланялись и вышли.
Вошла сестричка. Именно медицинская. Это напрасно говорят, что рыжие - бесстыжие. Нет! Она была совсем не такая. Хоть и рыжая, а совсем не такая!!
- Кто сейчас будет есть манную кашку? - пропела медицинская сестричка, - кто? А?
"Ну уж только не я!" - подумал про себя и очень крепко зажмурился. И плотно закрыл рот.
- Кто сейчас манную кашку поест?
А я такой зажмурился и думаю: " фиг ты меня возьмёшь!"
А она ничего не думала. Присела рядом. Потом берёт такая меня за пипку. И спрашивает:
- Кто будет есть манную кашку?
А сама за пипку. Да как уцепилась хорошенько, да как дёрнула! Ну я-то и открыл рот. А она мне в рот кашу запихнула. И мне стало сразу весело и хорошо. А потом ещё. И ещё раз. Я жевал кашу и улыбался. И нам было весело и хорошо.
Так было день за днём. Я ещё в коридоре слышал её шаги и сразу притворялся, что сплю.
- Кто сейчас поест кашку?
А я зажмуривался и капризничал. Она профессионально дёргала меня за пипку и у меня открывался рот. Вы не поверите, но я сам не замечал, как съедал всю кашу, которую вовсе не хотел.
- Ну, а кто теперь кисель хочет?
- Никто!
Но сестричка знала подходы. Об этом рассказывать не буду. Это уже слишком! Чёрт! Рыжая знала все способы.
Гм. Да. А вы когда-нибудь лежали в больнице?
Но лучше всего в больнице посещение друзей. И родни, конечно. Но я-то - понимаете? Ну, не из того века. Нету родни. Но друзья приходили! Такие заботливые. Такие участливые. Мандарины принесли, конфетки. А сами переглядываются:
- "Пора ему сообщить, нет?"
- Что не так? Говорите уж нараспашку!
- Да что говорить? Ты под Галактическим Трибуналом! Выздоравливай, конечно. Но. Может тебе лучше и не выздоравливать.