Безропотно хватаясь за уходящие летние дни, люди сновали по мокрым длинным улицам, подняв свои воротники и глотая уже прохладные порывы ветра. Дождь лил целые сутки, не давая вдоволь насладиться и так мимолетными мгновениями лета. Она все шла по людному городу, то и дело мысленно оглядываясь назад и вспоминая все то, что было с нею в жизни. Но эти воспоминания не складывались воедино, не имели определенной связной формы и не превращались, как это обычно бывает, в общую картину. Это были нежные мысли об отце и матери, тоскливые и довольно далекие воспоминания о школьных годах и ее друзьях, оставшихся позади. Несмотря на то, что все это было всего лишь отголоском вчерашнего дня, ощущения не потеряли своей остроты. Все это напоминало утреннюю прогулку по бескрайнему зеленому полю и нежные поцелуи росы. Стоило ли жалеть, что все это осталось в прошлом? Материнская ласка, дружеское понимание, школьные огоньки, беседы допоздна, первый поцелуй, первая разлука, первое "люблю", первое "прощай".... Тоска. Это все, что было у нее на душе.
В кафе было шумно и тепло. Народ собирался здесь, чтобы после рабочего дня насладиться мирным спокойствием или приятной компанией. Ей некуда было бежать, не от кого было скрываться. Она приходила сюда, чтобы украдкой вкусить отблески чужого счастья. Глядя на людей, которые сидели то тут, то там, она верила, что есть кто-то, кто живет полноценно, отдает и принимает, чтобы быть счастливым, любит и ненавидит, радуется и злится, думает, верит и ждет. Чего она добивалась? Чего она сама ждала от жизни? Пустота в ее душе все никак не хотела давать ей ответ!
За барной стойкой сидел молодой человек. Его утомленный взгляд, сжатые губы, то, как он тоскливо держал в руке бокал ирландского виски - все говорило о какой-то непроглядной тяжести, которую он пытался скрыть. Она вновь бросила взгляд на его руки. О них нельзя было сказать "красивые". Они заслуживали другого определения, более достойного! Настоящие мужские руки не могут быть красивыми. Они мощные, сильные, руки благородные, прошедшие через многое, руки - созидатели. У него были именно такие! Большие длинные пальцы, сотворившие многое, познавшие тяжбы судьбы и непомерного труда. Вероятно, он где-то служил, может даже во Вьетнаме, вероятно, много работал, несмотря на молодой возраст, вероятно, прошел через бурю и гром, но это его не сломило, а лишь добавило шрамов на сердце и тоски в его взгляд. Безнадежно упиваясь шумной атмосферой людного кафе, с головою утопая в лучах беззаботного чужого счастья, они оба были похожи на двух одиноких чаек в бескрайних просторах океана.
Она села рядом, вздохнула и заказала себе бокал виски. Казалось, еще мгновение и все его тяжелые мысли развеялись. Маленькими обрывками, словно осколки от разбитого окна: один вздох, один, теплый взгляд, пара безликих фраз и знакомство было соткано, как шерстяное полотно. Это был разговор двух непривязанных ни к чему душ, легкое общение без необходимости объясняться, доверять или оправдываться. Это было мимолетное соприкосновение крыла одинокой птицы с бескрайним небом. Бесшумное дыхание, тоскливый взгляд, едва заметная неуверенность - вот все петельки, за которые они цеплялись во время беседы. Знакомство не было мягким и игривым, как это обычно происходило в барах. Оно, наоборот, нанизывалось, словно бисер на ниточку, медленно и скрупулезно. Дыхание вечера приобретало эдакие холодные оттенки тоски и невысказанной тяжести. Что это? Нежелание возвращаться к былому одинокому существованию? Неминуемое поглощение души воспоминаниями? Им обоим некуда было бежать, негде было прятаться.... Обыденность, как страшный кошмар, вновь овладевало ими. И не было возможности очнуться.
ОНА.
Никогда еще в своей жизни не видела таких печальных глаз! Он улыбался, шутил, но в глубине души под этой искусственной маской веселья и беззаботного легкомыслия скрывается неописуемая тоска. Не то, чтобы он был весь фальшивый. Нет! Просто он доказывает всем и в первую очередь самому себе, что не теряет надежды, несмотря на все неурядицы его жизни. Единственное, что выдает его - это взгляд, такой одинокий, полный боли и страдания. Именно его печальный взгляд не прячет того душевного неспокойствия, которое охладило его сердце. Что-то между нами есть общее.... Пустота в душе? Нет! Его душа утопает в ощущениях, в пережитом страхе, боли и злости. Судьба относилась к нему несправедливо, но он продолжает верить в лучшее. Вот, что значит делать все своими руками, совершать ошибки, чтобы затем исправлять их самому. Неважно, что подумают другие! Ведь это его личная жизнь. Я в каком-то смысле завидую такому отношению. Меня всегда заботило мнение окружающих: что скажут родители, как воспримут это друзья, что на это ответят однокурсники, сотрудники, начальник, мой лечащий врач, соседка снизу. И от этого никак не избавиться, не научиться мне жить для себя, совершая поступки не исходя из слов других. Очень трудно излечиться от подобного. Я постоянно жду, что все вокруг будут выносить мне вердикты, словно вся моя жизнь - это своеобразный суд, где присяжные - это люди, окружающие меня, где мой адвокат - это я сама, ждущая смертного приговора. Но участники этого судебного процесса все никак не могут определиться, поэтому оттягивают и без того мучительные разбирательства моей жизни. Все это невыносимо несправедливо, но, глядя на него, я убеждаюсь в обратном. Мои ошибки, мои нелепые поступки по сравнению с ним - просто мелкие безделушки человеческого существования. Он прошел через мириады проступков, перепрыгивал через пропасти судьбоносных ошибок, так, что я рядом с ним казалась маленькой школьницей, списавшей контрольную работу у соседки по парте. И это абсолютно не значит, что я каким-то образом умаляю собственные жизненные неудачи и провалы. Просто все познается в сравнении! А в этом случае я действительно выглядела, словно маленькая девочка. Но самой большой ошибкой в моей жизни было особое стремление к одиночеству. Все, правда, получалось само собой. Я начинала видеть в человеке именно те качества, которые заставляли меня отдаляться от него, я, как шпион, вынюхивала тщательно скрываемое дно человеческой души, на котором как раз и покоились все его недостатки. Тот факт, что мне бросались в глаза вредные привычки или отрицательные качества человека, с которым я поддерживала отношения, вызывало нечто совсем иное, чем простую неприязнь. Я приедалась этим общением, мне начинало казаться, что все люди одинаково скучны и безрассудны, что все они безлики и корыстны, что их заботит только собственное благо. А отсюда я приходила к завершающей мысли: даже те люди, которые мне приятны, в конечном счете, тоже оказываются в числе корыстных и самодовольных эгоистов. Это доказывало теорию, что ничто, даже самая сильная симпатия или любовь, не вечна под этой луной. Подобные размышления наводили меня и надо заметить очень часто, на мысль, что пессимизм стал чертой моего характера. Он как бы въелся в мою натуру до самых костей. Медленно, но верно, он завоевывал мой разум, погружая все вокруг в темно серые тона. Вся реальность незаметно превращалась в огромный и бездонный океан вечных переживаний, от которых было почти невозможно избавиться.
В его взгляде я видела примерно то же оттенки серых будней, усталой действительности. Мы почти не говорили о его жизни, но по глазам видно, что она эмоционально (а может и не только в этом плане) сложней моей. Я прекрасно понимаю, что мы разные, что наши сердца нельзя было заставить биться в такт, что между нами никогда не промелькнет искра родной, теплой симпатии. На это не стоило и надеяться, уж больно мы были разные: небо и земля, огонь и лед. И ничто нас не связывало, но я не перестаю думать, что в этом хранится нечто иное. Я почувствовала это, как только увидела его тоскливые глаза. Для меня они показались словно открытая книга, в которой я читала все ходы в лабиринте его души. Странно, но именно там, в глубине его одинокого взгляда я не чувствовала себя непрошенным гостем. Меня там ждали.... Меня там радушно принимали как свою, родную, самую близкую душу.
ОН.
Да, вечер удался на славу. Отдохнул, да еще и с девушкой познакомился, причем симпатичной, вернее она сама подошла. Иногда сидишь, сидишь, не с кем познакомиться, а тут. Ни с того ни с сего.... Надо будет еще раз зайти туда, возможно она будет там. Может быть проведу с ней ночку, другую. Ладно, надо спать.
Не заснуть, не выходит из головы это приятное знакомство. Интересно, что она хотела, может ей тоскливо, или бросил парень, или поругалась с родителями, я не могу понять, почему мне это интересно. Какая мне разница, встречусь в следующий раз и обязательно спрошу. А с чего я взял, что встречусь с ней? Наверное, мне этого хочется, потому что давно не был с девушкой. Вот и забиваю голову себе, это не дает мне уснуть, а завтра рано вставать. Интересно, хотела ли она меня? Может стоило "заморочиться" с ней сегодня. Мне почему-то не хватало смелости. Может выпил мало, да она, кстати, тоже пила. Все могло получиться. Странно, в тот момент я не думал об этом. Она, наверное, просто не давала повода, или я стал менее активен в этом плане. В принципе, сколько можно?! А все-таки было приятно с ней пообщаться. И нет в ней манеры навязываться, это не чувствуется по крайней мере. Подошла, как будто знает меня. Но все равно я себя не узнаю. Наверное, взрослею. Смешно! Что же случилось? Ладно, спишу все на то, что не было настроения.
Надо было хоть адрес или телефон узнать. И тут я опять ступил! Не много ли за вечер?! Со мной такой растерянности не было уже давно.... И то, я был еще тогда малолеткой. Нет, однозначно кажется, что я с ней еще встречусь.
ОНА.
Странно, но я до сих пор не могу избавиться от чувства, что вся моя жизнь проплывает мимо, не замечая меня, стоящей на отмели. Что я делаю ради собственного существования? Брожу вечерами по людным улицам, говорю бессмысленные фразы, наблюдаю за чужим счастьем? А все ради чего?
И вот я вновь в том же кафе, заказываю себе напиток и сажусь за самый дальний столик. Я понимаю, что подобные шпионские игры меня никуда не приведут, но я все равно продолжаю свою молчаливую слежку. Отголоски бурного веселья за соседним столиком, гул в голове от спиртного, выпитого на голодный желудок, старые воспоминания - все это было таким неродным, таким навязанным, почти что нереальным. Мне казалось, что я смотрела в зеркало, а видела там не себя, а актрису, игравшую в жизнь.
Возле барной стойки сидела длинноногая блондинка. Ее кокетливый бархатный голосок отдавал какой-то фальшивостью. И тут я задумалась, неужели всем людям на этом свете приходится исполнять какую-то роль. Роль верной жены, роль хорошего любовника, роль заботливого отца или умной дочки. Неужели мы все пропитаны насквозь фальшивостью? Но ведь это настоящий обман, всего лишь иллюзия, мираж, который очень быстро исчезает, если к нему присмотреться. А что же остается потом? Что будет, если хорошенько вглядеться в верную жену, хорошего любовника, заботливого отца? За маскарадными костюмами этих актеров и актрис скрываются обычные люди, скупые на ласку, одинокие, склонные к измене. Скрытные, корыстные и недоверчивые. А если убрать и это, то под личиной человеческой натуры не будет ничего. Пустота! Один лишь воздух, едва заметный, почти что невесомый. Непроглядный мрак и невыносимая тоска.
Кто-то поставил бокал на столик, за которым я сидела. Некто, совершенно посторонний (ведь я никого не ждала), незнакомый мне. Но эти руки.... "Руки-созидатели" - пронеслось у меня в голове. И снова он.... Странно, но я ничего не почувствовала, не вздрогнула, не разочаровалась. Казалось, моя душа куда-то улетучилась, меня обволакивал эмоциональный вакуум, оставляя лишь мое спокойное дыхание.... Один лишь воздух и больше ничего. И его слова "здравствуй, как ты..." были теми же самыми воздушными облаками, растворившимися в бескрайнем небе.
Мы вышли из кафе, из этого гнезда чужого веселья и направились вдоль мокрой улицы. Дождь закончился, но сырость овладела всем вокруг. Она наполнила воздух своей прохладой, до конца потупив ощущение лета. Зато небо было чистое так, что можно было увидеть даже самые далекие звезды. Мы дошли до моего дома и замерли, наслаждаясь безоблачными небесными просторами. Именно в ту ночь был звездопад и, несмотря на тоскливые капризы погоды, несмотря на то, что я продрогла от холода, я ощущала неописуемый восторг. Небо, усыпанное звездами, казалось, не только приобрело форму, но и ожило. То тут, то там мелькали маленькие огоньки, словно колдун двигал их своей невидимой рукой.
Я не загадывала желаний в ту ночь, да и чего мне желать? Мне нравилось, что наше знакомство ничем не обременяет, нравилось думать, что все это не вечно, нравилось смотреть с ним звездопад, осознавая, что мы оба позабудем об этом через неделю, как и, возможно, позабудем друг друга. Просто чувство восторга от падения звезд в ту ночь было как нельзя кстати. И я думала, что возможно он впервые наблюдает такое зрелище с едва знакомой девушкой, про которую он также через неделю, другую благополучно позабудет. Я смотрела на него, затем на небо, чтобы потом вновь посмотреть на него. Я знала, нас ничто не связывает, меня не волновало его молчаливое равнодушие и спокойствие. Все, что мне было интересно на тот момент - так это его мысли. Думает ли он о своей девушке, о смерти, о других цивилизациях или о человечестве? А может думает, как поскорей закруглить этот растянувшийся вечер и исчезнуть навсегда во мраке мокрых улиц.... Последняя мысль развеяла все мои романтические наклонности и я, выждав еще несколько секунд, с уверенностью в голосе произнесла "прощай". Но что это? Один вздох, один тоскливый взгляд и в ответ я слышу "Завтра, в то же время.... В кафе....". Нет, нет, нет! - вот, все, что я должна была сказать. Одно короткое слово "нет" и положить этому конец. Навсегда! Затем втягиваться в эти встречи? Я не привязываюсь к людям, я ищу в них то, что меня должно разочаровывать. Это моя натура: отталкивать себя от всех вокруг.
Я киваю и захожу в подъезд. Что это? Может холод подействовал (даже кашель начинался), может спиртное дало о себе знать? Пора бросать все эти полуночные прогулки по мокрым улицам. Они плохо на меня влияют! Я становлюсь такой слабой. Зачем кивнула? Сама себя не узнаю! Надо было сказать всего лишь навсего одно слово "нет"! И все бы закончилось.
ОН.
В кафе сегодня веселее, чем вчера. Взять выпить и сесть куда-нибудь, чтобы было видно все и всех. А вот и вчерашняя знакомая, вроде одна. Пойду, узнаю, как дела.
Как-то странно смотрит на меня, такого взгляда я на себе еще не наблюдал, и вообще, она как на автомате. Говорит со мной и в то же время как будто думает о чем-то другом. Хочется остаться с ней наедине, поговорить, она могла бы быть неплохим другом.
Свежий воздух, наконец-то, мы на улице, небо сегодня замечательное, сказать ей об этом или она посчитает придурком - романтиком?!! Сейчас девчонкам не нужны романтики, летающие в звездах, но все равно небо сегодня просто замечательное, как можно не видеть этой красоты.
Как бы договориться с ней о следующей встрече? Захочет ли она встретиться? Эта же встреча была случайной, а может и нет, я же хотел с ней встретиться, и сознательно пошел в бар, чтобы ее увидеть. Интересно, она пришла для того же или еще с кем-нибудь познакомиться? От такой мысли что-то странно покалывает в груди, со мной такого не было. Неприятное ощущение. Приятнее думать, что она пришла ко мне. Вот вроде мы у ее дома, подходим к подъезду, я ей говорю "завтра, в то же время, в кафе...". Она кивает мне, от этого кивка тепло от живота перешло в грудь. Было так приятно, что я чуть не закричал.
Пойду еще, прогуляюсь. Почему мне опять не приходило в голову развести ее на секс? Мне хотелось петь, танцевать, рассказывать стихи, кстати, я даже забыл про то, что когда-то любил стихи. Все это поганая жизнь, выбившая из меня романтику и сделавшая из меня морального урода. Да что жизнь, я и сам к этому подвел себя.
О чем с ней разговаривать завтра? Почему-то хочу произвести на нее хорошее впечатление.
ОНА.
Порой так добивает меня ощущение, когда ничего не хочется. Вроде бы живешь, должны возникать какие-то потребности и желания. А тут одна пустота! Будто бы посажена в клетку до конца своих дней и нет даже мысли о том, чтобы освободиться, выпорхнуть из эмоциональной замкнутости. Никаких чувств, одна лишь пустота.
Сегодня я припозднилась. В кафе уже набралось много посетителей. Как странно, но мне все равно, пришел он или нет. Дождался ли меня или посидел немного, а потом решил уйти, навсегда покончив с этим бессмысленным общением. Мы были словно два скитальца, один чего-то искал, другой от чего-то убегал. Кто из нас был кем? Да какая разница?!
Ненавижу, когда у меня такое настроение, полный обвал эмоций, какой-то геноцид чувствительности, а затем душевная пустота, от которой почти невозможно избавиться. А вот и ОН. Сидит возле стойки, а рядом с ним загорелая черноволосая красавица. Они мило разговаривают, она смеется и отводит взгляд, так кокетливо, так игриво.... Он склоняет голову над бокалом, чуть подается к ней, улыбается, потом пододвигается к собеседнице ближе и что-то шепчет на ухо. Она снова смеется и кладет руку ему на плечо. А я.... Я, едва отойдя от двери, замерла и веду свою бездарную слежку, словно опытный охотник. Но в этот момент я чувствую, что моя жертва - это никто иной, как я сама! Браво! - кричу я в душе. Сердце бьется как у загнанного до смерти зверя, в висках стучит, ноги едва меня держат и этот приступ. Словно приступ тошноты, такое ощущение, что я вот-вот потеряю сознание. От чего? Куда делась моя пустота? Мое спокойствие и хладнокровие? Они все улетучились. И мне не важно было знать, о чем они там разговаривают. Я уже не понимала, где я, что со мной, да и вообще я не понимала себя. Мою голову наводняли мысли, они словно пули пронзали мое сознание. "Кто она ему? Что он к ней испытывает? А как же я? И это конец? Вот так все и закончилось...".
Он вдруг повернулся и заметил меня, взял свой бокал и двинулся в мою сторону. Ну, что я стою как вкопанная. "Бежать! Только бежать!" - пульсировала мысль в моей голове. - "Незачем стоять здесь! Беги!". Но ноги не слушались. А может и сердце тоже? Неужели это были уколы ревности? Но откуда? Я его не знаю, он мне никто, нас ничто не связывает. Сегодня мы общаемся, а завтра.... Неизвестно, что будет завтра. Каков будет финал этой странной истории? Может он завтра женится? Может уедет куда-то. Ясно одно: в конечном счете, все превратится в воздух, в пустой, едва заметный воздух.
Помнится мне, кто-то сказал, что если человек боится щекотки, то он по своей природе ревнивая натура. Кто знает!? Я, например, очень сильно боюсь щекотки, может сказавший эту фразу был прав.... Но эти колкие нотки, поселившиеся в моей душе в ту минуту, когда я увидела его рядом с девушкой, убили в моем сердце эмоциональный вакуум, как бы заполнили его своей сыростью.
Мы разговаривали несколько часов кряду. Я вслушивалась в каждое его слово, в каждый вздох, в каждый многозначительный взгляд. Интересно, он заметил мою ревность? Глупости! Я не могу ревновать, ведь я его не знаю, он мне никто! Хотя в каждом человеке живет немного от собственника. Об этом еще писал Голсуорси. Мы совершаем какие-то поступки, идем на благородство, но все ради самих себя. Наверное, мы просто рождены эгоистами и с этим нечего поделать. Такова человеческая натура (снова во мне взыграл пессимизм!).
Он рассказывал про себя, про свою жизнь, но я чувствовала, что для него это был давно уже пройденный этап, обычный вчерашний день. Сейчас, то, что было в данную минуту - все, что его (да и в принципе меня тоже) волновало. Мы оба жили настоящим, или скорее мы приходили в это кафе для того, чтобы ощутить, что значит "жить настоящим". Я понимала, что он был другим, что все, что было до этого в его жизни - это всего лишь воспоминания, теплые, туманные, порой острые, но почти всегда едва живые. Воспоминания - это все, что нас сейчас заботило.
ОН.
Вот я опять в этом баре, пойти выпить... Что меня сюда тянет? Какая красотка ко мне подсаживается. По-моему, она хочет со мной познакомиться, причем близко. Да, сегодня мой вечер! Почему-то я думаю о ней, о той, которая появляется в тот момент, когда мне так необходимо общение.
Эта красотка развлечет меня сегодня и, наверное, я останусь доволен этим вечером.
Кто-то смотрит на меня, чувствую на себе взгляд, это она смотрит и взглядом зовет меня. Я даже не в силах стоять или сидеть с другой девушкой.
Зачем идти к ней, опять эти бессмысленные разговоры, но мне хочется идти к ней, говорить ни о чем, смотреть в эти глаза. Они как у лисички хитрые, но настолько нежные. Я поймал себя на мысли, что мне не хватало этих глаз.
Я рассказываю ей о своем прошлом. Зачем? Разве ей это интересно? Но я вижу, что она слушает меня не только ушами. Она всматривается в меня, но как будто не хочет, чтобы я это видел.
Почему вечер так быстро заканчивается? Я хочу видеть и слышать ее долго - долго, и кажется, что мне это не надоест!
Уже пора.... Хочу пригласить ее в кино. Я сам не люблю кино, но куда мне еще ее пригласить? Она соглашается. В этот момент я чувствую какое-то облегчение и удовлетворение. Она помахала мне рукой.... Почему она мне так нравится, я сам не понимаю, но меня к ней тянет.
Надеюсь, что когда я с ней пересплю, у меня не будет такой тяги, как это обычно со мной происходит. Ну что ж? Надо идти спать, а завтра бурный и насыщенный день.
ОНА.
Сложно сказать, почему мне с ним не хочется прощаться. И даже когда вечер еще в разгаре, болтовня не окончена, бокал не опустел, меня все равно одолевает какая-то тоска. Ничто не вечно под луной! Я не могу привязываться к этому человеку, не должна, не хочу!!!! Да мне в принципе этого и не надо! Но вот снова его вижу и что-то трепыхается внутри. Неужели это предательски колотится сердце.... Словно на первом свидании. Такое волнение, такой всплеск. Ой, это не к добру. Все идет по обычному сценарию: моя душа ликует в ожидании нового лучика счастья, нового теплого взгляда, нового нежного слова, но затем радость куда-то улетучивается. Все становится таким простым, таким приземленным, обыденным и почти что тошнотворным. Тучи затмевают последние лучики счастья, ликование подавлено тоской. Круг замыкается и наступает полный душевный вакуум, пустота и больше ничего! Я начинаю видеть в человеке все только отрицательное, пошлое, эгоистичное. Затем отдаляюсь от него и на этом все и заканчивается, так по-банальному тоскливо. Уверена, так оно и будет. Это как заклятья, наложенное на меня самой собой.
Вот сходили в кино, смотрели, кажется, что-то из Тарантиновских "шедевров" (вряд ли меня можно назвать настоящим ценителем кровопролитных драк и сумасбродной резни). Весь фильм я сидела в ожидании того, что он возьмет меня за руку, ведь мы сидели бок о бок друг с другом в романтическом полумраке кинотеатра. Я вдруг вспомнила свой первый в жизни поход в кино с молодым человеком (похоже это был единственный случай). Странно, почему я совсем забросила свое любимое занятие? И вот мой второй поход в кино с мужчиной, а я словно на иголках. "Брось, тебе уже не 16 лет!" - говорю сама себе в мыслях, а на деле веду себя словно последняя малолетка. Интересно, он заметил, что я волнуюсь? Любопытно, что он сам испытывает? Даже если он нервничает, это тщательно скрыто под маской спокойствия. А я? Я весь фильм прождала его прикосновения, хотя бы случайного, мимолетного, совсем украдкой. "Зачем мне это?" - спрашивала я себя. Может для того, чтобы убедиться - он такой же как и все мужчины? Сначала невинное прикосновение, затем объятия, секс и расставание. Все идет по одному и тому же истоптанному маршруту.
Но тут что-то не то, случай посложнее. Может он боится? Но чего? Считает, что слишком рано? Не любит разворачивать события на публике? Версий много, но ответ он хранит в себе. Хотя есть одна возможность выпутать его истинные планы и намерения - пригласить к себе сегодня вечером. Что же за мысли посещают мою голову? Как же я могу привести льва к себе в убежище? Я сама себя подставляю, загоняю в ловушку....но это единственный способ вывести его на чистую воду, раскусить все его злобные замыслы.
Неуверенность.... Слабый, едва заметный страх чувствуются в его голосе, когда он повторяет мои слова "На чашечку чая или кофе....?". Я вижу, как он колеблется, душа терзается в раздумьях. Но вот мы уже поднимаемся по лестнице к моей квартире. Сказать по правде, я и сама немного трусила. Веду в дом едва знакомого мне мужчину....Это на меня совсем не похоже. Что скажет соседка? Она вечно шпионит за всеми жильцами, чтобы потом с удовольствием распространять мерзкие слухи.
Мы быстро попали ко мне в квартиру и я сразу заперла дверь (по старой привычке, наверное). Здесь я могла быть самой собой, не притворяться, не играть кого-либо другого, кем я не являлась, не чувствовать себя скованно. Мы сели на диван и о чем-то заговорили. Мне казалось, что он сам не свой, так напряженно двигались его глаза, так слишком послушно вели себя его руки. Не то, чтобы я ждала резких приставаний с его стороны. Просто на тот момент я никак не могла представить такой ребяческой скромности! Словно мы были школьниками, которые скрывались под покрывалом летней ночи в комнате, за стенкой которой спали мои родители. Сейчас мы были с ним в полном одиночестве, где никто (кроме моей любопытной соседки преклонного возраста) не мог следить за нами, не мог потревожить нашу идиллию. Разные мысли летали в моей бездонной голове. Я ждала, что он поступит так, как обычные мужчины, которые оказываются наедине с девушкой: в необузданной страсти скидывая с себя одежду, бросая мое тело (да, да, я в тот момент превращалась всего-навсего в безликое, бездушное тело) на диван. Тогда бы я, в попытке отбиться от неумолимых животных ласк, останавила бы его и уличила во всех грязных делах. Но он сидел так тихо и смиренно, что мне стало совестно за подобные мысли. И я слегка обрадовалась. Может ему (как и мне впрочем) не нужно было сейчас заниматься этой бессмыслицей? Может ему требовался собеседник, хороший слушатель, человек, пусть даже совсем незнакомый и посторонний, к которому он бы ничего не испытывал. Я понимала, он не из тех, кто будет плакаться в жилетку. Все, в чем он нуждался - это чуточка внимания.
О чем мы вели беседу? Я толком не помню. мне казалось, мы обсудили с ним всю жизнь (как его, так и мою в том числе), вдоль и поперек исколесили ее по дорогам - воспоминаниям, пыльным, тусклым, но до сих пор острым мыслям о прошлом. Я вскользь пожаловалась на свою старшую сестру, с которой у нас не строятся отношения. Странно, но я почти ни с кем не делилась подобными семейными проблемами.
Видимо, я прекрасно знаю, что он мне никто и с ним все это и останется. Так что....какая разница?! Все равно мой маленький непоколебимый мирок навсегда будет только моим и не пересечется с таким же маленьким непоколебимым мирком этого незнакомца. Да будет так!!!
ОН.
Я, по-моему, совсем сошел с ума. Мало того, что я ни разу ее не обнял, пока мы сидели и смотрели эту муру, я еще и вел себя так, будто меня поставили в угол. Она, наверное, теперь думает, что она первая девушка у меня и что я в этом деле ботаник. Но это же не так!
Не расслабиться ни на минуту рядом с ней и какое-то ощущение страха, забытое мною.....Как просто протянуть руку и обнять.....А если оттолкнет?
Мне кажется, что я этого не вынесу, и мне будет больно. Не хочу причинять себе боль!
Так мы идем к ее дому. Все как и в прошлые разы. "ЧТО?!?!?!" Во мне все перевернулось, мое сердце стало биться так, что я боюсь, она его услышит. Что со мной? У меня даже ноги подкашиваются. Голос мой трясется, слова начинаю проглатывать, повторяю за ней как завороженный: "На чашечку чая или кофе.....?"
Мы подымаемся к ней, она резко закрывает дверь. Наверное, не хочет, чтобы кто-нибудь увидел, как к ней захожу я.
Она приглашает меня на диван. Определенно чего-то добивается от меня. Да, не думал, что меня будет "причесывать" девушка для того, чтобы провести со мной ночь.
Мы разговариваем о каких-то семейных проблемах, рассказываем истории из прошлого. Если она сама начнет ко мне приставать, не знаю, что будет. Я ее боюсь, наверное, но почему? Она красивая, у нее такой приятный голос....надо разобраться в себе, а потом уже в ней...
Говорит мне: "Пойдем, я провожу тебя!". Мне так не хочется уходить, но я встаю, не говоря ни слова, иду к двери. Она смотрит на меня, как будто спрашивает: "мы увидимся еще когда-нибудь?". Я говорю ей: "Давай завтра в Парке часов в восемь?". Она как-то опустошенно "Давай!".
Ничего себе, как хорошо на улице. Я полной грудью хватаю воздух, иду медленно, наслаждаясь тишиной....И эта девочка у меня в голове. что со мной? Откуда такие изменения? Может я влюбился? НЕТ!!! Со мной такого не может произойти. Любовью награждает судьба только достойных. А я? У меня грехов столько, что гореть мне в аду! Тогда что же со мной?
ОНА.
Как странно все это! Я могу чувствовать все и одновременно ничего: я волнуюсь, скучаю, переживаю, ревную, радуюсь и грущу, находясь рядом с ним. Но в то же время все эти ощущения словно воздух, словно легкие одинокие облака, проплывающие по бескрайнему небу. А все потому, что он - всего лишь незнакомец, с которым меня чисто случайно свела судьба, чтобы посмотреть, что из этого получится, как разойдутся два корабля в одиноких морских просторах. С другой стороны, я очень благодарна этому человеку, ведь он дает мне то, чего мне так не хватало: внимание, забота, молчаливое согласие, капля любви (хотя о какой любви может идти речь, если мы едва друг друга знаем?). Для чего мне все это? Да тем более от человека, с которым ничто меня не связывает. Может вся суть в том, что мне одиноко и я устала жить как птица в запертой клетке? Но все равно ничто не вечно под луной! А вдруг он уйдет и уйдет навсегда? Вдруг он уже получил свою порцию общения и решил распрощаться с этим бессмысленным знакомством?
Нет! Он пришел сюда, чтобы помочь гусенице превратиться наконец в бабочку, он появился здесь не случайно, его что-то привело сюда, чтобы наполнить мое сердце теплотой и такой наивной печалью. Может именно об этом я грезила, когда была юной девочкой? Может небо смилостивилось и подарило мне то, о чем были все мои мечты? Главное, чтобы не было поздно, а то мое сердце в конец охладело ко всем проявлениям симпатии, наполнившись до краев только сырой, промозглой тоской и пессимизмом.
Мы гуляли по Парку, а у меня было такое ощущение, что вокруг ни души, что деревья скрывают нас от людских надоедливых глаз. Мне казалось, что здесь и сейчас существуем только мы и природа, словно мы далеко-далеко от реальности, от обыденной жизни. Именно тогда он впервые за несколько дней нашего знакомства сказал, что ему хорошо со мной. Клянусь Богом, это именно те слова, в которых я так нуждалась! А я, словно зачарованная, не нашла, что ему ответить. Я готова была кричать от радости, ведь я именно об этом и мечтала. Но оробев, я лишь смогла вздохнуть. Знаю, глупо! Но я уже научилась сдерживать свои эмоции, когда дело касается противоположного пола. Мало ли, что он подумает?! Сказать ему, что мне приятно общаться с ним? Это банально!
Но его фраза!!!! Боже, мне никогда не приходилось слышать настолько откровенные слова, хотя мне ни раз мужчины говорили подобное. Но тут другое дело. Мне показалось, что этой фразой он охватил гораздо больше: то, что ему ни с кем не было так хорошо, как со мной; то, что ему всегда этого не хватало; то, что он хочет продлить эти моменты. В моей голове, словно новые страницы книги, раскрывался смысл одной единственной фразы. Может я все это выдумываю? Может быть он сказал это, потому что больше нечего было говорить, может просто заполнил паузу? Но эти слова, сказанные так во время, словно бальзам на мое израненное сердце. Хоть один раз в жизни я смогу почувствовать себя "востребованной". Моя душа изнемогала и чахла, как последний листок на осеннем ветру. Уж слишком много сил было потрачено в свои молодые годы на безответную любовь. Пришло время залечивать раны. А была ли любовь? Каждый в юном возрасте проходит через эти стадии, просто у всех это по-разному. У меня все это было болезненно и тоскливо. Иногда я задумываюсь: а может и в правду любви нет на земле? Может ее выдумали несчастные поэты, не зная, как еще охарактеризовать свои ощущения.... Может любовь - это всего лишь самообман?
Но его фраза.... Она все никак не выходит из головы. Что это было? Откровение? Лесть? Заполнение паузы? Может это и есть самообман? Мой самообман???
ОН.
Иду к ней на встречу и думаю, а вдруг не придет, что-нибудь поменяется в ее планах. Я не хочу этого! Но мысли мне так и лезут в голову и их никак не оттолкнуть.
А вот и она. Слава Богу, пришла. На душе сразу стало так легко, поднялось настроение. Шли, разговаривали, как вдруг я испытал такой сильнейший душевный порыв. Я хотел ей рассказать об этом, но у меня просто не было слов, чтобы описать его. Просто сказал, что мне хорошо с ней. Никакой реакции, никакого ответа. Где-то у меня кольнуло. Я подумал, что сглупил и не стоило этого говорить. Но уже сказал, ничего не поделаешь. Конечно, ей надо чем-то заняться, вот она и гуляет со мной по вечерам.
Да, нечего злиться на самого себя. Пускай знает, что мне с ней хорошо, даже если ей все равно, а скорей всего это так. Чего я себе голову забиваю? И все глубже и глубже забираюсь в какие-то дебри чувств? Я думаю, а она что-то начинает говорить, даже не слышу ее.
Вот нам уже и пора расставаться. Я не знаю, что ей предложить на завтра. Вдруг она говорит, что завтра не сможет. У меня все упало, я решил, что все испортил своей глупой фразой и дальнейшим неслушанием ее. Но она говорит, что послезавтра можно встретиться в это же самое время в парке. Желает мне спокойной ночи и заходит к себе в подъезд.
Стало тоскливо, не хотелось с ней расставаться. Ну почему время летит так быстро? Надо идти домой. Я думаю об этой девушке слишком часто и слишком много, а потом она уйдет и будет больно. Больно от своей ненужности. Я нужен девушкам, чтобы заниматься сексом, ходить на вечеринки, пить спиртное, но никак не для того, чтобы создавать семью или чтобы хотя бы создавать длительные, крепкие отношения. Видно, я не создан для последнего. Да и жизнь у меня такая же....Нет постоянства.
Ну что поделаешь? Я такой. Может мне это надоест, когда я встречу свою вторую половинку.
ОНА.
Какие странные у нас с ним развиваются отношения! Он говорит мне именно те слова, о которых я так долго мечтала. Я чувствую, что мы становимся ближе, но в то же время я пытаюсь этому противостоять. Мы не должны привязываться друг к другу! Не то, чтобы это противопоказано. Просто это противоречит всем моим принципам. Могу себе представить выражение лиц моих родителей, когда я приведу его (это только теоретически), а что скажут на это мои друзья?
"Я подцепила парня в баре и вот....". Кошмар! Неописуемый ужас! Не так нужно начинать нормальные отношения, человеческие отношения! Не то, чтобы это продуманный процесс, как правильно построить любовь.....Просто на самом деле наше с ним знакомство не имеет никаких намеков на серьезное продолжение или крепкую дружбу (возможно, я просто себя успокаиваю или каким-то образом оправдываю....Но за что?).
Но его нежные и заботливые слова не дают мне покоя ни днем, ни ночью. Как-то совсем недавно он сказал, что никогда еще не встречал такой девушки как я. Эта фраза так запала мне в душу, что я уснуть потом не могла до самого рассвета. Неужели это правда? Неужели он сказал это не для того, чтобы произвести на меня впечатление романтика или что-то еще в этом роде? Поверить не могу!
И почему я все подвергаю сомнению? Я запоминаю многое из того, что он говорит мне, чтобы затем ночь напролет раздумывать над мотивами и искренностью сказанного. Зачем? Какой в этом смысл? Сказал, так сказал....какая мне разница, искренно это или нет??? Если все равно я знаю наперед, что отношения у нас недолговременные и что мы друг другу почти что незнакомцы (хотя судя по нынешней стадии наших отношений он знает обо мне даже слишком много!). Но его нежные слова все никак не выходят из головы! Может я принимаю все слишком близко к сердцу? Может моя душа истосковалась по ласке и нежности, что готова видеть проявления любви даже в простейшей лести или обыкновенном флирте? Кто знает? Но все же мне не найти покоя. Зачем он говорит мне все это? Зачем так теребит мою душу? Ведь я этого не просила! А может это всего лишь навсего его натура? Точно!!! Таким образом он соблазняет одиноких девушек и женщин, внося очередную свою жертву себе в копилку! Он коллекционер одиноких сердец! Находит к каждой свой подход и....за дело...! А я, дурочка, рассказала ему слишком многое, вот он и пользуется информацией себе во благо. А что потом? Потом он сделает свое дело и исчезнет в поисках новой жертвы....как это обычно делают мужчины. Ни слуху, ни духу!
Как-то на днях мы вспоминали школьные годы. Ох, что за время было тогда?! В этот период я не могла позволить себе заговорить с незнакомым мужчиной. Я была тихоня с большой буквы, серая мышка, призрак...да и только. А он? Он сказал, что если бы учился со мной в одном классе, он бы сразу меня заметил. Чушь собачья! Или нет??? Это одна из его уловок, которой он пользуется, чтобы поймать меня на крючок. Ведь знает, что нужно одинокой девушке.
Но его слова про необыкновенность моей натуры, про то, что все девушки до меня были словно прочитанные книги для него, пустышки....Это тоже блеф? Обман? Мне становится на душе как-то неспокойно. НЕСПОКОЙНО!
ОН.
Почему я начинаю влюбляться? Или уже влюбился в эту девушку? До сих пор не верится, но это так! Она не выходит у меня из головы. Я хочу ее обнимать, целовать, да хотя бы просто видеть ее, но у меня не хватает смелости. Пытаюсь объяснить ей это намеками, но она смеется и походу дела не понимает.....или понимает, но просто претворяется.....
Скорее всего последнее, она вроде бы не глупая девочка. Интересно, как она относится ко мне, и вообще, что думает обо мне? Я хотя бы нравлюсь ей? Но я не должен влюбляться! Не тот человек! Влюбляются девчонки, а я хочу писать ей стихи, дарить цветы. Смешно, глупо! Такая дурь лезет в голову, узнали бы мои дружки, засмеяли бы меня! Они итак уже посмеиваются. Говорят, что, мол, я утратил былую хватку, и не могу завалить девчонку в постель. Ну и пусть смеются! Все равно ни один мне в лицо никогда не сможет рассмеяться. Побоится!
Интересно, о чем она сейчас думает? Может обо мне? Такие мысли согревают меня и не дают заснуть. Я вижу ее глаза, они такие красивые и смотрят, даже не смотрят, а поглядывают украдкой на меня. Она их прячет. Почему? Мне бы хотелось, чтобы они смотрели на меня всю жизнь.
Может ей завтра рассказать о своих чувствах? Мне даже не с кем поделиться ими. Конечно, кроме нее. Остальные меня просто не поймут! А она? Поймет ли она? Что сейчас за время? Людям не нужна любовь. Отношения строятся на сексе, выпивке, вечеринках.
Может я зря думаю, что Бог наградил меня любовью? Может любовь - выдумка дьявола, особенно безответная. Конечно, какая же это божья награда.....Ты счастлив только когда с ней! А когда ее нет, ты в мучительной тоске, думаешь о ней, не можешь заснуть, живешь только с ней, а остальное время - существуешь!
Да, я грешен, не спорю, но зачем мне любовь? Откуда ты взялась в моей богом забытой душе????
ОНА.
И вот мы снова вместе....Теперь могу понять десятки влюбленных пар, гуляющих в парке. Я перестаю смотреть на них со злобой и едкой ревностью, поскольку отношу себя к числу им подобным. Влюблена? Может это прозвучит глупо, но я думаю, ответ положительный. Хотя я не уверена в том, что поступаю правильно, скрывая свои чувства под вуалью одиночества и собственной отрешенности. Но глада на наши с ним отношения, в моей голове всплывают былые, потаенные мысли. "То, что хотела, то, о чем мне так давно мечталось!" - вот все, что было у меня на душе и я всю нашу прогулку размышляла.
Я никогда не смогу полюбить его так же масштабно и глубоко, как смогла бы это сделать, будь я лет на десять моложе. Но это не значит, что мои чувства не от всей души. Мне до сих пор не верится, что я встретила на пути любовь. Ту, о которой я мечтала, бесконечно загадывала желания под новый год, когда часы били двенадцать. Но время шло, мечта не сбывалась и не сбывалась, и я, наконец, грустно опустив голову, пошла дальше по длинной дороге жизни. Я пыталась избегать любой "закоулок", любую романтическую ситуацию, только чтобы не попасть в коварные лапы этой колдуньи-любвьи. И что теперь? Я снова стою возле разбитого корыта, осуждая себя за проявленную не во время слабость. Я не люблю (и меня это даже радует). Я ощущаю в душе некое присутствие влюбленности, которого мне так не хватало.
Мы вновь медленно шагаем по зеленому Парку. И хотя он несколько раз говорил мне, что не романтик, я убедилась в обратном. Он сказал, что когда наступит смерть, его тело сожгут, а прах развеют по этому Парку, чтобы я всегда могла ощущать его присутствие. Немного пессимистично, но очень красиво. Неужели такая романтика еще существует?! Невероятно!
Когда мы дошли до моего дома, мне так не хотелось его отпускать. Но зная, что завтра ранний подъем, я вынуждена была сказать "спокойной ночи". Просто вынуждена была!! И что я делаю? Боже?! Меня как током ударило, и я на прощание его поцеловала. Зачем? Какая же я глупая! Что он может потом подумать? Что я легкомысленная. Но это был невинный поцелуй без всякой примеси пошлости и без намека на приставание. Чистое прикосновение двух теплых сердец, которые хотя и не бьются в такт, но очень сильно друг в друге нуждаются. Для чего? Возможно для самоизлечения, возможно для возрождения надежды на лучшее. Таких "возможно" существует масса, но факт остается фактом. Этим вечером мне было неописуемо хорошо именно здесь, именно с ним! А остальное все неважно! На долю секунды я забылась, пока длился этот поцелуй, я не думала ни о чем. Не было ни страха, ни волнения. Испарилась вся неуверенность в завтрашнем дне, исчезла вся боль. Не было абсолютно ничего! Точнее это все присутствовало по-прежнему во мне, но на тот момент, на время поцелуя, это было неважно. Весь мир стал таким маленьким, по-детски неуклюжим и были только мы вдвоем. Ни пресловутых соседей, ни уличных зевак, ни бабулек на скамейке. Все было неважно! Только он и я. И никого!
ОН.
Она идет со мной, я спокоен. И удивительно! Я не думаю о своих проблемах. Мне присуще. Я не могу без них жить. Но когда встречаюсь с ней, попадаю в какой-то мир, где мне легко. Могу рассказать то, что никогда никому не говорил, что всегда считал глупым. Но теперь из меня начинают вылезать такие "перлы", кажется, что вижу все другими глазами, глазами влюбленного. И когда ты рядом с любимым человеком, видишь закат и его красоту, звезды, светящиеся только нам двоим.
Вот мы идем и молчим. Но у меня нет чувства неудобства, точнее как будто я не в своей тарелке, нет! Наоборот. Мы думаем о чем-то своем, а может и об одном и том же.
Жалко, что время летит так быстро. как бы хотелось его остановить. Но это невозможно. И вот мы уже идем к ее дому. Я договариваюсь о следующей встрече, она кивает головой, целует и уходит.
Стою!!! Где я? Ноги как не свои. Сердце обезумевшее бьется и отдает во всех частях тела. В голове все кругом идет. Но я ощущаю себя человеком, познавшим чувство наслаждения одним мгновенным поцелуем...Я чувствую себя человеком, который чуть не сошел с ума.
Я начинаю приходить в себя. Собираюсь с мыслями. Такого я не испытывал никогда. Хочется еще, но боюсь, мое сердце не выдержит. Да и может такое не повториться. От этой мысли сердце сжалось. Оно просило еще таких ощущений. В этот миг было понятно, что ни одна ночь с моими бывшими девушками не сравнится с этим поцелуем. О сексе с ней даже страшно подумать. Я, наверное, не доживу до утра.
Я чувствую ее приятные, мягкие губы. Они так навсегда и останутся на моих губах. Жалко только в памяти. Что ее толкнуло на такой шаг? А может она считает, что друзья и должны так прощаться? А с чего я взял, что мы друзья? Наши отношения не определены. Не знаю даже, как их определить. Думаю, надо с ней поговорить или хотя бы спросить, как считает она. Набраться смелости и спросить (дожил!!!!).
ОНА.
Как тяжело становится на душе каждый раз, как он уходит (словно кол в сердце!!!). Я чувствую, что без него я увядаю. НЕТ!!! С этим надо что-то делать! Боже, как же сложно порой любить! Кажется, что дни, когда его нет рядом, тянутся мучительно долго, время предательски медлит, оттягивая момент встречи. Зато когда мы вместе, я почти не замечаю, как пролетают часы. Да. Если уж на то пошло, находясь с ним, я могу не заметить, как пройдет вся моя жизнь. И он будет рядом всегда. И даже если вдруг мы расстанемся, он будет здесь, в моем сердце, как первый мужчина, разбудивший во мне любовь.
И вот мы снова вдвоем, сидим у меня на диване. Так близко, что я могу чувствовать, как размеренно бьется его сердце. Уже почти утро, по крайней мере, я вижу, что за окном светает. Как быстро бежит время? Куда оно так торопится? Немного хочется спать, но желание продлить эту почти молчаливую ночь гораздо сильнее.
Он взял с полки книжку и вернулся на диван. Что-то стоящее? В моей личной библиотеке много всякой дребедени, но ни одной серьезной книги. Почему? Сама не знаю. Может потому что я читаю без особого разбора, как бы все подряд.
Ну и что же у него в руках? "Синяя борода"... Оригинальный выбор, лучше не придумаешь. Я прошу почитать мне вслух. Забавно, но я не помню, чтобы мне кто-либо читал вслух сказки. Конечно, в самом далеком детстве это наверняка делала моя бабушка, но почему-то я не помню.
В годы, когда я была совсем маленькой, уж было телевидение, и я прекрасно помню свои первые мультики. Но вот чтоб кто-то мне читал - в моей памяти словно пробел, большая белая клякса и больше ничего.
Он читал медленно (видимо сон постепенно пытался овладеть его сознанием. Но он безудержно сопротивлялся). Его голос был для меня как звучание сказочной арфы в заколдованном лесу. Я еще не спала, но состояние было странное, как в коме: вроде бы тут и все слышишь, а отреагировать не можешь.
Но его голос.... Колыбельная для моего сознания. Меня уносило в дальние края, где не было суетливого народа. Телефонных звонков, шумных машин, электричества...не было мира в целом. Были мы вдвоем и пустота, но не кромешная тьма, а дыхание природы - теплый осенний воздух и больше ничего. Мне хотелось, чтобы эта сказка никогда не кончалась. Хотя я уверена, пусть даже вся жизнь пройдет, это замечательное видение останется со мной в моей душе. В душе, которая познала смысл слова "любовь", в душе, которая кому-то нужна, кому-то еще полезна и желанна...
ОН.
Я снова с ней. Счастье.... Вот оно. Познав его, больше ни о чем не можешь думать. Нет будущего, нет прошлого, есть настоящее. Каждая минута, секунда.... Мне кажется, что она счастлива тоже. Если это так, значит она испытывает то же самое, что и я к ней.... Любовь. Она взаимна, наверное, но как узнать? Спросить, наверное, глупо. Сказать ей, что я люблю ее, не хватает смелости. Как убрать эту робость? Вроде так просто, сказать это, но когда доходит дело до дела....теряю былую смелость. Из-за этого я мучаюсь, не сплю. А если она скажет, что не любит, или просто не поверит... что делать? Хоть вообще умирать!!!
Сидим, молчим. Так, посмотрим, что она читает. Так, выбор не велик. О, сказки! Надо выбрать самую маленькую. Например, "Синяя борода". Она просит почитать ей. Я уже не читал вслух давно. Читаю медленно, чуть ли не по слогам, как в первом классе, чтоб не сбиться или не ошибиться.
Да, занятная сказка. Интересно, что она думает. Наверное, смеется над моим чтением. Ну и пусть.
Уже рассвет. Время пролетело быстро. Да не хочется уходить, но уже пора. Она говорит, чтоб я завтра зашел. Желает спокойной ночи. Я смеюсь, мол, уже утро... И ухожу. Домой не хочется идти. На улице хорошо. Вот как бывает! Любви не ждешь, а она приходит, и кажется, я в ней нуждался всю жизнь, в этой теплоте, подъеме в душе, единственное, когда я ее не вижу, мне тяжело и как-то тоскливо.
Вот я и дома, ложусь в такую холодную кровать. Я один и ничего с этим не поделаешь. Думаю о ней и не заснуть.
Люблю и все тут.
ОНА.
Так тепло, так нежно... постепенно я начинаю понимать, что такое любовь, а что такое жизнь. Всегда считала, что у каждого свое понимание, но ведь должны существовать какие-то универсальные явления. Может это они и есть. Мы вместе и мне становится тепло на душе. Это любовь. Когда он нежно касается моей руки - это любовь. Когда я поднимаю телефонную трубку, слышу его голос пи сердце бьется так, что готово выскочить из груди - это тоже любовь. Фух, словно разбились вдребезги мои ледяные оковы, такое ощущение, что душа освободилась от тяжкого груза одиночества и непонятной отрешенности. Мир перестал быть для меня просто шаром, он приобрел определенные ценные черты, по которым я могу судить о своей собственной жизни. Мир перестал быть чуждым, обидным или злым. Мир стал жизнью. Прекрасной, насыщенной, полной чувств и мечтаний. Когда он рядом, нет ни страха, ни боли, ни беспокойства. Лишь удивительная теплота и нежность на душе и на сердце. Вот бы так было всегда!!!
Мы говорили о праздниках. Как бы я хотела поделиться с ним своей теплотой и радостью, подарить ему частичку себя. А вдруг ему этого не надо? Вдруг он ищет чего-то иного, нежели нежность или глупая и бессмысленная любовь? Странно, но я не чувствую страха.... Может это его аура так действует на меня, такая добрая, почти что наивная. Иногда он бывает совсем как ребенок, а иногда излучает нечто абсолютно серьезное, словно его захватывает волна серой, слегка искусственной серьезности. И вот он сказал, что хочет встретить со мной Новый Год. Интересно, что это? Неужели это откровенное желание укрепить наши отношения или же это всего лишь шутка, заполнение паузы? Любопытно, чем все это закончится? Какой будет конец у этой истории? Найдет ли Ромео путь к сердцу Джульетты? Не заблудится ли она во тьме своих тоскливых дней, лишенных надежды на лучшее? Никто не даст мне ответы на многочисленные вопросы, которые не перестают всплывать в моей голове. Придется сидеть и смиренно ждать. А жизнь все равно идет дальше и она полна сюрпризов. С одним из них я уже столкнулась: это он. Что еще мне желать? Я встретила его и уже счастлива, ведь для меня главное знать, что я кому-то нужна, что кто-то скучает по мне, думает (хотя бы время от времени.....), мечтает услышать мой голос. Вот это и есть мое счастье!!! А что будет завтра...уже не так важно. Я испытала прилив нежности от его горячего сердца (а любит ли оно?). и такое ощущение, что жизнь моя перевернулась. Если это настоящая любовь, то это замечательно.
ОН.
Она очень красивая. В темноте ее глаза такие очаровательные. Я смотрю на нее, я раздеваю ее, целую ее, но это только взглядом, это, наверное, не произойдет никогда. И от этого становится грустно.
Я беру ее за руку. У нее такие нежные мягкие руки, не то, что мои, грубые, как грабли. Эти ее руки, как они нужны мне, они холодные, вернее холодные кончики пальцев. Я пытаюсь их согреть. Мы молчим, она не старается высвободить ручки. Я говорю, что хотел бы встретить с ней Новый Год. Если честно, то я даже не могу представить себе, как это будет. Но я действительно хочу этого. Она говорит, что не знает, ближе к празднику будет видно, что возможно, мы не будем общаться к этому времени. Эти слова меня больно задевают, неужто я ей надоел? Или ей надо что-то другое? Ее достала моя робость? Или мое молчание? Но у меня не всегда есть, что рассказать ей. А о своей любви не могу....
Ну и мысли приходят в голову. Скоро уходить от нее, а она смотрит на меня и говорит о том же, о чем думаю я. Вот она уже встает и говорит, что проводит меня. Мы подходим к двери, молчание, мы не знаем, как расстаться. И сам не веря в то, что это говорю я...слышу "я люблю тебя"....
ОНА.
"....люблю тебя! ЛЮБЛЮ!". Странно, но мне показалось, что это слетело с наших губ почти что одновременно. Я произнесла это? Снова молчание и его нежная улыбка. Как мне нравится, когда он улыбается! Словно рай на земле и все вокруг счастливы, в том числе и я! Такое ощущение, что наше признание в любви должно было произойти именно сегодня, именно в этот день и час, именно в этом месте и в такой атмосфере (настолько это было естественно, непринужденно и от всей души). Я не чувствовала себя непрошенным гостем в его судьбе. Я была нужна как воздух. Как замечательно осознавать, что Я ЛЮБЛЮ! Это словно начинаешь жизнь с чистого листа, смотришь на вещи другими глазами. Все, что было - такая нелепость, все эти проблемы, которые я сама себе выдумывала, все эти наблюдения за чужим счастьем, смотришь на мир глазами влюбленного человека. Все вокруг приобретает такие светлые, даже яркие краски, каких раньше просто не замечала. Я ЛЮБЛЮ!
Словно облака мне подсказали, словно я прочитала это в запахе цветов, в прохладном осеннем воздухе, в лицах прохожих, в своей собственной душе, которая заново родилась на свет. Она теперь совсем иная, легкая, бесстрашная, влюбленная! И это потрясающе!!!! Будто бы научилась летать, о чем так давно мечтала, теперь гуляю по берегу неба.....
Он целует меня и уходит. Как бы мне хотелось сказать "Постой мгновение! Ты прекрасно!!!". "Останься!" - кричит душа, но он не слышит и медленно удаляется от меня, а я смотрю ему вослед и думаю "Вот оно! Мое счастье! Так близко, так рядом!!".
"Я люблю тебя!" - шепчу ему, но слишком поздно, он не оборачивается. "Люблю тебя!!!" - повторяю я, еле слышно, затем улыбаюсь самой себе. Он знает это!!!!! Он чувствует мою любовь каждой клеточкой своего организма. Надо же?! Мы признались друг другу в одну и ту же минуту. Кому расскажешь - ведь не поверят!! Сказки да и только. Но это так на самом деле зарождается любовь, крепкая, истинная, почти что бессмертная. Я слышу, как она поет в моей душе и ее песня разливается каким-то волшебным теплом по всему телу. Теперь не будет боли, не будет слез, только романтика, теперь я не буду жить как свеча на ветру, боясь потухнуть раз и навсегда. Я нашла то, что искала и даже больше. За что судьба мне преподнесла такой ценный подарок? Разве я заслуживаю счастья? Я та, которая постоянно корила всех вокруг, ругала себя за ранимость и глупую детскую наивность. Интересно, о чем он сейчас думает? Меня заботит только он, чем он занимается, о чем мечтает, как чувствует себя, что говорит, с кем встречается....абсолютно все мне интересно. Я просыпаюсь с мыслями о нем и погружаюсь ночью в сон с теми же самыми мыслями о нем. Как странно, я никогда не ожидала от себя проявления такой слабости. А может это отнюдь не слабость? Может это обычное состояние влюбленности и в этом нет никакой странности?
У меня такое ощущение, что нас с ним связывает не только любовь. Не то, чтобы это какие-то космические силы или что-то сверхъестественное. Нет! Эта связь находится внутри нас, как бы энергия наших душ. Ведь должно быть какое-то объяснение тому, что нас тянет друг к другу. Безусловно, любовь тому причина, но есть еще что-то. Вот разобраться бы!!!! Жаль, я не психолог и не могу все с легкостью объяснить.
Интересно, он заговорит со мной о нашем друг другу признании в любви? Или же промолчит, сделает вид, будто ничего не случилось? Ох, в моей душе сейчас бушует настоящий ураган эмоций. Мне еще никогда в жизни не приходилось испытывать такое! Это просто волшебство!!!!
ОН.
Иду и не чувствую ног. Сердце бьется как безумное, хочется закричать "я счастлив". Не может быть!!!! Я сказал это, и она.... Плакать или смеяться? Я делаю и то, и другое. Неужто бывает такое? Мы сказали это одновременно. Она смотрела на меня так, будто говорила "не уходи. Я не могу без тебя". А я пошел, но половина меня осталась с ней. А сердце? Оно все там! Мои мысли, моя душа. Их не забрать, их никогда нельзя будет забрать. Что будет дальше, я не знаю и думать не хочу. Просто хочу, чтобы это не кончалось. За нее я убью любого, сделаю все, что она захочет, перейду все принципы и законы своей жизни. Без нее моя жизнь умрет, у нее не будет смысла. Где она была раньше? Ведь это судьба!!!!
Куда я зашел? Даже не смотрю, куда я иду. Вроде прихожу в себя. Скорей бы встретить ее, поговорить о произошедшем, сказать все, что я думаю. Мы чувствуем одно и то же, мы будем разговаривать о нашей любви. Может это смешно, наивно, но я хочу только об этом разговаривать, целовать ее, обнимать ее.
Да кто испытал это, понял бы меня. Я не хочу никого видеть, только ее. Смотреть на нее, любоваться, дарить цветы, вставать по утрам ради нее, дышать для нее, жить только для нее, для единственной моей. Это прекрасно. Это стимул, это цель! Я ЛЮБЛЮ!
ОНА.
Боже, какое наслаждение любить и быть любимой!!! Хотя порой такое ощущение, что это все сон, что я вдруг проснусь, и ничего не будет такого.... Не будет ласковых взглядов, не будет нежных речей. Одна пустота, лишь воздух и я, словно слепая мышь, буду пытаться выбраться из подвала, из сырости и гнили. А на дверях будет красоваться надпись: "рай переполнен. Пришлось вернуться!". Как глупо думать о таких мелочах, когда в душе царит любовь. Ну и что, что я очнусь от этого прекрасного сна, ну и что, что вернусь в суровую реальность. Он все равно будет рядом. И даже в самые жестокие моменты жизни, когда недоброжелательная судьба будет пихать и толкать меня по глубокому и беспокойному водопаду действительности, он все равно будет со мной. Я никогда не была так уверена. В жизни. В поступках. В нем. В себе самой уверена. И пусть злые языки будут говорить гадости, пусть любопытные соседи лезут в мои личные владения, пусть друзья корят меня и упрекают, лишь в одном я точно уверена - он со мной до самого конца.
На днях мы разговаривали о его прежней жизни, о девушках, с которыми он встречался (не хочу, чтобы между нами были какие-то секреты). Он как-то долго мялся, не хотел говорить мне (странно, не уверен, что я пойму?), долго колебался и все же что-то рассказал. Люблю, когда он помногу говорит, люблю слушать его спокойные речи, слегка неуверенные (обдумывает каждое слово?), чуть приглушенные романтической атмосферой, навеянной любовью (до сих пор не могу поверить, что по уши влюбилась!!!). Его сладкие речи порой сводят меня с ума. Хочется заставить его говорить бесконечно. БЕСКОНЕЧНО!!! Так, чтобы мы были с ним всегда наедине, но в то же время и с целым миром за компанию. Мне нравится, когда он берет мою руку в свои, нравится, когда перед уходом он целует меня в шею, нравится, когда он обнимает меня. Мне нравится любить его. Это замечательно!!! На душе тепло, и я куда-то улетаю. Может в рай? В какой-то теплый летний сон, где мы с ним вдвоем... пусть этот сон никогда не заканчивается, ведь это моя жизнь.
ОН.
Теперь я знаю, что это последняя и единственная девушка и никогда не будет лучше, красивее, нежнее. Словно у меня никогда никого и не было!
А если с ней что-нибудь случится или она разлюбит меня, я, наверное, не переживу этого. А если и переживу, то буду доживать бессмысленно свои дни. Ведь теперь я вижу, что смысл жизни в любви к человеку, не просто к человеку, а к твоей второй половинке. а если ее нет, то я не представляю, как люди живут без нее. Не всем же удается ее повстречать или найти. А если не у всех есть вторые половинки, ведь известно, что женщин больше чем мужчин, то как же жить? Все должно быть закономерно! У каждого должна быть возлюбленная, может она просто еще не родилась...
Это значит, как повезло мне... мне кажется, такие случаи происходят не часто. Как я благодарю свою судьбу, что предоставила мне шанс любить и быть любимым. Есть, конечно, и сомнения, но я чувствую, что это так! И я живу, пока это все продолжается!
ОНА.
Осень застала нас в тех же влюбленных красках, когда в воздухе парили серебристые переливы счастья и беззаботности, словно нам вновь было восемнадцать. Правильно однажды заметил Милорад Павич: "надо за ночами видеть дни". Только я за бесценными ночами и днями, проведенными с ним, видела не только это. Я видела целое будущее. Это настоящий мрамор жизни - знать, что ты кого-то любишь до конца своих дней, пока смерть не разлучит нас. В хороводе моих мыслей прочно окрепло слово "люблю", которое ежедневно, словно по часам, говорило, даже просто давало чувство, что я кому-то нужна. Это волшебное слово, само по себе понятие "любовь", говорило мне: "ты живешь для него. Ты дышишь для него. Он - все для тебя!". и мне не надо было теперь пытаться сохранить тепло своего сердца, оно обжигало как никогда, потому что познало настоящую любовь. Но не все так прекрасно и красиво! Вот иду к нему! Ожидаю его нежных объятий. Теплого взгляда. Улица пуста и безлюдна. Уже который час? Ах да! Я давно отказалась от часов! Влюбленные времени не замечают.
На улице никого.... Вроде бы... но тут из темного переулка выходят трое. Темно и я не вижу их лиц. Они толкают меня в подворотню и начинают издеваться. Одному Богу известно, откуда берутся на этой земле подобные жестокие звери. Мне больно, а они даже не собираются останавливаться. Дальше...как провал в памяти.
Открываю глаза, а я вроде как дома. Прихожу в себя, пытаюсь осмотреться, но понимаю, что не узнаю этого помещения. Такое светлое, прямо как.... Боже, я в больнице!!! В памяти всплыло то, что со мной произошло накануне. Сразу стало тошно от этой картины. Откуда такие жестокие люди берутся? И за что попадает только самым невинным?
Я снова обвила глазами комнату. Точно больница! Мне так захотелось закрыться от этого мира, от несправедливой жизни, от бестолковой судьбы, от всего! Как же все нечестно!!! Я снова закрыла глаза и мне захотелось, чтобы они никогда больше не открылись! Жестоко!!!! в душе было пусто! Нет!! Не пусто! Там, где-то на самом дне меня летали ужас, ненависть и боль, такая невыносимая боль, что все внутри прямо съеживалось. Мне не хотелось больше жить. Эта больница напоминала мне морг, только вместо трупов здесь были Несправедливость, Отчаяние, Обида и Боль. Боли было безгранично много. На том месте, где когда-то была любовь, все оккупировала эта бесстыдница - боль, противная, ядовитая, нестерпимая.
Я повернула голову и увидела его. Похоже, он не спал всю ночь, а дежурил возле меня, ждал, когда я проснусь. Но мне не хотелось просыпаться!! Почему мы не можем контролировать наш сон? Я бы с этих самых пор не приходила в себя по собственному желанию. Не хочу ничего обсуждать и жаловаться тоже не хочу. Я вообще ничего не хочу!!!!
ОН.
Я иду к ней на встречу. Целый день не видел ее....не терпится пообщаться. Слышу какие-то крики. У меня все оборвалось внутри. Бегу. Вижу, выбегают трое из подворотни. Я их знаю. Местная шпана. И вот она, вся растрепанная, в разорванной юбке. У меня в голове не укладывается, как это могло произойти именно с нами, как эти малолетние ублюдки могли перейти дорогу. Но с ними потом разберутся!!!! Что с ней? Я автоматически набираю номер "скорой", потом беру ее на руки. Она без сознания.
Мое сознание на грани безумия. Вот и "скорая". У меня берут ее из рук. А я ничего не вижу, кроме картины изнасилования. Я их убью, но это потом. Главное, чтобы с ней было все нормально! Я бегу в больницу.
Она еще не пришла в сознание. Боль и пустота. Мир рухнул, нет будущего, в голове месть. Они сломали мне жизнь, а я ее отберу у них. А эта бедная девочка???!!!! Они сломали ее психику. Она уже никогда не полюбит мужчину, будет видеть в них опасность, зло и угрозу. За что мне это? Я полюбил и все на жизнь поставил....Не знаю....Не понимаю....В голове каламбур..... Но главное, месть!
Она очнулась. Глаза красные, заплаканные. Я вижу во взгляде то ли сожаление, то ли непонимание того, что происходит. Бедненькая моя девочка! За что нам это? За какие грехи мы расплачиваемся?
Но я уже понимаю, что можно нарушить заповеди Бога, потому что его НЕТ!
ОНА.
Интересно, сколько я была без сознания: ночь, неделю, может год... а может все произошло пять минут назад. Мне не хотелось думать, словно каждая мысль приносила мне еще одну порцию боли. Я начинала воспринимать все это как докторские процедуры: даже о т движения моего взгляда все тело пронзала едкая, невыносимая боль, словно мне в очередной раз приходилось терпеть назойливое прикосновение иглы. Иной раз внутренняя болезненная дрожь захватывала только спину или только голову, но чаще всего она водопадом обрушивалась на все тело сразу, отчего мне не хотелось даже дышать. Мне казалось, что я была замкнута, лежала в какой-то кожуре, словно меня проглотила огромная гусеница и меня со всех сторон зажимало ее склизкое тело.
Я посмотрела на него, не в глаза, конечно, (не хотелось видеть его волнение и знакомую мне боль). Просто посмотрела в его сторону. Яркий свет резал мне глаза, а слезы сами по себе текли по щекам. Все ныло. Господи, за что я испытываю такой стыд!!! (мне неприятно, что он смотрит на меня, такую разбитую, заплаканную, униженную и отчаянную!!). меня на время охватил ужас. Зачем теперь я ему нужна? Я? Настоящая жалкая гусеница!!! для чего? Хотелось заглянуть в будущее, хотя бы на мгновение посмотреть, что там приготовлено для меня. Одинокая комната, где мою жизнь будет съедать накатившая волна тоски? Или же настоящий клоповник - отдельная палата в доме для умалишенных?
Ко мне вернулось давно забытое чувство ненужности, словно я превратилась в старый, протертый до дыр плед, который ждал часа, когда его выкинут на помойку. Ну и кому же я сейчас нужна? Кому я смогу теперь понравиться, такой разбитой, полной отчаяния? Я знала, нет на свете человека, которого очаровал бы мой тоскливый взгляд, моя пассивность, улыбка, брошенная как бы в тайне от чужих глаз. Это слишком грузит и утомляет!
"Старый плед..." - вновь подумала я и мысль острой иглой нанесла удар по вискам, а затем и по всему телу. Лучше не думать вообще! Это невыносимо!!!! Мне хотелось кричать, но голос, казалось, покинул меня.
Я снова посмотрела в его сторону, более живо, с какой-то несчастной тоской в глазах. Он придвинул стул совсем близко к моей койке и взял обеими руками мою руку. От этого прикосновения внутри все перевернулось. Я знала, что люблю его, но ничто теперь не будет так, как прежде. Я была в этом уверена. Это клеймо поставлено как на мне (больше в физическом плане), так и на нем. Он приподнял мою руку, поднес к своим губам (я всегда любила, когда он это делает....). порой мне кажется, что это не просто поцелуй, не обыкновенное прикосновение двух тел, а особый ритуал, ритуал передачи его мыслей, его переживаний (как плохих, так и хороших). Моя рука служит как настоящий канал связи, передающий мне необходимую информацию. Я знаю, по-другому это невозможно. Поцелуй в губы - это тоже особая передача переживаний, но они связаны в основном с физической стороной. Это может быть страсть, возбуждение или что-либо еще, а нежное прикосновение его губ к моей руке - это нечто более глобальное, более возвышенное, более духовное и святое. Оно может даже заменить тысячу слов. Такой поцелуй может говорить "не волнуйся. Я с тобой и всегда тебя поддержу в минуту горя и ненастья", а может сказать "я о многом должен тебе еще рассказать, но мне не найти нужных слов". Сейчас это было неважно. Я просто чувствовала, что слезы градом покатились по моим щекам. Неужели это был конец? Конец всему, что мы пытались создать? Нет. Я на самом деле знаю, что будет дальше. Я выйду из больницы, мы будем по-прежнему встречаться, но такой пылкой и безграничной любви больше не будет. Останется боль, страдание и одно недовольство. Недовольство будет вездесущим: в жизни, в чувствах, в себе самой, во всем! И от него никак нельзя будет избавиться. Это как кара небесная. Но вот за что? За то, что мы были счастливы? Да? Моя исцарапанная болью душа не хочет ничего мне говорить. Она уже не в моей власти. Я отдала ее этому человеку, преподнесла словно это пища богов, эдакая амброзия. И он взял мою душу полностью, без остатка.
Как жестоко я поступила с самой собой! Я стала бездушной? Да? Ничего не могу понять! Что это? Такой способ жизни? Нет, это нечто другое. Это месть Бога. Люди были всего лишь жалкими подопытными кроликами. Он испытывал на них новый эликсир под названием "любовь". И что в итоге? Мы не прошли тест! Все пошло не так, как хотелось. Люди оказались слабыми существами, неподготовленными к этому сложному чувству. Слишком слабы! Можно сказать, ничтожны! Ни для чего не годны! Мы можем только сеять зло, причинять боль друг другу, воевать, ссориться, убивать, насиловать. Это наша человеческая натура. Ничего не поделаешь! Таков человек на самом деле. К черту заповеди Божьи, это уже давно перестало быть смыслом или основой жизни.
Пустота! Вот где виден весь человек! Пустота - это наше отражение, рентген, можно так выразиться! И больше ничего нет. Ни души, ни тела. Лишь одна пустота. Могла бы быть любовь, да нет даже и этого! Я поняла, что начинаю задыхаться. Вот и смерть близка, она уже у моего порога, нагибается надо мной, чтобы подарить мне прощальный поцелуй. Прибегают врачи, я уже чувствую, что скажут ему. Сильная травма, обильное кровоизлияние. Мы делали все, что в наших силах, все возможное. Мне даже кажется, что врач открывал рот, чтобы озвучить мои мысли. Настолько точны они были.
Я не хочу пока закрывать глаза. Хочу наполнить их его образом. Пусть его взгляд напуган, пусть он не спал и у него усталый вид. Хочу запомнить его таким. Бледным, растерянным, отчаянным, уставшим, но главное МОИМ. На тот момент он полностью, без остатка принадлежал мне. Не миру, не Богу, не самому себе. Он был моим всем!!! А я была в его власти, я была его, безоговорочно, полноценно, до краев переполняя его взволнованную душу. Словно мое дыхание вошло в него, чтобы в последний раз насладиться его теплотой и нежностью. Не могу поверить, что это конец!
Я протягиваю к нему руку, чтобы ощутить его присутствие, его близость. Господи, его руки такие горячие, они словно обжигают меня. Неужели я уже умерла??? Такого не может быть! Бог не должен так со мной поступать!!! Это же жестоко! Я больше его не увижу!!! Поверить в это трудно!!! Почти невозможно. Дайте мне хоть на мгновение ощутить его теплое дыхание, горячие руки, дайте в последний раз послушать, как бьется его сердце!
Он рванул вперед, сквозь столпившейся народ, этих врачей, медсестер (несмотря на то, что его несколько раз попросили уйти!). он рванулся ко мне, к моей холодной руке и прильнул губами к ней в последний раз. Это ни с чем не сравнится. Такое ощущение, что никого кроме нас в палате не было, словно мира больше не существовало, все временные рамки и границы были стерты, исчезло абсолютно все. И только мы с ним, в его последнем, прощальном поцелуе. Нас нет! Ничего нет! Одна пустота. И даже любовь превратилась в эту пустоту.