Аннотация: Зимой плавать интересно. Для этого и существуют аквапарки, а, особенно, финские аквапарки.
Аквапарк. Рассказ. Бруссуев А. М.
Аквалангисты – это хорошо.
И взрослые знают, и дети:
Мы радость даем на планете.
Манго-Манго.
Чем взрослее человек становится, тем меньше у него делается тяга к воде. А у некоторых людей, вообще, она пропадает, зато развивается тяга к другой жидкости. К той, которая содержит алкоголь, например. Все трудней заставить себя залезть в речную прохладу, озерную чистоту или морскую глубь. Пропадает желание остудить жарким летним днем свое пузатое, или в меру пузатое тело. Организм уже не особо радуется перспективе оказаться мокрым, полагая, что для него лучше будет, если жидкость не снаружи, а где-нибудь внутри. В количестве пары-тройки кружек ледяного пивка, или соточки-другой граммов огненной воды.
Это – летом. Морозной зимой, стылой весной, либо промозглой осенью купаться и нырять хочется еще меньше. Разве что в Крещенье, потому что это модно, да и граждане-попы рекомендуют для повышения, так сказать, гражданско-патриотической позиции в условиях нарастающей политической конфронтации и всеобщей толерантности к кому попало. Сиганул в прорубь: «ура» - сказала чуть подшофе толпа, «аллилуйя» - согласился безразличный поп. И все – герой на весь год. Или до самой старости, потому что снова загнать себя в прорубь – это какая же гражданская позиция должна быть! Активнейшая! Только депутатищи на такое способны.
Впрочем, всегда можно полететь зимой к теплому морю и сидеть в нем, потягивая мохито и отгоняя от себя назойливых негров. Следует заметить, пока еще возможно.
Но возможнее всего поехать сквозь грязь и стужу в ближайший, желательно – импортный, аквапарк. Отечественные аквапарки тоже хороши, но цены в них высокие и сами они построены, как правило, заботливыми руками таджиков. Таджики – это строители, строители – это таджики. Их забота о России становится легендой. Кто хочет стать частью легенды, пусть испытает качество отечественной воды в родном аквапарке.
Мне претил пафос, да и в историю, тем более – легенду, мне попадать отчаянно не хотелось. Мне отчего-то захотелось попасть в аквапарк города Китее. Пусть он, как бы, и не аквапарк вовсе, но цена в шесть евров позволяла тешить себя: сауна есть, бассейн – тоже. А что еще нужно, чтобы вести активный образ жизни?
Китее – это Финляндия, всего в полсотне километров от границы. Поблизости от него, в Пайярин-Хови имелся настоящий фирменный центр водных досугов с горками, джакузями, бассейнами с горячими и холодными водами, турецкими и финскими банями, но там как-то неуютно. Во-первых, дорого – по шестнадцать евров с рыла, во-вторых, перед зданием много «лексусов», «прад», «муран», «туарегов» с питерскими номерами. Стильно, наверно, и винтажно.
Вот и ходят от джакузи к джакузи лысеющие дядьки с ленивыми хозяйскими повадками, смотрят друг на друга, почесывают животики и щерятся. А рядом с ними томные девки, независимо от возраста пораженные целлюлитом на неприкрытых купальниками местах.
Вроде бы форма одежды у всех одна, минимизированная, так сказать, но она каким-то образом все равно обнаруживает статусность ее носителя. Черт его знает, чем – то ли барственной походкой, то ли хитрым прищуром глаз с поволокой, или снисходительной улыбкой. У всех, вроде бы, плавательные трусы примерно одинаковые, но вот эти плавки, положим, властнее, чем те, что прошмыгнули из джакузи. А те, что карабкаются на водяную горку, вообще с самих высот Смольного.
Финикам, конечно, на это дело глубоко наплевать, но их в Пайярин-Хови немного. Как известно, финские аквапарки сделаны для россиян, которые активно их наполняют. Русская речь, в том числе и пугающая депутатская – это фоновое сопровождение любого местного водного моциона.
А так хочется иной раз быть ближе к простому народу - финскому да и россиянскому тоже. Весь такой народ эконом-класса собирается в бассейне Китее, бултыхается в воде, греется в сауне и ничем не выделяется из всеобщей полуголой толпы. Вот туда мы и решили съездить, скрасить семейный досуг зимним утренним купанием.
Дело-то нехитрое, иной раз даже полезное.
Я об этом сказал нашему коту Федосу. Он со мной согласился.
Вообще-то, мы с ним уже давно привыкли общаться на языке жестов, которые только дополняли мои словесные потуги, а кот марки «британец» и вовсе был настолько молчалив, что контактировал со мной только посредством своих рук-ног-хвоста-зубов-ушей.
Я потер ладони о свою «тумбочку запахов», Федос тут же попробовал ее на клык. То есть, все правильно, животное одобряет мой выбор активного образа жизни на сегодня. А тумбочку надо выбросить – уж больно надоел запах Giorgio Armani Code.
Дело с этой небольшой частью мебели нашего скромного жилья обстояло так.
Когда-то не очень давно я летел домой через популярный транзитный аэропорт в Дубае. Выпало время поболтаться между самолетами, которое я решил, конечно, провести в магазинах такс-фри. Здесь все пассажиры проводят свое свободное время, потому что можно купить, что душа пожелает. И, даже, вероятно, не дороже, чем в России. Фантазия в выборе подарков у меня слабовата, вот я и купил жене с дочкой парфюм, хотя своему обонянию доверялся не особо.
Бойкий арабчонок-продавец в дополнение к моему выбору принес мужскую туалетную воду и начал ее расхваливать, пшикая себе на запястья, а мне - куда-то на колени, и восторженно прищелкивая при этом языком. В общем, я решился и взял Armani Code для себя.
Мои девчонки парфюмом остались довольны, похвалив также и мой собственный выбор. Я его, этот свой выбор, выложил на тумбочку и забыл на сутки, предавшись радости возвращения домой. Когда же вспомнил, то с удивлением обнаружил, что флакон с туалетной водой сделался на треть пуст. Я пожал плечами и не придал этому никакого значения.
Когда же я все-таки значение этому придал, бутылек с Armani Code опустел настолько, что дальше им пользоваться было решительно невозможно. Исследование показало, что бойкий арабчонок втюхал мне треснутый флакон, который потом от перепадов давления в самолете еще больше треснул. Вот вся моя фирменная туалетная вода и вылилась на тумбочку, просочилась в нее, смешалось с формальдегидами и прочей химией, и тем самым насытила собой незамысловатый предмет мебели.
Зато теперь всегда можно было натереться тумбочкой и идти дальше по своим делам: запах Armani, чуть приправленный мебельным ароматом, оставался сильным и стильным. Только кожа порой покрывалась какой-то сыпью. Вероятно, от прокравшегося формальдегида.
Я не ограничился контактом с «тумбочкой запахов», и сделал коту надушенными пальцами «козу». Федос прыгнул вверх, перевернулся в воздухе и от моей «козы» куда-то улетел. Ну, ладно, пусть себе летает, а мне пора было одеваться и ехать по утреннему морозцу в бассейн.
Мои дамы собрали свои купальные принадлежности, выделив для моих купальных принадлежностей отдельную сумку. Без купальных принадлежностей, как известно, в аквапарк, а, тем более, в бюджетный бассейн, ходить нельзя: засмеют куры.
До города Китее мы доехали самым обычным образом, не превышая установленной местными знаками скорости в 80 километров в час. Сзади, как обычно, поддавливали большегрузные автомобили с россиянскими номерами, которые имели обыкновение мчаться по финским дорогам с космическими скоростями. Или штрафы не пугали их хозяев, или россиянские шоферы теряли остатки своего разума, перебираясь на оперативный простор буржуазной страны. Я на них внимания не обращал, их световую и звуковую сигнализацию игнорировал, а мест для обгона по этой дороге было очень мало.
Сделав несколько неправильных поворотов, я припарковался возле бассейна, где уже стояло несколько десятков машин с десятым регионом на номерах и несколько машин с ЕэСовскими звездочками на подобных же штуках.
Девчонки, прихватив свои купальные принадлежности в сумке, ушли в женскую раздевалку, я закрыл наш автомобиль и пошел в мужскую.
Везде был слышан русский говор, везде было доступно по стрелочкам: там — раздевалка, там — туалет, там — сауна, там — бассейн. Все просто и доходчиво.
Ну, ладно, сначала, конечно, следует, как следует, согреться. И из этого следует, что надо после туалета следовать прямиком в баню. Я быстро разделся в отведенном под такие случаи шкафчике и юркнул в парилку.
Русский народ мужского полу посмотрел на меня с осуждением. Ну, я привык к недружелюбным взглядам: рост у меня подходящий, мышцы пока рельефные, а татуировки оригинальные. А если я пузо свое не забуду втягивать, то вся моя конституция сделается пугающей и даже угрожающей.
В сауне все почему-то молчали. Молчал и я, только живот отчего-то пощипывало. Вообще-то, понятное дело отчего — от пота. Вот только почему? В полумраке парной и не разобрать.
Я старательно прогрелся и вышел, наконец-то, на оперативный простор: можно прыгать в бассейн и плыть по-собачьи от бортика до бортика. Только в зеркало взглянуть: что же у меня саднит-то?
А причина беспокойства выяснилась сразу же. Это было дело рук нашего кота Федоса Собакина. Он, собака, когда прыгнул от моей «козы», полоснул мой незащищенный живот своими когтями, и те уязвили мое розовое невтянутое пузико тремя длинными царапинами. Они уже оформились в неприятного вида рубцы и очень бросались в глаза.
Настолько бросались, что встречные русскоязычные соотечественники сразу же меня начали осуждать. Гигиена, профилактика и все такое. В бассейне следует не светить своим поцарапанным пузом, прикрывая его ладошками.
Интересно, если я буду прикрывать руками свой живот, то чем же я буду прикрывать то, что, собственно говоря, под животом. И как я тогда буду плавать по-собачьи?
Занятно, а зачем мне прикрывать? А затем, что я стоял в раздевалке, в чем мать родила. И очень даже собирался выйти в общий бассейный зал. Вероятно, это и было самой главной причиной моего осуждения прочими людьми мужского полу. Все они были в плавках!
Я, стараясь не терять мину своего лица, вновь вернулся к своему шкафчику, отпер его и заглянул внутрь. Моя отдельная сумка с моими купальными принадлежностями там отсутствовала. И полотенце отсутствовало. Да и, вообще, все отсутствовало.
Вот ведь, какая незадача — неужели я приехал сюда в голом виде? Как в дурном сне, право слово.
Нет, так не бывает, иначе меня в бассейн никто бы не запустил. Это только внутри люди голые ходят, а вне любого аквапарка люди должны соблюдать приличие - в одежде, по крайней мере.
Действительно, я открыл не свой, а соседний шкафчик, который и так был открыт, потому что пустой. Чуть повозившись с ключом на резинке, я заглянул за правильную дверцу и обнаружил, что все в порядке. Сумки с купальными принадлежностями не было.
Вполне возможно, что она осталась в машине, но наиболее вероятно, что она осталась дома, и теперь ее обнюхивает наш кот Федос Собакин.
Тем временем на меня продолжали обращаться свое внимание соотечественники. Конечно, они сразу же заподозрили во мне маньяка-извращенца и теперь только и ждали, когда я брошусь устраивать беспорядки в общественном месте. А что еще могут думать соотечественники, для которых образом мышления служит канал НТВ по телевизору?
Уж во всяком случае, заподозрить в забывчивости — это несерьезно! Только маньяки, менты и менты, маньяки.
Я вздохнул, оделся и вышел на улицу, так и не поплавав в бассейне. Конечно, я пытался созвониться со своими девчонками, но их телефоны безмолвствовали. В самом деле, даже в винтажном аквапарке Паярин-Хови даже самые депутатские депутаты ЗАКСа Санкт-Петербурга обходились в джакузях без своих гаджетов.
Ждать пришлось почти час. Меня опять начали подозревать наши соотечественники, выходившие время от времени из бассейна, не пойми в каких прегрешениях. Они садились в свои бюджетные автомобили и пока прогревали их нутро работой двигателя на повышенных оборотах, показывали друг другу на меня пальцем. Вон, мол, голый мужик с расцарапанным животом.
Я-то, конечно, был уже не голый, но уж такое живое воображение у наших людей!
- Ой, а мы тебя внутри и не заметили! - поочередно сказала жена и дочка, когда они, наконец-то, вышли, все свежие после водных процедур.
- Я тоже себя там не заметил, - ответил я, порядком замерзший.
Потом мы походили по магазинам, где, как обычно, висели таблички «ALE» (скидка), накупили много всего полезного и бесполезного и поехали домой, выкинув из головы загадочность моего посещения аквапарка.
Только кот Федос Собакин провел свое расследование по этому поводу: вытащил из забытого пакета махровое полотенце, сделал из него гнездо, влез в мои плавки и уснул в них, уютно устроившись в созданном лежбище. Коты — животные правильные!